Caerwyn A. Bevans || Just a little note.

Veillez à ce que ce soit présentable !

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Trapped

ANAPHORE

À SAVOIR Arrivé(e) le : 19/06/2022 Parchemins rédigés : 220 Points : 1

Professeur Bevans,

Je suis Myrthilde Grant, votre collègue d’Histoire de la Magie. Je me trouve fort ennuyée car mon potionniste habituel ne répond à mes courriers et ne peut renouveler mon traitement contre les troubles du sommeil. Il s’agit d’un Elixir de Triple-Vue dont le dosage répond à une problématique particulière : je ne peux m’adresser à l’infirmière qui ne pourrait pas préparer un breuvage aussi complexe (de son propre aveu, loin de moi l’idée de déprécier son travail.)

Auriez-vous la possibilité de le réaliser pour moi ? Vous trouverez un échantillon dans la fiole ci-jointe, pour vous faire une idée des proportions.

Vous remerciant d'avoir pris le temps de me lire.

Respectueusement,

Professeur Myrthilde Nahema Grant.

24 Janvier 2030

Bonjour Professeur Bevans,

J'espères que vous vous êtes bien remis de notre petit incartade dans le parc.
J'étais loin de m'imaginer que la préparation des potions développait autant les biceps.
C'est ce qu'on appelle une entrée remarqué!

Advenant que vous ayez besoin que quelque chose, n'hésitez pas.
Mon bureau est bien loin du vôtre mais ma porte vous est ouverte.

Cordialement,

Caerwyn A. Bevans || Just a little note. Prof-Alexander

Caerwyn A. Bevans || Just a little note. Prof-Alexander

Directeur de la Maison de Gryffondor
Professeur de L’Études des Moldus

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i'll be right there when your world starts to fall

Cher collègue,

Volontiers, puisque cela semble si pressé.

Vous pouvez me trouver dans les serres à toute heure de la journée.

Professeur Griffith
Directrice de Poufsouffle

Caerwyn,

(J'ai fait l'effort d'aller chercher l'orthographe de ton prénom, j'espère que tu apprécies le geste.)

Ah, sacré Kenneth !

Merci d'avoir fait remonter l'information, mais il me semble qu'il serait plus pertinent de rediriger cette jeune fille vers le psychologue scolaire si je ne dispose pas d'informations supplémentaires et s'il s'agit d'un épisode unique. Il serait d'ailleurs intéressant de vérifier si madame Kirte n'a pas simplement eu un petit coup de mou, une peine de cœur ou très trivialement un petit souci hormonal.

S'agissant de ma capitaine, je veillerai à ce qu'elle soit en forme pour le prochain match. Ma porte t'est ouverte si cela venait à se reproduire.

Je t'en prie,

Jack

Kyrewin,

Voilà ce que cela donne quand je ne prends pas le temps de vérifier sur ta signature l'orthographe épouvantablement illogique de ton prénom. C'est bien aimable à toi d'en avoir détaché les lettres, d'ailleurs, c'est bien plus facile à recopier ainsi.

Tu n'es donc pas capable de négocier un rendez-vous avec le psychologue avant une génération ? Je peux en obtenir un pour demain matin. Et qui es-tu donc pour prétendre qu'une crise de larmes ne peut pas être due au cycle menstruel ? Je t'invite à perdre une coupe de sang par jour et à avoir les hormones sens dessus dessous pendant une semaine. Nous en reparlerons à ce moment-là.

Et ne me donne pas des ordres quand tu n'es pas capable de prendre rendez-vous pour une élève.

"Empeste la médiocrité."

Jack

Kyrewin,

Et un enfant de cinq saurait très certainement placer le cube dans la bonne boîte plutôt que de s'échiner à tenter de faire rentrer un carré dans un rond. Kathleen a rendez-vous demain matin avec le psychologue scolaire, puisque tu préfères m'insulter plutôt que d'écrire un pauvre mot aimable à un collègue (ce dont tu as l'air foncièrement incapable en toutes circonstances).

Et alors, tu as souscrit un prêt d'utérus pour voir l'effet que ça leur faisait ou tu te contentes de me dire que toi, ô grand pénis sagace, tu sais très bien ce que ça fait de n'avoir jamais eu tes règles ?

Si je déteste les hommes ? Dans mon lit, je les adore, mais en dehors, je préfère qu'ils gardent la bouche fermée ; ça les rend moins bêtes, franchement.

"Désespérant de bêtise."

P.-S. : En effet, c'est un prénom masculin. Je vois que tu as décidé d'activer les deux neurones qui se battent en duel dans ta cervelle de moineau seulement à la fin de la rédaction de cette lettre. Songe à le faire dès les premières lignes, la prochaine fois.

Jack

Bois mes règles.

J.

la lettre est enduite du suc d'une plante hautement urticante

la lettre est ensorcelée pour émettre un fou rire incontrôlable

Au moins, tu deviens drôle.

J.

Continue de me faire rire et je songerai à ne pas te balancer des choux mordeurs de Chine au visage demain.

J.

Bonjour Professeur,

Vous aviez l’air occupé à la fin du dernier cours, je n’ai pas voulu vous déranger.

Je travaille sur la recette de la Goutte du Mort-Vivant, que j’aimerais perfectionner pour parvenir à plonger le buveur dans un sommeil hypnotique. Croyez-vous que c’est possible ? Si oui, par quels moyens ? Faut-il augmenter la durée de cuisson ? Faire infuser davantage l’armoise ?

L’ennui, avec ce genre de préparation, c’est que je ne peux pas l’essayer sur moi-même, pour des raisons évidentes.

Merci de votre éclaircissement,

Elizabeth M. Leonhart

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Murphy's law

by Wiise

Professeur,

Je vois. Vous voulez dire que la goutte peut plonger son buveur dans un état végétatif ? J’osais croire qu’il était possible de maintenir une conscience minimale. Après tout, il ne s’agit pas de créer de lésions cérébrales, simplement un sommeil suffisamment profond pour emprunter d’autres voies spirituelles.

Mais vous avez raison, inutile de déséquilibrer la préparation, cela semble un peu trop risqué. Avez-vous, dans ce cas, d’autres suggestions pour arriver à mettre au point un somnifère moins puissant qui puisse toutefois mener à un état léthargique ? J'ai le sentiment d'avoir tout exploré, pourtant je bloque sur ce sujet depuis des semaines.

Bien sûr, tout cela est purement théorique, il s’agit simplement de prendre un peu d’avance sur le programme pour intégrer le département de médecine légale de Sainte-Mangouste à la suite de mes ASPICs.

Elizabeth M. Leonhart

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Murphy's law

by Wiise

Professeur,

Vous plaisantez… ?

Je crois que nous nous sommes mal compris. Je n’ai pas envie de me "défoncer", ou de faire ce dont vous semblez me soupçonner, ~~c’est inappropr~~

Je m'intéresse aux sciences moldues et magiques depuis mon plus jeune âge. J’ai passé mes BUSEs l’an dernier et j’ai choisi de poursuivre la voie des potions parce que c’était celle dans laquelle je croyais que je pourrais progresser.

Contrairement à ce que vous semblez croire, je travaille dur. Et après la disparition du professeur Van Aken, j’espérais pouvoir compter sur votre appui, mais j’ai dû me tromper. Désolée de vous avoir fait perdre votre temps.

Elizabeth M. Leonhart

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Murphy's law

by Wiise

Professeur,

Pas de problème pour trouver un environnement encadré. Voudriez-vous bien me laisser m’exercer à la préparation, à la suite du prochain cours ? Evidemment, vous aurez tout le loisir de me superviser, si cela vous convient. Et de cette manière, vous pourrez vous assurer que la potion est bien réalisée.

Je souhaiterais trouver une manière de plonger le buveur dans un état cataleptique. Selon certains ouvrages, c’est une voie possible pour s’entretenir avec les esprits.

Elizabeth M. Leonhart

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Murphy's law

by Wiise

Professeur,

Merci beaucoup monsieur ! Je ne vous décevrais pas, c’est promis. Je ne suis pas toujours très méthodique, mais j’apprends vite.

Je ne trouve pas toujours les branches de la divination très fiables, vous croyez vraiment que c’est une bonne idée ? Si vous insistez quand même, j’irais poser la question.

Je vois plus tout ça comme un prolongement des lois de la physique… J’avais un professeur de sciences moldues, j’aurais adoré qu’il puisse parler de tout ça avec vous.

Elizabeth M. Leonhart

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Murphy's law

by Wiise

Chers collègues,

L'association des représentants d'élèves souhaite la mise en place de cours d'éducation sexuelle. Au vu des derniers événements au sein du château, pour ceux qui l'ignoreraient encore, la mise à pied du professeur Walsh pour le contenu totalement inadapté des devoir supplémentaires qu'il donne à certaines de ses élèves, il me paraît utile de répondre à cette demande.

Il semblerait que tous nos chérubins ne soient pas capables de faire preuve de discernement quand à ce qu'ils peuvent ou non d'accepter d'un adulte, et s'ils peuvent compter sur des camarades plus vigilant pour donner l'alerte, il vaut mieux qu'ils sachent également qu'ils peuvent compter sur l'équipe.

La professeur Griffith a déjà indiqué être prête à s'en charger, mais si l'un d'entre-vous veut lui prêter main forte, cela serait appréciable.

J'attends vos retours.

Fergal Armitage

Caerwyn A. Bevans || Just a little note. Mousta11

Professeur Bevans,

En effet, je ne m'attendais pas à un mot de votre part et encore moins que cette demande vienne de vous.
Je vais devenir fan de vous professeur, vous savez ? votre idée est géniale !
j'accepte volontiers la mission que vous me donnez et me ferai une joie d'y mettre l'air du refrain d'Enemy. Bien évidemment que je connais Imagine Dragons !

Vous venez d'illuminer ma journée Professeur.

Ashton Chipperfield

Kyrewin,

Il semblerait que nous soyons tout désignés pour produire un cours d'éducation sexuelle à destination de nos têtes blondes.

Quand es-tu disponible pour y travailler ?

P.-S. : pas de suc urticant sur cette lettre.

Jack

Kyrewin,

J'ai assez peu de temps en journée, mais si je parviens à me débarrasser de mes retenues en les confiant à notre cher concierge, je devrais pouvoir me libérer en soirée avant le dîner. Ainsi, pas de risque de veiller trop tard.

P.-S. : Merci pour l'information, je songerai à employer d'autres moyens la prochaine fois que tu te montreras odieux.

Jacqueline

Kyrewin,

J'essaie de me rendre disponible les week-ends pour Senna, mais étant donné que ça a l'air de lui faire autant plaisir que de passer une heure dans un cercueil, je ne pense pas que je lui manquerai beaucoup pour les prochains temps. Va pour le week-end, donc.

P.-S. : Nie encore une fois et je me sers de tes petits mots en guise d'exemple pour la partie sur le harcèlement sexuel.

Jacqueline

Kyrewin,

Crois-moi, elle sera ravie de ne pas m'avoir sur le dos quelques week-ends.

Une remarque amicale ? Tu me considères comme ton amie, maintenant ?

P.-S. : Ne jamais jeter des preuves.

Jacqueline

Kyrewin,

Intéressant.

Je n'ai pas besoin d'être rassurée, cependant.

P.-S. : Si tu n'es pas mon ennemi, pourquoi nous écharperions-nous à nouveau ?

Jacqueline

Kyrewin,

Tu as beaucoup répété que ça te ferait la surprise, comme si ça te faisait plaisir que je débarque à l'improviste dans ton bureau. Et tu as presque l'air déçu que nous fixions cette entrevue au week-end.

P.-S. : Si tu étais mon ennemi, je te mépriserais trop pour perdre mon temps avec toi.

Jacqueline

Kyrewin,

Est-ce que je dois comprendre que tu aimes être importuné ? Ou que tu aimes m'amuser ?

Oui, certes, mais ta réponse sonnait déçue, c'est tout.

P.-S. : Tu es remonté de quelques points dans mon estime, disons.

Jacqueline

Kyrewin,

Ce ne sont pas des questions rhétoriques. Tu es plutôt imprévisible, alors non, je ne connais pas les réponses à ces questions.

Pourquoi est-ce que je serais déçue ? Échapper au regard noir de ma fille pour un week-end, banco !

P.-S. : Tu peux, je suis difficile.

Jacqueline

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