Dmitri

Si votre hiboux est trop petit pour envoyer un long courrier, les petits mots ~~d'amour~~ sont toujours possibles.

Dmitri - pour les hiboux miniatures Mgqc

Trois années de suite que Poufsouffle gagne la coupe des quatre maisons ! Sur dix ans, ils ont gagné sept fois !

Marre du favoritisme, est-ce qu'on va se laisser faire par ces blaireaux ? Non !

Rejoignez dès la rentrée le Front Anti-Poufsouffle, histoire de rappeler à ces boloss leur vraie place : à la cave, avec les elfes de maisons !

Signée :
Le FAP

M. Van Aken,

Les familles Avery et Montgomery se réunissent pour vous envoyer cette lettre afin de vous annoncer avec plaisir l’unification de nos familles respectives suite aux fiançailles de nos enfants :

Phoenix S. Reyes & Caleb P . Avery.

Nous sommes heureux de pouvoir, par ce futur mariage, faire perdurer nos lignées et la puretée de notre sang.

Nous vous remercions sincèrement de l’attention portée à notre annonce et nous serons ravis de vous rencontrer lors du futur évènement dont la date vous sera ultérieurement transmise.

Bien à vous,

Les familles Avery et Montgomery

Codage par Libella sur Graphiorum, parchemin de ftourini

Hibou envoyé juste avant la rentrée

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Dmitri - pour les hiboux miniatures Vhxw

Alors que tu marches dans un couloir, le portait d'une jeune femme t’interpelle.

- Dmitri, ton grand-oncle aimerait que tu passes le voir ou que tu lui écrives pour lui raconter comme s'est passée ta rentrée.

Elle semble hésiter, baisse la voix.

- Nous étions plutôt... curieux de savoir en quoi consistent tes cours d'étude des moldus, aussi.

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 6Sombre rumeurs

à la cabane hurlante !La cabane hurlante, tout le monde commence à bien la connaitre. Plus qu'une source d'angoisse, elle a progressivement perdu de son éclat au fil du temps au point qu'une fête si serait déroulé l'année dernière, nous a-t-on raconté. Autant dire qu'elle est loin l'époque où sa seule mention suffisait à faire dresser les cheveux sur la tête.

Pourtant, de nouvelles rumeurs nous parviennent ces derniers temps : des hurlements en russe, des bruits étranges, des gens du village qui disparaissent... le Petit Crôasseur a enquêté sur ces inquiétants phénomènes. Alors, la cabane hurlante est-elle toujours sûre ?

Nikolaï Kouplaglot est un comte moscovite assassiné pendant révolution de 1917. Or, cet aristocrate violent n'aurait pas du tout apprécié de se faire botter les fesses hors de ses terres par la glorieuse armée bolchévique. Il a donc décidé de revenir les hanter... Le problème, c'est qu'en Russie, des fantômes de communistes, il y en a un paquet ! Impossible de hanter en paix, dès qu'il essayait de faire peur à un camarade, tout le Syndicat des fantômes se pointait pour lui mettre la misère.

Nikolaï aurait donc décidé d'émigrer dans un pays où il n'y a ni communistes, ni syndicats : la Grande Bretagne ! Dans ce petit paradis conservateur, Nikolaï a pu intégrer sans aucun problème la première demeure qu'il ait trouvé : la cabane hurlante. Depuis, on dit qu'il massacre sanguinairement toutes les personnes qui auraient le malheur de porter du rouge quand elles entrent dans sa maison.

Vous êtes prévenus, la prochaine fois que vous oserez vous aventurer dans la cabane, n'oubliez pas de crier "vive le Tsar" en entrant !Politique :

Les élèves ont

aussi leur mot

à dire !
Avec ce billet, votre journal préféré ouvre son premier espace dédié aux éditos politiques et croyez-nous, ça va faire mal !

On commence tout de suite avec un petit trait d'humeur à propos de la plus que controversée décision de notre Appleton nationale qui, pour se venger qu'on se moquait d'elle à l'école parce que ses parents la conduisaient à l'école en automobile plutôt qu'en balais, a décidé de nous imposer deux heures de cours en plus !

C'est inacceptable ! La politique n'a pas à s'insinuer dans l'école, nous les élèves ne sommes pas les jouets des décisions des adultes. D'ailleurs c'est bien simple, nous nous débrouillons très bien tout seul sur ces questions là. La petite clique des sang-purs n'a pas attendu l'avis de papa et maman pour saouler tout le monde avec leurs remarques désagréables, quant à nos héros hystérisés de l'époque Blackman, ils continuent haut et fort à porter le combat de la justice sociale dans nos couloirs.

Et c'est sans compter cette peste de Véronica ou cette pisse-vinaigre de Felicia qui encore aujourd'hui passent leur temps à sermonner tout le monde comme si prier le dieu casse-couille était la dernière religion à la mode.

Nous, élèves, il est temps de dire non ! Non à l'influence des adultes sur l'école, oui à l'autogestion ! Grâce aux elfes de maison et aux serres de botaniques, nous avons largement de quoi manger pendant au moins une année entière, nous pouvons tenir le siège si nécessaire. Alors dès aujourd'hui, commencez à préparer vos bombabouses et vos sortilèges de chatouillis et tenez vous prêts.

Bientôt le Grand Soir camarades !

Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune serdaigle : Dmitri van Aken !

Vous l'ignorez peut-être mais baby van Aken est bel et bien dans la place ! Dorénavent, faites attention à ce que vous pourrez dire tout haut, non seulement on sait que les tableaux rapportent tout à notre momie locale, mais il semble qu'il envoie maintenant ses propres espions miniatures pour assouvir sa terrible passion des punitions.

Car oui, si Dmitri semble un enfant normal à première vue, rien n'est moins vrai ! En vérité, le vieux van Aken aurait commencé à se lasser de la peinture et se serait récemment lancé dans la sculpture vivante. Le résultat hyperréaliste est assez impressionnant et trompe facilement lorsqu'on n'y regarde pas de près mais comme Dmitri est fait en carton pâte, il a ses limites.

Pour vérifier que vous n'avez pas affaire à l'une des création dégénérée du vieux fou, une seule solution : jetez un verre à la figure de votre interlocuteur avant tout discussion. La colle devrait rapidement couler et le carton ramollir, réduisant cette sordide création à l'état d'un tas de papiers dégueux. C'est peut-être un peu agressif, mais mieux vaut ça que de raconter vos problèmes de cœur à l'indiscret prof de potion, non ?

Quant à Dmitri, si on ne veut pas qu'il continue son travail d'infiltration, une seule solution : jetons-le dans le lac !Brooklyn cocu :

Caleb et Casey

ont été surpris tout nu !
C'est une révé;ation exclusive du Crôasseur mais il semble qu'il y ait de l'eau dans le gaz dans le célèbre couple de capitaines de Poudlard : Casey et Brooklyn. Et par de l'eau dans le gaz, n'y allons pas par quatre chemins, l'eau c'est Caleb, le gaz c'est Casey !

Tout part d'une scène étrange, surprise par l'une de nos plus fidèle journaliste : Caleb et Casey, endormis l'un contre l'autre. Ce qui est littéralement la définition de "coucher ensemble" soit dit en passant. Un acte des plus salace mais qui resterait excusable s'il s'arrêtait là, or cette affaire s'enfonce à chaque ligne un peu plus loin dans l'ignominie !

En effet, Casey, prise de culpabilité après un acte aussi terrible, aurait comme toute bonne femme adultère de comédie de Boulevard demandé à son amant, Caleb, d'assassiner son mari : Brooklyn. Nous avons enquêté et la tentative devrait avoir lieu pendant le premier entrainement de l'équipe de Serpentard où Avery-le-fourbe aurait prévu de faire tomber de son balais son charismatique quoique déprimant capitaine !

Bien entendu, le pauvre ne se doute encore de rien, alors si vous aussi vous avez envie que l'équipe de Serpentard ne gagne pas la coupe de quidditch, surtout n'allez pas lui révéler ce qui se trame ! Avec un peu de chance, on jouera le premier match à cinq contre quatre.Nique la

botanique !Comme chaque année, Poudlard connait son lot de nouveaux enseignants. On commence à en avoir l'habitude et le Petit Crôasseur s'est donc dès la rentrée attelé à la tâche d'en apprendre un peu plus sur eux, afin de rester conforme aux normes de transparence standardes du journalisme people.

Dans ce numéro, nous nous sommes penché sur le sulfureux passé de la professeure Moon, ex-taularde et marraine de la pègre. Avez vous remarqué ? Moon est asiatique. Nous ne sommes pas racistes mais dans la culture japonaise, il faut savoir que tatouages = yakuza, or Moon en possède de très grands cachés dans son dos, c'est donc la preuve qu'elle a pendant un moment occupé un poste assez élevé dans la hiérarchie ! Peut-être même était-elle marraine d'un clan ?

Mais alors, que fait-elle donc à Poudlard ? Il semble que Moon ait transgressé une règle très grave, pendant qu'elle était au Japon et doit désormais se racheter auprès de son clan pour avoir le droit de retrouver sa maison dans le mont Fuji. Sa mission ? Tuer quelqu'un... mais qui ?

Surveillez bien les prochains évènements, chers élèves, et surtout regardez toujours dans votre dos. Peut-être un jour y verrez vous apparaitre la professeure Moon armée d'un couteau !!

Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Marre d’être bousculé dans les couloirs ? Qu’on se moque parce qu’on est haut comme trois pommes ? Assez d’être les cibles du petit Crôasseur ? Nous les petits, ou les profs les plus adorables comme le professeur O’Neill ou le professeur Moon ?

REVOLUTION !

Nous avons décidé qu’il était plus que temps de ne plus nous laisser faire par les grands qui nous traitent comme des victimes simplement parc que nous sommes petits. Nous devons trouver des solutions. Nous vous invitons à une réunion le 13 septembre dans une salle du 4éme étage

Venez nombreux

La révolution des nains !

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 7Réouverture de la

chasse aux blaireaux !Maintenant que tout le monde a bien pris ses marques à Poudlard, il est temps de mettre de côté les fêtes d’intégration, les sélections pour le quidditch et autre passe-temps bon enfants car avec le mois d’octobre, c’est les hostilités qui reprennent ! Vous aviez oublié la coupe des 4 maisons ? Eh bien le petit Croâsseur non ! D’ailleurs ce n’est pas pour rien si cette Une sera consacré au top 5 des meilleurs moyens pour faire gagner ses couleurs, accrochez-vous, on vous dit tout !

5) Les bonnes notes : méthode la plus sûre mais aussi la plus ennuyante : apprenez vos leçons ! Les profs sont plutôt bonne pâte et leur manque total de charisme les oblige à employer la très vénérable technique du bâton et de la carotte pour se faire obéir, heure de colle et points de maison. Soyez gentils et souriants, vous aurez votre sucette, le prof sera tellement reconnaissant que vous n’ayez pas foutu le boxon pendant son cours vous couvrira de points les larmes aux yeux.

4) Rendre service. C’est simple, efficace, ça fait un peu lèche-cul mais aider à ranger une salle de cours après une séance de préparation de potion gerbante, donner un coup de main à Moon pour nourrir ses bégonia gobe-tétons ou porter le sac de boules de cristal de Kendrick jusqu’au sommet de la plus haute tour du château sont autant de petites attentions qui vous vaudront à coup sûr une aumône de quelques points. Il faut aimer vendre sa dignité, mais les ricanements de vos camarades mourront bien vite dans leur gorge quand ils vous verront tenir la coupe des quatre maisons à la fin de l’année !

3) Les hauts-faits ! Sauver un 1ère année d’un placard (où vous l’avez enfermé), arrêter une bagarre (que vous avez provoquée), éteindre un incendie (que vous avez allumé, oups non ne faites pas ça c’est dangereux), bref ! Tout un tas de bonnes idées qui n’attendent que vous pour être réalisées. Vous deviendrez le chouchou des profs, les filles se battront pour passer tendrement leurs doigts dans votre chevelure et avec un peu de chance, vous aurez même une médaille à votre nom dans la salle des trophées. Franchement, ça vaut le coup de se salir un peu les mains, non ?

2) Dénoncer les autres. Vous n’avez pas envie de réviser vos leçons et de vous la jouer sainte-nitouche ? Spécialisez-vous dans la dénonciation ! Pourquoi gagner des points quand on peut en faire perdre aux autres ? La légende dit qu’une maison vraiment roublarde aurait un jour gagné la coupe avec 0 points, tous ses concurrents étant passé dans le négatif. C’est également cette année-là que Poudlard a décidé de remplacer les heures de colles par des punitions personnalisées, trois élèves étant morts étouffés dans la salle de retenue par manque de place et d'oxygène.

1) Bolosser Poufsouffle ! Quand on veut la première place, soit on se donne à fond soit on dégomme le favori, c’est pas compliqué. Ciblez-les, fliquez-les, leur laissez pas prendre la parole en cours ! Ils doivent se sentir sous pression constante, surveillés et traqués comme des blaireaux lors d’une partie de chasse, c’est la sainte alliance contre l’ennemi commun ! Car au fond, peu importe qui remporte la coupe, l’important c’est que ce ne soit pas eux.
Politique :

et si on repensait

les cours ?
Deuxième édito politique pour le Petit
Croâsseur qui est en voie de devenir LA référence du monde magique en termes d’émulsion intellectuelle, et c’est à Poudlard que ça se passe bande de veinard ! Aujourd’hui une réflexion audacieuse sur la manière dont sont menés les cours dans notre école.

Vous l’avez peut-être manqué si lire les kilomètres d’annonces qui s’accumulent sur le tableau d’affichage n’est pas une activité que vous aimez faire à temps plein mais Appleton et son ministre de mari ont une nouvelle lubie : inspecter nos professeurs.

Ah ! Ils ne l’avaient pas vu venir celle-là ! Juste retour des choses diront certains et ils auront raisons, après tous les devoirs et mauvaises notes qu’ils distribuent bien au chaud depuis leurs bureaux, ça ne pourra que leur faire les pieds d’avoir eux-aussi à passer une évaluation !

Mais ne nous y trompons pas : nous aurions tort de simplement nous contenter de nous délecter de l’ironie de la situation (même si ça ne fait pas de mal pendant un jour ou deux) : l’avenir de l’école, c’est aussi notre avenir et nous avons notre mot à dire sur la manière dont sont menés les cours à Poudlard. Est-il par exemple normal que chaque enseignant n’en fasse qu’à sa tête pour les devoirs ? Qu’ils ne se consultent jamais si bien qu’on se retrouve parfois à devoir faire de véritables nuits blanches pour terminer tous leurs exercices à temps ?

Non ! Camarades élèves, nous aussi nous sommes en droit d’exiger des réformes ! Nos revendications doivent être claires, réalistes mais fermes : pas plus de 30mn de devoirs cumulés par soirs, interdictions d’avoir deux contrôles le même jour et respect stricte du week-end : aucun exercice ne doit nous être imposé pendant cette période.

La révolution est en marche les amis !

Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune serpentard : Kovit E. Pheling !

Peut-être n’avez-vous pas encore remarqué la présence de Kovit au château ? Discret, peu bavard, et bien sachez que c’est tout à fait normal : derrière ses apparences bien en chair, Kovit est en réalité un fantôme !

Si vous ne vous intéressez pas beaucoup à la théorie en défense contre les forces du mal, vous pensez peut-être que les fantômes ne sont que des êtres translucides et déprimés, aux errances nostalgiques et dont le seul petit plaisir dans la ~~vie~~ mort est de vous passer à travers pour vous faire sentir poisseux ?

Et bien vous avez tout faux : Kovit en est la preuve incarnée ! Le garçon a en réalité vécu au XIème siècle en Chine médiévale, c’est là qu’en trébuchant sur une branche il s’est noyé dans une rizière. Paf ! La tête la première dans l’eau. Tragique destin pour Kovit qui depuis hante le lieu de sa mort, persuadé d’appartenir toujours à notre monde.

Comment est-il arrivé à Poudlard me demanderez-vous ? C’est très simple, en fin d’année dernière, nous avons eu du riz pilaf au déjeuner, vous vous en souvenez peut-être. A cause des lois magiques, il est impossible de faire apparaitre de la nourriture et Poudlard a été obligé d’en importer, Kovit a fait le voyage dans un paquet à 0,90 £ plutôt bon marché.

En découvrant sa présence, Appleton qui aime bien aider les faibles et les opprimés lui a permis de s’inscrire comme élève avec les autres, ni-vu ni connu.

Mais pourquoi Kovit n’est-il pas translucide alors ? Il faut savoir que les fantômes chinois sont très différents des fantômes européens, à cause de l’amidon contenu dans la nourriture qu’ils consomment, ils deviennent de plus en plus opaques jusqu’à finir presque indissociables des êtres humains vivants !

En tout cas, tout s’explique : si Kovit est si peu bavard, c'est juste qu’il ne comprend rien à notre langue, étant bloqué dans son dialecte du XIème siècle ! Mais pas de panique, vous pouvez quand même jouer avec lui : si vous le voyez, foncez-lui dedans, vous passerez à travers et cela le fera beaucoup rire, promis.Halloween :

Le projet secret…
Vous avez signé pour la soirée d’Halloween ? Fous que vous êtes ! Les plus jeunes ne peuvent pas le savoir mais nous, nous avons l’expérience de ce genre d’animation à Poudlard, tout se termine toujours en sang et en guimauve.

Des idées excentriques de Longdubat aux attentats des années précédentes, octobre est toujours synonyme de terribles évènements ! Afin de se tenir au courant et d’anticiper les catastrophes, rassurez-vous, le Petit Croâsseur a enquêté sur le sujet, ensemble, découvrons le projet secret de la nuit d’Halloween…

Vous aimez les frissons ? Vous allez être servis ! Car c’est Lindberg qui est en charge de la soirée, et il compte bien utiliser ses talents en métamorphose sur vous ! Alors que vous penserez goûter de délicieux caramels mous et bonbons inoffensifs, le professeur a ajouté à la préparation une de ses célèbres potions de transformation.

A partir de là, le jeu sera simple : la moitié des élèves en chats, les autres en souris. Apprêtez-vous à découvrir le plaisir sanglant de la chasse ou la terreur de la traque. Courrez, cachez-vous pour vos vies, celui qui se fera attraper risque rien de moins que d’être croqué !

Folie ? Mensonge vous pensez ? Ah, bande de naïfs, c’est oublier le grand plan d’Appleton d’extermination des mauvais élèves. Sur des critères connus d’elle-seule, vous serez désigné prédateur ou proie. Vos mauvaises notes font baisser le niveau général de l’école ? Voila un moyen simple de régler le problème. Votre sang est un peu trop pur et vous en êtes un peu trop fier ? Pas de chance, vous ne passerez pas la nuit.

Au réveil, les plus chanceux d’entre nous se réveilleront avec un petit goût de sang dans la bouche en se demandant ce qu’il s’est passé et l’école sera purgée de ses pires éléments. De quoi véritablement commencer l’année scolaire dans de bonnes conditions, et tant pis s’il faut faire quelques sacrifices pour ça…Thorstein récidive

Les aurors

sur le coup ! Ca n’a pas raté : un été entier pour ourdir ses plans machiavéliques, on pouvait être certains que Thorstein nous réserverait une rentrée en fanfare. Attaque de gnomes, incendie volontaire, épouvantards et mutilations sensorielles, voilà le programme de la rentrée en défense contre les forces du mal.

Les moins courageux de l’école sont véritablement traumatisés désormais et seuls les plus braves osent encore se présenter devant la salle de classe. Un problème qui a poussé le ministère à prendre les choses en main et dépêcher une brigade d’aurors et de médicomages sur place.

Leur objectif : sauver les enfants et remettre Thorstein la folledingue sous les barreaux ! Car si nous révélions l’année dernière dans cette même rubrique que notre professeure préférée était en fait une chèvre dotée du pouvoir d’animagie, nous ne savions pas à l’époque le passé criminel de l’enseignante.

En vérité, Thorstein n’aurait jamais dû arriver à un tel poste, on raconte qu’elle a simplement méthodiquement assassiné tous les autres concurrents au poste qu’elle visait. Vous vous demandez où est passé Mandrake ? C’est bien simple : il est au fond du lac.

Néanmoins, quelques voix s’élèvent pour défendre la pédagogie musclée de la terrible professeure : dans un monde dur et violent, il faut l’être tout autant. Ah c’est sûr, c’est pas O’Neill qui va nous proposer des batailles de télescopes et puis – honnêtement – c’est un peu marrant quand même de se mettre un peu en danger, non ?
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

À l'intention de Dmitri,

J

e ne pense pas qu'il y ait quelqu'un qui prenne ce "journal" au sérieux.

En tout cas, on dirait que les rédacteurs ont une passion pour les esprits... mais pas pour la géographie.

Dans le doute, je garderais quand même l'œil ouvert...

Tu devrais faire de même.

Kovit

️ sobade.

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

À Dmitri,

D

es mauvaises blagues à coup de seau d'eau ne sont pas à exclure.

Au moins l'annonce du Professeur Kendrick sur le panneau d'affichage aura peut-être découragé la plupart des... lourdauds.

Kovit

️ sobade.

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 8Mieux que la patte

de lapin, pour vous porter

chance : les bras de Blaze !Il y a des accidents qui tournent au drame, et d’autres qui semblent avoir la capacité d’attirer la chance. C’est ce qui s’est passé pour la glorieuse équipe de Serdaigle lors de son dernier match qui a vu l’un de ses poursuiveurs vedette : Blaze Mansfield, se gameler en beauté dans les premières minutes de jeu. Résultat, un bras pété et ne disposant pas de remplaçant, on aurait pu croire l’équipe condamnée mais il semble qu’un malheur puisse être rééquilibré ailleurs et malgré le temps infâme ce sont bien les bleues qui l’ont emporté à la fois en menant au score et grâce à l’action de leur célèbre attrapeuse : Mallory Brown ! Les anciens champions de Serpentard se retrouvent soudain en très mauvaise posture...

Alors ? Faut-il tout de suite en conclure que l’équipe serdaigle joue mieux quand Blaze est à l’infirmerie ? Peu probable quand on sait le talent du jeune homme… En vérité, il existe au moins deux autres explications beaucoup plus réalistes pour venir éclairer ce curieux phénomène. Le Petit Croâsseur, c’est aussi du journalisme d’investigation, et nous vous livrons aujourd’hui notre enquête…

1] Explication numéro une : le karma

Vous ne connaissez peut-être pas le karma mais il s’agit d’une certaine forme de croyance autour de la magie en Asie. Là-bas, les sorciers ont longtemps pensé que leurs pouvoirs n’étaient pas gratuits, qu’ils tiraient leur énergie de ressources cachées de l’univers qui s’équilibraient ailleurs. D’ailleurs, dans l’antiquité, on pensait encore que tout le monde pouvait être sorcier mais que seuls les personnes dotées de pouvoirs savaient où la puiser dans l’univers.

Selon cette croyance, tout finit un jour par s’équilibrer. Un malheur amène un bonheur et vice-versa. Vous commencez peut-être à comprendre où nous voulons en venir ? Et si, par sa malchance, Blaze avait attiré sur son équipe les conditions de la victoire ? En tout cas c’est une hypothèse prise très au sérieux par la capitaine des bleus qui aurait déclaré : « Cameron, au prochain match, on te pète les genoux. » En espérant que ça marchera…

2] Deuxième explication : Blaze a les bras magiques

Vous avez déjà entendu parler des pattes de lapins ? Ces artefacts censés attirer la chance et qu’on peut trouver dans certaines boutiques de magie un peu vieillotte ? Et bien pourquoi la capacité d’attirer le bon œil sur soi serait-elle réservée aux rongeurs ? Les humains sont tout autant si ce n’est plus magiques qu’eux, après tout on n’a jamais entendu parler de lapins sorciers…

L’opinion du Croâsseur et l’explication la plus logique est donc que, comme les pattes de lapins, les bras de Blaze attirent la chance. Évidemment il est hors de question de les lui couper mais sous prétexte de tâter ses muscles, n’hésitez pas à aller toucher à l’occasion avant un examen ou un rencart, ça ne peut pas faire de mal…
Halloween :

Le mea culpa
Alors c’est vrai, on assume, on s’est trompé : la soirée d’Halloween décrite dans le Croâsseur n’était pas exactement celle que nous avait réservé la directrice de l’école. Tant mieux, on a envie de dire, mais à nos détracteurs, dites vous que c’est peut-être notre journal qui a évité des drames en révélant au grand jour le sombre plan d’Appleton pour diminuer le nombre d’élèves dans l’école… !

En attendant, revenons un peu sur cette soirée agitée.

La zombification, une bonne expérience ? C’est une question qu’on ne pense pas souvent à se poser mais pourtant voila qu’elle est bonne ! En effet, beaucoup d’entre-nous ont pu expérimenter le plaisir de laisser de côté, le temps de quelques heures, leur cerveau, pour s’intéresser à celui des autres. Ne plus penser à rien, se laisser délicieusement guider par ses instincts, ses désirs, n’est-ce pas une forme de volupté ? Ne peut pas y voir quelque sorte de satisfaction primaire, profondément occulté par nos existences mouvementées ?

De fait, certains élèves et enseignants ont vu cette soirée comme une véritable prise de conscience : et si le bonheur était ailleurs ? Et si nous faisions fausse route ? Certains ont déjà commencé à revoir leurs objectifs de vie, c’est le cas de Maxton Sherwin qui a déclaré vouloir abandonner ses études pour se lancer dans l’élevage de cerveaux industriels. S’il pouvait déjà s’en élever un pour lui, ça soulagerait pas mal de monde dans le dortoir gryffondor.

Face plus sombre du phénomène, certains ont tellement apprécié cette expérience qu’ils en sont devenus accros et réclament désormais la recette du cookie qui a transformée la petite Aimée la première. Des shoot de zombification pour fuir momentanément une réalité cruelle et stressante ? La zombification est-elle désormais la nouvelle drogue à la mode à Poudlard ? C’est à craindre, en effet et si on ne verra certainement pas beaucoup de différence chez les poufsouffles qui sont déjà amorphes la plupart du temps, il ne faudrait pas que croiser des élèves la bave aux lèvres et le regard dans le vague devienne une habitude. Notre école a un certain standing à respecter !
Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur la jeune gryffondor : Sarah Davenport !

Le moins qu’on puisse dire, c’est que Sarah est une enfant discrète. En fait, c’est à peine si on la voit ! Peut-être même à l’instant où je vous parle n’aviez-vous jusque-là aucune idée de son existence ? Et bien sachez que c’est tout à fait normal : en vérité, Sarah est championne du monde de cache-cache.

Placards, boîtes, armures, Sarah adore se dissimuler dans des endroits exiguës dont elle a du mal à sortir. Tel une Houdini version sorcière, le fait de s’échapper de lieux fermés et sombre est pour elle un véritable challenge qu’elle recherche à tout prix ! Et c’est bien normal, avec sa quadruple victoire au championnat inter-régional de Grande Bretagne de cache-cache, elle a très peur de perdre son expérience depuis sa rentrée à Poudlard…

Aussi se saisit-elle de toutes les occasions pour parfaire son art. Quand vous vous rendez seuls dans une pièce avec votre copine dans l’idée d’y faire des cochonneries, pensez bien à vérifier que Sarah ne s’y cache pas ! Pour être totalement sûr, un petit « accio gryffondor » ne fait jamais de mal et évitera d’indélébiles traumatismes enfantins à cette charmante enfant.

Toutefois, Sarah n’est pas qu’une grande championne : c’est aussi une enfant triste. En effet, le jeu de cache-cache ne se joue pas seul et pour s’échapper d’endroits exiguës, il faut d’abord s’y faire enfermer. Mais le Petit Croâsseur a foi en la grandeur d’âme des élèves de Poudlard et à nous tous, nous pouvons venir en aide à Sarah ! Alors la prochaine fois que vous la croiserez, pensez à la pousser dans une armure ou un placard et à bien fermer la porte à clef, elle sera ravie de relever le défi de s’en échapper !

.Liberté,

J’écris ton nom !
Vous êtes peut-être au courant, mais les enseignants ont décidé de faire taire le Croâsseur. Depuis maintenant plus d’un mois notre courageuse équipe de rédaction subie de lourdes pression de la part de la direction et de ses sinistres sires. Notre tort ? Avoir révélé la vérité, rien que la vérité mais toute la vérité sur les secrets inavouables de certains professeurs et élèves !

Pourtant au Croâsseur, nous en sommes persuadés : Poudlard a le droit de savoir ! Poudlard est en droit d’exiger des réponses à ses questions et si les adultes gardent volontairement un fonctionnement occulte dans le but de nous tenir éloignés de leurs décisions machiavéliques, alors nous avons besoin d’un journalisme d’investigation fort, un journalisme de combat, capable de rendre coup pour coup. A chaque acte de propagande ou de dissimulation, nous répondrons par la lumière de l’honnêteté et dissiperons les ombres de leur bassesse !

Cela signifie-t-il que nous sommes seuls ? Non, car nous pouvons compter sur vous, nos fidèles lecteurs, pour devenir demain le bras armé de la liberté d’expression ! Comment ? En diffusant notre journal, en vous l’envoyant, en le distribuant, en le placardant sur les murs, dans les couloirs. Appleton ne pourra rien contre notre force populaire, fière de ses valeurs, affirmant sans faiblir et sans compromission nos exigences d’honnêteté et de droiture.

Dans ce numéro même, nous déclarons donc passer à la contre-offensive et annonçons que désormais, nous sommes en guerre. Tant qu’Appleton n’aura pas fait des excuses publiques et consacré le Petit Croâsseur comme journal officiel de l’école en lui fournissant un local et un service de distribution complet, nous révélerons chaque mois un secret honteux sur la directrice. Pour en savoir plus, rendez-vous dès à présent dans notre rubrique people ci-contre. Camarades, la victoire sera notre !

Appleton :

Histoire d’une

mage noire

Devenue

directrice.Que feriez-vous si vous deviez trouver un emploi afin de couvrir vos crimes sordides tout en disposant d’une réserve conséquente de cobayes à portée de main ? Précisément ! Vous deviendriez directrice d’école ! On y a tous pensé un jour où l’autre, quel meilleur endroit que Poudlard, surtout depuis le bureau de la direction, pour s’adonner à des activités illicites hors de tout contrôle du ministère ?

Les exemples ne manquent pas : Albus Dumbledor a été le premier à montrer les limites de l’influence des autorités sur l’école, puis plus tard sous la direction de Severus Rogue puis de Blackman, nous avons pu constater l’impuissance de l’Etat à protéger l’école depuis l’extérieur. Le repère parfait pour une mage noire avec de grandes ambitions, en somme. Cela expliquerait d’ailleurs son goût pour les nés-moldus : sans famille sorcière capable de les défendre, ils deviennent des proies faciles pour Appleton qui encourage leur venue à l’école afin de remplir ses caves de cobayes !

Néanmoins, il serait mentir que de dire que nous disposons de véritables preuves. Mais notre enquête avance et ne vous étonnez pas si un matin vous observez depuis vos fenêtres Appleton la criminelle escortée à Azkaban par une équipe d’aurors professionnels. En attendant, nous vous encourageons à rester sur vos gardes et vérifier régulièrement qu’aucun de vos camarades né-moldus ne manque à l’appel, particulièrement chez les 1ères années qu’on ne connait pas toujours très bien. Prenons soin de nous, bientôt la fin des heures sombres…
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Cher Dmitri,

Je me permets de t’écrire afin de m’assurer que tu t’adaptes bien au climat de l’école. As-tu eu l’occasion de faire des rencontres intéressantes ? Comme toi, mon frère, mes soeurs et moi n’étions pas familiers avec cet environnement-là, aussi j’ose espérer que tu t’intègres sans mal. Après tout, ta place ici est légitime, même davantage que pour d’autres…

Poudlard ne bénéficie malheureusement pas de la même rigueur que des établissements tels que Durmstrang ou Koldovstoretz, mais certains enseignements n’en demeurent pas moins intéressants, comme ceux dispensés par ton grand-oncle : tu auras maintes fois l’occasion de t’en rendre compte, c’est un homme très estimé et respecté, ici.

N’hésite pas si tu as besoin de conseils, c’est avec une grande satisfaction que je t’aiguillerais.

Amitiés,

F.K.S.

Cher Dmitri,

Je suis sincèrement navré que ton intégration ne se passe pas aussi bien que tu pouvais l’espérer. Néanmoins, j’aurais du également songer au fait que votre patronyme attire bien des jalousies et des convoitises… Les envieux ont souvent du mal à taire leur ressentiment. Quoi qu’il arrive, tu n’as à te justifier de rien.
Y a-t-il des enseignements que tu trouves intéressants ?

Les choses sont un peu plus complexes que tu sembles le croire ; un jour, j’aimerais pouvoir t’expliquer ma vision du monde, et ce que représente notre communauté. J’ose espérer qu’un jour, tu comprendras les motivations qui m’animent…

J’ai pris la liberté de parler de toi à ma plus jeune soeur, qui elle aussi est à Serdaigle, en quatrième année. J’ose espérer qu’elle te contactera bientôt, et que tu pourras te tourner vers elle en cas de problème.

Si je puis me permettre un conseil, ne te fie pas à tout ce que l’on peut te dire.
Amitiés,

F.K.S.

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Petit bout de papier que Colin montre à Kovit et Dmitri en classe avec un air très sérieux.

Vous allez au bal ?

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Rougit fortement en fronçant les sourcils avant de griffonner quelque chose très vite avec des fautes.

C ETAIT PUR SAVOIR

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Également rapidement griffonné.

non et toi ?

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On peut y aller tous ensemble du coup ?

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Rajouté vite juste après :

COMME AMIS

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Dmitri - pour les hiboux miniatures 1607997746-tableau

Alors que tu t'apprêtes à rentrer dans ton dortoir, une peinture toussote pour attirer ton attention.

- Bonsoir Dmitri. Alexander souhaiterait savoir si tu désires rester ici pour les vacances de Noël ou rentrer au Manoir. Dans les deux cas il n'y voit pas d'objection mais préfèrerait savoir à l'avance pour pouvoir s'organiser.

Le dessin marque une pause.

- Et, ta chemise dépasse de ton pantalon.

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Dmitri,

J

oyeux Noël! (Bon ça sera un peu en retard par rapport à Noël en fait...tu m'en veux pas? Surtout si Bingsu se perd en chemin, il est pas très doué mais il aime les câlins)
J'espère que tes vacances se passent bien et que tu vas bien également (pas de bosses?)

Mon frère m'a emmené faire quelques courses parce que je n'avais plus de gouache. J'ai vu quelque chose et je me suis dis que ça pourrait te plaire. C'est Noël après tout!

Brzy uvidíme,

~~PS: Pour le bal...pardon d'avoir été bizarre enfin...~~

Amaïa

️️ sobade.

Lettre envoyé grâce au hibou de la famille, accroché à sa patte Dmitri y trouvera un petit paquet emballé maladroitement et qui contient une joli boîte de pastels. La phrase du PS est barrée mais néanmoins lisible si Dmitri souhaite faire son curieux

A quoi sert une école de magie sans baguette ? Si la directrice est incapable de maintenir la sécurité dans l’établissement, ce n’est pas aux élèves de payer sa mauvaise gestion. Tous ensembles, révoltons nous contre ces nouvelles règles aussi indignes qu’absurdes. Après tout, nous, les élèves, sommes bien plus nombreux que tout l’encadrement de ce château. Commençons par tous jeter des sorts hors des salles de cours, ils ne pourront pas tous nous renvoyer.

Pour le reste, un acte de résistance plus grand viendra. Nous comptons sur votre soutien et votre participation ce jour là. Ne laissons pas notre destin et notre magie entre les mains de ces incapables.

Des anonymes indignés.

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Cher Dmitri,

Si l'envie te prenait de trouver une nouvelle manière de faire hérisser certains poils, sache que la missive anonyme qui circule dans tout Poudlard est un très bon début si tu décides de suivre ses conseils.

De rien.

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Le mot de Dmitri est retourné, porteur de la signature d'Erin et des initiales E. B. S.

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Malheureusement, je ne peux qu'admettre mon ignorance. Si j'apprends quoi que ce soit, je ne manquerai pas de t'en avertir.

E. B. S.

Le 4/02,

Aujourd’hui, le secret magique est le rempart derrière lequel se cache les exactions des sangs-purs. L’année dernière c’était l’incendie au bal de Noël, cette année, l’empoisonnement du ministre, qu’est-ce qui nous attend encore ?
On nous vend le secret magique comme le seul moyen de protéger les sorciers des moldus mais désormais c’est avant tout un moyen d’empêcher les moldus d’être au courant de ce qui se passe chez les sorciers, d’avoir leur mot à dire alors qu’ils sont tout autant concerné par les incendies et les disparitions mystérieuses. Les nés-moldus se retrouvent quasiment livrés à eux-mêmes quand ils apprennent qu’ils sont sorciers, leur famille est à peine au courant, on ment à leurs amis, on va même jusqu’à pouvoir effacer des souvenirs. Ils se retrouvent seuls dans un monde qui leur est non seulement étranger mais souvent hostile, en témoigne le mépris d’un certain nombre de sangs-purs.
Face à cela, il faut agir et nous ne pouvons compter que sur nous même. La direction, le ministre peuvent sembler favorable à l’ouverture de la société sorcière mais jamais encore ils n’ont remis en cause ce qui permet à des sorciers criminels d’échapper à la justice : le secret magique.
Tant que ce secret existera, il n’y aura pas de solutions à nos problèmes, il n’y aura pas d’entente possible entre sorciers et moldus. Les pro sangs-purs sont en train de creuser un fossé de sang entre deux communautés qui pourraient parfaitement s’entendre si seulement, l’une connaissait l’existence de l’autre. Si vous êtes d’accord avec ce constat, faites le moi savoir et surtout dites à tous les moldus que vous connaissez la vérité, que la magie existe, qu’on leur a menti pendant des siècles et qu’il est temps que cela cesse.

Zeynep Özdemir, 2e année, Poufsouffle

Dmitri,

Je ne pensais pas dire cela en recevant ton hibou mais merci pour ton message. Merci de ta franchise qui me semble, contrairement à d'autres, bienveillante. Concernant la discrétion, c'est un peu tard je crois. Pour le reste, je sais très bien ce que je risque mais je crois que ça en vaut la peine.
N'hésite pas à me dire si tu souhaite en rediscuter,

Zeynep

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