DETAILS EN PLUS Et plus en détails ? Statut Sanguin: Sang-Pur Pouvoirs spéciaux: Aucun pour l'instant Poste de Quidditch: Batteur Patronus: Renard Epouvantard: Sa soeur morte Matières suivies et niveau: Points Défis: (1755/2000) Disponible pour un RP ?: Bien sûr, on le commence quand ? D'autres comptes ?: Matthew Merryweather
(#) Sujet: Les hiboux express de Kathleen Jeu 7 Mai - 16:18
Kathleen Kirte
feat. Lindsay Lohan
Rps terminés
A tous ceux qui ont envie de m’envoyer un petit mot,
D’abord, il faut savoir que j’adore recevoir des mots gentils et que je répondrai sûrement avec autant de gentillesses.
Ensuite, si vous m’écrivez des méchancetés, je vous ignorerai avec beaucoup de soin.
Enfin, je vous aime tous. Alors n’hésitez pas !
Les lettres anonymes
À SAVOIR Arrivé(e) le : 01/10/2012 Parchemins rédigés : 1251 Points : 2 Crédit : (c) Septimus Veturia
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Ven 8 Mai - 19:48
Le Petit CroâsseurPoudlard, numéro 4La chasse aux trésors :
nos conclusions,
nos analysesQu'elle se soit terminée en larme pour les gros nuls qui ont perdu, en joie pour nos trop rares gagnants ou en indifférence pour les froussards qui n'ont pas voulu se confronter à la forêt interdite, la chasse aux trésors organisée par Mister Vayne n'a laissé personne indifférent. Et pour cause ! Embuches, que dis-je, embuscades, périples plus ou moins héroïques à base d'insectes fous et de marais diaboliques... tout le monde, à moins de n'avoir pas décollé son cul du feu de camp, a pu goûter à l'aventure, la vraie !
Retour toutefois sur les épreuves les plus mémorables, les actes de bravoures notables ou au contraire de couardise dont nous comptons bien nous moquer.
1 : les objets de départ, mais what the fuck ?
Les plus malins d'entre vous se seront naturellement jeté sur le balais volant qui permettait de récupérer à peu près tous les ingrédients hyper facilement et sans se fatiguer. Ce n'est sans doute pas pour rien qu'on en trouvait un dans les équipes gagnantes. Néanmoins, comme on sait que vous n'êtes pas tous des flèches, il est possible que certains d'entre vous se soient laissés tentés par des objets plus originaux...
On passera sur les quelques gloutons qui ont du penser qu'un sac de riz serait utile en cas de petit creux. Spoiler : le riz c'est quinze minute minimum pour une bonne cuisson, autant dire qu'on n'avait pas un quart d'heure à perdre avec ces conneries. D'autres se sont sans doute cru malins à récupérer les paires de multiplettes, ah ! Pas bête ! Dommage qu'on soit en pleine nuit et qu'elles n'aient donc servi à RIEN sinon à avoir l'air de guignols. Les graines de voltiflors, c'était déjà plus futé. Un petit sortilège d'orchedeus - pour les plus jeunes, ça fait pousser des trucs mais pas la confiance en soi - et c'était un indice déjà dans la poche ! Stylé ! Sinon vous pouviez les planter dans le caca, aussi. La plus grande arnaque restant quand même le concombre, heureusement personne n'est assez débile pour avoir choisi un truc pareil, parce que non seulement ce n'est pas nourrissant, mais en plus c'est globalement mauvais.
2 : Trempette dans les marais, faut-il craindre l'infection ?
Question qui revient régulièrement depuis la fin du camping, sachez que non, vous ne pouvez pas attaquer l'école en justice pour mauvais traitement si vous avez des plaques rouges au niveau des cuisses. Vous avez signé un contrat magique qui autorise les enseignants de Poudlard à faire à peu près tout ce qui leur passe par la tête avec vos vies, sachez-le.
Néanmoins, une autre hypothèse commence à apparaitre, ces derniers temps : et si le professeur Vayne avait en fait organisé tout cela pour trouver des cobaye qui testent, sans le savoir, sa prochaine marque de cosmetiques ? Après tout, ce jeune premier serait bien du genre à faire passer son profit personnel pour une action pédagogique. Déjà qu'il utilise ses cours pour nourire ses oiseaux avec des morceaux de doigts d'élèves sous couvert de "l'apprentissage par la pratique"... pas à nous, monsieur Vayne ! Pas à nous !
En tout cas, si vous voyez bientôt apparaitre dans vos magasins des articles "bain de boue tonifiant" made in forêt interdite, vous saurez qu'une fois de plus, le Petit Crôasseur avait raison.
3 : Le Kappa, un incompris ?
Il est moche, il fait peur, il peut te buter si tu fais pas gaffe, non décidément le Kappa n'a rien pour lui.
Et c'est vrai, c'est une grosse enflure.
Simili-
bombabouse :
Essayez le bâton
de Mimbulus
Mimbletonia Vous aimez quand ça pue la merde ?
Vous ne rêvez plus !
Aujourd'hui, le Petit Croâsseur a décidé de vous apprendre à fabriquer des imitations de bombabouse Weasley Ⓒ.
D'une indiscutable qualité, les bombabouses pour sorciers facétieux sont parfois un peu chères pour les petites bourses, sans compter qu'elles sont difficiles à faire entrer en douce à Poudlard. Le concierge veille ! Alors si vous n'êtes pas assez doués pour les métamorphoser en un objet moins voyant, pas de paniquer, voici une recette simple et accessible à tous, puisque les ingrédients sont disponibles dans les serres de Poudlard !
Le Mimbulus Mimbletonia est une plante venue d'Assyrie. Mais tout le monde s'en fout. Ce qui est marrant, c'est que quand on l'attaque, elle se met à puer très fort. Vous imaginez bien que de telles caractéristiques nous seront bien utile pour simuler l'odeur délicieusement horrible de la bombabouse.
Inutile de vous précipiter pour saccager les serres de notre cher professeur, nous n'aurons besoin que de quelques aiguilles. Prélevez-les délicatement, avec des gants ou avec les dents si vous êtes un peu fou, puis ramenez-les dans votre laboratoire.
Broyez, préparez une poudre, ajouter deux gouttes de bave de crapaud-taureau pour obtenir une pâte. Faites-la chauffer à feu doux dans un bol toute la nuit. Le lendemain, votre préparation est prête ! Il suffit à présent d'y mettre le feu grâce au sortilège d'incendio et une épaisse fumée brune envahira les lieux que vous désirez ruiner !
Félicitations ! Vous avez produit votre propre bombabouse artisanale !
Note : le Mimbulus Mimbletonia étant rare, il est gardé sous clef dans les serres. Le Petit Croâsseur se dédouane de toute responsabilité au cas où vous recevriez des heures de colle pour avoir forcé la serrure...
Le Petit Croâsseur, page 1 Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune Gryffondor : Freddie Elsing !
Les passionnés d'arithmomancie ou de calcul mental trouveront chez Freddie une énigme passionnante : comment se fait-il qu'à son âge, il soit encore en première année ? La réponse est simple : Freddie a redoublé pour raisons médicales ! L'histoire est tragique, mais le Petit Croâsseur sait toujours la vérité et la dévoile aujourd'hui dans ces pages...
On sait tous combien il peut être agréable de se curer le nez avec le bout de sa baguette. Ne mentez pas, tout le monde le fait. Malheureusement, cela a très mal tourné pour notre cher petit Freddie. Alors qu'il était tranquillement en train de clarifier ses orifices nasaux avec un petit sort de récurage, celui-ci s'est emballé !
Le professeur Lindberg n'a pas pu réagir à temps, Freddie s'était déjà complètement nettoyé le nez jusqu'au cerveau ! Ses idées étaient parfaitement claires ! Le petit Elsing a donc décidé du jour au lendemain de quitter l'école pour suivre ses rêves et ne pas continuer à suivre ces cours idiots qui nous pourrissent la vie.
On dit que ses parents l'ont retrouvé quatre mois plus tard en train de travailler sur un sortilège qui changerait la sueur en parfum. Malheureusement pour beaucoup de crasseux parmi nous, Freddie n'a jamais pu mener son projet à bien et il a été renvoyé illico presto à Poudlard !
Le problème, c'est que l'année était maintenant presque finie, Freddie était bon pour redoubler... En tout cas, sachez qu'il n'a pas abandonné son rêve ! Si vous le croisez dans un couloir, mettez lui le nez sous vos aisselles ! Ça lui fera des échantillons très utiles dans ses recherches, il en sera ravi.
Le jeu de la bouteille :
pratique has been Vous avez peut-être déjà été tenté d'essayer, le jeu de la bouteille est très à la mode en ce moment chez les jeunes. Eh bien sachez qu'il est complètement has been et que si vous avez testé, vous êtes un gros ringard.
Nos experts sont formels : "Le jeu de la bouteille est vraiment un truc de naze." nous dit l'un des élèves les plus populaire de l'école. "Si je connaissais quelqu'un qui y avait joué, franchement je serai très déçu par son comportement." ajoute-t-il. Aïe aïe aïe ! Cruelle désillusion pour les gens qui se pensaient cools et originaux en s'embrassant autour d'une vieille cannette de bière.
Mais ne vous inquiétez pas, rien n'est perdu, le Petit Croâsseur vous propose en exclusivité sa sélection de meilleurs jeux à pratiquer en groupe, tout en restant à la page :
Jacques-à-dit : Impero / verita Je te tiens par la barbichette Fous-un-coup-à-Maxwell-Carter-et-barre-toi-en-courant
Allez, et amusez-vous bien !
People :
Docteur Love
l'homme qui en
savait tropVous n'avez pas pu passer à côté, Docteur Love est LE phénomène qui met Poudlard en émoi ! Faut dire que notre cher ministère n'ayant toujours pas été fichu de nous programmer un cours d'éducation sexuelle digne de ce nom, il devient rapidement nécessaire de faire appel à des consultants privés.
Ainsi, il nous est possible depuis peu d'envoyer des lettres anonymes au mystérieux parrain des cœurs, le Docteur Love, comme il se fiat appeler, même si nous suspectons que ce soit un pseudonyme. Gratuitement, ce bon samaritain du cul fourchu répondra à toutes vos petites questions, toutes vos petites angoisses, et fait mouche à coup sûr !
Où trouver des capotes à Poudlard ? Comment cacher qu'on est enceinte jusqu'aux vacances d'été ? Est-ce que c'est normal si ça me grattouille au bout ? Toutes vos interrogations les plus intimes trouveront leurs réponses, expliquées avec bienveillance et pédagogie.
Néanmoins, à centraliser ainsi les secrets les plus inavouables de notre école, nous sommes en droit de nous demander : tout cela ne va-t-il pas ressurgir un jour, au plus mauvais moment ? Il serait en effet très embarrassant pour Junior d'Archambault qu'on découvre son fétichisme pour le pâté de canard sur les seins. Ou que tout le monde apprenne que le professeur Aken porte des slips en fourrure de morse, bien cachés sous sa robe. Et que dirons nous, lorsque nous apprendrons que Félicia Williams fait des bulles quand elle pisse, depuis son dernier rapport non-protégé avec un savon ?
Non décidément, espérons que ce brave homme saura tenir sa langue... et nous apprendre à jouer avec la notre !
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Lun 11 Mai - 2:26
10/05/2020
Salut Kath,
J'ai pensé à une magnifique idée. J'ai seulement besoin de ton aide pour mettre le tout en place et sur papier. Je sais que t'as habituellement de très bonnes idée. J'ai pensé que nous pourrions faire une réunion tous les premières années et deuxièmes années pour faire des revendications pour que notre séjour à Poudlard soit le mieux pour tous. T'en penses quoi?
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Lun 11 Mai - 3:45
10/05/2020
Salut Kathounette,
Pour commencer, je t'ai dit d'arrêter de m'appeler Freddichoupi, car je suis pas choupi. De ce que je comprends, tu me trouves chouppi ou tu ries de moi? Je veux pas débattre de cette question là à la réunion. Ils seront d'accord avec moi. Mais pourquoi le changer en bisounours. C'est pas ce que je demande, je veux seulement que les premières années ne soient plus la cible des plus vieux. D'ailleurs pourquoi serait-on une cible pour eux d'ailleurs. J'aimerais juste un discours et s'il y a d'autres trucs à faire, on le fera à la réunion avec les autres. Je suis libre après nos cours.
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Mar 12 Mai - 3:21
10/05/2020
Salut Kathounette,
Mais pourquoi je suis pas crédible. Je suis très crédible au contraire. J'aime juste pas que tu m'appels Freddichoupi. En effet, je suis tanné d'être la cible des plus vieux. Je veux plus rien savoir du petit croasseur. Il me faisait rire au début, mais plus maintenant. Alors, parfait, je t'attends après les cours pour préparer le discours. Je penses à quelque chose de mon côté aussi.
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Ven 15 Mai - 12:10
Mesdemoiselles Kirte et Levinson,
J'aimerai discuter avec vous de cette idée de fanclub. J'en suis très flatté mais je ne pense pas que ce soit une excellente idée. Pourriez-vous venir me voir dans mon bureau dimanche à 14h ? J'ai une alternative à vous proposer.
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Ven 15 Mai - 13:25
Mot envoyé peu après les altercations sur le panneau d'affichage.
Kath,
J'espère que Lunox et toi n'allez pas vous attirer trop d'ennuis avec cette histoire de Fan club. Je ne connais pas vraiment le professeur O'Neil, mais je pense qu'il vaudrait mieux rester discrètes désormais. C'est qu'à la suite de tout ce qui a été écrit sur le panneau du Hall, j'ai peur que vous risquiez des représailles.
Je te propose de me rejoindre avec ton amie dans une des veilles salles du 4ème étage pour en discuter. Partante ?
Eli'.
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À SAVOIR
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Jeu 18 Juin - 21:41
Mademoiselle Kirte,
Je tenais à vous remercier, vous et vos amis, pour les cadeaux que vous m'avez offert. Ils me vont droit au coeur mais sachez qu'en général, un simple petit merci me suffit amplement.
Je vous souhaite bon courage pour les examens qui arrivent !
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Mer 24 Juin - 15:44
Le Petit CroâsseurPoudlard, numéro 5Vols de baguettes
à Poudlard ! Vous ne sortez jamais sans votre baguette ?
Vous la conservez dans une petite poche juste contre votre cœur ?
Vous faites bien !
Ces derniers temps, un mystérieux gang de voleurs détrousse les honnêtes gens dans les couloirs sombres du château. Non mais sérieux, c'est le retour au moyen-âge ou quoi ? On peut pas faire trois pas sans se faire chouraver ses trésors ? Le problème est d'autant plus grave que la direction fait la sourde-oreille devant ces tragédies à répétition, pas une campagne de prévention, pas de distribution d'échantillons de crins de licornes gratuits, rien !
Face à l'incompétence caractéristique de la direction, le Petit Croâsseur se mobilise et vous enseigne comment protéger ses poches de manière rapide, efficace et pas cher !
Charme du cridurut portable
Vous savez dans les musées quand vous approchez trop vos doigts d'une œuvre et que celle-ci se met à vous engueuler parce que vous ne vous êtes pas lavé les mains avant ? Le principe ici est le même, à l'échelle de votre poche ! Le charme du cridurut produira le bruit de votre choix à l'instant où quelque chose de non-autorisé entrera dans le périmètre. Utilisez le sortilège sur l'ouverture de votre étui à baguette pour être sûr que personne ne tentera d'y chopper quoi que ce soit.
Astuce : marche aussi avec la bouche de votre copain/copine, grâce au charme du cridurut, soyez avertis à la seconde où une autre langue que la votre percera les lèvres de votre bien-aimé. N'oubliez pas d'autoriser tout de même sa langue à lui si vous ne voulez pas qu'il ait la sonnerie en boucle pendant des jours.
Scrout miniature
Vous voyez ce qu'est un scrout ? Mais si, cette bestiole répugnante et venimeuse qui ressemble à une araignée-scorpion ? Si vous êtes du genre courageux, vous pouvez toujours en garder un ou deux bébés dans vos poches. Ceux qui essaieront de vous les faire auront une désagréable surprise quand il se feront bouffer les doigts par cette petites créatures voraces. Attention tout de même ! Les scrout ont tendance à grandir vite et ne tiendront rapidement plus à l'intérieur de votre robe. Assurez vous de renouveler votre stock et de vous débarrasser des adultes en les lâchant dans la salle des profs quand personne ne regarde.
Note : les scrouts sont interdits sur le territoire de Grande-Bretagne, mais tant qu'ils ne mangent pas un moldu, personne ne viendra vous embêter. Et encore, même dans ce cas là...
Fausse baguette
Marre de vous faire racketter ? Prenez les voleurs à leur propre jeu grâce aux fausses baguettes. Achetables dans le commerce, vous pouvez aussi les fabriquer vous même si vous avez un peu de temps. Pour ça, rien de plus simple : ramassez un bâton pas trop moche et hop, on pourra aisément le confondre avec une baguette de première main ! Vu le nombre de pauvres qu'il y a à l'école ça passera crème. Faut dire aussi que depuis que le père Ollivander a clamsé, la qualité a quand même pas mal baissé, on se fait même envahir par les modèles scandinaves bas-de-gamme plus débiles les uns que les autres. Vous n'aviez jamais remarqué que les baguettes des Søresen avaient la forme de cuillères à soupe, de tir-bouchons et de débouche-chiottes ? Allez leur demander de jeter un coup d'oeil, à l'occasion.
Astuce : les modèles les plus chers ont même une malédiction en prime ! Furoncles, sortilèges qui se retournent contre leur lanceur... faites vous plaisir ! C'était un message de notre sponsor Farces et attrapes pour sorciers facétieux des frères WeasleyⒸ.
Fin d'année et
examens :
le bilan de
la rédactionEh oui, la fin d'année approche et c'est donc le dernier numéro papier de votre journal préféré jusqu'à la rentrée prochaine !
Pas une raison pour déprimer puisque la rédaction vous propose une enquête de terrain et de fond sur les examens qu'on vient tous de passer avec plus ou moins de succès. Alors, les notes ? Pour ou contre ? Justes ou injustes ? On va voir ça tout de suite avec le top 5 parfaitement objectif des meilleurs examens !
Numéro 5 :
C'est la DCFM qui prend la queue du top 5 avec son fameux combat contre un loup-garou organisé pour les 5èmes années. En plus d'être un peu dangereux quand même, l'examen a du être réparti sur deux mois entiers puisqu'une seule pleine lune n'était pas assez longue pour faire passer tout le monde d'un coup. On se demande quand même comment feront les autres élèves pour avoir leur diplôme lorsque Jade partira de l'école...
Numéro 4 :
Jolie percée de l'examen d'arithmancie qui reçoit la quatrième place puisque le prof prend sa retraite cette année. Le temps qui passe nous rend tous toujours un peu nostalgiques mais les plus tristes seront certainement les 4ème années qui risquent de devoir passer une épreuve normale l'année prochaine. Jusqu'ici on se contentait de demander aux élèves de compter leurs doigts et de les multiplier par leur nombre de main.
Astuce : sauf pour les victimes de métamorphoses ratées ou ceux qui ont pris l'option de Soin aux créatures magiques, la réponse était presque toujours dix. Matière idiote.
Numéro 3 :
Voila le podium et ça commence à devenir sérieux avec la BUSE de potion où les élèves ont du préparer du whisky pour van Aken ! Le professeur a tenu à goûter personnellement chaque préparation et a même fini par partager avec ses étudiants. L'ambiance était plutôt festive mais les BUSE de potions n'obtiennent que la 3ème place étant donné que plus l'examen avançait, plus il devenait facile d'obtenir de bonnes notes avec un jury complètement torché. On aurait même entendu un examinateur distribuer "mille milliards de points pour gryffondor !" n'importe quoi...
Numéro 2 :
On en parlait plus tôt, jolie performance pour l'examen de Soin aux créatures magiques qui rate la tête de peu. On demandait cette année aux étudiants de mettre leur main dans la bouche d'un manticore. Chaque seconde passée à l'intérieur équivalait à un point. Un examen plutôt facile, donc, et qui a le mérite de ne pas être trop scolaire. On félicite tous nos petits manchots qui passent dans la classe supérieure !
Numéro 1 :
Évidement, c'est l'examen de métamorphose qui, sans surprise, obtient la première place ! Ce cher professeur Lindberg (le bizarre, pas son frère cool) a décidément le don de nous préparer des épreuves ludiques et pertinentes. Cette année en effet, les élèves devaient former des binômes et l'un d'eux se changeait en monture. La meilleure note revenait au gagnant de la course qui s'en suivait. On adresse d'ailleurs un grand bravo à Erin et Finnbjörn pour leur superbe chevauchée d’hippopotame ! On vous laisse deviner lequel des deux était en dessous...
Le Petit Croâsseur, page 1 Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur la jeune Poufsouffle : Kathleen Kirte !
Dynamique et sympathique, Kathleen s'est rapidement et facilement intégrée à la vie sociale de Poudlard. A l'origine de pas mal de clubs et d'initiatives au collège, vous avez néanmoins pu passer à côté si vous n'êtes pas un première année.
En effet, derrière ses airs bonhomme, Kathleen est en vérité extrêmement agiste ! Elle méprise profondément toutes les personnes de plus de 12 ans et aurait même déclaré à plusieurs reprises qu'elle "ne souhaitait jamais grandir !" Alors ? Syndrome de Peter Pan sans conséquences ? Ou pulsion suicidaire inquiétante ? Nous avons enquêté.
Du genre à trainer seule dans les couloirs le soir, sa baguette en main, Kathleen serait responsable d'une bonne douzaine de disparition d'étudiants dans l'école. Grâce à sa bonne bouille et ses airs inoffensifs, elle attire les plus âgés dans ses filets avant de leur proposer un bonbon ou du chocolat chaud.
Ne vous laissez pas prendre ! Vous vous retrouveriez attaché dans l'un des cachots, à la merci des pires expériences de cette petite démone ! Si la plupart des élèves n'y survivent pas, nous avons pu recueillir le témoignage de Madeline G. Haden, une camarade de classe de Kathleen qui nous a révélé l'horrible vérité :
"Mon vrai nom est Alexandra Bottman, j'ai 47 ans mais j'ai été capturée par Kathleen un soir qui m'a fait rajeunir de force. Personne ne veut me croire quand j'affirme être mariée et comptable pour une franchise de prêt-à-porter. Sans le sous, j'ai du reprendre mes études à Poudlard pour profiter de la cantine..."
Une terrible tragédie qui nous apprendra, nous l'espérons, à nous méfier de Kathleen Kirte...
Le voyage de fin d'année :
Vous venez ? C'est LA question sur toutes les lèvres : mais où donc va nous emmener l'école cet été, pour les chanceux qui se sont inscrit au voyage ? Pour les autres, il n'est pas encore trop tard pour ajouter votre nom sur la feuille dans le grand hall, sinon on vous souhaite de bien vous faire chier tout seuls chez vous.
Vous commencez à nous connaitre, à la rédaction on n'aime pas trop les secrets, mais on aime bien les percer. Alors autant vous dire que la destination des vacances n'est pas resté un mystère bien longtemps. En exclusivité, le Croâsseur vous révèle de quoi sera fait notre été :
Voyage en Terre de feu
Si vous commencez à avoir de la bouteille à Poudlard, vous aurez remarqué que les incendies sont un peu thématiques. Difficile de passer un an sans en avoir, petits, grands, meurtriers ou festifs, il y en a pour tous les goûts ! Certains esprits sans imagination pensaient qu'il s'agissait d'accident mais pas du tout, l'école est simplement friande de pédagogies... originales.
Dans le prolongement de cette idée, Appleton a donc décidé d'envoyer tout le monde passer un mois en Terre de feu histoire de continuer doucement à s'acclimater aux flammes. Les élèves prendront un portoloin qui les mènera directement au consulat sorcier d'Amérique du Sud avant de descendre jusqu'au Cap Horn dans un camp de vacance.
Là bas, ils pourront confectionner leur propre combinaison ignifugée, caresser des Dent-de-vipère du Pérou, s'entrainer à lancer des incendios et tout un tas d'autres choses amusantes ! Le camp bénéficiera même de la présence de notre infirmière préférée, Jane, qui pourra s'occuper des brûlures au second et troisième degré avec bonne humeur.
Alors, vous aussi vous avez hâte ? On espère en tout cas vous retrouvez nombreux là bas ! People : O'Neill
le dossier secretVéritable coqueluche pour certains élèves, agaçant dandy pour d'autres, le professeur O'Neill ne laisse pas indifférent tant par ses méthodes que sa personnalité. Le Croâsseur a voulu faire toute la lumière sur cet homme étrange et révéler au grand jour ses véritables intentions.
Vous vous êtes peut-être déjà demandé pourquoi le professeur O'Neill avait choisi d'enseigner l'astronomie, l'une des seules matières à ne pas nécessiter de magie ? Ou pourquoi il avait créé un fan club à sa gloire en embrigadant les premières années ?
La réponse est aussi simple qu'effrayante : O'Neill n'est pas de notre monde ! Il s'agit d'un moldu infiltré par le gouvernement britannique, sorte de James Bond du monde magique, chargé par la Couronne de faire des rapports sur la situation à Poudlard.
Le Lieutenant O'Neill, sergent dans l'armée de terre, aurait d'ailleurs débuté son travail de sape en mettant des absurdités dans l'esprit des plus jeunes : il se constitue une véritable armée parallèle, prête à tout moment à prendre le pouvoir dans l'école !
Bien entendu, une armée de nain de 1ère année à peine capable de lancer un maléfice de lévitation ne fait pas très peur, mais imaginez ce qu'il en sera dans cinq ans ? Combien d'élèves naïfs tomberont sous sa coupe et se rangeront du côté des moldus quand l'heure de la révolution aura sonné ?
Il s'agit d'une véritable 5ème colonne directement sous nos yeux ! Mais il n'est peut-être pas trop tard pour déjouer ses plans machiavéliques... alors, dès l'année prochaine, refusons tous de faire nos devoirs en astronomie !
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Mer 24 Juin - 22:08
24 juin 2026
À ma meilleure amie,
Je suis tombée sur la dernière édition du petit croasseur et bien sûr, j'ai vu l'article à ton sujet... Bien évidemment, je n'en crois pas un mot. Je voulais que tu le sache et que tu peux me faire confiance à ce sujet. D'ailleurs ça m'a mise hors de moi de voir cela, qu'on s'en prenne à toi, une fille géniale et super gentille, tu est incapable de faire cela. Ils ont sûrement voulu t'utiliser pour faire des ragots, c'est facile de s'en prendre aux plus jeunes comme toi, mais je sais comment tu es Kathleen. Rassure-toi, je serai toujours là pour toi lorsque tu en as le besoin. Je ne suis pas quelqu'un de méchant c'est vrai, mais qu'on s'en prenne à toi, je ne le supporte pas que je ne croise pas celui qui a écrit cela sur toi et en prime sur Madeline, car je sais qu'elle aurait été incapable de dire ça, elle est trop timide pour cela. Une chose est certaine ça ira très mal pour ces personnes. Si tu as besoin de te confier, je serai toujours à ton écoute où tu peux également m'écrire.
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Mar 30 Juin - 7:44
Samedi 4 juillet
Ma chère Kathleen,
Je t'envoie une boîte de fondants du chaudron, directement de Honeydukes car je risque de rentrer tard et je ne fais pas confiance à mon hibou pour transporter à manger.
J'espère te croiser demain.
Prends bien soin de toi ma belle, Cassi
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Lun 6 Juil - 8:10
Message 1 Format texto: (Envoyée sur le smartphone de Kathleen) Contente pour toi !
Message 2 Format texto: (Envoyée sur le smartphone de Kathleen) Je suis encore en chemin, mais vu mes camarades de chambres, ça s'annonce à peu près comme ça :
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Mer 5 Aoû - 22:21
Ma chère Kathleen, J'espère que tu es bien rentrée de Poudlard et que ta famille va bien. Quant à moi, mon retour a été plus mouvementé que prévu mais tout est arrangé maintenant. J'ai quand même changé d'adresse : si tu veux me contacter il faut maintenant écrire au 220 Chiswick Hide Road, Londres toujours. On se voit très bientôt au voyage scolaire, j'ai hâte ! Zeynep
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Dim 16 Aoû - 8:12
Courrier envoyé pendant le voyage à l'attention de Madame Kirte, la maman de Kathleen
Bonjour Madame,
Je m'appelle Cassiopeia et je suis une amie de Kathleen - plus précisément, je l'ai un peu prise sous mon aile. Je m'excuse de passer par "la poste", mais comme c'est un voyage sans magie, nous ne pouvons pas utiliser nos hibous. J'espère que cette lettre arrivera malgré tout à bon port.
Je tiens tout d'abord à vous remercier de m'accueillir cet été afin de me donner l'opportunité de l'entrainer à se défendre.
Cela étant dit, j'ai besoin d'abuser un peu de votre hospitalité - et j'espère que vous pardonnerez mon audace. Leo Rookwood a accepté de m'aider à entrainer Kath, et je pense que son aide nous serait précieuse. Je me demandais donc si vous accepteriez qu'il se joigne à nous à notre retour de voyage.
Si oui - je vous en remercie d'avance -, vous serait-il possible de l'inviter officiellement ? Sa famille ne m'apprécie pas beaucoup (pour des questions de sang) et, si ça vient de moi, ils refuseront sans doute qu'il vienne...
Je ne vous retient pas plus longtemps, j'emmène Kath à la plage aujourd'hui. En m'excusant pour tout dérangement et en vous remerciant pour votre temps, je vous souhaite un bel été.
DETAILS EN PLUS Et plus en détails ? Statut Sanguin: Sang-Pur Pouvoirs spéciaux: Magie sans baguette Poste de Quidditch: Aucun Patronus: Un cormoran aptère Epouvantard: Un miroir de plein pied Matières suivies et niveau: Points Défis: (1415/2000) Disponible pour un RP ?: Si t'es pas pressé, c'est d'accord ! D'autres comptes ?: L. Daisy Gibson
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Lun 24 Aoû - 21:38
Mlle. Kirte,
L’ensemble de notre famille se réunit pour vous envoyer cette lettre et vous annoncer par la présente le départ regretté d’Alexis Victoria Sherwin, emportée par un tragique accident.
Les obsèques ont eu lieu à huis-clos au début de l’été, et nous ne doutons pas que vous comprendrez notre décision. La peine provoquée par une si lourde perte méritait une cérémonie restreinte et un recueillement familial.
Les adieux ont été douloureux, mais nous vous prions de croire que nous parviendrons à supporter ce choc. Le malheur ne nous empêchera pas d’avancer selon notre noble direction commune.
Nous vous remercions sincèrement de l’attention que vous aurez portée à nos mots. Puisse l’avenir nous offrir des jours meilleurs et nous être à tous favorable.
Bien à vous,
Elisabeth Margaret et Wendell Oscar Sherwin
sobade.
BORDERLINE
Dangerously fine and unforgiven, I bet you're too terrified to try your best
DETAILS EN PLUS Et plus en détails ? Statut Sanguin: Sang-Mêlé Pouvoirs spéciaux: Légilimencie Poste de Quidditch: Poursuiveur Patronus: Epouvantard: Une foule qui murmure autour de lui Matières suivies et niveau: Points Défis: (760/2000) Disponible pour un RP ?: Pour l'instant, c'est pas possible... D'autres comptes ?: Ashton B. Shipperfield
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Lun 7 Sep - 14:38
Mlle Kirte,
Les familles Avery et Montgomery se réunissent pour vous envoyer cette lettre afin de vous annoncer avec plaisir l’unification de nos familles respectives suite aux fiançailles de nos enfants :
Phoenix S. Reyes & Caleb P . Avery.
Nous sommes heureux de pouvoir, par ce futur mariage, faire perdurer nos lignées et la puretée de notre sang.
Nous vous remercions sincèrement de l’attention portée à notre annonce et nous serons ravis de vous rencontrer lors du futur évènement dont la date vous sera ultérieurement transmise.
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Jeu 10 Sep - 21:07
Le Petit CroâsseurPoudlard, numéro 6Sombre rumeurs
à la cabane hurlante !La cabane hurlante, tout le monde commence à bien la connaitre. Plus qu'une source d'angoisse, elle a progressivement perdu de son éclat au fil du temps au point qu'une fête si serait déroulé l'année dernière, nous a-t-on raconté. Autant dire qu'elle est loin l'époque où sa seule mention suffisait à faire dresser les cheveux sur la tête.
Pourtant, de nouvelles rumeurs nous parviennent ces derniers temps : des hurlements en russe, des bruits étranges, des gens du village qui disparaissent... le Petit Crôasseur a enquêté sur ces inquiétants phénomènes. Alors, la cabane hurlante est-elle toujours sûre ?
Nikolaï Kouplaglot est un comte moscovite assassiné pendant révolution de 1917. Or, cet aristocrate violent n'aurait pas du tout apprécié de se faire botter les fesses hors de ses terres par la glorieuse armée bolchévique. Il a donc décidé de revenir les hanter... Le problème, c'est qu'en Russie, des fantômes de communistes, il y en a un paquet ! Impossible de hanter en paix, dès qu'il essayait de faire peur à un camarade, tout le Syndicat des fantômes se pointait pour lui mettre la misère.
Nikolaï aurait donc décidé d'émigrer dans un pays où il n'y a ni communistes, ni syndicats : la Grande Bretagne ! Dans ce petit paradis conservateur, Nikolaï a pu intégrer sans aucun problème la première demeure qu'il ait trouvé : la cabane hurlante. Depuis, on dit qu'il massacre sanguinairement toutes les personnes qui auraient le malheur de porter du rouge quand elles entrent dans sa maison.
Vous êtes prévenus, la prochaine fois que vous oserez vous aventurer dans la cabane, n'oubliez pas de crier "vive le Tsar" en entrant !Politique :
Les élèves ont
aussi leur mot
à dire ! Avec ce billet, votre journal préféré ouvre son premier espace dédié aux éditos politiques et croyez-nous, ça va faire mal !
On commence tout de suite avec un petit trait d'humeur à propos de la plus que controversée décision de notre Appleton nationale qui, pour se venger qu'on se moquait d'elle à l'école parce que ses parents la conduisaient à l'école en automobile plutôt qu'en balais, a décidé de nous imposer deux heures de cours en plus !
C'est inacceptable ! La politique n'a pas à s'insinuer dans l'école, nous les élèves ne sommes pas les jouets des décisions des adultes. D'ailleurs c'est bien simple, nous nous débrouillons très bien tout seul sur ces questions là. La petite clique des sang-purs n'a pas attendu l'avis de papa et maman pour saouler tout le monde avec leurs remarques désagréables, quant à nos héros hystérisés de l'époque Blackman, ils continuent haut et fort à porter le combat de la justice sociale dans nos couloirs.
Et c'est sans compter cette peste de Véronica ou cette pisse-vinaigre de Felicia qui encore aujourd'hui passent leur temps à sermonner tout le monde comme si prier le dieu casse-couille était la dernière religion à la mode.
Nous, élèves, il est temps de dire non ! Non à l'influence des adultes sur l'école, oui à l'autogestion ! Grâce aux elfes de maison et aux serres de botaniques, nous avons largement de quoi manger pendant au moins une année entière, nous pouvons tenir le siège si nécessaire. Alors dès aujourd'hui, commencez à préparer vos bombabouses et vos sortilèges de chatouillis et tenez vous prêts.
Bientôt le Grand Soir camarades !
Le Petit Croâsseur, page 1 Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi. Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder. Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune serdaigle : Dmitri van Aken !
Vous l'ignorez peut-être mais baby van Aken est bel et bien dans la place ! Dorénavent, faites attention à ce que vous pourrez dire tout haut, non seulement on sait que les tableaux rapportent tout à notre momie locale, mais il semble qu'il envoie maintenant ses propres espions miniatures pour assouvir sa terrible passion des punitions.
Car oui, si Dmitri semble un enfant normal à première vue, rien n'est moins vrai ! En vérité, le vieux van Aken aurait commencé à se lasser de la peinture et se serait récemment lancé dans la sculpture vivante. Le résultat hyperréaliste est assez impressionnant et trompe facilement lorsqu'on n'y regarde pas de près mais comme Dmitri est fait en carton pâte, il a ses limites.
Pour vérifier que vous n'avez pas affaire à l'une des création dégénérée du vieux fou, une seule solution : jetez un verre à la figure de votre interlocuteur avant tout discussion. La colle devrait rapidement couler et le carton ramollir, réduisant cette sordide création à l'état d'un tas de papiers dégueux. C'est peut-être un peu agressif, mais mieux vaut ça que de raconter vos problèmes de cœur à l'indiscret prof de potion, non ?
Quant à Dmitri, si on ne veut pas qu'il continue son travail d'infiltration, une seule solution : jetons-le dans le lac !Brooklyn cocu :
Caleb et Casey
ont été surpris tout nu ! C'est une révé;ation exclusive du Crôasseur mais il semble qu'il y ait de l'eau dans le gaz dans le célèbre couple de capitaines de Poudlard : Casey et Brooklyn. Et par de l'eau dans le gaz, n'y allons pas par quatre chemins, l'eau c'est Caleb, le gaz c'est Casey !
Tout part d'une scène étrange, surprise par l'une de nos plus fidèle journaliste : Caleb et Casey, endormis l'un contre l'autre. Ce qui est littéralement la définition de "coucher ensemble" soit dit en passant. Un acte des plus salace mais qui resterait excusable s'il s'arrêtait là, or cette affaire s'enfonce à chaque ligne un peu plus loin dans l'ignominie !
En effet, Casey, prise de culpabilité après un acte aussi terrible, aurait comme toute bonne femme adultère de comédie de Boulevard demandé à son amant, Caleb, d'assassiner son mari : Brooklyn. Nous avons enquêté et la tentative devrait avoir lieu pendant le premier entrainement de l'équipe de Serpentard où Avery-le-fourbe aurait prévu de faire tomber de son balais son charismatique quoique déprimant capitaine !
Bien entendu, le pauvre ne se doute encore de rien, alors si vous aussi vous avez envie que l'équipe de Serpentard ne gagne pas la coupe de quidditch, surtout n'allez pas lui révéler ce qui se trame ! Avec un peu de chance, on jouera le premier match à cinq contre quatre.Nique la
botanique !Comme chaque année, Poudlard connait son lot de nouveaux enseignants. On commence à en avoir l'habitude et le Petit Crôasseur s'est donc dès la rentrée attelé à la tâche d'en apprendre un peu plus sur eux, afin de rester conforme aux normes de transparence standardes du journalisme people.
Dans ce numéro, nous nous sommes penché sur le sulfureux passé de la professeure Moon, ex-taularde et marraine de la pègre. Avez vous remarqué ? Moon est asiatique. Nous ne sommes pas racistes mais dans la culture japonaise, il faut savoir que tatouages = yakuza, or Moon en possède de très grands cachés dans son dos, c'est donc la preuve qu'elle a pendant un moment occupé un poste assez élevé dans la hiérarchie ! Peut-être même était-elle marraine d'un clan ?
Mais alors, que fait-elle donc à Poudlard ? Il semble que Moon ait transgressé une règle très grave, pendant qu'elle était au Japon et doit désormais se racheter auprès de son clan pour avoir le droit de retrouver sa maison dans le mont Fuji. Sa mission ? Tuer quelqu'un... mais qui ?
Surveillez bien les prochains évènements, chers élèves, et surtout regardez toujours dans votre dos. Peut-être un jour y verrez vous apparaitre la professeure Moon armée d'un couteau !!
DETAILS EN PLUS Et plus en détails ? Statut Sanguin: Né-Moldu Pouvoirs spéciaux: Aucun pour l'instant Poste de Quidditch: Aucun Patronus: Epouvantard: Matières suivies et niveau: Points Défis: (1765/2000) Disponible pour un RP ?: Bien sûr, on le commence quand ? D'autres comptes ?: Benjamin Duncan
(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Lun 14 Sep - 22:19
Ma chère Kath, Je ne sais pas si tu as vu mais il y a une annonce pour un concours de potions. Je me disais que tu aimerait sans doute y participer et je me demandais si tu voudrais qu'on le fasse ensemble (il faut être en binôme). Evidemment, je comprendrais que tu veuilles le faire avec quelqu'un d'autre si c'est le cas. A très vite, Zey
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Lun 14 Sep - 22:51
Ma puce,
Quel programme ! Je ne suis pas sûre que tes copains me comptent comme une naine, mais si tu souhaites ma présence, bien sûr que je serais là pour te soutenir !
Bon, je dois t'avouer que là, en ce moment, je suis un peu en pause dans mes jours révolutionnaires... Mais je serais à et tu peux compter sur moi en cas de pépins !
A bientôt (je sais qu'on se verra avant) Bisous, Cassi
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Sam 19 Sep - 9:03
Lettre du 19 septembre
Coucou ma puce,
Devine quoi ? Leo m'a offert le vase qu'il a fait dans votre atelier poterie à Amroth. C'est tellement chou !
Gros bisous,
Cassi
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Sam 26 Sep - 22:51
Ce matin au petit déjeuner, tu trouves un petit paquet à ta place. Dessus on a placé un petit mot non-signé :
Pour ma Poufsouffle préférée !
Dedans tu trouves un chouchou aux couleurs de ta maison ! Voila qui est gentil !
... malheureusement, si tu le places sur ta tête, tous les cheveux qui passeront à l'intérieur prendront une affreuse teinte jeune canari ! Voila une bien mauvaise blague, tu n'as plus qu'à aller voir le professeur de métamorphose pour qu'il te répare tout ça...
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Lun 5 Oct - 14:29
Le Petit CroâsseurPoudlard, numéro 7Réouverture de la
chasse aux blaireaux !Maintenant que tout le monde a bien pris ses marques à Poudlard, il est temps de mettre de côté les fêtes d’intégration, les sélections pour le quidditch et autre passe-temps bon enfants car avec le mois d’octobre, c’est les hostilités qui reprennent ! Vous aviez oublié la coupe des 4 maisons ? Eh bien le petit Croâsseur non ! D’ailleurs ce n’est pas pour rien si cette Une sera consacré au top 5 des meilleurs moyens pour faire gagner ses couleurs, accrochez-vous, on vous dit tout !
5) Les bonnes notes : méthode la plus sûre mais aussi la plus ennuyante : apprenez vos leçons ! Les profs sont plutôt bonne pâte et leur manque total de charisme les oblige à employer la très vénérable technique du bâton et de la carotte pour se faire obéir, heure de colle et points de maison. Soyez gentils et souriants, vous aurez votre sucette, le prof sera tellement reconnaissant que vous n’ayez pas foutu le boxon pendant son cours vous couvrira de points les larmes aux yeux.
4) Rendre service. C’est simple, efficace, ça fait un peu lèche-cul mais aider à ranger une salle de cours après une séance de préparation de potion gerbante, donner un coup de main à Moon pour nourrir ses bégonia gobe-tétons ou porter le sac de boules de cristal de Kendrick jusqu’au sommet de la plus haute tour du château sont autant de petites attentions qui vous vaudront à coup sûr une aumône de quelques points. Il faut aimer vendre sa dignité, mais les ricanements de vos camarades mourront bien vite dans leur gorge quand ils vous verront tenir la coupe des quatre maisons à la fin de l’année !
3) Les hauts-faits ! Sauver un 1ère année d’un placard (où vous l’avez enfermé), arrêter une bagarre (que vous avez provoquée), éteindre un incendie (que vous avez allumé, oups non ne faites pas ça c’est dangereux), bref ! Tout un tas de bonnes idées qui n’attendent que vous pour être réalisées. Vous deviendrez le chouchou des profs, les filles se battront pour passer tendrement leurs doigts dans votre chevelure et avec un peu de chance, vous aurez même une médaille à votre nom dans la salle des trophées. Franchement, ça vaut le coup de se salir un peu les mains, non ?
2) Dénoncer les autres. Vous n’avez pas envie de réviser vos leçons et de vous la jouer sainte-nitouche ? Spécialisez-vous dans la dénonciation ! Pourquoi gagner des points quand on peut en faire perdre aux autres ? La légende dit qu’une maison vraiment roublarde aurait un jour gagné la coupe avec 0 points, tous ses concurrents étant passé dans le négatif. C’est également cette année-là que Poudlard a décidé de remplacer les heures de colles par des punitions personnalisées, trois élèves étant morts étouffés dans la salle de retenue par manque de place et d'oxygène.
1) Bolosser Poufsouffle ! Quand on veut la première place, soit on se donne à fond soit on dégomme le favori, c’est pas compliqué. Ciblez-les, fliquez-les, leur laissez pas prendre la parole en cours ! Ils doivent se sentir sous pression constante, surveillés et traqués comme des blaireaux lors d’une partie de chasse, c’est la sainte alliance contre l’ennemi commun ! Car au fond, peu importe qui remporte la coupe, l’important c’est que ce ne soit pas eux. Politique :
et si on repensait
les cours ? Deuxième édito politique pour le Petit Croâsseur qui est en voie de devenir LA référence du monde magique en termes d’émulsion intellectuelle, et c’est à Poudlard que ça se passe bande de veinard ! Aujourd’hui une réflexion audacieuse sur la manière dont sont menés les cours dans notre école.
Vous l’avez peut-être manqué si lire les kilomètres d’annonces qui s’accumulent sur le tableau d’affichage n’est pas une activité que vous aimez faire à temps plein mais Appleton et son ministre de mari ont une nouvelle lubie : inspecter nos professeurs.
Ah ! Ils ne l’avaient pas vu venir celle-là ! Juste retour des choses diront certains et ils auront raisons, après tous les devoirs et mauvaises notes qu’ils distribuent bien au chaud depuis leurs bureaux, ça ne pourra que leur faire les pieds d’avoir eux-aussi à passer une évaluation !
Mais ne nous y trompons pas : nous aurions tort de simplement nous contenter de nous délecter de l’ironie de la situation (même si ça ne fait pas de mal pendant un jour ou deux) : l’avenir de l’école, c’est aussi notre avenir et nous avons notre mot à dire sur la manière dont sont menés les cours à Poudlard. Est-il par exemple normal que chaque enseignant n’en fasse qu’à sa tête pour les devoirs ? Qu’ils ne se consultent jamais si bien qu’on se retrouve parfois à devoir faire de véritables nuits blanches pour terminer tous leurs exercices à temps ?
Non ! Camarades élèves, nous aussi nous sommes en droit d’exiger des réformes ! Nos revendications doivent être claires, réalistes mais fermes : pas plus de 30mn de devoirs cumulés par soirs, interdictions d’avoir deux contrôles le même jour et respect stricte du week-end : aucun exercice ne doit nous être imposé pendant cette période.
La révolution est en marche les amis !
Le Petit Croâsseur, page 1 Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi. Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder. Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune serpentard : Kovit E. Pheling !
Peut-être n’avez-vous pas encore remarqué la présence de Kovit au château ? Discret, peu bavard, et bien sachez que c’est tout à fait normal : derrière ses apparences bien en chair, Kovit est en réalité un fantôme !
Si vous ne vous intéressez pas beaucoup à la théorie en défense contre les forces du mal, vous pensez peut-être que les fantômes ne sont que des êtres translucides et déprimés, aux errances nostalgiques et dont le seul petit plaisir dans la vie mort est de vous passer à travers pour vous faire sentir poisseux ?
Et bien vous avez tout faux : Kovit en est la preuve incarnée ! Le garçon a en réalité vécu au XIème siècle en Chine médiévale, c’est là qu’en trébuchant sur une branche il s’est noyé dans une rizière. Paf ! La tête la première dans l’eau. Tragique destin pour Kovit qui depuis hante le lieu de sa mort, persuadé d’appartenir toujours à notre monde.
Comment est-il arrivé à Poudlard me demanderez-vous ? C’est très simple, en fin d’année dernière, nous avons eu du riz pilaf au déjeuner, vous vous en souvenez peut-être. A cause des lois magiques, il est impossible de faire apparaitre de la nourriture et Poudlard a été obligé d’en importer, Kovit a fait le voyage dans un paquet à 0,90 £ plutôt bon marché.
En découvrant sa présence, Appleton qui aime bien aider les faibles et les opprimés lui a permis de s’inscrire comme élève avec les autres, ni-vu ni connu.
Mais pourquoi Kovit n’est-il pas translucide alors ? Il faut savoir que les fantômes chinois sont très différents des fantômes européens, à cause de l’amidon contenu dans la nourriture qu’ils consomment, ils deviennent de plus en plus opaques jusqu’à finir presque indissociables des êtres humains vivants !
En tout cas, tout s’explique : si Kovit est si peu bavard, c'est juste qu’il ne comprend rien à notre langue, étant bloqué dans son dialecte du XIème siècle ! Mais pas de panique, vous pouvez quand même jouer avec lui : si vous le voyez, foncez-lui dedans, vous passerez à travers et cela le fera beaucoup rire, promis.Halloween :
Le projet secret… Vous avez signé pour la soirée d’Halloween ? Fous que vous êtes ! Les plus jeunes ne peuvent pas le savoir mais nous, nous avons l’expérience de ce genre d’animation à Poudlard, tout se termine toujours en sang et en guimauve.
Des idées excentriques de Longdubat aux attentats des années précédentes, octobre est toujours synonyme de terribles évènements ! Afin de se tenir au courant et d’anticiper les catastrophes, rassurez-vous, le Petit Croâsseur a enquêté sur le sujet, ensemble, découvrons le projet secret de la nuit d’Halloween…
Vous aimez les frissons ? Vous allez être servis ! Car c’est Lindberg qui est en charge de la soirée, et il compte bien utiliser ses talents en métamorphose sur vous ! Alors que vous penserez goûter de délicieux caramels mous et bonbons inoffensifs, le professeur a ajouté à la préparation une de ses célèbres potions de transformation.
A partir de là, le jeu sera simple : la moitié des élèves en chats, les autres en souris. Apprêtez-vous à découvrir le plaisir sanglant de la chasse ou la terreur de la traque. Courrez, cachez-vous pour vos vies, celui qui se fera attraper risque rien de moins que d’être croqué !
Folie ? Mensonge vous pensez ? Ah, bande de naïfs, c’est oublier le grand plan d’Appleton d’extermination des mauvais élèves. Sur des critères connus d’elle-seule, vous serez désigné prédateur ou proie. Vos mauvaises notes font baisser le niveau général de l’école ? Voila un moyen simple de régler le problème. Votre sang est un peu trop pur et vous en êtes un peu trop fier ? Pas de chance, vous ne passerez pas la nuit.
Au réveil, les plus chanceux d’entre nous se réveilleront avec un petit goût de sang dans la bouche en se demandant ce qu’il s’est passé et l’école sera purgée de ses pires éléments. De quoi véritablement commencer l’année scolaire dans de bonnes conditions, et tant pis s’il faut faire quelques sacrifices pour ça…Thorstein récidive
Les aurors
sur le coup ! Ca n’a pas raté : un été entier pour ourdir ses plans machiavéliques, on pouvait être certains que Thorstein nous réserverait une rentrée en fanfare. Attaque de gnomes, incendie volontaire, épouvantards et mutilations sensorielles, voilà le programme de la rentrée en défense contre les forces du mal.
Les moins courageux de l’école sont véritablement traumatisés désormais et seuls les plus braves osent encore se présenter devant la salle de classe. Un problème qui a poussé le ministère à prendre les choses en main et dépêcher une brigade d’aurors et de médicomages sur place.
Leur objectif : sauver les enfants et remettre Thorstein la folledingue sous les barreaux ! Car si nous révélions l’année dernière dans cette même rubrique que notre professeure préférée était en fait une chèvre dotée du pouvoir d’animagie, nous ne savions pas à l’époque le passé criminel de l’enseignante.
En vérité, Thorstein n’aurait jamais dû arriver à un tel poste, on raconte qu’elle a simplement méthodiquement assassiné tous les autres concurrents au poste qu’elle visait. Vous vous demandez où est passé Mandrake ? C’est bien simple : il est au fond du lac.
Néanmoins, quelques voix s’élèvent pour défendre la pédagogie musclée de la terrible professeure : dans un monde dur et violent, il faut l’être tout autant. Ah c’est sûr, c’est pas O’Neill qui va nous proposer des batailles de télescopes et puis – honnêtement – c’est un peu marrant quand même de se mettre un peu en danger, non ? Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Jeu 8 Oct - 23:01
À l'intention de Kathleen,
J
e sais que ce "journal" n'est pas à prendre au sérieux et je doute qu'il y ait quelqu'un à Poudlard qui puisse gober ses sottises.
Leur géographie est à revoir cependant...
Je vais bien, merci.
Kovit
️ sobade.
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À SAVOIR Arrivé(e) le : 01/10/2012 Parchemins rédigés : 1251 Points : 2 Crédit : (c) Septimus Veturia
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Mar 20 Oct - 13:56
Plutôt qu'une révolution, fondez un syndicat.
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(#) Sujet: Re: Les hiboux express de Kathleen Mar 20 Oct - 17:25
Ma chère Kathleen,
Je tiens encore à te dire merci, merci d'avoir retrouvé Nollaig.
Je sais que pour beaucoup de gens un animal n'est qu'un animal mais cette petite boule de poils représente beaucoup à mes yeux.
Garde précieusement ce papier il fait office de contrat entre toi et moi car comme je te l'ai déjà dit tu as ma reconnaissance éternelle.
Si je peux t'aider en quoique ce soit, à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, je serai là pour toi.
sobade.
