Azure; laisse ton hiboux ici, sinon t'aura pas de réponse vite-vite

EN CONTRUCTION

Demain aura lieu le débat sur le secret magique. Une première initiative a été lancée pour indiquer à notre directrice qu’en tant que sorciers, nous avons le droit, si ce n’est le devoir, de faire de la magie comme tu as pu le voir sur des tracts qui circulent.

Si les masques te font peur ou que tu veux être plus discret, attends que les premiers élèves masqués soient dans la Grande Salle et sers toi de ta baguette. Le but est de créer une diversion pour leur permettre de sortir sans encombre. Le fait que nous soyons nombreux à participer devrait te garantir l’anonymat

Des anonymes indignés.

Spoiler:

Azure,

T'es trop mignonne de m'écrire. Je me suis cognée la tête sur Kovit, et je me souviens plus de rien après ça. Aurore elle a dit que je m'étais évanouie. Mais bon, ça va, j'ai rien de grave.

Je t'avoue que je m'en fiche un peu pour ma baguette. De toute façon, elle ne veut jamais marcher. Mais c'était hyper mignon de t'inquiéter pour moi. et toi, t'as rien ?

Bisous, Kath

Codage par Libella sur Graphiorum

Azure; laisse ton hiboux ici, sinon t'aura pas de réponse vite-vite Sjui

Attends... quoi ? Qu'est-ce que c'est que ces bestioles qui courent partout là ?

Bon visiblement quelqu'un qui s'ennuyait s'est amusé à jouer avec des sortilèges de métamorphose sur les gastéropodes du parc. En tout cas ils ont tout envahi et caracolent en bavant dans la moitié de Durmstrang.

Azure; laisse ton hiboux ici, sinon t'aura pas de réponse vite-vite Kwtf

Azure; laisse ton hiboux ici, sinon t'aura pas de réponse vite-vite Kwtf

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 10Dossier spécial Sorensen :

De zéros à héros,

l’ascension d’une famille

devenue toute puissanteVous n’avez pas pu passer à côté, c’est l’Information avec un grand I de cette rentrée : suite au renvoi prématuré de miss "folledingue" Appleton, notre nouveau directeur n’est nul autre que Kaspaer Sorensen qui après s’être pris une branlée mémorable aux élections il y a deux ans a décidé de se reconvertir en dirlo de Poudlard. Un baisse assez évidente du niveau de ses ambitions, c’est sûr, mais qui cache néanmoins plus de secrets qu’on pourrait le penser...

– Pour celles et ceux qui n’auraient pas tout suivi, c’était le grand type l’air pas commode qui nous a fait un discours plat dans la salle commune –

Kaspaer Sorensen. Rien que son nom c’est un poème. Gaffe à ne pas oublier le ø dans l’orthographe de son nom de famille, c’est du norvégien donc c’est illisible. D’ailleurs, inutile d’essayer de le prononcer non plus, à moins de vous fendre la langue en deux pour zozoter convenablement vous êtes certains de faire une erreur d’accent. Le mieux reste encore de l’appeler « monsieur le directeur », c’est plus poli et également plus prudent.

Les plus malins d’entre vous auront sans doute déjà fait le lien avec l’illustre famille Sorensen dont nous comptions déjà quatre membres à Poudlard l’années dernière. Dans l’ordre inverse de leur intelligence : Hannibal, Finnbjörn, Erin et enfin Judith Sorensen, que vous avez sans doute déjà eu l’occasion de croiser dans les couloirs du château, entre deux attentats pro-sang pur. Une jolie réunion de famille qui fait se poser la question du favoritisme et se demander s’il y a des sang-purs dans cet école qui ne ressentent pas le besoin de se faire tenir la main par papa ou maman pendant leur scolarité. On avait déjà le rejeton van Aken et la gamine de l’ancien professeur d’étude des moldus qui a fait un burn out en début d’année dernière quand Appleton lui a annoncé qu’il allait devoir bosser plus de deux heures par semaines, c’est maintenant aux Sorensen de voir leur nounou rejoindre les membres du personnel.

Poudlard semble donc condamné à devoir subir une constante de quatre norvégiens allumés au sein de ses murs puisque le départ de l’aîné de la famille, Hannibal, voit débarquer le grand-père : Kaspaer. Alors première question que tout le monde se pose : qu’est-ce que cela va changer par rapport au règne despotique de la harpie Appleton ?

Déjà, les cours d’étude des moldus obligatoires ont sauté. Les choses reviennent à la normale et vous ne serez donc plus obligé de passer deux heures par semaines à expérimenter les divers usages de la brosse à dent électrique. En revanche, n’allez pas croire que la discipline se relâche beaucoup puisque notre nouveau directeur a décidé de se munir d’une troupe de petits surveillants indépendants et à sa botte qui viendront faire doublon avec les préfets. Les vieux sorciers ont décidément un sacré complexe d’autorité et virent crypto-fascistes à la moindre occasion. Il l'a dit clairement ça rigolera zéro niveau règlement intérieur, attendez-vous donc à devoir récurer les toilettes du château à la brosse à dent en guise de punition – c’est presque un coup à regretter qu’elle ne soit pas électrique, justement.

Le nouveau délire de la rentrée, c’est aussi le classement des élèves. On va vous épargner la langue de bois, il ne s’agit pas de noter les gens au mérite ou de mettre en place une pédagogie stimulante dans les études, non rien de tout ça, le principe c’est évidemment de séparer le bon grain de l’ivraie. Les nazes iront se coucher de bonne heure pendant que les plus doués pourront faire la fête dans la salle de bain des préfets ! Ça vous fait rêver ? Attendez quand même de voir qui se verra accordé de tels privilèges parce que si c'est pour faire des soirées philo-brocolis entre deux séances de révisions du sortilège de poussedent, non merci. Deux solutions : redoubler d’effort pour intégrer cette petite élite d'intellos très chiants ou faire une nouvelle fois péter le système de l’intérieur ! Appleton a cédé face à la fronde, Kaspaer va vite découvrir qu’on ne met pas au pas Poudlard aussi facilement, alors dès aujourd’hui, prenez les bonnes habitudes : un pour tous et tous contre les badge d’or !Enquête sur

les jeunesses

KaspaeriennesLe panneau d’affichage est un outil bien pratique, il permet de suivre en temps réel qui s’est empressé de s’inscrire pour rejoindre la petite milice de surveillance des élèves.

Vous n’en avez pas rêvé, ils l’ont fait quand même : le rassemblement des pires raseurs du Collège sera désormais sur votre dos pour vérifier que vous avez bien terminé vos devoirs et que vos cheveux sont correctement peignés. Un rôle qui incombait jusque là aux préfets de Poudlard mais qui, au nombre de deux, avaient bien du mal à tenir tout seuls une maison toute entière. Rien d’étonnant donc que notre nouveau directeur ait décidé de se munir de son propre groupe d’auto-défense pour faire régner l’ordre dans les couloirs, façon bruit des bottes et slogans mangemorts.
Toutefois, comme pour tous les groupes, sa crédibilité ne tient qu’au regard des membres qui le compose. Ainsi la nomination de Maxwell Carter comme préfet de Poufsouffle a durablement impacté le sérieux de l’institution, c’est en allant voir d’un peu plus près la liste des candidats qu’on se fera une idée de l’efficacité réelle de cette dream team.

Dans l’ordre, l’indémodable Erin Sorensen qui, si elle ne vous a encore jamais cassé un membre, ne devrait pas tarder à le faire puisqu’on se doute qu’en donnant des responsabilités à la batteuse sanguinaire des blaireaux – qui est aussi sa petite fille – Kaspaer Sorensen semble clairement avoir opté pour une politique de terreur à l’ancienne. Vous n’aimiez pas les films d’horreur ? Manque de bol, vous en vivez un désormais, attendez vous donc dès à présent à voir cette délicieuse jeune fille débarquer hache à la main dans votre dortoir pour vous obliger à vous brosser les dents. Une stratégie qui devrait donner du fil à retordre aux elfes de maison en faisant exploser le nombre de draps souillés dans l’école.

Une candidate plutôt sérieuse, donc, mais qu’en est-il des autres ?

Arrive juste derrière la bouchère de Poufsouffle le couple gay le plus mignon de Serpentard : Thaddeus et Junior d’Archambault. Deux crevette de catégorie D mais qui en s’y mettant à deux pourront peut-être effrayer un chat à l’occasion. Il reste néanmoins plus probable qu’ils se soient simplement présentés au poste pour pouvoir profiter en amoureux de la salle de bain des préfets. Qui pourrait leur en vouloir ? En tout cas, si vous les croisez dans les couloirs, baguette à la main et l’air méchant sur le visage, n’hésitez pas à leur adresser des petits clins d’œil de soutien, la cause LGBT c’est important.

Dans un autre genre de drôle de couple viennent ensuite directement les jumeaux Sherwin dont la terrifiante et superbe Bluebell peine clairement à équilibrer la laideur gaguesque de son frère imbécile. Pour rappel, nés siamois avec un cerveau pour deux, c’est la jeune fille qui en récupéra la totalité, laissant un crâne vide à ce qui lui sert de frère. Pas étonnant que le jeune homme ait été envoyé chez les bouffondors, véritable voie de garage pour tous les enfants non-désirés du pays. Pouvait-on s’attendre à autre chose de la part de ces deux sang-purs que de rejoindre les rangs de la milice ? Sans doute non. Reste que monsieur Sorensen doit se sentir bien ridicule de se savoir bientôt représenté par de tels branquignols.

Toujours dans l’ombre de sa sœur le phasmatique Finnbjörn Sorensen aussi connu sous le nom du « souffreteux » semble avoir jugé que pour sa propre sécurité, mieux valait ne pas trop s’éloigner d’Erin, quitte à l’accompagner dans sa mission de maintien de l’ordre. En cas de combat contre les jumeaux norvégiens, visez le gringalet et détalez sans demander votre reste, la bouchère ne pourra vous poursuivre avec un tel boulet geignard au pied.

Dans l’ordre des gens dont tout le monde se fout et qui se sont sans doute inscrit pour avoir l’impression d’exister un petit peu relevons la présence de Haley Strauss, Artemis Lewison et Mary Asquith. Les gars, un conseil, si vous vouliez appartenir à un groupe cool, mieux valait signer pour intégrer la chorale de l’école, hein…

Enfin en fin de peloton on notera l’inscription de Carla Yaxley qui cherche visiblement à se racheter une réputation en participant enfin à quelque chose d’utile dans son existence, et celle de Rosalie Guggenheim, une gryffondor plutôt mignonne qui vous donnera clairement envie de vous faire envoyer en retenue.

Quel bilan pour la bande de bras cassés ?

Clairement à part quelques éléments terrifiants (pourquoi c’est toujours les filles d’ailleurs ?), on ne peut pas dire que la milice du dirlo face penser à autre chose qu’une bande de charlots. Clairement en cas de problèmes de discipline ou pour gérer les conflits, adressez vous plutôt à vos préfets, plus sûrs, plus sains, plus authentiques, pour le reste mieux vaut éviter d’avoir trop affaire à ces autorités de pacotilles, si ce n’est pour leur envoyer un sortilège dans le dos !

Le Petit Croâsseur, page 1
Les vraies raisons du renvoi de

Cassi-pieds Boringealis !Un sujet adressé plus précisément à nos camarades de Serdaigle dont une de leurs aînée, Cassi-pieds, a été renvoyée l’année dernière et redouble donc sa sixième année à Poudlard.

La jeune fille vous racontera bien volontiers les actes héroïques qu’elle a dû faire pour mériter une telle disgrâce, si injuste et infamante pour sa personne. A l’entendre, nous aurions affaire à la réincarnation des Londubat en personne – les parents Londubat , pas leur fils incompétent, ceux qui ont résisté pendant la première guerre.

Mais vous connaissez le Croâsseur, notre journal d’investigation a eu quelques doutes quant à la version de la jeune fille et décidé d’enquêter un peu sur ses allégations… On vous dit tout sur le résultat de cette incroyable enquête !

Revenons quelques mois en arrière.

Le chaos est maximal ! Dans la grande salle, des élèves masqués volent à travers la pièce pour protester contre la tyrannie d’Appleton. La punition collective ne tarde pas à tomber : les baguettes sont confisquées hors des cours. Une jeune fille néanmoins s’oppose à cette décision : en compagnie de son petit ami Léopold – un serpentard particulièrement niais – elle refuse de céder ce qui lui vaut un renvoie sans préavis.
Du moins, voila la version officielle. La réalité derrière cet évènement est en vérité bien plus sombre.

Depuis plusieurs années déjà, Appleton attendait une occasion pour virer Cassi-pieds de l’école. Pourquoi cela ? Parce que cette dernière organisait en douce un trafic de revues coquines auprès des élèves !
Malheureusement pour la prude Appleton, Cassi-pieds est protégée par une famille puissante et influente qui est toujours parvenu à dissimuler les mauvaises actions de leur fille unique. Faute de preuves, Appleton ne pouvait s’en prendre frontalement à la serdaigle qui derrière ses airs de mère-la-morale continuait d’étendre son sordide réseau.

Lorsque Cassi-pieds refusa de donner sa baguette, ce n’était donc pas par acte de résistance ! Non, au contraire : sans magie, impossible d’ouvrir la trappe dissimulée qui lui permettait d’accéder à sa réserve de revues ! C’était la fin du business et la ruine de la famille ! Elle préféra risquer le renvoi et repartir avec le butin que de craindre que celui-ci ne soit trouvé par les autorités et le pot-aux-roses révélé. Bien joué !

Avec le départ d’Appleton, cependant, tout semble rentré dans l’ordre. Si vous voulez vous abonner à Ma sorcière bien aimée ou vous procurer quelques images de gros balais, n’hésitez pas à prendre contact avec Cassi-pieds, 6ème année à Serdaigle, qui se fera un plaisir de vous fournir pour un prix très modique. Business is business.
Engagez-vous !

L’équipe de Serpentard a

besoin de bras !Une fois n’est pas coutume mais l’équipe de Serpentard, pourtant plusieurs fois vainqueure de la coupe de Quidditch, a du mal à trouver des volontaires pour constituer son équipe cette année. Un hasard affreux qui a doté cette maison pourtant sympathique d’un nombre hallucinant d’incompétents à peine capables de trouver le chemin du terrain d’entrainement sans trébucher sur leur propre balais.

La nouvelle capitaine de l’équipe, Skyler Mills, paie apparemment le prix d’une politique trop exigeante vis-à-vis de ses sélections : « Le premier qui réussit à tenir plus de cinq minutes en l'air sera pris dans l’équipe ! » aurait-elle déclaré. Un niveau bien trop élevé pour la nouvelle génération de bras cassés vert et argent. Devra-t-elle baisser encore plus le niveau de recrutement ? Pas forcément !

Si le quidditch est assurément une affaire de compétition, celle-ci n’est vraiment intéressante que si elle est un peu équilibrée. Voir l’équipe de serpentard dors et déjà hors course serait un vrai problème pour l’égalité des chances dans le tournoi. Afin d’éviter une situation à trois roues du carrosse et un essieu pété, plusieurs stratégies peuvent être mises en place.

Première stratégie : la carotte. Intégrer l’équipe de votre maison, c’est clairement un excellent moyen pour gagner très vite en popularité. Vous avez du mal à vous faire des amis, à vous intégrer ? Vous n’êtes pas fichu de parler à une fille sans bégayer ? Le mec de vos rêves vous fait abondamment transpirer des aisselles, ruinant toute chance de l’aborder un jour ? Pas de panique ! Intégrer l’équipe de serpentard c’est faire un bond immédiat dans la hiérarchie de l’école. Passer de gros cassos impopulaire à tombeur irrésistible en quelques matchs. En plus, le sport c’est bon pour la santé, et au pire vous vous ferez des copains dans l’équipe. D'ailleurs, gagner un match, c’est gagner des points pour la coupe des quatre maisons. Gagner un match, c’est monter dans la nouvelle hiérarchie des badges de l’école. Enfin, normalement. Gagner un match c’est surtout faire vivre votre maison et renforcer l’unité de ses membres. Bref, si vous ne le faites pas pour vous, faites le au moins pour les autres.

Deuxième stratégie : le bâton. Si vous vous faites écraser au tournoi, tout le monde va clairement se foutre de votre gueule et vous n’allez clairement pas aimer ça.

Troisième stratégie : l’encouragement par les paires. Cette stratégie s’adresse plutôt aux autres maisons que serpentard. Si la mesquinerie voudrait que nous nous réjouissions de les voir en si mauvaise posture, le beau jeu demande un minimum de challenge. Vous avez des amis à Serpentard ? Encouragez-les à participer ! Dites-leurs à quel point ils ont la grâce de la mésange et la noblesse de l’albatros sur un balais ! Promettez-leur de les aider dans leurs devoirs ou de leurs masser les épaules après chaque entrainement. Bref, foutez leur la pression pour qu’ils se bougent un peu le cul, quoi.

Quatrième stratégie : les forcer. Un petit sortilège de pétrification puis un mobilicorpus et il suffira de déposer le candidat involontaire sur le terrain de quidditch un jour de sélection. Le regard noir de Skyler Mills devrait le dissuader de s’enfuir en courant et le voila bientôt membre à part entière de l’équipe, impossible de se défiler après ça !

Allez bonne chance Skyler, on y croit !
Mais qui veut

encore être

professeur d'étude

des moldus ????C'est sans doute le poste qui a le plus tourné ces derniers temps : celui de professeur d'étude des moldus à Poudlard. Depuis la rentrée, c'est le professeur Alexander qui a repris ce pensum et aura donc pour tâcher de vous initier aux cours fascinants que le fonctionnement d'une chasse d'eau ou le réveil matin bluetooth. Sans être farouchement anti-moldu, il faut bien reconnaitre que ce poste est clairement un piège à con : être payé pour enseigner ce que n'importe quel né-moldu serait capable d'expliquer tout aussi bien sans problème, se faire mettre la pression par les vieilles familles de sorciers d'un côté et par le ministère de l'autre, tout ça pour ne même pas se faire respecter par ses élèves et le reste des professeurs qui vous suspectent tous d'être en réalité un cracmol.

Alors comment se fait-il que des gens aient encore envie d'occuper une telle position ? L'analyse du profil du nouveau professeur Alexander permet d'apporter quelques éclaircissements à ce mystère bien étrange...

Tout d'abord, une chose ne vous aura pas échappé : le professeur Alexander est jeune. Très jeune. Super jeune en fait ! Un indice de plus venant soutenir l'hypothèse que cette matière ne demande en vérité aucun diplôme... et c'est là que se fait la révélation ! En réalité, le professeur Alexander n'est pas du tout professeur d'étude des moldus. Il attend simplement qu'une place se libère à Poudlard et occupe un emploi fictif en attendant. Logiquement, il devrait sans doute prendre la place du professeur van Aken qui clairement n'en a plus pour très longtemps à vivre, mais peut-être que stratégiquement, le nouveau directeur aura décidé de se débarrasser de certains enseignants né-moldus ou sang-mêlés afin de discrètement purifier l'école ? Dans ce cas là, les professeurs Hatwell ou Cooper semblent toutes désignées.

Alors ? Jeune enseignant naïf ou arriviste cynique ? Le professeur Alexander parie-t-il sur la déchéance de ses nouveaux collègues pour gagner en grade ? Pour le moment, difficile de le savoir mais une chose est sûre : cet homme cache un terrible secret.Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Azure,

Bravo pour ta note en Botanique, t'es trop trop forte ! Hésite pas à venir me voir si t'as besoin de mon aide.

Bisous, Kath

Codage par Libella sur Graphiorum

Azure Zinnia,

Je ne suis pas sûr de comprendre exactement ta requête. Tu souhaites savoir de quelle manière sont distribués les grades or, tout en nous affirmant que tu ne peux nous fournir d’informations utiles… Or, tu n’es pas sans savoir que cette année, mon Grand-Père a décidé de valoriser le mérite, et la réussite personnelle. Alors, si je puis me permettre, qu’as-tu fait auprès de cette école pour mériter la reconnaissance à laquelle tu sembles aspirer… ?

Si un jour tu souhaites réellement accéder à ces privilèges, sache qu’il faudra trouver des arguments plus convaincants qu’une collation nocturne. Ce qui va ou non dans ton estomac avant ou après 22h30 ne fait pas partie des choses qui m’intéressent particulièrement.

A toi de faire preuve d’esprit d’initiative.

F.K.S.

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Azure,

Et j'en ai vraiment aucune idée. J'espère que ce ne sera pas le cas. Bon espérons que tous se calme durant cette année.

Cordialement,

ton ami, Florent

Azure; laisse ton hiboux ici, sinon t'aura pas de réponse vite-vite Fz7g

Alors que tu te trouves dans la salle d'étude, en train de terminer un devoir particulièrement pénible, quelque chose te tombe sur la tête.

Le choc est un peu douloureux, du verre brisé s'éparpille au sol... mais le plus grave, c'est que le contenu de la fiole commence à se répandre dans tes cheveux.

Une potion d'enflure qui, comme son nom l'indique, te fait enfler, enfler, enfler encore... c’est dommage qu’Halloween soit déjà passé, parce que pour peu que tu te peignes la tête en orange, tu aurais fait une splendide citrouille.

L’infirmerie est au troisième étage, si jamais.

Mademoiselle Zinnia,

Suite à votre entretien d’orientation réalisé au cours du mois d’Octobre, nous avons pu mener une étude approfondie de vos souhaits professionnels, ainsi que de votre bilan scolaire global.
Voici les conclusions auxquelles nous sommes arrivés, et la voie que nous vous conseillons d’emprunter suite à l’obtention de vos ASPICs :

Agent au département des transports (portoloins), sous réserve de l’obtention d’un O en sortilèges et le maximum de points lors du permis de transplanage.

Si vous avez des questions, n’hésitez pas à vous adresser directement Seymour Henderson, employé du ministère au bureau de l’égalité et de l’emploi.

Veuillez agréer, Mademoiselle Zinnia, nos salutations distinguées,
Kaspær Sørensen et la direction de Poudlard

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Azure,

Je viens de te recevoir ta lettre. Oui je viens d'avoir tous juste ma lettre du conseiller d'Orientation qui m'indique que je devrais devenir poursuiveur Professionnel enfin si j'arrive à mettre trois buts chaque année, et toi ?
Et oui tu peux toujours m'écrire, je ne vois pas en quoi tu n'aurais plus le droit de m'adresser de lettres. En ce concerne Kath, oui nous sommes ensemble. Enfin si tu veux en savoir plus, n'hésitons pas à faire un truc tous les deux ou tous les trois avec Kath. Je verrais ce qu'elle en pense.

ton ami, Florent

Coucou, Azure,

Je n'ai pas passé d'entretien. Je suis pas tout à fait sûre de ce que je vais choisir, mais ce sera soit à Sainte-Mangouste, soit avec les créatures magiques, ou alors de la recherche ou de l'enseignement en potions ou en soins, avec l'héritage de Maman.

Du coup, pas besoin de conseil. Pourquoi ? T'as eu quoi toi ?

Bisous, Kath

Codage par Libella sur Graphiorum

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Azure,

Hello, je ne sais pas si tu as vu mais il y a une soirée pour la St Valentin. Je ne sais pas si tu y participes. Mais si c'est le cas, on pourrait faire un bout de chemin ensemble. J'ai donné rendez-vous là bas à Kath.

Cordialement,

ton ami, Florent

Coucou Azure !
Je sais qu'on se connait pas beaucoup mais j'aurais besoin d'un conseil et justement, je crois que tu es bien placée pour en avoir (tu es une des rares filles de mon âge quoi)... Tu ferais comment pour inviter quelqu'un à la Saint-Valentin ?

Azure,

Quelle belle surprise d'avoir de tes nouvelles, je me suis souvent demandée ce que tu devenais et si tu allais bien. Ton poème est aussi beau que triste. Que c'est-il passé ? Pourquoi as-tu failli te noyer ? C'était durant le cours du professeur Thorstein ? Raconte moi tout !
Evidemment que je vais garder ça pour moi, je sais préserver la vie priver des gens, ne t'inquiètes pas, tu peux avoir confiance en moi.

Daria

Oups, c'est Zeynep !
Bon je vais tenter ça alors

Coucou Azure !
En fait, je me suis dit que je pouvais te faire confiance. Déjà, je crois qu'on peut dire que je suis assez... clivante dans cette école et à ma connaissance, tu n'as jamais pris partie contre moi. Ensuite, on va pas se mentir, il n'y a pas tant de filles qui ont à peu près mon âge et que je connaisse au moins de vue. Il y a Kath, on est dans le même dortoir, mais je sais pas, je crois que j'avais un peu peur qu'elle me juge, c'est bizarre.
Et moi aussi j'ai peur d'être rembarrée, clairement ! Avec Liam, j'aurais pas eu peur parce qu'on est très amis mais il est parti...

Zeynep

Azure,

Comment vas-tu ? Pourquoi as-tu besoin de moi à la fin du mois et en soirée qui plus est ? C'est pour des révisions ? Un problème avec un de tes devoirs ? (même si je doute que tu aies un devoir à rendre si tardivement, mais j'essaye de deviner xD)
En soit tu sais que je suis toujours partante pour t'aider mais j'ai besoin d'en savoir un peu plus.
Prends soin de toi,

Daria

Azure,

Non je n'en ai jamais entendu parler mais en soit, rien d'anormal à cela, ce n'est pas un cours que je suis. Demain je dois aller à la bibliothèque pour travailler sur mon devoir de SCM, j'y vais après les cours, si tu as cinq minutes, je veux bien que tu m'y rejoignes pour qu'on en parle de vive voix et je veux bien voir tes notes aussi, plus j'en serais sur le sujet et mieux je pourrais t'aider.
Par contre tu m'inquiètes un peu, est-ce dangereux ? C'est un rituel compliqué ou difficile ? Je ne veux pas qu'il t'arrive quoi que ce soit, je m'en voudrais terriblement !!

Daria

Azure,

Ecoute, si ça ne te dérange pas, je veux bien que tu ailles voir le professeur Kendrick, histoire qu'on réalise le rituel de la meilleure façon possible, ça serait dommage qu'il échoue bêtement !!
Et je t'attends pour ma part demain avec tes notes, on pourra discuter de cela tranquillement, ça sera plus simple pour nous mettre d'accord sur la marche à suivre.
Prends soin de toi en attendant et à demain,

Daria

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Mademoiselle,

Je peux, effectivement, vous donner plusieurs conseils pour ce type de rituel.
Tout d'abord, les pleines lunes - contrairement à ce que l'on pourrait croire - ne sont pas aussi puissantes que le jour indiqué sur nos calendriers. Préférez attendre la nuit suivante ou celle encore d'après pour une efficacité optimale.
Ensuite, et je pense que vous pouvez vous en douter, si les rayons de la lune sont masqués par des nuages ou tout autre obstacle, le rituel ne sera pas aussi puissant qu'espéré. Préférez un endroit découvert qui ne soit pas à l'extérieur du château, bien entendu. Je pense que la tour d'astronomie sera l'endroit idéal pour un tel rituel à condition de prévenir le professeur avant.
D'ailleurs, n'hésitez pas à lui demander de l'aide pour la réalisation de la carte du ciel.
Ensuite... Et bien, je ne peux que vous conseiller de faire attention à la qualité des pierres que vous utiliserez. Ce n'est pas un rituel très puissant, certes, mais certaines pierres peuvent parfois se fissurer et se briser en cours de route.

Je ne pourrais malheureusement pas être présente, effectivement, mais je tiens à ce que vous m'envoyez un hibou avant le début et après la fin du rituel, que je sache que tout va bien de votre côté. Ainsi que le nom de l'élève qui vous accompagnera pour ce rituel.

En espérant avoir pu vous aider,

Professeur S. Kendrick

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 11La vie secrète de

Kaspaer Sorensen :

révélations sur son passé

de travesti molduC’est un scandale qui pourrait bien faire trembler l’illustre Kaspaer Sorensen tant les révélations que nous nous apprêtons à vous livrer écornent l’image de celui qui s’est improvisé depuis quelques années le héraut des sang-purs. Père de famille modèle, homme sévère mais juste, figure d'autorité charismatique, joli petit cul rebondi, décidément Kaspaer Sorensen a tout pour plaire au sein de la noble société sorcière. Rien d’étonnant donc qu’il en soit devenu la coqueluche depuis quelques années. Echouant de peu aux portes du pouvoir, supplanté par son rival de toujours monsieur le ministre Richard Appleton, qu’à cela ne tienne, le voilà remis sur les rails du pouvoir en héritant du prestigieux poste de directeur de Poudlard, réservé aux plus grands sorciers de leurs générations.

Un parcours sans faute, en apparence, qui explique certainement toutes ses lettres parfumées d’admiratrices que lui apportent chaque jour des hiboux du monde entier, au point de valoir à son balcon le surnom affectueux de « bain au guano ».

Si seulement… car comme nombre de sorciers, Kaspaer Sorensen cache un secret. Un secret d’une évidence telle qu’il aurait dû nous sauter aux yeux depuis le début ! Car Kaspaer Sorensen, un homme qui a bâti toute sa réputation sur sa détestation du monde moldu, y a pris part de manière active dans sa jeunesse ! Les plus moldus d’entre-nous la connaissent sans doute, la révélation vous semblera d’une implacable clarté une fois révélé, car Kaspaer Sorensen est en réalité la double-personnalité de…

…

Margaret Thatcher !!

Eh oui, la première ministre britannique connue pour avoir laissé crever de faim les mineurs du nord de la Grande-Bretagne lors des grèves ouvrières de 1984 et 1985, était en fait Kaspaer Sorensen qui prenait du polynectar !! Dans sa jeunesse, le jeune sang-pur a en effet été obligé de réaliser un stage en entreprise dans une mine moldue où ses petits camarades travailleurs se moquaient de lui à cause de sa nullité à manier une pioche. De cet évènement traumatique, Sorensen jura de se venger et revint quelques années plus tard sous l’identité de la célèbre dame de fer. Jouant de sa puissance magique, il gravit un à un les échelons de la société moldue pour finalement prendre le pouvoir dans les années 80. Là il déchaîna toute sa haine des non-magiciens en plongeant notre pays dans la misère et la pauvreté, vouant des populations entières à la famine au nom d’un agendas officiellement néolibéral mais en vérité anti-moldu !

Car pendant que le Seigneur des Ténèbres faisait mumuse avec ses assassinats à la petite semaine, Kaspaer Sorensen avait compris comment véritablement briser la société moldue : grâce à son économie ! En lançant des sorts de confusion sur les principaux acteurs du gouvernement britannique, il réussit à faire passer des idées idiotes comme « quand on veut on peut » ou « il faut rembourser la dette » etc. etc.

Une manœuvre peu subtile mais qui réussit toutefois pendant plusieurs années, avant que le ministère de la magie, occupé avec les mages noirs, ne finisse par réaliser la supercherie. Fun fact, ce qui trahit Sorensen fut moins sa doctrine économique toute pétée que son camouflage très peu convaincant, le sang-pur portant en permanence une perruque absolument ridicule et pas du tout crédible.

Devant l’ampleur du scandale, le ministère préféra étouffer et Thatchorensen perdit les élections suivante, au grand soulagement de tout le monde. L’affaire fut mise sous le tapis et le jeune Sorensen réintégra la société sorcière comme si de rien n’était.

Reste que des vestiges de cette époque subsistent : comme Thatcher, Sorensen applique désormais à Poudlard ses lubies méritocrates et son goût immodéré à faire souffrir les enfants. Véritable ogre sans cœur, ce monstre crapuleux amateur de sous-vêtements féminins continue de sévir dans nos murs, sa soif de pouvoir jamais rassasiée !
S’il y a désormais prescription sur ses odieux crimes, nous devons toutefois rester vigilant face à cet homme démoniaque. En attendant qu’un autre scandale éclabousse bientôt sa famille, comme par exemple Finn Sorensen que nous soupçonnons fortement d’être Boris Johnson, le premier ministre britannique des années 2020.
10 techniques

pour lancer des

sorts sur la

brigade sans se

faire attraperAujourd’hui, jour de colère, le Petit Croâsseur vous livre en exclusivité ses dix meilleurs techniques pour ne pas avoir d’ennuis après avoir lancé un sortilège sur un membre de la brigade. Pas vu pas pris après tout, alors pourquoi bouder son plaisir ?

1. Les informulés tu préfèreras

Le problème des formules magiques, c’est souvent qu’il faut les prononcer à haute voix, ce qui, on ne va pas se mentir, vous rend très facilement identifiable. Avec les informulés, vous vous épargnez beaucoup de soucis. Baguette glissée dans la manche, pensez très fort dans la tête au sort que vous voulez lancer et hop, personne ne pourra remonter jusqu’à vous !

2. Du priori incantatem tu te prépareras

Ce sortilège souvent méconnu des jeunes sorciers permet de révéler le dernier sort que votre baguette a pu lancer. Autant dire que vous aurez du mal à jouer les innocents si votre baguette vient de lancer un volatiflor et qu’un gros poulet vous accuse de l’avoir attaqué. Pour éviter les désagréments, lancez plein de petits sorts innocents qui n’attirent pas l’attention, juste après votre méfait. Un evanesco pour faire disparaitre la poussière est une excellente option.

3. Dans la foule tu te fondras

Sorensen peut bien essayer de limiter les contacts avec ses petits protégés, Poudlard est trop densément habité pour qu’on y reste seul très longtemps. Visez les moments d’affluence, à la sortie des cours, et jetez votre sortilège discrètement au milieu des autres élèves, puis disparaissez dans la panique, vous êtes le James Bond des temps modernes !

4. Les sorts de métamorphose tu privilégieras

Le problème de certains sortilèges, c’est qu’ils ne sont pas assez offensifs pour empêcher votre victime de chercher son coupable. Un expedimenta est certes très amusant mais même la tête en bas le brigadier peut encore vous repérer. Les sortilèges de confusion et de métamorphose, eux, sont beaucoup plus sûr : on imagine mal un furet mener l’enquête, et un verracrasse encore moins ! Surtout, la désorientation qu’ils entrainent chez leur victime le temps que celle-ci comprenne ce qui lui arrive vous laisseront de précieuses secondes pour vous enfuir !

5. La magie trop complexe tu éviteras

C’est un conseil qui entre un peu en contradiction avec le précédent, mais quand il faut agir discrètement, rater son sortilège est la pire chose qui puisse vous arriver. Des sorts simples et très efficaces existent : mucus ad noseam ou petrificus totalus sont d’excellentes alternatives aux formules plus compliquées. Visez simple, visez bien.

6. Un alibi tu élaboreras

Le père Kaspaer est fébrile, il sent bien qu’on en a gros contre lui, alors attention aux sanctions ! Pour éviter de se faire attraper, organisez des alibis collectifs. Si vous êtes trois ou quatre à vous couvrir les uns les autres en expliquant que vous étiez en train de réviser à l’autre bout du château quand l’attaque à eu lieu, difficile de vous accuser.

7. Exemplaire tu te montreras

Le meilleur moyen de ne pas être soupçonné c’est encore de ne pas donner de raisons de l’être. A vos cahiers de leçons, montrez vous souriants et bien attentionnés, même si vous êtes grades aciers ! Votre revanche n’en sera que plus savoureuse lorsque vous passerez entre les mailles du filet.

8. Fergal et Duncan à l’œil tu garderas

Les membres de la brigade ne sont pas les seuls dangers, vous devez également prendre garde aux roquets de Sorensen : Fergal Armitage et Benjamin Duncan. Attention, contrairement aux brigadiers dont l’intelligence est plus proche du bulot que de l’être humain, les deux adultes sont de redoutables enquêteurs. Evitez de lancer vos sortilèges quand ils sont dans le coin ou vous pourriez bien avoir quelques mauvaises surprises.

9. Des tableaux tu te méfieras

On a également tendance à les oublier, mais les tableaux sont de véritables espions pour Sorensen et sa serpillère : le professeur van Aken. Pour échapper à leurs regards, n’hésitez pas à user d’abord d’un sortilège de diversion, voire pour vous dissimuler : faire tomber un petit brouillard dans un couloir est une précaution utile avant de passer à l’offensive !

10. De t’amuser tu n’oublieras pas

Gardez à l’esprit que tous ces rasoirs sont là pour nous gâcher la vie : ne faisons pas le boulot à leur place et trouvons les meilleurs moyens de nous amuser à leurs dépens ! Le petit Croâsseur compte sur vous !

Le Petit Croâsseur, page 1
Thomas Chastel : âne-garou !Pour les plus jeunes ou les plus attentifs d’entre vous, vous n’avez pas pu passer à côté de l’arrivé en cours d’année d’un élève un peu particulier : Thomas Chastel. Avec son emploi du temps bizarre et ses bottes toujours pleines de boue, le Petit Croâsseur s’est intéressée au profil atypique de ce troisième année et ce que notre enquête a révélé est TERRIBLE !

Qui est Thomas Chastel ? Fils d’agriculteurs dans le Devonshire, Thomas a grandit à la campagne ce qui explique son allure perpétuelle de petit plouc. Sérieusement Thomas, on a compris que tu aimais te rouler dans le foin, ce n’est pas une raison pour nous en infliger l’odeur en classe…

Mais le plus intéressant dans tout ça est que Thomas est un moldu ! Et oui, d’où son incapacité totale à faire de la magie. Je vois déjà les plus farceurs parmi nous se frotter les mains mais prudence : car si Thomas a été admis à Poudlard c’est qu’il garde en vérité un très lourd secret…

Par une nuit de croissant de lune, les parents de Thomas lui demandèrent en effet d’aller puiser de l’eau au puits afin de préparer leur traditionnelle et délicieuse soupe de pissenlits. Malheureusement pour le jeune homme, le puits se trouve de l’autre côté d’un champ de chardon qu’il faut traverser. Se pensant en sécurité, Thomas avait à peine parcouru la moitié du chemin qu’une des plus terribles créatures de Grande Bretagne se dressait devant lui : le terrible âne-garou. Fendant l’obscurité de son hihaaan abominable, il mordit Thomas aux fesses avant de disparaitre dans la nuit.

Un peu perturbé par cette rencontre, le garçon dû attendre le lendemain pour découvrir toute l’horreur de sa malédiction : désormais chaque nuit de croissant de lune, il devait à son tour se changer en âne, parcourant les champs à la recherche de victimes à mordre !

De longues oreilles, des dents proéminentes, une intelligence très faible... et encore vous ne l'avez pas vu après sa transformation ! Le destin est décidément bien cruel pour ce pauvre Thomas que ses parents envisageaient de garder à la maison désormais pour faire tourner le moulin. Néanmoins le ministère de la magie, informé de cet accident par la société sorcière de protection des animaux (SSPA) les informa qu'ils ne pouvaient pas garder un enfant aussi bête chez eux.

Poudlard prit son cas en charge et décida de l’inviter à l’école, expliquant que vu le niveau intellectuel général, un âne-garou passerait inaperçu. Mais c’était sans compter nos enquêteurs qui vous révèlent aujourd’hui le pot-au-rose ! Camarades de Poudlard, prudence quand vous vous promenez à la nuit tombée, si vous entendez un bruit de sabot, filez… avant de vous faire mordre les fesses !

Dortoir acier,

enfer crasseux ou

nouvel eldorado ?Officiellement pensé comme une punition, une mise en quarantaine d’élèves dangereux, le dortoir acier pourrait finalement bien vite s’avérer the place to be de Poudlard. Imaginez : plusieurs dizaines de garçons et filles à quelques mètres les uns des autres pour une soirée pyjama permanente ! Dans quelques années, quand Sorensen aura été foutu dehors, c’est bien les aciers qui auront les meilleurs souvenirs collectifs, pendant que les autres se morfondent en solitaire dans leurs dortoirs vides.

Une ambiance jamais vu à l’école depuis longtemps, le premier évènement vraiment intermaison, l’occasion de sortir de sa zone de confort et de fraterniser avec les ennemis d’hier, tous unis par notre grade plutôt que par nos couleurs… Le dortoir acier est décidément une occasion à ne pas manquer ! Sans le vouloir, Kaspaer Sorensen vient peut-être de réaliser la volonté profonde de notre ami choixpeau qui nous rappelle chaque année que nous devons rester uni. Et bien cette fois, c’est fait ! Unis dans la galère, mais unis quand même et contre mauvaise fortune bon cœur car croyez bien que les MEILLEURS soirées de l’école vont se dérouler dans le dortoir des aciers qui prend déjà des tournures de hub de contrebande.

Farce et attrape, gâteaux en tout genre, potions rigolotes, un petit joint pour passer le temps ? A trente par chambre autant dire qu’il y aura toujours un élève pour répondre à vos envies ! Et vous ne savez pas le plus beau ? Ni préfet ni brigade !! Cette-dernière n’a pas le droit de nous approcher pour des raisons de sécurité, et maintenant que les maisons sont mélangées les rôles de préfets sont complètement obsolètes ! Ça n’empêche pas quelques leaders charismatiques d’émerger, bien sûr, mais pour le plus grand plaisir de tout le monde.

Les plus belles filles de l’école sont-elles acier ? Certainement ! Il suffit de voir que Skyler Mills, Opal Bellingham, Masha Clark et Bella Summers y sont pour s’en convaincre ! Un vrai casting de rêve qui fera assurément pâlir de jalousie les grades or où, soyons honnêtes, seuls Carla Yaxley et Judith Sorensen sont un minimum potables.
Et chez les gars alors ? Envie de voir Misha Bradford torse-nu ? De compter les tablettes de chocolat de Maxwell Carter ? De profiter de l’humour décapant de Blaze Mansfield ? Faites vous plaisir chez les aciers ! Tous les gens les plus populaires de l'école sont décidément au deuxième étage, il est temps de voir la réalité en face les amis…

Alors comment rejoindre ce petit groupe de dieux vivants me demanderez-vous ? Déjà, sachez que vous êtes les bienvenus ! On vous trouvera facilement un lit supplémentaire. Mais pour officialiser la chose, il n’y a pas d’autre solution que de choisir son camp : celui des raseurs de Poudlard ou celui des gens funs ? La question semble vite répondue, en tout cas le Petit Croâsseur a fait son choix ! Au point d’ailleurs de faire le choix éditorial de consacrer une rubrique régulière au quotidien des aciers, les gens décidément les plus cools de l’école !

Bêtises, coups bas, insubordination et rébellion, loin d'être une punition, le grade acier est plus que jamais une vraie bénédiction !

Jane E. Gray,

sans regretsDans cette colonne réservée aux enseignants, nous jetons pour ce numéro la lumière sur notre infirmière bien-aimée.

Certainement la seule adulte dont les neurones se touchent encore, Jane Gray fait figure de phare dans la nuit dans cette école en perdition. Bobos, tracas, petits soucis ou gros complexes, l’infirmière sera toujours là pour vous accompagner et vous conseiller avec douceur et bienveillance.

Une gentillesse qui aurait de quoi étonner alors que Poudlard semble chaque jour un peu plus gagné par la méchanceté et le mépris. Ce paradoxe n’a pas échappé au maître des lieux, Kaspaer Sorensen, qui aurait pour projet de virer miss Gray de l’école bientôt ! « Une infirmière qui soigne tout le monde a égalité, cela ne colle pas du tout à mon projet pédagogique. » aurait-il déclaré dans un couloir. Eh oui, vous ne rêvez pas, parce qu’elle a toujours pris soin des plus démunis, miss Gray pourrait bientôt se voir sucrer son poste, remplacée par un odieux sang-pur hostile à la mixité des élèves.

Pour les grades or, potions goût bonbons et bisous sur le front.
Pour les grades acier, sparadrap odeur caca et suppositoire aux araignées vivantes.

Est-ce cela que nous voulons pour notre école ? Laisser le père Kaspaer faire sa loi sans réagir ? Pour la défense de miss Gray, le Petit Croâsseur en appelle à la mobilisation générale : ne laissons pas l’ordre du démoniaque directeur s’en prendre à notre plus gentille et fidèle alliée en ces murs. Hasta la victoria, on est prêt !!
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Lors de la distribution du courrier, ce matin, tout Poudlard semble avoir reçu la même lettre.

Des tableaux parlaient déjà de ce qui allait se passer dans la tour privilège bien avant qu’elle n’explose.

Sont-ce toujours les grades aciers qui font les meilleurs coupables ou est-ce plutôt du côté de van Aken que notre suspicion doit se porter ?

Mauvais van Aken, nous ne sommes pas interchangeables.

Si tu t’attends à ce que je transmette le mot, tu peux toujours courir. Mais je vais épargner une perte de temps à tout le monde : ne t’embête pas à poser des questions idiotes, mon oncle a certainement mieux à faire que de perdre du temps à te répondre.

Dmitri van Aken
Le serdaigle, pas le professeur.

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Hey Azure!
Je t'avoue que je suis un peu confuse aussi. Je savais que je n'étais pas dans les plus hauts gradés, mais de là à me retrouver Acier... C'est injuste, quoi.
J'vais investiguer ça de plus près, tu vas voir!

Opal

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