Hibou express de Zeynep

Je pensais te le dire après et faire un compte rendu aux autres indignés par la même occasion. Mais la bombe a foutu la merde. Comment tu l'as appris ?

S

️ sobade.

Attend quoi ? J'ai vu aucun mot moi. Ça disait quoi ?

S

️ sobade.

Tu es sûre que tu veux tenter de pénétrer l’esprit d’un van Aken ? Tu ne crains pas d’être contaminé par la perfidie naturelle des sang-purs ?

Ah et bon anniversaire, profite-en bien, c’est peut-être ton dernier si tu te dénonces pour la bombe.

Dmitri van Aken.

(oui bon, on va dire que le courrier est arrivé le jour de l'anniversaire, et pas deux jours après Winslow

)

Ozdemir,

Tu dois vraiment te sentir frustrée pour m'écrire ce genre de chose.
Bien sûr, je n'attendais pas de ta part que tu viennes prendre de mes nouvelles.

Dmitri n'a pas besoin de moi pour se faire sa propre opinion sur toi. Et ce ne sont pas mes paroles qui lui ont sûrement fait changer d'avis. Remets-toi un peu en question.
N'attends pas de moi que je te plaigne, je suis bien content d'apprendre qu'il ait ouvert les yeux sur ton comportement.

Mon camp… Tu es encore là-dessus ? Tu es vraiment pitoyable en plus d'être aveugle. Je vais finir par croire que tu m'en veut personnellement.

Avery

J’ignore de quoi tu parles mais je te prierai de ne plus m’adresser la parole à l’avenir, quel que soit le sujet.

Judith Sørensen

On devait pas parler de la réunion ... J'te parie que celui qui a mis ce mot est la même personne que celui qui a posé la bombe.

On va se venger.

S

️ sobade.

Tu es allée la voir ? Tu comptes mêler encore beaucoup de gens à nos histoires ? Après ta grande pote Skyler et cette Éléonore, qui seront les prochaines ?

Dmitri van Aken.

Oula attends.

Qu'est-ce que tu foutais chez les aciers ? Tu as remarqué quelque chose de suspect ?

Il s'est passé quoi avec Dmitri ?

S

️ sobade.

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Mademoiselle Özdemir,

Vous viendrez en colle chaque mercredi après-midi du prochain mois. Un mot de plus sur ma famille et ce sera jusqu'à la fin de l'année.

Salutations distinguées,
Professeur Alexander Augustus Anthonius van Aken

La moitié seulement ?
Tu te ramollis. Après la bombe, j’espérais que tu serais au moins capable de fédérer tout le dortoir sous ta coupe pour bouter le méchant sang-pur hors de ton royaume.

En attendant, tu m’excuseras, mais j’ai un mariage à arranger, pour mieux préparer ma domination.

Dmitri van Aken.

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Mademoiselle Özdemir,

Va pour la fin de l'année.

Pour les détails, voyez avec monsieur Armitage, je suis un homme occupé.

Salutations distinguées,
Professeur Alexander Augustus Anthonius van Aken

Miss Ozdemir,

Il est fort urbain de sa part de me confier cette mission, jusqu'à la fin de l'année dites-vous... Puis-je savoir pour quel motif ?

Fergal Armitage

Hibou express de Zeynep - Page 7 Mousta11

Essaie de pas blesser des gens de ma famille, la prochaine fois. Ce n’est pas compliqué : il n’y a que deux personnes.

Dmitri van Aken.

Sørensen et toi êtes deux facettes d’un même gallion.

Tu penses vraiment valoir mieux que lui ?

Dmitri van Aken.

Miss Ozdemir,

Afin de varier les plaisirs, vos retenues auront lieu alternativement avec les @Professeur J. Alexander et @Professeur W. Aylmer, et moi-même.

Nous commencerons donc ensemble ce mercredi par un peu de peinture au quatrième étage. Prenez des vêtements qui ne craignent rien, je n'ai suffisamment de bâches que pour couvrir les précieuses toiles qui ornent nos murs, et nous allons peindre à la main.

Fergal Armitage

Tes lettres ? De quoi tu parles ?

Dmitri van Aken.

Mademoiselle Özdemir,

Monsieur Armitage ayant demandé mon aide pour vos prochaines retenues, j’ai le plaisir de vous convoquer dans mon bureau, mercredi prochain, à 14h.

Rassurez-vous, il n’est pas question de trier des graines,

Bien à vous,

Professeur Wenceslas T. Aylmer

ANAPHORE

Je te crois.

Donc le petit van Aken place la famille avant la justice ? C'est intéressant ... J'te conseille de limiter tes contacts avec lui ainsi qu'avec les profs. Ils ont voulu nous parquer mais on va tourner ça à notre avantage.

S

️ sobade.

Non. Mais ne lui dis rien que tu ne me dirais pas. On ne sait jamais.

S

️ sobade.

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 11La vie secrète de

Kaspaer Sorensen :

révélations sur son passé

de travesti molduC’est un scandale qui pourrait bien faire trembler l’illustre Kaspaer Sorensen tant les révélations que nous nous apprêtons à vous livrer écornent l’image de celui qui s’est improvisé depuis quelques années le héraut des sang-purs. Père de famille modèle, homme sévère mais juste, figure d'autorité charismatique, joli petit cul rebondi, décidément Kaspaer Sorensen a tout pour plaire au sein de la noble société sorcière. Rien d’étonnant donc qu’il en soit devenu la coqueluche depuis quelques années. Echouant de peu aux portes du pouvoir, supplanté par son rival de toujours monsieur le ministre Richard Appleton, qu’à cela ne tienne, le voilà remis sur les rails du pouvoir en héritant du prestigieux poste de directeur de Poudlard, réservé aux plus grands sorciers de leurs générations.

Un parcours sans faute, en apparence, qui explique certainement toutes ses lettres parfumées d’admiratrices que lui apportent chaque jour des hiboux du monde entier, au point de valoir à son balcon le surnom affectueux de « bain au guano ».

Si seulement… car comme nombre de sorciers, Kaspaer Sorensen cache un secret. Un secret d’une évidence telle qu’il aurait dû nous sauter aux yeux depuis le début ! Car Kaspaer Sorensen, un homme qui a bâti toute sa réputation sur sa détestation du monde moldu, y a pris part de manière active dans sa jeunesse ! Les plus moldus d’entre-nous la connaissent sans doute, la révélation vous semblera d’une implacable clarté une fois révélé, car Kaspaer Sorensen est en réalité la double-personnalité de…

…

Margaret Thatcher !!

Eh oui, la première ministre britannique connue pour avoir laissé crever de faim les mineurs du nord de la Grande-Bretagne lors des grèves ouvrières de 1984 et 1985, était en fait Kaspaer Sorensen qui prenait du polynectar !! Dans sa jeunesse, le jeune sang-pur a en effet été obligé de réaliser un stage en entreprise dans une mine moldue où ses petits camarades travailleurs se moquaient de lui à cause de sa nullité à manier une pioche. De cet évènement traumatique, Sorensen jura de se venger et revint quelques années plus tard sous l’identité de la célèbre dame de fer. Jouant de sa puissance magique, il gravit un à un les échelons de la société moldue pour finalement prendre le pouvoir dans les années 80. Là il déchaîna toute sa haine des non-magiciens en plongeant notre pays dans la misère et la pauvreté, vouant des populations entières à la famine au nom d’un agendas officiellement néolibéral mais en vérité anti-moldu !

Car pendant que le Seigneur des Ténèbres faisait mumuse avec ses assassinats à la petite semaine, Kaspaer Sorensen avait compris comment véritablement briser la société moldue : grâce à son économie ! En lançant des sorts de confusion sur les principaux acteurs du gouvernement britannique, il réussit à faire passer des idées idiotes comme « quand on veut on peut » ou « il faut rembourser la dette » etc. etc.

Une manœuvre peu subtile mais qui réussit toutefois pendant plusieurs années, avant que le ministère de la magie, occupé avec les mages noirs, ne finisse par réaliser la supercherie. Fun fact, ce qui trahit Sorensen fut moins sa doctrine économique toute pétée que son camouflage très peu convaincant, le sang-pur portant en permanence une perruque absolument ridicule et pas du tout crédible.

Devant l’ampleur du scandale, le ministère préféra étouffer et Thatchorensen perdit les élections suivante, au grand soulagement de tout le monde. L’affaire fut mise sous le tapis et le jeune Sorensen réintégra la société sorcière comme si de rien n’était.

Reste que des vestiges de cette époque subsistent : comme Thatcher, Sorensen applique désormais à Poudlard ses lubies méritocrates et son goût immodéré à faire souffrir les enfants. Véritable ogre sans cœur, ce monstre crapuleux amateur de sous-vêtements féminins continue de sévir dans nos murs, sa soif de pouvoir jamais rassasiée !
S’il y a désormais prescription sur ses odieux crimes, nous devons toutefois rester vigilant face à cet homme démoniaque. En attendant qu’un autre scandale éclabousse bientôt sa famille, comme par exemple Finn Sorensen que nous soupçonnons fortement d’être Boris Johnson, le premier ministre britannique des années 2020.
10 techniques

pour lancer des

sorts sur la

brigade sans se

faire attraperAujourd’hui, jour de colère, le Petit Croâsseur vous livre en exclusivité ses dix meilleurs techniques pour ne pas avoir d’ennuis après avoir lancé un sortilège sur un membre de la brigade. Pas vu pas pris après tout, alors pourquoi bouder son plaisir ?

1. Les informulés tu préfèreras

Le problème des formules magiques, c’est souvent qu’il faut les prononcer à haute voix, ce qui, on ne va pas se mentir, vous rend très facilement identifiable. Avec les informulés, vous vous épargnez beaucoup de soucis. Baguette glissée dans la manche, pensez très fort dans la tête au sort que vous voulez lancer et hop, personne ne pourra remonter jusqu’à vous !

2. Du priori incantatem tu te prépareras

Ce sortilège souvent méconnu des jeunes sorciers permet de révéler le dernier sort que votre baguette a pu lancer. Autant dire que vous aurez du mal à jouer les innocents si votre baguette vient de lancer un volatiflor et qu’un gros poulet vous accuse de l’avoir attaqué. Pour éviter les désagréments, lancez plein de petits sorts innocents qui n’attirent pas l’attention, juste après votre méfait. Un evanesco pour faire disparaitre la poussière est une excellente option.

3. Dans la foule tu te fondras

Sorensen peut bien essayer de limiter les contacts avec ses petits protégés, Poudlard est trop densément habité pour qu’on y reste seul très longtemps. Visez les moments d’affluence, à la sortie des cours, et jetez votre sortilège discrètement au milieu des autres élèves, puis disparaissez dans la panique, vous êtes le James Bond des temps modernes !

4. Les sorts de métamorphose tu privilégieras

Le problème de certains sortilèges, c’est qu’ils ne sont pas assez offensifs pour empêcher votre victime de chercher son coupable. Un expedimenta est certes très amusant mais même la tête en bas le brigadier peut encore vous repérer. Les sortilèges de confusion et de métamorphose, eux, sont beaucoup plus sûr : on imagine mal un furet mener l’enquête, et un verracrasse encore moins ! Surtout, la désorientation qu’ils entrainent chez leur victime le temps que celle-ci comprenne ce qui lui arrive vous laisseront de précieuses secondes pour vous enfuir !

5. La magie trop complexe tu éviteras

C’est un conseil qui entre un peu en contradiction avec le précédent, mais quand il faut agir discrètement, rater son sortilège est la pire chose qui puisse vous arriver. Des sorts simples et très efficaces existent : mucus ad noseam ou petrificus totalus sont d’excellentes alternatives aux formules plus compliquées. Visez simple, visez bien.

6. Un alibi tu élaboreras

Le père Kaspaer est fébrile, il sent bien qu’on en a gros contre lui, alors attention aux sanctions ! Pour éviter de se faire attraper, organisez des alibis collectifs. Si vous êtes trois ou quatre à vous couvrir les uns les autres en expliquant que vous étiez en train de réviser à l’autre bout du château quand l’attaque à eu lieu, difficile de vous accuser.

7. Exemplaire tu te montreras

Le meilleur moyen de ne pas être soupçonné c’est encore de ne pas donner de raisons de l’être. A vos cahiers de leçons, montrez vous souriants et bien attentionnés, même si vous êtes grades aciers ! Votre revanche n’en sera que plus savoureuse lorsque vous passerez entre les mailles du filet.

8. Fergal et Duncan à l’œil tu garderas

Les membres de la brigade ne sont pas les seuls dangers, vous devez également prendre garde aux roquets de Sorensen : Fergal Armitage et Benjamin Duncan. Attention, contrairement aux brigadiers dont l’intelligence est plus proche du bulot que de l’être humain, les deux adultes sont de redoutables enquêteurs. Evitez de lancer vos sortilèges quand ils sont dans le coin ou vous pourriez bien avoir quelques mauvaises surprises.

9. Des tableaux tu te méfieras

On a également tendance à les oublier, mais les tableaux sont de véritables espions pour Sorensen et sa serpillère : le professeur van Aken. Pour échapper à leurs regards, n’hésitez pas à user d’abord d’un sortilège de diversion, voire pour vous dissimuler : faire tomber un petit brouillard dans un couloir est une précaution utile avant de passer à l’offensive !

10. De t’amuser tu n’oublieras pas

Gardez à l’esprit que tous ces rasoirs sont là pour nous gâcher la vie : ne faisons pas le boulot à leur place et trouvons les meilleurs moyens de nous amuser à leurs dépens ! Le petit Croâsseur compte sur vous !

Le Petit Croâsseur, page 1
Thomas Chastel : âne-garou !Pour les plus jeunes ou les plus attentifs d’entre vous, vous n’avez pas pu passer à côté de l’arrivé en cours d’année d’un élève un peu particulier : Thomas Chastel. Avec son emploi du temps bizarre et ses bottes toujours pleines de boue, le Petit Croâsseur s’est intéressée au profil atypique de ce troisième année et ce que notre enquête a révélé est TERRIBLE !

Qui est Thomas Chastel ? Fils d’agriculteurs dans le Devonshire, Thomas a grandit à la campagne ce qui explique son allure perpétuelle de petit plouc. Sérieusement Thomas, on a compris que tu aimais te rouler dans le foin, ce n’est pas une raison pour nous en infliger l’odeur en classe…

Mais le plus intéressant dans tout ça est que Thomas est un moldu ! Et oui, d’où son incapacité totale à faire de la magie. Je vois déjà les plus farceurs parmi nous se frotter les mains mais prudence : car si Thomas a été admis à Poudlard c’est qu’il garde en vérité un très lourd secret…

Par une nuit de croissant de lune, les parents de Thomas lui demandèrent en effet d’aller puiser de l’eau au puits afin de préparer leur traditionnelle et délicieuse soupe de pissenlits. Malheureusement pour le jeune homme, le puits se trouve de l’autre côté d’un champ de chardon qu’il faut traverser. Se pensant en sécurité, Thomas avait à peine parcouru la moitié du chemin qu’une des plus terribles créatures de Grande Bretagne se dressait devant lui : le terrible âne-garou. Fendant l’obscurité de son hihaaan abominable, il mordit Thomas aux fesses avant de disparaitre dans la nuit.

Un peu perturbé par cette rencontre, le garçon dû attendre le lendemain pour découvrir toute l’horreur de sa malédiction : désormais chaque nuit de croissant de lune, il devait à son tour se changer en âne, parcourant les champs à la recherche de victimes à mordre !

De longues oreilles, des dents proéminentes, une intelligence très faible... et encore vous ne l'avez pas vu après sa transformation ! Le destin est décidément bien cruel pour ce pauvre Thomas que ses parents envisageaient de garder à la maison désormais pour faire tourner le moulin. Néanmoins le ministère de la magie, informé de cet accident par la société sorcière de protection des animaux (SSPA) les informa qu'ils ne pouvaient pas garder un enfant aussi bête chez eux.

Poudlard prit son cas en charge et décida de l’inviter à l’école, expliquant que vu le niveau intellectuel général, un âne-garou passerait inaperçu. Mais c’était sans compter nos enquêteurs qui vous révèlent aujourd’hui le pot-au-rose ! Camarades de Poudlard, prudence quand vous vous promenez à la nuit tombée, si vous entendez un bruit de sabot, filez… avant de vous faire mordre les fesses !

Dortoir acier,

enfer crasseux ou

nouvel eldorado ?Officiellement pensé comme une punition, une mise en quarantaine d’élèves dangereux, le dortoir acier pourrait finalement bien vite s’avérer the place to be de Poudlard. Imaginez : plusieurs dizaines de garçons et filles à quelques mètres les uns des autres pour une soirée pyjama permanente ! Dans quelques années, quand Sorensen aura été foutu dehors, c’est bien les aciers qui auront les meilleurs souvenirs collectifs, pendant que les autres se morfondent en solitaire dans leurs dortoirs vides.

Une ambiance jamais vu à l’école depuis longtemps, le premier évènement vraiment intermaison, l’occasion de sortir de sa zone de confort et de fraterniser avec les ennemis d’hier, tous unis par notre grade plutôt que par nos couleurs… Le dortoir acier est décidément une occasion à ne pas manquer ! Sans le vouloir, Kaspaer Sorensen vient peut-être de réaliser la volonté profonde de notre ami choixpeau qui nous rappelle chaque année que nous devons rester uni. Et bien cette fois, c’est fait ! Unis dans la galère, mais unis quand même et contre mauvaise fortune bon cœur car croyez bien que les MEILLEURS soirées de l’école vont se dérouler dans le dortoir des aciers qui prend déjà des tournures de hub de contrebande.

Farce et attrape, gâteaux en tout genre, potions rigolotes, un petit joint pour passer le temps ? A trente par chambre autant dire qu’il y aura toujours un élève pour répondre à vos envies ! Et vous ne savez pas le plus beau ? Ni préfet ni brigade !! Cette-dernière n’a pas le droit de nous approcher pour des raisons de sécurité, et maintenant que les maisons sont mélangées les rôles de préfets sont complètement obsolètes ! Ça n’empêche pas quelques leaders charismatiques d’émerger, bien sûr, mais pour le plus grand plaisir de tout le monde.

Les plus belles filles de l’école sont-elles acier ? Certainement ! Il suffit de voir que Skyler Mills, Opal Bellingham, Masha Clark et Bella Summers y sont pour s’en convaincre ! Un vrai casting de rêve qui fera assurément pâlir de jalousie les grades or où, soyons honnêtes, seuls Carla Yaxley et Judith Sorensen sont un minimum potables.
Et chez les gars alors ? Envie de voir Misha Bradford torse-nu ? De compter les tablettes de chocolat de Maxwell Carter ? De profiter de l’humour décapant de Blaze Mansfield ? Faites vous plaisir chez les aciers ! Tous les gens les plus populaires de l'école sont décidément au deuxième étage, il est temps de voir la réalité en face les amis…

Alors comment rejoindre ce petit groupe de dieux vivants me demanderez-vous ? Déjà, sachez que vous êtes les bienvenus ! On vous trouvera facilement un lit supplémentaire. Mais pour officialiser la chose, il n’y a pas d’autre solution que de choisir son camp : celui des raseurs de Poudlard ou celui des gens funs ? La question semble vite répondue, en tout cas le Petit Croâsseur a fait son choix ! Au point d’ailleurs de faire le choix éditorial de consacrer une rubrique régulière au quotidien des aciers, les gens décidément les plus cools de l’école !

Bêtises, coups bas, insubordination et rébellion, loin d'être une punition, le grade acier est plus que jamais une vraie bénédiction !

Jane E. Gray,

sans regretsDans cette colonne réservée aux enseignants, nous jetons pour ce numéro la lumière sur notre infirmière bien-aimée.

Certainement la seule adulte dont les neurones se touchent encore, Jane Gray fait figure de phare dans la nuit dans cette école en perdition. Bobos, tracas, petits soucis ou gros complexes, l’infirmière sera toujours là pour vous accompagner et vous conseiller avec douceur et bienveillance.

Une gentillesse qui aurait de quoi étonner alors que Poudlard semble chaque jour un peu plus gagné par la méchanceté et le mépris. Ce paradoxe n’a pas échappé au maître des lieux, Kaspaer Sorensen, qui aurait pour projet de virer miss Gray de l’école bientôt ! « Une infirmière qui soigne tout le monde a égalité, cela ne colle pas du tout à mon projet pédagogique. » aurait-il déclaré dans un couloir. Eh oui, vous ne rêvez pas, parce qu’elle a toujours pris soin des plus démunis, miss Gray pourrait bientôt se voir sucrer son poste, remplacée par un odieux sang-pur hostile à la mixité des élèves.

Pour les grades or, potions goût bonbons et bisous sur le front.
Pour les grades acier, sparadrap odeur caca et suppositoire aux araignées vivantes.

Est-ce cela que nous voulons pour notre école ? Laisser le père Kaspaer faire sa loi sans réagir ? Pour la défense de miss Gray, le Petit Croâsseur en appelle à la mobilisation générale : ne laissons pas l’ordre du démoniaque directeur s’en prendre à notre plus gentille et fidèle alliée en ces murs. Hasta la victoria, on est prêt !!
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Ne t'en déplaise, je n'ai rien fournis à Sørensen.
Mais c'est gentil de me donner l'idée, pour quand je voudrais négocier un grade or.

Dmitri van Aken

Très bien.

Dmitri van Aken

Donne moi un doss' sur Dmitri van Aken. N'importe quoi. Un truc de travers qu'il a fait, un grin de sable dans les rouages ...

S

️ sobade.

T'as géré de ouf, merci !

S

️ sobade.

Comment tu l'as su alors ?

S

️ sobade.

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