Hibou express de Zeynep

Bon je l'avais oublié celui là...

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Miss Özdemir,

Bonjour Miss Özdemir, j'espère que vos vacances de Noêl se sont bien passées ? En tout cas, je vous écris ses quelques mots, car j'ai remarqué lors du premier cours de Métamorphose que vous aviez un talent pour cette matière. J'aimerais donc vous inviter à un cours particulier dès ce soir. Je vous souhaite donc une bonne journée.

Amicalement, Professeur Lindberg

Codage par Libella sur Graphiorum

Une lettre vaguement scellée d'une réplique du blason de Poudlard. Pour quelqu'un d'un peu suspicieux, l'arnaque est claire. Pour quelqu'un de naïf, par contre...

Salut !

La taxe sur les nouveaux vient d'augmenter suite à un récent décret du ministère.

Pour éviter de vous retrouver en infraction, déposer 3 gallions dans une enveloppe à votre nom derrière la statut de dragon au deuxième étage, couloir de gauche. Vous avez jusqu'au 14/03/2026 pour vous mettre en règle.

Bien à vous,

Le service administratif de Poudlard

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 2Benjamin Duncan :

Un dingue en roue libre ?Figure antipathique à l'intelligence de troll, on reconnait autant Benjamin à son allure de détraqueur, hantant les jardins de l’école, qu’à son odeur infecte de mauvais vin et de clope froide qui semble l’accompagner partout comme le fantôme du vieux chien qu’il aurait mangé un jour de folie.

Rien, non, rien chez cet homme n’inspire de sentiments positif. Rien que la crainte. Rien que le dégout. Certains de nos camarades les plus futés se seront peut-être demandé pourquoi avoir choisi un tel personnage pour devenir notre nouveau garde-chasse, un poste certes peu prestigieux et sans doute à la hauteur de ses maigres compétences ? La rédaction ne serait pas étonnée si elle apprenait que ce sinistre individu faisait faner les fleurs sur son chemin, et un élève raconte même l’avoir vu cracher un jour au sol. Du glaviot sortit un crapaud !

Le Petit Croâsseur a donc enquêté pour vous ! Eh bien sachez que la vérité semble être au-delà de nos craintes les plus folles…

Benjamin L. Duncan serait en fait un fou, échappé de Sainte Mangouste et entré sous un faux nom à Poudlard ! Son véritable patronyme serait en réalité Martin Tamare, dit « l’engueuleur d’enfant ». La direction a bien entendu été prévenue et il ne nous étonnerait pas que Martin soit bientôt démasqué et ramené dans sa cellule capitonnée où il pourra continuer à écraser les scarabées et se manger les cheveux en toute tranquillité. D’ici, il est recommandé de ne pas approcher cet homme de trop prêt, et de partir en courant lorsqu’il vous adresse la parole. Ne prenons aucun risque !Recette : la potion

des grognons
Pote grognon ?

Copain qui râle ?

Pour lutter
contre les têtes
de lards,
n’hésitez plus ! La potion des grognons est la solution :

Ce breuvage magique éloignera à coup sûr la déprime et les sourcils froncés, pour quelques heures garanties. Sa réalisation a demandé plusieurs mois d’investigation pour nos équipes, et ce dans les endroits les plus dangereux du continent Européen, incluant des lieux secrets et étranges du monde moldu, des bibliothèques antiques et oubliées, et le placard à chaussette de Cameron Brown.

Pour sa réalisation vous aurez besoin des ingrédients suivants :

• 5 cl de rhum cubain blanc
• 10 cl de jus de fraises
• 5 cl d'eau gazeuse
• 1 citron vert
• 4 cl de sirop de sucre de canne
• 10 feuilles de menthe
• 1/2 verre de glace pilée

ÉTAPE 1 :

Pressez le citron vert puis coupez-le en quartiers. Déposez-les dans le fond d'un flacon sans pied. Ajoutez les feuilles de menthe fraîche et écrasez-le tout à l'aide d'un pilon. Ajoutez ensuite le sirop de canne, le rhum, l'eau pétillante et la glace pilée.

ÉTAPE 2 :

Mélangez légèrement puis ajoutez le jus de fraises. Servez immédiatement, pendant que votre potion est bien fraiche.

Grâce à ses vertus magiques euphorisantes, votre préparation vaincra la grise-mine, la timidité et la plupart des conventions sociales qui nous gênent la plupart du temps. Consommez sans modération, presque aucun effets secondaires connus.

La prochaine fois nous vous proposerons une recette de space cake, un gâteau connu seulement des plus grands mages de notre siècle, et aux pouvoirs incroyables.

Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.

Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.

Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune Poufsouffle Liam Conley !

Véritable Don Juan, Liam s’est récemment illustré lors de la Saint Valentin pour avoir absolument emballé toutes les filles qui ont eu le plaisir de dîner en sa compagnie. Ce garçon a décidément les manières d’un véritable gentleman, n’hésitant pas à vous servir de l’eau dès qu’il trouve que vous en manquez un peu.

De méchantes rumeurs ont récemment couru sur son compte, disant que Liam ne serait pas seulement un demi-moldu mais un moldu tout court, et que cela expliquerait ses déboires dès qu’il s’agit de manier la baguette. Pour passer inaperçu, Liam aurait tout simplement appris par cœurs plusieurs livres théoriques afin de se fondre dans la masse. Afin de rendre justice au garçon, nous avons enquêté, et il semble que cette affirmation soit totalement fausse : Liam n’a jamais rien appris par cœur.

Notre article s’achève donc sur une notre positive. Liam, si tu nous lis, bienvenue à Poudlard, on espère que tu t’y sens à l’aise !Finnbjörn : droit de réponse

Il ne sera pas dit que la calomnie aura sa place dans notre journal ! Afin d‘éviter les rumeurs mensongères, nous avons donc mis en place un droit de réponse, que le cadet des Sorensen a souhaité utilisé dans le but de faire taire les supposés mensonges qui toucheraient son état de santé. Allez savoir pourquoi il s’est senti visé… ?

Alors Finn’, vous permettez que je vous appelle Finn ? On dit que finalement, vous vous portez à merveille et que cette malencontreuse affaire d’éclabouille ne vous touche plus du tout ?

F : En effet, les symptômes sont complètement passés et je pense avoir globalement retrouvé la majeure partie de mes facultés mentales.

Ah vous permettez que je vérifie ? Là j’ai combien de doigts ?

F : Eh bien, je ne vous vois pas vraiment, en fait, cet interview se fait par hiboux interposés alors...

Mouais, pas très convaincant tout ça. On lui souhaite encore une petite semaine de quarantaine, histoire de ne pas prendre de risques.People :

La vie secrète

du prof de DCFMRévélation : Thorstein serait un animagus de chèvre !
Ce n’est pas quelque chose de commun et sans doute que la plupart de nos lecteurs l’ignorent, mais il arrive parfois que certains animaux développent, à l’instar des sorciers, des pouvoirs de métamorphose. Comme l’être humain est un animal, il est naturel qu’il fasse partie de la grande liste des transformations potentielles.

Figurez-vous que c’est ce qui est arrivée à notre chère professeur Thorstein !

Jusque-là paisible chèvre blonde de Norvège, elle aurait à force de brouter tout et n’importe quoi, développée des pouvoirs surprenants. La voilà animagus, et fait particulièrement rare : un animagus de femme ! Son fermier fut au départ assez surpris de découvrir que pâquerette, sa chèvre, pouvait ainsi prendre forme humaine, mais il décida pourtant de la garder et lui appris notre langage. Certes il reste quelques ratés, d’où son accent affreux, mais l’illusion est assez solide, au point que Thorstein décida un jour de quitter son près et de se trouver un travail.

Si elle possédait de nombreuses dispositions pour devenir une tondeuse à gazon, Poudlard qui manquait de professeur décida de lui attribuer le poste d’enseignant en force du mal, se disant que vu son passif, elle devait en connaitre un rayon en magie idiote.

Si vous croisez Thorstein dans un couloir, bêlez-lui dessus, elle en sera sans doute ravie.Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Au petit matin, une chouette rentre dans le dortoir et se dirige directement vers Zeynep qui vient de se réveiller.

Chère Zeynep,

Ce jour n’est pas un jour comme les autres. Aujourd’hui nous sommes le 05 Avril.
Alors, joyeux anniversaire !! Je sais très bien que je vais te voir d’ici une demi-heure et que je vais pouvoir te le souhaiter en face, mais je trouve qu’on ne se le dit jamais assez... Passe une excellente journée et profites-en bien ! Normalement, si tout se passe comme prévu, ma chouette devrait te donner ton cadeau en même temps que cette lettre. J’espère que ça te plaira !
Pour finir, j’ai entendu quelqu’un me dire il n’y a pas si longtemps :“Celui qui trouve un ami trouve un trésor.” Je crois que j’en ai trouvé deux !

Liam

Cadeau:

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Méru déposait quelques paquets avant d'amener cette lettre :

Chère Zeynep,

En ce 5 avril 2026, je tiens à te souhaiter un joyeux anniversaire. Je sais que je te le dirai de nouveau dès qu'on se verra mais je me suis dit qu'une trace écrite serait encore mieux.
Normalement, tu as dû recevoir quelques paquets avant de recevoir cette lettre, je te donne un petit indice sur leur contenu (si tu ne les as pas déjà ouverts), un des paquets calmera ta gourmandise tandis que les deux autres assouviront ta curiosité.
En tout cas, j'espère que ces cadeaux te plairont même si j'aurais aimé t'offrir plus. Tu sais, je n'ai jamais eu d'amis avant de vous rencontrer Liam et toi, je suis très ravi d'être à vos côtés chaque jour. Tu occupes une grande place dans mon coeur Zeynep, ne l'oublie jamais.

Ton ami,
Seth

Codage par Libella sur Graphiorum, parchemin de ftourini

Cadeaux:

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 3Maxwell Carter :

l'hypothèse du stripteaseVous n'avez pas pu passer à côté de son dernier haut fait, toute l'école en parle, que vous rougissiez encore en pensant à ses abdos ou fassiez la moue devant son manque de savoir-vivre, au moins, Carter ne laisse personne indifférent. Pourtant, derrière ses allures brutes et son regard vide, le poufsouffe cacherait-il un grand secret ? Le Petit Croâsseur a enquêté pour vous.

Maxwell : la double vie.

Une filature subtile doublée d'une enquête minutieuse ont permi de trouver le fin mot de l'histoire. Là où la plupart d'entre nous pensions tout simplement avoir eu la chance d'admirer le superbe caleçon du jeune homme, nous faisions fausse-route. Point de sous-vêtement, en vérité, mais un uniforme de travail ! En effet, pour payer ses études à Poudlard et se racheter de sa nullité totale en magie, Carter se serait fait... strip-teaser privé !

Pour le moment, sa clientèle se limite aux enseignants, dont Miss Kendrick qui, dit-on, serait très friande de séance privée dans la tour d'astronomie. Mais monsieur Mr. Wayde Bradford, le conseiller d'orientation, n'est pas en reste et sait également apprécier ce genre de petit spectacle pour se requinquer après une semaine de dur labeur à nous orienter vers des destins sans avenir.

Aussi, la prochaine fois que vous croiserez Maxwell en caleçon dans les couloirs, encouragez-le, plutôt que de vous moquer. Trouver sa vocation si jeune, ce n'est pas donné à tout le monde, et par Merlin, ça ne doit pas être facile tous les jours de travailler à côté de ses études !

Misha Bradford :

essayez la Russie !

Vous rêvez du grand frisson ?

Votre vie
manque de
chaleur ?

Ne cherchez plus, nous avons l'homme qu'il vous faut. Ce vaillant garçon, bâti comme un cosaque et élevé à la vodka et aux chants soviétiques, nous vient tout droit du préstigieux et mystérieux institut Durmstrang. Ne vous arrêtez pas à son caractère d'ours, Misha est véritablement la découverte de cette année 2026 !

Poursuiveur dans l'équipe de Poufsouffle, qui a tendance à perdre depuis qu'il l'a rejoint, Misha se rattrape par sa capacité à zigouiller les épouvantards aussi facilement que les boches à Stalingrad. Dites adieu à vos angoisses nocturnes, n'ayez plus peur du noir, Bradford (c'est son nom) saura vous faire sentir en sécurité tout en égaillant vos soirées de sympathiques danses folkloriques dont il a le secret.

Envie de voyager ? Laissez vous porter par son accent chantant au parfum des steppes du caucase, si vous aimez la police politique, l'alcool fort et les armes de guerre, Misha est le garçon qu'il vous faut ! Car avons nous oublié de le préciser ? Notre fier ruskov est toujours célibataire !

Mesdemoiselles - ou messieurs on s'en fout - n'hésitez plus et tentez votre chance. On nous dit que sa Saint Valentin n'a pas été très glorieuse, certainement que quelques mots doux sauront réchauffer son cœur gelé comme les plaines de Sibérie.

Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.

Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.

Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune Gryffondor : Robbe Oaken !

Si vous l'avez croisé dans un couloir, vous aurez peut-être été tenté de lui demander ce qu'il fiche entouré de premières années. C'est que Robbe a une histoire tragique : abandonné dans une poubelle durant son enfance, les services sociaux magiques ne l'ont découvert que très récemment ! Heureusement qu'aucun camion benne n'est passé entre-temps...

Résultat, le jeune homme est maintenant obligé de reprendre sa scolarité en retard, et de réapprendre toutes les bonnes manières d'un coup, ayant été jusqu'alors élevé par une famille de rat sympathiques mais fort mal éduqués.

T'inquiète pas, Robbe ! Ça va bien se passer, après tout, Poudlard est une grande famille, et puis, chez les Gryffondors, tous leurs élèves même les plus âgés ont encore le niveau d'un première année, tu ne devrais pas avoir trop de mal à t'intégrer.

Serpentard gagne la coupe
Bravo à nos camarades verts et argents qui ont gagné la coupe de quidditch cette année. Le dernier match opposant gryffondor à serdaigle servira donc à distribuer la deuxième place.

En attendant, une question est sur toutes les lèvres : y a-t-il conflit d'intérêt entre Brook, le capitaine de l'équipe des verts et Casey, la capitaine des bleus ? Des petits observateurs ont rapporté que les deux jeunes gens seraient plus proches qu'ils ne veulent bien l'avouer. Si leur vie privée ne nous regarde pas, on est tout de même en droit de se demander si celle-ci ne déborde pas parfois sur les résultats des matchs ?

"Une turlute et je te laisse 10 points d'avance." "On va manger chez ta mère samedi, ça vaut bien un cognard dans le bras." ? La triche n'est jamais loin avec ce genre de proximité. En tout cas, une chose est sûre, nous les aurons désormais à l’œil...

People :

Harold Lindberg

l'homme qui aimait

les chiensLindberg, notre adorable prof de métamorphose est un homme qui aime les chiens. Tout le monde le sait. Ce que l'on sait moins, toutefois, c'est qu'Harold, de son prénom, a poussé sa passion jusqu'à vouloir en devenir un ! Sa forme d'animagus étant malheureusement celle d'un opossum, il a du se rabattre sur la consommation de potions de transformation, qu'il créé le soir dans son bureau.

En 2016, Lindberg confiait ses mots, dans une interview exclusive à la gazette du sorcier que Le Petit Croâsseur a pu se procurer :

"Vous n'avez pas idée du plaisir qu'on éprouve à pisser contre un lampadaire après un bon bol de croquette."

Ce diable d'homme a décidément de drôles de goûts. En tout cas, ses élèves sont désormais prévenus : à la fin du cours, filez vite ou il n'est pas impossible qu'il cherche à vous renifler le cul pour faire plus ample connaissance...

Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

L’écriture de Lucy est un peu précipitée, elle ne s’attendait pas à ce que quelqu’un ait aperçu son mot et cela la stresse.

Bonjour…

~~Mon grand frère faisait ça lorsqu’il était à Poudlard, j’ai donc pensé que ce serait…~~ En effet, je suis surprise de ta réponse. Il semblerait que ce soit à moi de te remercier pour y avoir prêté attention. Je ne suis pas prof et j’ignore encore si je serai capable d’être une réelle aide pour toi mais… pourquoi pas ! Mon message était peut-être un peu prétentieux sur les bords, mais visiblement, tu n’as pas l’air de le prendre comme tel, ça fait plaisir !

Quand es-tu disponible ?

- Lucy

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Zeynep,

Je te propose donc mercredi soir à 19h en salle de Duel. Baguette magique requise, évidemment ! On verra à ce moment là ce que l’on peut faire. J’ai déjà une petite idée de quelque chose à t’apporter, pour l’occasion. A mercredi (si c'est bon pour toi) !

- Lucy

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 4La chasse aux trésors :

nos conclusions,

nos analysesQu'elle se soit terminée en larme pour les gros nuls qui ont perdu, en joie pour nos trop rares gagnants ou en indifférence pour les froussards qui n'ont pas voulu se confronter à la forêt interdite, la chasse aux trésors organisée par Mister Vayne n'a laissé personne indifférent. Et pour cause ! Embuches, que dis-je, embuscades, périples plus ou moins héroïques à base d'insectes fous et de marais diaboliques... tout le monde, à moins de n'avoir pas décollé son cul du feu de camp, a pu goûter à l'aventure, la vraie !

Retour toutefois sur les épreuves les plus mémorables, les actes de bravoures notables ou au contraire de couardise dont nous comptons bien nous moquer.

1 : les objets de départ, mais what the fuck ?

Les plus malins d'entre vous se seront naturellement jeté sur le balais volant qui permettait de récupérer à peu près tous les ingrédients hyper facilement et sans se fatiguer. Ce n'est sans doute pas pour rien qu'on en trouvait un dans les équipes gagnantes. Néanmoins, comme on sait que vous n'êtes pas tous des flèches, il est possible que certains d'entre vous se soient laissés tentés par des objets plus originaux...

On passera sur les quelques gloutons qui ont du penser qu'un sac de riz serait utile en cas de petit creux. Spoiler : le riz c'est quinze minute minimum pour une bonne cuisson, autant dire qu'on n'avait pas un quart d'heure à perdre avec ces conneries.
D'autres se sont sans doute cru malins à récupérer les paires de multiplettes, ah ! Pas bête ! Dommage qu'on soit en pleine nuit et qu'elles n'aient donc servi à RIEN sinon à avoir l'air de guignols.
Les graines de voltiflors, c'était déjà plus futé. Un petit sortilège d'orchedeus - pour les plus jeunes, ça fait pousser des trucs mais pas la confiance en soi - et c'était un indice déjà dans la poche ! Stylé ! Sinon vous pouviez les planter dans le caca, aussi.
La plus grande arnaque restant quand même le concombre, heureusement personne n'est assez débile pour avoir choisi un truc pareil, parce que non seulement ce n'est pas nourrissant, mais en plus c'est globalement mauvais.

2 : Trempette dans les marais, faut-il craindre l'infection ?

Question qui revient régulièrement depuis la fin du camping, sachez que non, vous ne pouvez pas attaquer l'école en justice pour mauvais traitement si vous avez des plaques rouges au niveau des cuisses. Vous avez signé un contrat magique qui autorise les enseignants de Poudlard à faire à peu près tout ce qui leur passe par la tête avec vos vies, sachez-le.

Néanmoins, une autre hypothèse commence à apparaitre, ces derniers temps : et si le professeur Vayne avait en fait organisé tout cela pour trouver des cobaye qui testent, sans le savoir, sa prochaine marque de cosmetiques ? Après tout, ce jeune premier serait bien du genre à faire passer son profit personnel pour une action pédagogique. Déjà qu'il utilise ses cours pour nourire ses oiseaux avec des morceaux de doigts d'élèves sous couvert de "l'apprentissage par la pratique"... pas à nous, monsieur Vayne ! Pas à nous !

En tout cas, si vous voyez bientôt apparaitre dans vos magasins des articles "bain de boue tonifiant" made in forêt interdite, vous saurez qu'une fois de plus, le Petit Crôasseur avait raison.

3 : Le Kappa, un incompris ?

Il est moche, il fait peur, il peut te buter si tu fais pas gaffe, non décidément le Kappa n'a rien pour lui.

Et c'est vrai, c'est une grosse enflure.

Simili-

bombabouse :

Essayez le bâton

de Mimbulus

Mimbletonia
Vous aimez quand ça pue la merde ?

Vous ne rêvez plus !

Aujourd'hui, le Petit Croâsseur a décidé de vous apprendre à fabriquer des imitations de bombabouse Weasley Ⓒ.

D'une indiscutable qualité, les bombabouses pour sorciers facétieux sont parfois un peu chères pour les petites bourses, sans compter qu'elles sont difficiles à faire entrer en douce à Poudlard. Le concierge veille ! Alors si vous n'êtes pas assez doués pour les métamorphoser en un objet moins voyant, pas de paniquer, voici une recette simple et accessible à tous, puisque les ingrédients sont disponibles dans les serres de Poudlard !

Le Mimbulus Mimbletonia est une plante venue d'Assyrie. Mais tout le monde s'en fout. Ce qui est marrant, c'est que quand on l'attaque, elle se met à puer très fort. Vous imaginez bien que de telles caractéristiques nous seront bien utile pour simuler l'odeur délicieusement horrible de la bombabouse.

Inutile de vous précipiter pour saccager les serres de notre cher professeur, nous n'aurons besoin que de quelques aiguilles. Prélevez-les délicatement, avec des gants ou avec les dents si vous êtes un peu fou, puis ramenez-les dans votre laboratoire.

Broyez, préparez une poudre, ajouter deux gouttes de bave de crapaud-taureau pour obtenir une pâte. Faites-la chauffer à feu doux dans un bol toute la nuit. Le lendemain, votre préparation est prête ! Il suffit à présent d'y mettre le feu grâce au sortilège d'incendio et une épaisse fumée brune envahira les lieux que vous désirez ruiner !

Félicitations ! Vous avez produit votre propre bombabouse artisanale !

Note : le Mimbulus Mimbletonia étant rare, il est gardé sous clef dans les serres. Le Petit Croâsseur se dédouane de toute responsabilité au cas où vous recevriez des heures de colle pour avoir forcé la serrure...

Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.

Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.

Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune Gryffondor : Freddie Elsing !

Les passionnés d'arithmomancie ou de calcul mental trouveront chez Freddie une énigme passionnante : comment se fait-il qu'à son âge, il soit encore en première année ? La réponse est simple : Freddie a redoublé pour raisons médicales ! L'histoire est tragique, mais le Petit Croâsseur sait toujours la vérité et la dévoile aujourd'hui dans ces pages...

On sait tous combien il peut être agréable de se curer le nez avec le bout de sa baguette. Ne mentez pas, tout le monde le fait. Malheureusement, cela a très mal tourné pour notre cher petit Freddie. Alors qu'il était tranquillement en train de clarifier ses orifices nasaux avec un petit sort de récurage, celui-ci s'est emballé !

Le professeur Lindberg n'a pas pu réagir à temps, Freddie s'était déjà complètement nettoyé le nez jusqu'au cerveau ! Ses idées étaient parfaitement claires ! Le petit Elsing a donc décidé du jour au lendemain de quitter l'école pour suivre ses rêves et ne pas continuer à suivre ces cours idiots qui nous pourrissent la vie.

On dit que ses parents l'ont retrouvé quatre mois plus tard en train de travailler sur un sortilège qui changerait la sueur en parfum. Malheureusement pour beaucoup de crasseux parmi nous, Freddie n'a jamais pu mener son projet à bien et il a été renvoyé illico presto à Poudlard !

Le problème, c'est que l'année était maintenant presque finie, Freddie était bon pour redoubler... En tout cas, sachez qu'il n'a pas abandonné son rêve ! Si vous le croisez dans un couloir, mettez lui le nez sous vos aisselles ! Ça lui fera des échantillons très utiles dans ses recherches, il en sera ravi.

Le jeu de la bouteille :

pratique has been
Vous avez peut-être déjà été tenté d'essayer, le jeu de la bouteille est très à la mode en ce moment chez les jeunes. Eh bien sachez qu'il est complètement has been et que si vous avez testé, vous êtes un gros ringard.

Nos experts sont formels : "Le jeu de la bouteille est vraiment un truc de naze." nous dit l'un des élèves les plus populaire de l'école. "Si je connaissais quelqu'un qui y avait joué, franchement je serai très déçu par son comportement." ajoute-t-il. Aïe aïe aïe ! Cruelle désillusion pour les gens qui se pensaient cools et originaux en s'embrassant autour d'une vieille cannette de bière.

Mais ne vous inquiétez pas, rien n'est perdu, le Petit Croâsseur vous propose en exclusivité sa sélection de meilleurs jeux à pratiquer en groupe, tout en restant à la page :

Jacques-à-dit :
Impero / verita
Je te tiens par la barbichette
Fous-un-coup-à-Maxwell-Carter-et-barre-toi-en-courant

Allez, et amusez-vous bien !

People :

Docteur Love

l'homme qui en

savait tropVous n'avez pas pu passer à côté, Docteur Love est LE phénomène qui met Poudlard en émoi ! Faut dire que notre cher ministère n'ayant toujours pas été fichu de nous programmer un cours d'éducation sexuelle digne de ce nom, il devient rapidement nécessaire de faire appel à des consultants privés.

Ainsi, il nous est possible depuis peu d'envoyer des lettres anonymes au mystérieux parrain des cœurs, le Docteur Love, comme il se fiat appeler, même si nous suspectons que ce soit un pseudonyme. Gratuitement, ce bon samaritain du cul fourchu répondra à toutes vos petites questions, toutes vos petites angoisses, et fait mouche à coup sûr !

Où trouver des capotes à Poudlard ? Comment cacher qu'on est enceinte jusqu'aux vacances d'été ? Est-ce que c'est normal si ça me grattouille au bout ? Toutes vos interrogations les plus intimes trouveront leurs réponses, expliquées avec bienveillance et pédagogie.

Néanmoins, à centraliser ainsi les secrets les plus inavouables de notre école, nous sommes en droit de nous demander : tout cela ne va-t-il pas ressurgir un jour, au plus mauvais moment ? Il serait en effet très embarrassant pour Junior d'Archambault qu'on découvre son fétichisme pour le pâté de canard sur les seins. Ou que tout le monde apprenne que le professeur Aken porte des slips en fourrure de morse, bien cachés sous sa robe. Et que dirons nous, lorsque nous apprendrons que Félicia Williams fait des bulles quand elle pisse, depuis son dernier rapport non-protégé avec un savon ?

Non décidément, espérons que ce brave homme saura tenir sa langue... et nous apprendre à jouer avec la notre !

Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Trois années de suite que Poufsouffle gagne la coupe des quatre maisons ! Sur dix ans, ils ont gagné sept fois !

Marre du favoritisme, est-ce qu'on va se laisser faire par ces blaireaux ? Non !

Rejoignez dès la rentrée le Front Anti-Poufsouffle, histoire de rappeler à ces boloss leur vraie place : à la cave, avec les elfes de maisons !

Signée :
Le FAP

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Hello Zey,
Ouais par contre maintenant que Finn et Carla sont plus ensembles, j'en ai un peu rien à foutre d'avoir des infos sur lui, mais si t'es partante pour surveiller Carla et me rapporter quelques infos sympa, ça me va de continuer le marché avec toi.

Tiens moi au jus. Tchuuuuuuus
Max, PP

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Vas-y grave la flemme je suis posé dans le parc avec une clope. Ecris en un et je le signerais. Je te fais confiance !

Tchuuuuuus
Max, PP

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Les hiboux express de Sarah

Coucou Zeynep,
Comment vas-tu? Ca sera avec grand plaisir que je ferai ta connaissance! Je viendrai donc demain après le repas dans la deuxième salle au 4e étage.
A demain,
Sarah

Codage par Libella sur Graphiorum

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 6Sombre rumeurs

à la cabane hurlante !La cabane hurlante, tout le monde commence à bien la connaitre. Plus qu'une source d'angoisse, elle a progressivement perdu de son éclat au fil du temps au point qu'une fête si serait déroulé l'année dernière, nous a-t-on raconté. Autant dire qu'elle est loin l'époque où sa seule mention suffisait à faire dresser les cheveux sur la tête.

Pourtant, de nouvelles rumeurs nous parviennent ces derniers temps : des hurlements en russe, des bruits étranges, des gens du village qui disparaissent... le Petit Crôasseur a enquêté sur ces inquiétants phénomènes. Alors, la cabane hurlante est-elle toujours sûre ?

Nikolaï Kouplaglot est un comte moscovite assassiné pendant révolution de 1917. Or, cet aristocrate violent n'aurait pas du tout apprécié de se faire botter les fesses hors de ses terres par la glorieuse armée bolchévique. Il a donc décidé de revenir les hanter... Le problème, c'est qu'en Russie, des fantômes de communistes, il y en a un paquet ! Impossible de hanter en paix, dès qu'il essayait de faire peur à un camarade, tout le Syndicat des fantômes se pointait pour lui mettre la misère.

Nikolaï aurait donc décidé d'émigrer dans un pays où il n'y a ni communistes, ni syndicats : la Grande Bretagne ! Dans ce petit paradis conservateur, Nikolaï a pu intégrer sans aucun problème la première demeure qu'il ait trouvé : la cabane hurlante. Depuis, on dit qu'il massacre sanguinairement toutes les personnes qui auraient le malheur de porter du rouge quand elles entrent dans sa maison.

Vous êtes prévenus, la prochaine fois que vous oserez vous aventurer dans la cabane, n'oubliez pas de crier "vive le Tsar" en entrant !Politique :

Les élèves ont

aussi leur mot

à dire !
Avec ce billet, votre journal préféré ouvre son premier espace dédié aux éditos politiques et croyez-nous, ça va faire mal !

On commence tout de suite avec un petit trait d'humeur à propos de la plus que controversée décision de notre Appleton nationale qui, pour se venger qu'on se moquait d'elle à l'école parce que ses parents la conduisaient à l'école en automobile plutôt qu'en balais, a décidé de nous imposer deux heures de cours en plus !

C'est inacceptable ! La politique n'a pas à s'insinuer dans l'école, nous les élèves ne sommes pas les jouets des décisions des adultes. D'ailleurs c'est bien simple, nous nous débrouillons très bien tout seul sur ces questions là. La petite clique des sang-purs n'a pas attendu l'avis de papa et maman pour saouler tout le monde avec leurs remarques désagréables, quant à nos héros hystérisés de l'époque Blackman, ils continuent haut et fort à porter le combat de la justice sociale dans nos couloirs.

Et c'est sans compter cette peste de Véronica ou cette pisse-vinaigre de Felicia qui encore aujourd'hui passent leur temps à sermonner tout le monde comme si prier le dieu casse-couille était la dernière religion à la mode.

Nous, élèves, il est temps de dire non ! Non à l'influence des adultes sur l'école, oui à l'autogestion ! Grâce aux elfes de maison et aux serres de botaniques, nous avons largement de quoi manger pendant au moins une année entière, nous pouvons tenir le siège si nécessaire. Alors dès aujourd'hui, commencez à préparer vos bombabouses et vos sortilèges de chatouillis et tenez vous prêts.

Bientôt le Grand Soir camarades !

Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune serdaigle : Dmitri van Aken !

Vous l'ignorez peut-être mais baby van Aken est bel et bien dans la place ! Dorénavent, faites attention à ce que vous pourrez dire tout haut, non seulement on sait que les tableaux rapportent tout à notre momie locale, mais il semble qu'il envoie maintenant ses propres espions miniatures pour assouvir sa terrible passion des punitions.

Car oui, si Dmitri semble un enfant normal à première vue, rien n'est moins vrai ! En vérité, le vieux van Aken aurait commencé à se lasser de la peinture et se serait récemment lancé dans la sculpture vivante. Le résultat hyperréaliste est assez impressionnant et trompe facilement lorsqu'on n'y regarde pas de près mais comme Dmitri est fait en carton pâte, il a ses limites.

Pour vérifier que vous n'avez pas affaire à l'une des création dégénérée du vieux fou, une seule solution : jetez un verre à la figure de votre interlocuteur avant tout discussion. La colle devrait rapidement couler et le carton ramollir, réduisant cette sordide création à l'état d'un tas de papiers dégueux. C'est peut-être un peu agressif, mais mieux vaut ça que de raconter vos problèmes de cœur à l'indiscret prof de potion, non ?

Quant à Dmitri, si on ne veut pas qu'il continue son travail d'infiltration, une seule solution : jetons-le dans le lac !Brooklyn cocu :

Caleb et Casey

ont été surpris tout nu !
C'est une révé;ation exclusive du Crôasseur mais il semble qu'il y ait de l'eau dans le gaz dans le célèbre couple de capitaines de Poudlard : Casey et Brooklyn. Et par de l'eau dans le gaz, n'y allons pas par quatre chemins, l'eau c'est Caleb, le gaz c'est Casey !

Tout part d'une scène étrange, surprise par l'une de nos plus fidèle journaliste : Caleb et Casey, endormis l'un contre l'autre. Ce qui est littéralement la définition de "coucher ensemble" soit dit en passant. Un acte des plus salace mais qui resterait excusable s'il s'arrêtait là, or cette affaire s'enfonce à chaque ligne un peu plus loin dans l'ignominie !

En effet, Casey, prise de culpabilité après un acte aussi terrible, aurait comme toute bonne femme adultère de comédie de Boulevard demandé à son amant, Caleb, d'assassiner son mari : Brooklyn. Nous avons enquêté et la tentative devrait avoir lieu pendant le premier entrainement de l'équipe de Serpentard où Avery-le-fourbe aurait prévu de faire tomber de son balais son charismatique quoique déprimant capitaine !

Bien entendu, le pauvre ne se doute encore de rien, alors si vous aussi vous avez envie que l'équipe de Serpentard ne gagne pas la coupe de quidditch, surtout n'allez pas lui révéler ce qui se trame ! Avec un peu de chance, on jouera le premier match à cinq contre quatre.Nique la

botanique !Comme chaque année, Poudlard connait son lot de nouveaux enseignants. On commence à en avoir l'habitude et le Petit Crôasseur s'est donc dès la rentrée attelé à la tâche d'en apprendre un peu plus sur eux, afin de rester conforme aux normes de transparence standardes du journalisme people.

Dans ce numéro, nous nous sommes penché sur le sulfureux passé de la professeure Moon, ex-taularde et marraine de la pègre. Avez vous remarqué ? Moon est asiatique. Nous ne sommes pas racistes mais dans la culture japonaise, il faut savoir que tatouages = yakuza, or Moon en possède de très grands cachés dans son dos, c'est donc la preuve qu'elle a pendant un moment occupé un poste assez élevé dans la hiérarchie ! Peut-être même était-elle marraine d'un clan ?

Mais alors, que fait-elle donc à Poudlard ? Il semble que Moon ait transgressé une règle très grave, pendant qu'elle était au Japon et doit désormais se racheter auprès de son clan pour avoir le droit de retrouver sa maison dans le mont Fuji. Sa mission ? Tuer quelqu'un... mais qui ?

Surveillez bien les prochains évènements, chers élèves, et surtout regardez toujours dans votre dos. Peut-être un jour y verrez vous apparaitre la professeure Moon armée d'un couteau !!

Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Marre d’être bousculé dans les couloirs ? Qu’on se moque parce qu’on est haut comme trois pommes ? Assez d’être les cibles du petit Crôasseur ? Nous les petits, ou les profs les plus adorables comme le professeur O’Neill ou le professeur Moon ?

REVOLUTION !

Nous avons décidé qu’il était plus que temps de ne plus nous laisser faire par les grands qui nous traitent comme des victimes simplement parc que nous sommes petits. Nous devons trouver des solutions. Nous vous invitons à une réunion le 13 septembre dans une salle du 4éme étage

Venez nombreux

La révolution des nains !

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Zeynep,

Merci pour ton intérêt !
Est-ce que ca te dirait de prendre un café un de ces jours ?

Aisling

Codage par Libella sur Graphiorum

16/09/2026

Coucou Zey

Je serai super contente qu'on le fasse ensemble. Tu peux nous inscrire si tu veux, ou je le fais

Bisous, Kathleen

Codage par Libella sur Graphiorum

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Zeynep,

C'est parfait pour moi ! Smile

Aisling

Codage par Libella sur Graphiorum

Alors que tu marches seule dans un couloir, un reflet attire ton attention : dans un coin, un petit tas de pièces brille au soleil.

Malheureusement pour toi, au moment où tu tends la main, les gallions se mettent à rouler dans tous les sens en criant très fort "VOLEUSE ! VOLEUSE !" !! Essaye de partir en courant et ils roulent à ta poursuite jusqu'à ce que tu trouves un contre-sort ou que quelqu'un t'en débarrasse...

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 7Réouverture de la

chasse aux blaireaux !Maintenant que tout le monde a bien pris ses marques à Poudlard, il est temps de mettre de côté les fêtes d’intégration, les sélections pour le quidditch et autre passe-temps bon enfants car avec le mois d’octobre, c’est les hostilités qui reprennent ! Vous aviez oublié la coupe des 4 maisons ? Eh bien le petit Croâsseur non ! D’ailleurs ce n’est pas pour rien si cette Une sera consacré au top 5 des meilleurs moyens pour faire gagner ses couleurs, accrochez-vous, on vous dit tout !

5) Les bonnes notes : méthode la plus sûre mais aussi la plus ennuyante : apprenez vos leçons ! Les profs sont plutôt bonne pâte et leur manque total de charisme les oblige à employer la très vénérable technique du bâton et de la carotte pour se faire obéir, heure de colle et points de maison. Soyez gentils et souriants, vous aurez votre sucette, le prof sera tellement reconnaissant que vous n’ayez pas foutu le boxon pendant son cours vous couvrira de points les larmes aux yeux.

4) Rendre service. C’est simple, efficace, ça fait un peu lèche-cul mais aider à ranger une salle de cours après une séance de préparation de potion gerbante, donner un coup de main à Moon pour nourrir ses bégonia gobe-tétons ou porter le sac de boules de cristal de Kendrick jusqu’au sommet de la plus haute tour du château sont autant de petites attentions qui vous vaudront à coup sûr une aumône de quelques points. Il faut aimer vendre sa dignité, mais les ricanements de vos camarades mourront bien vite dans leur gorge quand ils vous verront tenir la coupe des quatre maisons à la fin de l’année !

3) Les hauts-faits ! Sauver un 1ère année d’un placard (où vous l’avez enfermé), arrêter une bagarre (que vous avez provoquée), éteindre un incendie (que vous avez allumé, oups non ne faites pas ça c’est dangereux), bref ! Tout un tas de bonnes idées qui n’attendent que vous pour être réalisées. Vous deviendrez le chouchou des profs, les filles se battront pour passer tendrement leurs doigts dans votre chevelure et avec un peu de chance, vous aurez même une médaille à votre nom dans la salle des trophées. Franchement, ça vaut le coup de se salir un peu les mains, non ?

2) Dénoncer les autres. Vous n’avez pas envie de réviser vos leçons et de vous la jouer sainte-nitouche ? Spécialisez-vous dans la dénonciation ! Pourquoi gagner des points quand on peut en faire perdre aux autres ? La légende dit qu’une maison vraiment roublarde aurait un jour gagné la coupe avec 0 points, tous ses concurrents étant passé dans le négatif. C’est également cette année-là que Poudlard a décidé de remplacer les heures de colles par des punitions personnalisées, trois élèves étant morts étouffés dans la salle de retenue par manque de place et d'oxygène.

1) Bolosser Poufsouffle ! Quand on veut la première place, soit on se donne à fond soit on dégomme le favori, c’est pas compliqué. Ciblez-les, fliquez-les, leur laissez pas prendre la parole en cours ! Ils doivent se sentir sous pression constante, surveillés et traqués comme des blaireaux lors d’une partie de chasse, c’est la sainte alliance contre l’ennemi commun ! Car au fond, peu importe qui remporte la coupe, l’important c’est que ce ne soit pas eux.
Politique :

et si on repensait

les cours ?
Deuxième édito politique pour le Petit
Croâsseur qui est en voie de devenir LA référence du monde magique en termes d’émulsion intellectuelle, et c’est à Poudlard que ça se passe bande de veinard ! Aujourd’hui une réflexion audacieuse sur la manière dont sont menés les cours dans notre école.

Vous l’avez peut-être manqué si lire les kilomètres d’annonces qui s’accumulent sur le tableau d’affichage n’est pas une activité que vous aimez faire à temps plein mais Appleton et son ministre de mari ont une nouvelle lubie : inspecter nos professeurs.

Ah ! Ils ne l’avaient pas vu venir celle-là ! Juste retour des choses diront certains et ils auront raisons, après tous les devoirs et mauvaises notes qu’ils distribuent bien au chaud depuis leurs bureaux, ça ne pourra que leur faire les pieds d’avoir eux-aussi à passer une évaluation !

Mais ne nous y trompons pas : nous aurions tort de simplement nous contenter de nous délecter de l’ironie de la situation (même si ça ne fait pas de mal pendant un jour ou deux) : l’avenir de l’école, c’est aussi notre avenir et nous avons notre mot à dire sur la manière dont sont menés les cours à Poudlard. Est-il par exemple normal que chaque enseignant n’en fasse qu’à sa tête pour les devoirs ? Qu’ils ne se consultent jamais si bien qu’on se retrouve parfois à devoir faire de véritables nuits blanches pour terminer tous leurs exercices à temps ?

Non ! Camarades élèves, nous aussi nous sommes en droit d’exiger des réformes ! Nos revendications doivent être claires, réalistes mais fermes : pas plus de 30mn de devoirs cumulés par soirs, interdictions d’avoir deux contrôles le même jour et respect stricte du week-end : aucun exercice ne doit nous être imposé pendant cette période.

La révolution est en marche les amis !

Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur le jeune serpentard : Kovit E. Pheling !

Peut-être n’avez-vous pas encore remarqué la présence de Kovit au château ? Discret, peu bavard, et bien sachez que c’est tout à fait normal : derrière ses apparences bien en chair, Kovit est en réalité un fantôme !

Si vous ne vous intéressez pas beaucoup à la théorie en défense contre les forces du mal, vous pensez peut-être que les fantômes ne sont que des êtres translucides et déprimés, aux errances nostalgiques et dont le seul petit plaisir dans la ~~vie~~ mort est de vous passer à travers pour vous faire sentir poisseux ?

Et bien vous avez tout faux : Kovit en est la preuve incarnée ! Le garçon a en réalité vécu au XIème siècle en Chine médiévale, c’est là qu’en trébuchant sur une branche il s’est noyé dans une rizière. Paf ! La tête la première dans l’eau. Tragique destin pour Kovit qui depuis hante le lieu de sa mort, persuadé d’appartenir toujours à notre monde.

Comment est-il arrivé à Poudlard me demanderez-vous ? C’est très simple, en fin d’année dernière, nous avons eu du riz pilaf au déjeuner, vous vous en souvenez peut-être. A cause des lois magiques, il est impossible de faire apparaitre de la nourriture et Poudlard a été obligé d’en importer, Kovit a fait le voyage dans un paquet à 0,90 £ plutôt bon marché.

En découvrant sa présence, Appleton qui aime bien aider les faibles et les opprimés lui a permis de s’inscrire comme élève avec les autres, ni-vu ni connu.

Mais pourquoi Kovit n’est-il pas translucide alors ? Il faut savoir que les fantômes chinois sont très différents des fantômes européens, à cause de l’amidon contenu dans la nourriture qu’ils consomment, ils deviennent de plus en plus opaques jusqu’à finir presque indissociables des êtres humains vivants !

En tout cas, tout s’explique : si Kovit est si peu bavard, c'est juste qu’il ne comprend rien à notre langue, étant bloqué dans son dialecte du XIème siècle ! Mais pas de panique, vous pouvez quand même jouer avec lui : si vous le voyez, foncez-lui dedans, vous passerez à travers et cela le fera beaucoup rire, promis.Halloween :

Le projet secret…
Vous avez signé pour la soirée d’Halloween ? Fous que vous êtes ! Les plus jeunes ne peuvent pas le savoir mais nous, nous avons l’expérience de ce genre d’animation à Poudlard, tout se termine toujours en sang et en guimauve.

Des idées excentriques de Longdubat aux attentats des années précédentes, octobre est toujours synonyme de terribles évènements ! Afin de se tenir au courant et d’anticiper les catastrophes, rassurez-vous, le Petit Croâsseur a enquêté sur le sujet, ensemble, découvrons le projet secret de la nuit d’Halloween…

Vous aimez les frissons ? Vous allez être servis ! Car c’est Lindberg qui est en charge de la soirée, et il compte bien utiliser ses talents en métamorphose sur vous ! Alors que vous penserez goûter de délicieux caramels mous et bonbons inoffensifs, le professeur a ajouté à la préparation une de ses célèbres potions de transformation.

A partir de là, le jeu sera simple : la moitié des élèves en chats, les autres en souris. Apprêtez-vous à découvrir le plaisir sanglant de la chasse ou la terreur de la traque. Courrez, cachez-vous pour vos vies, celui qui se fera attraper risque rien de moins que d’être croqué !

Folie ? Mensonge vous pensez ? Ah, bande de naïfs, c’est oublier le grand plan d’Appleton d’extermination des mauvais élèves. Sur des critères connus d’elle-seule, vous serez désigné prédateur ou proie. Vos mauvaises notes font baisser le niveau général de l’école ? Voila un moyen simple de régler le problème. Votre sang est un peu trop pur et vous en êtes un peu trop fier ? Pas de chance, vous ne passerez pas la nuit.

Au réveil, les plus chanceux d’entre nous se réveilleront avec un petit goût de sang dans la bouche en se demandant ce qu’il s’est passé et l’école sera purgée de ses pires éléments. De quoi véritablement commencer l’année scolaire dans de bonnes conditions, et tant pis s’il faut faire quelques sacrifices pour ça…Thorstein récidive

Les aurors

sur le coup ! Ca n’a pas raté : un été entier pour ourdir ses plans machiavéliques, on pouvait être certains que Thorstein nous réserverait une rentrée en fanfare. Attaque de gnomes, incendie volontaire, épouvantards et mutilations sensorielles, voilà le programme de la rentrée en défense contre les forces du mal.

Les moins courageux de l’école sont véritablement traumatisés désormais et seuls les plus braves osent encore se présenter devant la salle de classe. Un problème qui a poussé le ministère à prendre les choses en main et dépêcher une brigade d’aurors et de médicomages sur place.

Leur objectif : sauver les enfants et remettre Thorstein la folledingue sous les barreaux ! Car si nous révélions l’année dernière dans cette même rubrique que notre professeure préférée était en fait une chèvre dotée du pouvoir d’animagie, nous ne savions pas à l’époque le passé criminel de l’enseignante.

En vérité, Thorstein n’aurait jamais dû arriver à un tel poste, on raconte qu’elle a simplement méthodiquement assassiné tous les autres concurrents au poste qu’elle visait. Vous vous demandez où est passé Mandrake ? C’est bien simple : il est au fond du lac.

Néanmoins, quelques voix s’élèvent pour défendre la pédagogie musclée de la terrible professeure : dans un monde dur et violent, il faut l’être tout autant. Ah c’est sûr, c’est pas O’Neill qui va nous proposer des batailles de télescopes et puis – honnêtement – c’est un peu marrant quand même de se mettre un peu en danger, non ?
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Bonjour Zeynep, j'espère que tes vacances de cet été se sont bien passés pour toi. De mon côté, j'ai pu revenir sur mes terres natales et passer un peu de temps en compagnie de ma famille.

Je suis sincèrement désolé de n'avoir pas pris de tes nouvelles plutôt. Alors que je t'ai promis d'être toujours là pour toi et de t'aider dans ta nouvelle vie. En tout cas, sache que la porte de mon bureau te sera toujours ouverte et que si tu as besoin de parler et bien tu peux venir me voir.

Sur ce je ne vais pas faire plus long et je vais te laisser vaguer à tes occupations.

Amicalement, Harold

Codage par Libella sur Graphiorum

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 8Mieux que la patte

de lapin, pour vous porter

chance : les bras de Blaze !Il y a des accidents qui tournent au drame, et d’autres qui semblent avoir la capacité d’attirer la chance. C’est ce qui s’est passé pour la glorieuse équipe de Serdaigle lors de son dernier match qui a vu l’un de ses poursuiveurs vedette : Blaze Mansfield, se gameler en beauté dans les premières minutes de jeu. Résultat, un bras pété et ne disposant pas de remplaçant, on aurait pu croire l’équipe condamnée mais il semble qu’un malheur puisse être rééquilibré ailleurs et malgré le temps infâme ce sont bien les bleues qui l’ont emporté à la fois en menant au score et grâce à l’action de leur célèbre attrapeuse : Mallory Brown ! Les anciens champions de Serpentard se retrouvent soudain en très mauvaise posture...

Alors ? Faut-il tout de suite en conclure que l’équipe serdaigle joue mieux quand Blaze est à l’infirmerie ? Peu probable quand on sait le talent du jeune homme… En vérité, il existe au moins deux autres explications beaucoup plus réalistes pour venir éclairer ce curieux phénomène. Le Petit Croâsseur, c’est aussi du journalisme d’investigation, et nous vous livrons aujourd’hui notre enquête…

1] Explication numéro une : le karma

Vous ne connaissez peut-être pas le karma mais il s’agit d’une certaine forme de croyance autour de la magie en Asie. Là-bas, les sorciers ont longtemps pensé que leurs pouvoirs n’étaient pas gratuits, qu’ils tiraient leur énergie de ressources cachées de l’univers qui s’équilibraient ailleurs. D’ailleurs, dans l’antiquité, on pensait encore que tout le monde pouvait être sorcier mais que seuls les personnes dotées de pouvoirs savaient où la puiser dans l’univers.

Selon cette croyance, tout finit un jour par s’équilibrer. Un malheur amène un bonheur et vice-versa. Vous commencez peut-être à comprendre où nous voulons en venir ? Et si, par sa malchance, Blaze avait attiré sur son équipe les conditions de la victoire ? En tout cas c’est une hypothèse prise très au sérieux par la capitaine des bleus qui aurait déclaré : « Cameron, au prochain match, on te pète les genoux. » En espérant que ça marchera…

2] Deuxième explication : Blaze a les bras magiques

Vous avez déjà entendu parler des pattes de lapins ? Ces artefacts censés attirer la chance et qu’on peut trouver dans certaines boutiques de magie un peu vieillotte ? Et bien pourquoi la capacité d’attirer le bon œil sur soi serait-elle réservée aux rongeurs ? Les humains sont tout autant si ce n’est plus magiques qu’eux, après tout on n’a jamais entendu parler de lapins sorciers…

L’opinion du Croâsseur et l’explication la plus logique est donc que, comme les pattes de lapins, les bras de Blaze attirent la chance. Évidemment il est hors de question de les lui couper mais sous prétexte de tâter ses muscles, n’hésitez pas à aller toucher à l’occasion avant un examen ou un rencart, ça ne peut pas faire de mal…
Halloween :

Le mea culpa
Alors c’est vrai, on assume, on s’est trompé : la soirée d’Halloween décrite dans le Croâsseur n’était pas exactement celle que nous avait réservé la directrice de l’école. Tant mieux, on a envie de dire, mais à nos détracteurs, dites vous que c’est peut-être notre journal qui a évité des drames en révélant au grand jour le sombre plan d’Appleton pour diminuer le nombre d’élèves dans l’école… !

En attendant, revenons un peu sur cette soirée agitée.

La zombification, une bonne expérience ? C’est une question qu’on ne pense pas souvent à se poser mais pourtant voila qu’elle est bonne ! En effet, beaucoup d’entre-nous ont pu expérimenter le plaisir de laisser de côté, le temps de quelques heures, leur cerveau, pour s’intéresser à celui des autres. Ne plus penser à rien, se laisser délicieusement guider par ses instincts, ses désirs, n’est-ce pas une forme de volupté ? Ne peut pas y voir quelque sorte de satisfaction primaire, profondément occulté par nos existences mouvementées ?

De fait, certains élèves et enseignants ont vu cette soirée comme une véritable prise de conscience : et si le bonheur était ailleurs ? Et si nous faisions fausse route ? Certains ont déjà commencé à revoir leurs objectifs de vie, c’est le cas de Maxton Sherwin qui a déclaré vouloir abandonner ses études pour se lancer dans l’élevage de cerveaux industriels. S’il pouvait déjà s’en élever un pour lui, ça soulagerait pas mal de monde dans le dortoir gryffondor.

Face plus sombre du phénomène, certains ont tellement apprécié cette expérience qu’ils en sont devenus accros et réclament désormais la recette du cookie qui a transformée la petite Aimée la première. Des shoot de zombification pour fuir momentanément une réalité cruelle et stressante ? La zombification est-elle désormais la nouvelle drogue à la mode à Poudlard ? C’est à craindre, en effet et si on ne verra certainement pas beaucoup de différence chez les poufsouffles qui sont déjà amorphes la plupart du temps, il ne faudrait pas que croiser des élèves la bave aux lèvres et le regard dans le vague devienne une habitude. Notre école a un certain standing à respecter !
Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur la jeune gryffondor : Sarah Davenport !

Le moins qu’on puisse dire, c’est que Sarah est une enfant discrète. En fait, c’est à peine si on la voit ! Peut-être même à l’instant où je vous parle n’aviez-vous jusque-là aucune idée de son existence ? Et bien sachez que c’est tout à fait normal : en vérité, Sarah est championne du monde de cache-cache.

Placards, boîtes, armures, Sarah adore se dissimuler dans des endroits exiguës dont elle a du mal à sortir. Tel une Houdini version sorcière, le fait de s’échapper de lieux fermés et sombre est pour elle un véritable challenge qu’elle recherche à tout prix ! Et c’est bien normal, avec sa quadruple victoire au championnat inter-régional de Grande Bretagne de cache-cache, elle a très peur de perdre son expérience depuis sa rentrée à Poudlard…

Aussi se saisit-elle de toutes les occasions pour parfaire son art. Quand vous vous rendez seuls dans une pièce avec votre copine dans l’idée d’y faire des cochonneries, pensez bien à vérifier que Sarah ne s’y cache pas ! Pour être totalement sûr, un petit « accio gryffondor » ne fait jamais de mal et évitera d’indélébiles traumatismes enfantins à cette charmante enfant.

Toutefois, Sarah n’est pas qu’une grande championne : c’est aussi une enfant triste. En effet, le jeu de cache-cache ne se joue pas seul et pour s’échapper d’endroits exiguës, il faut d’abord s’y faire enfermer. Mais le Petit Croâsseur a foi en la grandeur d’âme des élèves de Poudlard et à nous tous, nous pouvons venir en aide à Sarah ! Alors la prochaine fois que vous la croiserez, pensez à la pousser dans une armure ou un placard et à bien fermer la porte à clef, elle sera ravie de relever le défi de s’en échapper !

.Liberté,

J’écris ton nom !
Vous êtes peut-être au courant, mais les enseignants ont décidé de faire taire le Croâsseur. Depuis maintenant plus d’un mois notre courageuse équipe de rédaction subie de lourdes pression de la part de la direction et de ses sinistres sires. Notre tort ? Avoir révélé la vérité, rien que la vérité mais toute la vérité sur les secrets inavouables de certains professeurs et élèves !

Pourtant au Croâsseur, nous en sommes persuadés : Poudlard a le droit de savoir ! Poudlard est en droit d’exiger des réponses à ses questions et si les adultes gardent volontairement un fonctionnement occulte dans le but de nous tenir éloignés de leurs décisions machiavéliques, alors nous avons besoin d’un journalisme d’investigation fort, un journalisme de combat, capable de rendre coup pour coup. A chaque acte de propagande ou de dissimulation, nous répondrons par la lumière de l’honnêteté et dissiperons les ombres de leur bassesse !

Cela signifie-t-il que nous sommes seuls ? Non, car nous pouvons compter sur vous, nos fidèles lecteurs, pour devenir demain le bras armé de la liberté d’expression ! Comment ? En diffusant notre journal, en vous l’envoyant, en le distribuant, en le placardant sur les murs, dans les couloirs. Appleton ne pourra rien contre notre force populaire, fière de ses valeurs, affirmant sans faiblir et sans compromission nos exigences d’honnêteté et de droiture.

Dans ce numéro même, nous déclarons donc passer à la contre-offensive et annonçons que désormais, nous sommes en guerre. Tant qu’Appleton n’aura pas fait des excuses publiques et consacré le Petit Croâsseur comme journal officiel de l’école en lui fournissant un local et un service de distribution complet, nous révélerons chaque mois un secret honteux sur la directrice. Pour en savoir plus, rendez-vous dès à présent dans notre rubrique people ci-contre. Camarades, la victoire sera notre !

Appleton :

Histoire d’une

mage noire

Devenue

directrice.Que feriez-vous si vous deviez trouver un emploi afin de couvrir vos crimes sordides tout en disposant d’une réserve conséquente de cobayes à portée de main ? Précisément ! Vous deviendriez directrice d’école ! On y a tous pensé un jour où l’autre, quel meilleur endroit que Poudlard, surtout depuis le bureau de la direction, pour s’adonner à des activités illicites hors de tout contrôle du ministère ?

Les exemples ne manquent pas : Albus Dumbledor a été le premier à montrer les limites de l’influence des autorités sur l’école, puis plus tard sous la direction de Severus Rogue puis de Blackman, nous avons pu constater l’impuissance de l’Etat à protéger l’école depuis l’extérieur. Le repère parfait pour une mage noire avec de grandes ambitions, en somme. Cela expliquerait d’ailleurs son goût pour les nés-moldus : sans famille sorcière capable de les défendre, ils deviennent des proies faciles pour Appleton qui encourage leur venue à l’école afin de remplir ses caves de cobayes !

Néanmoins, il serait mentir que de dire que nous disposons de véritables preuves. Mais notre enquête avance et ne vous étonnez pas si un matin vous observez depuis vos fenêtres Appleton la criminelle escortée à Azkaban par une équipe d’aurors professionnels. En attendant, nous vous encourageons à rester sur vos gardes et vérifier régulièrement qu’aucun de vos camarades né-moldus ne manque à l’appel, particulièrement chez les 1ères années qu’on ne connait pas toujours très bien. Prenons soin de nous, bientôt la fin des heures sombres…
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

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Zey,

Oui j’ai lu le croasseur et moi aussi j’ai trouvé ça bizarre. Tu penses qu’on peut s’y fier ? Perso j'hésite... Quand tu vois ce qu’ils écrivent sur les premières années…

Liam

Ma petite Zey

Bien-sûr que tu peux rendre visite à ton ami. Tu es grande, je te fais confiance pour bien te tenir chez ces gens. Pourrais-tu demander à ton ami ou à ses parents que nous prenions un moment avant que tu ne te rendes chez eux, afin que je puisse les rencontrer ? Je serais plus rassurée de pouvoir échanger un peu avec eux avant de te laisser.

Combien de temps voudrais-tu passer là-bas ? Dois-je compter sur toi pour Noël ou pour le Nouvel An ?

Tendrement,
Alice

Codage par Libella sur Graphiorum

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