Juliette ma bien aimée,

Tu veux dire que c’est pas ton genre de meuf ? Choqué, j’aurais juré le contraire, finalement on se connaît pas si bien toi et moi. Qui êtes-vous monsieur ?

Tu gagnes ma version karaoké de "My heart will go on", j’ai réécrit les paroles rien que pour toi (t’es pas prêt), je peux te dire que ça en vaut large le coup (surtout quand je vais dans les aigus). Je vais demander à Teddy de m’accompagner à la guitare, tu vas adorer.

Oh c’est bon, arrête ta jalousie, tout le monde sait bien que tu vas à Gryffondor quand t’es "gentil mais pas fute-fute". Ou alors quand t’es un gros tas de muscles sans cervelle (oui ok c’est moi qui suis jaloux, en fait). Bah Gillespie, mais c’est ton nouveau meilleur pote apparemment, et sinon chez vous une meuf américaine avec un égo de la taille de Jupiter. Bref, t’as rien loupé, Poudlard est pareil qu’y a un an... on pouvait espérer qu'avec le départ de Sørensen tous les bouffons nordiques auraient quitté le navire mais malheureusement Jørgensen est toujours là. :'(

Je te jure, un mois de camp pour "adolescents toxicomanes" à faire de la poterie et écrire de la poésie, ça change un Homme. Ah oui, et je suis privé de sortie parce qu’ils sont persuadés que je me drogue, t’y crois ça ? J’avais oublié que j’avais huit ans et pas quinze. Qu’est-ce que je les hais, sérieux, cette année le cadeau de fête des pères ça sera un bon gros doigt d’honneur.

Mais mec, dis-lui une bonne fois pour toutes ce qu’elle veut entendre, que tu fantasmes sur ta daronne et que tu souffres d’un complexe de castration depuis ton enfance. Crois-moi, après ça c’est terminé le docteur Maboule !

Haha, Toni vient de me demander à quelle greluche j’écrivais comme ça depuis tout à l’heure, je lui ai dit "mon nouveau crush UwU <3". Tu crois qu'on arrivera à lui cacher notre romance secrète ?

Ma tendre moitié,


Tu sais qu’il en faut plus pour calmer mes insécurités, tu sais c’est difficile pour moi quand je sais qu’elles te veulent toutes…

Je me tiens à votre disposition pour tout renseignement complémentaire, Mr. Rowle (j’écris comme mon daron JPP)

Haha sérieux ? Je savais pas que c’était un loveur. Pauvre chat, j’aurais dû l’inviter à la Pool Party dans mon salon, c’était blindé de nanas en bikinis (mes vieux m’ont défoncé le lendemain quand ils ont vu le désastre).

Oh t’sais, les meufs qui se prennent pour les reines du monde ça me soule très vite, mais t’as qu’à te présenter à elle quand elle aura fini de se palucher sur son reflet dans le miroir.

Non et devine quoi, il est allé se plaindre de nous à Dash. Je savais que c’était un gros chouineur mais à ce point c’est grave… Le sens de l’humour c’est pas inné chez tout le monde visiblement.

J’aimerais que ça soit une blague mais c’est tout à fait sérieux mec ! Non mais j’ai fabriqué ma propre corde pour me pendre, qui peut supporter cette vie ??! C’est vraiment des énormes bâtards, j’ai hésité à les dénoncer pour maltraitance aux services de l’enfance mais après c’est ciao l’argent de poche…

Hahahahah mais noooon, t’as le droit au psychologue de l’école en prime ? J’adore tes parents sérieux. Ok, avec celui-là, t’as qu’à raconter que l’accident a eu lieu à cause de ton besoin maladif d’attirer l’attention, la blessure ça te fait revenir sur le devant de la scène !

C’est vrai que t’es ma greluche préférée. <3

Ne me fais pas miroiter de faux espoirs Aug’s, tu sais que si tu m’abandonnes à nouveau je m’en remettrais jamais ! J’ai déjà hâte de te demander si tu veux bien m’accompagner au bal. UwU

Miel de mes scones (inspi’ petit-déjeuner),


Pitié, si t’es vraiment mon meilleur pote, t’as pour devoir de me jeter du haut d’une falaise si un jour je commence à me la jouer Richard Appleton malaisant à proposer des Dry Martini autour d’un golf à tous "mes précieux collaborateurs". Et toi, t’envisages de reprendre la direction de Sainte-Mangouste en tenant des discours soporifiques ?

J’ai réfléchi pour Gillespie et son cœur brisé, et je crois qu’il faut qu’on se cotise tous pour lui offrir des magazines de cul pour qu’il passe enfin à autre chose… crois-moi il se rappellera même plus du nom de sa meuf quand il découvrira Sabrina la sirène coquine. Aux grands maux les grands remèdes mouahaha

Parce que t’étais encore en rééducation et que ta mère m’aurait arraché la tête, déjà qu’elle m’aime pas des masses, mais promis t’inaugureras la prochaine dans notre véranda. Prépare ton plus beau slip de bain !

Les mecs que j’ai rencontrés là-bas ils planaient tous tellement que tenir une conversation normale c’était déjà compliqué haha. Ouais mais pas de téléphone, pas de soda, pas de magie, pas de télé, au bout d’un moment tu fais comment pour garder le goût de la vie ?? Enfin je savais que j’étais ta poule aux œufs d’or, enfin tu dévoiles ton vrai visage Rowle.

Ça marche même pas tant que ça, personne fait gaffe à ta canne depuis que l’autre a débarqué en claudiquant avec son fauteuil roulant chelou. Vouloir à ce point te voler la vedette, je trouve ça moche, franchement !

Je pourrais pas écrire des poèmes avec toi, ils sont déjà tous sur toi. T’es ma muse et tu le sais.

Viens déjeuner avec moi après le cours de méta, je me languis déjà de toi grand fou.

Soleil de mon système solaire  (inspi’ astronomie, la prof me regarde bizarre mdr),


Ok ok, je vois qu’après un an d’absence tu reviens avec des goûts de luxe, mais si veux te la jouer comme ça, ça sera à la carte de notre prochain rencard. Y aura des preuves irréfutables mec, personne a des bras aussi musclés que les tiens !

Je veux pas faire un concours, mais c’est mieux d’avoir un daron qui existe pas plutôt qu’un qui décide d’être RELOU jusqu’à ta majorité, ministre de mes couilles à vouloir contrôler toute ta vie là ! De toute façon, pour que tu deviennes inexistant il faudrait demander à l’univers d’arrêter autour de toi. <3

Oh non mec, je sais que son cas est désespéré ne me force pas à sortir l’arme ultime n°1, à savoir le top 10 des plus beaux culs du château rédigé par nos soins y a deux ans (pour rappel tu étais le top 1 de loin devant Paulet alors que pourtant son boule est démentiel). Hésite pas à adresser la facture directement au ministère, le comptable de mon père va kiffer haha

Sabrina est pas à ta hauteur et pourtant je l’ai tellement fantasmée que ça pourrait être mon Patronus. Mec, c’était un dortoir commun, tu fais comment pour te Lebron James tranquille quand on est une trentaine entassés sur des lits superposés en CERCLE et que la gardienne se ramène toutes les dix minutes pour vérifier qu’on s’allume pas un joint ?? Je te jure le retour ici c'est une sinécure

Et bah super les potes, mais ok, tu seras mon toy boy.

Une potion anonyme ?? Mais… ? Ok j’ai le vertige alors je vais pas essayer de comprendre le vide intersidéral qu’il a dans la tête. Me dis pas que tu l’as bue, sinon j’appelle ta vieille doc’ pour lui dire qu’en plus de ton Œdipe refoulé, t’es aussi suicidaire… Tu crois qu’y a moyen d’en obtenir quelque chose ?

Grand fou,


Quel disquetteur, celui-là… Je comprends pas comment t’as pas réussi à convaincre le dirlo de te filer les BUSEs direct en négociant ton retour. À croire que je suis le seul à ne pas te résister !

C’est en cours de préparation, mon sucre d’orge. Disons que j’attends un tuyau pour récupérer de l’alcool facilement (c’était un jeu d’enfant quand j’avais encore accès à Pré-au-Lard, mais là c’est une vraie galère).

Parce qu’aucune gamine de première ne te regarde comme je le fais. <3 D’ailleurs j’ai fait un bracelet en scoubidou avec ton nom, j’espère que tu comptes le porter tous les jours !

Je te jure (ça et d’autres dossiers classés top secrets, y a des trucs qu’on s’est envoyés en cours de potions en troisième, c’est confidentialité niveau département des mystères hahaha). Non, évidemment que c’était moi le deuxième, tu t’imagines quoi ? Mais Paulet fermait la marche du podium avec brio, tu crois que c’est par hasard que je remonte toujours les escaliers derrière elle ? J’avoue pour Toni, maintenant que tu le dis… ! Et le déhanché d'Ash', on en parle ou quoi ?
Mais ouais, on va réactualiser tout ça au dîner, prépare ta plus belle plume.

« Boules Magiques, la référence des paires de fesses »… j’suis mort. T_T
Arrête, tu me tenterais presque, juste pour voir la tronche qu’il va tirer !

Je te jure mec. Épreuve d’abstinence totale, avec juste des breaks aux toilettes pour reprendre des forces. Sainte Sabrina, si tu m’entends, merci de m’avoir aidé à surmonter ce moment difficile. :’(

Ça m’étonnerait même pas de lui, le risque en vaut pas la peine.
Eh, touche pas à Jessicat, on dirait déjà qu’elle va crever avec sa vieille patte arrière qui traîne et elle me fait bien marrer ! On peut pas essayer sur le chat chelou de l’autre émo, là ?

Mec, y a une soirée apparemment demain, il faut être devant le tableau avec les meufs giga flippantes du cinquième en fin d’après-midi, y aura le lieu de rendez-vous écrit. Alors, tu veux bien être mon cavalier ? <3 (dis oui stp)

Chaton,


Elle a bien raison, quand on se laisse piéger, impossible de ne pas succomber… De toute façon, c’est moi qui gagne, vu qu’on sera dans la même classe maintenant j’aurais le plaisir de voir ta tronche d’Apollon tous les jours !

De l’aide ? Oh que oui je vais avoir besoin de tes tuyaux, j’ai déjà passé un aprem’ tout seul pendant que vous vous la couliez douce chez Honeydukes et j’ai failli me jeter du haut de la tour ! A force de plus pouvoir sortir je vais devenir dégénéré et finir par voler la vedette à Jørgensen à l’asile du coin. :’(

Désolé je t’ai fait miroiter des faux espoirs, je dormais pendant l’atelier scoubidou… mais je rêvais de toi, si ça peut te consoler vite fait.

Ben écoute, peut-être que si y avait une guerre mondiale mes vieux seraient un peu moins sur mon dos à vérifier tous les jours que j’ai bien fait mes devoirs, ils croient que j’ai quoi, six ans… ? Je vais demander à Nikita si son pays a pas pour projet de nous annexer, ça devrait les calmer quelques temps.

J’y travaille, t’inquiète. Elle est grave mimi mais elle a pas trop de répondant alors c’est pas facile tous les jours, faut être inventif avec elle, hein… Et toi, y a quelqu'un sur le feu en ce moment ? Corvere avait l'air à deux doigts de créer ton fan-club.

Oh d’ailleurs, tu sais pas qui se marie bientôt ? Je te le donne en mille : ma sœur, en Décembre ! Eh oui, visiblement y a des mecs qui aiment les tarées psychorigides et maniaques du contrôle, sinon j’explique toujours pas pourquoi elle est fiancée. Ah mille excuses, je t’ai spoilé en avance le faire-part nauséeux qu’elle doit envoyer à tes darons, tu feras le mec surpris, d’acc’ ?
A défaut d’être témoin, tu viendras te lâcher sur le bar avec moi.

Oh ben ça je te le fais pas dire, déjà qu’ici c’est compliqué pour avoir un moment seul à seul avec Sabrina, on est plus en paix nulle-part. :’(

Hahaha le gros lard là ? J’ai essayé de lui faire bouffer mon étui à baguette la dernière fois, je te jure qu’il a mis un croc. C’est pas ce qui va augmenter tes chances avec Lizzie par contre !

Viens briser tous les culs que tu veux à mon bras, ma vie. <3

Mon boursouflet,


Si y a que ça pour te faire plaisir, je mettrais la langue avant chaque petit dej’, tkt. On peut même sauter l’étape où je te propose un rencard pour aller direct dans le placard du sixième étage, ça nous fera gagner du temps.

Tout ça pour se mettre sur le devant de la scène, il a honte de rien, tsss… Mais t’inquiète, je trouve que t’es un bien meilleur handicapé que lui, tu l’achèverais si vous faisiez une course de cannes.

C’est bien évidemment la deuxième réponse… y a pas plus beau fantasme que voir ses deux plastiques préférées réunies au même endroit, même si vous auriez fait jurer plus d’un prêtre par vos multiples péchés.

Haha, un espion, bien sûr… Je le trouvais giga-coincé, mais en fait il est marrant. Tu t’imagines qu’on a détroussé la bande à Selwyn en jouant au poker avec une main misérable et qu’on a fumé le cigare ? Il a même pas toussé !

Bah parce qu’elle est mignonne et que je te rappelle qu’elle est top 3 sur la liste, je lui demande pas de tenir une conférence. Mais pour l’instant ça marche pas très bien, tu te rends compte qu’elle m’a sorti qu’elle avait perdu la mémoire et qu’elle savait plus qui j’étais ?? Fallait l’oser, cette excuse là.
On a eu de meilleurs crus, mais qui sait, on découvrira peut-être des petites bombes en se "trompant accidentellement de vestiaires", tu coco.
L’idée est pas mauvaise, mais elle me fout trop les jetons pour que je fasse équipe avec elle. Et puis je préfère te garder pour moi tout seul. <3

Putain, parle pas de malheur, y avait pas assez de rabat-joie chez les Appleton… mais ouais, je compte bien sur toi pour m’aider à survivre à ça, alors prépare ta meilleure cravate pour t’enfuir avec moi dans la limousine des mariés.

Ouch, c’est une balle perdue pour Lizzie qui touche la cible ! Âmes sensibles s’abstenir, le spectacle est plutôt gore.


Au fait, on s’est pas encore mis d’accord sur nos matching costumes pour Halloween cette année, il faut qu'on trouve un truc.