Les hiboux express de Kathleen

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Kathoune,

Alors là j'avoue oui ! Je me demande aussi... Aurora ne se tirerait pas une balle dans le pied comme ça, c'est juste impossible. Et à part elle, je me demande qui m'en voudrait à ce point là maintenant comme ça.

Je ne sais pas si Leo l'a vu, dans le doute, ne lui montre pas, s'il te plait.

Je viens de mourir de rire ! Pour l'instant personne ne m'a sollicitée, mais je retiens, merci !

Oh, t'en fais pas, moi j'ai jamais accordé de sérieux à cette feuille de chou !

Gros bisous, Cassi

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Kirke,

À quel point as-tu envie de faire partie de l'équipe de Quidditch ?
Si tu souhaites être titulaire cette année, il va falloir faire tes preuves. Malheureusement, ta réputation est entachée par tes fréquentations. Je souhaite perpétuer la grandeur de ce sport sorcier, pour cela, il m'est impossible d'accepter que la racaille rejoigne nos rangs.

Fais tes preuves. Si tu en es incapable, le poste ira à quelqu'un d'autre. Pire que la vermine, je ne peux supporter la vue de ceux qui salissent la pureté de leur nom.

E. B. S.

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Kirke,

Je crois que tu as mal compris mon précédent mot. Ce que tu estimes, penses, affirmes m'est complètement égal.

Ma décision ne dépend plus que de tes actes. Il est tout à fait inutile de te présenter sur le terrain ce samedi si je n'ai pas obtenu la preuve que je peux compter sur ton bon sens.

Mes plus pures salutations,

E. B. S.

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Hey Kath, j’espère que je ne te dérange pas. Quelle joie de nous savoir toustes les deux sélectionnées pour l'équipe de Quidditch. Ça a toujours été mon rêve. Du coup j'ai hâte de te retrouver samedi, 22h, sur le terrain d'entrainement. Si tu veux me voir en attendant, tu sais ou me trouver.

A très vite,

Niamh C. Bohannon

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Kath, merci pour l'avertissement. J’espère me libérer un peu de temps bientôt pour que tu m'en dises davantage.

Sincèrement,
Niamh C Bohannon.

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Nan elle m'a pas menacé. Toi oui ? Vas-y balance, elle a dit quoi ?

Liam

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Equipe de Quidditch

Poudlard, le 30 septembre 2027

Ma chère Kath,
Je peux le croire de sa part, oui. A vrai dire, ça ne m'étonne pas plus que ça. Mais, j'en suis absolument désolée pour toi!
Je comprends que ça t'inquiète. Et tu dois te douter de ce que je pense.
Effectivement, couper les ponts avec Aurore ou Ombeline pour un poste de Quidditch te ressemblerait bien peu.
Si je peux quoi que ce soit pour toi, tu sais que je suis là, n'est-ce pas?
Je t'embrasse,
Sarah

️ Jawilsia sur Never Utopia

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Equipe de Quidditch suite

Poudlard, le 30 septembre 2027

Kath,
Je sais qu'il y a des choses que je ne peux pas changer, mais pour ce qui est de ne pas m'inquiéter...
Je t'embrasse fort,
Sarah

️ Jawilsia sur Never Utopia

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Punaise mais elle est sérieuse là ? Mêler tout ça au Quidditch ?? Elle me dégoute. J’ai les boules Kath, je comptais trop sur toi… A mon avis tu devrais en parler à Haley ou à un prof… Là je pense que ça va trop loin.

Liam

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Oui nan mais t’as raison, c’est pas de ta faute t’inquiète ! Pfiou c’est la galère ce truc de sang… Honnêtement ça commence à me saouler.

Liam

Salut Kath,

T'a eu ton résultat pour l'orientation de carrière ? Erm

J'ai jamais vu un portoloin, c'est quoi comme moyen de transport ?

Erm

Azure

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◈◈◈◈◈◈◈
≈She's imperfect, but she tries
She is good, but to herself she lies
She is hard, broken and won't ask for help
She is messy, but she's kind
She is lonely most of the time
She is all of this mixed up with her beautiful eyes

Bonjour Kath,

J’ai eu agence au département des transports magiques, plus spécifiquement au portoloin. J’avoue que je suis un peu inculte sur le domaine. T’a une idée de ce que ça mange en hiver ? Vais-je devoir traiter des plaintes pour le restant de mes jours ?

Azure

◈◈◈◈◈◈◈
≈She's imperfect, but she tries
She is good, but to herself she lies
She is hard, broken and won't ask for help
She is messy, but she's kind
She is lonely most of the time
She is all of this mixed up with her beautiful eyes

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Kath,

Hello, j'ai entendu parler qu'il y a une soirée d'organisée pour la Saint Valentin à Pré-au-Lard. Du coups, je me disais que ce serait sympa de profiter de ce moment un peu loin de l'école ensemble. Si tu es d'accord, on se retrouve sur place, car j'ai prévu de faire un bout du chemin avec Azure. Enfin on peut même faire le trajet tout les trois, c'est à voir.

Cordialement,

le garçon qui t'aime, Florent

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Kath!
Ça fait un petit moment qu'on s'est vu et Je pensais qu'on pouvait se retrouver autour d'un chaudron pour quelques expériences et discussions tranquille. J'ai entendu des choses intéressantes et ça m'a intriguée, j'veux en savoir plus de la part de ma cousine ; ) Qu'en penses-tu ? Ça te dirait ?

Opal

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 11La vie secrète de

Kaspaer Sorensen :

révélations sur son passé

de travesti molduC’est un scandale qui pourrait bien faire trembler l’illustre Kaspaer Sorensen tant les révélations que nous nous apprêtons à vous livrer écornent l’image de celui qui s’est improvisé depuis quelques années le héraut des sang-purs. Père de famille modèle, homme sévère mais juste, figure d'autorité charismatique, joli petit cul rebondi, décidément Kaspaer Sorensen a tout pour plaire au sein de la noble société sorcière. Rien d’étonnant donc qu’il en soit devenu la coqueluche depuis quelques années. Echouant de peu aux portes du pouvoir, supplanté par son rival de toujours monsieur le ministre Richard Appleton, qu’à cela ne tienne, le voilà remis sur les rails du pouvoir en héritant du prestigieux poste de directeur de Poudlard, réservé aux plus grands sorciers de leurs générations.

Un parcours sans faute, en apparence, qui explique certainement toutes ses lettres parfumées d’admiratrices que lui apportent chaque jour des hiboux du monde entier, au point de valoir à son balcon le surnom affectueux de « bain au guano ».

Si seulement… car comme nombre de sorciers, Kaspaer Sorensen cache un secret. Un secret d’une évidence telle qu’il aurait dû nous sauter aux yeux depuis le début ! Car Kaspaer Sorensen, un homme qui a bâti toute sa réputation sur sa détestation du monde moldu, y a pris part de manière active dans sa jeunesse ! Les plus moldus d’entre-nous la connaissent sans doute, la révélation vous semblera d’une implacable clarté une fois révélé, car Kaspaer Sorensen est en réalité la double-personnalité de…

…

Margaret Thatcher !!

Eh oui, la première ministre britannique connue pour avoir laissé crever de faim les mineurs du nord de la Grande-Bretagne lors des grèves ouvrières de 1984 et 1985, était en fait Kaspaer Sorensen qui prenait du polynectar !! Dans sa jeunesse, le jeune sang-pur a en effet été obligé de réaliser un stage en entreprise dans une mine moldue où ses petits camarades travailleurs se moquaient de lui à cause de sa nullité à manier une pioche. De cet évènement traumatique, Sorensen jura de se venger et revint quelques années plus tard sous l’identité de la célèbre dame de fer. Jouant de sa puissance magique, il gravit un à un les échelons de la société moldue pour finalement prendre le pouvoir dans les années 80. Là il déchaîna toute sa haine des non-magiciens en plongeant notre pays dans la misère et la pauvreté, vouant des populations entières à la famine au nom d’un agendas officiellement néolibéral mais en vérité anti-moldu !

Car pendant que le Seigneur des Ténèbres faisait mumuse avec ses assassinats à la petite semaine, Kaspaer Sorensen avait compris comment véritablement briser la société moldue : grâce à son économie ! En lançant des sorts de confusion sur les principaux acteurs du gouvernement britannique, il réussit à faire passer des idées idiotes comme « quand on veut on peut » ou « il faut rembourser la dette » etc. etc.

Une manœuvre peu subtile mais qui réussit toutefois pendant plusieurs années, avant que le ministère de la magie, occupé avec les mages noirs, ne finisse par réaliser la supercherie. Fun fact, ce qui trahit Sorensen fut moins sa doctrine économique toute pétée que son camouflage très peu convaincant, le sang-pur portant en permanence une perruque absolument ridicule et pas du tout crédible.

Devant l’ampleur du scandale, le ministère préféra étouffer et Thatchorensen perdit les élections suivante, au grand soulagement de tout le monde. L’affaire fut mise sous le tapis et le jeune Sorensen réintégra la société sorcière comme si de rien n’était.

Reste que des vestiges de cette époque subsistent : comme Thatcher, Sorensen applique désormais à Poudlard ses lubies méritocrates et son goût immodéré à faire souffrir les enfants. Véritable ogre sans cœur, ce monstre crapuleux amateur de sous-vêtements féminins continue de sévir dans nos murs, sa soif de pouvoir jamais rassasiée !
S’il y a désormais prescription sur ses odieux crimes, nous devons toutefois rester vigilant face à cet homme démoniaque. En attendant qu’un autre scandale éclabousse bientôt sa famille, comme par exemple Finn Sorensen que nous soupçonnons fortement d’être Boris Johnson, le premier ministre britannique des années 2020.
10 techniques

pour lancer des

sorts sur la

brigade sans se

faire attraperAujourd’hui, jour de colère, le Petit Croâsseur vous livre en exclusivité ses dix meilleurs techniques pour ne pas avoir d’ennuis après avoir lancé un sortilège sur un membre de la brigade. Pas vu pas pris après tout, alors pourquoi bouder son plaisir ?

1. Les informulés tu préfèreras

Le problème des formules magiques, c’est souvent qu’il faut les prononcer à haute voix, ce qui, on ne va pas se mentir, vous rend très facilement identifiable. Avec les informulés, vous vous épargnez beaucoup de soucis. Baguette glissée dans la manche, pensez très fort dans la tête au sort que vous voulez lancer et hop, personne ne pourra remonter jusqu’à vous !

2. Du priori incantatem tu te prépareras

Ce sortilège souvent méconnu des jeunes sorciers permet de révéler le dernier sort que votre baguette a pu lancer. Autant dire que vous aurez du mal à jouer les innocents si votre baguette vient de lancer un volatiflor et qu’un gros poulet vous accuse de l’avoir attaqué. Pour éviter les désagréments, lancez plein de petits sorts innocents qui n’attirent pas l’attention, juste après votre méfait. Un evanesco pour faire disparaitre la poussière est une excellente option.

3. Dans la foule tu te fondras

Sorensen peut bien essayer de limiter les contacts avec ses petits protégés, Poudlard est trop densément habité pour qu’on y reste seul très longtemps. Visez les moments d’affluence, à la sortie des cours, et jetez votre sortilège discrètement au milieu des autres élèves, puis disparaissez dans la panique, vous êtes le James Bond des temps modernes !

4. Les sorts de métamorphose tu privilégieras

Le problème de certains sortilèges, c’est qu’ils ne sont pas assez offensifs pour empêcher votre victime de chercher son coupable. Un expedimenta est certes très amusant mais même la tête en bas le brigadier peut encore vous repérer. Les sortilèges de confusion et de métamorphose, eux, sont beaucoup plus sûr : on imagine mal un furet mener l’enquête, et un verracrasse encore moins ! Surtout, la désorientation qu’ils entrainent chez leur victime le temps que celle-ci comprenne ce qui lui arrive vous laisseront de précieuses secondes pour vous enfuir !

5. La magie trop complexe tu éviteras

C’est un conseil qui entre un peu en contradiction avec le précédent, mais quand il faut agir discrètement, rater son sortilège est la pire chose qui puisse vous arriver. Des sorts simples et très efficaces existent : mucus ad noseam ou petrificus totalus sont d’excellentes alternatives aux formules plus compliquées. Visez simple, visez bien.

6. Un alibi tu élaboreras

Le père Kaspaer est fébrile, il sent bien qu’on en a gros contre lui, alors attention aux sanctions ! Pour éviter de se faire attraper, organisez des alibis collectifs. Si vous êtes trois ou quatre à vous couvrir les uns les autres en expliquant que vous étiez en train de réviser à l’autre bout du château quand l’attaque à eu lieu, difficile de vous accuser.

7. Exemplaire tu te montreras

Le meilleur moyen de ne pas être soupçonné c’est encore de ne pas donner de raisons de l’être. A vos cahiers de leçons, montrez vous souriants et bien attentionnés, même si vous êtes grades aciers ! Votre revanche n’en sera que plus savoureuse lorsque vous passerez entre les mailles du filet.

8. Fergal et Duncan à l’œil tu garderas

Les membres de la brigade ne sont pas les seuls dangers, vous devez également prendre garde aux roquets de Sorensen : Fergal Armitage et Benjamin Duncan. Attention, contrairement aux brigadiers dont l’intelligence est plus proche du bulot que de l’être humain, les deux adultes sont de redoutables enquêteurs. Evitez de lancer vos sortilèges quand ils sont dans le coin ou vous pourriez bien avoir quelques mauvaises surprises.

9. Des tableaux tu te méfieras

On a également tendance à les oublier, mais les tableaux sont de véritables espions pour Sorensen et sa serpillère : le professeur van Aken. Pour échapper à leurs regards, n’hésitez pas à user d’abord d’un sortilège de diversion, voire pour vous dissimuler : faire tomber un petit brouillard dans un couloir est une précaution utile avant de passer à l’offensive !

10. De t’amuser tu n’oublieras pas

Gardez à l’esprit que tous ces rasoirs sont là pour nous gâcher la vie : ne faisons pas le boulot à leur place et trouvons les meilleurs moyens de nous amuser à leurs dépens ! Le petit Croâsseur compte sur vous !

Le Petit Croâsseur, page 1
Thomas Chastel : âne-garou !Pour les plus jeunes ou les plus attentifs d’entre vous, vous n’avez pas pu passer à côté de l’arrivé en cours d’année d’un élève un peu particulier : Thomas Chastel. Avec son emploi du temps bizarre et ses bottes toujours pleines de boue, le Petit Croâsseur s’est intéressée au profil atypique de ce troisième année et ce que notre enquête a révélé est TERRIBLE !

Qui est Thomas Chastel ? Fils d’agriculteurs dans le Devonshire, Thomas a grandit à la campagne ce qui explique son allure perpétuelle de petit plouc. Sérieusement Thomas, on a compris que tu aimais te rouler dans le foin, ce n’est pas une raison pour nous en infliger l’odeur en classe…

Mais le plus intéressant dans tout ça est que Thomas est un moldu ! Et oui, d’où son incapacité totale à faire de la magie. Je vois déjà les plus farceurs parmi nous se frotter les mains mais prudence : car si Thomas a été admis à Poudlard c’est qu’il garde en vérité un très lourd secret…

Par une nuit de croissant de lune, les parents de Thomas lui demandèrent en effet d’aller puiser de l’eau au puits afin de préparer leur traditionnelle et délicieuse soupe de pissenlits. Malheureusement pour le jeune homme, le puits se trouve de l’autre côté d’un champ de chardon qu’il faut traverser. Se pensant en sécurité, Thomas avait à peine parcouru la moitié du chemin qu’une des plus terribles créatures de Grande Bretagne se dressait devant lui : le terrible âne-garou. Fendant l’obscurité de son hihaaan abominable, il mordit Thomas aux fesses avant de disparaitre dans la nuit.

Un peu perturbé par cette rencontre, le garçon dû attendre le lendemain pour découvrir toute l’horreur de sa malédiction : désormais chaque nuit de croissant de lune, il devait à son tour se changer en âne, parcourant les champs à la recherche de victimes à mordre !

De longues oreilles, des dents proéminentes, une intelligence très faible... et encore vous ne l'avez pas vu après sa transformation ! Le destin est décidément bien cruel pour ce pauvre Thomas que ses parents envisageaient de garder à la maison désormais pour faire tourner le moulin. Néanmoins le ministère de la magie, informé de cet accident par la société sorcière de protection des animaux (SSPA) les informa qu'ils ne pouvaient pas garder un enfant aussi bête chez eux.

Poudlard prit son cas en charge et décida de l’inviter à l’école, expliquant que vu le niveau intellectuel général, un âne-garou passerait inaperçu. Mais c’était sans compter nos enquêteurs qui vous révèlent aujourd’hui le pot-au-rose ! Camarades de Poudlard, prudence quand vous vous promenez à la nuit tombée, si vous entendez un bruit de sabot, filez… avant de vous faire mordre les fesses !

Dortoir acier,

enfer crasseux ou

nouvel eldorado ?Officiellement pensé comme une punition, une mise en quarantaine d’élèves dangereux, le dortoir acier pourrait finalement bien vite s’avérer the place to be de Poudlard. Imaginez : plusieurs dizaines de garçons et filles à quelques mètres les uns des autres pour une soirée pyjama permanente ! Dans quelques années, quand Sorensen aura été foutu dehors, c’est bien les aciers qui auront les meilleurs souvenirs collectifs, pendant que les autres se morfondent en solitaire dans leurs dortoirs vides.

Une ambiance jamais vu à l’école depuis longtemps, le premier évènement vraiment intermaison, l’occasion de sortir de sa zone de confort et de fraterniser avec les ennemis d’hier, tous unis par notre grade plutôt que par nos couleurs… Le dortoir acier est décidément une occasion à ne pas manquer ! Sans le vouloir, Kaspaer Sorensen vient peut-être de réaliser la volonté profonde de notre ami choixpeau qui nous rappelle chaque année que nous devons rester uni. Et bien cette fois, c’est fait ! Unis dans la galère, mais unis quand même et contre mauvaise fortune bon cœur car croyez bien que les MEILLEURS soirées de l’école vont se dérouler dans le dortoir des aciers qui prend déjà des tournures de hub de contrebande.

Farce et attrape, gâteaux en tout genre, potions rigolotes, un petit joint pour passer le temps ? A trente par chambre autant dire qu’il y aura toujours un élève pour répondre à vos envies ! Et vous ne savez pas le plus beau ? Ni préfet ni brigade !! Cette-dernière n’a pas le droit de nous approcher pour des raisons de sécurité, et maintenant que les maisons sont mélangées les rôles de préfets sont complètement obsolètes ! Ça n’empêche pas quelques leaders charismatiques d’émerger, bien sûr, mais pour le plus grand plaisir de tout le monde.

Les plus belles filles de l’école sont-elles acier ? Certainement ! Il suffit de voir que Skyler Mills, Opal Bellingham, Masha Clark et Bella Summers y sont pour s’en convaincre ! Un vrai casting de rêve qui fera assurément pâlir de jalousie les grades or où, soyons honnêtes, seuls Carla Yaxley et Judith Sorensen sont un minimum potables.
Et chez les gars alors ? Envie de voir Misha Bradford torse-nu ? De compter les tablettes de chocolat de Maxwell Carter ? De profiter de l’humour décapant de Blaze Mansfield ? Faites vous plaisir chez les aciers ! Tous les gens les plus populaires de l'école sont décidément au deuxième étage, il est temps de voir la réalité en face les amis…

Alors comment rejoindre ce petit groupe de dieux vivants me demanderez-vous ? Déjà, sachez que vous êtes les bienvenus ! On vous trouvera facilement un lit supplémentaire. Mais pour officialiser la chose, il n’y a pas d’autre solution que de choisir son camp : celui des raseurs de Poudlard ou celui des gens funs ? La question semble vite répondue, en tout cas le Petit Croâsseur a fait son choix ! Au point d’ailleurs de faire le choix éditorial de consacrer une rubrique régulière au quotidien des aciers, les gens décidément les plus cools de l’école !

Bêtises, coups bas, insubordination et rébellion, loin d'être une punition, le grade acier est plus que jamais une vraie bénédiction !

Jane E. Gray,

sans regretsDans cette colonne réservée aux enseignants, nous jetons pour ce numéro la lumière sur notre infirmière bien-aimée.

Certainement la seule adulte dont les neurones se touchent encore, Jane Gray fait figure de phare dans la nuit dans cette école en perdition. Bobos, tracas, petits soucis ou gros complexes, l’infirmière sera toujours là pour vous accompagner et vous conseiller avec douceur et bienveillance.

Une gentillesse qui aurait de quoi étonner alors que Poudlard semble chaque jour un peu plus gagné par la méchanceté et le mépris. Ce paradoxe n’a pas échappé au maître des lieux, Kaspaer Sorensen, qui aurait pour projet de virer miss Gray de l’école bientôt ! « Une infirmière qui soigne tout le monde a égalité, cela ne colle pas du tout à mon projet pédagogique. » aurait-il déclaré dans un couloir. Eh oui, vous ne rêvez pas, parce qu’elle a toujours pris soin des plus démunis, miss Gray pourrait bientôt se voir sucrer son poste, remplacée par un odieux sang-pur hostile à la mixité des élèves.

Pour les grades or, potions goût bonbons et bisous sur le front.
Pour les grades acier, sparadrap odeur caca et suppositoire aux araignées vivantes.

Est-ce cela que nous voulons pour notre école ? Laisser le père Kaspaer faire sa loi sans réagir ? Pour la défense de miss Gray, le Petit Croâsseur en appelle à la mobilisation générale : ne laissons pas l’ordre du démoniaque directeur s’en prendre à notre plus gentille et fidèle alliée en ces murs. Hasta la victoria, on est prêt !!
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Lors de la distribution du courrier, ce matin, tout Poudlard semble avoir reçu la même lettre.

Des tableaux parlaient déjà de ce qui allait se passer dans la tour privilège bien avant qu’elle n’explose.

Sont-ce toujours les grades aciers qui font les meilleurs coupables ou est-ce plutôt du côté de van Aken que notre suspicion doit se porter ?

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Kathleen,

Tout va bien, je te remercie. J'espère qu'il en est de même pour toi. Choqué, exaspéré, inquiets, les adjectifs manquent...
Je n'ai toujours pas de nouvelles mais on pourra en discuter de vive voix demain midi. Nous aurons besoin de boire, je m'en occupe.

Jasper.

Mademoiselle Kirte,

J'ai le privilège de vous annoncer que vous avez été désigné Capitaine de l'équipe de Quidditch de votre maison, Poufsouffle, pour l'année scolaire 2029-2030. J'espère que vous accorderez à ce devoir le sérieux qu'il mérite et que vous saurez être digne de la confiance que nous vous accordons.

Sachez qu'avec ce nouveau rôle vous obtenez également plusieurs tâches à faire au sein de votre équipe : vous devrez recruter vos joueurs (les cours de Vol sont obligatoires pour ceux qui espère jouer, aussi je vous conseille vivement d'aller jeter un oeil à la liste des inscrits avant de constituer votre équipe) et veiller à ce qu'ils soient tous présents lors des matchs, vous mettrez en place des entraînements avant chaque rencontre (un chiffre supplémentaire pour chaque joueur ayant participer à l'entraînement), vous suivrez le match afin de rappeler à l'ordre les joueurs qui n'auraient pas remarqué qu'ils devaient poster. De plus, vous pourrez profiter d'une salle, calquée sur la salle des préfets : la Salle des Capitaines (dans laquelle les points RP seront doublés).

De plus, je vous rappelle que les équipes restent réduites, il vous faudra donc seulement un attrapeur, un batteur et deux ou trois poursuiveurs en fonction de vos effectifs.

Si vous avez la moindre question, vous pouvez dès à présent nous envoyer un hibou, nous ferons de notre mieux pour y répondre dans les plus brefs délais.
Veuillez agréer, Mademoiselle Kirte, nos salutations distinguées.

Fergal Armitage et la direction de Poudlard

HRP : si vous participez au voyage scolaire, votre lettre vous attendra chez vous à votre retour

l'invitation et le mot sont glissés discrètement à Kathleen durant le déjeuner

Soirée de rentrée intermaison bientôt, ça te dit ?

Une heure avant le lancement de la soirée, comme promis, le parchemin recouvert de la reproduction d'un tableau du 5e étage s'anime.

Les hiboux express de Kathleen - Page 3 Soiree

Une pinte à la main, les occupants d'un tableau attirent ton attention d’un « psss ! ». Lorsqu’ils sont sûrs que tu écoutes, ils t’informent du lieu de rendez-vous : « Nous t’attendons au septième étage pour la première soirée de l’année. Prend la deuxième à droite en passant devant le portrait de la tour de gryffondor, nous t'attendons au fond du couloir. »

HRP : si tu es une fouine, tu auras remarqué que tous n'ont pas reçu la même invitation que toi (et que la soirée ne se déroule pas là-bas). Rien ne t'empêche bien sûr de nous rejoindre pour la véritable soirée, mais essaie de prendre un minimum en compte cette fausse invitation, que ça soit au travers d'une arrivée en retard/de galères ou de discussions RP avec d'autres personnes (qui n'ont pas nécessairement le moyen de savoir quelle est la vraie invitation, ceci dit).

On va finir l'orga juste avant la soirée donc je pense que je serai déjà sur place
Mais on se retrouve sur place, si ça te va ?

DASHIELL
favourite flavoured sweets
raspberry amphetamines

Qu'est-ce que vous foutez au 7ème ?
On est dans les cachots mdrrrr 3ème à droite tout au fond
Je croyais que vous aviez changé d'avis moi !

DASHIELL
favourite flavoured sweets
raspberry amphetamines

Comment se passe ton casse-tête pour former l'équipe de Poufsouffle ?
Y'a eu beaucoup de monde ?

Déjà j'ai cru comprendre qu'on a eu un nombre record pour notre maison cette année!
Du moins, c'est ce qu'on m'a dit.

Azure

◈◈◈◈◈◈◈
≈She's imperfect, but she tries
She is good, but to herself she lies
She is hard, broken and won't ask for help
She is messy, but she's kind
She is lonely most of the time
She is all of this mixed up with her beautiful eyes

Salut Kathleen

Comment vas-tu ? Longtemps qu'on ne s'est pas vus ! Qu'est-ce que tu racontes de bien ?
J'ai appris que la soirée d'Halloween est prévue pour bientôt. Est-ce que tu comptes y aller ?
Si oui, est-ce que tu as une idée du déguisement que tu vas porter ?

Shayne

C'est toi qui t'es pris l'éclair ?

Azure

*Boulette balancé sur le lit d'à côté de l'infirmerie, ou tu es aussi après l'éclair lors de la course. Azure est trempée, une grosse couverture enroulé sur elle, et quelques secondes après l'infirmière l'inspecte avec différentes pastilles de verres colorés, sa baguette, avant de la laisser sur son lit, un instant. Il y a quelques blessés dans l'infirmerie; dont certains plus amoché que d'autre.*

◈◈◈◈◈◈◈
≈She's imperfect, but she tries
She is good, but to herself she lies
She is hard, broken and won't ask for help
She is messy, but she's kind
She is lonely most of the time
She is all of this mixed up with her beautiful eyes

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