Dmitri - pour les hiboux miniatures

L'appel à trahir le secret magique, le procès... ~~ça fait déjà beaucoup~~ En fait, il y a autre chose, t'en parles à personne mais j'ai été un peu violente contre Finnbjörn et je suis sûr qu'il va me le faire payer. Mais surtout tu dis rien ok ?
Pour le procès et le renvoi d'Appleton, franchement je sais pas... Je l'appréciais pas vraiment mais ce sera sans doute bien pire maintenant.
Sinon, oui j'aimerais bien retourner chez mes parents, je vais voir si je peux y faire un tour après le voyage mais j'ai encore un peu peur de leur réaction donc je me sens pas d'y passer les vacances clairement. Et je suis contente si on se croise au voyage scolaire, il y aura au moins ça de bien !

Zeynep

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Bonjour Dmitri,

J'espère que tu t'amuses bien et travailles dur.

Il m'était impossible de te révéler l'endroit où tu te rendais, le règlement est le même pour tout le monde et la sécurité de Durmstrang impliquait de ne pas laisser fuiter son emplacement.

Profite d'être là bas pour explorer la bibliothèque, on la dit merveilleusement bien fournie, particulièrement en ce qui concerne les manuels de potion.

Bien à toi,
Alexander Augustus Anthonius van Aken

Dmitri - pour les hiboux miniatures - Page 4 Sjui

Attends... quoi ? Qu'est-ce que c'est que ces bestioles qui courent partout là ?

Bon visiblement quelqu'un qui s'ennuyait s'est amusé à jouer avec des sortilèges de métamorphose sur les gastéropodes du parc. En tout cas ils ont tout envahi et caracolent en bavant dans la moitié de Durmstrang.

Dmitri - pour les hiboux miniatures - Page 4 Kwtf

Dmitri - pour les hiboux miniatures - Page 4 Kwtf

Monsieur Van Aken,

Vous me voyez fort marri de vous savoir incommodé.
Nul doute que nos hôtes ont à cœur le bien être de leurs invités et sauront vous rendre votre confort.

Vous souhaitant une agréable journée malgré tout.

Fergal Armitage, concierge de Poudlard.

A la lettre est jointe une feuille de salade et une petite cage à oiseau.

Dmitri - pour les hiboux miniatures - Page 4 Mousta11

Dmitri,
Tu penses que ça servirait à quelque chose de planquer des tracts contre le secret magique dans cette école pour la rentrée ? En espérant qu'ils soient pas bouffé par les escargots à pattes...
Après, j'ai cru comprendre qu'il n'y avait pas de nés-moldus ici, du coup c'est peut-être pas une bonne idée.
Déjà que j'avais pas très envie de venir au voyage, je regrette déjà un peu.

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Dmitri,

Vous ne me dérangez pas, ne vous inquiétez pas.

Je suppose qu’un sort d’étanchéité devrait suffire, puisqu’il s’agit d’une sorte de liquide. La plupart des livres devraient en être pourvus, mais si ce n’est pas le cas ou s’il a commencé à s'affaiblir, il serait bon de le renouveler, que ce soit par vous ou le responsable de la bibliothèque. J’ai bien peur que ce soit la solution la plus durable que vous ayez à votre disposition.
Autrement, il va falloir prendre le problème à l’envers et trouver un moyen de les faire sortir de votre dortoir.

En espérant vous avoir été utile,

Professeur S. Kendrick

J'avais pas pensé qu'il faudrait traduire en norvégien... Tu le parles toi ? Ça ressemble peut-être au tchèque non ? En tout ça a rien à voir avec le turc.
Zey

T'es génial !
Faut que je retrouve comment on fait un sortilège d'echantéité mais ça va le faire, je suis sûre. Tu acceptes de m'aider du coup ?
Zey

Dmitri,
Je ne sais pas si tu as vu mais il y a une sortie à Oslo demain, tu y vas ?

Zeynep

Dmitri,
Bien sûr que j'y vais ! C'est le dernier endroit où mon frère a été vu, qui sait peut-être que je trouverai quelque chose...

Zeynep

Au point où j'en suis, toutes les compétences sont bonnes à prendre et en plus tu parles norvégien...
Disons que j'ai jusqu'à demain pour trouver une idée. J'ai une photo de mon frère, je pourrais faire des photocopies et placarder des avis de recherches mais je suis pas encore convaincue... Tu sais dire un truc de genre "Avez-vous vu ce garçon ?" en norvégien et "téléphonez au" ?

Zeynep

PS : Pourquoi tu mets tout le temps ton nom de famille quand tu signes nos courriers ?

On pourra mettre "contactez le..." ça, tu devrais pouvoir le dire.

A part dans les documents officiels, je ne mets quasiment jamais mon nom. De toutes façons la moitié des Turcs s'appelle Özdemir j'ai l'impression parfois. Et je crois (non, je suis sûre) que la famille n'a pas la même importance pour nous deux. Chez moi, mon père me disait toujours que la famille, on ne la choisissait pas donc on n'avait aucun mérite sur cette base. Ce qui compte c'est nos actes à nous, pas nos ancêtres. C'est pour ça que ça me fait bizarre, un peu impersonnel, mais tu peux continuer j'ai arrêté de sursauter à chaque fois que je lis "van Aken".
Tu as peut-être raison, faudrait qu'on trouve un moyen de cacher un peu nos échanges... Je réfléchis mais les pseudo peuvent être utile oui (où alors on fait comme les espions, on code nos messages !)

Zeynep

Au dos du mot de Dmitri est inscrit un seul mot :

Pankhurst

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

TG
Cordialement,
Max

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Un conseil : ne sois pas dans ton dortoir cette nuit.

Mary Asquith

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 10Dossier spécial Sorensen :

De zéros à héros,

l’ascension d’une famille

devenue toute puissanteVous n’avez pas pu passer à côté, c’est l’Information avec un grand I de cette rentrée : suite au renvoi prématuré de miss "folledingue" Appleton, notre nouveau directeur n’est nul autre que Kaspaer Sorensen qui après s’être pris une branlée mémorable aux élections il y a deux ans a décidé de se reconvertir en dirlo de Poudlard. Un baisse assez évidente du niveau de ses ambitions, c’est sûr, mais qui cache néanmoins plus de secrets qu’on pourrait le penser...

– Pour celles et ceux qui n’auraient pas tout suivi, c’était le grand type l’air pas commode qui nous a fait un discours plat dans la salle commune –

Kaspaer Sorensen. Rien que son nom c’est un poème. Gaffe à ne pas oublier le ø dans l’orthographe de son nom de famille, c’est du norvégien donc c’est illisible. D’ailleurs, inutile d’essayer de le prononcer non plus, à moins de vous fendre la langue en deux pour zozoter convenablement vous êtes certains de faire une erreur d’accent. Le mieux reste encore de l’appeler « monsieur le directeur », c’est plus poli et également plus prudent.

Les plus malins d’entre vous auront sans doute déjà fait le lien avec l’illustre famille Sorensen dont nous comptions déjà quatre membres à Poudlard l’années dernière. Dans l’ordre inverse de leur intelligence : Hannibal, Finnbjörn, Erin et enfin Judith Sorensen, que vous avez sans doute déjà eu l’occasion de croiser dans les couloirs du château, entre deux attentats pro-sang pur. Une jolie réunion de famille qui fait se poser la question du favoritisme et se demander s’il y a des sang-purs dans cet école qui ne ressentent pas le besoin de se faire tenir la main par papa ou maman pendant leur scolarité. On avait déjà le rejeton van Aken et la gamine de l’ancien professeur d’étude des moldus qui a fait un burn out en début d’année dernière quand Appleton lui a annoncé qu’il allait devoir bosser plus de deux heures par semaines, c’est maintenant aux Sorensen de voir leur nounou rejoindre les membres du personnel.

Poudlard semble donc condamné à devoir subir une constante de quatre norvégiens allumés au sein de ses murs puisque le départ de l’aîné de la famille, Hannibal, voit débarquer le grand-père : Kaspaer. Alors première question que tout le monde se pose : qu’est-ce que cela va changer par rapport au règne despotique de la harpie Appleton ?

Déjà, les cours d’étude des moldus obligatoires ont sauté. Les choses reviennent à la normale et vous ne serez donc plus obligé de passer deux heures par semaines à expérimenter les divers usages de la brosse à dent électrique. En revanche, n’allez pas croire que la discipline se relâche beaucoup puisque notre nouveau directeur a décidé de se munir d’une troupe de petits surveillants indépendants et à sa botte qui viendront faire doublon avec les préfets. Les vieux sorciers ont décidément un sacré complexe d’autorité et virent crypto-fascistes à la moindre occasion. Il l'a dit clairement ça rigolera zéro niveau règlement intérieur, attendez-vous donc à devoir récurer les toilettes du château à la brosse à dent en guise de punition – c’est presque un coup à regretter qu’elle ne soit pas électrique, justement.

Le nouveau délire de la rentrée, c’est aussi le classement des élèves. On va vous épargner la langue de bois, il ne s’agit pas de noter les gens au mérite ou de mettre en place une pédagogie stimulante dans les études, non rien de tout ça, le principe c’est évidemment de séparer le bon grain de l’ivraie. Les nazes iront se coucher de bonne heure pendant que les plus doués pourront faire la fête dans la salle de bain des préfets ! Ça vous fait rêver ? Attendez quand même de voir qui se verra accordé de tels privilèges parce que si c'est pour faire des soirées philo-brocolis entre deux séances de révisions du sortilège de poussedent, non merci. Deux solutions : redoubler d’effort pour intégrer cette petite élite d'intellos très chiants ou faire une nouvelle fois péter le système de l’intérieur ! Appleton a cédé face à la fronde, Kaspaer va vite découvrir qu’on ne met pas au pas Poudlard aussi facilement, alors dès aujourd’hui, prenez les bonnes habitudes : un pour tous et tous contre les badge d’or !Enquête sur

les jeunesses

KaspaeriennesLe panneau d’affichage est un outil bien pratique, il permet de suivre en temps réel qui s’est empressé de s’inscrire pour rejoindre la petite milice de surveillance des élèves.

Vous n’en avez pas rêvé, ils l’ont fait quand même : le rassemblement des pires raseurs du Collège sera désormais sur votre dos pour vérifier que vous avez bien terminé vos devoirs et que vos cheveux sont correctement peignés. Un rôle qui incombait jusque là aux préfets de Poudlard mais qui, au nombre de deux, avaient bien du mal à tenir tout seuls une maison toute entière. Rien d’étonnant donc que notre nouveau directeur ait décidé de se munir de son propre groupe d’auto-défense pour faire régner l’ordre dans les couloirs, façon bruit des bottes et slogans mangemorts.
Toutefois, comme pour tous les groupes, sa crédibilité ne tient qu’au regard des membres qui le compose. Ainsi la nomination de Maxwell Carter comme préfet de Poufsouffle a durablement impacté le sérieux de l’institution, c’est en allant voir d’un peu plus près la liste des candidats qu’on se fera une idée de l’efficacité réelle de cette dream team.

Dans l’ordre, l’indémodable Erin Sorensen qui, si elle ne vous a encore jamais cassé un membre, ne devrait pas tarder à le faire puisqu’on se doute qu’en donnant des responsabilités à la batteuse sanguinaire des blaireaux – qui est aussi sa petite fille – Kaspaer Sorensen semble clairement avoir opté pour une politique de terreur à l’ancienne. Vous n’aimiez pas les films d’horreur ? Manque de bol, vous en vivez un désormais, attendez vous donc dès à présent à voir cette délicieuse jeune fille débarquer hache à la main dans votre dortoir pour vous obliger à vous brosser les dents. Une stratégie qui devrait donner du fil à retordre aux elfes de maison en faisant exploser le nombre de draps souillés dans l’école.

Une candidate plutôt sérieuse, donc, mais qu’en est-il des autres ?

Arrive juste derrière la bouchère de Poufsouffle le couple gay le plus mignon de Serpentard : Thaddeus et Junior d’Archambault. Deux crevette de catégorie D mais qui en s’y mettant à deux pourront peut-être effrayer un chat à l’occasion. Il reste néanmoins plus probable qu’ils se soient simplement présentés au poste pour pouvoir profiter en amoureux de la salle de bain des préfets. Qui pourrait leur en vouloir ? En tout cas, si vous les croisez dans les couloirs, baguette à la main et l’air méchant sur le visage, n’hésitez pas à leur adresser des petits clins d’œil de soutien, la cause LGBT c’est important.

Dans un autre genre de drôle de couple viennent ensuite directement les jumeaux Sherwin dont la terrifiante et superbe Bluebell peine clairement à équilibrer la laideur gaguesque de son frère imbécile. Pour rappel, nés siamois avec un cerveau pour deux, c’est la jeune fille qui en récupéra la totalité, laissant un crâne vide à ce qui lui sert de frère. Pas étonnant que le jeune homme ait été envoyé chez les bouffondors, véritable voie de garage pour tous les enfants non-désirés du pays. Pouvait-on s’attendre à autre chose de la part de ces deux sang-purs que de rejoindre les rangs de la milice ? Sans doute non. Reste que monsieur Sorensen doit se sentir bien ridicule de se savoir bientôt représenté par de tels branquignols.

Toujours dans l’ombre de sa sœur le phasmatique Finnbjörn Sorensen aussi connu sous le nom du « souffreteux » semble avoir jugé que pour sa propre sécurité, mieux valait ne pas trop s’éloigner d’Erin, quitte à l’accompagner dans sa mission de maintien de l’ordre. En cas de combat contre les jumeaux norvégiens, visez le gringalet et détalez sans demander votre reste, la bouchère ne pourra vous poursuivre avec un tel boulet geignard au pied.

Dans l’ordre des gens dont tout le monde se fout et qui se sont sans doute inscrit pour avoir l’impression d’exister un petit peu relevons la présence de Haley Strauss, Artemis Lewison et Mary Asquith. Les gars, un conseil, si vous vouliez appartenir à un groupe cool, mieux valait signer pour intégrer la chorale de l’école, hein…

Enfin en fin de peloton on notera l’inscription de Carla Yaxley qui cherche visiblement à se racheter une réputation en participant enfin à quelque chose d’utile dans son existence, et celle de Rosalie Guggenheim, une gryffondor plutôt mignonne qui vous donnera clairement envie de vous faire envoyer en retenue.

Quel bilan pour la bande de bras cassés ?

Clairement à part quelques éléments terrifiants (pourquoi c’est toujours les filles d’ailleurs ?), on ne peut pas dire que la milice du dirlo face penser à autre chose qu’une bande de charlots. Clairement en cas de problèmes de discipline ou pour gérer les conflits, adressez vous plutôt à vos préfets, plus sûrs, plus sains, plus authentiques, pour le reste mieux vaut éviter d’avoir trop affaire à ces autorités de pacotilles, si ce n’est pour leur envoyer un sortilège dans le dos !

Le Petit Croâsseur, page 1
Les vraies raisons du renvoi de

Cassi-pieds Boringealis !Un sujet adressé plus précisément à nos camarades de Serdaigle dont une de leurs aînée, Cassi-pieds, a été renvoyée l’année dernière et redouble donc sa sixième année à Poudlard.

La jeune fille vous racontera bien volontiers les actes héroïques qu’elle a dû faire pour mériter une telle disgrâce, si injuste et infamante pour sa personne. A l’entendre, nous aurions affaire à la réincarnation des Londubat en personne – les parents Londubat , pas leur fils incompétent, ceux qui ont résisté pendant la première guerre.

Mais vous connaissez le Croâsseur, notre journal d’investigation a eu quelques doutes quant à la version de la jeune fille et décidé d’enquêter un peu sur ses allégations… On vous dit tout sur le résultat de cette incroyable enquête !

Revenons quelques mois en arrière.

Le chaos est maximal ! Dans la grande salle, des élèves masqués volent à travers la pièce pour protester contre la tyrannie d’Appleton. La punition collective ne tarde pas à tomber : les baguettes sont confisquées hors des cours. Une jeune fille néanmoins s’oppose à cette décision : en compagnie de son petit ami Léopold – un serpentard particulièrement niais – elle refuse de céder ce qui lui vaut un renvoie sans préavis.
Du moins, voila la version officielle. La réalité derrière cet évènement est en vérité bien plus sombre.

Depuis plusieurs années déjà, Appleton attendait une occasion pour virer Cassi-pieds de l’école. Pourquoi cela ? Parce que cette dernière organisait en douce un trafic de revues coquines auprès des élèves !
Malheureusement pour la prude Appleton, Cassi-pieds est protégée par une famille puissante et influente qui est toujours parvenu à dissimuler les mauvaises actions de leur fille unique. Faute de preuves, Appleton ne pouvait s’en prendre frontalement à la serdaigle qui derrière ses airs de mère-la-morale continuait d’étendre son sordide réseau.

Lorsque Cassi-pieds refusa de donner sa baguette, ce n’était donc pas par acte de résistance ! Non, au contraire : sans magie, impossible d’ouvrir la trappe dissimulée qui lui permettait d’accéder à sa réserve de revues ! C’était la fin du business et la ruine de la famille ! Elle préféra risquer le renvoi et repartir avec le butin que de craindre que celui-ci ne soit trouvé par les autorités et le pot-aux-roses révélé. Bien joué !

Avec le départ d’Appleton, cependant, tout semble rentré dans l’ordre. Si vous voulez vous abonner à Ma sorcière bien aimée ou vous procurer quelques images de gros balais, n’hésitez pas à prendre contact avec Cassi-pieds, 6ème année à Serdaigle, qui se fera un plaisir de vous fournir pour un prix très modique. Business is business.
Engagez-vous !

L’équipe de Serpentard a

besoin de bras !Une fois n’est pas coutume mais l’équipe de Serpentard, pourtant plusieurs fois vainqueure de la coupe de Quidditch, a du mal à trouver des volontaires pour constituer son équipe cette année. Un hasard affreux qui a doté cette maison pourtant sympathique d’un nombre hallucinant d’incompétents à peine capables de trouver le chemin du terrain d’entrainement sans trébucher sur leur propre balais.

La nouvelle capitaine de l’équipe, Skyler Mills, paie apparemment le prix d’une politique trop exigeante vis-à-vis de ses sélections : « Le premier qui réussit à tenir plus de cinq minutes en l'air sera pris dans l’équipe ! » aurait-elle déclaré. Un niveau bien trop élevé pour la nouvelle génération de bras cassés vert et argent. Devra-t-elle baisser encore plus le niveau de recrutement ? Pas forcément !

Si le quidditch est assurément une affaire de compétition, celle-ci n’est vraiment intéressante que si elle est un peu équilibrée. Voir l’équipe de serpentard dors et déjà hors course serait un vrai problème pour l’égalité des chances dans le tournoi. Afin d’éviter une situation à trois roues du carrosse et un essieu pété, plusieurs stratégies peuvent être mises en place.

Première stratégie : la carotte. Intégrer l’équipe de votre maison, c’est clairement un excellent moyen pour gagner très vite en popularité. Vous avez du mal à vous faire des amis, à vous intégrer ? Vous n’êtes pas fichu de parler à une fille sans bégayer ? Le mec de vos rêves vous fait abondamment transpirer des aisselles, ruinant toute chance de l’aborder un jour ? Pas de panique ! Intégrer l’équipe de serpentard c’est faire un bond immédiat dans la hiérarchie de l’école. Passer de gros cassos impopulaire à tombeur irrésistible en quelques matchs. En plus, le sport c’est bon pour la santé, et au pire vous vous ferez des copains dans l’équipe. D'ailleurs, gagner un match, c’est gagner des points pour la coupe des quatre maisons. Gagner un match, c’est monter dans la nouvelle hiérarchie des badges de l’école. Enfin, normalement. Gagner un match c’est surtout faire vivre votre maison et renforcer l’unité de ses membres. Bref, si vous ne le faites pas pour vous, faites le au moins pour les autres.

Deuxième stratégie : le bâton. Si vous vous faites écraser au tournoi, tout le monde va clairement se foutre de votre gueule et vous n’allez clairement pas aimer ça.

Troisième stratégie : l’encouragement par les paires. Cette stratégie s’adresse plutôt aux autres maisons que serpentard. Si la mesquinerie voudrait que nous nous réjouissions de les voir en si mauvaise posture, le beau jeu demande un minimum de challenge. Vous avez des amis à Serpentard ? Encouragez-les à participer ! Dites-leurs à quel point ils ont la grâce de la mésange et la noblesse de l’albatros sur un balais ! Promettez-leur de les aider dans leurs devoirs ou de leurs masser les épaules après chaque entrainement. Bref, foutez leur la pression pour qu’ils se bougent un peu le cul, quoi.

Quatrième stratégie : les forcer. Un petit sortilège de pétrification puis un mobilicorpus et il suffira de déposer le candidat involontaire sur le terrain de quidditch un jour de sélection. Le regard noir de Skyler Mills devrait le dissuader de s’enfuir en courant et le voila bientôt membre à part entière de l’équipe, impossible de se défiler après ça !

Allez bonne chance Skyler, on y croit !
Mais qui veut

encore être

professeur d'étude

des moldus ????C'est sans doute le poste qui a le plus tourné ces derniers temps : celui de professeur d'étude des moldus à Poudlard. Depuis la rentrée, c'est le professeur Alexander qui a repris ce pensum et aura donc pour tâcher de vous initier aux cours fascinants que le fonctionnement d'une chasse d'eau ou le réveil matin bluetooth. Sans être farouchement anti-moldu, il faut bien reconnaitre que ce poste est clairement un piège à con : être payé pour enseigner ce que n'importe quel né-moldu serait capable d'expliquer tout aussi bien sans problème, se faire mettre la pression par les vieilles familles de sorciers d'un côté et par le ministère de l'autre, tout ça pour ne même pas se faire respecter par ses élèves et le reste des professeurs qui vous suspectent tous d'être en réalité un cracmol.

Alors comment se fait-il que des gens aient encore envie d'occuper une telle position ? L'analyse du profil du nouveau professeur Alexander permet d'apporter quelques éclaircissements à ce mystère bien étrange...

Tout d'abord, une chose ne vous aura pas échappé : le professeur Alexander est jeune. Très jeune. Super jeune en fait ! Un indice de plus venant soutenir l'hypothèse que cette matière ne demande en vérité aucun diplôme... et c'est là que se fait la révélation ! En réalité, le professeur Alexander n'est pas du tout professeur d'étude des moldus. Il attend simplement qu'une place se libère à Poudlard et occupe un emploi fictif en attendant. Logiquement, il devrait sans doute prendre la place du professeur van Aken qui clairement n'en a plus pour très longtemps à vivre, mais peut-être que stratégiquement, le nouveau directeur aura décidé de se débarrasser de certains enseignants né-moldus ou sang-mêlés afin de discrètement purifier l'école ? Dans ce cas là, les professeurs Hatwell ou Cooper semblent toutes désignées.

Alors ? Jeune enseignant naïf ou arriviste cynique ? Le professeur Alexander parie-t-il sur la déchéance de ses nouveaux collègues pour gagner en grade ? Pour le moment, difficile de le savoir mais une chose est sûre : cet homme cache un terrible secret.Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Salut le Polak !

J'espère que t'as un super plan pour contourner la peinturosurveillance de notre cher maître des potions ?
Sinon J'ai des suggestions à faire.

Blaze

Allez, avoue que ça te fait du bien de pas être toujours ramené à ton nom.

Justement, en tant que préfet exemplaire à qui tu dois le respect, j'ai tout intérêt à pas me faire gauler en pleine connerie.

Ton grand oncle à pas le monopole des peintures, on peut en soudoyer des anciennes de Poudlard pour faire diversion.
Si tu leur offrais de modifier un peu leur portrait, genre rajouter du mobilier ou un truc comme ça, on pourrait faire commerce de retouches.

Blaze

C'est quoi ton prénom déjà ?

Au cinquième étage il y a un tableau plein de canards dans un coin. Je pense pas qu'ils se plaindront si tu les voles.

Blaze

Pas la peine d'enrober ça avec beaucoup de mots pour pas avouer que tu flippes. T'inquiète le polak, je vais m'en charger pour toi.

Suffira de s'installer dans les anciennes salles abandonnées.

Blaze

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Monsieur van Aken,

Je me permets de vous écrire pour deux raisons : tout d'abord je voulais m'excuser pour mon attitude lors de notre dernière rencontre. Et ensuite, je voulais vous assurer que je n'avais rien dit à ce sujet à personne, en particulier, à votre grand-oncle.
Je me tiens par ailleurs à votre disposition si vous tenez à en rediscuter.

Benjamin L. Duncan

Korolev ? (attends, j'ai un doute, c'est comme ça que ça s'écrit ?)

T'as vu les affiches dans le couloir ?

Tu parlais d'être discret... C'est ça par exemple ?

Contrairement à moi, tu ne signes pas

Oui, c'est pas faux...
Ca m'était jamais venu à l'idée de faire ainsi.
C'est sûr qu'en signant tu deviens une cible. Mais tu peux aussi servir de point de ralliement, enfin je croyais...

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