Grand fou,

Je suis l’amour de ta vie, t’aurais déjà oublié peut-être ? Je me fiche d’Eléonore parce que c’est toi que je veux. C’est bon, t’es rassuré ?

J’avoue que ça fait réfléchir… C’est une belle proposition. Je vais consulter mes partenaires et je reviens vers vous au plus vite, M. Appleton.

Tu parles, un mec qui chouine juste parce que sa copine lui manque, ce sera jamais mon meilleur pote... Non mais, sérieusement, à l’entendre, il a déjà rencontré la femme de sa vie. T’aurais pas envie de lui montrer que sa vie est encore jeune et qu’il lui reste plein de plaisirs à découvrir, toi ?
C’est qui celle-là ? Au moins, elle doit être marrante, au contraire des autres sans caractère.
Quoi, il s’est toujours pas noyé dans son seum, ce connard ? Y a vraiment des news qui donnent pas le smile.

C’est une blague ??? Tes parents t’ont vraiment envoyé dans un camp de désintox ??? J’ose espérer que tu m’as ramené une tasse faite de tes propres mains ! C’est n’importe quoi, et en même temps… C’est tellement énorme. C’est pas un doigt d’honneur qu’il te faut, c’est une revanche. T’en fais pas, on va trouver quelque chose à la hauteur de leur pourriture.

Très bonne idée, je vais tenter la méthode Freud à la prochaine séance histoire d’abréger mes souffrances. Mais le pire, c’est qu’en plus de ces séances, mes parents ont obtenu de la Direction que j’aie aussi des séances “complémentaires” avec Raywood… Une autre idée de thérapeute borderline à plagier pour m’amuser un peu ?

Tu lui as pas dit que t’écrivais à ta greluche préférée ? C’est encore mieux qu’un quelconque nouveau crush.
Mais moi je veux rien cacher avec toi, je veux vivre notre histoire à fond. Tu mérites d’être exhibé à mon bras, et pas enfermé dans un camp.
T’en fais pas, Juliette est de retour. Je vais à nouveau prendre soin de toi, mon Kenny.

Oxygène de mes poumons (inspi cours de potions),

Sauf que moi, j’adorerais que tu me proposes des Dry Martini… Mais OK, parce que je suis vraiment ton meilleur pote, je te pousserai de toutes mes forces, de toute façon je risque rien, qui irait accuser un handicapé d’un meurtre ?
Mais du coup, promesse retournée, hein. Si je deviens comme mon père, à savoir inexistant, achève-moi tout de suite.

Très bonne idée ça ! Déjà, je mange avec lui ce soir, je vais essayer de lui rappeler qu’une paire de fesses, ça se trouve partout. Ensuite je lui parlerai de Sabrina la sirène coquine, ce sera mon argument fatal. Je t’enverrai la facture de l’abonnement !

Ouais mais bon, en vrai ma réeducation était pas
J’ai un an pour le trouver, ça ira.

Je sais pas, t’as fait comment pour survivre alors ? Tu pensais à ma gueule d’ange tous les soirs dans ton lit ou tu préférais imaginer Sabrina la sirène coquine ?
Fais pas ton choqué, tu sais très bien que je t’aime que pour ton statut social… Les crackheads en amis, ça rapporte beaucoup de points de popularité.

Il sait plus quoi inventer pour essayer de me faire chier… D’ailleurs, je crois qu’il m’a envoyé une potion en anonyme, t’y crois ça ? Elle serait antidouleur. Je vais essayer de la reproduire, je te jure que si c’est du poison, j’hésiterais pas une seconde à lui offrir des cookies, à ce merdeux. Je sais pas pour qui il se prend à se mêler de nos vies sans arrêt, mais va vraiment falloir qu’il se calme, et rapidement.

Evidemment pour le déj, tu sais très bien que je t’offrirais tout mon temps si tu me le demandais.

Oh mon beurre, tu vas me beurrer la biscotte aussi ??

Avada à mon Kedavra (ok un peu glauque mais je me rattrape à la fin promis),

C’est vrai que mes bras risquent de me trahir… Je pensais pas qu’un corps d’Apollon pouvait te foutre en prison. Fais attention, parce qu’avec ta gueule d’ange, tu risques aussi gros !

J’avoue que j’ai au moins la chance d’être tranquille. Dommage que ce soit pas un concours au final, sinon t’aurais gagné le prochain Dry Martin, mais tant pis ; j’attends donc le mien (et fais vite, j’ai soif !)
Je te jure Kenny, tu gonfles plus mon égo que n’importe quelle gamine de première année qui te regarde en bafouillant. Avoue que t’as fait un stage en immersion avec elles, à faire des tresses dans tes cheveux en chantant de la K-Pop !

Mais non tu l’as gardé ?? Je veux le revoir, ça fait trop longtemps, je me souviens même plus du classement… C’était Paulet, en deuxième ? Limite faudrait le remettre à jour là, parce que Toni a pris un peu des formes je crois, elle pourrait peut-être gratter des places.

“Cher Monsieur Appleton, veuillez trouver ci-joint la facture de votre abonnement mensuel à Boules Magiques, la référence sorcière des paires de fesses.” Je suis sûr qu’en 24h il aura fait condamner le magazine pour fraude fiscale.

Un mois entier sans rien ?? Je retire tout ce que j’ai dit, je veux surtout pas finir là-bas… Je comprends pas comment t’as survécu, t’avais raison, ça relève du miracle. Peut-être une intervention de Sainte Sabrina qui désespérait que tu la pries plus tous les soirs.

Non mais autant j’aime boire les pires mélanges, autant jamais je toucherai à une de ses fabrications, à tous les coups il a pissé dedans le salaud.
En vrai, les ingrédients ont l’air assez intéressants, ils ont effectivement des propriétés anesthésiantes selon la préparation que t’en fais. Je vais essayer sur un chat du château je pense, limite sur celui de Dashner vu qu’il boîte… Et si ça marche, je tenterai peut-être l’expérience. Si jamais, tu sauras qui est mon bourreau et on aura enfin l’occasion de l’interner, ce malade.

J’ai tellement faim par contre, vivement midi ! Il me faut trop un café en plus, là c’est plus possible, j’avais oublié combien c’était sans interminable les cours de Sortilèges…

Mamour,

Parce que tu veux juste voir ma tronche ? Je suis < / 3, moi qui pensais que tu voulais me rouler une galoche tous les matins pour me dire bonjour.

J’ai presque envie de te laisser devenir dingue juste pour que tu lui voles le titre du plus grand cinglé du coin. Après tout, il m’a volé mon handicap, on peut bien lui voler sa maladie mentale à ce timbré. Même si promis, je préfèrerais quand même que ce soit lui qui saute du haut de la tour plutôt que toi, mi vida.

La vraie question c’est : qui est apparu en premier dans ton rêve ? Moi, ou Sainte Sabrina ? Ou bien je sautais Sainte-Sabrina ?? Coquin, va.

Ah ouais, il est russe, c’est ça ? On dirait grave un espion, avec son accent soviétique là. Fais gaffe, si ça se trouve il a été payé par tes darons pour te surveiller jusqu’ici…

Mais pourquoi tu forces si elle a même pas de répondant ? Y a rien de pire qu’une meuf insipide. Enfin, si, une meuf insipide ET laide. Et j’avoue qu’elle a au moins le mérite d’être mignonne.
Pas vraiment, en vrai y a pas de fille qui m’attire tant que ça cette année.
Mais non, tu l’as déjà créé mon fan-club, elle peut pas en ouvrir un autre… Par contre tu devrais en faire ta trésorière, les moins drôles sont toujours les meilleures en maths.

Félicitations ? En soi c’est une bonne nouvelle, elle aura de moins en moins de raison de venir te voir, surtout une fois qu’elle sera en cloque… Et si ça te réconforte toujours pas, promis, tu me trouveras au bar avec ma cravate autour du crâne pour faire glisser tout ça avec de la vodka. Pour le meilleur et pour le pire mi corazon (ouais j’ai mangé du chorizo je me sens l’âme espagnole maintenant).

J’ai pas besoin de chance avec Lizzie, une meuf comme elle peut que rêver de moi… Et je lui souhaite de rêver bien fort parce que putain, y a pas moyen que je la touche, même avec un bâton.

Quel tchatcheur -  ou devrais-je dire, tchatchador.

Mon étoile du Nord,

T’es tellement romantique putain, ça m’émoustille. J’accours au sixième étage, grand fou.

Ouais alors par contre, vas-y mollo sur ces blagues parce que je suis pas non plus ce connard de Silas donc tu peux à minima te montrer plus compr

Tu déconnes mon Kenny ? C’est exactement l’attitude qu’aurait un espion russe : doué au poker et fume des cigares sans broncher… Il a l’air incroyable ce type, va falloir que je me rapproche de lui, je peux pas perdre un acolyte pareil.

Alors au risque de te décevoir mon chou… C’est véridique. Elle m’a fait le coup aussi, et à toute l’école de ce qu’il se raconte. La Demoiselle a vraiment perdu la mémoire cet été. Bon, la bonne nouvelle, c’est qu’elle se souvient pas de combien t’as forcé avec elle, donc tu peux recommencer en mettant les bouchées doubles, elle dira rien (non parce qu’on vit une triste époque où les dénonciations pour harcèlement sexuel vont plus vite que ce précoce de Jørgensen.) Puisse le sort t’être favorable.
Bonne idée, c’est vrai que ça me manque presque, les vestiaires des meufs… Et puis faut bien plonger en mers inconnues pour trouver la perle rare. Doit bien y avoir une nana pour moi dans cette école !
Rassure-toi, je suis déjà rien qu’à toi tout seul. C’est pas Mercredi Adams qui va me dérober à l’homme de ma vie.

Une escapade en limousine en plein mariage, putain mais je vais vraiment finir par t’épouser ! Tu vois, je t’avais dit qu’on allait s’éclater, à cet événement pourrave.

T’as une idée ? J’ai pas trop pris le temps d’y réfléchir, perso. On peut viser simple, genre les prêtres de Sainte-Sabrina. Ou on peut viser sale, genre un couple serial-killer. En tous les cas, je prépare la dose pour nos biberons. Putain que j’ai hâte.

Mademoiselle Von Meissen,
Monsieur Appleton,

Si j’apprécie votre volonté louable de diminuer ma dose de travail de correction en me rendant le même devoir, il me semble toutefois bien avoir précisé qu’il s’agissait d’un devoir personnel ne nécessitant nul travail de groupe.

J’ai bien conscience que nombre d’entre vous travaillent en communs, et cela peut avoir des vertus relativement bénéfiques, mais je crains d’être trop rétrograde pour vous et d’exiger encore de lire deux dissertations différentes.
En l’espèce, je ne puis dire si l’effort scolaire a été effectué par l’un de vous, et bêtement recopié par le second, ou si vous avez liés vos deux cervelles afin de me rendre vos parchemins. Toutefois, j’ose espérer qu’il ne s’agit pas de l’œuvre de deux personnes ; cela signifierait malheureusement que deux cancres travaillant de concerts ne puissent parvenir à un résultat un minimum acceptable et étant un homme plein d’espoir, je préfère croire l’inverse.

Je vous prie donc de vous rendre en salle de retenue ce samedi pour refaire, chacun de votre côté, le devoir demandé sous la forme d’un devoir sur table. Aucun manuel ne sera autorisé, cette fois-ci.
Bien entendu, je préciserais à votre surveillant que vous ne pourrez pas asseoir à côté.

En outre, je retire à chacun 5 points pour votre maison, dans l’espoir sans doute vain que cela vous incitera à ne plus réitérer pareil subterfuge ridicule, ou a minima à réfléchir à un partenaire plus adapté ainsi qu’à une réécriture dudit devoir qui m’épargne d’avoir à relire deux fois le même parchemin.

En vous souhaitant un bon et agréable week-end,
Ainsi qu’un apprentissage éclairé,