Les hiboux express de Kathleen

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Miss Kirte,

J'espérais bien qu'un jeune visage se révèle après le regroupement rebelle auquel j'ai assisté. Je serais ravi de m'entretenir avec vous sur cet objectif dont vous parlez si bien, plus encore sur la guerre que vous semblez percevoir. Même si l'école me semble tout mettre en oeuvre pour étouffer les tensions et anticiper les conflits, mon écoute et ma parole seront à votre entière disposition.

Passez à mon bureau demain soir, à la fin de vos cours.

Bien à vous,

Wayde Bradford, conseiller d'orientation.

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 8Mieux que la patte

de lapin, pour vous porter

chance : les bras de Blaze !Il y a des accidents qui tournent au drame, et d’autres qui semblent avoir la capacité d’attirer la chance. C’est ce qui s’est passé pour la glorieuse équipe de Serdaigle lors de son dernier match qui a vu l’un de ses poursuiveurs vedette : Blaze Mansfield, se gameler en beauté dans les premières minutes de jeu. Résultat, un bras pété et ne disposant pas de remplaçant, on aurait pu croire l’équipe condamnée mais il semble qu’un malheur puisse être rééquilibré ailleurs et malgré le temps infâme ce sont bien les bleues qui l’ont emporté à la fois en menant au score et grâce à l’action de leur célèbre attrapeuse : Mallory Brown ! Les anciens champions de Serpentard se retrouvent soudain en très mauvaise posture...

Alors ? Faut-il tout de suite en conclure que l’équipe serdaigle joue mieux quand Blaze est à l’infirmerie ? Peu probable quand on sait le talent du jeune homme… En vérité, il existe au moins deux autres explications beaucoup plus réalistes pour venir éclairer ce curieux phénomène. Le Petit Croâsseur, c’est aussi du journalisme d’investigation, et nous vous livrons aujourd’hui notre enquête…

1] Explication numéro une : le karma

Vous ne connaissez peut-être pas le karma mais il s’agit d’une certaine forme de croyance autour de la magie en Asie. Là-bas, les sorciers ont longtemps pensé que leurs pouvoirs n’étaient pas gratuits, qu’ils tiraient leur énergie de ressources cachées de l’univers qui s’équilibraient ailleurs. D’ailleurs, dans l’antiquité, on pensait encore que tout le monde pouvait être sorcier mais que seuls les personnes dotées de pouvoirs savaient où la puiser dans l’univers.

Selon cette croyance, tout finit un jour par s’équilibrer. Un malheur amène un bonheur et vice-versa. Vous commencez peut-être à comprendre où nous voulons en venir ? Et si, par sa malchance, Blaze avait attiré sur son équipe les conditions de la victoire ? En tout cas c’est une hypothèse prise très au sérieux par la capitaine des bleus qui aurait déclaré : « Cameron, au prochain match, on te pète les genoux. » En espérant que ça marchera…

2] Deuxième explication : Blaze a les bras magiques

Vous avez déjà entendu parler des pattes de lapins ? Ces artefacts censés attirer la chance et qu’on peut trouver dans certaines boutiques de magie un peu vieillotte ? Et bien pourquoi la capacité d’attirer le bon œil sur soi serait-elle réservée aux rongeurs ? Les humains sont tout autant si ce n’est plus magiques qu’eux, après tout on n’a jamais entendu parler de lapins sorciers…

L’opinion du Croâsseur et l’explication la plus logique est donc que, comme les pattes de lapins, les bras de Blaze attirent la chance. Évidemment il est hors de question de les lui couper mais sous prétexte de tâter ses muscles, n’hésitez pas à aller toucher à l’occasion avant un examen ou un rencart, ça ne peut pas faire de mal…
Halloween :

Le mea culpa
Alors c’est vrai, on assume, on s’est trompé : la soirée d’Halloween décrite dans le Croâsseur n’était pas exactement celle que nous avait réservé la directrice de l’école. Tant mieux, on a envie de dire, mais à nos détracteurs, dites vous que c’est peut-être notre journal qui a évité des drames en révélant au grand jour le sombre plan d’Appleton pour diminuer le nombre d’élèves dans l’école… !

En attendant, revenons un peu sur cette soirée agitée.

La zombification, une bonne expérience ? C’est une question qu’on ne pense pas souvent à se poser mais pourtant voila qu’elle est bonne ! En effet, beaucoup d’entre-nous ont pu expérimenter le plaisir de laisser de côté, le temps de quelques heures, leur cerveau, pour s’intéresser à celui des autres. Ne plus penser à rien, se laisser délicieusement guider par ses instincts, ses désirs, n’est-ce pas une forme de volupté ? Ne peut pas y voir quelque sorte de satisfaction primaire, profondément occulté par nos existences mouvementées ?

De fait, certains élèves et enseignants ont vu cette soirée comme une véritable prise de conscience : et si le bonheur était ailleurs ? Et si nous faisions fausse route ? Certains ont déjà commencé à revoir leurs objectifs de vie, c’est le cas de Maxton Sherwin qui a déclaré vouloir abandonner ses études pour se lancer dans l’élevage de cerveaux industriels. S’il pouvait déjà s’en élever un pour lui, ça soulagerait pas mal de monde dans le dortoir gryffondor.

Face plus sombre du phénomène, certains ont tellement apprécié cette expérience qu’ils en sont devenus accros et réclament désormais la recette du cookie qui a transformée la petite Aimée la première. Des shoot de zombification pour fuir momentanément une réalité cruelle et stressante ? La zombification est-elle désormais la nouvelle drogue à la mode à Poudlard ? C’est à craindre, en effet et si on ne verra certainement pas beaucoup de différence chez les poufsouffles qui sont déjà amorphes la plupart du temps, il ne faudrait pas que croiser des élèves la bave aux lèvres et le regard dans le vague devienne une habitude. Notre école a un certain standing à respecter !
Le Petit Croâsseur, page 1
Le point sur les premières annéesOn a parfois tendance à oublier leur présence, sauf lorsqu’ils courent trop vite dans les couloirs et renversent votre tasse de thé, ou qu’ils se font bouffer par un truc en essayant d’explorer seuls des pièces interdites, et dans ce cas c’est amusant, mais un peu triste aussi.
Pourtant, ce serait bien dommage, pris que nous sommes dans nos cours et nos habitudes, de passer à côté de certains de nos nouveaux, qui ne demandent que de l’attention, de l’amour, et une bonne prise en main pour en faire une génération de crapules digne de nous succéder.
Aujourd’hui, le Petit Croâsseur a donc décidé de vous proposer un article sur la jeune gryffondor : Sarah Davenport !

Le moins qu’on puisse dire, c’est que Sarah est une enfant discrète. En fait, c’est à peine si on la voit ! Peut-être même à l’instant où je vous parle n’aviez-vous jusque-là aucune idée de son existence ? Et bien sachez que c’est tout à fait normal : en vérité, Sarah est championne du monde de cache-cache.

Placards, boîtes, armures, Sarah adore se dissimuler dans des endroits exiguës dont elle a du mal à sortir. Tel une Houdini version sorcière, le fait de s’échapper de lieux fermés et sombre est pour elle un véritable challenge qu’elle recherche à tout prix ! Et c’est bien normal, avec sa quadruple victoire au championnat inter-régional de Grande Bretagne de cache-cache, elle a très peur de perdre son expérience depuis sa rentrée à Poudlard…

Aussi se saisit-elle de toutes les occasions pour parfaire son art. Quand vous vous rendez seuls dans une pièce avec votre copine dans l’idée d’y faire des cochonneries, pensez bien à vérifier que Sarah ne s’y cache pas ! Pour être totalement sûr, un petit « accio gryffondor » ne fait jamais de mal et évitera d’indélébiles traumatismes enfantins à cette charmante enfant.

Toutefois, Sarah n’est pas qu’une grande championne : c’est aussi une enfant triste. En effet, le jeu de cache-cache ne se joue pas seul et pour s’échapper d’endroits exiguës, il faut d’abord s’y faire enfermer. Mais le Petit Croâsseur a foi en la grandeur d’âme des élèves de Poudlard et à nous tous, nous pouvons venir en aide à Sarah ! Alors la prochaine fois que vous la croiserez, pensez à la pousser dans une armure ou un placard et à bien fermer la porte à clef, elle sera ravie de relever le défi de s’en échapper !

.Liberté,

J’écris ton nom !
Vous êtes peut-être au courant, mais les enseignants ont décidé de faire taire le Croâsseur. Depuis maintenant plus d’un mois notre courageuse équipe de rédaction subie de lourdes pression de la part de la direction et de ses sinistres sires. Notre tort ? Avoir révélé la vérité, rien que la vérité mais toute la vérité sur les secrets inavouables de certains professeurs et élèves !

Pourtant au Croâsseur, nous en sommes persuadés : Poudlard a le droit de savoir ! Poudlard est en droit d’exiger des réponses à ses questions et si les adultes gardent volontairement un fonctionnement occulte dans le but de nous tenir éloignés de leurs décisions machiavéliques, alors nous avons besoin d’un journalisme d’investigation fort, un journalisme de combat, capable de rendre coup pour coup. A chaque acte de propagande ou de dissimulation, nous répondrons par la lumière de l’honnêteté et dissiperons les ombres de leur bassesse !

Cela signifie-t-il que nous sommes seuls ? Non, car nous pouvons compter sur vous, nos fidèles lecteurs, pour devenir demain le bras armé de la liberté d’expression ! Comment ? En diffusant notre journal, en vous l’envoyant, en le distribuant, en le placardant sur les murs, dans les couloirs. Appleton ne pourra rien contre notre force populaire, fière de ses valeurs, affirmant sans faiblir et sans compromission nos exigences d’honnêteté et de droiture.

Dans ce numéro même, nous déclarons donc passer à la contre-offensive et annonçons que désormais, nous sommes en guerre. Tant qu’Appleton n’aura pas fait des excuses publiques et consacré le Petit Croâsseur comme journal officiel de l’école en lui fournissant un local et un service de distribution complet, nous révélerons chaque mois un secret honteux sur la directrice. Pour en savoir plus, rendez-vous dès à présent dans notre rubrique people ci-contre. Camarades, la victoire sera notre !

Appleton :

Histoire d’une

mage noire

Devenue

directrice.Que feriez-vous si vous deviez trouver un emploi afin de couvrir vos crimes sordides tout en disposant d’une réserve conséquente de cobayes à portée de main ? Précisément ! Vous deviendriez directrice d’école ! On y a tous pensé un jour où l’autre, quel meilleur endroit que Poudlard, surtout depuis le bureau de la direction, pour s’adonner à des activités illicites hors de tout contrôle du ministère ?

Les exemples ne manquent pas : Albus Dumbledor a été le premier à montrer les limites de l’influence des autorités sur l’école, puis plus tard sous la direction de Severus Rogue puis de Blackman, nous avons pu constater l’impuissance de l’Etat à protéger l’école depuis l’extérieur. Le repère parfait pour une mage noire avec de grandes ambitions, en somme. Cela expliquerait d’ailleurs son goût pour les nés-moldus : sans famille sorcière capable de les défendre, ils deviennent des proies faciles pour Appleton qui encourage leur venue à l’école afin de remplir ses caves de cobayes !

Néanmoins, il serait mentir que de dire que nous disposons de véritables preuves. Mais notre enquête avance et ne vous étonnez pas si un matin vous observez depuis vos fenêtres Appleton la criminelle escortée à Azkaban par une équipe d’aurors professionnels. En attendant, nous vous encourageons à rester sur vos gardes et vérifier régulièrement qu’aucun de vos camarades né-moldus ne manque à l’appel, particulièrement chez les 1ères années qu’on ne connait pas toujours très bien. Prenons soin de nous, bientôt la fin des heures sombres…
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Merci

Chère Kath,
Merci beaucoup pour ton message! Et pour ton idée. J'espère que tu as raison et que personne ne croira ce qui est dit sur moi, autrement, je cours droit à la catastrophe. Quant à toujours avoir ce parchemin que tu m'envoies et de quoi écrire sur moi, ça ne sera pas compliqué. J'ai déjà toujours de quoi écrire sur moi!
Bisous,
Sarah

Codage par Libella sur Graphiorum

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

A propos du bal de Noël

Chère Kath,
Oui, bien sûr, je suis au courant pour le bal de Noël. Et je vois que toi aussi.
Comme toi, je n'ai personne pour m'y emmener. Tu as eu une très bonne idée, à mon goût!
Ça me va comme lieu de retrouvailles. A quelle heure?
Bisous,
Sarah

️ Jawilsia sur Never Utopia

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Salut les filles !

Je suis tout à fait partante pour ce quatuor de choc ! Ça va être une belle soirée en votre compagnie. Et qui a dit qu'on avait besoin de la gente masculine pour s'y rendre ?
Pour ma part, je n'ai pas de maquillage à apporter, mais uniquement ma bonne humeur. J'espère que ça suffira.
Et avant que j'oublie, prenez vos baguettes, on ne sait jamais... Je dois vous avouer que je suis loin de garder un souvenir rassurant du bal de l'an dernier.

Amicalement,

Eli'

Le mot a été gribouillé à la va-vite sur un bout de parchemin avant d'être dupliqué en trois.

A quoi sert une école de magie sans baguette ? Si la directrice est incapable de maintenir la sécurité dans l’établissement, ce n’est pas aux élèves de payer sa mauvaise gestion. Tous ensembles, révoltons nous contre ces nouvelles règles aussi indignes qu’absurdes. Après tout, nous, les élèves, sommes bien plus nombreux que tout l’encadrement de ce château. Commençons par tous jeter des sorts hors des salles de cours, ils ne pourront pas tous nous renvoyer.

Pour le reste, un acte de résistance plus grand viendra. Nous comptons sur votre soutien et votre participation ce jour là. Ne laissons pas notre destin et notre magie entre les mains de ces incapables.

Des anonymes indignés.

Le 4/02,

Aujourd’hui, le secret magique est le rempart derrière lequel se cache les exactions des sangs-purs. L’année dernière c’était l’incendie au bal de Noël, cette année, l’empoisonnement du ministre, qu’est-ce qui nous attend encore ?
On nous vend le secret magique comme le seul moyen de protéger les sorciers des moldus mais désormais c’est avant tout un moyen d’empêcher les moldus d’être au courant de ce qui se passe chez les sorciers, d’avoir leur mot à dire alors qu’ils sont tout autant concerné par les incendies et les disparitions mystérieuses. Les nés-moldus se retrouvent quasiment livrés à eux-mêmes quand ils apprennent qu’ils sont sorciers, leur famille est à peine au courant, on ment à leurs amis, on va même jusqu’à pouvoir effacer des souvenirs. Ils se retrouvent seuls dans un monde qui leur est non seulement étranger mais souvent hostile, en témoigne le mépris d’un certain nombre de sangs-purs.
Face à cela, il faut agir et nous ne pouvons compter que sur nous même. La direction, le ministre peuvent sembler favorable à l’ouverture de la société sorcière mais jamais encore ils n’ont remis en cause ce qui permet à des sorciers criminels d’échapper à la justice : le secret magique.
Tant que ce secret existera, il n’y aura pas de solutions à nos problèmes, il n’y aura pas d’entente possible entre sorciers et moldus. Les pro sangs-purs sont en train de creuser un fossé de sang entre deux communautés qui pourraient parfaitement s’entendre si seulement, l’une connaissait l’existence de l’autre. Si vous êtes d’accord avec ce constat, faites le moi savoir et surtout dites à tous les moldus que vous connaissez la vérité, que la magie existe, qu’on leur a menti pendant des siècles et qu’il est temps que cela cesse.

Zeynep Özdemir, 2e année, Poufsouffle

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

L'écriture n'est pas comme à son habitude, l'on peut voir des traces d'encres par endroit, suite à l'envie d'écrire rapidement. De même l'écriture est mal écrite et négligé.

Urgent !

Hey Kath,

Où es tu ? J'arrive de suite. Je sais que tu en a entendu parler ou même reçu la lettre de Zey. Ne t'inquiète pas d'accord, on va trouver une solution pour comprendre ce qui se passe et faire en sorte que Zey n'aura pas de problème.

ft. Maya A. Wolffhart

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

L'écriture n'est pas comme à son habitude, l'on peut voir des traces d'encres par endroit, suite à l'envie d'écrire rapidement. De même l'écriture est mal écrite et négligé.

Urgent !

Tu bouge pas d'accord !?? quoi qu'il arrive je serais là dans 10 minutes à tous casser !

ft. Maya A. Wolffhart

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Kath,

Oui la je pense qu’elle vient de passer un cap… C’est une cata, elle est inarrêtable je suis désespéré. J’ai du mal à croire qu’on va devoir en parler à un prof… Ça va pas être facile… Mais d’un autre côté on a plus trop le choix… Par contre !! SECRET ABSOLU !! CA RESTE ENTRE TOI ET MOI UNIQUEMENT (SANS EXCEPTION) ET POUR LA VIE !! Sinon je marche pas.

Liam

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Kath,

Pas grave, on sait jamais. SECRET. Et si malgré tout, on a pris la décision à deux donc j’assumerais aussi. Faut juste faire en sorte que ça n’arrive pas.
Pffff… Ça me stresse mais je vais le faire. Je t’envoies une copie.

Liam

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Kath,

Je me sens tellement mal… T’imagines pas. J’ai peur pour elle. On aurait du faire quelque chose avant j’ai été débile. Maintenant elle est dans la merde sévère. Tout le monde va la détester ! Elle va même peut-être se faire renvoyer t’imagines ?? Je crois que je commence à paniquer… 0'Neill ne pourra plus rien faire pour elle c’est trop tard… Ce sera la directrice là !

Liam

Après la lettre reçue la veille, les rumeurs les plus folles courent dans tout le château.

L'une pourtant semble particulièrement inquiétante : devant la menace de voir transgressé le secret magique, le Ministère envisagerait de retirer leurs baguettes aux élèves, voire même d'annuler les prochaines vacances le temps d'y voir plus clair !

Si si c'est vrai ! Un 7ème année aurait entendu deux tableaux en parler !

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 9Numéro spécial !

Attentat contre le Ministre

Tournant crypto-fasciste

de la directrice

Révolution des né-moldus

On vous dit tout !On l’a tous vu, on était tous là : Appleton et le jury du concours de potion qui se tape ses meilleurs spasmes après avoir bu une potion empoisonnée. Alors ? Attentat pro-sang-pur (quels mauvais perdant ceux-là) ou manœuvre politique plus audacieuse ? Et s’il s’agissait d’un stratagème organisé par la directrice pour faire passer des mesures de sécurité illégales à l’école ? Après tout personne n’est mort… D’alleurs, est-ce que le Ministre était vraiment visé ? Ou était-ce un des membres du jury et Appleton a servi de dommage collatéral ?

Heureusement pour vous le Croâsseur vous aide à y voir clair dans cette histoire, plongeons nous un instant dans les méandres d’une affaire complexe où s’affrontent ambitions, passions et vengeance…

Les apparences sont trompeuses ! Ne trouvez-vous pas cela étrange que le vieux crouton van Aken se soit rétabli en quelques jours à peine alors que l’état de santé du ministre est resté dangereux pendant plus d’une semaine ? Soit le prof de potion s’envoie de l’antidote dans sa camomille tous les matins, soit on nous a menti sur la convalescence du Ministre. Comme tout le jury semble avoir récupéré vite aussi, on penche plutôt vers la seconde option.

Mais pourquoi le Ministre voudrait-il disparaitre pendant dix jours sans que personne ne le sache ? Besoin de vacances ? C’est se donner beaucoup de mal pour aller bronzer en Espagne quand même. Non, il y a certainement une affaire plus complexe là-dessous. On est toutefois en droit de se poser une question : quel est le rôle de sa femme dans tout cela ?

Le Petit Croâsseur a enquêté est la réponse est à couper le souffle !

En vérité, il s’avère que c’est empoisonnement est un double semi-complot croisé ! On vous explique point par point.

Premier complot : la fuite du Ministre

C’est bien simple, le Ministre Appleton n’en peut plus. Les vieilles familles ne lui pardonnent pas d’être pro-né-moldu. Malheureusement pour nous, c’est encore elles qui ont la thune. Du coup, ça coince un peu pour les grandes réformes de la société, pas étonnant alors que dans ce contexte le Ministre fasse un burn out. La stratégie est alors double : Richard Appleton décide de prendre des vacances en France où il pourra rencontrer le Ministre de la magie français pour lui demander conseil en matière de Révolution ! Mais pour ne pas attirer l’attention des sang-purs, il décide de comploter avec sa femme pour simuler son empoisonnement et passer sous les radars…

Deuxième complot : le drame conjugal

De son côté, notre directrice Evelyne Appleton ne supporte plus son mari ! L’affaire remonte aux dernières élections, Evelyne Appleton, fort de son bilan à Poudlard (un an sans catastrophe c’est un exploit rare dans le monde des sorciers) avait décidé de se présenter aux élections. Malheureusement, prise par le boulot, elle demande à son mari chômeur et glandeur professionnel d’aller l’inscrire par procuration.

Sentant la bonne affaire, monsieur Appleton remplit la paperasse mais joue sur l’ambigüité de leur noms de famille pour s’inscrire à la place de sa femme !! Quand cette dernière découvre la supercherie il est trop tard, la campagne est lancée et Evelyne doit ronger son frein. Ou son frein à lui. Bref, elle jure de se venger !

Les complots croisés :

Evelyne va alors profiter du faux empoisonnement de son mari pour en faire un vrai, de fait nous en avons déduit que Richard Appleton avait été une semaine vraiment malade et une semaine faussement malade en France. Ainsi nous coupons la poire en deux et tout le monde est content ! Affaire résolue !
Un peu d'amour ?
Petite pause au milieu de cette édition plus sombre que d’habitude pour vous demander si vous comptez participer à la Saint Valentin ! Nous oui, et on aimerait que ce soit le cas d’un maximum de monde alors pour l’occasion on vous a concocté dix phrases d’accroches qui marchent à tout les coups pour demander à quelqu’un de sortir avec vous ! Elles sont classées de la plus mignonne à la plus coquine alors n’hésitez pas à les utiliser sur les chocolats Honeydukes…

10) « Quand je suis avec toi, tout devient plus magique. »

9) « Tu es ma sorcière bien-aimée »

9 bis) on vous la fait aussi version mec « Tu sais comment on m’appelle ? Le magicien d’Oz…er te demander de sortir avec moi. »

Cool

« Quand j’essaye de te parler je me sens tout ridikulus… »

7) « Mon cœur brûle comme un phénix et renait dès que je te vois. »

6) « Tu es mon philtre d’amour quotidien. »

5) « Le choixpeau a galéré à choisir ma maison : quand il a regardé dans ma tête il n’y a vu qu’une image de toi. »

4) « Tu fais battre mon cœur comme un cognard à la final de la coupe du monde de quidditch. » (si vous lui avez acheté des places c’est le moment de les lui offrir)

3) « Tu ne serais pas un magyar à pointe ? Parce qu’en te voyant j’ai le feu aux fesses. »

2) « Chaud pour monter sur mon balais ? »

1) « Tu veux faire une activité manuelle ? J’ai des baguettes à vernir. »

Voila, on espère que ça vous aura aidé !
Le Petit Croâsseur, page 1
Portrait : Zeynep l’agitatricePassée de relative inconnue, fille sans histoire et sans intérêt comme la maison Poufsouffle en compte tant, Zeynep Ozdemir, une jeune née-moldu de deuxième année vient soudain de devenir la nouvelle célébrité de Poudlard.

La raison à cela ? Un tracte militant envoyé à la moitié des étudiants de l’école appelant à rompre le secret magique ! De quoi faire flipper l’équipe de direction qui frôlait déjà le pétage de cable depuis la rentrée de septembre et a accentué ses mesures tyranniques en mettant la main sur nos hiboux pour cacher la gestion lamentable de ces multiples crises…

Pour autant, ces réactions crypto-fascistes ne doivent pas nous empêcher de nous poser une question honnête : et si Zeynep avait raison ? Cri du cœur d’une jeune fille en mal de reconnaissance ou véritable pamphlet historique qui fera d’elle la première révolutionnaire de notre histoire ?

Vous qui nous lisez, que vous soyez né-moldus, sang-pur, ou un truc un peu bâtard entre les deux, nous ne nous épargnerons pas un examen de conscience. Depuis que nous vivons dans ce monde, nous l’avons pris pour acquis : les choses nous ont été données dans un certain ordre et nous ne l’avons jamais remis en question.

Pourquoi ? Désintérêt, lassitude, lâcheté, trop de devoirs… tout est bon pour détourner notre attention des vrais problèmes ! Avons-nous suffisamment bien accueillis nos camarades nés-moldus qui sont – malgré les apparences – des êtres humains comme les autres ? N’avons-nous pas indirectement profité de la domination qu’ont exercés nos ancêtres au sang-pur sur le reste du monde ? En héritant et perpétuant ce système, ne sommes nous pas également coupable de sa non-remise en question ?

Alors peut-être, pour une fois, faut-il écouter les concernés ? Ceux qui souffrent et pour une fois osent prendre la parole ? Peut-être devrions nous tous relire le tract de Zeynep et cesser de ricaner ou de nous effrayer parce que ses méthodes viennent heurter notre confort bourgeois ? Beaucoup de peut-être chers amis. En tout cas une chose est sûr, Zeynep a plus de couilles que la moitié des mecs de cette putain d’école !

Appelton

Entre drame et démence
Notre journal n’a pas toujours été tendre avec cette vieille peau d’Appleton. Pourtant, à l’heure où elle vient de risquer de perdre son mari, notre abruti de Ministre, un peu de respect est de mise pour cette harpie courageuse qui tient bon au milieu de la tempête en essayant de faire de son mieux. A ce titre, nous lui accordons une ligne de silence en guise d’hommage.

…

Voila maintenant parlons sans filtre : elle a pété un câble la mégère ? Et Fergal il lui arrive quoi à suivre les instructions comme un bon petit chien ?

On résume : interdiction d’utiliser la magie en dehors des cours, censure du courrier, des aurors dans les couloirs et deux des plus belles filles de l’école fliquées h24 comme des criminelles ?? Oh, on est où là ? Les élèves aussi ont des droits et sans procès officiel, la magie ne peut pas nous être refusée, en tout cas dans l’enceinte de Poudlard (mais si vous êtes chaud pour militer et demander de l’utiliser aussi pendant les vacances scolaires…).

Un magicien sans magie qu’est-ce que c’est ? Juste un moldu de base ! Et est-ce que vous voulez être des moldus ? Je ne crois pas ! Et encore, eux peuvent compenser avec l’électronique mais sans nos baguettes il reste quoi à faire ? (note : le match de quidditch opposant Poufsouffle et Serdaigle a lieu le mois prochain, venez nombreux et armés pour plus de baston)

Sans compter que l’interdiction de l’usage de la magie créé des risques : moins d’entrainement veut dire aussi moins d’efficacité pour nous défendre au moment voulu. Que ferons nous en cas de danger si notre seule habilité nous vient des quelques heures de cours de sortilège qu’on a pendant la semaine ?

Et ne parlons pas des restrictions de liberté ! Contents d’avoir passé la nuit du 25 à l’école ? Nous non plus ! Sympas les aurors et les inspecteurs qui ramènent leur cul en pleine classe ? Ok ça c’est un peu marrant, il parait que van Aken s’est fait pourrir comme un gros naze. Heureusement qu’Appleton est revenu sur le flicage des suspects parce que ça commençait par devenir lourd, mais tout ça est en tout cas très révélateur des tendances tyranniques de notre chère directrice. Tendances que le Petit Croâsseur avait déjà montré du doigt par le passé…

En tout cas camarades élèves, la résistance s’organise ! Un mystérieux collectif entend remettre les choses en ordre à Poudlard par le bas. On leur souhaite bien du courage et on attend avec impatience la campagne de recrutement parce que nous on signe direct !
Fergal :

L’homme qui

nous voulait

du malVous connaissez forcément Fergal, vous savez, le type juste au-dessus des elfes de maison dans la hiérarchie de Poudlard ? Et bien, comme le garde-chasse, notre sympathique concierge cache également de sombres secrets… en effet, une enquête de nos journalistes d’investigation a révélé qu’il était un dangereux fétichiste de l’autorité !

Bottes de cuir, fouets, vestes militaires, la maniaquerie du bonhomme a tourné en véritable obsession malsaine et dérangeante ! Plusieurs élèves peuvent témoigner l’avoir entendu pester des insultes en allemand pendant ses rondes et rien ne l’excite plus que le bruit des bottes dans les couloirs !

Cette histoire pourrait prêter à sourire si elle ne cachait pas en fait un passé sombre. Notre brave concierge souhaitait en effet devenir auror et y est parvenu avec succès ! Malheureusement le jour de sa première enquête, il a profité que son supérieur soit allé pisser pour nettoyer de fond en comble la scène de crime « parce que le désordre le stressait ». Evidemment la plupart des indices ont été détruits dans le processus et les autres aurors n’ont pas apprécié que Fergal ait « rangé le cadavre » dans l’armoire à linge.

Renvoyé sans autres formes de procès, il se fit virer de la plupart du reste de ses emplois et semblait condamné à devenir un pauvre alcoolique au chômage mais une rencontre chanega sa vie : Evelyne Appleton la dominatrice ! Au contact de cette femme autoritaire, Fergal retrouve une raison de vivre et décide de se concentrer dorénavant pleinement sur son rêve : revenir un pauvre alcoolique concierge !
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Comme le bruit du vent dans les feuilles d'un arbre, et soudain...

Les hiboux express de Kathleen - Page 2 Oksu

Une nuée d'oiseaux en papier déferle dans le couloir comme une bourrasque, repoussant tout sur son passage. Ceux qui heurtent les murs, les élèves ou les enseignants s'y collent immédiatement comme s'ils étaient enduis de glu.

Les hiboux express de Kathleen - Page 2 Oykc

Les hiboux express de Kathleen - Page 2 Oykc

Aucune revendication affichée sur ce coup là, peut-être un simple coup de sang ?

Demain aura lieu le débat sur le secret magique. Une première initiative a été lancée pour indiquer à notre directrice qu’en tant que sorciers, nous avons le droit, si ce n’est le devoir, de faire de la magie comme tu as pu le voir sur des tracts qui circulent.

Si les masques te font peur ou que tu veux être plus discret, attends que les premiers élèves masqués soient dans la Grande Salle et sers toi de ta baguette. Le but est de créer une diversion pour leur permettre de sortir sans encombre. Le fait que nous soyons nombreux à participer devrait te garantir l’anonymat

Des anonymes indignés.

Spoiler:

Kathleen,

J’ai entendu dire que tu avais été blessé durant la conférence, j’espère que ce n’était pas trop sérieux et que tu es désormais rétablie.

Je t’aurai bien rendu ton masque, mais je crains que le professeur Thorstein l’ait encore. Ou l’ait jeté, ce qui est le plus probable. J’imagine que tu n’as pas dû apprécier découvrir dans quelles circonstances je l’ai utilisé... j’en suis désolé, j’espère que ça ne t’a pas mise trop mal à l’aise. Sache en tout cas que ça ne devrait pas t’attirer d’ennuis, j’y veillerai.

Bon rétablissement.

Dmitri van Aken.

Kathleen,

Je suis soulagé de l’apprendre.

J’aime bien le professeur Hatwell, ce n’était pas contre elle que nous avons fait ça. Elle a malheureusement été un dommage collatéral. Quant à O’Neill... j’aurai envie de dire que dans l’histoire, c’est moi la victime. Je crois que ce masque fait à Thorstein le même effet que le mouvement du tissu sur les taureaux.

Blague à part, si jamais tu souhaitais me bouder, tu serais bien la première. Les autres ont plutôt opté pour m’engueuler. Mais c’est gentil de ne pas le faire, merci !

Si, j’ai été blessé à la cheville. Ou pour être plus correct, le taureau-Thorstein m’a balancé une élève plus grande dessus ; la chute a été un peu douloureuse, mais je suis pleinement rétabli maintenant.

Sincèrement,

Dmitri van Aken.

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Miss Kirte,

Je vous remercie beaucoup pour ce petit mot et les infusions, je vais me régaler. Cela me touche beaucoup, sincèrement. Vous m’avez remotivé. C’est toujours un grand plaisir de vous avoir en classe, continuez comme ça miss Kirte. J’ai également appris que vous étiez tombée inconsciente ? Je vous souhaite un prompt rétablissement. Je ne cesse de le rappeler aux élèves en ce moment, mais sachez que si vous ne vous sentez pas bien pour une quelconque raison, vous pouvez venir nous en parler. Comptez sur nous, nous sommes là pour vous. En vous souhaitant bien du courage et encore merci.

Bien cordialement,

Professeur Hatwell

Kathleen,

Sa conférence était, malheureusement pour elle, le moment parfait. Tu imagines si on avait fait ça pendant un repas ? Rajoute au bazar ambiant de la nourriture qui vole dans tous les sens...

J’ai trois heures de retenue avec Hatwell justement, comme ça, elle aura l’occasion de me faire payer le sabotage de sa conférence si elle le souhaite. Mais j’imagine qu’avec toutes les heures de retenues dont j’ai écopé, j’aurai le temps de passer entre les mains de chaque professeur de cette école. À la fin du mois, je sors un guide pratique des retenues, avec commentaires des meilleurs et pires profs en geôlier.

Sincèrement,

Dmitri van Aken.

En voilà une bonne idée ! Et pour une fois, ce journal aura quelque chose d’intéressant et de vrai à publier.

Dmitri van Aken.

Salut Kath,

J'espère qu'il se sont bien occupé de toi à l'infirmerie. T'avais pas l'air toute là dans les bras du prof! J'en reviens pas que l'elfe ait décidé de te retirer ta baguette encore inconsciente. Comme si tu étais une menace...

Bref.

Prends soin de toi!

Azure

Les hiboux express de Kathleen - Page 2 Tumblr_inline_oj32xsvHk41u0tvtz_400

◈◈◈◈◈◈◈
≈She's imperfect, but she tries
She is good, but to herself she lies
She is hard, broken and won't ask for help
She is messy, but she's kind
She is lonely most of the time
She is all of this mixed up with her beautiful eyes

Salut Kath,

Moi ça va moyen. J’t’avoue que je suis un peu furieuse d’avoir suivi tous les règlements et d’avoir quand même perdue ma baguette… À croire que même quand on fait comme il faut, on paye les conséquences de ceux qui agissent mal. C’est totalement injuste! J’en viens à me demander pourquoi est-ce que je n’ai pas dénoncer tous ceux qui faisait n’importe quoi… mais tu me connais, je suis trop sympa pour dénoncer s’il n’y a pas de réelle cause ou de problème lié … moi et la dénonciation; on n’est pas tout à fait amie. Comme quoi, même si je voulais revenir en arrière, probablement que je dénoncerais pas plus.

Sinon, je vais bien. J’ai eu un peu peur quand j’ai vu dans quel état était Kovit; je pense que vous vous êtes mutuellement cogné la tête sous la table cette journée-là, il n’avait pas l’air présent dans son corps… avec une baguette dans les mains, j’ai bien cru qu’il allait l’utiliser contre moi. J’étais juste derrière toi sous la table, en fait. Bref, je suis contente que ça aille. Il y avait trop de chao dans la grande-salle et tu étais entre les mains d’une enseignante et de l’infirmière alors je n’ai pas cherché à te suivre à l’infirmerie; tu étais encore bonne main. Et puis, je me doutais bien que tu allais recevoir beaucoup de visite et que tu te remettrais probablement très vite. J’ai pas voulu taper l’incruste.

Content que ça aille!

Prend soin de toi!

Azure

KATH!!!! J'ai passé Botanique!!!! : O

Azure

◈◈◈◈◈◈◈
≈She's imperfect, but she tries
She is good, but to herself she lies
She is hard, broken and won't ask for help
She is messy, but she's kind
She is lonely most of the time
She is all of this mixed up with her beautiful eyes

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 10Dossier spécial Sorensen :

De zéros à héros,

l’ascension d’une famille

devenue toute puissanteVous n’avez pas pu passer à côté, c’est l’Information avec un grand I de cette rentrée : suite au renvoi prématuré de miss "folledingue" Appleton, notre nouveau directeur n’est nul autre que Kaspaer Sorensen qui après s’être pris une branlée mémorable aux élections il y a deux ans a décidé de se reconvertir en dirlo de Poudlard. Un baisse assez évidente du niveau de ses ambitions, c’est sûr, mais qui cache néanmoins plus de secrets qu’on pourrait le penser...

– Pour celles et ceux qui n’auraient pas tout suivi, c’était le grand type l’air pas commode qui nous a fait un discours plat dans la salle commune –

Kaspaer Sorensen. Rien que son nom c’est un poème. Gaffe à ne pas oublier le ø dans l’orthographe de son nom de famille, c’est du norvégien donc c’est illisible. D’ailleurs, inutile d’essayer de le prononcer non plus, à moins de vous fendre la langue en deux pour zozoter convenablement vous êtes certains de faire une erreur d’accent. Le mieux reste encore de l’appeler « monsieur le directeur », c’est plus poli et également plus prudent.

Les plus malins d’entre vous auront sans doute déjà fait le lien avec l’illustre famille Sorensen dont nous comptions déjà quatre membres à Poudlard l’années dernière. Dans l’ordre inverse de leur intelligence : Hannibal, Finnbjörn, Erin et enfin Judith Sorensen, que vous avez sans doute déjà eu l’occasion de croiser dans les couloirs du château, entre deux attentats pro-sang pur. Une jolie réunion de famille qui fait se poser la question du favoritisme et se demander s’il y a des sang-purs dans cet école qui ne ressentent pas le besoin de se faire tenir la main par papa ou maman pendant leur scolarité. On avait déjà le rejeton van Aken et la gamine de l’ancien professeur d’étude des moldus qui a fait un burn out en début d’année dernière quand Appleton lui a annoncé qu’il allait devoir bosser plus de deux heures par semaines, c’est maintenant aux Sorensen de voir leur nounou rejoindre les membres du personnel.

Poudlard semble donc condamné à devoir subir une constante de quatre norvégiens allumés au sein de ses murs puisque le départ de l’aîné de la famille, Hannibal, voit débarquer le grand-père : Kaspaer. Alors première question que tout le monde se pose : qu’est-ce que cela va changer par rapport au règne despotique de la harpie Appleton ?

Déjà, les cours d’étude des moldus obligatoires ont sauté. Les choses reviennent à la normale et vous ne serez donc plus obligé de passer deux heures par semaines à expérimenter les divers usages de la brosse à dent électrique. En revanche, n’allez pas croire que la discipline se relâche beaucoup puisque notre nouveau directeur a décidé de se munir d’une troupe de petits surveillants indépendants et à sa botte qui viendront faire doublon avec les préfets. Les vieux sorciers ont décidément un sacré complexe d’autorité et virent crypto-fascistes à la moindre occasion. Il l'a dit clairement ça rigolera zéro niveau règlement intérieur, attendez-vous donc à devoir récurer les toilettes du château à la brosse à dent en guise de punition – c’est presque un coup à regretter qu’elle ne soit pas électrique, justement.

Le nouveau délire de la rentrée, c’est aussi le classement des élèves. On va vous épargner la langue de bois, il ne s’agit pas de noter les gens au mérite ou de mettre en place une pédagogie stimulante dans les études, non rien de tout ça, le principe c’est évidemment de séparer le bon grain de l’ivraie. Les nazes iront se coucher de bonne heure pendant que les plus doués pourront faire la fête dans la salle de bain des préfets ! Ça vous fait rêver ? Attendez quand même de voir qui se verra accordé de tels privilèges parce que si c'est pour faire des soirées philo-brocolis entre deux séances de révisions du sortilège de poussedent, non merci. Deux solutions : redoubler d’effort pour intégrer cette petite élite d'intellos très chiants ou faire une nouvelle fois péter le système de l’intérieur ! Appleton a cédé face à la fronde, Kaspaer va vite découvrir qu’on ne met pas au pas Poudlard aussi facilement, alors dès aujourd’hui, prenez les bonnes habitudes : un pour tous et tous contre les badge d’or !Enquête sur

les jeunesses

KaspaeriennesLe panneau d’affichage est un outil bien pratique, il permet de suivre en temps réel qui s’est empressé de s’inscrire pour rejoindre la petite milice de surveillance des élèves.

Vous n’en avez pas rêvé, ils l’ont fait quand même : le rassemblement des pires raseurs du Collège sera désormais sur votre dos pour vérifier que vous avez bien terminé vos devoirs et que vos cheveux sont correctement peignés. Un rôle qui incombait jusque là aux préfets de Poudlard mais qui, au nombre de deux, avaient bien du mal à tenir tout seuls une maison toute entière. Rien d’étonnant donc que notre nouveau directeur ait décidé de se munir de son propre groupe d’auto-défense pour faire régner l’ordre dans les couloirs, façon bruit des bottes et slogans mangemorts.
Toutefois, comme pour tous les groupes, sa crédibilité ne tient qu’au regard des membres qui le compose. Ainsi la nomination de Maxwell Carter comme préfet de Poufsouffle a durablement impacté le sérieux de l’institution, c’est en allant voir d’un peu plus près la liste des candidats qu’on se fera une idée de l’efficacité réelle de cette dream team.

Dans l’ordre, l’indémodable Erin Sorensen qui, si elle ne vous a encore jamais cassé un membre, ne devrait pas tarder à le faire puisqu’on se doute qu’en donnant des responsabilités à la batteuse sanguinaire des blaireaux – qui est aussi sa petite fille – Kaspaer Sorensen semble clairement avoir opté pour une politique de terreur à l’ancienne. Vous n’aimiez pas les films d’horreur ? Manque de bol, vous en vivez un désormais, attendez vous donc dès à présent à voir cette délicieuse jeune fille débarquer hache à la main dans votre dortoir pour vous obliger à vous brosser les dents. Une stratégie qui devrait donner du fil à retordre aux elfes de maison en faisant exploser le nombre de draps souillés dans l’école.

Une candidate plutôt sérieuse, donc, mais qu’en est-il des autres ?

Arrive juste derrière la bouchère de Poufsouffle le couple gay le plus mignon de Serpentard : Thaddeus et Junior d’Archambault. Deux crevette de catégorie D mais qui en s’y mettant à deux pourront peut-être effrayer un chat à l’occasion. Il reste néanmoins plus probable qu’ils se soient simplement présentés au poste pour pouvoir profiter en amoureux de la salle de bain des préfets. Qui pourrait leur en vouloir ? En tout cas, si vous les croisez dans les couloirs, baguette à la main et l’air méchant sur le visage, n’hésitez pas à leur adresser des petits clins d’œil de soutien, la cause LGBT c’est important.

Dans un autre genre de drôle de couple viennent ensuite directement les jumeaux Sherwin dont la terrifiante et superbe Bluebell peine clairement à équilibrer la laideur gaguesque de son frère imbécile. Pour rappel, nés siamois avec un cerveau pour deux, c’est la jeune fille qui en récupéra la totalité, laissant un crâne vide à ce qui lui sert de frère. Pas étonnant que le jeune homme ait été envoyé chez les bouffondors, véritable voie de garage pour tous les enfants non-désirés du pays. Pouvait-on s’attendre à autre chose de la part de ces deux sang-purs que de rejoindre les rangs de la milice ? Sans doute non. Reste que monsieur Sorensen doit se sentir bien ridicule de se savoir bientôt représenté par de tels branquignols.

Toujours dans l’ombre de sa sœur le phasmatique Finnbjörn Sorensen aussi connu sous le nom du « souffreteux » semble avoir jugé que pour sa propre sécurité, mieux valait ne pas trop s’éloigner d’Erin, quitte à l’accompagner dans sa mission de maintien de l’ordre. En cas de combat contre les jumeaux norvégiens, visez le gringalet et détalez sans demander votre reste, la bouchère ne pourra vous poursuivre avec un tel boulet geignard au pied.

Dans l’ordre des gens dont tout le monde se fout et qui se sont sans doute inscrit pour avoir l’impression d’exister un petit peu relevons la présence de Haley Strauss, Artemis Lewison et Mary Asquith. Les gars, un conseil, si vous vouliez appartenir à un groupe cool, mieux valait signer pour intégrer la chorale de l’école, hein…

Enfin en fin de peloton on notera l’inscription de Carla Yaxley qui cherche visiblement à se racheter une réputation en participant enfin à quelque chose d’utile dans son existence, et celle de Rosalie Guggenheim, une gryffondor plutôt mignonne qui vous donnera clairement envie de vous faire envoyer en retenue.

Quel bilan pour la bande de bras cassés ?

Clairement à part quelques éléments terrifiants (pourquoi c’est toujours les filles d’ailleurs ?), on ne peut pas dire que la milice du dirlo face penser à autre chose qu’une bande de charlots. Clairement en cas de problèmes de discipline ou pour gérer les conflits, adressez vous plutôt à vos préfets, plus sûrs, plus sains, plus authentiques, pour le reste mieux vaut éviter d’avoir trop affaire à ces autorités de pacotilles, si ce n’est pour leur envoyer un sortilège dans le dos !

Le Petit Croâsseur, page 1
Les vraies raisons du renvoi de

Cassi-pieds Boringealis !Un sujet adressé plus précisément à nos camarades de Serdaigle dont une de leurs aînée, Cassi-pieds, a été renvoyée l’année dernière et redouble donc sa sixième année à Poudlard.

La jeune fille vous racontera bien volontiers les actes héroïques qu’elle a dû faire pour mériter une telle disgrâce, si injuste et infamante pour sa personne. A l’entendre, nous aurions affaire à la réincarnation des Londubat en personne – les parents Londubat , pas leur fils incompétent, ceux qui ont résisté pendant la première guerre.

Mais vous connaissez le Croâsseur, notre journal d’investigation a eu quelques doutes quant à la version de la jeune fille et décidé d’enquêter un peu sur ses allégations… On vous dit tout sur le résultat de cette incroyable enquête !

Revenons quelques mois en arrière.

Le chaos est maximal ! Dans la grande salle, des élèves masqués volent à travers la pièce pour protester contre la tyrannie d’Appleton. La punition collective ne tarde pas à tomber : les baguettes sont confisquées hors des cours. Une jeune fille néanmoins s’oppose à cette décision : en compagnie de son petit ami Léopold – un serpentard particulièrement niais – elle refuse de céder ce qui lui vaut un renvoie sans préavis.
Du moins, voila la version officielle. La réalité derrière cet évènement est en vérité bien plus sombre.

Depuis plusieurs années déjà, Appleton attendait une occasion pour virer Cassi-pieds de l’école. Pourquoi cela ? Parce que cette dernière organisait en douce un trafic de revues coquines auprès des élèves !
Malheureusement pour la prude Appleton, Cassi-pieds est protégée par une famille puissante et influente qui est toujours parvenu à dissimuler les mauvaises actions de leur fille unique. Faute de preuves, Appleton ne pouvait s’en prendre frontalement à la serdaigle qui derrière ses airs de mère-la-morale continuait d’étendre son sordide réseau.

Lorsque Cassi-pieds refusa de donner sa baguette, ce n’était donc pas par acte de résistance ! Non, au contraire : sans magie, impossible d’ouvrir la trappe dissimulée qui lui permettait d’accéder à sa réserve de revues ! C’était la fin du business et la ruine de la famille ! Elle préféra risquer le renvoi et repartir avec le butin que de craindre que celui-ci ne soit trouvé par les autorités et le pot-aux-roses révélé. Bien joué !

Avec le départ d’Appleton, cependant, tout semble rentré dans l’ordre. Si vous voulez vous abonner à Ma sorcière bien aimée ou vous procurer quelques images de gros balais, n’hésitez pas à prendre contact avec Cassi-pieds, 6ème année à Serdaigle, qui se fera un plaisir de vous fournir pour un prix très modique. Business is business.
Engagez-vous !

L’équipe de Serpentard a

besoin de bras !Une fois n’est pas coutume mais l’équipe de Serpentard, pourtant plusieurs fois vainqueure de la coupe de Quidditch, a du mal à trouver des volontaires pour constituer son équipe cette année. Un hasard affreux qui a doté cette maison pourtant sympathique d’un nombre hallucinant d’incompétents à peine capables de trouver le chemin du terrain d’entrainement sans trébucher sur leur propre balais.

La nouvelle capitaine de l’équipe, Skyler Mills, paie apparemment le prix d’une politique trop exigeante vis-à-vis de ses sélections : « Le premier qui réussit à tenir plus de cinq minutes en l'air sera pris dans l’équipe ! » aurait-elle déclaré. Un niveau bien trop élevé pour la nouvelle génération de bras cassés vert et argent. Devra-t-elle baisser encore plus le niveau de recrutement ? Pas forcément !

Si le quidditch est assurément une affaire de compétition, celle-ci n’est vraiment intéressante que si elle est un peu équilibrée. Voir l’équipe de serpentard dors et déjà hors course serait un vrai problème pour l’égalité des chances dans le tournoi. Afin d’éviter une situation à trois roues du carrosse et un essieu pété, plusieurs stratégies peuvent être mises en place.

Première stratégie : la carotte. Intégrer l’équipe de votre maison, c’est clairement un excellent moyen pour gagner très vite en popularité. Vous avez du mal à vous faire des amis, à vous intégrer ? Vous n’êtes pas fichu de parler à une fille sans bégayer ? Le mec de vos rêves vous fait abondamment transpirer des aisselles, ruinant toute chance de l’aborder un jour ? Pas de panique ! Intégrer l’équipe de serpentard c’est faire un bond immédiat dans la hiérarchie de l’école. Passer de gros cassos impopulaire à tombeur irrésistible en quelques matchs. En plus, le sport c’est bon pour la santé, et au pire vous vous ferez des copains dans l’équipe. D'ailleurs, gagner un match, c’est gagner des points pour la coupe des quatre maisons. Gagner un match, c’est monter dans la nouvelle hiérarchie des badges de l’école. Enfin, normalement. Gagner un match c’est surtout faire vivre votre maison et renforcer l’unité de ses membres. Bref, si vous ne le faites pas pour vous, faites le au moins pour les autres.

Deuxième stratégie : le bâton. Si vous vous faites écraser au tournoi, tout le monde va clairement se foutre de votre gueule et vous n’allez clairement pas aimer ça.

Troisième stratégie : l’encouragement par les paires. Cette stratégie s’adresse plutôt aux autres maisons que serpentard. Si la mesquinerie voudrait que nous nous réjouissions de les voir en si mauvaise posture, le beau jeu demande un minimum de challenge. Vous avez des amis à Serpentard ? Encouragez-les à participer ! Dites-leurs à quel point ils ont la grâce de la mésange et la noblesse de l’albatros sur un balais ! Promettez-leur de les aider dans leurs devoirs ou de leurs masser les épaules après chaque entrainement. Bref, foutez leur la pression pour qu’ils se bougent un peu le cul, quoi.

Quatrième stratégie : les forcer. Un petit sortilège de pétrification puis un mobilicorpus et il suffira de déposer le candidat involontaire sur le terrain de quidditch un jour de sélection. Le regard noir de Skyler Mills devrait le dissuader de s’enfuir en courant et le voila bientôt membre à part entière de l’équipe, impossible de se défiler après ça !

Allez bonne chance Skyler, on y croit !
Mais qui veut

encore être

professeur d'étude

des moldus ????C'est sans doute le poste qui a le plus tourné ces derniers temps : celui de professeur d'étude des moldus à Poudlard. Depuis la rentrée, c'est le professeur Alexander qui a repris ce pensum et aura donc pour tâcher de vous initier aux cours fascinants que le fonctionnement d'une chasse d'eau ou le réveil matin bluetooth. Sans être farouchement anti-moldu, il faut bien reconnaitre que ce poste est clairement un piège à con : être payé pour enseigner ce que n'importe quel né-moldu serait capable d'expliquer tout aussi bien sans problème, se faire mettre la pression par les vieilles familles de sorciers d'un côté et par le ministère de l'autre, tout ça pour ne même pas se faire respecter par ses élèves et le reste des professeurs qui vous suspectent tous d'être en réalité un cracmol.

Alors comment se fait-il que des gens aient encore envie d'occuper une telle position ? L'analyse du profil du nouveau professeur Alexander permet d'apporter quelques éclaircissements à ce mystère bien étrange...

Tout d'abord, une chose ne vous aura pas échappé : le professeur Alexander est jeune. Très jeune. Super jeune en fait ! Un indice de plus venant soutenir l'hypothèse que cette matière ne demande en vérité aucun diplôme... et c'est là que se fait la révélation ! En réalité, le professeur Alexander n'est pas du tout professeur d'étude des moldus. Il attend simplement qu'une place se libère à Poudlard et occupe un emploi fictif en attendant. Logiquement, il devrait sans doute prendre la place du professeur van Aken qui clairement n'en a plus pour très longtemps à vivre, mais peut-être que stratégiquement, le nouveau directeur aura décidé de se débarrasser de certains enseignants né-moldus ou sang-mêlés afin de discrètement purifier l'école ? Dans ce cas là, les professeurs Hatwell ou Cooper semblent toutes désignées.

Alors ? Jeune enseignant naïf ou arriviste cynique ? Le professeur Alexander parie-t-il sur la déchéance de ses nouveaux collègues pour gagner en grade ? Pour le moment, difficile de le savoir mais une chose est sûre : cet homme cache un terrible secret.Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

**Contenu sponsorisé** À SAVOIR DETAILS EN PLUS