DETAILS EN PLUS Et plus en détails ? Statut Sanguin: Né-Moldu Pouvoirs spéciaux: Poste de Quidditch: Aucun Patronus: Un chiot golden retriever Epouvantard: Une meute d'oiseaux en plein vol Matières suivies et niveau: Points Défis: (2000/2000) Disponible pour un RP ?: Si t'es pas pressé, c'est d'accord ! D'autres comptes ?:
DETAILS EN PLUS Et plus en détails ? Statut Sanguin: Sang-Mêlé Pouvoirs spéciaux: Légilimens en devenir Poste de Quidditch: Aucun Patronus: Epouvantard: Matières suivies et niveau: Points Défis: (2000/2000) Disponible pour un RP ?: Si t'es pas pressé, c'est d'accord ! D'autres comptes ?: Azraël
Elle risque de ne même pas s'en rappeler... Laisse moi rire ! J'ignore si elle fait semblant de ne pas s'en rappeler pour sauver les apparences ou si faire des coups bas aux gens c'est tellement coutumier pour elle qu'elle ne prend même plus la peine de se souvenir de tous les poignards qu'elle plante dans le dos des gens. Dans un cas comme dans l'autre, ça ne change pas grande chose pour ma part. J'avais la même meuf dans mon ancienne école, je sais exactement à quoi m'attendre avec elle !!
C'est chaud pour ton frère ! J'y connais pas grand chose en fantôme mais une personne qui devient fantôme, c'est pour une raison non ? Genre morte violente ou un truc du genre ? Si ça se trouve, on l'a poussé du haut de cette tour, c'est pour ça qu'il est devenu fantôme ! C'est con qu'il ne veuille rien dire, ça ne vous aide pas à comprendre ou faire justice. La solidité de leur lien avec le monde physique ? Qu'est-ce que tu entends par là ? J'imagine que je n'ai rien à perdre que de voir si ton truc marche vraiment ou pas. Par contre si je découvre que c'est une mauvaise blague, je te conseille de faire gaffe à toi si tu ne veux pas rejoindre ton frère dans l'au delà, je ne suis pas connu pour avoir beaucoup d'humour quand on se fout de ma gueule, te voilà prévenue !!
Misha
Zola Rylee Shaw “Pour qu'un amour soit inoubliable, il faut que les hasards s'y rejoignent dès le premier instant.” Kundera Milan ♦ by dream's
Il était une fois...
À SAVOIR Arrivé(e) le : 21/04/2011 Parchemins rédigés : 1451 Points : 6 Crédit : (c) Septimus Veturia
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(#) Sujet: Re: MURPHY ▬ Tests sanguins Mar 11 Jan - 21:37
Mademoiselle Leonhart,
Suite à votre entretien d’orientation réalisé au cours du mois d’Octobre, nous avons pu mener une étude approfondie de vos souhaits professionnels, ainsi que de votre bilan scolaire global. Voici les conclusions auxquelles nous sommes arrivés, et la voie que nous vous conseillons d’emprunter suite à l’obtention de vos ASPICs :
Assistante de Laboratoire sous réserve de l'obtention d'un O à vos ASPICs de Potions et de Botanique ainsi que d'une lettre de recommandation de la part du @Professeur A. van Aken
Si vous avez des questions, n’hésitez pas à vous adresser directement à Seymour Henderson, employé du ministère au bureau de l’égalité et de l’emploi.
Veuillez agréer, Mademoiselle Leonhart, nos salutations distinguées,
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(#) Sujet: Re: MURPHY ▬ Tests sanguins Mar 18 Jan - 10:36
I
ls aiment bien me faire faire un roller coaster d'émotions dans cette école. J'ai encore reçu le badge or ce mois-ci ! Ca se passe comment, j'ai un abonnement bi-mensuel ? En tout cas, dans ma maison ils commencent à prendre les paris sur la perte du grade le mois prochain encore. Ils sont adorables n'est-ce pas ?
C'était quoi déjà le titre du livre que tu voulais lire le mois dernier ? Je peux aller le chercher du coup héhé
Même si nous n'avons pas de victoire à fêter ce soir, que dirais-tu de faire un petit quelque chose quand même ? Rien d'incroyable, juste entre nous... mais ce serait dommage de nous lamenter chacun dans notre coin pour un seul petit pas de travers, non ?
Junior
petite note ensorcelée envoyée une heure ou deux après la fin du match
Merci. Dommage que tu n'aies pas eu le temps d'en faire autant, je suis sûr que tu t'en serais aussi bien tirée ! 20h30 dans le dortoir des septièmes, est-ce que ça te convient ?
Pour ce qui est des grades, seule la direction décide qui mérite ou non d'y accéder en fonction de nos actes et résultats... mais je pourrai toujours glisser un mot en ta faveur à l'occasion. Aucune promesse, bien sûr, mais ça ne coûte rien d'essayer. Il faut bien reconnaître que ce serait sympa de pouvoir faire la prochaine soirée post-match dans la tour Ouest !
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J'espère bien qu'on fera mieux la prochaine fois. Ce sera le plus gros match de la saison, il nous faut nous préparer encore plus sérieusement que d'habitude : renseigne toi sur l'attaque en faucon et la feinte de Porskoff, vous bosserez ça à l'entrainement.
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(#) Sujet: Re: MURPHY ▬ Tests sanguins Mar 1 Mar - 12:13
Salut EML,
T'es toujours chaude pour une séance de spiritisme ?
Misha
Zola Rylee Shaw “Pour qu'un amour soit inoubliable, il faut que les hasards s'y rejoignent dès le premier instant.” Kundera Milan ♦ by dream's
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Je ne sais pas de quoi tu parles mais tu viens de titiller ma curiosité. Tu veux faire ça quand ? Par contre je suis grade Acier, si jamais... Perso je m'en taponne de m'attirer des ennuis, mais au cas où ça ne soit pas ton cas, tu ne pourras pas dire que je ne t'ai pas prévenu !!
M.
Zola Rylee Shaw “Pour qu'un amour soit inoubliable, il faut que les hasards s'y rejoignent dès le premier instant.” Kundera Milan ♦ by dream's
On fait aller, sachant que j'ai droit à des séquelles irréversibles. Mais bon, rien qui me cloue au lit définitivement, faut encore que je me remette et après je reviendrai à l'école.
Merci pour le soutien !
Artemis
Les lettres anonymes
À SAVOIR Arrivé(e) le : 01/10/2012 Parchemins rédigés : 1259 Points : 0 Crédit : (c) Septimus Veturia
Le Petit CroâsseurPoudlard, numéro 11La vie secrète de
Kaspaer Sorensen :
révélations sur son passé
de travesti molduC’est un scandale qui pourrait bien faire trembler l’illustre Kaspaer Sorensen tant les révélations que nous nous apprêtons à vous livrer écornent l’image de celui qui s’est improvisé depuis quelques années le héraut des sang-purs. Père de famille modèle, homme sévère mais juste, figure d'autorité charismatique, joli petit cul rebondi, décidément Kaspaer Sorensen a tout pour plaire au sein de la noble société sorcière. Rien d’étonnant donc qu’il en soit devenu la coqueluche depuis quelques années. Echouant de peu aux portes du pouvoir, supplanté par son rival de toujours monsieur le ministre Richard Appleton, qu’à cela ne tienne, le voilà remis sur les rails du pouvoir en héritant du prestigieux poste de directeur de Poudlard, réservé aux plus grands sorciers de leurs générations.
Un parcours sans faute, en apparence, qui explique certainement toutes ses lettres parfumées d’admiratrices que lui apportent chaque jour des hiboux du monde entier, au point de valoir à son balcon le surnom affectueux de « bain au guano ».
Si seulement… car comme nombre de sorciers, Kaspaer Sorensen cache un secret. Un secret d’une évidence telle qu’il aurait dû nous sauter aux yeux depuis le début ! Car Kaspaer Sorensen, un homme qui a bâti toute sa réputation sur sa détestation du monde moldu, y a pris part de manière active dans sa jeunesse ! Les plus moldus d’entre-nous la connaissent sans doute, la révélation vous semblera d’une implacable clarté une fois révélé, car Kaspaer Sorensen est en réalité la double-personnalité de…
…
Margaret Thatcher !!
Eh oui, la première ministre britannique connue pour avoir laissé crever de faim les mineurs du nord de la Grande-Bretagne lors des grèves ouvrières de 1984 et 1985, était en fait Kaspaer Sorensen qui prenait du polynectar !! Dans sa jeunesse, le jeune sang-pur a en effet été obligé de réaliser un stage en entreprise dans une mine moldue où ses petits camarades travailleurs se moquaient de lui à cause de sa nullité à manier une pioche. De cet évènement traumatique, Sorensen jura de se venger et revint quelques années plus tard sous l’identité de la célèbre dame de fer. Jouant de sa puissance magique, il gravit un à un les échelons de la société moldue pour finalement prendre le pouvoir dans les années 80. Là il déchaîna toute sa haine des non-magiciens en plongeant notre pays dans la misère et la pauvreté, vouant des populations entières à la famine au nom d’un agendas officiellement néolibéral mais en vérité anti-moldu !
Car pendant que le Seigneur des Ténèbres faisait mumuse avec ses assassinats à la petite semaine, Kaspaer Sorensen avait compris comment véritablement briser la société moldue : grâce à son économie ! En lançant des sorts de confusion sur les principaux acteurs du gouvernement britannique, il réussit à faire passer des idées idiotes comme « quand on veut on peut » ou « il faut rembourser la dette » etc. etc.
Une manœuvre peu subtile mais qui réussit toutefois pendant plusieurs années, avant que le ministère de la magie, occupé avec les mages noirs, ne finisse par réaliser la supercherie. Fun fact, ce qui trahit Sorensen fut moins sa doctrine économique toute pétée que son camouflage très peu convaincant, le sang-pur portant en permanence une perruque absolument ridicule et pas du tout crédible.
Devant l’ampleur du scandale, le ministère préféra étouffer et Thatchorensen perdit les élections suivante, au grand soulagement de tout le monde. L’affaire fut mise sous le tapis et le jeune Sorensen réintégra la société sorcière comme si de rien n’était.
Reste que des vestiges de cette époque subsistent : comme Thatcher, Sorensen applique désormais à Poudlard ses lubies méritocrates et son goût immodéré à faire souffrir les enfants. Véritable ogre sans cœur, ce monstre crapuleux amateur de sous-vêtements féminins continue de sévir dans nos murs, sa soif de pouvoir jamais rassasiée ! S’il y a désormais prescription sur ses odieux crimes, nous devons toutefois rester vigilant face à cet homme démoniaque. En attendant qu’un autre scandale éclabousse bientôt sa famille, comme par exemple Finn Sorensen que nous soupçonnons fortement d’être Boris Johnson, le premier ministre britannique des années 2020. 10 techniques
pour lancer des
sorts sur la
brigade sans se
faire attraperAujourd’hui, jour de colère, le Petit Croâsseur vous livre en exclusivité ses dix meilleurs techniques pour ne pas avoir d’ennuis après avoir lancé un sortilège sur un membre de la brigade. Pas vu pas pris après tout, alors pourquoi bouder son plaisir ?
1. Les informulés tu préfèreras
Le problème des formules magiques, c’est souvent qu’il faut les prononcer à haute voix, ce qui, on ne va pas se mentir, vous rend très facilement identifiable. Avec les informulés, vous vous épargnez beaucoup de soucis. Baguette glissée dans la manche, pensez très fort dans la tête au sort que vous voulez lancer et hop, personne ne pourra remonter jusqu’à vous !
2. Du priori incantatem tu te prépareras
Ce sortilège souvent méconnu des jeunes sorciers permet de révéler le dernier sort que votre baguette a pu lancer. Autant dire que vous aurez du mal à jouer les innocents si votre baguette vient de lancer un volatiflor et qu’un gros poulet vous accuse de l’avoir attaqué. Pour éviter les désagréments, lancez plein de petits sorts innocents qui n’attirent pas l’attention, juste après votre méfait. Un evanesco pour faire disparaitre la poussière est une excellente option.
3. Dans la foule tu te fondras
Sorensen peut bien essayer de limiter les contacts avec ses petits protégés, Poudlard est trop densément habité pour qu’on y reste seul très longtemps. Visez les moments d’affluence, à la sortie des cours, et jetez votre sortilège discrètement au milieu des autres élèves, puis disparaissez dans la panique, vous êtes le James Bond des temps modernes !
4. Les sorts de métamorphose tu privilégieras
Le problème de certains sortilèges, c’est qu’ils ne sont pas assez offensifs pour empêcher votre victime de chercher son coupable. Un expedimenta est certes très amusant mais même la tête en bas le brigadier peut encore vous repérer. Les sortilèges de confusion et de métamorphose, eux, sont beaucoup plus sûr : on imagine mal un furet mener l’enquête, et un verracrasse encore moins ! Surtout, la désorientation qu’ils entrainent chez leur victime le temps que celle-ci comprenne ce qui lui arrive vous laisseront de précieuses secondes pour vous enfuir !
5. La magie trop complexe tu éviteras
C’est un conseil qui entre un peu en contradiction avec le précédent, mais quand il faut agir discrètement, rater son sortilège est la pire chose qui puisse vous arriver. Des sorts simples et très efficaces existent : mucus ad noseam ou petrificus totalus sont d’excellentes alternatives aux formules plus compliquées. Visez simple, visez bien.
6. Un alibi tu élaboreras
Le père Kaspaer est fébrile, il sent bien qu’on en a gros contre lui, alors attention aux sanctions ! Pour éviter de se faire attraper, organisez des alibis collectifs. Si vous êtes trois ou quatre à vous couvrir les uns les autres en expliquant que vous étiez en train de réviser à l’autre bout du château quand l’attaque à eu lieu, difficile de vous accuser.
7. Exemplaire tu te montreras
Le meilleur moyen de ne pas être soupçonné c’est encore de ne pas donner de raisons de l’être. A vos cahiers de leçons, montrez vous souriants et bien attentionnés, même si vous êtes grades aciers ! Votre revanche n’en sera que plus savoureuse lorsque vous passerez entre les mailles du filet.
8. Fergal et Duncan à l’œil tu garderas
Les membres de la brigade ne sont pas les seuls dangers, vous devez également prendre garde aux roquets de Sorensen : Fergal Armitage et Benjamin Duncan. Attention, contrairement aux brigadiers dont l’intelligence est plus proche du bulot que de l’être humain, les deux adultes sont de redoutables enquêteurs. Evitez de lancer vos sortilèges quand ils sont dans le coin ou vous pourriez bien avoir quelques mauvaises surprises.
9. Des tableaux tu te méfieras
On a également tendance à les oublier, mais les tableaux sont de véritables espions pour Sorensen et sa serpillère : le professeur van Aken. Pour échapper à leurs regards, n’hésitez pas à user d’abord d’un sortilège de diversion, voire pour vous dissimuler : faire tomber un petit brouillard dans un couloir est une précaution utile avant de passer à l’offensive !
10. De t’amuser tu n’oublieras pas
Gardez à l’esprit que tous ces rasoirs sont là pour nous gâcher la vie : ne faisons pas le boulot à leur place et trouvons les meilleurs moyens de nous amuser à leurs dépens ! Le petit Croâsseur compte sur vous !
Le Petit Croâsseur, page 1 Thomas Chastel : âne-garou !Pour les plus jeunes ou les plus attentifs d’entre vous, vous n’avez pas pu passer à côté de l’arrivé en cours d’année d’un élève un peu particulier : Thomas Chastel. Avec son emploi du temps bizarre et ses bottes toujours pleines de boue, le Petit Croâsseur s’est intéressée au profil atypique de ce troisième année et ce que notre enquête a révélé est TERRIBLE !
Qui est Thomas Chastel ? Fils d’agriculteurs dans le Devonshire, Thomas a grandit à la campagne ce qui explique son allure perpétuelle de petit plouc. Sérieusement Thomas, on a compris que tu aimais te rouler dans le foin, ce n’est pas une raison pour nous en infliger l’odeur en classe…
Mais le plus intéressant dans tout ça est que Thomas est un moldu ! Et oui, d’où son incapacité totale à faire de la magie. Je vois déjà les plus farceurs parmi nous se frotter les mains mais prudence : car si Thomas a été admis à Poudlard c’est qu’il garde en vérité un très lourd secret…
Par une nuit de croissant de lune, les parents de Thomas lui demandèrent en effet d’aller puiser de l’eau au puits afin de préparer leur traditionnelle et délicieuse soupe de pissenlits. Malheureusement pour le jeune homme, le puits se trouve de l’autre côté d’un champ de chardon qu’il faut traverser. Se pensant en sécurité, Thomas avait à peine parcouru la moitié du chemin qu’une des plus terribles créatures de Grande Bretagne se dressait devant lui : le terrible âne-garou. Fendant l’obscurité de son hihaaan abominable, il mordit Thomas aux fesses avant de disparaitre dans la nuit.
Un peu perturbé par cette rencontre, le garçon dû attendre le lendemain pour découvrir toute l’horreur de sa malédiction : désormais chaque nuit de croissant de lune, il devait à son tour se changer en âne, parcourant les champs à la recherche de victimes à mordre !
De longues oreilles, des dents proéminentes, une intelligence très faible... et encore vous ne l'avez pas vu après sa transformation ! Le destin est décidément bien cruel pour ce pauvre Thomas que ses parents envisageaient de garder à la maison désormais pour faire tourner le moulin. Néanmoins le ministère de la magie, informé de cet accident par la société sorcière de protection des animaux (SSPA) les informa qu'ils ne pouvaient pas garder un enfant aussi bête chez eux.
Poudlard prit son cas en charge et décida de l’inviter à l’école, expliquant que vu le niveau intellectuel général, un âne-garou passerait inaperçu. Mais c’était sans compter nos enquêteurs qui vous révèlent aujourd’hui le pot-au-rose ! Camarades de Poudlard, prudence quand vous vous promenez à la nuit tombée, si vous entendez un bruit de sabot, filez… avant de vous faire mordre les fesses !
Dortoir acier,
enfer crasseux ou
nouvel eldorado ?Officiellement pensé comme une punition, une mise en quarantaine d’élèves dangereux, le dortoir acier pourrait finalement bien vite s’avérer the place to be de Poudlard. Imaginez : plusieurs dizaines de garçons et filles à quelques mètres les uns des autres pour une soirée pyjama permanente ! Dans quelques années, quand Sorensen aura été foutu dehors, c’est bien les aciers qui auront les meilleurs souvenirs collectifs, pendant que les autres se morfondent en solitaire dans leurs dortoirs vides.
Une ambiance jamais vu à l’école depuis longtemps, le premier évènement vraiment intermaison, l’occasion de sortir de sa zone de confort et de fraterniser avec les ennemis d’hier, tous unis par notre grade plutôt que par nos couleurs… Le dortoir acier est décidément une occasion à ne pas manquer ! Sans le vouloir, Kaspaer Sorensen vient peut-être de réaliser la volonté profonde de notre ami choixpeau qui nous rappelle chaque année que nous devons rester uni. Et bien cette fois, c’est fait ! Unis dans la galère, mais unis quand même et contre mauvaise fortune bon cœur car croyez bien que les MEILLEURS soirées de l’école vont se dérouler dans le dortoir des aciers qui prend déjà des tournures de hub de contrebande.
Farce et attrape, gâteaux en tout genre, potions rigolotes, un petit joint pour passer le temps ? A trente par chambre autant dire qu’il y aura toujours un élève pour répondre à vos envies ! Et vous ne savez pas le plus beau ? Ni préfet ni brigade !! Cette-dernière n’a pas le droit de nous approcher pour des raisons de sécurité, et maintenant que les maisons sont mélangées les rôles de préfets sont complètement obsolètes ! Ça n’empêche pas quelques leaders charismatiques d’émerger, bien sûr, mais pour le plus grand plaisir de tout le monde.
Les plus belles filles de l’école sont-elles acier ? Certainement ! Il suffit de voir que Skyler Mills, Opal Bellingham, Masha Clark et Bella Summers y sont pour s’en convaincre ! Un vrai casting de rêve qui fera assurément pâlir de jalousie les grades or où, soyons honnêtes, seuls Carla Yaxley et Judith Sorensen sont un minimum potables. Et chez les gars alors ? Envie de voir Misha Bradford torse-nu ? De compter les tablettes de chocolat de Maxwell Carter ? De profiter de l’humour décapant de Blaze Mansfield ? Faites vous plaisir chez les aciers ! Tous les gens les plus populaires de l'école sont décidément au deuxième étage, il est temps de voir la réalité en face les amis…
Alors comment rejoindre ce petit groupe de dieux vivants me demanderez-vous ? Déjà, sachez que vous êtes les bienvenus ! On vous trouvera facilement un lit supplémentaire. Mais pour officialiser la chose, il n’y a pas d’autre solution que de choisir son camp : celui des raseurs de Poudlard ou celui des gens funs ? La question semble vite répondue, en tout cas le Petit Croâsseur a fait son choix ! Au point d’ailleurs de faire le choix éditorial de consacrer une rubrique régulière au quotidien des aciers, les gens décidément les plus cools de l’école !
Bêtises, coups bas, insubordination et rébellion, loin d'être une punition, le grade acier est plus que jamais une vraie bénédiction !
Jane E. Gray,
sans regretsDans cette colonne réservée aux enseignants, nous jetons pour ce numéro la lumière sur notre infirmière bien-aimée.
Certainement la seule adulte dont les neurones se touchent encore, Jane Gray fait figure de phare dans la nuit dans cette école en perdition. Bobos, tracas, petits soucis ou gros complexes, l’infirmière sera toujours là pour vous accompagner et vous conseiller avec douceur et bienveillance.
Une gentillesse qui aurait de quoi étonner alors que Poudlard semble chaque jour un peu plus gagné par la méchanceté et le mépris. Ce paradoxe n’a pas échappé au maître des lieux, Kaspaer Sorensen, qui aurait pour projet de virer miss Gray de l’école bientôt ! « Une infirmière qui soigne tout le monde a égalité, cela ne colle pas du tout à mon projet pédagogique. » aurait-il déclaré dans un couloir. Eh oui, vous ne rêvez pas, parce qu’elle a toujours pris soin des plus démunis, miss Gray pourrait bientôt se voir sucrer son poste, remplacée par un odieux sang-pur hostile à la mixité des élèves.
Pour les grades or, potions goût bonbons et bisous sur le front. Pour les grades acier, sparadrap odeur caca et suppositoire aux araignées vivantes.
Est-ce cela que nous voulons pour notre école ? Laisser le père Kaspaer faire sa loi sans réagir ? Pour la défense de miss Gray, le Petit Croâsseur en appelle à la mobilisation générale : ne laissons pas l’ordre du démoniaque directeur s’en prendre à notre plus gentille et fidèle alliée en ces murs. Hasta la victoria, on est prêt !! Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS
Félicitations pour votre victoire, même s'il n'y avait pas de batteur face à vous, ça n'était sûrement pas la plus aisée des rencontres. Je suis revenu à Poudlard hier en fin de journée, nous aurons l'occasion de fêter ça lorsque vous le désirerez. C'est la première fois depuis que j'ai rejoint l'équipe que nous n'avons pas fait de soirées Poufsouffle/Serpentard à l'issue d'un match. C'est dommage, c'était le dernier d'une bonne moitié d'entre nous, ça aurait été l'occasion parfaite.
Pour ce qui est du balai, tu peux le garder si tu en as envie. Je n'en aurais plus besoin alors autant qu'il serve à quelqu'un.
À bientôt,
Junior
Les lettres anonymes
À SAVOIR Arrivé(e) le : 01/10/2012 Parchemins rédigés : 1259 Points : 0 Crédit : (c) Septimus Veturia
Fort heureusement, c'est quand même moins relou que des béquilles. Quoique, ça se discutera quand je sortirai de cette chambre d'hôpital avec un œil en moins.
Y a pas grand chose à faire pour moi, faut juste que je me repose encore un peu. A part éviter de me regarder de travers si je me ramène avec un cache-œil ou autre look un peu bizarre.
Nan, trop de dégâts sur le nerf optique et les récepteurs, qu'ils m'ont dit. C'est trop fin, ou je sais plus quoi, pour pouvoir réparer. Et moralement... On fait comme on peut. Va falloir que je m'y habitue, pour l'instant ça fait chier.
Je savais que je pouvais compter sur toi là-dessus !
Ouais je sais bien que ça finira par aller... Mais j'avoue que ça fait chaud au cœur de le lire, surtout sachant qu'on n'a même pas le droit de recevoir des visites. Ca m'évitera un peu de déprimer tout seul dans mes draps blancs.
Oui, j'en suis sûr. Je n'ai pas l'intention de poursuivre dans cette voie et j'en ai un autre, à Londres, pour les longs trajets, aussi celui-ci ne ferait que prendre la poussière dans un placard, autant qu'il puisse servir.
Disons que tu me rendrais service en le gardant, ça m'évitera d'encombrer mes valises au retour. Alors évidemment non, je ne veux rien en échange. (Après, si tu pouvais devenir la meilleure joueuse de cette équipe et t'attirer tous les honneurs des victoires à venir, je dois bien reconnaître que je te serais reconnaissant mais ce serait seulement un plus, pas un accord.) Est-ce que ça te convient ?
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ui, mes petites blessures de guerre ne seront bientôt qu'un lointain souvenir. Je n'en reviens pas de la chance que j'ai eu par rapport à d'autres... Junior et Artemis ne sont toujours pas de retour à Poudlard ? J'ai enfin eu des nouvelles de Junior d'ailleurs, il commence à se remettre. Je suis tellement soulagée !
Encore merci pour les chamallows, comme toujours, tu sais comment me remonter le moral !
Oui, j'ai reçu ce drôle de courrier ... Je n'arrive pas à croire que ce serait possible. Il ne ferait pas ça quand même. Pas vrai ?
J'ai reçu un autre truc étrange. Le professeur Van Aken justement fait faire des tests de caligraphie. J'ai pas vu ton nom affiché sur le tableau, mais le mien y est. Tu crois que c'est quoi et que c'est pour quoi ? Ca ne me rassure vraiment pas ...
Lilith
(c) sobade.
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(#) Sujet: Re: MURPHY ▬ Tests sanguins Ven 20 Mai - 21:48
Murphy,
Ouais, je suis enfin de retour, ça fait bizarre mais c'est toujours mieux qu'une chambre d'hôpital ! Pas grand chose de nouveau au sujet de mon oeil, je porte un cache-oeil c'est quand même plus discret qu'un bandeau. Et j'ai quelques... idées qui me trottent dans la tête, mais rien de précis pour le moment.
Pour les BUSE, le professeur Aylmer m'a déjà confirmé en avoir parlé aux examinateurs pour que je puisse les passer dans de bonnes conditions, même si ça fait bizarre de se dire qu'il me faudrait des conditions particulières. Je suppose que le message a été passé pour toutes les matières donc je devrais pas avoir de soucis à me faire.
Par contre, je suis preneur pour les potions de mémoire ! On dirait pas comme ça, mais même avec des notes, rattraper plusieurs semaines d'absence tout en restant à jour, c'est plus compliqué qu'il n'y paraît.
Artemis
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(#) Sujet: Re: MURPHY ▬ Tests sanguins Dim 22 Mai - 10:50
Murphy,
Oh ça t'en fais pas, j'ai un traitement de faveur de ouf. Peut-être un peu trop même, mais bon. Ahah, y a de l'idée, j'en ai déjà un bien vert pour rappeler à quelle maison je fais partie ! Rien de précis jusque-là, ça vient surtout de longues heures en chambre d'hôpital à laisser mon esprit vagabonder... Mais comme on m'a parlé aussi d'un oeil de verre, je me demandais s'il n'y avait pas une possibilité de l'améliorer avec des enchantements. Faut que je fasse des recherches avant de vraiment me lancer dans quoi que ce soit.
Va bien falloir que je m'y habitue ouais, sauf si j'arrive à faire quelque chose comme je disais plus haut.
Ok, je vais me faire un stock de bonbons à la menthe, j'ai de quoi me fournir à ce niveau-là !
Artemis
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(#) Sujet: Re: MURPHY ▬ Tests sanguins Ven 3 Juin - 14:44
Murphy,
Ah ce serait une bonne nouvelle ça ! Avoir quelque chose à fêter serait la bienvenue pour se remettre des derniers évènements.
Déjà dans un premier temps, j’aimerais voir si je peux bidouiller l’œil de verre pour qu’il puisse simplement faire le travail d’un vrai œil, me redonner ce bout de mon champ de vision. Après, ouais, si j’arrive à faire ça je pense que je me pencherai sur des vues alternatives, y a plein de trucs sympas à faire, et je suis sûr que j’ai encore qu’effleuré le sujet ! On m’a parlé des membres fantômes quand j’étais à Ste-Mangouste, oui, vu que je risque d’avoir le syndrome. L’œil de verre devrait d’ailleurs réduire un peu cet effet. Pourquoi ?
Exact, la période des examens commence. Merci, je suis sûr que la potion fera des merveilles ! On commence par métamorphose, ils nous ménagent pas à commencer par une grosse matière comme ça.
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(#) Sujet: Re: MURPHY ▬ Tests sanguins Mer 8 Juin - 20:37
Si j'ai la chance d'être encore capitaine l'an prochain, considère ta place comme acquise.