Je ne sais pas si cette nouvelle discussion idiote nous poussera vraiment, l’an prochain, à nous retrouver pour nous risquer aux travaux manuels mais en tout cas, je l’espère très sincèrement. Que ça devienne une habitude, peut-être. Qu’il finisse par se sentir assez à l’aise auprès des miens pour prendre l’initiative de venir squatter pour nous aider à décorer ou passer un bout des fêtes avec nous. Qu’importe si c’est juste le lendemain ou le jour de l’an, je m’en fiche, qu’il réalise que, tant qu’on sera ensemble au moins, il fait partie de cette famille. Bien sûr, je n’ai pas encore l’avis de mes parents mais je ne me fais aucun soucis là-dessus. Ils l’accepteront, ils l’apprécieront, ils le traiteront bien vite comme un des nôtres. Et tant mieux, d’un côté, parce que je n’ai pas pour projet de le quitter demain alors autant qu’ils s’y fassent vite. Non, ce sera bien. Ce sera même très bien. « Pari tenu ! L’an prochain, je vous mets la misère à tous, préparez les mouchoirs ! » Je lève les yeux au ciel comme si sa menace n’avait aucun sens. On ne craint rien. Rien du tout ! Mes frangins, ce sont des faiseurs de couronnes de compet’, ok ? « Tu nous supplieras de pas trop t’humilier, ouais ! » Je ne garde pas mon sérieux bien longtemps, trop heureux pour ça. Juste l’idée qu’il y ait une année prochaine, je suis aux anges. En même temps, j’espère bien qu’on profitera au maximum des vacances pour se voir parce qu’on aura plus vraiment d’autres moments… C’est difficile de faire comme si j’avais pas conscience que c’était les derniers mois d’insouciance. J’ai peur de la suite. Réellement. Peur qu’il finisse par se rendre compte que sans moi c’est pas si mal, peur qu’il se rapproche d’une jolie fille qui le comblera bien mieux que je ne le pourrai jamais, peur que nos vies changent au point qu’on réalise qu’on a plus grand chose à faire ensemble, peut-être aussi… Je sais pas. Je sais que c’est pas forcément parce qu’on sera éloignés que ça changera quelque chose mais… mais si c’était le cas ? Il y a plein de couples qui ne survivent pas à la distance, peut-être que le nôtre en fera partie… On ne me laisse pas vraiment le temps de désespérer davantage (tant mieux !) et on reprend déjà sur autre chose. À savoir la nécessité de trouver une fève dans un bout de gâteau pour avoir un tant soit peu d’importance auprès de sa famille. Je sais que c’est qu’une nouvelle bêtise mais tout de même, je lui propose instinctivement de me plier en quatre pour pallier à cet affreux manque d’attention. « C’est vrai ?! Tu ferais ça ? » Je hoche la tête avec une sincérité qui dépasse nos simples plaisanteries. « Évidemment que je ferai ça ! Hors de question de laisser l’amour de ma vie dans l’indifférence juste parce qu’il a pas de fève ! » Et puis, qu’est-ce que je ne serais pas capable de faire pour lui, hein ? Je crois qu’il a eu assez de preuves de mon dévouement ces derniers mois.

Et puis à l’absence de fève succède l’absence de galette. De nourriture d’une manière plus générale en réalité. C’est que j’ai crevé la dalle pendant dix jours, vous comprenez ? La famine ! L’inanition ! J’ai risqué ma vie dans cette famille ! En réalité, je me suis empiffré à longueur de journées mais ça n’a pas grande importance. Ça fait beaucoup moins petite victime si on sait que j’ai clairement mangé à ma faim, et même à celle des autres d’ailleurs. Monsieur vole à mon secours et me houspille gentiment. Je suis désolé mais je ne veux pas m’imposer, voilà tout. Ce qui est plus ou moins faux en réalité. Je n’ai jamais eu le moindre mal à faire ma vie chez les gens et à m’inviter à dîner quand ça m’intéressait, et je n’ai jamais refusé qu’on m’offre quelque chose (voire jamais hésité à suggérer l’idée qu’on le fasse). Mais c’est différent, avec lui. J’aurais sûrement pu en profiter, depuis le début j’imagine. Il avait l’air assez naïf pour se faire avoir et aujourd’hui, ce serait sûrement un jeu d’enfants d’en obtenir tout et n’importe quoi… Mais je peux pas faire ça. Je peux même pas imaginer le faire. « Tu ne me déranges jamais ! » Il roule des yeux et je baisse les miens, faussement gêné. Comme un gamin qu’on engueulerait un peu. Mine de rien, j’aime bien l’entendre dire que je ne le dérange pas. Je m’en fous si on plaisante ou que ça n’est pas vrai à 100% (je suis certain qu’on pourrait trouver des moments où je le dérange si on le voulait vraiment) ça me plaît quand même. Il peut le répéter aussi souvent qu’il le veut, je prends ! « Oui bah j’avais pas envie de commencer… » Et puis, plaisanterie mise à part, je préférerais encore me débrouiller tout seul que l’appeler à l’aide dans un cas comme ça. Comme dans la majeure partie des cas d’ailleurs. Il en fait largement assez pour moi comme ça. Le pauvre a tout eu à supporter cette année, je n’ai aucune envie de lui en rajouter. Fort heureusement, on ne reste pas sur cette histoire bien longtemps. Mais le thème reste le même. À croire qu’on va parler que de bouffe toute la soirée ! J’espère que non parce que mon estomac ne survivra jamais à un tel affront. Il a faim et il ne se gêne pas pour nous le rappeler. Je l’ignore une fois de plus et entre dans le jeu de mon amoureux sans me faire prier. Il veut se faire passer pour l’innocence-même ? D’accord. Bah je vais faire ce que je peux pour la corrompre, alors. Je n’ai pas trop de mal à jouer les intéressés, c’est un rôle de composition. « Non, j’ai jamais été très attiré par le fait qu’on puisse me manger ! » S’il fait mine de ne rien comprendre, ses joues le trahissent. Il est juste adorable. Je me mords distraitement la lèvre, comme s’il me donnait faim, un regard lourd de sous-entendus planté dans le sien. Ce n’est pas complètement faux, cela dit. Ça a toujours été particulièrement compliqué de feindre l’indifférence, que ce soit cette année ou l’an dernier. Je ne suis pas doué, à ce jeu-là. Tous les traumatismes et les complexes du monde ne suffisent pas à me le rendre moins désirable. Il est juste parfait. Sur tous les points. Alors, forcément, c’est difficile de passer à côté. Difficile d’ignorer ses mimiques qui le rendent encore plus à tomber, difficile d’ignorer cette étendue de peau qui donnent envie d’y poser les mains à longueur de journée… Je sais pas faire. Je suis pas doué pour ces choses-là. Et pourtant, que ça soit de ma faute ou pas, je m’y suis docilement plié pendant des mois. Et des mois et des mois… « Je te ferai changer d’avis, tu verras. » Je feins d’être sûr de moi, comme s’il n’y avait pas la moindre hésitation à avoir sur ce point. En vrai, j’en sais rien. Il y a toujours cette petite voix qui me dit que c’est pas forcément une bonne idée et qu’il risquerait d’être déçu. Et même si je sais qu’il est temps de l’ignorer, c’est compliqué.

Et puis on se lève enfin, abandonnant le canapé pour passer à table. Mon estomac nous en remercie d’avance ! Malgré l’appréhension, j’ai hâte. Mais bon, il faut croire que mes craintes étaient infondées puisqu’il a plutôt l’air satisfait de son entrée. C’est pas brillant mais tant que ça lui plaît, c’est tout ce qui compte. Il faut bien dire qu’en dehors des frites, des pâtes et des gâteaux au yaourt, l’éventail de mes compétences culinaires est plutôt restreint. Je me contente de savoir faire ce qui est facile et fait plaisir au troupeau quand je le garde quoi. Toutefois, il faut croire que lui remplir correctement le ventre ne suffit pas pour entrer dans ses bonnes grâces : Monsieur essaye de me faire passer l’arme à gauche juste pour monter dans une ambulance. Ben voyons ! Et après ça dira que ça m’aime ! « Pourquoi toi ? » Sa question me laisse bête. Je suis un peu mal à l’aise d’un coup. Je sais pas, ça sonne comme un reproche. Comme si… Je sais pas… Comme si je faisais tourner le monde autour de moi et qu’il en avait marre ou… Je sais vraiment pas. J’ose même pas répondre, du coup. Je me contente de baisser les yeux et de me noyer dans mon assiette. Les battements de mon coeur ont changé de rythme et celui-là est désagréable. Presque douloureux. J’ai pas envie de faire quoi que ce soit de mal, encore moins ce soir. « Si je veux monter dedans, il vaudrait mieux que ce soit moi qui me blesse, comme ça je suis sûr que je ne me fais pas refouler parce que je ne suis pas un membre de ta famille ou un truc du genre ! » Je m’efforce de sourire. Après tout, il plaisante. Le ton de sa voix le laisse comprendre, très clairement. Je déraille juste un peu, je vois des problèmes là où il y en a pas. Faut vraiment que j’arrête. Mais c’est plus facile à dire qu’à faire, en réalité. Maladroitement, je hausse les épaules, jouant avec le contenu de mon assiette. Mon appétit commence à se faire la malle. « On vit ensemble depuis un an, il n’y a aucune différence entre toi et un membre de ma famille. » Il a pas le même nom que moi ? Eux non plus. Pas le même sang ? Eux non plus. Et puis, il faut bien avouer qu’il est bien plus présent qu’eux dans ma vie. Si quelqu’un devait se faire recaler, ce serait pas lui. Mais je ne dis rien de plus. C’est une plaisanterie. Juste une plaisanterie. Mais c’est beaucoup moins drôle quand ça parle d’avoir à l’envoyer à l’hôpital. Je disais juste ça parce que sa bêtise m’avait fait avaler de travers, rien de plus. Là… Non. Je ne veux pas qu’il soit blessé, pour aucune raison que ce soit. Je sais que j’ai jamais été doué pour le protéger, que je me suis lamentablement planté à chaque fois que j’ai essayé et que ça m’a poussé à faire plus de conneries que de trucs utiles mais ça ne change rien, je refuse qu’il lui arrive quelque chose. Même pour de faux. Même pour déconner. L’ambiance autour de la table s’est étrangement alourdie. À moins que ça soit dans ma tête, c’est possible. J’espère que c’est dans ma tête, en vrai. Que je passe un moment bizarre parce que je suis débile, ça ne me dérange pas, mais je veux pas qu’il en pâtisse. Il mérite pas ça. Seulement de passer une bonne soirée et de ne rien avoir à regretter…

Si j’aime ces moments où on se projette, où on imagine un avenir ensemble, je les aime plus encore lorsqu’il y a une part de vrai derrière tout ça, lorsque l’on sait que c’est possible. C’était pas franchement le cas, avant, on s’y accrochait parce qu’on avait rien d’autre, avec l’intime conviction qu’il n’y aurait jamais rien en dehors des murs de l’école (parce qu’on en sortirait jamais, en réalité) mais maintenant, les choses sont toute autre. Lorsqu’on parle de demain, on peut se permettre d’y croire vraiment. Parce que qu’on pourra vraiment passer une journée à Londres chaque été pour profiter d’un semblant de vacances ensemble, parce qu’on pourra vraiment se mettre autour d’une table pour créer des couronnes de Noël ou je ne sais quoi encore, parce qu’on pourra éventuellement déménager dans une petite maison en bois et en pierre au milieu de nulle part… Le monde nous ouvre les bras. L’avenir nous attend. Et c’est juste merveilleusement grisant. « C'est beau de rêver mon ange ! » Je ne peux m’empêcher de glousser bêtement. Oui, c’est beau de rêver. Et c’est devenu l’une des choses que je sais faire le mieux alors que, là encore, c’était loin d’être dans mes habitudes. J’aime son sérieux, ça le rend affreusement mignon. Je ne demande qu’à me faire battre à plates coutures, moi, vous savez ? Juste parce que ça voudrait dire qu’on se sera vus et que, de toute façon, je doute qu’on ait un jury. Et pour un peu qu’on s’en dégote un, il n’aura certainement rien de très objectif. Je hausse distraitement les épaules, un sourire ravi étirant mes lèvres. J’aime ce nouveau projet. « Le rendez-vous est pris ! Toi, nous et les couronnes. Tu vas regretter de t’être lancé là-dedans, Gamin. » Je ne suis pas crédible pour un sou et je m’en fiche mais alors complètement ! La seule chose qui importe c’est qu’officiellement, on envisage de se revoir dès les vacances. De passer un vrai moment ensemble, pas juste une heure ou deux autour d’un verre à Pré-au-Lard avant qu’on reparte chacun de notre côté. Avec un peu de chance, peut-être qu’on pourra organiser de vraies vacances, juste nous deux, pour nous retrouver. C’est très bizarre de penser comme ça alors qu’on se voit tous les jours mais ça me fait tellement peur de me dire que dans quelques mois tout ça sera terminé que j’ai presque envie qu’on planifie dès maintenant toute notre année. Je sais, je sais… « Il faut penser à aujourd’hui avant de penser à demain », j’ai retenu la leçon, mais c’est quand même plus facile à dire qu’à faire. Pour la première fois depuis l’attaque, aujourd’hui ne m’effraie pas. Depuis le bal de Noël, plus ou moins, je n’ai plus peur. Alors que demain est juste particulièrement angoissant… Dans la foulée, je lui propose de lui accorder toute l’attention qu’il mérite et que son horrible famille, d’après ses dires, ne lui offre pas. Je sais que c’est faux, il ne laisse pas planer le moindre doute, mais je ne peux m’empêcher de me sentir un peu mal pour lui malgré tout en sachant que ses relations avec les siens ne sont pas toujours au beau fixe. Même si je me plains toujours, un peu par principe, il le verra lui-même dans quelque chose, je suis merveilleusement bien loti de ce côté-là. J’aimerais qu’il en soit de même pour lui… « Qu'est-ce que j'en ai de la chance ! » Oh bah oui, au moins ! Mon sourire s’agrandit alors que je lève les yeux au ciel sans jamais cesser de sourire comme un idiot. Je ne suis pas sûr qu’il ait tant de chance que ça mais s’il faut que j’accepte de me plier à ses désirs pour qu’il le pense, je suis prêt à le faire jusqu’à la fin des temps.

Le rôle de victime change de mains et si lui est seulement délaissé, je hurle volontiers à la maltraitance ! C’est qu’on ne fait pas les choses à moitié, ici. Ce serait quand même dommage de se contenter d’en laisser un de côté, y’en a tellement, des mômes, qu’on serait bien foutu de nous comprendre… Alors non, on arrête carrément de les nourrir. Enfin… Ils arrêtent carrément de me nourrir. Je suis le vilain petit canard, celui qu’on supporte par pitié (ils diront bonté d’âme mais n’allez pas les croire), celui qu’on sacrifierait en premier en cas de pépin, tout ça tout ça. Ils auraient dû m’abandonner depuis longtemps au lieu de me faire subir ça ! Mais si mon histoire n’a rien de sérieux le malaise que la réaction adorable de Milo fait naître en moi l’est bien davantage. Je sais qu’il voudrait que je me tourne vers lui si un jour quelque chose n’allait vraiment pas mais je sais tout aussi bien qu’il y a des choses que je n’irais jamais confier… Je ne lui ferai pas part des potentielles difficultés financières de mes parents qu’importe si elles m’atteignent (il sait qu’on roule pas sur l’or mais quand bien même ça empirerait, j’éviterais soigneusement le sujet), je ne débarquerais pas chez lui si un jour on me foutait à la porte… Je ne ferais rien qui donnerait l’impression de près ou de loin que j’en profite… Ce qui est con, j’en conviens, je serais le premier à lui dire de venir s’il le fallait ou à remuer ciel et Terre pour lui filer un coup de main en cas de besoin. Mais… Mais ça ne marche pas dans les deux sens, il faut croire. On prétend déjà assez que je me fous de lui, que je me sers de lui, que j’en ai rien à foutre de lui… J’ai pas envie que de donner des raisons aux commères de descendre notre couple plus encore. Et puis… Et puis il a pas signé pour ça, de toute façon. Il a déjà eu à me supporter pendant des jours et des jours alors que j’étais littéralement en train de couler, c’est largement suffisant. Tant que je pourrai me débrouiller comme un grand, je le ferai. Et j’aime à croire que je trouverai toujours un plan B qui ne nécessite pas de me reposer sur lui. « Comme si c'était possible ! » Ses lèvres se posent sur les miennes. Leur contact disparaît trop rapidement à mon goût. Mes doigts glissent doucement sur sa joue avant qu’il ne retrouve sa place initiale. Une soirée entière à dire n’importe quoi en s’embrassant toutes les dix minutes, c’est exactement l’idée que je me fais d’une soirée parfaite. Elle est juste merveilleuse, celle-ci. J’ai envie qu’elle dure encore et encore. Ça tombe bien, on a au moins jusqu’à minuit. Ce serait dommage d’aller se coucher avant de s’être souhaité une bonne année quand même. Et puis, une fois de plus, le sujet change lentement mais sûrement. J’ai sûrement tellement la dalle qu’on envisage que j’en fasse mon dîner. Et il faut avouer que l’idée a un petit quelque chose d’alléchant. Je suis aussi appréhensif qu’intéressé. Je sais, de toute façon, qu’on ne pourra pas continuer comme ça éternellement. Depuis qu’il s’est réinstallé dans mon dortoir, j’ai dressé toutes les barrières possibles entre nous. Combien de temps avant qu’il ne finisse par avoir envie d’aller voir ailleurs ? Qui pourrait le lui reprocher, en même temps ? On se comporte comme des mômes. Je nous force à nous comporter comme des mômes. Toute la chasteté du monde s’est glissé dans nos étreintes. Et si j’ai le droit de m’imposer ce que je veux, c’est cruel d’en faire autant avec lui… D’autant plus que c’est même pas réellement justifié. Il est dans ma tête, le problème. Je dis pas que ce sera pas bizarre pour tous les deux le jour où il reposera les yeux sur moi, et que les souvenirs remonteront pas et tout mais… mais je crois qu’il faut qu’on en passe par là. Qu’il est temps qu’on en passe par là. Que j’en passe par là…? Il mérite que je lui fasse confiance et, maintenant qu’on est définitivement sur la bonne voie, c’est le moment d’avancer encore un peu. Et puis ici, c’est différent. C’est beaucoup plus neutre. Il n’y a ni les gens tout autour de nous ni les rappels constants de l’an dernier. J’imagine que ce serait plus simple de me laisser approcher loin de Poudlard. « J'aimerai beaucoup voir ça ! » C’est une demande ? Ça ressemble à la deuxième de la soirée. Et c’est de plus en plus difficile de rester sourd à tout ça. « Avec un peu de chance, j’aurai le droit à un deuxième dessert ce soir… » C’est pas comme si on avait des jours et des jours pour se tourner autour, de toute façon. Dans plus ou moins quarante-huit heures, mes parents rentrent et mes colocataires avec eux… Notre tranquillité ici ne sera que de courte durée…

En attendant de jouer les cannibales, on passe à table le plus conventionnellement du monde, pour manger des légumes. On est loin de la chair humaine. Je ne suis pas tranquille à l’idée de nous servir. Et s’il y avait eu un problème ? Si on avait tout raté ? Si c’était juste immangeable ? Je ne lui ai jamais promis ni monts ni merveilles mais tant qu’à faire, s’il pouvait partir d’ici en ayant que des bons souvenirs, je n’aurais rien contre. C’est pas tous les jours que je peux préparer un vrai dîner à mon petit-ami alors j’aimerais bien ne pas me foirer lamentablement. Et même si j’ai un peu peur, j’aime bien l’idée que ma journée n’ait servi qu’à préparer son arrivée ici. Il n’était pas encore là que déjà toute mon attention tournait autour de lui. Et celle de ma soeur. Et celle de ma mère, aussi. Et, dans le fond, sûrement celle d’un peu tout le monde tant je n’avais que son nom à la bouche depuis le début des vacances. Mais, finalement, le vrai problème de ce dîner, ça n’est pas la nourriture, c’est la conversation. Je ne sais pas comment on en vient à parler d’hôpital ou quoi mais l’ambiance a changé. Elle est lourde. Pesante. J’ai presque l’impression de retrouver les non-dits palpables qui planaient au-dessus de mon lit d’infirmerie. Pourtant, je ne vois pas pourquoi. Je n’ai pas envie qu’il soit blessé mais ça ne choquera personne. Je veux dire… Il est au courant. Je sens les reproches, et je me sens plus mal encore. Je regrette qu’on en soit venus à parler de ça. C’est pas drôle. Il n’y a plus rien d’agréable dans cette discussion… J’ai envie de changer de sujet, de virer loin de nous les blessures potentielles. Je ne réponds même pas. Pas vraiment en tout cas. Je me contente juste de lui faire savoir la place qu’il a dans ma vie (à mes yeux du moins) sans relancer le pourquoi du comment. « Dans le doute on ne va rien faire du tout, ça serait dommage de passer sa soirée aux urgences pour rien ! » Je hoche la tête en m’efforçant de sourire, comme si je n’avais jamais perdu de vue que tout ça n’était qu’une plaisanterie maladroite. Néanmoins, je repose ma fourchette près de mon assiette, sans un bruit, sans vraiment oser relever les yeux sur lui. J’ai plus faim… Seul un noeud est encore capable de se faire une place dans mon estomac. Ça reviendra sûrement plus tard mais pour l’instant… Tant pis. J’ai juste envie que cette tension disparaisse. Qu’on reprenne des sujets légers comme on l’a fait jusque là. Alors ça va être ça, maintenant ? Dès qu’on va supposer qu’il y a quelque chose qui fait écho à nos traumatismes, on va se braquer un peu et se sentir aussi mal que ça ? Je pensais qu’on avait réussi à surmonter ces choses-là… Qu’on s’en sortait mieux… Qu’on était en mesure d’aborder le sujet… Il faut croire que non. Je me tasse légèrement sur ma chaise. Je ne suis plus très sûr que tout ça soit une bonne idée, finalement. On aurait peut-être été mieux au milieu d’autres personnes, trop abrutis par la musique pour être en mesure de formuler une seule réflexion construite… « En plus ça serait dommage de rater le feu d'artifice... Tu le vois de chez toi ? » Est-ce qu’il est en train de se dire la même chose que moi ? Est-ce que lui aussi pense qu’il vaudrait mieux qu’on rejoigne le monde ? J’en sais rien… Pourtant, je hoche la tête. Oui, on le voit. Je dis pas qu’on est aux premières loges mais généralement on s’en contente. Vautrés sur le lit des garçons, juste en face de la fenêtre. « De la fenêtre d’ici et de celle de ma chambre. C’est un peu loin mais ça va quand même. Mais sinon, on peut aller directement sur place, on sera sûrs de bien voir. » Je n’ai pas envie de le forcer à quoi que ce soit alors s’il préfère qu’on abrège le dîner et qu’on renfile nos manteaux pour aller se trouver un coin bien pour profiter du spectacle, je le suivrai docilement.

C’est décidé, on profitera d’un bout des vacances de Noël ensemble, l’an prochain. Qu’importe si c’est juste un après-midi pour faire ce truc-là. Il y aura quelque chose. Comme la promesse que malgré les mois passés loin l’un de l’autre, on ne s’oubliera pas. On se retrouvera. On reprendra, l’espace d’un instant, notre petite vie là où on l’aura laissé. Et j’espère, dans le fond, qu’on fera ça tout au long de l’année. Prévoir des trucs, même si c’est pas grand chose, pas longtemps. Je veux pas voir Juin 2025 arriver et réaliser qu’on s’est échappés. Il n’y a sûrement aucune raison mais dès que j’y pense, ça m’inquiète. Et autant dire que j’y pense souvent. Ça me fait infiniment plus peur que mes ASPICs, parce que je sais que j’arriverai à me débrouiller même sans… Alors que sans Milo, ce serait beaucoup plus compliqué. Beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup plus compliqué… Enfin, je crois que vous avez compris l’idée. « Je te signale que le gamin sera majeur à ce moment là... Plus si gamin que ça ! » Je ne peux m’empêcher de sourire, toujours plus attendri. Il est tellement adorable. Je suis amoureux, c’est définitif. Oui, je sais, c’était déjà le cas avant mais à chaque fois, ça me semble un peu plus évident encore. Mon regard doit briller un peu, je suppose. Il me plaît. Il me plaît vraiment. « Ooooh, mon petit bébé sera devenu grand ! » Je lui pince tendrement la joue en riant, gentiment taquin. Il sera toujours mon gamin bizarre, de toute façon, le môme que le hasard m’a foutu dans les pattes dans une forêt flippante. Qu’il ait quinze, dix-sept ou soixante-quinze ans, ça changera que dalle. Je le verrai toujours comme ce garçon tout paumé, venu me réveiller au beau milieu de la nuit, des larmes plein sa bouille de bébé. Pourtant, je crois qu’il a parcouru un chemin de ouf depuis ce jour-là. Il a tellement changé ! En bien, évidemment. Je ne suis pas toujours d’accord avec tout ce qu’il fait, et il le sait, mais je serais bien con de voir son évolution d’un oeil mauvais. Le môme s’enfuit, il faut bien le dire. Et le jeune homme qu’il devient est juste incroyable. Il craint un peu, des fois, mais il ira loin, j’en suis persuadé. Je ne sais pas où, je ne sais pas comment, mais il mérite la meilleure des vies possibles. J’espère de tout coeur qu’il l’aura, avec ou sans moi. Et aussi bête que ce soit, c’est avec fierté que je le regarde changer. Même si on a vécu des moments compliqués, que la confiance n’était pas toujours au rendez-vous, je suis fier. De lui et d’être avec lui. Et plus le temps passe, plus je le suis. N’importe qui le serait, à ma place, en même temps. On ne peut pas avoir une perle comme lui en guise de petit-ami et n’avoir que faire de ce qu’il devient. Il est génial. Juste génial. J’ose même pas imaginer à quel point on doit m’envier. Parce que ça aussi, c’est flippant. Combien de filles voudront me piquer ma place quand elle sera devenue « libre » pendant la majeure partie de l’année ? J’aime pas ça. Ça me fait peur. Vraiment…

Et puis, de fil en aiguille, la discussion change. Tour à tour gênée et coquine. Est-ce qu’il prend mes avances pour la suite de nos plaisanteries ? C’est possible… Y’a même carrément des chances en réalité… Et c’est normal… Je crois qu’on a toujours à l’esprit, tous les deux, le fiasco de la dernière fois. Le malaise, la dispute, presque la rupture… J’en frissonne d’horreur juste à y repenser. Le pauvre a dû se sentir humilié. Je ne sais pas comment j’ai pu lui infliger ça. J’ai toujours été un peu con mais alors là, j’ai atteint clairement des sommets. Je le revois encore en larmes au pied de la fenêtre. Il doit pas avoir envie de retenter l’expérience et personne ne peut lui en vouloir pour ça, surtout pas moi ! Alors je sais, c’était pas tout à fait les mêmes conditions non plus… On était sûrs de rien, on coulait lamentablement… Est-ce que c’est différent maintenant ? Je crois, oui. Je ne prétends pas que tout est beau et merveilleux, que tout est simple et parfait, loin de là, juste que… Que j’ai confiance en lui. Que j’ai confiance en nous. Que j’ai compris que ses erreurs, aussi douloureuses qu’elles aient pu être, sont derrière nous. Bien sûr, j’y pense encore, et il y a des chances pour que j’y pense encore pendant une éternité je crois, mais il n’y a plus vraiment la même rancoeur. Je n’ai pas complètement tourné la page mais je suis capable de la voir autrement. Assez pour y voir définitivement mon amoureux et non plus seulement mon bourreau. J’imagine que réaliser à quel point il peut s’en vouloir, lui (bien plus que je ne lui en ai jamais voulu je parie) m’a forcé à relativiser un peu. C’est trop simple de prétendre qu’il s’en est bien tiré, finalement. Et même si je suis persuadé qu’il referait exactement pareil si c’était à refaire, je sais qu’il en a chié. Qu’il en chie encore. S’il se passe quelque chose ce soir, un quelconque rapprochement même si on ne se saute pas sauvagement dessus, je veux qu’il puisse réaliser que rien a vraiment changé, que même si c’est un peu moins évident que ça pouvait l’être jusque là, je lui appartiens toujours autant. Je veux lui appartenir. Pouvoir m’abandonner dans ses bras comme je l’ai fait au bal, le laisser faire de moi ce que bon lui semble. Juste profiter de la tendresse de mon copain sans craindre quoi que ce soit. Et je suis sûr que c’est possible. J’ai envie que ça le soit. Et, dans le fond, j’ai envie qu’il en ait envie autant que moi. « Ça tombe bien c'est mon plat préféré ! » L’amusement qui pointe derrière ses mots me perturbe un peu, je l’avoue. Je ne sais pas si c’est juste un jeu ou pas. Il me croit pas, c’est ça ? Il imagine que je lui fais miroiter un pas en avant sans avoir l’intention de concrétiser quoi que ce soit…? Honnêtement, je sais pas. Je sais que j’ai merdé, la dernière fois, mais alors complètement ! Mais je l’ai jamais aguiché volontairement par la suite, certainement pas en sachant pertinemment qu’il ne se passerait rien de plus. Mon propre amusement se fane un peu. Et s’il voulait pas ? Que ça lui va comme c’est là ? On en a jamais parlé, en vrai. On parle jamais des trucs qui dérangent de toute façon… Alors si ça se trouve, il s’en contente très bien. J’ai pas très envie de m’ouvrir davantage, de faire tous les efforts du monde pour passer au-dessus de tout ce qui m’angoisse, tout ça pour l’entendre me dire d’une voix désolée mais sans appel qu’il est fatigué et qu’on se câlinera une autre fois… On verra. On en est pas là, de toute façon… Je suis obligé de rien, n’est-ce pas ? S’il pense que je déconne, je peux faire semblant d’avoir déconné jusqu’au bout…? Ouais, on va dire ça… Dans le pire des cas, tout ça n’aura été qu’une plaisanterie de plus…

Et puis finalement, on a le malheur de « parler des trucs qui dérangent ». À demi-mots, je crois. Tant et si bien que je suis incapable de savoir réellement ce que j’ai dit de mal. Je sais qu’il y a quelque chose qui cloche, que c’est plus aussi léger qu’avant mais le reste est flou. Je l’ai blessé, j’en ai bien l’impression, mais je vois pas comment… J’ai rien dit de méchant. Dans ma tête, c’est le fait d’avoir préféré envisager de finir aux urgences à sa place qui l’a dérangé. Peut-être parce que ça fait écho à l’an dernier. Sûrement parce que ça fait écho à l’an dernier. Mais il n’y a pas de quoi se braquer, si ? C’est si mal que ça de vouloir le protéger ? Oh, je sais bien que j’y arrive pas mais il ne pourra jamais m’enlever l’envie d’essayer. J’ai envie de prétexter devoir préparer la suite du dîner pour fuir dans la cuisine, sauf qu’on a même pas fini nos assiettes, ce serait stupide. L’ambiance est pesante. Je me sens plus très à l’aise, à cette table. J’ai l’impression est ridicule, tout-à-coup. Comme si j’avais soudainement voulu nous prendre pour des grands alors qu’on est juste des mômes, incapables de communiquer de surcroît. On aurait mieux fait de trouver une soirée quelconque. Peut-être qu’il y a des gens de Poudlard qui ont prévu un truc ? Nous retrouver au milieu du monde, comme on en a finalement l’habitude à l’école, pour être trop entourés pour penser vraiment. Pour parler vraiment… C’était débile comme idée. Vraiment débile. Comme si on avait besoin de passer une soirée en tête-à-tête alors que toutes nos soirées le sont ou presque. Le pauvre a dû déchanter en voyant mon programme ! J’ai envie de lui dire que je suis désolé et m’empresser de trouver une solution. L’embarquer je ne sais où avec du monde et du bruit pour faire passer cette tension gênante. Mais est-ce que ça changerait vraiment quelque chose ? Je ne crois pas… C’est sûrement trop tard maintenant. Milo finit par changer de conversation et je le suis sans broncher. On a toujours pas réglé les problèmes de la précédente. On est doués pour ça, je crois. Faire comme si y’avait rien et tenter d’avancer malgré tout. Je sais pas si ça a vraiment fonctionné jusque là. Un peu, sûrement… On serait sûrement pas ici, sinon… Sa question me conforte dans mon idée : il a plus envie qu’on reste là, tous les deux, à attendre qu’il soit minuit pour aller se coucher… « On peut finir le repas et voir si on a le temps d'y aller ou non… » Je hoche la tête, plus par automatisme que par réelle envie. Je veux pas qu’on y aille. Je veux pas qu’il y ait du monde autour de nous. Je me fous royalement de ce feu d’artifice, en réalité. Je l’avais même carrément oublié. Mais si c’est ce qu’il veut, c’est ce qu’on fera. « Si on le voit d'ici c'est bien aussi... enfin sauf si tu veux y aller, bien entendu ! » Je hausse vaguement les épaules. J’ose pas lui dire clairement que j’en ai pas envie parce que j’ai encore moins envie qu’il s’oblige à rester enfermé ici pour me faire plaisir. « Pas particulièrement… » J’essaye de faire comme si ça m’était égal mais je ne suis pas certain d’être très crédible. J’ai aucune envie d’avoir à le partager. C’est nos premières vacances ensemble, on aura du monde après nous pendant des jours et des jours dès que ma famille sera revenue, j’ai juste envie de profiter de sa présence, de nos retrouvailles, d’un moment rien qu’à nous. Le sujet s’assèche vite… C’est qu’on a pas grand chose à dire sur un feu d’artifice qui n’a même pas encore eu lieu. Le silence retombe. Je regrette que ça se passe comme ça. Je suis définitivement un gros nul. Même pas foutu de faire passer une bonne soirée à mon copain, rien qu’une fois dans ma vie… « Je suis désolé d'avoir jeté un froid… Ce n'était pas ce que je voulais ! » Mon coeur loupe un battement en l’entendant s’excuser. Je secoue la tête et finis par me lever. La distance me dérange. Il y en a trop entre nous à cet instant précis pour en laisser physiquement. Ça craint ? Sûrement. Mais je m’en fous. Je me glisse derrière lui et l’enlace tendrement, un peu embêté par la chaise cela dit. Le menton posé sur son épaule, je l’admire presque timidement. « T’excuse pas, andouille. » Ce n’est qu’un souffle abandonné à son oreille avant de resserrer doucement mon étreinte. « Je suis un peu perdu… Je sais pas trop ce que t’as mal pris… Mais… mais je voulais pas te faire de peine. Pardon si ça a été le cas. C’était loin d’être mon intention. Dans ma tête, ça avait pas l'air vexant ou quoi, je t'assure... » Je le dévore littéralement du regard, profitant de cette proximité un peu maladroite. Je veux pas qu’on se dispute, pas ce soir. Jamais, même, si on peut…

En vrai, je sais bien que c’est plus un môme, je ne me fais pas la moindre illusion sur ce point, il est sûrement même bien plus mature que moi, en réalité, mais je m’en fiche. J’aime bien faire comme si c’était le cas, comme s’il avait cinq ans, juste pour l’enquiquiner. C’est plus attendri qu’autre chose, de toute façon, et j’imagine qu’il le sait. Je l’espère, en tout cas ! Ça me ferait chier qu’il pense que je veux juste le rabaisser ou je ne sais quoi, c’est loin d’être le cas. Je le taquine juste. Qui aime bien châtie bien, non ? Et vu comment je l’aime plus que bien… « Wouhai je serai un grand ! » Je souris bêtement en l’entendant. Il a presque l’air fier, c’est mignon. J’ai un peu de mal à réaliser qu’il sera bientôt majeur, en vrai. Ça changera pas grand chose entre nous, même carrément rien j’imagine, mais c’est une étape importante dans une vie. Ça me touche plus que ça le devrait, je pense. J’ai plus hâte que prévu. Mais c’est sa vie à lui alors, forcément, ça m’importe énormément. J’ose même pas imaginer si j’ai des mômes un jour, les pauvres… Juste l’anniversaire de mon copain me semble infiniment plus important que tous les autres anniversaires de la planète alors si j’avais des enfants… J’en suis loin, évidemment, mais tout de même ! « Je pourrai transplaner et tout, plus besoin de chaperon pour venir te voir ! » Je hoche la tête avec un enthousiasme même pas feint. J’aime à l’imaginer débarquant chez moi à l’improviste, juste parce qu’il avait un moment à tuer ou que je lui manquais rien qu’un peu. Ce serait bien. Juste le temps d’un bisou avant qu’il reparte auprès des siens, juste pour dire « je t’oublie pas » quoi. Je ne sais pas si c’est à ça qu’il pense en en parlant mais en tout cas, l’idée me plaît vraiment. « J’ai hâte de voir ça ! » Et il n’y a pas la moindre moquerie derrière ces quelques mots. J’ai vraiment hâte. Hâte qu’il rentre le soir pour me raconter ses séances, qu’il désespère un peu devant sa nullité (c’est Milo, je commence à connaître le personnage), qu’il stresse à mort à l’approche de l’examen et qu’on fête dignement sa réussite, parce qu’il réussira forcément. Et, mine de rien, c’est ce que j’aime le plus à Poudlard : pouvoir partager les moments importants. Tant que j’y suis, c’est naturel. Je serai pas loin pour son anniversaire, pour son permis de transplanage, pour chaque petite chose bien ou non qui peut se passer… Je peux faire ce que je peux pour le rassurer quand il le faut, ou le féliciter à la moindre occasion… Dans six mois, il faudra qu’il pense à m’écrire pour me les raconter. J’imagine que je passerai à côté de plein de trucs qui, à ses yeux, n’ont sûrement aucun intérêt mais qui me font aimer chaque journée à ses côtés. Le voir revenir tout fier quand il a réussi un examen, le regarder bosser avec tout le sérieux du monde à chaque contrôle ou s’extasier à chaque cours de Botanique ou presque… Ça me manquera de plus lui rappeler inlassablement qu’il est doué quand il doute de lui, l’embrasser tendrement en lui souhaitant bonne chance avant qu’il file ou attendre fébrilement son retour pour qu’il me raconte tout. Plus rien ne sera pareil et ça n’est même pas encore à l’ordre du jour que ça m’angoisse déjà…

Finalement, la légèreté de cette soirée se fait la malle. Je ne sais pas exactement ce qu’il se passe mais je vois bien qu’il y a un problème. Je suppose que j’ai dit un truc de mal et j’arrive plus ou moins à voir à quel moment mais ça reste vague. J’ai rien dit de méchant, je lui ai rien reproché. J’ai juste… plaisanté. Comme on le fait à chaque seconde depuis qu’on s’est retrouvés. Ça me met mal à l’aise. Quand je sais ce qu’on me reproche, j’arrive à essayer de redresser le tir mais là ? Je veux bien m’excuser pour tout ce que j’ai pu dire mais je ne suis pas certain que ça change grand chose… Malheureusement la conversation change avant que j’en sache davantage. À demi-mots, il me fait comprendre qu’il est temps qu’on délaisse notre intimité. Il veut qu’on aille voir le feu d’artifice, qu’on aille le voir dehors. Qu’on rejoindre l’humanité toute entière pour profiter d’un truc auquel on a accès depuis ma chambre… Je dis pas que le spectacle est grandiose vu de la fenêtre, loin de là, mais franchement ça reste correct. On le voit assez bien, on entend même le bruit… C’est tout comme dehors, les gens en moins. Mais, visiblement, les gens, c’est ce qui l’intéresse dans cette histoire. Alors soit… Je tente de cacher ma déception en acceptant d’y aller. Sans grand entrain, cela dit. Carrément à contre-coeur même… Est-ce que ça se voit ? Sûrement un peu. J’ai pas envie, j’y suis pour rien. Je veux bien qu’on rejoigne mes amis demain, s’il veut absolument les rencontrer, mais ce soir j’aurais préféré qu’il n’y ait que nous… « Moi non plus … » Je fronce un peu les sourcils. Je ne comprends pas grand chose. Il ne voulait pas y aller, il y a deux secondes de ça ? Maintenant il veut plus ? Il veut plus parce qu’il voit que je veux pas ou juste parce qu’il en a vraiment pas envie ? « T’es sûr…? » J’ai pas envie qu’il se prive d’un truc seulement parce que je suis là. S’il veut qu’on aille voir le feu d’artifice, on ira. Rien ne nous oblige à traîner après ça. On peut très bien dire qu’on va le voir parce qu’il en a envie et qu’on rentre après parce que j’ai pas vraiment envie de sortir. Ça ne me dérange pas. Même si en réalité, je sais très bien que je serai capable de nous trouver une soirée à squatter si c’est ce qu’il veut, qu’importe si, moi, j’en ai pas envie…. Puis d’un coup, sans prévenir, il s’excuse. Je me sens mal. Il n’a pas à le faire. Il a le droit de ne pas avoir apprécié quelque chose et de me le faire comprendre… Même si en soi, j’aurais préféré qu’il me dise clairement d’où venait le problème, histoire que je ne recommence pas… J’abandonne mon assiette, je n’ai plus faim de toute façon, pour le rejoindre, assassinant la distance qui s’est installé. Il ne cherche pas à se défaire de mon étreinte, ça me rassure un peu. Une larme roule sur sa joue. « Eh… » Je déteste le voir comme ça. Qu’est-ce que j’ai dit qui puisse le mettre dans un tel état ? Je m’en veux tellement… Je voulais qu’il vienne pour qu’on passe de bonnes vacances et, au lieu de ça, il doit être en train d’amèrement regretter d’être venu…

« Je sais mon amour, je sais que ce n'est qu'une plaisanterie mais ... je … » Je ne dis rien, je le laisse m’expliquer tranquillement, me contentant juste d’être là, tout près de lui. Je veux qu’il comprenne que tout va bien, qu’il n’a pas à s’en vouloir d’avoir « jeté un froid », on s’en fiche, c’est pas irrattrapable. Ça nous empêchera pas de passer une bonne soirée quand même, j’en suis sûr. « Je m'en veux encore tellement .. pour tout ce qui t'es arrivé, par ma faute que ... je crois que je ne suis pas encore prêt à plaisanter sur le sujet. Je suis désolé. J'aurais aimé l'être et je pensais l'être mais ... je ... non … » Mes doigts glissent tendrement dans ses cheveux. Il me fait de la peine, en vrai. Je déteste le voir comme ça. « Eh bah on en plaisantera pas. » Je le déclare sur le ton de l’évidence. S’il n’y a que ça pour éviter de le mettre dans de tels états, c’est pas bien compliqué. « Mais… Mais c’est fini, tu sais…? Je veux dire… C’est de l’histoire ancienne, tout va bien maintenant. On s’en sort, on remonte la pente. Non…? Ce sera bientôt comme si y’avait jamais rien eu. » Je nous vois sur le bon chemin. Et s’il faut penser plus égoïstement, je me vois sur le bon chemin. Je dis pas que tout est beau, parfait et merveilleux mais je vais bien. Je vais vraiment bien. « T’as pas à t’en vouloir pour ça plus longtemps, mon ange. C’était une erreur, ça arrive à tout le monde. Je t’en veux plus, en tout cas. » Et pour la première fois, je le pense vraiment. Il aurait pas dû faire ça, d’accord, mais c’est du passé maintenant. J’ai juste envie qu’on aille de l’avant, qu’on pense à autre chose. « J'ai pas envie de sortir ou de voir du monde. Je veux rester ici avec toi et passer un bon moment. Je veux qu'on oublie tout ça et qu'on profite de cette soirée tous les deux ! » Je souris bêtement avant de l’embrasser sur le bout du nez. « Vendu ! » J’aime beaucoup ce programme. Beaucoup plus que celui qui consistait à le partager, c’est certain ! « Ce qu’on peut faire, c’est finir de dîner, si on a le temps on pourra peut-être échouer devant la télé pour que je te montre un bout des merveilleux spectacles de quand j’étais môme, comme je te l’ai promis cet été, t’auras même le droit de te moquer si tu veux, et puis on se ira vautrer sur le lit de mes frangins pour profiter du feu d’artifice. J’essayerai sûrement de te distraire à grand renfort de câlins et de bisous mais tu feras l’étonné, tout ça tout ça. T’en penses quoi ? » Je veux juste qu’il comprenne qu’il n’a rien fait de mal et que notre soirée sera aussi tranquille et agréable que possible. Et s’il veut un tout autre programme, je suis tout ouïe. Je veux juste qu’il se couche ce soir en ayant l’impression d’avoir passé un bon moment…

Ça me rappelle cet été. Quand on était à Londres et qu’on ne savait pas encore trop ce que l’avenir allait nous réserver. Quatre mois après, rien a vraiment changé. Il est toujours question que je sois dans les parages lors de ce moment stressant. Et ça me plaît. J’ai envie d’être là. De le rassurer autant que possible, de jouer les pompoms girls personnelles pour qu’il se sente aussi soutenu que possible. J’aimerais qu’il finisse par croire en lui. Au moins pour ça. Qu’il réalise que si j’y suis parvenu, il y arrivera haut la main ! J’ai confiance. Dans quelques mois, il viendra me chercher, lui, pour m’embarquer je ne sais où et je jouerai les mômes impatients et lui sauterai au cou avec tout l’amour du monde. « C'est ... comment ? » Ça me tire un sourire malgré moi. Pas moqueur le moins du monde, loin de là. Je le trouve juste… juste lui. Et je crois que c’est ce qui me plaît le plus. Je hausse les épaules, sans trop savoir quoi répondre à ça. Je ne sais même pas trop s’il parle du transplanage en lui-même que du permis à passer. « Faisable…? » Du genre tu ne risque pas ta vie à chaque tentative. Il va s’en sortir, j’en suis persuadé. Peut-être qu’il galèrera un peu durant les premières séances, on galère tous de toute façon, mais il finira par y arriver. Et sans laisser de morceaux derrière lui. J’y crois. « Mais sinon, je suis pas très objectif, je déteste transplaner. » Je le fais, parce que c’est pratique et que j’en ai le droit mais je sais très bien que je passerai le permis de conduire dès que j’aurais quitté Poudlard, pour pouvoir bouger tranquillement sans avoir à faire ça. Après, peut-être que c’est juste mon côté moldu qui refuse de s’y faire. C’est pas très naturel, comme moyen de voyager, quand même… Je déteste encore plus ça quand il faut faire le taxi, que ce soit avec lui ou avec Arabella, je crois que c’est les pires fois de ma vie. T’es là, en train de prier pour pas te planter, histoire de pas désartibuler quelqu’un à qui tu tiens… Une véritable horreur, je vous jure ! « Ça va juste être une formalité, tu vas voir. En un rien de temps, t’auras ton permis et tu te demanderas même pourquoi tu t’inquiétais. » Je me ferai une joie de lui balancer un « j’te l’avais dit » quand tout ça sera terminé. Mais, mine de rien, ce sera sûrement notre dernier moment à Poudlard. Juste après, ce sera les ASPICs et puis la fin de l’année… Le temps passe définitivement trop vite. Beaucoup beaucoup trop vite…

Et puis, une fois de plus, tout s’écroule. On ne se comprend pas. On a toujours eu du mal à communiquer, je crois. Il y a toujours un fossé entre ce qu’on pense et ce que l’autre s’imagine. On y arrive pas bien. Pourtant, c’est pas faute d’essayer je crois. Mais dès que la situation nous échappe, on se renferme, on se braque, on ne dit finalement plus grand chose et le peu qui passe nous enfonce toujours un peu. Comme là. À force de vouloir faire ce que l’autre veut, ou en tout cas ce qu’on croit qu’il veut, on est limite près à passer la soirée à faire un truc qui nous déplaît à tous les deux. On craint un peu, parfois. « Certain. Je ... je pensais que c'était toi qui voulais sortir … » Je secoue doucement la tête. Non, je voulais pas sortir. Je le veux toujours pas d’ailleurs. Si ça avait été dans mes plans, je l’aurais mis au courant dès le début, du genre « on passe le dîner tranquille et puis on rejoint des amis après », ça aurait pu être un programme envisageable, surtout pour un réveillon, mais non, c’était pas comme ça que je voyais le truc. À aucun moment j’ai eu envie de ça, bien au contraire ! Des gens, on en verra tout le temps. Là c’est la première fois qu’on passe un moment en tête à tête comme ça. Bon, d’accord, on en a eu plein à Poudlard mais ça n’a rien à voir avec Poudlard. J’ai l’impression qu’on agit comme tous les couples du monde, qu’on fait les choses normalement. J’invite mon copain à passer quelques jours à la maison parce que ma famille est loin. Ça ressemble pas trop à « on tente d’organiser un dîner sympa dans notre dortoir pour oublier qu’on est traumatisés et torturés ». J’ai juste envie qu’on en profite, qu’on passe tranquillement notre repas avant qu’on aille se blottir dans les bras l’un de l’autre toute la nuit. Je veux pas faire la fête, je veux pas rentrer à l’aube, je veux pas le présenter à toutes les personnes que je peux bien connaître. Oh, je le ferai avec plaisir ça, croyez-moi, mais ça peut très bien attendre demain. « J’ai jamais envie de te partager. » Et même si c’est dit sur le ton de la plaisanterie, c’est incroyablement vrai. Je déteste chaque personne qui l’approche d’un peu trop près, je déteste les moments passés dans la salle commune parce qu’il y a toujours un abruti pour réclamer son attention, je déteste qu’il existe un monde autour de nous… J’aimerais bien qu’il soit juste à moi. Que notre monde se limite à nous, dans un coin bien. Nous et juste nous pour tout le restant de l’éternité. Mais c’est pas trop possible alors je fais avec… Et puis on s’enfonce encore un peu… Il s’excuse et je me sens mal. J’ai rien fait pourtant, enfin je crois… Mais il en a pas fait davantage finalement. Ça nous a juste échappé. Rien de dramatique, on s’en remettra. Mais il a l’air tellement perdu que j’arrive pas à rester à ma place. Alors je le rejoins, abandonnant derrière moi mon assiette presque pleine, et l’enlace le plus amoureusement du monde. Tout va bien. Pourtant, j’ai du mal à m’en convaincre et c’est encore pire quand il se met à pleurer. Oui, bon, d’accord, il y a une larme, mais c’est une de trop ! J’ai pas envie qu’il se sente mal, ce soir encore moins que d’habitude. J’avais jamais imaginé que ça se passerait comme ça. Au pire que ce serait pas bon, qu’on s’endormirait devant la télé… Des trucs bateaux quoi, certainement pas qu’il se sentirait pas bien… Mon coeur se serre un peu plus en le voyant sourire. Je veux pas qu’il se force… Il a le droit d’être triste, il a pas à le cacher. J’espère juste qu’il va pas finir par me dire qu’il préférerait rentrer chez lui…

J’essaye de le rassurer autant que je peux mais je ne suis pas sûr de lui être très utile, une fois de plus. Pourtant, je ne me démonte pas et tente tant bien que mal d’arranger la situation. « Oui. » L’ombre d’un sourire passe sur mes lèvres. C’est bon signe, au moins, s’il pense aussi qu’on arrive à avancer et que tout ne va pas si mal que ça. On s’en sort correctement. C’est pas parfait, pas toujours très simple mais tout va aller en s’arrangeant. « Je sais qu'on a fait du chemin tous les deux et je pensais vraiment que ça irait mieux, par rapport à cette histoire et d'une certaine façon c'est le cas, ça va mieux mais … » Je hoche doucement la tête à mesure qu’il parle. Ça va vraiment mieux. Je pense qu’après avoir vécu le pire à la ferme et à la rentrée, on ne pouvait que faire mieux. Je trouve qu’on s’en sort plutôt bien, en vrai. Après, on ne parle pas vraiment de ce qu’on ressent alors bon… Je ne sais pas comment il se sent face à tout ça, je ne sais pas où il en est lui, tout seul. Je sais pas… Je sais juste qu’entre nous ça va de mieux en mieux et que je me sens plus tranquille à mesure que les jours passent. Et ces vacances ont eu le plus bénéfique des effets, je crois. Ça faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi vivant que là. Même avant le bal, finalement. « Pas autant que je le pensais. Je suis sur la bonne voie mais je... je préfère pas qu'on plaisante sur ça. Pas encore. » Je hoche à nouveau la tête, à croire que je ne sais faire que ça. Qu’il prenne son temps, on est pas pressés. J’ai juste pas fait attention, en vrai, c’est pas forcément dans mes habitudes de plaisanter sur ça. Mais j’imagine que ça doit être une bonne chose de pouvoir le faire sans réaliser, ça prouve que j’y accorde moins d’importance, que j’arrive à me détacher de tout ça. « D’accord. On fera comme ça alors. » Ça ne me gêne pas et ça se voit. Je préfère qu’il me dise clairement ce qui ne va pas et qu’on trouve une solution (surtout quand elle se limite à « on évite de parler de ça ») plutôt qu’il reste mal dans son coin. J’aime l’idée que, ça aussi, c’est un pas en avant pour nous. Qu’on se sente assez en confiance pour s’imposer un peu, juste assez pour dire clairement « bah non, ça ça me plaît pas ». Je finis par avouer que je ne lui en veux pas, plus du moins, et qu’il est temps pour lui d’en faire autant. Si on doit passer notre vie ensemble, je n’ai pas envie qu’il la passe à me brosser dans le sens du poil simplement parce qu’il « m’aura fait assez de mal comme ça » une fois dans sa vie. C’est fini. Pour moi, en tout cas. Je crois que ça se voit, en vrai. Je lui ai ouvert les portes de mon monde, j’envisage très sérieusement de détruire les barrières que j’ai mises entre nous… J’ai envie qu’on passe à autre chose, qu’on arrête de regarder les quelques ruines qu’on aperçoit encore pour se concentrer sur ce qu’on est en train de reconstruire. « D'accord ... je vais essayer ! » Je me colle un peu plus à lui et dépose tendrement mes lèvres sur sa joue. « Merci. » Et il finira par y arriver. Ça se fera sûrement pas du jour au lendemain mais ça se fera, j’en suis certain. En attendant, il nous reste une soirée à continuer alors je lui propose un semblant de programme qui pourrait nous occuper jusqu’à ce qu’on aille se coucher, ou au moins jusqu’à ce qu’on abandonne l’idée de faire un truc pour profiter seulement des bras de l’autre. Je suis ouvert à tout changement, évidemment, mais à en croire le sourire qu’il m’offre, ça a l’air de lui aller. Pourtant, il n’y a rien de franchement excitant dans tout ça mais tant qu’il est content, je le suis tout autant ! « Que j'adore le programme et j'ai très envie de faire tout ça ! » Je lui rends son sourire, heureux du dénouement de cette petite histoire. Je profite de notre proximité pour l’embrasser le plus amoureusement du monde et retourne sagement à ma place. D’abord, on finit de dîner… Et il faut bien avouer que, vu mon appétit à cet instant précis, ça risque de s’avérer un peu compliqué…

J’ai l’impression que ça fait une éternité que j’ai passé mon propre permis de transplanage. Pourtant ça fait quoi… deux ans ? Un an et demi, peut-être. C’est pas si loin que ça. Mais tout ce qui s’est passé depuis me perd un peu, temporellement parlant. Comme si ces deux années étaient infiniment plus longues que les cinq premières. Je ne le vis pas mal, loin de là, mais c’est toujours un peu bizarre. J’arrive à peine à me souvenir d’avant. Je veux dire avant Blackman. C’est flou. Je serais incapable de dire comment je vivais à Poufsouffle avant qu’on soit séquestrés, à quoi ressemblait concrètement mon quotidien. Bien sûr, j’ai des souvenirs à la pelle et tout mais c’est presque comme si je les avais pas vraiment vécus. La cassure entre avant et après est tellement nette que c’en est probablement flippant. «  Qu'est-ce que tu n'aimes pas dans le transplanage ? » Je hausse négligemment les épaules. Plus ou moins tout, pour être honnête… Au choix, je préférerais bouger en balai qu’en transplanant. « Surtout la sensation… À chaque fois j’ai l’impression que je vais être malade. » Ce qui n’est jamais arrivé d’ailleurs. Mais je suis toujours un peu nauséeux en remettant les pieds sur la terre ferme. Et puis j’aime pas les risques, non plus. Même si j’ai jamais fini en morceaux, je sais que c’est possible alors… Quand je rentrais à Lucan après une nuit trop courte, je me demandais toujours si j’allais revenir entier. La fatigue, les difficultés à rester concentré, tout ça… On savait jamais quoi. Mais bon, jusque là, j’ai jamais eu de problèmes. N’empêche, mes parents auraient fait quoi ? J’imagine que des sorciers ont le réflexe de prévenir Sainte-Mangouste ou de soigner magiquement les blessures causées mais à la maison…? En dehors de pas comprendre, de paniquer et de m’emmener à l’hôpital moldu qui comprendrait sûrement pas davantage, je vois pas trop comment ils auraient pu s’en sortir avec mon presque cadavre sur les bras. « J'espère... Faut que j'arrête d'y penser sinon je vais faire des cauchemars cette nuit ! » Je lève les yeux au ciel en l’entendant et finis par sourire bêtement. J’espère que non ! J’ai pas spécialement envie de passer la nuit à essayer de le rassurer pour un truc qui n’arrivera pas avant des mois. Non pas que ça me dérange de le rassurer ou quoi, loin de là, mais si on pouvait juste passer une nuit tranquille, je ne dirais pas non !

Plus tranquille que ce début de soirée, en tout cas. Parce qu’il ne faut pas grand chose pour que ça cafouille. Un malentendu et tout commence à partir un peu en vrille. J’ai peur pour le reste de la soirée. L’atmosphère est étouffante. Ça allait merveilleusement bien et, d’un coup, sans que je ne comprenne vraiment pourquoi, c’est le bordel. Je suis nul à ce point ? Bien sûr, je le savais mais il y a une différence entre s’en douter et l’avoir sous les yeux. Il est mal par ma faute. Je ne suis même pas capable de lui faire passer une bonne soirée, de le rendre heureux rien qu’un moment. Je ne sais pas ce qu’il fait avec moi. Il mérite infiniment mieux. Et il le sait. On le sait… Alors pourquoi il s’acharne ? Ça m’échappe mais j’ai pas le courage de lui poser la question de peur qu’il ne réalise son erreur. Pourtant, je ne laisse pas paraître grand chose des craintes qui me reviennent à chaque fois qu’un truc ne va pas et tente de maintenir notre navire à flot. Sans vraiment savoir si j’y arrive, si on peut, s’il le veut. Heureusement, le malaise se dissipe. Je ne sais toujours pas exactement d’où vient le problème mais on ne va peut-être pas rester à fixer nos mains en silence jusqu’à ce qu’il rentre chez lui. Et puis, il ne va peut-être pas vouloir rentrer plus tôt, d’ailleurs. Avec un peu de chance, je vais pouvoir le garder avec moi pendant quelques jours, comme prévu. Il désespérera en voyant l’intimité inexistante qu’il y a ici et il me suppliera de ne jamais lui demander de retenter l’expérience. « Alors on reste ici… » Je hoche doucement la tête. On reste ici. Ça me va. Il n’y a rien que je veux davantage de toute façon. C’est sûrement pas le meilleur réveillon qu’on pourrait passer, pas pour lui j’imagine, mais à mes yeux il n’y a pas mieux. C’est la première fois que je vis quelque chose comme ça, en réalité. Un truc tout calme, tout amoureux. Pas de gens partout, pas de musique à en tuer les tympans, pas d’hypocrisie empestant l’air… Rien de tout ça. Juste lui et moi et une tendresse maladroite. Comme d’habitude ces derniers temps. Mais je sais que je finirai par bassiner ma famille toute entière avec ce moment génial. Aucun de leur réveillon à eux ne pourra être à la hauteur du nôtre. Ils finissent par avoir l’habitude que je sois chiant avec ça, de toute façon. Et Milo ceci, Milo cela… Et avec Milo on a fait ci, on a fait ça… Mais c’est plus fort que moi, de toute façon. J’ai envie que le monde entier sache à quel point mon copain est incroyable, à quel point notre histoire est merveilleuse. C’est un peu culcul, je sais, c’est sûrement digne d’une fille en pleine adolescence mais ça n’a aucune espèce d’importance. « J'avais pas très envie de te partager de toute façon, ça tombe bien ! » Mon sourire se fait plus attendri. C’est parfait, alors ! Je n’avais pas très envie qu’il me partage. On y passera quand même, je le sais, mais un peu plus tard. N’empêche, j’ai hâte de le présenter à mes amis. Je ne leur ai pas trop parlé ces derniers temps, j’étais pas franchement dans mon assiette cet été et là il n’y a eu que quelques jours que j’ai passé principalement avec ma famille alors je n’ai pas eu le temps de m’étendre sur l’existence de Milo avec eux… Ça va leur faire un choc, je crois. J’ai hâte de voir ça.

Et puis il s’ouvre enfin. Il met des mots sur ce qui le dérange, sur ce qui le blesse. Peut-être que c’est bête mais je sens un poids libérer mes épaules. Il a confiance. Ça en a l’air en tout cas. Il se confie un peu, abandonnant la réserve qui le protège depuis des mois. Et juste ça, j’ai l’impression que c’est un pas en avant de ouf. J’ai juste envie de le serrer tout contre moi et de lui promettre que tout ira bientôt mieux. J’en sais rien, en réalité, ça ne dépend pas que de moi mais j’ai envie que ça soit comme ça. Aussi simple. Aussi sûr. On reste loin de l’an dernier… Mais… Qu’importe. L’an dernier, j’avais l’impression que sa vie n’avait aucun secret pour moi, que toutes mes nuits ne servaient qu’à l’écouter s’épancher ou chercher du réconfort… Et j’aimais ça. Même si c’était un mensonge stupide et que je ne voyais probablement que ce que j’avais envie de voir. Enfin, toujours est-il que j’apprécie l’effort qu’il vient de faire à sa juste valeur. Et, au fond, j’espère que ce sera le premier d’une longue série et qu’on finira par retrouver pleinement la confiance qui existait entre nous. « Merci ! » Je secoue doucement la tête en rougissant. Il n’a pas à me remercier, c’est normal. N’importe qui en aurait fait autant. Il est pas prêt, on ne va pas insister pour lui faire du mal. Je ne suis pas sûr de savoir faire ça, de toute façon. Et puis, on est pas ensemble pour que ça aille que dans mon sens. Je veux qu’il se sente soutenu, même là, qu’il sache que c’est pas pressé, qu’il est pas tout seul et que je ferai tout ce que je peux pour que ça se passe au mieux. Je ne suis pas convaincu qu’il en ait conscience mais je l’espère sincèrement. On échafaude rapidement un programme pour le reste de notre soirée, même si on le tient pas je m’en fiche un peu, et on abandonne définitivement l’idée de sortir. C’est notre soirée, nos retrouvailles, on profitera du monde à un autre moment. Je finis par retourner à ma place, non sans l’embrasser une dernière fois, et observe sans enthousiasme le contenu de mon assiette. J’ai vraiment plus faim, en vrai… J’ai grignoté tout l’après-midi et là, la contrariété éphémère qui m’a pris pour cible a eu raison du reste de mon appétit. « Je veux bien passer au plat ... si ça ne te dérange pas ! » Visiblement, il n’y a pas que moi qui ai un problème avec mon dîner. « Si, ça me dérange, non mais. » Mon sourire laisse clairement comprendre le contraire et je ne me fais pas prier pour me lever à nouveau et embarquer nos assiettes loin de la table. Dans la cuisine, un soupir m’échappe alors que je dresse aussi bien que je peux (c’est à dire pas franchement brillamment) nos plats. Juste de remplir nos assiettes, je sais déjà que je vais pas toucher à la mienne ou presque. Au pire, je me relèverai dans la nuit pour avaler quelque chose si la faim se fait vraiment sentir. Je reviens quelques minutes plus tard et dépose tout bien ce que je tiens sur la table avant de me laisser tomber sur ma chaise. « C’est quoi ton meilleur souvenir de cette année ? » Il y en a sûrement bien plus de mauvais que de bons, en réalité, parce qu’on en a passé plus de la moitié enfermés que ce soit à l’école ou à la Ferme mais il y en a sûrement assez de bons pour répondre à cette question, non…? Juste un suffirait, après tout…

Évidemment, j’aurais dû me taire. Faire genre « tout va bien dans le meilleur des mondes » mais je me suis jamais caché du peu d’amour que je portais à cette façon de bouger et s’il m’avait demandé un jour pourquoi j’aimais pas, je lui aurais répondu exactement de la même manière. Surtout qu’il y a rien de très effrayant dans cette réponse. C’est sûrement juste un peu comme avoir le mal de mer ou un truc comme ça. On en meurt pas quoi. Pourtant, il y a quelque chose dans son regard qui me laisse comprendre sans trop de mal que j’ai (encore) été con. Je suis censé le rassurer pas le faire flipper davantage… Mais comme quoi, même ça, c’est pas vraiment à ma portée… « Et tu es malade ? » Je secoue doucement la tête. Jusque là, ça ne m’est jamais arrivé. Je ne dis pas que ça sera jamais le cas mais pour l’instant, je suis tranquille. « Parce que là, comme ça, ça ne me rassure pas vraiment ! » Je ne peux m’empêcher de rire, un peu nerveusement malgré tout. Je voulais pas l’inquiéter. Y’a aucune raison. Tout se passera bien. « Sérieusement ? » Je lève les yeux au ciel, sans jamais me défaire de mon sourire. « On a transplané ensemble, Milo, tu sais exactement ce que ça fait. T’y as survécu, tout bien. J’aime juste pas, ça veut pas dire que c’est dangereux. » Ma main se pose sur son genou dans un geste tendrement protecteur. Il faut vraiment qu’il apprenne à déstresser un peu. Il n’y a rien de vraiment insurmontable. Il va s’en sortir dignement et sera libre de faire sa vie ensuite. Comme tous les sorciers de dix-sept ans du Royaume. Je ne dis pas qu’il n’y a jamais eu d’accidents mais si on nous propose encore de passer le permis, c’est que le taux de perte est assez faible. Mais évidemment, je vais pas lui dire ça, je ne pense pas qu’il percevrait très bien le côté rassurant de la chose. « Et puis, si ça te fait peur à ce point, t’es pas obligé de passer le permis, tu sais. Tu m’as dit que ta cheminée était reliée au réseau et puis y’a toujours le Magicobus ou les Portoloins et tout… Tu devrais pouvoir vivre sans transplaner si t’en as vraiment pas envie. » Je suis certain qu’il trouvera une solution, de toute façon. Si jamais il ne veut pas ou qu’il rate l’examen, il n’y aura pas mort d’homme et il ne sera pas coincé dans sa campagne jusqu’à la fin des temps. Ou du moins, je l’espère… Si je suis prêt à faire un max d’efforts pour ses jolis yeux, j’ai aucune envie de vivre au milieu de rien… Qu’on trouve un bout de nature s’il le veut, il n’y a aucun problème mais faire des kilomètres pour trouver un voisin, c’est mort.

Après une petite frayeur, le calme revient. Je crois, de toute façon, que c’est un mal pour un bien. On ne parle pas beaucoup de ce qui fâche, en règle générale, on évite toujours les sujets à embrouilles tant qu’on le peut alors on fait jamais vraiment le point sur tout ça. On est facilement effrayés quand ça concerne notre histoire, finalement. Le moindre truc nous apparaît difficilement surmontable alors plutôt que d’avoir à affronter quoi que ce soit, on tient à distance les taches sur notre tableau. Sauf que, évidemment, on ne peut pas les éviter éternellement. C’est ridicule, sûrement, mais je me sens mieux. Même mieux qu’avant qu’on s’engueule à moitié. Le fait qu’il accepte de me dire ce qui ne va pas, même si c’est juste sur ce truc-là en particulier, ça me rassure plus que je l’aurais cru. Et puis, qu’il soit prêt à aller de l’avant me donne encore plus envie d’en faire autant. J’ai envie que tout s’arrange. Que, dans quelques mois, on reprenne notre vie comme si rien ne s’était mis en travers de notre chemin. Je suis sûr que c’est possible. Qu’on peut tourner définitivement la page. Pas demain, bien sûr, mais pas dans vingt ans non plus. En attendant, la soirée reprend son cours normal et Monsieur exige qu’on passe à la suite. Oui, oui, exactement comme ça, au moins ! Je le taquine et, après avoir pu apprécier son air surpris, je fuis dans la cuisine. Il ne me faut pas bien longtemps pour lui amener la suite. Je fixe mon assiette une seconde. Mon estomac n’a pas l’air de coopérer. « Ça sent bon ! » Son enthousiasme est plaisant. Si dès que je fais le moindre truc à manger, il fait des compliments (pour essayer de me rassurer ?) je vais m’y mettre plus sérieusement ! De toute façon, s’il parvient à avoir un job prenant qui lui permet de sauver la planète, j’imagine que je m’y collerai tous les soirs pour qu’il puisse profiter tranquillement de sa soirée. J’aime bien l’idée, en vrai. Si ça se trouve, dans un an j’entendrai plus jamais parler de lui, mais je m’en fiche. J’aime bien l’idée quand même. « Est-ce que tu peux me faire passer un peu de sel s'il te plait ? » Je cherche la salière des yeux, un peu idiot, sans la trouver. « Euh… Oui. Attends. » Je l’abandonne un peu précipitamment et trouve le Graal oublié sur le plan de travail. C’est avec un sourire exagérément triomphant que je reviens et lui tends le sel comme si c’était un exploit de l’avoir récupéré. « Voilààà ! » Je me rends bêtement compte que toute excuse est bonne pour repousser le moment de manger. On dirait un môme, je vous jure, je crains.

Et puis, sans crier gare, je reprends la conversation, quittant définitivement les heures sombres qu’on a traversé. J’ai envie qu’on termine le repas sur un truc plus léger, qu’on repense aux choses agréables. Et il y en a eu, j’en suis sûr. « Heu... C'est difficile à dire, j'en ai plusieurs ! » Il rit et je souris le plus bêtement du monde, les yeux rivés sur lui. Il est beau quand il rit. Encore plus que le reste du temps. J’aime à croire qu’il est heureux, au moins un peu. Je le laisse réfléchir et joue, du bout de ma fourchette, avec le contenu de mon assiette. Je me fais violence pour prendre une bouchée alors qu’il se décide enfin à m’éclairer. « Londres a été un de mes plus beaux souvenirs… » C’est vrai que c’était bien, Londres. Je hoche doucement la tête, même s’il n’y a pas la moindre question, replongeant avec un plaisir immense dans mes propres souvenirs. C’était génial de jouer les petits couples normaux loin de toute l’agitation de Poudlard et des murs de nos prisons. Vivre enfin, pour la première fois de notre histoire, sans crainte ni rien, c’était sûrement ce dont on avait vraiment besoin à ce moment-là. Apprendre à souffler un peu, à partager autre chose que des traumatismes. « Mais en fait j'en ai plein, c'est difficile de pouvoir dire sans hésiter qu'un souvenir est mieux qu'un autre. » Il en a plein… Il en a plein ! J’ai un peu chaud, tout à coup, juste à l’idée que cette année de merde ne le soit pas tant que ça. Qu’il y ait du bon à sortir de tout ça. « Quand j'ai avoué mes sentiments, j'ai eu la trouille de ma vie mais en même temps je m'en souviendrai toujours ! La première fois qu'on s'est dit qu'on s'aimait, quand j'ai emménagé dans notre dortoir officiellement, mon anniversaire... ton anniversaire… » Ses premiers mots m’arrachent un rire attendri alors que la suite me fait rougir légèrement. J’aime bien, égoïstement, que « nous » soit associé à ses bons souvenirs, que ça lui revienne naturellement en tête. Il aurait très bien pu parler du moment où il a retrouvé sa famille (ça fait immanquablement partie des meilleurs souvenirs de mon année) ou je sais pas. Je ne lui ai jamais demandé forcément les meilleurs souvenirs qui nous concernaient alors, forcément, en bonne guimauve que je suis, ça me touche vraiment. « Nan mais je sais que tu me vois comme un pote ou un gamin chiant blablabla… Tu m’étonnes que t’as flippé, t’étais tellement à côté de la plaque ! » Il n’y a pas la moindre méchanceté dans ma voix, bien au contraire. C’est toujours avec tendresse que je repense à nos débuts. « On était vraiment nuls quand même. Y’avait pas un seul truc d’amical dans notre relation, je crois. C’était cramé direct. Mais non… » En sept ans, j’avais jamais dormi pendant des jours et des jours avec le moindre de mes amis ou camarades de dortoir, pas de câlins, pas de nuits à refaire le monde, rien de tout ça… Mais j’étais prêt à croire que lui si, juste pour éviter d’avoir à regarder la flippante vérité en face. « Et toi ? » Moi, je n’ai pas la moindre hésitation. Même si j’ai des bons souvenirs à la pelle, avec ou sans lui, le choix est évident. « Quand j’ai débarqué dans ton jardin cet été et que tu m’as sauté dans les bras. » Je crois que jamais rien n’a été aussi émotionnellement et positivement fort pour moi. C’est con parce que c’était pas la première fois qu’on s’enlaçait ni rien mais… Mais il m’attendait. C’était le chaos total, on allait au plus mal que ça soit lui, moi ou nous et pourtant il a réussi à me rendre heureux, réellement heureux, juste en ouvrant cette porte sans que j’ai à sonner, en traversant son jardin sans prendre la peine d’avoir l’air indifférent pour faire plaisir à sa famille ou quoi. J’ai eu l’impression que tout allait bien. Que tout irait bien. Qu’il tenait à moi. Et rien n’était moins sûr à ce moment-là. « Je suis sûr qu’il y a moyen de faire un patronus de ouf avec un souvenir comme ça. » Et je le pense vraiment. Bon, bien sûr, il faudrait un sorcier doué et une baguette obéissante, ce qui n’est pas le cas de mon côté, mais ça ne change rien au fait que je doute pouvoir trouver mieux un jour… Je crois que j’ai commencé à reprendre vraiment espoir à ce moment-là. En nous, bien sûr, mais en le reste aussi. Même si j’avais l’impression que j’arriverais jamais à sortir la tête de l’eau, tous les sentiments rassurants et géniaux qu’il a réussi à faire naître en moi tendaient à prouver le contraire. J’étais encore capable d’aller bien, de voir les choses d’un bon oeil, quand bien même c’était éphémère. Comme l’a balancé Dumbledore un jour, on peut trouver le bonheur même dans les moments les plus sombres, il suffit de se souvenir d’allumer la lumière… Et c’est exactement ce qu’il a fait : il a allumé la lumière.

J’aime ce gamin un peu flippé qui s’inquiète toujours pour pas grand chose. C’est sûrement un peu bizarre. J’imagine que pour beaucoup, ce serait chiant de voir que jamais rien ne va vraiment ou presque tant tout est sujet à angoisser mais pas pour moi. Alors de le voir paniquer pour un truc qui n’arrivera que dans quelques mois m’attendrit clairement. C’est Milo quoi. Mon Milo. Alors, le plus docilement du monde, j’essaye de le rassurer comme je peux. Je sais très bien que ça ne sert à rien et que, même s’il arrive à passer à autre chose pour aujourd’hui, il paniquera toujours et reviendra dans quelques semaines pour me faire savoir à quel point c’est effrayant. Et dans quelques semaines, je ferai exactement la même chose, toujours parfaitement conscient que je parle un peu dans le vent. « J'ai survécu parce que c'était pas moi aux commandes ! » Une fois de plus, je roule des yeux avec amusement. Il a juste oublié que j’étais une quiche en magie et que si l’un de nous deux risquait de l’envoyer à Sainte-Mangouste, ça n’était pas franchement lui. Son excuse ne tient pas. Je sais d’ailleurs pas comment je peux me débrouiller aussi bien en étant aussi nul le reste du temps. Il faut croire que ça ne nécessite pas une grande puissance magique ou quelque chose comme ça. Tant mieux, d’un côté, hein ! « Je te parie ce que tu veux que tu survivras tout pareil en étant toi-même aux commandes. » S’il croit qu’il peut avoir un accident et m’abandonner aussi facilement, il se fourre le doigt dans l’oeil ! Je refuse qui lui arrive quoi que ce soit, fin de la discussion ! Comme si j’avais mon mot à dire ou qu’il prendrait en compte mon avis… Mais qu’importe. Je veux pas, c’est tout. En attendant, je lui cherche des alternatives. Si c’est vraiment angoissant, autant qu’il s’évite ça. Et puis c’est pas comme s’il n’y avait rien d’autre de toute façon. « C'est vrai... Mais je crois que je le vivrais encore plus mal si je ne le passais pas que si je le passais… » Je le regarde avec un air exagérément désespéré. Mais pourquoi tout est toujours aussi compliqué avec ce garçon, hein ? « Enfin bref, je me prends la tête pour rien, on verra bien en Mai quand j'aurai 17 ans ! » Je hoche la tête avec un entrain amusé. En mai quand il aura dix-sept ans. Le deuxième de ses anniversaires qu’on passera ensemble. Normalement, celui-là sera plus simple que le précédent. Pas de Mangemorts dans les parages, pas de traumatismes quelconques… Juste une bonne journée. Enfin, je l’espère en tout cas. Et le prochain, il sera loin. D’un coup, mon enthousiasme se fane un peu. Tout me renvoie toujours à mon départ prochain. Je ne laisse néanmoins rien paraître et me force à sourire. « J’ai hâte. » Ce qui est vrai, en soi. J’ai hâte. Mais ça voudra dire que mes jours à Poudlard seront comptés. Il ne restera que huit semaines à y passer avant que tout soit définitivement derrière moi. Et huit semaines, c’est rien…

On finit par passer à table et, après une discussion aussi dérangeante que rassurante, on se permet de souffler un peu. On sait ce qui ne va pas. Enfin, dans l’ensemble. On a aucun mal à revoir toutes les horreurs qu’on a vécues à chaque fois qu’on ferme les yeux. Ça fait six mois qu’on est libérés de tout ça et, pourtant, le poids de Blackman et ses sbires pèsent encore sur nos épaules. Parce qu’on a eu trop à supporter pour s’en débarrasser comme ça. On avance mais l’innocence est morte. Alors, un peu bêtement peut-être, j’ai envie d’autre chose. J’ai envie qu’on fasse la lumière sur ce qui était bien, sur ce qu’on aimerait revivre. Sur ces moments incroyables que personne n’a réussi à nous enlever. Je l’écoute repenser à tout ça, le suivant sans le moindre mal dans les débuts de notre vie commune. J’aime l’idée de l’avoir rendu heureux, rien qu’un peu. Je crois que j’en suis un peu fier, en réalité. Pour la première fois de ma vie, j’ai vraiment eu (et j’ai peut-être encore) l’impression d’avoir fait quelque chose de bien. « En même temps je ne savais pas où je mettais les pieds. C'était la première fois que je vivais quelque chose comme ça et je ne savais pas si c'était réciproque ! » C’était tellement le bordel, ce jour-là… La raclée de Shiver, les confidences de Tracy et puis son aveu… C’est sûrement l’une des journées les plus éprouvantes que j’ai vécues. Autant dans le bon sens que dans le mauvais, ce qui est parfaitement perturbant. Mais j’imagine que je ne regrette rien. C’était difficile pour tout le monde mais il fallait en passer par là, je crois. Quand je vois aujourd’hui où cette unique journée m’a mené, je suis reconnaissant à Shiver de m’avoir pris pour son punching ball. Je ne sais pas si ça aurait changé quelque chose avec Milo, en réalité, mais peut-être que j’aurais été faire mon devoir à la bibliothèque comme prévu et qu’il m’aurait pas attendu, ou qu’on aurait eu une discussion toute autre et qu’il n’aurait pas eu le courage d’aller jusqu’au bout… On a eu peur, tous les deux, peut-être que de se rendre compte qu’on pouvait se perdre à tout moment, une fois de plus, nous a convaincu d’en arriver là. Je sais pas. Je suis pas un grand partisan du Destin mais il faut bien avouer que, parfois, ça y ressemble un peu… « Oui, maintenant ça paraît évident qu'on ressentait la même chose et que ça n'avait rien à voir avec de l'amitié... Ça fait au moins un souvenir amusant à raconter plus tard ! » Je hoche doucement la tête sans jamais le lâcher des yeux, appréciant à sa juste valeur l’avenir dans lequel il nous projette encore. Un souvenir amusant à raconter plus tard… J’aime. J’aime vraiment. Je ne sais pas trop à qui on pourrait le raconter mais l’idée qu’on puisse vieillir ensemble me plaît. « Comment t’as réalisé que j’étais pas que ton ami ? » Même s’il m’a demandé si j’avais une copine dès le soir d’Halloween, je suis pas sûr qu’il avait des vues sur moi à ce moment-là. Mais bon, j’ai jamais vraiment compris le sens de sa question non plus. C’est pas le genre de question que tu poses à quelqu’un que tu connais pas et qui t’intéresse pas. C’était bizarre. Mais tout était bizarre ce soir-là.

Lorsqu’il me retourne la question, je n’hésite pas une seule seconde. Même si j’ai des bons souvenirs à la pelle, il y en a un qui les dépasse tous largement. Pas tant il est exceptionnel ou quoi, parce qu’en soi, c’est sûrement un truc qui m’aurait pas marqué tant que ça dans d’autres circonstances mais tout ce que ça voulait dire le rend juste incroyable. C’était sûrement l’événement de mon été, une vraie rupture avec ce qu’on avait vécu avant et la promesse que tout serait différent après. Je rougis de le voir rougir. Je sais bien que c’était pas réfléchi de sa part et ça le rend ce moment plus beau encore. « Ah oui... J'me souviens pas… » Je souris bêtement en l’entendant avant de prendre un air tout triste. C’est difficile mais je crois que j’y parviens à peu près correctement. « Mais c’était nos premières secondes ensemble en dehors de Poudlard… Tu peux pas pas t’en souvenir… » Ma lèvre tremblote comme si j’allais me mettre à pleurer devant tant de cruauté. « A peine… juste chaque seconde de cet instant ! » Mon sourire revient, comme si rien ne s’était passé. Sans trop m’avancer, je crois qu’on se souvient généralement plutôt bien des moments qu’on a passé ensemble. Peut-être pas de chaque seconde mais l’idée est là. Et j’espère que ça continuera, que je n’oublierai jamais rien de tout ça. Même si l’avenir nous sépare, repenser à chaque instant à ses côtés avec une tendre nostalgie. « T'as déjà réalisé un patronus ? » Sa question me fait rire. C’est plus la surprise qu’autre chose. En soi, elle est légitime mais quand on me connait rien qu’un peu, on a la réponse sans trop de problème. J’ai plus ni sortilèges ni DCFM et quelque chose me dit que c’est pas franchement une coïncidence. Alors je secoue la tête, haussant les épaules en même temps avec une certaine résignation. « Non… » Je me suis fait une raison, hein. Ma baguette et moi, on est pas très amis, ça ne fonctionne pas follement bien entre nous. Alors réussir un sortilège aussi complexe, c’était pas franchement à ma portée. Triste histoire, peut-être, mais je m’y suis fait. « Mais j’aurais bien voulu savoir c’était quoi… Tu crois qu’il ressemble à quoi mon patronus ? » La question n’a aucun intérêt parce qu’on le saura jamais mais qu’importe. En vrai, ça ressemble plus à « comment tu me vois ? » comme si j’avais besoin de me rassurer. Ce qui est idiot, en soi. Mais je ne relève pas vraiment pour autant. Ça n’a aucune espèce d’importance. « Tu y arrives, toi ? » Je sais que Tracy sait faire apparaître le sien, elle a même dit qu’elle devait apprendre à lui faire transmettre des messages… Mais je l’ai jamais vu. En réalité, je n’ai jamais vu foule de patronus dans ma vie, c’est pas trop ce qui se fait beaucoup par ici, et puis à Poudlard, c’est pas non plus la première chose qu’on demande quand on rencontre quelqu’un alors…

Est-ce qu’un jour il prendra un peu confiance en lui ? J’en suis pas convaincu. Pourtant, j’aimerais bien qu’il vienne me trouver en me disant « je vais réussir tel ou tel truc ». Pas de question, pas d’hésitation, rien de tout ça. Juste la certitude que ses capacités sont bien présentes et qu’il n’y a aucune raison qu’il ne s’en sorte pas. Je sais que je suis mal placé pour parler mais il y a quand même une différence immense entre nos deux situations : lui, il est doué. Parfois, je l’écoute parler et j’ai l’impression qu’il sait une foule incroyable de choses, bien plus que je n’en saurai jamais sûrement. Et qu’importe si c’est juste sur des plantes ou sur les moyens de sauver la planète ou quoi… Il me paraît brillant. Je suis déçu qu’il ne le remarque pas, lui. « Oui, tout le monde y arrive, pourquoi pas moi je suppose… » Je hoche la tête sans le lâcher des yeux, tout le sérieux du monde posé sur mon visage. Il y arrivera, je le sais. Il y arrivera, non pas parce que tout le monde y arrive mais parce que c’est un garçon intelligent qui peut surmonter les difficultés qui se présentent à lui. Alors peut-être qu’il aura un peu de mal au début, j’en sais rien, mais il finira par s’en sortir. Et il peut faire ça pour absolument tout ce que le destin lui présentera. « Si mon frère et mon cousin y arrivent, je suppose que c'est à la portée de n'importe qui ! » S’il préfère le voir comme ça et bien soit, nous aurons qu’à dire qu’il y arrivera parce que c’est à la portée de tout le monde ! Moi, la seule chose qui m’intéresse, c’est qu’il finisse par croire qu’il y arrivera. Le reste, ça m’importe finalement pas beaucoup. Je lui adresse un sourire plein d’encouragements et hausse imperceptiblement les épaules. J’avoue que j’ai hâte qu’il décroche ce précieux sésame. Qu’on passe nos vacances ensemble. Chez l’un, chez l’autre, au bout du monde… Qu’il n’y ait rien à prévoir à l’avance, juste un après-midi de libre et l’envie un peu trop pressante de se voir. Je l’imagine sans trop de mal venir me tirer du lit parce qu’on a sûrement pas la même notion des grasses matinées ou le trouver en train de discuter avec mes parents en débarquant pour prendre mon petit-déjeuner. Oui, bon, d’accord, c’est sûrement ridicule mais qu’est-ce que ça fait ? J’aime bien l’idée qu’il s’installe dans ma vie comme s’il en avait toujours fait partie. Après, il y a des chances que, lui, il préfère s’en tenir aux trucs sages et prévus, comme on a toujours fait jusque là. Même s’il faudra que je lui apprenne que la maison est un vrai moulin et que vient qui veut à n’importe quelle heure du jour et de la nuit sans que ça dérange grand monde…

Mais en attendant de débarquer à l’improviste, on s’en tient à notre programme un peu bancal, à savoir terminer notre dîner. Mon assiette est encore pleine. Trop pleine à mon goût. Je sais pertinemment que je n’en arriverai jamais au bout mais qu’importe. Je grignote plus que je mange, écoutant avec une attention totale les souvenirs qu’il peut bien me raconter. Et je crois que c’est l’histoire qui me plait le plus au monde, celle que je suis prêt à écouter chaque soir sans me lasser, rêvassant tout éveillé à ces moments délicieux qu’il m’a fait passer. « Je ne sais pas, je crois que l'évidence c'est faite dans mon esprit au fil du temps. Et je crois qu'il y a eu un temps entre le moment où je l'ai réalisé et le moment où je l'ai assumé. » Le coude sur la table et le menton dans la main, je bois littéralement ses paroles. Ma fourchette repose dans mon autre main, vaguement abandonnée près de mon assiette. On a jamais vraiment abordé tout ça. On est passés de « le gars bizarre de la forêt » à « l’allié de la salle commune » à « on est amis mais pas trop » à « une aventure d’un soir » à « l’amour de ma vie », grosso modo, sans qu’on sache réellement à quel moment s’est fait le déclic. Je n’ai jamais posé la question. Je n’ai jamais vraiment cherché à savoir. Mais ce soir, ça m’intéresse. J’ai envie de connaître les coulisses de notre relation. De ce qu’il en a pensé, de comment il l’a vécue. « J'ai vraiment assumé mes sentiments à ton égard quand j'ai appris que Snow t'était tombé dessus. Je l'ai appris par hasard dans les couloirs et j'ai bien cru que j'allais faire un malaise. Le monde s'écroulait sous mes pieds, je t'ai cherché partout et je t'ai attendu dans le dortoir durant des heures, la peur au ventre, terrifié à l'idée que tu ne repasserais peut-être pas la porte du dortoir. » La surprise doit se lire un peu sur mon visage. Alors comme ça mon innocent Milo a assumé ses sentiments après avoir fini dans mon lit ? Il faut bien reconnaître que je m’attendais à tout sauf à ça. J’avais tendance à l’imaginer un peu fleur bleue, pas du tout du genre à s’envoyer en l’air avec la première personne qui se propose… Et pourtant, faut croire que je me suis légèrement planté. Il n’y avait rien entre nous ce soir-là, et visiblement, il ne ressentait pas grand chose pour moi. Ou, du moins, il refusait de le voir vraiment. C’est bizarre. Je dis pas que ça me déplaît mais ça ne me rassure pas des masses non plus. Il avait une copine dont il s’est pas vraiment embarrassée ce soir-là et il n’a pas attendu d’être amoureux… Oui, bon, d’accord, j’aime pas du tout cette déduction et je regrette presque d’avoir posé la question. « Je crois que quand j'ai réalisé que je pensais plus à toi qu'à ma propre copine et que t'avais tout balayé sur ton passage en entrant dans ma vie... C'est là où j'ai réalisé que t'étais pas qu'un simple ami. » Je crois qu’il a rompu avec sa copine le jour où on s’est mis ensemble, donc ça corrobore ma théorie un peu foireuse. On a couché ensemble avant qu’il ressente réellement quelque chose… Ou du moins avant qu’il l’identifie comme tel. J’en viens à espérer qu’il me pose pas la question, je vais passer pour une grosse guimauve, moi… « T'as pris une place importante dans ma vie sans même que je m'en rende compte et quand je l'ai réalisé, j'avais juste pas envie de faire marche arrière ! » Mon sourire, bien qu’un peu plus faible qu’il ne l’était jusque là (la gêne de ce que je crois comprendre, probablement), revient doucement. J’espère bien qu’il n’avait pas envie de faire marche arrière ! Et j’espère que c’est toujours le cas. Je suis bien dans sa vie, j’ai aucune envie d’en bouger alors ce serait mieux qu’il accepte de m’y garder encore un moment…

« Et toi ? » Je hausse à nouveau les épaules et m’intéresse soudainement à mon assiette. « À Noël… » C’est rien d’autre qu’un grommellement mal à l’aise alors que j’enfourne une bouchée à la hâte, comme pour me donner une bonne raison de me taire. C’est même pas exact, en plus… Je ne suis pas le genre de garçon à croire à toutes ces conneries de coup de foudre et compagnie mais je crois que dès Halloween, j’ai ressenti quelque chose d’étrange pour lui. Pas forcément de l’amour mais certainement pas de l’amitié non plus. Quand on s’est disputé, quelques jours après l’attaque, alors qu’il m’avait rejoint dans mon labo improvisé dans la salle sur demande, et plus encore quand il est parti en claquant la porte, j’ai eu l’impression que mon monde s’effondrait. C’était presque comme une rupture. J’avais peur qu’il ne revienne jamais vers moi, qu’il refuse de me parler, je n’avais pas envie de tirer un trait sur ce môme sorti de nulle part et dont je ne connaissais rien. Pourtant, on était pas particulièrement proches encore. Mais déjà, il y avait quelque chose de spécial. Bien sûr, je l’ai pas tout de suite vu comme de l’amour, parce que c’en était pas encore, mais ça m’a perturbé. Le soulagement qu’il me procurait sans le savoir, chaque nuit, quand je me réveillais en sursaut et que j’allais voir s’il dormait bien… Le besoin étrange de le toucher dès qu’il était près de moi, que ce soit le soir de l’attaque, le lendemain ou chaque fois qu’on s’est vus par la suite… Je sais que je suis plutôt tactile mais c’était pas la même chose, c’était pas machinal c’était nécessaire. Juste sentir sa chaleur me rassurait. Je ne risquais rien puisqu’il était là… Et si je poussais le truc un peu plus loin, j’irai même jusqu’à supposer que dans cette forêt, les choses se mettaient déjà en place… J’ai gardé son odeur un moment en tête, même après la fin du voyage. Je me souviens y avoir encore pensé à la rentrée alors qu’Hugo me tombait dessus au détour des toilettes… Alors, même si c’est difficilement crédible et neu-neu à souhait, peut-être que c’est un genre de coup de foudre à retardement…? « Je t’ai vu descendre de ton dortoir et je me suis senti bizarre. Presque gêné. J’avais beau me dire que j’y allais pour tourner plus ou moins autour de Tracy, à cette soirée, j’arrivais pas à me sortir de la tête que t’étais mon cavalier. Pas qu’on y allait entre amis, non, genre qu’on y allait ensemble. Et puis Tracy passait au second plan… Quand la soirée a commencé à mal tourner, c’est pas auprès de Tracy que j’avais envie de me justifier, c’était auprès de toi. J’avais peur que tu m’en veuilles, que tu penses que j’étais en couple ou quoi… » Je me passe une main nerveuse dans la nuque. Cette pauvre Tracy a vite disparu de mes préoccupations, ce soir-là. Je voulais me faire bien voir, qu’on flirte un peu… Mais j’ai rien fait de tout ça, trop occupé à désespérer devant la fuite de mon cavalier. « Je me suis senti con quand t’es parti. Mais c’était rien par rapport à quand je t’ai vu avec l’autre tache. Je comprenais pas. Je t’en voulais. Je lui en voulais aussi. J’avais envie de te tirer loin d’ici pour te forcer à passer la soirée avec moi. Normalement, je suis pas vraiment jaloux… Envieux, d’accord, mais les gens font ce qu’ils veulent entre eux ça m’atteint pas. Mais là… C’était la fin de mon monde. Même une fois dans mon dortoir, j’ai pas réussi à me sortir cette image de toi et lui de la tête. Je l’ai genre vraiment mal vécu… » Et j’ai pas mis longtemps à faire le rapprochement. Ni même à demander à Sibylle de me venir en aide… Pour rien, évidemment…

Après, je reconnais que j’ai pas vraiment eu peur parce que c’était un garçon. J’ai toujours été élevé dans l’acceptation de ces trucs-là et tout alors j’ai pas eu l’impression que c’était anormal ou que j’avais un problème. C’était un garçon, pas de quoi en faire un drame. En revanche, j’avais peur de tout ce que ça impliquait, des changements qu’une hypothétique relation (ou même juste de véritables sentiments) pouvait impliquer. J’avais peur de lui faire du mal, même sans le vouloir, peur de souffrir aussi sûrement… J’avais peur de le perdre, peur de me perdre… J’avais jamais connu tout ça, j’étais pas habitué à faire passer quelqu’un avant moi. Et je me retrouvais là, comme un con, à voir l’étendue des dégâts sans même savoir quoi faire pour rectifier le tir. J’étais amoureux, en panique et définitivement stupide. Au lieu de me comporter en homme, de mettre mes angoisses de côté et d'assumer tout ce qu'il m'inspirait, j’ai fait la chose la plus simple et la plus débile que j’aurais jamais pu faire de ma vie : j’ai fui. J’ai tout abandonné, je lui ai fait sûrement plus de mal que j’en ai jamais fait à quelqu’un un jour et j’ai fermé les yeux très forts. Comme si avoir éloigné le problème arrangeait la situation ! Non seulement il a sûrement dû mal le vivre mais moi aussi. J’avais perdu la seule personne que j’avais jamais aimé juste pour me protéger, juste pour éviter d’avoir à prendre des risques. Et je l’ai regretté. Aujourd’hui encore, j’y repense parfois, et j’imagine ce que ça aurait donné si le destin n’avait pas fait qu’on se retrouve un peu par hasard. Il s’en serait sûrement remis, lui… Il m’aurait détesté toute sa vie de l’avoir pris pour un con, de m’être joué de lui toute la nuit, de lui avoir fait croire qu’il était la personne la plus importante de ma vie avant de le virer malgré tout mais il s’en serait remis… Mais moi ? Parce que je ne lui ai rien fait croire du tout. À aucun moment, cette nuit-là, j’ai menti. Il était la personne la plus importante de ma vie. Je l’ai aimé, réellement. Alors qu’on était pas ensemble, alors que c’était affreusement troublant, alors que le monde entier était en ruine. Enfin… Heureusement, on a connu notre happy end ! Il n’y a rien qu’à voir aujourd’hui pour le comprendre. Malgré les obstacles, on est plus soudés que jamais. Et les merveilleux souvenirs continuent à affluer. Assez pour faire un patronus…? Probablement ! Enfin, sauf moi quoi… Ce qui ne m’empêche pas de l’interroger sur la potentielle forme du mien. Je le verrai jamais mais j’aime bien l’imaginer. « Je ne sais pas... un paon ? Je trouve cet animal majestueux, avec des plumes tellement belles… » Un paon…? J’aime pas beaucoup les oiseaux. Bon, j’aime pas beaucoup les animaux en règle générale, certes… « Ça a l’air prétentieux comme truc… Non ? » Je réfléchis un peu à voix haute mais qu’importe. « Tu me trouves prétentieux ? » Avant, j’aurais dit oui sans problème ! J’étais clairement insupportable ! Un genre de Breckenridge con comme un manche… Mais maintenant…? Je sais pas. Peut-être. Je m’en rends pas compte. J’ai beaucoup changé ces derniers mois, je crois. Je dis pas que je suis un ange mais sûrement beaucoup moins tête à claque que je pouvais l’être. Ce qui n’est pas vraiment difficile, je vous l’accorde… « J'ai réussi à faire un patronus durant le cours sur le sujet. Mais jamais en dehors... en même temps j'ai jamais réessayé depuis. C'était un hibou grand-dur, comme mon Tybalt ! » Mon admiration se sent sûrement dans le regard que je pose sur lui. C’est un truc compliqué, ça, les patronus ! Et il a réussi ! En vrai, ça ne m’étonne même pas. Il est doué, ce garçon, je l’ai toujours su, mais ça ne fait que confirmer ce que je dis ! « Waaaaaw ! Tu me le montreras un jour ? Je veux trop voir ça ! » Dès qu’on rentre à l’école, je le harcèle pour qu’il tente à nouveau le sortilège, c’est décidé !

C’est un peu bizarre de remonter aussi loin. En soi, quand on y pense, c’était le bordel dans nos vies à ce moment-là, mais j’ai beau le retourner dans tous les sens, je crois que c’est l’une des meilleures périodes que j’ai connues. Pas parce que nos amis étaient dans les cachots ou quoi, évidemment que non, mais parce que je découvrais totalement autre chose. Je crois que j’apprenais à vivre un peu. Je veux dire, réellement… J’ai toujours voulu grandir vite, être indépendant, avoir rien à demander à personne, tout ça, fuir les ennuis plutôt que d’avoir à y être confronté… Mais là, finalement, j’ai agi comme un ado un peu idiot, j’ai compris que j’avais besoin des gens (même si c’était que lui)… Et peut-être même que j’ai arrêté de fuir un moment… Quand il s’est posé devant moi pour me balancer de but en blanc qu’il ne me voyait pas comme un ami, quand il a pris le risque de se faire jeter pour m’expliquer que rien ne changerait entre nous… J’aurais pu flipper, prendre la tangente et plus jamais en reparler. Ça aurait sûrement été le plus simple en fait. Et quelques mois plus tôt, c’est sûrement exactement ce que j’aurais fait. J’ai même hésité, certes… Mais quand je nous vois maintenant, je sais que je l’aurais regretté. Je pouvais pas perdre ma vie comme ça. Parce qu’il faut être réaliste, c’était pas seulement un ami, ou quoi, c’était un peu tout déjà à ce moment-là… Mon soutien, mon confident, mon meilleur ami, mon amoureux… Il jouait à la perfection tous les rôles. Si on s’était contentés de faire comme si y’avait jamais rien eu, comme si on avait jamais parlé de rien, on le sait tous les deux, on aurait fini par tout gâcher. Ça aurait été trop bizarre pour continuer éternellement. Il aurait fini par partir pour ne plus avoir à supporter tout ça. Chaque mot, chaque geste, chaque regard qui en aurait dit beaucoup trop long… On aurait tout gâché… Et puis, il avait raison, dans le fond. Ça a rien changé. On est toujours aussi proches, c’est juste plus évident. Je me souviens sans mal de ses grands yeux un peu perdu quand il me promettait qu’on ferait tout à notre rythme, qu’il m’imposerait rien. Qu’il n’y aurait aucune règle pré-établie, qu’on ferait ça comme on voudrait. Il avait l’air aussi effrayé que moi et pourtant, il a pas hésité un instant à mettre de côté ce qu’il ressentait pour plaider sa cause. J’imagine qu’il a dû me détester un peu, à me voir tout faire pour nous repousser. J’ose même pas imaginer comment il s’est senti mal… Est-ce qu’il a cru que je le pensais pas assez bien pour mériter de me mettre un peu en danger ? Que je tenais pas assez à lui pour sortir de ma zone de confort ? C’est possible… J’aurais sûrement pensé la même chose à sa place… On en a jamais vraiment reparlé, de ça non plus… Enfin… On lui doit tout, je crois. C’est dingue comme ce môme m’a fait grandir. J’ai dû apprendre à assumer. Assumer mes sentiments, mes conneries, mes craintes… Tout. Apprendre à faire confiance aussi. Comprendre que je pouvais compter sur quelqu’un d’autre que moi et me reposer un peu sur lui. Réaliser qu’il me jugerait pas, quoi que j’ai pu faire. Et puis il a fallu me faire confiance un minimum, et c’était peut-être le plus dur. J’avais l’impression que je ferai jamais rien de bien, qu’il serait le plus malheureux du monde avec moi, que je ne saurais rien faire d’autre que de lui faire du mal… Et finalement, peut-être que je m’en sors pas si mal…? Y’a eu des ratés, d’accord, et y’en aura sûrement encore mais… mais pas plus que les autres couples, si ? Je ne suis peut-être pas « le pire copain du monde », en fin de compte. Même si j’y connaissais rien, que c’était plus effrayant que tout ce que j’avais eu à traverser et qu’il me semblait trop doux et fragile pour survivre bien longtemps à mes côtés… Ça fait un an et j’ai l’impression qu’une vie entière s’est enfuie depuis. Et je crois que c’est pas plus mal. J’apprécie un peu ce que je suis devenu grâce à lui. Je dis pas que je me trouve génial ou quoi, juste que vu comment je suis parti de loin, c’est plutôt agréable de voir le changement.

Je fonds sur mon assiette comme le malheur sur le monde pour éviter d’avoir à m’expliquer… Bon, ok, niveau courage, j’ai encore des progrès à faire… D’autant plus que c’est particulièrement inutile… « A Noël ?! » Je hoche la tête. Je ne suis bon qu’à ça, il faut croire. Et puis je finis malgré tout par lui donner les explications qu’il attend. Oui… À Noël… Quand je l’ai regardé descendre les escaliers et que j’ai réalisé que je voulais vraiment passer la soirée avec lui. C’était clair, à ce moment-là. Alors certes pas sur le coup, mais quand je suis rentré dans mon dortoir et que j’y ai repensé, j’ai compris qu’un truc clochait. Que moi, pauvre abruti incapable de s’attacher à qui que ce soit (ou du moins ne voulant pas le faire) je m’étais entiché de ce gamin-là. J’ai compris que la déception que j’avais pu ressentir quand il a cru que ma proposition de danse était « une blague » comme si ça ne pouvait qu’être une plaisanterie d’avoir envie de poser les mains sur lui, même sous couvert d’une bonne excuse, comme si ça ne pouvait qu’être une plaisanterie de vouloir faire comprendre à toute l’assemblé que c’était avec moi qu’il était vraiment venu… Oui, j’ai été déçu. Je l’ai même plutôt mal pris, en y regardant bien. J’avais un peu l’impression qu’il se foutait de moi, même sans le vouloir, que c’était amusant de voir que j’étais pas aussi indifférent que ça… Je sais pertinemment qu’il n’en savait rien mais ça ne change pas grand chose. J’ai détesté cette soirée. J’ai regretté d’y avoir été. Pourtant, si on ne l’avait pas fait, peut-être que je n’aurais jamais pris conscience du problème. Enfin, c’en est pas vraiment un mais vous comprenez l’idée. « J’y ai pensé pour être honnête et c’est vrai que sur le moment, je crois que je t’en ai un peu voulu. J’avais eu la sensation que tu t’étais servi de moi pour la voir elle… Anthea, pas Tracy. Et puis je me suis senti très con aussi… » Je secoue la tête. J’avais jamais prévu tout ça. De voir Tracy, d’accord. Mais je crois que c’était plus pour me donner bonne conscience qu’autre chose. Du genre « tu y vas pour servir tes intérêts et pas pour te rapprocher de ce type-là ». Je lui aurais sûrement fait signe, à Tracy, peut-être que j’aurais été lui parler deux minutes mais ça se serait arrêté là je crois. Oh, une danse à la limite, puisqu’on était là pour ça. Mais j’aurais sûrement pas passé ma soirée avec elle. Parce que ça n’a jamais été dans mes plans. C’était avec Milo que je voulais la passer. Je me fichais bien de savoir si ça allait être une bonne soirée ou pas, je voulais juste apprendre à le connaître, nous éloigner rien qu’une heure de la lourde atmosphère des couloirs. Mais qu’il se rassure, je me suis senti très con aussi ! C’était horrible de le regarder partir sans pouvoir rien faire pour le retenir. J’aurais dit quoi, hein ? « Reste avec moi » ? Ça faisait un peu désespéré. Il ne faut pas oublier qu’on était pas ensemble, que j’étais juste venu avec un ami… On ne supplie pas un ami de nous tenir compagnie alors qu’on pourrait très bien se contenter de celle d’une jolie fille… « Pourtant je te rassure, il n’y avait vraiment aucune raison d’être jaloux de lui. En dehors de cette soirée, on ne s’est jamais vraiment recroisé et je ne suis même pas sûr qu’il soit revenu cette année, en tout cas j’ai pas le souvenir de l’avoir revu… Gentil, mais franchement très étrange, très… particulier, très vieux jeu… je veux dire, plus que moi, c’est pour dire le niveau ! » Je lui offre un sourire amusé. Je ne le trouve pas vieux jeu, moi ! Bon, d’accord, on voit parfois qu’on ne vient pas tout à fait du même monde ou, en tout cas, qu’on a pas été élevés de la même façon, mais quelle importance ? J’aime bien nos différences. Elles étaient effrayantes, au début, j’avoue. Je ne voyais qu’elles et je ne comprenais pas comment on allait pouvoir s’entendre, se supporter, envisager sérieusement quelque chose ensemble. Et puis au fil du temps, j’ai appris à les aimer. On a rien en commun, ou pas grand chose, mais il me force à m’ouvrir au monde, à arrêter définitivement de regarder que mon nombril. Et j’aime voir à quel point on se complète, parfois. Je crois définitivement qu’on s’est bien trouvés, qu’on forme une bonne équipe. C’est un peu bancal, parfois, mais on fonctionne bien, ensemble.

Je finis par hausser légèrement les épaules en revenant doucement à la conversation. Il y a toujours des raisons d’être jaloux. Je sais pas faire autrement quand ça le concerne… J’ai jamais été comme ça, avant. Là, j’en ai après chaque personne dont il peut être proche. On a aucun amis en commun et je n’ai aucun mal à comprendre pour quoi… Je ne pourrai pas aimer une personne qu’il aime également, je crois. C’est sûrement con, j’avoue, mais c’est comme ça. « Oui, bah quand même ! Je me suis senti délaissé, abandonné, même ! » Si j’ai l’air de plaisanter, ça n’est pas forcément le cas. J’en rajoute à peine, en vrai. J’étais planté là comme un débile, à regarder l’espoir d’une soirée sympa s’enfuir loin de moi. C’était… bizarre. Inhabituel dans ma vie. J’avais pas envie de rester s’il ne restait pas avec moi. J’ai pas mis bien longtemps à rentrer après son départ, de toute façon… « Vous aviez l’air de vous entendre, vous étiez en pleine conversation qui avait l’air intéressante alors qu’on était juste bons à s’engueuler, toi et moi. J’imaginais déjà que t’allais te rapprocher de lui, que vous deviendriez amis et que, finalement, t’aurais plus besoin de moi. » Il dira sûrement que non mais, dans le fond, ça aurait pu se faire ! Il me devait rien et aurait très bien pu vouloir arrêter de s’acharner avec moi. On était d’accord sur rien, je ne faisais pas le moindre effort et n’étais même pas foutu de le soutenir dans ses envies de rébellion… Niveau soutien, j’étais naze. Niveau ami aussi, d’ailleurs… Ça aurait été compréhensible qu’il me préfère quelqu’un d’autre. Tout le monde aurait fait ça, je crois. Machinalement, j’avale une nouvelle bouchée et finis par reposer ma fourchette. La faim m’a abandonnée, elle aussi. Mais en soi, je m’en fiche un peu. Je me rattraperai demain, on s’en fout. À la place, je me reconcentre sans le moindre mal sur lui, lui offrant avec un plaisir difficilement dissimulable toute mon attention. Je souris un peu bêtement, juste à réaliser une fois de plus qu’il est là, chez moi, et qu’on passe enfin nos premières vraies vacances ensemble. Ok, je crains, mais quand même. Il est là ! « J’étais venu pour passer la soirée avec toi, t’aurais pas eu beaucoup de mal à me forcer crois moi ! » Un rire m’échappe en l’entendant. C’est sûr que maintenant qu’il me le dit, c’est évident, mais ce soir-là, ça l’était beaucoup moins ! Je déteste les incertitudes, avec lui… Pourtant, on a connu que ça, je crois. Des moments ambigus où on était même pas foutus de savoir vraiment ce qu’on était l’un pour l’autre, ce qu’on avait le droit de faire, de dire, de penser… Pendant des mois, ça a été vraiment perturbant. Et même si on trouvait du réconfort là où on pouvait, c’était quand même bizarre. S’interdire un tas de trucs juste parce qu’on était sûrs de rien, c’était dommage… Si j’avais su… Juste le toucher ou l’embrasser, alors que j’en crevais littéralement d’envie à chaque fois que je me retrouvais tendrement lové contre lui, c’était difficilement envisageable. Et s’il voulait pas ? Et si je risquais de tout foutre en l’air ? De le faire fuir…? On savait jamais. Pourtant, avec le recul, je vois bien qu’on a agi comme un couple dès le début, on était bien trop proches pour qu’il en soit autrement, mais juste le fait de ne pas avoir de mots à mettre sur tout ça, ou du moins de ne pas savoir lesquels il mettait, lui, ça suffisait à me faire douter. « Et j’étais censé le deviner comment, hein ? » Je ris de plus belle tout en levant les yeux au ciel. Peut-être que je suis débile, j’en doute même pas une seule seconde, mais avec les gens, il faut me mettre les choses sous le nez pour que je les remarque. Et avec lui, j’avais (j’ai ?) tendance à tout interpréter. À tort sûrement, je dis pas le contraire…

Finalement, la conversation glisse d’elle-même, de bons souvenirs en patronus. Pour une fois qu’il y a une certaine logique… Je ne suis pas doué pour ces choses-là alors je n’ai jamais vu à quoi ressemblait le mien. Je ne suis même pas sûr d’avoir essayé, en réalité, j’ai foiré mes ASPICs de DCFM et n’ai jamais retenté le moindre sort de cette matière après ça. Mais j’ai pas follement envie d’être confronté à un nouvel échec alors je préfère rester dans l’ignorance. Sa proposition me surprend un peu, cela dit. Un paon. C’est beau comme truc, je dis pas, mais j’en ai pas une image forcément très positive. J’ai tendance à voir ça comme un piaf qui se la pète et regarde un peu tout le monde de haut, tout ça parce qu’il a des jolies plumes. Et puis, faut voir la voix de merde, un peu… C’est genre « sois beau et tais-toi » quoi… Je sais pas. Là, comme ça, ça m’emballe pas des masses. « Le paon, prétentieux ? » Ma remarque a l’air de le surprendre. Je sais pas… Un peu quoi. « Hum… Je ne sais pas, peut-être… » Son manque de conviction se voit à des kilomètres à la ronde, ce qui me tire un sourire amusé. J’imagine qu’il m’aurait pas filé ça comme bestiole s’il le voyait comme le truc le plus chiant du monde quoi. Non pas qu’il puisse pas le penser, mais ce serait pas forcément une bonne idée de me l’avouer au beau milieu d’un repas qui a manqué de mal tourner trois secondes plutôt. À part pour foutre le truc en l’air, bien sûr, mais je ne pense pas que ce soit dans ses plans. « Même si pour être honnête, je ne vois pas les choses de la même façon. Pour moi un paon, ça a un beau plumage, qui lui sert à faire la court à sa belle. C’est majestueux, élégant, délicat. Mais ça sait aussi se défendre quand il se sent attaqué. Je trouve que ça a un côté… mystérieux aussi… gracieux. Et puis je ne sais pas, j’ai pas la sensation qu’il fait la roue à longueur de journée. » Plus je l’écoute plus je suis bouche bée. Je me sens rougir un peu. Et c’est à cet animal là que je lui fais penser ? Je ne sais pas trop quoi dire. Je le fixe, silencieux, les yeux brillant un peu. C’est tout ce que je suis capable de faire à cet instant. D’accord, c’est peu, mais il faudra s’en contenter… Je suis touché, en réalité. Il aurait pu balancer n’importe quel truc un peu bateau mais il s’est cassé la tête à aller chercher un animal dont il a l’air de penser plutôt du bien et qu’il est capable de vendre sans le moindre mal. Je me sens un peu con, du coup. Je m’attendais pas à ça. Même si c’est détourné, j’ai l’impression que c’est une jolie déclaration. « Mais je ne suis pas un spécialiste dans le domaine, je peux me tromper ! » Sa remarque me fait rire discrètement avant que je ne secoue la tête. « Nan mais ça me va comme ça, on va dire que tu te trompes pas ! » Mon sourire s’agrandit et le regard que je pose sur lui est plus amoureux encore. Faut qu’il arrête de faire des trucs comme ça, un jour je finirai par plus m’en remettre, moi ! J’aurais pu me contenter de ça, mais il semble décider à me rassurer et reprend le plus normalement du monde. « Non. Tu aimes plaire, c’est un fait, mais ça ne signifie pas pour autant que ça fait de toi quelqu’un de prétentieux. Je te vois comme quelqu’un d’attentionné et de prévenant avec ceux auxquels tu tiens. Tu peux parler à tout le monde sans problème, mais j’aime l’idée que tu ne t’attaches qu’à quelques personnes au final, étant capable de voir des qualités spéciales chez tes proches. » J’en ronronnerais presque… Il peut continuer aussi longtemps qu’il veut, j’aime bien cette discussion… Je me sens plus, ça y est ! Je dois avoir l’air particulièrement idiot, à cet instant précis, à le fixer comme si j’avais rien vu de plus incroyable au monde, buvant ses paroles sans ciller, mes joues prenant une teinte plus soutenue à chaque mot qu’il peut ajouter. Il en vient à m’avouer qu’il a déjà réussi le sien, de patronus. Je me demande à quoi il a pensé pour y parvenir. Mais je ne pose pas la question, un peu gêné à l’idée d’entrer à ce point dans son intimité. Ce qui est con parce qu’en soi, on la partage plutôt bien ces derniers temps mais ça ne fait rien. J’imagine qu’il a le droit d’avoir ses « secrets » et que s’il a envie de m’en parler, il sait où me trouver… « Ahahaha si tu veux… même si je ne te promets pas une réussite ou pas d’un seul coup ! » Je m’en fous ! Je veux bien attendre pendant des heures pour qu’il réussisse s’il le faut, je veux juste le voir à l’oeuvre. J’ai le droit, non ? Ça doit être le plus beau patronus du monde, j’en suis sûr ! « Trop bien ! J’ai hâte ! Tu l’as dit à Tybalt que c’était lui ? Il était fier ? » Je doute qu’il réalise vraiment ce que ça sous-entend mais quand même, c’est pas rien ! Je repousse légèrement mon assiette et m’adosse légèrement à ma chaise. « N’empêche… Faire un patronus, c’est vachement plus dur que de transplaner… J’dis ça, je dis rien… » Je lui adresse un clin d’oeil amusé et lui tire gentiment la langue. J’ai absolument pas envie de relancer le débat mais c’est un peu trop me demander que de me taire. Je sais pas bien faire, ça, me taire…

D’un côté, je me dis que si cette soirée, l’an dernier, s’était passée différemment, peut-être qu’on ne serait pas en train de passer celle-ci ce soir. Peut-être qu’on se serait engueulés une fois de plus et qu’on aurait laissé tomber ou qu’on aurait jamais vraiment pris conscience de cette envie étrange d’exister aux yeux de l’autre. J’en sais rien… Mais c’est pas impossible, en soi. C’était pas dans mes habitudes de chercher l’amitié de quelqu’un, comme ça, d’en avoir presque réellement besoin. Pas juste envie. Et c’est en le voyant fuir loin de moi que j’ai réalisé tout ça. J’étais perdu quand il n’était pas là. Et c’était aussi rassurant que particulièrement effrayant. « Et moi je me suis senti de trop et pris pour un parfait crétin ! Je me souviens encore qu'elle avait prétendu ne même pas me connaître alors qu'on est de la même année... c'était… humiliant, je dois bien l'avouer ! Ça ne m'avait pas vraiment donné envie de rester après ça ! » Je hoche doucement la tête. Je ne peux pas critiquer, en vrai, je ne suis pas sûr que j’aurais réagi différemment. J’aurais sûrement mis les voiles et serais parti maudire le monde entier auprès d’Arabella… Ça fait un moment que je n’ai pas eu de ses nouvelles… Depuis qu’on est rentrés chez nous. Rien. Que dalle. Je lui ai écrit, une fois, mais je n’ai pas eu la moindre réponse alors je n’ai pas insisté davantage. À tort, sûrement… Mais je n’ai pas envie de m’imposer. Elle m’en veut sûrement. Parce que j’ai été un enfoiré, que je l’ai déçue, délaissée… Elle me déteste peut-être, à l’heure qu’il est. J’espère seulement qu’elle va bien. J’aurais pu écrire à Faust, pour essayer d’en apprendre davantage mais… mais je sais pas… de quel droit ? Si elle ne me répond pas d’elle-même, c’est sûrement pas pour que je m’amuse à harceler sa famille toute entière. « C’est une conne, de toute façon… Elle sait vraiment pas ce qu’elle perd. » Je sais que ça ne change rien à ce qui s’est passé mais ça ne m’empêche pas de le penser malgré tout. C’est peut-être pas le garçon le plus populaire de sa classe mais il gagne immanquablement à être connu. Et quoi que j’ai pu en dire, l’an dernier n’a fait que le confirmer. C’est vraiment quelqu’un d’incroyable. Plus encore que je pouvais le penser quand on s’est retrouvés coincés dans la salle commune ou après quelques nuits passées auprès de lui. Je ne me lasse pas de ce que je découvre.

Et puis Anthea devient Adam. Chacun son boulet, à cette soirée. Et à croire que c’était Serdaigle qui nous portait la poisse, d’ailleurs ! Je ne lui cache pas les craintes que son pote bizarre de la soirée a fait naître en moi ce jour-là. Ils avaient l’air d’avoir des choses à partager, de bien s’entendre… J’ai eu l’impression de ne plus exister pour lui, comme si j’étais facilement remplaçable. Un gars étrange et pouf, c’est comme si je n’avais jamais été là. Qu’il ait été déçu, blessé, et tout, je veux bien le comprendre mais c’est comme si j’avais été puni pour quelque chose que je n’avais pas fait. « On a parlé environnement si mes souvenirs sont bons et de mon association avec Perrin. Il avait l'air intéressé par les causes que nous défendions et était soi-disant prêt à nous aider. Sauf que je n'ai jamais plus entendu parler de lui après. » Je fronce légèrement les sourcils. Je ne l’ai jamais revu, le gamin. Même pas croisé, rien qu’une fois, dans un couloir. En soi, ça me dérange pas, hein, qu’on se le dise, mais tout de même… Il y a beaucoup de gens qu’on a jamais revu. Ils sont sûrement jamais revenus, en réalité. Qui pourrait leur en vouloir ? « De toute façon, si on y réfléchit bien, il n'aurait pas pu te remplacer. Après tout, ce que j'aurais pu partager avec lui s'apparente à ce que je partage avec Perrin, alors il aurait pu plus faire de l'ombre à mon meilleur ami qu'à toi ! » Je ne peux retenir un sourire aussi rassuré qu’amusé. Je n’ai pas envie qu’on puisse me prendre ma place. Je l’aime, cette place. On en a trop chié l’un comme l’autre pour que je puisse la conserver pour la lâcher maintenant. Après, j’avoue que c’est difficile de rester confiant pour l’an prochain. Je suis certain qu’il pourrait trouver une personne merveilleuse qui prendrait soin de lui à la perfection, au point qu’il finisse par réaliser que je ne lui apporte pas grand chose. Mais je ne tente de balayer tout ça de mon esprit pour l’instant. Il nous reste encore six mois. « Rappelle-moi de jamais m’intéresser aux plantes, aux bestioles et tout ça, alors ! » Bon, ça n’était pas dans mes plans mais qu’importe ! Mais bon, dans tous les cas, c’est facile de prétendre des mois après que je ne risquais rien. Sur le coup, c’était beaucoup moins évident. Un gars bizarre voulait me piquer mon cavalier… « Quoi, tu n'as pas de don de voyance ?! Je suis déçu… » Je roule des yeux en souriant. Ben si, évidemment. Je suis un as de la Divination, tellement que j’ai même pas pris cette matière pour pas désespérer les autres devant mon talent incroyable ! Même que mes dernières prévisions s’apparentent à un « ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants » tout ça tout ça. Les signes sont unanimes, c’est une vie merveilleuse et un bonheur total qui nous attendent. Je suis pas devin mais j’ai quand même envie d’y croire, rien qu’un peu. « Gna gna gna… » Sur quoi je lui tire la langue avec une maturité exemplaire et affiche une moue gentiment boudeuse.

On lâche nos souvenirs de l’an dernier pour s’intéresser à nos patronus. Ou plutôt à ce qu’il pourrait être, dans mon cas. J’avoue que je ne me suis jamais vraiment posé la question. Pourquoi faire ? Je sais très bien que je ne verrai jamais à quoi il ressemble en vrai. Il faut être sacrément doué pour réussir un truc comme ça, il paraît même que plein de sorciers expérimentés en sont incapables ! Alors moi, vous vous doutez bien… Mais je ne suis pas étonné d’apprendre que Milo le peut. Je ne le vois pas comme un môme surdoué, évidemment, mais je sais qu’il peut parvenir à faire tout ce qu’il veut. Qu’importe si ça lui prend deux jours ou six mois, il peut surmonter tous les obstacles. Forcément qu’il a réussi son sortilège, ne serait-ce qu’une fois. Il est doué. Et moi, bêtement, je suis fier. Il ira loin, j’en suis sûr. Je ne sais pas dans quoi, je ne sais pas comment, mais il ira loin. Quand je lui demande si Tybalt a eu l’air flatté d’être « son animal totem » en quelque sorte, ça le fait rire. Mon sourire s’agrandit légèrement, plus amoureux encore. Il a un rire adorable. « J'ai pas eu l'impression que ça l'importait vraiment, je crois que la friandise que j'avais dans la main était plus intéressante que mes propos. Mais peut-être que s'il le voyait, il se rendrait compte de ce que ça signifiait ! » Je hoche la tête en pouffant discrètement. J’imagine tellement le hibou plus intéressé par la bouffe que par l’exploit de son propriétaire. Comme quoi, les piafs, ça sert à rien. Oh, bien sûr, j’irai pas lui dire, il prétendrait que c’est pas un piaf, que c’est Tybalt, c’est pas pareil, blablabla, mais même si ça fait presque partie de la famille, ça reste un hibou. Juste un hibou. Non…? « Non mais l’ingratitude quoi ! » Il aurait dû lui faire la hola avec ses petites ailes, faire la danse de la joie, la pompom owl, j’en sais rien moi ! Lui montrer qu’il avait réussi un truc de ouf et qu’en plus il était grave touché d’être assez important pour lui pour devenir son patronus. Mais non… Y’avait à manger. Tsss… Adoptez des animaux qu’ils disaient… Tu parles ! J’en profite néanmoins pour glisser un commentaire sur la facilité de transplaner comparée au niveau de magie que requiert le sortilège de patronus. « Wouhai mais c'est moins dangereux… » L’air qu’il affiche ne trompe pas alors je hausse légèrement les épaules avec toute l’innocence du monde et laisse le sujet s’éteindre de lui-même. C’est pas plus dangereux qu’autre chose. Il pourrait très bien lancer un sort qui tourne mal ou je ne sais quoi. Un patronus violent, ça existe ? Qui s’en prend à son lanceur plutôt qu’à un détraqueur ?

Enfin, qu’importe. Je ne vais pas commencer à poser la question, loin de moi l’envie de le faire flipper pour que dalle ! À la place, je le dévore du regard, profitant bêtement de chaque seconde qu’il passe ici. J’ai envie de me souvenir de tout parfaitement, de pouvoir revivre chaque instant après son départ. Il repose finalement sa fourchette à son tour. On a pas mangé grand chose, ce soir… En même temps, il faut bien reconnaître que la soirée était un peu étrange, la tension parfois palpable… Un coup à nous couper l’appétit, et ça n’a pas loupé ! Tant pis. On se rattrapera demain. Enfin j’espère… J’ai pas envie que ses parents pensent qu’on l’a pas nourri pendant son séjour ici ! Vous imaginez s’ils lui interdisent de revenir parce qu’ils s’imaginent qu’on le traite mal ? L’horreur… « Et si tu me montrais ce que tu m'as promis ? » Je hoche automatiquement la tête sans même attendre la suite. « J'ai besoin de faire une pause dans le repas et j'ai très envie de voir tous tes souvenirs de jeunesse ! » Je repousse ma chaise et me lève presque aussitôt. « Je débarrasse ça vite fait avant. » J’attrape nos assiettes et disparais rapidement dans la cuisine. « Tu peux aller te vautrer dans le canapé en attendant ! » Je dois avoir l’air un peu débile à gueuler depuis la pièce d’à côté, mais ça me fait rire malgré tout. Je fais avec lui comme je ferais avec n’importe qui de ma famille, tout aussi classe et distingué, et ça me fait plaisir de le remarquer. Pas d’image à conserver rien du tout. Il me faut pas longtemps pour tout vider, ranger, et débarquer à ses côtés. En un rien de temps, je sors le DVD et le glisse dans le lecteur avant de me laisser tomber sur les coussins. Ça couine un peu. « Évidemment, pas le droit d’être jaloux de mon si grand talent ! » Au moins… Mon doigt appuie sur le bouton lecture et de merveilleux décors en carton peints durant nos séances d’arts plastiques apparaissent à l’écran. De gros nuages blancs en coton pelucheux collés sur un fond bleu foncé et plein de petites boîtes trouées éclairées par des lampes torches pour faire la ville lointaine et nous voilà en plein ciel, tout ça tout ça… Parce que c’était Noël et que l’essentiel de nos spectacles était dans le thème, forcément… Je glisse machinalement mon bras le long du dossier, autour des épaules de Milo. On entend Brady marmonner quelque chose, Gally qui rigole fort sur les genoux de Patrick qui tient la caméra, ce qui la fait bouger un peu. C’est loin d’être du grand art… Et après quelques mots balancés par une gamine déguisée en elfe du Père Noël, le traineau arrive sur la petite scène. Tiré par huit rennes identiques avec à leur tête Rudolph et son beau nez rouge qui brille (et qui ressemble finalement plus à celui d’un clown qu’à celui d’un renne)… Moi… Avec la queue et le serre-tête à bois… Magnifique. Ok, je suis difficilement reconnaissable, avec dix ans de moi et un truc lumineux qui me bouffe la moitié de la tronche. Mais c’est clairement la honte… Mais pour ma défense, je devais avoir huit ou neuf ans et c’était l’un des meilleurs rôles de la pièce…

Il y a des gens que j’apprécie sincèrement et puis il y en a d’autres avec qui le courant passe beaucoup plus difficilement, pour ne pas dire pas du tout… C’est le cas avec Anthea. Je n’ai jamais vraiment cherché à faire changer les choses. On ne s’aime pas, fin de l’histoire. Et ce passage étrange et désagréable de cette soirée n’y est sûrement pas pour rien. Elle ne m’a rien fait, en soi, rien de dramatique et d’insurmontable, mais ça ne fait rien. Elle l’a atteint, lui, et ça me suffit amplement pour me conforter dans l’idée qu’elle craint. « Une conne, je ne sais pas, mais disons qu'elle ne m'a pas trop donnait envie d'apprendre à la connaître, ça c'est sûr ! » Sa réponse me tire un sourire amusé. Est-ce qu’il est vraiment capable de dire du mal de quelqu’un ? J’en sais fichtrement rien ! Je ne me souviens pas l’avoir entendu le faire bien souvent. Tout le monde semble avoir des bons côtés à ses yeux et ceux-ci priment visiblement sur le reste. C’est mon Milo dans toute sa splendeur. Je me contente de hausser vaguement les épaules sans rien répliquer. J’aime bien l’idée qu’il n’ait pas envie de connaître les jolies filles de l’école. C’est pas que j’ai pas confiance mais plus il en reste loin, mieux je me porte. Tant que ses amies se limitent à Atwood, aussi débile soit-elle, je me sens pas franchement en danger. Ça m’enquiquinerait que ça change. Surtout cette année. Surtout alors qu’il me reste qu’une poignée de semaines à passer à l’école. J’ai du mal à virer cette idée de mon esprit ces derniers temps. À la fin des vacances, ce sera la dernière fois de ma vie que je prendrai le Poudlard Express en direction du château. Après, ce sera fini pour toujours. Je retiens un soupir mal à l’aise et reprends la conversation comme si de rien n’était…
À Anthea succède Adam, même maison, même problème. À peu de chose près. Je raconte une énième bêtise à laquelle il rit et j’en profite pour l’admirer tendrement. Il est beau, quand il rit. Il est beau tout le temps, d’accord, mais quand il a l’air de passer un bon moment, il l’est plus encore. J’aime les larges fossettes qui mangent son visage, son sourire immense, la musique qu’il nous offre et qui donne immanquablement envie de rire aussi. Je ne me lasse pas. Je ne me lasserai probablement jamais. « Tu peux t'y intéresser mon ange, mais je sais que tu le ferais pour me faire plaisir et t'auras certainement jamais la même passion que moi pour tout ça... encore que... il faudrait tester pour voir ! » Woh woh woh ! Je le vois venir, là ! On va rien tester du tout ! Pour un peu que je dise que ça me passionne toujours pas, il serait capable de me répéter à longueur de temps que c’est parce qu’on a pas assez testé et que ça finira par venir. Je lui adresse un regard suspicieusement amusé. C’est difficile de ne pas sourire face à une telle bouille. « Naaaaan… T’inquiète. Je sais que t’as raison. J’aurais jamais la même passion que toi pour tout ça. Pas la peine de tester puisqu’on le sait tous les deux ! » L’innocence même se peint sur mes traits avant que je ne me mette à glousser comme un con.

Finalement, il se laisse aller à me confier qu’il a déjà réussi l’exploit de faire un patronus corporel. Il n’en faut pas plus pour que je m’extasie totalement. Ça ne fait que prouver à quel point il est doué. J’en avais jamais douté, de ça, mais lui si… Alors ça me fera une preuve de plus à lui ressortir en cas de besoin. J’aimerais bien qu’il ouvre les yeux, rien qu’une fois, et qu’il se voit comme il est réellement. Je ne dis pas que je suis parfaitement objectif et peut-être que j’ai tendance à le surestimer de temps en temps mais il fait absolument tout le contraire ! Ce serait bien qu’il prenne conscience de ses capacités, qu’il réalise qu’il est doué. Enfin qu’importe… Toujours est-il que c’est Tybalt qui est le patronus en question et que Monsieur s’en fout royalement. Non mais quel animal en carton ! Il aurait pu faire un petit effort et avoir l’air enthousiaste. Même si c’était juste le temps qu’on lui file à bouffer et plus rien en avoir à secouer après. D’abord faire plaisir à Milo, ensuite manger et après on s’en fout. Mais non… Visiblement, c’est trop demander. Il baisse dans mon estime, ce hibou ! « Je l'ai trop chouchouté, il ne pense qu'à lui et à son ventre ! » Je hoche doucement la tête comme si j’approuvais totalement. C’est pas vrai, en réalité. Je ne pense pas qu’il soit « trop » chouchouté. Il l’est, c’est un fait, mais dans la norme quoi. C’est presque si Milo n’a pas fait une crise cardiaque quand on lui a appris que Chucky n’avait un peu trop nourri lors de son passage à la maison. (Pour notre défense, il n’avait qu’à pas mettre plus de bouffe qu’il fallait lui en donner, comme si on s’y connaissait en hiboux, nous !) Mais c’est clair qu’il est loin d’être malheureux, comme piaf. C’est toujours attendrissant de les voir tous les deux. Ils ont l’air affreusement proches et de tenir vraiment l’un à l’autre. Je savais même pas que c’était capable d’avoir de l’attachement pour quelqu’un, les hiboux. Comme quoi… « Il faudrait changer ça. Avoir la vie un peu plus dure, ça pourrait pas lui faire de mal, à ta bestiole ! » J’imagine d’ici son air outré rien qu’à l’idée que j’ai pu émettre de torturer son pauvre amour à plumes ! J’essaye de garder mon sérieux mais ça n’est pas vraiment chose facile.

On finit par mettre un terme à notre dîner. De toute façon, ça sert à rien d’insister, je crois. J’espère quand même que ça lui a vraiment plu et qu’il ne regrette pas que je me sois risqué à jouer les apprentis cuistots pour la soirée. C’était mangeable, c’est au moins ça. Je me lève rapidement et attrape nos assiettes encore à moitié pleine avant de disparaître loin de lui. « Tu veux que je t'aide à faire quelque chose ? » J’ai envie de lui dire qu’il peut faire ce qu’il veut, qu’il peut me suivre ou me donner un coup de main sans me demander mon accord avant, lui rappeler qu’il est chez lui autant que je suis chez moi mais je doute que ça soit très utile. On parle de mon copain quoi… C’est sûrement la personne la mieux élevée que je connaisse, avec des bonnes manières à la pelle et sûrement bien du mal à prendre ses aises chez qui que ce soit. Je dis d’aller s’installer en attendant. J’en ai de toute façon pas pour longtemps et je peux me dépatouiller tout seul avec deux assiettes. Mais quand même, il pourrait faire sa vie, ici, il a le droit. D’autant plus qu’il n’y a que nous et qu’il ne risque pas de déranger grand monde. « D'accord ! » J’entends la chaise bouger et je me dépêche d’autant plus. J’ai pas envie de rester loin de lui bien longtemps. Je veux qu’on profite de cette première soirée de vraies vacances, me coller à lui jusqu’à ce qu’on soit obligés de s’éloigner un peu. Alors en un rien de temps, le DVD est glissé dans le lecteur et je retrouve sa chaleur. Je m’attends à ce qu’il me charrie gentiment mais rien. Pas un mot. Le troupeau se serait fait un plaisir de se foutre de moi depuis longtemps. Au lieu de ça, il attrape doucement ma main et la serre dans la sienne. J’en caresse tendrement le dos avec mon pouce. Je lui lance de nombreux regards à la dérobée, un peu idiot face à son silence. Il ne détache pas les yeux de l’écran et a l’air un peu chamboulé. Je le trouve adorable. Je ne m’attendais pas à ça. Un soupir de bien-être m’échappe. Le spectacle dure une bonne vingtaine de minutes, pas les mieux utilisées au monde si vous voulez mon avis, et après un salut tout ce qu’il y a de plus professionnel (si on oublie la gamine qui s’est pris les pieds dans un fil et s’est rétamée de tout son long sur la scène), toute ma classe disparaît dans les coulisses et les épais rideaux rouges se referment doucement. J’appuie machinalement sur pause. J’ai tenu ma promesse, au moins. « Merveilleux, hein ? » C’est juste un souffle, comme si je craignais de le déranger ou de gâcher ce moment calme et étrange. Presque timidement, ma main abandonnée le long du dossier depuis que je me suis installé s’aventure dans son cou. « Nos parents se tapent au moins quatre spectacles comme ça par an, tous les ans depuis douze ans, je sais pas comment ils font pour tenir… »