Je suis prêt à tous les efforts du monde pour que l'univers sache à quel point Monsieur est merveilleux et voilà comment on me remercie ? Je suis déçu. Que dis-je, je suis choqué ! Ça m'apprendra à vouloir dorer son image, tiens. Et dire que je voulais seulement qu'on se rende compte de la perle que je pouvais bien avoir dans ma vie... Et qu'on m'envie un peu aussi, peut-être... J'aime bien l'idée que les gens meurent de jalousie pendant que je me pavanerai à ses côtés en mode « eh ouais, il est à moi ». Cette phrase, aussi vraie qu'elle puisse être, résonne toujours un peu bizarrement dans mon esprit. Je ne comprends toujours pas ce qu'il me trouve ni pourquoi il est là. J'ai encore plus de mal à le comprendre qu'avant, en réalité. Pourtant, je me rends bien compte qu'il n'est pas moins sincère ou sérieux. Il est toujours là après deux mois. Et il m'a présenté à ses parents cet été, c'est pas rien tout de même ! Mais non, rien à faire, je comprends pas. Il pourrait trouver tellement mieux. Je fais tout de travers. Tout le temps. Je le rends triste à longueur de temps et ne suis même pas foutu de me rattraper vraiment après. Sans quoi, il ne serait pas resté quatre jours loin de moi. Je sais qu'un matin, il se réveillera en réalisant son erreur... C'est pas possible autrement. Je suis trop nul pour qu'il puisse passer à côté éternellement. Pourtant, je ne le fais pas exprès... Mais il faut croire qu'il y a des choses innées. Faire foirer les jolies choses qu'il y a dans ma vie, par exemple. Et là, en revanche, je suis immensément doué. « Pardon mon Amour ! Je suis un être abjecte. Je te soutiendrai au maximum, promis. Je t'encouragerai, je te soutiendrai, je t'apporterai tout ce qu'il te faudra pour réussir ta quête. » Je ne peux m'empêcher de rire en l'entendant. Mais quelle andouille ! En tout cas, voilà qui est mieux ! Je me sens soutenu, c'est plaisant ! En réalité, je ne me fais pas trop de soucis sur ce point. Je suis convaincu que si je venais le trouver pour lui dire que je voulais faire tel ou tel truc, j'aurais tout le soutien dont je pourrai rêver. Il serait toujours derrière moi à me motiver, à m'encourager. J'en doute pas. Et dans le fond, l'inverse serait vrai également. Oh, bien sûr, je ne l'ai pas beaucoup encouragé quand il me parlait de rébellion et de risquer sa vie pour ce qui, à l'époque, semblait être une cause perdue... Mais bon, j'ai des circonstances atténuantes aussi ! Qui encouragerait son petit-ami à tenter une mission suicide ? Je voulais juste qu'il n'ait rien... Je chasse rapidement de mon esprit les souvenirs de l'an dernier. Je sais qu'ils reviendront bien assez vite, malheureusement... « Je préfère ça ! » Mais faire seulement savoir à l'humanité qu'il est exceptionnel ne suffit pas. Il faut qu'on change cette histoire de classement des merveilles du monde. C'est que Monsieur réclame en plus ! Non mais je vous jure, les gens, de nos jours ! Je ne me fais pas prier pour le suivre dans sa bêtise et me porte volontiers à son secours. Je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour réparer cet affront ! « J'espère qu'ils me verseront des dommages et intérêts pour réparer cette injustice. C'est que je souffre de cette situation et que tout cela m'est bien difficile à vivre ! Je mérite un dédommagement en conséquence ! » Je ris de plus belle. Non mais sérieusement ?! Et sa vie simple au milieu de nulle part, hein, il en fait quoi ? Je suis pas sûr qu'avec un dédommagement assez énorme pour couvrir un tel préjudice, on puisse encore prétendre à un petit truc banal sans prétention. Il deviendrait l'une des plus grosses fortunes du pays et puis il prendrait la grosse tête et puis je le reconnaîtrais plus et puis on s'engueulerait tout le temps et puis on finirait par se séparer et puis... Brrr... L'horreur. « Je promets rien, je fais pas des miracles non plus... T'es sûr qu'une petite lettre d'excuses, ça te suffirait pas ? » Je prends un air de Chat Potté avant de glousser le plus bêtement du monde.

Manque de chance, la légèreté de notre tête-à-tête s'éloigne à vitesse grand V. L'angoisse s'installe. Je n'arrive pas à relativiser, à penser à autre chose, à me détendre... Rien à faire. Je me sens juste mal. Et c'est la première fois que c'est aussi oppressant. Je veux dire, avec lui mais avec l'humanité toute entière aussi. Mais je crois que pour la première fois, j'ai peur de ce qu'on pourrait penser. De ce qu'il pourrait penser, en réalité. Parce que son avis m'importe, que son regard est important pour moi. Et j'ai peur de le décevoir, de le gêner... J'ai peur de tout. Comme je le vis mal, il le vivra forcément mal aussi. Je suis incapable de voir plus loin. Tout juste bon à plaquer mes problèmes sur lui. Pourtant, je refuse de tout arrêter. Il penserait quoi, après, hein ? Qu'il me plaît pas ? Qu'il ne m'attire pas assez pour avoir vraiment envie de lui ? Je veux pas qu'il puisse croire ça ! Personne ne m'a jamais laissé aussi peu indifférent. Alors, bêtement, je le laisse continuer. Je me laisse faire. J'essaye de m'oublier complètement, de ne voir ce moment qu'à travers lui. On s'en fout pas mal, de ce que je veux. L'important c'est que lui y trouve son compte. Moi... Moi je ferai avec, c'est pas important. Et si j'étais en mesure de réfléchir deux secondes, j'aurais sûrement compris que c'était pas la bonne idée. Il y trouvera pas son compte si j'y trouve pas rien qu'un minimum le mien. Et là, il n'y a rien de plus éloigné que ça. J'ai juste envie de fuir. De retirer mon tee-shirt d'entre ses mains et de me rhabiller dans la foulée. J'aimerais qu'il me retienne, qu'il me rassure aussi, mais je n'y crois pas trop. Il serait sûrement trop dégoûté pour ça. Le pauvre... Dans quoi je nous ai embarqués encore, hein ?! Tout aurait été beaucoup plus simple si j'avais été moins con, une fois de plus!Tous les autres jours d'avant, ça se passait très bien ! Ses mains restaient sages et je ne faisais rien pour que ça change. Je prenais bien soin de ne pas m'offrir à sa vue également, histoire d'éviter les moments gênants... Tout était bien, les jours d'avant... Si ça n'est le manque grandissant et les souvenirs de nos étreintes toujours plus pressants. Je suis humain, j'ai envie de lui, évidemment mais... mais c'est pas le moment... et c'est pas une bonne idée non plus... Je ne me rends pas tout de suite compte que ses baisers se sont arrêtés. C'est son regard braqué sur moi qui m'a poussé à le réalisé. Je me sens plus mal encore. J'imagine le pire. Il va me virer, c'est ça ? Mon cœur tambourine douloureusement dans ma poitrine. « Ça va ? » Machinalement, je hoche la tête. Pourtant, je sais bien que c'est pas crédible. Je dois avoir l'air au bout de ma vie. Je suis au bout de ma vie. Je fuis son regard. J'aimerais réussir à m'y soustraire mais ça m'obligerait à bouger et j'ai peur de le blesser. Je suis peut-être le roi des abrutis, sûrement même, mais je n'ai pas le cœur à le planter là. Je préfère avoir l'impression de décéder sur place plutôt que de lui faire ça. Je me déteste. « Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ? » Je secoue la tête dans la seconde. Non ! Au contraire ! Il a été parfait ! Il est parfait ! C'est moi le problème. Ça a toujours été moi... Je suis juste bon à l'inquiéter et à le faire douter. Je fixe honteusement ma main qui abandonne ses cheveux, glisse sur son épaule et tombe lamentablement sur le drap. « Bien sûr que non. Y'a absolument rien à te reprocher. » Mon cœur bat plus vite encore. Un soupir mal à l'aise m'échappe. La honte me donne froid. Je suis tellement ridicule. Il doit se demander ce qu'il a fait. Il doit imaginer qu'il me fait pas beaucoup d'effets. Ou pire, que je préférerais être dans les bras d'une autre... Je peux pas le laisser croire tout ça. J'ai pas le droit ! Mais... mais j'ai juste envie qu'on oublie tout ça et qu'on fasse comme s'il s'était rien passé. J'ai pas envie de m'expliquer. J'ai jamais foutu de mots sur tout ça et je veux pas le faire. Et s'il s'en veut, hein ? Et s'il m'en veut ? J'ai tout gâché pour pas grand chose. Pour rien, même... Comme d'hab'... Je suis débile. Désespérant. Putain mais qu'on m'achève quoi. « C'est juste que... 'Fin que... J'ai pas très envie de... de me déshabiller... en fait... » C'est qu'un souffle gêné au possible. Criant de culpabilité. Je suis vraiment le pire petit-ami qu'il aurait pu trouver un jour. Même pas foutu de mettre ses complexes ridicules de côté pour lui faire plaisir. Je le mérite définitivement pas...

Est-ce que j’aimerais très sérieusement que le monde entier sache à quel point il est merveilleux ? J’en doute... Je veux dire... Tout le monde serait raide dingue de lui, tout le monde voudrait réellement avoir ma place... Et c’est plus que compréhensible ! Mais sur le monde entier, combien le mériteraient infiniment plus que moi ? J’ose même pas imaginer... Il aurait l’embarras du choix et moi je serais rapidement oublié. La gentille petite chose qui lui a tenu chaud durant les longs mois d’hiver et puis voilà. On s’en encombre pas, c’est normal. C’est bien tant qu’on en a besoin mais après... Quelle importance ? On fait aussi très bien sans. Alors non. Tant pis ! Le monde entier restera dans l’ignorance et moi entre ses bras. Qu’importe si ça ne leur va pas, moi, égoïstement, ça me va parfaitement ! En tout cas, j’aime cette discussion. On se retrouve tranquillement, comme on le fait tout le temps. Adieu les jours interminables où il m’adressait à peine la parole, adieu le dortoir silencieux et le lit désespérément froid. Tout rentre dans l’ordre, aujourd’hui. On plaisante, on imagine, on se projette. Autant de choses qui n’existeront jamais qu’entre ces murs mais qui me plaisent énormément. Comment ce sera, l’an prochain, hein ? Est-ce qu’on continuera par lettre ? Est-ce qu’on s’écrira assez souvent pour ça ? Est-ce qu’il aura seulement envie de m’écrire ? Oh, sûrement un peu, au début, parce que ce sera rassurant, le changement devra se faire en douceur et puis il retrouvera sa vie d’avant, celle dans laquelle je n’existais pas et réalisera que c’est pas dramatique que je ne sois plus là. Je ne suis pas le centre de sa vie. Il faut que je me fasse à l’idée. Cet été, c’était plus simple... Mais on s’est rapprochés et c’est à nouveau plus compliqué. J’aimerais que ça soit réciproque. Qu’on voit les choses de la même manière. Genre comme avant. Ou comme je croyais que c’était avant en tout cas. Mais qu’importe. Là n’est pas la question. Pour l’instant, il faut savoir si le dédommagement de la Commission des Merveilles ou je ne sais pas quel nom ce truc peut avoir (ni même s’il existe vraiment, en réalité) est envisageable ou non. J’en doute, bien sûr, mais loin de moi l’envie de briser ses rêves. Je tente quand même de le raisonner un chouïa mais visiblement, sans trop de succès. Non mais les gens et leurs rêves de grandeur, sérieusement ! « Mon amour, tu n’y connais vraiment rien en affaires. Il faut toujours mettre des objectifs presque inatteignables pour obtenir quelque chose de potable et acceptable. Visons l’impossible pour obtenir le possible et non le médiocre ! » Son explication me fait rire. Et bah si c’est comme ça qu’il faut faire, alors, qui suis-je pour changer de méthode ?! Je m’y plierai bien sagement et tenterai avec toute la bonne volonté du monde de nous éloigner du médiocre. Sacré programme ! En tout cas, il a l’air fier de sa bêtise. J’aime le voir comme ça. Souriant, tranquille. Peut-être même un petit peu heureux..? Rien qu’un peu. Juste assez pour me donner l’impression de faire les choses à peu près bien, quelques fois. Je me dis que c’est sûrement le cas sinon il aurait fui. Mais quand je regarde globalement notre histoire, je vois plus de ratés qu’autre chose... Depuis le début. Je fais de la merde, tout le temps. Dès qu’il commence à se sentir mieux, à se sentir bien, il faut que je gâche absolument tout. Et lui supporte sans broncher. Ou presque. Il me passe les plus grosses erreurs de ma vie, celles qui lui ont véritablement porté préjudice et sévit sur celles qui, à mon sens, sont moindres... Mais je ne cherche pas à comprendre et subis docilement. S’il juge qu’il faut me punir, c’est probablement que c’est le cas. Il ne le ferait pas sans quoi !

Et quand il ne le fait pas, je le fais à sa place. Le moment délicieux qu’on passait s’effondre plus ou moins brusquement. Le désir s’échappe. Le plaisir en tout cas. Parce que ce que je ressens pour lui, ce qu’il m’inspire n’est pas loin, je le sais bien, mais là maintenant tout de suite... Et il s’en rend compte... Forcément. S’il y a un truc qu’on ne peut pas nous reprocher, c’est d’être à l’écoute de l’autre. Parfois, il y a quelques erreurs mais dans l’ensemble on se décrypte plutôt bien. Même si on ne sait pas quoi, on sait qu’il y a quelque chose. L’égoïsme est mort. C’est dommage, parfois. Comme là... Je n’ose même pas imaginer ce qu’il pense, ce qu’il ressent. Il s’offre littéralement à moi et je ne suis même pas foutu d’en profiter, de lui faire comprendre que j’apprécie le cadeau à sa juste valeur. Parce que c’est le cas ! Je le revois encore, délicieusement aguicheur, se déshabiller devant moi. Pour moi. Je me sens nul. Non. Je suis nul. Il doit me détester. Et il a raison. J’essaye maladroitement de le rassurer. Parce qu’il n’a rien fait du tout ! Que des choses bien ! Il est aussi fantastique qu’il l’a toujours été. Et moi, toujours aussi pathétique... On ne joue pas dans la même cour, tous les deux... « Alors quoi ?! » Je me sens acculé. Presque forcé a parler. Bien sûr, je comprends. Il veut savoir, c’est normal. Alors je lui explique. Je parle sans rien dire en réalité. Je tais le vrai problème. Ses mains m’ont quitté et je me sens bête. Abandonné. Comme le premier jour, à la ferme, lorsqu’il a retiré sa main de mon drap... Je veux tout et son contraire. Qu’il me touche, qu’il ne le fasse pas. Qu’il se passe de mon avis, de mon accord, qu’il s’y tienne respectueusement... Je sais plus. Je sais vraiment plus. Je me sens pas très bien, j’ai envie de tout plaquer, de fuir. Toujours fuir. Mais je ne le fais pas. Il ne mérite pas ça, loin de là. Mon bras se pose sur le bas de mon tee-shirt, barrant mon ventre comme les stigmates le font aussi, s’assurant discrètement qu’il ne s’y aventurerait pas. C’est stupide et je le sais ! Il faudra bien qu’un jour il le fasse, que je le laisse faire. Il a le droit. Je suis à lui. Mais pas tout de suite. Je ne sais pas quand. Jamais peut-être. Est-ce que ça aurait été différent si on en était arrivé là plus tôt ? Peut-être. S’il m’avait sauté dessus avant qu’on tente de tourner la page... Là, c’est rouvrir une plaie qui commence à peine à cicatriser et si on ne sait de la rouvrir, on s’en sortira jamais. Je ne suis pas prêt pour ça. Je ne veux pas être celui qui nous forcera à ouvrir les yeux sur ce qu’on a traversé. Peut-être que je lui en veux encore. Surement, en réalité. Pas assez pour le perdre mais trop pour oublier. Et je ne veux pas qu’on en parle, je ne veux pas qu’on y repense. Je veux pas voir son regard se voiler de tristesse et la légèreté disparaître. Pourtant, c’est le cas... Il est mal. Il a repris ses distances et je ne cherche pas a les effacer. Qu’est-ce que j’ai fait ? Et maintenant, qu’est-ce que je fais ? Je lui dis merci pour le spectacle et je vais me coucher ? Comme ça ? Sans explication sans rien ? J’aimerais bien. Mais une fois de plus, le choix ne m’appartient pas vraiment. « Qu … Quoi ? » Mon cœur bat à tout rompre. Je veux pas. Je veux pas expliquer. Je veux qu’on me laisse tranquille. Lui dire ce qui cloche, ça revient au même. On reviendra des mois en arrière. « Les traces de la Bataille ont ruiné le peu de confiance que j’avais en moi » . Super... On irait loin avec ça ! La Bataille à laquelle tu m’as forcé à participer, celle pour laquelle tu m’aurais sacrifié... Non. Non, c’est mort. Je veux pas en parler. « Je … je ne comprends pas. » Je secoue légèrement la tête. C’est pas grave. « Y’a pas grand chose à comprendre... » Je ne parle pas de ce qui va pas. Jamais. Des mois après, je m’en fiche, une fois que ça s’est arrangé. Mais pas là. J’y arrive juste pas. Le noeud qui s’est formé dans ma gorge m’en empêche. Les mots ne viennent pas, ne sortent pas... Je peux pas. « Je suis peut-être pas obligé de... 'fin... tu vois... » Non, je n’y suis pas obligé. Je n’ai pas besoin de retirer mon tee-shirt pour coucher avec lui, et je le sais pertinemment mais... Mais c’est pas la manière dont je voyais ça avec lui... Pas juste du cul et puis voilà. Il y a toujours tout un jeu de baisers, de caresses... C’est un moment de tendresse et de partage avant d’être vraiment sexuel. Et en lui interdisant presque de me toucher, j’en ferais juste ce que j’ai toujours voulu éviter entre nous... Il finit par se redresser. Mon cœur fait un bond dans ma poitrine. Je le vois déjà repousser les couvertures et se rhabiller, m’abandonner une nouvelle fois. Je le mérite, je ne dis pas, mais je ne veux pas. Je m’assois brusquement, prêt à le retenir. « Pars pas ! » On sent malgré moi le traumatisme de ces derniers jours. La culpabilité, la peur, la solitude... Pars pas. Pas tout de suite. S’il te plaît...

La situation m'échappe totalement. En un rien de temps, je me sens sombrer sans être capable de faire quoi que ce soit pour éviter ça. Je ne suis pas foutu de réfléchir deux secondes, pas capable de le repousser un instant le temps de lui expliquer. Lui expliquer quoi, de toute façon, hein ? Que j'ai pas envie qu'il pose les yeux sur moi ? Que j'ai pas envie de voir une lueur gênée, pour ne pas dire carrément dégoûté dans son regard ? Il n'y a rien à expliquer. Rien du tout. Je suis juste un abruti fini. Qu'est-ce qu'il fout là, hein ?! Pourquoi il s'acharne ? Il en a tellement de preuves depuis un an... Je comprends pas. Je comprends pas... Il pourrait trouver infiniment mieux. Au lieu de ça, il est là, sans comprendre. Tout ce qui passe dans ses prunelles sombres me fait mal. Tout ça, c'est ma faute. Il est malheureux à cause de moi. Une fois de plus. À quand la fois de trop ? Le temps se suspend, s'étire, me torture. Il ne passe plus et, nous, on ne bouge plus. C'est à peine si je respire encore. Si j'ai culpabilisé un nombre incroyable de fois ces derniers mois, ça a rarement été aussi violent. C'est ridicule, d'ailleurs. Parce que j'ai fait bien pire. Mais je n'ai jamais eu conscience de le blesser consciemment. Pas depuis qu'on est ensemble. J'ai merdé. J'ai beaucoup merdé mais les conséquences ne me sont apparues que plus tard. Je l'ai quitté mais j'étais tellement désespéré que sur le coup j'étais bien incapable de réaliser ce qu'il se passait. Alors que là... Là je le vois. Je vois ses gestes se stopper, son visage se troubler. Je vois la distance qu'il commence à remettre entre nous et le malaise qui s'installe. Les conséquences sont là, sous mon nez. Et je peux rien faire pour éviter ça. Je veux le faire, je veux tout lui expliquer, lui demander pardon, le rassurer mais je ne le peux pas. Je n'y arrive pas. Je suis complètement dépassé par ce qu'il se passe. J'ai honte. Honte de ce que je nous impose, honte d'être aussi faible et ridicule, honte de lui infliger tout ça alors que dans le fond, je veux exactement la même chose que lui. Que ce qu'il voulait. La distance s'agrandit. La peur s'installe. Il va partir. Forcément. Il va prendre ses affaires et se barrer. Retourner dans son dortoir et refuser de me parler. Je fous la merde et en plus je le rejette quand il revient. Il ne doit pas comprendre. Et je ne l'y aide pas. Il se redresse. Son départ est inévitable. Je panique plus encore. Je balance les premières choses qui me passent par la tête. Des choses inutiles, à des lieues d'une quelconque explication. Mais j'ai pas mieux. J'ai pas mieux... Qu'est-ce que je suis en train de faire ? Qu'est-ce que je suis en train de lui faire... ? Et s'il s'en va ? Et s'il m'abandonne ? Je fais quoi sans lui, moi, hein ?! Je veux pas qu'il parte ! Il peut pas faire ça ! Je finis par me redresser légèrement. Je sens tout mon corps qui tremble un peu. Je suis perdu, littéralement. Pourtant, je m'accroche. J'essaye maladroitement de le garder près de moi, de continuer la conversation. Si seulement c'en est une. Dans le fond, j'aimerais qu'il reprenne les choses en main, qu'il me rassure, qu'il m'ouvre les yeux sur le fait qu'il n'y a rien d'insurmontable, qu'il n'y a pas de gêne à avoir avec lui. Qu'il me dise que tout va bien, que tout ça est derrière nous. Mais il peut pas. Parce qu'il sait pas.

Au lieu de ça, il se braque plus encore. « Non, je ne vois pas ! » La froideur de sa voix me fait l'effet d'une gifle. J'ai mal au ventre. Je détourne les yeux. J'ai l'impression désagréable d'être face à un môme crisant parce qu'il n'a pas ce qu'il veut. Et l'espace d'un instant, je ne sais plus vraiment ce qu'il veut vraiment. Est-ce qu'il m'en veut parce que je ne dis rien ou est-ce qu'il m'en veut parce que je ne m'offre pas ? Je ne sais plus. Je crois qu'on a jamais été aussi distants. Je n'ai jamais eu tant l'impression de ne pas le connaître. Depuis quelques jours, je ne sais plus vraiment qui j'ai en face de moi. Ses réactions m'effraient un peu. Je ne suis pas un ange, je ne suis pas le meilleur petit-ami du monde et je ne prétendrai jamais le contraire, mais le reflet qu'il me renvoie m'attriste. Je suis si nul que ça ? D'abord son départ et maintenant son agacement... Je me noie complètement et lui m'appuie la tête sous l'eau. D'un autre côté, la question ne se pose pas vraiment, je le sais. Je suis nul. Depuis le début. Il y avait juste trop de choses qui n'allaient pas pour qu'il le remarque. Maintenant que le reste va mieux, il a tout mon pathétisme sous les yeux. J'ai envie de vomir. Je n'ose pas bouger, comme tétanisé. L'aspect rassurant de notre dortoir a explosé. J'aimerais que quelqu'un rentre et mette fin à tout ça. N'importe qui, je m'en fiche. Je veux juste que ça se termine, que cette intimité étouffante disparaisse. Et après... Et après je sais pas. J'imagine qu'il retournera dans son dortoir quelques jours. Quelques semaines. Quelques mois j'en sais rien... Si un silence est punissable, un tel affront doit au moins mériter la plus pure des ignorances. « Mais visiblement j’ai pas besoin de comprendre alors c’est pas grave... » Mon cœur se serre. C'est un carnage. On aurait jamais dû revenir. J'aurais jamais dû revenir. Je n'ose même pas imaginer ce qu'il pense, ce qu'il ressent. Je fais de la merde sur toute la ligne. « Mais... » Je me fais pitié. À sa place, ça ferait longtemps que je me serai laissé tomber. Il perd son temps avec moi. Le silence qui retombe sur nous est pesant. On ne se parle pas. On ne se regarde pas. C'est un fossé qui est entre nous. Une fois de plus. On se retrouve des semaines en arrière quand on projetait maladroitement de rebâtir sur des ruines. Peut-être que c'est ça, le problème. On a rien arrangé, on a juste fait comme si tout allait bien. Et force est de constater en ce moment que... Que rien ne va. Je ne sais pas quoi dire. Je ne sais pas quoi faire. Alors j'attends. Un miracle, sûrement. Sauf que c'est tout le contraire qui se produit. Il bouge à nouveau. La distance est immense. Mon désespoir aussi. Et ça s'entend. Je le supplie littéralement de ne pas me laisser. Je devrais vraiment nous épargner ça mais je n'y arrive pas. J'ai besoin de lui ! Ma respiration est brûlante et douloureuse, mes mains s'agitent sans que je ne puisse contrôler quoi que ce soit. C'est ridicule. « J’ai froid et puis je ne vais pas rester comme ça... » Milo s'éloigne et va s'asseoir au bord du lit. Il n'est qu'à un mètre ou deux, tout au plus mais... Mais j'ai l'impression d'être seul au monde. Ma vue se trouble. Un soupir chevrotant m'échappe. Je suis chacun de ses gestes sans oser en interrompre un seul. Pour la première fois de notre vie commune, je me sens pas vraiment à ma place auprès de lui. Son ignorance me fait mal. Je ne mérite même pas un regard. « Je ne vois pas comment je peux t’aider si tu ne me dis rien. » Il se rhabille mais ça ne me rassure pas. Je veux pas qu'il s'en aille... Timidement, je me rapproche de lui. Centimètre par centimètre. « Que tu n’aies pas envie que je te touche, c’est ton droit le plus strict, je ne ferai jamais rien sans ta permission, mais si tu ne me dis pas ce qui ne va pas, je pourrai rien faire pour toi... » Je m'arrête tout près de lui alors qu'il termine de se rhabiller. Il va me virer, je le sais, mais avec une timidité coupable, ma main se pose sur la sienne. Les battements de mon cœur sont si forts et si rapides que je crains qu'il n'explose. Mais je n'y fais pas attention, je m'en fiche, je préfère qu'il explose plutôt que mon copain ne prenne la fuite. Mes doigts serrent doucement les siens. J'ouvre la bouche, mais rien ne sort. Je sais même pas quoi lui dire, en réalité. J'ai pas de mots à mettre sur tout ça. « C'est pas ça... J'ai envie que tu me touches... et j'ai envie de te toucher... et... et je veux pas que tu penses que j'ai plus envie de toi ou... ou je sais pas... C'est pas vrai, Milo, vraiment pas. » Je m'agite un peu sur le matelas, mal à l'aise comme jamais. Je fixe la couture régulière de l'ourlet de mon tee-shirt. La nausée se fait plus insistante. Je sais qu'il attend une explication et je me déteste de le laisser comme ça. Alors après un soupir désespéré, je reprends. « C'est juste que j'ai pas envie que tu... qu'on... 'fin... » Je secoue la tête plus pour moi qu'autre chose. Je rame littéralement et j'ai du mal à me raccrocher à quelque chose. Normalement, c'est à lui que je me raccroche mais ce soir il me glisse entre les doigts. « Tout le bordel, là, ça... ça a laissé des traces et je... je... » Il me demande de me mettre à nu, dans tous les sens du terme, et c'est au-delà de mes forces. J'essaye pourtant. Mais depuis qu'on s'est retrouvés dans la cuisine déserte de la ferme, je fais ce que je peux pour ne pas l'inquiéter, pour lui donner l'impression que tout va bien. Que je vais bien... Et là, ça revient à avouer que c'est pas le cas. Que je ne me supporte plus, que je déteste tous les souvenirs que je vois à chaque fois que je croise un miroir. Que je nous en veux plus que je veux bien l'admettre. Ça revient à montrer tous les dégâts que cette année a laissé sur son passage, tout ce que je cache, tout ce que je me cache peut-être aussi. « J'y arrive pas ! » C'est rien d'autre qu'un hoquet désespéré alors qu'un sanglot suicidaire se coince dans ma gorge. « J'y arrive pas... Je suis désolé... Je suis vraiment désolé... »

Sa main finit par s'arracher à la mienne. Elle m'a à peine laissé le temps d'espérer. C'était maladroit, sûrement pas ce qu'il voulait mais il y avait pourtant une base aussi faible soit-elle. Une partie du problème. La partie visible de l'iceberg... « Ça a laissé des traces ». Dans tous les sens du terme. Et c'est un peu à cause de ça que cette soirée affreuse a dégénéré... Mais visiblement ça ne lui suffit pas. Je ne sais pas s'il n'a pas compris ou s'il n'a pas voulu comprendre. Je ne sais pas s'il n'a pas vu l'effort ou s'il refuse de le voir parce que ça ne lui suffit pas. J'en sais rien. Je vois juste mes doigts gisants sur le drap, n'ayant plus rien d'autre à serrer que le tissu triste et froid. Je ne dis rien. J'essaye de faire comme si ça m'atteignait pas. Je ne suis pas certain que le résultat soit très satisfaisant et je ne veux aucune confirmation. Je fixe les plis sur le lit sans les voir vraiment. Mon cœur bat à tout rompre. Même quand j'essaye d'aller dans son sens, ça ne va pas. Je ne sais plus comment réagir, je ne sais même plus quoi espérer. Que ça s'arrange ? Comment ? On est pas foutus de parler, pas foutus de se comprendre ! Je prends largement ma part de responsabilité dans cette histoire mais... Mais y'a pas que moi, merde ! Je fais face à un mur. Il se braque à chaque fois que j'ouvre la bouche et me reproche ensuite de pas le faire ! Un silence de mort se pose sur la chambre. La même gêne qu'à l'infirmerie. Le retour en arrière est brutal. Évident, peut-être aussi. Parce que rien a changé. On a fermé les yeux, on a croisé les doigts et puis voilà. Mais force est de constater que ça ne fonctionne pas comme ça. Pourtant, j'en avais l'impression. À Londres, ça fonctionnait comme ça. Nous taire pour en profiter. Éviter ce qui pouvait déranger pour nous préserver. Et malgré les doutes, je garde que des souvenirs extraordinaires de ce premier vrai rendez-vous. Je retrouvais ce que j'avais perdu sans avoir à prendre le risque de le perdre à nouveau en expliquant ce qui n'allait pas. Pourquoi il faudrait que ça soit différent aujourd'hui ? J'en sais rien. Mais ça l'est, c'est tout. Je n'ose même pas relever les yeux vers lui, la peur de ce que je pourrais lire dans son regard est bien trop forte. Il doit m'en vouloir. Me détester. Il doit se demander ce qu'il fait là, pourquoi il est revenu. Et dans le fond, je me le demande aussi. Parce qu'il va repartir. Son séjour auprès de moi aura duré une heure, à tout casser. C'est tout ce que je suis capable d'obtenir. Une heure. Je lâche mes doigts et remonte la distance qui nous sépare. Ces quelques centimètres assassins que je rêve de le voir mettre à mal. J'aimerais qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise que tout ira bien, qu'il comprend, que ça va s'arranger. J'aimerais que son souffle chaud se perde à mon oreille et que ses lèvres s'abandonnent sur les miennes. J'aimerais qu'il me dise qu'il m'aime et qu'on surmontera tout ça ensemble. Parce qu'on surmonte toujours tout ensemble. Que ça prendra le temps qu'il faudra mais qu'on s'en relèvera.

Au lieu de ça, il se relève seul. Je vois son dos qui s'éloigne. Les mauvais souvenirs remontent aussitôt. Je ferme les yeux. Il s'en va. Je ne veux rien voir, je veux me tromper. Je m'attends à entendre la porte claquer d'une minute à l'autre. Il va partir. Forcément. Il en a marre de moi, de mes silences, de ma jalousie, de mon attitude d'enfant débile. Il devait rêver d'autre chose dans cette ferme quand il a décidé de remettre le couvert. Quelque chose de fort, de protecteur, de rassurant. Pas cette loque idiote qui peine à aligner deux mots parce que, triste histoire, on lui demande de se confier. Mais les secondes passent et la porte ne claque pas. Je risque un regard. Il s'est éloigné, affreusement éloigné, mais c'est la fenêtre qu'il a rejoint. Comme la première fois. Et comme la première fois, l'envie de le serrer contre moi me submerge totalement. Mes membres s'engourdissent un peu. Je ne sais pas ce qu'il attend de moi exactement mais quelle importance ? On est en train de se perdre, tout est bon à prendre. Traverser la chambre et l'enlacer. Et me faire violence pour lui expliquer. Puisque les mots ne sortent pas, je... je peux lui montrer... Un frisson de dégoût me court dans le dos rien qu'à l'idée de sentir ses yeux sur moi. Mais est-ce que j'ai le choix ? On peut pas rester comme ça toute la soirée. On est aussi mal l'un que l'autre et si je me fiche éperdument d'être mal, moi, je refuse qu'il le soit. Certainement pas par ma faute. Et une fois encore, c'est ma connerie qui nous a menés jusque là. C'est en voulant nous épargner que je nous ai torturés plus encore. Je refuse de le perdre pour des conneries de gêne ou de traumatismes. Doucement, ma décision se prend. Il aura ce qu'il veut, qu'importe si ça doit s'apparenter au pire moment de cette rentrée. C'est qu'un instant de merde à passer. Et c'est pour notre bien. Et le nôtre passe loin devant le mien. Je me lève à mon tour, sans un bruit, l'équilibre branlant et le cœur au bord des lèvres. Il faut lui faire confiance. Et même si c'est plus compliqué que prévu, je veux qu'il comprenne que je veux qu'on se sorte de tout ça. « Ça ne fonctionne pas Dan. » Tout à coup, le monde s'arrête dans sa course et le mien s'effondre lamentablement. Mon cœur cesse brutalement de battre, m'emplissant à la place d'un vide qui me paraît sans fin. Ça ne fonctionne pas. Mes dents se plantent dans ma lèvre pour qu'elle cesse de trembler. Mes jambes finissent par me lâcher. Il détruit tout là où tout a commencé. C’est dégueulasse ! Comme s’il voulait assassiner aussi les bons souvenirs qu’on a dans ce dortoir... Ça ne fonctionne pas. Il m'aura laissé une heure pour me racheter avant de laisser tomber la sentence. D'un coup, je sais plus. Est-ce qu'il était venu pour me larguer et avait espoir de prendre du bon temps avant de le faire ? Ça me semble tellement peu crédible. À la douleur de la rupture s'ajoute celle d'une promesse brisée. La confiance qui s'éclate contre notre couple qui tombe en ruines une fois de plus. Son écriture appliquée danse devant mes yeux pour qui le monde a disparu. Tu peux t'enlever ces phrases toutes faites de la tête ça n'arrivera jamais. Je me souviens de ses exemples idiots, des tartes et des meubles. Il avait dit que je ne risquais rien. Qu'il ne me dirait jamais ça. La violence de cette évidence me laisse sans voix, complètement tétanisé sur le lit. Mon corps est secoué de sanglots silencieux alors que je réalise doucement ce qu'il nous arrive. Lui faire confiance, hein ? Mon ventre se tord violemment. Pourquoi faire ?! Pour qu'il la foute en l'air une fois de plus ?! Tu parles ! « Tu vois bien qu'on fonce droit dans un mur. » J'ai envie de lui hurler de la fermer, que si ça lui va pas il n'a qu'à se barrer. Mais il va le faire et j'ai pas le courage d'abréger mes souffrances. Je ne veux pas qu'il s'en aille. J'espère encore qu'il revienne sur ses pas et me murmure tout bas que c'est ce qu'il se passera si je ne m'ouvre pas. Qu'il n'a pas envie qu'on se sépare mais qu'il ne peut rien faire tout seul. Et je le sais. Je l'ai pensé un nombre incalculable de fois lorsqu'il était au plus mal. Que je voulais bien faire tous les efforts du monde mais que s'il ne décidait pas de m'aider on arriverait à rien. Mais au lieu de venir me rassurer, il reprend, toujours plus brutalement : « TU fonces droit dans un mur... » Parce que c'est ma faute, peut-être ?! Parce qu'il a vraiment l'impression que je suis le seul responsable dans cette affaire ? Que j'ai décidé rien qu'une seule fois qu'on en arrive là ?! Pourtant, je ne dis rien et encaisse silencieusement les coups.

Je devrais bouger. Partir. L'envoyer chier. Lui dire que c'est facile de tout me reprocher maintenant alors que j'en ai chié pendant des mois sans rien dire, par amour pour lui, parce qu'il allait mal et que je voulais pas aggraver les choses. Je m'inquiétais, je désespérais mais pas une seule fois ça me serait venu à l'idée de lui mettre la faute sur le dos. Parce que c'était pas que lui. C'était eux, c'était moi, c'était la vie... C'était tout qui avait fait que c'était le bordel, pas juste lui parce qu'il n'arrivait pas à remonter la pente. Mais là... Il m'enfonce sans ciller. Enfin je crois, je n'ai pas eu le courage de garder les yeux rivés sur lui bien longtemps. « Et moi je te suis, parce que j'ai pas envie de te lâcher. » Je ne cherche même pas à comprendre. Je n'ai pas l'impression qu'il me suit. Plutôt qu'il me fuit à la moindre occasion. Quand ça commence à lui échapper, il s'éloigne et me laisse me démerder sans se demander un seul instant comment je le vis. Ça fait des jours que j'attends qu'il daigne me pardonner une broutille et à peine l'a-t-il fait qu'il détruit tout d'un revers de main. Enfin je crois... Je ne sais même pas vraiment. Il n'a pas envie de me lâcher mais c'est ce qu'il fait. Il vient d'anéantir le peu qui tenait encore debout. Il vient de m'anéantir du même coup. Je viens de perdre le seul repère que j'avais vraiment, la seule raison qui expliquait ma présence ici. C'est pour lui que je suis revenu. Pire que ça, c'est pour lui tout ce que j'ai fait depuis des mois. Depuis cette putain de torture, toute ma descente aux Enfers, c'est seulement parce qu'il était à mes côtés. Mais ça non plus, ça ne compte pas. Pourquoi faire ? Après tout, je suis un connard fini qui lui refuse une explication, le reste n'a pas d'importance. « Et autant je m'en fous de foncer dedans... ça fait un moment que je me dis que de toute façon je n'ai peut-être pas d'autres issues possibles, autant j'aimerais t'éviter ça. Sauf que... de toute évidence c'est ce qui va se produire si tu ne fais rien. » Sa voix me paraît un peu plus lointaine. Je crois que j'en ai assez entendu. Ça ne fonctionne pas. Ce qui suit n'est que poudre aux yeux, une façon sûrement maladroite de faire passer la pilule. Pourtant, lorsque j'entends bouger, mon cœur se remet à battre, cavalant de désespoir. Est-ce qu'il va s'enfuir ? Ou est-ce que je peux encore attendre un geste de sa part ? N'importe quoi, je m'en fiche... Qu'il vienne essuyer mes larmes, caresser mes cheveux... Je m'en fiche ! Quelque chose de positif à tirer de cette fin de soirée, une étincelle pour enflammer l'espoir pathétique qu'il a massacré. Mais une fois encore, rien ne vient. « Je t'aime mon amour... » Je me renferme brusquement. C'est le plus difficile que j'ai eu à supporter jusque là. Parce que je connais le « mais » qui arrive. J'entends encore la musique du bal couvrant son filet de voix qui me balançait ces mensonges avant de m'abandonner. Parce que c'était ça, un abandon ! Et là, tout recommence. Tout recommence... « ...mais... » Je ramène mes jambes nues contre mon torse, me recroquevillant dans un geste enfantin. Comme si ça pouvait me protéger de la suite ! Je t'aime mais il faut qu'on arrête ? Je t'aime mais j'ai besoin de respirer ? Je t'aime mais ça nous fait trop de mal...? Je le sais... J'ai jamais été aussi mal que depuis que j'ai réalisé que j'étais amoureux. Et aujourd'hui, tous les bons moments sont assombris par les mauvais. « ...tu ne peux pas continuer comme ça, tu vois bien que ça ne fonctionne pas. » Encore et toujours. Ça ne fonctionne pas. Et ce tu redondant balancé en pleine gueule. Je suis le coupable et lui la victime. Pas de nuance possible. Il n'a rien fait et je ne fais que de la merde. « Faire la politique de l'autruche n'est pas la solution. Faire comme si les problèmes n'existaient pas ou pire encore, penser que tu pourrais les fuir, ça ne te mènera nulle part. » Je l'écoute me faire la morale sans broncher. Si j'avais pensé le contraire, je serais en train de moisir à Lucan, à l'heure qu'il est. Si j'avais compris qu'ils m'étoufferaient à ce point, je ne serais jamais revenu. Parce que tous les souvenirs que j'ai ici me rappellent sans cesse combien tout a changé. Chez moi, peut-être que j'aurais été en mesure d'oublier.

J'ai l'impression qu'il ne s'arrêtera jamais. Que chaque seconde n'existe que pour lui permettre de m'enfoncer. Je n'ai pas le courage de prendre la tangente alors, une fois encore, je me tais et l'écoute de plus en plus tristement. « Je sais que tu es malheureux, ça fait un moment que je le sais. Je me suis dit que c'était normal, avec tout ce qu'on a vécu, il allait falloir du temps pour reprendre nos vies en main et nous retrouver totalement. » Ses premiers mots me font l'effet d'une douche froide. Il le sait. Il le sait et n'a pas hésité rien qu'une fois à me rendre plus mal encore. Je ne dis pas qu'il aurait dû tout me passer seulement parce que je ne suis pas dans un état merveilleux mais... Mais est-ce qu'il s'est demandé rien qu'une fois comment son absence me rendait ? Est-ce qu'il a réalisé que sans lui à mes côtés je ne faisais rien d'autre que de me noyer plus vite encore ? Pendant des jours j'ai eu l'impression d'être un moins que rien, le pire abruti de cette école, un enfoiré égoïste et cruel qui ne méritait même pas l'attention de son petit-ami ! Il m'aimait et je lui faisais de la peine. Il me faisait confiance et je le trahissais. Je me suis détesté plus encore que j'ai pu le faire jusque là. Parce que je ruinais tous nos efforts pour qu'on aille mieux. Mais il s'en foutait, en fait ! Il fallait juste que je le plaigne et que j'apprenne ma leçon. Que j'intègre enfin que je ne devais rien lui cacher, qu'importe le prix de l'apprentissage ! Plus le temps passe, plus je suis sur la défensive. J'aurais préféré qu'il s'en aille. Ou qu'il ne revienne pas. Je ne sais pas où ça nous mène, tout ça, mais je préférais la solitude, le silence pesant qui me tenait compagnie dans cette pièce. Au moins, je voyais toujours cette relation avec des yeux presque innocents, j'avais toujours envie de m'y accrocher avec détermination. J'étais prêt à tout traverser pour lui. Maintenant... Maintenant j'attends juste qu'il daigne enfin me porter le coup de grâce avant de disparaître. « Sauf qu'on ne va rien retrouver tant que tu ne te seras pas occupé de tes démons. Tu auras beau fuir à l'autre bout du monde, tes problèmes seront toujours là ! Et se raccrocher à une vie passée qui n'existe plus, c'est pas non plus la solution. » Un gémissement m'échappe malgré moi. Je crois que c'est le mot de trop. Une vie passée qui n'existe plus, hein ? C'est comme ça qu'il nous voit, alors ? Comme un souvenir qu'il faut chasser, comme une page à tourner ? Parce que c'est à nous que je m'accroche. Peut-être à ce qui était nous, je ne le nie pas, mais à nous malgré tout. La rupture est évidente. Violente. Douloureuse. Mon cœur me fait mal à chaque battement. J'espère qu'il finira par s'arrêter pour m'épargner la suite. J'aimerais juste que Milo me laisse tranquille. Qu'il reprenne ses affaires et sa vie loin de nos restes auxquels il ne faut pas s'accrocher. « Il faut... que tu parles à quelqu'un. Je ne sais pas à qui. Visiblement pas à moi... Mais si tu ne peux pas me parler, essaye de te tourner vers d'autres personnes. Un psy, un prof, l'infirmier, un ami... n'importe qui, mais tu ne peux pas rester comme ça. » Je n'ai pas besoin de ses conseils ! Est-ce qu'il peut réfléchir juste deux secondes ? Revenir sur ces images passées et réaliser que si je ne lui parle pas, c'est qu'il n'est pas étranger à « mes démons » comme il le dit si bien ?! Quand j'étais au bord du gouffre après cette histoire avec la gamine, c'est à lui que je me suis confié, c'est dans ses bras que je me suis laissé aller ! Quand Shiver m'est tombé dessus, c'est auprès de lui que j'ai été trouvé du réconfort, c'est dans ses bras que je me suis abandonné ! Toute l'année, il a été mon ancre, ma bouée de sauvetage, je lui ai rien caché, dès que quelque chose n'allait pas, je n'hésitais pas à aller le trouver. Parce que j'avais confiance ! Parce que je lui aurais confié ma vie sans la moindre hésitation ! Je lui ai confié ma vie sans la moindre hésitation... Par amour pour la sienne... C'est pas mes démons qui me posent problème... En tout cas, pas que... Si tout ça ne venait que de moi, cette soirée aurait été bien différente. Je ne dis pas que je n'aurais pas eu quelques réticences à me laisser approcher mais il aurait pas eu de mal à les balayer. Quelques mots doux, des caresses attentionnées et puis je me serais laissé faire. Il m'aurait balancé un truc débile du genre « ça te donne un air rebelle sexy » comme Daniela l'avait fait en plaisantant dans sa lettre, je l'aurais pas cru mais j'aurais rougi et puis ses mains auraient repris leur droit sur mon corps, comme si rien ne s'était passé. Dans ses yeux j'aurais vu mes peurs s'éloigner, comme elles l'ont toujours fait.

Mais j'y arrive pas. Parce qu'il est responsable de tout ça. Parce que c'était pas un accident, c'était un sacrifice. C'est les souvenirs de sa trahison qui se dressent entre nous, les mots tremblants qu'il a balancés en se barrant pour rejoindre « ces gens qui avaient besoin de lui » que je me trimballe depuis des mois. C'est pas à mes démons que je dois faire face. C'est aux siens. C'est aux nôtres. C'est à ses erreurs et à ma connerie. À mes rêves et à ses mensonges. À tout ce que j'ai pu perdre ce soir-là. L'impression d'être la personne la plus importante de l'univers, la confiance aveugle que j'avais en lui, celle balbutiante que j'avais en moi, la certitude idiote qu'on pourrait tout vaincre tant qu'on était ensemble et que rien ne pourrait jamais nous séparer. L'honnêteté que je croyais nôtre, l'envie de déplacer des montagnes s'il me le demandait, l'espoir d'un lendemain parfait... J'ai tout perdu. Il me restait plus qu'un cœur en miettes encore assez fou pour battre toujours pour lui. J'ai fait avec ce que j'ai pu pour qu'on remonte ensemble. Pour faire taire tant ma culpabilité que la sienne. J'ai fermé les yeux sur le mal qu'il m'a fait pour nous faire avancer. C'était peut-être pas la solution, mais j'avais rien d'autre. Je veux bien croire que je suis un parfait demeuré, que je ne suis pas particulièrement rancunier mais... Mais il m'a trahi. Pour de vrai. Il aurait pu nous tuer tous les deux. J'ai fait de la merde pendant un an, je l'ai sûrement rendu malheureux, mais jamais, au grand jamais je ne l'ai fait consciemment. Alors qu'il m'a écouté lui expliquer le pétrin dans lequel je m'étais mis pour l'épargner, qu'importe s'il m'a détesté à ce moment-là, s'il n'était pas d'accord, je m'en fous, il l'a su. Il savait que je souffrirais à sa place et à aucun moment il n'a renoncé. Il était prêt à me faire agoniser pour une cause que je ne défendais même pas, pour ne pas décevoir des gens qui ont essayé de me tuer ! C'est à ça, que je dois faire face. À l'image brisée qu'il me renvoie. Au petit-ami plus soucieux du jugement des autres que de ma sécurité. Alors je ne dis pas que je suis innocent, je ne prétends pas n’être que la victime loin de là mais je ne suis définitivement pas le seul coupable de notre histoire. C’est pourtant l’impression que j’ai en l’écoutant. Tout est ma faute. Seulement ma faute. Lui subit, pauvre petite chose, les stupidités de l’être égoïste auquel il s’est attaché... Et maintenant, il le reproche de ne pas lui faire confiance, de ne pas lui parler ? Mais pourquoi je le ferais ? Comment je le ferais ? Je vis depuis des mois en craignant qu’il ne recommence, qu’il me tourne le dos une fois de plus et s’éloigne vers ces gens merveilleux dont l’importance n’est plus à prouver. Je ne peux pas m’abandonner à nouveau, fermer les yeux, oublier. Je suis incapable de me sentir encore vraiment en sécurité dans ses bras parce que finalement le seul véritable danger que je cours vient de lui. J’en ai encore la preuve ce soir. Qu’importe les menaces mangemort, qu’importe la rancune du reste de l’école et un éventuel retour en prison, la seule chose qui m’effraie réellement a lieu sous mes yeux : son départ imminent. La seule chose à laquelle je suis incapable de faire face.

Dehors, un rire se fait entendre. Il vient peut-être du dortoir d’à côté, je ne sais pas. Celui qui aurait dû être le sien... Un soupir inaudible passe mes lèvres. Mon corps commence à ressentir les conséquences des sursauts incessants que j’essaye de maîtriser. Je suis las. Épuisé. C’est pas une conversation, pas même une dispute, ça m’apparaît presque comme une mise à mort. Qu’il m’achève, merde ! Qu’il lance une putain de phrase assassine comme son maudit ça ne fonctionne pas avant de tourner les talons et de récupérer sa liberté. Je ne le retiens pas ! Je le retiens pas... La douleur au creux de mon ventre se propage à cette pensée tel un signe de protestation que je n’écoute pas. Je ne le retiendrai pas. Qu’importe si tout en moi le réclame pourtant... Qu’est-ce qu’on a fait pour en arriver là ? Comment la situation a pu nous échapper à ce point ? On était si bien... J’étais si bien... « Tu sais, je ne vais pas voir un psy régulièrement pour le plaisir de sa compagnie ou parce que son canapé est confortable. On a tous vécu des choses traumatisantes, certains plus que d’autres. Et on réagit tous différemment à ces traumatismes. Il faut que tu parles à quelqu’un. Je sais que tu n’en as pas envie, mais tu vois bien que tu n’y arrives pas seul. » Sauf que je n’ai jamais imaginé que j’aurais à faire face seul. Je pensais juste qu’il serait là, comme un soutien silencieux. Comme à Londres. Tendre et compréhensif. Patient. Ma vie entière tournait autour de lui jusque là, toute l’année dernière... Il n’y avait besoin de personne d’autre que lui, de rien d’autre que notre cocon. Aujourd’hui il n’y a plus rien. Et je n’ai pas besoin d’aide. Seulement de fuir, de voir autre chose, de recommencer ailleurs. De rentrer chez moi. Je n’aurais jamais dû en partir. Le manque est brutal et inattendu. C’est la seule pensée cohérente à ma portée : je veux rentrer chez moi. Le reste n’est que brouillard et contradictions. Un mélange d’espoir et de résignation. « Je ne comprends rien à ce qu'il se passe. Je ne sais pas pourquoi tu n'as pas envie que je te touche et visiblement t'as pas envie de me l'expliquer... J'essaye de ne pas le prendre mal mais tu peux comprendre que c'est difficile. Et j'ai pas la sensation que ça va s'arranger avec le temps... pas tout seul. La magie existe mais... elle a ses limites... » Il parle de tout ça comme si j’avais décidé quelque chose ! Ça n’est pas le cas ! À aucun moment j’ai souhaité que ça prenne ce chemin. Je tenais vraiment à nos retrouvailles, à un moment de repos a ses côtés. Je voulais qu’on rattrape le temps perdu, ces nuits passées loin l’un de l’autre. Et j’aurais aimé qu’on délaisse notre innocence, pour une fois. Le caresser pendant des heures, lui faire l’amour jusqu’au bout de la nuit... J’ai rien décidé ! C’est plus fort que moi. Je n’arrive pas à me rassurer. Je n’y arrive pas... Et il n’a rien fait pour arranger les choses. S’éloigner, se braquer... Me larguer... Ce soir, le cadavre de la confiance git sur l’autel vandalisé de nos souvenirs. Je m’attends à ce qu’il reprenne mais rien ne vient. Pourtant, il ne m’a pas dit adieu encore. Il n’est pas parti. Il y a quelque chose que je ne comprends pas. Prudemment, je relève vers lui mes yeux brillants et rougis par les larmes. Je ne suis rien d’autre qu’une pauvre petite chose pathétique. Je me fais pitié, à moi, en tout cas. Et je me déteste. Je déteste ce que je suis ce soir, ce que je suis depuis la Bataille. Je déteste ce garçon perdu dont je croise parfois le regard fuyant dans le miroir. Et je regrette son assurance forcée, sa prétention, je regrette la certitude qu’il avait d’être quelqu’un. Qu’importe si ça n’était pas quelqu’un de bien, il était fier. Tout ce que je ne suis plus aujourd’hui. Pendant un instant, j’observe Milo toujours près de sa fenêtre. Je le fixe comme si je le voyais pour la dernière fois. Je ne suis plus au bord du gouffre, j’y ai sauté et la chute vertigineuse me promet la plus douloureuse des chutes. Machinalement, je finis par hocher la tête. « Oui... Oui, tu... T’as raison... Je... » Ma voix tremble encore. Mes sanglots l’ont éraillée un peu. Tout semble vouloir montrer les efforts qu’ouvrir la bouche après tout ça me demande. « Je vais faire ça... T...trouver quelqu’un à qui parler... » Au moment où les mots passent mes lèvres, il est impossible de savoir vraiment si je le pense ou si je compte le faire un jour. Même moi, je n’y arrive pas. Je veux surtout mettre un terme à tout ça. Qu’il parte ou qu’il reste, je veux que ça cesse. Je me laisse tomber sur le dos, mes membres engourdis pendant lamentablement du lit. J’enfouis mon visage dans mes mains et soupire à nouveau. Mon cœur refuse de se calmer. Rien ne va. C’est un véritable cauchemar. « Je voulais pas... Que ça en arrive là. Je voulais pas... J’ai encore été stupide, j’ai pas réfléchi, je... Pardonne-moi. Pardonne-moi, s’il te plaît... » Parce que c’est finalement ce que je sais faire de mieux, accepter de côtoyer une fois de plus la culpabilité.

Aller dans son sens est machinal. Je ne prends même pas la peine de savoir si c'est sincère ou non. Je m'en fiche. J'essaye comme je peux de limiter la casse. Mais est-ce que c'est encore possible ? J'en sais rien... J'en sais absolument rien... J'en ai pas l'impression, en tout cas. Il va finir par se rendre compte qu'il perd son temps et il va partir. C'est sûrement ce qu'il a de mieux à faire. Après tout ça ne fonctionne pas. En partant de là, ça ne sert sûrement plus à grand chose de s'acharner. Pourtant j'essaye, une fois de plus, dans l'espoir idiot que ça se calme enfin. Dans le fond, c'est sûrement juste une illusion désespérée. Nous remettre sur les rails pour mieux dérailler dans quelques jours. Il a raison, je le sais bien. On fonce droit dans le mur. Et je crois qu'on le sait depuis qu'on a décidé de se remettre ensemble. Peut-être que notre histoire n'est pas faite pour durer... Que c'était là juste pour nous aider quand on en avait besoin, l'an dernier... Maintenant que tout a repris plus ou moins son cours normal, c'est plus encombrant qu'autre chose. Enfin, pour lui, en tout cas. Il doit avoir mieux à faire qu'à gérer les crises de son abruti de petit-ami. Il doit avoir une vie bien chargée. Je suppose. J'en sais rien, en vrai. Mais moi, j'ai envie de m'accrocher. C'est ridicule. Douloureux peut-être aussi... Mais tant qu'il sera là, dans ce dortoir, tant qu'il ne m'aura pas dit clairement que c'était fini, je laisserai pas tomber. On a traversé trop de choses ensemble pour abandonner maintenant... Mais en même temps, peut-être qu'on a traversé trop de choses ensemble... Qu'on est arrivés au bout de ce qu'on pouvait tirer de tout ça. Jusqu'à ce soir, j'en ai jamais eu l'impression pourtant. Jusqu'à ce qu'il me mette sous le nez l'échec de ces derniers mois. Et même encore maintenant, alors qu'il faut bien reconnaître que les preuves sont là, qu'on s'éloigne autant qu'on tente de se rapprocher, je refuse d'y croire. Je ne veux pas que ça se termine ! Je ne veux pas qu'il m'échappe... Je ne veux pas le croiser dans un couloir, dans quelques jours, semaines qu'importe !, sans pouvoir le rejoindre, l'enlacer, l'embrasser et glisser à son oreille un « à tout à l'heure » plein d'impatience. Non, c'est plus comme avant, ça le sera plus jamais, mais on ne peut pas tout foutre en l'air comme ça, hein ? Ça sera plus jamais comme avant... Cette réalité est toujours aussi dérangeante. J'aimais ce qu'on avait, avant. J'aimais notre complicité, notre intimité, ces heures passées loin du monde à imaginer un avenir brillant sans espérer vraiment qu'il existerait un jour. Cette impression grisante de lui appartenir totalement et que rien ne pourrait jamais m'arriver tant qu'il était dans les parages. Cette certitude de pouvoir le suivre au bout du monde, sans doute et sans question, juste parce que c'était lui, juste parce que c'était nous, juste parce qu'il le demandait... Il ne reste plus grand chose de tout ça, aujourd'hui. Seulement des sentiments survivants qui refusent de s'éteindre aussi facilement. On a pas supporté tout ça pour se déchirer maintenant qu'il n'y a plus rien. Mais je crois pas que ça ne soit « rien ». Je crois que la peur et les menaces sont plus oppressantes encore que le joug de nos bourreaux. Pour moi, ça l'est, en tout cas. « Ah ! ... » Mon cœur se serre en entendant cette voix si mal. Mais à la culpabilité succède rapidement l'agacement. Quoi ?! C'est pas exactement ce qu'il voulait, il y a deux minutes ?! Que j'accepte d'aller parler à quelqu'un ? Il est où, le problème, hein ?! Une larme qui s'échappe, un sourire que sonne faux et je comprends doucement... C'est lui, le problème. Ou plutôt parce que ça ne l'est pas...

« C’est… c’est une bonne nouvelle ! » Alors on en est arrivés là ? À balancer l'un et l'autre des conneries qu'on ne pense pas dans l'espoir de brosser notre couple dans le sens du poil ? Sérieusement ? On est tombés plus bas que je le croyais. Et c'est insupportable de le voir comme ça... Que j'accepte tout et n'importe quoi, qu'importe si ça ne me plaît pas, parce que c'est lui, parce que je l'aime et parce qu'il est hors de question de le perdre, c'est une chose, mais qu'il en fasse autant me dérange profondément. Il n'a pas à s'effacer pour que je puisse faire ce qu'il me plaît. Même si, pour le coup, c'est ce que je croyais qui lui plaisait à lui... Je soupire et me laisse tomber sur le dos, fixant une seconde le dessus de mon baldaquin. Comme la première nuit. Comme lors de nos conversations gênantes, pleines de vraies confidences et de secrets partagés. « Qu'est-ce qu'il y a, encore ? » Même si en réalité, on y entend clairement « arrête de me prendre pour un con ». « Y'a trois secondes, c'est ce que je devais faire et maintenant c'est la fin du monde. Je dois comprendre quoi, dans ce bordel, hein ? Faut que j'arrive à faire le tri dans ce que tu me dis pour deviner ce que tu veux vraiment, c'est ça ? » J'ai l'impression que quoi que je fasse, ça ne sera jamais assez bien, jamais assez comme il veut. Qu'importe si je suis ses conseils ou non. La lassitude commence à se faire sentir. J'en ai marre de m'en prendre plein la tronche, ce soir. Je sais que j'ai merdé, j'en ai conscience, mais il n'est pas non plus obligé de s'acharner. Son enthousiasme feint est pire encore que les reproches qu'il m'a balancés tout à l'heure. J'aimerais bouger de ce lit et le rejoindre, le serrer contre moi en lui promettant que ça s'arrangera, que c'est un mauvais moment à passer mais qu'on s'en sortira. Que je ferai tout ce que je peux pour que ça soit le cas. Parce que j'ai envie de penser tout ça. Mais c'est pas juste. Parce que j'avais besoin de lui, ce soir. J'avais besoin qu'il soit là. Qu'il me rassure... Je sais que j'ai été stupide, que j'aurais dû réfléchir et pas le planter comme je l'ai fait, mais j'aurais voulu qu'il reste à mes côtés, qu'il me prouve sans un mot que j'aurais pas à affronter quoi que ce soit tout seul. Mais c'est pas le cas... Au lieu de ça, il s'est barré, il m'a lâché, il a remis en cause tout ce qu'on s'efforce de maintenir debout. Alors bêtement, j'ai pas envie d'être là ce soir. Qu'il se débrouille. Qu'il chouine dans son coin comme j'ai pu le faire pendant des jours. C'est un juste retour des choses... Et je me déteste encore un peu plus de penser ça. « Genre c'est à moi que tu parles, toi, de toute façon... » Peut-être qu'il le fait un peu plus que moi, j'avoue, mais quelle différence ? Je ne sais même pas s'il me cache pas la moitié de sa vie comme il l'a fait l'an dernier. Je ne cherche même pas à savoir, en réalité. J'ai trop peur de comprendre que je m'accroche une fois de plus à du vent. Je sais qu'il va voir sa psy, ça s'arrête là. J'imagine que s'il continue, c'est qu'il y trouve un intérêt. Nous, on s'en tient souvent à ce qui ne gênera pas. On se confie pas ou peu, on plaisante plus qu'on ne discute. Notre relation est superficielle, finalement. On se câline, on s'amuse mais c'est tout. Et ça se voit, je crois... Au premier truc qui va pas, c'est la troisième guerre mondiale. Je ne suis même pas certain qu'on tienne jusqu'à Noël à ce train-là. Je n'ai pas envie de faire d'efforts pour m'ouvrir davantage. Parce que ça changerait rien. Est-ce que je le pense vraiment ? Probablement pas... Mais il me déçoit tellement, ce soir, que j'ai envie de le penser. J'ai envie que tout soit de sa faute, rien qu'un instant. Juste d'être la pauvre victime et de pleurnicher sur mon triste sort sans avoir à étouffer sous la culpabilité.

Mais mes bonnes résolutions ne tiennent qu'une seconde à peine. Je veux pas qu'on reste là-dessus. Même si je ne vois pas comment il pourrait en être autrement. La suite, je crois qu'on la connaît tous les deux : les mots vont finir par mourir et lui par se relever, il me balancera un bonne nuit résigné et ira se coucher je ne sais où. Une nuit de plus... Je n'arrive même pas à désespérer. Peut-être que ces quatre jours n'étaient qu'une mise en garde. Genre « c'est fini ». Mon cœur bat plus fort. C'est fini... Alors bêtement, je lui demande pardon, comme si ça pouvait arranger quoi que ce soit. Qu'est-ce que j'espère ? Qu'il me dise que c'est rien, que c'est oublié et qu'il me pousse un peu pour se faire une place à côté de moi ? Tu parles... « Mais tu n’as pas à t’excuser mon amour. Tu n’as rien à te faire pardonner... » Un gémissement blessé m'échappe à son surnom. C'est dégueulasse de faire ça ! De me descendre sans ciller avant de me cajoler à coup de mots doux... Il me prend juste pour un demeuré. Pour un crétin désespéré qui fermera les yeux sur le bordel de cette soirée seulement parce qu'il y a quelque chose d'agréable à quoi se raccrocher. Ma gorge se serre alors que je ravale rageusement mes larmes. C'est même pas à lui que j'en veux, c'est à moi, parce que je sais qu'il a raison. Je sais que c'est exactement ce que je vais faire. C'est exactement ce que je fais depuis des semaines... Ses je t'aime bâillonnent facilement tout le mal qu'il a pu me faire. Je me laisse bercer par ses jolies phrases qui éloignent les cauchemars qu'il a lui-même causés. « Ce ne sont pas des reproches que je viens de te faire. Je… j’ai été maladroit mais ce n’est définitivement pas ça. Je veux juste t’aider. Tu vas mal et je ne sais pas comment t’aider. Je ne veux pas te voir sombrer, sauf que c’est le cas et je ne sais pas comment t’apporter mon aide. Je ne veux pas que tu ailles voir quelqu’un parce que je te force à le faire… C’est juste que… je ne sais pas, j’ai l’impression que ça pourrait t’aider, que peut-être tu pourrais y voir plus clair. » J'écoute silencieusement ce qu'il me balance encore. La vérité, c'est qu'il ne veut pas que j'aille voir quelqu'un tout court, ouais ! Ça doit être sur son épaule à lui que je me mette à pleurer, à son oreille que je m'épanche sans retenue... Et si je le fais, il fera quoi, hein ? Il m'enfumera pour que je pense encore que tout vient de moi ? Que je suis le seul et unique problème de notre couple ? Je suis doué pour ça, pour prendre sur moi toutes les fautes que je peux croiser mais là, je sais que c'est pas vrai. J'ai pas tous les torts. J'en ai, bien sûr, mais je suis pas le seul. « Et t’as pas été stupide. T’as le droit de ne pas avoir envie de quelque chose ou de n’être pas prêt à quelque chose. Et je ne suis pas là pour te forcer à quoi que ce soit. Tu pensais en être capable et ça n’a pas été le cas, c’est humain, y’a rien de mal dedans. Tu n’as rien à te reprocher. » Je ne peux retenir un rire triste et sans joie. C'est nerveux, je crois. Ben voyons. Ça a déclenché un cataclysme mais c'est pas grave, j'ai le droit, tout va bien dans le meilleur des mondes. J'ai envie de le foutre dehors, de lui hurler dessus, qu'il arrête de se foutre de moi. J'ai envie de pleurer, de l'embrasser comme si c'était la dernière fois (parce que ça le sera sûrement ou presque), de faire mon sac et de rentrer chez moi. Je veux qu'il disparaisse, qu'il me foute la paix, qu'il me promette que c'est sincère tout ça, qu'on passe le reste de la soirée blottis l'un contre l'autre comme pour braver tout ce qui nous tombe dessus ces derniers temps. À cet instant précis, je l'aime autant que je le déteste. « Arrête... J'ai peut-être rien à me reprocher mais tu le fais à ma place... » C'est une observation résignée, sans cri ni froideur. Juste loin. Juste réaliste. Juste... juste blessée, je crois. « Tout est de ma faute, je nous entraîne droit dans le mur, je fais pas d'efforts, je me raccroche à du vent et je suis même pas foutu de te sauter pour te faire oublier à quel point je te sers à rien. » Je crois que j'ai à peu près tout résumé. Et que mon œuvre laisse entrevoir sans mal la violence que j'ai ressentie durant cette conversation. Il ne pourra pas me reprocher de rien dire, au moins... Au contraire, on peut presque m'entendre lui avouer qu'il a sacrément merdé, lui aussi, ce soir. Toutes mes envies de faire un pas vers lui, d'essayer de m'ouvrir un peu et de lui exposer ce qui ne va pas ont été salement dégagées. J'ai plus envie. Pourquoi faire ? Qu'il me reproche de pas être assez mature pour lui pardonner sa trahison ? D'être égoïste au point de pas le voir comme le héros qu'il est ? Parce que qu'est-ce qu'une vie mise en danger quand on peut en sauver des dizaines et des dizaines d'autres ? Je sais que c'est pas faux, bien sûr, mais j'aurais juste aimé avoir le choix. Avoir sa confiance. Qu'il me dise clairement que je risquais quelque chose. Je l'aurais suivi et il le sait. Ça aurait rien changé pour lui et absolument tout pour moi. Pour nous...

Je finis par me redresser péniblement. Lui n'a pas bougé, au pied de sa fenêtre, les joues rougies par les larmes. Je déteste le voir dans un tel état. Et je m'en veux de ne rien faire pour arranger ça. Mais qu'est-ce que ça changerait ? Si ça se trouve, il me repousserait et je le vivrais encore plus mal. Alors c'est ça ? Dans le doute, je fais plus rien ? J'ai des défauts à la pelle mais ça, ça ne me ressemble pas... Pas avec lui, en tout cas... Je n'ai jamais hésité à prendre le risque de me faire virer, au contraire. Il boude ? Et bah je vais aller le câliner. Il pleure ? Et bah je vais aller essuyer ses larmes. C'est tout ma faute ? Bah il sera assez grand pour m'envoyer chier s'il veut... Mais là, j'y arrive pas. Parce qu'il n'y a plus de retour... On fonctionne à deux. Je veux pas être le seul à s'abaisser à faire le premier pas. Je veux pas être celui qui s'oublie constamment pour qu'on ne sombre pas trop vite. Y'a pas que moi qui ai à le faire ! Ça marche pas que dans un sens... Et de toute la soirée, il n'a pas essayé rien qu'une fois de m'approcher. Bien au contraire... Ma présence doit lui être assez difficile à supporter comme ça... Alors je détourne les yeux. Je sais très bien que je finirai par flancher, de toute façon... « Qu’est-ce que tu as voulu dire par “ça a laissé des traces’’ ? » Sa question me laisse bête. Je fronce légèrement les sourcils et hausse vaguement les épaules. C'est un peu tard pour poser la question maintenant. C'était tout à l'heure, qu'il aurait dû le faire. Serrer ma main dans la sienne et chercher à comprendre. Peut-être même qu'il m'aurait pris contre lui et souffler tendrement qu'il était là pour moi, que je pouvais lâcher prise. Je ne sais pas si je l'aurais fait, je ne crois pas. Mais j'aurais enfoui mon visage dans son cou, comme d'habitude, et, rassuré par son odeur et la chaleur de ses bras, je lui aurais expliqué. Peut-être sans rentrer dans les détails, oui, mais ça aurait été un grand pas en avant malgré tout. Mais au lieu de ça, il m'a lâché. Il... il m'a abandonné. La situation lui échappait, ça lui plaisait pas alors tant pis, démerde-toi. Tu veux pas parler alors tu mérites même pas que je reste près de toi. « Je vais pas te faire un dessin. » Cette phrase gamine résonne bizarrement au moment où je la prononce. J'ai toujours eu plus de mal à parler avec des mots. Depuis des années, je m'exprime plus clairement avec des images, je crois. Quand on regarde les photos que j'ai prises juste après la bataille, on comprend facilement que je le vivais affreusement mal, que je m'en voulais plus que je ne le laissais paraître... Alors qu'en vrai, je jouais les insensibles et continuais ma vie comme si rien avait changé. Je ne sais pas mentir avec mon appareil entre les mains. Je n'ai jamais su. Je n'ai jamais essayé en réalité puisque personne d'autre que moi n'a à voir mes confessions. Peut-être que ce serait pareil avec un crayon... J'en sais rien. « Tu peux le prendre dans tous les sens que tu veux, ce sera vrai quand même. Toute la merde de cette fin d'année, elle a... 'Fin ça a... » Encore une fois, c'est trop me demander que de parler réellement. Les mots ne viennent pas, ne sortent pas. Comme si tout en moi refusait d'avoir à revivre ça. Je veux pas en parler. C'est plus fort que moi, j'y arrive pas. On voit bien pourtant que j'y mets de la bonne volonté, j'essaye de lui expliquer, de répondre à ses questions, j'essaye vraiment mais ça non plus, ça ne fonctionne pas. « T'étais là... Tu sais très bien ce qu'il s'est passé. M'oblige pas te raconter... » C'est étrange de voir à quel point ça sonne comme une supplication. J'espère presque qu'il me protège des souvenirs comme il aurait dû me protéger du reste. Parce qu'il n'y a pas que le sort que je me suis pris, il y a tout le reste aussi. Ses mensonges, ses adieux, son départ, ma jalousie, la panique, la douleur... Tout... Ça m'a achevé, littéralement. Même encore maintenant, il n'est pas rare que je me réveille dans un état lamentable au beau milieu de la nuit parce que tout m'a rattrapé, ou que je souffre encore comme les premiers jours alors que ça fait un bail que je n'ai plus vraiment mal... Et dans le fond, je suis certain qu'il est capable de comprendre facilement tout ce que j'ai pu vivre ce soir-là, et les jours qui ont suivi peut-être aussi, et ce sans que je n'ai à prononcer le moindre mot...

Comment est-ce que la situation a pu s'envenimer à ce point ? Comment on a pu en arriver là ? Et comment on va pouvoir s'en relever de celle-là ? Plus que jamais, j'ai peur de le perdre. De le faire fuir... Pourtant je suis bien incapable de me taire ou de faire ce qu'il faut pour éviter le pire. Je crois que j'ai trop encaissé d'un coup pour rester là sans broncher. C'est idiot parce que c'était mérité, en partie... Mais... Mais pas comme ça ! Il m'a laissé m'enfoncer et m'a reproché de couler dans la même phrase. Je suis fatigué. Cette conversation m'épuise. J'ai envie qu'il s'en aille et d'oublier jusqu'à l'existence de cette journée. On est plus à une journée d'éloignement près, hein, c'est ça ?! Mon ventre se tord à cette idée. Si. On est à une journée d'éloignement près... Parce que s'il quitte ce dortoir ce soir, il y a de grandes chances qu'il n'y revienne jamais. Je ne veux pas que ça redevienne « mon dortoir ». C'est le nôtre. Ça doit rester le nôtre. Jusqu'à la fin de l'année, je veux passer chaque nuit dans ses bras. Je veux l'aimer dans ce lit. Je veux qu'on continue notre vie ici. Il nous reste qu'un an... Une toute petite année... « Pardon. » Je me sens con. Tellement con... Mon cœur se brise littéralement face à cette voix timide et effacée. C'est ça « nous », alors ? Des discussions à sens unique et des blessures qui n'en finissent plus ? Je ne sais plus ce que je veux. Il m'énerve mais m'attendrit en même temps. J'ai envie de le repousser et de l'enlacer dans un même geste. Je me déteste de lui faire du mal. Je le mérite pas. Je le mérite définitivement pas. Je ne sais même pas ce qu'il fait encore là... Mon pauvre Milo, qu'est-ce que je te fais subir encore...? J'ai l'impression que ça ne s'arrêtera jamais. « Tu as raison, je suis désolé... J'ai juste cru... espérer... que... tu pourrais te tourner vers moi... Mais c'était stupide. Je suis désolé. Je... » J'aurais voulu pouvoir me tourner vers lui aussi... Parce qu'il est la seule personne auprès de laquelle j'ai envie de m'épancher... Qu'il me serre dans ses bras des heures durant pendant que je chouine sur son épaule... Comme avant. Comme avant... Mais il l'a dit lui-même, je m'accroche à du vent ! C'est plus comme avant et ça le sera jamais ! J'ai plus de raison de chouiner dans ses bras... J'ai plus de raison de me dévoiler sans retenue, sans crainte... Parce que je sais pas démêler les dits des non-dits dans ce qu'il me raconte. Qu'est-ce qu'il me cache encore ? Qu'est-ce qu'il peut bien faire ou raconter quand je ne suis pas à ses côtés ? J'ai même peur d'imaginer sa vie quand je ne suis pas là. Elle doit être tellement plus intéressante que le simulacre d'existence que je lui offre dans ce dortoir. Je m'étonnerais presque qu'il rentre encore. Il doit être tellement déçu de ce qu'il s'y passe. Ou plutôt de ce qu'il ne s'y passe pas... « C'était... laisse tomber. Tourne toi vers qui tu veux, l'important c'est que tu le fasses. » Sa résignation me laisse sans voix. À quoi je m'attendais ? À ce qu'il bataille pour que je daigne lui accorder trois mots ? Évidemment que non... Il a bien raison. Ça lui évitera de perdre plus de temps avec moi, au moins... Ma vue se trouble à nouveau. S'il en perd encore rien qu'un peu après ce soir... J'en ai jamais été aussi peu sûr. Un mois aura suffi à faire de notre cocon un champ de bataille. Et dire qu'avant, il n'y avait pas d'endroit que j'aimais plus au monde que ces quelques mètres carrés-là. J'étais prêt à abandonner ma famille pour y rester encore un peu, pour profiter de tout ce qu'il m'accordait ici. J'ai abandonné ma famille pour ça... Peut-être que ça n'était pas une très bonne idée... Peut-être que j'aurais mieux fait de rester à Lucan, de reprendre tant bien que mal un vie moldue et d'oublier tout ce que j'ai bien pu vivre ici...

Plus les mots quittent mes lettres plus je les regrette. Mais je suis trop con pour faire machine arrière alors je nous enfonce toujours davantage. Qu'il me fasse taire, putain ! Qu'il m'achève ! Qu'il me balance une bonne fois pour toutes que je suis un enfoiré et qu'il veut plus de moi ! Qu'il s'échappe... Qu'il s'épargne tout ça... J'aimerais pouvoir le faire pour lui. Avoir le courage de lui rendre sa liberté. Qu'il puisse vivre une vie douce et tranquille, loin de mon égoïsme, de ma jalousie et de ma stupidité. Mais je ne l'ai pas. Parce que je peux pas mettre fin à tout ça même si c'est exactement ce qu'on devrait faire. Mettre un terme à notre histoire. On est en train de couler avec le navire, il faut le quitter avant qu'on ne puisse plus s'en débarrasser... « Je ne t'ai jamais caché que j'allais voir une psy. Et je ne pensais pas que ça te poserait de problème que je me tourne vers une spécialiste pour essayer de trouver des solutions. » Même s'il ne peut pas me voir, ainsi vautré sur le lit, je secoue doucement la tête. Ça ne me pose aucun problème. Ça ne m'en a jamais posé. Il trouve du soutien où il le peut. Et je sais pertinemment que je ne pourrais pas le lui en apporter tant que ça en ce moment alors c'est définitivement mieux pour lui... Mais il a été trouvé une oreille attentive ailleurs. Sûrement même que la question ne s'est pas posée. Il ne s'est pas demandé si j'avais envie d'être celui qui l'écouterait ni rien, c'était juste... normal, j'imagine. Alors non, il ne me l'a jamais caché mais il ne m'a jamais vraiment demandé mon avis. Alors pourquoi est-ce qu'il me reproche de ne pas le choisir lui comme bouée de sauvetage si par malheur je mettais ses idées à exécution, hein ? « Mais... je n'ai pas le souvenir de t'avoir caché quoi que ce soit. Et j'ai pas la sensation d'être fermé à la discussion, si tu as des questions, tu peux me les poser. » Je ne dis rien. Parce que je le crois. Mais surtout parce que j'ai peur des réponses que je pourrais obtenir... Je ne sais pas ce qu'il se passe dans sa tête et ça m'arrange autant que ça me peine. Je ne veux pas être véritablement conscient de son mal-être et ne rien pouvoir faire. Je ne pourrais pas supporter ses problèmes et les miens en même temps. Et je crois que j'ai donné avec les siens l'an dernier... Il n'y avait rien d'autres qui pouvait compter. Je me fichais bien du reste, j'avais trop peur qu'il se noie réellement pour pouvoir entrevoir ne serait-ce que le monde autour. Ou que moi... Je me laissais même pas le choix, en réalité. Je pouvais pas avoir de problème, je ne pouvais pas aller mal. J'avais pas le droit. Pas tant qu'il avait besoin de moi. Et puis... et puis il a fini par me prouver que ça n'était plus le cas et tout ce que j'ai pu ignorer pendant des mois, et tellement plus encore, m'est retombé lamentablement dessus. Et j'ai pas plus le choix maintenant... Je veux continuer à imaginer que tout ne va pas si mal pour lui. Pas forcément merveilleusement bien, je ne suis pas idiot à ce point, mais qu'il s'en sort, qu'il remonte lentement la pente. Je veux me voiler la face comme je l'ai toujours fait, ignorer ce qui me dérange dans l'espoir que ça finisse par partir tout seul. Ce qui n'arrive jamais. Lui finira par partir, en revanche. Chaque son de ma part nous plonge dans une tension plus palpable encore. C'est étouffant. C'est ma faute. Pourtant, encore une fois, je ne m'arrête pas. Est-ce que j'ai envie qu'il déteste cette soirée autant qu'il me l'a fait détester ? Je crois, oui. Je ne veux pas être le seul à morfler ce soir. Et c'est particulièrement dégueulasse. Plus les secondes passent et plus je creuse sur le chemin de la connerie. C'est de pire en pire. Je ne pensais pas pouvoir être une enflure à ce point, mais... mais si. Je me souviens encore de son t'es pas une mauvaise personne... Comment il a pu se planter comme ça, hein ?! Comment il a fait pour pas remarquer qu'il n'y a rien de bien chez moi ? « Ce n'est pas ce que j'ai dit... » Et toujours ce même filet de voix, plus violent que toutes les disputes du monde. Un grognement aussi énervé que désespéré m'échappe, étouffé par mes mains dans lesquelles je me cache toujours à moitié. J'en ai marre, si vous saviez... J'en ai tellement marre. Il n'y a aucune issue positive possible à tout ça. Je sais même pas pourquoi on s'acharne. Ça n'a aucun sens. Aucun ! Je sais que c'est pas ce qu'il a dit, mais quelle différence ? C'est exactement comme ça que je l'ai ressenti. Brutal et douloureux.

Et je ne suis pas au bout de mes peines puisque revient l'heure des explications. J'étais prêt à faire un effort, à tout lui dire, à me laisser approcher même si c'était plus simple. Je voulais vraiment faire un pas vers lui et qu'il comprenne que j'étais d'accord pour aller dans son sens, rien qu'un peu. Qu'il ne se battait pas tout seul... Mais c'est fini. J'ai plus envie. Pourquoi faire ? Pour m'en prendre encore plein la tronche ? Qu'il me trouve d'autres trucs à rajouter ? Je fais pas d'efforts, je fais vraiment des histoires pour rien, que ça aurait pu être pire...? J'en sais rien. Il trouverait sûrement... Pourtant, j'essaye malgré tout. Parce qu'au fond, je sais qu'on fonce droit à la catastrophe et que tout en moi refuse ça. Je peux le trouver agaçant ce soir, je ne veux pas le perdre pour autant. Le voir si mal m'est insupportable. J'ai l'impression d'être revenu des mois en arrière, lorsqu'il passait le plus clair de son temps au fond du gouffre, sans même trouver encore assez de force pour faire bonne figure. Toutes ces nuits passées à chasser ses larmes et à lui promettre que jamais je l'abandonnerai. Jamais je l'abandonnerai... Il doit en doute, ce soir. Et dans le fond, peut-être que moi aussi... Je vois la lumière se faire sur son visage, bien que presque inexistantes, mes explications lui ont suffi. « Ta cicatrice. » Je baisse les yeux malgré moi. Je déteste ce mot. Je le déteste profondément. Et je déteste plus encore avoir à le mettre sur tout ça. Avoir à en parler... Normalement, je ne le fais pas. Je crois que depuis qu'on est sortis de cette maudite ferme, j'ai jamais abordé clairement le sujet. J'ai parlé du bal, j'ai parlé de la bataille, de l'infirmerie, de tout ce qu'il y avait autour... J'ai abordé la trahison de Milo avec mon beau-père, l'impression de vivre dans un champ de ruines... J'ai tout dit. Tout sauf ça. Et là... La nausée me reprend. J'ai froid, tout à coup. Est-ce qu'il avait oublié ? Qu'il n'y pensait plus ? Ou peut-être juste qu'il imaginait que les dégâts du bal avaient été réparés d'un coup de baguette magique ? J'en sais rien. Alors, malgré moi, j'appréhende la suite. J'ai pas envie qu'il glisse ses mains sous mon tee-shirt, je sais, mais si lui n'avait plus envie de le faire ? J'ai peur de ne plus lui plaire, qu'il pose sur moi ce regard dégoûté que je vois si souvent dans le miroir. C'était la seule chose que j'étais en mesure de lui offrir : une belle vue. Maintenant, c'est même plus le cas. S'il ne disparaît pas dans la seconde, j'ai une chance de malade... C'est ridicule parce que, dans le fond, je sais bien que je serais pas parti à sa place. Parce que je m'en serais foutu, je l'aurais trouvé à tomber de toute façon. Parce que c'est lui, parce que c'est ce qu'il dégage, parce qu'il sera incroyable quoi qu'il fasse. Mais moi...? J'étais un physique agréable et puis voilà, je dégage que dalle sinon une bêtise sans fin. « Évidemment. J'ai été con de ne pas y avoir pensé avant. » Non. Ça nous aurait juste évité d'avoir cette conversation. Bien sûr, ça aurait été une bonne chose mais est-ce qu'on aurait pu y échapper longtemps ? Je ne suis pas sûr... On y serait passés un jour, ça nous aurait rattrapés de toute façon... « Je pourrais te dire inlassablement que je suis désolé, sans pour autant que ça ne change quoi que ce soit à ce que tu vis. Et aujourd'hui plus que jamais j'en suis parfaitement conscient. Je n'ai jamais voulu te faire du mal, je n'ai pas pensé un instant que ça pourrait arriver. Je n'ai pensé pas, en fait, serait certainement plus juste... » Je secoue doucement la tête. Je ne veux pas de ses excuses, il me les a déjà présentées. Je ne sais pas ce que je veux, en réalité. Autre chose. Des preuves peut-être ? La preuve que je peux lui faire confiance, qu'il a confiance en moi peut-être aussi... Que je suis important pour lui, qu'il a besoin de moi autant que je peux avoir besoin de lui... Je sais pas... Je veux juste pas de ces désolés qui ne veulent rien dire. « Je... je ne vais pas te redire tout ce que je t'ai déjà dit, ça ne servirait pas à grand chose. Je suis désolé. Je le suis sincèrement, même si je sais que ça ne changera jamais ce que j'ai fait, que tu porteras toujours les stigmates de cette soirée et que par ma faute, tu ne pourras jamais oublier. Je... je suis tellement désolé. Je suis tellement désolé que tu vives chaque jour avec ce fardeau sur les épaules. Je suis tellement désolé que ça te gâche ta vie et de ne pas pouvoir prendre ce poids sur mes épaules. Je suis incapable de savoir ce que tu ressens, ce que tu vis au quotidien. » Prudemment, je relève les yeux vers lui. Je n'ai pas le temps d'en placer une, il n'y a pas de discussion, j'ai surtout l'impression qu'il a besoin de... je sais pas... d'évacuer peut-être ? Mais j'ai pas besoin de l'entendre, moi. C'est comme être de retour à l'infirmerie... avant de faire la pire connerie de mon existence. On est pas en train de suivre le même chemin, là ? J'ai peur que si... « Arrête... » C'est qu'un souffle suppliant qui ne l'arrête pas pour autant.

Je n'ai même pas le temps d'espérer que sa voix résonne à nouveau, brisant le silence trop explicite de la chambre. « Et je comprends... que tu me haïsses pour tout ça. En fait... c'est bête à dire mais je... c'est normal que tu m'en veuilles toujours pour tout ça. Je... tu n'as pas idée comme je m'en veux. Comme j'aimerais tout refaire. Je... sans vouloir m'avancer, je crois que je me haïs plus que tu ne pourras le faire... 'fin... ne vois pas ça comme un défi ou une façon de faire pitié ou je ne sais quoi. C'est juste que je le pense. Il n'y a pas un jour où je n'y pense pas, où je ne m'en veux pas et... c'est normal que tu m'en veuilles aussi... je comprends. » Q...quoi ? Mon cœur loupe un battement. Un soupir m'échappe. Je le fixe un instant, sans bouger, sans rien dire. Je contemple le fossé qui nous sépare. C'est exactement ce que je voulais éviter. Qu'il s'en veuille. Qu'il se sente mal à cause de ça. Ça ne change rien. Il peut s'en vouloir tant qu'il veut, ça n'arrangera pas notre problème. Mon problème... Qu'importe. Je voulais pas ça. Je voulais rien de tout ça en réalité... Et pourtant... « Je crois que t'as raison... Quand tu dis que ça fonctionne pas... C'est vrai. On s'en sort pas. Je fais de la merde. Tu te barres. On se déchire... Et ça fait qu'un mois... On devrait... essayer de remonter la pente... avant de... de... » Je me mords machinalement la lèvre pour retenir un gémissement agonisant. On devrait essayer de remonter la pente, chacun de notre côté, avant de vouloir nous lancer dans quelque chose ensemble. Se concentrer sur soi avant de se concentrer sur nous. Mais juste le prononcer me suffit à savoir que j'y arriverai jamais. Parce que... pourquoi je la remonterai si c'est pas pour lui ? Pourtant, c'est ce qu'il faudrait qu'on fasse, qu'il fasse. Qu'il m'oublie. Que je lui rende sa liberté. Que... Que je disparaisse... Sans réfléchir, je me lève brusquement. Le lit grince. Je manque de perdre l'équilibre. Un frisson me glisse dans le dos. Je sais pas si c'est le froid ou toute cette soirée. Je m'en fiche... Dans la seconde qui suit, j'ai traversé la chambre et rejoint la fenêtre. Je m'accroupis près de lui et le force à relever les yeux vers moi. Sa peau sous mes doigts suffit à faire revenir les larmes. Je les retiens tant bien que mal mais au fond de moi, j'ai peur que ça soit la dernière fois. « Non ! Tu racontes que de la merde, en fait ! » Ma voix tremble un peu mais je feins de n'avoir rien remarqué. « Tu crois vraiment que je serais là, si je te haïssais ? Sérieusement ? Oui, je t'en veux, j'avoue. Plus que je le pensais au début... Mais sûrement infiniment moins que tu le crois toi. Mais je te déteste pas. Et je t'interdis de croire une connerie pareille ! » Mes doigts glissent sur sa joue, essuyant les traces de humides qui peuvent encore subsister. « Je me déteste, je déteste cette école, cette situation, je déteste le monde entier, mais je te déteste pas, toi... » Doucement, je secoue la tête alors qu'un sourire triste étire mes lèvres. « Je voulais rester chez moi, cet été. Tout oublier, laisser tomber. J'avais pas le courage d'affronter tout ça. Ni ce que j'avais fait, ni... ni le reste... Mais à côté de ça, je vivais accroché à mon téléphone en attendant d'avoir de tes nouvelles. C'était la seule chose pour laquelle j'acceptais de sortir de mon lit. Te parler. » Je m'assois maladroitement, les jambes un peu engourdies par la position inconfortable que j'avais jusque là. Mais forcément, je me suis éloigné et je n'apprécie pas beaucoup l'idée. J'ai froid, maintenant. « Alors j'ai fini par revenir. Parce que ma seule raison de prendre sur moi et d'arrêter de moisir sous ma couette allait partir dans cette école dont je voulais plus jamais entendre parler. Ce soir, je pourrais dire que c'était pas une bonne idée. Et peut-être que c'est vrai... Que c'est la pire décision de mes vacances. Mais est-ce que j'aurais pu oublier tout ça pour autant ? Évidemment que non. Mais en plus de ça, je serais sûrement encore en train de dépérir sous le regard désespéré de ma famille qui était même pas foutue de comprendre vraiment le problème. » Parce que j'ai pas tout dit. Des petits bouts, par-ci par-là. Surtout ce qui me concernait. Dans l'ensemble, je me suis descendu, moi, sans vraiment dire du mal de lui.

Mes doigts torturent l'ourlet de mon tee-shirt. C'est nerveux. Je sais pas trop où je vais, en réalité. Il me reproche de rien dire, voilà qui est arrangé. Mais c'est maladroit, vraiment. Comme toujours. Je suis pas très à l'aise avec ces choses-là. Normalement, je laisse les choses empirer sans broncher, parce que c'est plus simple... Mais au point où on en est, la simplicité, je l'emmerde clairement. Tout serait mieux que de le laisser croire que je veux qu'il dégage de ma vie. « Ce que je veux dire, c'est que même si j'arrive pas à te parler ou qu'on en chie tous les deux, tu m'aides. Sans le savoir visiblement, mais tu m'aides. Tu me gonfles, parfois. Genre ce soir... Surtout ce soir. Mais j'ai besoin de toi. Plus que j'ai besoin de n'importe qui d'autre... » Pour la première fois depuis que je me suis rapproché, je détourne les yeux. Depuis le début j'ai besoin de lui. Depuis que j'ai ouvert les yeux dans cette putain d'infirmerie. J'aurais voulu qu'il soit là et qu'il refuse de partir. J'aurais aimé qu'il s'en foute de mon avis, qu'il s'impose. Chaque jour, j'attendais qu'il débarque près de mon lit et qu'il m'embrasse comme s'il ne s'était jamais rien passé, qu'il se fasse une petite place sur mon lit et qu'il me raconte sa vie comme il l'aurait fait autrefois. J'ai jamais vraiment voulu le larguer. La situation m'a échappée, comme ce soir. J'étais en colère, je lui en voulais, comme ce soir. Mais je voulais pas... Comme ce soir... « Alors ouais, t'as raison, ça fonctionne pas. On va droit dans le mur. Mais dès le jour où j'ai accepté de sortir avec toi, je savais qu'on allait droit dans le mur. Les raisons étaient différentes, mais quelle différence ? Des mensonges, une torture, ça se tient, non ? J'ai fait de la merde sur toute la ligne, avant qu'on soit ensemble, pendant, j'en ferai sûrement encore... Mais tu m'as pardonné. Enfin, je crois. Alors je finirai par en faire autant, y'a pas de raison. » On doit avoir l'air de deux beaux abrutis assis au pied de la fenêtre mais je m'en fiche. Je veux qu'il comprenne que j'ai pas l'intention de fuir, que j'ai pas l'intention de le haïr. « Je veux pas de tes excuses, je sais jamais quoi en faire... À la place, je veux ta confiance. Je veux que tu me prouves que je pourrais te suivre les yeux fermés comme je le faisais avant. Je veux que tu te sentes légitime à mes côtés comme c'était le cas l'an dernier, que tu me laisses te rassurer quand je le peux et pouvoir en faire autant. Je veux qu'on se soutienne au lieu de s'enfoncer. Je veux que tu oublies jusqu'à l'idée de quitter ce lit même si tu boudes. Je veux que tu te sentes le droit de faire ce que t'as envie avec moi, parce que je serais toujours assez grand pour t'arrêter quand ça m'ira pas. Je... et je veux qu'on se retrouve pour de vrai... parce que tu me manques affreusement. » Le silence s'abat brusquement après mon monologue sans fin. Il doit regretter de m'avoir demander de m'ouvrir un minimum... Ma main passe dans mes cheveux alors que je soupire. Puis je plante à nouveau mon regard dans le sien, le soutenant sans ciller, m'y noyant sans broncher. « Sauf si tu préfères qu'on en reste là. Dans ce cas que je te retiendrai pas, parce que je crois sincèrement que ce serait le mieux pour toi... »

Voir ces larmes dévaler ses joues m’est insupportable. Il ne mérite pas ça. Le monde entier je m’en fous mais pas lui. Pas lui… Pourtant, je sais qu’il faudrait qu’on en finisse une bonne fois pour toute. On ne peut pas continuer comme ça. Il a raison quand il dit que ça ne fonctionne pas. On y arrive plus. On est incapables de faire quoi que pour arranger les choses. Je ne sais pas comment on peut aller de l’avant, cette fois-ci. Pourtant, j’en ai envie, sincèrement. Je refuse de laisser tomber, de renoncer maintenant. Même s’il le faudrait… Pour lui… Je sais que ce serait dur au début et puis il finirait par se relever, par aller mieux, par oublier. Je ne sais pas pourquoi il reste avec moi, en réalité. Je ne lui apporte pas grand chose de bon. Rien d’autre que des disputes récurrentes et des non-dits étouffants. Parce qu’on ne se parle pas. Peut-être qu’il le ferait si je lui demandais mais avant c’était naturel. Il n’y avait pas besoin de demander, il savait que j’étais là pour lui, pour l’écouter, pour le rassurer si je le pouvais. Et je savais qu’il l’était tout autant pour moi. C’est plus vraiment le cas, aujourd’hui… Je sais qu’il l’est toujours, enfin qu’il le serait si je lui en donnais l’occasion, mais je n’y arrive pas. Parce que c’est lui. Et qu’il est en grande partie la cause de ce qui ne va pas. Difficile de chouiner sur l’épaule de quelqu’un qui se sentirait, à juste titre, visée au moindre mot… Mais je ne peux pas faire ça ! Tout en moi s’y refuse. J’essaye, pourtant, mais je bloque. Qu’il me largue, lui, moi je ne le ferai pas ! Égoïstement, je sais que ça ne serait pas mieux sans lui, pas pour moi, alors à quoi bon ? Je veux pouvoir rêver encore à un lendemain plus doux pour nous deux, à ces heures passées à refaire le monde, aux regards qui disaient tellement plus que tous les discours qu’on aurait pu faire… Alors au beau milieu de cette connerie, je m’arrête net et mets à mal la distance qu’il a installé entre nous. Je ne peux pas faire ça ! Il est dans un état plus lamentable encore. Je me déteste. On peut pas continuer comme ça, c’est un fait, mais on ne peut pas tout arrêter maintenant. Sa peau contre la mienne me fait frissonner. Mon coeur s’emballe. Je l’aime. Je l’aime autant qu’il est possible d’aimer quelqu’un-. Je l’aime plus que tout au monde. Je fais brusquement machine arrière. Je caresse doucement sa joue tout en essayant de lui expliquer. De lui expliquer, non pas ce qui ne va pas, mais ce qui va. De lui expliquer la place immense qu’il a dans ma vie. De lui expliquer à quel point je tiens à lui. On s’en fout de ce qui va pas, pour l’instant, on en a fait le tour ! Je crois qu’il est au moins aussi important qu’il comprenne définitivement que je ne le déteste pas. Qu’il est la seule personne sans qui je ne suis rien. J’aimerais qu’il aille se coucher avec la certitude que, malgré ce qui a pu se passer, rien a vraiment changé. Je le vois sourire et rougir légèrement alors que j’avoue qu’il est parfois chiant. Je ne peux m’empêcher de sourire également. Oui, il est chiant, affreusement chiant, le plus chiant des copains du monde même parfois, mais je n’ai pas l’intention de le changer. Je suis prêt à resigner pour des années !

Je termine enfin ma tirade interminable, sur une fin ouverte, pour qu’il ait le choix. Je ne veux pas que ça s’arrête, définitivement pas, mais je ne veux pas le forcer à quoi que ce soit. S’il veut rester avec moi, je veux qu’il le fasse parce qu’il en a envie. Il secoue la tête et je me sens rougir de plaisir. « Non ! » On revient de loin, une fois de plus. Il faut que ça soit la dernière fois, on ne survivra jamais à une de plus. C’est de pire en pire. Plus on s’accroche moins on y arrive. Faut qu’on arrête de fermer les yeux, définitivement. Je ne sais pas comment mais il faut qu’on retrouve la complicité qu’on avait. Qu’on s’ouvre. Qu’on se parle. Non, ça ne va pas, et on le sait, il faut qu’on cesse de faire semblant. Et ce sera beaucoup plus facile à dire qu’à faire. « Non, je ne veux pas arrêter, je ne veux pas te quitter, ni que tu me quittes. » Mon sourire s’agrandit doucement. J’hésite une seconde mais finis par prendre tendrement sa main dans la mienne. Comme à chaque fois ou presque, mon pouce caresse timidement le dos de celle-ci. C’est répétitif. C’est rassurant. Ça fait partie des habitudes qui se sont installées entre nous, ces petits riens auxquels je tiens. C’est un peu la promesse silencieuse que je ne le ferai pas, aussi, je crois. Genre « je reste là, ne t’inquiète pas ». Oh oui, je reste là ! « Je ne sais pas où je vais, ni où nous allons, ni ce que je veux, ni quoi que ce soit, mais je sais une chose, c'est que je ne veux pas te perdre ! » Même si rien ne va, on veut au moins des choses similaires. Tout n’est pas perdu, n’est-ce pas ? Mon étreinte se resserre tendrement alors que je baisse les yeux, plus touché que je l’aurais cru. Comment je pourrais le détester ? Ne pas être d’accord avec lui ou un peu en colère parfois, oui, mais certainement pas le détester. Il est la plus belle chose qui me soit jamais arrivée. On ne déteste pas quelqu’un qui vous apporte autant. Il a merdé, on le sait, mais moi aussi. Je dis pas que je vais arrêter de lui en vouloir demain, ça ne marche malheureusement pas comme ça, mais ça viendra. Et un matin, on se réveiller en ayant complètement tourné la page. Qu’importe s’il nous faut une semaine ou six mois, on y parviendra. « Je ne partirai plus et j'essayerai de tout faire pour que ça s'arrange et qu'on retrouve ce qu'on vivait tous les deux… » Je secoue doucement la tête, un sourire attendri étirant maladroitement mes lèvres. Je suis épuisé. Cette dispute était exténuante. Physiquement comme moralement. Je n’en peux plus… J’ai juste envie de me glisser sous les draps et de me blottir dans ses bras. Comme je l’ai espéré pendant quatre interminables jours. Hors de question d’y renoncer cette nuit. « On essayera de tout faire pour que ça s’arrange. J’ai pas l’intention de te laisser te débrouiller tout seul avec tout ça. Surtout qu’il y a quelqu’un qui m’a dit, un jour, qu’on formait une bonne équipe, toi et moi. » Et j’ai jamais eu de mal à approuver, jusque là, donc avec un peu de chance, ça nous reviendra naturellement. Sinon, et bien on fera en sorte que ça revienne. Je n’ai pas l’intention de le laisser se dépatouiller avec notre histoire tout seul. Ce serait sûrement beaucoup plus simple, parce que tous les torts lui reviendraient forcément et je pourrais me concentrer sur ma petite personne mais… Mais je ne veux pas. Pas avec lui. Pas pour ça… « Je t'aime, je ne veux pas te perdre ! Tu me manques aussi. » Doucement, j’approche mon visage du sien et, plus doucement encore, abandonne un baiser sur ses lèvres. Il ne dure qu’une seconde mais je frissonne aussitôt. « J’espère bien que tu veux pas, parce que c’est pas trop dans mes plans. Je t’aime trop pour te laisser fuir. » Je me relève péniblement, sans jamais lâcher sa main, et l’incite à en faire de même. Il ne me faut pas longtemps pour l’entraîner sous la couverture. Il a dit qu’il ne partait plus, j’ai rien inventé ! Alors il faudrait être idiot pour ne pas en profiter. Mes bras glissent autour de sa taille, mes lèvres se posent dans son cou avant que je ne m’y installe l’air de rien, et notre lit retrouve enfin le cours normal de ses nuits. « C’est définitivement plus confortable quand t’es là. » Et j’espère que ça ne changera plus…