J'ai l'impression qu'une vie toute entière s'est enfuie entre ce soir et cet après-midi. Comment, dans une même journée, j'ai pu passer des moments aussi bons et aussi mauvais ? Ça se tient pas. C'est un ascenseur émotionnel particulièrement flippant. Autant j'ai cru que la fin était proche tout à l'heure, autant, là, je me sens bien. Vraiment bien. Chacun de ses rires me tire un sourire amusé. Il a l'air bien aussi. Et rien ne pourrait me faire plus plaisir. Je profite presque plus du bonheur qu'il affiche que de celui (sûrement un peu moins évident je l'avoue) que je ressens. « D'accord, je prends note, pas d'histoires tournant exclusivement sur les déboires sentimentaux d'une héroïne anodine mais attachante à laquelle le public s'attachera et se reconnaîtra en elle. » Je lève les yeux au ciel avec une exagération toute particulière. Ben voyons ! C'est dingue comment il parvient à tourner les choses en sa faveur ! C'est exactement ce que j'ai dit, en gros. Dit autrement, certes. Et mon dieu que ça change tout ! « C'est fou comment t'arrives à me faire passer pour un crétin sans cœur en un rien de temps ! » Je glousse un peu bêtement et affiche, l'espace de trois secondes entières au moins, un air boudeur absolument pas convaincant. J'ai déjà fait mieux. Beaucoup mieux. Et puis, on pourra la tuer dans d'atroces souffrances, l'héroïne anodine mais attachante, le public pourra se reconnaître en elle même dans les pires moments de son existence ! « Ah oui, on passe d'une happy ending à une fin atroce... c'est un concept intéressant. » Je lui pince doucement la hanche en signe de protestation et lève le nez, faussement prétentieux. Parce que les justes milieux, dans le cinéma, visiblement, ça n'existe pas. C'est dommage. On aurait pu faire un mix. Genre l'héroïne qui finissait par tomber éperdument amoureuse d'un zombie...? Franchement, on tient quelque chose, c'est presque dommage de pas creuser davantage cette piste!« Non mais eh ! J'te permets pas de te moquer ! » La suite le fait rire et je suis presque certain que les souvenirs de l'autre soir lui reviennent aussi bien qu'ils me sont revenus. Perso, je veux bien signer tout un tas de trucs si on me promet qu'à l'arrivée, rien ne changera entre nous. Et dans le fond, j'espère un peu que lui aussi. « Une possibilité de changer de genre en cours de route. Parce que les zombies et la fin du monde, c'est un peu comme les histoires à l'eau de rose, à un moment donné, ça va me créer des angoisses. » Je fais mine n'y réfléchir un instant, un sourire taquin accroché aux lèvres et finis par hausser les épaules en hochant vaguement la tête. « Ça doit pouvoir se faire. » Après tout, c'est pas comme s'il y avait quelque chose de sérieux dans tout ça alors je peux bien dire Amen à tout s'il n'y a que ça pour lui faire plaisir.

La suite se fait beaucoup moins amusante. Je sais que j'en suis l'unique responsable et que, si j'avais appris, un jour dans ma vie, à la fermer bien sagement, on serait bien trop occupés à l'heure qu'il est pour faire la conversation sur qui ne pense qu'à se taper l'autre. Si vous saviez à quel point je m'en veux ! Pas d'avoir mis un terme à notre dérapage (pas vraiment, c'est que partie remise, je nous fais confiance) mais de l'avoir forcé à quitter notre monde parfait. Son sourire a disparu, il a l'air mal à l'aise. Et j'imagine sans trop de mal que je ne dois pas être mieux. J'avais peur qu'il pense que je voulais juste en faire mon jouet et maintenant j'ai peur qu'il pense qu'il ne m'attire pas. Que j'ai dit oui pour lui faire plaisir, peut-être. Que j'ai envie de rien d'autre que d'avoir la paix ou que je tenais juste pas à ce qu'il reprenne ses distances après des semaines à dormir contre lui. Parce que tout ça, c'est faux. C'est carrément flippant parce que je sais qu'on finira par s'en mordre les doigts tous les deux mais j'ai dit oui parce que j'en avais envie, parce qu'il me plaît, parce que je veux qu'il soit à moi... Juste ça. « Non, pas du tout... En fait mon cerveau est en OFF depuis qu'on s'est embrassé alors non j'ai rien pensé du tout... » L'air stupide qui se peint sur ma tronche trahit facilement ce que je pense de cette réponse. Quelque chose qui ressemble à « j'aurais dû me taire ». Il se transforme finalement bien vite en quelque chose à mi-chemin entre la gêne et le ravissement. J'aime bien l'idée, en fait. J'aime beaucoup moins le silence qui finit par s'abattre sur nous. Je le fixe un moment mais il n'a pas l'air décidé à parler. J'ai dit une si grosse bêtise que ça ? Il m'en veut au point de ne plus vouloir m'adresser la parole ? Je ne pense pas mais je ne peux pas m'empêcher de le craindre rien qu'un peu. Je finis par aller m'asseoir sur mon lit, à quelques pas de lui. J'ai du mal à en détacher les yeux. Je regrette que son sourire aux anges ait quitté ses lèvres. Je regrette que les miennes les aient quittées aussi, d'ailleurs. « Je... pardon, mais j'ai cru l'espace d'un instant que t'allais me dire que finalement ce n'était pas une bonne idée et que... 'fin tu ne voulais plus être avec moi... du coup j'ai été perdu... » Je fronce les sourcils en grimaçant. « Hein ?! » Pourquoi j'aurais dit un truc comme ça ? Ça fait dix minutes, je vais pas changer d'avis maintenant. Son excuse me perturbe et je crois que ça se voit. J'ai vraiment eu l'air d'avoir envie de revenir en arrière ? Genre vraiment vraiment ? La culpabilité se remet à appuyer de tout son poids sur mes épaules. « Je ne sais pas si c'est une bonne idée que je continue à parler, j'ai l'impression que je m'enfonce tout seul depuis tout à l'heure. » Sa nervosité fait écho à la mienne. Ça me fait de la peine de voir à quel point j'ai tout gâché. Il y a trois secondes, tout était normal, on se prenait pas la tête, on réfléchissait pas le moins du monde et là... Là c'est comme si on se parlait pour la première fois. « Mais... 'fin je ne veux pas que tu t'excuses, y'a rien à pardonner en fait... T'as eu raison de dire ça. J'ai pas réfléchi, tu constateras que c'est un de mes défauts... 'fin je pense que tu l'avais remarqué déjà. » Je hausse les épaules une nouvelle fois. Je ne suis pas certain d'avoir eu raison, bien loin de là. Regarde où ça nous mène ! On a juste l'air de deux blaireaux pas foutus de savoir vraiment ce qu'ils font là. « Oui bon bref... mais... heu... je ne sais plus ce que je voulais dire... » Le voir aussi mal à l'aise que ça ne fait que me renvoyer en pleine tronche à quel point je suis con. Il devrait se sentir assez en sécurité pour agir comme il veut et dire ce qui peut bien lui passer par la tête sans craindre quoi que ce soit. Il craint quoi, d'ailleurs, là, pour être aussi gêné ? Que je le juge ? Que je le repousse ? Les deux...?

Qu'elle est loin la nuit où il est venu me rejoindre dans mon lit ! Je ne parle même pas de notre rapprochement physique, juste de tout le reste. Il parlait de lui sans trop de retenue, sans imaginer (je crois) que je me permettrais d'émettre le moindre jugement... Et il avait raison ! Parce que je suis loin d'avoir envie de le faire. Il peut bien être aussi naturel qu'il le veut, je prends ! « Ah si... On a dit qu'on prendrait notre temps et là clairement ça n'a pas été le cas. C'est en grande partie ma faute, je suis désolé mais... 'fin c'est peut-être mieux au final de... 'fin tu vois de prendre son temps, d'apprendre à nous connaître... tu auras largement le temps de regretter ton choix... » Chacun de ses rires m'attriste un peu plus que le précédent. Et l'entendre se rabaisser aussi. J'ai l'impression qu'on est revenus au point de départ. Qu'il croit toujours que je le vois « comme un bon pote » et que j'aimerais qu'il le redevienne. Qu'il pense que j'ai accepté sans le vouloir vraiment et que je cherche juste un moyen de revenir en arrière. « 'Fin si tu veux toujours... mon dieu, en fait c'est moi le pire copain du monde... je suis une catastrophe ambulante... Je suis désolé, c'est certainement pas comme ça que tu imaginais tout ça... en tout cas c'est pas comme ça que j'aurais voulu que ça se passe... » Je tends le bras vers lui et laisse mon doigt glisser dans le passant de sa ceinture avant de tirer doucement dessus pour le ramener vers moi. « Viens là... » Je l'attire sur mes genoux et l'enlace comme si c'était la chose la plus normale du monde. Parce que ça l'est. Depuis dix minutes, c'est juste une évidence. J'ai le droit. « Il faut que tu déstresses. Tout va bien. » Il faut rattraper le truc. Essayer de retrouver le naturel des minutes précédentes. « J'imaginais pas trop. Pas ici, pas avec toi. Pas avec un garçon tout court en réalité. Alors non, c'est pas vraiment comme je l'imaginais, c'est vrai. Mais je m'en fiche. Ça me va. Tu me vas. Même si ton cerveau se déconnecte quand on s'embrasse ou que tu t'excuses presque à chaque fois que tu ouvres la bouche. » Je me noie une seconde dans son regard et finis par lui sourire, sincère et attendri. « Alors si c'est ça 'le pire copain du monde', je pense que je devrais pouvoir faire avec. D'autant plus qu'il ressemble quand même vachement au garçon auquel je me suis attaché. » Je hoche doucement la tête, plus pour moi qu'autre chose et resserre légèrement mon étreinte. « Maintenant, si c'est vraiment loin de ce que t'aurais voulu pour nous... » Je retiens un sourire stupide à ce dernier mot et reprends comme si de rien n'était, alors que mon regard pétille sûrement bêtement malgré tout. « … on peut essayer de s'en rapprocher. Si ça peut t'éviter de penser que je songe à te larguer toutes les deux secondes, je suis partant. » J'ai l'impression d'être une grosse quiche, pour le coup. Bien loin de ce que je connais. Rassurer les gens sur les sentiments que j'éprouve pour eux, c'est pas dans mes habitudes alors c'est sûrement pas brillant. Mais j'espère au moins qu'il appréciera l'effort...

Je ne sais pas vraiment où cette discussion va nous mener. Certainement nulle part, en réalité. Mais ça ne fait rien. Elle me plaît. Sa légèreté, son innocence, sa simplicité... C'est vraiment juste parler pour parler mais ça me va. J'en demande pas davantage. Juste continuer à l'entendre rire et à sentir la peur quitter totalement mes épaules. Parce que si je n'ai pas oublié le moment passé avec Snow, il me semble bien loin désormais. Comme d'habitude, je sais que je ne risque rien, ici. Ici dans ce dortoir, ici avec lui... Je suis en sécurité, autant qu'il est possible de l'être. Son rire résonne une fois de plus. Cette soirée est juste parfaite. « Ce n'est absolument pas mon intention. » Une moue dubitative laisse comprendre que j'y crois moyen. « Tu es loin d'être un crétin et je ne vois pas pourquoi les gens penseraient que tu es sans coeur... juste sous prétexte que tu préfères écrire sur la fin de l'humanité plutôt que sur une vulgaire histoire d'amour sur une pauvre fille banale et sans histoire... » C'est exactement que ce je disais ! Et c'est qu'il le fait exprès, en plus ! Je finis par lui tirer la langue avec toute la maturité du monde et resserre mon étreinte alors qu'il se met à se tortiller pour échapper à un horrible (et sûrement très douloureux, évidemment) pinçage de hanche. Je n'arrive à me retenir de rire. Pour la première fois depuis des mois, j'ai vraiment l'impression que tout va bien. Presque d'être de retour à la maison. Pour de vrai. Plus de crainte, plus rien. Juste des plaisanteries idiotes et des câlins à n'en plus finir. Je donnerai n'importe quoi pour que ça reste comme ça jusqu'à ce qu'on puisse sortir de là. Plus de Blackman, plus de Shiver, plus rien. Juste nous. « Mais non, je ne me moque pas, je constate... » Je lève les yeux au ciel avec amusement. « C'est la même ! » Enfin, à peu de chose près, on va pas non plus chipoter. « Je m'imagine parfaitement dans ce genre d'univers apocalyptique... je reste en vie les dix premières minutes de l'histoire, grand max. Je serais celui dont on se souvient tellement sa mort a été conne et rapide. » Si je l'écoute sagement au début, la fin de sa tirade me surprend tellement que j'éclate de rire comme un abruti. Je mets quelques secondes à me reprendre mais garde un air probablement idiot sur la tronche. « Tant qu'on s'en souvient, c'est le principal ! Les autres mourront de toute façon et tout le monde s'en foutra totalement. » Prétendre qu'il s'en sortira ? Non, du tout ! C'est pour m'avoir enfoncé tout à l'heure, ça, tiens ! Dans le fond, je suis certain qu'il s'en tirerait mieux qu'il le croit. Je dis pas qu'il sauverait le monde mais il réussirait à faire son petit bonhomme de chemin, même dans un monde post-apocalyptique. Quoi s'il en soit, j'aime bien nous voir marchander à moitié pour pas grand chose. Trouver un moyen de faire ce qu'on veut en nous faisant plaisir à tous les deux. Même si c'est pour de faux, je m'en fiche ! Ça prouve juste qu'il ne compte pas passer son temps à m'imposer tout et n'importe quoi seulement parce qu'il en a envie. Et puis... J'ai confiance. « Deal alors ! » Ses lèvres se posent sur les miennes et je souris de plus belle en hochant la tête. Deal, alors.

La suite m'échappe. Pour une question, stupide et maladroite j'en conviens, tout se tire en sucette. Mais alors vraiment tout. On s'éloigne, il sourit plus, on se sent sûrement aussi mal l'un que l'autre, il a l'air perdu... Je m'en veux. Je déteste ce moment. J'ai vraiment été très con. Alors j'essaye de faire ce que je peux pour rectifier le tir. Je l'attire doucement jusqu'à moi, il ne cherche pas à me fuir, c'est toujours ça. Mes gestes sont un peu maladroits, j'ai peur qu'il me repousse mais je ne cherche pas vraiment à m'en préserver. Qu'il le fasse, au pire, je ne pourrai rien me reprocher. Lorsque je le tire sur mes genoux, il ne réagit pas vraiment. Ni en bien ni en mal. C'est toujours ça. Sur le coup, je ne sais pas trop comment interpréter ça mais je ne me démonte pas pour autant. Je n'ai pas envie que ça reste bizarre entre nous. Je veux dire... Même les jours d'avant, ça ne l'était pas, alors c'est pas maintenant que tout devrait être plus simple qu'il faut que ça le devienne. Il me fait de la peine. Cette situation me fait de la peine. Je ne veux pas que ça en reste là. Qu'on aille se coucher en s'ignorant. Alors je ne sais pas trop où je vais, pas du tout même, mais j'y vais quand même. Je le vois qui sourit et, mine de rien, ça me rassure. Alors oui, il baisse les yeux, non, il n'a pas forcément l'air super à l'aise. Mais y'a du mieux ! Normalement, les gens vont et viennent, je m'en fiche. Ma vie est à l'image de mon lit : un véritable lieu de passage. Je ne leur accorde pas assez d'importance pour les retenir. Et puis, s'ils sont mal à cause de moi, je m'en fiche un peu, là encore. Je suis plutôt doué pour dire exactement ce qu'il faut pour les blesser. Appuyer là où ça fait mal. Les faire fuir au besoin. Mais là, c'est différent. Je veux qu'il reste et qu'il soit content de rester. Je veux qu'il retrouve le sourire et faire en sorte qu'il le garde. Honnêtement, je marche sur un fil. Peut-être que je finirai par arrêter de psychoter pour un rien et de me prendre la tête au moindre changement d'attitude chez lui mais pour ce soir, on fera avec. « Je n'avais pas non plus imaginé que je pourrais être attiré par un autre garçon... » Je ne me suis jamais posé la question, pour être vraiment honnête. Je ne voyais pas ma première histoire avec un garçon, par principe, mais ça s'arrête bien là. Ça ne me dérange pas. C'est la même chose, finalement. L'attirance, après, c'est plus vraiment le même problème. Il n'y a qu'à voir les regards séducteurs échangés avec Selwyn... C'est un jeu plus qu'autre chose. Là... C'est au-delà de ça. Bien sûr, il m'attire. Mais c'était pas le cas, au début. L'attachement n'est pas venu de l'attirance mais l'attirance est venue de l'attachement. C'est parce qu'il me plaisait pour ce qu'il était que j'ai commencé à faire attention à ce à quoi il ressemblait. Pas l'inverse. C'est même la première chose que j'ai marqué dans la lettre à Sibylle... Toujours est-il que j'ai paniqué parce que je m'attachais à quelqu'un, pas parce que c'était pas une fille. Et en y pensant, l'idée d'annoncer à mes proches que je sors avec lui ne m'effraie pas particulièrement. Pas du tout, même. Un garçon, une fille, un castor, c'est pareil. « Et quand j'ai commencé à m'en rendre compte, je n'aurais pas imaginé que ça pourrait être réciproque... » Je ne peux m'empêcher de sourire. Je ne l'imaginais pas non plus, si ça peut le rassurer. Pour moi, il me voyait juste comme un crétin vaguement rassurant, un ami à aller trouver en cas de cauchemars. Alors que, maintenant, quand j'y repense, je me dis que j'ai juste été particulièrement aveugle. C'est bien beau de se targuer de savoir décrypter les signes des demoiselles qui passent dans mon quotidien mais là, j'ai pas été foutu de voir ce que j'avais sous le nez. Rien à déchiffrer, en plus, maintenant que je sais, ça m'apparaît particulièrement clair. Je devais juste pas vouloir le voir, en réalité... « Désolé de te forcer à revoir tes plans. » Je n'en pense pas un mot et mon sourire le laisse voir sans le moindre mal.

Ses bras viennent s'enrouler autour de mon cou, mon sourire s'agrandit. Je préfère ça. Et de loin ! C'est un peu les montagnes russes, ce soir. J'imagine qu'on va galérer un petit peu avant de réussir à s'en sortir correctement. Ouais... Y'a des chances que ça soit pas très simple au début. Ni à la fin, d'ailleurs... Surtout à la fin... Je chasse mes pensées sans ménagement juste au moment où il reprend. « T'es adorable... même s'il va falloir que tu m'expliques ce qui te plaît tant chez moi, parce que ça reste toujours pour moi un mystère. » Sa main glisse sur ma joue. Je frissonne en souriant. « Tu es toi, c'est tout. » Je bouge légèrement et dépose un baiser à l'intérieur de son poignet sans jamais m'éloigner de sa main. Je me rends finalement compte que ma réponse est un peu bancale et sûrement très loin de ce qu'il attendait alors je décide de faire un effort pour expliciter un peu. « Tu cherches pas à être quelqu'un que t'es pas, à faire semblant d'être parfait pour qu'on t'apprécie... Alors ce que tu vois sûrement comme des défauts, moi ça me plaît. Parce que c'est vraiment toi. » Oui, je sais, n'importe qui aurait pris la chose à l'envers. Faire la liste des choses évidentes que n'importe qui pourrait apprécier chez lui. Mais si je me contentais de ça, je serais sûrement pas là aujourd'hui mais n'importe où ailleurs, comme n'importe qui. « J'aime la manie que t'as de toujours poser les questions qu'il faut pas, t'entendre t'excuser à chaque fois pour pas grand chose, te voir rougir quand tu me fais des compliments... Que tu me laisses essuyer tes larmes et te rassurer la nuit. J'aime tes maladresses, ton air de gamin paumé parfois, le sifflement de ta respiration au creux de mon oreille quand tu dors profondément ou tes phrases à rallonge alors que tu pourrais faire plus simple... 'Fin, tu vois le genre... » Mes lèvres effleurent les siennes alors que je le serre tendrement contre moi. Mon sourire d'abruti heureux ne laisse aucun doute quant à ma sincérité. Je ne l'aime pas seulement parce qu'il est gentil, drôle ou protecteur, pas plus que parce qu'il a un physique avantageux. Bien sûr, je l'aime pour ça aussi, mais ce serait trop superficiel de s'en contenter. « Est-ce que ça t'éclaire un peu ou alors il faut que je continue ? » Parce que je suis prêt à le faire si ça le rassure. Je suis un peu là pour ça. Et pour la première fois, cette réflexion accompagne quelque chose d'infiniment agréable. Oui, je suis là pour ça. Pour le rassurer, pour qu'il se sente bien, pour essayer de lui donner confiance en lui. Et ce rôle-là, il me plaît vraiment. Mais je suis prêt, aussi, à changer de cap pour qu'il puisse avoir une vision de « nous » qui lui aille. Parce que si celle-ci me va, avec son équilibre un peu bancal et ses pas de travers, peut-être qu'elle ne lui va pas à lui. « C'est déjà fait... Je veux juste un moment avec toi, sans prise de tête, sans peur, sans gêne... Un moment comme celui-là. Je m'en fous de tout le reste, ça, ça me convient parfaitement. » Mon sourire s'agrandit davantage encore. Un de ces sourires niais qu'on contrôle pas et qui trahissent éhontément le bonheur qu'on peut bien ressentir. « Si on se blottissait dans les bras l'un de l'autre et que l'on se contente de parler, de tout et de rien, jusqu'à ce qu'on s'endorme ? » Je hoche la tête, avec un entrain enthousiaste. « Ce serait le meilleur programme possible pour cette fin de soirée ! » Je l'embrasse furtivement et le jette gentiment sur le lit juste à côté de moi. Le matelas rebondit, ce qui me fait rire comme un môme. Je ne lui laisse pas le temps de riposter que je me relève pour finir de me déshabiller rapidement. J'abandonne mon pantalon, en boule, sur le dessus de ma malle, saute dans mon bas de pyjama avant de me glisser sous la couette en faisant bien exprès de prendre un maximum de place. « Je crois que ça a rétréci depuis hier. Il va sûrement avoir que tu te colles beaucoup à moi si tu veux pas tomber durant la nuit. Quel dommage. » J'affiche un air de gamin chiant et tapote à côté de moi, tout à côté de moi, avec un sourire ravi. Oui, je crois que c'est définitivement le meilleur programme possible...

Je n'ai aucune envie de le lâcher. Sa liberté peut bien attendre un peu. En même temps, il ne donne pas vraiment l'impression d'avoir envie de la récupérer. On doit en profiter autant l'un que l'autre, en réalité. Ce qui est loin d'être désagréable. C'était un peu perturbant tous ces jours passés à l'enlacer, à chercher son contact sans vraiment savoir ce que j'avais le droit où non de faire, ce que j'avais le droit d'en penser réellement. Ça aurait pu continuer longtemps parce que je sais pertinemment, dans le fond, que c'était mieux pour lui mais il y a un soulagement évident qui est né de ce changement. J'ai le droit de prendre plaisir à l'avoir dans les bras, d'être véritablement content de le sentir contre moi. Et tant pis s'il n'y a pas d'innocence ou d'amitié derrière tout ça. Il rit une fois de plus. J'adore ça. Avoir l'impression qu'il est heureux d'être là, ça me fait presque oublier le côté éphémère de tout ça. Il changera vite d'avis. Probablement avant moi. Il finira par me détester et regrettera chaque instant passé en ma compagnie. Absolument chacun d'entre eux. C'est difficile de penser à autre chose qu'au mal que je finirai par lui faire. Et à celui que je me ferai aussi, par la même occasion. Je ne prétends pas qu'on resterait ensemble éternellement sans ça, je ne suis pas du genre à croire à un « et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps » mais peut-être davantage que quelques mois. Sûrement davantage que quelques mois. Enfin, on y est pas encore. Si ça se trouve, dans trois jours, il en aura marre et ça en restera là. « T'es beau quand tu boudes ! » Un sourire amusé étire mes lèvres avant de se transformer en quelque chose de faussement prétentieux. Limite « ouais, je sais ». Même si c'est loin d'être désagréable de savoir qu'il me trouve à son goût, j'espère quand même qu'il ne compte pas passer son temps à me complimenter de la sorte. Sur le long terme, ça risque d'être un peu gênant. Toujours moins que tout à l'heure, bien sûr, mais tout de même. Et puis, c'est certainement un peu faux, ce soir. Shiver, tout ça... J'ai sûrement déjà été mieux. « Deux fois en une journée... Fais attention, je risque de finir par y croire. » Mon sourire se veut taquin. Un peu chieur peut-être aussi. J'ai le malheur d'y croire déjà, en réalité. Je ne suis pas idiot et je vois bien dans le regard de celles qui finissent dans mon lit que je ne suis pas forcément désagréable à regarder... Ma mère me le laisse comprendre, aussi... Mais elle, je sais que c'est juste parce qu'elle revoit mon père quand elle me regarde. « C'est pas complètement faux... » Je suis bien, là. Je suis prêt à l'écouter parler de cette histoire de scénario jusqu'à la fin de mes jours, ça ne me dérange pas. Tant qu'il parle. Et tant qu'il reste là. « Et puis au moins je ne vivrais pas dans la peur durant toute l'histoire, en me demandant si je vais connaître la fin ou si je vais crever dans les quelques secondes avant le dénouement. » Je fronce légèrement les sourcils, un sourire amusé sur les lèvres. Je ne sais pas vraiment dans quoi il est parti, là, mais je crois que c'est trop pointu pour moi. « Ça sincèrement je crois que c'est pire. » Alors je me contente de l'écouter, l'air un peu stupide, juste en profitant du moment, délaissant totalement la conversation. « T'as tout enduré, t'as sauvé ta peau in-extremis un nombre incalculable de fois, tu as vu tes amis ou compagnons de route mourir sous tes yeux et tu ne connaîtras même pas une potentielle happy ending parce que tu crèves juste avant, genre pour sauver la vie du héros... » C'est qu'il est à fond dedans, en plus ! Tant de convictions pour quelque chose qui n'existera jamais, c'est beau ! « C'est naze ça ! » Je hoche la tête avec une compassion gentiment moqueuse. « Tu sais que c'est pas demain que tu vas avoir à survivre dans un monde post-apocalyptique...? T'as le temps de mettre ta technique au point pour devenir le héros de l'histoire. » Ok, même si ça a pas une vraie tronche d'apocalypse, ici, on en est pas forcément loin. Et avec un peu de chance, la fin du monde viendra plutôt que prévue. L'effondrement du régime et notre libération. Croisons les doigts...

La pression est retombée. Il se détend enfin. Et moi aussi, je le reconnais. Peut-être que le pire restera loin de nous pour ce soir. Ce serait pas mal, on a déjà donné ! Là, j'ai juste envie de le garder près de moi jusqu'à ce que sommeil s'en suive et de me réveiller demain matin en réalisant pleinement ce qu'il s'est passé. Le regarder dormir, comme à chaque fois que j'ouvre les yeux avant lui, et peut-être le couvrir de baisers pour le réveiller à son tour. Histoire de rattraper tout ceux que je ne lui ai pas donnés les jours précédents. Le programme me plaît. Il me plaît vraiment. « C'est affreusement cruel de ta part, j'ignore si je vais pouvoir y parvenir... » Son air boudeur m'amuse. Je pourrais largement lui retourner le compliment. Il est beau quand il boude. Mais je ne le fais pas. À la place, je secoue la tête avec un air un peu sadique, un sourire immense et psychopathe fendant ma tronche d'une oreille à l'autre. « J'espère pas ! Ça sert à rien d'être cruel si tu t'en sors bien après. J'suis pas d'accord. » Le sérieux qui m'a abandonné sans trop de mal revient presque aussitôt lorsque, derrière un amusement évident, sa question se fait peut-être moins innocente. Ce qui me plaît chez lui ? Tout ! Bon, c'est un peu abusé, d'accord. Il y a des choses que je n'aime pas forcément des masses : son manque d'estime de lui, l'inconscience dont il a fait preuve (ou dont il fait encore preuve ? j'en sais rien) depuis Halloween ou l'impression qu'il donne parfois de se laisser faire, par exemple. Je n'en suis pas encore arrivé au point de gagatiser complètement. Il me plaît, c'est évident, et il y a énormément de choses que j'apprécie chez lui mais je suis encore capable de faire la liste (une courte liste, nous sommes d'accord) de ce que je n'apprécie pas. Inutile de le lui dire, bien sûr. Surtout que je n'ai pas envie de tout gâcher. Son sourire fait plaisir à voir et je pourrais presque croire que j'ai réussi à le rassurer un peu. « Il faut espérer que tu ne détesteras pas tout ça dans quelques temps... » Ou pas... Si ça se trouve, je l'ai juste fait flipper plus encore. Génial... On s'en sortira pas, ce soir, vraiment. C'est si difficile que ça de croire qu'il me plaît ? D'imaginer que mon attachement est sincère ? Et que, si je peux pas lui promettre que ça durera éternellement parce que c'est complètement stupide, je suis suffisamment bien avec lui pour ne pas avoir envie d'y mettre un terme demain ? Certaines personnes pourraient en douter... January, Shawna, même moi, à la limite. Mais lui...? J'ai été dégueulasse une fois mais j'ai fait tout ce que je pouvais pour qu'il réalise que ça ne recommencerait plus. Et je n'ai rien dit de particulier pour qu'il puisse se poser vraiment des questions. Enfin, je crois pas... « Espérons que tu m'aies pas largué avant qu'on soit fixés, alors. » Je ne me défais pas de mon sourire, je veux juste qu'il réalise que les incertitudes sont présentes des deux côtés. Alors oui, peut-être qu'un jour je finirais par détester tout ça. Ou peut-être pas. J'en sais rien. Et lui non plus. Je dis pas que je m'en fiche mais de toute façon, je peux rien y faire, certainement pas maintenant. Pour l'instant, c'est pas le cas alors j'aimerais bien qu'il se contente de ça pour l'instant. Qu'on puisse profiter de ce qu'on a sans se projeter dans un futur foireux sous prétexte que « peut-être ». « J'ai la respiration qui siffle quand je dors ?! » Je hoche la tête en riant doucement. « Un peu. Je l'entends juste quand tu t'endors dans mon cou, en fait. » Qu'il se rassure, il est loin de réveiller tout le château. Et il suffit qu'il tourne la tête de l'autre côté pour que ça m'échappe totalement. « Et si tu fais exprès de faire attention de plus dormir comme ça, je boude sérieusement. Parce que je trouve ça vraiment rassurant et ça a un effet berceuse incroyable. » Et puis, dans tous les cas, j'ai pas envie qu'il commence à faire attention à quoi que ce soit avec moi. « Oh... je pourrais t'écouter toute la nuit sans me lasser... Mais je peux très bien me satisfaire de tout ça déjà ! » Bon, et bah tant mieux ! Ça m'évitera à passer des heures à lui faire la liste exhaustive de tout ce qui m'attire chez lui. Non pas que ça me dérangerait réellement, mais je pense que, passer les choses évidentes, il faudrait commencer à réfléchir un peu pour être sûr de ne rien oublier et autant dire que, ce soir, j'ai pas vraiment envie de réfléchir à grand chose. « Tu aimes tout ce que je n'aime pas en fait ! » Je lève les yeux au ciel en riant. « Je suis sûr que j'aime aussi ce que tu aimes, toi. » Et quelque chose me dit que la liste n'est pas follement longue, malheureusement...

Finalement, les choses reviennent à la normale. Le plus naturellement du monde. On retrouve des sentiers connus et rassurants, des projets concrets et habituels. Finir notre soirée sous la couette en nous câlinant le temps que Morphée vienne nous étreindre. Ça me va parfaitement ! Étrangement plus que la nuit torride qui se profilait tout à l'heure. J'ai plus envie de profiter de sa présence qu'autre chose. Tranquillement. Innocemment. On verra plus tard pour se sauter dessus sauvagement. Je suis pas totalement contre l'idée, loin de là, juste... Pas ce soir. Et il n'a pas l'air de m'en vouloir énormément. Heureusement, d'ailleurs. Je me serais vraiment posé des questions sur la nature de son intérêt sans quoi. Je finis par le jeter sur le lit, ce qui le fait rire autant que moi. On doit avoir l'air de deux parfaits demeurés mais je m'en fiche, je me vis merveilleusement bien ! Dans un cas comme ça, j'aime avoir l'air con. Je ne mets pas longtemps à me changer, la moitié du travail avait été faite en rentrant, et file aussitôt sous la couette. Je sens son regard sur moi le peu de temps qu'il me faut pour finir de me déshabiller et il faut bien avouer que c'est pas désagréable. Mais ça sera plus agréable encore de retrouver sa chaleur. Je me mets bien au milieu du lit, redressé sur les coudes pour le voir correctement et un sourire immense étirant mes lèvres. C'est bon, je suis prêt à lui faire tous les câlins du monde ! Je suis chacun de ses gestes. Son pantalon qui glisse le long de ses jambes interminables, ses doigts qui desserrent le nœud de sa cravate, sa chemise qui descend de ses épaules. « J'espère que tu comptes prendre ton temps souvent, c'est un chouette spectacle. » Mon air se veut innocent mais je ne le lâche pas des yeux pour autant. J'ai toujours eu un œil un peu baladeur quand il se changeait à proximité mais pouvoir en profiter officiellement, c'est pas mal non plus ! Quand il s'approche du lit, je me pousse un tout petit peu pour qu'il ait de la place. Mon but n'est pas non plus qu'il tombe au moindre geste. « C'est vraiment pas de bol que le lit ait rétréci... C'est fou quand même ce qu'il peut se passer d'étrange dans cette école... La magie ce n'est plus ce que c'était. » Je hoche la tête en gloussant alors qu'il me rejoint enfin. Je remonte la couverture sur nous tandis qu'il se colle à moi. Un frisson idiot me parcourt. Depuis hier, ça m'avait manqué ! « J'approuve la décadence de la magie si ça donne ce genre de résultats. » Je le laisse s'installer comme il veut, profitant pleinement de sa présence et du poids de son corps contre le mien. Sa tête se pose sur mon épaule, mon bras glisse autour des siennes, le sien autour de ma taille. Sa jambe glisse entre les miennes et je souris bêtement. « Mon dieu que ça fait du bien de s'allonger... » Je hoche doucement la tête. Ma gorge se noue sans prévenir alors qu'une bouffée de bonheur m'étouffe à moitié. Je suis bien, là. Mes lèvres abandonnent un baiser sur sa tempe. En fait, rien a vraiment changé. On sait juste pourquoi c'est comme ça. Je caresse doucement sa joue avant de laisser mes doigts courir sur son front, suivre la ligne de son nez, retracer ses lèvres... Mes gestes sont d'une douceur que je ne me connaissais pas vraiment. Pas à ce point-là, en tout cas. « Tes parents t'ont sacrément bien réussi, quand même. » Un rire discret et amusé m'échappe alors que je le dévore littéralement du regard. Ouais, il me plaît, c'est définitif. Et, dans le fond, c'est un peu comme si on était ensemble depuis des semaines. Depuis qu'il s'est installé ici. D'ailleurs... « T'as déjà voulu retourner dormir dans ton dortoir depuis que t'as déménagé ? » Pour lui, sûrement que la question sort de nulle part mais ça ne fait rien. C'est juste la curiosité qui parle, rien d'autre et j'espère qu'il verra qu'il n'y a rien de méchant derrière ça. Ni suspicions ni souhaits qu'il y retourne. Surtout pas de souhaits qu'il y retourne ! Et comme pour appuyer cette pensée, je le serre un peu plus contre moi. Ma main vient se poser sur son bras et y laisse des caresses absentes, juste pour sentir sa peau sous mes doigts. Toute gêne s'est envolée, il n'y a plus que l'habitude délicieuse qu'on a prise un peu machinalement. Et rien ne pourrait être plus parfait que ça...

Il y a des soirées qu'on regretterait de ne pas avoir passé et je dois bien reconnaître que celle-ci en ferait certainement partie ! Qu'est-ce que j'aurais loupé en ne rentrant pas ou en traînant plus longtemps encore ! Un amusement évident et un attachement qui l'est plus encore. Sa chaleur est enivrante. Je me sens bien. Léger. Loin des embrouilles de cette interminables journées. J'ai juste retrouvé ma place. Et ça me manquait quand même beaucoup ! Si j'avais le choix, je crois que je passerais mes journées là, tout contre lui. Ou pas bien loin, en tout cas. Pas de cours, pas de devoirs, rien. Juste Milo à portée de main. Mais, manque de chance, je ne peux pas. « Mais tu le crois déjà… Petit prétentieux. » Je ne peux m'empêcher de rire en l'entendant. Mais quelle andouille ! Mon sourire ne me lâche pas. Et moi, je ne le lâche pas, lui. Je hausse négligemment les épaules. « Moui... Peut-être... » Mon innocence est feinte. Et assez mal feinte d'ailleurs. Je ne cherche pas à être crédible ou à mentir. Juste à jouer. Comme lui. Mais dans le fond, c'est pas un mensonge. Oui, j'y crois déjà. Je le sais déjà serait plus juste en réalité. Ça n'est pas moi qui ait rivé de nombreux regards sur mon passage (plus à Dublin qu'ici mais qu'importe), ça n'est pas moi qui ait demandé à toutes ces idiotes de se laisser facilement approcher seulement parce que j'ai la chance d'avoir des gênes plus que potables. Il n'y a qu'à voir les sourires qu'elles m'adressent quand je croise sur leur regard ou leur rougissement flatté quand le mien les déshabille à moitié. Je ne fais que comprendre ce qu'on veut que je comprenne. « Mais tu peux continuer à me prouver que j'ai raison, te gêne surtout pas ! » Un clin d'oeil taquin achève ma réplique stupide. C'est un peu faux, tout de même. Je n'ai pas particulièrement envie qu'il continue. C'est un peu gênant. Je préférerais que les compliments soient autres que ça. Mais difficile de lui expliquer sans expliquer pourquoi. Et plutôt mourir que de lui expliquer pourquoi. La suite ne se fait pas vraiment plus sérieuse et ça me va parfaitement. Son rire résonne une fois de plus et mon sourire ne peut que s'agrandir en l'entendant. « C'est vrai… » N'importe qui se serait arrêté là mais Milo n'est pas n'importe qui et il ne fait que le prouver une fois de plus. « ...mais je n'ai pas la carrure d'un héros, autant ne pas se voiler la face. Et même si je me mettais à m'entraîner durant des heures pour prendre du muscle, je suis un trouillard de premier ordre, rien ne changera jamais ça. » Un trouillard ? Vraiment ? Un trouillard qui n'a pas hésité à prendre des risques plusieurs fois (trop à mon goût) pour une cause qu'il savait juste... Je ne suis pas sûr que ça s'appelle encore un trouillard, s'il veut mon avis. Et même s'il ne le veut pas, mon air dubitatif laisse facilement voir ce que j'en pense. Ce qui ne le déstabilise pas le moins du monde, reprenant comme si je n'existais pas. « Non, au mieux je m'en sortirais comme par magie mais tout le monde autour de moi sera mort parce que j'aurais été un boulet qui leur aura causé leur mort… » Il va vraiment falloir qu'on travaille sur ça. Parce que je ne prétends pas qu'il sauverait l'humanité toute entière ou qu'il finirait dans les bouquins d'Histoire grâce à sa bravoure sans égale et à un engagement exceptionnel, j'en sais rien et ça m'intéresse pas vraiment, il est juste question de réussir, un jour, à lui faire comprendre qu'il n'est pas le plus gros crétin de la planète. Et si on veut quelque chose de parfaitement objectif, je dirai que c'est juste un garçon normal. Ni extraordinaire ni désespérant. Juste normal. Qui peut s'en sortir sans tuer tout le monde au passage ni faire des trucs de ouf. « ...mais ce n'est pas une fin qui m'intéresse, je ne veux pas finir tout seul ! » Je secoue doucement la tête en l'entendant, un sourire compréhensivement amusé sur les lèvres. Pauvre petit bébé qui veut pas être le seul survivant à l'apocalypse ! « T'inquiète, tu serais pas tout seul. Il y a toujours une fille canon qui survit aussi, histoire de pouvoir repeupler la planète. Question de principe. » Évidemment, dans de telles conditions, je préférerais qu'il y reste aussi, tant qu'à faire.

Passées les premières secondes étranges, je profite pleinement de la situation. Déjà, il ne boude plus. Il ne bouge plus non plus, d'ailleurs. Et c'est pas désagréable de l'avoir là. Au contraire. Je resserre doucement mon étreinte sur sa taille tandis que je l'observe, satisfait et attendri. Avant d'avoir l'air d'un gros psychopathe pour les besoins du scénario. L'air qu'il prend est juste brillant. Je glousse comme un môme qui se retient de rire devant la bêtise d'un copain. « T'es vraiment un monstre, je ne te croyais pas comme ça ! Ben si c'est comme ça alors je vais m'en remettre rien que pour t'embêter, voilà ! » Je lève les yeux au ciel en soupirant, faussement las. « C'est qui le monstre de nous deux, maintenant, hein ? » Je ricane à nouveau, gentiment moqueur. Quel monstre il ferait, n'est-ce pas ? Je le vois bien plus facilement comme un môme à protéger (surtout quand il fait cette tête-là) que comme un criminel en devenir dont il faut se méfier. Je suis faible, que voulez-vous. Je ne m'en suis pas méfié une seule seconde, en réalité. C'est un peu contre mes principes. Faire semblant d'être l'ami du monde tout en restant sur mes gardes, juste au cas où. Là... Mes gardes ont été salement assassinées à Halloween. Finalement, l'innocence se fait la malle une fois de plus et il reprend le chemin des sujets sérieux sous couvert d'une plaisanterie. J'aimerais qu'il se fasse confiance. Qu'il puisse réaliser qu'il y a des choses plaisantes et attirantes chez lui. Que n'importe quel être humain normalement constitué est en mesure de tomber sous son charme. Je n'aime pas l'idée, bien sûr, mais elle n'en est pas moins vraie. Peut-être qu'il n'est pas de la trempe de Shiver (quoi que je vois pas ce qu'il y a de plaisant chez cette brute, ce soir encore moins que d'ordinaire) devant qui toutes les filles décérébrées bavent comme des chiennes en chaleur mais qu'est-ce que ça fait ? Il vaut sans le moindre doute bien mieux que cette coquille vide ! Il est bien plus charmant et sait, sans en savoir conscience certainement, toucher des cordes suffisamment sensibles pour faire naître en nous des sentiments plus que positifs à son égard. Et puis, moi, je le trouve beau. Vraiment. Même si ça ne m'a pas frappé comme une évidence la première fois que je l'ai vu. C'était juste un boulet sur mon chemin, rien d'autre. L'évolution est radicale, nous sommes d'accord. « Fais gaffe, je pourrais prendre ça pour un défi... » Je comprends pas très bien. Ou alors j'ai un peu peur de comprendre. C'est quoi, le défi, exactement ? De me larguer ? C'était pas franchement mon but, loin de là. L'espace d'une seconde, je dois avoir l'air un peu paumé. Imperceptiblement inquiet, peut-être aussi. Mais ça ne dure pas et je parviens à me ressaisir. Son amusement n'est pourtant pas trompeur : il plaisante. On se détend. Il plaisante. « Je demande à voir. » Alors comme il veut jouer, je joue aussi. Il continue dans les questions. Ça ne me dérange pas. Tant que je peux lui répondre, je le ferai. En toute honnêteté. Mais visiblement, ma réponse ne lui plaît pas. Ou ma mise en garde ? J'en sais rien. Je le sens se raidir un peu, ça me met mal à l'aise. J'ai dit quelque chose qu'il ne fallait pas ? « T'arrêtes tout de suite de lire dans mes pensées... » Mais quel nul ! J'explose de rire à sa réplique et son regard noir n'arrange rien. Il a vraiment des airs de gamin, je vous promets ! Mon regard se fait tendre et amoureux sans que je m'en rende vraiment compte avant que je ne lève les mains en signe d'innocence. « Mais bon, si ça peut t'aider à t'endormir alors je veux bien continuer… mais c'est pour toi que je fais tout ça, prends le bien en note ! » Je hoche doucement la tête. Oui, je le prends en note. Pour toute réponse, je pose mes lèvres sur les siennes. Je crois que ça résume bien ce que je pense de ces dernières secondes. Mon sourire doit sûrement être un peu idiot mais je m'en fiche éperdument. « Oui je n'en doute pas un seul instant, j'ai toujours su que sous tes airs blasés qui s'en fout, tu as toujours eu à cœur la protection de la faune et la flore et les plantes en général… je suis persuadé qu'on va passer beaucoup de temps ensemble à pouvoir parler de ces sujets, ça va être tellement bien ! » Une grimace sur-jouée déforme mes traits avant que je ne lui tire la langue, un peu chieur. Je finis par hausser les épaules tout en repoussant une mèche qui tombe sur son front. Oui, je fais ma vie et alors ? « Je crois que c'est pas juste un air, je m'en fous vraiment. » Mon sourire se veut désolé, rien qu'un peu, mais on comprend clairement que je ne culpabilise pas vraiment. « Mais j'étais vraiment impressionné de t'entendre parler de ton association et tout, tu sais ? Je suis un peu admiratif de te voir aussi passionné et aussi impliqué. Alors non, ça m'intéresse pas vraiment mais on en parlera. Tu m'apprendras les bases, tu galéreras parce que ça voudra sûrement pas rentrer mais on finira par tenir une conversation sur le sujet. Au moins pour que tu puisses m'expliquer ce que tu fais sans que je décroche parce que je comprends rien. » Oui, je suis prêt à faire des efforts. Ça sera jamais le centre de mon existence, je ne me fais pas d'illusions et j'en ai même pas envie de toute façon, mais je trouve ça normal de m'intéresser un minimum à sa vie à lui. Et si ça passe par des histoires de plantes et de bestioles en tout genre et bien soit. Parlons nature !

Je n'ai pas mis longtemps à rejoindre les couvertures. Juste à temps pour profiter du spectacle. Je lui offre un sourire immense lorsqu'il tourne la tête dans ma direction et me prend flagrant délit de relucage éhonté. Enfin, il n'a pas l'air particulièrement dérangé par l'idée. Et ça me plaît, je dois bien l'avouer. J'ai l'impression qu'il en rajoute un peu. Mon sourire s'agrandit. C'est sadique. J'adore ça. « Il ne manque plus que la musique et on se croirait dans un film... » Je hoche distraitement la tête sans le lâcher des yeux une seule seconde. Il est délicieusement attirant. J'avoue que c'est un peu perturbant de m'en rendre pleinement compte. Je n'ai jamais bavé sur un garçon. Je n'ai jamais senti mon ventre se tordre d'envie juste en en regardant un se changer. Je n'ai jamais eu envie de l'aider non plus, d'ailleurs. Et j'aurais jamais vraiment cru que ça arriverait un jour. Comme quoi... « J'y penserai pour la prochaine fois. » Je crois que je ne plaisante pas vraiment. Ça doit pouvoir se faire. Et je crois que je donnerais cher pour voir ça rien qu'une fois. Mais toute bonne chose a une fin et il finit par enfiler son pyjama. Après, je ne suis pas vraiment à plaindre puisque la bonne chose se termine pour laisser place à une meilleure encore. Il se glisse à son tour sous les draps et je frissonne rien que de le sentir contre moi. Je le serre doucement contre moi en l'entendant rire et laisse un nouveau sourire naître sur mes lèvres. La soirée se finit agréablement bien. Je ne regrette pas d'être passé à côté d'un moment torride pour celui câlin qui se profile à l'horizon. Et, comme je suis là pour ça, je me laisse aller à le caresser jusqu'à plus soif. Mes doigts courent tendrement sur sa peau. J'ai de la chance. Sûrement bien plus qu'il en a, lui. Mais je me garde bien de lui dire. Je rougis un peu alors qu'il embrasse mes doigts et mon cœur s'emballe un peu. Je recommence à retracer ses lèvres, juste pour qu'il recommence aussi, un sourire d'abruti heureux illuminant mon visage amoché. « Je leur transmettrai le message si tu veux, ils seront contents de l'apprendre ! » Je hoche la tête en riant. J'imagine bien qu'ils vont être ravis d'apprendre que l'enfoiré qui a fait de la vie de leur fils un enfer pendant cette année le trouve à son goût... « Bien sûr que je veux ! C'est important de se faire bien voir par sa belle-famille. » Je hoche la tête comme pour appuyer des paroles d'un sérieux incroyables et finis par rire doucement. Son regard se pose sur moi alors qu'il réfléchit pour savoir s'il a eu envie de quitter ma chambre un jour ou non. Je ne pensais pas que c'était une question si compliquée que ça ! Je me noie silencieusement dans son regard pendant qu'il cherche. La main que j'avais posée sur son bras bouge et va se glisser sous son tee-shirt. Il y fait bon. Et puis c'est confortable. « Non… jamais. » Je n'ai jamais eu envie qu'il en parte non plus, moi. Pas un seul soir. Pas une seule nuit. « Je ne me suis jamais vraiment posé la question et je crois que je n'avais de toute façon pas envie de me la poser. » Je réponds à son sourire et me cale un peu mieux contre l'oreiller. Mes jambes coincent un peu plus la sienne, doucement, comme pour prévenir toute fuite. « Quelle sera la première chose que tu feras quand on sortira d'ici ? » Sa question me surprend. Dans d'autres circonstances, je lui aurais dit que je n'étais pas pressé de savoir, pas pressé de sortir... Et même s'il y a une infime part de vrai là-dedans, je me retiens de le lui faire savoir. J'ai pas envie de quitter la routine qui s'est installée dans ce dortoir depuis quelques semaines. Ça me fait un peu peur. « J'irai voir un match de baseball avec mon beau-père. Je crois qu'on a du temps à rattraper, tous les deux. » Du temps que je nous ai consciemment fait perdre en pensant que c'était intelligent et nécessaire. Alors qu'en fait, j'ai juste été un petit branleur égoïste et particulièrement con... « Et toi ? Tu feras quoi ? » J'enfouis mon visage dans ses cheveux et ferme les yeux un instant. « T'as le téléphone ou internet, chez toi ? » La question peut paraître bête, sûrement qu'elle l'est en réalité, mais j'ai envie de savoir s'il y a moyen qu'on reste en contact quand on ne sera plus ici. Peut-être que ça n'aura pas tenu jusqu'aux vacances, nous deux, mais si jamais c'est le cas, je veux savoir à quoi m'attendre. Galérer pour mettre la main sur un hibou ? Ne pas avoir de nouvelles du tout ? Ou pouvoir lui parler régulièrement ? J'en sais rien et c'est sûrement pour ça que je ne suis pas aussi pressé que je le devrais de voir la fin arriver. Et puis, il faudra tout expliquer à ma famille. Pourquoi je suis pas rentré, pourquoi j'ai menti, pourquoi on est tous traumatisés... Non, je ne suis vraiment pas pressé...

Est-ce que je suis vraiment prétentieux ? Sûrement un peu... Je suppose que ça dépend avec qui je suis. Avec Bella, je l'ai toujours été que pour la taquiner sans en penser un seul mot. Avec lui, c'est plus un jeu qu'autre chose. Je n'ai pas l'impression de lui être supérieur en quoi que ce soit, bien loin de là. C'est presque plutôt l'inverser. J'ai sûrement bien plus à lui envier qu'il n'en a, lui. Mais le reste du temps, ça doit être différent, je suppose. Je ne me sens pas en confiance et dois sûrement avoir besoin de me rassurer d'une manière ou d'une autre. Et prouver à l'humanité toute entière qu'elle ne m'arrive pas à la cheville, quand bien même c'est un mensonge, doit sûrement me servir à ça. Quelque chose comme ça. Il roule des yeux pour la deuxième fois en trois minutes et me pince doucement. Je couine comme une fille avant de me tortiller en riant bêtement. Non mais la violence quoi ! J'aime cette soirée. Je l'ai sûrement déjà dit un sacré paquet de fois mais je l'aime vraiment. J'ai l'impression de retrouver un peu « ma vie », quand bien même elle n'a absolument jamais ressemblé à ça. Tout me semble normal. Pas forcément évident, ni d'une simplicité affolante, mais totalement normal. C'est normal qu'il soit dans mes bras, c'est normal de le savoir à moi, c'est normal d'en être arrivé là. Je crois que ça me plaît. Que, passées la crainte de ce que ça sera bientôt, je suis heureux. Genre vraiment. C'est un peu perturbant, d'ailleurs. Rien ne va, nos camarades crèvent de faim dans les cachots, certains veulent me faire passer l'arme à gauche et moi, j'ai l'impression d'être sur un nuage juste parce qu'un gamin ne me laisse pas franchement indifférent. Ça n'a aucun sens. « Non, j'ai plus envie ! » Et le voilà qui boude, maintenant, tiens ! Notre conversation n'a pas beaucoup plus de sens que le bonheur étrange et perturbant que je ressens. Ça me va. J'imagine que je devrais pouvoir faire avec. Je dois bien reconnaître qu'on en avait fini avec cette histoire d'apocalypse. Qu'il finirait par hausser les épaules en boudant un peu plus à l'idée que je le case sans trop d'hésitation avec la première greluche venue pour le bien de l'humanité et qu'on passerait à autre chose. Mais c'est visiblement mal le connaître que de penser que ce serait aussi facile que ça ! « Non... Non je crois que ça ne me tente pas. Bien que la fille canon soit une motivation supplémentaire pour rester en vie, je ne dis pas, ça ne risque pas de m'arriver en vrai mais... » J'affiche un air choqué en l'entendant prétendre qu'une jolie fille serait une motivation pour survivre et desserre volontairement mon étreinte en mode « bah va t'en trouver une, te gêne pas » alors qu'il continue. « ...savoir que nos enfants copuleront ensemble et que ce schéma se perpétuera dans le temps. Non, c'est glauque, je n'aime pas. » Il n'a pas tort. Mais... D'où il croit qu'on vient ? Je sais pas vraiment comment on est arrivés sur cette planète, et je m'en fous un peu, mais je suppose qu'il y a un fort taux d'inceste et de consanguinité dans les débuts de nos arbres généalogiques. Et les familles de sang-purs continuent à perpétuer la tradition, non ? C'est la vie. Je suis pas certain que ça soit une raison pour laisser l'espèce humaine s'éteindre. Juste pour éviter que ses enfants soient frères et sœurs et maris et femmes en même temps. « Et puis soyons honnête, si l'espèce humaine venait à disparaître, serait-ce vraiment un mal ? On a assez fait de merde comme ça, il faudrait peut-être songer à laisser notre place à une autre espèce, qui pourra faire mieux. Il faudra du temps pour que la Terre se remette de tout ce qu'on lui a fait subir mais ... oui, je pense que ce serait pour le mieux, que l'espèce humaine disparaisse au final... » Je suis un peu sous le choc de ce qu'il vient de me balancer. Je le fixe sans trop savoir s'il est sérieux ou pas, mais il en a quand même sacrément l'air. « J'avais pas envie que tu te reproduises avec la première pouffe venue, de toute façon. » Je vois pas trop ce que je peux dire d'autre. Mais tout de même. Il serait prêt à sacrifier notre espèce. C'est... Bref.

Au moins, la suite me permet d'oublier cette révélation troublante. Enfin, c'est surtout son sérieux qui l'était. Qu'importe. « Moi ! » Non mais vous avez vu sa tête, sérieux ? Comme si y'avait de quoi être fier quoi ! Je lève les yeux au ciel, un sourire débile plaqué sur les lèvres et finis par secouer la tête comme s'il me racontait la plus grosse bêtise de l'année. « Ouais. Toi. Exactement ! Et tu devrais avoir honte, sale gosse. » Au moins, ouais ! C'est certainement le garçon le plus adorable que je connaisse. Je ne suis même pas sûr qu'il soit capable de faire volontairement un truc mal. Alors, si j'veux jouer les moralisateurs, autant le faire maintenant parce que c'est pas demain que je trouverai une autre occasion ! Je reconnais que c'était un peu idiot d'avoir peur qu'il veuille vraiment relever le défi de me larguer. 'Fin, je veux dire, je l'ai forcé à rien alors... Il continue juste sur le même ton léger et amusé qu'on a utilisé jusque là. « D'accord, dea ... On se dit qu'on fait ça dans quoi...? 40 ans ? Ça me parait bien comme délai. » Je hausse un sourcil interrogateur. Pourquoi quarante ans ? « Non parce que là on vient de commencer donc ça serait con de rompre tout de suite. Ensuite on sera emportés par nos différents projets et ça nous prendra du temps de les mettre en place. Ensuite il faudra profiter un peu de la vie, parce que c'est pas tout de faire des projets, faut aussi en profiter un peu. » Par nos différents projets ? Je me demande ce qu'on pourrait bien faire, comme projets. En dehors de devenir scénaristes de films romantiques, bien évidemment. J'ai toujours eu du mal à me projeter. Pas forcément dans une vie de couple mais dans la vie tout court. Je n'arrive pas à m'imaginer dans dix ou vingt ans. Je ne me vois pas adulte, posé. C'est comme si mon existence toute entière se limitait à cette adolescence assassinée qui se prolongera jusqu'à la fin de ma scolarité. C'est étrange. Est-ce qu'il y parvient, lui ? Sans forcément avoir de certitudes, est-ce qu'il parvient seulement à entrevoir ce qu'il aimerait avoir comme vie plus tard ? J'en sais rien. Je sais juste que c'est pas dans mes cordes ou, en tout cas, pas de manière sérieuse. « Je me dis que dans 40 voire 50 ans, ça sera bien pour rompre... » Je finis par hocher la tête. « Vendu ! » Je ne suis déjà pas certain qu'on tienne quatre mois alors quarante ans... C'est bien, il prend pas trop de risques. Je m'attarde un peu à repousser une mèche de ses cheveux, sa peau est douce, mes doigts apprécient son contact. Il me plaît. Je vois ses yeux se mettre à briller alors que j'émets simplement l'idée de m'intéresser un minimum à ce qui le passionne. Son sourire s'agrandit et il me serre un peu plus fort contre lui. Mon cœur accélère légèrement alors que je rougis presque imperceptiblement. Je ne pensais pas qu'il réagirait comme ça. Il a l'air tellement content. Je veux bien m'intéresser à tout ce qu'il veut si ça lui accroche ce sourire-là aux lèvres à chaque fois ! « T'es tellement adorable... » Je hoche légèrement la tête en souriant, mais je n'ai pas le temps de le faire longtemps que ses lèvres se posent sur les miennes. La tendresse de son baiser me fait frissonner. Je me sens un peu idiot, dans ces moments-là, à réagir comme une adolescente. Mais j'imagine que ça ne fait rien. Et je commence clairement à croire que je vais finir par me transformer en grosse guimauve. Tant que c'est qu'avec lui, je devrais réussir à vivre avec. « T'as pas de passions dans la vie ? Rien qui te donne des papillons dans l'estomac ou qui te motive ou juste te plaît ? Des lectures ? Un sport ? N'importe quoi ? »[/color] En dehors de mon appareil photo, il n'y a pas grand chose dans mon existence, non. Poudlard a un peu tout gâché. J'aimais bien le baseball quand on nous « forçait » à en faire avec Jackson, soi-disant pour nous créer des liens (la seule personne avec qui j'en ai créés à ce moment-là, c'était Soren) mais j'ai arrêté en arrivant ici, tout comme le théâtre à l'école. J'y vais juste, parfois, pour filer un coup de main pour le spectacle de Noël des petits, à aider les gamins à enfiler leur costume ou à mettre les décors en place. Sauf cette année, bien entendu... « Non...? Rien d'autre que la photo et la liberté, en tout cas. Bon, pour l'instant, la liberté c'est juste mon vélo mais j'aurais un bateau, un jour. » Je compte plus les heures passées à me paumer à moitié dans les environs de Lucan ou de chez les grands-parents avec juste mon appareil, un sandwich et une bouteille d'eau, sans avoir d'autres certitudes que celle d'être rentré pour dîner. Et bientôt, je pourrai partir plus longtemps et plus loin, jusqu'en Angleterre, peut-être, ou sur le continent qui sait ?

Il se glisse enfin sous les couvertures. Je le laisse se coller à moi avec un plaisir non dissimulé. J'aime notre routine. Savoir que, quoi qu'il arrive, notre journée finira exactement comme ça, je trouve ça vraiment rassurant. Et j'espère sincèrement que ça durera encore et encore et encore. Ses lèvres se reposent à nouveau sur mes doigts. Je dois avoir l'air d'un gamin le matin de Noël tellement je trouve ça merveilleux. C'est pas grand chose, rien même, mais c'est la chose la plus adorable que j'ai connue depuis un bail. Je me sens bien. Je suis sûr que le monde pourrait s'effondrer sur le champ que ça me paraîtrait pas aussi problématique que ça. « Oui tu as raison, marque des points en avance, ça sera toujours ça de pris... » Autant pire que ça met pas du tout la pression, c'est bien ! Je ne sais pas vraiment comment sont ses parents mais j'ai un peu peur d'avoir à passer un sale quart d'heure... J'ai bien conscience que je ne suis pas franchement le gendre idéal, loin de là, mais s'ils pouvaient éviter de me traumatiser pour ma première vraie expérience du genre, ce serait pas trop trop mal. « Il faudra que tu me dises ce que je dois faire pour rentrer dans les bonnes grâces de ta famille, histoire que je me prépare en avance. » Je hausse les épaules en riant doucement. « Prépare-toi à avoir une liste longue comme le bras ! Tu vas regretter de l'avoir demandée. » Qu'est-ce qu'il veut avoir à faire, hein ? Je vois pas trop ce qui pourrait poser problème. Ils finiraient presque par se demander pourquoi ils l'ont pas eu, lui, à la place d'un chieur comme moi ! « Honnêtement, je pense que rester comme tu es devrait largement suffire. Ils vont t'adorer, tu verras. » Je suppose que ce sera un peu difficile au début (au moins pour ma mère, j'imagine) de le voir lui plutôt que n'importe quelle fille au monde mais ça passera. Si on reste ensemble, que c'est sérieux, que je suis heureux, je ne vois pas pourquoi ils s'y opposeraient ou pourquoi ils ne l'aimeraient pas. J'ai beaucoup de mal à les imaginer refuser mes choix s'ils me conviennent, à moi. Et puis Shawna réalisera sûrement que ça veut dire que je finirai par être sage, un jour. Ça pourra que jouer en sa faveur ! Non, vraiment, je suis confiant : il fera vite partie de la famille. « Je passerai du temps avec ma grand-mère. » Mes doigts courent tendrement sur sa peau alors qu'il continue. « On papotera en prenant le thé dans ma serre - parce qu'il faudra bien que je vois comment vont mes plantes, c'est important. Même si je ne doute pas de l'implication de ma grand mère quant à leur entretien, ça fera trop longtemps que je les aurais quittées... » Il en parle comme de mômes, je sais pas trop si c'est mignon ou flippant. Un peu des deux, sûrement. « Ensuite je pense que je la supplierai d'aller à Londres pour rendre visite à mon amie herboriste, Liu Xi. » Son amie herboriste ? Je ne savais pas qu'il avait des amis en âge de bosser. En soi, ça change pas grand chose à ma vie, mais ça me surprend un peu. Et si on parle du « après », j'embarquerai Aoibheann au parc, un après-midi, pour faire de la balançoire, manger des glaces et l'écouter raconter sa vie. Même si je pense que le n°2 se fera sûrement avant le n°1. « Nous avons une connexion un peu naze, autant être honnête, mais nous avons internet. Et j'ai le téléphone aussi. » La dernière fois, je l'imaginais habitant Londres (ce qui est foutu puisqu'il compte supplier sa grand-mère d'y aller) ou n'importe quelle grande ville du Royaume mais maintenant j'ai plutôt tendance à le voir en pleine campagne à devoir pédaler pour obtenir l'électricité. Cette pensée me fait sourire et le soulagement d'apprendre qu'on pourra peut-être échanger un minimum sans trop de mal doit se lire sur ma tronche. « Il serait trop compliqué d'expliquer aux "amis" de mes parents que nous n'avons pas besoin d'internet ou du téléphone puisque nous avons les hiboux et les cheminées. Je doute qu'ils le comprendraient. » Je ris à nouveau et dépose un baiser dans ses cheveux. Je vous ai déjà fait remarquer à quel point il sentait bon, ce garçon ? « Ouais, ça peut se comprendre. D'un autre côté, le mec qui s'est dit un matin « et si j'utilisais ma cheminée pour voyager » il avait dû fumer sévère... J'aurais eu trop peur de finir en grillades à sa place. » Je n'ai jamais foutu les pieds dans une cheminée de mon existence, c'est vraiment trop bizarre comme truc. Pas de portoloin non plus ni de magicobus. En fait, le seul truc magique de transport à ma portée, c'est les balais. C'est à mon niveau, ça va, je gère. Le reste... C'est toute mon éducation sorcière qui est à faire, je crois. Mais c'est pas comme si j'espérais vraiment rester dans les parages après ma dernière année...

J'aurais sûrement toutes les raisons du monde d'être fatigué, d'avoir envie de mettre un terme à cette journée interminable pour aller me coucher mais ça n'est pas le cas. Plus, du moins. J'ai juste envie de laisser ce moment se prolonger encore et encore. Parler de tout et de rien, surtout de rien d'ailleurs, avec un sourire idiot et l'impression d'être le gars le plus heureux du monde. C'est suffisamment rare pour pouvoir être noté. Et même si c'est faux et même si demain je verrai les choses autrement, je m'en fiche. Ce soir, il n'y a rien de plus vrai au monde. Notre conversation n'a pas grand sens. On est partis de... de je ne sais même plus quoi, d'ailleurs, pour en arriver à la fin du monde en passant par des films de filles... Et c'est qu'il est vraiment à fond dedans, en plus ! Je ne m'attendais pas à ça. Mais je ne cherche pas à le ramener à la réalité. Je ne suis pas certain qu'elle soit forcément plus agréable que notre simulacre d'apocalypse qui, je l'espère, n'arrivera jamais. « En même temps, dans ton histoire, elle est la seule survivante de ton monde apocalyptique et si nous sommes les deux survivants, ça signifie que tu es mort... Tu n'aurais donc pas ton mot à dire... » Il marque un point. Mais il aurait pu faire l'effort de jouer les copains désespérés genre « je pourrai jamaiiiiiiis me remettre de ta mort » un truc comme ça. Faire semblant. Sauver mon ego. Mais non. Tant pis. «  Enfin je ne suis pas en train de dire que je veux que tu meurs pour m'en taper une autre... ou un truc dans ce genre là... Bref, je m'enfonce tout seul. Je ne me reproduirai pas, quoi qu'il arrive. » Je ne peux m'empêcher de rire en l'entendant. C'est mignon de le voir ramer comme ça. Pour rien en plus. « Ouais ouais. Fais pas genre. J'vois clair dans ton p'tit jeu. » Je lui adresse un regard suspicieux avant de glousser comme une andouille et de poser doucement mes lèvres sur les siennes. « Si tu crois que je te laisserai me remplacer aussi facilement, tu te plantes royalement. Je te hanterai, tu te débarrasseras jamais de moi. Jamais ! » Bien sûr, c'est faux. Si on restait ensemble un moment et que par le plus grand des hasards il m'arrivait quelque chose, j'espère bien qu'il referait sa vie le plus normalement du monde ! Mais là n'est pas encore la question. Il y a fort à parier que dans quatre mois, il refusera d'entendre parler de moi et quand bien même il serait assez attaché pour le faire, je ne suis pas un fervent défenseur de l'amour éternel. Surtout pas à notre âge. Son rire est la chose la plus rassurante de cette soirée. L'entendre à tout va me laisse presque croire que tout ne va pas si mal. Que la vie est belle. Et, je crois, elle l'est vraiment entre ces quatre murs. Depuis qu'il est venu s'installer ici, c'est un peu un monde à part. Une place sûre. Un endroit où on ne risque rien. C'est sûrement ridicule parce qu'on est sécurité nulle part mais je n'ai pas beaucoup de mal à me détendre une fois que la porte s'est refermée sur nous. Je ne prétends pas que j'y oublie tout, loin de là, mais je peux souffler. Décompresser avant d'avoir à supporter à nouveau le monde extérieur. Sa simple présence me rassure. Et je ne connais rien de plus protecteur que ses bras. J'ose seulement espérer qu'il en va de même pour lui. Qu'il ne regrette pas une seule soirée passée ici et qu'il n'y est jamais resté rien que pour me faire plaisir. Mais j'imagine que je le saurai jamais. « Oui c'est vrai, tu as raison, je suis le Mal incarné... » Je hoche la tête. Je tente de retenir un sourire amusé pour garder un air absolument sérieux mais c'est pas très efficace. Le résultat doit être étrange. Pas follement crédible peut-être aussi. « Pardonne moi ! » Je fais mine de réfléchir une seconde et finis par secouer la tête. « Je suis pas sûr que tu mérites d'être pardonné. » Je le serre un peu plus contre moi. « Il va falloir te montrer très, très convaincant. » Et plus que ça, même ! Ma voix se fait volontairement enjôleuse, un peu taquine. J'aime cette légèreté. Et sa présence. Je ne suis pas pressé d'avoir à le déloger de mes genoux, il est bien, là, je trouve. C'est sûrement idiot mais ça me rend heureux de pouvoir lui faire plaisir. Et il n'y a qu'à voir ses yeux brillants pour comprendre que c'est le cas. Je veux le voir comme ça souvent. Je veux faire assez souvent de trucs bien pour qu'il ait toujours ce regard, ce sourire. Même si je sais qu'il sera sûrement déçu un jour (ça ne fait aucun doute) j'ai envie de faire en sorte qu'il ne regrette pas notre histoire malgré tout. Qu'il se dise, une fois que ce sera fini, que c'était un moment agréable de sa vie. Que les bons souvenirs prennent le pas sur les mauvais. Qu'il repense à nous avec un peu de nostalgie, parfois. « Un bateau ? Carrément ? C'est un projet intéressant. Et tu irais où si tu avais un bateau ? Je veux dire, ta toute première destination. » Je hausse les épaules. Nulle part, probablement. Je ferai un petit tour et reviendrai à mon point de départ avec la sensation d'être là où j'ai envie d'être. Parce que je pourrai aller n'importe où, sans obligation de retour. « J'en sais rien. Au bout du monde, sûrement ! Où tu voudras qu'on aille ? » Je ne suis pas certain d'avoir le courage de tout quitter pour m'enfuir à des kilomètres de chez moi. Je ne suis pas très attiré par le changement. J'ai très mal vécu mon déménagement et même si je prétends à tout va que j'ai hâte de me barrer de Lucan, je sais pertinemment que je vivrai le prochain plus mal encore. Alors non, je me contenterai sûrement de passer une journée dans une ville côtière anglaise et je reviendrai avec la sensation d'avoir voyagé.

Je sens le poids de son corps contre le mien, sa tête sur mon épaule, son bras autour de ma taille... Je me sens bien. Juste bien. J'avais peur que tout change, qu'on soit moins à l'aise, coincés dans une envie de faire les choses « correctement » qui nous aurait plus dérangés qu'autre chose. Mais non. À croire qu'on les faisait déjà correctement sans même avoir conscience qu'on les faisait vraiment. J'imagine qu'on est ensemble depuis un moment. Qu'on avait juste pas mis de mots sur ça. On s'embrassait pas (on s'est bien rattrapés ce soir !) mais tout le reste était là. La même tendresse, la même évidence. C'était normal de me blottir contre lui, c'était normal d'attendre son retour pour m'endormir, c'était normal de chercher sa chaleur en me réveillant au beau milieu de la nuit. On s'appartenait déjà, je crois. Et ça aurait sûrement fini par nous rendre dingue. C'est un mal pour un bien. Et même je le regretterai certainement bientôt, ce soir, je ne regrette rien. Un soupir satisfait m'échappe. Il est à moi. Je souris bêtement à cette pensée. « D'accord... Mais toute marque affective est autorisée ou il vaut mieux garder ses distances et se faire passer comme de simples camarades de classe ? Je veux dire autant devant ta famille que à l'extérieur ? » Je hausse doucement les épaules. Je n'ai jamais ramené personne à la maison. Certainement pas un garçon. Et je ne vis pas assez longtemps chez moi pour savoir exactement comment ça fonctionne et je dois bien avouer que jusque là, je m'en fichais un peu. Mais on est plutôt tranquille, dans l'ensemble. On fait ce qu'on veut. Enfin, tant que ça reste correct et respectueux. Et même là-dessus, la barrière n'est pas placée très haut. Ça me surprend qu'il se pose la question, lui. Comme s'il se voyait déjà à la maison. Je crois que j'apprécie l'idée. Je pense que je serai plutôt content de le leur présenter. C'est pas tout le monde qui peut avoir un petit-ami aussi parfait que celui-là. Ça serait sûrement un peu perturbant mais ils seraient ravis de le connaître, j'en suis certain. « Pourquoi tu voudrais garder tes distances ? » Je ne sais pas comment il a été élevé, comment ça se passe chez lui. Alors c'est peut-être normal de ne pas se montrer affectueux en public. Pas chez nous. C'est pas rare de voir nos parents s'embrasser devant nous ou se chercher gentiment comme des adolescents. C'est même normal. On a l'habitude. On fait parfois genre ça nous dégoûte un peu, évidemment, mais dans le fond c'est rassurant. Ça fait plaisir de voir ma mère heureuse, mine de rien. « Bon, si on tente de faire des mômes au beau milieu d'un repas de famille, y'a des chances que ça passe moyen mais sans quoi, ça devrait aller. » Mes doigts vont s'enfuir dans ses cheveux. Ils sont doux, c'est dur de résister à l'envie de jouer avec. Je n'essaye peut-être pas beaucoup non plus, en même temps. Il me pousse à imaginer ce que ça donnerait de l'avoir chez moi, rien qu'une fois. Je ne sais pas comment ça se passerait en réalité mais j'aime bien croire que ce serait juste génial. Virer le troupeau pour me coller à lui devant la télé, le câliner aussi discrètement qu'innocemment sous la table en attendant la fin du dîner, négocier pendant des heures avec mes parents pour qu'on puisse dormir ensemble... J'ai envie d'essayer. « J'avoue que c'est assez étrange comme idée, mais bon, ça fonctionne plutôt bien quand on sait utiliser la poudre de cheminette et c'est plutôt efficace. Un peu salissant par contre, mais rapide. » Ses doigts filent sous mon tee-shirt et je frissonne doucement. Un sourire amoureux étire mes lèvres. « Je commençais à croire que t'avais pas froid, ce soir. » Ma voix se veut gentiment moqueuse. C'est son excuse habituelle pour expliquer la présence de ses mains sur ma peau. Une excuse qui ne tient absolument pas mais que j'aime bien. Parce qu'elle me rappelle de bons souvenirs. C'était scientifique, après tout, on y pouvait pas grand chose. « Et tu l'utilises souvent ? Ta cheminée, je veux dire. Ça fait comment ? C'est flippant ? » J'imagine que si mon père était resté avec nous assez longtemps pour savoir que j'avais des pouvoirs c'était le genre de choses qu'il aurait fini par m'apprendre, ne serait-ce que pour faire de moi le brave sorcier que ma famille paternelle aurait sûrement voulu que je sois. Si tant est qu'ils aient pas essayé de m'assassiner avant pour éloigner mon sang souillé de leur arbre généalogique. « Tu as beaucoup d'amis moldus ? » Je secoue doucement la tête. « J'ai pas beaucoup d'amis tout court. » Je ne suis pas très doué pour m'attacher aux gens. Alors même s'il y a toujours beaucoup de gens dans ma vie, peu sont faits pour y rester. « Il me reste le meilleur ami que j'avais à l'école. On se voit encore pas mal. Mais les mensonges dus à Poudlard et tout, c'est un peu pesant alors c'est plus franchement pareil. » L'écouter parler de choses que je ne connais pas et raconter ma vie dans un internat trop normal pour être réel. Pas la peine d'espérer me plaindre de l'inutilité des cours d'Astronomie ou des bizarreries du professeur d'Etude des moldus. Alors j'essaye de raccrocher avec un programme moldu que je connais mal en espérant que ça passe... « Sans quoi, ce sont des connaissances de connaissances, des gens croisés en soirée, ce genre de trucs. » Rien de follement palpitant. « T'en as beaucoup, toi, des amis en dehors d'ici ? » Je ne sais même pas qui sont ses amis à l'intérieur de Poudlard, en réalité... Il m'a parlé une fois ou deux de Billie (je ne sais même pas son nom de famille) une née-moldue, et j'ai cru comprendre qu'il s'entendait plutôt bien avec Sibylle. Le reste est particulièrement flou... Et je ne suis pas certain de vouloir savoir combien de personnes je vais envier à mort dans les semaines à venir.

Cette conversation n'en finit pas. Pourtant, elle n'a rien de très intéressant ni de vraiment sérieux. Il ne sera sûrement jamais le héros d'une dystopie romantique, quand bien même je l'écrirais. Mais ça ne fait rien. C'est drôle. Bon enfant. J'apprécie vraiment ça. On est loin de l'horreur qui se traîne dans les couloirs. Le monde n'existe plus vraiment. Il se contente de faire une apparition, par-ci par-là, sans vraiment nous déranger. Et il n'y a rien que j'apprécie plus que l'intimité qu'il nous laisse. Reprendre là où on en était ce matin avec l'impression que tout est différent malgré tout. Cette soirée ressemble beaucoup à la soirée d'hier sauf que mon cœur s'emballe à chaque fois qu'il sourit et qu'on sait, lui et moi, qu'il en a définitivement le droit. J'ai le droit de le toucher, j'ai le droit de l'embrasser, j'ai le droit d'avoir un air stupide juste parce qu'il est là. J'ai le droit d'en pincer très clairement pour lui. Et je trouve que c'est sûrement la meilleure chose qui aurait pu m'arriver après cette journée de merde. Me rendre compte que finalement tout va bien. Et que tout ira forcément mieux, à présent. « Sauf que si on veut vendre notre histoire, il faut que ce soit toi qui survives en fait. Tu seras beaucoup plus vendeur que moi, crois-moi ! » Ben voyons ! Je ne vois pas en quoi il ne serait pas vendeur. Je suis sûr qu'il y aurait tout un tas de filles se pâmant comme des débiles à la moindre de ses apparitions. Et je suis sûr que, discrètement, je ferais partie du lot. « Mais je peux aisément jouer l'ancien amour perdu, revenu d'entre les morts pour mettre des bâtons dans les roues de l'autre cruche... Enfin je veux dire de la belle héroïne qui tombe éperdument amoureuse de toi mais qui est confrontée à l'esprit de ton premier amour... » Je ne peux m'empêcher de ricaner bêtement en l'entendant. Quel vilain premier amour ce serait ! Mais l'idée n'est pas follement désagréable. C'est ridicule, parce que je devrais flipper rien qu'à l'imaginer jaloux au point de venir me gonfler après sa mort mais j'aime bien l'idée. Je crois que j'ai trop l'habitude que les gens se foutent royalement de ce que je peux faire ou avec qui pour avoir envie qu'on me laisse ma liberté. J'ai envie qu'il soit insupportable, qu'il me surveille, qu'il me demande quinze fois où j'étais, qui était la fille avec qui il m'a vu parler, qu'il s'incruste dans les conversations en se collant à moi pour marquer son territoire... Oui, c'est particulièrement débile... Mais tant pis. « Vous passerez une partie de l'histoire à devoir me faire prendre conscience que je suis mort et qu'il faut que je te laisse vivre ta vie, pendant que j'irai rejoindre le paradis... blablabla. » Je hausse les épaules, pas convaincu. « Y'aurait toutes les fan-girls du monde qui nous en voudrait d'avoir foutu une cruche entre nous. Je crains qu'on doive faire autrement. Soit renoncer à la perpétuation de la race en te laissant vivre à sa place, soit renoncer à la perpétuation de la race quand même en jouant les drama queens et organiser mon suicide à la fin. » J'affiche une moue déçue, comme si c'était une fin vraiment foireuse et finis par plaquer un bisou sur sa joue avant de glisser à son oreille. « J't'ai dit que tu te débarrasserais jamais de moi. » Ab-so-lu-ment ja-mais.

La suite n'est pas plus sérieuse, loin de là. À l'apocalypse succède sa monstruosité si bien cachée. Mais nos rires, eux, sont les mêmes. Si ça pouvait être comme ça tous les soirs ! J'aimerais tellement qu'on puisse juste tout oublier à chaque fois qu'on passe cette porte. Je ne prétends pas que, d'habitude, on ne plaisante pas mais juste que c'est pas forcément aussi évident que ça. Comme si l'euphorie étrange de cette nouvelle étape dans notre relation nous faisait pousser des ailes et tenait éloigner les mauvais souvenirs. Pourtant, Dieu sait qu'elle a eu du mal à me contaminer. Mais force est de constater que son enthousiasme a fini par m'atteindre. J'aurais le temps de craindre le pire plus tard. Ce soir, je veux juste être heureux. Et j'y arrive plutôt bien ! « Très très convaincant alors ?! » Je hoche lentement la tête sans le quitter des yeux. Qu'est-ce qu'il va me trouver, encore, hein ? J'ai hâte de voir. Je sais que la surprise sera bonne. Ou amusante. Ou les deux. Je ne me fais pas trop de soucis. C'était un peu difficile, jusque là. Un peu maladroit. Mais on commence doucement à trouver nos marques. On réalise qu'on regrette pas, pas déjà, ni l'un ni l'autre. On comprend qu'on peut se détendre sans craindre le pire. Alors on se laisse aller. On retrouve la confiance qu'on s'était accordée jusque là. Et il ne pourrait rien y avoir de plus agréable. « Oh mais je suis prêt à me plier en quatre pour te faire plaisir, si ça peut me faire pardonner... » Le ton qu'il emploie me fait sourire de plus belle. Mon regard se fait intéressé. Et je n'ai pas trop besoin de me forcer pour ça. Il sait piquer ma curiosité. Je mets une seconde à comprendre quand il se penche vers moi mais il m'éclaire bien vite. Ses lèvres m'arrachent un frisson. J'adore définitivement quand il fait ça. Je veux bien passer ma nuit à me faire dévorer ainsi. Je l'imagine déjà faire toutes les bêtises du monde et venir se faire pardonner comme ça... Je pense que ça marcherait plutôt bien. J'essayerai de faire la tronche et perdrai toute crédibilité en moins de deux parce que mon corps n'a pas l'air de prendre en compte le « boudage : on ». « Est-ce que je suis sur la bonne voie ?! » Je hoche doucement la tête alors que je le serre plus étroitement encore, comme si c'était possible. « Je te reprochais quoi, déjà...? » Mon sourire doit certainement s'entendre dans ma voix. Il pourrait sûrement me rendre complètement dingue, comme ça. Je me vois bien en gros drogué, acceptant de faire n'importe quoi pour un peu qu'il me promette que ses lèvres se posent à nouveau dans mon cou si je m'exécute bien sagement. Je serai toujours sage et obéissant pour une telle récompense. Je suis presque déçu quand il s'arrête. Mais c'est probablement bien mieux ainsi ce soir. Ce qui nous empêche pas de continuer le plus normalement du monde sans jamais nous lâcher. « Holà, tu parles à Monsieur flipette je te rappelle... » Je ris en secouant doucement la tête. Monsieur Flipette qui était prêt à se battre plus d'une fois depuis le début de cet Enfer. Il m'aurait dit ça cet été, j'aurais dit oui, mais de l'eau a coulé sous les ponts depuis. « Moi tant qu'on voit les côtes, je suis ton homme, après, ça devient un peu plus compliqué. [b]« Je ne suis malheureusement pas un grand aventurier dans l'âme. J'aimerais bien, vraiment, mais la peur me cloue sur place les trois quarts du temps. » Je hausse légèrement les épaules. Je pense que je devrais pouvoir faire avec pour l'instant. En tout cas, assez pour imaginer correctement mes premières balades en bateau. Honnêtement, partir en mer pendant des semaines, ça me fait pas franchement rêver non plus. « Et ben d'accord. On partira faire le tour de mon île, alors. On verra les côtes, on s'enfuira loin du monde pendant au moins... pfiou ! deux longs jours et tu trouveras ça tellement beau que tu repartiras plus. Ça te va comme voyage au bout du monde ? » Oui, j'aime l'Irlande. Vraiment. Je ne voudrais vivre nulle part ailleurs. Et je crois que je ne vivrai jamais ailleurs...

La façon dont il me dépeint sa famille n'est pas des plus rassurantes et si je pensais que c'était juste moi qui me plantait dans mon interprétation, il faut croire que c'est pas tout à fait ça... « Pas particulièrement non, mais je peux concevoir que toutes les familles ne soient pas ouvertes d'esprit sur le sujet. Par exemple ne t'attend pas à un accueil chaleureux de la part de ma famille ou qu'ils te présentent officiellement comme mon petit ami devant leurs amis. » Je me crispe légèrement. Ça fout la pression. Un peu... Qui aurait envie de se faire détester par les parents de son copain, hein ? Même si je suis plutôt du genre à me foutre pas mal de ce qu'on peut penser de moi, j'aurais aimé que ça se passe bien. Qu'ils finissent par penser qu'il a pas si mal choisi que ça. Que je le mérite un peu. « Henry n'a toujours pas eu ce privilège et il est avec mon frère Dax depuis quelques années maintenant. En général ils évitent d'en parler, mais quand ils y sont forcés, ils le présentent comme le "colocataire" de Dax, plutôt que comme l'homme qui partage sa vie. » Sympa. Ça donne envie de tenter l'expérience, c'est clair. « Je vois. » J'imagine que je ne les rencontrerai jamais, cela dit, mais tout de même. Si on devait rester ensemble un peu plus longtemps que je l'imagine, ce serait sûrement l'un des pires passages de notre histoire. « Bah... J'ai bien peur que tu doives t'attendre à à peu près tout le contraire. Qu'on te traite comme si on te connaissait depuis toujours au bout de cinq minutes et qu'on soit plutôt contents d'expliquer qu'à dix-huit piges, j'ai enfin décidé de ramener quelqu'un à la maison. » Je me doute que tout le monde ne le prendra pas forcément très bien (mais je préparerai le terrain avant, je ne suis pas stupide) mais sur neuf, je sais pertinemment que la majorité acceptera sans problème. Le plus dur sera sûrement pour ma mère mais ça... Je n'ai pas vraiment l'intention de faire ma vie en fonction d'elle, de toute façon. « D'accord, donc pas de galipettes à table... enfin sur la table même, durant un repas de famille... je prends note, tu as bien fait de me le dire, j'ai toujours du mal à me contenir quand il y a du monde... » Je ne peux me retenir d'éclater de rire en l'entendant. Je m'attendais à peu près à tout sauf à ça. Il est bête, parfois ! Ça me plaît. « On trouvera d'autres endroits que la table familiale, t'inquiète pas. Le public ne me dérange pas non plus... » C'est qu'un souffle amusé et faussement aguicheur abandonné près de son oreille. Si c'est pas totalement faux, je ne suis pas certain d'avoir envie de partager notre intimité avec n'importe qui. Il est à moi, rien qu'à moi et quiconque posera les yeux sur lui mourra dans d'atroces souffrances. Ou quelque chose comme ça. « Si tu crois pouvoir te soustraire de ton rôle de radiateur humain, tu te fourres le doigt dans l'oeil très cher. » Je ne veux me soustraire à rien du tout, moi ! C'est très bien comme ça ! Je veux continuer à n'être qu'un radiateur humain ! Je n'ai pas failli à ma tâche une seule fois jusque là. Pas une ! Mon ventre se contracte légèrement en sentant sa main bouger et je ne peux m'empêcher de sourire le plus bêtement du monde. « C'est que ça m'embêterait que tu sois gelé par ma faute. » Surtout qu'il est évident qu'il fait affreusement froid dans ce trop grand lit et qu'on est bien trop loin pour pouvoir éviter de se réchauffer autrement qu'en glissant ses mains sous le tee-shirt de l'autre. « Oui, assez. C'est un peu étrange au début, la première fois on ne sait pas ce qui va nous arriver et il faut bien prononcer l'endroit où tu veux aller pour ne pas te retrouver ailleurs. Mais une fois que tu maîtrises le truc, ça va tout seul. Ça rend moins malade que le transplanage je trouve et c'est tellement mieux que les portoloin. » Je ne suis pas malade quand je transplane... Après, je n'ai jamais fait de très grandes distances, je me contente souvent de faire Lucan-Dublin quand j'y vais seul pour éviter les transports en commun mais ça s'arrête à peu près là... Mais j'ai jamais été malade quand même. Quand au reste... « Je visualise pas non plus les portoloins, en fait. Tu vas avoir du boulot, tes parents vont se demander où t'as été dégoté un demeuré pareil. » Il doit me prendre pour un gros débile à pas savoir voyager le plus normalement du monde. Mais bon, chez moi, c'est plus le train, la voiture, l'avion à la limite (même si je ne l'ai pas pris très souvent)...

« Tu vas arrêter la magie une fois que tu quitteras Poudlard ou tu continueras à vivre dans notre monde ? » Sa question me laisse bête. « Je...je sais pas. » Je ne me la suis jamais posée. Et là que je le fais, j'ai peur que, finalement, la réponse soit plus évidente que je ne l'aurais cru. « J'aimerais bien être un peu dans les deux, je crois. Mais si je dois faire un choix un jour... Parfois, j'ai l'impression de pas être très à ma place, dans votre monde alors que chez les moldus... C'est chez moi quoi. » J'ai peur de le décevoir. Que ça ne soit pas la réponse qu'il attendait. Mais je n'ai pas envie de mentir non plus. Je me suis accroché pendant longtemps à l'espoir d'un héritage de dingue et je ne regrette pas l'expérience (sauf cette année) mais il faut bien reconnaître que mon éducation n'a jamais été dans ce sens et que je suis souvent dépassé. Et je n'ai jamais vraiment essayé de faire des efforts. C'est un peu étrange de lui raconter ma vie à Lucan. Cette vie dont je lui cache la majeure partie. Donc je cache la majeure partie tout court d'ailleurs, à lui comme aux autres. Pourtant, je me plie docilement à l'exercice. J'aime bien qu'il s'y intéresse. J'ai l'impression d'être important. « Beaucoup de filles j'imagine ! » S'il savait, il n'aurait pas le même ton amusé. Loin de là. Mais je me contente de hausser les épaules avec un amusement mal à l'aise. « Beaucoup de filles. » Dont beaucoup que je me suis tapé, d'ailleurs. Mais ça, mieux vaut qu'il ne le sache pas. Je ne sais pas quelle image il aurait de moi... Il serait sûrement ailleurs que dans mes bras, s'il en avait rien que la plus petite des idées. Je ne mens pas, hein ? C'est pas un vrai mensonge...? « Je t'aurais imaginé très populaire, toujours entouré de pleins de gens, à faire plein de soirées... visiblement j'ai au moins bon sur les soirées. Et du coup, ça se passe comment une soirée lambda ? Je suis assez curieux de savoir si ça se passe comme dans les films ou les séries... » Mes doigts laissent tendrement des caresses sur sa peau, reprenant délicieusement leurs marques. J'ai le droit maintenant, il est à moi. Je ne me laisserai sûrement jamais de me le répéter. « Je suis toujours entouré ! Enfin... Moins ici, maintenant... Mais sans quoi, j'aime bien quand y'a du monde. C'est juste que c'est des gens super pour aller boire un verre ou glandouiller un après-midi mais auxquels je me confierai pas. J'ai plein de « potes », juste pas trop de « vrais amis », en fait. » Je m'entends bien avec l'humanité toute entière, j'y suis juste pas attaché. « Pour les soirées... C'est souvent trop de musique nulle, trop d'alcool et trop de gens que t'as pas forcément envie de voir. Et pour un peu que tu boives pas, c'est parfois un peu long. Tu voudras venir, un jour ? » Ce serait sûrement un peu étrange au début mais je pense que le message serait rapidement clair. Et je serai plutôt fier de le présenter à chaque personne que je peux bien connaître. Et on fuirait à la première occasion pour finir la soirée ailleurs. Un endroit plus tranquille où personne ne viendrait nous déranger. « Mais... J'avoue, je préfère squatter les soirées avec juste les amis de Shawna. Y'a moins de jolies filles à mater, c'est vrai, mais c'est souvent plus amusant. » Des trucs cool où on est dix à tous casser, sans que personne ne trouve utile de s'enfiler une bouteille de vodka pour avoir l'impression de passer un bon moment. « Aucun. » Je le regarde, un peu idiot, en ayant l'impression d'avoir mal compris. Comment ça « aucun » ? Il vit dans une grotte ? Au milieu d'une forêt avec aucun contact avec le monde extérieur ? En mode sauvage ? Il a l'air trop bien éduqué pour avoir été élevé par des loups... « Je n'ai jamais été scolarisé avant Poudlard, j'habite au milieu de nulle part et je n'avais pas les mêmes centres d'intérêts que les enfants du village voisin. Tous mes amis, ils sont ici en fait. » Woaw. Si j'm'attendais à ça ! Mais quelle vie il a vécu jusque là ? Je me frotte doucement les yeux, non sans grimacer lorsque la douleur se réveille un peu. La fatigue de cette journée de merde commence à me gagner légèrement. « Et c'est qui, ces amis?J'ai compris que Billie était ta meilleure amie mais les autres ? Tu l'as rencontrée comment, d'ailleurs ? » Est-ce qu'on en serait arrivés là si on s'était rencontrés plus tôt ou si on avait été amis un jour, le plus normalement du monde ? J'en doute... « T'étais comment quand t'étais môme ? » J'ai du mal à l'imaginer comme un enfant terrible, insupportable et capricieux mais qui sait, peut-être qu'il faisait régner la terreur dans les couloirs de chez lui...

La nuit est tombée depuis un moment. Je ne sais même pas l'heure qu'il est pour être exact. Je ne sais rien. Et je m'en fiche. Je suis bien. Pas pressé d'aller me coucher. Plus pressé en tout cas. « Tu crois ? » Honnêtement, je n'en sais rien. Mais c'était une bonne excuse pour virer l'héroïne fissa sans avoir à discuter de l'égoïsme ou non de cette décision. Si c'est pour contenter le public, il n'y a aucune raison de la garder. Et ça m'arrange bien. « C'est assez étrange comme situation mais tu connais mieux la gente féminine que moi alors je te fais confiance. » Je ne peux m'empêcher de rire légèrement. C'est que je n'ai jamais pris la peine de discuter littérature ou cinéma avec qui que ce soit. Je ne me souviens pas non plus avoir demandé à mes sœurs de m'éclairer sur le sujet. Non. Je n'ai pas la moindre idée de ce que j'ai avancé et ça ne me dérange pas le moins du monde. Ça n'est pas comme si c'était dans nos plans, de toute façon. Enfin, pas dans les miens, en tout cas. Je n'ai pas l'intention d'écrire quoi que ce soit et encore moins de me retrouver en plein milieu de l'histoire. Bonjour le narcissisme ! Je n'en suis pas encore arrivé là. Enfin... je crois. « Et même si c'est très romantique l'idée que tu te suicides pour venir me rejoindre dans la mort... J'aime pas des masses. » Je ne sais pas si c'est vraiment romantique mais j'apprécie l'idée qu'il n'aime pas ça. Loin de moi l'envie de me foutre en l'air pour le suivre. Je sais que, l'autre soir, j'ai eu l'impression qu'il n'y aurait aucun après s'il n'en faisait pas partie, et quand j'y repense elle revient sans le moindre mal, cette impression, mais je sais aussi que c'est pas réel. C'était le choc, la situation, j'en sais rien. Mais j'aurais fini par m'en remettre. Difficilement. Mais tout de même. J'aurais fini par m'en remettre... « Alors on abandonne l'idée des revenants, je serai bien en vie, en chair et en os dans l'histoire et on fera une happy ending avec nos retrouvailles et l'autre ira voir ailleurs si on y est. » Je hoche la tête avec enthousiasme. Je suis pour ! J'approuve à 100% ! Cette conversation n'a quand même aucun sens. Vraiment aucun. Mais ça ne me dérange pas. J'apprécie. J'apprécie vraiment. Elle peut continuer aussi longtemps qu'elle voudra, ça ne me gêne absolument pas. « Et puis moi ça rentre dans mon planning : survivre à une apocalypse, finir avec le héros sexy de l'histoire et surtout ne pas me reproduire. » Je ne peux retenir un rire en l'entendant. Je suis désolé, mais la reproduction c'est important. Au moins tenter le truc, au cas où. Ce serait dommage de mourir sans avoir fait tout notre possible pour laisser une descendance. Les miracles, ça peut exister. « Finir avec le héros sexy, hmm...? » Je lui adresse un sourire aguicheur que je ne tiens pas très longtemps avant de prendre un air prétentieusement flatté. C'est le genre de définition que j'apprécie plutôt bien. Surtout dans ce contexte, il faut bien le reconnaître. Je lui plais et je crois que c'est la première fois que je le vis aussi bien. C'est toujours plaisant de sentir les regards intéressés des gens, évidemment, mais là... Là c'est différent. Incroyablement différent... « J'avais oublié cette cruelle menace. Enfin bon, s'il faut vraiment en passer par là alors soit, j'accepte mon sort et te supporterais donc... » Je lève les yeux au ciel devant le ton qu'il emploie. Comme si c'était aussi horrible que ça, comme punition, sérieusement ! Non mais qu'est-ce qu'il faut pas entendre ! Je vais pour me plaindre, par principe, après avoir sagement attendu quelques secondes pour qu'il s'excuse, mais je n'en ai pas le temps. Ses lèvres se posent sur les miennes et me donnent juste envie de me taire et de profiter. Mon index glisse sous son menton pour l'empêcher de fuir tout de suite et je le force tendrement à laisser ce baiser s'éterniser un peu. Autoritaire, avec ça !

Je ne sais plus vraiment comment j'en suis venu à lui demander de se faire pardonner mais toujours est-il qu'il y arrive divinement bien. Et je me laisse faire, m'abandonnant totalement entre ses bras. Et c'est pas pour me déplaire, croyez-moi ! Il va tout de même falloir que je m'endurcisse un peu, ce serait trop bête de me laisser avoir comme ça à chaque fois. Trop bête mais plaisant. Juste un peu, histoire qu'il ait à continuer indéfiniment avant que ça fonctionne. Ouais, y'a de l'idée là, on tient quelque chose. « Rien ?! » Je hoche doucement la tête tout en lâchant un soupir satisfait. Quelque chose dans ce goût-là, ouais. L'entendre rire m'arrache un sourire stupide. Un de plus. Je ne suis sûrement plus à ça près ! « Je suis un garçon adorable, tu ne peux pas me reprocher quoi que ce soit... » Il prend à peine le temps de finir sa phrase qu'il recommence. Je frissonne. Je ne cherche pas vraiment à lutter, il faut le reconnaître. Je me laisse faire, je réagis rapidement, je suis une petite chose obéissante. « Hmm... C'était sûrement ça... » Il finit par me laisser tranquille, achevant sa délicieuse torture par un dernier baiser tout aussi délicieux. Je crois qu'on rattrape plutôt bien le temps perdu, ce soir. Toutes ces soirées passées exactement au même endroit en croyant que rien n'était réel. Que rien n'était partagé. On a été particulièrement bêtes, n'empêche. Comment est-ce qu'il aurait pu en être autrement alors qu'on vivait clairement comme si on était ensemble ? C'était juste non-officiel. Mais c'était déjà le cas. Depuis le début. Depuis qu'il est revenu ici. On a juste perdu des jours et des jours. Mais ça non plus, je ne le regrette pas. Je ne regrette rien, en réalité. Sinon d'avoir hésité. Sans vraiment de transition, nous voilà partis autour du monde, à braver les mers pour vivre d'amour et d'aventure. Ça fait particulièrement niais, dit comme ça. On en reviendrait presque à notre conversation précédente. Oubliez, ça vaut mieux. « J'aime bien ce programme... Il y a de l'aventure, de l'isolement, toi et moi et rien d'autre. Oui, j'aime. » Un nouvel hochement de tête pour marquer mon accord et je lui offre un sourire amusé. On est loin du bout du monde mais ça me va parfaitement. De toute façon, qu'on se le dise, je ne crois pas vraiment qu'on reste ensemble assez longtemps pour envisager ça sérieusement. Je ne dis pas que j'ai envie que ça s'arrête maintenant, il faudrait avoir un sacré problème, mais je reste réaliste. Les histoires d'ado, ça dure pas. Encore moins quand je fais partie desdits ados. Il me détestera, se demandera pendant des jours comment il a pu se faire avoir à ce point et tomber aussi bas, quelque chose comme ça... Mais c'est certain qu'il n'y aura ni happy end ni « ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps » pour nous. Et puis, c'est sûrement pas plus mal. Qui a envie de vivre qu'une seule histoire dans sa vie, hein ? « Vendu, alors ! » Mon sourire se veut ravi, comme si on avait décidé de partir demain. Pourtant, on en est encore loin... « J'ai plus qu'à mettre la main sur un bateau, maintenant. » Ce qui est évidemment le plus simple à faire, vous vous en doutez bien. Et si nous pouvions sortir, ce serait un plus. Parce que là, à part lui proposer un tour de barque sur le lac, je pourrai pas faire grand chose... Même si, en soi, l'idée d'une balade sur le lac ne me déplaît pas. Quand il fera un peu plus chaud. Il faudrait que je regarde dans les bouquins de métamorphose de la bibliothèque si y'a moyen de transformer n'importe quel objet en embarcation digne de ce nom. Ça doit pouvoir se faire. Je vois déjà les après-midis tranquilles, loin des gens, au milieu de l'étang, avec pour seule compagnie que les clapotis lointains des habitants des eaux. Je ne sais pas ce qu'il en penserait, lui, mais moi en tout cas, ça me donne envie de tenter. Au pire, on finirait trempés et avec l'air con mais rien ne franchement insurmontable. J'ai envie d'essayer. Non, non : j'essayerai.

On finit enfin par se glisser sous la couette. La fin de la soirée approche. Ou la fin de la nuit, j'en sais rien... La lumière cachait plus ou moins correctement l'heure avancée mais maintenant, on ne peut que se rendre bien compte qu'il est temps de rejoindre Morphée. Quand bien même je n'en aurais pas envie, d'ailleurs. J'ai un peu peur de me rendre compte, demain, que tout ça n'était pas réel. Que j'ai rêvé, déliré ou qu'importe encore. Que c'est seulement mon imagination qui m'a joué un sale tour dans l'espoir de me permettre de souffler après la journée horrible que j'ai passé. « Un monde fait d'apparat et de faux-semblants. Je te l'ai dit, rien ne fait rêver dans la vieille aristocratie anglaise. Et je t'épargne toutes les choses qu'il faut respecter quand on gravite dans ce monde. » Si le but est de me faire fuir avant qu'on envisage sérieusement que je puisse les apercevoir rien qu'une seconde, il est sur la bonne voie. Je traîne sans trop de mal avec des gens qui ne sont pas franchement de mon milieu social, c'est un fait (personne de fauchée n'irait payer pour coucher, certainement pas avec un ado en tout cas) et personne n'a été choqué par mes manières ni rien, pas même lorsque j'écumais les mariages et autres réjouissances au bras de filles de bonne famille. Je sais me tenir. Faire la conversation. Avoir l'air du gendre idéal. Mais c'est juste des gens aisés. Pas forcément entourés d'un protocole de ouf dont je ne sais strictement rien. C'est un peu flippant. Je ne m'étais pas attendu à ça. Vraiment... Vous vous doutez bien que j'aurais tenté d'être son meilleur ami depuis son arrivée à Poudlard si j'en avais eu vent plus tôt... « Par exemple, quand tu es à table, un homme doit être au moins à côté d'une femme, mais deux c'est mieux vu. Bon après en général ce sont les hôtes qui placent les convives. Tu ne peux pas manger dans ton coin et avoir une conversation uniquement avec une personne qui se trouve loin de toi, il faut impérativement que tu fasses la conversation avec tes voisins de tables. Il faut divertir tes voisines en prêtant l'oreille à ce qu'elles te disent, que ce soit intéressant ou non. » Je l'écoute religieusement, mes doigts abandonnant des dessins abstraits sur sa peau. Jusque là, c'est à peu près à mon niveau. Normalement. Jouer les jeunes hommes charmants et laisser de bons souvenirs aux damoiselles qu'on m'a collées dans les pattes, je sais faire. Le calme de ce moment est agréable. J'étouffe discrètement un bâillement alors qu'il continue. « Pas de marques d'attention, que ce soit lors du repas ou en règle général. Il faut être discret, restant sur les basiques : serrement de main, baiser sur la joue, à de rares occasions sur la bouche mais ça doit durer que quelques instants, histoire de ne pas créer de malaise autour de toi. » J'écoute la liste s'allonger. Je ne sais pas si c'est comme ça tout le temps ou juste quand il y a du monde. Et je n'ose pas poser la question. Parce qu'il est évident qu'il y a des choses qu'on se permet à la maison qu'on ne ferait jamais s'il y a des invités. Question de respect, de politesse et tout ce que vous voulez. On a été élevés correctement quoi. « Tu ne dois pas rire trop fort, c'est jugé grossier. Tu ne manges bien évidemment pas avec les mains et tu dois savoir utiliser tous les couverts qui sont disposés devant toi. Si tu veux être un bon invité, tu évites de contrarier les hôtes et tu évites les sujets à polémique, créer des disputes fait mauvais genre... » Je ne peux m'empêcher de rire à cette dernière phrase. Zut alors, me voilà priver d'avance de mon passe-temps favoris : être invité chez les gens pour y foutre la merde ! Je suis déçu. « Ça fait rêver, n'est-ce pas ? » Je hoche doucement la tête, non sans un certain amusement. C'est certain que c'est comme ça que j'envisageais ma première entrée dans une possible belle-famille. Quelque chose de parfaitement naturel et spontané. Un endroit où, à défaut de me sentir chez moi, je me sentirai parfaitement à l'aise. « Un vrai bonheur ! » Il risque d'avoir un choc en débarquant à la maison. S'installer où il veut, parler à qui il veut, de ce qu'il veut, comme il veut... Avoir le droit de jouer les petits-amis affectueux si ça lui fait plaisir sans se demander si ce serait mal vu ou quoi... Pouvoir vivre comme il l'entend sans avoir à réfléchir pendant des heures avant d'oser faire le moindre geste. « Y'a moyen que tu me recopies tout ça sur un petit papier, à l'occasion ? Je planquerai bien mes anti-sèches, on saura même pas que j'en ai, tu verras. » Je prends un air sérieux et finis par déposer un bisou sur son front, l'une des seules parties de son corps facilement accessibles sans avoir à trop bouger. « T'as une famille en or ! » Un rire m'échappe alors que je secoue vaguement la tête, le visage à moitié planqué dans ses cheveux. Ils sentent bon. Comme tout le reste de Milo en réalité. Il exagère un peu, quand même. Ils sont cool, c'est vrai, même si en général je me garde bien de le dire, mais il ne faut pas trop en rajouter non plus ! « Tout de suite les grands mots ! Ils sont potables quoi. » Mon sourire s'entend jusque dans ma voix. Il se rendra vite compte, s'il doit apprendre à les supporter, qu'ils sont « en or » que de temps en temps. Le reste, c'est une famille chiante comme les autres.

Je n'ai jamais eu l'habitude de dormir avec quelqu'un. Enfin, sur du long terme, je veux dire. Normalement, ça dure une nuit ou deux et je suis bien content de retrouver mon lit. Pire encore quand c'est avec Jackson que je le partage, quand on part en vacances par exemple... Mais là, ça ne me dérange pas. Je suis bien. Sa présence est normale. Et c'est quand il se lève avant moi que je me réveille en trouvant que quelque chose cloche. J'ai besoin de sa présence, de sa chaleur, de le sentir bouger à mes côtés. C'est normal de repousser la couverture au beau milieu de la nuit parce qu'il est collé à moi et que je meurs de chaud, c'est normal d'avoir le bras engourdi en ouvrant les yeux parce qu'il s'en est servi comme oreiller... La journée ne peut bien commencer que quand je me blottis contre lui le temps de me réveiller, quand on peut profiter d'un moment câlin avant d'affronter le monde de dehors... J'ai dû mal à me rappeler comment c'était avant. Quand il n'était pas là. Comme si mon cerveau refusait de se souvenir d'un truc aussi nul. « Je te remercie pour ton implication dans mon bien-être. » Sa remarque me fait rire mais il me fait taire d'un bisou sur la joue. Je reste hébété une seconde, comme un gamin qu'on embrasserait pour la première fois et je finis par resserrer mon étreinte sur son corps. Ma main remonte légèrement sous son tee-shirt. Il fait bon, là-dessous. Je regretterai presque de ne pas pouvoir m'y glisser tout entier. « Mais c'est un plaisir, mon cher. » Et c'est malheureusement particulièrement vrai. Même si je m'y prends sûrement très mal, je veux qu'il soit bien. Qu'il se sente à sa place ici. Qu'il n'ait pas à craindre d'être lui-même ou quoi que ce soit. C'est important. Qu'il se sente en confiance. En sécurité... Autant que ça peut être mon cas. Je le suivrais les yeux fermés. Parce que je sais pertinemment qu'il ne me ferait rien, que je ne risquerais rien. Je n'ai aucune preuve mais je n'en ai pas besoin. C'est évident. Juste évident... « T'inquiète, on n'utilise pas souvent des portoloins. C'est pratique pour partir en groupe, ça je te l'accorde, mais ça reste assez étrange comme sensation, au début on le sait tout de suite que tu en as jamais pris. Mais après on commence un peu à prendre l'habitude. Moi j'atterris toujours comme une merde, quoi que je fasse. Mais bon certains ont la classe et d'autres non... » Sa dernière phrase me tire un gloussement discret, un peu fatigué aussi. Je ne sais pas trop à quoi ressemble un atterrissage en portoloin mais l'idée de le voir loin de l'élégance que je lui trouve d'ordinaire m'amuse. Je me souviens de la soirée de Noël, de son costume, de tout d'ailleurs... Je crois que c'est là où ça a vraiment commencé à déraper. Je ne sais pas si je l'ai vraiment trouvé « beau », ce soir-là, je ne l'ai sûrement pas pensé comme ça en tout cas mais... Mais il m'a assez marqué pour que je me souvienne de chaque bouton de sa chemise, de chaque couture sur sa veste... Si j'étais doué en dessin (ce qui n'est évidemment pas le cas) je pourrais le refaire à l'identique sans le moindre problème, j'en suis certain. « Tu me montreras ça, un jour ? Ce serait dommage de louper un tel spectacle ! » Je lui lance un regard taquin, prêt à essuyer une vengeance très prochainement. J'aime cette légèreté. J'ai l'impression que tout va bien. J'en oublierais presque dehors. L'horreur qui nous attendra demain. Là, la vie est belle. Il n'y a rien d'autre que lui et moi dans une bulle rassurante. Heureux. Enfin je crois. « Tu n'es pas obligé de choisir... » Non, bien sûr, mais je pense que le choix se fera naturellement. Si j'ai l'occasion de travailler dans le monde sorcier ou que je fais ma vie avec une sorcière, je garderai sûrement l'habitude de faire de la magie ou au moins de la côtoyer. Mais si ce n'est pas le cas, je pense que je n'aurais pas trop de mal à tout abandonner. Parce que je n'ai pas été élevé comme ça. C'est pas naturel d'utiliser ma baguette pour quelque chose que je peux faire sans. De toutes les vacances, alors que j'étais magiquement majeur, je n'ai pas lancé le moindre sort. C'est absolument pas dans ma façon de vivre. Alors... Je sais pas. « Regarde, mes parents n'ont pas choisi. Certes ils sont certainement plus sorciers que moldus, mais on a tout ce qu'il faut pour passer pour des moldus lambda au besoin. » Je hoche doucement la tête. Je pourrais jouer les sorciers lambda au besoin, mais il faut bien reconnaître que j'aurais plutôt tendance à rester du côté moldu du monde. Je vais partir d'ici pour vivre avec ma famille moldue, qui a des habitudes et des occupations moldues, elle m'aidera sûrement à trouver un job moldu puisque je n'ai pas l'intention de continuer mes études après et toute la magie qui m'aura accompagné pendant des années disparaîtra petit à petit. « Je resterai dans le monde magique pendant un an et demi sûr, déjà, je pense que j'improviserai après. » Je hausse doucement les épaules. Je ne sais pas trop comment ce sera. Et je ne suis pas très pressé de voir. Les responsabilités, la vie d'adulte, tout ça... J'ai peur que ça ne me convienne pas des masses...

Parfois, je gigote un peu pour sentir un peu mieux les caresses qu'il laisse sur moi ou pour que mon corps se retrouve davantage collé au sien. Imperceptiblement, juste pour en profiter davantage. Cette soirée a des airs de libération. Peut-être qu'on est toujours coincés ici, oui, mais je peux au moins être honnête avec cette relation. J'avoue, j'aime le sentir contre moi, j'aime quand il me touche, j'aime quand il m'embrasse, j'aime quand il me regarde... Et j'ai le droit. Pour la première fois depuis des semaines, je ne me demande plus ce que je peux faire ou non, je n'essaye pa de contrôler mes réactions sous ses doigts, je peux juste souffler. Et profiter. Une pause délicieusement bienvenue. « On est vraiment différents. » C'est un mal ? En même temps, autant être franc, je ne pourrais sûrement pas sortir avec quelqu'un comme moi. Je me supporterais pas longtemps ! Jamais content, à faire des crises pour pas grand chose, à surveiller discrètement parce que la confiance n'est pas innée... Je deviendrais dingue. Sans compter une nette manie à tout voir comme éphémère, un vrai problème d'implication et tout ce qui s'en suit. Ce serait une relation vouée à l'échec, quelque chose qui durerait deux jours. On s'embrasserait, on s'engueulerait, on s'enverrait en l'air pour se réconcilier et on s'engueulerait sitôt nos désirs assouvis avant que l'un des deux parte en claquant la porte. Non, c'est sûrement mieux comme ça. J'apprécie l'idée qu'on ne se ressemble pas vraiment. « Je préfère la solitude à un mauvais accompagnement. Je ne dis pas que je pourrais vivre sans amis, mais je préfère passer des moments seul, plutôt qu'avec des gens qui ne sont là que par intérêt ou en qui je ne peux pas avoir confiance. » Je peux comprendre. Mais je n'ai jamais été seul. Ou alors, le peu que ça a été le cas, je n'en garde pas de très bons souvenirs. Entre la mort de mon père et mon déménagement. Quand ma mère était trop dépressive pour me tenir compagnie ou trop occupée à roucouler avec le premier mâle un peu friqué venu pour en avoir encore envie... Alors j'ai beau prétendre que j'aimerais être tranquille de temps en temps, avoir ma chambre, être enfant unique, qu'on me foute la paix quoi, bah c'est pas aussi vrai que ça. J'ai besoin d'attention, constamment. Pas forcément être le centre du monde, juste que quelqu'un réalise que j'existe. Et c'est sûrement ça qui m'a poussé à faire pas mal de merde. Ces pauvres filles avaient besoin qu'on s'occupe d'elles et j'avais besoin qu'on s'intéresse à moi. Tout le monde y trouvait son compte. Mais difficile de le lui expliquer. « Il n'y a pas de mauvais accompagnements tant qu'ils sont divertissants. Il faut juste se souvenir de pas trop en attendre et ça fonctionne très bien ! » Il y a des moments, comme là, où la superficialité de mon existence me fait un peu peine à voir. Juste des gens dont j'attends rien et qui n'attendent rien de moi en retour. Des gens de passage qui peuvent partir demain sans que ça soit gênant. Des amis jetables, interchangeables, qui se ressemblent tous. Voir Untel ou Machin, c'est exactement la même chose, la conversation tournera autour des jolies filles des environs ou de la soirée précédente, je me plaindrais vaguement du trou dans lequel je vis et on fera semblant de compatir. Fin de l'histoire. Et je m'en fiche. Ça me va. Enfin, je crois... J'aime à penser que, si ça dure un peu plus longtemps que les quatre mois que je nous imagine, on ferait vraiment des choses ensemble. Tout ce qu'on peut prévoir ce soir en tout cas. À l'exception des scénarios romantico-post-apocalyptiques, évidemment. Qu'il viendrait vraiment à la maison, que je rencontrerai vraiment ses parents même si ce serait sûrement moins cool pour moi... Un truc sérieux. Comme tout le monde en vit au moins une fois dans sa vie. « Oui, ça pourrait être amusant. Il n'y aurait que des gens que je ne connais pas, mais je suis sûr que ça doit être une expérience amusante. » L'embarquer dans une soirée chiante aussi, pourquoi pas ! On resterait par principe avant de fuir loin de l'humanité pour profiter de l'intimité d'un moment en amoureux. On a pas vraiment l'habitude de se partager et je crois que j'aurais beaucoup de mal à le faire. Voir des gens lui tourner autour, essayer d'attirer son attention... Qu'il me délaisse pour d'autres... Même si c'est innocent, même si c'est juste amicalement parlant. J'ai pas envie. Alors je finirais par l'entraîner loin de tout ça, c'est certain ! « J'espère que t'as prévu de passer le restant de tes jours avec moi parce que si on se programme autant de trucs chaque soir, il nous faudra bien une vie pour tout faire. » Je ne sais pas si je parle sérieusement ou non. Probablement pas. Je suis pas du genre à rêvasser à l'éternité. Ça fait partie des nombreuses choses auxquelles je ne crois pas. Mais, d'un autre côté, je pense que j'espère un peu. On ne commence pas une relation en croisant les doigts pour qu'elle se termine vite. J'ai conscience que ça sera le cas, mais j'aimerais me plante. Vraiment. J'ai à peine le temps de parler de la déception des soirées entre amis avec ma sœur qu'il me pince pour me montrer sa vexation. Je ris comme une tache et prends sa main dans la mienne pour éviter toute récidive. « J'aime quand t'es violent. » Ce n'est qu'un souffle amusé à son oreille avant que je ne me mette à me frotter à nouveau les yeux. Je lutte, comme lorsqu'il est venu s'installer ici, mais je me doute bien que le combat ne sera pas très long. « Ô pauvre de toi. Je dirai à Shawna de mieux choisir ses copines, c'est une honte de ne pas pouvoir t'offrir le plaisir des yeux en plus d'une bonne soirée. » Je hoche la tête. C'est vrai que les copines de Shawna sont pas très belles... Jackson les choisit déjà mieux mais ce sont des gamines... Aucun intérêt à avoir une fratrie à rallonge si on ne peut même pas se rincer l’œil sur les copines ! « Je l'aiderai à choisir celles qui seraient susceptibles de te plaire, ça serai dommage de passer à côté d'une soirée vraiment parfaite. » Parce que Monsieur connaît mes goûts en matière de demoiselles, maintenant ? Il m'a vu embrasser Anthea et doit savoir que j'ai eu une histoire avec January alors il croit pouvoir se faire une idée ? En réalité, je n'aime que les filles faciles. Belles et simples à obtenir. Je ne suis pas particulièrement compliqué. « Et ça ressemble à quoi, alors, une fille susceptible de me plaire ? » Il s'installe un peu plus confortablement contre moi et, moi, je me cale un peu mieux contre l'oreiller. Ma main quitte son dos pour venir lui caresser les cheveux. Ma respiration est calme, mon cœur a un rythme normal. Je me sens bien. Détendu. Incroyablement serein par rapport à d'habitude.

Je dépose un dernier baiser sur le haut de sa tête et me réinstalle correctement avant de fermer les yeux. Je ne sais pas combien de temps je vais lui faire la conversation encore mais ça ne fait rien. On reprendra demain s'il le faut... « Mes amis ? Billie, Perrin, Sinéad, Phen, Liu Xi, Jill, Hope, Sibylle, Chuck... » C'est que ça en fait, du monde ! Et en dehors de Sibylle, je n'en connais aucun... Oh, je vois qui est Jill puisqu'elle est dans notre maison et Chuck parce qu'on a partagé quelques salles de classe mais c'est bien tout. Pour quelqu'un qui n'avait aucun ami avant d'arriver ici, il s'est bien rattrapé. C'est bien. Même si je ressens une pointe de jalousie à la seule pensée de tout ce qu'ils ont pu vivre avec lui alors que je ne le connaissais même pas... « Quant à ma rencontre avec Billie, ça date de notre première année. Je me suis fait embêter par les amis à Abel, mon frère et elle est venue me défendre. Ils se sont marrés un peu puis sont partis et Billie n'a rien trouvé de mieux que de m'engueuler parce que je me laissais marcher sur les pieds. Billie quoi. Du coup je me suis vexé et je suis parti. » Je ne garde pas beaucoup de souvenirs de son frère malgré les quatre années passées dans sa classe. Il ne m'a pas vraiment marqué. Et j'imagine que la réciproque est vraie. Je bâille discrètement, m'étire et reprends le cours de son récit avec attention. « Ça aurait pu en rester là, mais quand Billie a une idée en tête, il est difficile de la faire lâcher le morceau. Elle m'a apprécié, j'ignore trop pourquoi d'ailleurs et elle est venue plusieurs fois me parler, pour faire la conversation. Au début je la fuyais, parce que j'avais pas envie de lui parler et puis je ne sais pas, j'ai fini par me faire à sa présence et quand elle ne venait pas me voir, j'étais vexé. Et voilà, 5 ans plus tard où on en est. » J'ai un sourire attendri. C'est bête. C'est une histoire comme il y en a plein mais il a l'air d'y tenir. Je ne dis pas que je ne l'envie pas, la Billie, bien sûr, mais j'apprécie la manière dont il en parle. Je le trouve mignon. Il l'est. Je peux comprendre pourquoi elle l'a apprécié. Pourquoi elle est restée à ses côtés. « Vous vous voyez en dehors de l'école ? Vous restez en contact ? » Je sais que ça ne me regarde pas mais je suis curieux de savoir à quoi ressemblent ses relations. Est-ce que ça se limite au seul cadre scolaire ou est-ce qu'ils lui sont indispensables, même pour deux mois ? Je frisonne. La fatigue commence à se faire clairement sentir. Mes doigts courent toujours dans ses cheveux. De plus en plus lentement cela dit. « Un gamin fragile, qui tombait souvent malade et qui traînait trop souvent dans les jupes de sa grand mère. » Il tombait souvent malade ? Sans trop savoir pourquoi, j'ai encore plus envie de le protéger d'un coup. Mais ça explique plutôt bien l'attirail de premiers secours qu'il avait dans sa valise le soir d'Halloween, ses connaissances en matière de soins... Tout se tient. Et d'un côté, ça me rassure. Aussi bête que ça puisse être, j'ai l'impression que les pièces du puzzle de notre histoire s'emboîtent les unes aux autres le plus normalement du monde. « Passionné de plantes depuis petit, je faisais des promenades avec ma grand mère pour qu'elle m'apprenne tout ce qu'elle sait sur ce domaine. Solitaire, un peu fouineur, j'aimais bien faire punir mes frères, certainement pour me venger d'être différent d'eux je crois. Naïf, rêveur, doux, fragile, en totale idolâtrie devant ma grand mère et ma sœur. Jaloux, possessif, je n'ai jamais supporté le lien qui unit les jumeaux. Victimisé par Abel, pris de haut par mon père qui ne comprenait pas comment il avait pu faire une chochotte pareille. Je déteste le sport et la violence... Bref, j'aurais été scolarisé, j'aurais été la victime de l'école je crois... » Au fil de ses explications, j'essaye d'imaginer à quoi il ressemblait. Une frimousse d'enfant sage sous une jolie tignasse blonde, des grands yeux un peu inquiets mais curieux posés sur le monde... J'en sais rien mais je trouve mon portrait crédible alors je le garde dans un coin de ma tête. J'ai du mal à le voir comme une chochotte. Au contraire. Et j'espère que son père, quand il apprendra tout ce par quoi son fils est passé cette année, le courage dont il a fait preuve et tout ce qui s'en suit, changera de jugement. « Et toi ? » Je hausse légèrement les épaules alors que mes doigts s'aventurent un instant sur sa joue avant de retourner d'eux-mêmes dans ses cheveux. Ils sont doux. Ils sentent bon. Et c'est un bon endroit pour se cacher du soleil le matin. Moins bien que son cou ou son dos, évidemment, mais pratique quand même. « J'ai pas de vrais souvenirs d'avant mon déménagement... » Des bribes d'une vie qui ne m'appartient plus depuis longtemps. Une sortie scolaire à la plage, une chasse à l’œuf dans le jardin de mes grands parents ou le papier peint avec des petits bateaux dans ma chambre... Rien d'extraordinaire. Je ne me souviens même plus vraiment de mon père, en réalité... J'essaye de construire des images à partir des photos que j'ai vues, rien d'autres... « Mais après, j'étais plutôt du genre insupportable. J'en voulais à la Terre entière d'avoir été embarqué dans un coin pourri, avec des gens que je connaissais même pas... Alors je le faisais payer à tout le monde. J'envoyais chier mon beau-père en permanence, je passais ma vie à dire que j'étais enfant unique et que de toute façon ce serait jamais mes vrais frères et sœurs, j'essayais de gâcher la vie de ma mère comme elle avait gâché la mienne. Je les aimais pas, tous autant qu'ils étaient, et je refusais qu'ils m'aiment en retour. J'espérais juste qu'en étant infernal, on finirait par rentrer à la maison. J'ai essayé de fuguer quelques fois, ça a jamais marché. J'ai réussi à aller jusqu'à Dublin, un matin, mais on m'a rattrapé quand j'ai demandé comment on faisait pour aller à Ballycastle en train... Et dix ans après, je suis encore bloqué là-bas. Beaucoup d'énergie dépensée pour rien, si tu veux mon avis. » C'est pas le genre de trucs dont je suis le plus fier, c'est vrai, mais je crois que j'ai des circonstances atténuantes. Ma mère m'a jamais demandé mon avis avant de partir de chez nous. Elle a fait sa vie sans trop se soucier de moi, m'embarquant dans ses bagages juste parce que c'était normal. « Mais avec les autres, ça allait, j'aimais bien aider tout le monde et je voulais être ami avec toute ma classe. J'en garde des bons souvenirs, de l'école, par contre... Bon, j'étais pas doué mais ça, j'ai fini par m'y faire. » Un soupir m'échappe, suivi d'un nouveau bâillement. Je suis bien, au chaud, et Morphée m'appelle de loin. Je ne cherche plus à lutter, s'il veut venir m'étreindre, il est définitivement le bienvenu...

On aura passé la majeure partie de notre soirée à parler d'une apocalypse prochaine. La fin du monde. L'extinction de l'humanité enfin... Son extinction moins nous, évidemment. Parce que, quitte à écrire quelque chose, autant que ça nous profite. Le restant de nos jours aussi tranquilles qu'on pouvait l'être là. Juste lui et moi. Bon, je reconnais que je ne suis pas convaincu par l'idée. Quelques jours, je dis pas. Une semaine ou deux. Après... Après ce serait difficile. Pas de le supporter, hein, mais de devoir faire qu'avec lui. Juste lui. Tout le temps. Nuit et jour. H24. Personne d'autre. Un coup à se flinguer, ça. Mais pour l'instant, on en rit. Il a l'air heureux ce soir. J'aimerais que ça continue comme ça jusqu'à la fin. Qu'il garde ce sourire adorable et ces yeux pétillants. Il est beau. Vraiment. C'est même au-delà d'une simple question de physique, ce soir. Bien sûr, il me plaît physiquement, c'est évident. Mais là c'est... C'est plus profond que ça. C'est quelque chose que je n'ai jamais connu. C'est pas ce à quoi il ressemble que le rend aussi magnifique, c'est ce qu'il semble ressentir. Un truc auquel je ne fais pas souvent attention avec le reste des gens. « Oui. On m'a dit que le héros vendait du rêve. » Mon sourire s'agrandit. Si on lui a dit, alors ! Je n'ai pas envie de décevoir ce « on » dont je ne sais rien mais que j'apprécie tout particulièrement. Des choses aussi vraies, ça se trouve pas à chaque coin de couloirs, de nos jours. « Beau, grand, brun, yeux marron, sourire ravageur, regard de braise et ses baisers... à t'en faire perdre la raison ! » Je ne peux m'empêcher de rire légèrement. C'est un portrait flatteur. Il peut continuer tant qu'il veut, j'aime bien cette conversation. « Vous formerez un beau couple, alors. » Parce que s'il n'est pas brun, je peux largement lui retourner toute la ribambelle de qualificatifs qu'il a employés. Ce matin, il fallait garder nos distances et maintenant, il n'y a plus le moindre millimètre qui existe entre nous. On les assassine à chaque occasion. Sauvagement. Délicieusement. Et j'espère de tout cœur qu'il y en aura beaucoup, beaucoup d'autres, des occasions. Et jusqu'à ce qu'on finisse par se blottir l'un contre l'autre dans la chaleur de nos draps, on en a trouvé mille et une. La même légèreté à chaque fois. Le même plaisir de rattraper un peu le temps perdu. C'est certainement la meilleure soirée que j'ai passée depuis des lustres. J'arrive totalement à en oublier tout le bordel qu'est ma vie, qu'est Poudlard. Ce soir, tout va bien. J'ai l'impression d'être totalement vivant. J'ai envie de rire, j'ai du mal à me retenir de sourire, tout ce qui me passe par la tête est potentiellement agréable ou positif. C'est vraiment un moment hors du temps. Un de ceux que je n'oublierai sûrement jamais. Trop bienvenus et trop peu nombreux pour ça. Je crois que je le remercierai jamais assez pour ça, d'ailleurs. Pour avoir réussi à illuminer à ce point cette journée de merde. Ça aurait pu être la pire de mon existence et il a réussi à en faire quelque chose d'agréable. Et de laisser planer la promesse que les semaines à venir le seront également. Une jolie promesse.

Plus en tout cas que celle d'une hypothétique rencontre avec ses parents. Je ne sais pas vraiment à quoi m'attendre et quelque chose me dit que ça ne sera pas franchement génial. Je me vois d'ici enchaîner toutes les bourdes du monde. Ils me détesteront, c'est certain. Déjà parce que j'ai détourné leur fils du droit chemin (je plaide coupable) et en plus parce que je serai loin d'être à la hauteur de leur attente. Passer pour un garçon bien élevé, je sais faire, rivaliser avec le grand monde, je n'en suis pas convaincu. Mais j'imagine que si, nous deux, ça tient assez longtemps pour qu'on envisage sérieusement de faire les présentations, je ferai tous les efforts du monde pour que ça se passe bien. Pour pas lui faire trop honte. Après tout ça, je m'attends pas vraiment à ce qu'ils m'acceptent, juste à ce qu'ils me foutent pas dehors dans les dix premières minutes. Ce serait déjà pas mal, en soi. Je veux qu'il puisse se dire que j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour faire de ce moment désagréable quelque chose de potable. Mais on en est pas encore là, évidemment ! Pour l'instant, c'est juste une discussion partie de rien qui a un peu dévié toujours sur le ton de la plaisanterie. Et puis, notre couple ne tiendra jamais assez longtemps pour rencontrer qui que ce soit d'autre de sa famille qu'Abel et Acacia. « Je te ferai un topo clair de tout ce que tu as le droit de faire et ce que tu n'as pas le droit de faire et ce que tu dois faire impérativement. Tu seras fin prêt le jour J. » Je hoche doucement la tête. J'imagine de là le briefing juste avant de me balancer dans la fosse aux lions. Son regard bienveillant mais un peu stressé posé sur moi, sa voix un peu tremblante d'appréhension me balançant ses derniers conseils... Et moi je ferais genre tout va bien alors qu'intérieurement je me liquéfierais lamentablement. Je n'ai jamais cherché à plaire à quelqu'un. Je veux dire pas au delà d'une question de physique superficiel. Je m'en fous de ce qu'on pense de moi. Qu'on aime ou pas. C'est pas mon problème. Mais là... Là, il n'y aurait pas vraiment de deuxième chance. Je pourrais pas me dire que si ses parents me détestent, je pourrais toujours tenter ma chance ailleurs. Aucun plan B. Rien qu'un plan A. Et je ne suis pas connu pour réussir du premier coup. « Tu seras tellement parfait qu'ils te prendront tous pour un des leur. » Je ne peux m'empêcher de rire légèrement. Il rêve un peu trop, là, je crois. Si je peux sûrement faire en sorte qu'ils ne me lancent pas leurs couteaux à la tronche en plein milieu d'un repas, je doute de pouvoir en faire beaucoup plus. C'est pas mon éducation, c'est pas mon monde. Et j'aurais énormément à perdre pour un pas de travers. Et le stress me fait souvent faire n'importe quoi. « Tu m'en demandes beaucoup, là, quand même. » Ma main glisse sur sa hanche, frôlant doucement sa peau. J'aime ça. Pouvoir le toucher. C'est innocent, je n'attends rien, je ne veux rien d'autre que de le sentir sous mes doigts. Et pourtant c'est sûrement plus intime encore que notre première nuit ensemble. Il ne s'agit pas seulement de faire ce que j'ai l'habitude de faire, il est désormais question de quitter les chemins connus pour me perdre avec plaisir dans des coins que je n'avais jamais explorés. La tendresse d'une pseudo vie de couple. L'envie de sentir seulement sa présence à mes côtés. Le bonheur troublant de savoir qu'il est à moi. Et celui plus troublant encore de savoir que je suis à lui. Je sais très bien que lorsqu'on sortira d'ici, je le vivrai moins bien mais pour l'instant je découvre avec une curiosité presque enfantine la joie bizarre que c'est d'appartenir à quelqu'un. Pour de vrai. Pas juste pour une nuit. D'avoir quelqu'un qui m'aime et pas seulement qui me veut. « C'est toujours ça de pris. » Je hoche la tête une nouvelle fois tout en répondant à son sourire. Un bâillement m'échappe. Je fatigue un peu. La journée a été éprouvante. La fin presque plus que le reste. On est passés par toutes les émotions possibles. Mes nerfs ont été mis à rude épreuve. Mon cœur a eu du mal à savoir sur quel rythme battre. Mais le résultat vaut certainement les désagréments de tout ce par quoi on a dû passer pour y arriver.

C'est comme si j'étais fait pour être là. Auprès de lui. Toutes les nuits passées ensemble depuis la première ont été incroyablement naturelles. Pas la moindre gêne, pas le moindre doute. Je me suis jamais demandé si c'était une bonne idée, je me suis jamais demandé si je le dérangeais. J'étais à ma place. Je suis à ma place. Une chose qui m'arrive rarement, vous pouvez me croire ! Si je suis chez moi partout, par principe, il est rare que je me sente aussi bien. J'ai toujours des doutes, l'impression d'être un peu gênant même si ça ne m'empêche pas de rester... Là, rien. Ses bras sont ma maison. J'y suis vraiment chez moi. Peut-être même plus chez moi que chez moi, en réalité. Rien à partager, pas besoin de batailler pour espérer exister. « C'est ça, moque toi, on verra comment tu te débrouilles, petit impertinent ! » Très mal, probablement ! J'ai jamais testé alors je pense qu'il pourra se moquer tranquillement la première fois ! Je ne suis pas vraiment pressé. Je n'ai pas vraiment confiance. Déjà, transplaner a été difficile au début. Quand il a fallu passer mon permis, j'étais en panique totale. La première fois, j'ai laissé une bonne partie de mon épaule derrière moi. C'était un peu traumatisant... Et puis avec le temps, ça a mieux marché. Et je n'ai pas eu le moindre problème depuis qu'on m'a autorisé à le faire dans la vie de tous les jours. J'espère que ça continuera. Je n'ai pas très envie d'oublier des morceaux au point de départ... Enfin, tout ça pour dire que ça serait sûrement la même chose avec les Portoloins. Perturbant au début mais finalement presque normal après. « Tu serais étonné ! » Parce que tout le monde sait que je suis incroyablement doué dans tout ce que j'entreprends, évidemment ! On commence tous les deux à s'endormir doucement, la conversation ralentit un peu. On gigote moins, on rit un peu moins aussi. On profite juste du moment, je crois. Nos caresses ne faiblissent pas pour autant. On a le droit. C'est la première nuit qu'on peut entamer aussi tendrement. En sachant pertinemment qu'on en a le droit. Et c'est juste génial. J'aimerais bien que les prochaines aient toutes ce goût de première fois. « Oh ben j'ai juste une apocalypse à organiser, mais au delà de ça, je suis plutôt libre pour le moment. » Je glousse légèrement. Si ce n'est que ça ! J'aime bien l'idée de l'apocalypse si ça éloigne toutes les menaces possibles. Je ne prétends pas que le monde entier lui tourne autour, je n'ai d'ailleurs jamais pris la peine de vérifier mais je me souviens dans trop de mal de la sensation horriblement désagréable que m'a causée la soirée Noël. Le voir avec ce gars alors qu'on devait passer un moment tous les deux c'était... C'est que ça donnait des envies de meurtres, quand même ! Je bâille une fois de plus avant de me frotter les yeux. La fin est proche. Sa chaleur me pousse à cesser de lutter. Il fait bon. Je me sens en sécurité. Parfaitement rassuré. Rien ne peut m'empêcher de passer une nuit correcte, aujourd'hui. Pas même Shiver. « Je ne sais pas. Belle, je suppose. Qui s'habille bien, qui fait attention à elle, qui aime plaire, être vue... » Alors elle ressemble à ça, ma fille idéale ? Une princesse superficielle ? Oui, c'est pas impossible. Je pense que c'est le genre de filles vers qui je me tournerais. Celles-là même qui ne me rendraient absolument pas heureux mais me permettraient de parader avec elles comme trophée. En même temps, le bonheur ne fait pas partie de ces choses que je recherche vraiment. J'y crois moyen. Trop éphémère. Je veux plutôt des choses qui restent. Plus matérielles sûrement. Une grande maison, une belle voiture, une femme-enfant magnifique... Tout ce qu'on m'envierait dans le voisinage. Qu'importe si, une fois la porte de la grande maison fermée, il ne reste pas grand chose à envier... « En fait je n'en ai aucune idée et je m'en fous. Je la choisirai laide, qui se fringue mal, avec 20 ou 30 kilos en trop, plein de boutons, qui zozote, qui a un rire désagréable et qui se croit intelligente... ou alors parfaitement stupide, peu importe. Juste une fille que tu n'approcheras pas, parce que si tu crois que je vais te trouver la fille idéale, tu te trompes lourdement. Je ne compte pas me tirer un sort dans le pied, faut pas déconner ! » Je resserre mon étreinte et dépose un autre baiser dans sa tignasse blonde. J'aime bien l'idée. Qu'il s'assure que personne ne vienne empiéter sur son territoire. Et j'aime être le territoire en question. Je ne me sens pas objet pour autant. Juste sincèrement apprécié. « Si ça peut t'aider, il semblerait que je les aime grandes, blondes, élégantes et dotées d'un service trois pièces inattendu. » Plus qu'inattendu, même... Si on m'avait dit que ce serait un garçon qui partagerait mon lit et qui me ferait me sentir bien comme ça, je ne l'aurais pas cru une seule seconde. Force est de constater, pourtant, qu'il n'a rien d'une fille et que je me sens étrangement amoureux malgré tout. Je m'intéresse à sa vie, à ses proches. Je veux savoir avec qui il a grandi jusque là. Sur qui il peut compter. Qui il apprécie. Je ne sais pas grand chose. C'est qu'on vit dans une bulle, tous les deux. Ça ne me dérange pas mais je sais qu'il en sort parfois alors j'ai envie de savoir avec qui. Est-ce qu'il y a des gens que je dois détester, dont je dois me méfier ? Probablement pas. Même si je sais très bien que je ne porterai jamais vraiment ses amis dans mon cœur. Parce qu'il est à moi et que le partage n'est pas toujours aussi naturel qu'on aime me le faire croire. « Non. Elle est orpheline et son orphelinat n'est pas prêt à payer un aller retour pour ma cambrousse. » Elle est orpheline ? J'en savais rien. Comment je l'aurais su, en même temps ? Je ne l'ai absolument jamais vue, moi, cette fille... « Et mes parents... la détestent. Elle incarne tout ce qu'ils détestent et ils aimeraient que j'arrête de la voir. Sauf que moi, plus tu me dis d'arrêter de voir quelqu'un et plus j'ai envie de faire le contraire. » Sa dernière phrase me tire un sourire amusé. Elle me rassure peut-être aussi. Je me frotte doucement les yeux. J'ai vraiment sommeil maintenant. « Et puis c'est Billie, on ne vient peut-être pas du même monde, mais on se comprend quand même. On se complète tu vois. Elle me protège, elle veille sur moi, elle me pousse constamment à m'assumer, à aller de l'avant, à me défendre. Moi je la calme, je la raisonne, je la tempère, je tâche de lui montrer la beauté du monde. » Non, je vois pas. Mais ça ne fait rien. Je hoche la tête quand même. Quelques mots de plus, quelques derniers souvenirs partagés et je le sens s'abandonner. Sa respiration change doucement de rythme. Je caresse une dernière fois ses cheveux puis ma main glisse malgré elle dans le haut de son dos et elle y reste, trop fatiguée pour en bouger. Mon étreinte se desserrent lentement et je finis par le suivre au côté de Morphée, quittant avec quelques regrettes cette merveilleuse soirée. Mais je garde à l'esprit la promesse que d'autres toutes aussi délicieuses suivront bientôt. Maintenant qu'il est à moi, il n'y a aucune raison d'y échapper...