J'aurais dû rentrer depuis longtemps. Retrouver la sécurité de mon dortoir et m'éloigner des risques potentiels. Est-ce qu'il y en a encore ? Honnêtement, j'en sais rien. Peut-être. Chaque élève peut avoir envie d'imiter Shiver. Je ne compte plus ceux qui peuvent vouloir ma mort et ceux qui les encourageraient vivement. Pourtant, je n'en ai rien fait. Je ne suis pas rentré dès que j'en ai eu l'occasion. Je n'ai pas été à la bibliothèque comme j'avais prévu de le faire et je n'ai pas trouvé le courage d'aller dîner non plus. Enfin, ça n'est pas comme si c'était pas habituel que le courage me manque, hein...? J'ai quitté Tracy, erré un moment en me perdant dans le labyrinthe désert des couloirs de l'école. Les cours étaient finis alors personne perdait son temps près des salles de classe. Personne sauf moi. Et du temps, j'en avais à perdre. Je ne suis pas sûr de pouvoir faire la liste des pires jours de cette maudite année, vous savez. Beaucoup se tiennent. La bataille, la punition de Milo (la première, celle dont je ne suis pas coupable), la révolte et sa torture, tous les jours qui ont suivi, ceux où j'ai écrit à Eastwood, aujourd'hui... Bien sûr, certains peuvent prendre le haut du classement, mais dans l'ensemble, il s'agit surtout d'un amas de mauvais souvenirs et de traumatismes que j'ai plus ou moins cherché. Depuis quatre mois, rien ne va. Je regrette d'être ici. Pour la première fois de ma vie j'ai espéré que ma mère ait pu avoir raison et que toute cette histoire ne soit qu'une vaste blague. J'ai eu envie de tout quitter, de retourner chez moi. Je me sens loin de tout. De ma maison, ma famille, ma raison... Je suis épuisé, complètement paumé. Ça fait des mois, oui, mais ce soir j'ai l'impression de toucher le fond. La solitude n'a jamais été aussi lourde à porter. Et le poids de la culpabilité ne s'est pas allégé malgré les coups de Shiver. Au contraire... C'est une chose de savoir qu'on me déteste au point de me souhaiter autant de mal qu'elle put en avoir par ma faute mais c'en est une autre de voir qu'il n'est pas seulement question d'espoirs, que le faire pour de bon n'effraie finalement pas et qu'il n'y a nulle protection dans les environs. Pourquoi faire ? L'école entière semble d'accord sur mon compte et nos geôliers se fichent bien de savoir ce qu'il peut m'arriver. Dans le pire des cas, j'imagine que si c'était grave, ça arrangerait leur affaire. Ça ferait un traître de moins et il y a fort à parier que, quand bien même ce serait mérité, ça ne ferait que les diviser davantage. Une aubaine en somme...

Je soupire doucement. Je ne sais pas combien de temps j'ai passé dans cette salle à ruminer ces dernières semaines... La nuit est tombée, le dîner est passé et le calme est retombé sur Poudlard. Le silence est assourdissant. Je sais qu'il faudrait que je bouge. Que je me traîne jusqu'à Poufsouffle. Que je rejoigne mon dortoir. Mais je sais aussi que ça n'est plus seulement mon dortoir désormais, qu'il m'y attend probablement. Peut-être que j'ai peur que ça ne soit pas le cas ? Ou alors j'ai peur que ça le soit, d'avoir à faire face à son inquiétude...? Dans les deux cas, ça ne m'ira pas. Je ne me fais pas d'illusions, il sait. Tout le monde sait. C'est qu'on avait du public, voyez-vous... Des spectateurs ravis de voir que Snow Shiver, grand défenseur de l'opprimé, mettait enfin des belles menaces à exécution. Et quel spectacle pathétique j'ai dû leur offrir... Un abruti effrayé même pas capable de répliquer. Même pas capable de fuir... Juste une poupée de chiffon bonne à gémir sous les coups entre ses mains violentes. Brillant... Absolument brillant... Je n'ai jamais eu une réputation extraordinaire. J'étais le gars un peu bizarre, le dragueur un peu lourd, le type qu'on avait du mal à cerner. Mais si on ne m'aimait pas forcément, on ne me détestait pas non plus. J'étais juste là pour décorer les salles de classe et tenir compagnie aux jeunes filles délaissées. Aujourd'hui... Je n'ai même pas envie d'y penser. Je ne vois pas comment ça pourrait être pire. Il n'y a plus rien à sauver des apparences que j'aimais tant. Et il n'y avait pas grand chose derrière... Je crois que l'image qu'ils ont de moi reste meilleure que celle que je peux avoir, moi... Il subsiste encore des zones d'ombre qui, à défaut de jouer en ma faveur, ne m'enfonce pas encore totalement. Enfin j'espère... Milo va sûrement me faire savoir que je suis un connard égoïste, qu'après tout ce qu'il a pu faire pour moi malgré tout je suis capable de le laisser flipper et imaginer tout et n'importe quoi sans prendre la peine de le rassurer. Je ne sais pas pourquoi ça me vient tout-à-coup mais ça me fait l'effet d'une douche froide. Mon estomac se tord. Ma gorge se noue. Oui. Je suis un connard égoïste. Et je n'ai pas pensé une seule seconde à ce qu'il pourrait ressentir, lui, ce soir. Juste à mon envie de fuir le monde, d'éviter son regard. De ne pas endosser le rôle de la pauvre chose stupide et sans défense que je suis en réalité. Oh, pour poignarder les gens dans le dos, y'a du monde, mais quand il s'agit de le faire en face, il n'y a plus personne ! L'histoire de ma vie, ça. Un ramassis de lâchetés sans fin. Il mérite pas ça. C'est trop tard, bien sûr, le mal est fait, une fois de plus. Mais il mérite pas ça quand même... Alors je finis par me lever, péniblement. Je ramasse mon sac, range le manuel de botanique qui a vaguement tenté de me distraire et abandonne la lanière de cuir sur mon épaule...

J'aurais dû rentrer depuis longtemps. Retrouver la sécurité de mon dortoir et la présence rassurante de Milo... Est-ce qu'elle l'est encore ? Je suis idiot de poser la question. Évidemment qu'elle l'est encore... C'est sûrement qu'un mauvais moment à passer, n'est-ce pas ? Des premières secondes difficiles... Et puis... Et puis on fera comme s'il y avait rien eu. On est pas mal doués pour faire comme s'il y avait rien, n'est-ce pas ? La porte se referme derrière moi alors que je prends silencieusement le chemin de la salle commune. Les yeux rivés sur mes chaussures, je ne veux même pas croiser le regard d'un portrait. Me faire oublier. Juste me faire oublier... Et je crois que pendant quelques jours, je suis devenu fort à ce jeu-là. Avant qu'il me tombe dessus, en tout cas... Les escaliers défilent, les couloirs disparaissent. Le temps s'envolent littéralement et en ce qui me semble quelques secondes à peine, je suis déjà devant la porte de notre antre. Ma respiration s'accélère. J'entre, traverse la salle commune sans y laisser la moindre attention et grimpe lentement les marches qui mènent aux dortoirs. Très lentement. Plus je monte, plus je ralentis. Je recule au maximum le moment où il faudra affronter tant son regard que son absence. Je sais... C'est lâche. Étonnant, n'est-ce pas ? Je pose la main sur la poignée. Mon cœur tambourine dans ma poitrine. Je donnerais cher pour être loin d'ici. Je remarque seulement le sang qui macule littéralement ma manche alors, un peu en panique, je la remontre brusquement. Ça ne camoufle même pas vraiment le problème. Ça le rend seulement vaguement plus discret. Comme si c'était nécessaire. Comme si on n'entendait pas clairement rien qu'en me regardant toutes les rumeurs prendre des accents de vérités... Je finis par appuyer dessus. Un cliquetis et la porte s'ouvre. Je ne suis pas sûr de vouloir entrer, je ne suis pas sûr de vouloir savoir ce qui m'attend à l'intérieur. Pourtant, c'est trop tard pour faire marche arrière, je crois... Alors prudemment, sans un bruit, je fais un pas et referme derrière moi. Il ne faut pas longtemps à mes yeux pour se poser sur lui. Assis sur le lit. Mal... Sûrement par ma faute, une fois de plus. L'envie de le rejoindre me cloue sur place. C'est particulièrement idiot, d'ailleurs. J'aimerais le sentir contre moi, lui dire que je suis désolé, que j'avais pas le courage de rentrer, qu'il avait raison. Il avait raison... L'autre soir. Ça a servi à rien. Absolument à rien... Mais je n'y arrive pas. Alors je détourne le regard et fixe à nouveau mes chaussures. Je me mords la lèvre, nerveux et mal à l'aise. Bien sûr, c'est encore douloureux malgré les efforts de Tracy pour arranger la situation mais ça ne fait rien. Je ne suis plus à ça près. Un soupir m'échappe alors que ma main passe sur ma nuque, trahissant sans mal le stress qui m'a sauté dessus. On est d'accord, je suis un connard égoïste qui non seulement n'a rien fait pour qu'il sache qu'il n'était pas en train d'agoniser dans un coin reculé du château mais n'est même pas capable de se faire pardonner en revenant. Il y a de toute façon trop de choses à me faire pardonner pour espérer encore y arriver...

Je ne suis pas certain d'avoir envie de rentrer. Je ne suis pas certain d'avoir envie de voir qui que ce soit... Déjà, Tracy, ça n'a pas fait partie de mes plans... Je ne prétends pas que retrouver Milo me gêne... Non. Ça n'a jamais été le cas et j'ai toujours rejoins notre dortoir avec plaisir. J'attendais même souvent que ça, en réalité. Supporter ces interminables journées seulement parce que la soirée serait plus agréable. Mais j'ai un peu peur que celle-ci ne le soit pas. J'ai peur qu'il me reproche de m'être laissé faire, d'avoir fui, de ne pas avoir donné signe de vie... J'ai peur qu'il finisse par me détester, lui aussi. Il faut bien avouer que je n'ai plus grand chose à perdre, ici. Je ne suis pas certain qu'on puisse encore parler d'amis, je n'ai pas d'avenir extraordinaire qui m'attend, pas de réputation de ouf ou de responsabilités à tenir. Tout s'est effondré l'autre soir. Tout sauf lui. Au contraire... Je crois qu'on a jamais été aussi proches... Et il y a fort à parier que je ne serais pas en mesure de supporter tout le reste sans lui. Alors s'il venait qu'à partir, hein...? C'est ça qui me fait vraiment peur alors que je cherche un courage inexistant pour passer la porte. Peut-être qu'il est même déjà parti. Je ne pourrai même pas lui en vouloir, ça ferait longtemps que je l'aurais fait, à sa place. Il risque gros à traîner avec moi. Ils vont finir par le détester également. Et il n'y a rien au monde que je souhaiterais plus éviter que de l'embarquer dans ma merde... Pourtant, je ne l'ai jamais repoussé pour le lui éviter. J'aime à penser que c'est seulement parce que je lui ai promis que je ne le ferai pas que je m'en suis abstenu mais je sais pertinemment que c'est bien plus égoïste que ça. Ce n'est pas pour lui que je le garde à mes côtés. C'est pour moi. Je ne sais pas s'il se rend compte à quel point je peux avoir besoin de lui, à quel point il peut être important pour moi. Probablement pas... Il aurait fui depuis un bail si c'était le cas ! Tu parles d'une amitié... Je m'accroche désespérément à lui depuis des semaines. Sûrement bien plus qu'il le fait, lui. Je ne doute pas qu'il m'apprécie, il a l'air sincère et ça ne me viendrait même pas à l'idée de tout remettre en question (et puis pourquoi il resterait chaque nuit avec moi s'il s'en foutait ?) mais ça n'est pas la même chose... Non, c'est définitivement pas la même chose. La porte est là, toujours close, et je suis là, toujours derrière. Incapable de me décider à entrer. Mes doigts se resserrent sur la poignée sans trouver la force d'appuyer dessus. Mon regard se pose malgré moi sur ma manche. Elle est dans un sale état, elle aussi. Alors, machinalement, je fais ce que je peux pour camoufler les dégâts. Si jamais il est là, je ne veux pas l'inquiéter plus que ça doit être le cas. Tout va bien. Ce n'est pas le meilleur jour de ma vie, bien sûr, mais tout va bien. Oui. Tout va bien...

J'essaye encore de m'en convaincre au moment où je pousse la porte. Il est là. Je ressens un certain soulagement à sa vue, bien sûr, il ne m'a pas abandonné, pas encore, mais ça ne change rien à la peur qu'il le fasse bien vite. Je sens son regard sur moi mais je le fuis. Normalement, je m'y noie avec plaisir, ça me fait un peu oublier tout le reste, mais pas ce soir. Parce que j'y lirai sûrement des choses que je n'ai pas le courage d'affronter. Je n'ai pas le courage de grand chose. Ça ne fait pas partie de mes très nombreuses qualités, c'est certain... Le silence qui s'impose est pesant. J'ai presque l'impression d'y entendre tous les reproches qu'il n'a pas encore formulé. J'attends sans oser bouger. C'est stupide, je suis chez moi. C'est le seul endroit dans cette école où je le suis encore un peu. Alors je pourrai faire ma vie sans me soucier de ce qu'il pourrait en penser mais je n'y arrive pas. Je ne suis pas chez moi. Je suis chez nous. Mais je doute qu'il puisse le voir comme ça, lui. C'est sûrement juste un hôtel temporaire le temps de rendre service, rien de plus. Alors que moi... J'ai aucune envie que ça s'arrête. J'ai un peu la bougeotte, la nervosité refuse de me laisser tranquille. Je dois sûrement lui faire pitié, en réalité. Et ça expliquerait un peu pourquoi il est toujours là, pourquoi il me supporte encore, pourquoi il n'est pas parti... « C... ça va ? » Sa voix est douce. Je frisonne bêtement en relevant les yeux vers lui. Il n'a pas l'air en colère. Il ne lui faut que deux pauvres mots pour effacer un peu la solitude qui m'a étouffée toute la soirée. Il est là. Il ne partira probablement pas. Je ne sais même pas comment j'ai pu envisager le contraire rien qu'une seconde. Je n'ai pas le temps de répondre qu'il reprend. « Pardon... c'est... c'est pas ce que je voulais dire... je... je me doute que tu ne vas pas bien... pardon je suis con... » Je secoue doucement la tête. Il n'est pas con. Je trouve la question légitime. Je ne suis pas non plus aux portes de la mort. Et puis... Il faut bien reconnaître que ça va mieux. C'est pas l'éclate totale mais ça va mieux. Je me détends légèrement et m'autorise à bouger. Un pas plus tard, un mouvement attire mon attention. Ça n'est rien d'autre que mon reflet qui est apparu dans le miroir du dortoir. Je m'y attarde une seconde, fixant avec une grimace aussi gênée que dégoûtée l'état de mon pull. Si j'avais vu la tache sur la manche, je n'avais pas vu le reste. Niveau discrétion, c'est raté. J'évite soigneusement mon regard, en revanche. Je soupire et détourne les yeux avant de retirer mon vêtement sans un mot, cherchant juste à lui éviter d'avoir à voir ça plus longtemps. Il était question de ne pas l'inquiéter davantage, hein ? Ah bah c'est sûr que c'est parfaitement réussi ! « Ça va. » Ce n'est pas un si gros mensonge que ça, dans le fond. J'avance prudemment jusqu'à mon lit pour déposer mon pull sur ma valise et déboutonne ma chemise dont le col n'a pas échappé au carnage. « C'est sûrement pas ce qu'il y a de plus évident mais ça va. » Je jette un œil mal à l'aise au tissu blanc alors que je le laisse tomber avec l'autre. Est-ce que les elfes pourront récupérer ça ? J'en sais trop rien... Ma mère, elle, aurait râlé. Non, c'est décidément pas ce qu'il y a de plus évident. J'enfile mon tee-shirt de pyjama à la place. Bon. Ça n'est pas génial mais au moins, ça fait plus propre. Peut-être qu'en virant les traces visibles du problème, on pourra faire comme s'il n'y avait pas de problème du tout ?

Je doute que ça soit possible mais j'aimerais bien. C'était quand même une journée bizarre... Mais je commence à croire qu'elle est finie. Le pire est derrière moi. J'ai retrouvé notre refuge et la sécurité qu'il nous offre. Peut-être qu'elle existe seulement dans ma tête mais je m'en fiche. Le poids qui pesait sur les épaules a presque totalement disparu. Je n'irais pas jusqu'à prétendre que je me sens bien mais je ne me sens pas mal pour autant. Tout va mieux. Tout est supportable. Et tout est comme d'habitude, n'est-ce pas ? Je l'observe un instant, hésitant. Peut-être que c'est pas une bonne idée. Mais tant pis... Il me le fera savoir, hein ? Alors j'efface prudemment la distance et me glisse derrière lui. Mes bras passent presque timidement autour de sa taille alors que je cache mon visage dans son dos. Son odeur me rassure. Tout va bien... Je ferme les yeux une seconde et resserre doucement mon étreinte. Oui, c'est ça, tout va bien. Shiver peut me faire ce qu'il veut, je m'en fiche. Qu'il s'acharne si ça lui fait plaisir, il y a des choses qu'il n'atteindra jamais et c'est tout ce qui compte. « C'était peut-être pas aussi terrible que ça en avait l'air, en fait. » C'est parfaitement ridicule, j'en ai conscience. J'ai cru qu'il allait jamais me lâcher et que j'allais probablement y rester mais maintenant que c'est fini, je réalise pleinement que j'ai connu pire que ça. Qu'on a connu pire que ça. L'ombre d'un sourire un peu triste se pose sur mes lèvres sans qu'il puisse le voir. On a définitivement connu pire que ça... J'en profite une dernière seconde et lui rends sa liberté. Un peu à contre-coeur peut-être. Toujours à contre-coeur, de toute façon. Je ne parle pas de l'horreur que c'est, tous les matins, de quitter ses bras pour une journée dont je ne veux pas... Je n'ai jamais été particulièrement matinal mais j'ai purement et simplement des envies de meurtre dès que mon réveil sonne... Un nouveau soupir m'échappe alors que je vais chercher mon sac abandonné près de la porte et le tire machinalement jusqu'à mon bureau. Je m'en fiche un peu, je n'ai pas l'intention de faire mes devoirs maintenant, mais ça me donne l'occasion de bouger. C'est sûrement mieux que de rester planter derrière lui comme un abruti fini. Et puis, je n'ai pas vraiment l'habitude de laisser traîner mes affaires n'importe où. « J'ai écrit à ma sœur, ce matin. » Je ne sais même pas pourquoi je lui raconte ça. Sûrement pour faire la conversation et faire comme si tout était parfaitement normal. Parler de tout et de rien, comme chaque soir, histoire d'oublier le reste. Bon programme, non ? Mais bon, je ne me fais pas trop d'illusions, il doit s'en foutre totalement. Et je m'en fiche sûrement un peu aussi... Je ne lui écris plus très souvent. Je n'ai pas vraiment l'habitude de lui mentir et le fait de ne pas être certain de rentrer cet été me donne l'impression d'entretenir les faux espoirs. Pour elle comme pour moi... Parler de « quand on se verra », « quand je serai à la maison », tout ça... Peut-être que ça n'arrivera jamais. On sait pas. Je sais plus... « Je lui ai dit que t'avais déménagé. » Je change les bouquins sans y faire attention, juste pour ne pas avoir à le faire demain matin et finis par reposer les yeux sur lui, adossé distraitement à la table. C'était peut-être pas l'idée du siècle. Encore moins de le lui avouer. Peut-être que ça fait trop « sérieux » de le balancer à Shawna et qu'il va m'en vouloir... Mais tant pis, ça ne fait rien. Ça m'a paru normal. D'en parler à quelqu'un, je veux dire. À quelqu'un qui désespère assez pour ne pas penser à me juger pour un dortoir partagé avec un adolescent...

Il ne faut pas bien longtemps pour oublier l'appréhension. C'était même particulièrement idiot de m'en faire... Je veux dire, c'est Milo. Il s'est accroché alors que je lui ai demandé de livrer des mômes pour notre sécurité. Il a continué à me parler alors que j'ai fait tout mon possible pour assassiner ses envies de rébellion. Il ne m'a pas tourné le dos quand j'ai commencé à me montrer plus jaloux que je ne l'aurais jamais dû. Il ne m'a pas rayé de sa vie lorsque j'ai été le pire des enfoirés avec lui. Et il ne m'a pas abandonné alors qu'il a eu la preuve que je pouvais l'être avec le château tout entier. Ça n'est pas là, alors que mes torts sont minimes et (je crois) compréhensibles qu'il le fera ! Je n'aurais jamais cru tomber sur quelqu'un comme lui un jour. Patient, adorable, protecteur... Ce môme sorti de nulle part a plus fait pour moi en quelques mois que la plupart de mes amis en une vie toute entière. Je sens son regard sur moi, suivant chacun de mes gestes, me détaillant silencieusement. C'est un peu perturbant. Un autre soir, j'en aurais sûrement joué un peu, laissant un naturel oublié depuis trop longtemps revenir un moment mais là... Là, c'est un peu gênant. Ce qu'il voit, c'est juste la victime de Shiver, et honnêtement, c'est pas trop l'image que j'aime renvoyer. Pourtant, je ne peux pas faire grand chose pour y échapper. Après tout, c'est ce que je suis ce soir. La victime de Shiver... Ouais... Je ne suis pas grand chose d'autre. Même si c'est un peu gênant, je ne lui demande pas d'arrêter. Ça ne fait rien. Il est là, c'est tout ce qui compte. Il faut vraiment que j'arrête de penser comme ça. Ça ne me ressemble pas et ça pue la guimauve à plein nez. Mais tout, entre nous, pue la guimauve... De mon côté, en tout cas. Il ne doit pas voir les choses de la même manière. Il soutient un ami, rien de plus. Un ami qui a du mal à garder ses mains dans ses poches, qui n'arrive pas à le chasser de ses pensées, qui espère qu'il partagera son lit jusqu'à la fin de sa scolarité... Il faut dire qu'il ne me facilite pas beaucoup la tâche non plus ! Il ne me repousse pas quand je le prends dans mes bras, ne cherche pas à rester loin de moi et n'a jamais émis l'idée qu'il serait peut-être temps de retourner dans son propre lit... Je ne parle même pas de la lettre de l'autre jour ! Je ne sais pas vraiment s'il a réalisé tout le symbolisme qu'il pouvait y avoir derrière ma photo... Notre intimité, notre proximité, notre lit, le rappel à notre première nuit... Je n'ai pas seulement immortalisé le garçon qui dormait à côté de moi mais ce qui ressemble à s'y méprendre à... à notre couple ? Je crois que c'est pour ça que j'ai choisi celle-là, d'ailleurs... Parce que, pour moi, elle était claire. Peut-être pas tant que ça, en fin de compte... Enfin, tout de même, c'était le 14 Février, rien que ça aurait dû faire tilt ! Mais non... Il me fait confiance alors il doit être à des lieues d'imaginer le bordel qui se passe dans mon esprit dérangé. Tant mieux, je suppose. Ça m'évite de le voir fuir... Mais ça ne change rien à l'ambiguïté troublante que j'ai lue dans sa réponse. Ou que j'ai voulu y lire... C'est plutôt ça, sûrement, puisqu'il n'y a pas fait allusion rien qu'une fois depuis et que tout se passe le plus normalement du monde entre nous. J'ai rêvé. Juste rêvé...

Je finis par arrêter de réfléchir une seconde et retrouver sa chaleur. Promis, je n'en abuserai pas et je le laisserai rapidement tranquille. Sans surprise, il ne cherche pas à m'éviter. Il ne le fait jamais. Je frissonne en sentant ses mains se poser sur les miennes. Je soupire, satisfait. Je me sens chez moi tout contre lui. Comme s'il n'y avait pas de place plus évidente au monde pour moi. Comme si j'étais né pour me trouver là. Ce qui est particulièrement bizarre... En fait, ça n'a même carrément aucun sens. Mon cœur bat un peu plus vite. Et ça n'est plus ni la peur ni la douleur de tout à l'heure. Le changement est agréable. Je pourrais passer ma nuit ici. Debout au beau milieu de la chambre, collé à ce pauvre gamin qui doit parfois se demander un peu dans quoi il s'est embarqué. S'il le regrette, il a la gentillesse de ne rien laisser paraître. « Tu crois que c'est fini ? » Sa question me gêne parce qu'elle me rappelle les miennes. Des questions auxquelles je n'ai aucune réponse. Je n'en ai pas la moindre idée. J'espère, seulement. Et encore. J'espère sans y croire vraiment... Je me dis que je ne dois pas être une victime très enthousiasmante. Je n'ai pas cherché à me défendre ni à fuir, je n'ai pas hurlé ni pleuré... Rien qui puisse vraiment donner envie de recommencer. Avec un peu de chance, en tout cas. Je hausse vaguement les épaules avant d'inspirer profondément. Son odeur est enivrante. J'ai envie de le rassurer autant qu'il me rassure, lui. Alors je finis par hocher doucement la tête, laissant le tissu de son pull effleurer ma peau. « Sûrement... Ils vont bien se rendre compte, demain, que ça a absolument rien changé au problème. C'est pas comme si Blackman en avait quelque chose à faire. » Bien au contraire... Ils peuvent s'acharner tant qu'ils veulent, le résultat sera absolument le même. Toujours les mêmes règles stupides, toujours la même ségrégation dégueulasse... Rien n'aura changé et en plus ils auront du sang sur les mains. Aucun intérêt. Ils finiront par se lasser. Je croise les doigts. Tant pour moi que pour lui. Je n'ai pas envie de rentrer un autre soir pour le trouver dans le même état qu'il l'était là. Je ne veux pas voir à nouveau son inquiétude ou qu'il puisse imaginer je ne sais trop quoi. Je préférerais de loin qu'il soit content de me voir parce que je lui ai manqué plutôt qu'il le soit parce que j'ai failli y rester... Je caresse distraitement son ventre et finis par poser mon menton sur son épaule, l'observant l'air de rien. Je ne peux retenir un sourire absent en voyant ses yeux fermés. C'est vrai qu'on est bien, là. Je pourrais y rester des heures... « Ce qui est presque dommage. J'aurais même pas eu l'occasion de profiter de tes talents d'infirmière... Je suis déçu. » C'est gentiment moqueur, bien évidemment. Il n'a pas vraiment fait ses preuves, la dernière fois. J'aurais probablement le temps de me vider de mon sang trois fois avant qu'il ne réussisse à faire quoi que ce soit pour me venir en aide. J'ai l'impression que ça fait des années que ça s'est passé alors que c'était il y a même pas six mois. Les choses ont tellement changé que c'est comme si une vie entière s'était écoulée depuis... Je pourrais y rester des heures mais je me suis promis de ne pas le faire alors je m'éloigne. Sans grand entrain, je l'avoue...

Plutôt que de rester à deux pas de lui en luttant comme un abruti pour ne pas tuer la distance dans la seconde alors que je viens juste de le lâcher, je vais ramasser mon sac. Je retire les livres dont je n'aurais pas besoin demain et les range distraitement. C'est juste une excuse, tout ça. Juste pour me donner quelque chose à faire. « Ah oui ?! et tu lui as dis quoi ? » Un peu comme la conversation. C'est juste pour ne pas laisser le silence s'installer. Je n'ai pas envie de lui laisser le temps de s'apitoyer sur mon sort. Alors je parle. Un peu pour ne rien dire. Juste pour combler les trous. Si ça n'avait pas été aujourd'hui, je lui aurais sûrement dit de la même manière, que j'avais écrit à Shawna. À force de passer toutes nos soirées ensemble, c'est devenu naturel de lui raconter ma vie et de lui poser des questions sur la sienne. Rien de très personnel ou de trop intime, juste les banalités du quotidien. Ce qu'il a pu faire, comment s'est passé son contrôle, si sa réunion de préfet n'était pas trop chiante... Juste la routine d'élèves lambda. J'attrape mon livre d'Histoire dans la pile tout en lui répondant. Comme ça. Sans réfléchir. Sans hésiter. Je ne vois pas sa tête mais le silence qui s'installe après mon aveu me met un peu mal à l'aise. Il l'a mal pris ? C'était pas méchant et je ne suis pas entré dans les détails en plus ! J'ai juste dit qu'il dormait là. Sans préciser ce que signifiait le « là » en question. Elle pensera sûrement qu'on a bougé son lit, ou qu'il a échangé avec Keagan. J'ai peur de l'avoir mis mal à l'aise ou qu'il puisse m'en vouloir d'en avoir parlé. Ici, c'est un peu un secret de Polichinelle. Tout le monde le sait mais on fait comme si ça n'était pas le cas. Je n'ai pas eu la moindre remarque ou la moins question sur le sujet, d'ailleurs. Il dort juste là, fin de l'histoire. « Ah bon ?! ... D'accord... Tu lui parles souvent de moi ? » Je ne lui parle plus très souvent, pour être honnête alors, forcément, non, je ne lui parle pas souvent de lui. Mais je le mentionne, systématiquement. Je lui ai écrit après Halloween en lui disant que j'avais fait la connaissance d'un garçon de ma maison, qu'on avait passé une soirée un peu flippante (elle a sûrement dû croire que c'était quelque chose d'organiser pour l'occasion) et que j'avais eu l'impression de pouvoir lui faire confiance. Je lui ai écrit avant Noël en lui rappelant que non, je ne comptais pas rentrer pour les fêtes et qu'on avait prévu de passer le Réveillon ensemble alors ça m'embêterait d'annuler maintenant. Et puis je lui ai écrit là, aujourd'hui, en lui expliquant qu'on passait pas mal de temps ensemble ces derniers temps et qu'il avait fini par changer de chambre. Je ne lui en ai parlé que trois fois. Mais proportionnellement au nombre de fois où je lui ai écrit, on peut dire que je lui en ai parlé souvent... Est-ce qu'il a vraiment besoin de le savoir...? « C'est arrivé quelques fois. Mais bon, on se voit tout le temps et je passe clairement ma vie avec toi ces derniers jours, forcément, c'est difficile de trouver des choses à raconter dont tu ne fais pas partie. » Je ne sais pas pourquoi je cherche à me justifier. Pour lui prouver que c'est pas que j'ai vraiment envie de parler de lui mais que j'ai pas d'autres solutions ? Peut-être... Alors qu'à chaque fois, j'aurais pu l'éviter. Je veux dire, il n'était pas inclus d'office dans la conversation. Je l'y ai mentionné parce que je voulais le faire. Je glisse mon livre dans mon sac et le referme. Mes affaires sont prêtes pour demain. Moi non, en revanche... Mais ça ne fait rien, et ça ne sert à rien d'y penser maintenant. Alors je me retourne pour lui faire face et m'adosse à mon bureau, mes doigts pianotant distraitement contre le bois. « Tu lui as dis quoi ? » Je hausse les épaules une fois de plus. « Pas grand chose. » Son sourire est plaisant. Je préfère largement le voir comme ça. « Juste qu'on était souvent fourrés ensemble en ce moment et que tu t'étais installé là. » Je souris à mon tour. C'est vrai que c'est vague mais je n'ai pas spécialement envie d'entrer dans les détails en sachant pertinemment que notre courrier est lu. Est-ce qu'ils tirent les informations intéressantes pour les retourner contre nous après ? J'en sais rien. Dans le doute, je n'ai pas particulièrement envie de leur offrir le récit détaillé de ce que je ressens pour lui, ni de ce qu'il s'est passé entre nous d'ailleurs. Officiellement, je l'apprécie beaucoup, nous sommes amis et on passe du temps ensemble. Rien qu'ils ne sachent pas déjà, en somme. « J'ai hésité à lui faire savoir que tu tenais chaud la nuit mais j'ai eu peur que ça soit mal interprété. » Mon sourire s'agrandit légèrement, un peu plus taquin, et je finis par m'asseoir sur la planche, un pied posé sur la chaise qui a retrouvé sa place habituelle depuis son retour ici, l'autre se balançant négligemment dans le vide. « Ça te dérange que je lui ai dit ? » J'ai retrouvé mon sérieux presque aussi vite que je l'avais perdu. Bien sûr, c'est trop tard pour faire marche arrière pour cette fois mais, s'il le veut, je m'abstiendrai de le mentionner dans mes prochaines lettres. S'il n'y a que ça pour lui faire plaisir...

Difficile de croire qu'il y a quelques heures, j'étais entre les mains de Shiver et qu'il se faisait un plaisir de mettre ses menaces à exécution. Difficile aussi d'imaginer l'état lamentable dans lequel j'étais quand Tracy m'a trouvé... Il reste des traces de tout ça, bien sûr, mais je ne m'attarde pas dessus. Tout va bien maintenant. C'est de l'histoire ancienne. J'y repenserai sûrement demain, quand il faudra sortir, quand je croiserai le chemin d'agresseurs potentiels et que mon estomac menacera de rendre mon petit déjeuner à leur simple vue mais pour l'instant, c'est du passé. C'est fini. Ça n'est certainement pas ici qu'il viendra me chercher. Je ne risque rien. Je ne risque jamais rien quand Milo est dans les parages, de toute façon. C'est stupide mais j'y crois. Depuis le premier soir. Est-ce que c'est ça qui m'a poussé à m'attacher sans le vouloir vraiment ? L'impression d'avoir trouvé un véritable allié, quelqu'un qui ferait passer ce « nous » auquel je tiens tant avant tout le reste ? J'en sais rien. Peut-être. Et puis, une chose en entraînant une autre... Mais non. C'est juste un allié. Un môme dont j'ai un peu profité sans m'en rendre compte la dernière fois... On en a jamais reparlé, d'ailleurs. On en reparlera sûrement jamais. C'était une erreur, rien d'autre. S'il avait été dans son état normal, ça ne serait jamais arrivé, bien sûr. Et si j'avais été moins con, ça ne serait jamais arrivé non plus... Mais c'est un peu perturbant de voir qu'il n'a pas hésité une seule seconde avant de reprendre le chemin de mon lit malgré tout. Est-ce qu'il a conscience que je ne recommencerai pas ? J'en sais rien... Bien sûr, je ne lui sauterai pas dessus au beau milieu de la nuit pour assouvir des pulsions que je maîtrise plutôt bien d'ordinaire mais il n'en a aucune preuve. Au contraire... J'ai toujours un peu de mal à le suivre mais je préfère me taire plutôt que de prendre le risque de lui mettre ses erreurs sous le nez et de le voir disparaître dans la foulée. L'ignorance ne me fait pas peur. Je peux très bien vivre avec. Et puis, c'est bien beau de voir les contradictions qui semblent peupler sa vie mais je ne suis pas mieux loti. J'en ai conscience, au moins, c'est toujours ça... Il n'y a rien que je fasse qui tienne la route... Ça ne change sûrement pas beaucoup de d'habitude, cela dit. J'en viens à espérer que tout ça durera encore un peu, pour qu'il n'ait pas de raison de retrouver sa vie d'avant, celle dont je ne fais pas partie. Et je ne suis pas vraiment pressé de partir. Oh, j'ai envie de rentrer chez moi, bien sûr, mais je sais que je vais avoir du mal à quitter Poudlard pour les vacances. Et là où la logique voudrait que je n'y remette jamais les pieds, j'aurais hâte de monter dans ce maudit train. J'espère juste ne pas avoir de mauvaises surprises à mon retour. Vous imaginez s'il ne revient pas, lui, hein ? La simple vision de son lit vide ou d'une salle commune qu'on ne partage plus me rend malade. Pourtant, ça finira bien par arriver. Si ça n'est pas lui qui part, ce sera moi. Je ne vais pas passer ma vie à l'école. Déjà que je m'y taperai une année de plus que prévue, on va pas en rajouter non plus. Ce jour-là sera tellement étrange... Enfin, c'est sûrement inutile d'y penser maintenant.

Parce que pour l'instant, il est là. On est là. Et je n'ai pas trop de mal à imaginer que rien n'y personne ne parviendrait à nous en déloger. La porte est fermée. Le monde n'existe plus. Il n'y a plus que cette andouille riant aux éclats dans mes bras et la félicité qui me tombe dessus en l'entendant. Je resserre doucement mon étreinte sur sa taille. Je n'ai jamais vraiment pensé à l'image que nous pourrions renvoyer si on nous surprenait ici. Parfois, on penserait juste qu'on se tient compagnie le plus innocemment du monde : on fait nos devoirs en échangeant trois mots à peine ou on discute de la pluie et du beau temps en gardant des distances raisonnables. Mais ça reste rare... Le plus souvent, on est blottis l'un contre l'autre, profitant d'un réconfort bienvenu dans des bras rassurants. C'est juste naturel. Est-ce qu'on imaginerait que je joue avec lui pour avoir quelqu'un pour me défendre, pour jouer les avocats du diable ? Est-ce que c'est ce que je fais ? Je suis bête de poser la question. Je suis le premier à craindre qu'il se mêle de quoi que ce soit et fais mon possible pour qu'on ne nous voit plus trop ensemble depuis la révolte, juste pour qu'on ne le foute pas dans le même sac que moi. Alors non, je ne cherche pas à faire en sorte d'avoir quelqu'un pour me défendre. Bien au contraire... J'étais même plutôt rassuré qu'il ne le fasse pas, tout à l'heure. Je ne peux m'empêcher de sourire de plus belle quand il tourne la tête vers moi. « Bah quoi ? » L'innocence même ! Je le détaille sans un mot, comme l'autre soir. Sauf que je ne fais rien, parce que j'ai conscience que chaque geste pourrait avoir des conséquences plus ou moins désastreuses et que je n'ai aucune envie d'avoir à les affronter. Pourtant, ça n'est pas l'envie de poser mes lèvres sur les siennes qui manque. Depuis que je l'ai viré, je ne rêve presque que de ça. Mais le rêve n'étant pas partagé, je reste sage. Je préfère l'avoir en ami que de ne pas l'avoir du tout. Et puis, c'est probablement mieux pour lui, de toute façon. Ça m'évite d'avoir à expliquer ce que je n'ai pas envie de raconter, d'avoir à supporter sa déception et une couche supplémentaire de culpabilité. C'est un ami, alors je peux bien faire ce que bon me semble de mon existence, il s'en fiche. Ouais, c'est probablement mieux pour tout le monde... « Je suis excellent en théorie... J'ai juste pas vraiment eu l'occasion de travailler sur la pratique... » Je ris à mon tour en levant les yeux au ciel avec une certaine exagération. « Non mais je rêve ! La fausse excuse quoi ! » Il aurait pu l'avoir, l'occasion, s'il avait voulu. J'étais là, je suis bien placé pour le savoir ! Et je me serai pas gêné pour la lui laisser, qu'il se rassure ! Enfin... Si... Peut-être un peu... Il en avait assez fait comme ça pour ne pas en plus l'obliger à jouer les infirmiers de secours. Je n'aurais jamais pensé qu'on pourrait plaisanter sur le sujet. Ça veut dire qu'on avance, non ? Qu'on commence à surmonter un peu le traumatisme de cette nuit...? Peut-être parce qu'il y en a eu d'autres depuis... J'en sais rien. Je ne suis plus très sûr que ce soit une bonne chose, si ça vient vraiment de ça. Alors je préfère faire comme si ça n'était pas le cas et de prendre seulement plaisir à remarquer le progrès. « Mais j'ai un assistant hyper doué qui peut faire des miracles, si tu veux je pourrais te le présenter, je suis sûr que vous vous entendrez très bien ! » L'air dubitatif que je pose sur lui hurle presque clairement « tu sais où tu peux te le foutre, l'assistant ? », je lui pince doucement la hanche pour marquer un désaccord qui n'existe pas et finis par sourire un peu bêtement en secouant la tête. « Nan, ça ira. De toute façon, j'suis sûr qu'il fait absolument rien et s'attire tous tes mérites. » Il n'empêche qu'on marche plutôt bien ensemble. C'est pas extraordinaire mais ça fonctionne. Assez pour me donner envie de continuer dans cette voie, en tout cas.

Je ne sais pas si la suite tient de la bonne idée... M'éloigner m'est difficile et désagréable tandis que mon aveu pourtant innocent paraît le mettre un peu mal à l'aise. Si j'avais su, je m'en serais abstenu. Je n'avais pas envie qu'il soit gêné à l'idée que ce qu'il se passe entre nous sorte des murs de cette chambre. Mais je n'ai pas dit grand chose, hein ! Je n'ai pas raconté qu'on avait couché ensemble, ni même que je le voyais pas forcément comme un ami... Je me suis contenté du minimum, de lui en faire savoir assez pour ne pas avoir l'impression de retrouver une étrangère si je rentre un jour mais pas suffisamment pour lui offrir de quoi s'étouffer à la lecture. « Oui, je comprends. » C'est toujours ça ! Au moins, il ne me fera pas la tête pour ça. Mais il y a quand même un fossé entre le fait de ne pas apprécier particulièrement l'idée et celui de m'en vouloir. Il me l'aurait dit, si ça lui déplaisait ? J'en sais rien, honnêtement. J'aime à penser que oui mais j'ai du mal à m'en convaincre totalement. Je réponds honnêtement à sa question. J'espère que ça le rassure un peu de voir que je n'ai pas exposé notre intimité aux yeux de n'importe qui. Ça n'est pas forcément dans les habitudes de la maison. Je dis ce qui m'arrange pour éviter qu'on vienne fouiller le reste. On a tellement l'impression de tout savoir pour un peu qu'on se donne la peine de chercher ou de demander qu'on ne voit pas nécessairement les zones d'ombre qui se cachent derrière tout ça. Et ma relation avec Milo en fait partie. Peut-être parce que je ne sais pas moi-même de quoi elle relève exactement... « Pourtant c'est scientifique, elle devrait pouvoir le comprendre. » Sa réponse me surprend et je ris à nouveau. Je me souviens de l'amusement que le souvenir de cette explication foireuse avait fait naître à mon réveil alors que je croyais encore avoir rêvé. Il n'avait pas duré bien longtemps après ça... Je hoche la tête comme s'il n'y avait rien de plus vrai au monde alors qu'il reprend. « Le corps humain est la meilleure source de chaleur qui existe, c'pas moi qui l'invente et tu es bien placé pour savoir que c'est vrai... » Mon sourire se fait volontairement moins innocent. Ah ça, pour le savoir ! Une vraie fournaise que c'était devenu ! Honnêtement, j'ai beau le retourner dans tous les sens, je ne parviens pas à le regretter. On aurait pas dû, c'est un fait, mais je le vis bien malgré tout. Et si c'était à refaire, je crois que je le referai sans hésiter. L'évidence de cette nuit ne m'a jamais lâché. C'était pas un rêve, certes, mais il n'empêche que j'ai eu l'impression d'avoir attendu toute ma vie pour en arriver là, ou quelque chose comme ça. C'était d'une telle normalité qu'on s'est pas demandé une seule seconde si c'était bien ou mal, si on faisait une bêtise ou quoi que ce soit. Je le savais, dans le fond, mais c'était lutter contre du vent. C'était juste logique qu'on en arrive là... « Quand il commencera à faire plus chaud, on va regretter que ça le soit, tu verras ! » J'espère juste qu'il ne proposera pas de retourner dans son dortoir pour éviter tout ça... Au pire, on virera les couvertures, on bougera le lit, on le foutra sous la fenêtre et on la laissera grande ouverte pour dormir... On trouvera. S'il est toujours près de moi d'ici là. J'ai un peu peur du moment où il faudra de nouveau dormir seul. Ça fait quelques semaines à peine mais je n'ai eu aucun mal à en prendre rapidement l'habitude. Le sentir contre moi en m'endormant, me recoller à lui en me réveillant la nuit, éviter les rayons du soleil en enfouissant mon visage dans le tissu de son pyjama... Et puis son odeur, ses mains toujours sur moi, sa respiration... Tout quoi... Non, ce sera vraiment et désagréablement bizarre de retrouver un lit vide... Ma jambe se balance à un rythme plus soutenu, trahissant l'aspect angoissant de mes pensées. On en est pas là. Et lui, il a sûrement hâte que ça arrive... Et c'est difficile de lui en vouloir. « Non, pas du tout... je parle aussi de toi dans mes lettres... » Je le fixe un instant, sans vraiment m'en rendre compte. Ça ne m'étonne qu'à moitié. Je veux dire, on a plus ou moins la même vie depuis quelques temps alors s'il parle de son quotidien à Poudlard, c'est pas anormal qu'il ait glissé mon nom à l'occasion. Mais c'est tout de même perturbant à entendre. Perturbant bien, évidemment. Je finis par lui sourire et m'adosser au mur derrière moi. « En bien, j'espère. » En réalité, après tout ce qui s'est passé, j'ai du mal à croire que ça puisse être le cas... « T'as le droit de me mentir, là, hein. Ce serait peut-être même préférable. » Oui, s'il passe son temps à se plaindre de la séquestration ou à expliquer à qui veut l'entendre quel connard je peux bien être, je crois que je préfère qu'il me raconte n'importe quoi. Au moins pour le moment...

Je peine à croire qu'avant d'arriver, j'avais peur de sa réaction. Enfin, peur qu'elle soit violente et mette un terme à la bulle dans laquelle nous vivons depuis quelques jours. C'était idiot, n'est-ce pas ? J'étais en panique totale à l'idée de rentrer et moins de dix minutes plus tard, je me retrouvais contre lui comme s'il ne s'était jamais rien passé. Et il ne s'est pas passé grand chose, dans le fond. Qu'est-ce qu'on s'en fiche que Shiver se soit lâché ! Ça ne me semble plus particulièrement dérangeant. Ça m'atteint moins que je l'aurais cru. Et ça m'atteint moins qu'il a dû le croire également... Il devait pas compter le rayon de soleil éclairant constamment mon dortoir. Et je dois avouer que, pendant un moment, je ne le comptais pas non plus. Je n'aurais jamais tant tardé à rentrer, sans quoi. Tout va merveilleusement mieux ici. Tout a toujours été merveilleusement mieux ici. Et il n'y a qu'à entendre nos rires pour le comprendre. On décompresse et il faut reconnaître que ça fait un bien fou. Je n'ai plus vraiment l'impression d'être au bout de ma vie, comme tout à l'heure. Au contraire. Je suis juste bien, là. Qu'importe ce qui peut se passer dehors. Ça n'a aucune espèce d'importance. Et tant pis si le monde entier me déteste ou veut ma mort. Je suis sûr que je peux me contenter de son soutien. De son affection. De lui... Les autres, c'est juste un plus. De toute façon, à l'heure actuelle, pour le peu d'interactions que j'ai avec le reste de Poudlard, c'est comme s'il n'y avait déjà plus que lui. Et je ne suis pas particulièrement dérangé par ce fait, en règle générale. Tant qu'on me fout la paix en tout cas. Ça n'est pas ce qu'il y a de plus agréable au monde, je reconnais, et ça me manque un peu d'agir avec l'humanité toute entière comme si on était amis depuis toujours, mais si on me laisse tranquille, j'arrive à faire avec. Et il remplace à la perfection tous les gens qui m'ignorent aujourd'hui. Il rit à nouveau alors je souris bêtement. Il me plaît. Son rire, je veux dire. Il a un quelque chose d'innocent absolument adorable qui donne envie de continuer à raconter n'importe quoi pour l'écouter encore et encore. Peut-être qu'il n'y a pas que le rire qui me plaît, d'accord, mais ça n'était pas la peine de me le faire remarquer...

Son regard croise le mien, il se mord discrètement la lèvre mais je ne vois que ça. Je regrette presque d'être rentré, à cet instant précis. Je n'aurais qu'un geste à faire, que quelques centimètres à parcourir pour l'embrasser à nouveau, après plus d'un mois d'une interminable attente. Mais je ne le fais pas, à la place, je détourne les yeux. J'ai la gorge si serrée qu'avaler ma salive m'est difficile. Sans en avoir conscience, mon corps se colle un peu plus au sien. Il n'y a définitivement pas que son rire qui me plaît... Dans d'autres circonstances, je me serais pas posé beaucoup de questions, agissant avec lui comme s'il était à moi, que ça soit vrai ou non, qu'il puisse ressentir quelque chose pour moi ou pas. Mais là... Je n'ai plus que lui et je ne suis pas prêt à être assez idiot pour le perdre pour une histoire aussi stupide que ça. Les affaires sentimentales, ça fout plus de bazar qu'autre chose, mieux vaut laisser tomber. « Hé oh c'est moi l'infirmier en chef, pas d'insubordination jeune homme ! » Je ricane en secouant doucement la tête. Non mais il s'entend ? Elle est naze sa tentative de prise de pouvoir ! « Ah oui ? Sinon quoi ? » Ma voix est pleine de défis et d'amusement. Je passe vraiment un bon moment et je ne le remercierai jamais assez pour ça. Pour me faire oublier tout ce qui ne va pas, je ne connais personne de plus doué que lui. « Je suis prêt à lui laisser tout le mérite si ça peut lui faire plaisir... » Mon sourire se veut plus attendri. Ça ne m'étonne qu'à moitié. Pas du tout, même en réalité... J'aurais pu me vanter de ce qui s'est passé cette nuit-là mais je n'en ai jamais rien fait. Quand Sibylle est venue me trouver pour me remercier après son réveil, je me suis contenté de dire que je n'avais rien fait, qu'elle devait voir ça avec lui. Je ne sais pas vraiment si elle l'a fait... « J'aime le voir sourire... il est beau quand il sourit ! » Mon cœur s'emballe. La surprise se lit sans mal sur mon visage. Qu'est-ce qu'il raconte ? Il rougit. Ça me met un peu mal à l'aise. Et je crois que ça se voit. Je ne sais pas quoi répondre, vraiment. J'ouvre la bouche et la referme sans avoir lâché le moindre son. Mon étreinte se desserre un peu. « Et toi tu l'es absolument tout le temps. » Ce n'est qu'un murmure trop rapide pour être vraiment compréhensible et avant même qu'il ait le temps de réaliser la bêtise que je viens de sortir, je suis déjà loin...

Je me sens particulièrement con. La légèreté de cette conversation s'est un peu fait la malle. À mes yeux, du moins. J'aimerais qu'il se rende compte que c'est pas vraiment le genre de choses à dire. Avec quelqu'un d'autre, probablement, j'imagine qu'on pourrait les compliments comme il les donne : en toute innocence. Mais je n'y arrive pas. Parce que c'est pas ce que j'ai envie d'y voir, honnêtement. J'aimerais qu'il me rejoigne, qu'il m'enlace, qu'il m'embrasse... Qu'on reprenne comme si je ne l'avais jamais viré. Ce serait la pire idée du monde et j'en ai bien conscience mais si on doit être coincé ici pendant des mois et bien ça me laisse des mois tant pour en profiter que pour trouver une solution pour après. Il n'est pas obligé de savoir... Et d'ici-là, peut-être que j'aurais réglé le problème... Mais il n'y aura rien à régler puisqu'il ne fera rien. S'il avait voulu faire quelque chose, il aurait eu mille et une occasions pour ça... On passe toutes nos nuits ensemble, toutes nos soirées... C'est pas comme si un rapprochement était difficile à tenter... Il faut vraiment que je me fasse une raison et que j'arrête d'espérer pour rien. Assis sur mon bureau, je le fixe sans y faire vraiment attention. Juste l'avoir dans mon champ de vision me suffit. Il faut que son regard se plante dans le mien pour que toute mon attention se dirige vers lui. Il n'est plus question de rêvasser. « Tu crois ?! ... Moi j'aime bien la chaleur... » Sérieusement, à quoi il joue ? Ça ressemble à de la provoc' et je n'aime pas particulièrement ça... Je ne sais pas s'il se rend compte de la gêne que ça peut me foutre mais j'aimerais bien qu'il arrête. Vraiment... Je commence à me demander s'il ne le fait pas exprès. Est-ce que j'aurais dit ou fait quelque chose en dormant qui lui aurait filé des doutes ? Est-ce que Sibylle aurait balancé quelque chose ? Je ne sais pas où il veut en venir et ça me perturbe. Mais ça ne sert à rien de le lui faire savoir... Alors je souris, comme si la situation m'amusait. Je déteste lui mentir... Mais je n'ai pas envie de jeter un froid sur notre conversation. Peut-être qu'il ne se rend compte de rien alors j'ai pas envie de lui faire de la peine. « Continue à m'aguicher comme ça et t'en auras bien avant le retour des beaux jours, de la chaleur, fais gaffe. » Sur quoi je ris, laissant croire à une plaisanterie un peu douteuse. Mais c'en est pas vraiment une, dans le fond... Je veux juste qu'il change de chemin parce que celui-là n'est pas très appréciable. Encore, on serait ensemble, ce serait amusant et je rentrerai dans son jeu sans la moindre hésitation mais là... Je trouve ça presque malsain. Et dieu sait que c'est rare que quelque chose me dérange de ce côté-là ! « Mais je peux dormir ailleurs si vraiment ça te dérange toi... » Je soupire et secoue la tête alors que je ramène contre moi la jambe qui s'agitait nerveusement dans le vide. « Non. Ça me dérange pas. J'aime bien quand t'es à côté. C'est rassurant. » Je ne fais que dire la vérité, une vérité évidente d'ailleurs. C'est contre lui que je me calme quand je fais un cauchemar, c'est contre lui que je trouve la tranquillité pour m'endormir, c'est contre lui que je viens chercher du réconfort quand ça ne va pas. Il n'y a rien qu'il ne sache pas déjà dans cette phrase. Enfin, normalement...

Il rigole une fois de plus lorsque je lui conseille de mentir. Je ne vois pas pourquoi. Je ne sais pas ce qu'il raconte sur moi et quand on fait la liste de tout ce qu'il a enduré par ma faute, on se dit clairement qu'il pourrait en faire un portrait absolument dégueulasse et incroyablement réaliste. Juste que si c'est le cas, je préfère ne rien savoir. Et je regrette un peu d'avoir posé la question, d'ailleurs... « En mal... mais je n'ose pas tout te raconter tellement c'est gênant... pour toi bien entendu !! » C'est pas drôle ! Pourtant, lui, il éclate de rire une fois de plus. Non mais sérieux, il est nul. Je croise les bras sur mon torse et affiche un air boudeur. J'aime pas son humour, il est naze. « Voilà, j'ai menti, tu es content ? » Je lève le nez et offre mon attention à la fenêtre, loin, dont je ne vois pas grand chose. « Non. Tu te moques mais t'aurais vraiment des raison de le faire alors qu'est-ce que j'en sais moi, hein ? C'était pas drôle. » C'est bête, je sais bien que c'était pas méchant, mais je l'ai un peu mal pris quand même. Son avis est plus important que je ne l'ai avoué jusque là alors j'ai peur qu'il puisse avoir une image vraiment négative de moi. Je ne comprends même pas comment ça peut ne pas être le cas... « Je n'ai pas de raison de te descendre tu sais... » Je baisse les yeux, de moins en moins à l'aise. Non, je sais pas... « Comme tu l'as dis, on passe tout notre temps libre ensemble, ce n'est pas pour rien. Il n'y a pas de hasard ou de quelconques obligations... Enfin en tout cas pour moi il n'y en a pas. » Je vais pour lui faire savoir qu'il n'y en a pas pour moi non plus, bien évidemment, mais je n'ai pas le temps d'ouvrir la bouche qu'il reprend déjà. « Je suis ici parce que j'en ai envie et pas parce que je me sens dans l'obligation d'être ici. Alors oui, quand je parle de toi, je le fais en bien. J'aime passer du temps avec toi, j'aime... être avec toi... » Je me sens rougir un peu et je déteste ça. Pourtant, ça ne s'arrange pas quand je repose les yeux sur lui. J'ai l'impression d'être le pire abruti de la Terre, je vous assure. C'est un garçon génial, vraiment, et je ne le mérite pas. Il perd son temps, avec moi. Il pourrait trouver des amis infiniment mieux que le crétin trop peu indifférent que je suis. « Ne va pas croire que je me sente obligé de quoi que soit non plus, Milo... » Il pourrait, pourtant. Ce n'est pas comme s'il y avait beaucoup de monde près à le remplacer à mes côtés. D'un point de vue purement pratique, je n'ai pas de plan B. Mais je n'en veux pas non plus. Je ne m'accroche pas à lui parce que je n'ai personne d'autre, je m'y accroche parce que c'est lui. J'avais déjà commencé avant mon voyage en Enfer, après tout. « Je... je suis bien avec toi... » Un peu trop bien, d'ailleurs... Je lui souris un peu tristement et laisse ma jambe retomber et s'agiter à nouveau. Toujours aussi nerveusement d'ailleurs... « Tu sais... J'aurais jamais demandé à quelqu'un d'autre de... de rester avec moi... là... » Mon cœur s'est remis à tambouriner contre ma poitrine alors que j'ai l'impression d'avoir fait la plus grosse bêtise de ma vie. Je n'aurais rien dû dire du tout, n'est-ce pas ? Je finis par hausser les épaules, comme si c'était rien. « Toute cette conversation juste parce que j'ai écrit à Shawna... Si j'avais su, j'm'en serais abstenu. » Je ricane, gêné, et repose les yeux sur la fenêtre. J'aurais peut-être dû même m'abstenir de rentrer, en réalité...

J'apprécie chaque instant passé avec lui, sincèrement, mais ils sont toujours un peu étranges. Ni totalement bons ni totalement mauvais. Ni simples ni vraiment compliqués. C'est un entre-deux parfois plaisant, parfois perturbant duquel il est difficile de savoir quoi tirer. Il n'y a que cette ambiguïté permanente, celle qui me rappelle ce que je vois en lui et ce qu'il doit probablement voir en moi. Cette ambiguïté qui me hurle un peu plus fort à chaque fois que je devrais prendre mes distances, que je devrais arrêter de m'accrocher. Que je m'enfonce chaque jour un peu plus dans quelque chose qui n'existe pas et qui n'existera jamais ; et que j'ai conscience, d'ailleurs, que cela vaut mieux pour tout le monde. C'est douloureux, un peu, de vouloir quelque chose qu'on refuse en même temps. J'aimerais qu'il soit mien, enfin, que ces nuits passées cessent de n'être que le théâtre de rêves idiots et silencieux mais je ne sais pas comment je réagirai, réellement, si ça devait être le cas un jour. Il souffrait de tout ça. Moi aussi. Alors que si on admettait seulement que c'était pas possible, pour n'importe quelle raison, on pourrait passer à autre chose. Je pourrais le faire si je l'admettais. Sauf que je ne l'admets pas et que j'attends au bord du désespoir quelque chose qui n'arrivera pas. Parfois, j'ai quelques doutes, je l'avoue. J'ai l'impression que je ne suis pas le seul à envoyer des signaux étranges et trop clairs pour être véritablement compris. J'ai l'impression que son regard est moins indifférent qu'il ne le devrait ou que ses caresses plus tendres que je m'y attendais... Mais ça ne dure jamais longtemps. J'ai à peine le temps de le remarquer que je réalise que ça n'est que le fruit de mon imagination. Je vois ce que je veux voir, vous comprenez ? Et ça arrive bien trop souvent à mon goût. « Je vais me mettre à la pratique sur toi, tu vas regretter d'avoir lancé l'idée !! » Voilà qu'il veut jouer au docteur, maintenant... Je ne peux m'empêcher de sourire en l'entendant rire de plus belle. C'est exactement de ça dont je parlais, en réalité. L'innocence de ses pensées pervertie par les miennes. Et c'est comme ça tout le temps. Si je ne me reprenais pas, je pourrais interpréter chaque seconde passée en sa compagnie comme une preuve de la réciprocité de ce que je peux bien ressentir, moi. Sauf que ça ne l'est pas. Ça ne l'est pas... « Même pas peur. » Je ne me défais pas de mon sourire pour autant. Non, on ne peut pas dire que ça m'effraie beaucoup. Qu'il s'exerce sur moi tant qu'il veut. Je suis là pour ça. Pour un peu tout ce qu'on veut, d'ailleurs... Enfin, il n'est pas vraiment censé le savoir, ça. Et puis finalement, tout bascule. Un compliment suffit à me faire mettre un terme à tout ça. Tant à notre étreinte qu'à cette conversation. Je veux bien faire semblant aussi souvent qu'il le faut mais ce serait bien qu'il arrête de m'enfoncer un peu plus à chaque fois. Qu'est-ce que je peux répondre à ça, hein ? J'aurais préféré qu'il ne dise rien. Et faute de pouvoir revenir en arrière, j'avoue que je n'en pense pas moins et vais chercher mon sac, comme si c'était la chose la plus importante au monde.

Je m'en veux, j'avoue. Mais c'était plus fort que moi. C'est difficile de rester collé à quelqu'un qui vous attire et s'amuse (plus ou moins consciemment, j'en sais rien) à vous le rappeler tout en ayant l'air parfaitement indifférent. Je ne suis pas très doué à ce jeu-là avec lui. Ou je n'ai pas très envie de l'être, en tout cas. C'est bien plus évident de feindre des sentiments qu'on a pas que de cacher ceux qu'on a... Et c'est une constatation dont je me serais bien passé, en réalité ! Je n'ai jamais demandé de me retrouver dans ce merdier-là. Être un connard égoïste et calculateur, c'était largement préférable. Si quelqu'un en pâtissait, au moins, ça n'était pas moi. Là... Là je m'en mords les doigts à chaque fois que son regard croise le mien. Soit approximativement chaque minute de chaque soirée de chaque jour depuis un mois ou presque. Je finis de préparer mes affaires pour demain tout en relançant la conversation. Pas le meilleur sujet, je le reconnais. Mais j'ai pris ce qui me tombait sous la main. Et ma journée a été tellement à chier qu'il n'y a pas forcément grand chose dont j'ai envie de parler. Il recommence. Et le malaise revient. Mais il peut pas arrêter de me foutre sous le nez mon attirance, hein ? Bien sûr que je sais à quel point c'est vrai, bien sûr que j'ai rien contre mourir de chaud s'il en est la cause... Je sais tout ça. Je sais que j'ai envie de passer encore beaucoup d'autres nuits collé à lui, je sais que j'aimerais arrêter de réfléchir à où je pose les mains ou de me retenir de l'embrasser, je sais que cette nuit me hante et qu'il n'y a pas une semaine où je n'y pense pas plusieurs fois... « C'est une menace ou une proposition ? » Sa question me laisse sans voix une seconde avant que je me mette à rire bêtement. Un peu trop bêtement pour être crédible ? J'en sais rien. Je ne m'attendais pas à ça. C'est exactement ce que j'espérais qu'il arrête. Genre il aurait pas pu tomber plus juste. Je sens mon ventre qui se noue alors que tout en moi me supplie de mettre à terme à cette conversation stupide. Je n'ai qu'à m'excuser et prétendre avoir envie d'aller me coucher. Ça se comprendrait, après cette fin d'après-midi désastreuse. Au mieux il s'allongerait près de moi et me laisserait profiter de ses bras comme toutes les autres nuits, au pire il partirait pour me laisser tranquille et je ne trouverai pas le courage de le retenir. Mais au moins, je ne me sentirais plus sombrer lamentablement dans l'explication pour de faux de ce dont je rêve pour de vrai. « Une proposition, évidemment ! » Après quoi je ris à nouveau comme s'il n'y avait rien de sérieux alors que mon cœur bat douloureusement. Une proposition, évidemment... J'aimerais pouvoir le lui dire pour de vrai, lui sourire d'un air entendu et le plaquer contre ce foutu matelas. Même si ça ne va pas plus loin, je m'en fiche, jouer le jeu jusqu'au bout et profiter d'un moment agréable plutôt que de repousser tant l'envie que la vérité. « Alors parfait... on n'aura qu'à ouvrir la fenêtre quand on aura trop chaud ! » Je hoche doucement la tête. Parfait... Il faut le dire vite mais qu'importe. Je me contenterai de ça. C'est toujours mieux que rien, au moins, il est d'accord pour rester même une fois le printemps arrivé. Au pire, j'apprendrai à m'endormir ailleurs que contre lui, pour lui éviter d'avoir à me repousser pour ne pas mourir de chaud. Oui, je ferai ça. C'est dans mes cordes, j'imagine. Je ne suis pas particulièrement certain d'en avoir envie mais dans le fond, c'est sûrement pas très important. Qui s'intéresse encore à ce que je peux bien vouloir ? Certainement pas moi ! Et avec un peu de chance, certainement pas lui non plus... Je ne sais pas combien de temps j'arriverai à le garder là. Je me dis qu'il y a bien un moment où il finira par se lasser. On a pas vraiment de place à deux dans le même lit, on est collés sans arrêt, si par malheur on essaye de s'éloigner on se retrouve mal installés et le lendemain c'est douloureux, sans compter qu'on se frappe sans le vouloir à chaque geste... Il a déjà tenu longtemps, mine de rien. Et même si j'espère que ça continuera, je pourrai que le comprendre le jour où il m'annoncera (sûrement un peu gêné et désolé) qu'il préfère retourner dans son dortoir à lui. Parce que j'ai tendance à oublier que ça n'est pas « notre dortoir » mais seulement le mien qu'il occupe temporairement. J'aime mieux le penser comme le nôtre malgré tout.

Je ne sais pas pourquoi j'ai voulu savoir de quelle manière il parle de moi à ses proches. Surtout que la question est particulièrement bête. Quand bien même il me traiterait de tous les noms, il ne viendrait pas me le dire ! Depuis le début, c'est un garçon adorable, il ne m'a jamais rien dit de blessant ou de véritablement désagréable quand bien même ce serait vrai... Pourquoi est-ce qu'il l'aurait fait là ? Et je ne sais pas non plus pourquoi j'ai mal pris sa réponse... Parce que ses premiers mots faisaient écho à mes craintes ? Sûrement... C'est une chose d'envisager qu'il le fasse, c'en est une autre de l'entendre dire. Et l'espace d'une seconde, il n'y avait plus de plaisanterie, seulement la réalisation effrayante de ce que je pouvais croire vrai. « Non désolé mais je n'en vois pas. » Je me sens stupide. Comme un môme capricieux crisant parce qu'il n'a pas ce qu'il veut. Bien sûr que je n'ai pas ce que je veux mais faut que je me fasse une raison ! Et que j'arrête de passer mes nerfs sur lui parce que ça ne me va pas. Il a le droit. Le droit de pas partager mes envies, le droit de s'amuser sur des sujets pas drôles et celui de faire des plaisanteries douteuses. Il a le droit et faut que je fasse avec. « C'est pas parce que tu as fait une ou des mauvaises choses dans ta vie que ça fait de toi une mauvaise personne. C'est ce que tu fais pour assumer les conséquences de tes actes qui compte... » Je sais. Il l'a déjà dit la dernière fois. Et je crois que je cherche pas trop à les fuir, les conséquences. Encore aujourd'hui... C'est pas comme si on m'en laissait le choix, en même temps. Mais je pense que si je l'avais, ce serait plus ou moins pareil. Je pense... « Alors non, je n'ai pas parlé de toi négativement à mes proches parce que j'ai rien à dire sur le sujet. » Je soupire et baisse les yeux, un peu honteux. Comme le même môme qui se serait fait remettre à sa place. Je crois c'est plus violent encore parce qu'il l'a fait en douceur, sans s'énerver. Il aurait pu. Je me serais braqué encore plus et ça se serait tiré en cacahuète mais là... Je me rends juste compte que j'ai été stupide et je peux absolument rien lui reprocher. Est-ce qu'il commence à me connaître assez pour anticiper mes réactions ridicules ? Il faut croire que oui. Et, même si je n'en laisse rien paraître, je suis touché. Il commence à me connaître... « Je suis désolé... » Ce n'est qu'un murmure maladroit. Je ne veux pas qu'il m'en veuille. Pas pour ça... Il s'est ouvert un peu alors je tâche d'en faire pareil mais j'ai l'impression de jouer les équilibristes et c'est particulièrement désagréable. Je n'aime pas ça. Je parle en espérant qu'il ne comprenne pas mais je m'enfonce en espérant qu'il comprendra. Je ne sais pas ce que je veux. Je ne sais pas si je préférerais qu'il parvienne à lire entre les lignes et que toutes les heures passées ensemble lui apparaissent autrement ou qu'il se contente de voir ce que je donne sans chercher plus loin. Pourtant, même si je n'ai jamais mis explicitement de mots sur tout ça, j'ai tout fait pour qu'il y voit plus qu'une simple histoire d'amitié. Je crois que j'aurais voulu qu'il ouvre les yeux tout seul, en douceur, qu'il réalise petit à petit que je le tiens trop étroitement en m'endormant ou que j'ai un sourire trop attendri quand je le regarde se réveiller et que la lumière se fasse le plus naturellement du monde. Je ne dis pas que ce serait mieux mais il pourrait décider de ce qu'il veut faire sans que je me heurte violemment à un possible rejet. Et puis, ça m'éviterait de chercher le courage de tout lui avouer. Je ne l'ai pas, de toute façon. Il me laisse parler sans rien dire et je dois bien reconnaître que c'est perturbant. Je ne sais pas ce qu'il pense, je ne sais pas ce qu'il voit, ce qu'il croit... Je ne sais rien. Je ne m'attendais pas à de longs discours mais pas non plus à si peu de retours. Un sourire, un geste, un mot... Quelque chose, n'importe quoi ! Mais voyant que ça ne vient pas, je préfère mettre un terme à cette conversation. Tant pis. Dans cinq minutes, je finirai de me mettre en pyjama et irai me brosser les dents, histoire de pas donner non plus l'impression de fuir, et puis ça s'arrêtera là. Tout ça pour ça...

Honnêtement, ça aurait pu en rester là. Je n'ai pas l'intention de rajouter quoi que ce soit, de toute façon. Et le silence qui s'installe me laisse penser que lui non plus. On ne se comprend pas, on ne se comprendra peut-être jamais... Mais tant qu'on ne cherche pas vraiment à communiquer, ça passe. On devrait sûrement se contenter de dormir l'un contre l'autre et voilà. On gère, ça. Pourtant, sa voix résonne pas longtemps après. « Je suis désolé... je sais que t'aimes pas parler de tout ça... Mais... promis j'arrête après ça. » Je ne sais même pas ce qu'est « tout ça ». Je parle de ce qu'il veut, en réalité. Je dis pas que j'apprécie toujours ou que ça se passe forcément bien mais je l'ai jamais envoyé chier parce qu'il voulait savoir quelque chose ou abordait un sujet dérangeant. Alors je ne dis rien et attends silencieusement la suite. « Je... Je sais que tu me vois comme un bon ami, celui qui te soutient quand tu en as besoin, qui ne te juge pas. » Quoi ? Je secoue la tête sans m'en rendre compte, comme si cette discussion était la plus grosse blague de l'histoire. Et dans le fond, elle l'est un peu. Je ne sais pas où il veut en venir mais je préférerais qu'il en reste là plutôt que de raconter de la merde comme ça. « Je sais que tu me vois comme... j'sais pas trop, un brave gamin un peu naïf... J'dis pas que t'as tort... mais... je... Je ne suis pas ici que parce que je veux aider un ami, ce serait te mentir que de prétendre que c'est que pour ça... » Je ne me sens pas très bien. Il n'est pas ici parce qu'il veut aider un ami ? Alors quoi ? C'était juste pour garder un œil sur moi au cas où j'ai pu avoir l'intention de balancer d'autres gens ? Pour s'assurer que je n'entretenais pas de liens privilégiés avec Blackman et compagnie ou pouvoir les faire tourner en faveur du reste de l'école si jamais c'était le cas ? Je comprends pas. Je comprends juste que j'ai plus peur que jamais de le perdre. Que mes aveux en aient déclenché des que je ne veux pas. Mon cœur bat un peu trop vite. « Évidemment que je tiens à notre amitié mais... Je... Je ressens autre chose... plus que de l'amitié... Je... Tu me plais Dan... j'veux dire... vraiment... » Il loupe un battement. Même un deuxième, je crois. J'ai arrêté de respirer et le temps de s'écouler. Je croirais presque que le monde vient de s'effondrer. Pourtant, c'est tout ce que je voulais entendre. Mais maintenant que je l'entends, c'est particulièrement effrayant. Je n'ose pas tourner les yeux vers lui, je n'ose pas répondre, je n'ose même pas continuer à prétendre que je vis encore rien qu'un peu. J'attends. Pourquoi il me dit ça maintenant ? Il faut pas... Il faut pas, bordel ! « Et je sais que c'est pas réciproque, que tu me vois que comme un bon pote et ça me va... j'te dis pas tout ça pour te mettre la pression ou te mettre mal à l'aise mais... j'sais pas, j'ai l'impression que si je ne te le dis pas maintenant, je n'aurais jamais l'occasion de le faire. Que je suis allé trop loin pour m'arrêter en si bon chemin, que j'aurais jamais le courage de te le dire une autre fois. » Je suis censé dire quoi, moi, hein ? Dans le fond, je suis heureux d'apprendre que je ne suis pas complètement cinglé, ou du moins que je ne suis pas le seul à l'être, qu'il n'y a pas que moi pour voir plus que du simple réconfort dans toutes ces nuits partagées mais... Je ne suis pas convaincu que ce soit l'idée du siècle. J'aime à penser que je pourrai toujours trouver une solution avant qu'il n'ait à apprendre quoi que ce soit mais ça veut aussi dire qu'il faudra mentir jusque là. Et qu'il me détestera s'il venait qu'à tout apprendre. Et s'il n'y avait pas de solutions, hein ? Parce que c'est peut-être un peu utopiste de croire que je pourrai tirer un trait sur tout ça du jour au lendemain... Je sais pas. Je sais plus. Je veux pas savoir ! Je voudrais qu'il n'ait jamais dit ça. « J'sais pas si je fais bien de te le dire. J'vois bien la gêne que tu ressens quand je te fais un compliment, alors je n'ose pas imaginer ce que tu ressens maintenant... Mais... je... j'avais besoin de te le dire... au moins une fois. Je ne reviendrai pas dessus, c'est promis, on n'en parlera plus si tu veux... » Parce que le mal n'est pas déjà fait ? Parce qu'il pense vraiment qu'en en parlant plus, on arrivera à faire comme si y'avait rien eu ? Il réalise à quel point ça serait dur de continuer à faire semblant en sachant pertinemment qu'on veut la même chose et que je n'aurais qu'à arrêter d'être si con pour pouvoir en profiter...? Est-ce que je lui en veux ? Un peu, je crois. Ce qui n'a strictement aucun sens. J'essaye de lui faire passer le même message depuis qu'on s'est retrouvés ici pour la deuxième fois. J'ai essayé de lui faire comprendre plusieurs fois sans succès. Et je lui en veux d'y parvenir. « Je suis désolé. Je ne veux pas te gêner avec tout ça. J'peux... j'peux m'en aller si tu préfères être tout seul ou... changer totalement de sujet. Parler de... j'sais pas, n'importe quoi. Faire comme si rien ne s'était passé... » Je secoue doucement la tête. C'est le premier geste que je fais depuis qu'il a ouvert la bouche. Je ne veux pas qu'il parte et c'est sûrement la seule chose dont je sois sûr.

Je ne dis rien, sur le moment. Je regarde la nuit s'étendre au-delà de la fenêtre sans réussir à me convaincre de répondre. Parce que je ne sais pas ce que je veux qu'il sache, en réalité. Rien ne m'ira. Et rien ne lui ira non plus. Sûrement au début, j'imagine, et puis... Ça nous laisse quoi ? Quatre mois, dans le meilleur des cas ? Les souvenirs de nos baisers et de nos caresses me reviennent. Je rougis un peu et ferme les yeux en soupirant. Quatre mois à en profiter... En sachant pertinemment qu'on en souffrira à l'arrivée. Ce serait égoïste. Mais le repousser maintenant le serait sûrement tout autant, je crois... Mes doigts serrent si fort le bord du bureau qu'ils blanchissent. Mon regard se repose sur un arbre malmené par le vent. « Tu ne sais rien. » Ma voix me semble venir de loin, comme si j'étais juste là en simple spectateur, c'est très étrange. « Tu crois savoir, tu supposes. Et en plus tu supposes mal ! T'es pas mon ami. Tu l'as jamais été et tu le seras jamais. » J'ai mal au ventre. Je ne sais pas dans quoi je m'embarque et ça me fait peur. Je ne suis pas doué pour ces choses-là. Et je sais pertinemment que je vais tout faire de travers. « Je ne passe pas beaucoup de temps dans les bras de mes « bons potes ». Je ne dors pas avec eux. Je ne reste pas réveillé jusqu'au beau milieu de la nuit pour pouvoir profiter un peu de leur présence quand ils ont Astronomie. Je n'ai aucun problème à l'idée de les voir partir et je n'ai pas envie d'étrangler chaque personne qui leur adresse la parole. Je ne souris pas bêtement quand ils entrent dans mon champ de vision et mes mains n'ont pas non plus l'habitude de s'attarder sur eux... Sans compter que je ne les laisse généralement pas se réchauffer sous mon tee-shirt et que je ne leur écris pas à la Saint-Valentin. » Au fur et à mesure que je parle, je réalise à quel point j'ai été bête. Parce que tout ce qui est vrai pour moi l'est probablement pour lui aussi. Parce que les idées que je me faisais n'étaient peut-être finalement pas celles que je croyais. Je ne calquais peut-être pas ses désirs sur les miens, je voyais peut-être seulement ce que je refusais de voir. « Peut-être que si j'avais du mal à apprécier les compliments ou si j'avais tendance à fuir quand ça devenait trop... j'en sais rien moi... trop intime...? entre nous c'est parce que je voulais pas ça d'un ami...? Que c'était plus simple de prendre mes distances que de faire comme si ça me laissait indifférent ? » Je hausse les épaules et finis par reporter mon attention sur lui. Ce simple changement me fait rougir de plus belle. Je me sens particulièrement con, cette fois encore. « Ouvre les yeux Milo... T'es à peine couché que tu peux déjà plus bouger parce que je suis collé à toi, il ne se passe pas une heure sans que je te touche ou que je te frôle « involontairement » et, sur une journée, je dois passer plus de temps à fixer tes lèvres qu'à te regarder dans les yeux. » Je ricane nerveusement, trop conscient du ridicule de la situation. Et du mien, aussi. En fait, ça fait des semaines que je me comporte comme une adolescente en chaleur sans que ça nous choque, ni l'un ni l'autre. Je soupire mais finis lui sourire faiblement, mal à l'aise et désolé. « Mais je suis pas contre l'idée de faire comme s'il s'était rien passé. Que t'oublies tout ça et tout... » Parce que j'aurais sûrement dû me taire, ça aurait été mieux pour tous les deux...

Peut-être que ça aurait pu être une bonne soirée. Peut-être qu'on aurait pu plaisanter pour des bêtises avant d'aller nous coucher le plus normalement du monde. La journée se serait achevée sur quelque chose de plaisant, j'aurais mis de côté les passages affreux pour ne garder en mémoire que ses éclats de rire et sa bonne humeur. Mais quand on nous connaît, on sait que ç'aurait été trop beau. On est pas très doués, ensemble. Oh, pleins de bonne volonté la plupart du temps, j'en conviens, mais ça ne suffit visiblement pas. Il y a toujours un moment où ça dérape. Où l'entente disparaît. Où j'ai presque l'impression de me retrouver face à un étranger. Et je sais que ce soir, c'est de ma faute. Je n'ai pas vraiment envie de lutter, je n'ai pas envie de l'écouter me dire ce que je n'ai pas envie d'entendre. Et je n'ai pas envie d'entendre grand chose, je reconnais... Pas de trucs sérieux, pas de trucs déplaisants, pas de trucs trop vrais non plus... On aurait juste dû aller se coucher. Je ne sais même pas pourquoi j'ai forcé comme ça. C'est stupide. J'aurais dû me douter qu'on saisirait la plus infime chance de se prendre la tête. Moins ça va et plus ça se dégrade entre nous, comme s'il fallait à tout prix bien nous achever, histoire d'aller encore plus mal après ! « Non mais c'pas grave... C'était qu'une plaisanterie, rien de plus. » Je sais Milo, je sais. J'ai réagi comme un crétin, j'aurais pas dû, je t'ai demandé pardon, on peut peut-être en rester là... Je prends absolument tout mal. J'en ai marre, tout me gonfle. Je veux qu'on revienne en arrière, au tout début, quand on déconnait. L'entendre rire pour pas grand chose et me menacer pour de faux. C'était mieux... Mais j'ai tout gâché. Comme souvent. J'en ai marre de moi, si vous saviez... Marre de pas me comprendre, de vouloir tout et son contraire, d'avoir des réactions qui n'ont aucun sens ou de faire de la merde en permanence. Plus le temps passe et moins je me supporte. Dieu sait que je me supportais déjà pas des masses avant... Je regrette d'être revenu. J'aurais peut-être dû attendre qu'il dorme pour monter me coucher. Au pire, il se serait réveillé, je lui aurais dit bonne nuit et ça en serait resté là. Oui... J'aurais sûrement dû. Mais comme tout ce que je « devrais » faire, et bah je ne l'ai pas fait. Et au lieu d'être en train d'attendre que Morphée vienne me chercher, je suis en train de l'écouter nous enfoncer plus qu'il ne l'a jamais fait.

Je lui plais. Le choc est brutal. Je n'arrive même pas à savoir si j'apprécie l'aveu ou non. C'est exactement ce que je voulais entendre. Mais maintenant que c'est fait, je n'en suis plus tout à fait certain. Je vois les ennuis se profiler à l'horizon. Je n'aurais qu'à mentir pour arranger les choses. Après tout, on ne commande pas ce genre de choses, si je ne ressens rien pour lui, ça n'est pas de ma faute, n'est-ce pas ? Mais c'est faux. C'est horriblement faux. Il se sentirait sûrement rejeter (à raison) une nouvelle fois et je serais obligé de m'enfoncer dans un rôle dont je ne veux pas. J'ai donné, ces dernières semaines, déjà ! Me rapprocher tout en fuyant dès que ça fonctionnait un peu trop bien, en profiter tout en m'empêchant de trop espérer en même temps... C'est un coup à devenir carrément schizophrène ! Je ne sais pas quoi répondre. Le repousser ou jouer la carte de l'honnêteté. En sachant pertinemment qu'il en attendra plus de moi et que je ne serai probablement pas en mesure de lui offrir grand chose. En sachant pertinemment que je lui en demanderai beaucoup sans avoir l'intention qu'il y ait véritablement de retours. Je ne sais pas... Je ne sais pas ! Et il est là, sûrement dans l'espoir d'une réponse, n'importe laquelle, sauf que je n'y arrive pas. Je déteste faire des choix. Surtout quand lesdits choix ont un impact aussi énorme sur ma vie. Je peux tenter de reprendre là où nous en étions la dernière fois, en décidant d'assumer les risques et les conséquences, ou bien je peux rester sur ce chemin-là, en renonçant à ce que cette expérience pourrait avoir à offrir. Il faut lui répondre. Décider. Faire quelque chose. La lettre que j'ai écrite à Sibylle me revient. Je peux pas faire ça. Je peux pas lui imposer ça. Ça nous laisse quatre mois tranquilles, et après, hein ? Si jamais rien à changer en dehors de Poudlard, je le dégage sans explications valables plutôt que d'avoir à lui avouer la vérité ? Ou alors je rentre à la maison et je ne donne plus signe de vie jusqu'à la rentrée, dans l'espoir qu'on se sera tellement éloignés que cette histoire ce sera tassée d'elle-même ? Alors ce serait ça, le plan ? Profiter de lui tant que ça ne remet rien en question et disparaître dès que ça commencera à devenir gênant ? Sérieusement ? Je peux pas faire ça... Et s'il n'y avait rien à cacher, rien qui puisse le rendre malheureux ni le décevoir, je ferais quoi ? J'ai vraiment envie d'attendre que ça passe tout seul au risque de regretter ? J'entends le lit grincer à peine. Il a dû bouger. Et, comme l'autre soir, l'envie de le sentir contre moi me frappe violemment. Non... J'ai pas vraiment envie d'attendre que ça passe... Et s'il n'y avait rien, sûrement que... Que je lui dirais qu'il se plante lamentablement et que je suis bien loin de le considérer comme un ami. J'ouvre la bouche et la referme bêtement sans rien avoir balancé. On souffrira tous les deux. Je peux pas faire ça. Et puis merde. Tant pis. J'improviserai ! « Heu... » Je ne m'attarde pas sur sa réaction et continue en croisant les doigts pour qu'il me laisse finir. Je veux juste lui prouver qu'il se trompe. Pas seulement lui balancer un « tu me plais aussi » qu'il réussirait bien à imaginer comme étant seulement là pour pas le vexer. On est aussi nuls l'un que l'autre sur ce plan-là alors je préfère anticiper, quitte à le faire pour rien. Je sais que je ne m'y prends probablement pas super bien, que ça doit être aussi flippant et désagréable pour lui que ça l'est pour moi mais c'est pour la bonne cause, non ? Il n'y a aucune animosité dans ma voix, rien, pas la moindre trace d'énervement ou de lassitude. Je constate juste : il se plante, il n'est pas mon ami. « Heu... d'accord... T'es pas obligé d'être odieux. Que tu ne partages pas mes sentiments c'est une chose mais t'es pas obligé d'être aussi méchant... » Je sursaute, la chaise bascule et tombe, me faisant sursauter une deuxième fois. Mon cœur s'est accéléré. S'il me laissait finir, peut-être qu'il comprendrait que je suis juste en train de lui dire tout le contraire ! Et j'ai rien dit de méchant. C'est juste la pure vérité. On a essayé d'être amis, ça n'a de toute évidence pas marché. Il croit savoir ce que je ressens pour lui et c'est de toute évidence une belle erreur. Je suis juste réaliste et si ça le dérange, et bien tant pis, il fera avec ! J'hésite à continuer. Je n'étais déjà pas sûr que ça soit l'idée du siècle mais le stress qui vient de se pointer n'arrange rien. Je fais une énorme connerie. Je peux encore tout arrêter. Au pire, il me prendrait pour le connard que je sais être et on en parlerait plus. Mais j'ai peur qu'il s'en aille là-dessus, qu'il ne veuille plus me parler. J'ai peur de le perdre. Alors, la gorge serrée et les oreilles bourdonnant des conseils inécoutés de mon bon sens, je reprends. J'essaye d'être clair, de lui prouver le plus efficacement possible pourquoi je ne suis pas son ami. Autant de détails de ces dernières semaines qu'il peut visualiser par lui-même. Je ne mens pas, je n'invente rien. Et je me comporte bizarrement depuis le début. Sauf qu'il n'a jamais rien remarqué. Absolument rien... « Hein ?! Pardon... de quoi ?! » Qu'on soit d'accord, je ne répéterai pas. C'était assez difficile à dire une fois, qu'il ne compte pas sur moi pour tenter une deuxième ! Je soupire et ignore la question. Je finis et on voit après. Je pensais être explicite, pourtant, mais visiblement c'est raté...

Alors j'essaye de faire mieux. Mais j'ai clairement l'impression de m'enfoncer, de ramer, d'en chier... Pour peu de résultats, au final. Il dit rien. Absolument rien. Quoi ? C'était pas ce qu'il voulait ? Il espérait que je le remettrais sagement à sa place genre « je m'abaisserai pas à ça » ou « t'es gentil mais pas assez bien pour moi », c'est ça ? Cet été, c'est sûrement ce que j'aurais fait. À Halloween aussi, je pense. Un peu plus gentiment, toutefois. Mais... Mais les choses ont sacrément changées depuis, qu'est-ce que j'y peux, hein ? Qu'il se rassure, c'est pas de gaîté de cœur que je me retrouve là ! Bien au contraire... J'ai sacrément croisé les doigts quand January a avoué être tombée amoureuse de Gallagher. Fallait que j'évite ça à tout prix, je ne pouvais pas tomber si bas, vous comprenez ? C'était sûrement déjà trop tard... Mais j'avais de l'espoir. Vraiment... J'attends une réaction de sa part. N'importe laquelle. Même si c'est juste pour qu'il finisse par dire que c'était pas du tout ce qu'il attendait et que ce serait pas mal d'en rester là. Je suis d'accord. Pour qu'on en reste là, je veux dire. Il était question d'être honnête, pas forcément d'aller plus loin. Mais tout de même ! Parle ! Dis quelque chose ! Barre-toi à la limite, si ça te dérange à ce point que je puisse avoir des vues sur toi, je m'en fous, mais me laisse pas comme ça ! Il ouvre la bouche mais rien ne sort. Je me sens bête... Mais tellement bête si vous saviez... Pourquoi je me suis lancé là-dedans, hein ? Je souris tristement et secoue la tête. Laisse tomber. J'abandonne. On en reparlera une autre fois. Ou jamais. C'est bien jamais aussi. Alors je descends de mon siège improvisé et ramasse la chaise avant de revenir vers mon lit. Je récupère juste le bas de mon pyjama et ma trousse de toilette (je ne laisse plus mes affaires dans la salle de bain, par simple précaution) avant de fuir. J'ai vraiment pas envie de supporter son silence indéfiniment. Pourtant, je n'ai même pas le temps d'arriver jusqu'à ma malle qu'il daigne enfin ouvrir la bouche. « Je... wouhaahou... » Il a déjà fait plus explicite. Je ne sais pas trop quoi faire de ça. C'est toujours mieux qu'un ricanement ou qu'une tentative de fuite mais ça ne m'aide pas des masses. Je regrette qu'on en soit arrivés là, réellement. Le malaise se fait déjà sentir, c'est merveilleux. En fait, ce serait peut-être pas plus mal qu'il retourne dans son dortoir. Je me suis arrêté un peu machinalement, à quelques pas du lit. Et donc de lui... « Je... je ne m'attendais pas vraiment à ça... » Je hausse les épaules. Parce qu'il imagine que c'était totalement ce que j'avais prévu pour la soirée, peut-être ? « Moi non plus. » Ni à ses aveux, ni aux miens, ni à rien. Ça aurait dû être une soirée normale et là, je commence vraiment à paniquer. Je suis très loin de ma zone de confort et je m'en veux d'avoir été aussi con. C'est une très mauvaise idée et je le sais depuis le début alors pourquoi ?! Je peux pas faire machine arrière et me mettre à ricaner bêtement genre « j'déconnais, en fait je t'aime pas lol ». J'ai juste été particulièrement con. Une fois de plus. « T'as... finalement raison, je ne sais rien... » Je sais. Et je suis rassuré qu'il s'en rende compte. Qu'il se contente pas juste de croire que je voulais être dégueulasse avec lui, parce que c'est faux. Je finis par finir mon chemin. Il est proche. Je sens presque son odeur à nouveau. « Mais je... je suis content de savoir par contre... Et même avec toute la volonté du monde, je vais avoir du mal à oublier. En fait je n'en ai même pas vraiment envie... » Je récupère mes affaires et plante mon regard dans le sien. « Alors quand ça t'arrange on peut oublier mais pas si je te le demande ? » Je ne le dis pas méchamment, une fois de plus. C'est juste comme ça que ça m'apparaît. Et ça n'est pas vraiment agréable. Je vous ai dit que je prenais tout mal, ce soir ? Et l'impression d'avoir fait une bêtise incroyable ne m'aide pas à relativiser. Je serre contre moi ce que je tiens, comme si ça pouvait me protéger de cette réalité que j'ai moi-même créée. « Écoute... T'as été honnête alors c'était normal que je le sois mais... tout ça, c'est pas mon domaine. J'veux dire, j'y connais rien. L'attachement, les relations amoureuses, tout ce bordel, c'est du chinois pour moi. » Je baisse les yeux, soupire et reporte mon attention sur lui. « Tu me plais, je le nie pas, et j'aime être avec toi c'est évident mais c'était bien comme c'était là... » C'est faux. C'est juste parce que ça m'arrange, parce que je me dis qu'il pourrait pas m'en vouloir si jamais il n'y avait rien. Que je trompe quelqu'un qui n'est pas mon copain, ça ne pose pas de problème, n'est-ce pas ? Pourtant, j'ai envie qu'il soit à moi, marquer mon territoire, m'assurer que personne ne s'en approchera jamais... On peut le faire juste comme ça m'arrange, non ?

Toute vérité n'est pas bonne à dire et je commence à croire que celle-là en fait parti. Pourtant, il n'y a rien de désagréable et j'imagine que dans d'autres circonstances, je serais en train de lui rouler le patin du siècle pour rattraper le temps perdu plutôt que de continuer à tergiverser. Mais voilà, les circonstances ne sont pas différentes et tout en moi sait pertinemment qu'il faut que ça en reste là. Parce que Dublin, parce qu'ici, parce que mon job, parce que ma place d'ennemi public, parce que tout ! Rien dans les vies que je peux mener ici ou ailleurs ne peut me permettre de me laisser aller à tenter quoi que ce soit. Oh, moi je ne risque pas grand chose, juste un conflit de plus avec une conscience épuisée d'ici quelques mois mais je ne suis pas tout seul. Je ne peux pas jouer les garçons adorables pendant quelques semaines et devenir le pire des enfoirés un beau matin pour arrêter tout ça. Si je sais d'avance que je le vivrai mal, je ne peux qu'imaginer comment ce serait pour lui. Et si je venais qu'à lui dire toute la vérité, je doute que ça soit vraiment mieux. Doucement, l'idée de mentir s'installe. Insidieusement... Bien sûr, tout finit par se savoir un jour mais peut-être pas forcément maintenant. J'ai du mal à imaginer Sibylle ou Ashley lui balancer la vérité alors qu'elles n'auraient de toute évidence aucune raison de le faire. Quant à ce qu'il se passe ici... Sa réputation n'est probablement plus à ça près. Qu'il passe innocemment ses nuits avec moi ou que l'innocence se soit perdue en route, ça ne change peut-être pas grand chose... Je sens mon cœur battre un peu plus fort. Je ne sais pas si c'est d'envie ou de culpabilité. Commencer une relation, quelle qu'elle soit, en envisageant déjà de mentir, c'est bien, ça promet pour la suite ! S'il savait... Mais c'est probablement beaucoup mieux qu'il ne sache pas, évidemment. Je ne sais pas. Je ne sais plus... D'un côté, j'ai envie de tout lui balancer maintenant, puisqu'il a l'air si enclin à tenter un truc autant qu'il le fasse en toute connaissance de cause... Qu'il sache que je ne suis peut-être pas aussi libre que je le prétends (même si officiellement rien n'existe), qu'il sache que je ne suis pas bien innocent non plus et que je suis incapable de garantir la moindre fidélité au-delà des quatre prochains mois. Et encore, si on ne vient pas nous sortir de là avant. Ce qu'il aurait de plus dans une quelconque histoire avoir moi, n'importe qui peut l'avoir en foutant la main au porte-feuille, engageant, n'est-ce pas ? Mais d'un autre... Il pourrait fuir. Pour de bon. Poser sur moi le même regard déçu qu'avait eu Shawna, peut-être un peu dégoûté en imaginant toutes celles qui sont passées dans mon lit avant lui, et tourner les talons. Mentir ou le perdre. J'adore les choix qui s'offrent à moi, sincèrement !

J'ai fini par bouger. Puisqu'il ne veut pas parler, ça sert à rien de rester. Je décide d'aller finir de me préparer pour me coucher et de me foutre au lit. De toute façon, on a sûrement fait le tour... Je vois pas ce qu'on peut rajouter. Il me plaît, visiblement c'est réciproque. J'ai pas envie que ça aille plus loin mais lui paraît content d'apprendre qu'il est loin de me laisser indifférent. L'incompréhension commence ici. « Soyons honnête, aurais-tu pu oublier si mes sentiments n'avaient pas été partagés ? Faire comme si de rien n'était ? » Je commence par hocher la tête. Ça aurait été parfaitement étrange. Savoir pertinemment les arrières-pensées qui auraient empli son esprit à chaque étreinte m'aurait sûrement pousser à prendre mes distances. J'aurais rapidement arrêté de demander ses bras pour m'endormir ou son odeur pour me rassurer. Ça n'aurait plus été que le symbole d'une trahison. Alors doucement, mon geste se transforme et se fait plus négatif. Non. Non, je n'aurais pas pu oublier. Ni si ça n'avait pas été réciproque ni si ça l'est. Je sais que j'oublierai pas et que chaque regard auquel je me forcerai à ne pas répondre sera plus déchirant que le précédent. « Même avec plein de bonne volonté, il y aurait forcément eu un malaise. J'ignore s'il serait passé avec le temps, mais il aurait été là. » Je sais qu'il n'a pas tort et mon silence le laisse aisément comprendre. Dans tous les cas, on a fait une bêtise. Rien ne sera plus jamais comme avant. Absolument rien... Je crois que je regrette déjà. Il finit par se lever et plante son regard dans le mien. Je le soutiens. Mon cœur accélère. « Je suis d'accord avec toi, c'est bien comme c'était... » Je réponds faiblement à son sourire. Le soulagement est présent. C'est bien comme c'était alors n'y changeons rien ! Ce serait pas si mal, après tout. On continuera à passer nos soirées ensemble, à passer nos nuits ensemble et puis voilà. Comme on a fait ces dernières semaines. Je n'en demande pas plus. Mais sa voix me revient en tête et je ne peux m'empêcher d'imaginer à la manière dont je réagirais si ses doigts se glissaient à nouveau sous mon tee-shirt... Ce que j'avais toujours vu innocent ne le serait plus et ça serait affreusement difficile de résister à l'envie d'en faire autant en sachant qu'il l'attendrait probablement. Et on a bien vu comment ça se terminait, ce genre de rapprochement. Non pas que je le regrette mais... Mais on est sacrément dans la merde. Je le vois s'approcher. Machinalement, mes doigts relâchent mes affaires qui retombent dans ma malle comme si je ne les avais jamais attrapées. « Je n'y connais pas grand chose aux histoires de couple. Ce n'est pas moi qui vais t'apprendre quoi que ce soit... Mais il faut bien un début à tout, non ? On pourrait apprendre ensemble... à notre rythme... » Il s'arrête juste devant moi. Je sens la chaleur qui émane de lui. Et tout aussi machinalement, ma main se pose sur sa hanche. Il est touchant. Plus adorable que jamais. « Je sais que c'est effrayant, qu'on ne sait pas dans quoi on s'embarque. » Je sais dans quoi je m'embarque, moi. Et c'est bien là tout le problème ! Je sais à quoi ressemblerait nos journées jusqu'à la fin de l'année, je sais à quoi ressemblerait ma culpabilité après ça, je sais de quoi aurait l'air sa déception et je n'ai aucun mal à imaginer la douleur de notre séparation ! Mais lui... Lui il ne sait pas. Il n'en a pas la moindre idée. Et c'est pour ça qu'il me pousse à voir les choses comme lui. « Mais... on vit à une époque où rien ne va, où on se fait brimer et maltraiter. Nos camarades sont enfermés, on nous menace constamment, on nous punit, on nous monte les uns contre les autres... Ils tentent de briser toute forme de joie, d'espoir... » Je baisse les yeux sans m'en rendre vraiment compte. C'est pas l'époque le problème, c'est moi... « Milo, arrête. S'il te plaît... » Pourtant, il ne m'écoute pas et continue, exactement comme j'ai pu le faire avec lui tout à l'heure. Un juste retour des choses, évidemment.

« J'aime ce que l'on a, ça m'a aidé à tenir. Sans toi, je suis perdu. » Mon cœur loupe un battement. Je le suis aussi, perdu, sans lui. Depuis le début. C'est très perturbant d'ailleurs parce que ça ne me ressemble absolument pas. On peut dire ce qu'on veut mais je suis pas franchement dépendant émotionnellement des gens, je n'ai pas besoin d'eux pour avancer. Jusque là. Je n'ai aucun problème à croire qu'on serait aussi mal l'un que l'autre si tout ça venait qu'à s'arrêter maintenant. Et dans le fond, il n'y a probablement pas trente-six milles choix possibles. Soit on fait comme s'il n'y avait rien mais dans quelques jours on ne s'adressera même plus la parole tant ce sera difficile d'avoir à faire semblant et si je peux encore croiser les doigts pour qu'il parvienne à s'en tirer correctement de son côté je ne donne pas cher de mon esprit en miettes, soit... Soit on le suit et on prend le risque de souffrir lorsqu'on sera rentrés dans le mur... Parce que je sais qu'il arrivera tôt ou tard et qu'on dérouillera salement. Par ma faute, une fois de plus. Doucement, ma main glisse vers ses reins, le collant imperceptiblement à moi. « J'aime passer du temps avec toi, m'endormir dans tes bras, me réveiller à tes côtés. J'aime nos échanges, nos rires, nos sourire complices... Mais ... on pourrait avoir plus... plus de pression, plus de gênes inutiles, plus de fausses croyances. » Est-ce qu'on a le choix ? J'ai l'impression que non. Je ne l'ai pas vraiment, en tout cas. Si je veux le garder près de moi, j'ai juste à croiser les doigts. Et à espérer qu'une solution s'imposera rapidement. En attendant... Il faudra mentir, j'imagine. Ne rien dire, du moins. J'imagine qu'il ne posera jamais la question. « Est-ce que tu me tromperas ? » c'est pas franchement la première chose qui vient à l'esprit au début d'une relation, si ? Ou au moins, on le garde pour soi, j'imagine. J'espère, en tout cas... « Tu me plais, je te plais, c'est... merveilleux. Rien ne nous empêche d'en profiter, de voir où ça nous mène, d'avancer ensemble, d'aller à notre rythme. » Mon cœur bat à tout rompre. Ça n'est pas aussi « merveilleux » que ça, honnêtement. C'est plaisant, bien sûr (qui pourrait prétendre ne pas vouloir voir une quelconque réciprocité à ce qu'il peut bien ressentir ?) mais je ne suis pas aussi enthousiaste que lui et ça se voit. « L'idée serait si désagréable ? » Sa question me fait sourire alors que mon regard retrouve instinctivement le sien. Je secoue la tête sans laisser place à la moindre hésitation. Je ne veux pas qu'il pense que c'est à cause de lui que tout ça me met mal à l'aise. Je ne veux pas qu'il puisse croire rien qu'une seconde que je n'ai pas envie, dans le fond, de laisser les choses se faire. Ou que tout ça n'est qu'une question d'attirance, quelque chose de purement physique qui ne me donne pas envie de m'avancer dans quoi que ce soit. C'est bien le problème, ça n'est pas seulement physique... Ce serait bien plus simple si c'était le cas. « Évidemment que non. » Ce n'est qu'un murmure mais notre proximité est telle qu'il n'a probablement eu aucun mal à l'entendre. Non, l'idée ne serait pas désagréable. J'ai passé des semaines entières à en rêver, des nuits à l'espérer. Bien sûr que non, ça ne serait pas désagréable. Bien au contraire. « Mais... » Un soupir m'échappe. Mais je n'ai pas envie de lutter... Mais j'improviserai... Mais si ça se trouve ça ne tiendra jamais jusque là... Mais sa vision de la suite est tellement simple que j'ai envie d'y croire avec lui... « T'as raison... Il... Il faut bien un début à tout... » Même si c'est une mauvaise idée, même si je m'en mordrai les doigts... « Mais tu viendras pas te plaindre quand tu réaliseras que je suis certainement le pire copain que tu pourrais trouver un jour, hein ! » Sous couvert d'une crainte probablement banale dans un cas comme le nôtre, je l'ai mis véritablement en garde. Il ne le verra pas, j'imagine, mais au moins ça apaisera ma conscience pendant quelques jours. « J'ai fait ce que j'ai pu pour le prévenir sans le blesser » tout ça tout ça... Et du même temps, je mets des mots pour la première fois sur ce que nous lie vraiment. Et c'est particulièrement grisant, je dois bien l'avouer. Le sourire un peu idiot qui étire mes lèvres le laisse comprendre sans trop de mal. Tant pis, au point où on en est, qu'on souffre maintenant ou plus tard, le résultat sera le même alors autant en profiter rien qu'un peu avant d'avoir mal. « Le pire copain » peut-être mais « son copain » avant tout...

En six mois à peine, tout ce que je savais vrai, tout ce que j'avais voulu vrai s'est envolé. Plus ou moins par ma faute... Bien sûr je n'ai jamais cherché à m'attacher ni même à le voir comme autre chose que le gamin sympathique qu'il était mais le résultat reste le même. Je n'ai de toute façon rien fait pour que ça change. En toute connaissance de cause, alors qu'il n'y avait rien encore, je nous ai laissé assassiner toutes les distances, fracasser toutes les barrières. Juste parce que c'était lui et que quelque chose en moi voulait le posséder pour de bon. Je n'y avais même pas réfléchi. Je ne réfléchis pas souvent, de toute façon. Je me contente d'agir et de regarder désespérément le bazar que j'ai causé. Un peu comme aujourd'hui. J'aurais pu me taire, on en serait restés là. Ç'aurait été sacrément étrange, je le reconnais, mais au moins tout aurait été beaucoup plus simple. « Je suis désolé, je veux juste qu'on reste amis » aurait absolument tout arrangé. Dix mots. Rien d'autre. Mais non... C'était trop simple. Et c'était trop faux. J'en ai marre de devoir lutter, tout le temps. Contre ce que je veux, contre ce que je fais, contre ce que je dois faire, contre ce que je veux faire... Essayer de concilier tant bien que mal ce qu'on attend de moi et ce que je pourrais attendre de moi aussi. J'ai fait ce que j'ai pu avec ce que j'avais, sauf que j'avais pas grand chose alors le résultat n'est pas brillant. Est-ce que je le regrette ? Un peu, je crois. Surtout quand on voit les choix qui s'offrent à moi après avoir joué la carte de l'honnêteté. Ça ne fait pas partie de mes habitudes de m'étendre sur ce je peux bien ressentir, c'est un fait. Et encore, je n'ai pas été tout à fait franc avec lui. Je crois que ça n'est pas vraiment « tu me plais » en réalité. Plus quelque chose qui tire du « je t'aime », bien plus effrayant encore finalement. Mais si moi je le sais, ça, lui peut très bien faire sans. C'est rassurant de me dire qu'il n'y a officiellement qu'une histoire d'attirance, quelle qu'elle soit, que les sentiments en tant que tels n'entrent pas forcément en compte. Ça ne m'éloigne pas trop de ce que je connais. C'est triste d'en arriver à se balancer consciemment des conneries pour éviter de paniquer, n'est-ce pas ?

Son entêtement est touchant. Il aurait très bien pu se contenter de remarquer que je n'étais pas particulièrement enthousiaste et hausser les épaules avant de laisser tomber. On en aurait jamais reparlé, on l'aurait très mal vécu tous les deux mais au moins, l'affaire aurait été rapidement close. Sauf que ça n'est visiblement pas comme ça qu'il le voit. Je ne pensais pas qu'il pouvait être attaché à ce point à moi. Assez pour essayer de me convaincre de le suivre au risque de se faire envoyer chier, de se faire rejeter sans trop de compassion. On sait très bien que je ne suis pas toujours très tendre, et il le sait plus que n'importe qui d'autre. Dégager les gens sans ménagement, ça n'est pas franchement un problème, et il en a déjà fait les frais. Pourtant, il s'acharne. Il refuse de me laisser tranquille et même de laisser tomber quand je le lui demande. Je sais très bien qu'il aura gain de cause. Il n'a eu qu'à s'approcher pour me faire comprendre que c'était foutu. J'aurais pas le courage de le regarder partir, de toute façon. On verra comment on s'arrange ensuite. Ça craint. Ça craint vraiment ! Mais j'ai pas de plan B. Rien qu'un plan A. Voir ce que ça donne et croiser les doigts. Y'a mieux, je suis d'accord, mais pour cette fois, on fera avec. Sa question me tire un sourire maladroit et attendri. C'est une vraie question ? Il pense vraiment que l'idée serait déplaisante alors que je passe toutes mes nuits dans ses bras et que je galère à oublier la première ? J'aurais juste voulu que ça en reste là, parce que je ne lui dois rien. Je n'ai pas de compte à lui rendre, je peux faire ce qui me chante et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Mais ça n'a strictement rien à voir avec lui ou ce qu'il peut bien m'inspirer. Il est là, tout contre moi, au beau milieu de cette chambre, comme si toute cette discussion n'avait jamais eu lieu. Exactement comme c'était le cas juste avant qu'on se mette à se perdre sur une route dangereuse. Je comprends à son sourire que j'aurais dû retenir le « mais » quand bien même il m'est venu assez naturellement. Je ne réfléchis pas vraiment avant de parler, j'ai déjà assez de mal à me faire une raison, je ne vais pas en plus peser chaque mot. Et peut-être que sa réaction achève de me convaincre. Je refuse de le voir mal comme ça. Pas si je peux l'éviter. Alors je resserre tendrement mon étreinte alors que je reprends. Ok, t'as gagné. Son sourire revient presque aussitôt et, même si je refuse de me l'avouer vraiment, je me sens mieux. D'accord, peut-être que c'est pas une si mauvaise idée. Je préfère sûrement ça. Je trouverai bien un moyen de m'en tirer correctement. Je ne sais pas lequel, je ne sais pas du tout ce que ça donnera mais tant pis. Je ne peux plus faire marche arrière maintenant de toute façon. « T'es sérieux ? Tu ... tu voudrais ? » Ma main caresse doucement sa joue alors que je hausse les épaules. Une seconde de plus et je finis par hocher la tête. Oui. Je suis sérieux. « On peut voir ce que ça donne, oui. » Je ne peux rien lui promettre mais rien ne nous empêche d'essayer malgré tout. J'en profite pour essayer de lui faire comprendre ce qui l'attend mais à en croire son air de gamin heureux, je crois qu'il n'a pas vraiment saisi le problème. Tant pis... Je n'ai pas le courage de revenir dessus et de prendre le risque de le blesser. Pas ce soir. Il y aura sûrement d'autres occasions. « Je n'ai jamais autant aimé entre le mot copain que quand tu le dis... Tu peux le redire autant de fois que tu veux, je crois que je ne m'en lasserai jamais ! » Je ne peux retenir un rire amusé en l'entendant. Bon, j'ai peut-être pas vraiment choisi le bon mot et j'aurais sûrement pu tourner ma phrase autrement mais il est tard et je n'avais pas vraiment le courage de chercher davantage. C'est vrai qu'en y repensant, ça fait un peu enfantin. Pas très mature. Limite « tu veux sortir avec moi ? » sans la moindre de trace de question, cela dit. Oui, d'accord, j'ai clairement fait comme s'il était déjà acquis. Mais ça n'a pas vraiment l'air de le déranger. Et moi non plus, pour être tout à fait honnête...

Je n'ai pas le temps de rajouter quoi que ce soit qu'il a achevé les quelques centimètres qui nous séparent. Ses mains se posent sur mes joues et ses lèvres sur les miennes, m'arrachant bien malgré moi un soupir aussi satisfait que douloureux. Shiver qui me rappelle à son bon souvenir. Je ne cherche pas à la sensation désagréable qui se réveille et me fait regretter de ne pas avoir été à l'infirmerie avant de rentrer. Tant pis. Au contraire, je réponds à son baiser avec avidité, faisant taire sans ménagement l'envie de me reculer pour que la douleur cesse. Peut-être que si j'avais continué à voir la psy qu'on m'a imposée à la mort de mon père, elle m'aurait balancé quelque chose comme « c'est pour te punir toi-même du mal que tu lui feras » ou « tu cherches juste à expier la faute que tu sais avoir commise » blablabla... Et ce serait sûrement pas si faux que ça, dans le fond, mais je préfère largement penser que c'est juste parce que j'ai envie d'en profiter. Après des semaines à espérer que ça puisse être le cas un jour, voilà que ça l'est à nouveau, ce serait stupide d'y renoncer seulement pour une égratignure. Et il est hors de question de laisser à Shiver le plaisir de foutre notre soirée en l'air ! Il n'en aurait pas conscience, lui, bien sûr, mais qu'importe. Je ne veux pas. Mes doigts glissent presque prudemment sous son pull et c'est une véritable décharge qui me parcourt tout entier lorsque ma peau touche la sienne. Je m'en suis toujours abstenu jusque là, autant je le laissais faire autant je jouais les garçons sages. Mais il n'y a plus à le faire, désormais, n'est-ce pas ? J'ai le droit. Il est à moi. Je ne m'aventure pas bien loin, cependant. Le but n'est pas de chercher à faire déraper quoi que ce soit, seulement à reprendre mes droits sur ce qui m'appartient enfin. « Tu n'imagines pas le nombre de fois où j'ai rêvé de cet instant... le nombre de fois où j'ai voulu t'embrasser sans oser le faire... » Qu'est-ce qu'il croit ? Que je n'ai rien attendu du tout ? Que je n'ai pas eu du mal à me retenir de prendre possession de ses lèvres dès que l'occasion se présentait ? Et Dieu sait qu'elle s'est présentée un sacré paquet de fois ! Plus souvent que ça, même... Chaque étreinte aurait pu se solder par un baiser, chaque nuit, chaque journée... L'essentiel du temps passé ensemble aurait pu ne servir qu'à ça en réalité. « Je crois que je visualise à peu près. » Le sourire que j'affiche se veut amusé. Rassuré, peut-être aussi ? Parce que j'ai beau savoir ce qui nous attend, je ne peux pas nier apprécier ce qu'on s'apprête à avoir là. Je n'essaye pas de mettre un terme à ce moment. Il a l'air d'en profiter et je n'ai pas le courage de le forcer à reprendre contact avec la réalité. Son enthousiasme me fait un peu culpabiliser. Bien sûr, je suis ravi de savoir que c'est réciproque et j'apprécie sincèrement l'idée de ne plus avoir à nous compliquer la tâche sous couvert d'une amitié qui n'a jamais existé mais je n'arrive pas à sauter de joie pour autant. Et j'ai un peu peur qu'il le prenne comme quelque chose de personnel. Comme la preuve que je ne suis pas assez attaché à lui, qu'il ne me plaît pas tant que ça ou que je crains que ce « secret » n'en soit bientôt plus un...

Je ne me suis jamais vraiment posée la question mais ça ne me fait pas peur. Qu'on sache que je suis attiré par un garçon, je veux dire. Je m'en fiche même pas mal, c'est le genre de chose qui ne regarde que moi et si le Tout Poudlard veut s'amuser à y aller de son commentaire et bien soit, qu'il fasse. Je ne sais même pas comment lui le voit, d'ailleurs. Il n'a pas l'air en panique à l'idée que ça se sache. J'en sais trop rien. Est-ce que je devrais poser la question ? Peut-être... J'en sais rien. « Après un moment d'inquiétude, des plaisanteries, un éloignement, une pseudo-dispute, de véritables révélations et une tentative fourbe et fructueuse de corruption, on a le droit à un baiser digne des plus belles retrouvailles du septième art... » L'énumération me fait rire discrètement. « Quelle soirée ! » Je dépose un chaste baiser sur ses lèvres. Il y en a des dizaines et des dizaines à rattraper. Peut-être que je ne regrette pas autant que je le devrais. Il a vraiment l'air heureux et son bonheur a le malheur d'être contagieux. J'ai enchaîné les erreurs ce soir, bien sûr, mais le résultat n'est peut-être pas aussi catastrophique. Je n'ai pas envie de penser à après. Seulement de vivre au jour le jour, d'en profiter autant que possible. Je paniquerai quand je n'aurais plus le choix. Je n'ai jamais été très doué pour agir dans l'urgence mais avec un peu de chance, cette fois, ça se passera bien. Je chasse brusquement tout ça de mes pensées. Je sais que ça y reviendra. Comme la gamine, comme ses hurlements. Comme tout, en réalité. Mais si je pouvais avoir l'esprit tranquille jusqu'à demain et seulement me concentrer sur cette histoire aussi bancale que prometteuse, je n'aurais rien contre. « Enfin... Je ne donne pas cher de notre peau si la suite du programme est aussi mouvementée. » Je le serre plus étroitement contre moi avant de me défaire doucement de l'emprise de ses mains pour enfouir mon visage dans son cou. Comme souvent, en réalité. C'est sûrement l'endroit le plus rassurant du monde. Et je crois que, ce soir encore, j'ai besoin de me sentir en sécurité. Juste parce que plus tard... Je n'arrive pas à totalement oublier le problème. Sûrement qu'avec le temps, je n'y penserai plus vraiment, trop occupé à vivre notre vie au quotidien pour m'encombrer d'ennuis qui n'existent pas encore mais pas ce soir... Je souris bêtement en pensant à la vie qui nous attend. Presque un début de vie de couple. Quelque chose de probablement trop sérieux pour les gamins que nous sommes mais on a déjà eu l'occasion d'expérimenter un peu tout ça alors ça ne me fait pas peur. Pas trop en tout cas. « C'est comme être de retour à la maison, c'est pas désagréable... » Ce n'est qu'un murmure abandonné suffisamment près de sa peau pour que mes lèvres la frôlent à chaque mot, volontairement, comme un retour à notre première étreinte. Et à l'impression d'être à ma place que toute cette soirée m'avait donné. Une impression qui n'a pas mis bien longtemps à revenir. Oui, c'est exactement ça : avec lui, je me sens comme chez moi...

J'imagine que ce baiser scelle notre « accord ». C'est étrange de le penser de cette façon, ça fait presque... Non, laissez tomber, en fait, même dans ma tête ça me plaît pas. Ce qui n'est pas le cas de notre échange, au contraire ! J'ai l'impression que ça remonte à des années la dernière fois qu'on en est arrivés là. Alors qu'en y réfléchissant un peu, ça doit faire un mois. Un mois et demi peut-être. Je ne sais pas comment j'ai pu tenir des nuits entières contre lui sans reposer rien qu'une fois mes lèvres sur les siennes. Mon cœur bat un peu plus vite que d'ordinaire, je crois qu'il cherche à me faire comprendre qu'il apprécie ce qu'il se passe. S'il savait à quel point moi aussi ! D'accord, je ne devrais pas mais ne pas en profiter ne changerait rien au problème alors je délaisse un peu le bazar qui se passe dans ma tête pour me plonger tout entier dans ces premières minutes de « notre couple ». Je le sens frissonner sous mes doigts et souris doucement contre ses lèvres. Je me sens un peu idiot, je dois bien le reconnaître. Comme une adolescente qui découvre tout ça pour la première fois. Et dans le fond, c'est un peu le cas. Si je gère plutôt bien la pratique, la théorie est une toute autre histoire et réaliser maladroitement que je n'ai pas cherché une seule fois à m'éviter ce plongeon dans l'inconnu ne m'étonne qu'à moitié. Encore une fois, je voulais autant que je ne voulais pas. C'est un peu l'histoire de ma vie, tout ça... Des contradictions à n'en plus finir, des mensonges, des mauvais choix... J'ose à peine espérer que celui-ci ne le soit pas. Qu'on ne le regrette pas tous les deux. Pas tout de suite en tout cas. Je caresse distraitement le bas de son dos. Sa peau est toujours aussi douce, je n'ai pas vraiment envie de m'en décoller un jour. Je m'en souvenais sans mal, bien sûr, mais il y avait une ambiguïté palpable la première fois, si bien que jusqu'à aujourd'hui, je n'arrivais pas forcément à me défaire à chaque fois de l'impression d'avoir rêvé. Je le sais, c'est évident, mais mon cerveau, parfois, s'acharnait encore à penser le contraire. Là, tout prend une autre dimension. C'est plus vrai. Plus fort. Plus... plus officiel. Je me contente pas de suivre un instinct animalement bancal. Il y a une certaine réflexion derrière tout ça. Je pense qu'on en est là tous les deux parce que, dans le fond, on le veut depuis un moment. La dernière fois... C'était juste une envie soudaine qu'on a suivie aveuglément. On le veut depuis un moment... Je n'arrive pas à m'en convaincre totalement. Parce que si je le veux bel et bien (je veux dire, je suis heureux de le sentir contre moi et de le savoir mien, il n'y a aucun doute à avoir là-dessus) je me refusais jusqu'à l'idée que ça arrive un jour... Ce qui est de toute évidence un échec lamentable.

Son rire me plaît. Vraiment. Tellement que je crois que je l'ai déjà dit. C'est l'innocence même, ce garçon. Le voir comme ça me donne envie de croire que tout ne va pas si mal et que le monde est beau. Notre monde est beau, j'imagine. Et je n'ai aucun mal à envisager que ça soit la seule chose qu'il voie ce soir. Plus d'angoisse, tout ça tout ça... Juste nous. Et ça me va. Plus que jamais, ça me va. S'il faut rester ensemble jusqu'à ce que tout ce bordel se termine juste pour le voir aussi bien que ce soir, et bien soit, je suis prêt à signer sans la moindre hésitation. « Si jamais on ne sait pas quoi faire de nos dix doigts en sortant de Poudlard, on pourra toujours se lancer dans l'écriture de romans à l'eau de rose ou de films romantiques, avec pleins de rebondissements qui tiennent en haleine le spectateur jusqu'au bout, "finiront-ils ensemble ?" sera la question qu'ils auront sur le bout des lèvres jusqu'à la fin. » Je ne peux m'empêcher de le suivre dans son amusement. Je n'ai pas plus d'idées que la dernière fois de ce que j'aimerais faire en sortant de l'école mais étrangement « écrivain ou scénariste de trucs romantiques » ça m'enthousiasme pas des masses. Tout à fait le genre de films que j'évite en règle général. Trop long, trop plat, trop pleins de filles gloussantes dans la salle de ciné... Alors les écrire... Je finis par hausser légèrement les épaules. Après tout, il y aurait sûrement pire comme job. « Et j'imagine que la réponse sera systématiquement oui ? » Parce que ça risquerait de décevoir le public. Et lui, peut-être aussi...? J'avoue que c'est le genre de choses que j'ignore totalement. Qu'est-ce qu'il lit ? Qu'est-ce qu'il regarde ? Qu'est-ce qu'il écoute ? En dehors des cours qu'il peut bien suivre et de son amour pour la nature... Je ne sais pas grand chose. Il faudra arranger ça. Lui faire passer tous les interrogatoires du monde pour combler mes lacunes. Et noter les réponses parce que je m'en souviendrai probablement pas tout seul. Et aussi stupide que ça puisse être, je me rends compte que j'ai hâte. Hâte d'aller de découverte en découverte et de pouvoir dire un jour « je le connais par cœur » sans avoir l'impression de mentir. Enfin... Il faudrait que ça dure plus que quatre mois, pour ça... Mon enthousiasme retombe un peu. Il faudrait que ça dure plus que quatre mois... J'ai l'impression que c'est presque impossible. La culpabilité m'achèvera après ça. Et lui me quittera certainement si elle ne l'a pas fait. Il faut décidément que j'arrête de penser à ça. Sérieusement. Ça vient de commencer, pense pas à la fin ! N'y pense pas. Au lieu de ça, je laisse ma main remonter légèrement le long de sa colonne vertébrale, frôlant doucement sa peau du bout des doigts. Pour l'instant, il est là. Il faut se concentrer sur ça. Penser à ce que j'ai et non pas à ce que je perdrai. Même si c'est sensiblement la même chose. Mon regard plonge dans le sien un instant. Je ne sais pas à quoi il pense mais j'aimerais bien pouvoir l'y suivre, ça a l'air beaucoup plus agréable que ce qu'il se passe dans mon propre esprit. Je l'espère pour lui, en tout cas. Il n'y a aucune raison que ça ne soit pas le cas... Tout en lui semble totalement tourné vers le moment qu'on passe actuellement, comme s'il n'y avait rien d'autre au monde que nous. Il faut bien reconnaître que le monde, le vrai, celui de l'école, a cessé d'exister depuis de longues minutes déjà. Depuis de longs jours même. Depuis un mois et demi. Depuis qu'il s'est glissé dans mon lit pour la première fois.

Je l'embrasse et il sourit. Je souris aussi. Ça m'avait manqué. Pourtant, je n'avais pas eu le temps d'en prendre l'habitude mais ça m'avait manqué quand même. Le souvenir est resté puissant. Je n'avais qu'à l'imaginer pour sentir à nouveau la pression de sa bouche sur la mienne. Il n'y a plus à imaginer désormais, seulement à agir. Et je veux bien le faire encore quelques fois, juste pour rattraper le temps perdu. « Je suis sûr qu'on sera comme des chats, on sera capable de retomber sur nos pattes, j'ai confiance ! » Il a confiance... L'impression de le trahir me frappe de plein fouet. Je m'efforce de donner le change malgré tout. Qu'il ne remarque rien, c'est l'essentiel. Au pire, il pensera seulement que je suis en train de me demander comment on se sortira de la galère dans laquelle tout le monde est. Rien à voir avec nous spécialement. Enfin, j'espère... Une part de moi à quand même envie de le croire. De croire qu'on s'en sortira quoi qu'il arrive, qu'on restera unis, soudés. Comme on l'a été jusque là. Il a tout accepté venant de moi, j'aurais même envie de dire qu'il m'a tout pardonné... Alors dans le fond, pourquoi pas une erreur de plus ? Mais j'ai peur qu'il finisse par se lasser, par se rendre compte que ça ne s'arrête jamais, qu'il y en a toujours davantage, que je m'enfonce, que je l'enfonce aussi par la même occasion... Il est humain, il y aura forcément un moment où il ne pourra plus en supporter davantage. Mon corps se colle un peu plus au sien comme si je craignais qu'il parte maintenant. Je crains qu'il parte. Maintenant, demain, dans quatre mois... La crainte reste la même. Je finirai par le décevoir, par le blesser... Je n'ai même pas le courage de lui répondre. On tombera, ça c'est sûr, sur nos pattes en revanche, je n'en suis pas certain. J'enfouis mon visage dans son cou, en quête du même réconfort que d'ordinaire, alors que ses bras m'enlacent. Un soupir satisfait m'échappe. J'ai beau être un connard de première, je me suis largement laissé avoir sur ce coup-là. Je me sens incroyablement bien contre lui. En sécurité, réellement. Et je crois que je ne serai pas nécessairement celui qui souffrira le moins lorsque tout s'effondrera. Je suis tombé dans un piège que je n'ai même pas tendu. J'ai souvent joué les gars sous le charme sans jamais confondre le rôle et la réalité, et là que je n'ai même jamais essayé, je me retrouve réellement épris de lui. Un peu trop pour que ça n'en soit pas effrayant.

Je frôle sa peau à chaque mot, un sourire absent accroché aux lèvres, et le sens frissonner une nouvelle fois. Je me niche plus confortablement contre lui et respire son odeur avec envie. Comme chaque nuit, elle me rassure et éloigne les nuages du ciel de notre vie commune. « Welcome Home ! » Mon sourire s'agrandit alors que je sens mes joues rougir légèrement. Oui, c'est l'idée. Et elle me plaît. Comment ça se passera, quand on pourra sortir ? Je veux dire, on aura passé toute notre année collés l'un à l'autre et près de la moitié au sens le plus littéral du terme... Du jour au lendemain, il ne sera plus là. Pendant deux mois, je ne le verrai pas. Il ne sera plus question de me blottir contre lui pour m'endormir, plus question de le chercher du regard à chaque réveil ni de profiter des quelques minutes inattendues avant la sonnerie tortionnaire pour l'observer avec un sourire idiot et attendri. Il ne viendra plus me rejoindre sur mon lit, ne me racontera plus sa vie... Peut-être même qu'il ne pensera plus vraiment à moi, en réalité. Il aura assez à faire, assez à retrouver. Est-ce que c'est seulement la proximité étrange qui nous lie depuis Halloween qui nous a poussé jusque là ? Peut-être qu'il se rendra compte qu'il cherchait juste quelque chose de positif auquel se raccrocher et me fera gentiment savoir à la rentrée que ça ne sert à rien de continuer. Je sens mon cœur qui se serre un peu à cette pensée. Mais d'un côté, ce serait sûrement préférable pour lui... Je n'ai pas le temps de m'interroger plus longtemps que ses lèvres s'aventurent sur moi. Je frissonne violemment. « Milo... » Rien d'autre, à mi-chemin entre le soupir et le gémissement, alors que je bouge légèrement pour l'encourager à continuer. Mon cœur résonne dans tout mon corps alors que mes mains reprennent possession du sien. Son torse est la nouvelle cible de mes caresses jusqu'à ce que mon tee-shirt ne semble devenir un obstacle à sa progression à lui. Mes doigts viennent se glisser sous son menton pour le forcer à relever doucement la tête. Je ne lui laisse pas le temps de réagir que je l'embrasse à nouveau. Tant pis pour la douleur que cela me procure, le plaisir est plus fort que ça. Je sens son cœur battre contre ma peau, le mien bat plus vite encore. Je m'empresse de passer la barrière de ses lèvres, me défaisant bien vite de l'image chaste de notre dernier baiser en date et laisse mes mains glisser le long de ses flancs avant qu'elles ne se resserrent fermement sur ses hanches. Pour ma défense, c'est lui qui a commencé...

L'avenir qu'il nous réserve ne me paraît vraiment fantastique. Je crois que je peux rajouter « écrivain de trucs cul-cul » à la liste des choses que je n'ai de toute évidence pas envie de faire plus tard. On avance, on avance. Et je dois bien avouer que c'est tellement évident que je ne m'étais même jamais posé la question. « Oui, tu supposes bien. » Je souris avec une fierté exagérée, comme s'il venait de m'annoncer que j'avais résolu un problème de maths super difficile. Ça me conforte dans mon idée que c'est pas un futur possible pour moi. Je ne dis pas que je ne crois pas aux histoires qui finissent bien. Je suis comme tout le monde, bien sûr, ça me fait rêver un peu et j'espère que ça n'existe pas que dans les films. Mais voilà, je rêve, j'espère... Mais je sais pertinemment que la vie est affreusement plus salope que les scénaristes et que c'est loin d'arriver systématiquement. Alors n'écrire que ça, des choses qui finissent bien, ce serait comme s'enfoncer à chaque nouvelle histoire dans un mensonge sans fin. « C'est l'essence même de ces histoires, qu'elles se finissent bien. » Et des gens finissent par l'attendre vraiment, leur fin heureuse, c'est idiot. Ils se bercent d'illusions et désespèrent à chaque fois que leur chemin s'éloigne de celui stéréotypé des contes de fée. Je crois que ma mère est l'exemple même de ces gens-là. Rêveuse et bien trop loin de la réalité pour se remettre de la déception qu'elle peut lui causer. Je ne veux pas lui ressembler. Je ne veux pas m'attacher de toutes mes forces à un bonheur de toute façon éphémère pour sombrer dans le vide dès qu'il m'aura lâché. Et je ne parle pas seulement de Milo, c'est une conception de l'existence beaucoup plus générale que ça. Il y a des gens qui cherchent à être heureux avant tout et moi bah... Non. Je n'ai pas l'impression que ça soit l'objectif de chacune de mes journées. Je ne sais pas quel est l'objectif de chacune de mes journées... Je sais juste que je n'aurais pas l'impression d'avoir accompli quelque chose le jour où j'aurais l'impression de l'être, parce que je pourrai très bien être au comble du bonheur un jour et que tout se soit barré le lendemain... Non, je crois que j'attends des choses plus concrètes, des réussites plus évidentes. Quelque chose de stable, de sûr. Et que ça a sûrement plus ou moins dicté ma conduite jusque là... Mon sourire s'efface un peu. Il faut que j'arrête de suivre le fil de mes pensées pour me concentrer sur ce qu'il me raconte. « Tu ne peux pas surprendre ton public avec une fin malheureuse, sinon ils vont être déçus. » Et alors ? Ça fait partie de la vie aussi, non ? En dix-huit ans, j'ai connu plus de déceptions que de fins heureuses, je dis pas que le monde entier suit mon exemple (je ne l'espère pas pour lui) mais c'est peut-être pas seulement une coïncidence. En tout cas, il continue son discours. Je ne m'attendais pas à une véritable présentation de la niaiserie dans l'art, je plaisantais juste. « Tout ce qu'ils veulent en lisant ou regardant ce genre de choses, c'est une belle fin, prévisible et niaise à souhait, mais qui les rassurera et leur donnera l'impression que tout peut arriver dans la vie, même les bonnes choses. » Je brûle d'envie de lui demander s'il y croit, à tout ça, lui. S'il attend vraiment que la vie soit douce et que les bonnes choses lui tombent dessus les unes après les autres, comme dans les films. Que, qu'importe les obstacles, tout finisse toujours par s'arranger... Mais le moment serait mal choisi. Après tout, on est censés y croire, ce soir. Et peut-être que j'y croirais davantage si je n'avais pas conscience que ça ne durera pas. Alors je me contente de lever les yeux au ciel en souriant bêtement, comme si je m'affligeais avec amusement de la stupidité de l'humanité tout en sachant pertinemment qu'elle pouvait me compter en son sein. « On renouvellera le genre, alors, parce qu'une vie toute entière à écrire la même chose, bonjour l'angoisse ! » Sur quoi je lui offre un sourire innocent d'enfant chiant, comme si je ne venais pas de mettre à mal tout son petit cours.

Pourtant force est de constater que des choses bien arrivent quand bien même « et ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps » ne se dessine pas en bas de la page. Et ce soir en fait très certainement partie. Ce genre de moments hors du temps auxquels je repenserai d'ici quelques jours avec un sourire particulièrement stupide. Ceux qui font dire un « qu'est-ce que c'était bien » sincère mais résigné parce que le temps est passé par là et que les choses ont changé. Je ne me fais pas d'illusions, tout finit toujours par changer. Ou presque... Depuis la dernière fois, notre facilité a nous égaré sur le chemin de nos désirs, elle n'a pas changé. Il n'aura suffi que de frôlements vaguement innocents (parce que je n'avais pas envisagé que nous déraperions en un rien de temps) pour oublier tout ce qui n'était pas lui. L'école, les gens, les lois... Rien a d'importance. Comme la dernière fois. Ses lèvres m'arrachent des frissons sans fin. Ça m'avait manqué. Il m'avait manqué. Je ne veux pas qu'il s'arrête, je veux les sentir encore et encore sur ma peau. Pourtant, dès qu'un obstacle se dresse sur son chemin, je l'en éloigne pour le ramener jusqu'à moi. D'accord, peut-être que je voulais bien qu'il s'arrête, en fait. Je croise son regard une seconde à peine avant de l'embrasser à en perdre haleine. Il est à moi et toutes ces nuits passées à ses côtés sans jamais laisser ma bouche dériver vers la sienne disparaissent en un rien de temps. Il est à moi. Je ne pensais pas pouvoir dire ça un jour, pourtant je dois reconnaître que ça sonne incroyablement bien. Mes doigts s'agrippent à ses hanches. Il est hors de question de le laisser se reculer rien qu'une seconde. Sa chaleur ne met pas bien longtemps à m'envelopper. À moins que ça soit moi qui commence à avoir chaud ? C'est loin d'être impossible. Il s'aventure à son tour sous mon tee-shirt. Si j'ai toujours réussi à faire comme si de rien n'était parce qu'il fallait bien croire que son geste était innocent, c'est bien différent cette fois. Un soupir de plaisir se mêle à notre baiser alors que mon bassin se colle au sien. J'en oublie totalement la douleur que notre échange fait naître, elle n'est aucun bruit de fond auquel je ne fais plus vraiment attention. Parfois, elle se réveille subitement mais je la fais taire en l'embrassant de plus belle. Dire que je n'ai pas envie d'être là serait mentir, tout comme prétendre que je n'attends pas avec une impatience bien mal contenue la suite qui se dessine. Partis comme on est là, je crois qu'on sait très bien où l'on va tous les deux. Pourtant, quelque chose me gêne un peu mais je n'arrive pas à dire quoi. Je quitte ses hanches et laisse mes mains glisser plus bas dans son dos jusqu'à atterrir dans les poches arrières de son pantalon. Je suis distraitement les contours de son boxer au travers du tissus, ce qui m'arrache un nouveau sourire.

Mon cœur bat à tout rompre et je sais à présent que la chaleur ne vient pas que de lui. Elle se diffuse vitesse grand V dans mon être tout entier. Comme la première fois, tout va très vite. Cette pensée me fait comprendre ce qui cloche. Tout va trop vite, peut-être. Je ne nie pas que j'ai envie de lui, bien sûr. J'ai passé un mois et demi collé à lui chaque nuit à taire ce que je pouvais bien ressentir, à me retenir de le toucher, de l'embrasser, à revivre silencieusement notre seule étreinte en espérant silencieusement de pouvoir la revivre un jour. Un mois et demi à repenser à son corps contre le mien, à sa peau sur la mienne, à ses soupirs, à son regard brillant de désir... Alors oui, j'ai envie de le pousser sur notre lit et de lui faire l'amour ce soir. Mais je ne suis pas sûr que l'idée soit brillante. Parce que l'enchaînement me donne l'impression, une fois de plus, d'être là pour ça. Mon cœur loupe un battement à cette pensée. C'est faux ! C'est faux... N'est-ce pas ? On avait pas besoin d'en arriver là pour ça, il n'aurait eu qu'à demander. Est-ce que j'aurais préféré autre chose ? Peut-être... Emprunter des chemins plus ignorants. L'embrasser maladroitement devant la porte de son dortoir, lui sourire d'un air gêné avant d'entrer dans le mien, nous en tenir à ça quelques temps, y aller progressivement. Apprendre à le connaître lui avant d'apprendre à connaître son corps. Commencer par frôler discrètement sa cuisse, glisser des mains hésitantes sous son tee-shirt. M'endormir de nombreux soirs en me demandant si je l'attire autant que ça peut être son cas et attendre fébrilement que les choses deviennent enfin plus physiques entre nous. Et c'est complètement paradoxal quand on me connaît. Il n'y a rien de plus normal dans ma vie que de sauter (sur) quelqu'un. Alors pourquoi pas lui ? Parce que l'adolescent que je peux être encore malgré ce que je m'efforce de croire espérait que sa première vraie histoire serait basée sur autre chose que du cul ? Il faut croire... Je finis par rompre notre baiser, reprenant tant mon souffle que mes esprits. Je ne m'empresse pas de recommencer, je ne plonge pas dans son cou pour continuer... Je me contente seulement de me noyer une seconde dans son regard. « J'ai pas accepté de sortir avec toi juste pour ça, tu le sais, hein ? » J'ai l'impression que ma question est complètement stupide. Et qu'elle trahit à elle-seule tout ce que je peux bien taire. Mais c'était plus fort que moi, j'ai pas réfléchi. Je ne veux pas qu'il pense que je le vois seulement comme une distraction. Pas une seconde fois en tout cas...

Comment on en est venus à parler de notre avenir en tant que scénaristes, déjà ? J'avoue que je ne sais plus très bien. Depuis que je suis remonté, tout s'est enchaîné à une vitesse hallucinante. Je peine un peu à réaliser. Depuis que je suis remonté, mais avant également. Comme s'il y avait eu plusieurs vies dans une seule journée. C'est très perturbant, vous savez ? Il faut bien reconnaître que ça ne me dérange pas. Je veux bien parler de ce qu'il veut tant qu'on reste là, à envisager un monde plus sympa que celui qui nous entoure. Son sourire laisserait presque penser que tout va bien. Que c'est temporaire, qu'on va s'en sortir. Comme à chaque fois. Et, comme à chaque fois, j'y crois. Forcément que c'est temporaire. Je n'ai pas l'intention de passer toute mon existence ici, de toute façon. J'ai des mioches à voir grandir, même si officiellement je ne les aime pas ! D'ici un an et demi, je pourrai voir Ciara chaque jour, suivre bêtement les progrès qu'elle fait à l'école et aider Jackson à faire fuir se potentiels amoureux. Jouer enfin les véritables grands frères, avec l'un d'entre eux. Après avoir zappé totalement la vie d'Aoibheann et Mal, ce serait plutôt une bonne chose... Il aura fallu avoir l'impression de mourir et passer totalement à côté de la vraie vie pour me rendre compte que, finalement, ils comptaient plus que je ne l'imaginais. Tous autant qu'ils sont. Je n'ai pourtant pas vraiment hâte de quitter Poudlard. Parce que je ne suis pas certain d'être en mesure de revenir après ça. C'est un peu contradictoire en réalité. Vouloir fuir autant que vouloir rester. Je n'ai pas de vie enthousiasmante en dehors d'ici et celle que j'ai là ne l'est plus vraiment non plus. Oui, non, définitivement je ne sais pas. On verra. On a le temps, j'imagine. C'est pas comme s'ils allaient disparaître dans la nuit, tous autant qu'ils sont. « D'accord, marché conclu ! Et tu voudrais faire quoi comme genre ? Policier ? Thriller ? Horreur...? » Je ne peux m'empêcher d'afficher un sourire satisfait en l'entendant, comme si on venait de boucler la plus grosse négociation de ma vie. Même en tant que scénaristes, on évitera le pire ! Exit les guimauves et autres eaux de rose ! Je ne ne dis pas que je ne finirai, un jour, adepte de tout ça, jouant les Bisounours avec un air amoureusement idiot à la première occasion, hein, qu'on soit d'accord. Je crois même que je n'aurais pas de mal à passer du côté rose de la force mais ça n'empêche rien au fait que j'aurais vraiment vraiment vraiment du mal à y consacrer ma vie toute entière. Tout comme c'est difficile de rester devant un film niais à souhait pendant deux heures. Dans la vraie vie, pourquoi pas, mais ça s'arrête là. Peut-être parce que je sais qu'il n'y a pas de promesses stupides de choses qui n'arriveront pas, en vrai. Juste des sourires sincères qui resteront là quelques temps avant de disparaître le plus naturellement du monde. Parce que rien ne dure jamais vraiment. « T'inquiète, je suis pas trop chiant. Tant que ça ne tourne pas exclusivement autour des déboires sentimentaux d'une héroïne chiante à souhaits, je prends. » Mon sourire s'agrandit alors que je nous imagine nous chamaillant bêtement devant les affiches d'un cinéma. Si on sort de là, peut-être que ça se fera un jour. « Après, si y'a la fin du monde ou des zombies, c'est un plus, évidemment. » Bien sûr, c'est exagéré. Il faut juste que ça bouge, qu'il se passe des trucs et qu'on sursaute un peu. Loin des comédies romantiques gnangnantes que m'impose Shawna, quoi. « Des objections ? Parce qu'on peut encore modifier les termes du contrat. » Ce qui me rappelle involontairement celui que nous avons jamais rédigé, concernant son déménagement définitif dans mon dortoir. Dans mon lit serait plus juste... Enfin, ça n'est pas non plus comme si nous en avions vraiment eu besoin. Il n'en a jamais bougé depuis, et c'est loin de me déplaire...

Et aujourd'hui, on comprend aisément pourquoi on en est arrivés là. Pourquoi il n'a pas refusé de s'installer dans mon dortoir et pourquoi je n'ai jamais tenté de le renvoyer dans le sien. Toutes les nuits passées collés l'un à l'autre prennent un autre sens, désormais. Ça n'était pas seulement l'envie de se réconforter qui nous poussait sans cesse l'un vers l'autre. Je ne prétends pas qu'on ne cherchait pas du réconfort dans des bras rassurants, loin de là, juste que... Qu'il n'y avait pas que ça, en réalité. Sentir ses lèvres sur ma peau est particulièrement grisant. Cette intimité m'avait manquée. Son corps sous mes doigts, contre le mien... C'est lui tout entier qui m'a manqué, en réalité. Comment, en une nuit à peine, il a pu s'imposer comme à sa place ? J'en sais rien. Il n'est pas la première personne au monde à partager mon lit l'espace de quelques heures et pourtant, personne n'a réussi cet exploit (si tant est que c'en est un) avant cela. Pourtant, qu'on se saute à moitié dessus à la première occasion me renvoie à mes habitudes et... Et ça me dérange. Il a l'air à des lieues de se poser la moindre question, lui, mais moi je n'arrive pas à virer cette impression pour profiter du moment que nous vivons. Stupide, n'est-ce pas ? Je devrais être là, à me satisfaire de la tournure que prennent les événements, à assouvir des désirs refoulés depuis des semaines, à reporter à demain l'instant où je devrai réfléchir mais je n'y arrive pas. J'ai trop peur qu'il puisse se demander, au réveil, si je n'avais pas seulement pour but de le sauter. Ce serait une question légitime. Il a dû presque batailler pour que je reconnaisse avoir envie de tenter quelque chose avec lui, par contre il n'a eu qu'à me frôler pour me faire déraper. La question se tient. N'importe qui me connaissant se la poserait sûrement à un moment. Mais ça n'est pas son cas. On ne se connaît pas. Ça viendra, j'imagine. J'espère. Enfin, j'espère que ça viendra à sens unique. Apprendre à le connaître, moi, sans rien dévoiler de mon côté. Ça risque d'être compliqué et je ne suis pas certain que l'idée soit brillante. Aucune de mes idées n'est brillante, en même temps. Son sourire disparaît, faisant naître un poids dans mon estomac. Qu'est-ce que j'ai encore fait ? Pourquoi je suis aussi con que ça ?! Ça allait bien, on se retrouvait, on en profitait et... Et j'ai absolument tout cassé, comme d'habitude, par pur égoïsme. Juste parce que j'avais besoin d'être rassuré. Ses mains quittent mon dos. J'ai froid, d'un coup. Je ne sais pas trop quoi faire des miennes, je l'avoue. Alors presque à contre-coeur, je quitte ses poches et desserre mon étreinte. Je ne le lâche pas vraiment, la gauche traînant vaguement sur sa taille, néanmoins prête à abandonner sa place au moindre mouvement. « Oui... » Je souris faiblement. C'est une bonne chose. Je sens le poids s'alléger un peu sans pour autant disparaître. Il n'a pas l'air mieux, lui, et je n'aime pas ça.

Je m'en veux d'avoir fait éclater la bulle agréable dans laquelle il évoluait depuis qu'il avait eu gain de cause. « Tu... tu crois que c'est ce que je veux ?! que... que je n'ai envie que de ça ?! » Je secoue la tête mais en réalité, je ne sais pas trop ce que je crois (ou ce que j'ai pu croire). Je sais juste que, de toute évidence, ça m'a perturbé. Je n'ai pas envie de voir cette histoire de limiter à quelques nuits délicieusement torrides sans que ça aille plus loin. Je m'en fiche de ça, je préfère m'en passer plutôt que de n'avoir rien d'autre derrière. Et c'est particulièrement flippant parce que je suis habitué à rien d'autre. C'était bien plus simple la première fois. Pas de question, rien du tout. Là, j'en viendrai presque à regretter d'avoir accepté de nous laisser une chance. Et si rien ne me semblait plus vraiment naturel ? Ni me blottir contre lui, ni laisser notre attirance prendre le dessus...? Et si le simple fait d'avoir voulu avancer finissait par tout gâcher ? « Je suis désolé si... si je t'ai laissé penser que je ne recherchais que ça... » Je resserre doucement mon emprise sur sa taille alors que je secoue la tête une fois de plus. « J'avais surtout peur que tu le penses, toi, en fait... » Que si j'avais l'impression d'être là juste pour ça, peut-être qu'il avait la même. Je me sens particulièrement bête. L'ambiance est étrange, un peu tendue. Il a l'air mal à l'aise et je dois bien reconnaître que je le suis aussi. Je suis un abruti fini et je ne fais que le montrer un peu plus à chaque instant. Je ne sais pas comment je vais réussir à lui mentir pendant des semaines... « Je... Je suis désolé, Milo. » Peut-être que ce serait mieux si j'arrêtais de faire de la merde à chaque fois que j'ouvrais la bouche, en réalité. Parce que c'est beau de lui demander pardon à chaque fois mais ça n'arrange rien... Je caresse doucement sa joue et finis par lui rendre sa liberté. « C'était une question stupide. » Le plaisir de ces dernières minutes s'est fait la malle et je crains pour la suite. Si dès qu'on arrive à passer un moment agréable, je viens tout foutre en l'air... Il faut juste que j'apprenne à la fermer. Tout le temps. Que je suive son chemin à lui bien sagement pour qu'il garde sur les lèvres le sourire qu'il avait tout à l'heure. Le but, c'est ça, de toute façon. Qu'il soit heureux. Ou qu'il en ait l'air, du moins. Qu'importe si ça signifie avoir parfois l'impression de bosser. J'espère pas mais sait-on jamais. Dans tous les cas, ce serait pas la choses la plus désagréable au monde et c'est pas non plus comme si j'en partageais pas l'envie. C'est juste un peu... étrange. Pas tout à fait comme j'avais imaginé les choses. Mais je ne les avais pas imaginées ici ni avec un garçon alors au point où j'en suis... « Je tournerai sept fois ma langue dans ma bouche avant de parler, la prochaine fois. Promis... » Je lui souris une fois de plus, pas forcément plus à l'aise, et passe nerveusement la main sur ma nuque. C'est définitif, l'atmosphère a bien changé et, par ma faute, elle n'a plus grand chose d'innocent ou d'agréable...