Le couloir me paraît sans fin. Il y a des portes partout, elles se ressemblent toutes. En sept ans, je ne suis jamais venu ici. Pourtant, je sais pertinemment que je cherche au bon endroit. Les bruits venaient de par-là alors je ne me pose pas de questions et continue, encore et encore. Je commence à être épuisé, la peur fait battre mon cœur trop vite et l'air me manque. Il n'y a pas que lui... La culpabilité s'écrase à nouveau sur moi à cette pensée. Je me suis lamentablement planté, comme toujours. J'entends encore sa voix me tirer péniblement du sommeil. Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas ce qu'il a fait mais visiblement ils ont décidé de le lui faire payer et moi, pendant ce temps-là, je me reposais sans en avoir la moindre idée. Tout a été très vite, quand j'ai eu conscience qu'il se passait quelque chose, c'était déjà trop tard. Son dortoir était désert et la porte de la salle commune grande ouverte. Alors j'ai suivi. La discrétion n'a pas été leur fort mais ils avaient un temps d'avance. C'est comme ça que je me suis retrouvé là, à ouvrir toutes les portes sur mon chemin dans l'espoir de trouver celle derrière laquelle ils l'avaient foutu. C'est la chose la plus stupide du monde et je le sais. Parce que lorsque je lui mettrai enfin la main dessus, on y passera sûrement tous les deux. Qu'est-ce que je peux faire contre des hommes armés, sérieusement ? Ma baguette ne me sert que de décoration, comme toujours. Un élément dissuasif inefficace, rien de plus. Nouvelle porte. Ma mère et Shawna arrêtent brusquement leur conversation en levant leurs grands yeux surpris sur moi. Je reste immobile à les fixer, rien qu'un instant. Ma mère m'adresse un sourire auquel je ne réponds pas et repousse la chaise à côté d'elle pour que je les rejoigne. Je secoue doucement la tête en reculant. Je ne m'étonne même pas de les voir là. Elle fronce les sourcils et me demande si ça va. Je ne réponds pas. Non, ça ne va pas. Mais je ne peux pas rester pour leur expliquer. Je reviendrai après. Si je peux. Mais j'ai plus important à faire pour l'instant. La porte se referme sans que j'ai à y toucher et je reprends ma route à travers le couloir en regrettant les secondes perdues. Sa voix finit par résonner à nouveau, comme lorsque ça m'a réveillé. Mes doigts se resserrent sur le manche de ma baguette et j'accélère le pas. J'essaye de l'appeler mais aucun son ne sort de ma bouche. Je recommence. Le résultat est le même. C'est n'importe quoi. Je sens la panique qui monte davantage mais continue à ouvrir toutes les portes. Sans succès. Le bout du couloir se dessine enfin. Un cul de sac. Et une dernière planche qui se dresse fièrement. C'est là. C'est forcément là. Mon cœur bat plus vite encore. Je ne sais pas concrètement ce qui m'attend mais je sais que ça ne va pas me plaire et c'est tout mon corps qui réagit en conséquence. Je suis tendu, prêt à sauter sur le premier agresseur venu sans me demander une seule seconde si c'est pas complètement con. Je tends la main vers la poignée et laisse mes doigts s'enrouler autour. Je la tourne doucement...

...et me réveille en sursaut en sentant une main se poser sur moi. Je me redresse, complètement hébété, paniqué, paumé. « Qu'est-ce q... » Je n'ai aucun mal à revivre l'autre nuit parce que la dernière fois qu'on est venu me tirer d'un rêve, aussi nul soit-il, c'était le soir de l'attaque. Je suis incapable de réfléchir et me redresse aussitôt. Un peu trop vite. J'ai la nausée et le monde tangue autour de moi. C'est vraiment pas le moment ! Mon regard s'attarde une seconde sur Milo avant que je ne me jette sur mes affaires qui attendent désormais au pied du lit. Comme si c'était encore la guerre, comme si c'était l'urgence. Qu'est-ce que ça peut être d'autre ? Il fait encore nuit, il n'y a aucune autre raison pour qu'il vienne me tirer du lit. Mon esprit encore endormi ne les voit pas, en tout cas. Ça ne peut qu'être ça. « Ça recommence ? » Ma voix est encore enrouée par le sommeil. J'attache le cordon de mon pantalon en tremblant. J'essaye de le cacher mais ça ne marche pas particulièrement bien. Juste avant de perdre le monde de vue en enfilant mon tee-shirt, je repose les yeux sur lui. Il a l'air tellement mal. Et pourtant, mes yeux ne sont pas totalement accommodés à l'obscurité. Je ne vois pas grand chose, c'est un peu flou, mais ça me suffit à remarquer combien ça va pas. Ma respiration est saccadée, brûlante, trahissant sans le moindre mal à quel point je peux être effrayé. Il ne me faut que quelques dizaines de secondes pour être prêt. Prêt à quoi ? À fuir une nouvelle fois...? Je tends l'oreille mais n'entends rien. Contrairement à la première bataille, tout est absolument silencieux. Pas de sortilège qui se fracasse contre les murs, pas de coup donné contre la porte pour la faire céder, pas de cri à glacer le sang. Rien du tout... Et je crois que c'en est plus effrayant encore. C'est seulement maintenant que je commence à faire un peu attention. Je ne me calme pas pour autant mais au réveil en panique succède l'instinct de survie. Je suis prêt à le suivre sans hésitation. Ce qui est particulièrement idiot quand on connaît sa capacité à s'attirer des ennuis ces derniers temps mais ça ne fait rien. J'ai totalement confiance. « Qu'est-ce qu'il se passe ? Ils sont là ? » Ils ont réussi à entrer une fois. Pourquoi pas deux ? Pourtant, Poufsouffle tout entier semble en train de finir sa nuit. J'ai du mal à comprendre mais je ne cherche pas particulièrement non plus. Il n'y a plus que le danger imminent et Milo encore à mes côtés. Toujours à mes côtés... Une trentaine de secondes supplémentaires a filé depuis mon réveil et je commence enfin à y voir clair. Il est livide et les larmes coulent sur ses joues. Ma gorge se noue à cette vision. Mon cœur loupe un battement. Je me sens incroyablement vide. Sans réfléchir, je viens les essuyer doucement. « Qu'est-ce qu'il s'est passé Milo...? Qu'est-ce qu'ils t'ont fait... ? » Parce que dans ma tête, ça ne peut qu'être eux. Eux quelque part, peut-être déjà repartis, j'en sais rien mais c'est de leur faute, forcément. Tout est de leur faute, depuis le début. Le voir dans un tel état m'est insupportable. Je voulais le protéger... Que personne ne lui fasse de mal... C'est un échec lamentable, une fois de plus. Ça fait quoi... deux ? trois fois ? en quelques semaines à peine... Je lui sers définitivement à rien. Mais à le voir comme ça, une chose est claire : la fuite sera pour une autre fois, je ne laisserai personne lui reposer la main dessus...

Je ne comprends pas ce qu'il se passe. Depuis que je me suis réveillé, j'agis sans réfléchir. S'il y a vraiment une question de vie ou de mort, je n'ai pas le temps de me poser de questions. Pourtant, il n'y a rien de logique dans cette affaire. Il n'y a aucun bruit, la panique ne parvient pas jusqu'à nous et même lui ne paraît pas particulièrement pressé de partir. Tout est calme. Trop calme. Comme si c'était juste une nuit comme une autre. Je ne comprends définitivement pas. Je ne comprends pas où est le problème, ni même s'il y en a un, pourquoi il a l'air si mal, pourquoi il est là, pourquoi personne ne parle ou ne crie... Je ne comprends rien. Juste rien. La réalité me paraît aussi bizarre que l'était mon rêve, aussi peu crédible et l'espace d'un instant j'en viens à me demander si je suis vraiment réveillé. Je suis peut-être toujours endormi, ce qui expliquerait que rien ait de sens. Mon cerveau est peut-être juste en train de délirer complètement. Et je crois, dans le fond, que ça me rassurerait. Entendre mon réveil sonner, râler à l'idée de la journée à rallonge qui m'attend et le croiser à la table du petit déjeuner le plus normalement du monde. Je veux rêver encore, qu'importe l'issue de ce cauchemar-là, ça n'a aucune importance, je ne veux juste pas que ça soit la vraie vie. Qu'il soit véritablement en danger. Et il reste là, silencieux, à me fixer. Quoi ?! Je ne sais pas ce qui nous attend mais je me prépare quand même. Tous mes gestes sont flous, encore alourdis par le sommeil, mais ça ne fait rien, je ne m'arrête pas pour autant et je parviens même à m'en sortir rapidement. Je ne sais pas ce qui nous attend. Je ne sais pas ce qui l'a mis dans un tel état. Je ne peux m'empêcher de penser à Sibylle et espère qu'elle n'a rien. Petit à petit, tout me revient. Le début de ma nuit, l'impression d'étouffer, l'envie de tout balancer à quelqu'un... Les doutes stupides, les craintes qui le sont tout autant. Pourtant, je ne me laisse pas le temps d'y réfléchir plus longuement. Il y a plus important à présent. Il y a toujours eu plus important. Les larmes de Milo me font mal, d'autant plus que je ne les comprends pas. Qui l'a mis dans cet état-là ? Qui peut être assez cruel pour faire du mal à ce môme-là ? Je fais ce que je peux pour les chasser mais elles reviennent. Qu'est-ce qui lui est arrivé ? Pourquoi il est le seul dans cette maison à donner l'impression qu'il se passe quelque chose de grave ? Pourquoi j'ai l'impression que c'est la fin du monde alors qu'autour de moi rien ne le laisse penser ? Rien d'autre que lui en tout cas...

« Ils... voulaient t'emmener de force... » Ils voulaient m'emmener de force ? Comment ça ils voulaient m'emmener de force ? « Hein ? » Je dois vraiment avoir l'air bête à ne rien comprendre comme ça... Complètement à côté de la plaque. Mais je ne vois pas où il veut en venir. Personne n'est venu me voir pour m'emmener où que ce soit. « Tu luttais pour ne pas les suivre. Vous faisiez tellement de bruit mais pourtant personne ne venait à ton secours... » Je commence doucement à réaliser que rien de tout cela n'est réel. Et même si ça ne se fait pas vu à quel point il est mal, le soulagement est immense. J'ai peur qu'il se remarque, d'ailleurs. « Je... j'ai pas pu rester au lit, je ne pouvais pas les laisser faire... Je suis venu t'aider, j'ai neutralisé un des mangemorts, mais l'autre... nos sorts se sont entrechoqués... j'ai volé dans mon dortoir et ma tête à heurter violemment le sol... je ne pouvais plus bouger, je voyais flou et j'avais tellement mal... j'ai... je t'ai vu lutter et... et puis tu es tombé et... » Et je connais la suite. Je ne pensais pas qu'il avait été aussi atteint que moi par tout ça. Oh, bien sûr, il le montre bien davantage mais je pensais juste que tout ça le révoltait, le bouleversait sans pour autant venir le hanter la nuit. Il a l'air aussi mal parce que son imagination a décidé de me faire la peau. Alors c'est... C'est moi qui l'ai mis dans un tel état ? Si mon cœur ralentit un peu à mesure que la menace s'éloigne, il se serre plus il comprend la cause de tout ça. J'aurais dû prendre mes distances dès le début, faire ce qu'il attendait de moi. « On est pas amis », c'est bien ça qu'il avait dit dans la première lettre qu'il m'a envoyée, non ? C'est vrai, on est pas amis. Et j'aurais dû le lui dire. Me contenter de n'être que le camarade de galère que le destin lui avait imposé. Parce qu'à cause de moi, il est en larmes dans mon dortoir au beau milieu de la nuit. « Je savais au fond de moi que c'était de ma faute s'ils s'en prenaient à toi... Ils... s'en prenaient à toi pour m'atteindre... Tu allais disparaître... et je ne pouvais rien faire... » Pourquoi ce serait de sa faute ? Pourquoi on m'utiliserait pour l'atteindre ? Même maintenant, j'ai du mal à tout saisir... Je suis bête à ce point ? Il faut croire... J'esquisse machinalement un geste pour l'enlacer, comme je l'aurais fait avec n'importe quel membre du troupeau, mais je l'avorte aussitôt. Il n'a pas besoin d'un autre grand frère, ça aussi, il l'a dit. Et de toute façon, j'en ai pas besoin d'un autre petit, moi. Ses larmes reprennent de plus belle et mon cœur se serre en conséquence. Je me sens tellement mal. Tellement impuissant aussi. « Calme-toi... » Ma voix est douce, presque habituée. Ça n'est pas la première fois qu'on me réveille pour ça. Normalement, c'est Shawna qu'on va voir, bien sûr, mais quand elle n'est pas là, on n'hésite pas longtemps avant de venir me trouver. J'imagine que c'est toujours mieux que rien. Ces dernières années, on a tous appris qu'il fallait laisser Maman tranquille, pas trop lui en demander en tout cas. Son regard me crie tous les désolés du monde mais il n'y a aucune raison de l'être. Je peux comprendre. Je ne connais pas ses relations à Poufsouffle mais peut-être qu'il n'avait pas grande monde d'autre à aller voir à cette heure. Je ne lui en veux pas. J'y plante le mien et lui adresse un sourire que j'espère rassurant. La panique a fini par m'abandonner. La culpabilité s'accroche, elle, en revanche mais je ne m'attendais pas à autre chose.

« Tout avait l'air si réel... je pouvais sentir le vent sur mon visage et le froid du dehors quand j'ai ouvert la fenêtre. Je pouvais sentir le sol froid sous mes pieds et ma baguette dans ma main. » Je n'ai aucun mal à me mettre à sa place. À revoir les images trop crédibles que la nuit m'imposait. Ce soir, j'ai été épargné, ça n'était pas agréable mais ça aurait pu être pire. Bien pire... Et je regrette un peu de m'en être si bien tiré alors que lui, visiblement, n'a pas eu cette chance. « J'ai senti cette peur dévorante en te voyant lutter... et cette colère... tellement de colère en moi... et puis ce vol, me coupant le souffle et ma tête heurtant le sol... j'ai encore mal à la tête, comme si elle avait vraiment heurté le sol... alors que... » Il a eu peur pour moi... Assez pour avoir besoin de se rassurer en venant me trouver, comme je l'ai fait de nombreuses fois à sa place. Je n'ai jamais osé m'approcher, de peur de le réveiller, mais ne compte plus les minutes passées appuyées contre le chambranle de la porte de son dortoir à le fixer de loin jusqu'à être sûr et certain qu'il vivait bien. Il a eu peur pour moi. Je rougis imperceptiblement en y repensant. La nuit le cache à merveille et heureusement. C'est plaisant. Et je m'en veux aussitôt d'avoir pu penser une connerie pareille. Ça n'a rien de plaisant ! Il est dans tous ses états et je suis content de comprendre qu'il m'apprécie assez pour en arriver là. Mais je suis complètement con, ma parole ! « Ce n'était qu'un rêve... hein ?! » Sa main se pose sur mon bras. Je la fixe une seconde avant de relever les yeux vers lui, interdit. Je ne me suis jamais vraiment posé de questions avant de tuer les distances. J'étais collé à lui cet été, j'ai pas hésité à le toucher plusieurs fois à Halloween... Mais ce soir, c'est étrange. Parce que les doutes, parce que les craintes, parce que tout ce que j'ai pu balancer à Sibylle avant de m'endormir. J'espère que je ne l'ai pas réveillée... Je ne laisse rien paraître et hoche doucement la tête alors que je pose ma main sur la sienne et la serre doucement. « Bien sûr que c'était qu'un rêve, Milo. Tu sais très bien que je n'aurais jamais lutté dans la vraie vie. » Je lui souris, faiblement taquin, alors que je sais pertinemment que ça n'est pas vrai. S'il y avait eu le moindre doute concernant sa sécurité à lui, je ne me serais pas laissé faire avant d'avoir la certitude qu'on ne lui ferait rien. Mais il n'est pas obligé de le savoir. Ça n'a aucune importance. Mon pouce caresse le dos de sa main dans un geste répétitif et, je l'espère, apaisant. « Allez, arrête de pleurer... Tout va bien. Je te promets, tout va bien. » Bien sûr, par 'tout va bien' j'entends seulement que rien est pire que d'habitude. Tout ne va pas bien et son état n'en est qu'une preuve supplémentaire. « Merci d'être venu à mon secours. » Je suis pas moqueur le moins du monde, bien loin de là. Visiblement, ce « nous » inattendu qu'on nous a imposé est plus résistant que je ne le pensais. Et j'en suis ravi. « Tu devrais retourner te coucher, maintenant. Il nous arrivera rien ce soir, tu peux dormir tranquille. » Ce qui ne m'empêche pas de garder sa main dans la mienne malgré tout, sans vraiment m'en rendre compte. Je ne suis peut-être pas si pressé...

Doucement, ses mots parviennent à calmer ma panique. Tout va bien. Personne ne nous attaque et le danger n'a pas profité de la nuit pour nous tomber dessus. Ça n'est qu'une fausse alerte. Et honnêtement, je préfère ça. Je me sens tellement rassuré que j'en oublie avoir été réveillé pour pas grand chose. De toute façon, ça n'est pas vraiment dérangeant. Bien sûr, j'aurais préféré éviter la pseudo crise cardiaque qu'il m'a imposée sûrement sans le vouloir mais ça ne fait rien. Je m'en remettrai. Je m'en suis déjà remis, je crois. En dehors d'un rythme cardiaque un peu trop rapide à mon goût, il ne reste que des souvenirs de ce réveil en sursaut. Et je ne suis pas certain que ça ne soit qu'à cause du réveil, d'ailleurs... Sa main a atterri sur mon bras, comme si c'était sa place, et je n'ai pas le courage de l'en déloger. Ni le courage ni l'envie. Ce serait cruel de le virer, de toute façon, n'est-ce pas ? On ne dégage pas sans ménagement un ami aussi perturbé qu'il semble l'être, ça ne se fait pas. Alors j'entre dans son jeu, non sans une hésitation. Je sais que l'idée est mauvaise et je sais d'avance que me répondra Sibylle : prends tes distances, éloigne-toi. Oublie, peut-être même, mais elle doit sûrement savoir que ce serait de l'ordre de l'impossible. Et si elle ne me le dit pas, elle, je me le dis, moi, parce que je sais pertinemment que c'est la meilleure chose à faire. Pourtant, je fais absolument tout le contraire. Je ne m'éloigne pas, je le laisse se rapprocher. J'aurais dû le repousser dès mon réveil, l'engueuler pour avoir été assez sans-gêne pour débarquer dans mon dortoir au milieu de la nuit, le lui faire regretter. Qui aurait pu m'en vouloir ? La panique qui cède place à la colère, l'envie de finir ma nuit tranquille qui me rend plus agressif que d'ordinaire... Non, ça aurait été tout-à-fait compréhensible et je n'aurais probablement même pas eu à m'excuser après ça. Ça ne m'a même pas traversé l'esprit. Je l'ai vu mal alors j'ai juste voulu faire en sorte qu'il aille mieux. Je me suis totalement oublié en chemin. Oublié ma nuit écourtée, oublié la peur qu'il m'a causée, oublié la lettre désespérée envoyée juste avant... Il n'y avait plus que lui et son état qui comptait.

Et il n'y a plus que lui et son état qui compte maintenant. Il semble aller un peu mieux. Ça n'est pas encore extraordinaire mais peut-être qu'il comprend à son tour que tout va bien. Je l'espère en tout cas. Et puis il rigole, c'est bon signe ! Je ne peux m'empêcher de me sentir soulagé. Peut-être même plus que lorsque j'ai compris qu'on était pas à deux doigts de la mort. Ou au moins autant, en tout cas. « C'est vrai... Mais moi j'aurais lutté pour t'aider... » Son aveu me met mal à l'aise et je ne peux m'empêcher de baisser les yeux. Ça fait plaisir à entendre, bien sûr, mais ça me fait forcément culpabiliser. Je n'ai pas envie qu'il puisse prendre le moindre risque, que ça soit pour m'aider ou pas. Si par le plus grand des hasards, un jour, je suis dans la merde, et bah qu'il m'y laisse ! Qu'il aille se mettre à l'abri, lui, au lieu de tenter quoi que ce soit. Et qu'est-ce qu'il doit penser de moi, hein ? Parce que si j'ai fini par comprendre qu'il était l'une des rares exceptions (à Poudlard, j'en connais deux pour être exact) à ma lâcheté, il n'en a pas la moindre idée. Et c'est tant mieux... Mais du coup... Est-ce qu'il pense qu'il n'est rien pour moi ? Qu'il n'a aucune importance ? Que je remarquerai à peine son absence ? Ça n'est sûrement pas impossible... Je n'ai pas le courage de répondre. Pour dire quoi ? « Merci, c'est gentil » ? Non, ça ira. Je finis tout de même par relever les yeux vers lui et reprends. Plus les secondes passent, plus il a l'air d'aller mieux. Je ne demande rien d'autre, ce soir. Qu'importe le temps que ça prendra, quand il sortira d'ici, ce sera comme s'il ne s'était jamais rien passé. Ou presque. J'imagine qu'il va finir par prendre la fuite, par vouloir rejoindre son dortoir. Ce que je peux comprendre. Son regard croise le mien, je souris. Il me sourit en retour, je frissonne imperceptiblement. La fatigue, à n'en pas douter. Oui, la fatigue... « De rien... même si je ne suis pas plus foutu d'être utile dans mes rêves que dans la réalité... » Est-ce qu'il se rend compte de la bêtise de ses mots ? D'où il n'est pas utile ? Il joue les bouées de sauvetage depuis le premier jour. Peut-être que son action n'est pas visible, peut-être qu'il n'a pas clairement l'impression de faire quoi que ce soit, mais je peux vous le dire, moi, que ce qu'il raconte est totalement faux ! Et c'est d'ailleurs dommage qu'il le voit ainsi... « Et Sibylle ? Elle s'est soignée toute seule, peut-être ? Si c'est pas être utile, ça, je sais pas ce qu'il te faut de plus ! » Je ne lui laisse pas le temps de me contredire et rajoute aussitôt : « Et dis pas que t'y es pour rien, parce que sans toi, je l'aurais juste regardée agoniser sans savoir quoi faire. » Je n'aime pas qu'il se sous-estime à tout va. Il vaut tellement mieux que ça... Qu'il ouvre les yeux, vraiment, ça ne pourrait pas lui faire de mal. Enfin, ça n'est probablement pas pour aujourd'hui...

Il semble aller vraiment mieux, à présent. Je sais par expérience que le sommeil va être difficile à retrouver mais il n'est plus en panique totale et peut essayer de rattraper Morphée. Alors je lui suggère de rejoindre son dortoir, un peu machinalement, sans le vouloir vraiment pour autant. Mais il n'y a plus beaucoup de raison qu'il reste. Il a vu que je n'étais pas en train de me faire attaquer par nos geôliers, il a réussi à sécher ses larmes... Il est temps qu'il retourne se coucher. Le sourire qu'il m'offre me dérange un peu. J'ai comme l'impression de l'avoir déçu, encore une fois. À croire que ça devient une habitude. « Ça ... ça te dérange si je reste un peu ?! » Sa question me surprend. Je baisse les yeux sur nos mains et me sens soudainement gêné par ce contact. J'ai mal au ventre. Qu'est-ce que je fabrique...? Je fais n'importe quoi. J'ai pas besoin de ça, merde, je le sais en plus ! C'est quoi que j'ai pas compris dans « prendre mes distances », hein ?! Pourtant, je n'arrête pas, je ne m'éloigne pas, j'ai trop peur qu'il imagine qu'il me dérange ou que je me fais des idées. Qu'il se rassure, je ne m'en fais pas. Je sais très bien que c'est innocent et que c'est mon cerveau débile qui refuse de faire la part des choses et que... Et que rien. Rien du tout. « Kieren s'est rendormi et je doute qu'il apprécie que je le réveille une seconde fois parce que je tourne dans le dortoir... » Ce qui peut se comprendre. Tout le monde n'a pas envie de passer sa nuit à attendre que le temps passe. Et moi ? Je sais pas. Je crois que l'idée ne me dérange pas. La peur a chassé la fatigue, pour l'instant. « Je... je ne vais pas réussir à me rendormir mais promis je ne ferais pas de bruit et je ne te réveillerai pas une seconde fois, je vais juste... me poster vers la fenêtre et observer la nuit, ça va peut-être me calmer un peu... » Qu'est-ce que vous voulez que je réponde à ça, moi, sérieusement ? Comme si j'étais en état de le virer ! Et puis... Il faut bien reconnaître que ça m'arrange qu'il demande. Je n'avais pas spécialement envie qu'il s'en aille mais pas plus de lui demander de rester. Pourquoi je serais passé ? Un silence s'installe durant quelques secondes avant que je ne finisse par hocher la tête. « Non. Non, ça me dérange pas. Reste. » Ma main finit par quitter la sienne sans la moindre brusquerie et je me laisse tomber sur mon lit qui hurle vengeance sans que je ne daigne y prêter attention, mon dos s'enfonçant dans la couette repoussée à la va-vite. « Tu peux même prendre le lit de Keagan pour la nuit, si tu veux, c'est pas lui que ça risque de déranger... » Je ne suis plus à une bêtise près, n'est-ce pas ? Je m'étire péniblement et me frotte les yeux comme un enfant avant de me redresser sur les coudes pour reposer les yeux sur lui. « Ça t'arrive souvent de faire des cauchemars, comme ça ? » Puisqu'il est là pour rester un moment, autant en profiter un minimum. Et croiser les doigts pour que ce moment soit long...

Finalement, il y a eu plus de peur que de mal. Il finit par se calmer et je dois bien avouer que moi aussi. Ça me rassure de voir qu'il va mieux. Je n'y étais pour rien, enfin pas vraiment, mais je ne pouvais pas m'empêcher de culpabiliser. J'avais l'impression que tout était de ma faute, clairement. Et dans le fond, je crois que ça l'était un peu, mine de rien. J'ai du mal à comprendre comment tout a pu changer à ce point. Il y a deux mois, on ne se connaissait pas. Bon, la soirée catastrophe de cet été compte pas, bien sûr, parce qu'on se serait sûrement jamais reparlés après ça. On ne se connaissait pas et aujourd'hui, il se retrouve à venir me trouver en pleine nuit pour avoir assisté irréellement à ma mort ou peu s'en faut, comme ça m'est arrivé des dizaines de fois également. Ça n'a juste aucun sens. Et j'aimerais pouvoir prétendre encore que je suis pas du genre à m'attacher, je suis bien obligé de constater qu'avec lui, c'est un échec lamentable. Est-ce que, comme je le disais à Tracy, c'est le traumatisme qu'on a vécu ensemble qui fait ça ? Je crois que oui. Quoi d'autre de toute façon ? Est-ce que le jour où on parviendra à le surmonter, on s'éloignera automatiquement parce qu'il n'y aura plus rien à partager ? Ça ne m'étonnerait qu'à moitié et je ne mets pas longtemps à réaliser que je n'ai pas envie de surmonter quoi que ce soit. Rares ont été les fois où je me suis senti aussi facilement en sécurité que depuis cette nuit-là. Ce qui est complètement stupide parce que je n'ai jamais été aussi en danger. Mais pour un peu qu'il soit dans les parages, j'arrive à oublier la menace. Parce que je sais qu'il me viendrait en aide...? Peut-être... Mais je ne le savais pas vraiment jusque là, et encore moins dès la fin de la bataille et pourtant, ça ne m'empêchait pas de rechercher discrètement sa présence pour éloigner la peur. Rien ne se tient, vraiment. J'ai beau tourné ces dernières semaines dans tous les sens, rien y fait. J'ai l'impression de m'enfoncer dans une connerie sans nom. Et je crois que ça n'est d'ailleurs pas qu'une impression, malheureusement... « Oui bon d'accord, je t'ai aidé à sauver Sibylle... » Je ne peux retenir un sourire satisfait. Ah ! Voilà qui est mieux ! Il reconnaît enfin qu'il n'est pas aussi inutile qu'il le prétend ! Ça n'était pas si compliqué, n'est-ce pas ? Il doit bien se rendre compte tout seul, parfois, qu'il croit en quelque chose de particulièrement faux, non ? « Mais tout ce que j'ai tenté de faire par la suite n'a débouché sur rien, rien de bon en tout cas... » C'est à ce moment-là que je suis censé claironner que je l'avais prévenu, c'est ça ? Avoir l'air prétentieux et un peur moqueur, comme d'habitude..? Pourtant, je n'en fais rien, et au lieu de ça, j'exerce une nouvelle pression sur ses doigts, comme pour le rassurer à nouveau. « J'imagine que ça finira par changer. Qu'à force de faire n'importe quoi, tu y arriveras. » C'est très étrange, c'est autant un reproche qu'un encouragement et s'il ne venait pas de moi, je me serais très certainement demandé qui était ce schizo... Mais est-ce que c'est de ma faute si je n'ai plus le courage de le pousser clairement à arrêter ? J'ai bien compris qu'il n'en avait pas l'intention, la dernière fois. Alors... J'aimerais seulement qu'il se montre plus prudent. Qu'il arrête de foncer tête baissée dans les ennuis sans rien faire pour les éviter.

La suite me dépasse totalement. Il veut rester. Sûrement qu'avant, ça ne m'aurait pas posé de problème. C'est un dortoir commun de toute façon, y reste qui veut ou presque. Que ce soit lui ou Keagan, en soi, il n'y aurait eu pas la moindre différence. Mais pas cette nuit. Parce que les mots que j'ai écrit à Sybille me revienne sans cesse comme les conseils que je me donnerais à sa place. Et dans tout ça, il n'y a aucune place pour un quelconque rapprochement nocturne. Pourtant... Pourtant n'a-t-il pas déjà commencé ? Ça fait je ne sais même pas combien de temps que je le câline sans songer à lui rendre sa liberté, sans qu'il ait l'air dérangé, sans qu'il essaye de la récupérer. Je ne vois plus que ça. Nos mains trop proches, comme un secret gardé par la nuit. C'est particulièrement perturbant et je sens mon cœur faire n'importe quoi, sûrement en train de s'en plaindre également. J'ai été stupide à ce point-là. J'aurais largement pu lui dire que c'était qu'un cauchemar et le renvoyer chez lui sans rien faire de plus. Il aurait été rassuré et tout serait terminé désormais. Mais non. Il n'y a plus que sa peau contre la mienne et la réalité qui s'impose plus franchement. Si j'avais espéré délirer, c'est un échec. Doucement, je m'éloigne. Je fais enfin ce que j'aurais dû faire depuis le début : garder mes distances. Mais c'est probablement trop tard. Il va rester et je n'arriverai certainement plus à penser à autre chose qu'à sa présence à mes côtés. Je peux déjà oublier la fin de ma nuit. C'est tellement étrange, tellement bizarre... Je crois que, dans le fond, je regrette que tout ça soit arrivé. C'est juste pas possible. Pas maintenant. Pas lui. J'aurais dû sortir ce soir-là, tenter de rattraper Bella. Faire n'importe quoi qui m'emmène loin de la salle commune. Loin de lui. Mais là encore, c'est trop tard. Je retrouve mon lit, essayant tant bien que mal de reprendre le cours normal de tout ça. Si tant est qu'il y en ait un, bien sûr. Ce dont je ne suis pas certain. Après tout, rien n'est vraiment normal, ce soir. « C'est gentil, merci... Je m'en souviendrai si j'ai la flemme de retourner dans mon dortoir ! » Je ne vois pas trop comment il pourrait en avoir la flemme alors que c'est la porte à côté mais je ne relève pas. Qu'il l'ait, ça me dérange pas. Quoi ? Bien sûr que si, ça me dérange ! C'est pas garderie, ici. Ça sonne faux, n'est-ce pas ? Oui, je trouve aussi. Il s'éloigne à son tour et va rejoindre la fenêtre, comme il l'avait dit. À le voir fixer dehors comme ça, il a l'air perdu. Pourtant, je croyais que ça allait un peu mieux. C'est clairement à en douter. « Disons que de base, je suis facilement sujet aux cauchemars, mais depuis... la bataille, j'ai tendance à en faire plus... » Je l'écoute sans broncher. Sans cesser de l'observer peut-être aussi. Ses cheveux en bataille, son pyjama, son air absent... Il est tellement loin de l'élégance de mon cavalier de l'autre soir. Enfin... Est-ce qu'il l'était vraiment ? Je n'en suis plus très sûr. C'était sûrement un mot débile mis sur un espoir qui l'était tout autant. Ça devait être ça. Lui n'a jamais dû le voir de la même manière, ce qui explique la facilité qu'il a eu à disparaître. Et c'est tant mieux. « Mais jamais d'une telle intensité. Tout avait l'air si... réel. Tout, jusqu'au moindre détail. Je pouvais entendre mon coeur battre dans ma poitrine et entendre le bourdonnement dans mes oreilles quand ma tête toucha le sol. » Je m'en veux de lui faire revivre tout ça une fois de plus. Il n'en avait sûrement pas besoin. Je suis vraiment bête, ce soir. Enfin, ce soir plus que d'habitude en tout cas. Je ne sais pas comment je me débrouille pour tout faire de travers. Ce serait presque talentueux, à ce niveau, non ?

Je ne sais même pas quoi dire pour le rassurer... « T'inquiète, ça passera » ? Même si c'est vrai, je suis bien placé pour savoir que ça peut prendre du temps. Et à le voir dans un tel état, j'aimerais me tromper. Pour le deuxième fois de la soirée, je m'imagine le prendre dans mes bras et mon ventre se noue sous l'envie. Me lever, le rejoindre, me glisser derrière lui et l'enlacer doucement... Pourtant je ne bouge pas et je contente de me rallonger en soupirant. Arrête de délirer. Pense à autre chose. Peut-être que le virer de mon champ de vision serait un premier pas vers la mort de ma stupidité...? « Et toi, tu fais des cauchemars ? » Je fixe le tissus qui s'étend au dessus de mon lit à baldaquin sans le voir vraiment, mes pensées toutes entières se disputant tant le souvenir récent de sa silhouette se découpant près de la fenêtre que ceux plus lointain de ses nombreux assassinats. « Ça m'était pas arrivé depuis un bail avant ça... » Pas depuis la mort de mon père, en tout cas. Pas de manière régulière, en tout cas, juste un par-ci par-là, comme tout le monde. « C'était quasiment tous les jours, au début. Là, ça commence à aller mieux. Enfin, un peu... J'arrive à me convaincre que c'était pas vrai, parfois. Pas à chaque fois mais y'a du progrès. » Je hausse les épaules plus pour moi qu'autre chose, pas certain qu'il y fasse vraiment attention. J'ai bon espoir pour que ça passe rapidement. Un espoir sûrement vain, j'imagine. Je me concentre machinalement sur sa respiration mais il est loin alors elle est presque inaudible et je dois tendre l'oreille pour l'entendre. Mon corps tout entier brûle à l'idée de se rapprocher, mon cœur bat plus fort, mes membres s'engourdissent un peu. Je suis vraiment désespérant. Et désespéré, je suppose. Tout ça ne me ressemble pas. C'est un môme, merde ! J'enfouis mon visage dans mes mains et soupire à nouveau. Je ne pensais pas craindre à ce point-là un jour et pourtant... Voilà qui est fait ! Ma capacité à creuser m'étonnera toujours. S'enticher de l'innocence-même, quand on me connaît, c'est moche. Très moche. Et surtout complètement débile. Mais ça, déjà, ça m'étonne moins. « Si jamais ça continue, tes cauchemars, tu peux venir me trouver à chaque fois si ça te rassure, tu sais ? Ça me dérange pas. Je t'enverrai jamais chier pour ça. Et même si t'as pas le courage de me réveiller, tu peux faire ta vie ici. Rester aussi longtemps que tu veux, bouger, faire du bruit... C'est pas un problème. D'accord...? » J'imagine qu'il le sait déjà. J'ai dû lui dire, je crois, qu'il pouvait venir me voir à n'importe quelle heure en cas de besoin. Et même sans, d'ailleurs... Je ne pensais pas qu'il le ferait vraiment un jour mais force est de constater que, même si mon esprit divague largement, c'est loin d'être désagréable de l'avoir là... Même si j'aurais préféré qu'il arrive dans un autre état que celui-là...

Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas tenté de mettre fin une fois de plus à ses espoirs d'héroïsme. Est-ce que, finalement, ses mots avaient fini par m'atteindre rien qu'un peu ? Est-ce qu'à force de me tourmenter la culpabilité avait réussi à me faire changer rien qu'un peu d'avis sur la question ? Peut-être. Honnêtement, je ne sais pas et je ne suis pas sûr d'avoir envie de savoir. Je sais juste que je ne pourrai rien faire pour le faire changer d'avis et que, dans le fond, je le comprends. Si Arabella était enfermée là-bas, je ne resterai sûrement pas les bras croisés à attendre que quelque chose se passe. Sauf qu'elle ne l'est pas. Qu'aucun de mes rares proches ne l'est. Alors je ne peux pas voir les choses exactement de la même manière. Je suis concerné, comme tout le monde, mais indirectement. Mais je crois que je commence à comprendre malgré tout. Tant son envie de faire quelque chose que l'impossibilité d'y renoncer. J'ai seulement mis un peu de temps. Trop ? Peut-être. « Oui je pourrais... et on sait tous les deux que je suis doué pour faire n'importe quoi... » La conversation me rappelle de mauvais souvenirs. Je n'ai pas envie qu'on se dispute ce soir, je n'ai pas envie qu'il se barre en claquant la porte, je n'ai pas envie de me sentir complètement abandonné, je n'ai pas envie qu'il finisse par me laisser tomber pour de bon. Alors je ne réponds rien. J'attends seulement la suite en croisant les doigts pour qu'on ne s'attarde pas très longtemps sur ce sujet. On en a certainement tout dit la dernière fois, non ? « Mais... je pense que je vais arrêter de jouer en solo... mon petit doigt m'a dit que je ne suis pas seul dans cette lutte et qu'il faut être patient... » Le regard que je pose sur lui balance à lui seul toutes les questions qui peuvent m'assaillir tout à coup. Qu'est-ce qu'il raconte ? Bien sûr, je sais pertinemment qu'il n'est pas le seul à se battre pour la cause des sang-de-bourbes du château mais de là le mentionner soudainement alors que ça n'est pas la première fois qu'on aborde le sujet... Je ne comprends pas. Je fronce légèrement les sourcils. J'aimerais poser des questions mais je ne le fais pas. Parce que ce que je sais, l'ennemi le sait aussi. Il n'y a pas de contrat explicite mais c'est comme ça que ça marche depuis toujours ou presque. Je ne veux pas le trahir. Je refuse de prendre le moindre risque. Je ne me le pardonnerai jamais, s'il lui arrivait quelque chose par ma faute. Genre, véritablement par ma faute. Pour un peu qu'il y ait des réunions genre A.D 2.0 ou je ne sais quoi et qu'il y soit au moment où ils leur tomberont dessus... Je ne veux pas être à l'origine de sa perte. Je ne supporterai pas qu'il ait des raisons de me détester, pas plus qu'il en a déjà en tout cas. Si je suis prêt à me battre pour qu'on ne lui fasse pas de mal, c'est certainement pas pour lui en faire moi-même. Pas tant que je peux l'éviter. Et là, je le peux. « Et un peu plus réfléchi... Et un peu plus prudent aussi... » Il n'y a même pas de véritables reproches derrière ces mots et le sourire que j'affiche distraitement le laisse largement comprendre. La seule chose que je lui demande, c'est de faire attention à lui. De ne pas finir une fois de plus sous les tortures d'avant-dîner.

C'est finalement décidé : il reste. Je ne sais pas combien de temps, je ne sais pas s'il compte finir sa nuit ici ou retourner dans son lit. Je ne sais pas si je compte la finir, moi, d'ailleurs. Je sais très bien que je peux faire une croix dessus tant qu'il est là. Et ça ne m'attriste pas tant que ça. Je rattraperai ce sommeil perdu à un autre moment. Lui tenir me semble bien plus important pour l'instant que me reposer. Bien plus plaisant également. Il est hors de question de prendre le risque qu'il finisse à nouveau dans le même état que celui dans lequel je l'ai trouvé. Et s'il faut rester là toute la nuit, à parler de tout et de rien, et bien soit, parlons jusqu'à demain. Je ne sais pas quelle heure il est exactement. J'ai la flemme de me relever pour regarder et ma montre attend sagement sur ma table de lui. Ça n'est sûrement pas très grave, l'ignorance me va. Ça me laisse la possibilité d'imaginer que la nuit sera longue. Il me retourne ma question et je lui réponds honnêtement. Je n'entre pas les détails, il n'a pas besoin de savoir qu'il est le principal objet (la principal victime serait plus juste) de mes cauchemars ni même que j'ai fait plus d'une fois le bref chemin qu'il a emprunté ce soir, celui qui relie nos deux dortoirs. « T'as bien de la chance... moi ils s'empirent avec le temps... la culpabilité peut-être... c'est un virus qui me ronge de l'intérieur. » J'ai bien de la chance... Oui. Sûrement. Peut-être... Je ne sais pas vraiment... Il faut dire que j'ai sacrément morflé avec ça pendant deux mois et que le calme est loin d'être encore bien là. Ça s'espace juste un peu. Rien qu'un peu... Et il ne meurt plus systématiquement dans des conditions atroces. Mais j'avoue que je ne visualise pas réellement la chance que j'ai, non. Je vois surtout les nuits sans sommeil, les réveils en panique, la crainte que ça n'ait jamais de fin, la peur constante qu'il puisse lui arriver quelque chose, la culpabilité que tout ça me renvoyait à chaque fois que j'ouvrais les yeux... Non, la chance, je ne la vois décidément pas. « Je crois que ça nous ronge tous, tu sais... » Je n'ai fait que souffler ça, comme si le simple fait de l'avouer faisait peser un poids plus lourd encore sur ma poitrine. Et je crois qu'il y a une part de vrai là-dedans. Parce que je m'éloigne de mon rôle d'enfoiré de première atteint par pas grand chose, j'avoue clairement que tout ça ne me laisse pas de marbre et que, pire encore, je m'en veux de ne pas trouver le courage d'agir. Mais il n'y lira sûrement pas tout ça. Je l'espère en tout cas. Je veux bien faire des efforts mais il y a des limites. « Tu rêves de quoi ? » Et là, ça les dépasse un peu, mes limites. Je ne sais pas quoi lui répondre. Je n'ai pas envie de faire comme si je ne l'avais pas entendu mais je n'ai pas non plus envie de lui expliquer que je... que je rêve de lui quasiment toutes les nuits depuis deux interminables mois. Mon cœur loupe un battement à cette réflexion. Je rêve de lui toutes les nuits. Je l'ai souvent pensé, bien sûr, mais je n'avais jamais été frappé à ce point par tout ce qui ça pouvait implicitement impliquer. « De la fin du monde. Enfin, du mien, en tout cas. » Je décide finalement de ne pas lui mentir, seulement d'omettre une chose ou deux. Des détails, rien que des détails. « Je revis la bataille... Ma famille meurt sous mes yeux. Arabella, Sibylle, Maël, Keagan... Toi, parfois... » Honnêtement, l'ordre est totalement foireux. Les principales victimes, ce sont lui et Bella. Dans cet ordre-là. Et elle s'en sort bien plus souvent. « Je revois souvent Soren aussi... En soi, ça n'est pas vraiment un cauchemar mais ça a l'air tellement réel que comprendre que ça ne l'était pas... 'fin... Je ne finis pas ma phrase. Ma gorge se serre brusquement et ma voix se perd ridiculement dans les aigus. Je ne lutte pas. C'est la première fois que je parle vraiment de lui. J'y pense souvent, plus qu'il ne le faudrait sûrement, mais je crois que je n'ai pas prononcer son nom rien qu'une fois depuis qu'il est parti... Il me faut quelques secondes pour chasser le sanglot qui menace de s'installer et respirer un grand coup. C'est stupide, ça ne le fera pas revenir.

Heureusement, on ne s'attarde pas éternellement sur ce qui peuple mes nuits. Il n'y a rien de bien enthousiasmant là-dedans. Qu'il est loin le temps où j'avais des rêves de crétins de mon âge, remplis de fêtes, de filles et d'engueulades avec ma mère ou le troupeau... Je regrette presque les cauchemars d'avant où j'avais à me battre contre toutes les araignées du monde. Aujourd'hui, ça me reposerait presque. Avec tous les mangemorts auxquels j'ai dû vainement faire face, je peux vous dire que ça ne sera pas dix pauvres acromentules qui me feraient flipper ! Enfin, si, un peu quand même, mais rien qu'un tout petit peu... « C'est vraiment cool de ta part... t'es pas obligé... mais c'est vraiment sympa ! » C'est gentil de m'inquiéter pour lui, c'est gentil d'être là pour lui... C'est toujours la même rengaine et, dans le fond, comme la première fois, elle me vexe un peu. Je ne sais pas si c'est « sympa » ou pas. Et je m'en fiche totalement ! Je n'essaye pas de me faire bien voir ou de me le foutre dans la poche. J'essaye rien du tout. Je ne le fais même pas exprès. C'est plus fort que moi. Il faut que ça soit comme ça, je ne décide strictement rien. Même si j'imagine que les choses seraient les mêmes si j'avais le choix... « Tu peux aussi venir me trouver si t'as besoin de parler ou de trouver une aide quelconque... » Je n'arrive pas vraiment à savoir si c'est sincère ou non mais je ne peux m'empêcher de sourire. Un peu tristement peut-être. Parce que je sais très bien que je n'irai jamais le réveiller pour quoi que ce soit. Sauf s'il n'y avait pas le choix. Rester à l'entrée de son dortoir le temps de me calmer, oui, bien sûr, mais je n'ai jamais mis rien qu'un pied dedans depuis que je l'ai quitté le soir d'Halloween. « J'y penserai, la prochaine fois. » Je finis par me redresser, reposant presque timidement les yeux sur lui. Il n'a pas bougé. Toujours devant la même fenêtre, toujours en train de fixer le vide. Totalement immobile...? Moi, je commence à avoir froid. La peur m'a quitté depuis longtemps et la fatigue se fait sentir un peu. Je n'ai pas envie de dormir mais je suis plus réceptif aux basses températures de la nuit. Je frissonne et me lève. Le sol est glacé. Je traverse la pièce rapidement et attrape la chaise à côté de mon bureau. « Est-ce que tout ceci est réel ? Ou est-ce que je rêve encore ? Comment savoir si je suis dans la réalité ? » Je ne peux m'empêcher de rire discrètement en l'entendant alors que je reviens sur mes pas et récupère mon pull d'uniforme au passage. « Je me suis posé la même question, tout à l'heure. » Je ne mets pas longtemps à arriver à sa hauteur et pose la chaise près de la fenêtre avant de lui tendre le vêtement. « Si tu pouvais éviter d'attraper froid, tant qu'à faire... » Je lui souris et m'attarde quelques secondes, feignant bêtement de regarder dehors pour profiter de sa chaleur. Chaque battement de mon cœur est plus bruyant que le précédent et j'ai l'impression complètement stupide qu'il pourrait les entendre. Finalement, je me fais violence et rejoins mon lit, m'adossant contre le pied de celui-ci pour avoir vue sur la fenêtre qu'il surveille. « Enfin, toujours est-il que j'imagine que c'est la réalité. Sauf si dans deux secondes tu te fais bouffer par un dragon rose à pois jaunes sorti de nulle part et bossant pour Blackman. Là, d'accord, ce sera peut-être un rêve. » Je hausse les épaules, comme si c'était une évidence, et tire sur un bout de ma couverture pour la ramener sur moi. Mon lit ne ressemble plus à rien, on dirait qu'une tornade l'a complètement ravagé. « Par contre, j'ai aucun moyen infaillible de savoir. Faudra faire sans. Et puis, pourquoi ce serait un rêve, d'ailleurs ? » Mon coude vient se poser sur la planche de bois qui termine mon lit tandis que ma main maltraite mes cheveux sans le vouloir vraiment. Si c'était un rêve, il aurait demandé depuis bien longtemps si au lieu de se contenter du lit de Keagan, on pouvait partager le mien, non...?

C'est normal que le sujet revienne. J'aurais dû m'y attendre. Mais je ne m'attendais pas à grand chose pour le coup. À rien, même. Ni à ce qu'il débarque, ni à avoir la peur de ma vie et encore moins à ce qu'on se mette à discuter de tout et de rien au beau milieu de la nuit. Pourtant, je ne regrette pas. Enfin, pour l'instant en tout cas. Tant que ça reste comme ça et qu'on ne finit pas par s'engueuler, je ne le regretterai pas. L'entendre parler d'un groupe de rebelles (ou appelez ça comme vous voudrez) me perturbe plus que de raisons. Je devrais poser des questions, et je brûle d'envie de le faire, réellement, mais ça n'est pas possible. Là, au pire, la seule chose que je peux dire, c'est qu'il se passe possiblement quelque chose. Je ne sais pas quoi, je ne sais pas qui, je ne sais pas quand... Je ne sais strictement rien. Et quand bien même l'information arriverait aux oreilles d'Eastwood (et je me connais assez pour savoir qu'elle y arrivera rapidement), personne ne risque rien. Et surtout pas lui. C'est plus prudent. Tant pis si je passe à côté de quelque chose d'important ou que la libération est proche sans que je le sache. Je pense d'abord à lui. À eux, peut-être aussi. Tant pis pour tout ce que je ne pourrai pas balancer. L'information me serait venue de n'importe qui d'autres, j'aurais joué innocemment les gars intéressés et fait tout mon possible pour en savoir davantage. Mettre les gens dans la merde, ça me dérange qu'à moitié. Je ne dis pas que je culpabilise pas après, loin de là, mais si on est coincés ici pour toujours, je veux être certain de m'attirer la « sympathie » de nos bourreaux, si tant est qu'ils puissent en ressentir pour quelqu'un. Mais là, ça n'est pas possible. Je me souviens sans le moindre mal de l'effondrement total de mon univers le soir où ils l'ont puni devant nous. J'avais l'impression que j'allais jamais pouvoir effacer ces images de mon esprit... Ce qui n'était pas qu'une impression d'ailleurs. Je refuse de lui infliger ça. À n'importe qui d'autre mais pas à lui. « Prudent c'est mon deuxième prénom, tu ne le savais pas ? » Je secoue la tête, exagérément sérieux, comme si je n'avais pas compris la plaisanterie et me contentais de prendre sa phrase au premier dégré. « Non... C'est que les présentations ont jamais vraiment été faites alors t'as pas eu l'occasion de décliner ton identité complète. » Mon sérieux ne s'attarde pas longtemps après ça. Et tant mieux d'ailleurs. Finalement, on a réussi à éviter la dispute malgré ce sujet qui nous divise depuis le début et qui continuera sûrement à le faire jusqu'au bout. J'ai arrêté de lutter dans le vent et lui semble prêt à faire des efforts pour marcher rien qu'un peu dans mon sens. Ça me suffit. Je ne me vois pas lui en demander davantage. Tant qu'il ne finit pas systématiquement dans les torturés du début de soirée, j'imagine que je devrais pouvoir faire avec. Il n'empêche que ma plaisanterie foireuse soulève un point auquel je ne pensais pas : on ne se connaît pas. Je pourrais faire la liste exhaustive des choses que je sais à son sujet et ça ne prendrait pas plus de quelques lignes. Mon existence tourne en partie autour de lui depuis deux mois et j'ignore complètement qui il est. Mon sourire s'efface un peu à cette remarque. On se croise souvent, on se parle relativement régulièrement mais rien ne change. On ne se confie pas, on entre pas dans les détails. J'aurais préféré ne pas me le rappeler, je vais avoir du mal à penser à autre chose maintenant.

J'ai du mal à me mettre à la place des gens. Ça a toujours été le cas. L'empathie, tout ça, c'est pas mon domaine. Alors imaginer ce qu'ils peuvent ressentir, tous autant qu'ils sont, face à ce qui se passe, très peu pour moi. D'autant plus que je ne sais pas moi-même ce que je ressens exactement. Un mélange de peur, de regrets, de soulagement... Un peu tout et n'importe quoi qui ne fait que me paumer un peu plus. Je m'en veux d'être rassuré mais je m'en veux aussi de m'en vouloir de l'être. Je m'en veux de ne rien faire mais je comprends pas vraiment pourquoi je devrais faire quoi que ce soit. Rien a de vrai sens. Je ressens tout et son contraire. Je veux tout et son contraire. Ce soir n'échappe pas à la règle. J'aimerais qu'il s'en aille pour reprendre enfin réellement mes distances mais j'ai peur qu'il me laisse et que le manque finisse par achever cette fin de nuit. Je déteste faire des choix et je crois que ça se voit de plus en plus avec le temps. Plus je grandis, pire c'est. E devrais pouvoir avoir le droit de tout avoir, ce serait plus simple. « Non, je ne pense pas. » Je hausse vaguement les épaules. Honnêtement, je ne pense pas non plus. C'était une généralisation couverture plus qu'autre chose. C'était plus simple de dire « nous » que de dire « je ». Parce que ça noyait mon aveu dans la masse des autres. Mais je n'ai pas envie de débattre sur ce point. « Je suis persuadé que certains n'ont aucun problème de sommeil, voire même dorment beaucoup mieux depuis la bataille... » Oh oui... Il n'y a aucun doute à avoir là-dessus et les noms n'ont pas besoin d'être cités pour s'imposer silencieusement. Après, je ne suis pas sûr que tous ceux auxquels on peut penser rentrent vraiment là-dedans. Je veux dire, Tracy, par exemple... J'ai été plus ou moins honnête avec elle, mes origines, mon incapacité à me placer face à tout ça, montrant même plutôt clairement que je n'étais pas aussi radical qu'elle et ses copains... Pourtant, elle est toujours là. Elle semble m'apprécier et je la crois quand elle dit qu'elle me comprend. Pas totalement, pas sur tout, mais je la crois. Et je suis quasiment sûr qu'elle ne jubile pas autant qu'elle le laisse croire. Peut-être que tout ça ne la dérange pas vraiment mais j'ai beaucoup de mal à la voir heureuse du bordel qu'est devenu Poudlard depuis quelques semaines. Peut-être que je me plante lamentablement. Ça ne ferait rien, de toute façon, je ne risque pas d'être déçu puisque je me fiche éperdument de qui elle est, de ce qu'elle pense, de ce qu'elle fait. La seule chose qui m'importe, c'est qu'elle continue de voir en moi le charmant garçon que je suis et finisse par me manger dans la main. Le reste... Pour l'instant, j'essaye de m'accrocher à elle de toutes mes forces pour éloigner l'intimité de ce moment. J'ai des objectifs clairs dans lesquels n'entre pas un rapprochement sincère avec qui que ce soit. Qu'importe si le qui en question est Milo. Je ne peux pas prendre le risque de voir mes efforts réduits à néant pour un entichement ridicule. « Et bah certains comptent pas, alors, parce qu'il faut avoir un sérieux problème pour trouver une quelconque satisfaction là-dedans. » Je sais pertinemment qu'il ne me contredira pas (après tout, c'est le premier à me reprocher de ne rien faire pour les aider) et avec un peu de chance, la discussion s'arrêtera là.

Mais comme on fait les choses bien, on continue sur les sujets pas très enthousiasmants. On ne pourrait pas parler de petits chats ou de champs remplis de jolies fleurs ? J'en sais rien, moi, des choses joyeuses quoi. Mais non, au lieu de ça, il s'intéresse à mes cauchemars. Ce qui revient à deux choses : avouer qu'il hante mes nuits et mentionner mon meilleur ami. J'aurais pu me taire, bien sûr, mais je n'ai pas eu le courage de mentir sur ça et puis, c'est la moindre des choses que de rappeler, parfois, de vive voix l'existence de Soren. Je ne suis pas croyant et pas particulièrement pour le délire d'une vie après la mort mais au moins, si jamais il nous voit de là où il est, il saura que je ne l'oublie pas. Ce qui est complètement con parce que je sais pertinemment que là où il doit être, il ne doit plus pouvoir voir grand chose... « Je suis désolé... » Et moi un peu déçu, je crois. J'aurais aimé qu'il fasse quelque chose, qu'il se montre un peu présent. Même s'il s'était contenté de s'asseoir sur le bord de mon lit, juste pour me faire savoir qu'il était là. Je ne veux même pas de grands discours ou de câlins sans fin, juste un geste. N'importe lequel. Qu'il me fasse comprendre qu'il ne m'abandonnerait pas, lui, et peut-être qu'il était en mesure de réaliser pourquoi je tenais tant à ce qui ne lui arrive rien. Mais non... Tant pis. En même temps, je peux comprendre, on est pas véritablement amis et même s'il donne parfois l'impression d'avoir envie qu'on se rapproche, c'est peut-être juste mon cerveau stupide qui plaque sur lui mes propres désirs pour continuer à me donner envie d'espérer dans le vide. « Faut pas. » Avant ça, j'avais jamais imaginé que qui que ce soit pourrait disparaître aussi brusquement. Je me voyais garder contact avec mes amis après Poudlard, surtout ceux qui habitaient pas loin de chez moi, les revoir dans dix-quinze ans pour reparler avec une nostalgie un peu exagérée du « bon vieux temps ». Mais dans dix-quinze ans, il ne restera peut-être plus personne à revoir et la brutalité de cette prise de conscience a été douloureuse. Là encore, j'aurais préféré rester dans l'ignorance. Mais ça n'est pas comme on avait eu le choix. Je ne sais même pas ce qu'il s'est passé. Je n'ai pas voulu chercher. C'est Malfoy qui me l'a appris le lendemain de l'attaque. Indirectement, bien sûr. Il était à côté quand il en a parlé à je ne sais plus qui... « Ils l'ont tué », c'est ce qu'il a dit. Et c'est tout ce que je sais du drame. J'imagine qu'il a dû aller combattre. J'imagine que le manque de certitudes laisse une grande marge de manœuvre à mon imagination et que c'était bien moins violent que ce que j'ai pu voir dans mes cauchemars. Je l'espère, en tout cas. J'espère de tout cœur que ça a été rapide, suffisamment pour qu'il ne réalise pas. Et le simple fait d'y repenser me fait ressentir le manque. Ses blagues vaseuses, son sourire satisfait quand j'étais réceptif à ses bêtises, son regard qui donnait envie de se confier sans qu'il ait besoin de demander quoi que ce soit... J'ai l'impression d'étouffer et je ferme les yeux un instant pour refouler les larmes que je sens monter. C'est pas le moment.

Heureusement, on finit par se débarrasser des sujets qui fâchent grâce à une question étrange. Je ne sais pas vraiment quoi lui répondre, d'ailleurs, alors j'opte maladroitement pour la plaisanterie. Parce que c'est plus simple que de chercher de vrais arguments que je ne trouverai sûrement jamais. Et puis, j'ai envie de penser à autre chose, de retrouver une certaine légèreté dans notre discussion. Je suppose qu'il ne m'en voudra pas. À l'entendre rire, je me dis que c'est gagné et me détends un peu. Pourtant, il ne faut que quelques secondes pour que tout bascule, une fois de plus. J'ai les yeux rivés sur lui depuis que je me suis remis sur mon lit, alors je n'ai aucun mal à voir son visage se décomposer et son regard se darder vers la porte. Machinalement, je me retourne. Un peu stressé, peut-être. Je ne sais pas à quoi m'attendre. Je crains le pire. Mais je ne vois rien, il n'y a rien. Le silence est total. Comme deux minutes auparavant. Je ne comprends pas ce qui vient de se passer. Je ne comprends pas son changement d'attitude. Je repose les yeux sur lui avant d'observer la porte une nouvelle fois. Mais non, c'est définitif, il n'y a rien. Il ne se passe rien. Ni ici ni dehors. Aucun bruit particulier ne me vient de la salle commune et je n'ai pas l'impression que ça soit plus bruyant dehors. C'est le même calme que toutes les nuits. Pas de quoi se mettre dans des états pareils. Il finit par délaisser sa fenêtre et s'asseoir près de moi. Je me pousse instinctivement en le voyant approcher, histoire de lui laisser un peu de place. Son regard est complètement effrayé. Je suis totalement largué. Je ne sais pas ce qu'il se passe et l'inquiétude ne met pas longtemps à me tomber dessus. « Frappe moi... » Qu'est-ce qu'il est en train de me faire, là ? « Quoi ? » C'est un hoquet de surprise pathétique. Il s'est remis à trembler et je ne lui donne pas bien longtemps avant de se remettre à pleurer s'il continue sur cette voie. « Aussi fort que tu le pourras ! » Mais je ne vais pas le frapper, c'est quoi ce délire ?! Il me fait un peu peur. Je ne suis plus particulièrement à l'aise, pourtant je ne cherche pas à fuir. Sans trop réfléchir, je décide d'essayer de le rassurer à nouveau, comme je l'aurais fait avec le troupeau. Il m'engueulera peut-être mais ça ne fait rien. Il a qu'à trouver quelqu'un d'autre, si ça ne lui va pas. Je secoue doucement la tête avant prendre sa main dans la mienne et de tirer doucement sur son bras pour pour qu'il se rapproche un peu. J'assassine toutes les distances restantes en le serrant contre moi tandis que ma main vient caresser ses cheveux. S'il espère fuir, il risque d'être déçu. « Calme-toi, Milo, tu risques rien. » Je fais ce que je peux pour que mon rythme cardiaque ne se la joue pas anarchique et respire le plus calmement possible pour ne pas aggraver sa panique. « Tout va bien. Personne passera cette porte. Y'a que nous. On peut descendre pour vérifier que la salle commune est déserte, si ça te rassure. Tu veux ? » J'ai l'impression de proposer à Aoibheann de faire le tour des chambres pour vérifier qu'il n'y a aucun monstre sous les lits ou dans les placards. C'est très étrange. Sauf que je n'ai jamais appréhendé le moment où il faudrait la lâcher...

On passe de moments sérieux à d'autres qui le sont moins, puis on y revient sans vraiment s'en rendre compte. C'est un peu surprenant comme façon de faire mais je n'ai pas l'impression de m'en formaliser plus que ça. Je crois qu'avec lui, je m'attends à tout. Au meilleur comme au pire. Au pire surtout. Là, ça va. Le pire a été évité. Enfin j'espère. Le sujet qui fâche, le « vrai » sujet qui fâche, est reparti aussi vite qu'il était arrivé et j'ai bon espoir pour qu'il ne revienne pas. Pas tout de suite. Pas ce soir. Jamais, peut-être, même ? Mon regard croise le sien et je ne le détourne pas. « Archibald Milo de Baskerville... Mais j'ai horreur que l'on m'appelle Archibald. » Alors comme ça, il ne s'appelle même pas vraiment Milo ? La surprise est teintée de déception. Le peu que je pensais connaître et bah finalement, je le connais pas tant que ça. Je m'accroche au reste mais il se délite sous l'espoir. D'ici que j'apprenne que son frère et sa sœur ne le sont pas vraiment, il n'y a pas des kilomètres... Je ne comprends pas pourquoi ça me dérange. Dans le fond, ça ne change rien à ma vie. Il peut s'appeler n'importe comment, être qui y veut, ça ne me pose pas le moindre problème. Il n'est qu'un garçon parmi tant d'autre, seulement régulièrement au mauvais endroit au mauvais moment. Ça sonne faux mais j'essaie de ne pas y faire attention. « Malheureusement pour moi, c'est comme ça que je suis connu en dehors des murs de cette école... » « Malheureusement » ? On échange quand il veut, hein. Dans le genre goûts douteux, je crois que personne ne peut rivaliser avec mes parents, hein. Et puis Archibald, ça n'est pas laid. Bien sûr, Milo c'est mieux, mais ça n'est pas laid pour autant. « Mes parents et leur passion pour les apparences... Ils n'avaient qu'à pas nous donner des deuxièmes prénoms s'ils ne voulaient pas qu'on les utilise... » Il finit par reporter son attention dehors. Je le fixe une seconde de plus avant de le laisser tranquille. Il n'a pas l'air particulièrement proche de ses parents. Je ne suis pas sûr que creuser davantage soit une bonne idée. Peut-être qu'il n'a pas envie d'en parler. Et puis je repense à Halloween et à la manière qu'il a eu de mettre les pieds dans le plat à chaque fois concernant les miens alors je chasse mes craintes sans trop de regrets. « Ça se passe pas très bien entre vous, on dirait...? » Je ne prends même pas la peine d'y mettre les formes. J'espère seulement qu'il ne prendra pas mal mon intrusion dans sa vie familiale mais, de toute façon, c'est trop tard pour revenir en arrière. Et puis, il faut bien reconnaître que j'ai envie de savoir. Me rendre compte que ça nous fait un point commun de plus...? Peut-être. Mais il faudrait songer à en chercher des positifs, à un moment, parce que ça va finir par devenir vite déprimant, à la longue ! Ou même mieux : il faudrait que j'arrête carrément de les relever et que je retrouve enfin l'indifférence que je devrais lui accorder. Celle que j'accorde généralement à la majeure partie de l'humanité. Ça arrangerait tout le monde. Ça m'arrangerait, moi, en tout cas. Et j'aimerais pouvoir me dire que c'est le seul intérêt qui compte dans cette affaire. Mais force est de constater que ça ne marche pas très bien.

Les temps sont difficiles et chacun réagit comme il peut. Je sais pertinemment que certains sont ravis de ce qu'il se passe mais, dans l'ensemble, est-ce qu'on peut vraiment leur en vouloir ? Je suis persuadé que l'éducation n'y est pas pour rien... Si c'était ma mère qui y était restée et que j'avais été élevé auprès de ma famille paternelle, qui sait si je n'aurais pas fini comme eux ? À jubiler devant ces pauvres mômes traités comme des chiens, à espérer avoir le droit de mettre la main à la pâte pour les faire souffrir, de prendre plaisir à les voir se faire humilier chaque soir. J'entends déjà Milo prétendre qu'on peut très bien se défaire de ça et que ça n'est pas parce que nos parents pensent quelque chose qu'on est obligés de penser la même chose. Certes. Mais je crois que ça n'est pas aussi facile qu'on l'imagine. Est-ce que c'est son cas ? Est-ce qu'il avait l'air si éloigné de sa famille parce qu'il n'en partage pas les idéologies ? Il n'avait jamais mentionné ses parents, avant, je crois, alors je n'en sais rien. Je ne sais rien du tout à leur sujet et pas grand chose au sien. Comme s'il n'avait jamais eu de vie en dehors de l'école. J'ai envie de rentrer à la maison. Cette remarque n'a rien à faire là mais elle s'est brusquement imposée. Ils me manquent tous. Lucan me manque aussi. Je veux quitter cette chambre devenue individuelle après des années à espérer en avoir une un jour pour retrouver l'absence d'intimité de celle que je partage avec le troupeau. C'est la première fois que tout ça me manque vraiment. Normalement, je commence un peu à trouver le temps long vers fin mai, début juin, quand je sais qu'il va falloir commencer à ranger doucement mes affaires mais je vis très bien avec quand même. C'est même pas qu'il y a un vrai manque, juste que j'ai hâte de rentrer. Là... J'ai presque l'impression qu'il se fait physique, le manque, que plus j'y pense plus je me sens vide, plus j'étouffe. Je donnerais cher pour voir Shawna et Jackson venir m'enquiquiner le plus normalement du monde. « Si tu veux mon avis, c'est un psy qu'ils devraient embaucher dans cette école... » J'ai un peu perdu le fil de la conversation alors je mets quelques secondes à me souvenir de quoi on parlait. Je hausse légèrement les épaules. Je ne suis pas certain que l'idée soit bonne. On a assez de bourrage de crâne sans ça. Donner la possibilité à quelqu'un d'entrer en contact avec nos peurs les plus profondes en ce moment, ça reviendrait plus ou moins au même que d'accepter de nous faire sagement endoctriner, non ? Enfin, c'est comme ça que je le vois, en tout cas. Et je n'ai pas gardé de très bons souvenirs de ma psy, quand j'étais môme. Si je pouvais éviter une nouvelle expérience du genre, je ne dirais pas non. « Tu parles, vu tout le boulot, ça exploserait le budget de l'école. » Et puis ceux qui en auraient le plus besoin en serait forcément dispensé puisque selon les nouvelles croyances de notre chère école, ils marchent dans le droit chemin. Et j'essaye de les suivre... Il me détesterait s'il savait. Mon cœur cogne plus fort contre ma poitrine. Je ne veux pas qu'il sache. Je ne veux pas qu'il me déteste. Je ne veux pas qu'il m'abandonne... Pourtant, je sais pertinemment que ce serait de ma faute s'il le faisait et qu'il n'aurait même pas tort en soi. Je le ferais sûrement aussi, à sa place. Mais il n'a pas le droit. J'ai besoin de lui, aussi bizarre et dérangeant que ça puisse paraître. Mais je ne me vois pas le lui dire un jour. Il n'a pas besoin de la savoir, ça non plus, n'est-ce pas ?

Finalement, alors que je pensais que le pire était derrière nous, tout se barre en ruine en quelques secondes à peine. Je ne comprends rien. Il était là en train de rire et tout d'un coup c'est comme si son monde s'était effondré et que tous les dangers possibles attendaient à la porte. Il a l'air tellement mal, tellement inquiet, tellement effrayé... Je ne sais pas quoi faire. Avec mes frères et sœurs, ça aurait été presque naturel. Sécher leurs larmes, leur faire une place dans mon lit et les câliner jusqu'à ce qu'ils se rendorment... Je l'ai déjà fait et je suis prêt à recommencer quand il le faut mais... Mais il n'est pas mon frère. Et il a été clair là dessus. Et je n'ai pas envie qu'il le soit... Pourtant, je suis complètement à la ramasse. Si je réfléchis de trop, je ne ferai rien du tout et le voir comme ça est juste insupportable. Alors je laisse tomber et l'attire contre moi. Tant pis s'il me repousse, de toute façon je n'ai pas de plan B. Contre toute attente, il se laisse totalement faire et recommence à pleurer. Chaque larme me fait mal. Je ne sais pas ce qui l'a mis dans un état comme ça mais je n'arrive pas à m'empêcher de m'en vouloir. Je suis complètement perdu. J'ai peur pour lui. Avec lui. Mais je prends sur moi pour ne rien laisser paraître. Il n'a pas besoin de ça. Je dois juste être un grand garçon et lui prouver qu'il n'y a aucune raison de paniquer. Je suis sûrement l'une des plus grosses flipettes de Poufsouffle alors si je garde mon calme, c'est bien qu'on ne risque rien, hein...? Lorsque je lui propose d'aller vérifier qu'il n'y a rien, je le sens secouer la tête avant de se cacher à moitié dans mon cou. Je ne m'attendais pas à ça et je reste bête pendant quelques secondes. Il était question de garder mes dis... Et puis merde. Tant pis. On verra ça demain, là, il y a plus important. Au point où on en est ce soir... Ses larmes atterrissent sur ma peau. Mon cœur s'emballe. Je sais qu'il peut s'en rendre compte alors je me fais violence pour me reprendre. Mon autre main, celle qui ne joue pas doucement (tendrement ?) dans ses cheveux vient essuyer sa joue tant bien que mal. Ses bras m'enlacent à leur tour. Je n'ai plus envie de bouger. Et si c'est un rêve, je n'ai plus envie de me réveiller. Il finira par se calmer alors je veux bien rester là longtemps. Plus longtemps que les quelques heures qui nous séparent de demain. « J'ai l'impression que je vais devenir fou... » Sentir son souffle tout contre moi m'arrache un frisson imperceptible. Je m'adosse à nouveau contre le pied du lit, l'entraînant à ma suite, et ferme les yeux une seconde. J'aurais aimé que tout ça ait lieu dans d'autres circonstances. Qu'il n'ait pas à être rassuré, qu'il ne se mette pas à pleurer. Qu'il vienne juste me trouver parce qu'il en avait envie, pas parce qu'il en avait besoin... S'il devient fou, je crois que je l'accompagne dans sa folie. Je perds complètement les pédales. C'est un gamin, c'est complètement stupide. « C'est normal... Plus rien ne va, t'es sûrement épuisé, tes nerfs sont mis à rudes épreuves depuis des semaines... » Sans que je m'en rende compte, ma main glisse dans son dos sans jamais arrêter ses caresses. « Faudrait que tu te reposes, que tu te détendes... Je suis sûr que ça irait déjà un peu mieux après... » En fait non, je ne suis sûr de rien du tout mais on fera avec. C'est pas comme si on avait le choix de toute façon. « Et tu peux le faire, pour l'instant. Il ne t'arrivera rien. T'es en sécurité, ici. » Ici ou ailleurs, c'est un peu la même, j'en ai bien conscience. Ils ont le château entre les mains, je ne vois pas pourquoi ils viendraient nous attaquer en pleine nuit. Il peut dormir tranquillement et j'aimerais qu'il finisse par le comprendre. « Je suis désolé... » Ma main caresse à nouveau sa joue, effaçant les larmes qui pouvaient s'y trouver encore. « Tu n'as vraiment aucune raison de l'être, Milo. Aucune... » Mes lèvres finissent par se poser sur son front dans un geste protecteur mais je le regrette presque aussitôt. À quoi je joue, hein ?! Je ne me comprends pas. Que je le laisse pleurer sur mon épaule, c'est parfaitement normal, que je fasse ce que je peux pour le rassurer, évidemment, mais il faut que j'arrête de m'enfoncer plus encore à chaque fois. Pourtant, je tais à merveilles cette lutte idiote. Qu'il n'en sache rien, il a déjà assez à supporter comme ça ce soir, il n'est pas obligé de se rendre compte que l'ami qu'il a été trouvé peine vraiment à garder ses distances...

Je crois qu'on a jamais eu de véritables discussions tous les deux. Des banalités, les difficultés de ce qu'on était en train de traverser tout au plus mais jamais rien d'autre. Comme si on était finalement pas assez proches pour parler de nous. Mais comment est-ce qu'on pourrait l'être un jour si on évitait ce qui pouvait nous rapprocher ? Pourtant, ce soir, c'est sur le point de changer. Notre amitié prend un autre sens ? Peut-être. On arrête d'être juste les victimes du hasard. Et ça me va. Parce que ça fait bien longtemps qu'il est autre chose que le pauvre gamin que le destin m'a collé dans les pattes cette nuit-là. Et je crois qu'il ne l'a jamais été, en réalité. Qu'importe ce que j'ai pu dire (tout le monde sait qu'il y a un monde entre ce que je dis et ce que je pense, de toute façon) il est bien plus qu'un camarade de traumatisme. Sans pour autant que je ne puisse définir exactement sa place dans ma vie. Sans que je le puisse ou sans que je le veuille vraiment... Je crois que le problème est là. Ça me rassure de ne pas mettre de mot dessus. Parce que ça me donne l'impression de pouvoir m'en débarrasser quand je veux. Alors que c'est faux. Et Sibylle peut en témoigner. Plus j'y pense et plus je me dis que je devais vraiment faire désespéré dans cette lettre... « Pas vraiment... disons que nous n'éprouvons pas particulièrement d'affection les uns pour les autres. En dehors de ma sœur et de ma grand-mère, je n'ai aucun intérêt pour le reste de ma famille... » Je l'écoute presque religieusement, ravi d'en apprendre davantage à son sujet, de pouvoir esquisser vaguement, pour la première fois, ce qu'est son environnement familial. Je crois qu'il m'a déjà parlé de sa grand-mère, quand il a abordé son association et son amour de la nature. « Encore que... depuis que Dax a fait son coming out, je dois avouer que ça va mieux entre nous... l'éloignement d'avec Abel l'a certainement poussé à se rapprocher de moi, je ne sais pas... » J'en déduis, peut-être à tort, que Dax est un autre membre de sa fratrie. Et, s'il n'y a pas d'informations inconnues qui font foirer mon raisonnement, il est le plus jeune. Puisque les jumeaux étaient dans ma classe et que je ne connais rien du troisième, ce qui laisse supposer qu'il a quitté Poudlard...? Sauf s'il n'y a jamais été... Mais j'ai du mal à imaginer un môme de moins de quinze ans faire son coming out, c'est limite si on sait ce que c'est qu'une fille, à cet âge, non ?

« Mon père a quatre grandes passions dans la vie : les paris, les jeux, le sport et l'étiquette... Nous ruiner, c'est sa plus grande réussite, si tu veux mon avis... » Je ne peux retenir un sourire amusé à la manière dont il sort ça. J'espère que c'est pas la réussite du géniteur de Tracy, en tout cas. J'aurais l'air bien con encombré d'une gamine inutile ! « Quand j'étais gamin, il tenait absolument à ce que ses enfants fassent du sport. Pour Acacia, c'était de la danse, quant à nous, nous avions le choix entre la boxe, le polo ou la cross... J'ai peur des chevaux et en dehors de finir en sang, je ne suis pas très doué pour les autres disciplines, de quoi décevoir mon géniteur. » L'écouter parler de son père me pousse à m'interroger sur le mien. Comment il aurait été ? Est-ce qu'il aurait eu des attentes impossibles à satisfaire ? Est-ce qu'il m'aurait mis une pression de dingue pour faire de moi ce qu'il voulait que je sois ? Le peu de souvenirs que j'en ai ne colle pas avec cette image-là mais qui sait ? « Quant à ma mère... la vie est une grande pièce de théâtre et elle en est le personnage principal. Elle aime jouer la comédie et avoir du public, malheureusement pour elle, c'est une actrice ratée alors elle compense dans la vraie vie. » Je le trouve un peu dur avec sa mère, sans vraiment savoir pourquoi. J'imagine que le respect que j'ai pour la mienne m'empêcherait de dire quoi que ce soit qui se finisse par « ratée ». « Quand elle reçoit à la maison ses "amies", tu peux être sûr qu'elle incarnera la mère modèle, dévoué pour ses enfants, sinon, bien entendu tu n'existes pas pour elle... sauf si elle a décidé que la scène qu'elle jouerait devait t'inclure... » Je revois presque aussitôt mon jugement en grimaçant légèrement. Je comprends mieux. Et je ne peux m'empêcher de ressentir une certaine tristesse en imaginant l'enfance qu'il a dû avoir avec des parents comme ça. « Mais tu sais, je ne leur en veux pas... Dans le monde dans lequel nous gravitons, je crois qu'il est normal qu'ils aient fini comme ça... égoïstes et superficiels... » Non, je ne sais pas mais j'ai aucun mal à le croire. Je n'arrive pas à le voir comme un garçon plein de rancœur et d'espoirs de vengeance. Il enchaîne presque aussitôt, comme s'il voulait être certain que je ne lui pose pas d'autres questions. « Et toi, des anecdotes sur ta famille ? Aurais-tu d'autres noms que celui que tu portes ? Pourquoi Rioghbhardan d'ailleurs ? » Je hausse les épaules en souriant distraitement. C'est un juste retour de bâton. Mais je ne m'y attendais pas vraiment. Je ne m'attendais d'ailleurs pas non plus à ce qu'il se confie à ce point, ce qui me pousse à vouloir lui rendre la pareille.

« Sur ma demi-famille, tu veux dire. Soi-disant sept frères et sœurs, aucun totalement à moi, quatre demi et trois sortis de nulle part. Ma mère me déteste à moitié, l'homme qui a essayé de m'élever n'est pas mon père et je n'ai pas vu mes grands-parents depuis huit ans, seulement les leurs. » Le tableau est peint grossièrement, certes, mais ça laisse facilement entre voir la place compliquée que j'ai dans tout ça. J'ai clairement l'impression d'être une pièce rapportée et mon entrée à Poudlard n'a fait qu'accentuer le problème. « Ma mère me tient à distance depuis qu'on a appris que j'étais un sorcier. Elle m'en veut, je crois. D'avoir hérité des pouvoirs de mon père et de l'avoir forcé à voir tout ce qu'il lui a caché. Il lui a menti sur toute la ligne, en fait... Il lui avait raconté qu'il était orphelin et qu'il bossait pour les transports en commun de la ville alors qu'il venait juste d'une famille de sang-pur qui n'aurait jamais accepté leur relation ni mon existence et jouait au Quidditch dans une équipe professionnelle. Ça m'a fait un choc quand je l'ai compris. Et ça lui en a fait un plus gros encore quand je lui ai appris... Elle a fini en dépression, elle a été internée, ça a été un peu la merde. » Je soupire. Ça n'est pas la meilleure période de ma vie, honnêtement. Et pourtant, je ne cherche pas à éviter le sujet. Il a été sincère, je le suis aussi. Et de toute façon, on l'avait déjà abordé à Halloween. « Elle m'en veut. Et je m'en veux aussi, forcément. Enfin... Depuis un peu plus de deux ans, elle est un peu... Instable ? et ne remplit plus très bien son rôle de mère. Des jours, ça va être la personne la plus adorable de l'univers et tu peux voir tout l'amour du monde dans ses yeux et le lendemain, elle va pas sortir de sa chambre et te balancera toutes les horreurs possibles à la tronche pour un peu que t'en passes la porte. Ça va de mieux en mieux mais bon, voilà quoi... Et comme mon beau-père travaille beaucoup, les mômes sont un peu livrés à eux-mêmes. Shawna essaye de gérer tout ça comme elle peut et je lui donne un coup de main quand je rentre mais je sais que c'est pas toujours facile. Entre la maison à tenir, ses études, les gamins à élever et tout, elle se noie un peu, parfois. » Pourtant, Dieu sait qu'elle fait tout son possible. Et qu'elle ferait une mère formidable. Du genre à qui je confierai mes gosses sans la moindre hésitation. Ce que je me garde bien de lui dire.

« Après, je suis pas à plaindre. Les plus grands des enfants de mon beau-père sont géniaux, c'est sûrement plus mes frangins que les « vrais » et même lui, j'ai rien à lui reprocher. Je le repousse tout le temps parce que je veux pas qu'il prenne la place de mon géniteur mais... Mais je pense qu'il la mérite, en réalité. C'est pas toujours rose mais dans l'ensemble, j'ai la belle vie à la maison. » Plus qu'ici en ce moment, c'est certain. « Sans quoi, mon deuxième prénom, c'est Axl. Ils ont sûrement voulu contrebalancer la longueur du premier en mettant un truc riquiqui après. Mais y'a pas grand monde pour le connaître. C'est juste sur mes papiers mais je l'utilise pas. Je pourrai, ce serait sûrement plus simple pour tout le monde mais... Je sais pas, j'aurais l'impression de renier l'héritage de mon père. Je veux dire, si je m'appelle comme ça, c'est sûrement qu'il était d'accord aussi alors... Je le garde. Par contre, je serais incapable de te dire pourquoi Rioghbhardan... Parce que ma mère a des goûts de chiotte ? Les autres ont pas été plus gâtés. Gallchobhar, Aoibheann, Maolsheachlann... Tu vois le genre quoi. » Un rire m'échappe. C'est vrai qu'ils se sont lâchés sur les noms moches, impossibles à écrire ou à prononcer. Le nombre de fois où je dois l'épeler pour que ça passe correctement... Et c'est sans parler de la galère pour apprendre à l'écrire ! Le nombre de petits bonhommes pas contents que j'avais sur mes feuilles en maternelle parce que j'oubliais des lettres ou que je ne les plaçais pas au bon endroit... Mais bon, les profs devaient avoir des bonhommes pas contents, eux aussi...

Et puis tout bascule en un rien de temps et sans que je puisse vraiment comprendre ce qu'il nous arrive, je le serre contre moi. J'essaye de garder le contrôle mais sa présence si proche me complique incroyablement la chose. Normalement, j'y arrive plutôt bien mais ce soir, je ne suis qu'un pauvre crétin en proie à ses émotions. Comme si tout ça m'arrivait pour la première fois. Alors que c'est loin d'être le cas ! Je ne compte plus le nombre de filles qui ont été à sa place et je me suis jamais senti aussi stupide que ça. C'est comme si tous mes sens étaient exacerbés : je sens le plus petit de ses mouvements, les battements de son cœur, son souffle chaud. Qui me fait frissonner presque à chaque fois. Je suis à la fois très bien et très mal, je me sens à ma place et je ne sais définitivement pas ce que je fous là. Je m'en veux d'en profiter alors que je ne devrais pas et de ne pas en profiter assez en me tourmentant aussi bêtement. Je ne sais plus, je ne suis pas certain d'avoir envie de savoir. Petit à petit, j'en oublie presque pourquoi il est dans mes bras. Ça n'est pas de son plein gré et je suis certain que s'il avait été dans son état normal, il n'aurait pas mis longtemps à me repousser. Pourtant, ça ne change rien au bordel que je peux ressentir et à l'envie que ça ne se termine jamais. J'en viens presque à appréhender le moment où ses larmes cesseront. J'aurais dû attendre ça avec impatience, parce qu'il irait mieux, mais non, à la place, je vois juste qu'il s'éloignera à nouveau et que je n'aurais pas la moindre raison de le retenir là. Le monde a complètement disparu. Tout le monde doit dormir, de toute façon. Et l'idée que ma vie puisse prendre un sale tournant, par deux fois, si jamais on venait qu'à nous voir ne me traverse pas l'esprit. Tant qu'il reste contre moi, ça n'a aucune espèce d'importance. Je le vivrai beaucoup plus mal demain. Je vivrai toute cette nuit beaucoup plus mal demain... Mes tentatives pour penser à autre chose qu'à cette indécente proximité sont toutes vaines et commencent à se faire de moins en moins nombreuses. Ça n'arrivera qu'une seule fois, demain ce sera de l'histoire ancienne... J'ai pas le courage d'y mettre un terme. Juste avoir un avant-goût de ce que je n'aurai jamais. Juste comprendre ce que je ne rechercherai jamais.

« Je serai incapable de me détendre en retournant dans mon dortoir... » Je sens ses lèvres frôler ma peau à plusieurs reprises et tente de m'accrocher au caractère involontaire de son geste mais rien n'y fait. J'ai chaud, d'un coup. Je resserre doucement mon étreinte sans même m'en rendre compte. Qu'il ne recommence jamais ça. Ça me manque déjà. Mon cœur se met à cogner incroyablement fort et tous les efforts du monde ne suffisent pas à le calmer. C'est un appel au secours, je crois. Quelque chose qui ressemblerait sûrement à « tu vas le regretter, vire-le tout de suite ». Mais je le regrette déjà. Je ne suis plus à quelques minutes près... Qu'il ne retourne pas dans son dortoir. Qu'il reste dans le mien. Il peut y rester jusqu'à la fin de l'année, jusqu'à ce que Keagan revienne. Je ne veux pas qu'il s'en aille. J'ai du mal à respirer, l'air se fait trop rare. Les lèvres entrouvertes, j'ai l'impression d'étouffer. J'ai de plus en plus mal au ventre mais la douleur n'a rien de désagréable. « Je peux dormir ici ? » Je ne sais pas ce qu'il entend par 'ici'. Je ne sais pas si c'est mon dortoir ou... ou mon lit. Et je crois que la réponse m'indiffère totalement. Tout me va. « Oui, tu peux. » Ma voix me paraît lointaine, vaguement plus rauque que d'ordinaire. Sa question me revient et mes pensées stupides pour distinguer rêve et réalité... S'il demandait de rester dans mon lit, c'était un rêve. Peut-être que c'est juste mon esprit qui me laisse croire ce que je veux croire mais il vient peut-être de le faire, non ? Ça n'était pas très clair. Il finit par s'éloigner. Mon cœur loupe un battement et le vide qui se crée en moi me fait bien plus mal que la douleur elle-même le faisait. Je sais que, l'espace d'une seconde, ma déception doit se voir. Je ne peux que croiser les doigts pour qu'il n'ait rien remarqué. Je ne veux pas qu'il réalise que je ne suis pas aussi indifférent que je le devrais et qu'il prenne la fuite. Je ne suis pas aussi indifférent que je le devrais... La nausée me tombe dessus. Le savoir est une chose, l'avouer clairement en est une autre. J'ai froid, maintenant. Je veux retrouver sa chaleur et la garder jusqu'à demain. Je promets de ne pas le retenir et de ne jamais tenter de revivre un moment comme cette nuit mais qu'il reste encore un peu... « Merci... » Sa main rejoint la mienne et je m'y accroche presque désespérément. C'est plus fort que moi, je n'y pense même pas. « Aucune raison non plus pour ça. » Je lui réponds presque mécaniquement. Toutes mes pensées sont tournées vers les minutes qu'on vient de passer. Je n'ose pas croiser son regard, me sens particulièrement ridicule. À sa place, je préférerais rejoindre mon dortoir plutôt que de rester là une seconde de plus. Je ne me ferais pas confiance, même si je sais pertinemment qu'il ne risque rien. J'ai soif. Ma langue passe maladroitement sur mes lèvres pour essayer de chasser la sécheresse mais ça ne sert à rien. J'ai peur qu'il se lève et disparaisse. « Il... il fait super froid, ce soir, non ? » Est-ce que c'est l'espoir idiot qu'il tue à nouveau la distance qu'il a remise entre nous qu'on entend hurler derrière cette phrase ridicule ? Oui, tout-à-fait. Et j'en ai honte, qu'on se le dise, mais je ne vois pas comment le lui demander autrement. Essayer de faire en sorte que l'idée vienne de lui plutôt que de moi pour ne pas lui mettre clairement sous le nez le manque qui m'habite déjà, c'est dégueulasse mais je n'ai que ça...

Je n'avais pas prévu de raconter ma vie. Écouter la sienne, oui, sans problème, mais qu'il y ait un retour ne faisait pas partie de mes plans. Pourtant, je suis là en train de tout lui déballer dans les grandes lignes, comme si c'était normal. Et je crois que dans le fond, c'est normal. De toute façon, je ne suis pas du genre à caché quoi que ce soit aux gens. Quiconque m'a posé la question un jour y a obtenu une réponse plus ou moins semblable. Même si normalement, je garde le rôle du martyr. Un beau-père que je n'aime pas (qu'importe s'il me considère comme son gamin et que je l'apprécie plus que je ne le reconnais) des frères et sœurs insupportables (tant pis si j'ai une véritable affection pour certains d'entre eux et que ma correspondance avec Shawna a toujours été fournie) une mère dépressive à l'esprit étroit (même si en réalité c'est de ma faute et qu'elle n'en reste pas moins une mère aimante pour autant)... J'ai toujours donné à voir ce qui m'arrangeait mais ce soir, je ne le fais pas. Je ne me contente pas de montrer ce qui ne va pas dans l'espoir qu'on me prenne en sympathie ou en pitié, j'expose clairement la situation. Et je prends ma place de coupable lorsqu'elle me revient. C'est de ma faute si c'est difficile avec Maman et c'est de ma faute si c'est difficile avec Patrick. Bien sûr, tout ne l'est pas, je n'ai pas demandé à passer ma vie loin des miens et de ne quasiment pas connaître les plus jeunes bêtes du troupeau ni à déménager loin de mes grands-parents au point de ne même plus les voir, mais j'ai une part de responsabilités dans beaucoup de choses. Et ce soir, je l'assume pleinement. « Ah wouhai, chaud... » Son commentaire me fait rire. C'était spontané, ou en tout cas ça en avait l'air. « Ouais, comme tu dis. » Il donne l'impression de vraiment prêter attention à ce que je raconte et je dois bien reconnaître que j'apprécie. Peut-être que l'intérêt que je lui porte est réciproque ? Peut-être que je ne suis pas seulement celui qui a dû supporter Halloween à ses côtés ? Dans le fond, il est revenu vers moi et n'a jamais coupé les ponts même après nos (nombreuses ?) disputes alors je peux sûrement y croire sans craindre de faire fausse route. Il m'aurait viré de sa vie depuis longtemps si je n'étais que ça, n'est-ce pas ? « Pardon... je... c'est sorti tout seul ! » Je me contente de secouer la tête en lui souriant, preuve que je ne lui en voulais pas le moins du monde pour cette interruption et reprends le fil de mon histoire, bien décidé à lui en apprendre autant qu'il m'en a appris, lui. Comment ça se passe à la maison, le fait qu'on joue un peu au papa et à la maman pendant les vacances, les places qui ne sont pas occupées par les personnes qui le devraient. Je n'ai pas honte de ce qui se passe chez moi. Je veux dire, c'est juste la vie, en fait. Même si je n'y suis pas juste pour rien, je n'en suis pas vraiment responsable non plus. C'est un entre-deux étrange contre lequel je ne peux rien. C'est juste comme ça. On a juste à faire avec.

Et je crois qu'on s'en sort finalement correctement. C'est pas toujours parfait mais on s'en sort. J'aimerais juste pouvoir aider plus souvent même si, d'un autre côté, je suis content d'être loin de Dublin la plupart du temps. Je sais pertinemment à quoi ressemblerait ma vie si j'y étais à longueur d'années et Poudlard me permet de garder la tête hors de l'eau. D'avoir la vie d'un garçon de mon âge. D'être autre chose qu'un objet entre les mains de ces dames. « Mais tu n'as pas à t'en vouloir, c'est pas toi le fautif. Je sais qu'en étant une personne extérieure à la situation c'est facile de dire ça mais... c'est ton père qui vous a menti, tu n'étais pas censé savoir qu'en révélant ce que tu as découvert, ça allait mettre ta mère dans cet état là ! T'étais qu'un gamin... » Je hausse les épaules, pas forcément convaincu. Tout le monde me l'a tenu, ce discours. Ma sœur, son père, même ma mère... Mais je n'y crois pas. « J'avais quatorze ans, j'aurais dû deviner. Elle a déjà sombré une première fois quand il est parti alors... alors j'aurais dû prévoir. Et puis, c'était même pas très important, j'aurais pu la laisser dans l'ignorance. » Pour moi, c'était important. Et ça l'est toujours. Ça me raccroche à quelque chose dans une situation que je ne maîtrise pas. Je me sens comme un étranger chez moi et je me sentais comme un imposteur ici. Là... Je sais que ça n'est pas anodin si j'ai reçu cette lettre de Poudlard, je sais que mon père aurait voulu que j'y étudie. Je sais qu'il m'a laissé quelque chose, en réalité. Même si je suis loin d'être à la hauteur... Mes notes sont catastrophiques et on ne peut pas vraiment dire que je brille par mon talent au Quidditch. Je sais juste faire semblant. Faire semblant de ne rien remarquer, faire semblant de me débrouiller... « Et Shawna, elle a quel âge ? » Je revois sans le vouloir le regard dédaigneux qu'elle m'avait lancé la première fois, du genre « c'est chez moi, ici », et les embrouilles qu'on a toujours eu par la suite. Pourtant, s'il y a une personne que j'aime sincèrement aujourd'hui, c'est elle. Elle est absolument tout, cette fille, ma sœur, ma confidente, un peu ma mère... Je serai perdu sans elle et nos lettres n'en sont qu'une preuve silencieuse. « Dix-huit ans. Dix-neuf dans un peu moins de trois mois. » Toujours trop jeune pour s'occuper de six mômes. Jackson et Brady, ça va encore, ils sont assez grands pour se gérer à peu près tout seul mais les quatre autres... Elle se retrouve mère de famille nombreuse sans même avoir eu vraiment le temps d'être adolescente. « Tu n'es finalement peut-être pas le plus à plaindre pour les prénoms... J'aime bien Rioghbhardan... » Ses premiers mots m'arrachent un nouveau rire alors que je secoue la tête. Non, j'avoue, je m'en sors même plutôt bien ! C'est pas forcément extraordinaire mais j'ai eu le temps de m'y faire, en dix-huit ans. Ça me ferait bizarre de changer maintenant. La suite, en revanche... Je ne m'y attendais pas. Alors je lui souris sans trop savoir quoi faire d'autre. « Je crois que c'est la première fois qu'on me dit ça. » Et ce sera sûrement la dernière. Mais ça, je m'en fiche un peu. Quand bien même il y en aurait d'autres, je sais que ce sera celle-là que je retiendrai. Parce que c'est la première. Et parce que ça vient de lui...

J'aurais dû être soulagé de le voir aller mieux, soulagé d'apercevoir enfin la fin de cette nuit mouvementé, soulagé de comprendre qu'il allait bientôt retourner dans son dortoir... Mais si je comprends parfaitement qu'il va bientôt retourner dans son dortoir ou au moins reprendre clairement ses distances, ça ne me soulage pas. Je n'ai pas envie que tout ça s'arrête. J'en viens même à espérer que ça ne soit pas la réalité, histoire d'en profiter encore un peu. Je n'ai pas le droit, je le sais. Parce qu'il n'est pas un jeu, parce que si je ne rêve pas et qu'il va dans mon sens, il en souffrira et que j'en souffrirai aussi... J'en souffre déjà. Dans tous les cas, je m'en mordrai les doigts. Parce que je garderai en tête ces minutes passées loin du monde. Ces minutes où rien ne m'a semblé impossible, où j'ai eu envie d'y croire plus que je n'ai jamais cru à rien. Parce que demain, il faudra faire semblant qu'il n'y avait rien d'autre que l'espoir de le rassurer, que mon cœur n'avait jamais joué les anarchistes à chacun de ses gestes. Il faudra accepter qu'il n'ait rien vu de la même manière que moi, que ce rapprochement surprenant n'ait existé que dans mon esprit fatigué. Je voudrais oublier. Ou ne jamais m'être réveillé. Je commence déjà à regretter tout ça alors qu'il n'est même pas encore parti. Je sais qu'il va dormir là, qu'importe le là d'ailleurs, mais je sais aussi que ça ne sera que l'espace de quelques heures et que la réalité viendra me l'arracher tôt ou tard. Il est mon ami et on ne retient pas un ami dans son lit. Il est mon ami, juste mon ami, et il ne restera à jamais qu'un ami. Et je ne dois même pas le laisser supposer que j'ai perdu cette idée de l'esprit rien qu'une seconde. Il ne reste plus que sa main dans la mienne désormais. Une bien faible compensation, si vous voulez mon avis, mais je m'y accroche néanmoins comme je peux. Je ne veux pas qu'il s'en aille. Et je ne veux même pas que « là » désigne en réalité le lit de Keagan. Ce serait pourtant tout ce qu'il y aurait de plus logique. Il a seulement peur de réveiller son colocataire, rien de plus. Ou peut-être de mettre le nez dehors. Mais ça n'est pas pour rester avec moi qu'il m'a demandé ça. Je lui sers juste de doudou, quelque chose comme ça. Une chose rassurante qu'on est content de trouver quand on a pas mieux. Une chose... Ouais, une fois de plus... Pourtant, je ne lui en veux pas. C'est pas de sa faute. C'est moi qui me suis emballé. Ce soir... Depuis un moment... Depuis Halloween, je crois. C'est à ce moment-là que c'est parti en cacahuètes, je crois... Quand j'ai commencé à voir un « nous » qui n'existe peut-être même pas vraiment. Quand j'ai commencé à m'y accrocher, à y tenir, à vouloir le voir perdurer. J'aurais dû voir venir le problème et réagir bien plus tôt. Et ce soir, j'aurais dû garder la tête froide et mes espoirs au placard. Maintenant, je me sens mal. Parce que j'ai bien conscience que je ne poserai plus jamais le même regard sur lui. Je ne pourrai plus lui adresser la parole sans repenser à son visage dans mon cou, à ses lèvres sur ma peau, à sa main dans la mienne... Notre amitié (si tant est que c'en soit vraiment une) ne sera plus jamais dissociable de cet égarement...

Finalement, ses doigts lâchent les miens et je ne peux que relever les yeux vers lui, peut-être un peu trop vivement. Qu'est-ce qu'il fait ? Il reste là, hein ? Là là. Là ici. Là à côté de moi. Je ne veux même plus qu'il traverse l'espace entre le lit de Keagan et le mien. Je le vois retirer mon pull et soudain, je comprends. J'ai froid et il fait son possible pour arranger la situation. Je suis chacun de ses gestes en laissant la déception serrer mon cœur. C'est un rejet évident, bien sûr, mais difficile à accepter. « Tiens, il est tout chaud, ça pourra t'aider à te réchauffer. » Je décide de ne rien laisser paraître et lui adresse un nouveau sourire. « Merci. » Sérieusement, à quoi est-ce que je m'attendais ? À ce qu'il ouvre grand les bras en me disant qu'il allait me réchauffer lui-même ? C'est n'importe quoi ! Évidemment qu'il n'aurait jamais fait ça ! Comment j'ai pu être bête au point d'y croire rien qu'une seconde ? Je ne suis même pas certain qu'il ait compris mon intention. Il a confiance en moi, assez pour venir me trouver au beau milieu de la nuit, pour se mettre à pleurer sur mon épaule sans crainte d'être jugé et, moi, la seule chose que je vois c'est le désir de plus en plus grand qu'il peut m'inspirer. Et espérer sans même le vouloir vraiment que ça puisse être réciproque. Sauf que ça ne l'est pas. Et qu'il ne faut pas que ça le soit ! Il s'allonge et ramène la couverture sur lui. Sur nous... C'était donc là « ici ». Je repose les yeux sur le pull et cherche machinalement le trou pour pouvoir l'enfiler. J'ai vraiment froid, après tout. Après quoi, je me mettrai le plus au bord possible et attendrai sagement que le jour se lève. Ça n'est pas le programme le plus enthousiasmant du monde mais tant qu'il arrive à dormir, lui, c'est le principal. Le reste ne compte pas vraiment. Et encore moins ce que je peux vouloir dans cette histoire. « Sinon le meilleur moyen de se réchauffer rapidement, c'est la chaleur humaine... » Mon geste s'arrête net. Quoi...? Non ! Non... C'était très bien la première version. Ça nous arrangeait tous les deux. C'était mieux pour tout le monde. Je sens le martèlement de mon cœur résonner dans tout mon corps alors que je le regarde à nouveau. « Je l'ai lu dans une revue scientifique... » J'ai l'air choqué au point qu'il trouve utile de se justifier ? J'ai du mal à réaliser qu'il vient vraiment de me proposer de me tenir chaud. Ça me semble juste irréel. Je délire complètement, il n'y a pas d'autre explication. Si ça se trouve, j'ai complètement halluciné et lui ne doit pas comprendre pourquoi je le fixe comme s'il avait dit la plus grosse connerie de sa vie. « Donc... si on se serre l'un à l'autre, on pourra se réchauffer mutuellement... » Je veux bien croire que mon imagination m'ait joué des tours une fois mais je ne suis pas assez désespéré pour m'imaginer des trucs deux fois de suite, n'est-ce pas ? J'entends ce qu'il me reste de bon sens me hurler d'être raisonnable, que je ne peux pas faire ça et que si je ne m'en abstiens pas pour moi, il faut au moins que je le fasse pour lui. Pourtant, avec une lenteur flippante (à moins que ça ne soit que dans ma tête, ça aussi) je repousse mon vêtement. Reprends-toi ! Tu peux pas faire ça ! C'est n'importe quoi et tu le sais bien ! C'est un gamin, bordel ! Je finis par m'allonger près de lui. Mon cœur court trop vite, mon ventre joue à la corde. J'ai des fourmis dans les mains, le cerveau en compote. Rien ne va et pourtant je ne me suis jamais senti aussi bien. Je ne prends même pas la peine d'hésiter avant de laisser mon bras glisser autour de sa taille. Quelque part au fond de moi, ça espère qu'il me repoussera. Je le serre presque timidement contre moi. Mon sang est brûlant, mon souffle tout autant. « On s'est définitivement éloignés de la réalité, je crois. » Tout semble tout droit tiré de mes attentes, comme si je n'avais qu'à vouloir pour que ça arrive. Dans la vraie vie, ça ne se passe pas comme ça. Jamais. « Dis-moi que je me réveillerai pas... » Je suis prêt à dormir éternellement pour un peu que cette nuit dure au moins aussi longtemps. Je veux juste qu'elle n'ait plus jamais de fin...

Si on m'avait dit que je passerais une partie de ma nuit à le prendre à moitié pour mon psy, je n'y aurais sûrement jamais cru. Déjà, j'aurais jamais vu ce qu'il aurait pu faire dans mon dortoir au beau milieu de la nuit... Et pourtant. Je parle et il écoute sans broncher. D'accord, c'est lui qui a posé la question mais il n'est pas obligé d'avoir vraiment l'air intéressé. J'ai l'habitude de parler un peu dans le vide, souvent ça me rassure d'entendre du bruit alors je parle, même s'il n'y a personne pour écouter. Là, non seulement j'ai l'impression d'être écouté mais c'est comme s'il n'y avait aucun jugement, comme s'il me poussait silencieusement à en dire toujours davantage. Pourquoi lui ? J'en ai pas la moindre idée. Dans le fond, j'ai sûrement envie qu'on soit davantage que deux inconnus liés seulement par une expérience traumatisante. Et même si on sera toujours liés par ça, et que ça sera la raison première de notre relation quoi qu'on fasse, j'ai bon espoir qu'on passe au-dessus un jour. Qu'il me considère vraiment comme son ami. Est-ce que ça veut dire que je le considère déjà comme ça, moi ? Je crois que oui. Je ne suis sûr de rien, depuis le début j'ai du mal à savoir ce qu'il est exactement ou ce que je veux qu'il soit mais ça ne fait rien. Il est quelqu'un. Il est important. Il est nécessaire. Je ne pensais pas dire ça un jour d'un gamin sorti de nulle part... Mais aujourd'hui, je n'essaye pas de lutter. Je ne peux rien faire contre l'attachement, n'est-ce pas ? C'est pas comme si on m'avait demandé mon avis ou que j'avais choisi... Je ne suis pas sûr que j'aurais fait la même chose si j'avais eu mon mot à dire. Je l'aurais sûrement laissé disparaître comme tant d'autres l'auraient fait à sa place. Enfin... On peut pas vraiment dire que je l'ai retenu non plus. Quand on y pense, la manière dont on est restés en contact après Halloween a été presque instinctive, naturelle. C'était normal de s'écrire, de se voir, de se parler. Même si on avait pas grand chose à se dire ou qu'on savait qu'on ne serait pas sur la même longueur d'ondes. Il fallait seulement que l'autre soit là. Et il y était. La conversation dévie lentement vers la culpabilité. Difficile de parler de moi ou des miens sans parler d'elle. On est très liés. Depuis des années. Et ça n'a jamais été en s'arrangeant. « Il vous a volé une partie de votre vie avec ses mensonges, je trouve ça plutôt important au contraire. » Je reste silencieux mais je crois qu'on peut remarquer que je me referme légèrement. Je n'aime pas beaucoup qu'on dise du mal de mon géniteur. Et je n'ai jamais eu l'impression qu'il m'ait volé quoi que ce soit. Il m'a juste caché des choses. Beaucoup de choses. Mais j'avais six ans, je suis sûr que c'était pour ça qu'il n'a rien dit. Il aurait été honnête lorsque j'aurais été plus grand, il m'aurait expliqué, j'aurais compris. Peut-être même qu'il m'aurait présenté à sa famille. Ma mère aurait été un peu largué par tout ça mais elle aurait fini par faire avec. Ça n'est pas de sa faute à lui s'il a dû m'abandonner avant d'avoir le temps de réparer son erreur. Il n'a sûrement jamais voulu nous faire ça. Je ne lui en veux pas. C'est bien la seule personne à qui j'en veux pas dans cette histoire...

« Je comprends parfaitement que tu te sentes coupable et que tu aies l'impression que c'est de ta faute tout ça, mais c'est simplement parce que tu es le seul présent, ton père n'est plus là pour assumer ses actes et donc en prendre la responsabilité. » C'est vrai que ça aurait sûrement été différent s'il avait été là. J'aurais pu prendre une place bien moins importante dans tout ça. Je n'aurais pas été la cause des tracas de ma mère, seulement une victime, comme elle. Peut-être que ça nous aurait rapproché, elle et moi, rien qu'un peu. On aurait été dans la même galère, trahis de la même manière. Là, même si j'ai subi les mêmes torts qu'elle, j'ai osé mettre le doigt dessus et brisé la belle image qui nous restait en souvenir. Je l'ai obligée à comprendre que l'amour de sa vie n'était qu'un imposteur, qu'elle ne connaissait rien de lui malgré les années. Et je crois qu'elle a eu peur que Patrick ait fait la même chose. Pourtant, moi, j'en ai pas douté une seule seconde. Alors que j'aurais eu toutes les raisons de le faire, que j'aurais pu utiliser ça pour les éloigner... « Je trouve ça cruel de demander à un garçon de quatorze ans de garder un si lourd secret, c'est lui mettre un poids trop grand pour lui sur les épaules... » C'est un discours qu'on m'a tenu plus d'une fois. Patrick, Shawna, mes grands-parents, les siens, Arabella... Mais c'est différent de l'entendre de sa bouche à lui. Ce soir, il n'y a personne au monde qui a autant d'importance que lui alors, forcément, ça résonne différemment. Je suis incapable de répondre quoi que ce soit, laissant seulement le silence s'installer un moment. Peut-être qu'il a raison. Peut-être qu'ils ont tous raison. J'en sais rien... J'ai du mal à voir les choses comme ça. C'est plus simple de m'en vouloir que de lui en vouloir à lui, parce que je suis toujours là pour essayer d'arranger la situation alors que lui ne pourra plus rien y faire. Je pourrai lui en vouloir éternellement que ça ne changerait rien. Je pourrai m'en vouloir éternellement que ça ne changerait pas grand chose non plus, en même temps... « Ah wouhai, je la pensais plus jeune en fait... Genre mon âge. Mais du coup c'est elle l'aînée de la famille ? Je suis un peu perdu. » Je hoche doucement la tête avant de m'étirer paresseusement. Je ne sais pas combien de temps ça fait que je suis réveillé mais je crois que ça commence à faire un moment. Je n'ai aucune notion des secondes qui passent, elles se sont totalement suspendues au moment où j'ai posé les yeux sur lui. Et je ne suis pas pressé qu'elles reprennent leur cours normal. Vraiment vraiment pas pressé. « Oui, elle a six mois de plus. Nos parents ont jamais vraiment fait la différence mais elle, elle a toujours fait en sorte de me le rappeler. Ça se voyait pas trop, quand on était mômes, maintenant un peu plus. On a plus du tout la même vie et la mienne est sûrement plus facile à vivre que la sienne, ça doit pas aider... » Enfin... Jusqu'à ce qu'on essaye de tous nous tuer, en tout cas. Maintenant, c'est sûrement un peu différent. Et je ne lui souhaite pas de connaître l'angoisse permanente et les nuits sans sommeil. Elle n'a pas besoin de ça. « Son frère, Jackson, a ton âge. À peu de choses près. Et la plus jeune a deux ans. Les autres, faudrait que je compte, je suis jamais sûr. » Ne pas connaître l'âge de ses frères et sœurs, c'est moche, je sais... Mais pour ma défense, après Gally, je ne les ai pas vraiment vus, moi. Je les croise deux mois par an depuis sept ans, qu'est-ce que vous voulez que ça me marque. Quand Shawna me parle de l'anniversaire d'Untel qui approche, je pense à écrire un mot pour l'occasion mais généralement, ça me sort même totalement de la tête. Je ne fais pas vraiment partie de cette famille, quoi qu'on en dise, je ne suis pas assez présent pour avoir l'impression d'y avoir une vraie place. J'en pique une quand je rentre quoi. J'imagine que ça pourrait être pire et qu'ils pourraient ne pas me l'avoir laissé entre temps. Mais jusque là, ça n'a jamais été le cas. Il y a toujours Patrick à King's Cross, toujours le sourire ravi de Jackson quand je passe la porte, toujours le dessert de Shawna pour fêter mon retour... Enfin, toujours sauf à Noël. J'espère qu'ils ne me détestent pas trop tous autant qu'ils sont et que rien ne changera à l'avenir. Je ne leur ai pas dit qu'on était prisonniers de l'école, je ne voulais pas les inquiéter. Alors officiellement, j'avais seulement envie de participer à ce qui était organisé pour les fêtes. À croire que les mensonges, c'est une affaire de famille...

J'ai du mal à comprendre comment on en est arrivés là. Il y a une seconde à peine, je dormais tranquillement et là je suis presque en train de mourir d'angoisse à l'idée qu'il finisse par partir. J'ai toujours été proche de lui, enfin toujours depuis qu'on a pas eu le choix que de faire un minimum connaissance. J'ai toujours eu peur qu'il m'abandonne. J'ai toujours eu peur qu'il lui arrive quelque chose. J'ai toujours eu peur qu'il me déteste. Mais rien a jamais été ni aussi mélangé ni aussi fort. Je suis complètement largué par l'intensité de mes propres émotions. Ça n'est qu'un sac de nœuds sans fin auquel je ne comprends plus rien. La seule chose que j'arrive à distinguer clairement c'est que l'amitié est bien loin, désormais. J'en ai eu plus d'un, des amis, et pourtant il n'y a jamais rien eu de semblable. Sentir la main de Soren sur moi ne m'a jamais fait frissonner, ne m'a jamais donné envie de la prendre dans la mienne, ne m'a jamais fait espérer qu'elle n'en bougerait jamais. Je n'ai jamais voulu qu'Arabella reste dans mon lit dans l'espoir de passer véritablement la nuit avec elle, je n'ai jamais dû lutter pour garder mes distances ou me retenir de la toucher. Il n'y a plus d'amitié. Si elle a existé un jour, elle est sauvagement morte ce soir. On l'a tuée. Et je ne culpabilise pas. Pas vraiment. Pas encore. Pas tout à fait. Parce que je suis encore plongé dans cette ambiguïté délicieuse. Demain, quand il faudra revenir à la vraie vie, je verrai sûrement les choses autrement mais je n'ai pas envie d'y penser pour l'instant, je ne veux pas gâcher ce moment. On ne le vivra probablement qu'une fois, je veux juste en profiter un peu. Sans des tonnes de questions, sans des tonnes d'appréhension, sans rien. Juste en profiter. Alors je m'allonge à ses côtés et l'enlace sans un mot. J'ai vécu ce genre de trucs plus d'une fois, mon lit est un véritable lieu de passage, mais je ne l'ai jamais vécu comme ça. J'ai presque l'impression que c'est une première fois. Que personne n'a été là avant lui. Et que personne n'y sera après. Alors que je sais pertinemment que c'est faux. Laissez-moi sortir du château et la place sera rapidement comblée, ne serait-ce que pour un instant. Mais cette nuit je m'en fiche, il n'y a jamais eu et n'y aura jamais que lui. Son bras imite le mien et je frissonne à nouveau. Je ne l'ai pas lâché des yeux depuis que je me suis collé à lui. Je le dévore littéralement du regard et crains, je crois, qu'il ne disparaisse si jamais mon attention le quitte rien qu'une seconde. Mon cœur bat à tout rompre mais je n'y fais plus attention. Je crois qu'il essaye de me mettre en garde mais je n'ai aucune envie d'écouter le conseil. Je ne sais pas si c'était vraiment à ça que Milo s'attendait en parlant de « nous tenir chaud mutuellement » mais il ne me repousse pas, bien au contraire, alors j'imagine que je ne dois pas être très loin de ce qu'il imaginait. « Et je préfère nettement ce rêve-ci à celui qui m'a sorti du lit ... plus d'angoisse. Plus de crainte. Plus de douleur. » Je ne peux retenir un sourire un peu absent en l'entendant. Je comprends. Et je préfère celui-là à celui duquel il m'a tiré en arrivant. Il n'est plus en danger, je n'ai plus à espérer le retrouver. Il est plus présent que jamais. J'achèverai sur le champ la personne qui osera me réveiller, cette fois-ci. Je veux qu'il se prolonge jusqu'au bout, qu'importe si c'est encore plus difficile en ouvrant les yeux demain. Je ne sais pas si on se pose vraiment la question de savoir si c'est un rêve quand on rêve et j'avoue que c'est la seule chose que me perturbe un peu mais il n'y a tellement rien de logique ou de vraisemblable que j'arrive à me convaincre que si, on peut se la poser. La preuve. Ça ne peut être qu'un rêve. Notre rapprochement n'aurait aucun sens, sans quoi. Pourquoi on ferait ça dans la vraie vie ? On a déjà pas été foutu de passer une soirée ensemble ou de faire fi du regard des autres à Noël pour aller danser, c'est pas pour passer la nuit dans les bras l'un de l'autre alors que tout Poufsouffle pourrait débarquer au beau milieu du dortoir dans la seconde qui suit ! Mon raisonnement me satisfait sans trop de mal. Je crois que c'est ce que je veux, de toute façon que rien ne soit réel, qu'il n'y ait aucune conséquence quoi qu'il se passe. Quoi qu'il se passe... « Juste... nous. » Mon cœur loupe un battement et je souris bêtement.

Mon étreinte se resserre légèrement. Je ne promets pas de le lâcher un jour. Je veux même bien qu'on m'achève maintenant dans mon sommeil pour me laisser là jusqu'à la fin des temps. Là maintenant tout de suite, ça me paraît pas dérangeant de renoncer à une existence réelle pour vivre dans ce rêve-là. « Juste nous... Ça me va. » Nos voix brisent à peine le silence, comme si on avait compris qu'il fallait nous faire oublier pour pouvoir continuer sur cette voie un moment. Alors sans même savoir pourquoi, il n'y a que des murmures. Parler un peu plus fort ne réveillerait ni ne dérangerait personne mais ça me semble presque incorrect vis-à-vis de la situation. « Tu ne te réveilleras pas... » Qu'il dise aussi exactement ce que je veux entendre me conforte dans l'idée que j'ai dû me rendormir. Peut-être que je me suis même jamais réveillé. Je ne sais plus où commence le rêve et où s'arrête la réalité. Est-ce qu'il est vraiment venu dans mon dortoir ou est-ce que je l'ai rêvé, ça aussi ? Ses lèvres recommencent à frôler ma peau. Je sens l'envie qui monte doucement. C'est stupide... C'est un môme et j'avais dit pas à Poudlard et... Et je m'en fiche complètement parce qu'il n'y a rien de vrai dans tout ça. Mon imagination délire totalement et j'ai envie de la suivre. Mes jambes se mêlent aux siennes, mon bassin se colle au sien et sa main s'enfuit sous mon tee-shirt. Je frissonne de plus belle et m'entends même couiner un peu pathétiquement. La chaleur est bien présente. Elle m'engourdit totalement. Il avait prévenu, c'était scientifique, son truc. Ma main ne se retient pas plus que la sienne et découvre pour la première fois la douceur de sa peau. Je frissonne une fois de plus. Elle se pose d'abord sur sa hanche, sagement, mais ne met pas bien longtemps à remonter, caressant à nouveau son dos comme elle l'a fait juste avant, forçant sans le vouloir son tee-shirt à remonter toujours plus haut. J'ai l'impression qu'il n'y a plus aucune limite et qu'il n'y aura jamais la moindre conséquence. Je n'ai toujours pas daigné détourner les yeux. Je n'avais jamais remarqué qu'il était beau comme ça. Je ne l'ai jamais trouvé moche mais n'y ai jamais particulièrement fait attention pour autant. Jusque là. Ses cheveux en bataille tombent sur son front, le peu de lumière qu'il y a dans la pièce se reflète dans ses yeux, ses cils me paraissent interminables, son nez bouge imperceptiblement à chaque respiration qu'il prend, ses lèvres n'ont jamais été aussi proches des miennes... Mon observation s'arrête nette à cette remarque. Je les fixe une seconde avant de croiser son regard et d'y reporter mon attention presque aussitôt. Il n'y aura pas de conséquences demain. Je peux faire ce que je veux sans rien avoir à assumer au réveil. Je peux faire ce que je veux... J'efface doucement les quelques centimètres qui nous séparent encore et pose tendrement ma bouche sur la sienne. J'ai un sursaut de lucidité qui me fait m'éloigner un dixième de seconde mais je le fais taire sans ménagement et y reviens aussitôt dans un baiser un peu plus pressant que le premier. C'est comme une décharge électrique qui me parcourt tout-à-coup. C'est sûrement l'expérience la plus délicieuse que j'ai jamais connue. Et je serais finalement presque déçu que rien de tout ça ne soit réel...

Je n'aurais jamais pensé que j'apprécierai réellement raconter ma famille à quelqu'un. Pourtant, ce soir, je ne regrette pas de le faire. Il m'écoute, il relance. Il a vraiment l'air intéressé par ce que je raconte. Plus que moi. Parce que ça devient redondant au bout d'un moment. Les années passent et rien ne change. Ou pas grand chose en tout cas. Pas assez pour que ce sujet connaisse de véritables bouleversements. Heureusement, d'un côté. Parce que ce serait quoi, les bouleversements, hein ? L'arrivée d'un nouveau mioche ? Non merci, sans façon, on a déjà ce qu'il faut à la maison ! Et puis, si par malheur c'était un nouveau garçon, vous imaginez à six dans une seule chambre ? Déjà qu'à cinq c'est pas toujours évident... Il faudrait que ce soit une fille. Mais les concerts nocturnes et crispants de Ciara ne donnent pas du tout envie de voir ce que donnerait un duo. Mais alors pas du tout du tout du tout ! « Ça doit être dur de trouver sa place dans une famille aussi nombreuses... » Je hausse vaguement les épaules. Je crois qu'on est beaucoup à avoir eu du mal, et qu'un môme effacé comme l'est Gally en a plus encore que les autres. Je ne sais pas ce qu'il devient, d'ailleurs. Qu'est-ce que ça donne, sa psy ? Shawna n'a rien dit dans ses lettres. Il faudra que je lui demande la prochaine fois que je lui écrirai. Après, honnêtement, les choses sont un peu différentes dans mon cas. J'ai un peu de mal à trouver ma place parce que j'y ai mis toute la mauvaise volonté possible, en réalité. Et puis, ça aurait sûrement été mieux si ça s'était passé progressivement. Genre arrivé alors que Shawna était encore bébé et voir arriver petit à petit les plus jeunes... Là, on m'a arraché sauvagement à mon statut d'enfant unique pour me foutre dans les pattes de trois gamins que je ne connaissais pas. Ajoutez à ça la perte de tous mes repères, on m'a changé de ville, d'école, j'ai dû me refaire des amis, oublier ma chambre, toute ma maison... Non, c'était vraiment compliqué. J'ai essayé de fuguer plusieurs fois. Sans succès. On m'a toujours rattrapé très vite et toutes mes tentatives pour convaincre mes grands-parents de venir me chercher ont été un échec. Aujourd'hui, je ne le regrette pas, et même si je m'en plains un peu par principe, je suis bien à Lucan, mais quand j'y suis arrivé, j'avais juste envie de m'enfuir. N'importe quel moyen aurait été bon. Je ne me sentais pas chez moi, ma mère (que j'avais toujours eu juste pour moi) m'échappait et je devais apprendre une vie en communauté que je n'avais jamais côtoyé, moi le petit prince de la maison... Enfin, avec le recul, je sais que ça aurait pu être infiniment pire et que je n'ai juste pas su remarquer la chance que j'avais dans mon malheur. Mais je n'ai pas envie de me plaindre encore. J'ai l'impression de me lamenter à moitié sur mon sort depuis qu'il m'a demandé d'ouvrir la bouche. Le pauvre doit en avoir marre et je n'ai aucune envie de le laisser. « Le meilleur moyen de te faire une idée, ce serait de venir voir par toi-même comment ça se passe. » Je suis certain qu'il deviendrait très vite le nouvel amoureux d'Aoibheann. Et l'idée me dérange. Bien plus que celle d'inviter chez moi le presque inconnu qu'il est. Si ça se trouve, il est cleptomane ou tueur en série à ses heures perdues, qui sait ? Mais, moi, je lui fais totalement confiance. « Sauf si le voyage de cet été t'a laissé de si horribles souvenirs de l'Irlande que tu t'es juré de ne plus jamais y mettre les pieds, bien sûr. » Je lui adresse un clin d'oeil taquin et repense malgré moi à ces vacances de merde. Et à notre rencontre pas vraiment plus brillante. C'est le seul point positif de cette dictature : on n'a pas eu le choix que de passer au-dessus de cette première impression désastreuse. Et c'est sûrement la meilleure chose de cette année. Et je ne dis même pas ça parce que c'est une année affreuse, loin de là !

Je ne mets pas bien longtemps à comprendre pourquoi l'idée qu'il puisse plaire à ma sœur me gênait. Parce qu'il me plaît, à moi, et que je n'ai aucune envie de partager. Bien sûr, il n'en saura jamais rien, je sais que ce serait la pire idée du monde alors je garderai ce rêve pour moi. Lui comme les autres. Qu'importe s'il ne le partage pas, je veux juste qu'il ne s'écourte pas. Profiter de chaque seconde jusqu'à ce que mon réveil sonne. Je veux pouvoir me souvenir de tout en ouvrant les yeux demain. De sa chaleur, de son odeur, de ses caresses, de sa présence. Je veux être imprégné de ce rêve au point de sentir presque le lit encore tiède à côté de moi lorsque j'y passerai maladroitement la main, tâtonnant pour comprendre ce qu'il s'était passé. Je comprendrai surtout que mon imagination est délirante et qu'elle est capable de faire des films si crédibles que je pourrais y vivre éternellement. Je le sens frissonner sous mes doigts et ça ne peut que m'inciter à continuer. Alors ma main ne le lâche plus. Il n'y aura pas un centimètre de sa peau que je n'aurais pas parcouru. Je ne m'en lasse pas. Je ne m'en lasserais même sûrement jamais mais je n'aurais pas le temps de vérifier. Je regrette que son tee-shirt existe et m'empêche d'en profiter pleinement. Pourtant, je n'essaye pas de lui retirer. Il est censé faire froid et le rendre malade ne fait pas partie de mes priorités. Alors je fais avec. Je le trouve absolument magnifique. L'étincelle qui brille dans son regard est envoûtante. Son attitude délicieusement perturbante. Je ne reconnais plus le garçon gêné qui s'excusait tous les deux mots et ça ne me dérange pas le moins du monde. Je ne sais pas où il est passé mais ce soir, ça ne fait rien. Je le retrouverai demain, à la table du petit déjeuner, lorsque j'en aurais eu assez de le modeler sans le vouloir vraiment pour qu'il s'accorde parfaitement dans cette fantasmagorie. Je ne prends même pas la peine de me demander où sont ses limites, si je ne suis pas en train de les exploser sans le savoir. Il n'est que le fruit de mon esprit désabusé. Ses limites sont probablement les miennes. Et puis, si jamais il y a un problème, j'imagine qu'il me le fera savoir. Je m'y attends. Je ne lui en voudrai pas de me repousser à un moment. Même si c'est un rêve, je ne le forcerai à rien. Je veux juste qu'on passe un bon moment, tous les deux. Et lorsque je le lui ai dit dans ma lettre la dernière fois, je ne m'attendais pas du tout à ce genre de bons moments là. Mes lèvres finissent sur les siennes. Il ne me repousse pas. Ma conscience essaye de m'empêcher de sombrer mais c'est trop tard. Je ne réponds plus de grand chose, on s'est enfoncés trop loin sur ce chemin pour reprendre mes distances maintenant. Je ne survivrai jamais s'il ne venait qu'à s'éloigner, ou pire, à retourner dans son dortoir. Ce baiser ne semble pas avoir de fin et ça me va parfaitement. Qu'importe si on finit par manquer d'air, je m'en fiche. Sa main s'aventure à son tour dans mon dos. Je frissonne à nouveau. Je ne sais faire que ça cette nuit. Aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais réagi aussi facilement, pas à ce point. J'ai l'impression d'avoir les nerfs à fleur de peau et que le moindre frôlement suffit à déclencher une réaction. Et ça n'est probablement pas qu'une impression. Je délaisse enfin ses lèvres pour aller poser les miennes dans son cou. Une fois... Deux fois... Et puis je ne les compte plus. Je le dévore littéralement, mes doigts agrippés au col de son tee-shirt pour avoir plus de surface à embrasser. Je n'ai jamais été vraiment attiré par un garçon, jusque là. Avec Selwyn, c'était un peu ambigu, parfois, mais ça n'a jamais été très loin. Des sourires enjôleurs, des œillades charmeuses... Rien de plus. Là, mon corps entier réclame le sien. Ma respiration est anarchique, je tremble un peu. J'ai envie qu'il soit à moi. Qu'il le soit ce soir. Et je peux difficilement le nier. Son col m'échappe sans faire exprès. J'en ai vraiment marre de ce truc ! Alors sans lui demander son avis, je me recule une seconde, juste assez pour le lui retirer. Je l'admire un instant avant de me noyer dans son regard. L'envie qui voile le mien se fait plus soutenue encore. « Je compte sur toi pour m'arrêter avant qu'on le regrette tous les deux. » Ce n'est qu'un murmure abandonné à son oreille mais assez explicite pour qu'il comprenne sans mal le risque qu'il encourt à être aussi docile et désirable. Et sans attendre de réponse, je reprends mon exploration exactement là où je l'ai laissée avant de le déshabiller, avant d'enfin pouvoir prendre le chemin de son torse, désormais débarrassé de tout obstacle...

Je n'ai pas vraiment réfléchi avant de lui proposer de venir, un jour, voir comment pouvait se passer la cohabitation à la maison. Tout comme je n'avais pas réfléchi avant de le proposer à Bella. Mais bon, je la connaissais depuis des années, tout le monde en avait entendu parler au moins des dizaines de fois et elle faisait déjà presque partie de la famille. Lui... Il est arrivé dans ma vie y'a trois mois à peine, j'ai dû mentionner son nom une fois ou deux dans mes lettres sans forcément entrer dans les détails et je ne suis même pas convaincu que qui que ce soit ait retenu ces passages-là. Mais bon, de toute façon, c'est pas comme si c'était fait. Je ne suis pas certain qu'on puisse rentrer avant un long moment et même quand on le pourra, il aura sûrement envie (comme nous tous) de profiter au maximum de ses proches, de son univers, de tout ce dont on a été privé ces derniers temps. Assez en tout cas pour préférer être chez lui que chez moi. Ce que je pourrai parfaitement comprendre. N'allez pas croire que je regrette ma proposition, loin de là, je suis juste réaliste. « On ne peut pas vraiment dire que j'ai passé des vacances formidables en Irlande, je dois bien l'avouer. Dormir sous une tente n'est définitivement pas fait pour moi, ni vivre en semi-sauvageon... » Une grimace m'échappe. C'est vrai que ça n'était pas les vacances du siècle. J'ai connu mieux. Même rester à Lucan aurait été mieux que ça. Et pourtant, il n'y a absolument rien à faire à Lucan. Les nuits passées à écouter Weasley se plaindre du manque d'intérêt que lui portait Llewellyn, les excursions stupides qu'on nous imposait, la bouffe dégueulasse et toute cette vie grouillante qui nous entourait... Rien que d'y penser, j'en referai volontiers des cauchemars ! Quoi qu'il en soit, l'Irlande ne se limite heureusement pas à un terrain de camping géant. Notre appartement, en revanche... Dès qu'il y a du monde à la maison, ça s'en rapproche grandement. Mais on peut au moins être sûr qu'il n'y a pas la moindre trace de bestioles en tout genre. Ou alors Jackson sort de nulle part tel un preux chevalier moqueur alerté par mes hurlements de damoiselle en détresse pour leur exploser la tronche... Et ça me va très bien. Parce que Grincheux est une flipette, tout le monde le sait. « Mais je suppose que vous pourriez me faire oublier ces mauvais moments et me faire découvrir une autre facette de l'Irlande... Et puis ça serait cool de rencontrer ta famille, même si ça me ferait bizarre d'être entouré d'autant de monde. » Je hausse distraitement les épaules. Je ne suis pas certain qu'on ne lui ferait pas vivre d'autres mauvais moments pour replacer les premiers. Les disputes (notamment avec Shawna) sont souvent violemment explosives, le manque constant d'intimité va finir par le traumatiser et l'ennui ne manque jamais de s'inviter à la fête... « J'imagine que ça veut dire que tu poses bientôt tes valises à la maison ? » Bientôt, façon de parler, évidemment. Mais je me vois bien prévenir ma mère de son arrivée prochaine dès maintenant. Comme pour officialiser l'idée et lui éviter de pouvoir renoncer trop facilement. « Par contre tu m'excuseras mais je refuse catégoriquement de retourner dans une forêt avec toi, histoire que je ne finisse pas de nouveau ton bouclier de protection humain... » Je ris en l'entendant. Tout de suite ! Est-ce que c'est de ma faute, moi, si y'avait une menace et que je n'avais pas vraiment envie d'y laisser ma vie ? Plutôt y laisser la sienne, ouais ! Aujourd'hui, je sais que les choses seraient différentes. Et probablement que je me poserai moi-même en bouclier s'il le fallait. Bon, d'accord, peut-être pas devant une araignée... Mais n'importe quel autre danger ! « On habite pas une cabane paumée au milieu des bois, tu sais ? Ça n'est pas l'endroit que je fréquente le plus au monde, les forêts. » Ce serait le meilleur moyen de ne jamais retrouver mon chemin et de mourir de faim. « D'ailleurs, puisqu'on en est dans les confidences, tu serais revenu me chercher si t'avais trouvé le chemin ? » Un sourire angélique étire mes lèvres alors que je secoue la tête comme un môme préparant un sale coup. « C'était absolument pas dans mes plans, non. » Comme si j'avais pu avoir eu envie de lui filer un coup de main alors qu'il me laissait livré à mon triste sort !

Puis notre discussion meurt brusquement. Les mots se font de plus en plus rares. De plus en plus inutiles. Il n'y a plus grand chose à dire, nos gestes parlent pour nous. Et quels gestes ! Je ne suis plus capable d'émettre le moindre raisonnement construit, je me contente seulement de suivre un instinct presque animal. Quelque chose que je ne contrôle pas. Ou que je ne cherche pas à contrôler en tout cas. Normalement, il y a toujours une part de réflexion, une part de calcul derrière chaque caresse, derrière chaque murmure... Que je cherche à en tirer profit ou qu'il s'agisse seulement de faire ce pour quoi je suis payé. Je fais bien plus souvent ce que je dois faire que ce que je veux faire. Ce soir, je ne dois rien faire. Et pire encore, je ne devrais vraiment rien faire. Pourtant, je le fais quand même. Je vire son tee-shirt, le laissant tomber à côté du lit, et reprends mes droits sur son corps. J'en ai aucun mais je me les accorde sans problème pour la nuit. « Et si moi je ne veux pas que ça s'arrête ? » Je souris, tout contre sa peau, et y goûte à nouveau. Et bien s'il ne veut pas que ça s'arrête, j'ai hâte que la nuit se prolonge. Je crois qu'on sait aussi bien l'un que l'autre où tout ça va nous mener. Il n'y a pas trente-six chemins possibles et s'il ne prend pas la peine de nous stopper, je crains que personne ne le fasse. Son gémissement est particulièrement excitant et achève de me convaincre qu'il faut continuer. Je n'aurais jamais cru qu'on en arriverait là. Bien sûr, ça fait un moment que j'ai pris conscience qu'il y avait quelque chose de différent avec lui, que ma jalousie n'était pas anodine, pas plus que mon impatience ou mon attention. Mais je n'avais jamais vue quoi que ce soit sous cet angle-là. Comme je l'ai écrit à Sibylle tout à l'heure, pour moi, l'attirance n'était pas présente. Et j'y croyais vraiment ! Jusqu'à ce qu'on me la mette sous le nez. Parce que là, je n'ai plus d'autre option que de l'accepter. Il n'aura fallu que d'un instant pour qu'elle s'impose avec une violence incroyable. Une nuit et un rapprochement initialement innocent. Rien de plus. Et demain, rien ne sera plus pareil. Pour moi, en tout cas. Lui ne verra pas la moindre différence. Il n'en saura rien, ne réalisera jamais à quel point il peut me rendre complètement dingue et je crois que je préfère ça. Je n'ai aucune envie de voir son regard choqué ou dégoûté ni de l'entendre trouver des fausses excuses pour m'éviter. Je sens ses doigts s'en prendre à mon tee-shirt comme les miens l'ont fait avec le sien un instant plus tôt. Je l'aide autant que je peux et mon vêtement finit par n'être plus que de l'histoire ancienne. Tout va affreusement vite. C'est grisant. Je perds peu à peu les rares contacts avec la réalité qui me restaient encore. Il n'y a plus que lui. Le monde entier n'existe plus. J'oublie même qu'on pourrait nous surprendre. Ça n'arrivera jamais. Ma peau frôle inlassablement la sienne, m'arrachant des frissons toujours plus brutaux. Ses doigts se perdent dans mes cheveux, abandonnent des chatouilles dans mon cou, achèvent leur découverte de mon corps sans que ça me dérange une seule seconde. Je regrette seulement qu'on ait mis des semaines à comprendre ce qu'on voulait. Imaginez toutes les nuits délicieuses qu'on aurait pu connaître si on avait été moins bêtes ! Sans prévenir, il retourne la situation, me plaquant contre le matelas avant de venir poser ses lèvres sur les miennes. Wow. Je m'attendais à tout sauf à ça. Le môme timide cachait finalement bien son jeu ! Je suis totalement sous le charme de son initiative. Il semble savoir ce qu'il fait et ça n'est pas pour me déplaire. Je n'ai pas pris la peine de me demander si c'était ou non sa première fois, mais force est de constater que non. Tant mieux, j'imagine. Je me laisse docilement faire, me contentant de gémir presque inaudiblement ou de soupirer de plaisir pour l'inciter à continuer. Ma jambe remonte le long des siennes alors que je me cambre un peu, cherchant plus ou moins consciemment un maximum de contact. Je finis par fermer les yeux, le souffle court. Mes mains retrouvent d'elles-mêmes le chemin de son dos. Ses lèvres vont me rendre complètement fou. Je n'ai plus la notion de rien. Ni du temps ni de l'erreur qu'on peut bien faire. Il n'y a plus que nous, que sa peau contre la mienne, que ses attentions, que l'avenir proche qu'on entrevoit très bien. J'ai envie de lui et mon corps se fait un plaisir de lui prouver. Plus rien d'autre ne compte, ce soir. Et ça me va parfaitement. Le plus normalement du monde, mes doigts s'enfuient sous son bas de pyjama, achevant sans la moindre gêne leur découverte. S'il continue sur cette lancée, je ne lui laisse pas bien longtemps avant de se faire violer sur place. Quoi que pour le viol, on y repassera, mais faites pas les innocents, vous avez très bien saisi l'idée.