Il prétend vouloir aimer tout le monde et je me venge gentiment de cet affront en lui pinçant la hanche. « AÏEE ! » Monsieur joue les victimes, évidemment. Je ne peux m'empêcher de rire en l'entendant. Un peu plus et il va appeler SOS copains battues, tiens ! C'est vrai que je suis cruel et violent, une vraie brute ! Mon dieu, comme je n'aimerais pas être à sa place ! J'aime ces moments idiots où tout est encore plus évident que d'habitude. Nos rires sincères, nos plaisanteries sans queue ni tête, nos exagérations à tout va... C'est tout nous, je crois. Faire de notre vie un jeu quotidien ou presque. Et ça me plaît. Ça me rassure, je crois. De voir que tout est sérieux sans qu'on le soit vraiment, nous. J'avoue être prêt à prendre tous ses câlins s'il faut et, sans que je comprenne vraiment pourquoi, il se met à rougir. « Quelle grandeur d'âme tu fais mon adoré !! Tant de sacrifices pour ne pas me perturber, je suis tout émotionné. Alors soit, j'accepte, je suis prêt à t'offrir tous mes câlins et mes déclaration d'amour à ton unique attention alors ! » Mon sourire s'agrandit. Parfait ! Je ne pouvais pas rêver mieux ! À moi les câlins et les je t'aime ! Qu'est-ce que je pourrais vouloir de plus, sérieusement ? « Tu sais bien que je ferais n'importe quoi pour toi, mon ange. » Je ris mais c'est plus vrai qu'autre chose en réalité. Si vrai, même, que j'ai été un peu dépassé par tout ça cette année. Je ferais n'importe quoi pour lui, littéralement. Je veux qu'il aille bien, qu'il soit heureux, et il n'y a rien qui m'effraie assez pour m'y faire renoncer. J'ai eu tout le loisir de comprendre que les risques ne comptaient pas vraiment et que ma lâcheté légendaire prenait des airs d'inconscience quand ça le concerne. Je ne sais pas si c'est vraiment mieux mais ça n'a pas la moindre importance, je crois. Il faut juste apprendre à rendre le changement utile, maintenant. Ce qui n'a pas été le cas jusque là... Mais avec un peu de chance, peut-être que... J'aimerais tellement réussir à lui servir à quelque chose, rien qu'une fois. Qu'il se sente protégé auprès de moi, qu'il se sache en sécurité... C'est stupide parce que je sais que je n'y arriverai sûrement jamais, que s'il y a un problème un jour, je pourrai rien faire de plus. Brasser du vent, inlassablement. Le regarder sombrer, complètement impuissant. Il mérite tellement plus. Tellement mieux... Quelqu'un qui parviendrait à déplacer des montagnes s'il le demandait, qui se battrait contre le monde entier s'il le fallait... Au lieu de ça, je peux juste lui promettre de rester à ses côtés, de ne jamais l'abandonner. Parce qu'en plus de pas lui servir, je m'accroche... On en vient à parler de son avenir et tout ce qu'il explique ne m'étonne pas vraiment, en revanche, je n'assume pas vraiment qu'il me la retourne. Jusque là, moi, l'avenir, ça restait flou. J'ai jamais été capable de savoir ce que j'allais faire deux jours plus loin alors dans dix ou vingt ans... C'était le néant total !

Et maintenant, même si ça n'est pas forcément très précis, ça se dessine légèrement. Je ne sais pas où j'aimerais habiter, je ne sais pas ce que j'aimerais faire plus tard, je sais juste que je veux finir dans ses bras. Le reste, je crois que ça ne compte pas. Je suis prêt à signer pour un job de merde et un appart' miteux pour un peu de le retrouver tous les soirs dans mon lit. Je ne comprends pas vraiment pourquoi il baisse les yeux. J'ai dit quelque chose de mal ? Ou alors ça le dérange à ce point de réaliser que je suis pas doué pour ces choses-là ? Je m'en suis jamais vraiment caché, les rêves, j'y crois pas trop. Ces dernières années, j'ai jamais vraiment pris le temps pour ça. Et puis je crois que j'avais surtout peur d'être déçu. Attendre, espérer, et puis rien... Non. Je termine quand même mon explication, aussi bancale soit-elle. Il relève les yeux d'un coup. Il sourit. Il rougit à nouveau. Je souris aussi, du coup, attendri. Il est beau quand il rougit. Il est beau tout le temps mais quand il a l'air gêné ou touché, il a ce petit quelque chose qui le rend juste irrésistible. À chaque fois, je le dévore des yeux sans même m'en rendre compte, trop occupé à l'aimer plus encore pour réaliser ce qu'il se passe. « Alors tu serais prêt à mettre de côté ta belle et grande maison et tout l'argent du monde pour vivre avec moi ? » Sa question me tire un sourire plus grand encore alors que je hausse les épaules comme si c'était l'évidence-même. « Bah ouais. » Parce que ça ne fait absolument aucun doute. Pour le monde entier, pour un peu qu'il me connaisse un minimum, ça doit ressembler à une grosse blague. J'ai passé ces dernières années à courir après la richesse et un train de vie loin de m'être inné, alors pourquoi ce serait différent avec lui, hein ? Pourquoi je le verrais autrement que comme un pigeon ? Surtout que j'aurais sûrement tiré le gros lot, pour le coup. Tout ce que j'ai toujours voulu avoir et un titre en plus, pourquoi je m'en priverais ? Mais, en vrai, ça a jamais été comme ça. J'aurais pu, sûrement, mais c'était pas le moment. Je cherchais pas quelqu'un à plumer, j'avais Tracy. C'était beaucoup plus profond et sincère que ça, dès le début. C'était un soutien, un repère, une véritable bouée de sauvetage. C'était pas ce qu'il avait que je voulais, c'était ce qu'il était. Et c'est loin d'avoir changé. « Tu vaux largement plus que toutes les belles maisons et l'argent du monde. » Et puis, l'un n'empêche pas l'autre, on aura une belle maison. Pas grande, mais quelle importance ? Ce sera forcément la plus belle des maisons puisque ce sera la nôtre. Je suis certain de ne pas perdre au change. Je renonce à des choses qui m'auraient de toute façon jamais appartenu pour espérer mettre la main sur ce que l'humanité toute entière recherche : un « chez-nous » qui me donne envie de rentrer le soir et un amoureux capable de me rendre heureux. J'imagine que c'est le meilleur choix que je pourrais jamais faire.

On quitte le Starbucks, la ruelle et toute notre journée d'un certain côté. Elle touche à sa fin. Et honnêtement, ça me fait un peu de peine. J'aimerais qu'elle s'éternise, réellement. Qu'on se réveille demain matin pour recommencer tout pareil. Et le lendemain, et le lendemain, encore et encore. Qu'on monte jamais dans le train, qu'on retrouve jamais « nos vies ». Parce que ma vie, c'est pas celle qui m'attend là-bas, c'est bête peut-être mais elle m'intéresse pas. Je me fiche de ces gens, je me fiche de ces cours, je me fiche de « préparer mon avenir ». Je ne le préparerai pas mieux assis sur une chaise à longueur de journée qu'à courir partout ici pour dégoter le premier job qui me tombera sous la main pour nous permettre de commencer quelque chose à deux. J'ai jamais eu de très grandes ambitions de ce côté-là, je crois que ça se voit, mais alors maintenant, je crois que ça c'est clairement effondré. On se pose au restaurant, on discute, on plaisante. Encore et toujours. C'est ce que j'aime le plus dans notre relation. Notre absence quasi-totale de sérieux. Et la tendresse qu'il y a en permanence. Dans nos gestes, dans nos regards, dans nos mots... Tout le temps. « Je suis bête parfois quand je m'y mets... Je me demandais comment tu avais pu viser aussi juste sur les prénoms. Mais en fait je l'ai proposé tout à l'heure pour Milan... » Je ne peux m'empêcher de rire en l'entendant alors que je m'efforce d'afficher une moue vaguement dubitative. Le mélange de surprise et d'étonnement qui a voilé ces yeux sur le coup, c'était juste génial. Il a l'innocence d'un môme, parfois, c'est vraiment touchant. Enfin, c'est un môme, un peu. Il a ce je-ne-sais-quoi qui fait souvent penser à un enfant, ses grands yeux expressifs, ses réactions instinctives et parfois surprenantes, sa timidité attendrissante... Oui, c'est un môme. Et j'aime bien ça. Parce qu'il ne se prend pas la tête, il ne joue pas sur les apparences, il ne cherche pas à plaire à tout prix. Et je crois, dans le fond, qu'il ne cherche même pas à me plaire à tout prix. Il est juste lui. Naturel. Incroyable. Et c'est dans les moments où il est tout sauf parfait que je l'adore. Je me rappelle sans mal de sa peine face à sa plante mourante, de son regard plein de larmes et de ses reniflements maladroits. Et moi, pauvre idiot, je réalise juste que je retombe amoureux à chaque fois. Mon cœur qui loupe un battement, mon esprit bien trop troublé pour espérer fonctionner, une chaleur agréable dans tout mon être et des papillons par million qui se déchaînent dans mon estomac... « T'es sûr ? Je croyais vraiment que j'avais eu une illumination... J'suis déçu. » Je ne fais que le charrier une fois de plus. Je ne m'en lasserai jamais. Et puis, il me le rend bien de toute façon ! Comme là, en me comparant une fois de plus à une fille. Non mais sérieusement ! Ça dérive sur ma mère, sur ce qu'elle pourrait bien penser de le voir la contredire avant même de l'avoir rencontrée. « Je ne veux pas qu'elle me déteste ! » Je lève les yeux au ciel en balayant sa crainte d'un geste vague. J'ai confiance. Elle ne le détestera pas. Elle ne pourra pas le détester. Il est tout ce qu'une mère pourrait souhaiter pour son gamin. En moins fille, certes, mais quelle importance ?! Il est sincère, il est sérieux, il est bien élevé. Et puis, il est beau comme un dieu, il a de la conversation, il sait ce qu'il veut... Je suis certain qu'elle l'appréciera. Qu'elle sera contente que ça soit lui plutôt que n'importe quelle fille superficielle avec qui j'aurais pu batifoler dans un coin. Elle aura toutes les belles-filles qu'elle voudra, avec les quatre autres, je suis sûr qu'elle nous tiendra pas rigueur de celle qui manquera. « Oui bah j'y peux rien. Fallait y penser avant de commencer à lui mettre des bâtons dans les roues. » Mon sourire laisse largement comprendre qu'il n'y a rien de sérieux dans cette histoire. Je n'ai jamais vraiment suivi les conseils de ma mère, loin de là, alors une fois de plus ou une fois de moins...

La serveuse revient avec nos plats et on commence à manger tranquillement en cherchant ce qu'on va aller voir après. Son explication me fait sourire. Et ma remarque le fait rougir. C'est lui qui l'a cherché, aussi. Si Monsieur veut louper des passages... Avec n'importe qui d'autres, je me serais posé des questions sur la nature de ses plans, mais pas avec lui. Mon petit-ami est l'innocence incarnée alors même si je pervertis avec amusement ses mots, je sais très bien qu'il n'y a rien de plus éloigné que ça... « Disons que je suis quasiment persuadé que tu seras beaucoup plus intéressant que n'importe quel film qu'on ira voir... » Je souris de plus belle. Moi, ça me va ! L'idée d'une pause câline avant de passer la nuit dans ses bras me plaît tout à fait ! On termine de dîner sans se presser, dans la même bonne humeur qu'on a connu jusque là. Quand on a réglé, on fuit à nouveau. Direction le ciné ! Il y en a un pas très loin, on reste pas loin de l'hôtel, ça nous évitera un énième transplanage. Je dois bien reconnaître que je suis un peu fatigué et que ce serait sûrement pas une super idée. Le trajet n'est pas bien long mais je me pavane fièrement, sa main dans la mienne, comme si j'étais le garçon le plus enviable du monde. Et je le suis, évidemment. On est loin de la réserve de ce matin, tachée des remarques de Jackson. Je me fiche de ce que le monde pourrait penser, je l'emmerde le monde. Moi, je suis fier de l'avoir dans ma vie, je suis fier d'être son petit-ami, et je suis ravi de l'exposer aux yeux de l'humanité. On arrive enfin, on prend nos places et on se glisse dans la salle sombre. Je l'embarque un peu à l'écart des gens, qu'on puisse voir correctement mais qu'on ne soit pas dérangés par de possibles voisins. On a de la chance, il n'y a pas foule. Bon, on a pas la salle pour nous mais on est tranquilles quand même. Ma main se pose naturellement sur sa cuisse alors que je me vautre dans mon siège. La lumière s'éteint, ce qui m'arrache un soupir. Un mélange de déception et de soulagement. C'est étrange. Le film commence mais rien à faire, je n'arrive pas vraiment à m'y plonger. Ma concentration est aux abonnées absentes et je passe finalement plus de temps à le regarder discrètement, lui, qu'à fixer l'écran. Puis ma tête s'abandonne sur son épaule. Son odeur me chatouille les narines, c'est agréable. Je me sens bien. « Tu sens trop bon. » Doucement, je bouge un peu et dépose un baiser dans son cou. Je frissonne bêtement. Je souris de la même manière. J'ai l'impression que ça fait une éternité qu'on a pas été aussi proches et c'est pas une question de distance, il y a l'accoudoir qui nous sépare. C'est juste que je me sens à lui, ce soir...

C'est comme s'il ne s'était jamais rien passé. Son silence, le mien, notre éloignement, tout ça... Effacés. Inexistants. Comme si on ne reprenait pas vraiment notre histoire là où on l'avait laissée mais qu'on la continuait comme si on avait jamais arrêté. Et c'est un peu bizarre en réalité, parce qu'on a passé quoi... Allez, deux semaines à tout casser dans cet entre-deux effrayant... Pourtant, j'ai l'impression que ça a duré tout notre séjour à la ferme, et même après. C'était tellement loin de ce qu'on était, nous, que j'ai du mal à réaliser que ça ne changeait rien. Au contraire... Les gens partout, la surveillance permanente et le malaise oppressant... C'était difficile de retrouver quoi que ce soit. Bien sûr, on dormait le plus près possible l'un de l'autre (les nuits sans sommeil passées à caresser tendrement sa main abandonnée dans la mienne au-dessus du vide qui séparait nos deux lits m'apparaissent comme les meilleurs et rares bons souvenirs de ces vacances), bien sûr, on se parlait tous les jours et on gardait une certaine tendresse mais... Mais c'était pas nous. Et je crois que c'est ce qui était le plus inquiétant. Se rendre compte que notre histoire était réduite à quelques détails presque machinaux et mis à mal par une routine dont personne ne voulait vraiment. J'avais peur qu'on glisse sans s'en rendre compte vers la fin de tout. Que ça devienne une habitude. Puis qu'on s'en passe. Qu'on s'en lasse. Pas de notre vraie histoire mais de ce simulacre-là. Mais les vacances ont tout changé, une fois encore. Au manque qui vivait dans ces jours maladroits s'est ajouté celui de l'absence totale. Sérieux, j'ai cru que j'allais devenir dingue ! C'est une chose de manquer d'intimité, de regretter les instants qu'on passait vautrés dans un coin à se câliner mais c'en est une autre de manquer d'oxygène, de réaliser que la seule chose dont on a besoin est désormais loin. Je ne veux pas avoir à revivre ça un jour. Je sais pas comment on s'y prendra, je m'en fiche, mais il est hors de question que je repasse deux semaines entières sans le voir. Je suis sûr que, dans le fond, c'est une question de survie. « Je sais, tu es le meilleur ! » J'affiche un regard amusé et prétentieux, comme si j'en avais parfaitement conscience. En réalité, c'est pas du tout le cas, et je le sais parfaitement. Je ne suis pas le meilleur, loin de là, et certainement pas pour lui. Je ne sais pas ce qu'il me trouve, en vrai... Bon, j'ai bien conscience que je ne suis pas le garçon le plus moche du bahut, mais au-delà de ça...? Et puis, je suis sûr que ça compte même pas, en réalité, sa copine était plutôt jolie. Alors si c'est pas une question de physique, ça me dépasse complètement... Parce qu'on peut pas franchement dire que je lui ai fait de bonnes premières impressions ni même que je sois en mesure de lui apporter quoi que ce soit... Je sais pas. Alors dans le doute, je laisse la plaisanterie en état et n'y réponds rien.

Je ne m'attendais pas vraiment à ce qu'on parle d'avenir aujourd'hui. Honnêtement, il y a quelques heures encore, c'était limite si on se demandait si ça allait bien se passer pour la journée et voilà qu'on se projette à nouveau. Et cette fois, ça a l'air tellement plus sérieux. Il n'est plus question de survivre à l'apocalypse et de renoncer à la survie de l'espèce pour rester ensemble, non, c'est beaucoup plus... Beaucoup plus vrai. Crédible. Possible. Alors l'apocalypse, je suis pas sûr d'avoir envie, mais la maison au milieu de nulle part, je signe tout de suite ! C'est un peu étrange quand même... Je veux dire... Je suis un gamin. Je suis même pas sûr d'être capable de ranger ma chambre correctement et j'ai aucun mal à m'imaginer tout plaquer pour vivre avec lui... Et sans trop savoir pourquoi, ça me rappelle mes parents. Les vrais, pas ma mère et mon beau-père. Elle, même pas majeure, moi déjà en route, et Papy et Mamie obligés de la forcer à rester avec eux jusqu'à sa majorité. Avant qu'elle ne se barre quand même à dix-huit ans pile. Est-ce qu'elle m'aurait forcé, elle aussi, si j'avais dit il y a deux ans que je voulais partir vivre avec l'amour de ma vie ? Et si je l'appelais maintenant pour lui dire que je monterais pas dans le train pour fonder notre « famille » (si tant est qu'on puisse considérer des plantes comme des enfants) ? Est-ce qu'elle jouerait les menaces pour me faire revenir à la raison ou est-ce qu'elle m'encouragerait en souvenir de ses jeunes années ? J'en ai pas la moindre idée... Mais me rendre compte que, finalement, elle et moi on est pas si différents que ça, ça me fait un peu bizarre. Tout le monde a passé ma vie à me dire que je ressemblais à mon père, que j'avais beaucoup de points communs avec lui, blablabla... Et en grandissant, ça ne s'est pas arrangé, je sais que je suis son portrait craché et j'ai eu l'occasion de remarquer que j'avais hérité de son courage... Mais ça veut dire quoi, alors ? Que je ressemble à un mensonge ? Je ne suis pas certain d'apprécier le compliment. Et même si je n'apprécie pas beaucoup plus l'idée de marcher dans les pas maternels, il faut bien avouer que malgré ce que j'en dis tout le temps et les difficultés qu'on connaît, c'est sûrement le vrai modèle à suivre de mes géniteurs... Elle m'a jamais lâché, elle m'a jamais menti, elle a jamais eu honte de mon existence au point de la cacher... Même si elle n'aime pas les souvenirs que je lui renvoie, elle m'aime, moi. Assez pour faire fi de tout ce qui lui déplaît. Et puis, mine de rien, elle est courageuse, ma mère. Elle est forte. Pas infaillible, évidemment, mais elle tient bon. « Au moins, avec moi, tu seras l'heureux propriétaire d'un éléphant rose et ça, mine de rien, ce n'est pas donné à tout le monde ! » Son rappel me fait rire alors que sa main se pose sur la mienne. Je la serre tendrement et souris de plus belle. Ouais, au moins, j'aurais un éléphant rose. Que demander de plus ? Et puis, même au niveau de ma famille, ça règle le problème. « Maman, je quitte tout pour élever un éléphant rose quelque part au milieu d'un champ. » (ou pas, mais la nature, la campagne, même combat) Forcément, ça passera nickel ! Tout le monde approuvera et la vie sera belle. « C'est définitif, je suis l'homme le plus chanceux du monde. » Tout ça pour un éléphant rose, oui, parfaitement !

Malheureusement, il est temps de bouger et de nous glisser vers la fin de notre délicieuse parenthèse. Si j'avais su ! Je lui aurais demandé de venir pendant quinze jours, au moins ! Égoïstement, ça n'aurait pas pu être pire, au contraire ! J'aurais bien aimé passer toutes ces heures à arpenter les rues de la ville et à me blottir chaque nuit dans ses bras. Peut-être que l'idée de retourner à Poudlard aurait été plus supportable parce qu'on en aurait profité pleinement avant. Là, c'est juste trop court. Vraiment trop court. On se pose au restaurant dans les minutes qui suivent et entre nous, rien ne change. La perspective de la fin ne nous perturbe pas au point de faire rater cette soirée. Tant mieux ! On en parle pas, d'ailleurs. Je ne sais même pas ce qu'il en pense... Et je crois que je préfère rester dans l'ignorance... On a pas parlé de la rentrée, non plus. On a soigneusement évité tous les sujets fâcheux et ça me semble normal. Flippant mais normal. Mais flippant. « Je suis sûr que quand je l'ai dit tout à l'heure, tu l'avais sur le bout de la langue toi aussi et qu'on aurait pu le dire de concert ! » Sa réplique me fait doucement rire. Il a l'air tout gêné alors que je ne fais que le taquiner. Mes joues se colorent légèrement alors que mon cœur se gonfle d'un amour sans borne. Ça fait des semaines que je ne me suis pas senti aussi bien que ça. Aussi léger, aussi vivant. J'ai juste envie de me lever, de le serrer contre moi et de lui avouer à l'oreille à quel point je l'aime. Mais en plein milieu du restaurant et sans raison apparente, ce serait un peu étrange... Alors je me contente de l'observer le plus amoureusement du monde, dans l'espoir qu'il comprenne tout ce qu'il peut bien représenter pour moi. « Si t'en es sûr alors, c'est forcément ça ! » Je lui offre un clin d’œil taquin et reporte vaguement mon attention sur mon assiette. Je réalise d'un coup que c'est notre premier rendez-vous, comme ça, sans raison particulière. Et je suis bêtement touché. On est plus ensemble parce qu'on en avait « besoin », on est ensemble parce qu'on en a envie et c'est la chose la plus rassurante qu'il m'ait été donnée de connaître ces dernières années. « Je lui dirais que je n'aime pas non plus cette coupe de cheveux mais que tu n'en fais qu'à ta tête, comme ça je rentrerai dans ses bonnes grâces. » Sous le coup de la surprise, j'avale de travers et toussote en riant, comme un parfait crétin. Il me faut plusieurs secondes pour m'en remettre et plus encore pour m'arrêter de rire. J'essaye de prendre un air boudeur mais ça marche pas trop, on voit bien trop que c'est pas sérieux. « Non mais j'y crois pas ! Le fourbe ! » Bien sûr, j'en crois pas un mot mais tout de même ! Rien que le fait qu'il en ait eu l'idée... Mon dieu, la déception ! Si j'avais su qu'il était comme ça ! Je crois que je vais défaillir... Au moins. Finalement, je n'ai pas le temps d'en arriver là que le dîner touche déjà à sa fin...

On profite du chemin qui nous sépare du cinéma et, main dans la main, on se promène une dernière fois. J'aimerais bien vivre ça tout le temps. Passer mes week-ends à le suivre je ne sais où, à faire ce qui lui plaît, à découvrir le monde tel qu'il le voit. Et puis, il faut bien avouer que je me sens fier à ses côtés. J'aurais jamais imaginé sortir avec un garçon un jour dans ma vie et encore moins apprécier m'afficher à ce point. Je veux dire, je passais mon temps à courir les jupons alors forcément, là, ça risque de faire foirer un peu tout ça mais... Mais je m'en fous tellement. Je suis sûr que celles qui auraient pu être mes conquêtes dans une autre vie m'envient aujourd'hui. Parce que si je dois être intéressant pour une nuit, lui, c'est une véritable perle, sérieusement, et n'importe quelle fille normalement constituée doit certainement l'entrevoir dans ses rêves en pensant au Prince Charmant. Le cinéma se dessine enfin et en un rien de temps, on se retrouve assis loin du monde devant l'écran géant. Je reprends mes droits sur lui et m'installe aussi confortablement que le siège me le permet et aussi près que l'accepte l'accoudoir. Sa main se pose sur la mienne une fois de plus et un soupir de bien-être m'échappe. C'est définitif : ma vie, la vraie, elle ressemble à ça. Quelque chose de simple, de normal et d'absolument merveilleux. Je me sens un peu comme une adolescente qui aurait été emmené en sortie par l'amour de sa vie, comme si tout ça, c'était la première fois... Je décroche très rapidement, le film ne m'intéresse pas (enfin je crois). Il y a de toute façon bien mieux à regarder. Milo. Auquel la lumière des images parasites donne des reflets oniriques. Il est beau. Il glousse discrètement à mon compliment et ça me fait sourire de plus belle. « Pourtant, avec la journée qu'on a passé, à crapahuter dans tous les sens, je ne dois pas sentir la rose. » Je hausse vaguement les épaules. « M'en fous. » J'ai le ton gentiment boudeur d'un gamin capricieux. « Tu sens toi, c'est mieux. » Sur quoi je dépose mes lèvres sur sa peau, rien qu'une fois. J'ai l'impression qu'on est seuls au monde. Le reste du cinéma n'existe pas. Il n'y a que nous et nos retrouvailles. Le film n'est qu'un prétexte. Je ne me souviens déjà même plus du titre. Je sens son regard posé sur moi alors je feins l'innocence aussi bien que possible. J'ai rien fait, moi, je suis sage, vous voyez ? « Vous n'avez pas l'air bien concentré M. O'Callaghan... Si je vous interroge sur les héros de l'histoire, je suis sûr que vous seriez incapable de me répondre. » Son reproche me fait lâcher un rire étouffé alors que je lève légèrement la tête vers lui, plongeant sans retenue dans ses yeux. Un nouvel haussement d'épaules me sert de réponse. Des films, j'aurais l'occasion d'en regarder à chaque fois que je rentrerai chez moi mais des moments comme celui-ci, je sais pas exactement quand j'y aurais à nouveau droit, alors honnêtement, le choix est vite fait ! « C'est ta faute, aussi... Si t'avais joué dans le film, j'aurais suivi. Mais là, y'a mieux à côté... J'y suis pour rien, moi. » En réalité, c'est sûrement plus « si t'avais joué dans le film, j'aurais bavé » mais le résultat est le même, mon attention toute entière aurait été offerte à ce pauvre écran délaissé...

Plus je le regarde et mieux je me sens. C'est un peu idiot pourtant. J'ai jamais été du genre à m'attacher sentimentalement à qui que ce soit. J'apprécie des gens, forcément, mais je n'ai pas véritablement besoin d'eux pour me sentir bien. S'ils sont là, c'est un peu, mais s'ils n'y sont pas, je m'en fiche un peu. Sauf lui. Sauf lui... C'était une horreur de me réveiller tous ces derniers matins sans qu'il ne soit à mes côtés, attendre désespérément quelques nouvelles pour avoir l'impression de vivre un instant. Parce que c'était exactement ça, pendant ces deux dernières semaines. Une espèce d'agonie sans fin seulement troublée par ses retours tant attendus. Mais c'est terminé. Il est là, maintenant. Et tout ira forcément mieux. Oui, aujourd'hui, j'y crois. Tout ira bien. Tout ne pourra qu'aller bien. Il se met à rire et mon regard se fait attendri. Je ne m'en lasse pas. Cette journée est incroyable. Je m'en serais voulu, d'avoir loupé ça ! J'en oublie les pleurs d'Aoibheann, les difficultés à quitter ma maison. Parce que j'en ai retrouvée une autre, la mienne, la vraie, la seule qui n'appartient qu'à moi. Et nos projets ne m'effraient pas, ils ont l'air naturel. Et peut-être que dans le fond, j'attends que ça. Qu'on se retrouve tous les deux, seuls et tranquilles. Pour toujours. J'ai passé des semaines à flipper, à craindre que la fin serait là, toute proche, mais j'avoue que ça me semble loin maintenant. Il n'y a aucune raison que ça se termine un jour. On aura la belle vie. Et on sera heureux. Et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes. « Tu m'ôtes les mots de la bouche ! » Je lève les yeux au ciel en l'entendant et finis par rire à mon tour. Je ne sais même pas s'il se rend compte de tout ce qu'il m'apporte depuis qu'il est entré dans ma vie. Je ne pense pas. Il ne ferait pas seulement semblant d'avoir cet air-là, tiens ! On ne s'attarde pas davantage sur notre terrasse, l'heure tourne, malheureusement. Quelques minutes plus tard, on se retrouve à l'intérieur du restaurant pour le deuxième repas en tête-à-tête de notre histoire. Et c'est un peu bizarre parce que ce midi, ça m'a fait un peu ni chaud ni froid. Oh, bien sûr, j'ai passé un super moment et j'étais content d'être avec lui mais j'ai pas vraiment réalisé que ça faisait vraiment « rendez-vous ». Alors que là, c'est juste évident. J'ai la chance d'avoir rencard avec le garçon le plus extraordinaire de cette planète... Eh ouais ! J'imagine pas tous les jaloux que je dois faire ! Entre deux bouchées, Monsieur m'apprend qu'il mentira éhontément pour s'attirer la sympathie de ma mère. Ouais, bah peut-être qu'il est pas si extraordinaire que ça, en fait. Non mais. « Ben quoi ? J'ai pas la sensation que vous me laissez beaucoup de choix. Si je soutiens l'un, l'autre me déteste... Je ne veux pas que vous me détestiez ! » Je sais très bien que c'est pour rire, évidemment, qu'il ne croit pas réellement que je pourrais le détester pour une bêtise comme ça mais mine de rien, son air de chien battu, il est sacrément efficace et j'ai affreusement envie de laisser tomber mon faux boudage pour le rassurer. Machinalement, ma main abandonne ma fourchette pour se poser sur son bras. « Elle t'adorera. Je lui donne même pas deux heures pour oublier que c'est pas tout-à-fait ce qu'elle avait pu imaginer pour moi. Elle aura qu'à poser les yeux sur toi pour savoir que j'aurais jamais pu trouver mieux. Et il faudrait que tu t'y prennes sacrément bien pour que, moi, je te déteste. Et encore... Même en t'y prenant bien, je suis pas certain que ça marchera. » Je hoche la tête, convaincu par ce que je raconte et finis par terminer mon assiette, non sans relever les yeux sur lui toutes les deux secondes environs, un peu plus amoureux à chaque fois.

Notre repas se finit dans la bonne humeur, comme toute la journée. C'est rassurant de voir qu'on est capable de vraiment bien s'entendre et de passer des moments aussi géniaux que celui-là. Je sais qu'on évite volontairement les sujets qui fâchent mais tout de même ! Je ne m'attendais pas à ce que tout soit aussi simple, aussi évident, aussi naturel. Il n'y a rien de plus normal que de l'avoir à mes côtés, que de serrer sa main dans la mienne. Malgré tout ce qu'on a traversé, ma place reste à ses côtés. Je ne me sens pas de trop, pas dérangeant. J'aime ça. Mon sourire le prouve sans le moindre mal. Je dois avoir l'air bien con, d'ailleurs, à sourire comme un abruti heureux juste parce qu'on marche dans la rue... Mais qu'importe ! C'est un peu ce que je suis, de toute façon. On se pose à nouveau, pour la dernière activité de notre journée. La fin est proche, malheureusement. Il ne nous restera plus qu'à rejoindre l'hôtel après ça. Et je crois que j'ai un peu hâte. Combien de nuits que je n'ai pas passé dans ses bras, hein ?! Le retour à la vraie vie a été brutal, vraiment... Et même là, je sais très bien qu'on y aura pas le droit forcément... Ce soir oui, alors autant en profiter, mais après...? Jaspe redouble. Keagan, j'en sais rien. Et puis même... Il a sûrement envie de retrouver ses amis, lui. De reprendre le cours normal de son existence. Retrouver son lit, son dortoir, ses habitudes... Moi non. Honnêtement. J'ai juste envie qu'on me promette que rien ne changera. Qu'on se retrouvera tous les soirs et qu'on aura pas vraiment de vie hors de notre cocon. Mais bon, d'un côté, je croyais qu'on avait pas vraiment de vie mais je me suis planté... Il en avait une, lui, visiblement. Peut-être plus que je ne l'entrevois. J'en sais rien. Je ne sais pas à quel point j'ai faux. Juste que je suis sûrement plus con encore que je le croyais. Mais bon, c'est une habitude, on y peut rien... Les lumières s'éteignent, le film commence. Et je décroche vitesse grand V. Je ne dérange pas mon pauvre copain pour autant. Je me contente de l'admirer avec un sourire stupide, les yeux brillants. Il est beau. Il me plaît. J'ai le cœur qui bat toujours un peu vite quand je réalise la chance que j'ai. Et puis je m'installe contre lui, enfin légèrement, l'accoudoir m'empêche de le coller pour de vrai. Tant mieux, d'un côté. Il n'a sûrement pas envie d'avoir une sangsue qui l'empêche de suivre l'histoire. Ou pas... Il n'a pas l'air déçu d'éloigner son attention du film pour me faire la conversation à mi-voix. « Heureusement, t'imagines si je sentais le voisin ?! » Doucement, je secoue la tête. J'aime pas beaucoup l'idée. Mon regard se pose sur les images qui nous font face. Je m'y accorde pas beaucoup d'intérêts. Je sais pas trop pourquoi ils en sont là, ces pauvres personnages. Je m'en remettrais. « Je préfère pas. Après je serais obligé de chercher un moyen de l'éliminer discrètement pour avoir osé t'approcher assez près pour coller son odeur sur toi... Et j'ai pas trop trop envie... » Je balance ça sur le ton de la conversation, comme si c'était la chose la plus normale du monde que d'envisager liquider un concurrent potentiel. En réalité, je sais même pas comment je réagirais dans un tel cas... Je serais tellement désespéré que je crois que je serais capable de pas réagir, en réalité... Me taire et supporter, juste pour qu'il reste encore un peu. Mon dieu, je me fais pitié. Je relève les yeux vers lui et me noie avec plaisir dans les siens. Il ne cherche pas à éviter le contact, ça me plaît. Il a vraiment des yeux magnifiques, quand même. Cette pensée me tire un sourire amoureux. Encore. « Comment tu peux savoir que je n'y suis pas, tu n'as pas suivi du tout le film. » Je lui tire la langue, avec toute la maturité dont je suis capable, et lui offre une moue un peu boudeuse. « J'ai regardé au moins dix minutes entière ! Et t'étais pas dedans. » J'ai regardé un peu quand même ! En plusieurs fois. Pas dix minutes d'affilée, j'avoue, mais qu'importe. « Mais ça peut-être une idée d'avenir super cool à mettre dans ma liste de futurs potentiels : acteur. Mais que de navet, sinon ce n'est pas drôle. » Je lève les yeux au ciel avant de rire discrètement. Je vais vraiment finir par croire qu'il tient à la célébrité, aujourd'hui. Et même si je ne dis rien, ça me plaît pas plus que la première fois. « T'auras jamais assez d'une vie pour faire tout ça, mon amour. » Mais bon, je signe exactement de la même manière pour les trois ou quatre suivantes...

Je crois que c'est le meilleur repas de ma vie. Et c'est pas une question de nourriture, loin de là. J'espère qu'on connaîtra beaucoup d'autres dîners en tête-à-tête comme ça ! Aussi tranquille, aussi agréable, aussi amusant. J'aime vraiment cette journée, cette soirée, tout ! J'espère vraiment qu'on remettra ça aux prochaines vacances, comme on l'a laissé entendre tout à l'heure. Nous retrouver une fois de plus loin du monde et oublier tout ce qui n'est pas nous... Aux prochaines vacances et à toutes les autres aussi. Qu'on s'offre des moments rien qu'à nous dès que l'occasion se présentera. On a le monde entier à découvrir ! Et toute une vie pour le faire... Je ne sais pas si ça aurait été pareil en se revoyant seulement demain mais il faut bien reconnaître que la confiance que j'avais en nous revient rapidement. Quelques heures et voilà que je suis prêt à tous les projets du monde, comme avant. Comme avant... Ouais, c'est un peu ça. Rien a changé. Tout est exactement pareil et en même temps très différent. C'est bizarre. J'apprécie. Réellement. Il semble s'inquiéter par rapport à ma mère alors tendrement, je cherche à le rassurer. Ma main se pose sur la sienne. Il sourit. Sans m'en rendre compte, je souris aussi. Il a l'air bien, aujourd'hui, et rien n'aurait pu me faire plus plaisir. Qu'il profite de cette journée autant que moi, qu'il soit content d'être là, qu'il ne regrette rien. Parce que moi, en tout cas, je ne regrette rien ! Ni d'avoir quitté ma famille ni d'avoir signé pour un an de plus à l'école. Parce que c'est un an de plus à ses côtés. Et je crois qu'on en a besoin. Déjà qu'un an, ça va être court... Mais je préfère repousser l'idée pour l'instant. On a le temps. Ça nous laisse un peu de temps quand même. Tout un tas de jours à partager. « Deux heures ?! Mais c'est une éternité !! » Sa réaction me fait rire alors que je hausse les épaules. Tu parles ! Le temps d'échanger trois mots et ce sera passé. Juste pour faire les présentations et ma famille entière sera raide dingue de lui comme je le suis. Personne ne pourra remettre mon choix en question tant il sera évident que j'ai fait le bon. Ce sera parfait. On nous encouragera dans notre vie future et tout le monde sera ravi de nous voir avancer. « C'est qu'avec dix personnes à la maison, il va falloir un moment avant que tu puisses en placer une ! » Ce qui n'est peut-être pas si faux que ça. Je n'ai jamais ramené personne à la maison mais je les vois bien balancer toutes leurs questions sans penser une seule seconde à lui laisser l'occasion de répondre. Et, bêtement, j'ai hâte de voir ça en vrai. Qu'il fasse partie de ma vie. Genre officiellement. « C'est un défi que tu me lances ? Non mais je préfère savoir, parce qu'il faut que je me prépare si c'est le cas !! » Je lève les yeux au ciel en l'entendant. Nan mais quelles conneries il me raconte encore, hein ?! Comme si j'avais envie d'avoir à le détester ! On en a pas assez chié comme ça, peut-être ? « Non. C'est une constatation. Pas la peine d'essayer, ça marchera pas. Tu peux nous épargner ça. » Je n'ai aucune envie de le détester, moi. Je préfère largement qu'on continue sur cette voie-là, beaucoup plus agréable il me semble que celle qu'on a vaguement testé au tout début de l'été...

Je ne le déteste pas davantage quand on arrive au cinéma, au contraire. J'ai l'impression de l'aimer un peu plus à chaque seconde qu'on passe ensemble. Comme si la distance n'avait servi qu'à nous rapprocher. Peut-être que c'est un peu le cas ? Ce serait bien... Mais je n'ai aucune envie d'avoir à rester loin à nouveau pour m'en rapprocher plus encore. Ça me suffit ! J'ai assez donné ! C'était tellement horrible... Brr... Rien que d'y penser, ça me fait froid dans le dos ! Plus jamais ! Je trouve que cette séance ciné termine plutôt bien notre journée. Un petit moment de calme, tranquille. Juste sa présence toute proche et puis rien. Après, il faut bien reconnaître que je suis un peu fatigué. La seule idée de passer la nuit entière collé à lui après des mois sans même avoir osé l'espérer me donne juste envie d'aller me coucher. Toutes les nuits précédentes étaient un véritable calvaire. Je crois que j'en ai pas fait une seule complète. Si j'arrivais à dormir plus de deux heures d'affilée, c'était presque un exploit. Mais je sais que ce soir, ce sera différent. Je ne dis pas que je vais dormir douze heures, hein, mais ce sera une vraie nuit. Calme et reposante. Je vais le retrouver lui, sa chaleur, son odeur... En parlant d'odeur, Monsieur s'interroge une fois de plus. « Mais si je sens toi ?! Parce que là, à l'heure actuelle, mon voisin le plus proche, c'est toi... » Je fronce légèrement les sourcils. Je sentirais pas mon odeur sur lui, je crois. Je veux dire je sentirais la sienne, ou au mieux la sienne sur moi, mais c'est tout. Et Dieu sait que j'adore quand son odeur imprègne mes affaires. Enfiler mon tee-shirt de pyjama et être aussitôt enveloppé par son parfum, c'est juste une expérience délicieuse. Il a sûrement la meilleure odeur du monde, de toute façon. Comme c'est agréable, le matin, de me réveiller, d'enfouir mon visage dans son cou et d'émerger tranquillement en jouant les parfaits junkies. Et demain matin, ce sera possible. J'ai envie de sourire comme un con rien que d'y penser. Mais au lieu de ça, j'affiche une moue boudeuse, peut-être un peu plus crédible que prévu. « Alors c'est ça ? Maintenant, je suis le voisin ? Sympa... » C'est ce qu'il a dit tout à l'heure, non ? « Imagine que je sente le voisin » bah voilà que c'est moi... J'aime pas beaucoup l'idée, vous voyez ? Mais bon, c'est qu'à moitié sérieux, évidemment. Heureusement d'ailleurs ! Je vais pas faire vraiment la tronche pour ça. Mais c'est pas la chose la plus sympa à entendre quand même. Je lève le nez et fais semblant de m'intéresser au film. Ça lui apprendra à me traiter de voisin, tiens ! « Ah ben si t'as regardé au moins dix minutes du film alors je ne peux rien dire... » Sa remarque me fait sourire. Eh ouais ! J'ai regardé tout ça du film ! Dix loooongues et interminables minutes ! Je serais presque fier de moi ! « Ben on sait jamais, si un jour on me propose plusieurs vies pour "réaliser mes rêves", peut-être que je pourrais accepter... t'imagines, vivre à l'infini notre amour... moi je ne demande pas mieux ! » Je rougis aussitôt, heureusement caché par l'obscurité de la salle. Ça fait tellement bien écho à mes propres pensées que c'en est troublant. Mais ça me plaît. Ça me plaît vraiment. Doucement, j'attrape sa main et fais passer son bras autour de mes épaules pour me blottir plus encore contre lui. Oui, je fais ma vie. Je suis chez moi, après tout, j'ai le droit. L'accoudoir s'incruste un peu dans mes côtes mais je m'en fous. Au pire, ça me fera une trace, je suis pas à ça près. Mes doigts glissent dans son cou et se posent sur sa joue juste avant que mes lèvres ne rejoignent amoureusement les siennes. Je m'attarde moins longtemps que je l'aurais fait en temps normal, si on avait pas été dans une salle de cinéma, mais ne m'éloigne pas beaucoup pour autant. Je caresse sa joue et laisse ma main retomber sur son torse, juste au niveau de son cœur que je sens battre sous mes doigts. Je suis touché et ça se voit. « J'aimerais bien te voir réaliser tes rêves pour toujours... » Le reste du cinéma a complètement disparu, je m'en fiche totalement. Il n'y a plus que lui et la promesse d'éternité que je vois dans cette conversation...

De fil en aiguille, on en arrive à reparler de chez moi et potentiellement du jour où il y viendra. Alors bien sûr, c'est sur un ton amusé et un peu humoristique mais ça n'enlève rien au fait qu'on imagine malgré tout sérieusement qu'il y viendra. Et mine de rien, je crois que j'ai hâte. Que je regrette vraiment de ne pas l'avoir fait pendant ces vacances. « Ce n'est pas complètement faux, mais est-ce qu'il y aura vraiment dix personnes qui voudront me connaître ? » Sa question me fait tout d'abord sourire mais finalement, mon sourire se teinte d'une certaine tristesse en repensant à la réaction de Jackson. Je hausse discrètement les épaules. « Bah déjà, tu peux me virer de la liste, je te connais déjà. » Je ris légèrement. Bien sûr, j'ai vraiment envie de le connaître, tout ça tout ça, mais étant donné que c'est déjà fait et qu'il n'a qu'à exister pour que je l'aime comme un dingue, je ne pense pas qu'il ait vraiment besoin de me convaincre que notre histoire est la meilleure chose qui me soit jamais arrivée. J'en suis d'ores et déjà convaincu. Totalement. Je serais pas là aujourd'hui si j'en avais le moindre doute. Mais comment pourrais-je en avoir ? Il est juste incroyable. Bien sûr, je ne lui vois pas que des qualités, plus maintenant, mais il en a tellement qu'il est difficile de les nier. Et puis, si moi je les vois, n'importe qui les verra, non ? Je suis certain que ma famille toute entière tombera sous son charme et se demandera pourquoi je ne l'ai pas ramené plus tôt. Ce sera comme s'il avait toujours fait partie de leur vie, comme si la famille n'avait jamais tourné sans lui. « Mais bon... Pour l'instant, je pense qu'on va pas trop compter sur la bonne volonté de Jackson, hein... S'il la ferme, on prendra déjà ça comme un signe encourageant. » Et oui, malheureusement, il y a un point noir... Plutôt énorme à mes yeux, puisque c'est l'un de mes principaux soutiens qui se retourne contre moi. Mais j'ai pas tellement le choix. Faut faire avec. Et croiser les doigts pour que ça finisse par lui passer. « Le reste voudra te connaître. Veut te connaître. Shawna est déjà ta fan N°1, limite. » Je ris plus franchement. Forcément, c'est mon petit-ami, c'est une relation sérieuse, et j'ai l'air assez épris pour ne pas envisager de le perdre (et donc de continuer à faire de la merde)... Il l'a déjà dans la poche sans même avoir eu besoin de lui adresser la parole. Ses doigts caressent ma main et je les regarde faire avec un sourire amoureux. « D'accord ! » Tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes. Je le sais.

Mais avant de pouvoir le vérifier, il nous faut terminer cette super journée. Des vacances. Des vraies. Rien à voir avec tout le reste ! Je me sens bien, détendu. J'ai l'impression d'avoir plus soufflé aujourd'hui qu'en quinze jours. J'espère que ça restera comme ça même après la rentrée. J'évite d'y penser, évidemment, parce que ça me fait vraiment peur cette histoire, mais j'espère... En attendant, on perd une heure devant un film que je ne suis pas. C'est la première fois qu'on se retrouve à faire des choses aussi normales et je crois que j'adore ça. Parce qu'en vrai, c'est ce que j'aime mieux faire. Aller au ciné, sortir un peu, quelque chose qui ne nécessite ni magie ni souvenirs traumatisants. Juste sa main dans la mienne et l'impression d'avoir l'existence la plus incroyable de l'univers. Je profite de ce moment de calme pour assassiner à nouveau les distances qui nous séparent. Mes lèvres se perdent un instant dans son cou et tout aurait pu continuer sur cette voie s'il n'avait pas décidé de me traiter de voisin. Oui, de voisin ! L'insulte quoi ! Bientôt je serais quoi ? Un camarade de maison ? Non, non, non ! Il faut arrêter ça tout de suite pendant qu'il en est encore temps. Je refuse ! Alors je « boude » en regardant le film comme s'il m'intéressait alors que je n'ai strictement rien suivi. Mais il ne me laisse pas l'occasion de le faire très longtemps qu'il se rapproche doucement de mon oreille pour venir y chuchoter : « On est voisins de siège alors oui tu es mon voisin... mon voisin ultra sexy qui me fait tourner la tête et est toujours beau, même quand il boude. » Son souffle me fait frissonner. Le fourbe. Comment voulez-vous que je résiste, moi, hein ?! Un nouveau sourire étire mes lèvres. C'est pas désagréable de bouder s'il tente de rattraper le tir comme ça. Il est mignon. Vraiment mignon. Je le trouve touchant. Et comme si ça ne suffisait pas, il vient m'embrasser sur la joue. Puis il recommence un peu plus bas. Puis il s'aventure dans mon cou. Puis il remonte juste sous mon oreille. Des frissons à n'en plus finir. Et l'envie que ça ne s'arrête jamais, également. C'est drôle, je l'aurais plutôt imaginé tout sage, mal à l'aise à l'idée du moindre rapprochement au beau milieu d'une salle pleine de gens. Bon, pas « pleine, pleine » mais tout de même. Je le voyais plutôt rougissant à tenter de me repousser gentiment en gloussant. Mais non ! Monsieur se dévergonde ! Et c'est loin de me déranger, évidemment ! Il reprend sa place comme s'il n'avait rien fait mais on ne me la fait pas, hein ! Je sais qu'il vient de me déconcentrer de ce chef d’œuvre du septième art ! « Hmm... Alors comme ça je te fais tourner la tête, hein...? C'est intéressant ça... » Et puis finalement, tant pis pour le film. Je me blottis tout contre lui, fais ma vie entre ses bras et finis par l'embrasser le plus amoureusement du monde. Mes doigts glissent sur sa joue avant de se poser sur son torse. Je sens son cœur qui bat. Et avec un peu de chance, il me bercera, ce soir, juste avant que je m'endorme. Ça me rappelle le soir de notre torture. Ma tête abandonnée sur sa poitrine qui se soulevait au rythme de sa respiration et la musique apaisante de son cœur tout contre mon oreille. C'était parfait. Rien allait sauf ça mais j'arrive à en garder un souvenir agréable. Le souvenir d'un retour à la maison. « Deal ! » Deal. Deal ! Je ne demande que ça, moi, de vivre notre histoire encore et encore, sur plusieurs vies. Qui refuserait ? Il faudrait être complètement débile ! Mon sourire en dit long sur ce que j'en pense. Et puis finalement, je me cale bien dans son cou, juste comme il faut pour suivre d'un œil absent ce qu'il se passe sur l'écran qui nous fait face. Je m'en fiche pas mal mais je profite. Et j'avoue que je somnole un peu aussi. Il fait bon. Toutes les nuits difficiles s'envolent grâce à lui. Je ne sais pas combien de temps on reste là, à fixer une aventure qui ne m'intéresse pas mais il me faut plusieurs secondes pour réaliser que c'est le générique qui a remplacé les acteurs. Alors je m'éloigne un peu, un peu à contre-coeur, et m'étire péniblement. « Pfiou... C'était bien. » On sent la plaisanterie derrière cette phrase, j'ai rien suivi, alors j'ai un avis clairement inexistant. « La meilleure séance ciné de ma vie. Juste grâce au film, évidemment ! » Juste grâce au film...

Ça a un petit côté irréaliste comme conversation, n'empêche. Hier encore on était même pas certain de passer la journée (à peu de chose près en tout cas), et maintenant on imagine le jour où ça deviendra plus « vrai » encore. Je veux dire, présenter son copain à sa famille, c'est pas rien. C'est la preuve que c'est sérieux, non ? Enfin, pour moi, ça l'est, en tout cas. Je ne leur présenterais pas n'importe qui. Je n'irais pas jusqu'à dire que je ne leur présenterai que « le bon » parce que j'en sais rien, peut-être qu'il y aura d'autres filles après lui, je sais pas de quoi demain sera fait, mais en tout cas, je ne leur présenterai que mes histoires sérieuses. Et, dans le fond, j'espère que ce sera le seul qui passera la porte de chez moi. C'est un peu ridicule en réalité, je le sais bien, qui passe sa vie avec son premier amour, hein ? C'est bon pour les films, ça, pas pour la vraie vie. Mais tout de même... Ce serait pas mal. Si ça continue sur cette lancée, je veux bien signer pour quelques dizaines d'années. Centaines. Milliers d'années même ! « Neuf personnes à amadouer ?! C'est tout ?! Ah ben si ce n'est que neuf alors ça change tout. Dix ça aurait été dur mais neuf, c'est les doigts dans le nez que je vais parvenir à mes fins... Fallait le dire plus tôt ! » Je ne peux m'empêcher de rire une fois de plus à ses bêtises. Notre voisin de table se tourne vers nous, l'air passablement réprobateur, mais je m'en fiche. C'est pas de ma faute s'il raconte n'importe quoi, aussi ! Je suis bon public, j'y suis pour rien. Voilà. Je suis la victime de cette affaire, Monsieur ! La victime ! Je finis par hocher la tête après avoir avalé la dernière bouchée de mon assiette. « Les doigts dans le nez, évidemment ! Je suis sûr que t'as juste à sourire pour foutre l'humanité à tes pieds, Trésor. » Je ris de plus belle, même si derrière cette plaisanterie, il y a un fond de vérité. Je ne me fais pas le moindre soucis, sérieusement. Ils se rendront vite compte que c'est la personne la plus adorable que j'aurais jamais pu trouver. Un vrai petit ange. La perfection incarnée. « Bon si j'ai déjà une presque fan, ça sera toujours ça de pris ! » Comment pourrait-il en être autrement ? Il a vu le changement dont il est la cause ? Il a réussi à faire sans même le vouloir ce qu'elle a essayé pendant des années sans y parvenir. Si elle le voit pas comme la meilleure chose qui aurait jamais pu m'arriver, je ne vois pas ce qu'il lui faut de plus !

Il est la meilleure chose qui me soit arrivée et chaque instant passé avec lui est à la hauteur de notre histoire. J'ai été souvent au cinéma mais je crois que cette fois-ci restera, et de loin, la plus agréable d'entre toutes. Et ça n'a rien à voir avec le rapprochement dont il est à l'origine. C'est le reste de la journée, sa présence, lui tout entier ! Il serait juste resté sagement à sa place, sa main tendrement glissée dans la mienne que ça me serait apparu comme le meilleur moment au ciné jamais connu. Juste parce que c'est lui. Mais, évidemment, je ne vais pas me plaindre de ses baisers tout mignons abandonnés sur ma joue et dans mon cou. « J'ai dit ça moi ?! » Je hoche la tête. Un peu qu'il l'a dit ! Si j'avais su, je l'aurais enregistré, tiens ! « Non, ça se saurait si c'était le cas. Je te regarderais toujours amoureusement et je ne pourrais m'empêcher de t'embrasser quand j'en ai l'occasion ou de te toucher... » Mon sourire s'agrandit doucement. Ouais... Bien sûr que ça se saurait... Et c'est tellement difficile d'en obtenir un bisou ou un câlin que je suis bien placé pour savoir que ça n'est pas le cas, c'est ça ? Pauvre petit que je suis, coincé dans une relation avec un horrible garçon qui ne le trouve même pas à son goût. Triste histoire, je vous le dis ! « Ah mais attends, c'est exactement ce que je fais... » Je lui tire gentiment la langue avant de l'embrasser. Je l'aime. Genre vraiment. À un point que j'aurais jamais pu imaginer. Je suis rien sans lui, aujourd'hui, j'en suis convaincu. Et je finis par m'installer aussi confortablement que possible. Ses doigts qui courent sur mon bras me rassurent, m'endorment un peu. Le film, il n'existe plus. Je regarde l'écran parce qu'il est face à moi mais je m'en fiche totalement. Je somnole, à la place. Je suis bien. À ma place. Et ça fait un bien fou. Malheureusement, toute bonne chose a une fin et cette séance aussi. Alors je reprends mes distances et doucement contact avec la réalité. « Je savais que tu allais aimer le film, c'était totalement ton genre ! » Je lève les yeux au ciel en souriant bêtement. Je sais même pas de quoi il parlait, pour être honnête. J'ai vu dix minutes au début, un grand blanc et puis des images vagues auxquelles j'ai pas fait gaffe. Si ça se trouve, c'était un vrai chef d’œuvre et j'en sais strictement rien. « Oh bah tu sais, tant qu'il y a une héroïne canon, je ne suis pas vraiment difficile ! » Ce qui n'est pas complètement faux cela dit. À défaut d'être intéressant, ça peut relever un peu le truc, une meuf plutôt bonne. Les gens commencent à bouger et je sais que ça veut dire qu'on va devoir faire la même chose dans pas longtemps... J'ai pas très envie. « J'espère que je ne t'ai pas trop gêné, j'avoue ne pas avoir été très attentif. C'est toujours désagréable les gens qui ne suivent pas à côté de toi, ça t'empêche de suivre pleinement le film... » Je hoche la tête après avoir vaguement haussé les épaules. J'ai rien pu suivre, vous vous rendez pas compte. Et puis c'est qu'il me collait en plus ! J'ai jamais eu un voisin aussi insupportable que celui-là ! J'espère vraiment jamais me retrouver à côté de lui ! « C'était une horreur, sérieux. T'es vraiment chiant parfois... Pfiou, c'est la dernière fois qu'on va au ciné tous les deux ! » Mon sourire laisse clairement voir que j'en pense pas un mot. Au contraire, j'espère qu'on refera ça souvent ! C'était vraiment bien... Il finit par se lever. Je le suis des yeux. Puis sa main apparaît devant moi. Je l'attrape tendrement et pose mes lèvres sur ses doigts. « On y va mon amour ? » Je me lève à mon tour, glisse mes doigts entre les siens et hoche la tête. « On y va ! »

Lorsque l'on passe la porte du cinéma, mon cœur se serre un peu. C'est la fin de tout ça. La fin des vacances, la fin de notre journée. Il nous reste quelques heures à passer ensemble, la plupart pour dormir, et puis plus rien... Dire que je ne crains pas la suite serait mentir. Comment ce sera, demain ? Et après ? Même si aujourd'hui était extraordinaire, je n'ai pas vraiment confiance en l'avenir. On va à Poudlard, comment le pourrais-je, hein ? Doucement, ma main serre la sienne. J'ai peur de le perdre, peut-être aussi. Que la routine qui sera à nouveau la nôtre dans cette nouvelle année nous éloigne. Après tout, ce sera « comme avant », non ? Et « avant » je n'avais aucune place dans sa vie, ni lui dans la mienne... Malheureusement, l'hôtel se dessine déjà. Je l'y suis sans grand entrain. Quelques marches plus tard, on se retrouve devant la porte de la chambre. Notre chambre. Mon cœur tambourine dans ma poitrine. J'appréhende un peu, je crois. C'est ridicule, n'est-ce pas ? On a passé combien de nuits ensemble ? Je ne pourrais même pas les compter ! Et là, une de plus, et je suis dans tous mes états. J'ai l'impression d'étouffer quand la porte se referme derrière nous. Mon regard glisse sur le lit. Ça me file légèrement la nausée. Et s'il gardait ses distances ? Ou pire, s'il les gardait pas ? Je sais pas ce que je veux. Tout et rien à la fois. Je veux pas qu'il dorme au bout du lit mais je n'ai pas non plus envie qu'il fasse sa vie sur moi comme il le faisait jusque là. J'ai pas envie d'avoir à le coller pour sentir ne serait-ce que son odeur mais je n'ai pas non plus envie d'avoir à le repousser s'il s'égare un peu trop. Je sais pas. Je sais plus. Je ne me sens pas très bien. « Je sens que je vais arpenter les rues de Londres toute la nuit dans mes rêves ! » Un rire un peu nerveux m'échappe alors que j'ouvre ma valise pour récupérer mon pyjama et mes affaires de toilette. « On peut y retourner, si tu veux. Arpenter les rues toutes la nuits. Je suis sûr qu'il y a plein de coins qu'on a pas vus encore ! » Je sais bien que c'est pas possible. Même si je crois que j'aimerais... Je me relève et vais plaquer un baiser sur sa bouche. « Je vais me doucher. Je reviens tout de suite. » Je lui en vole un autre et disparais dans la salle de bain, les nerfs en pelote et pas certain d'avoir envie de sortir...

Ça fait du bien de faire des choses normales le plus normalement du monde. Comme s'offrir un dîner en tête-à-tête et oublier vaguement d'être bien élevés. Enfin, on peut pas vraiment dire que mes bonnes manières soient ce qui prime toujours chez moi mais je sais normalement me tenir correctement. Mais ce soir, je m'en fiche pas mal. On fait de mal à personne, et c'est pas parce que le voisin aura eu du mal à se concentrer sur sa conversation pendant cinq minutes qu'il y a mort d'homme. Je sais pertinemment que ma mère m'aurait demandé de baisser le volume mais bon, elle est pas là alors qu'est-ce que ça peut faire ? Heureusement qu'elle est pas là, d'ailleurs. Ça aurait été tellement bizarre comme journée avec ma mère dans le coin. Bien sûr, ça ne m'aurait pas empêcher de le coller à longueur de temps mais tout de même ! J'aime notre intimité, ces moments qui n'appartiennent qu'à nous. Et j'espère qu'on en aura encore tout un tas d'autres. Et même plus que ça. « Oui, c'est vrai que j'ai un sourire renversant qui en dégèlerait plus d'un... » Je hoche la tête. À qui le dit-il ! Il a le sourire le plus perturbant que je connaisse. Perturbant bien, évidemment, mais perturbant tout de même. Le genre de sourire dont il est difficile de détourner les yeux, qui nous fait sourire également sans même qu'on s'en rende compte, qui promet sans le savoir que la vie sera belle. Forcément. C'est peut-être moins le cas ces dernières semaines mais je suis heureux rien que de le voir sourire. J'ai toujours l'impression d'avoir fait quelque chose de bien et que ce sourire est la plus belle des récompenses qu'il pourrait m'offrir. « Mais j'essaye de ne pas trop l'utiliser, tu comprends, après je vais devoir leur faire comprendre que mon cœur est déjà pris et que je ne veux que leur approbation, pas leur amour... Tout ça tout ça, ça sera gênant... » Il me faut une seconde pour faire passer le choc des images qui me viennent en tête. Je sais pas pour qui ce serait le plus gênant ! Je crois que je me sentirai très très mal à l'aise si je voyais ma mère et ma sœur (ne serait-ce qu'elles) baver littéralement sur mon copain. Qu'on me fasse savoir qu'il est joli garçon, y'a aucun soucis, je sais que c'est vrai ! Mais j'espère bien que ça s'arrêterait là ! Il est à moi. Et famille ou pas, j'hésiterai pas à le faire savoir et à virer de notre chemin toutes celles qui auraient tendance à l'oublier. Je m'attends déjà à ce qu'Aoibheann ait des étoiles dans les yeux en le regardant alors on va se calmer tout de suite. Le mien. Le mien de moi. « Ouais, t'as raison. Je serais obligé de me battre pour te garder quoi... Mieux vaut que tu l'utilises pas. » Surtout qu'il finirait par me préférer Shawna, j'en suis sûr ! Il y a rien à lui reprocher à cette fille, en vrai. Elle gérerait bien mieux que moi !

Mais bon, heureusement, je n'ai pas vraiment à y réfléchir davantage puisque ça ne risque pas d'arriver tout de suite ! Et puis je n'en ai pas franchement le temps non plus d'ailleurs puisqu'une seconde plus tard (ou presque, c'est que le temps passe affreusement vite vous savez) on se retrouve installés au cinéma à se câliner en se disant des bêtises à voix basses. Je passe vraiment un bon moment et je crois que ça se voit. C'est reposant, tendre, agréable... Je me prends pas trop la tête, il n'y a que lui et le blabla d'un film que je n'écoute pas. Et ça me va. Plus rien n'existe. Il n'y a plus que lui, ici et maintenant. Mais toutes les bonnes choses ont une fin et je suis un peu déçu de voir celle-ci arriver. J'étais très bien contre lui, moi. Il faisait chaud, ses caresses étaient juste délicieuses. J'aurais presque envie qu'on recommence ! Qu'on se reblotisse l'un contre l'autre, en virant l'accoudoir tant qu'à faire, et qu'on repasse deux heures à rien suivre ! Je m'endormirai à coup sûr mais est-ce que ce serait mal ? Je suis certain qu'il m'en voudrait pas, ce serait juste la preuve que je me sens bien dans ses bras, non ? « T'as dû être servi alors ! » Je lui adresse un regard lourd en sous-entendu, comme si je m'étais rincé l’œil pendant tout le film avant de sourire bêtement. Honnêtement, je sais pas. Elle devait pas être moche, j'ai pas tiqué dessus, mais voilà quoi. J'ai pas passé deux heures à baver. Enfin si. Mais pas sur les actrices qu'on nous foutait sous le nez. « Et comment ! De quoi faire de très beaux rêves cette nuit ! » Parce que tout le monde sait que dès qu'on me fout une fille devant les yeux, je me tiens plus. Je ne vais plus penser qu'à ça et mon subconscient fera naître des choses torrides toute la nuit derrière mes paupières closes ! Quelque chose comme ça quoi... Ou pas. Si je fais de beaux rêves, ce sera sûrement pas grâce à ça. Mais qu'importe. Il sait pertinemment que je n'en pense pas un mot, de toute façon. Ça se voit, non ? Et puis, il a bien dû remarquer que je n'avais pas vraiment suivi ce qu'il se passait, plus occupé à me laisser bercer par sa respiration et le rythme de ses câlins. Il finit par prendre un air penaud, faussement désolé d'avoir ruiné ma séance en me dérangeant autant. Il a raison ! Il devrait avoir honte ! Depuis quand on enquiquine les gens comme ça, hein ? Non mais vraiment ! Je suis déçu. Très déçu même ! « Wouhai je sais, je suis désolé. Quand je commence, j'ai du mal à m'arrêter. Je m'agace moi-même... Promis on ira plus ensemble au cinéma. C'est fini ! » Je hoche légèrement la tête, gentiment boudeur. Ça me va ! Plus jamais, je ne demande que ça ! Je pourrai enfin profiter des films qu'on va voir ! Parce que là, franchement, c'était n'importe quoi ! « Non mais ni ciné ni rien là, c'est bon. Si t'es aussi insupportable à chaque fois, c'est pas la peine. La prochaine fois qu'on se voit, on se trouvera un banc et on restera là à se regarder dans le blanc des yeux en attendant qu'il soit l'heure de se quitter. C'est tout ce que tu mérites ! » Je n'essaye même pas de faire semblant, en vrai, parce que c'est tellement pas crédible que ça sert à rien. Je veux bien recommencer cette journée aussi souvent qu'il le voudra ! Et le ciné, et le musée, et la balade en barque ou dans le parc ! Tout !

Tout sauf la fin et pourtant c'est vers ça qu'on se dirige en sortant. Ma main reste glissée dans la sienne le plus amoureusement du monde. Comme si je craignais qu'il m'échappe. Et je crois que dans le fond c'est un peu le cas. Parce qu'aujourd'hui, on était loin du monde. Il n'y avait que nous. C'était hors du temps, loin de « la vraie vie ». Mais on va devoir la retrouver bientôt, cette vie-là. Et j'ai peur que ça change tout. Qu'on s'éloigne. Bien sûr, ce sera pas du jour au lendemain mais s'il se rendait compte qu'il n'avait pas de place pour moi dans son quotidien, hein ? Entre les cours, les devoirs, ses amis et ses responsabilités de préfet... Peut-être qu'il finira par me dire gentiment que c'est plus possible, que c'est pas qu'il peut pas, juste que ses journées n'ont que vingt-quatre heures et qu'il préfère les utiliser pour autre chose. Quelque chose d'utile, qui lui apporte quelque chose. Quelque chose qui n'est pas notre histoire... Peut-être que c'est notre dernière soirée. Notre dernière nuit ? Et c'est sur cette pensée gênante qu'on rejoint notre chambre. J'ai l'impression d'étouffer. Entre ça et ce qu'il peut se passer ou pas d'ailleurs entre ces murs... Je suis pas tranquille, honnêtement. Et je m'en veux un peu. C'est pas la première fois qu'on dort ensemble, pourtant je n'ai jamais été dans un tel état... « J'adorerais, mais mes pieds non ! Ils ne veulent qu'une chose, sentir l'eau ruisseler sur eux et ensuite s'allonger dans un bon lit douillet pour une bonne nuit de sommeil. » Je suis bien incapable de réaliser ce qu'il est en train de me dire, en réalité. Comme on plaisante, j'en reste à la plaisanterie. Ni plus ni moins. Alors ça me rassure en rien. Mon cœur bat douloureusement vite. « Ils sont exigeants ! » Et puis je disparais rapidement dans la salle de bain. Mon regard croise celui de mon reflet dans le miroir. J'ai l'air d'un lapin débile pris dans les phares d'une bagnole. Complètement en panique et pas foutu de savoir fuir. Ma douche ne parvient pas à me détendre non plus. Au contraire. Avoir sous les yeux les souvenirs de ces derniers mois m'angoisse encore plus. J'ai envie de vomir. Pour la première fois depuis qu'on s'est retrouvés ce matin, je n'ai plus l'impression que ces retrouvailles soient une idée merveilleuse... Une fois propre et pyjamaté, je me fais violence pour retourner dans la chambre. Il est là, installé devant la télé, souriant en me voyant arrivé. Je m'efforce de lui rendre. Un baiser et il disparaît à son tour. Je me laisse tomber sur le lit, un poids logé dans mon estomac. L'émission qu'il a laissée assassine le silence. J'enfonce ma tête dans l'oreiller en soupirant. Dans la pièce à côté, l'eau cesse de couler. Le poids s'alourdit. Ça sert à rien de paniquer, c'est ridicule. C'est pas la première nuit que je passe avec lui et elles se sont toutes très bien passées. Je suis juste stupide. Mais ça n'y change rien. Je me redresse en l'entendant sortir et le suis des yeux, un sourire absent aux lèvres. Absent et mal à l'aise, en réalité... « Tes pauvres pieds vont mieux ? » Ils ont fait la moitié de leur programme alors ça devrait être le cas !

Je me battrais contre le monde entier s'il le fallait pour être sûr qu'on ne me le vole pas. C'est le mien, pas la peine d'espérer, je n'ai aucunement l'intention de partager. Même pas un tout petit peu ! Après, heureusement pour tout le monde, j'imagine bien que ma famille ne tenterait rien. Ce serait un peu dégueulasse, tout de même ! Sacrément dégueulasse en réalité ! Et puis... Je dis ça, mais en réalité, j'en sais rien... Je pense que je serais plutôt dans mon coin à désespérer comme un crétin en priant tous les dieux du ciel de pas me l'enlever. Beaucoup moins héroïque mais tellement plus crédible... Je suis jaloux, évidemment, possessif, cela va sans dire mais je ne pourrais rien faire qui me donne l'impression de le retenir de force. Je sais que je vivrais très mal le moindre rapprochement avec qui que ce soit mais qui serais-je pour l'en empêcher ? On est ensemble, certes, mais je crois pas que ça me donne le droit de l'empêcher de faire quoi que ce soit, malheureusement. Je criserais sûrement en le voyant revenir, boudant comme une amoureuse blessée mais je ne pense pas que je me mettrais entre lui et un potentiel nouvel amour de sa vie, aussi dur que ça pourrait être. Mais bon, pour l'instant, la question ne se pose pas. On s'en fiche éperdument, même, ça n'est certainement pas ma mère ou mes frangines qui tenteront de me le ravir ! « Même si l'idée que tu puisses te battre pour moi a quelque chose de romantique, je ne préfère pas. La violence ne mène à rien et puis on parle quand même de ta famille... » C'est bien parce qu'on parle de ma famille que c'est pas trop gênant à imaginer. Je veux bien supposer risquer quelque chose pour la plaisanterie parce que je ne me sens pas menacé du tout. Ce serait autrement moins amusant s'il était question de quelqu'un d'autre. Son ex, Sibylle, sa future co-préfète ou sa meilleure amie, par exemple... Là, ma famille, c'est du genre inaccessible. Du genre sans risque. Ce sera un membre à part entière du truc, un frangin « par alliance », le genre de gamin qu'on aime bien comme on aimera bien le copain de Shawna ou les moitiés de la fratrie de Patrick. Certainement pas une proie potentielle. Enfin j'espère. « On trouvera d'autres trucs romantiques à essayer, alors, tant pis. » Comme si ça me dérangeait d'avoir à tirer un trait sur celle-ci ! Je pense que je m'en remettrai très bien ! Mais je me remettrai sûrement moins bien de la fin de cette journée incroyable. Nos assiettes finissent par se vider, l'addition par arriver et nous, et bien il nous reste plus qu'à reprendre notre chemin.

Et chaque instant se solde par une fin. Le film laisse place au générique et la salle se vide peu à peu. Il va falloir qu'on parte, nous aussi. Qu'on retrouve notre chambre et l'intimité totale et angoissante qu'elle nous promet. Mais on traîne un peu, on reste là, assis sur nos sièges, à attendre qu'on nous chasse ou presque. « À mon avis, avec un film pareil, tu vas faire de beaux rêves pendant très longtemps ! » Je hoche la tête avec un enthousiasme exagéré. Il se doute bien qu'ils seront peuplés de créatures divines et plantureuses prêtes à tout pour satisfaire mes désirs les plus inavouables, tout ça tout ça. Et je me réveillerai avec ce môme à côté de moi et la déception sera immense, évidemment. N'importe ! Si je rêve de quelque chose cette nuit, ce sera plus de cette journée géniale que du film dont j'ai rien retenu ! Je me vois bien rêver de mon bébé toute la nuit, continuant avec lui notre visite de la ville. N'empêche, c'est qu'on en a fait, des choses, aujourd'hui ! Notre journée a été sacrément bien remplie ! Je ne m'attendais pas à ce qu'elle soit aussi intense et je ne regrette strictement rien. C'est sûrement bien mieux que tout ce que j'aurais pu imaginer. « Tu m'étonnes ! Jusqu'à la prochaine fois qu'on ira voir un film du genre, au moins ! Pour une fois que j'aurais des images plaisantes en tête avant d'aller dormir... » Parce que tout le monde sait que Milo est loin de faire partie des images plaisantes, évidemment. Surtout pas sa bouille de gamin somnolant juste avant de s'endormir ni le sourire absent qui étire ses lèvres quand je lui chuchote un dernier je t'aime avant qu'il ne rejoigne Morphée... Enfin, c'était comme ça avant. Mais deux mois, c'est long. Il peut se passer tellement de choses... Je sais pas. Je sais pas comment ce sera entre nous une fois rentrés à l'hôtel. Tout a été parfait jusque là mais peut-être que ça va se gâter. Qu'on se comprendra pas, qu'on aura perdu le naturel qui nous poussait dans les bras l'un de l'autre chaque nuit... Mais pour l'instant, on plaisante encore. Dire que je ne pense pas à la suite serait mentir, bien sûr, mais elle paraît encore un peu loin. On y est pas confrontés, pour l'instant, donc ça va. Tout va bien. Tout va encore bien. « Tu accepteras de me voir une prochaine fois ?! » Je prends l'air le plus boudeur que j'ai en stock mais hoche malgré tout la tête. Oui. J'accepterai, dans mon immense bonté. Et parce que tout de même, c'était sacrément bien ! Et même si on finit par rester le cul sur un banc sans rien faire, je suis sûr que ce serait bien quand même. Parce qu'on serait ensemble, et qu'on pourrait être tout collés, et que ça nous empêcherait pas de refaire le monde et de rigoler. Dans tous les cas, ce serait bien. Tout sera toujours bien avec lui. Enfin... Je l'espère de tout cœur. « Et même pas une petite balade en barque ? Une minuscule ? une riquiqui ? » Cette fois, je secoue la tête. Mais devant son air suppliant, mon boudage se craquelle rapidement et c'est faussement à contre-cœur que je finis par hausser les épaules. Bon, d'accord, je peux peut-être faire un petit effort même s'il le mérite pas. Mais arrête de me regarder comme ça, c'est affreusement culpabilisant ! Un soupir m'échappe. Il est nul parfois, ce copain, tiens ! Même pas je peux bouder pour de faux ! L'arnaque ! « Bon, bon, d'accord ! Mais vraiment toute petite-riquiqui-minuscule alors ! La plus petite balade en barque du monde ! » La plus petite balade en barque du monde qui pourrait s'étendre sur des heures entières si ça peut lui faire plaisir. Une vraie croisière en barque, même ! Je suis pas convaincu par le principe même du truc mais je veux bien tenter quand même. Et puis ma main se glisse dans la sienne et on suit le mouvement, abandonnant derrière nous la dernière étape de notre journée.

Mon courage m'abandonne sitôt dans la chambre. J'en ai jamais eu beaucoup mais là, c'est mort. Je me sens mal. Physiquement mal. J'ai la nausée et mes jambes, si je les écoutais, me feraient fuir dans la seconde. Au lieu de ça, je disparais dans la salle de bain en tentant vaguement de me raisonner. C'est complètement stupide, on a passé mille et une nuits ensemble et ça s'est toujours très bien passé ! Mais j'ai peur de tout et son contraire. Qu'on soit trop proches, qu'on le soit pas, que ça soit comme avant, que ça le soit pas, qu'on se retrouve vraiment, que ça soit pas le cas... Je sais pas ce que je veux, je ne sais pas non plus ce que je ne veux pas. Je me sens mal, c'est tout. Et ma douche n'arrange pas les choses. C'est une catastrophe. La pire idée du siècle peut-être même ! J'ai juste envie de lui dire que je suis désolé et de rentrer chez moi. Je suis en panique totale, je me sens tellement con... Au prix d'un effort sur-humain, je finis tout de même par sortir et rejoindre la chambre. Il prend la place et la solitude qui me tombe dessus n'aide pas à relativiser. Et si c'est ça toute la nuit ? Une présence vague qui disparaît à la moindre occasion ? Je sais pas. Je sais pas ! Je déteste cette fin de soirée. Tout aurait pu être parfait et là, c'est en train de prendre l'eau. Je me déteste, clairement. Je sais pas comment je fais pour être aussi débile à chaque fois mais ça devient lassant. Je foire toujours tout. La preuve. Il ne met pas bien longtemps à sortir de la salle de bain. J'essaye de faire comme si tout allait bien, reprenant sans grand entrain la conversation qu'on a eu juste avant d'aller me doucher. « Oui, ils vont beaucoup mieux. Ça fait un bien fou une bonne douche chaude ! » Je lui rends doucement son sourire mais il a du mal à rester impassible alors que Milo s'approche du lit. Il s'installe de l'autre côté et se couche à son tour. Il est loin. Il veut pas dormir avec moi, c'est ça ? Enfin, pas contre moi en tout cas ? Ma présence dans son lit le dérange ? Je me souviens que, déjà, dans ses lettres je m'étais posé la question. Il avait l'air surpris d'apprendre qu'on avait juste un grand lit... J'aurais dû demander s'il était possible de changer à ce moment-là. Ça aurait été sûrement mieux pour tout le monde. Mais j'avais pas envie d'une nuit de plus dans le lit d'à côté, à me demander si je pourrais redormir avec lui un jour. Mais ça devait lui aller, à lui, les nuits interminables de la ferme et la tranquillité qu'il devait avoir. Personne pour le coller, pour l'empêcher de bouger, pour lui demander d'une voix toute endormie où il allait à chaque fois qu'il avait le malheur de faire un mouvement... Oui. Sûrement. C'est bête mais je me sens presque rejeté. Alors que dans le fond, j'aurais dû m'y attendre. Peut-être que je m'y attendais même un peu, en réalité... Pourtant, je n'en laisse rien paraître et me contente de le regarder, tout comme il le fait. La tête dans ma main, j'observe sans un mot et le cœur lourd la distance qui nous sépare. « Je... je ne sais pas ce que tu as envie... ou pas envie d'ailleurs. » Bah pas ça, déjà... Mais si c'est ce qu'il veut lui, pas de problème, on fera ça. Je le forcerai à rien. La nuit va être longue... « Mais je sais que moi je suis très tenté de juste me blottir dans tes bras pour m'endormir... Mais si tu préfères qu'on reste chacun de notre côté... je veux bien... enfin, y'a pas de soucis ! » Mon cœur loupe un battement. Quoi ?! Il a pas envie de rester à l'autre bout du lit non plus ? Bah alors pourquoi il y est ? Il pouvait très bien venir se coller à moi sans me demander mon avis, comme si ça allait me déranger ! Sans que je m'en rende compte, mon sourire revient. Je secoue doucement la tête et bouge un peu, déjà pour me rapprocher du milieu du lit et puis pour pouvoir l'attraper correctement et le tirer tendrement jusqu'à moi. « Rester chacun de notre côté... N'importe quoi ! » Je l'enlace le plus amoureusement du monde. Doucement, je réalise à quel point je suis vraiment vraiment con. Tant pis. « J'ai eu assez de nuits avec toi loin, si tu veux mon avis. T'es bien mieux là. »

On est visiblement d'accord, je ne me battrai pas avec ma famille. Ça m'aurait un peu embêté, tout de même, même pour ses beaux yeux. Et je crois que je me suis jamais vraiment battu de toute ma vie de toute façon. Vaguement pendant que j'étais à la maison, au bout de je ne sais combien de remarques chiantes et méchantes de Jackson, mais vraiment vaguement. Non, c'est définitivement pas mon truc. Il n'y a qu'à voir avec Shiver l'an dernier. La violence, mine de rien, c'est pas mon domaine. À la place, je lui promets à demi-mots d'autres moments romantiques. « Comme quoi ?! » Bah alors là, bonne question ! Comme si j'avais l'habitude de faire ce genre de trucs, moi, tiens ! Je découvre avec lui. Et je ne m'y suis jamais assez sérieusement intéressé à tout ça pour avoir une idée précise de ce qu'on fait dans ces cas-là. Mais en même temps, au tout début de notre relation, on a dit qu'on faisait tout à notre façon, non ? Alors même si je visualise pas vraiment comment ça devrait se passer normalement, ça n'est pas dramatique, n'est-ce pas ? Je hausse distraitement les épaules, un sourire amusé sur les lèvres. « Je viendrai te jouer une sérénade sous ta fenêtre... Ou on se baladera sur la plage devant un coucher de soleil... Ou on s'accordera un dîner aux chandelles dans une salle abandonnée de l'école... » Parce que mine de rien, je ne sais toujours pas si « notre » dortoir le sera toujours d'ici demain... Je sais que des nés-moldus ont pu travailler pour essayer de passer quand même en année supérieure et si Jaspe redouble, je n'ai pas la moindre idée de ce qu'il en est de Keagan... Et puis, peut-être que d'anciens septième année retaperont aussi... Je sais pas du tout... Et ça ne m'aide pas vraiment à avoir envie d'y retourner. J'aimais vraiment ce qu'on avait commencé à construire là-bas... Et même si je ne sais pas ce qu'il en reste, j'aimerais qu'on puisse avoir le choix de continuer. Qu'on reprenne nos habitudes, notre routine... Que chaque instant de libre se passe à ses côtés. Que ça soit comme si rien avait jamais changé. Je veux pouvoir fermer les yeux sur le bordel qui s'est installé depuis la fin de l'année. « Et puis, je suis ouvert à toute possibilité moins clichée que ça, tu t'en doutes. » Parce que bon, c'est un peu limite tout ça. Je pourrai toujours chercher d'autres idées, des vraies, au cas où. Des idées qui accrochent un sourire ravi sur ses lèvres, qui lui donne un air heureux au possible. Et pas que l'air, tant qu'à faire. J'aimerais qu'il le soit pour de vrai et qu'il y repense quelques jours après avec le même sourire, les mêmes étoiles dans les yeux... Qu'il puisse se dire rien qu'une fois que je m'en sors finalement assez bien. Ça pourrait être plutôt pas mal. Essayer de le surprendre, de lui faire plaisir, de le séduire... Il va falloir que j'y réfléchisse sérieusement.

Mais bon, en attendant d'entretenir la flamme de notre amour, on se taquine. Voilà qu'il n'est plus assez bien, plus à mon goût... Et puis, honnêtement, il ne peut pas faire le poids face à toutes les délicieuses créatures qu'on m'a foutues sous le nez pendant deux heures ! Il est pas trop mal, on est d'accord mais tout de même, pas à ce point. Potable. Si jamais y'a pas mieux, je pourrais peut-être faire un petit effort et pas être follement regardant. Quelque chose comme ça. Parce que sérieusement, regardez-le ! Qu'est-ce que je pourrais lui trouver, hein ? Je vois vraiment pas ! Certainement pas son regard hypnotisant, ni son sourire ravageur, pas plus que sa silhouette avantageuse ou ses cheveux soyeux... Il a vraiment rien pour lui ce pauvre garçon ! « En cherchant bien, on doit bien trouver des photos d'elles, histoire que tu puisses prolonger ton plaisir au maximum, plutôt que d'attendre impatiemment une nouvelle soirée barbante en ma compagnie pour voir un film ! » Je ne peux m'empêcher de glousser bêtement. Parce que forcément, le prochain film sera en sa compagnie ? C'est qu'il s'incruste en plus ! Mais mine de rien, ça me plaît. J'ai envie qu'il s'incruste. Que, pendant les prochaines vacances, je lui dise sans arrière-pensées que je dois faire tel truc et qu'il débarque pour venir avec moi. J'aimerais bien. Je crois que j'aimerais vraiment bien. Qu'il se sente assez à l'aise pour se le permettre. Oui, définitivement, j'aime bien l'idée. Ce serait une belle surprise, je crois. « En ta compagnie ? Parce que tu crois vraiment que j'ai vraiment envie de me retaper une séance pourrie comme ça ? » Je lève le nez, faussement boudeur, comme si j'avais vraiment passé un mauvais moment alors que c'était juste génial. Je ne suis même pas sûr d'être crédible tellement c'est loin de ce que je peux ressentir en vrai. J'ai passé la meilleure journée de ma vie. Ou au moins la meilleure journée de ces dernières années. C'était extraordinaire. J'ai l'impression de revivre, littéralement. Et il faut bien avouer que je ne m'attendais pas du tout à ça... « Mais je prends les photos. Je les accrocherai au-dessus de mon lit, ce sera bien. J'ai hâte. J'ai vraiment hâte. » Il y a bien un poster du genre au-dessus de mon lit, à la maison, mais bon... Il faut bien avouer que je n'y ai pas fait très attention cette année. Je regrettais juste de ne pas avoir de photo de lui pour le remplacer... Tout est resté à Poudlard, du coup. Je sais pas trop ce que je ferai de tout ça d'ailleurs... Parce que c'est beaucoup de souvenirs pas forcément très bons, aujourd'hui. Oh, pas celles où il est dessus, hein ! Quoi que... Je suis pas certain de développer la dernière un jour... Mais le reste... J'avais pris un soin particulier à immortaliser Poudlard après l'invasion. Les dégâts dans les couloirs. Le désespoir de nos camarades. Ce qu'était devenue notre vie. Il est peut-être temps de tout virer et de faire comme s'il ne s'était rien passé ou quelque chose comme ça... « La plus petite balade du monde sera toujours la plus merveilleuse avec toi à mes côtés. » Je me sens rougir bêtement. C'était pas prévu au programme, ça ! Même quand il plaisante, il est adorable. J'ai de la chance. Tellement de chance... De l'avoir rencontré, qu'il se soit installé dans ma vie, qu'on en soit là aujourd'hui... « Bon... Bah... Peut-être qu'on pourra faire plein de balades merveilleuses, finalement... » En une vie, on aura le temps d'en faire encore et encore...

Malheureusement, il n'y a plus de balades pour le moment... Peut-être qu'on aura dû en prévoir pour la nuit toute entière... Je n'ai pas envie de rentrer. Je n'ai pas envie de me retrouver dans cette chambre. C'est idiot et je le sais parfaitement mais... Mais si ça ne se passait pas bien ? Je veux dire... On en a pas vraiment reparlé, de ça. Peut-être que ça lui allait pendant ces deux mois. Qu'il veut qu'on prenne notre temps, qu'on y aille plus doucement, qu'on retrouve une relation d'ado, tout ce qu'on a pas eu pendant cette année. Peut-être qu'il a juste envie qu'on s'embrasse pour se dire bonne nuit et qu'on se couche chacun dans un lit. Mon cœur bat à tout rompre. Mais moi j'ai pas envie de ça ! Je veux pas qu'on se saute dessus, absolument pas, mais je veux qu'il soit près de moi. Comme avant. Et s'il veut pas ? Je pourrais pas le forcer, évidemment, mais ce serait affreusement douloureux de le savoir au bout du lit sans pouvoir tendre le bras vers lui. Il a le droit de pas vouloir. Il a le droit... Et il ne veut sûrement pas, en réalité. Pourquoi le voudrait-il ? Lorsqu'il se couche à son tour, de son côté du lit, j'ai l'impression que mon monde s'effondre. J'essaye de m'y attendre depuis tout à l'heure mais visiblement, ça n'a pas suffi. Je le regarde là, si proche et si loin en même temps. Il va dormir à l'autre bout et il en a le droit et je ne peux rien y faire du tout... Pourtant, contre toute attente, il finit par balayer mes craintes en quelques mots. Il veut s'endormir dans mes bras. Mon cœur bat plus vite encore mais ça n'a plus rien de désagréable. Il veut s'endormir dans mes bras ! et paraît aussi peu sur de lui que je peux l'être moi-même. Alors doucement, je me rapproche. Ma main se cale derrière son genou, presque timidement, l'autre attrape tendrement son poignet et je le tire jusqu'à moi avec une infinie douceur. Le monde se remet à tourner. Mon monde en tout cas. « C'est la réflexion que je me suis faite ! Que j'étais bien mieux dans tes bras... » Mon sourire s'agrandit, attendri. Je me sens un peu bête, cela dit. J'ai douté. J'ai douté... Peut-être que c'était pas légitime... Mais il a pas eu l'air convaincu de son côté non plus, n'est-ce pas ? Comme si je pouvais, moi, avoir envie de dormir ailleurs qu'auprès de lui ! « On est sur la même longueur d'onde mon amour... Je t'aime ! » Je me noie littéralement dans son regard alors que mes bras glissent autour de sa taille. J'hésite un peu et ça se voit. C'est une chose de le serrer contre moi toute la journée, c'en est une autre que de le faire à l'abri des regards. Je crains qu'il puisse imaginer que je veuille autre chose, que je veuille plus. Alors que non. Je veux juste sentir son corps près du mien et m'endormir en ne pensant à rien d'autre qu'à lui et cette journée incroyable qu'il m'a offerte. « Je t'aime. » Je pose un léger baiser sur sa bouche et sens mes joues se colorer comme celle d'une collégienne embrassant un garçon pour la première fois... « J'ai cru que tu voulais rester loin... Je commençais déjà à me demander comment j'allais pouvoir survivre jusqu'à demain... » Sans exagération aucune, évidemment. Une telle torture aurait sûrement eu raison de moi !

Je balance les quelques idées vaguement romantiques et terriblement clichées qui me viennent en tête. Je ne m'étais jamais vraiment posé la question jusque là. Est-ce que j'avais envie de faire quoi que ce soit de potentiellement mignon pour faire plaisir à une possible conquête ? Non. J'étais pas payé pour jouer les grosses guimauves. Maintenant, j'avoue, c'est un peu différent. J'en ai envie. Faire les choses bien, qu'il soit content. C'est idiot, un peu. Et affreusement loin de ma zone de confort. Mais je crois que ça devenait plus ou moins naturel avant les vacances. Glisser des petits mots çà et là pour qu'il sache que je pensais à lui tout le temps avait fini par être une de mes activités préférées. Pas très utile, je le sais, mais tout de même. Ça me plaisait. Je me sentais con mais c'était loin d'être désagréable. « Je signe où ? » Mon sourire s'agrandit. Le sien aussi, d'ailleurs. Ça a l'air de lui aller, comme idées. Aussi neu-neu que ça puisse paraître. Je sens que cette année je vais m'enfoncer dans ce rôle de Bisounours amoureux et chiant comme la pluie qui semble me coller à la peau depuis quelques mois. Est-ce que c'est grave ? Sûrement un peu. Est-ce que je le vis mal ? Carrément pas ! On s'y fait vite, à ces choses-là, croyez-moi ! Sourire avec un air débile au possible et se prendre pour une adolescente transie d'amour, tout ça tout ça... Je sors un stylo de ma poche et un ticket de caisse froissé. Celui de mes bouquins de ce matin. D'un geste distrait, je le lisse un peu et le fais glisser sur la table. « J'ai que ça sur moi. Je suis pas sûr que ça suffise pour écrire le contrat tout entier mais toujours assez pour la signature. On verra le reste après. » Je me souviens de son air déçu de la dernière fois, dans notre dortoir. Enfin... C'était encore le mien à l'époque. Bon, dans le dortoir, qu'importe. Quand j'avais repoussé au lendemain la signature fictive de je ne sais plus quoi. Ça devait être son emménagement définitif, je crois. J'ai l'impression qu'une vie entière s'est écoulée depuis ce soir-là. J'ai du mal à réaliser tout ce qui a pu se passer en finalement si peu de temps. Même pas un an. Même pas un an... Enfin, toujours est-il que je ne repousse pas cette signature-là, comme pour lui dire sans un mot « tout ça, ça existera ». Et j'y crois. J'y crois vraiment. Je m'y accroche avec tout le désespoir dont je suis capable. On reprendra là où on s'est arrêté, comme si jamais rien ne nous avait éloigné. « On pourra se faire des balades au fil de l'eau au Balcon du monde ou aller se boire un verre en tête à tête à Pré-au-Lard. » Je hoche la tête sans la moindre hésitation. Oui, on pourra. On pourra faire tout ça et plein d'autres choses encore ! J'aime l'idée de nous accorder des moments qu'à nous malgré le monde qui se sera remis à tourner tout autour. Ce sera comme avant mais avec la possibilité de nous échapper. De voir ailleurs. De prendre l'air. Les limites de notre bulle qui s'étendront à l'infini. Et c'est aussi grisant qu'un peu effrayant. Parce que, finalement, ce « nous » s'est construit sur les bases de notre prison. Je ne dis pas qu'on en est arrivés là par dépit ou par désespoir, loin de là, vraiment, je penserai jamais une chose aussi ridicule que ça, mais le monde extérieur n'avait pas beaucoup de place dans notre couple. C'était « lui et moi » avant d'être « nous et les autres ». Et égoïstement, je n'ai pas très envie qu'ils reprennent une vraie place dans sa vie. J'aimerais en rester le centre, les éclipser sans trop de mal. Que son quotidien se mêle au mien et que ça s'arrête là. Je sais que ça n'arrivera jamais mais j'aurais aimé qu'il y ait une certaine exclusivité. Rien d'autre que nous. Que le monde entier cesse pour de bon d'exister.

En attendant de penser sérieusement à éradiquer la race humaine ou à le séquestrer sur une île déserte, on laisse le monde s'enfuir entre les rangées du cinéma. La séance est terminée. Notre journée aussi. Je ne regrette rien. J'appréhende, je ne le nie pas, mais il n'y a pas la moindre trace de regrets. Chaque instant passé aujourd'hui était juste extraordinaire. Des vacances. Des vraies. Je me sens plus détendu après quelques heures dans l'agitation londonienne qu'après des jours coincé dans le jardin des grands-parents. Plus détendu et plus vivant, peut-être aussi. Retrouver le rythme normal de ma vie et les contours encore un peu flous de ce qui apparaît définitivement comme chez moi. Je me plains de ces deux interminables heures perdues à côté d'un insupportable voisin et il me donne la réplique sans sourciller. J'aime ça. Le n'importe quoi de notre relation. Des mots sans le moindre sens qui en disent à mes yeux infiniment plus que tous les discours du monde. Il n'y avait qu'à voir tout à l'heure... C'était perturbant qu'il ne se projette pas même pour plaisanter. C'était pas « normal ». Parce que même si on sait qu'on ne fera jamais la moitié de ce qu'on envisage, on l'envisage malgré tout. Depuis toujours on fait des plans sur toutes les comètes possibles, comme autant d'avenirs à passer ensemble. Ses traits s'imprègnent de confiance alors qu'il reprend. Son attitude me fait doucement sourire mais j'essaye de faire comme si de rien n'était. Je n'ai pas envie de mettre à mal son petit numéro, alors je galère à rester impassible et le suis avec plaisir dans son nouveau rôle. « Ben... oui ! » Ben oui ? Genre comme ça ? Normal ? Sans pression ? Sérieusement ? Je suis censé avoir passé un moment de merde et puis, il prétend l'air de rien que j'ai évidemment envie de recommencer ? Je fronce légèrement les sourcils et attends la suite. « Là, t'as pas de point de comparaison. Tu sais que c'était nul, mais tu ne sais pas à quel point. Alors que si on y retourne, tu pourras te dire "Ah ben là, c'était pire que la première fois, il s'améliore de jour en jour dans le chiantisme !" Tu vois. Comme ça, ça te rafraîchit la mémoire, t'es sûr que je suis relou et en plus tu peux comparer les deux moments. » Mon sérieux meurt en un rien de temps alors que je me mets à rire comme un con. Non mais n'importe quoi ! J'aurais vraiment tout entendu avec lui ! Je me fais violence pour me calmer rapidement et secoue la tête. « Non. J'ai pas de points de comparaison mais je ferai sans. Au pire, si tu promets de faire mieux la prochaine fois, peut-être que je peux éventuellement envisager de retenter rien qu'une petite fois sur un petit film pas long, juste pour voir. Mais sinon, non non non, ce sera sans moi ! Un voisin aussi insupportable qui promet de l'être plus encore, faudrait être sacrément maso pour dire oui. » J'affiche un air faussement supérieur avant me défaire rapidement de cette attitude prétentieuse pour poser furtivement mes lèvres sur les siennes. « Je te réserve quel jour ? » Parce qu'évidemment le masochisme ne me fait pas peur, bien moins que son absence en tout cas. « Je choisirais les plus jolies pour que tu fasses de beaux rêves, promis ! » Je hoche la tête avec un sourire satisfait. J'espère bien ! Plein de jolies demoiselles tapissant les murs de ma chambre... De quoi me faire faire les plus beaux rêves imaginables ! Ça aurait été le cas, avant, en tout cas. Maintenant... C'est une autre histoire. Je ne dis pas que je n'ai pas vaguement le regard qui traîne quand il y a une jolie fille qui passe mais il n'y a pas vraiment de rêves derrière tout ça. C'est un peu comme quand on regarde passer un mignon petit chien quoi...

Ce qui n'est pas arrivé tout le long de notre trajet de retour. Pas de chien, pas de fille. Juste Milo, moi et l'angoisse montant un peu plus à chaque seconde. C'est perturbant, vraiment. Je veux tout et rien à la fois, tout et son contraire. Je veux que ce soit comme avant, que ça ne le soit pas totalement, qu'on soit proches, qu'on ne le soit pas trop... Je veux sentir ses mains sur moi mais pas tout à fait, je veux qu'il retrouve sa place dans mes bras mais pas toutes ses habitudes... Je sais pas ce que je veux, en réalité. J'ai envie que ça soit l'une des plus belles nuits de notre histoire, pour lui donner envie d'en avoir mille et une autres mais pas vraiment non plus... J'ai imaginé tellement de fois qu'on retrouverait les bras l'un de l'autre que je ne sais plus à quoi m'attendre. Et la distance qu'il met entre nous m'achève sur le champ. Il veut pas vraiment de cette nuit. Ça va trop vite. Oui, sûrement. Ça a toujours été trop vite. Je le vois déjà me tourner le dos et s'endormir là-bas, au bout du lit. Au bout du monde. Et je crois que je lui en veux un peu. J'ai pas le droit, évidemment, il n'est pas obligé de vouloir ce que moi je veux, mais c'est plus fort que moi. Le rejet est douloureux. Mais heureusement pas bien long. Une hésitation et il met fin à l'apocalypse en train de prendre place dans mon esprit fatigué. Je me sens idiot, tout à coup, mais immensément soulagé. Alors je prends pas la peine d'attendre rien qu'une seconde de plus et le ramène à moi. Sa chaleur m'enveloppe sur le champ et je retrouve avec plaisir la seule place au monde que j'ai envie d'occuper. Je l'embrasse, un peu timidement peut-être, et frissonne lorsqu'il répond à mon baiser. Mon cœur bat à tout rompre. Je suis bien là. Juste bien. « Je ne l'ai jamais voulu et je ne le voudrai jamais ! » Mon étreinte se resserre tendrement autour de son corps fin. Mes jambes se mêlent aux siennes pour assassiner le peu de distance qui pouvait subsister entre nous. Et je souris. Je souris comme si le bonheur venait de me tomber dessus. Et dans le fond, je crois que c'est un peu le cas. Je sais qu'il ne durera pas aussi fortement bien longtemps mais pour l'instant il est total. Je suis sûrement l'homme le plus heureux du monde. « Ça m'a tellement manqué... Je suis content d'être de retour à la maison. » Bien sûr, je parle de ses bras, de la seule vraie « maison » que j'ai eu l'impression d'avoir un jour. Un vrai chez moi. « Tu m'as manqué... »