On profite comme il se doit des derniers moments tranquilles loin de l'univers tout entier. Honnêtement, je ne me serais jamais attendu à ça ce matin. Je suis parti de chez moi sans trop savoir comment ça allait bien pouvoir se passer et si j'imaginais sans trop de mal que ça ne serait pas la troisième guerre mondiale entre nous, je ne pensais pas non plus que ça serait aussi... Aussi normal. Aussi comment avant. Aussi « nous », en fait. J'ai l'impression qu'on se retrouve, peut-être un peu maladroitement mais quelle importance ? On se retrouve, c'est le principal. J'espère juste que ça restera comme ça. Demain et les jours qui suivront. Que ça restera toujours comme ça, même, en réalité. J'aime cette complicité retrouvée. Elle cache des choses moins agréables, on le sait, mais je n'ai pas envie de m'attarder dessus maintenant. Elle est là. On est bien ensemble. Enfin je crois. Je suis bien avec lui, en tout cas. J'aime écouter ses plaisanteries, j'aime l'entendre rire, j'aime sentir ses mains sur moi... Et je pourrais continuer comment ça encore pendant longtemps. Il n'y a pas grand chose que je n'ai pas aimé de cette journée. Et je croise les doigts pour que ça ne s'éloigne pas de ce chemin. « Je te signe tous les autographes que tu veux... Je peux même te donner une photo dédicacée... J'ai rencontré un super photographe, bourré de talent, qui pourrait aller loin. » Je lève les yeux au ciel. C'est adorable, je le nie pas, loin de là. Mais... Mais c'est faux. Il est loin d'être objectif, c'est tout. Je suis pas « bourré de talent » et serais bien incapable « d'aller loin ». Je suis juste en mesure de prendre des photos des réunions de famille pour en garder une trace. C'est juste une occupation comme une autre. Je n'ai pas l'intention d'en faire mon métier plus tard. Non pas que ce serait pas plaisant, juste que je suis loin d'en avoir les capacités. Et puis, il faut bien reconnaître que j'ai pas touché à mon appareil depuis le bal. Pourquoi faire ? Garder des souvenirs de mon existence en ruines ? Non merci... Si je pouvais oublier la ferme et le bordel de ces quelques jours à la maison, je ne dirais pas non ! La dernière fois, c'était en plein milieu des examens de fin d'année. Milo penché sur ses cours dans notre dortoir mal éclairé... Je me souviens avoir trouvé particulièrement touchant de le voir aussi concentré et visiblement inquiet. Ce que j'avais mis sur le compte de sa peur de rater ses examens... Maintenant, je dois bien reconnaître que je vois ça autrement. Peut-être qu'il avait vraiment juste peur de se planter mais je n'ai pas vraiment envie de savoir. Ça aussi, je préférerais l'oublier. « Va pour la photo dédicacée ! Je l'accrocherai au-dessus de mon lit, en bonne groupie que je suis. » Je lui offre un sourire innocent. J'en serais capable. Le garder près de moi entre les étoiles phosphorescentes de mon plafond à la maison ou sagement posé sur ma table de nuit à l'école. J'imagine que ce serait mieux que rien... À défaut de l'avoir dans mon lit, il serait toujours à côté... Il faudra sûrement s'en contenter. « Oui, on reviendra, parce que je ne pensais pas aimer autant et c'était trop court. » Oui, on reviendra. Il m'en faut pas plus pour me sentir bien. On reviendra. C'est presque une promesse, ça, n'est-ce pas ? Une promesse à laquelle je crois en dépit de tout ce que je m'étais moi-même promis. Ne pas me noyer bêtement dans ses belles paroles. Ce ne sont que des mots, on sait pertinemment que ça ne vaut pas grand chose et qu'il n'est pas difficile de les oublier... Et moi, idiot, je rêvasse déjà à la prochaine fois qu'on se retrouvera là. Parce que s'il le dit, c'est forcément que ça arrivera. Juste avant de quitter notre île, je cherche à savoir ce qui nous attend pour la suite. Si les propositions sont nombreuses, je fais ce que je peux pour me concentrer sur quelque chose qui lui ferait plaisir à lui. C'est important. Je n'ai pas envie qu'il pense que tout est à sens unique. Je ne lui ai pas proposé de venir seulement pour en profiter, moi, je veux aussi qu'il se couche ce soir en se disant que ça n'aurait pas pu être plus parfait. Qu'il puisse repenser dans quelques temps à ces choses qui lui ont plu et y être instinctivement associé. Genre « j'ai fait des trucs cool avec lui ». Et surtout qu'il ne regrette rien. « C'est une exposition temporaire sur les papillons. » On ne peut pas dire que ça me vende du rêve, honnêtement ! Mais ça n'est pas comme si c'était très grave. Il a envie d'aller voir des papillons et bien on ira voir des papillons. Ce serait dommage de louper ça ! « Ça te va ? » Je hoche la tête et nous approche autant que possible du ponton pour qu'on puisse quitter notre barque sans trop de mal.

Et puis on fuit. On s'enfonce dans le parc. C'est chouette, vraiment. On prend notre temps, on joue les parfaits petits touristes. C'est qu'on est en vacances, après tout ! À peine le temps de se remettre de la tendresse de notre balade aquatique qu'on rejoint les papillons. Il y a plus de monde dans le musée que sur le lac, c'est dommage. J'appréciais notre intimité. Après, honnêtement, ça ne change pas grand chose. On reste tout aussi proches. Ses mains s'abandonnent sur les miennes à chaque fois que je l'enlace. Ça me plaît. « Ça dépend. J'aimerais te dire que ce ne sont que des spécimens qui étaient morts avant qu'ils les récoltent, mais en fait en général ils sont en vie. Mais j'essaie de ne pas trop y penser, de rester sur le côté scientifique, la découverte, l'apprentissage des espèces, tout ça tout ça... c'est un peu moins cruel... » Ah ouais, quand même... Même sans être particulièrement engagé pour la protection de la nature et tout le bazar (pas du tout même) mais ça craint comme truc quand même... Ils sont pas mieux à faire leur vie de papillons ? Je sais que ça vit pas très longtemps mais raison de plus ! Je ne relance pas forcément la conversation sur le sujet, je me souviens trop bien de son état quand on a vu l'illusion de sa plante en mauvais état alors je n'ai pas envie qu'il se sente mal juste pour des papillons qu'on ne connaît pas. Je le suis à la trace, refusant de me décoller rien qu'un instant. Et il n'essaye pas de m'échapper. J'oublie vite les papillons et tout le reste de l'univers. Il n'y a plus que lui et quelques pancartes explicatives auxquelles je ne fais plus attention. C'est difficile de rester concentré de toute façon. Il est bien plus intéressant que les papillons. Alors pendant toute la fin de cette exposition, je prends un malin plaisir à réaliser à quel point il est magnifique, combien il sent bon... J'ai de la chance. Et ça me fait bizarre de le penser aussi naturellement. Aujourd'hui, au moins, tout reprend son cours normal. Et c'est tellement plaisant ! On termine tranquillement, sans louper la moindre vitrine de papillons. Ce serait dommage d'en zapper alors qu'on en a vus quinze milles autres, tout de même ! Je me laisse tirer vers la sortie sans opposer la moindre résistance. C'était pas aussi horrible que ce à quoi je m'attendais. Mais il faut dire que j'avais une bonne distraction, mine de rien ! Heureusement d'ailleurs ! Du coup, même si les papillons, c'est pas franchement mon truc, j'ai passé un bon moment. Et j'ai l'impression que lui aussi. Enfin, j'espère en tout cas... Il paraissait intéressé, c'est toujours ça. « Alors, tes impressions ? » J'aime la façon dont tu fronces un peu les sourcils quand t'es concentré ? Ou t'observer dans les reflets colorés des vitrines ? T'as les mains chaudes, c'est agréable ? Ça me rappelle la visite de sa serre. J'en ai pas retenu grand chose, sinon qu'il y avait Adélaïde dans un coin qui était une plante perverse. Pour résumer. « Ça va, c'était bien. » Inutile de préciser qu'il était mieux que l'exposition en elle-même. « Mais n'empêche, j'ai l'impression de me faire arnaquer. Y'en a plein de beaux et, nous, on a que des oranges moches... » Enfin, j'ai vu quasiment que des oranges ou des marrons dans le parc de l'école. C'est nul. « Et toi ? Ça t'a plu ? » J'espère, parce que c'est surtout pour lui qu'on était là. On quitte le musée. Visiblement, on ne fera pas le reste. Je ne lui pose pas la question pour éviter qu'il change d'avis. Évitons les squelettes de baleine ou je ne sais quoi ! « Tu as déjà fait la Tour de Londres ? » Il faut qu'il comprenne que j'ai jamais rien fait, ici, en fait. Je connais le Chemin de Traverse et la gare, à peu de choses près. Quelques restaurants par-ci par-là, et puis voilà. C'est qu'on a jamais vraiment le temps de visiter. « J'l'ai vue vaguement de loin, ça compte ? » Je note néanmoins qu'il ne parle plus du Museum of London, sûrement parce qu'on a pas le temps. C'est que la journée file à une vitesse incroyable ! Elle est tellement bien, cette journée... Mais c'est pas grave, ça sera notre programme pour la prochaine fois, quand on reviendra perdre une heure sur la Serpentine.

Le trajet jusqu'au musée est hanté par les derniers mots abandonnés sur l'eau. « Tu peux, mais à la différence des vraies groupies, toi tu peux avoir le vrai quand tu veux ! » Si je me suis contenté de répondre par un sourire ravi, j'aimerais savoir ce qu'il en est en réalité. Je n'arrive pas à savoir s'il est question d'une plaisanterie ou pas. Peut-être que c'est juste la suite logique de nos rires, en fin de compte. Ou alors j'y vois plus qu'il n'en donne... Nous sommes ensemble, c'est normal de pouvoir avoir le vrai « quand je veux ». Je n'ai qu'à le rejoindre lorsqu'on a un moment de libre et jouer les amoureux transis. Il n'y a sûrement rien d'autre derrière tout ça. Rien qui laisse entendre qu'il pourrait vouloir reprendre sa place dans « notre dortoir ». C'est un « quand je veux » balancé là pour faire illusion, pour marquer la différence avec toutes ces filles qui pourraient rêvasser au jour où il leur accordera un regard. Pourtant, j'ai envie d'y croire. D'imaginer qu'il puisse, rien qu'un soir, pousser silencieusement la porte de ma chambre (de notre chambre) pour venir se glisser sous mes draps. C'est sa place. Ça a toujours été sa place. Sûrement même avant qu'on en ait conscience, elle devait déjà lui appartenir. Il n'y a pas personne plus rassurante que lui à avoir à mes côtés. Chaque son, chaque mouvement s'apparente à une berceuse délicieusement rassurante. Qu'importe ce qui peut se passer au dehors, tant qu'il est là, tout va bien. C'est stupide, parce que je sais que c'est faux. Il était là cet été, et ça n'allait pas pour autant. Et je doute que tout aille bien dans les semaines à venir, quand bien même il resterait à mes côtés. Il y aura trop à supporter, à surmonter... Je ne suis pas certain d'en être capable, en réalité. J'ai tout plaqué pour le suivre, pour ne pas le perdre mais je sais que je me perdrai, moi, en cours de route. Je ne suis pas prêt à faire face à tout ça. Aux souvenirs, aux traumatismes, à la gamine, à nos vies détruites... Je ne suis pas assez courageux pour affronter quoi que ce soit. Pourtant, même si j'hésitais, je savais que je m'enverrais sans un regard entre les griffes d'une mémoire gênante. Alors que la seule chose que je peux vouloir encore, c'est oublier. Mais oublier le reste c'est l'oublier lui, c'est nous oublier nous. C'est oublier ce à quoi je tiens, ce qui fait ma vie. Dans le fond, ce serait m'oublier, moi. Et je crois que je ne suis pas prêt à ça non plus. Je suis incapable de me définir sans parler de lui. Je ne sais plus vraiment qui je suis sinon son petit-ami. C'est sûrement la seule chose positive qu'il me reste me concernant. Je suis un monstre, je suis un traître, un moins que rien, un abruti de lâche qui n'a pas hésité à s'en prendre à une gamine de douze ans... Mais si je n'étais que ça, il ne serait pas là. Je ne sais pas vraiment ce qu'il voit en moi exactement mais ça suffit à rendre le reste presque acceptable.

On prend notre temps, à l'intérieur. On s'arrête devant chaque vitrine, on observe, on admire. Le calme qui était le nôtre dans la barque n'a pas bougé. J'aime vraiment cette journée. Je ne regrette pas d'avoir délaissé Patrick pour le rejoindre. Peut-être que ça ne se fait pas, peut-être qu'il m'en veut ou qu'il me le reprochera, mais ça ne fait rien. Je veux bien recevoir toutes les critiques du monde. C'était pour une bonne cause. C'était pour notre cause. Et puis c'était lui qui prétendait que je ne pouvais pas rester sans rien faire à attendre qu'on meure. C'est ce que j'ai fait. Je n'ai pas attendu sans rien faire. Et c'était sûrement le meilleur conseil que j'ai reçu depuis bien longtemps. « Ahahah... Il n'y a pas que les oranges "moches" comme tu dis si bien au Royaume-Uni, il en existe plusieurs sortes, mais c'est certainement les plus courants par contre. Peut-être que tu seras plus attentif la prochaine fois que tu en croiseras et tu découvriras d'autres plus jolis. » Peut-être... Il y a peu de chances, quand même, autant être honnête. Même si j'aimerais bien en voir des beaux un jour dans ma vie, juste pour pouvoir dire que c'est arrivé (et repenser avec plaisir à cette journée) je ne vais pas faire de mon existence une traque aux papillons sans relâche. Si j'y vois que des oranges et bien tant pis, j'y verrai que des oranges. Je devrais pouvoir m'en remettre sans trop de mal. Fort heureusement d'ailleurs ! « J'ai beaucoup aimé, j'ai trouvé ça très instructif et très agréable à regarder comme exposition. » Mon sourire en dit long sur le soulagement qui peut être le mien. Il a beaucoup aimé et rien ne pourrait me faire plus plaisir. C'est important qu'il passe de bons moments. C'est même le plus important, en réalité. Il a accepté de laisser sa famille plus tôt juste parce que je lui ai demandé, alors je n'ai aucune envie de le lui faire regretter. « Une vraie explosion de couleurs et de formes. C'est incroyable de ce dire qu'il peut exister autant de variétés et d'espèces dans le monde. Certains sont totalement anodins alors que d'autres sont vraiment somptueux. Certains sont même un peu effrayants je trouve, comme celui qui a la tête de mort sur le dos... je crois que je n'aimerais pas le croiser, surtout qu'il était gros je trouve. Et puis ceux qui peuvent se camoufler dans les arbres ou autre... la nature est vraiment bien faite... Ceux avec les yeux sur leurs ailes... C'est plutôt astucieux je trouve... même si au fond eux n'y sont pour pas grand chose, c'est vachement utile. » Je l'écoute parler religieusement avec le plaisir d'avoir fait quelque chose de bien. C'est bête, parce que j'ai rien fait, en vrai. Je l'ai juste accompagné. Mais il a aimé. Il a passé un bon moment. Il a fait quelque chose qui lui plaît. On a fait quelque chose qui lui plaît. Et je suis prêt à l'écouter en parler pendant des heures si ça lui fait plaisir pour un peu qu'il n'attende pas de moi que je relance la conversation. Parce que je n'ai pas retenu grand chose, pour être honnête. C'est le genre de choses qui rentre par une oreille et qui ressort par l'autre. Je me souviens de certains papillons, surtout ceux sur lesquels il a attiré mon attention, mais les choses que j'ai pu lire sont déjà un lointain souvenir.

Mais finalement, il m'épargne ça. Il ne disserte pas pendant une éternité sur ce qu'on vient de voir. Au contraire, il projette déjà de faire autre chose. Ça m'amuse de le voir aussi enthousiaste. Est-ce que ses vacances sont toujours aussi remplies ? Parce que ça contraste quand même vachement des miennes. C'est pas rare de rester des journées entières à glandouiller sur le canapé ou se traîner péniblement jusqu'à la plage pour ne pas rester enfermés sans pour autant que le programme soit plus chargé. On fait pas grand chose de nos vies, à Lucan. Et si mes nuits ont toujours été mouvementées ces dernières années, le reste ne suit pas le même chemin. C'est des vacances, après tout. On est juste là pour rien faire et profiter de notre oisiveté jusqu'à la rentrée. Après, si c'est ça qu'il aime, lui, je veux bien sacrifier l'inutilité habituelle de mes congés pour le suivre à travers Londres, ou n'importe quelle ville qui lui plairait, voguant de musée en monument dans l'espoir un peu vain de me cultiver un peu. « Non ! ... enfin si, tu sais au moins que ça existe, que c'est un endroit phare à Londres et où ça se situe, mais c'est dommage de venir ici sans l'avoir fait. » Je hausse distraitement les épaules, l'amusement ne lâchant pas mon sourire. C'est pas non plus comme si ça m'empêchait de dormir la nuit. Mon ignorance ne me gêne pas. Au moins, je peux dire que j'ai déjà été à Londres et que j'ai vu Big Ben quoi... On a même une photo de la famille (enfin, jusqu'à Aoibheann en tout cas) devant encadrée dans le salon. « C'est le moment de remédier à ça ! » Je ris de bon cœur alors que sa main reprend la mienne. « Eh bien remédions à ça alors ! » Notre périple reprend le plus normalement du monde et, entre nous, ça n'est pas pour me déplaire. Je pense que c'est mieux pour l'instant que de rester dans notre coin à nous regarder dans le blanc des yeux. Le silence est logique, au moins, là. On ne parle pas parce qu'on est occupés, concentrés, pas juste parce qu'on a rien à se dire. Il y a plus de monde qu'il n'y en avait pour l'exposition, ce qui nous pousse à faire la queue pendant longtemps. Tout est relatif, bien sûr, mais tout de même ! La journée passe vite, c'est dommage de perdre du temps dans les files d'attente. Pourtant, je ne râle pas. Et le léger ennui qui me prend à la fin de la demi-heure est plutôt le bienvenu. Ça ralentit la cadence. Les secondes ont arrêté de fuir un moment. Un moment pendant lequel, armé du plan, j'ai pu programmer au moins quinze autres journées semblables à celle-ci à grand renfort de « faudrait faire ça, aussi ». Et c'est pas dur, à m'écouter, on ferait absolument tout ce qu'il peut y avoir à faire dans la capitale, qu'importe si ça a l'air particulièrement nul. Juste pour qu'on ait du temps à passer ensemble loin de l'école et mille et une raisons de revenir.

Et puis on finit par pouvoir entrer. La visite me paraît moins « scolaire » que les papillons, alors j'ai moins de mal à rester concentré. Devant les joyaux de la couronne, je ne peux m'empêcher de penser (que ça doit valoir une blinde, déjà) à la tête qu'auraient fait mes sœurs devant un tel truc de filles. Et pour la première fois de la journée, je regrette un peu qu'elles ne soient pas là. Mais dès qu'on quitte le coin, le regret s'envole. Ça aurait été bizarre d'avoir Shawna ou Aoibheann dans les parages. Même si je suis pas d'une pudeur incroyable, j'aurais sûrement gardé mes distances pour éviter qu'elles aient à tenir la chandelle, et j'aurais sûrement eu l'impression de passer à côté du vrai but de ma journée. Je n'ai pas besoin d'avoir l'heure pour comprendre, en sortant, qu'on arrive au bout de notre journée. L'ambiance a changé, c'est étrange. Je sais qu'on ne va pas se quitter sur le champ, qu'il nous reste toute la soirée, toute la nuit et une partie de notre matinée encore à partager mais je ne peux retenir un petit pincement au cœur. On en a fait plus de la moitié. « Alors ?! Content d'y être rentré ou finalement de loin ça aurait suffi ? » Son sourire, à l'instar du mien, ne le quitte plus. J'aime le voir comme ça. J'ai l'impression que ça fait une éternité que c'était pas arrivé. Il est beau quand il sourit. Émouvant, même. Surtout maintenant. On revient de loin. Mais au fur et à mesure de la journée, les craintes se sont dissipées. Je ne doute pas qu'elles reviendront mais, là tout de suite maintenant, j'ai la certitudes qu'on est sur la bonne voie. « Oh bah pour ce qu'il y avait à voir, de loin ça suffisait. » Mais mon air idiot de gamin chieur ne trompe pas. Je ne regrette pas la visite. Ni celle-là ni l'autre. Je ne regrette rien, en réalité. « Tu veux faire quoi ? » Me poser quelque part ! Je me fiche pas mal d'où, je veux juste ne rien faire jusqu'à ce qu'on aille dîner. C'est qu'on a pas beaucoup arrêté, aujourd'hui ! C'est loin d'être dans mes habitudes de feignasse ! « On a encore un peu le temps avant de trouver un truc à manger avant d'aller au cinéma. On peut se poser dans un café ou un pub pour boire un verre... ou le Starbucks... Au choix. » Au moins, on est sur la même longueur d'ondes. Mon sourire s'agrandit et, sûrement sans raison visible ailleurs que dans mon esprit mal en point, je pose tendrement mes lèvres sur les siennes. Ça faisait longtemps ! « Starbucks ! » Forcément. Seulement parce que ça fait écho au début de notre après-midi. « Y'en a un juste là-bas. Avec une jolie terrasse en plus ! » Il n'y a qu'une route à traverser et quelques pas à faire pour rejoindre celui que j'ai aperçu un peu plus tôt sans même y faire consciemment attention. Un soupir satisfait m'échappe alors que je me laisse tomber sur une chaise après avoir récupéré nos commandes. Mon bras s'abandonne sur le dossier de son siège avant que mes doigts ne se mettent à dessiner abstraitement dans le haut de son dos. J'ai du mal à réaliser à quel point tout va bien. Juste bien. C'est comme s'il n'y avait jamais eu le moindre nuage entre nous. « Merci. » Je me rends compte un peu tard que ça sort de nulle part, alors je reprends. « Pour la journée, je veux dire. Je sais que c'est pas encore fini mais c'était juste génial. Mieux que tout ce à quoi j'aurais pu m'attendre. Alors merci. »

L'attente est un peu longue, c'est vrai. Mais ça ne fait rien. Ça nous permet de faire des projets. Peut-être qu'on ne les tiendra jamais mais c'est pas très grave. Au moins, on aura retrouvé notre impression d'éternité. La même que j'avais avant. La certitude idiote que rien ne nous séparerait jamais. Je n'y crois plus trop. J'espère, c'est sûr, mais voilà tout. L'avenir seul sait ce qu'il nous réserve. Et, dans le doute, je ne suis pas pressé de l'apprendre. « Ça c'est vraiment génial, il faut impérativement que tu le vois, je suis sûr que ça va te plaire... » Je penche un peu la tête pour lire ce qu'il y a écrit mais j'ai à peine le temps de déchiffrer sous son doigts qu'il montre autre chose. Ça me fait rire. On a vraiment l'air de deux touristes. Ça me plaît. Peut-être qu'un jour on visitera quelques choses qu'il ne connaît pas. Qu'on partira loin. Enfin « loin »... Parce qu'on peut juste se trouver une autre ville dans les environs et ça ira très bien. Juste un coin inconnu pour le découvrir ensemble. Au pire, on se perdrait un peu et on serait déçus parce que ça serait pas aussi joli que prévu mais on reviendrait avec des souvenirs plein la tête et l'envie de partir ailleurs. « Et là bas, il y a souvent des expositions de photographies. Bon j'accroche pas toujours, parfois je trouve les techniques trop étranges ou les photos un peu dérangeantes, mais parfois on peut vraiment voir des trucs super sympa. » Je l'écoute en suivant son doigt sur le plan. Si on fait tout ce dont on parle, on en aura pour des jours et des jours ! Je veux bien. Genre vraiment bien, en fait. « Faut espérer qu'il y ait une expo bien quand on reviendra, alors. » Si ça n'est pas le cas, je m'en remettrai sûrement. C'est pas comme si je n'avais pas l'occasion d'en voir ailleurs. Je ne loupe jamais celles qu'on peut trouver à la Gallery of Photography ou à la National Photographic Archive quand je suis à la maison. Ça fait un moment que j'y suis plus allé, cela dit. Plus d'un an... Et j'ai pas franchement eu le courage de bouger jusqu'à Dublin pendant ces quelques jours de vacances. « C'est quoi « des photos dérangeantes » d'ailleurs ? » J'imagine qu'on voit pas forcément les choses de la même manière. Il en faut beaucoup pour me choquer, je crois. Lui, j'en sais trop rien... C'est bizarre de se rendre compte que même ça, je sais pas. Que j'ai pas la moindre idée de ses limites, de ce qui le gêne, de ce qui le choque... J'en sais rien... Mais ça s'apprend. Si on commence à se voir loin de notre seul dortoir (ou du mien, j'en sais rien), on finira par se découvrir vraiment. Et dans le fond, je crois que j'ai hâte. Hâte de connaître qui il est vraiment en dehors d'un radiateur efficace et d'un petit-ami rassurant. Lorsqu'on rentre enfin, je suis docilement le fil de la visite. Et entre nous, elle est quand même plus intéressante que l'autre. Les papillons, c'est un peu toujours la même chose quand même. Après, je ne regrette pas de l'avoir faite, c'était une bonne occasion de profiter de sa présence encore un peu plus. Mais bon, toujours est-il que je préfère celle-là. Là encore, on ne se presse pas. Et je ne le lâche pas. Je m'accroche à sa main et discute plus facilement de ce qu'on voit. C'est pas non plus mon domaine mais j'ai moins de mal à dégager un avis autre que « oh il est beau lui ». Lorsqu'on sort, la journée touche à sa fin et il cherche à savoir si ça m'a plu. Mais c'est pas bien difficile, tout m'aurait plu, aujourd'hui. Juste parce que c'est « nous aujourd'hui » et que ça nous promettrait presque un « demain » tout aussi agréable. Mais je ne lui dis pas tout à fait comme ça, préférant une énième plaisanterie à la place. « T'es sûr ?! Tu ne veux pas qu'on refasse un tour pour vérifier que ta première impression était la bonne ?! » Il me fait rire. J'hésite une petite seconde et hausse finalement les épaules. « Bon, d'accord, mais c'est bien parce que c'est toi, hein ! » Je ris à nouveau et fais mine de l'entraîner en arrière, comme pour refaire la visite à l'envers...

Mais heureusement pour tout le monde, on n'y retourne pas. Si j'ai adoré cette journée, j'en ai un peu marre des visites et compagnie, ce soir. J'ai envie de quelque chose de plus calme. Perdre une heure à rien faire avant de trouver un coin sympa pour manger. Et puis avant de rentrer, on mettra la main sur un ciné pour aller voir je ne sais quoi. Et là encore, je m'en fiche pas mal. Je veux bien aller voir n'importe quoi, seulement parce qu'il sera à côté de moi. Ça me fera un moment de plus pour l'admirer discrètement, oubliant totalement le film au profit de son joli minois. Il m'a manqué. Ne plus l'avoir près de moi, ne plus le voir, à peine l'entendre... C'était horrible. J'ai détesté ces quinze jours d'absence, vraiment. Je sais qu'on sera bien obligés d'en passer par là à nouveau mais j'en ai aucune envie... Je veux qu'on reste ensemble pour toujours, au sens propre. Pas « en couple » mais « au même endroit au même moment ». Ne jamais avoir à me coucher un soir sans qu'il ne soit là, ni à partir quelque part s'il ne m'y accompagne pas. Au lieu de refaire la visite de la Tour de Londres, on fuit vers un Starbucks juste à côté. « Ah ben s'il y a une terrasse alors, je ne peux plus lutter. Je te l'ai promis à midi, je ne peux plus revenir sur ma promesse ! » Exactement, j'aurais pas dit mieux ! En vrai, si je ne m'étais pas souvenu l'avoir aperçu, j'aurais choisi autre chose. J'aurais pas fait toute la ville pour mettre la main sur un Starbucks. La chance est de notre côté, une fois de plus, parce qu'on parvient même à se trouver une petite place dehors. Le soleil est toujours là, tombant sagement sur nous. C'est vraiment une journée parfaite ! Je prends rapidement mes aises, m'affalant un peu sur ma chaise et m'octroyant des droits sur le dossier de la sienne. C'est un peu instinctif, comme pour bien montrer au monde que c'est pas juste « un ami ». Il est chasse gardée. Je ne cherche pas à jouer les artistes, je me contente de dessins qui ne ressemblent à rien, juste pour le sentir là. Je prends la parole un peu machinalement, balançant un merci sincère mais sans sujet. Je le vois qui me fixe, ce qui me fait comprendre que je dois être difficile à suivre. Désolé, je vais t'expliquer. Alors je reprends, sans le lâcher des yeux. Il se met à rougir et, moi, je souris de plus belle. J'étais capable de lui dire tout ce qu'il avait pu faire de mal, l'autre jour, c'est normal d'en faire autant quand ça va bien. Et là, ça va même très bien. Il n'y a rien à lui reprocher. Absolument rien. « Je suis vraiment content de t'entendre dire ça parce que moi aussi j'ai vraiment passé une super journée. » Ma main remonte doucement dans sa nuque et va caresser tendrement ses cheveux. Je suis content aussi alors. Je crois qu'on a réussi nos retrouvailles. Mon sourire se fait plus amoureux. Je suis fier de lui avoir proposé de me rejoindre, je crois que c'est la meilleure décision que j'ai prise depuis bien longtemps. « J'avais pensé à un milliard de trucs et j'avais un peu peur que ce que j'ai fini par choisir ne te plaise pas autant que je ne l'aurais cru. Mais si tu as passé une journée géniale alors je suis le plus heureux. » Je hoche la tête. J'ai passé une journée géniale. Et je crois que ça se voit. Depuis qu'il m'a sauté dans les bras au beau milieu de son jardin, mon sourire ne me lâche pas. Je suis aux anges, aujourd'hui, sincèrement. « C'était parfait. Tout était parfait. » Et toi aussi. Je bois une gorgée de mon café et repose le gobelet sur la table. Je ne suis pas forcément pressé de passer à la suite. Parce qu'il ne reste plus grand chose à venir. Quelques heures, une nuit et puis l'inconnu. Et l'inconnu me faire un peu peur, je l'avoue. J'espère qu'on restera ensemble jusqu'à ce qu'il soit obligé de partir de son côté pour s'occuper des petits nouveaux mais j'imagine qu'il va vouloir rejoindre ses amis, à un moment ou à un autre. Et aussi méchant que ça puisse être, ça m'embête un peu parce que l'envie n'est pas partagée. J'aurais un an pour voir tout le monde alors si je pouvais rester dans notre bulle le temps du voyage, je ne dirai pas non... « On refait ça aux prochaines vacances ? » Sa question me surprend. Mon regard doit sûrement se mettre à briller d'enthousiasme. Je hoche la tête avec entrain. « Oui ! On refait ça aux prochaines vacances ! » C'est sûrement la plus belle proposition qu'il pourrait me faire. Je n'aurais jamais cru qu'il aimerait à ce point qu'on passe un moment loin du château. Et j'avoue que je n'aurais jamais cru aimer à ce point. « Faudra qu'on fasse le Museum of London, puisqu'on l'a pas fait aujourd'hui. » Les projets, j'adore ça. Même si on les tient pas, je m'en fiche, ça rend tout beaucoup plus réel. On pourra faire tout autre chose, ça ne fait rien tant qu'on passe autre une journée rien que tous les deux. « Et puis y'aura les décorations de Noël et tout ! Ce sera trop beau ! On pourra aller voir les vitrines des magasins ? J'en ai jamais vu d'autres que celles de Dublin. » Enfin, y'aura les décorations de Noël si on est pas séquestrés entre temps...

On profite de l'attente pour discuter, pour continuer à nous projeter dans un avenir qui n'existera peut-être pas. Mais est-ce que c'est important ? Je ne crois pas. Je ne sais pas comment ce sera demain, je ne sais pas vraiment ce qui nous attend et je ne suis pas sûr de vouloir savoir tout de suite de toute façon, mais aujourd'hui au moins, on fera notre vie ensemble, forcément. On aura tout le temps de visiter la ville en long, en large et en travers. On viendra tous les ans jusqu'à ce qu'on ait terminé. On sera de plus en plus proches. De plus en plus amoureux. Peut-être qu'on s'y engueulera des fois mais on se rabibochera presque aussitôt parce que, comme avant, on ne supportera pas de rester en froid bien longtemps. Alors je ne sais pas s'il nous faudra cinq, dix ou quinze ans pour en faire le tour mais on restera ensemble aussi longtemps que ça. Et puis nos projets sont l'occasion d'en apprendre un peu plus sur lui. Sur ce qu'il aime ou pas. Le monde autour de nous a totalement disparu, comme toujours. Je me fiche pas mal de passer pour un blaireau plein d'espoirs idiots aux yeux du Tout Londres, ça me passe au-dessus. « Après si tu es ouvert à tous les styles, je pense qu'il y a de forte chance que tu aimeras les expositions qu'ils proposent. » Il y a des choses que j'apprécie plus que d'autres, forcément, mais dans l'ensemble, je suis plutôt ouvert, je crois, oui. La découverte ne me fait pas peur, ce qui ne veut pas forcément dire que je finirai par adhérer. Et je crois que ça marche à peu près pour tout. Je veux bien tout voir, tout tester, histoire de me faire mon propre avis sur tout et n'importe quoi. Après, en général, quand ça parle d'art et compagnie, je m'ennuie, mais au moins, je sais que ça m'intéresse pas. Je le sais vraiment, je me contente pas de supposer. Mais il faut bien avouer que les peintures et tout ça, je m'en fous un peu. Je suis pas très réceptif à tout ça. Je saurais dire que c'est bien fait, bien sûr, mais niveau émotion c'est zéro. « Ben j'ai souvent du mal avec l'art contemporain, je ne comprends pas vraiment les messages que veulent passer les artistes. » Je hoche la tête. Faut écouter ma sœur s'extasier sur une peinture avec juste des taches comme quoi c'est pas le sujet qui prime, c'est le mouvement, la volonté de s'exprimer sans barrière blablabla... Tu parles, c'est juste des taches. Mais bon, Shawna est un peu étrange de toute façon. Faut avoir un sacré problème pour vouloir finir prof d'arts plastiques ! « Mais en soit ce n'est pas tant ça qui me dérange, ça me laisse de marbre. Mais par contre les photos avec des poses suggestives, presque pornographiques ou même gores, ça me dérange. On va dire que c'est mon côté prude et innocent qui ressort... » Je le fixe un instant, souriant d'un air attendri. Je trouve que ça lui va bien. Il fait un peu enfant, c'est mignon. Je l'imagine presque détourner les yeux en rougissant, mal à l'aise au possible, si par malheur quelque chose de vaguement osé venait qu'à apparaître devant lui. J'ai une pensée amusée pour mon morceau de plafond et la tête qu'il aurait fait en grimpant. Je sais pourtant par expérience que son innocence n'est pas intacte. Mais ça ne fait rien, je suis prêt à faire comme si je n'étais pas au courant. « Ooooh... Mon petit bébé est tout sensible... » Je le taquine mais dans le fond, je suis pas moqueur le moins du monde. Je trouve ça vraiment mignon. Ça colle tellement à l'image que j'avais de lui que ça me rassure. Il me donne juste envie de le prendre dans mes bras et de le câliner jusqu'à ce que le monde soit juste, pour pas qu'il ait à souffrir un jour. Je sais que c'est pas possible, je le sais mieux que jamais, mais ça ne change rien à l'envie de pouvoir le faire...

On fait tranquillement notre tour dans le monument. J'aime la normalité de tout ça. Pas de traumatismes, pas de victimes, pas de trahison, rien du tout... Je retrouve un peu ce qui ressemble à ma vie et il s'y intègre parfaitement. Je ne vois pas comment ça aurait pu être mieux. La visite se termine aussi simplement que le reste de notre journée. On en ressort main dans la main, le même amusement flottant au-dessus de nous. Je fais semblant d'être partant pour recommencer mais il m'arrête et vient m'enlacer. « C'est dommage mon amour qu'ils soient sur le point de fermer, sinon tu penses bien, ça aurait été avec grand plaisir. La prochaine fois ! » Ses bras glissent autour de ma taille et ses lèvres se posent sur les miennes. Quelques passants râlent parce qu'on s'est arrêtés au beau milieu du passage mais je ne leur accorde même pas un regard, bien trop occupé à être amoureux pour daigner leur accorder de l'importance. « Hmm... Ouais... La prochaine fois... » C'est rien d'autre qu'un souffle entrecoupé de nouveaux baisers. Je sens un sourire stupide illuminer mon visage mais je le vis bien. Si le Paradis existe, il doit sûrement ressembler à cette journée. C'est dingue comme quelques sorties peuvent apporter un soulagement intense ! On s'éloigne pour rejoindre le Starbucks le plus proche. Et aussitôt installés, on retrouve notre proximité. Il ne cherche pas à éviter mes caresses. Depuis qu'on s'est retrouvés, ça aussi ça a été naturel. L'embrasser, le câliner... Mes mains sont à leur place sur lui. Et la sienne se pose sur ma cuisse. Ça me fait sourire de plus belle. Il n'y a plus de gêne, j'ai l'impression. On se demande plus comment ça pourrait être pris ou interprété. On reprend juste nos marques. Je ne cherche pas à me soustraire à son geste. J'ai l'impression d'être à lui, qu'il cherche peut-être à faire passer le message à l'univers tout entier comme j'aime le faire de mon côté et ça me plaît. J'ai envie d'être sa propriété. De lui appartenir. Qu'il en soit fier, un peu. Parce que moi, je suis fier d'être avec lui. « Chouette ! » Comme si je pouvais refuser de recommencer ! J'ai hâte. Retrouver l'innocence de cette journée et avoir l'impression que tout va bien. Peut-être que ça ira mieux, d'ici Noël. On aura eu le temps de mettre les choses au clair. Enfin... J'espère... Je n'ai pas envie que ça reste éternellement comme ça. J'ai besoin de lui, vraiment. « Oh wouhai, ça serait vraiment chouette. C'est un musée qui retrace l'histoire de Londres, c'est vraiment super intéressant si t'aimes le côté un peu historique. » Bah oui, ça peut être intéressant. J'aime bien l'Histoire, en général, donc ça pourrait être bien. Et puis, j'ai surtout repris ça parce qu'il avait l'air de vouloir le faire tout à l'heure et que ce serait dommage que ça passe aux oubliettes. Ça avait l'air de lui faire plaisir alors si on peut faire ça la prochaine fois... Qu'on continue à trouver de quoi nous plaire à tous les deux. Qu'on passe d'aussi bonnes journées l'un que l'autre. « Ce sera bien, j'en suis sûr. » Et je le pense vraiment. Je me fiche pas mal de ce que c'est, je veux bien me taper les milles-pattes après les papillons, ça n'a aucune espèce d'importance. Je veux juste recommencer cette journée. « Oh wouhai !! En plus c'est vraiment super joli, j'adore. C'est beaucoup décoré Dublin vers Noël ? » Je hausse vaguement les épaules tout en retenant un « tu viendras voir, si tu veux » spontané. C'est pas parce que ça s'est bien passé aujourd'hui qui tout est arrangé et qu'il faut que je l'embarque à la maison... J'ai regretté de pas l'avoir fait cet été, je le sais, mais je n'ai pas envie de présenter à mes parents quelqu'un qui ne restera pas à mes côtés un moment. Je veux pas que les conquêtes défilent à la maison. La personne que je leur présenterai, ce sera sérieux et je serai sûr de « nous ». Alors oui, avec lui, c'est sérieux, mais je ne suis pas certain que ça soit vraiment solide pour l'instant. Je préfère attendre un peu. Mais peut-être qu'il viendra voir par lui-même, qui sait ? D'ici-là, tout peut peu changer... « Beaucoup je sais pas, mais c'est décoré. Et puis le marché de Noël est archi beau. Bon, c'est super commercial mais c'est beau quand même. J'adore Noël à Dublin. Ça sent trop bon et puis c'est pas la même ambiance que d'habitude. C'est vraiment chouette. Et puis pour un peu qu'il neige, c'est juste parfait ! Par contre, à Lucan, y'a pas grand chose. C'est dommage. En même temps, la ville est moche, ça doit pas aider... Vous décorez votre maison, vous ? Parce que j'imagine qu'au milieu de nulle part, y'a pas beaucoup de déco... ? » Je suis fan de chez moi, c'est un fait. Enfin pas là où on habite vraiment mais Dublin et l'Irlande en général, c'est juste incroyable. Alors forcément, c'est merveilleux à Noël. Mais le reste du temps aussi. Et j'aimerais pouvoir partager tout ça avec lui un jour. Il y a fort à parier qu'après avoir connu une ville comme Londres, ça lui semblera moins extraordinaire que ça l'est à mes yeux mais j'essayerai de la lui faire aimer malgré tout. Et je suis sûr qu'il finira par succomber à mon île, un jour. Après tout, on aura tout le temps nécessaire pour ça, lui et moi...

Oui, je l'avoue, sa sensibilité fait immanquablement partie de son charme. J'aime le voir rougir quand je l'aguiche (ou quand il le fait), son regard s'assombrir pour une histoire de plante malade ou de papillon assassin, non pas que j'aime le voir triste ou mal à l'aise mais c'est que ça le rend incroyablement touchant... J'aime ses réactions de môme, l'impression qu'il me donne parfois d'avoir cinq ans. Et je pense que, la toute première fois, c'est ce qui a créé un semblant de lien. C'était un môme paumé qui devait jouer les grands parce que le destin, ce chien de destin, en avait décidé ainsi. Il était là, tout en peine et en retenue, à veiller comme un homme sur une enfance qu'il n'avait pas quittée. Une enfance que j'ai fui à la première occasion et qu'il me force en douceur à retrouver dans ses bras. Alors oui, j'aime cet aspect de sa personnalité. Et je me fiche éperdument qu'il puisse apparaître coincé aux yeux du monde, aux miens ça ne fait que le rendre plus beau encore. Et il faut bien reconnaître que j'espère qu'il préservera chez lui ce que j'ai massacré chez moi. Que son innocence s'éternisera. Qu'il posera à tout jamais un regard presque pur sur la triste réalité du monde. Il y a peu de chance en réalité, bien sûr, mais j'espère malgré tout que la perversion qui nous attrape tous un jour l'épargnera, lui. Le contraste doit être flagrant... Ma vie toute entière ressemble sûrement à ces images qui le dérangent... Le film d'un accident violent que je n'ai jamais vu mais que mon imagination d'enfant n'a jamais eu de mal à tourner, les photos floues du véritable drame plus violent encore que dans les souvenirs que j'avais pu construire, jusqu'à la naissance malvenue d'un érotisme constant, d'une plongée maladroite et angoissante dans le bain des grands. Enfin, qu'importe. Aujourd'hui, tout cela ne compte pas. Aujourd'hui, il n'y a que deux adolescents vivant véritablement leur histoire pour la première fois. Parce que c'est un peu ça. Tout ça, c'est parce qu'on le veut vraiment. Il n'y a pas de coïncidences guerrières ni de promiscuité de prisonniers. On est libres et on a choisi de profiter de cette liberté ensemble. Alors je sais que « nous » vit depuis plus longtemps que ces quelques heures mais ça fait seulement quinze jours qu'on aurait pu, si on l'avait voulu, couper véritablement les ponts. Alors c'est seulement depuis quinze jours que notre relation tient de notre propre ressort. À la ferme, on aurait jamais pu passer à autre chose, on avait toujours l'autre sous les yeux, il aurait fait partie de notre vie même si on ne l'avait pas voulu. Alors que là, il aurait suffi de ne plus répondre, de fermer les yeux sur les souvenirs communs. Ça aurait été faisable. Sûrement plus facile. Mais non. On a préféré un chemin plein d'obstacles. Ou du moins, un chemin qu'on pensait plein d'obstacles, parce qu'il faut bien avouer qu'aujourd'hui, on ne les voit pas très bien. Peut-être qu'on les verra jamais ? J'en sais rien. Si tout pouvait continuer sur cette voie, ce serait vraiment parfait. Juste lui, moi et la continuité normale et naturelle de ce qu'on avait commencé avant que tout ne vole en éclats. C'est sur un tirage de langue adorablement boudeur et quelques baisers que se termine notre journée touristique. Au diable les visites, on va pouvoir souffler un peu !

On se pose tranquillement au Starbucks, au soleil et la tendresse retrouvée un peu plus tôt reprend aussitôt. Je crois que c'est ce que je préfère dans ma vie : le câliner. Je ne me sens jamais aussi bien que dans ces instants qui n'appartiennent qu'à nous. On recommence à se projeter. Pour de vrai. Pas juste des « on fera ça » qui n'arriveraient sûrement jamais. Non, non, on date, on envisage sérieusement. Le rendez-vous est pris ! Aux prochaines vacances, on recommence. Et puis, peut-être qu'on aura l'occasion de passer un jour ou deux ensembles avant de se retrouver ici. Ce serait bien... Lui montrer chez moi, lui faire découvrir Dublin. L'intégrer à ma vie. À ma vie loin de lui. Qu'il se fasse une place dans la famille, peut-être aussi. Je sais que là tout de suite maintenant, l'idée ne serait pas géniale, je ne serais pas forcément à l'aise, mais dans quelques mois, ce sera peut-être différent. Je l'espère sincèrement. « Dans les villages aux alentours, les gens décorent leur propre maison et parfois un peu leur jardin, mais sinon il n'y a rien de particulier dans les villages en eux-même. » J'aime l'entendre parler de sa vie, ça me donne toujours l'impression d'en faire un peu partie. Imaginer chez lui, sa campagne, son quotidien... Oui, c'est définitif, ça me plaît. « Quant à nous, oui, notre maison est décorée pour les fêtes. On a un beau et grand sapin. J'aime pas l'idée qu'ils en coupent un chaque année, mais jusqu'à présent ils n'ont toujours pas accepté mon idée d'en mettre un en pot, mais je ne perds pas espoir, un jour j'aurai gain de cause. » Je ne peux m'empêcher de rire en l'entendant. S'il est sûr d'avoir gain de cause un jour, alors... Je n'ai jamais vraiment réfléchi à tout ce qui doit lui apparaître comme un crime ou quoi. Le nombre de sapins assassinés tous les hivers ! Je n'ai toujours pas osé avouer avoir tué des fleurs pour les beaux yeux d'Alaska. « Et il y a des décorations un peu de partout dans la maison... On porte nos vêtements de Noël, avec nos beaux pulls aux motifs de rennes, de sapins et autres, rouge ou vert... Je crois qu'on peut dire aisément qu'on est des clichés ambulants, mais moi j'aime bien. » C'est bizarre mais j'ai l'impression que c'est la première fois que je l'entends parler d'eux comme une famille. Il n'y a pas ses parents d'un côté et lui d'un autre. C'est juste un « on » qui semble uni et profiter comme un seul homme des fêtes de fin d'année. Je trouve ça rassurant. « Mais j'adore cette période de l'année. Je trouve que les gens sont plus détendus, plus souriants. » Je hoche la tête. Je crois que ça fait partie des moments que je préfère. « J'aime voir la neige tomber et recouvrir la campagne et nous donner encore plus l'impression qu'on est seul au monde. » N'empêche, heureusement que ce sont des sorciers ! Ça doit être super handicapant de vivre au milieu de rien comme ça. Je crois que j'aimerais pas beaucoup. Et quelque chose me dit que le reste du troupeau n'apprécierait pas des masses non plus ! Les parents, peut-être, à la limite... Mais bon, ma mère n'ayant pas de voiture, ce serait sûrement chiant pour elle de devoir compter sur Patrick à chaque fois. « Souvent on a de la compagnie durant cette période, des amis à ma grand-mère ou à mes parents ou de la famille. C'est souvent festif, j'aime beaucoup. » Son enthousiasme fait plaisir à voir ! C'est pas souvent qu'il a l'air d'apprécier les moments qu'il passe chez lui. Enfin, quand ils ne sont pas dans sa serre ou avec sa grand-mère. Là, « les amis de ses parents » et « sa famille » apparaissent comme les choses agréables de son existence. C'est une découverte que j'aime beaucoup. « T'as beaucoup de famille ? » En dehors des quelques personnes qui vivent avec lui, j'en sais rien du tout. Je ne m'attendais pas à une conversation aussi intime (quand bien même elle est superficielle) en envisageant seulement de nous revoir. Mais c'est loin de me déranger ! « Vous faites des choses particulières de votre côté ? Des coutumes qui seraient purement irlandaises ? » Je hausse vaguement les épaules. Purement irlandaises, j'en sais rien... C'est que j'ai jamais vraiment fait attention à comment on faisait ailleurs, en réalité. « On va se baigner le matin de Noël ? Y'a toujours un truc organisé sur les plages du coin donc on participe. Mais ça doit pas être juste de chez nous. » Après tout, y'a des plages partout donc ça doit exister partout. « Sinon, après c'est plus des ''traditions'' familiales en fait. Genre aller préparer le spectacle de notre ancienne école. On va monter les décors et filer un coup de main aux gamins pour le maquillage et les costumes. C'est le truc que je préfère à Noël, je crois. » Comme j'adorais y participer. Mais bon, ça, c'est un peu de l'histoire ancienne... Y'a toujours un morceau du troupeau pour récupérer des petits rôles et nous donner de bonnes raisons de piquer les places devant parce que « comme on a aidé, on peut au moins choisir où s'asseoir ». « Le reste, c'est genre normal. Un sapin trop grand pour la taille du salon qu'on décore tous ensemble, et c'est le plus petit qui met l'étoile en haut et toujours la même bûche au chocolat qu'on galère à préparer avant d'aller regarder un dessin-animé tassés sur le canapé. » Parce que depuis plusieurs années, on fait tout ce qu'on peut pour laisser ma mère tranquille. Elle passe souvent l'après-midi chez le coiffeur pour être jolie pour le réveillon. « Rien qui fasse rêver quoi ! » Avant, je m'en fichais, je ne faisais des efforts que pour tout gâcher mais j'avoue que depuis que je suis entré à Poudlard, je participe avec plaisir (un plaisir souvent dissimulé cela dit). Parce que même si elle craint parfois, c'est ma famille.

Demain, ce sera une horreur. Devoir se raccrocher à une vie qui ne m'intéresse plus vraiment, faire comme si tout allait bien, comme s'il n'y avait jamais rien eu... Honnêtement, j'en ai pas envie. Je n'ai pas envie de retourner à Poudlard. S'il n'y avait eu que moi, dans cette histoire, je ne l'aurais jamais fait. Pourquoi faire ? Revoir des gens qui, c'est méchant mais tellement vrai, ne me manquent pas vraiment ? Galérer pour un diplôme qui n'aura aucun impact sur ma vie future ? Laisser croire à ma famille à peine retrouver qu'elle compte si peu que je préfère repartir tout de suite ? Je ne vois plus cette école comme un cocon. Je ne m'y sens plus à ma place. Ça n'est plus vraiment chez moi. J'y retourne seulement parce qu'il est là, lui. Je sais qu'on pourrait se voir à Pré-au-Lard et tout ce qu'on veut mais j'ai peur qu'il ne me pardonne jamais mon abandon comme je ne lui pardonnerai jamais le sien s'il le faisait. Alors je dis rien et me laisse porter, une fois de plus, par un instinct sûrement vicié depuis longtemps. Mais aujourd'hui, ça me semble moins grave, moins insurmontable que ça pouvait l'être au moment-même où il a scellé cette année en acceptant cette journée. C'était décidé : s'il refusait, je n'y retournais pas. C'est idiot, je sais bien, mais ça m'évitait d'avoir à faire le choix moi-même. Je ne quittais pas mes proches pour rien, je les quittais pour lui. C'était différent, plus facilement envisageable. Même si ça me semblait encore être une grosse connerie. Là, ça va. Je dis pas que c'est la meilleure idée du monde ni même que je ne le regretterai pas dans quelques semaines mais je ne le regrette pas. Parce que le bordel de la ferme a laissé place à un espoir rassurant. Je retrouve le Milo que je connais. Celui qui n'hésite pas à raconter n'importe quoi et dont le sourire illumine clairement ma journée. Et moi, je me suis pas senti aussi sincère depuis une éternité ! Petit à petit, le malaise a fui. Même si je sais qu'il y a encore beaucoup à régler entre nous, j'arrive à passer au-dessus. Je veux bien fermer les yeux pour l'éternité si ça nous pousse à vivre des moments aussi merveilleux que celui-là. « Oui. Je crois... » Il croit ? Sa réponse me laisse un peu perplexe. Comme ça « il croit » ? Il a de la famille ou il en a pas ? Je pensais pas que c'était une question compliquée. « En fait c'est un peu compliqué. Parce que j'ai un oncle et un cousin et une cousine du côté de mon père et deux oncles et quatre cousins du côtés de ma mère. » Je ne vois pas trop où c'est compliqué jusque là. Mais je ne dis rien et attends la suite. « Mais je ne vois pas souvent mon oncle avec ses quatre gosses souvent. Genre on se voit deux fois par an pour des pseudos réunion de famille, mais sans plus. » Et ceux du côté de son père ? Il les voit souvent ? Ou alors il n'a quasiment aucun contact avec ses cousins ? « Je vois par contre souvent mon oncle célibataire qui traîne souvent à la maison. Mais après j'ai des cousins/cousines éloignés, qui ont des liens de parenté parfois un peu vague. » Je trouve ça chouette qu'il ait des contacts avec sa famille, même si c'est juste un oncle célibataire. Je pensais que ça faisait un peu tâche, dans leur milieu, de ne pas produire de potentiels héritiers dans le cadre d'un mariage rangé. Mais il faut croire que non ! « Et c'est à Poudlard tout ce monde-là ? » Parce que, je crois, ça fait six possibles sorciers au moins. Il y a peut-être toute la famille de mon petit-ami dans les couloirs de l'école sans qu'on m'ait jamais rien dit. « On nous les présente en nous donnant le lien de parenté, mais c'est assez lointain, c'est à se demander si ça compte vraiment ou pas dans certains cas. Mais c'est le truc de l'aristocratie, se targuer d'avoir des origines sociales nobles qui remontent à très longtemps. Ça ne sert à rien, mais ça fait joli sur le papier et classe dans les conversations mondaines. » J'ai toujours un peu de mal à m'y faire. L'aristocratie, rien que ça... Avant, j'aurais vendu mes parents pour m'approcher rien qu'un peu de ce milieu et maintenant... Je trouve ça effrayant. Je veux dire, si jamais je fais un truc de travers, il risque d'en pâtir et j'ai absolument pas envie de lui attirer d'ennuis avec sa famille. J'imagine que le seul fait de pas être une gentille fille lui en attirera assez comme ça.

Il y a pas ce genre de problème à la maison. Tout le monde s'en fout. Qu'importe d'où il vient ou qui il est, tant qu'on est bien ensemble, ça semble être le seul truc important. Ça m'a surpris, quand même. Je m'attendais pas à ce que ça passe aussi bien. Comme si tout était normal. « Tu sors avec un garçon ? D'accord, on le rencontre quand ? » C'était un peu bizarre d'ailleurs. Bien, hein, mais bizarre. On entend parler partout de coming out qui se passe mal et tout ce qui va avec et moi bah... C'est passé comme une lettre à la poste. Enfin presque. Je me rends compte que j'ai quand même vraiment de la chance. Ma famille, elle est cool. Vraiment cool. « Et toi ? En dehors d'avoir beaucoup de frères et soeurs, tu as des cousins/cousines ou tantes/oncles ? » J'hésite une seconde et puis je finis par secouer doucement la tête. Non. Enfin, pas vraiment. Là aussi, j'imagine que « c'est un peu compliqué ». Je bois une nouvelle gorgée de café et soupire discrètement. Y'a pas à dire, on est bien. Très bien même. « Oui et non, en vrai. » Ou la simplicité à l'état pur ! Il y a toujours le même problème, de toute façon. Ma famille est cool mais c'est pas toujours vraiment ma famille. « Ma mère est fille unique donc j'ai pas de « vrais cousins ». Mais Patrick a trois sœurs et un frère, et tout le monde a des mômes. On est une vingtaine d'enfants quand y'a des réunions de famille, genre comme cette semaine. Enfin, juste quand c'est que « la famille proche ». Sans quoi, on compte plus trop et y'a plus assez de place dans le jardin pour camper. » Et puis faut être honnête, on connaît pas tout le monde. Trop de visages qu'on voit une fois de temps en temps, trop de gamins trop jeunes auxquels on prête pas vraiment attention. Et puis, les affinités sont pas les mêmes. La famille éloignée, on la voit jamais presque. Juste quand y'a des anniversaires importants, genre les trucs de mariage des grands-parents ou quoi. Alors forcément c'est encore moins « ma famille » que les autres. « Après, généalogiquement parlant, c'est pas « mes cousins » c'est juste « les cousins ». Les leurs quoi. » Peut-être que j'en ai du côté de mon père... Mais j'ai jamais osé chercher. Ils doivent me détester juste pour exister alors j'ai pas très envie de leur donner des raisons de me le montrer. Et puis, avec le temps, j'ai plus vraiment envie de savoir. Même si j'avais la plus grande et merveilleuse famille du monde qui m'attendait là-bas, ce serait jamais vraiment la mienne non plus. Je veux dire, mon père n'a jamais daigné nous les présenter et, même s'ils ont très certainement appris notre existence à sa mort, ils ont jamais fait un pas vers nous. Même pas vers moi. Alors même s'il a fallu du temps, je crois qu'aujourd'hui je m'en fiche. Oui, j'ai des origines sorcières, quelque part, mais pour que mon père nous cache, c'est sûrement qu'ils auraient fait partie de nos bourreaux cette année, ou alors qu'ils auraient au moins cautionné tout ça. Alors une famille comme ça, je m'en passe très bien. La mienne, la vraie, est mieux. Mais bon, n'allez pas le leur répéter, bien sûr, mais la mienne est mieux que toutes les familles du monde. C'est peut-être bête, mais j'aurais aimé qu'il soit là, cette année. Enfin, genre la semaine dernière quoi. Le pauvre aurait été complètement paumé, c'est clair, mais ça m'aurait fait plaisir de le présenter à tout le monde. Qu'on sache que j'ai la chance d'avoir un copain aussi merveilleux. Pas parfait, je le sais maintenant, mais quelle importance ? Je ne le suis pas non plus, de toute façon. Ça aurait été bien. On aurait viré Brady de mon bout de tente pour qu'il reste auprès de moi, et tout le monde aurait ricané bêtement au moment d'aller se coucher parce que c'est évident dans leurs têtes d'abrutis qu'on serait pas restés sages bien longtemps mais ça aurait été bien quand même. Je suis sûr que même là, il aurait été vite accepté. Les grands-parents l'auraient juste adoré. Il est discret, intelligent, bien élevé... Le gamin parfait ! Bien loin de tous ceux qu'ils se coltinent à longueur d'année ! Un jour, peut-être. Sûrement. Quand il voudra...? Enfin, s'il veut...

Mes doigts ne s'arrêtent pas de courir sur lui. Ça m'a manqué pendant quinze jours. Pendant deux mois. Ça fait une vie, ça, deux mois. C'est tendre, innocent, rassurant. C'est nous quoi. On peut pas franchement dire qu'on se soit souvent éloignés de ce chemin. La conversation suit son cours, tranquillement. J'aime bien ce moment. Ça me rappelle nos soirées vautrés sur le lit, dans les bras l'un de l'autre, à refaire maladroitement le monde. Est-ce que ce sera pareil ce soir ? Est-ce qu'on se câlinera en parlant de tout et de rien jusqu'à ce qu'on finisse par tomber de sommeil ? J'aimerais bien. J'aimerais vraiment bien. Retrouver la douceur de nos étreintes et la sécurité incroyable qui régnait jusque là entre ses bras. « Ah oui, je sais qu'ils le font aussi en Angleterre, mais ceux qui ont la mer à proximité de chez eux, je suppose. Ça se fait peut-être dans des rivières, je ne sais pas trop. J'avoue que je ne me suis jamais penché sur la question, ça ne se fait pas chez moi, mais en même temps je ne vois pas trop où on pourrait se baigner. » Il a même pas un lac ou un truc comme ça à proximité ? Mais y'a vraiment rien près de chez lui ! Après, on ne peut pas dire que ça soit vraiment dérangeant s'il n'aime pas l'eau mais tout de même ! « Mais l'eau n'est pas trop froide ? Vous ne tombez jamais malade ? » Sa dernière question me fait rire. Je hausse les épaules. Pas forcément. Ça arrive des fois mais c'est difficile de savoir si c'est juste à cause de ça ou pas. « Si, ça caille ! Mais c'est bien pour ça qu'on le fait ! » C'est un peu un challenge quoi. Si elle était bonne, ce serait pas drôle. « Après, tout le monde le fait pas. Tout le monde vient, hein, mais la plupart reste au sec. Shawna veut le faire, cette année. Normalement, y'a que son père, Jackson et moi pour le faire jusqu'au bout. Et jusqu'à preuve du contraire, on a jamais chopé la mort. Ma mère l'a fait, une fois, elle en reparle tous les ans en jurant qu'elle recommencera jamais. » Elle est restée emmitouflée dans des couvertures énormes jusqu'au lendemain matin en jouant les malades à l'agonie. C'est la seule fois où j'ai vu ma mère faire un truc qui sort un peu de son quotidien. C'était drôle. Je regrette pas. Sentir sa main accrochée à la mienne alors qu'elle riait et criait en même temps, je crois que ça fait partie des très bons souvenirs de ces dernières années. « Ah c'est trop cool cette histoire de donner un coup de main dans votre ancienne école. Ça doit être vraiment génial. On n'a pas ça chez nous... enfin bon je dis ça mais au fond je n'en sais rien, je n'ai pas été à l'école alors au final j'ignore s'il y a des spectacles d'organisés à Noël. Faudrait que je me taise parfois, c'est complètement débile ce que je viens de dire... » Je lève les yeux au ciel en souriant et lui mets une petite tape amusée sur l'épaule. J'ai pas envie qu'il se taise, moi. Il peut dire tous les trucs « débiles » qu'il veut, ça ne me dérange pas. Ça doit faire bizarre de pas avoir été à l'école, n'empêche. Bon, il a Poudlard maintenant, mais quand même. « Ouais, c'est chouette. Les mômes te regardent avec des grands yeux admiratifs juste parce que tu sais agrafer deux bouts de carton ensemble ou faire une tresse correcte. C'est génial pour ton ego, un truc comme ça ! » Peut-être que ça aussi, il pourrait venir voir, un jour. Passer l'après-midi à faire des retouches sur des nuages en coton et coudre des boutons suicidaires sur des costumes rarement très réussis. Je suis sûr qu'il passerait un bon moment, lui aussi. Une dernière grosse lampée et je finis mon café, reposant mon gobelet vide sur la table. Il faudrait, un jour, que je leur file mon prénom complet, juste pour voir comment ils se démerdent pour l'écrire... « Vous faites Noël en famille et vous avez des traditions familiales que vous tentez de respecter au mieux d'année en année, je trouve ça plutôt cool au contraire. » Sauf cette année... C'était un peu... Différent. Raté. Bourré de regrets que je ne regrette pas vraiment. J'aurais préféré être chez moi, c'est certain, mais peut-être qu'on en serait jamais arrivés là, lui et moi, s'il n'y avait pas eu cette soirée de Noël, cette jalousie naissante qui m'a fait comprendre qu'un truc tournait pas rond avec ce garçon... Non, je regrette pas vraiment, c'est certain. « C'est vraiment la période qui est là pour tenter de resserrer les liens familiaux, il faut en profiter. » Je hoche doucement la tête. Je sais. C'est pour ça que c'était la période pendant laquelle j'étais le plus insupportable, avant. Pendant quelques semaines, la famille toute entière devait avoir envie de m'égorger à chaque fois que j'ouvrais la bouche. Parce que les liens familiaux qui se resserraient à cette époque, j'en voulais pas. C'est un peu différent maintenant. Beaucoup différent maintenant. « Dis, tu me montreras tes merveilleux pulls avec des rennes ? » Mon sourire est taquin, gentiment moqueur. Je suis sûr qu'ils lui vont à ravir ! Tout lui va bien, de toute façon. J'ai jamais vu quelqu'un d'aussi séduisant en pyjama, c'est pour dire ! J'attends sagement qu'il ait fini sa boisson et m'étire paresseusement juste avant que mon estomac ne gargouille discrètement. « On va manger ? »

On a souvent abordé nos familles respectives l'an dernier mais c'était toujours comme ça, au passage. « J'ai écrit à Shawna » ou « est-ce que t'as entendu quelque chose concernant Abel ? ». On les mentionnait quand il le fallait. Sinon, on en a parlé vraiment qu'une fois. La première fois qu'on s'est vraiment parlé. Ça remonte à loin maintenant. Mais c'était un peu bizarre, forcément. On savait pas si on allait les revoir un jour ni rien. C'est normal qu'on en ait pas parlé souvent... Là, le sujet nous est venu naturellement. Et ça n'a pas l'air d'être un sujet épineux alors j'aime bien. J'aime bien en apprendre plus sur lui, sur la manière dont il vit, tout ça. Je sais pas lui, mais j'ai l'impression que tout ça nous rapproche un peu. Ça nous ancre dans un monde vrai, pas seulement dans une bulle loin du reste de l'humanité. N'allez pas croire que je n'aimais pas cette bulle, il n'y aurait rien de plus faux, mais elle n'existe plus alors j'essaye de faire avec ce que je peux... « Non. Mes cousins du côté de mon père ont déjà tous obtenu leurs ASPICs depuis quelques années, ils sont tous plus vieux que Dax. » Et Dax lui-même ne me dit rien... Enfin, je sais vaguement qui il est par ce qu'il m'en a dit mais c'est tout. Je ne me souviens pas l'avoir vu rien qu'une fois ici. Peut-être. Je sais pas. Alors ses cousins doivent être pas mal vieux quand même. Une trentaine d'année, une truc comme ça ? Ils doivent pas avoir grand chose en commun. Enfin, peut-être que je me plante mais souvent, on a pas très proches des gens « beaucoup » plus âges. « Quant à ceux du côté de mon père, mon cousin vient d'obtenir ses ASPICs, par je-ne-sais-quel-miracle et ma cousine rentre en 6ème année, comme moi. » Il me faut un moment pour revoir son cousin. Si jamais c'est lui... Mais je me souviens d'un gars souvent fourré avec son frère. Abel n'a jamais fait parti de mon cercle d'amis, on a dû s'adresser la parole, en quatre ans, mais ça ne m'a pas marqué. Alors j'ai jamais vraiment cherché à savoir qui étaient ceux avec qui il traînait. En revanche, j'ai beau cherché, sa cousine, elle me dit que dalle. Je connais pas vraiment toutes les autres années. Vite fait, en passant. Mais il y en a pas mal qui m'échappe. Dont elle. J'avoue, je me sens con. Je suis même pas foutu de connaître sa famille à proximité. On est ensemble depuis des mois et j'apprends seulement maintenant l'existence d'une de ses cousines. Si ça se trouve, je la connais sans le savoir. Et là, doucement, je refais la liste des filles que j'ai fréquentées au moins une fois. Et je me surprends à espérer qu'elle n'a pas fait partie de celles que j'ai lourdement draguées un jour. Ce serait un peu bizarre quand même. J'ose même pas imaginer le malaise... Je ferais semblant que je m'en fous, en vrai, mais je me maudirais sur quelques générations pour compenser ma connerie. « Maintenant que tu le dis, je crois que je vois qui c'est, ton cousin. Mais par contre, ta cousine... Elle s'appelle comment ? Quelle maison ? » Même si ça ressemble quand même plutôt à un « pitié dis-moi qu'on se connaît pas ». En soi, personne ne pourrait m'en vouloir. On était pas ensemble et j'ai jamais forcé personne à rien mais ce serait quand même sacrément foireux comme plan. Non, c'est définitif, ça me plaît pas des masses, comme idée.

Et puis, malheureusement, les questions changent de sujet et j'en deviens la cible. En soi, je m'en fiche un peu. Ça me dérange pas vraiment. Je parle plutôt librement de ma famille et tout ça. Il n'y a qu'à poser les questions pour savoir. Les secrets inutiles, c'est pas vraiment mon truc. Si je commence à jouer les gars mystérieux, ça va donner aux gens envie de fouiner et ce serait quand même une sacrée mauvaise idée ! « Est-ce que ça a tant d'importance que ça que ce ne soit pas tes "vrais cousins" ? » Je hausse les épaules. Non, probablement pas. Un peu. J'en sais rien. C'est juste qu'il n'y a pas grand chose de « vrai ». Je sais que c'est pas important, que les liens sont présents malgré tout, mais c'est un peu gênant quand même. Moi, ça me gêne en tout cas. Peut-être que si on avait été deux à être balancés là, ça aurait été différent. Parce qu'il y aurait eu une personne pour comprendre exactement tout ça. Mais même pas... « Ils te font sentir que t'es pas de leur famille ? Genre que tu es une pièce rapportée ou un truc du genre ? » Je secoue la tête. « Non, pas du tout ! » Un peu, au début, j'avoue. Si ça se passait correctement avec Shawna et Jackson (Brady est un cas à part, je pense que même s'il avait été mon frère, ça serait jamais vraiment passé entre nous), c'était un peu plus difficile avec les autres. Mais ça a pas duré très longtemps et j'admets que le problème devait très certainement venir de moi. « Vu qu'ils sont devenus ta famille avec le remariage de ta mère... 'fin je ne sais pas si elle s'est remariée avec Patrick, mais en tout cas ils sont ensemble et ont agrandi la famille grâce à leur union, du coup, techniquement parlant, c'est quand même tes cousins, genre par alliance, non ? » Je hausse à nouveau les épaules. Ouais, techniquement. Mais j'ai mis tellement de soin à bien faire de Patrick juste « le mari de ma mère » sans lien véritable avec moi que sa famille à lui ne m'apparaît pas vraiment comme ma famille à moi. Peut-être que ça aurait pu changer avec le temps. Peut-être... « C'est certainement con ce que je vais dire et peut-être que je me fais des idées mais... j'ai l'impression que tu mets beaucoup d'énergie à te mettre à l'écart. Après je raconte certainement n'importe quoi. » Nouvel haussement d'épaules alors que, sans m'en rendre compte, ma main cesse ses caresses. Je ne m'éloigne pas, physiquement parlant, mais je me renferme un peu. J'ai l'impression d'avoir fait une connerie, que c'est presque un reproche. Je sens le besoin idiot de me justifier alors qu'en réalité, j'ai pas à le faire. Et pour la première fois depuis le début de cette journée, j'ai envie de lui dire que ça le regarde pas. Parce que c'est vrai. Parce que c'est pas sa vie, que j'ai pas de morale à recevoir. Et je m'en veux presque aussitôt. Peut-être que c'est pas sa vie mais si on reste ensemble longtemps, ça le deviendra un peu. Assez en tout cas pour qu'il ait besoin de savoir comment je me place face à tout ça. « Je n'y connais rien en famille recomposée et je ne saurai jamais ce que ça fait d'être intégré à une nouvelle famille. Je ne sais pas si un jour on arrive à se sentir totalement intégré à la famille ou pas... » Je baisse les yeux et observe ses doigts torturer mon pantalon. Je ne l'en empêche pas. Je ne le repousse pas.

Il me faut plusieurs secondes pour trouver le courage de répondre. Non pas que ça me gêne mais j'ai à nouveau l'impression de marcher sur des œufs. Et s'il pense que je suis juste un gamin capricieux et qu'il réalise qu'il arrivera pas à me supporter sur le long terme ? Je sais que je fais pas souvent d'efforts et que je devrais. Mais... « Avant, je me mettais à l'écart, c'est vrai. J'avais pas envie d'une nouvelle famille, j'en avais une à Ballycastle même si elle était toute petite et je voulais juste la retrouver, et puis quand j'ai commencé à les accepter, j'ai été envoyé à Poudlard. En gros. » Je joue avec mon verre, un peu nerveusement. J'ai peur de lui donner envie de me baffer ou de fuir. C'est très désagréable. Alors qu'en soi, c'est ma vie. Juste ma vie. Qu'est-ce que ça fait s'il y a quelques distances entre ma famille et moi ? J'ai le droit... « J'aimerais bien me dire « on est une famille, tous » et tout. Alors j'y arrive à peu près avec je troupeau même si je les vois pas souvent, mais qu'est-ce que tu veux que je fasse avec les autres ? Je les vois jamais, justement parce qu'on est pas de la même famille. Parce que ma mère s'est tapé quelqu'un d'autre que Patrick avant et que je tiens de lui plus que d'elle. » Parce que ma vie entière, je la dois à mon père. Mes pouvoirs, ma scolarité, mon isolement... Alors oui, peut-être que je me « mets à l'écart » mais c'est pas que de ma faute. « J'arrive à être à peu près au courant de ce qu'il se passe à Lucan, tu vois, mais même là, quand je rentre, je vois bien qu'ils ont une vie dont je fais pas partie. Des délires que je comprends pas, des souvenirs que je partage pas. Alors avec les autres, tu te doutes bien... Ils se voient souvent, pour les anniversaires et tout, et ça en fait des anniversaires dans l'année !, sauf que ça fait sept ans que je suis jamais là. Qu'est-ce que tu veux faire ? J'ai squatté quatre ans pendant lesquels je voulais pas entendre parler d'eux limite et puis j'ai disparu comme si j'étais jamais venu. C'est pas que je veux pas les considérer comme « mes cousins » c'est juste que je me rends bien compte qu'on a pas vraiment de liens. On se connaît pas quoi, on a jamais vraiment grandi ensemble. Je suis juste devenu le bon pote qui débarque pendant les vacances, pas franchement la famille. » Et y'a que moi, dans ce cas-là, ce qui arrange pas vraiment le sentiment de « rejet ». Déjà j'ai dû rattraper huit ans passés loin de cette famille qu'on m'a imposée mais en plus on m'y tient éloigné en permanence. Même si je le voulais, je peux pas faire de miracle...

Heureusement, on ne s'éternise pas. Je ne pense pas qu'il y ait beaucoup d'autres choses à rajouter, de toute façon. Peut-être qu'il trouverait, c'est pas impossible mais je crois que j'ai fait le tour, moi. Alors je laisse la conversation changer un peu. Parler de Noël, c'est moins dérangeant. Je risque pas de ruiner l'image bancale qu'il doit avoir de moi. Je fais plus rien de mal, maintenant. Je profite, je participe. Je joue le rôle du fils correct. Enfin, j'essaye en tout cas... « C'est une tradition vraiment étrange. Je crois que ça me dépasse... Mais bon je suppose que c'est normal. Si je vivais au bord de l'eau, je suppose que ça ferait aussi partie de mes habitudes à Noël... Mais je vous laisse avec plaisir le soin de vous cailler dans l'eau, je suis très bien au coin de mon feu à éviter d'attraper la mort. Tu vas me dire, l'eau froide conserve, il y a au moins un avantage. » Je lève les yeux au ciel en souriant. D'un côté, c'est une preuve de plus qu'on a pas grand chose en commun. Et je ne sais pas si je trouve ça bien ou un peu flippant. Je veux dire, je me suis jamais vraiment imaginé avoir une vie stable avec quelqu'un ni rien, mais dans le fond, je pense que j'aurais aimé qu'on ait plus ou moins le même mode de vie. Pas forcément qu'on aime les mêmes choses ou quoi, juste qu'il n'y ait pas un véritable fossé entre nos existences. Pouvoir passer les moments importants de l'année ensemble sans que ça puisse poser le moindre problème. S'il venait qu'à passer Noël à la maison, un jour, j'ai pas envie qu'il puisse se sentir à l'écart face à des habitudes qu'il « le dépasse », et j'imagine que j'aurais aimé que la réciproque soit vraie également. Être invité à faire des trucs avec lui sans me demander ce que je fous là. « Ahahah oui, j'imagine. Et puis ça doit vous rappeler de bons souvenirs, de quand vous étiez à leur place. T'as joué beaucoup de rôle dans ces spectacles quand tu étais gamin ? Et c'est une petite école ? Vous étiez combien par classe ? T'as des bons souvenirs ? » Son interrogatoire me tire un sourire amusé alors que je reprends naturellement mes câlins. C'était l'endroit que je préférais, l'école, quand j'étais môme. Pas parce que j'étais doué (je l'ai jamais été, vous vous doutez bien) mais parce qu'on m'assimilait pas vraiment au reste de la famille. Je n'étais pas « le frère de... » j'étais juste moi, le nouveau sympathique au nom à rallonge. « Bah, j'ai connu l'école à Ballycastle alors celle de Dublin avait l'air grande à côté ! Mais on était genre deux cent élèves, quelque chose comme ça. Une vingtaine par classe et deux classes par niveau, en gros. » Alors qu'avant, si on était la moitié, ça relevait d'un exploit. « C'était vraiment génial. J'en garde que des bons souvenirs. De l'école, des gens, des spectacles, de tout ! » C'était un véritable échappatoire en même temps. Je pouvais souffler un peu avant d'avoir à repartager ma vie avec des gens que je ne voulais pas aimer. Et puis j'étais bien entouré, jamais plein d'amis, c'était la belle vie. Des vrais amis. Ce que j'ai un peu perdu avec le temps. Et puis, ça ressemble un peu à un autre monde, un monde loin et irréel où tout était possible. J'étais môme, je voulais tout faire, tout voir, être président du monde même si l'occasion se présentait.

Et puis j'ai grandi et j'ai réalisé que c'était mort. Que j'étais pas doué pour grand chose et qu'il faudrait composer avec des relations inexistantes et un talent aux abonnés absents. « On avait tous un rôle chaque année, même si c'était pas grand chose. En même temps, c'était un peu monter à l'arrache, on avait quatre mois pour faire un truc alors c'était pas du grand grand art. Et les scénarios tenaient toujours des téléfilms pourris qui passent à ce moment-là. Le Père-Noël, les anges et compagnie, on s'en est bouffé ! Et comme je faisais du théâtre, à l'époque, dès qu'il y avait des rôles avec un peu de texte, c'était pour moi. J'arrivais à m'en souvenir et ça faisait moins débile que d'avoir des blancs en attendant que quelqu'un vienne souffler. » Il doit encore y avoir des vidéos, à la maison, de nos jeux foireux. Deux fois par an, on se prenait pour de grands acteurs et on mettait le paquet ! C'était bien. Ça me manque un peu. « Évidement. Ils me vont tellement bien que ça serait dommage que tu passes à côté. Et je pourrai même demander à ma grand-mère de t'en tricoter un si t'es sage... » Je prends un air innocent qui veut dire « mais je suis toujours sage » alors qu'on sait très bien que c'est loin d'être le cas. Je m'assagis, cela dit. Je crois qu'il a une bonne influence sur moi. Mes parents seraient contents, s'ils pouvaient s'en rendre compte. « C'est vraiment elle qui te les fait ? Mais c'est trop bien ! » C'est comme les grands-mères dans les films quoi, c'est cool ! Je me rappelle pas trop de ce que fait la mienne mais j'ai pas de souvenirs de pulls tricotés main. Et la mère de Patrick s'applique trop à pas faire « vieille » pour jouer les tricoteuses. « Tu veux manger quoi ? » Sa question me laisse bête. Je sais pas trop. Rien de particulier. J'ai juste pas envie d'attendre jusqu'à après le film, déjà parce qu'il sera sûrement un peu tard et qu'on doit se lever avant midi demain et puis parce que je serais sûrement mort de faim d'ici là... Et puis nos tentatives courageuses avec Patrick me reviennent doucement en mémoire. Des découvertes pas toujours très bonnes choisies à base de « y'a pas trop de monde, on va là ? ». « Je connais un restaurant végétarien près de l'hôtel, si tu veux. Je suis pas expert dans le domaine mais c'était bon. » On s'était retrouvés là sans le vouloir, on avait pas franchement regardé où on mettait les pieds et quand il avait réalisé, on avait eu la flemme de fuir. Mais peut-être que ça pourra être utile, ce soir, d'avoir été con un jour...

Les secondes passent vite, aujourd'hui. J'ai l'impression que c'était il y a quelques heures à peine que j'atterrissais dans son jardin et pourtant la journée est déjà sur le point de se terminer. C'est difficile à croire. Comment le temps a pu filer à ce point ? Je regrette qu'on ait une journée à tuer. Si j'avais su que ça se serait passé aussi bien, je lui aurais proposé de rester avec moi pour l'éternité. Ou au moins un jour de plus. Écourter mes « vacances » pour le retrouver. Mais non. Une prochaine fois, peut-être. Je m'accroche à l'espoir idiot non seulement qu'on s'accorde un autre moment en amoureux comme on l'a fait aujourd'hui mais, également, que ça ne soit pas la seule fois où l'on se verra. « Faith. » Non, définitivement, je ne sais pas qui est cette fille. Et c'est tant mieux d'ailleurs. Bon, d'un côté ça fait vraiment petit-ami de merde mais bon... Je préfère ça à l'idée d'avoir joué un jour avec ladite cousine et qu'une rancune tenace ne vienne foutre le bazar entre lui et moi. Le soulagement est bien présent. « C'est le côté ultra croyant de mon oncle qui est ressorti. Mais avec le temps, je trouve que ça lui va plutôt bien. » Le côté ultra croyant de son oncle ? Est-ce que ses parents ont le même ? Je me rends compte que, même ça, j'en sais rien. En réalité, c'est un peu particulier à Poudlard parce qu'on s'en rend pas forcément compte. Je veux dire, tu sais pas qui se tape la messe tous les dimanches matin puisqu'il n'y en a pas du tout et ni rien. Mais bon, tout est un peu particulier à Poudlard. On s'est construit une histoire dans un autre monde, vraiment. Encore plus l'an dernier. Sans aucune interaction avec le monde réel. Alors c'est un peu perturbant de voir que, finalement, on s'entend bien en vrai aussi. Agréablement perturbant, cela va de soi. On a strictement rien en commun, des éducations opposées et des goûts pas franchement plus communs mais de toute évidence, ça ne fait rien. Pour l'instant, en tout cas. « Je ne sais pas si tu la connais, mais si ce n'est pas le cas, ce n'est pas un drame. Elle est plutôt gentille, ce qui change un peu de son frère, mais totalement perchée. Si un jour tu croises une illuminée marcher dans le parc en pleine nuit en chemise de nuit pour chercher un esprit de la forêt ou un truc aussi étrange, ne cherche pas plus loin, c'est ma cousine ! » Sur le coup, je sais pas trop s'il rigole ou non. J'espère un peu sans trop y croire. « Un esprit de la forêt...? » C'est avec une prudence maladroite que je reprends son expression. J'aurais tendance à dire que ça n'existe pas mais je ne sais pas si c'est parce que ça n'existe vraiment pas ou si c'est juste mon inculture sorcière qui refait surface. C'est pas impossible non plus... On va dire que c'est le genre de choses qui ne m'intéresse pas alors j'aurais pu passer à côté pendant sept ans sans que ça me choque. « Vous êtes « ultra croyant » vous aussi ? » Il n'y a pas la moindre trace de jugement dans ma question. Je cherche juste à savoir. Il faut avoir que ce serait encore plus stressant, je crois. Le jour où je devrai revoir sa famille, il faudrait penser à ça en plus de tout le reste. Faire bien attention à ne rien faire de mal sur beaucoup trop de plans différents pour que je puisse tout gérer en même temps. Mais je suis prêt à tenter le coup quand même, bien sûr, au risque de me planter lamentablement.

Il y a un malaise certain qui plane légèrement durant la suite de notre discussion. Je n'aime pas vraiment avoir l'impression qu'on me reproche ma façon d'agir avec ma famille, surtout quand c'est pas ma famille elle-même qui le fait. Je sais que j'ai des torts, j'ai toujours des torts, mais ils ne me reviennent pas tous. Quoi qu'on en dise, même si je « me mettais pas à l'écart tout seule » ou je ne sais plus exactement comment il m'a dit ça, ça changerait quoi ? Je serais à l'écart de toute façon. Parce que la vie suit son cours pendant que je suis au château. Et cette année était pire que tout. Ils m'ont détesté, j'en suis sûr. Je donnais même pas de nouvelles ou à peine. Je suis pas rentré pendant quasiment un an en leur balançant des excuses foireuses auxquelles même eux devaient pas croire. Alors certes, j'ai tout expliqué à mes parents en rentrant mais ça ne change rien au fait que, pendant un an, j'existais plus. Je ne faisais plus partie de leur vie. Je passe mon temps à louper tous les événements importants de l'existence de tout le monde. J'ai loupé les premiers mots et les premiers pas des trois derniers, j'ai limite jamais assisté aux premières rentrées, je suis jamais là pour écouter les récits des premiers exploits quels qu'ils soient. On me les rapporte, parfois, mais dans l'ensemble je passe clairement à côté de tout. Alors oui, j'ai des torts, je fais pas forcément beaucoup d'efforts, mais ça n'y changerait rien. Je n'aurais pas plus ma place que c'est le cas là. Ils ont une vie ensemble, qu'il s'agisse du troupeau ou de leurs cousins, et je mène la mienne à côté. J'y suis attaché, à tout ce monde, je ne prétends pas le contraire, et je ne doute pas d'ailleurs qu'ils aient fini sincèrement par s'attacher à moi, mais ça s'arrête là. Je connais même pas vraiment mes propres frangins. Mal et Ciara sont tellement pas habitués à me voir que je me demande même s'ils me compteraient dans la famille si on leur avait pas toujours appris que j'existais quelque part au bout du monde. « Ça doit être compliqué d'être un sorcier au milieu d'une famille de moldus. Et plus encore quand ce n'est pas "ta" famille. » Je hausse les épaules. Sa voix me dérange. Il a l'air encore plus mal à l'aise que moi. J'ai pas envie qu'on en arrive là. Il a le droit de poser toutes les questions du monde, qu'importe si je les prends pas forcément bien. On s'en fiche. On sait très bien tous les deux que je suis légèrement susceptible de toute façon. C'est bête mais ça me gêne de l'entendre me répondre sur ce ton-là. On en est arrivés là, alors ? Parce que même le premier soir, il a enchaîné les bourdes, s'intéressant à tous les drames de mon existence sans que ça nous pose vraiment de problèmes. « Un peu... Mais on s'y fait. » Je retiens un « c'est provisoire » qui m'apparaît trop criant de vérité et d'immédiateté pour être décent. Oui, c'est provisoire... Dans quelques mois, il n'y aura plus de véritable sorcier dans leur univers. Je reprendrai ma place tant bien que mal et n'aurai probablement plus à la lâcher un jour. Et si ça devrait me rassurer, je me rends compte que ça n'est pas le cas. Parce que ma place, là-bas, elle n'existe pas vraiment. C'est juste un lit laissé à l'abandon la majeure partie de l'année et des incompréhensions toujours plus grandes... En réalité, je ne sais plus trop où elle est, ma place. J'étais sûr de l'avoir trouvée à ses côtés, qu'elle ne pouvait être nulle part ailleurs que dans ses bras, mais il faut bien reconnaître que ça a été un peu mis à mal. Je suis bien avec lui, je me sens vivant, entier quand il est là... Mais je ne sais pas si « ma place » est plus avec lui qu'ailleurs. J'en ai peut-être juste pas, en réalité. C'est pas impossible... En tout cas, ça me fait peur de quitter ce qui a fait ma vie pendant huit ans. Je ne suis pas très pressé de quitter l'école pour retrouver une existence que j'ai oubliée. Il le faudra bien, je le sais, mais ça me fait peur, clairement. « T'as le droit, tu sais ? De poser des questions, de donner ton avis et tout. » J'ai pas envie qu'il pense que je vais me barrer juste pour un mot maladroit ou une question trop personnelle. « Enfin... T'as pas à avoir l'air gêné comme là, tu vois ? Tu me déranges pas. Te répondre me dérange pas. » Si on veut repartir sur de bonnes bases, ça me semble important. Je veux pas qu'il se sente de trop ou qu'il ait l'impression de pas être légitime dans son rôle. Alors, sans trop savoir comment m'y prendre, je fais ce que je peux pour le rassurer en croisant les doigts pour que ça fonctionne rien qu'un peu.

Heureusement, on finit par aborder des sujets plus légers. Tant mieux ! Je n'ai pas particulièrement envie de rester bloquer toute la fin de soirée sur les problèmes qui peuvent subsister dans ma vie de famille. Alors on fuit vers des souvenirs d'école qui remontent à loin maintenant. Je ne sais plus vraiment comment ça se passait, à Ballycastle. Il me reste juste le visage incertain de mon meilleur ami de là-bas, dont le prénom m'a totalement échappé depuis. Je ne sais pas du tout ce qu'il est devenu et, égoïstement, je m'en fiche. C'était une autre vie, une à laquelle je n'ai plus la moindre attache. Mes grands-parents sauraient sûrement me raconter la vie de toute mon ancienne classe ou presque mais je doute franchement que ça soit très utile de le savoir. « Ça devait être vraiment sympa à voir. » J'en sais rien. C'était sympa à jouer. On sortait toujours de là fiers comme des coqs, paradant dans nos costumes approximatifs comme dans des habits de lumière. C'était bien. « J'aurais bien voulu te voir gamin, déguisé en je-ne-sais-trop-quoi, en train de réciter quelques répliques au milieu d'un décor approximatif en carton. » Son aveu me fait sourire. Y'a toujours moyen. Bien sûr, le gamin en question a disparu depuis longtemps mais qu'est-ce que ça change ? Peut-être qu'on aurait été amis, à cette époque, d'ailleurs. J'en sais trop rien. J'étais une vraie andouille. Toujours en train de faire le pitre, toujours en train d'essayer d'être pote avec absolument toute la classe. J'aimais pas trop quand il y avait des gens tout seuls parce que je savais ce que ça faisait, à la maison (peut-être que c'était juste dans ma tête mais qu'importe). Alors j'embarquais mon petit groupe pour aller manger aux tables des isolés à la cantine ou les choisissais en premier dans mon équipe en sport pour pas qu'ils aient à subir éternellement le moment humiliant où on est pris parce qu'il ne reste personne d'autre. Même si j'étais pas là depuis longtemps, je tenais vraiment à ce que tout le monde soit aussi bien intégré que je pouvais l'être, moi. C'était important. Et même si j'étais une quiche en anglais ou en maths, tous mes professeurs saluaient l'effort que je faisais pour que l'entente soit là. C'était comme ça aussi à mon entrée à Poudlard. Et puis j'ai grandi et ça a un peu changé. Les gens font leur vie, leur sort m'atteint plus forcément. On a chacun ses emmerdes, vous comprenez ? « Je te montrerai ça, quand tu viendras. Il doit rester quelques vidéos. Mais interdiction de se moquer ! » Quand il viendra... C'est sorti tout seul. Instinctivement. Comme c'était évident qu'il viendrait un jour. Et je crois qu'aujourd'hui, ça l'est. Il viendra un jour. Peut-être aux prochaines vacances, peut-être cet été. Qu'importe. Il viendra, voilà tout. Je le présenterai un jour à ma famille et tout le monde sera sur le cul de voir que j'ai réussi à attirer dans mes filets un garçon aussi incroyable qu'il peut l'être. Je suis sûr qu'ils l'adoreront. Et je crois que, là tout de suite maintenant, j'ai hâte que ce jour arrive. On est pas toujours sur la même longueur d'ondes mais je m'en fous. Il a merdé mais c'est pas grave. J'ai envie qu'il ait conscience que sa place dans ma vie est énorme et que le monde entier se doit d'être au courant. « Enfin... Si ça te dit toujours. » Peut-être que tout aura changé d'ici demain, qu'on ne verra plus les choses de la même manière et que les liens qu'on avait cru voir se resserrer disparaîtront pour de bon mais qu'importe. On fait des plans depuis des heures, on peut bien continuer encore un peu ! « Oui c'est elle... enfin, elle ensorcelle ses aiguilles... Oui parce que ça fait un moment qu'elle ne peut plus tricoter avec ses rhumatismes. » Je hausse les épaules l'air de dire « c'est la même chose ». C'est elle quand même. Et c'est vraiment trop cool. Ça fait vraiment grand-mère de film, que t'imagines au coin du feu les soirs d'hiver avec une tisane et un chat couché aux pieds. À tort peut-être mais qu'importe. « Elle t'a appris à faire pareil ? » Il n'y a pas la moindre moquerie du genre « c'est un truc de fille » ou je ne sais quoi, je m'en fiche pas mal de ça. C'est juste une question comme une autre, pour essayer de voir ce qu'ils peuvent bien partager.

Et puis vient le moment de bouger. En soi, on est pas obligés mais si on veut avoir le temps de dîner avant d'aller au cinéma, mieux vaut pas trop tarder. Et je commence à avoir un peu faim. Sans avoir à faire d'efforts. Comme si tout ce qui n'allait pas, aujourd'hui, avait totalement disparu. Et ça fait du bien, honnêtement. Souffler un peu, passer juste un bon moment sans que rien ne vienne le gâcher... « Tu connais un restaurant végétarien ? Comment ça se fait ? En tout cas oui, totalement, je suis partant. Tant que tu ne me proposes pas un restaurant spécialisée dans la viande, je te suis. » Je lève les yeux au ciel, amusé, en l'entendant. « Zut alors... Et dire que je voulais y réserver pour la prochaine fois... » Je prends un air aussi triste que possible alors qu'il se lève. Je l'imite et attrape sa main en l'entraînant tranquillement à l'abri du monde. Non pas que je veuille aller vite mais y'en a pour plus d'une heure à revenir jusqu'à là-bas et je suis un peu une feignasse ce soir. « Pour le restau'... On s'était perdus en cherchant je sais plus quelle boutique et il s'était mis à pleuvoir, genre le déluge quoi, alors on est rentrés dans le premier truc qui avait l'air bon. Et c'était ça. C'était pas du tout volontaire mais c'était peut-être pas une si mauvaise chose. » Je m'arrête dans une petite ruelle déserte, juste derrière le Starbucks et vérifie que personne ne peut nous voir de là. J'en profite pour lui voler un baiser et nous fais quitter le coin dans la foulée. Il ne faut qu'une seconde pour atterrir à quelques pas de notre hôtel, dans une cour abandonnée que le gérant nous avait présenté comme l'endroit idéal pour débarquer « comme par magie », la même qu'on a squattée à notre arrivée ce matin. Je tire tendrement sur sa main et l'embarque à ma suite dans la rue mouvementée. Il nous faut quelques minutes pour la remonter et nous éloigner de l'artère la plus bruyante. « C'est l'enseigne blanche, juste là. » Je pointe du doigt une boutique sans prétention qui, franchement, ne fait pas trop rêver. Le pauvre doit se demander où je l'embarque... « Après toi, mon amour. » Je lui tiens galamment la porte, un sourire amoureusement amusé et le suis à l'intérieur. Intérieur heureusement beaucoup plus chaleureux que l'extérieur à chier qu'on vient de croiser. Maintenant, il ne reste plus qu'à croiser les doigts pour que ça soit à son goût parce que bon, ce serait quand même dommage d'être venus jusque là (oui, même si on a transplané, c'est quand même loin, faut pas déconner) pour que ça ne lui plaise pas...

J'aime l'entendre me raconter des choses sur sa famille. J'aime avoir l'impression qu'il m'en ouvre vraiment les portes. Plus qu'un instant pour s'assurer d'avoir le droit de partir. Parce que dans le fond, c'était ça, non ? Il me l'a bien dit, d'ailleurs. Même s'il venait jusqu'à Londres lui-même, sa grand-mère voudrait me rencontrer avant de nous laisser tranquille. C'était pas vraiment un choix, c'était une obligation. Je ne dis pas forcément qu'il en avait pas envie, loin de là, je dis juste que les choses auraient peut-être été différentes si on l'avait laissé faire ce qu'il voulait. J'ai pas trop de mal à l'imaginer me rejoindre sans passer par la case « présentation ». « Oui oui, tu as bien entendu. » Sa façon de répondre me tire doucement un sourire amusé. Bon bah si j'ai bien entendu alors... « C’est un de ses délires dont je me souviens le plus, mais je ne pourrais pas te dire sur quoi elle est en ce moment. » Qu'il se rassure, je m'en fiche un peu ! Elle peut être en train de suivre toutes les chimères qu'elle souhaite, ça me fait ni chaud ni froid. Je ne sais même pas à quoi elle ressemble, cette Faith... Il faudrait que je me renseigne, à la rentrée. Demain... Demain. J'ai pas très envie... Et plus les secondes passent moins j'ai envie. Je suis bien, là, avec lui. J'ai peur que l'école complique tout, gâche tout. Je ne veux pas... Alors je l'écoute avec plus d'attention encore dans l'espoir idiot de retenir le temps. « Elle est abonnée à des magazines un peu étranges, qui reçoivent souvent des critiques à cause de l'authenticité de leurs propos. Ils affirment l’existence de mythes, prétendant apporter des preuves et il y a des gens, comme ma cousine, qui les gobent. » Je ne sais pas si je trouve ça triste ou amusant. C'est un peu bizarre d'ailleurs. Parce que, d'un côté, c'est drôle d'imaginer cette fille courir la nuit après du vent (l'esprit de la forêt mais qu'importe, c'est la même chose) mais d'un autre côté, c'est triste qu'elle y croie vraiment. Je veux dire... On est tous plus ou moins naïfs, j'imagine mais alors là... Elle va en chier dans la vie, cette gamine, si elle commence à prendre pour argent comptant tout ce qu'on peut bien lui raconter... Je sais que ça ne me regarde pas mais tout de même. Si une de mes sœurs en arrivait là un jour, j'essayerais de lui ouvrir les yeux, je crois. C'est bien de croire en des trucs, de rêver, de garder une âme d'enfant, je suis d'accord, mais il y a quand même un moment où il faut grandir et se préparer à affronter le monde réel. Réaliser que, finalement, la magie, ça n'existe pas. D'après ma mère, du moins. Et même si je sais aujourd'hui que c'est faux (difficile de prétendre le contraire avec ma baguette dans ma poche) je comprends le principe.

« Pas “ultra croyants”, mais on est croyants oui. » D'accord. C'est une information un peu perturbante quand même. Si j'enchaîne pas les bourdes, moi, je serai sacrément chanceux ! « On ne va pas aussi souvent à la messe que ma grand-mère le voudrait, mais je sais que je l’accompagne quand je suis chez moi, plus pour lui faire plaisir qu’autre chose. On va à la messe de minuit à Noël et on assiste à toutes les fêtes religieuses, etc... Après je sais que je ne ressens pas forcément le besoin d’aller me confesser tous les dimanches ou d’aller souvent à la messe, mais ça ne m’empêche pas de croire en Dieu et d’éprouver parfois le besoin de me tourner vers lui. » Honnêtement, ça me dépasse. Vraiment. J'ai pas du tout été élevé comme ça alors forcément... Je comprends pas. Je cherche pas vraiment à comprendre non plus. Chacun fait ce qu'il veut et j'ai beaucoup de mal à l'imaginer me tirer à confesse à la moindre occasion. Donc en soi, ça me dérange pas. Ça me fait juste un peu flipper par rapport à sa famille. Ça commence peut-être à faire beaucoup, non ? « Et toi ? » Sa question me gêne. C'est stupide pourtant, qu'est-ce que ça peut faire ? Je hausse les épaules, presque honteux. « Bah... Pas trop, non... » Pas du tout, même, mais il me faut une seconde de plus pour me résoudre à l'avouer. « J'ai jamais mis les pieds dans une église, en réalité... » Mes parents se sont mariés à la mairie et personne n'est baptisé. Sauf ma mère, je crois. Et encore je suis pas sûr. Ça a jamais fait partie de mon éducation. Noël, c'est l'arrivée du Père Noël et des cadeaux, pas la naissance du petit Jésus. On nous a toujours dit que ça n'existait pas, tout ça. C'est juste une création humaine comme tant d'autres. Y'en a qui croit en Dieu et d'autres aux esprits des forêts. C'est du même niveau à mes yeux. Et puis faut avouer que ça fait un peu secte quand même. Quand on voit toutes les processions à la télé, là, ça fait clairement flipper. Qui a envie d'aller tripoter un rocher pour espérer être guéri ? Y'a des médecins pour ça. Il paraît qu'on est très croyants, en Irlande... Faut croire qu'on est passés entre les mailles du filet, nous. Et si aujourd'hui ça me dérange, c'est juste que j'aurais aimé qu'on ait quelque chose en commun, rien qu'une fois. Et puis, là, on s'en fout sûrement mais si on reste ensemble après Poudlard ? Il assiste à toutes les fêtes religieuses, il a dit. Y'en a quand même un paquet dans l'année ! Ça veut dire que je vais devoir le suivre à chaque fois ? Ou alors que je le laisserai tomber pour des trucs qui doivent être un peu importants pour lui s'il les fait ? Je sais pas... Et même si on venait, un jour, à fêter Noël ensemble, ce serait bizarre... Je veux dire, si c'est avec ses proches (j'en doute, très clairement) je peux m'y plier, je m'en fous, ça fera une expérience, mais s'il vient à la maison ? Ça fait quoi s'il y va pas ? Genre c'est pas « tu vas brûler en Enfer » ou une merde du genre ? J'ai pas envie qu'il culpabilise après... Mais je me vois mal traîner tout le monde à l'église juste pour qu'on change pas ses habitudes. Je sais qu'on est encore loin d'avoir à se poser ce genre de questions en vrai, mais quand même. Moi, ça m'angoisse un peu. Je sais que l'an prochain, je serai plus à l'école alors le « après », s'il existe un jour, me semble forcément beaucoup plus proche. Beaucoup trop proche... Et j'ai l'impression qu'il n'y a personne de plus éloigné de moi qu'il peut l'être lui. On est juste radicalement opposés. Sur tous les plans. Tout le temps.

Quand on parle de chez moi, ça n'arrange pas forcément les choses. Le malaise change et change de main surtout. Je sais que c'est ma faute que, mine de rien, je l'ai un peu mal pris et je me suis braqué pour pas grand chose. J'aurais pas dû. Je suis désolé. « Je ne veux juste pas que tu crois que je te juge ou que je te critique. Je suis parfois maladroit dans mes propos, mais c’est purement de la curiosité. » Je le sais, dans le fond. J'ai juste parfois un peu de mal à me défaire de ma culpabilité, ce qui fait que comme je me critique j'ai l'impression que tout le monde le fait. Parce que je fais de la merde, c'est certain. Ma mère me le reproche souvent. « Arrête de dire « les grands-parents » comme si c'était pas les tiens, ça devient lourd. » Sauf que c'est pas les miens, c'est un fait. Ils font comme si, et je leur en serai toujours reconnaissant pour ça, mais c'est pas les miens malgré tout. Ils appellent pour avoir des nouvelles du troupeau quand ils les voient pas mais ils m'écrivent jamais. Ni pour les anniversaires, ni pour Noël cette année. Si je suis pas avec le reste de la famille, j'existe pas. Par contre, quand je les vois en vrai, je suis un membre à part entière. Alors je fais comme eux. C'est ma famille quand ils sont là, ça ne l'est pas quand ils n'y sont plus. « Je veux juste… rentrer dans ton monde, essayer de le comprendre. Voir par tes yeux... » Sa dernière phrase est incroyablement touchante. Et je m'en veux encore plus d'avoir réagi comme un crétin. Le regard que je pose sur lui est plus attendri que jamais. Et je crois que je viens d'en tomber un peu plus amoureux encore. « La seule belle chose que tu pourrais voir par mes yeux, c'est toi. » Et malheureusement, c'est vrai. Je ne suis pas très optimiste comme garçon et je vois bien trop souvent le verre à moitié vide. Mon monde, c'est une famille à laquelle je n'appartiens pas, une école dans laquelle je ne me sens plus en sécurité, un avenir qui n'existe pas, des amis auxquels je ne m'attache pas, un job qui a ruiné mon adolescence et un gamin prise de tête qui agit le plus souvent comme un vrai rayon de soleil. Alors le mieux, c'est qu'il le voit lui-même, mon monde. Et machinalement je lui propose juste après. Je ne sais pas si l'idée est bonne mais elle me plaît. C'était ce qu'on avait prévu. Et j'ai envie de faire « comme avant ». « Oui, toujours… Ça sera vraiment bien... » Je préfère le voir comme ça. Son sourire est magnifique. Il m'en arrache un sans mal. Il s'élargit alors que ses doigts se resserrent doucement sur ma cuisse. « On organisera ça, alors. » Bientôt, j'espère.

Et puis on en vient à parler des talents de tricoteuse de sa grand-mère. Je trouve ça génial que ça soit elle qui lui fasse ses pulls. J'imagine qu'il doit être fier de les porter et elle fière de le voir avec. C'est mignon, je trouve. C'est une jolie marque de complicité. « Oui, mais ça fait une éternité que je n’ai pas tricoté, je ne suis même plus sûr de savoir faire. Mais j’ai su faire en tout cas. Bon, je n’ai jamais rien fait d’exceptionnel, essentiellement des écharpes trop courtes et avec plein de trous, mais bon, c’est l’intention qui compte, non ? » Je hoche la tête en riant avec lui. C'est l'intention qui compte, oui. « C'est dommage que tu saches plus, j'aurais bien aimé que tu m'apprennes. Je suis sûr qu'elles étaient cool tes écharpes trop courtes et pleines de trous. » Parce que oui, j'ai envie qu'on trouve des choses à partager. On sera plus coincés dans notre dortoir en permanence (on aura plus notre dortoir de toute façon) alors j'ai pas envie qu'on se contente juste de se croiser à l'arrache à la sortie d'un cours ou avant d'aller dîner. Je veux qu'on ait des vrais moments à nous, qu'on fasse des choses ensemble. Ce qu'on a jamais vraiment fait, en réalité. Parce qu'en dehors d'une visite dans sa serre, le reste, c'était juste nos vies qu'on vivait en parallèle. On a jamais eu d'activités à partager ou quoi que ce soit... Et puis j'aurais sûrement été plus réceptif à un truc comme ça qu'à la botanique... Je sais que c'est sa passion mais même avec tous les efforts du monde, je pourrai jamais faire semblant que c'est la mienne, ça m'intéresse vraiment vraiment pas... L'écouter, sans problème, le regarder faire, avec plaisir, retenir deux trois trucs pour relancer les conversations, je peux essayer mais le reste... On finit par bouger. Le dîner est proche et avec lui la fin de cette parenthèse enchantée. « Croisons les doigts, peut-être que la prochaine fois je serai devenu un gros mangeur de viande… » Je hoche la tête comme si je l'espérais. En réalité, non. Je m'en fiche un peu. Et puis, mine de rien, ça me dérange pas de suivre son régime... Je veux dire, tout le temps où on mangeait dans notre dortoir, je mangeais la même chose que lui. Pas par conviction ni par envie de lui faire plaisir (je suppose qu'il s'en balance pas mal de ce que je mange) mais seulement parce que c'était plus pratique et plus rapide de piquer que dans un seul plat. Je cherchais ce qui lui allait, à lui, et je m'en contentais derrière.

Je l'entraîne loin du monde, dans une ruelle déserte pour pouvoir transplaner sans problème. « Monsieur O’Callaghan, sachez que je ne suis pas un garçon facile. Me traîner dans une ruelle déserte ne vous mènera à rien ! » Je ne peux m'empêcher de glousser bêtement en levant les yeux au ciel en l'entendant. « J'ai eu qu'à faire semblant d'avoir froid pour que tu t'offres à moi. Si c'est pas un garçon facile, ça, je sais pas ce qu'il te faut ! » C'est juste taquin, bien sûr, parce que je n'ai jamais regretté qu'il se laisse aller comme ça, c'est un fait. Parfois, quand je repense à cette nuit, ça me semble tellement irréel, n'empêche. Tellement... Tellement parfait. Et je crois que ça me manque un peu, en réalité. En six mois, on a quand même été sacrément sages... Je l'ai d'ailleurs jamais été autant que depuis que je suis en couple, c'est un peu paradoxal, non ? Mais c'est sûrement pas plus mal. Au moins, on est sûrs qu'il y a quelque chose de vrai entre nous. Si c'était juste pour le cul, on se serait barrés depuis longtemps ! Ça me manque mais en même temps, ça me fait flipper. J'ai pas envie qu'il voit les dégâts. J'ai pas envie de le dégoûter comme je peux me dégoûter... Il n'y avait que physiquement que je pouvais prétendre être à la hauteur, maintenant, c'est même plus le cas. Et j'ai pas envie qu'il se rende compte qu'en réalité, j'ai carrément rien pour moi. On se retrouve en un rien de temps près de la gare et je l'embarque vers le restaurant dont je lui parlais. Quand on rentre, il y a pas trop de monde mais ça n'est pas vide pour autant. Tant mieux ! On mettra pas quinze ans à être servis et il n'aura pas à flipper en se demandant si c'est bon signe que ce soit vide. Là, c'est un juste milieu plaisant. On nous installe et le plus naturellement du monde, ma main vient reprendre la sienne. Comme ce midi. « Il ne paie pas de mine à l’extérieur, j’ai eu un peu peur au début pour être honnête… mais l’intérieur est quand même beaucoup plus agréable… » Je soupire, faussement las. « Comme si j'allais t'emmener dans un truc naze. » Je ne peux m'empêcher de rire discrètement alors que mes doigts resserrent amoureusement leur étreinte. « Il paraît que j'ai pas l'intention d'essayer de t'empoisonner. Je suis sûr de rien, hein, c'est que des rumeurs, mais je suppose qu'il doit y avoir un peu de vrai derrière tout ça. T'en penses quoi ? »

Assis à la terrasse de notre Starbucks (s'il ne l'est pas encore, après aujourd'hui il le deviendra, je ne pourrai plus le voir autrement que comme « le Starbucks où on s'est posés, Milo et moi, la première fois qu'on est venus » de toute façon alors autant anticiper) on continue de discuter de tout et de rien. J'avoue que le tour qu'a pris la conversation me met un peu mal à l'aise. Ça n'a aucun sens, en soi. Mais si cette journée nous a rapprochés indubitablement, je crois qu'elle m'a foutu sous le nez toutes les différences qu'il pouvait y avoir entre nous en même temps. Ça me fait peur. Parce qu'il y aurait qu'un petit truc, je sais très bien qu'on pourrait passer au-dessus mais là, ça s'accumule tout de même ! Et si, un jour, ça finissait par devenir handicapant ? C'est possible... Je suis sûr que c'est possible. Et malheureusement, je peux pas faire grand chose à part croiser les doigts... « Pas trop ? Genre comme quoi ? Tu crois en quelque chose mais ça n’a pas d’impact sur ta vie ? » Je hausse à nouveau les épaules. C'est exactement le genre de questions que je me suis jamais posé. J'ai suivi ce qu'on m'a appris, ni plus ni moins. Et j'avoue que rien ne me manque vraiment, hein. Je ressens pas un vide dans ma vie ou je ne sais quoi. « Genre comme « ça m'est déjà arrivé de vouloir qu'il y ait quelqu'un ou quelque chose à quoi me raccrocher quand y'avait plus d'espoir ailleurs » sans que ça ait de place dans mon existence le reste du temps... ? » Cette année, surtout. Que cette année, même, en réalité... Prier sans trop savoir à qui je m'adressais juste parce que c'était la seule chose qui me restait. Sans même savoir si c'est comme ça qu'on fait... Dans un geste purement désespéré. Parce que je crois que c'est comme ça que ça m'apparaît, en vrai. Comme un acte de la dernière chance. S'en remettre à un « peut-être » parce que la réalité ne suffit plus. Et dans le fond, je ne juge pas, je m'en fiche, chacun fait ce qu'il veut mais je sais que, moi, le désespoir est la seule chose qui m'attache vaguement à cette histoire. Et les tortures, les siennes ou les miennes d'ailleurs, me l'ont prouvé à plusieurs reprises. Quand t'as l'impression que tu vas y rester et que tout le monde s'en fout, que la douleur est trop forte pour te permettre d'émettre un raisonnement logique, tu fais la chose la plus insensée qui soit : tu pries. « Il existe de très belles églises ou cathédrales. Vous devriez y faire un tour une fois, juste pour les visiter. C’est ouvert à tout le monde. » Sa réplique me fait sourire. J'imagine bien que c'est ouvert, c'est pas le problème. C'est juste que je saurais pas trop quoi y faire. Tu rentres tu regardes deux vitraux et tu ressors ? La seule chose que t'y gagnes, dans le fond, c'est dix minutes de perdues. Et puis je sais pas,je pense que je serai pas très à ma place dans un truc comme ça. Mais après, je m'en fiche pas mal, s'il veut qu'on fasse toutes les églises du pays, je suis ! « Bon après, je comprends que si l’architecture ne vous intéresse pas, ça n’a pas grand intérêt pour vous. Mais je trouve que ça reste quand même des bâtiments très impressionnants, à se demander comment ils ont pu les construire. » Bah en soi, l'architecture ça va. Ça me dérange pas et ça peut presque m'intéresser. Le reste du troupeau, en revanche, j'en sais rien. On fait pas grand chose, tous ensemble, en dehors d'aller pique-niquer dans l'herbe ou faire des châteaux de sable... « Vu de dehors, déjà, ça l'est ! » Mais c'est vrai que, bêtement, je m'en suis toujours contenté. Rentrer dedans ne m'a jamais traversé l'esprit. La prochaine fois, peut-être, en repensant à cette conversation...

Quand on en vient à parler de chez moi, ça me fait bizarre. Dans le bon sens du terme. Je le trouve adorable. Et c'est dans ces moments-là où je me rends compte que quoi qu'il ait pu se passer, je l'aime. Je l'aime vraiment. Il rougit avant de bredouiller je ne sais pas quoi. Ça me fait rire. Mais c'est pas moqueur. Juste amoureux. Et puis on glisse vers sa vie à lui, à nouveau, et je préfère définitivement ça. L'écouter me raconter son enfance, ce qu'il y faisait. J'envie un peu sa relation avec sa grand-mère. Une dizaine d'année que j'ai pas vraiment vu la mienne. J'exagère, mes grands-parents essayent de venir une fois de temps en temps mais depuis que je suis à Poudlard, j'ai dû les voir deux fois. Et puis, j'aime bien essayer de me le représenter môme. Je suis sûr que je suis très loin du compte mais ça me donne presque l'impression de le connaître depuis toujours. « Si tu tiens vraiment à les voir, je suis sûr que ma grand-mère les a gardées quelque part, je pourrai toujours les lui demander dans ma prochaine lettre. » Je hoche la tête. Oui, je tiens vraiment à les voir. Bon, je pourrai vivre sans mais ça nous fera une bonne raison de passer un moment ensemble. J'espère qu'on aura pas toujours besoin de raison pour ça et qu'il viendra parfois squatter mon fauteuil dans la salle commune juste pour un câlin avant de repartir faire sa vie quand on en aura profité comme il se doit. Passer du temps ensemble juste pour passer du temps ensemble. Mais comme je sais pas vraiment comment ça se passera, je préfère nous en trouver. Même si elles sont un peu idiotes, on s'en fiche. Juste pour qu'on ne s'éloigne pas trop. « Et en même temps, je pourrai lui demander de me rafraîchir la mémoire quant au tricotage, je suis sûr qu’entre ses explications et un peu d’entraînement, je saurai refaire mes chef d’œuvres. » Il est vraiment pas obligé de s'y remettre juste pour me faire plaisir, hein, on trouvera autre chose ! Mais je ne vais certainement pas dire non. J'aime bien l'idée qu'il m'apprenne un truc, même si c'est juste à faire des écharpes. Squatter mon lit, retrouver l'intimité de ce qui était « notre dortoir » juste le temps de galérer un peu. Et puis peut-être qu'il resterait, à la longue. Qu'il réaliserait qu'il y est bien, finalement, et que ce serait dommage d'en repartir. Je n'aurai pas envie qu'il en reparte. Il m'a trop manqué pendant deux mois pour avoir envie que ça continue. Je déteste les draps froids que laisse son absence et l'oppressante impression de solitude. « Elle va se demander ce qu'il t'arrive. » Je rigole discrètement. Ça doit surprendre de voir son gamin (ou presque) se souvenir soudainement d'un truc dont il se foutait totalement. Mais j'apprécie l'effort. Et si ça se fait jusqu'au bout, j'espère qu'il ne regrettera pas tout ça. « Faudra qu'on rajoute ça à la liste de tes avenirs potentiels ? Créateur d'écharpes artisanales, je trouve que ça en jette quand même ! » Je lui adresse un sourire amusé et puis on bouge enfin. Chaque déplacement qu'on fait nous rapproche de la fin de notre journée et c'est quand même dommage. J'aimerais bien qu'on recommence, moi. Qu'on reprenne à partir de ce matin et qu'on refasse tout. Je veux bien voir d'autres papillons s'il faut tant que je peux encore l'enlacer à chaque pancarte. J'ai aucune envie de voir la simplicité de notre journée s'éloigner pour toujours sous prétexte que c'est la rentrée.

En attendant, son rire me fait pouffer. Je suis fier de ma connerie. Et ça me fait plaisir de voir qu'il n'a pas l'air gêné. Il pourrait l'être. Regretter, avec le recul, cette première fois inattendue. Mais il n'en a pas l'air. Tant mieux ! « C’est mon côté Saint-Bernard, tu ne comprends pas. » C'est à mon tour d'exploser de rire. « Quelle horreur ! » Je vais l'imaginer comme un gros chien plein de bave, maintenant ! Mon mignon petit-copain qui se transforme en un gros truc dégueu'. « …pas te laisser mourir de froid, ça aurait été non assistance en personne en danger. Je n’ai fait que mon devoir de citoyen !! Si après tu t’es joué de moi, profitant de mon innocence, moi je plaide non coupable !! » Il me faut un moment pour me calmer avant de lui offrir le regard le plus aguicheur que j'ai en stock. « Alors là ouais... J'ai complètement profité de ton innocence. Et c'était définitivement la meilleure idée de ma vie. » Et derrière la plaisanterie évidente, je crois que c'est sincère. Parce que, mine de rien, c'est à partir de là que j'ai compris que ça servait à rien de lutter. Quand je l'ai viré, j'ai su que c'était stupide, que ça changerait rien. Que le manque passerait pas parce que c'était pas juste un caprice. J'avais pas juste envie de me le taper, c'était plus fort que ça. Et aujourd'hui, c'est plutôt clair. J'ai besoin de lui. J'ai juste besoin de lui... On arrive au restaurant, on s'installe tranquillement et notre bêtise reprend le dessus. Je rêve pas, il a presque sous-entendu que j'avais envie de lui apporter une intoxication alimentaire ! Non mais oh ! « Sait-on jamais, en voulant chercher dans l’original, tu te serais peut-être dit qu’un truc dégueu qui allait nous rendre malade toute la nuit, ça pourrait être cool ! » Je hoche la tête avec enthousiasme comme si c'était une évidence. Il est bête quand il s'y met ! Je caresse tendrement sa main, je profite autant que possible de nos derniers moments de tranquillité et ça se voit. J'aime cette journée, je vous l'ai déjà dit ? « C'est tellement surfait de partager ton lit que je me disais qu'on aurait peut-être pu partager un moment intime autour de la cuvette des toilettes, pour découvrir d'autres choses, tout ça tout ça. » Parce que c'est clair que ce serait intime, à rendre notre dîner en amoureux, exactement comme on l'aurait pris ! Ça fait rêver, nous sommes d'accord ! Je suis sûr qu'il sera très réceptif à cette idée et qu'il songera à la mettre en place pour la prochaine fois ! Beurk. En vrai, on a réussi à éviter ça jusque là. On a été torturé et tout ce qu'on veut mais on est pas vraiment tombés malades, ou alors je suis passé à côté. Mais bon, même si je ne suis pas particulièrement pressé, pour ne pas dire pas du tout, j'aimerais bien pouvoir continuer à prendre soin de lui... C'était agréable. J'avais l'impression d'être utile, de faire les choses bien pour une fois. Ça me manque un peu. Je regrette pas qu'il n'en ait plus besoin ou qu'il ne souffre plus, loin de là ! Mais j'aimais bien filer aux cuisines pour qu'on mange dans notre dortoir, j'aimais bien passer des nuits trop courtes pour veiller sur les siennes. J'aimais bien tout ça. « J’en pense que tant qu’il n’y a pas de chocolat, je ne risque rien et que je pourrai manger les yeux fermés ce que tu veux me faire manger. » S'il savait... Je me suis senti mal pendant toute la journée, à la ferme, quand j'ai accepté le morceau de chocogrenouille de Daniela. Par principe. Je sais que c'est complètement con mais j'avais pris l'habitude de pas en manger du tout (je m'en fiche, j'en suis pas un très grand amateur de toute façon), pour être sûr qu'il ne risque rien en m'embrassant alors d'aller à l'encontre de ça, ça m'a rendu triste... Parce que ça voulait dire qu'il m'embrasserait pas. Et ça n'a pas loupé, il ne l'a pas fait ce jour-là, évidemment. La suite me tire un sourire attendri. J'aime bien. Ça laisse croire qu'il me fait confiance. En même temps, il ne risquerait pas grand chose. Au pire, il trouverait pas ça bon, quoi que je suppose que je commence à connaître un peu ses goûts de ce côté-là, grâce à tous nos repas pris loin du monde. Dans tous les cas, il s'en remettrait. Et puis l'idée me plaît, ça mis à part. Ce serait pas innocent, comme jeu, je trouve. Il y a quelque chose d'un peu intime à nourrir quelqu'un comme ça. La serveuse passe, on commande et elle disparaît dans la foulée. « On mettra ton courage à l'épreuve quand tu voudras. » Enfin, pour un peu que ça soit un acte courageux...

Est-ce qu'on peut vraiment parler de confidences ? Je ne crois pas. Pas de mon côté en tout cas. Je me contente plutôt d'expliquer ce que tout le monde pourrait savoir pour un peu qu'il s'y intéresse. Je ne suis pas du genre à cacher grand chose de toute façon. Si on se demande comment ça se passe chez moi, il n'y a qu'à me poser la question pour que j'en fasse un exposé relativement complet, et il en va de même pour approximativement tous les sujets. Je ne mens pas, d'ailleurs. Ou rarement. J'embellis un peu la réalité, quelques fois, je la change pour que ça colle plus à l'effet souhaité mais dans l'ensemble, le fond reste le même, comme ça, si ça en parle dans les couloirs, les différences sont tellement minimes qu'on peut supposer seulement que je me suis mal expliqué ou qu'on a mal compris. Mais même s'il n'y a rien de très personnel, cette conversation est aussi plaisante que déstabilisante. On se rapproche autant qu'on s'éloigne. J'apprends à le connaître mais j'apprends surtout à connaître ce qui nous différencie... Est-ce qu'on a rien qu'un point en commun en dehors du traumatisme similaire qu'on a vécu ? Je commence à me le demander... « D'accord, je vois ce que tu veux dire. » Son sourire ne le lâche plus. J'aime le voir comme ça. Et puis, inconsciemment, je souris aussi. Qu'elle est agréable, cette journée ! Je n'ai vraiment pas hâte qu'elle se termine... « Mais... C'est pas... gênant...? qu'on soit ensemble ? » Ma question est sûrement idiote mais il faut bien avouer que j'ai de ce milieu-là que l'image qu'on nous montre à la télé. Et c'est pas ce qu'il y a de plus ouvert, ou du moins c'est pas l'impression que ça donne... J'ai jamais vraiment cherché plus loin, de toute façon. Et avant aujourd'hui, je crois que je m'en foutais même royalement. C'est que ça me concernait pas, en fait. C'est triste, un peu égoïste peut-être, mais j'ai toujours trouvé mieux à faire que de me mêler des histoires dans lesquelles je ne trempe pas. Mais là, c'est un peu différent, du coup. Parce que si ça le concerne, j'imagine que ça me concerne un peu aussi. Pas dans le sens où j'ai l'intention de le coller jusque dans ce truc-là mais j'ai envie de savoir si notre histoire risque de foutre la merde dans sa vie. Enfin, plus que ça a pu être le cas jusque là. J'espère seulement que non. Mais bon, j'avoue que ça me semble un peu incompatible perso. « C'est vrai qu'en général on les voit de loin et que ce sont toujours des bâtiments très imposants et reconnaissables. Tu ne peux pas te tromper et confondre une église avec une maison. » Son air de gamin me fait rire. Le voir plaisanter pour tout et rien m'amuse. Je joue distraitement avec son col, en suivant le bord dans sa nuque du bout des doigts, frôlant sa peau tout du long. « Bien sûr que si tu peux ! » Je prends un faux air choqué comme si je n'en revenais pas qu'il puisse dire une bêtise avant de rire à nouveau. « Sérieusement, y'en a une qui a été transformé en maison... euh... vers Cork, je crois. Doit y en avoir d'autres mais c'est la seule que je connais. Je sais pas trop comment c'est dedans mais il doit y avoir sacrément de la place ! » De quoi faire neuf chambres, au moins ! Après, je me plains par principe mais pour l'avoir vécu quelques semaines cette année, je déteste le silence qui règne dans une chambre perso. J'en veux pas. Je préfère du monde, du bazar, des gens qui te réveillent sans faire gaffe. Que ça vive quoi ! Et inconsciemment, j'espère que Keagan n'aura pas redoublé à défaut de pouvoir espérer que Milo viendra naturellement retrouver sa place dans mon lit...

En attendant de déménager dans une église, on projette de se mettre au tricot. Rien à voir mais comme c'est avec lui, ça me plaît. En réalité, on aurait pu trouver n'importe quoi que j'aurais été partant exactement de la même manière. Je veux juste qu'on ait quelque chose à partager, qu'importe ce que c'est. Quelque chose qui le pousse à venir me trouver parfois pour qu'on passe un moment ensemble. Je sais qu'on ne sera plus dans le même dortoir et que, quand bien même on y serait encore, on y passera plus l'essentiel de notre existence, comme avant, alors il faut trouver autre chose. C'était bien, avant... Il était là. Tout le temps. Installé à mon bureau à faire ses devoirs quand je faisais les miens vautré sur mon lit, occupé à bouquiner pendant que je rangeais mes photos... On avait pas à trouver des excuses pour se voir, c'était naturel. On vivait ensemble alors forcément, ça aidait. Mais c'est fini, tout ça... Il sera dans la chambre d'à côté, avec ses copains... Un peu avec les miens, aussi... Jaspe, en tout cas. Et avec la poisse que j'ai, je me retrouverai comme un con à désespérer en me rappelant bêtement de ce que j'ai perdu. Ça aussi, ça va être difficile, demain... Aller me coucher et sentir mon lit vide. Alors que c'est plus « mon lit », c'est « le nôtre ». C'est pas comme à la maison ou à la ferme, c'est pas comme si j'avais pas connu avec lui. Là, je vais me prendre son absence en pleine gueule et je crois que ce sera encore plus douloureux que ça l'a été cet été. « Je ne dis pas qu'elle ne sera pas étonnée par la demande... Mais bon, elle n'est plus à une excentricité près avec moi ! » Je hausse un sourcil aussi surpris qu'amusé. Parce que c'est le genre à faire dans les excentricités ? Et dire que je le voyais comme un gamin rangé, discret, tout ça ! « Raconte, j'veux tout savoir ! » Je lui adresse le sourire le plus innocent du monde en mode « tu ne peux pas me refuser ça » avant de porter mon café à mes lèvres. J'ai envie d'en savoir plus. Qu'il me raconte son enfance avec sa grand-mère comme je l'ai fait avec mon école. Savoir à quoi ressemblait sa vie avant Poudlard. Je ne le lâche pas des yeux, le dévorant sans ciller avec un plaisir que j'ai beaucoup de mal à dissimuler. J'imagine que mon regard doit hurler des je t'aime à tout va mais ça ne me dérange pas. Je les pense de toute façon. « Quant au métier de créateur d'écharpes artisanales... Si la mode vient aux vêtements style SDF alors j'ai toutes mes chances pour faire ma place dans le métier. Je pourrai les vendre une fortune et plus elles seront moches et plus elles seront chères. On sera riches ! » Je hoche la tête avec enthousiasme. J'aime le « nous » qui renaît maladroitement de ses cendres. J'aime qu'on se projette à nouveau. J'aime pouvoir rêver d'un avenir commun même si rien nous promet qu'il arrivera. Je m'en fiche. J'y crois. Aujourd'hui, je suis prêt à parier qu'on passera notre vie ensemble et qu'on sera plus heureux qu'on ne l'a jamais été jusque là. Et dans cinq ou dix ans, je rentrerai de bosser un soir et, en posant les yeux sur lui occupé à faire je ne sais pas quoi, je réaliserai que c'est exactement cette vie-là que j'ai envie de vivre, qu'il n'y a absolument rien à y changer et que je ne veux connaître que ça jusqu'à la fin de mes jours. « Je savais que j'avais bien fait de me mettre avec toi. » Et si cette phrase est vraie, ce qu'elle sous-entend à cet instant est particulièrement faux. Comme si j'avais jeté mon dévolu sur lui pour ce qu'il pouvait me rapporter. On était coincés au château et même pas sûrs qu'on en sortirait un jour. Pire que ça, j'étais presque certain que notre histoire n'en passerait jamais les portes... J'ai jamais envisagé d'en tirer quoi que ce soit, sinon l'amour qu'il m'offre. Et je n'ai pas l'intention que ça change. Je suis un grand garçon, je me débrouille très bien tout seul. Bon, peut-être pas si bien que ça, mais le jour où je lui demanderai quelque chose, c'est que ce sera vraiment une question de vie ou de mort et que j'aurais épuisé toutes les autres options possibles avant. Et Dieu sait que j'en ai pas mal, des autres options... « On pourra acheter une maison immense avec des pièces assez grandes pour y faire du vélo... Comme dans le clip de Taylor Swift. On pourra avoir un poney, aussi ! On le peindra en rose et on dira à Milan qu'il a un frère, histoire qu'il soit pas tout seul. » Parce que forcément, tout le monde sait que je rêve d'avoir un poney ou de faire du vélo chez moi les jours de pluie. Mais ça ne fait rien ! J'avais pas prévu d'avoir un éléphant rose avant aujourd'hui alors au point où on en est...

Et puis on délaisse notre terrasse pour se perdre dans une petite ruelle derrière, histoire de transplaner sans se faire surprendre par des moldus curieux. C'est l'occasion de nouveaux rires. Juste parce que Monsieur pense que je vais abuser de lui dans un coin sombre. Comme si j'avais besoin de ça pour obtenir ses faveurs ! Il finit par prétendre que c'est son côté Saint-Bernard qui l'a poussé à « me réchauffer » ce soir-là. Il n'en faut pas plus pour m'achever. J'ai du mal à m'arrêter de rire. « Quoi ? Tu n'aimes pas les gros chien baveux mais extrêmement affectueux ? Qui quand ils te sautent dessus, te renversent par leur poids et tiennent chaud ? » Je repars de plus belle en hochant la tête. Oh si, si, j'adore les gros chiens baveux, évidemment ! J'essuie maladroitement une larme qui perle au coin de mon œil. J'ai l'impression que ça fait des années que j'ai pas ri comme ça. Mais c'est sa faute, aussi ! Son image en gros chien en train de me baver dessus m'a surpris et c'était fini. « Si, bien sûr, j'adore me faire baver dessus. » Ma voix se fait aussi charmeuse que possible, comme si j'aimais vraiment ça et que ça prenait des airs de propositions indécentes mais en vrai, ça ressemble pas à grand chose, je suis à deux doigts de repartir dans mon fou-rire et si on change pas de sujet rapidement, je vais jamais m'en sortir. Heureusement, il profite de ce moment de calme pour venir glisser ses bras autour de mon cou. Machinalement, mes mains viennent se poser sur ses hanches. C'est difficile de me retenir de fuir sous le tissu de son vêtement. La rue est déserte et le temps d'un baiser tout le monde s'en foutrait particulièrement. Mais je ne suis pas sûr d'en avoir le droit. Avant, je me serai pas posé la question, j'aurais fait ma vie le plus normalement du monde mais maintenant, je ne suis plus sûr de rien... « Et je ne peux qu'approuver, je n'ai aucun regret quant au fait que je suis un garçon facile ou que tu as profité de moi... Dans tous les cas ça nous a mené à ce "ici et maintenant" et c'est tout ce qui compte. » Je hoche doucement la tête avant que ses lèvres ne se posent amoureusement sur les miennes. Je ne me fais pas prier pour répondre à son baiser, resserrant mon étreinte avec une tendresse possessive. C'est un peu à contre-cœur que je m'éloigne de lui. Ma main glisse dans la sienne et on transplane enfin. À peine arrivés près de l'hôtel qu'on fuit déjà vers le restaurant. J'avoue, il fait pas rêver. Mais c'était bon, je vous jure ! Et puis, à l'intérieur, c'est pas mal. C'est pas le truc de luxe ou le restaurant le plus génial de l'univers mais c'est propre, accueillant, agréable. Ça donne pas envie de fuir et on se demande pas si on va pas y rester juste après. « Partager un moment intime autour de la lunette des toilettes... On ne m'a jamais parlé aussi romantiquement qu'en cet instant mon amour ! » Je détourne les yeux dans un geste plein d'une gêne faussement touchée. C'est que je suis heureux de lui promettre des moments aussi magiques, vous comprenez ? Plus encore que ça a l'air de lui plaire ! « Je suis totalement pour, ça sera tellement merveilleux. Je te tiendrai les cheveux pour ne pas que tu les salisses et à tour de rôle on vomira nos tripes, ça sera PAR-FAIT ! » Si je hoche la tête à ses premiers mots, je finis par lever les yeux au ciel pour le reste. J'ai compris, il est d'accord avec ma mère, il faut que j'aille chez le coiffeur. Pas la peine de me rappeler que je commence à ressembler à une fille. Les couettes et maintenant ça... On va se calmer ! En réalité, c'est bête mais pour l'instant je m'en fous un peu. J'ai pensé à faire des efforts avant de le retrouver, pour être aussi parfait que possible histoire de lui plaire mais... Mais j'ai pas trouvé le courage. J'ai juste fait le minimum pour pas faire trop négligé devant ses parents, le reste, ça attendra. « C'est ça. Moque-toi. À t'écouter, je me prendrais presque pour Raiponce. » Je lève le nez d'un air faussement boudeur sans jamais lâcher sa main. Je veux bien faire la tronche mais pas trop. On finit par commander. La journée file tellement vite... J'ai l'impression qu'on se posait pour déjeuner y'a une heure à peine... « Deal ! Je prends note et je te le rappellerai à l'occasion, tu peux compter sur moi. » Sans trop savoir pourquoi, ça me rappelle la serre et son histoire de canapé. Il avait dû dire quelque chose de semblable j'imagine. Ce souvenir me met un peu mal à l'aise. Je crois qu'il me ramène à une intimité que j'ai peur de ne pas retrouver. Je sais pas. J'en sais rien. Mon enthousiasme se fane un peu. Ça me fait peur, ça aussi. Ce soir, les autres soirs... Mais je n'en laisse rien paraître et ne me défais pas de mon sourire. À la place, je décide de changer de sujet, il n'y a pas grand chose à tirer de celui-là de toute façon. « T'as regardé ce qui passait au ciné ? » Dernière grande étape de notre journée avant de voir le rideau tomber pour de bon... Si je pensais ne rien regretter, c'est faux ? Je regrette qu'on ne se soit pas retrouvés plus tôt...

Même si c'est un peu étrange comme sujet, j'aime apprendre à le connaître. Je crois que je me rends compte, finalement, que je ne savais rien de lui. Ou pas grand chose en tout cas. Je serais bien incapable de répondre à des questions bêtes le concernant du genre c'est quoi son livre préféré ou est-ce qu'il avait un doudou quand il était petit... Je sais pas. Je ne sais rien, pour être honnête. Juste ce que le destin nous a forcé à connaître. Je sais ce qu'il aime bien manger, grosso modo, et ce qu'il fait de son temps libre quand on est à Poudlard. Je crois que c'est plus ou moins tout. Et c'est dommage. Plus que jamais, j'ai envie de reprendre les choses à zéro et de combler mes lacunes. J'espère qu'un jour j'aurais l'impression de le connaître par cœur, de tout savoir de lui et de sa vie. Ce serait bien, non ? Je pourrais regarder le chemin parcouru et le faire avec une satisfaction évidente. Parce qu'on aura construit quelque chose de génial en partant d'infiniment loin. Oui, aujourd'hui, j'y crois. « Ne dit-on pas "aimez-vous les uns les autres" ? Moi j'ai pris cette phrase très au sérieux. » Je pfffte avec un sérieux maltraité. Et dire que c'était une vraie question, pas trop con pour une fois et tout... Non mais vraiment, faites des efforts qu'ils disaient ! « Tant que t'aimes pas tous « les autres » je crois que ça me va. » Parce qu'autant être honnête, j'ai aucune envie de le partager. Il est à moi. Juste à moi. Rien qu'à moi. J'aurais peut-être dû accepter de marquer mon nom dessus quand il me l'a proposé, histoire que le monde entier soit au courant... ? « Non, plus sérieusement, l'homosexualité n'est pas accepté au sein de l’Église. Le mariage entre deux hommes ou deux femmes n'est pas autorisé. » Ouais, jusque là, j'arrivais à suivre. Entre la vérité et ce qu'on nous en dit, y'a pas grande différence quoi. « Mais pour être honnête, c'est un point de la religion qui m'a toujours posé problème. Je ne vois pas en quoi Dieu jugerait mal que deux personnes s'aiment, même si elles sont du même sexe. Je veux dire, si on finit notre vie ensemble et qu'on vit heureux, pourquoi mon Dieu me jetterait en Enfer alors que mon potentiel seul crime aura été d'avoir une relation homosexuelle ? » Je hausse discrètement les épaules. J'en sais rien moi. J'ai déjà du mal à supposer qu'on puisse finir en Enfer... Genre c'est juste une menace bateau, c'est tout, quand t'es mort t'es mort, c'est fini, y'a plus rien. Mais j'ai pas envie qu'il puisse se dire que ça lui arrivera juste parce que je suis là. 'Fin, c'est pas mon but quoi. J'ai aucune envie qu'il vive dans la crainte du jugement dernière parce que j'ai le malheur de pas être une fille. « Il existe des crimes tellement pires dans le monde que je pense que l'Enfer est déjà bien peuplé. Je m'étais déjà fait cette réflexion quand Dax a fait son coming out. Je ne vais pas arrêter de t'aimer parce que des hommes ont décrété que Mon Dieu n'acceptera pas cet amour. Je préfère attendre d'être en face de lui pour avoir son avis. » Mine de rien, c'est rassurant. Je sais pas trop ce que j'attendais comme réponse mais je crois que celle-là me va parfaitement. Et du coup, j'espère qu'une fois « en face de lui », ce sera pas trop mal comme sentence. Surtout que c'est sûrement le garçon le plus incroyable qui puisse exister au monde. S'il finit en Enfer, lui, tout le monde le suit, c'est clair. Enfin, on en est pas encore là. J'espère bien que ça arrivera pas demain ! L'ignorance sur ce point me va bien et j'espère qu'elle lui va à lui aussi.

Je le sens frissonner sous mes doigts et ça me fait sourire. Ça m'avait manqué, ça aussi. Le sentir réagir sous mes caresses et profiter de sa peau contre la mienne. Pour le coup, c'est rien de ouf mais ça me va. J'aime ça. On retrouve peu à peu nos marques et ça fait un bien fou. « Ah oui, j'en ai déjà entendu parlé. Enfin, pas forcément celle de Cork, mais j'ai déjà entendu que des gens avaient racheté de vieilles églises pour en faire des maisons. Mais bon, de base ça reste d'anciennes églises... » Bah j'ai tendance à voir les choses à l'inverse... On s'en fiche de ce que c'était, c'est des maisons maintenant. Genre si tu penses que c'est une église, tu confonds une église avec une maison. Enfin, pour moi, en tout cas. Le avant, il compte plus trop, dans ce cas. C'est pas l'utilisation première qui compte mais le rendu final. Aller vers l'avant, tout ça tout ça. « J'ai vu un cours reportage sur l'ordi, c'était très grand et plutôt joli. Mais ça doit être dur à chauffer, c'est hyper haut de plafond. Et puis paye ta résonance. » Ses arguments me font rire. Si c'est dur à chauffer alors... J'en suis pas encore à ces considérations-là, perso. Ni d'un point de vue financier ni d'un point de vue environnemental. Je me suis arrêté à « c'est grand, ça doit être cool ». Chacun son truc. « J'avoue que j'aime bien les églises mais je ne me vois pas vivre dedans pour être honnête. Je préfère une maison d'une taille plus raisonnable, faite en bois et pourquoi pas un peu en pierre, chaleureuse et conviviale. » Ouais, pourquoi pas. J'ai aucun mal à l'imaginer vouloir une maison un peu au milieu de nulle part avec un jardin à rallonge et plein de nature tout partout. Des plantes dedans et dehors et tout et tout. « T'as déjà prévu ça ? » C'est pas vraiment étonnant mais je trouve ça mignon. Perso, j'en sais tellement rien. J'ai jamais vraiment réussi à me projeter et maintenant que je le fais, c'est souvent plus pour plaisanter avec lui qu'en y pensant sérieusement. Je sais pas où j'aimerais vivre. Parce que je crois que je m'en fiche de l'endroit en tant que tel. J'ai eu tout le loisir de comprendre cette année que je me sentais plus chez moi auprès de lui que dans n'importe quel lieu du monde. Alors ça pourrait être « une maison d'une taille plus raisonnable, faite en bois et pourquoi pas un peu en pierre, chaleureuse et conviviale » comme un appart' minable et riquiqui que ça n'y changerait rien. Je veux bien aller n'importe où pour un peu que la personne qui m'y supporte fasse office de foyer. On quitte le futur pour parler du passé. Son passé. Il laisse entendre qu'il est adepte des excentricités alors forcément, ça pique ma curiosité ! J'ai envie de savoir, moi, du coup ! Mais il a l'air mal à l'aise, il rougit un peu. Je comprends pas. « Non, enfin excentricité... c'est peut-être un peu exagéré... mais... 'fin... j'ai rien fait d'extraordinaire, juste que... » Mes caresses se font plus tendres, presque encourageantes. Il craint quoi ? De me décevoir ? Il n'y a aucun risque. Je me fiche pas mal de savoir qu'il a fait toutes les folies du monde ou qu'il a passé une enfance chiante au possible, je veux juste qu'il me raconte. L'écouter me parler de sa vie, qu'il la partage avec moi. Qu'importe ce qu'il m'en dira, ça m'ira de toute façon. « Je ne sais pas, je n'ai pas du tout agi comme mes frères. Je ne me suis jamais intéressé au sport, ce n'était définitivement pas pour moi. Que ce soit à pratiquer ou voir, ça ne m'intéresse pas. Je me suis intéressé très tôt à la Botanique et j'ai commencé à faire pousser plein de choses, du coup quand ma grand-mère a vu que ce n'était pas qu'une lubie de plus, mais vraiment une passion, elle a fait reconstruire la vieille serre pour moi. J'ai suivi ma grand mère comme son ombre, n'allant jamais parler aux autres enfants. Je ne me suis jamais amusé dans la boue parce que c'est salissant. Je ne me suis jamais éloigné des sentiers dans les forêts de peur de me perdre. Je n'ai jamais grimpé aux arbres ou chahuté. J'ai toujours dénoncé mes frères quand ils faisaient quelque chose d'interdit, autant parce qu'ils ne voulaient jamais que je vienne que parce que c'était interdit. Et j'ai toujours eu une passion pour les vêtements. J'ai une garde robe plus grande que celle de ma sœur je crois... » Mon dieu, je sors avec un fashion victim et j'en savais rien. Je trouve que le rôle de chieur-cafteur lui va bien. Il devait être tellement enquiquinant pour ses frères ! Je souris de plus belle. Ça me semble affreusement loin de ce qu'il est maintenant. Ou du moins de l'image qu'il me renvoie. Il apparaît comme la perfection-même, intelligent, amusant, attentionné... Le genre de môme que tout le monde rêverait d'avoir quoi ! « 'Fin bref, un garçon ennuyant au possible, rien de bien transcendant. » Je lève les yeux au ciel avant de boire une nouvelle gorgée de café. Il s'est bien rattrapé depuis, en tout cas. Avec lui, je ne m'ennuie pas. Je dis pas qu'on passe toujours des moments de ouf, c'est parfois juste une routine agréable sans rien d'extraordinaire en soi, mais l'ennui n'a pas sa place. Je ne me suis jamais demandé pourquoi je restais ou ce que j'allais bien pouvoir faire une fois qu'il serait parti. Absolument jamais. « J'ai eu peur, j'ai cru que t'étais complètement farfelu et que j'étais passé à côté. » Je le taquine mais c'est loin d'être méchant. « Mais ça dérangeait pas tes parents que t'aies pas d'amis de ton âge ? » Parce qu'aussi bien que puisse être sa grand-mère, elle devait pas combler totalement les besoins d'un môme, j'imagine... J'en sais rien, en fait...

Un soupir satisfait m'échappe alors que je m'étire légèrement. J'aime cette vie-là. Normale. Perdre un peu de temps avec lui loin des couloirs de l'école. C'est pas la même ambiance. Pas la même pression. Je dis pas qu'il y en avait une quand on était tous les deux mais dans les couloirs, tout ça, forcément un peu... Je veux dire, j'étais pas le garçon le plus aimé du collège alors j'avais peur que ça lui retombe dessus d'une manière ou d'une autre. Là... Je suis juste personne et ça fait du bien. Les gens se fichent pas mal de savoir que c'est mon copain et ne vont pas s'amuser à faire rejaillir sur lui mes propres conneries. Tout va bien dans le meilleur des mondes et je regrette un peu que ça ne puisse pas durer plus longtemps. Qu'on décide de louper le train et qu'on fasse notre vie ensemble dans ce monde-là. J'aimerais bien. Ce serait la merde, sûrement, mais j'aimerais bien. « Faut-il encore espérer que la mode SDF arrive un jour, sinon tu auras fait un mauvais investissement. » Je hausse les épaules. Quelle importance ? Je finis par hocher la tête, sans me défaire de mon sourire. Oui. Peut-être que j'ai fait un mauvais investissement. Sûrement, même. À partir du moment où je m'y suis sincèrement attaché, l'investissement est mort. C'est dommage, peut-être que j'aurais pu avoir pas mal à y gagner mais ça ne me dérange pas d'être passé à côté. Je crois que j'ai trouvé mieux à ses côtés. Et c'est très étrange de réaliser que je suis entré en sixième année prêt à plumer tout ce qui pouvait se plumer, Tracy en tête, et que j'en suis ressorti en réalisant que finalement, il y avait peut-être plus important que tout ça. Que j'étais plus heureux en ayant gagné on ne sait trop comment son amour qu'en gagnant je ne sais combien d'argent. « Je devrais pouvoir vivre en ayant cet échec sur la conscience. Et puis faut voir le bon côté, même si tu nous rapportes rien et qu'on finit à partager un carton sous un pont, on aura pas froid grâce à tes écharpes. » Je hoche la tête comme si c'était la chose la plus sérieuse du monde. Et dans le fond, je crois que ça l'est un peu. Genre « je regretterai jamais de vivre avec toi même si on a pas la meilleure vie du monde ». Elle pourra qu'être bien, de toute façon, puisqu'il serait à mes côtés. En attendant, je me laisse aller à des projets complètement stupides. Des pièces géantes pour y faire du vélo et un jardin plus grand encore pour avoir un poney. Déjà qu'il devra être grand pour y mettre l'éléphant... « Faire du vélo dans une maison ? Quelle drôle d'idée ! » Bah quoi ? Nous, on y faisait du roller mais y'avait pas de place alors à part casser des trucs et manquer de faire tomber la télé... Voilà quoi. Mais bon, si ça avait été plus grand, je suis sûr qu'on aurait testé le vélo. Alors je hoche la tête. Oui. Du vélo dans la maison. Et même que ce serait bien. « Et on l'appellera comment notre poney rose ? » Je ne prends pas la peine d'hésiter rien qu'une seconde. « Bah Misha. » Quelle question. Et puis après un fou-rire idiot et quelques baisers amoureux à l'abri des regards, on fuit vers le restaurant. Je ne sais pas exactement l'heure qu'il est mais l'heure tourne, c'est certain. La nuit ne devrait pas trop tarder à tomber et, mine de rien, je n'ai pas envie de rejoindre notre chambre d'hôtel trop tard. J'aimerais bien qu'on en profite un peu avant d'avoir à reprendre le train. Passer un long moment dans ses bras pour rattraper tous les jours qu'on a passé loin l'un de l'autre. Retrouver ma maison et un semblant d'intimité. Son rire me plaît. Je crois que je ne m'en lasserai jamais. « Elle a des cheveux trop cool Raiponce, ils sont magiques, c'est la classe. BAM, t'es blessé, t'inquiète, elle gère ! » Est-ce qu'il serait fan des princesses Disney ? L'idée qu'il puisse être comme un gamin devant son écran, à connaître par cœur toutes les chansons, me dérange pas. Au contraire, je trouve que ça lui va plutôt bien. Je l'aimerais même à chanter la Reine des Neiges à tout va. « T'as pas les cheveux assez longs mon amour ! Mais ils sont très beaux aussi... Ça te va bien cette coupe ! » Sa main serre doucement la mienne et je lui rends son étreinte. « Va dire ça à ma mère... » Mais bon, l'avis de ma mère, hein... Le sien compte bien plus. Alors si ça lui va, j'imagine que c'est le principal. Avant, mon avis passait en priorité, c'était important de me plaire avant de chercher à plaire à qui que ce soit d'autre, maintenant, c'est un peu différent. Je m'en fiche vraiment. J'évite les miroirs et néglige à peu près tout ce qui est négligeable. « J'ai rapidement regardé. Je ne me souviens pas des titres mais grosso modo je crois qu'il y a un film policier, un film d'horreur, deux films d'action, un film romantique et un drame. » On va pas aller loin, sans titre sans résumé sans rien. Mais ça me va. Au pire, si c'est trop naze, on se câlinera en regardant distraitement le navet. Ouais, je vote pour. « Bon. On va éviter le drame, j'crois qu'on a eu notre dose pour les quinze prochaines années. Mais sinon, t'as une préférence ? » Je suis pas très difficile. Les trucs romantiques c'est pas ce que je préfères au monde mais j'ai dû m'en taper tellement à cause de Shawna que je finis par les supporter alors s'il faut faire un effort pour ses beaux yeux à lui, je signe sans problème...

Voilà qu'il veut aimer l'humanité toute entière, maintenant ! Je suis désolé mais je ne suis pas d'accord. J'ai pas signé pour ça, moi ! Le partage, tout ça, c'est peut-être des valeurs chrétiennes ou je ne sais quoi, mais c'est pas trop mon domaine. Il est à moi, juste à moi, on va pas commencer à laisser tout le monde poser ses sales pattes dessus, on risquerait de me l'abîmer. Son sourire laisse comprendre qu'il n'en pense rien mais je m'efforce d'avoir l'air aussi sérieux que possible, comme si j'y croyais vraiment. Mais c'est compliqué, honnêtement. On voit bien que je suis loin d'être débile à ce point. Pour une fois... « Oooh me voilà déçu. J'étais déjà prêt à aller prendre dans mes bras tous nos camarades pour leur dire que je les aimais... » Je lui pince doucement la hanche en prenant un air choqué. « Genre ! » Sur quoi je rigole malgré moi, abandonnant le sérieux atrophié dont je faisais bancalement preuve jusque là. « On me dit dans l'oreillette que ça va pas être possible. Mais pour pas dérégler ton programme, je suis prêt à me sacrifier et à récupérer tous les câlins et les déclarations. Ne me remercie pas, ça me fait plaisir. » Bien sûr, on plaisante, mais je sais qu'il y a une part de vrai, dans tout ça. Que la jalousie que je feins existe vraiment. Je ne sais pas comment ça se passera, à la rentrée, mais ça aussi, ça me fait flipper. Je veux dire, on était toujours ensemble, on se lâchait presque uniquement quand on avait pas le choix. Ma vie tournait autour de lui mais la sienne semblait un peu tourner autour de moi aussi, et ça m'allait. Je me sentais pas en danger, je connaissais vraiment la place qu'il m'offrait et l'importance qu'elle pouvait avoir. Même si je n'aimais pas trop ses relations avec certains de nos camarades, Sibylle en tête (mais qui pourrait me le reprocher, personne n'aimerait que son copain traîne avec d'une fille qui lui plaît et à qui il plaît, c'est évident !) je le vivais plutôt bien. Mais maintenant... On va s'éloigner, je le sais. Un minimum, au moins. La vie va reprendre son cours comme s'il s'était rien passé, et avant qu'il se passe quelque chose, on existait pas pour l'autre... Il va retrouver ses amis, s'en faire sûrement de nouveaux, d'autant plus qu'il doit certainement faire partie des héros de l'école maintenant... Les filles aiment les héros, non ? Et puis, j'ai eu tout le loisir de comprendre que je ne lui servais pas à grand chose, alors dans le fond, que ça soit moi ou quelqu'un d'autre, quelle différence ? Il finira par se rendre compte qu'il avait envie d'être avec moi quand ça n'allait pas parce que j'étais prêt à lui offrir tout le soutien dont il avait besoin et qu'il ne trouvait pas forcément ailleurs mais que maintenant que ça va mieux, il préfère retourner vers autres choses. Après tout, j'ai cru comprendre que les garçons, c'était pas trop son truc... Peut-être que son ancienne copine acceptera de fermer les yeux sur sa trahison et reviendra à ses côtés ? J'en sais rien. Je n'ai rien d'exceptionnel, il pourra me remplacer facilement. Il lui suffira de trouver une idiote disposée à le câliner approximativement tout le temps et le tour sera joué. Et il peut trouver ça en quoi ? Deux ou trois mois ? Je détourne les yeux, mal à l'aise. Je n'ai pas envie que ça s'arrête ni qu'il me remplace mais je n'ai pas non plus envie de passer cette dernière année et la prochaine si on tient jusque là à avoir l'impression d'être sur un siège éjectable à chaque personne qui l'approchera.

« Prévu est un bien grand mot, mais disons que je sais ce que je veux et ce que je ne veux pas. » Ce qu'il veut, j'ai cru comprendre. Mais du coup, ce qu'il ne veut pas, c'est tout le reste ou alors il y a vraiment un truc qu'il refuserait catégoriquement ? « Si j'ai le choix et les moyens, je préfère choisir de vivre dans une petite maison sans prétention, au milieu de la nature, plutôt que d'avoir un appart' en ville. Après ça ne signifie pas que j'ai planifié toute ma vie. Juste que j'y ai déjà pensé. » Je n'aurais rien contre un appart' en ville, perso... Au contraire. Mais venant de lui, c'est presque une évidence. Forcément qu'il préférerait vivre au milieu de la nature plutôt qu'en ville. « Pas toi ? Tu ne t'es jamais demandé où tu aurais envie de vivre plus tard ? Même si ça ne se fait jamais, tu as le droit de rêver à un futur idéal. » Je secoue doucement la tête. Non, j'en sais rien. Je n'ai jamais vraiment réfléchi sur le sujet. Je m'en fiche, je crois. « Non, pas vraiment... En Irlande quoi. Le reste, je sais pas. C'est bête, hein, mais je crois que ça a encore moins d'importance qu'avant. » Je joue distraitement avec mon gobelet quasi-vide. « Avant, je voulais juste finir dans la maison immense d'une vieille pleine aux as assez idiote pour m'entretenir, enfin tu vois le genre... Je savais pas trop quoi ni comment tant que c'était offert et grand luxe... Et puis j'imaginais pas rester très longtemps au même endroit, la stabilité tout ça, c'était flippant alors ça aurait été difficile d'imaginer vraiment ce que je voulais en sachant très bien que ce serait provisoire. » Il n'y a pas grande fierté dans ma voix, loin de là, je me contente juste d'être honnête. « Et maintenant bah... J'ai un peu l'impression que... 'Fin... Que chez moi c'est toi, quoi. Alors, je m'en fiche de « où », c'est pas important. Tu pourrais me demander de tout plaquer pour vivre dans une yourte au bout du monde que je signerais pareil. » Sur quoi je hausse les épaules comme si ça n'avait pas vraiment d'importance. Je n'ai jamais eu l'impression de connaître vraiment l'image d'un vrai foyer, d'un où je voulais rester en tout cas, avant cette année, avant d'être coincé dans mon dortoir parce que c'était la guerre. C'est ridicule et j'en ai bien conscience, mais du coup, je suis pas très attaché à tout ça. Une maison, c'est juste un lieu. Alors des fois c'est mieux que d'autre, genre c'était mieux la maison de chez mes grands-parents que l'appart' qu'on habite à Lucan, par exemple, mais je crois que je pourrais déménager sans trop de problème. C'est pas « chez moi », c'est « l'appart' de mes parents ». Chez moi, c'était dans mon dortoir, c'était dans le garde-manger de la ferme, ce sera dans notre chambre d'hôtel ce soir... Et plus que jamais, j'ai conscience de l'instabilité de ce « chez moi ». C'est plus une bulle rassurante au sein de laquelle il fait bon retourner pour revivre enfin après une interminable journée, non, c'est juste un instant volé pour réussir à fermer les yeux sur le bordel qui nous attend. Aujourd'hui, « chez moi » prend des airs d'illusion.

Et puis le sujet change à nouveau, c'est sûrement pas plus mal comme ça. C'est difficile de s'accrocher à ce qui s'effondre. Je passe le meilleur moment de mes vacances, sincèrement, et je suis prêt à croire que notre histoire continuera encore un moment, mais je ne suis pas assez con pour imaginer que ça se fera sans mal. J'ai tout perdu, l'autre soir. La confiance que j'avais en lui, le peu que j'avais en moi, l'impression qu'on était invincibles tant qu'on était ensemble, la sensation d'avoir vraiment trouvé ma place... Tout s'est barré. Et demain, il faudra apprendre à composer avec le vide, avec l'absence, avec les doutes et les craintes toujours plus présents... Bêtement, ça me fait encore plus peur que tout ce qu'on a eu à traverser jusque là. J'en ai clairement chié, cette année, mais c'était en grande partie de ma faute alors c'était facile de me blâmer pour tout ce que j'avais à supporter. Mais là, j'ai rien fait. Et c'est beaucoup trop compliqué d'avoir à assumer des conséquences qui ne m'appartiennent pas. Je chasse l'angoisse qui reviendra de toute façon bien vite et l'écoute me parler de sa vie d'avant. J'ai envie de tout savoir, de tout connaître. Qu'il passe tant d'heures à tout me raconter que je finirai par avoir l'impression d'avoir été là pendant toutes ces années. « Non. Tu sais, j'habite dans un trou paumé où il n'y a que des péquenots... expression de mes parents, je précise, alors tu sais, ça ne les dérange pas que je ne me sois pas lié d'amitié avec nos voisins ou que je n'ai pas pris plaisir à me rouler dans les foins avec les filles du coin. » Et mine de rien, ça me renvoie un peu le fossé qui nous sépare en pleine tronche. Je veux dire... Est-ce que c'est pas comme ça qu'ils nous verraient, ses parents, hein ? Tu nous fous dans une ferme, dans l'ensemble, on fait pas forcément tache dans le décor. Avant, on pouvait prétendre à mieux, c'est vrai, mais bon, maintenant on joue un peu au ras des pâquerettes. Je crois que parfois, la vie qu'on menait avec mon père me manque un peu. Être le petit prince de la maison, obtenir tout ce que je pouvais vouloir juste en un battement de cil. Honnêtement, de ce que je m'en souviens, on avait une maison trop bien, j'avais ma propre chambre super grande et pour un peu qu'il ait eu le courage de nous assumer, on aurait sûrement pu flirter avec les grands du monde sorcier. Vous imaginez, un peu ? Il m'aurait embarqué avec lui à tous ses matchs, j'aurais rencontré tous les joueurs, tous les dirigeants de club et il aurait sûrement tout fait pour que je puisse avoir une place dans l'un d'eux à ma sortie de l'école. Mon avenir aurait été tout tracé et j'aurais pu marcher tranquillement dans les traces paternelles avec la sensation délicieuse que tout m'était dû. Tout aurait été simple. Je ne sais pas si ça aurait été « mieux » mais ça aurait été plus facile. « Après, ils m'incitaient à fréquenter les gens de notre milieu, quand on était chez eux ou eux chez nous, je devais faire un effort, mais au delà de ça, pas particulièrement. » Je hoche doucement la tête. Je trouve ça un peu dommage, en vrai... C'est triste de laisser son môme loin de « la vraie vie », la vraie vie des enfants de son âge, en tout cas. Si j'en ai un jour, des enfants, je les pousserai à aller vers les autres. C'est important qu'ils puissent apprendre à se sociabiliser dès le début, je crois. « Et puis j'avais ma cousine. Sans passer toutes nos journées ensemble, on passait un peu de temps l'un avec l'autre, à éviter nos frères. » J'avoue que ça me fait un peu bizarre. J'ai vraiment qu'il a passé son enfance tout seul dans son coin ou presque. Je trouve ça triste, vraiment... Mais bon, c'est un peu tard pour faire quoi que ce soit, maintenant. Et puis ça ne me regarde pas, de toute façon.

Finalement, on rejoint le restaurant et notre conversation ne se fait pas plus sérieuse qu'elle ne l'était cet après-midi. J'ai pas envie que tout ça se termine. Je veux revivre ça demain et les jours d'après. Nous retrouver loin du monde et profiter de cette intimité volée. J'ai aucune envie de reprendre le train. Je ne veux pas retourner à l'école ni retrouver un dortoir dans lequel il ne sera plus. J'imagine qu'il n'en a même pas envie, de toute façon... Il espère sûrement retrouver une existence normale. Des baisers volés au détour d'un couloir et des étreintes un peu maladroites entre deux portes pour se dire bonne nuit. Une relation d'adolescents, tout ce qu'il y a de plus normal. « Je nous tricoterai des couvertures si tu veux ! » Sa proposition me tire un nouveau sourire amusé alors que je hoche la tête avec enthousiasme. « Vendu ! On aura le pont le plus confortable de tout le Royaume ! » Et puis, il fera froid alors il faudra se coller chaque nuit pour se réchauffer, c'est scientifiquement prouvé, ça fonctionne ! Je ne sais pas ce qui nous attend pour la suite. Je ne sais pas si on tentera quelque chose de sérieux hors d'ici ou si on aura abandonné avant ça mais si jamais notre couple tient jusqu'à sa sortie de l'école, j'ai hâte de nous voir construire quelque chose. Sûrement que ce sera un peu foireux au début, qu'on habitera un cagibi et qu'on galérera à joindre les deux bouts mais je m'en fous. Je veux bien ramer autant qu'il le faudra mais on finira par avoir la vie dont il rêve. Il l'aura, sa maison au milieu de nulle part. « Pourquoi Misha ? » Est-ce que je sors avec un poisson rouge ? Peut-être un peu. Ça m'amuse, en tout cas. Je hausse vaguement les épaules, un sourire un peu taquin sur les lèvres. « J'sais pas... Une intuition... » En réalité, c'est juste ce qu'il avait proposé pour l'éléphant. Je m'en tiens au choix de mon amour, moi, vous comprenez ? En attendant, il me compare à une fille pour la deuxième fois de la journée. Je suis loin de mal le prendre. Je sais que c'est mérité, de toute façon. Il essaye de se rattraper, l'andouille, mais c'est pas la peine, j'ai bien compris le message qu'il essayait de me faire passer ! « Je le lui dirai que ça te va bien ! » Mon sourire s'agrandit. D'accord ! Si je n'étais plus particulièrement convaincu ces dernières semaines, aujourd'hui, je regrette qu'il n'ait rencontré personne. C'était stupide. Le tenir à l'écart pour une connerie, c'était lâche. D'autant plus que j'ai pas honte de notre histoire, pas honte de lui, pas honte de nous. Oui, c'était difficile parfois et on a pas passé que de très bons moments cet été, mais je sais que j'ai eu raison de revenir, que je serais passé à côté de ma vie en jouant les abrutis rancuniers. Je peux pas faire ça. Peut-être qu'on me prend pour un con à la maison, le genre de gars à faire carpette, mais je m'en fous. Je crois pas, en vrai. J'ai pas raconté l'histoire dans les détails, sauf à Patrick, et lui, il a l'air de me soutenir, de pas penser que je suis rien d'autre que son jouet. « Je suis sûr qu'elle sera ravie de voir que son beau-fils commence déjà à la contredire. » Je lui offre l'air le plus innocent que j'ai en stock juste au moment où la serveuse revient avec nos plats. Je la remercie distraitement et consens seulement à lâcher la main de Milo. « Un film d'action ? Non pas que j'aime particulièrement mais au moins on n'a pas besoin de réfléchir et si on loupe des passages, on ne sera pas perdus ! » Sa réponse me surprend et ma fourchette s'arrête au beau milieu de mes pâtes, oubliant totalement qu'il faudrait faire le chemin jusqu'à ma bouche si je veux manger quelque chose. « Parce que Monsieur compte louper des passages ? Cette discussion commence vraiment à m'intéresser... » Je prends tout de même ma bouchée oubliée, peinant à me défaire du sourire taquin et gentiment pervers qui s'est accroché à mes lèvres. « Et bien va pour un film d'action, alors. » Je nous vois d'ici passer plus de temps à roucouler dans un coin de la salle, loin de l'humanité, qu'à regarder le film. Et je crois que j'espère que c'est pas un faux espoir parce que jamais une séance de ciné ne m'a paru aussi plaisante !