Isidore & Savannah

Croiser Isidore dans les couloirs en baissant la tête pour éviter son regard est certainement plus difficile que d’avoir été enfermée dans les cachots pendant huit mois. A chaque fois qu’il passe devant moi sans même tenter de m’adresser la parole, j’ai l’impression que mon cœur se recroqueville encore davantage dans ma poitrine. Je ne comprends vraiment pas son attitude. Certes, j’ai très mal réagi lorsqu’il m’a annoncé qu’il avait embrassé Anoushka de sa propre initiative, mais c’était plutôt normal, non ? Je l’ai envoyé bouler un peu salement, je le reconnais, je ne lui ai pas vraiment laissé une chance de passer à autre chose parce que je n’étais tout simplement pas capable de lui pardonner. Cependant, j’avais espéré qu’il cherche à reprendre contact avec moi, à apaiser les tensions… Et ça n’est jamais arrivé. Durant le reste du mois d’août, j’ai attendu désespérément un signe de sa part sans jamais en obtenir un. Au début, nous étions à la ferme et je le croisais assez régulièrement, mais il faisait comme si je n’étais pas là, se contentant de me traiter avec une totale indifférence, ou en tout cas, c’est comme ça que je l’ai perçu. Lorsque nous sommes enfin rentrés chez nous, je me suis dit qu’il allait sûrement réfléchir et que la distance lui ferait comprendre qu’il avait besoin de moi. Sauf qu’une fois encore, le hibou que j’attendais à peu près tous les jours n’est jamais arrivé. Alors forcément, au fur et à mesure que la rentrée se rapprochait je commençais tout simplement à désespérer tout en me raccrochant à une infime petite lueur d’espoir qui a fini par se briser une bonne fois pour toute. En arrivant sur le quai de la gare, ma décision était prise, je n’allais pas rejoindre mes deux amis comme d’habitude. Je me suis, au contraire, tournée vers ma sœur qui m’a beaucoup épaulée dans cette affreuse expérience. Maintenant que le quotidien a repris son cours au château, j’essaie de ne plus trop m’appuyer sur Avalon, je sais bien que ma sœur a ses propres amis et sa propre vie au château et elle m’a déjà été d’une grande aide. Alors j’ai juste tenté de reprendre le dessus et de me faire à cet éloignement forcé que m’inflige le Serpentard.

Ne pas y penser est franchement difficile alors je m’occupe du mieux que je peux. Je me suis rendu compte assez rapidement que seule une activité constante me permettait de ne plus penser à quoi que ce soit et c’est exactement ce que j’ai fait. Je me suis remis au dessin, je m’entraine tous les jours sur le terrain de Quidditch, prête à assurer mon rôle de capitaine du mieux que je peux. J’ai aussi commencé à réfléchir à la constitution de cette nouvelle équipe. Ça fait maintenant plus d’une semaine que nous sommes rentrés à Poudlard et je commence à retrouver mon niveau de Quidditch d’avant les huit mois passés enfermés. C’est plutôt positif. En cours, je suis une élève modèle. Je connais déjà les enseignements de ce début d’année pour les avoir suivis l’année dernière mais malgré cela je n’ai jamais séché le moindre cours et je prends toujours des notes, attentive à tout ce qu’il se passe en classe. Je ne me reconnais plus du tout et on pourrait presque croire que c’est un mal pour un bien. Le problème c’est que le soir, quand je me retrouve allongée sur mon lit, les pensées reviennent au galop et un immense sentiment de solitude m’envahit. C’est horrible de se sentir seul lorsqu’on est aussi bien entouré. Après tout, Izzie n’est pas le centre de mon univers j’ai Myla, Zoey, Elliot, Spencer, Avalon, Brooklyn et tous mes autres amis. Il y a plein de gens avec qui j’aime passer du temps et qui me permettent d’oublier et de me remonter le moral. Cependant, les soirées passées au coin du feu, la tête sur les genoux d’Isidore à imaginer la bêtise que nous pourrons faire le lendemain ou à comparer le nombre d’heure de colles que nous avons à faire dans les semaines à venir me manquent terriblement. Peut-être que j’ai eu tort depuis le début de sortir avec mon meilleur ami, maintenant que nous sommes en froid j’ai tout perdu en même temps et je ne vois pas comment je vais pouvoir réussir à surmonter ça et à aller de l’avant. Les cernes sous mes yeux bien présentes le matin ne trompent pas, je ne vais pas franchement très bien.

Cependant, il y a à peine trois jours, je me suis lancée dans un projet de peinture murale qui m’aide à mieux dormir la nuit. C’est le genre de choses que j’aurais partagé avec Isidore avant mais faute de l’avoir sous la main, je me débrouille toute seule. Je sais que Lowell sera absolument ravi de voir l’œuvre terminée et je serais contente de lui montrer. Cette fois-ci, j’ai choisi de confectionner une peinture magique qui sera animée lorsque je l’aurais terminé. Franchement, ce n’est pas quelque chose de sensationnel mais je suis fière d’avoir préparé ma peinture moi-même et de pouvoir tout réaliser de A à Z. Tous les soirs, depuis trois jours, je me rends donc dans la vieille salle que j’ai trouvée complètement par hasard est donc l’un des murs est encore miraculeusement immaculée et je travaille d’arrache-pied bien après le couvre-feu. J’ai la chance de ne jamais avoir croisé de préfet dans les couloirs et si c’était le cas, je sais qu’une heure de retenue supplémentaire ne me fera pas beaucoup de mal. Il me suffit de m’éclipser au moment du dessert et personne ne vient m’embêter. Un véritable jeu d’enfant. Aujourd’hui, j’ai donc procédé comme tous les soirs et alors que mes camarades bavardaient entre eux, je me suis gentiment éclipsée pour rejoindre cette fameuse salle. Une petite lampe me permet d’éclairer assez la salle pour voir ce que je fais et sans plus attendre je me remets au travail. Je sais que ce travail ne sera pas le meilleur que j’ai jamais fait, mais au moins il a le mérite d’exister. Mon vert est un peu bizarre, je crois que j’ai un peu mal dosé mes couleurs, et mon jaune est tellement sombre qu’on dirait du orange, voire du marron mais dans l’ensemble je suis assez satisfaite de moi. J’ai décidé de représenter un immense phœnix. Je n’en ai jamais vu en vrai et je dois avouer que ça me plairait bien. Par contre, j’ai trouvé à la bibliothèque tout un tas de bouquins géniaux avec des images magnifiques qui m’ont permis de savoir à peu près ce que je devais représenter. Au bout de quelques minutes, je suis tellement concentrée que je ne décroche plus de ma peinture et ne vois plus le temps passer. Je n’entends même pas la personne qui arrive derrière moi.

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Isidore & Savannah

Je crois que je vais finir par devenir un ermite. Je vais me trouver une super grotte dans un coin perdu et je vivrais en totale autarcie avec juste de quoi me nourrir et confectionner mes peintures naturelles. Si j’arrive à trouver une grande grotte, je pense que j’aurais le temps avant de réussir à la peindre toute entière et lorsque j’aurais terminé, il me suffira de trouver une autre grotte ce sera plutôt simple. L’avantage c’est que des années plus tard, peut-être que d’autres personnes trouveront mon œuvre et qu’à partir de là, je deviendrais célèbre. Bon, je ne l’aurais pas été de mon vivant, mais ça serait quand même plutôt chouette. Les gens essaieront de reconstituer mon histoire, je serais étudiée dans des bouquins par des gamins qui n’en ont absolument rien à foutre, le tout pendant que des chercheurs expérimentés se creuseront la tête pour trouver un sens à mon œuvre auquel je n’aurais même pas pensé moi-même. Bref, l’idée est plutôt tentante. En plus, je me sens vraiment bien, seule avec cette grande fresque qui progresse un peu plus de jour en jour. Mais au fond, je sais que c’est parfaitement impossible. J’aime trop les gens pour pouvoir envisager de me couper du monde, je suis faite pour être parfaitement entourée et j’aime pouvoir dialoguer avec des gens. En plus, ma famille me manquerait trop. Je ne peux pas m’imaginer une seule seconde vivre loin de ma famille et ne pas voir mes frères et sœurs construire leur vie. En plus, l’avantage d’être une famille nombreuse c’est que plus tard, quand j’aurais des enfants, ils auront plein de cousins et cousines avec lesquels s’amuser. J’imagine d’ici les repas de famille que ça donnerait et rien que l’idée me fait sourire. C’est dommage qu’il faille attendre si longtemps avant d’en arriver là et franchement ça m’embête de ne pas pouvoir accélérer le temps pour voir de quoi mon avenir sera fait. Certes, ça tuerait tout le suspens, mais ça serait plus facile pour savoir si je fais les bons choix ou non, si je suis sur la bonne voie. La vie n’est pas un jeu, nous n’en avons qu’une et je veux la réussir. Jusqu’ici, j’avais l’impression d’être sur la bonne voie, ou en tout cas je l’espérais fortement… Avant Poudlard, les choses étaient simples, je courrais, je gagnais, je dessinais, j’avais l’impression que mon avenir était tout tracé. Je pensais que je pourrais obtenir une bourse garce à la course, entrer dans une prestigieuse université et réussir à exposer mes œuvres plus tard. J’avais seulement dix ans mais je réfléchissais déjà à toutes les possibilités qui s’offraient à moi. Lorsqu’on m’a annoncé que j’étais devenue une sorcière, je ne me suis plus sentie aussi sûre de moi quant à l’avenir qui m’était réservé. Pourtant, compte tenu des rencontres que j’ai faites à l’école et de ma facilité à prendre mes marques dans cet univers qui m’était pourtant inconnu, j’ai vite compris que j’avais bien fait, finalement. Mais maintenant que tout s’écroule, je ne me sens plus vraiment à ma place et tout est remis en question.

Perdue dans mes pensées et concentrée dans mon travail, je n’entends pas Isidore arriver derrière moi et sa voix me fait sursauter. « Salut Sav’… » Je me retourne vivement, pinceau en l’air et une goutte d’un rouge un peu étrange tombe sur le sol sans que j’y prête attention. J’inspecte son visage pendant quelques secondes et je n’arrive pas vraiment à savoir dans quel état d’esprit il se trouve. C’est difficile d’avoir autant de mal à le cerner, je n’en ai vraiment pas l’habitude. Je ne sais pas si c’est moi qui ne le reconnais plus parce qu’il a trop changé ou si c’est juste parce que je ne fais plus confiance en mon propre jugement vu que je n’ai pas vu venir la trahison à laquelle j’ai dû faire face. Bref tout cela est bien trop compliqué et je me rends compte seulement au bout d’un temps infini que je n’ai pas vraiment répondu. « Salut Izzie. » J’essaie vaguement de sourire mais je n’en ai pas vraiment la force. A dire vrai, je me demande vraiment ce qu’il cherche à faire, me faire du mal ? Me déstabiliser ? Me rappeler que je ne suis pas du tout passée à autre chose ? Après tout, c’est lui qui a choisi de m’ignorer totalement depuis la fin de notre conversation. Alors certes, c’est un peu de ma faute si ça ne s’est pas très bien terminé entre nous la dernière fois, mais j’ai réagi sous le coup de l’émotion et pas forcément en réfléchissant. Bien sûr, c’était quelque chose que j’aurais pu lui expliquer s’il avait tenté de me recontacter mais comme il ne l’a pas fait j’en ai tout simplement conclu qu’il n’avait pas besoin de moi dans sa vie. Je ne peux qu’être étonnée de le voir débarquer ici du coup. « Qu’est-ce que tu fais là… ? » Je lève mon pinceau pour lui montrer la fresque, qu’il n’a certainement pas pu louper, sur le mur à côté de nous. Je pense que cette réponse lui suffit, il se doute bien que je ne suis pas venue faire de la contemplation et que c’est bien moi qui ai entamé cette nouvelle création. « J’essaie de battre le record du nombre d’heures de retenue obtenues en une seule année. » Et je pense bien que si quelqu’un tombe là-dessus, il y a des chances pour que ce soit une réussite. Peindre les murs de l’école n’est pas franchement autorisé et je n’imagine même pas le nombre d’heures qu’il va me falloir pour nettoyer tout ce carnage. Bon, certes, peut-être qu’un coup de baguette suffirait à en venir à bout mais retenue oblige, je ne pense pas qu’on me laissera me servir de ma baguette dans le cas présent. « Mais sans toi ce sera plus difficile, je pensais que tu voudrais m’aider mais je ne t’ai pas beaucoup manqué cet été, apparemment. » Ou plutôt, depuis notre fameuse et affreuse conversation. Je sais que je mets directement les pieds dans le plat et que ce n’est pas génial mais bon, il est inutile d’échanger des banalités, je préfère largement entrer dans le vif du sujet.

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Isidore & Savannah

Je me sens affreusement mal à l’aise alors qu’il y a quelques secondes auparavant je me sentais dans mon élément, j’avais l’impression que les choses étaient plus faciles, que tout allait s’arranger. Maintenant qu’Isidore se tient devant moi, je me rends parfaitement compte qu’en réalité, je me voilais la face, que c’était plus facile pour moi de faire comme si tout ça n’existait pas, comme si mon petit-ami, mon confident et mon meilleur ami ne me manquaient pas affreusement. J’ai été vraiment conne de donner tous ces titres à une seule et même personne parce que maintenant que les choses se compliquent, j’ai l’impression de tout perdre en même temps et cette sensation est tout simplement terrible. J’ai l’impression que les morceaux de mon cœur qui s’est brisé lors des aveux d’Isidore ne vont jamais se recoller. Une fois de plus, je suis beaucoup plus faible que je ne le pensais. Dans mon entourage, j’ai l’impression que tout le monde veut me faire croire que je suis mieux sans lui, qu’il ne m’apporte rien, qu’il ne fait que me tirer vers le bas. Mais bien que tous tiennent le même discours, je n’arrive pas à leur donner raison. Ils ne savent pas ce que le Serpentard m’a apporté et la sensation que me procure son absence dans ma vie. Il a toujours été spécial pour moi et j’ai toujours considéré que j’avais trouvé ma moitié. Ma mère m’a dit que c’était parce qu’il s’agissait de mon premier amour et que la séparation était juste plus difficile à supporter la première fois mais que ce n’était pas pour autant que je ne retomberais jamais amoureuse. Sauf que ce n’est pas vrai, je ne veux pas imaginer me séparer d’Isidore parce que je n’ai tout simplement pas envie de me retrouver sans lui. Ce n’est pas parce que c’est mon premier amour qu’il m’est difficile de m’imaginer sans lui mais parce qu’il est ma moitié. Nous sommes à la fois identiques et complémentaires et je n’imagine pas quelqu’un d’autre m’apporter un jour tout ce qu’il a su me donner. Mais bien sûr, je ne peux pas expliquer ça à tous ceux qui me disent que je devrais le faire sortir de ma vie, je sais pertinemment bien qu’ils ne me comprendront jamais.

Sauf que malheureusement, mes amis, ma famille et mes proches ne sont pas ceux qui ne parviennent pas à me comprendre aujourd’hui, Isidore aussi ne me comprend pas et j’ai l’impression que, pour la première fois en plus de cinq ans, un fossé énorme est en train de se creuser entre nous. C’est encore plus douloureux de voir que cette distance s’installe de plus en plus sans que je sois capable de trouver les mots nécessaires pour faire en sorte qu’elle s’estompe. Depuis que nous nous sommes retrouvés à l’infirmerie, le fameux jour où Isidore s’est réveillé pour constater que tout ce qu’il avait vécu n’était pas un cauchemar mais qu’au contraire c’était bien réel, nous nous sommes comportés comme deux handicapés sentimentaux. Pourtant, ça aurait dû être simple entre nous, nous nous connaissons depuis si longtemps… Il n’a pas de secret pour moi et je n’en ai pas pour lui… Enfin, ça c’était ce que je pensais avant qu’il m’annonce qu’il avait embrassé Anoushka cet hiver. C’est horrible parce qu’à chaque fois que je me surprends à rêver que notre relation va redevenir comme avant, je me souviens de cette horrible trahison et je me demande comment nous allons arriver à dépasser ça. Pourtant, je meurs d’envie de tout oublier et d’aller de l’avant, je me sens tellement perdue sans lui. « Et encore, je suis sûre que t’arriverais à profiter de tes heures de retenue pour partir dans un nouveau projet. » Je souris. C’est fort possible, il vaut mieux éviter de me laisser m’ennuyer devant une table, c’est justement à ce moment-là que mon cerveau carbure à deux cents à l’heure pour essayer de trouver de nouvelles idées et de faire de nouvelles expériences. Les peintures sur les murs de l’école, les expériences dans le château, les heures de retenue, tout cela, c’est un peu mon quotidien et je ne me vois pas arrêter. Le concierge est devenu un vieux copain à présent. « C’est possible, j’ai plein d’idées… Ils auraient dû m’appeler avant de reconstruire l’école à l’identique, je lui aurais donné un petit peu plus de peps. » J’adore mon école, bien sûr, mais elle est un peu vieillotte et je n’aime pas qu’on brime ma créativité de cette façon.

J’aurais aimé commencer à parler de tout et de rien pendant de longues heures mais je ne peux m’empêcher d’entrer dans le vif du sujet. Nous savons tous les deux pourquoi nous sommes là et j’ai envie de briser ce silence horrible qui s’est installé entre nous. Je ne sais pas où va nous mener cette conversation, mais je ne peux pas le faire sortir de cette façon de ma vie, ce n’est pas possible. Je sais que nous ne réussirons peut-être pas à reconstruire ce que nous avions mais même si ça n’arrive pas, je ne veux pas que nous ayons à baisser les yeux lorsque nous nous croisons dans les couloirs. Je ne veux pas que nous nous comportions dans les couloirs. En vérité, je sais qu’au fond de moi je veux retrouver mon petit-ami, j’aimerais que ça puisse être facile. « Arrête de dire n’importe quoi. » Alors je lui ai un peu manqué ? C’est possible, je crois, il ne me dirait pas ça si ce n’était pas vrai. Mais alors pourquoi ne m’a-t-il pas écrit dans ce cas ? J’attendais vraiment de ces nouvelles… A-t-il cru que je ne voulais pas en avoir ? Je pense que ça lui ressemble. Si nous n’étions pas si nuls en communication, les choses seraient tellement plus simples entre nous. « On peut en parler… ? » Je hoche la tête doucement. Bien sûr que je suis prête à en parler. Je relève la tête vers lui et soutiens son regard pendant quelques secondes. Je crois qu’il a l’air malheureux mais je ne peux pas en être sûre, peut-être que je vois seulement ce que j’ai envie de voir. « Je suis désolée de ne pas avoir été là pour ton opération… J’avais envie de t’écrire, mais je me suis dit que je ne serais pas la bienvenue et que tu avais déjà assez de choses à gérer. J’aurais aimé être là. » Ce n’est que la vérité mais je ne suis pas sûre qu’il ait envie de l’entendre. La vérité, ce n’est pas que j’aurais aimé être là mais surtout que j’aurais dû être là. Je me suis dégonflée, je n’ai pas joué mon rôle d’amis parce que notre relation amoureuse conflictuelle prenait toute la place et je m’en veux beaucoup.

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Isidore & Savannah

Je ne sais pas si donner plus de couleurs à Poudlard aurait permis de changer quelque chose aux souvenirs que j’y ai retrouvé et que mes camarades subissent certainement eux aussi mais une chose est sûre, ça aurait au moins donné un peu de couleurs à cette conversation qui ne se déroule pas le mieux du monde. Je suis sûre que si des personnes qui ne nous connaissent pas du tout étaient en train d’assister à cette conversation, ils diraient certainement que nous sommes de simples connaissances voire même des ennemis. Isidore a, comme depuis le début de l’été, conservé une distance impressionnante entre lui et moi, comme s’il avait pu qu’une trop importante proximité voire même un semblant de contact physique puisse le réduire en cendres. Bon, en soit, je suis un peu injuste pour le coup. Sachant que les derniers mots que je lui ai dit ces derniers temps ont été quelque chose qui ressemblait fortement à « dégage », je comprends qu’il ne soit pas précipité pour se jeter dans mes bras, je pense qu’il a eu peur de se prendre un vent et à dire vrai, je ne sais même pas comment j’aurais réagi s’il s’était comporté de cette façon. Au fond, j’ai super envie qu’il se comporte comme avant, qu’on oublie tout ça et qu’on aille de l’avant tout simplement au lieu de se regarder dans le blanc des yeux pendant de bien trop longues minutes. Malheureusement, ce n’est pas possible, je le sais, si nous avions pu éviter une conversation, nous l’aurions évidemment déjà fait. Il va falloir en passer par là et il va falloir évidemment que nous ayons une vraie amélioration en termes de communication sinon nous n'arriverons jamais à dépasser tous les problèmes que nous rencontrons actuellement. « Ça aurait presque donné envie d’y revenir… » Presque seulement… Je suis bien d’accord avec lui, moi aussi j’ai eu du mal à vouloir revenir vraiment à l’école. Heureusement que j’y ai mes amis, je pense que ça m’a aidée à me faire à l’idée mais à plusieurs reprises, l’idée de rester dans ma famille m’a traversé l’esprit. Mes frères et sœurs m’ont trop manquée et deux petites semaines passées auprès des miens ont été évidemment beaucoup trop courtes. J’espère que je pourrais passer les vacances de Noël à la maison cette année. Je sais que nous ne sommes pas à l’abri d’une nouvelle crise mais je veux croire que les choses vont rester aussi positives qu’elles le sont actuellement. « Je suis sûre que cette année va bien se passer et que tout va redevenir comme avant, il faut juste qu’on prenne le temps de se remettre et de retrouver notre joie de vivre. » Je ne sais pas trop si je mentionne seulement notre quotidien ou si je parle aussi un peu de notre couple à ce moment précis. En réalité, j’ai évidemment envie que nous oubliions tout ce qui s’est passé et que nous soyons de nouveau Isidore et Savannah, le duo que tout le monde connait si bien parce que nous passons tellement de temps ensemble. Evidemment, je pense aussi à notre trio qui a aussi pris un coup à cause de notre dispute. Spencer n’a pas à subir ça. Il ne dit rien mais je suis sûre qu’au fond, il n’est pas ravi de se rendre compte que nous sommes en train de briser l’amitié si précieuse que nous avons créé tous les trois. Je m’en veux de lui faire ça mais je ne peux pas faire autrement.

Avant toute chose, nous devons essayer de recoller les morceaux et de discuter un peu de ce qui nous attend et de tout ce qu’il s’est passé. Maintenant que le choc de la nouvelle est derrière moi et que j’ai eu l’occasion de repasser tout ça dans ma tête, je crois que je suis capable d’en parler sans devenir hystérique et me mettre à pleurer. Bien sûr, à chaque fois que j’y pense, je ressens toujours cet insupportable sentiment de trahison et mon cœur se serre dans ma poitrine, mais j’ai réussi à prendre assez de recul pour pouvoir me mettre à réfléchir autrement que comme une fille trop amoureuse dont le cœur a été brisé. Il faut que je pense à ce que va nous réserver l’avenir. Est-ce que je dois mettre en péril notre relation pour un baiser ? Je n’en sais trop rien. Je me dis que si c’est arrivé une fois ça peut se reproduire, mais je sais aussi qu’il a été tellement mal en m’annonçant ça qu’il est impossible qu’il n’ait pas regretté son geste. Et puis, au moins, il a eu le mérite d’être parfaitement honnête avec moi. « Non, non… c’est pas à toi de t’excuser. C’est à moi de le faire, pour avoir tout foutu en l’air. » Je secoue la tête vigoureusement de droite à gauche. Cette fois, je ne suis pas d’accord avec lui. Je comprends qu’il se flagelle de la sorte parce que c’est de sa faute si nous en sommes là aujourd’hui, mais dans le cas présent, j’ai eu tort et je ne peux le laisser remettre tout ça sur son dos. Je tiens à lui expliquer ma vision des choses parce que c’est important que nous repartions sur de bonnes bases si on veut avancer quelque part. Honnêtement, je ne sais pas encore si notre relation a un avenir, mais une chose est sûre, elle ne peut pas aller de l’avant si nous n’abordons pas tous les sujets importants. « Ce n’est pas parce que tu as fait une erreur que je dois en faire aussi. Ce n’est pas une raison pour t’abandonner dans ce moment important et pourtant je l’ai fait. Je le regrette vraiment et je tenais à te le dire. » J’espère que cette fois, ce n’est pas sur son dos qu’il remettra la faute. Je me sens horriblement coupable de ne pas avoir été là pour son opération. Je sais à quel point c’était important pour lui et je sais aussi que je lui avais promis d’être à ses côtés. Il ne m’en a pas reparlé, certes, mais je ne peux pas faire comme si je l’ignorais parce que ce n’était pas le cas. J’ai pris des nouvelles quand même et il m’avait aussi parlé de ce médecin avant notre dispute. J’ai été la pire amie du monde et je tiens à avouer mes fautes pour qu’il puisse peut-être me pardonner. « Je voulais t’écrire aussi mais… je me suis dit que t’avais besoin de temps, et d’espace aussi. Que tu reviendrais quand tu seras prête. Ecoute, je sais que t’aurais aucune raison de le faire, et que tu m’en veux, et t’as raison, j’ai sacrément déconné… mais j’ai besoin de toi, Sav’. Parce qu’avec toi, tout est mieux que sans. » Il n’a pas tort en un sens mais le problème c’est que je crois que je n’arriverais jamais à être prête. Le temps est passé, j’ai réussi à mettre colère et tristesse de côté mais ça ne m’a pas aidé à trouver une solution et encore aujourd’hui, alors que je suis devant lui, des sentiments contradictoires me traversent l’esprit et je n’arrive pas à choisir lesquels je dois exprimer. « Je pensais aussi que j’avais besoin de temps et d’espace, c’est pour ça que je t’ai dit de partir… Mais ça ne m’aide pas en fait. » Pas du tout même, je suis devenue une loque humaine dont le cœur est un peu plus meurtri à chaque fois que je dois malencontreusement croiser Isidore sans pour autant pouvoir lui adresser la parole. Cette situation n’est pas viable sur le long terme. « Tu me manques, c’est horrible sans toi, je me sens vide. » Je ne m’attendais pas à ressentir les choses différemment en perdant ma moitié mais les imaginer est autre chose que de les vivre. Je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir le supporter. « Tu n’imagines pas le nombre de fois où j’ai eu envie de zapper toute cette histoire et de me retrouver dans tes bras. » Je crois que je me suis posée cette question à chaque fois que je l’ai croisé d’ailleurs, ça paraissait tellement facile d’attraper sa main et de le forcer à venir avec moi… Trop facile. Et pourtant, je ne l’ai jamais fait. « Sauf qu’à chaque fois que je suis sur le point de craquer, je me souviens pourquoi on est en froid et ça me bloque. » Je m’en veux de ne pas réussir à passer à autre chose, après tout c’est un bisou, un seul bisou, ça ne devrait pas me mettre dans des états pareils. « J’ai trop peur que tu recommences si je te pardonne. » C’est ce qui m’effraye le plus, je crois, sans ce sentiment de trahison, je crois que j’aurais pu passer au-dessus. « Je ne supporterai pas que tu me trahisses de nouveau. » Est-ce que ça signifie que j’envisage de lui pardonner ? Je crois que oui, mais pour le moment, je ne sais toujours pas si j’en suis réellement capable. La situation est difficile. Je suis incapable de lui pardonner totalement tout en trouvant totalement impossible de passer cette année scolaire sans qu’il soit à mes côtés. Autant dire que tout cela est bien trop compliqué.

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Isidore & Savannah

Je ne sais pas vraiment si je crois que cette année pourra être aussi positive que les premières que j’ai passé à Poudlard. J’ai peur que les souvenirs soient trop douloureux et trop vifs pour être mis de côté et qu’ils ne laissent jamais place à la joie de vivre que je souhaite tant remettre au goût du jour. Bien sûr, devant Isidore, il est facile de prétendre le contraire tout simplement parce qu’au fond de moi, je veux vraiment que les choses s’arrangent et que de toute façon, j’ai toujours été l’optimiste de nous deux, mais j’ai l’impression de me mentir à moi-même et les mots qui sortent de ma bouche sonnent faux. De toute façon, même Isidore n’a pas l’air très convaincu par mes propos pour le coup et c’est à peine s’il daigne décrocher un sourire. Je crois que ce n’est pas aujourd’hui que nous pourrons nous laisser aller à d’émouvantes retrouvailles, trop de non-dits et de rancœurs planent au-dessus de nos têtes. « Je savais qu’il en fallait bien plus pour t’arrêter. » J’ai l’impression que le Serpentard me surestime et me voit bien plus forte que je ne le suis en réalité. J’aimerais être la fille solide qu’il croit que je suis mais j’ai l’impression que les cachots ont eu un impact sur ma personnalité et que je suis désormais moins résistante face aux épreuves. Aurais-je pris aussi mal le fait qu’il ait embrassé une autre fille sans ces huit mois d’enfermements ? Je n’en sais trop rien à dire vrai, mais je crois que j’aurais au moins réussi à ne pas pleurer comme une fillette sous ses yeux. Encore aujourd’hui, j’ai honte de ma réaction. « Il n’est pas encore né celui qui parviendra à m’atteindre. » Oh que si, Blackman avait réussi à m’atteindre, il n’avait même aucune difficulté à le faire. Et pire que tout, Isidore lui-même avait réussi à m’atteindre, lui aussi, mais il est plus facile de prétendre le contraire et de jouer les filles fortes. De toute façon, c’est ce qu’Isidore veut que je fasse et je ne veux pas le décevoir.

« C’est pas grave… c’est fait, au moins ! » Je hoche la tête mais au fond de moi, je sais que j’ai loupé une étape importante de sa vie parce que j’étais trop fière, trop triste et trop en colère pour prendre sur moi et gérer ce rôle de meilleure amie en ayant le cœur brisé au même moment. Je m’en veux terriblement mais il n’a pas l’air de m’en tenir rigueur. « Tu le vis comment ? » Je sais qu’il n’est pas là pour parler de ça et j’ignore s’il a vraiment envie d’en parler d’ailleurs mais moi j’ai juste envie d’aborder ce sujet, histoire de me déculpabiliser un peu de l’avoir abandonné. D’ordinaire, nous parlons tellement souvent et passons tellement de temps ensemble que je connais presque son emploi du temps minute par minute alors que là, après des semaines de silence radio, j’ai l’impression que des années se sont écoulées et qu’un parfait étranger dont je ne connais absolument rien se tient sous mes yeux. Ce n’est pas vrai, bien sûr, mais je n’aime pas ne pas vraiment savoir ce qu’il s’est passé dans sa vie pendant tout ce temps. D’un autre côté, je me rends bien compte que cet éloignement était nécessaire et je ne peux pas regretter de ne pas être revenue instantanément vers lui, je sais que je n’en aurais de toute façon pas été capable. « Ça n’arrivera pas. Plus jamais. Ecoute, je sais que c’est énorme, pour toi. Que t’es pas prête à me pardonner tout de suite, et encore moins à me faire confiance à nouveau… » Il a totalement raison et c’est bien ça le problème. Je ne suis pas prête à lui pardonner et encore moins à lui faire confiance, si j’avais dû moi-même prendre la parole, je n’aurais pas prononcé ces mots différemment. Sauf qu’il y a un hic, et un énorme. « C’est le cas, mais je suis encore moins prête à te laisser sortir de ma vie, j’y arriverai pas sans toi. » Et c’est bien ça le problème, j’ai affreusement besoin de lui pour avancer mais je ne peux plus compter sur lui. Les sentiments contraires qui se bousculent dans ma tête sont difficiles à assumer et je ne sais plus du tout dans quelle direction aller.

Je sais très bien qu’il n’en a pas terminé, qu’il va essayer de me convaincre de revenir vers lui et j’ai tellement envie de céder, j’espère que ses mots seront le déclic qu’il me faut pour que je retombe dans ses bras. Je n’attends que ça, au fond, mais je m’en sens physiquement incapable et ce sentiment d’être pieds et poings liés sans pouvoir faire ce que j’ai réellement envie de faire est difficile à supporter. « Mais je suis prêt à faire des efforts, je suis prêt à changer ce qui va pas… je sais qu’y a du boulot, mais ça vaut la peine de le faire. » Je suis persuadée à ce moment précis qu’il le fera. C’est Isidore, le garçon qui se fout de tout, il ne gaspille pas sa salive pour des causes inutiles et c’est la deuxième fois qu’il se répand en excuses devant moi. Je le sens sincère et j’espère ne pas me tromper. « Je n’ai pas envie que tu changes, je t’aime comme tu es. » C’est la vérité, je n’ai pas envie qu’il se force à devenir quelqu’un d’autre pour moi. Evidemment, s’il pouvait mettre de côté la trop grande spontanéité qui l’a poussé à embrasser Anoushka ainsi que son attrait pour les formes féminines en général, je ne serais pas spécialement contre, mais ce sont des détails. La personnalité d’Izzie me convient parfaitement comme elle est. Il a trahi ma confiance, certes, mais son erreur n’est pas en lien avec la personne qu’il est, loin de là. « Ça me briserait, de te voir partir. Ça me briserait de te voir avec quelqu’un d’autre. Mais si tu penses que tu seras plus heureuse comme ça alors… fais-le. » Quoi ?! Non mais ça ne va pas la tête ! Il est maso ou quoi ? Nous ne sommes pas séparés et déjà il s’imagine que je vais aller me glisser dans les bras d’un autre pour l’oublier ? Déjà, ça ne me ressemble pas mais surtout je n’ai jamais imaginé un autre garçon que lui… Dans ma tête, évidemment, une petite voix me susurre qu’Elliot me plait bien aussi mais je la fais taire immédiatement. C’est un autre problème que je ne compte pas affronter maintenant. « Ne dis pas n’importe quoi. » Mon ton est catégorique et sans appel, pour moi c’est Isidore et personne d’autre, si j’imaginais pouvoir le virer si facilement de ma vie, je ne m’accrocherais pas de cette façon. Sa trahison aurait dû me pousser à le supprimer de mon existence et si je n’ai pas réussi, c’est pour une bonne raison. Je ne suis pas prête à perdre ma moitié. « Mais si tu penses qu’il n’y a… ne serait-ce qu’une chance infime pour qu’on puisse… enfin nous deux… je te veux à mes côtés cette année, Sav. » C’est horrible parce que je ne sais pas quoi lui répondre. Ces mots sont incroyables à entendre, j’ai juste envie de lui dire que moi aussi j’ai envie de passer cette année à ses côtes. Il a toujours eu cette capacité à me faire sentir spéciale alors que je suis une fille plutôt banale en réalité et je crois que dans n’importe quelle situation il est capable de trouver les mots justes. Mais cette fois, comme depuis cette histoire de baiser, il atteint mon cœur et pas mon cerveau. « Je ne sais pas quoi te dire… Je n’ai pas envie qu’on se sépare parce que je n’arrive pas à m’imaginer sans toi, mais je ne peux pas non plus te demander d’atteindre patiemment que je parvienne de nouveau à te faire de contraire parce que je ne sais pas combien de temps ça va prendre. » Est-ce qu’on peut être ensemble sans l’être ? Je ne crois pas que ce soit possible, il va falloir que je prenne une décision et ça me parait pour le moment insurmontable.

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Isidore & Savannah

Je ne sais pas du tout comment Isidore vit le fait d’avoir une nouvelle main robotisée et je m’en veux affreusement de ne pas être venue vers lui pour lui en parler auparavant. Evidemment, je me doute qu’il a eu Spencer à ses côtés et que la présence du Poufsouffle a été suffisante pour lui permettre de traverser cette épreuve dans de bonnes conditions, mais j’aurais dû être là et je ne l’ai pas été. Je sais que je suis impardonnable, quoi qu’il ait pu me dire à ce sujet. La culpabilité qu’il ressent l’empêche manifestement de blâmer une autre personne que lui-même, pourtant il y aurait de quoi. « Ça ne porte pas encore ses fruits. J’espère que ça évoluera bientôt. » Sa déception me frappe de manière soudaine alors qu’elle m’échappait totalement auparavant. Je commence à comprendre qu’il est en train de mettre de côté sa souffrance personnelle pour essayer de sauver notre couple et j’en ressens une véritable bouffée de reconnaissance. Aucun doute, c’est bien le garçon que j’aime qui se trouve dans moi à cet instant précis et j’ai presque envie de lui sauter dans les bras et de lui dire que tout est oublié. Sauf que je ne peux pas me permettre d’agir de manière impulsive, je ne peux pas lui donner de faux espoirs. Si jamais notre couple survit à ça, ce sera parce que nous aurons fait le travail nécessaire pour réussir à le faire perdurer et non pas parce que, sur un coup de tête, je me suis retrouvée de nouveau dans ses bras. « J’en sûr sûre, c’est très récent encore, il te faut du temps pour que tu t’habitues et après je suis certaine que tu n’y penseras même plus, ce sera instinctif. » J’espère que ce sera le cas. Encore maintenant, je me montre d’un optimisme à toute épreuve alors que je ne sais pas du tout si c’est ce qu’il recherche et ce dont il a besoin. Je l’ai vu tellement mal cet été et tellement hargneux que je suis encore effrayée à l’idée qu’il puisse se mettre en colère face à mon attitude trop positive.

Contre toute attente, alors que la distance physique et psychologique qui existe entre nous n’a jamais été aussi évidente, Isidore rompt la distance qui nous sépare et vient entrelacer ses doigts entre les miens. La logique voudrait que je le repousse, que je me délivre de cette étreinte qui n’est pas la bienvenue dans notre situation actuelle, mais je n’en fais rien. Retrouver ce contact est tellement agréable que je voudrais qu’il dure toujours, que nous ne soyons pas obligés de revenir dans le monde réel et que nous nous enfermions dans une bulle pour ne plus jamais en sortir. Je suis faible, j’en ai bien conscience mais je fais taire la petite voix dans ma tête qui m’ordonne de conserver une certaine distance avec mon petit-ami et serre davantage ses doigts entre les miens. Il ne rend pas les choses plus faciles mais je ne peux pas le lui reprocher, ça fait tellement longtemps que j’ai envie de ça, il ne choisit juste pas le bon timing pour me donner enfin ce que je souhaite. « Alors on n’a pas à le faire, on a pas à sortir de la vie de l’un de l’autre… ce qui se passe, c’est un obstacle, et on peut le franchir. On peut faire ça tous les deux, même s’il te faut du temps, même si… » Il a raison, j’aimerais tellement qu’il a raison et il a l’air de vouloir tout faire pour que nous arrivions à dépasser cet obstacle ensemble. Son enthousiasme me fait sourire et j’en oublierais presque qu’il est la cause de cet éloignement. Lorsqu’il s’arrête net, réalisant sans doute qu’il s’emballe un peu trop, je reste muette pendant quelques secondes, j’ai tellement envie d’approuver ses dires mais je ne veux rien lui promettre sans être sûre de moi. « Moi aussi je veux qu’on arrive à surmonter ça. » Ce n’est que la vérité, j’ai tellement envie de retrouver mon Izzie que le voir aussi insistant sans pouvoir lui donner ce qu’il veut est douloureux, mais malheureusement je ne sais pas encore si j’en serais vraiment capable.

« Alors qu’est-ce qu’on fait ? Il doit bien y avoir une solution, non… ? » Je secoue la tête, totalement impuissante. Son évidente détresse ajoute une dimension supplémentaire à la souffrance que je ressens. Non seulement je me fais mal en étant incapable de retrouver instantanément notre complicité passée mais en plus je lui fais du mal en étant incapable de prendre une décision claire et réfléchie. C’est horrible, j’ai l’impression d’être la pire des garces. « Ce n'est pas si simple… S’il y avait une solution évidente, je l’aurais déjà trouvée. Je ne sais pas ce qu’on doit faire ou ce qu’on peut faire. » Je suis perdue et mon indécision est évidente dans ma voix. Je crois que je suis la pire petite-amie du monde. « Ecoute… je pense que tu devrais continuer un peu la fresque, et ne pas tarder à aller dormir. Je pense que tu as besoin de repos. T’es pas obligée de prendre une décision maintenant, on est pas obligés de mettre un mot définitif sur ce qui se passe entre nous… en tout cas pas dans l’immédiat. On devrait peut-être en reparler plus tard. » J’aimerais qu’il ait raison mais ça fait un mois qu’il me laisse du temps et si au bout d’un mois je suis toujours aussi perdue, je doute que le temps soit vraiment la solution dans le cas présent. Mais il n’a pas tort, je vois bien que je suis incapable de prendre une décision maintenant. « Tu as raison… Il vaut mieux que je prenne plus de temps… Mais je ne sais pas si ça va m’aider, peut-être qu’il me faut un déclic ou quelque chose qui me permette de savoir ce que je dois faire… » Si je pouvais voir mon avenir dans une boule de cristal, ça m’aiderait certainement mais malheureusement, sorcière ou pas, ce n’est pas possible et je vais devoir prendre cette décision toute seule. « Mais je n’ai pas envie que tu t’en ailles, je n’ai pas envie qu’on recommence à s’éviter dans les couloirs, à ne pas se parler et à se comporter comme deux étrangers. Ça fait trop mal. » Suis-je réellement en train de lui demander de retrouver la dimension amicale de notre relation ? J’en ai bien peur et ma seule frayeur, c’est qu’il refuse catégoriquement d’entretenir le moindre lien avec moi tant que je n’aurais pas choisi ce que je veux faire. Pourtant, j’ai l’impression que repartir de zéro est certainement ce que nous pouvons faire de mieux en attendant que j’y vois plus clair.

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Isidore & Savannah

Plus notre conversation avance et moins je me sens à l’aise. Je crois que je commence à me rendre compte que cette horrible situation avec Isidore est presque plus dur à supporter que les mauvais traitements infligés par les Mangemorts l’année dernière. J’ai conscience de faire du mal à l’une des personnes que j’aime le plus au monde et cette idée me fait tellement mal que j’ai l’impression que mon cœur va se briser au sens propre et exploser dans ma poitrine. Je ne pensais pas que l’amour pouvait faire autant de mal et surtout pas qu’il pouvait m’atteindre physiquement et non pas uniquement psychologiquement. Je ne suis plus moi-même en ce moment, je ne suis qu’un fantôme incapable de prendre une décision et d’avancer, je reste coincée dans les doutes et les questions qui m’assaillent de toute part et même en étant toujours extrêmement entourée, je ne me suis jamais sentie aussi seule. Alors oui, je donne l’illusion en me plongeant dans mes cours, en jouant mon rôle de capitaine du mieux et que je peux et en commençant cette immense fresque. Mais maintenant que je me retrouve devant Isidore, la réalité me rattrape et me frappe de plein fouet, me replongeant une fois de plus dans une douleur dont je n’arrive pas à m’extirper malgré tous mes efforts. « C’est ce qu’a dit Liu Xi. Que c’est encore trop tôt. Mais à côté de Spence et toi, j’ai l’impression… d’être un bon à rien. » Suis-je une horrible petite-amie si je pense que parler de sa prothèse est presque plus facile que d’aborder le sujet de notre couple qui est bien trop bancal ? Certainement oui, mais au moins lorsqu’il s’agit de sa nouvelle main et de sa rééducation je peux me permettre d’être positive car j’y crois réellement alors que lorsque nous abordons le sujet du lien qui nous unit, je ne suis plus sûre de rien. « Ce n’est pas vrai, tu es toujours toi, ta blessure ne change rien à celui que tu es et je t’assure que tu n’as rien à nous envier. » Mais au fond, je sais de quoi il parle, je lui ai volé son poste de capitaine, je ne peux plus voler avec lui et tous les gestes du quotidien sont devenus tellement compliqués pour lui. J’espère vraiment que ça va vite s’arranger, ça me fait trop mal de le voir dans cette situation et je comprends sa colère. Je sais que je suis impuissante et que je ne peux pas l’aider mais j’aimerais tellement pouvoir le faire.

Avouer à Isidore que je suis incapable de prendre une décision pour le moment est un véritable supplice et je crois qu’à ce moment-là je donnerais n’importe quoi pour être ailleurs et non pas dans cette pièce, en face de lui. Je fuis son regard, malgré moi, trop lâche pur affronter la douleur que je vais forcément apercevoir dans ses yeux. « Dis-moi quand tu seras sûre de toi. J’attendrais. » Son ton ne me plait pas du tout même si ses paroles me réconfortent. Il a l’air tellement fataliste, presque résigné. Ce n’est pas mon Isidore, mon Isidore à moi ne se résigne pas, il va de l’avant et fonce tête baissée. Il est le genre de garçon qui me dira qu’il a prévu de jouer au funambule au-dessus de la lave à trois mille mètres d’altitude parce qu’il a vu une jolie pierre et que c’est le seul moyen de la récupérer. Il ne renonce devant rien, ne se laisse jamais abattre et surtout ne laisse personne le déstabiliser. Au fond, ça devrait presque me réjouir de me rendre compte que j’ai un impact sur lui parce que notre lien est spécial, mais ce n’est pas du tout le cas. J’ai l’impression d’être en train de massacrer sa personnalité que j’admire tellement en temps normal et d’être en train de briser mon propre petit-ami. Je m’en veux terriblement et pourtant je ne suis pas capable de lui donner ce qu’il veut et c’est encore plus dur à supporter. « J’espère que je le saurais rapidement. » Et si jamais je veux qu’on se sépare ? Comment oserais-je l’affronter et lui dire en face que je ne veux plus être avec lui ? Cette idée me parait tellement improbable que je la chasse rapidement de mes pensées sans pour autant avoir apporté de réponse à cette question. Je préfère tout simplement me dire que ça n’arrivera jamais, que nous allons forcément finir par nous retrouver même si ça doit prendre du temps. Pourquoi mon cerveau ne fonctionne-t-il pas mieux que ça ? Pourquoi suis-je incapable de lui donner une réponse maintenant, de lui dire à quel point j’ai envie d’être avec lui et que je peux tout oublier de ce qu’il s’est passé entre Anoushka et lui ? C’est tellement facile, en tout cas ça a l’air de l’être mais je ne suis pas une menteuse et ces mots sonneraient horriblement faux, j’en ai parfaitement conscience.

Lorsque les doigts d’Isidore se posent sur la poignée de la porte, je réalise à quel point je n’ai pas envie de le voir quitter cette pièce. Je fixe la poignée avec tellement d’intensité que mes yeux me brûlent et au moment où ses doigts relâchent la pression, j’aspire une grande bouffée d’air, réalisant que j’étais tellement concentrée sur son geste que j’en avais oublié de respirer normalement. Ça ne va plus du tout, je crois que je deviens complètement dingue. « On sera pas des étrangers, Sav’. Même si… c’est devenu compliqué maintenant. » C’est compliqué… Alors voilà ce que notre relation est devenue maintenant, un lien bizarre sur lequel on ne peut plus mettre de définition précise et qui nous fait beaucoup plus de mal que de bien. Comment en est-on arrivé là ? On était si heureux tous les deux… Bien sûr, on se disputait mais les moments de bonheurs surpassaient tellement les mauvais qu’à aucun moment je me suis dit que ça n’en valait pas la peine. Sauf maintenant. « S’il y a quoi que ce soit… si tu te sens mal à l’avenir, si tu as besoin de quelqu’un avec qui parler, ou d’être écoutée, ou n’importe quoi… viens me voir. D’accord ? » Je hoche la tête, incapable de prononcer un mot. Ses mots me donnent une fois de plus envie de pleurer mais je m’interdis catégoriquement de verser la moindre larme. Je ne serais pas faible cette fois-ci, j’en ai assez de me comporter comme une gamine pleurnicharde. J’ai toujours été cette fille forte capable de garder la tête froide en toutes circonstances et je me rends compte que je suis en train de perdre ça parce que sans ma moitié, faire preuve de résistance me parait beaucoup plus compliqué. Mais je vais y arriver, aujourd’hui je ne craquerais pas. « Je serais toujours là pour toi, peu importe de quelle manière. » Sans réfléchir, je lâche le pinceau et traverse la pièce pour me retrouver contre lui, enroulant mes bras autour de sa taille pour le serrer dans mes bras. Mon propre geste me surprend tant il est déplacé mais je suis incapable de m’arrêter ou de faire marche arrière. J’ai besoin que cette distance entre nous s’estompe l’espace d’un instant. Je rêve de me couper de la réalité l’espace d’un instant, de poser mes lèvres sur les siennes, de me rappeler tous les bons moments que nous avons vécu et d’oublier le monde qui nous entoure et les problèmes que nous avons. Je résiste extrêmement difficilement à cette envie mais j’y arrive, me contentant de le serrer encore plus fort contre moi. J’ai conscience de lui donner un espoir vache mais je ne suis pas assez forte pour m’obliger à renoncer à ce contact que j’attends depuis des semaines. « Moi aussi, je serais toujours là pour toi. » Au fond de moi, j’espère qu’il va prendre l’initiative de rompre ce contact parce que je m’en sens tout bonnement incapable. Je n’ai jamais été aussi perdue et le futur me terrifie.

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Isidore & Savannah

Je me rends compte en entendant Isidore parler de sa nouvelle main que j’ai vraiment loupé plein de choses et que je n’ai pas du tout été là pour lui venir en aide. Il a l’air de vivre très mal la situation alors que moi, je pensais bêtement que le fait d’avoir une toute nouvelle main serait une sorte de nouveau départ qui lui permettrait de retrouver la vie qu’il avait laissé de côté le temps qu’il se remette sur pieds. J’ai été tellement mais tellement stupide de penser un truc pareil, je m’en rends compte de plus en plus au fur et à mesure qu’il parle. J’ai cru qu’une main métallique allait pouvoir remplacer le bout de lui-même qu’il avait perdu mais il est évident maintenant que non, ça ne marche pas comme ça, il a l’air d’avoir beaucoup de mal à s’habituer à sa prothèse et le fait de galérer à ce point doit forcément avoir une forte incidence sur son quotidien puisqu’il doit tout faire avec une seule main. Même pour les cours, ça doit être un peu compliqué et ne pas pouvoir suivre ses camarades doit être encore plus difficile à vivre. Mais évidemment, je ne peux pas vraiment me permettre de lui poser la question, le moment n’est pas bien choisi et j’ai vraiment peur de ne pas pouvoir le soutenir comme je le devrais lorsqu’il m’aura dévoilé tout ce qu’il ressent actuellement. « C’est ça le problème, à la base. Je sais plus vraiment qui je suis. Ou ce que je suis sur le point de devenir. Toi au moins, tu sais où tu vas… » Là, par contre, il a totalement tort. Qu’il soit perdu peut totalement se comprendre mais par contre moi je ne sais pas du tout où je vais, loin de là. Je crois que j’ai toujours considéré que de toute façon, plus tard, je serais avec Isidore et c’était un peu ma seule certitude. Bien sûr, j’ai des passions, le vol et le dessin et j’ai toujours imaginé que je trouverais quelque chose dans l’un de ces deux domaines de prédilection mais rien n’est certain. Mais pour le coup, ce n’est pas de moi qu’il s’agit alors je ne vais pas tout ramener à moi et dire que je suis tout aussi perdue, de toute façon ce n’est pas ce qu’il veut entendre et surtout ce n’est pas ce dont il a besoin. « C’est normal que tu ne saches plus vraiment où tu en es, tu ne pouvais pas anticiper tout ce qu’il t’arrive en ce moment et il va te falloir du temps pour retrouver tes marques. Mais ce n’est pas pour autant que tu es devenu quelqu’un de différent, tu vas pouvoir reprendre tes passions et retrouver ta vie parce que tu vas te battre pour ça et tu vas gagner, comme toujours. » J’ai terriblement envie d’ajouter que je compte bien me battre à ses côtés mais comme je suis très loin d’en être persuadée compte tenu de la tournure qu’ont pris les événements ces dernières semaines, je m’abstiens et me contente de ce discours destiné à lui remonter le moral. J’ai la terrible sensation de ne pas en faire assez.

Ou alors, peut-être que j’en fais justement un peu trop car je suis sûre d’au moins une chose, me lover dans les bras de mon petit ami n’était vraiment pas une bonne idée, bien au contraire ! Je suis perdue, il le sait et il a accepté de le comprendre c’est donc à moi de conserver une certaine distance plus que nécessaire pour que nous puissions repartir sur de bonnes bases lorsque j’aurais pris enfin une décision. Je ne peux pas me permettre de jouer sur plusieurs tableaux avec lui, il ne mérite pas ça. « Je m’en souviendrais. Et toi, tu n’oublieras pas, d’accord ? » Bien sûr que non, comment pourrais-je oublier de le prévenir une fois que j’aurais pris cette fiche décision ? Je pense évidemment qu’il sera le premier à être informé de tout ça. Je ne sais pas si je dois en parler à quelqu’un ou si je dois réfléchir par moi-même mais à dire vrai, je ne suis pas certaine de pouvoir discuter de tout ça avec mes amis pour la simple raison que ces derniers ne portent pas forcément Isidore dans leur cœur. Si je m’adresse à Brooklyn ou à Elliot, je sais pertinemment ce qu’ils vont me conseiller et ils vont clairement manquer d’objectivité. De la même manière, si je me tourne vers Spencer, je pense que celui-ci aura davantage tendance à me pousser dans les bras de mon petit-ami. Bref, je suis complètement perdue et je sens que les prochaines semaines vont être extrêmement compliquées à gérer. « Jamais. » Je ne risque pas. J’ai l’impression que tout repose sur moi à présent et cette idée me terrifie. Je sens qu’Isidore commence à s’éloigner de moi et je meurs d’envie de le rattraper, mais je me retiens. Ça ne ferait qu’empirer la situation, il se contente tout simplement d’avoir le courage que je n’ai pas et je devrais certainement lui en être reconnaissante. « T’es magnifique. Ça a toujours été toi, la plus belle. » Je souris, évidemment le compliment me fait plus que plaisir, même si j’avoue que de temps en temps ça me rend un peu sceptique. Isidore est rarement avare en compliment mais je sais bien que s’il prend la peine de me le dire c’est qu’il le pense vraiment et ça me fait évidemment très plaisir. Il s’éloigne définitivement de moi et je sais qu’il va partir. Encore une fois, j’ai juste envie de le retenir, de lui dire de ne pas franchir cette porte, mais nous avons fait le tour de la conversation et je sais que si nous restons là à discuter, nous allons tourner en rond alors il faut que je le laisse partir même si c’est beaucoup trop compliqué. « Je vais y aller. On se retrouve bientôt. D’accord ? » Je hoche la tête avant de réussir à trouver le courage de lui répondre. « Très vite. » Je l’espère, je m’en veux d’être aussi indécise et je prie pour que le déclic ait lieu rapidement et que je sache vite ce que je dois faire.

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