L'horreur prend fin. À moins qu'elle ne fasse que commencer. Le réveil est difficile. On a du mal à réaliser que c'est terminé. Je croyais que ça ne s'arrêterait jamais. Je ne sais pas combien de temps on a passé ici mais ça se compte sûrement en heure. La porte finit par se rouvrir, nos chaises par nous rendre notre liberté. Je n'ose pas bouger. Je devrais pourtant. Me lever rapidement et fuir tant que je le peux. Shiver a été clair, j'y passerai. Mais non. Je reste là, les yeux rivés sur mes mains qui tremblent encore. Peut-être que c'est ce que je veux. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je ne sais plus grand chose. Je suis épuisé, je n'arrive même plus formuler une pensée cohérente. Le silence est pesant. J'ai l'impression qu'il annonce quelque chose de pire encore, que le répit sera de courte durée. Petit à petit, la salle se vide. Les gens sortent un à un. Lentement. Prudemment. Avec une énergie qui n'existe plus. Je les regarde faire. Je crois que la présence de nos bourreaux me rassure. Ils l'ont arrêté une fois, ils pourront toujours le faire une deuxième. Peut-être que je ne veux pas y rester, en fin de compte. « Dehors. » Alors je me lève. Mes jambes me paraissent instables. Le fait d'être resté assis trop longtemps, d'avoir été trop crispé ou d'avoir enduré leurs sortilèges... J'en sais rien. Et puis je m'en fous. Je veux retrouver mon dortoir et ne plus jamais le quitter. Sortir de la salle est une véritable épreuve. Ils me détestent tous. Je n'ai aucun mal à les imaginer m'attendre pour me faire subir ce que la gamine a subi par ma faute. Je frissonne de dégoût, de peur et de honte. Et mes pas ralentissent d'eux-mêmes. Je veux pas y aller. Je veux pas sortir. Je veux pas les voir ni avoir à supporter leur regard. Mais une fois de plus, on ne me laisse pas vraiment le choix et me pousse de l'autre côté de la porte. Alors je reste là, immobile à quelques centimètres du mur. Mal à l'aise. La tête basse. Espérant, pour la première fois en dix-huit ans, me faire littéralement oublier. Ma respiration se suspend. Et j'attends. Qu'on nous dise quoi faire, où aller, comment, pourquoi... Je suis incapable de prendre la moindre décision. Je n'y arrive pas. Elle serait sûrement mauvaise et je ne veux rien aggraver ni pour eux ni pour moi. Je me suis jamais senti aussi peu à ma place de toute mon existence. Mon assurance, même si elle est souvent feinte, s'est envolée. J'ai plus l'air d'un môme qu'on vient d'engueuler ou d'un condamné attendant que le couperet finisse par tomber.

Et il tombe plus vite que je ne m'y attendais. Shiver empoigne mon pull et me colle au mur. Ça y est, c'est foutu, il va me démonter. Je vois les coups d'ici, la douleur qui revient, l'humiliation peut-être aussi. Alors je ferme les yeux en couinant pathétiquement et me prépare au pire, autant que je peux. Pourtant, le pire ne vient pas. Mon cœur s'est affolé. Je tremble de plus belle. Je veux partir loin d'ici. Mais rien ne vient. Rien ne vient sauf une voix à laquelle je ne m'attendais pas. « Non... Arrête ! Je crois qu'il a assez souffert comme ça pour ce soir... » Le choc est brutal. Milo. Là. Entre le Serpentard et moi. Qu'est-ce... Qu'est-ce qu'il fait ? Je ne comprends pas. Il devrait me détester plus encore que tous les autres et pourtant il est là. Il me défend. Il me protège. Je sens les larmes qui remontent bêtement mais malgré la fatigue, j'arrive à les retenir. J'ai assez souffert pour ce soir... Est-ce qu'ils se sont dit ça, eux, quand ils ont embarqué la gamine pour un nouveau tour ? Est-ce qu'ils se le diront lorsqu'ils l'enfermeront sans manger dans sa cellule ? Pourtant, je n'ai pas le courage de le contredire, ni même de le repousser. Je suis lâche. Plus que jamais. Et je me déteste. Plus que jamais aussi. Je ne l'empêche même pas de se mettre en danger pour sauver ma peau. Comment je peux être tombé aussi bas ? On appelle Shiver. Il ne bouge pas. Son regard se plante dans le mien et je n'ai aucun mal à y lire ce qui m'attend. « Ce n'est pas lui ton ennemi, Snow... » Toutes les envies de vengeance qui dansent au fond de ses yeux me donnent envie de vomir. J'ai pâli, je crois. Mais il finit par se détourner. C'est que partie remise, j'en doute pas... Il me mettra la main dessus, tôt ou tard, et ce jour-là Milo ne sera pas là pour me sauver la mise. Je me sens ridicule. Pathétique. Presque inhumain. Souffrant d'une chance que je ne mérite pas. Et je ne le mérite pas, lui. Lorsqu'il bouge à son tour, je remarque que mes doigts se sont accrochés d'eux-mêmes à son vêtement. Comme la première fois. « Merci. » C'est rien d'autre qu'un murmure qu'il est probablement le seul à entendre. Et je le lâche à contre-coeur. Le spectacle prend fin et notre veillée aussi. On nous escorte jusqu'à nos salles communes, sûrement pour s'assurer qu'on irait pas faire éclater une nouvelle révolte ailleurs dans le château. Comme si on était en état. J'ai juste envie de dormir. Et de jamais me réveiller, peut-être. Je crois que ce soir, je ne suis plus vraiment contre l'idée. Pas un mot ne passe nos lèvres de tout le trajet. Pour dire quoi ? J'aimerais lui demander pourquoi il a fait ça. Pourquoi il s'est interposé pour moi. Comment il a pu vouloir m'aider après tout ça. J'aimerais lui demander mais j'ai trop peur de la réponse. Par pitié ? Pour laisser la culpabilité m'achever elle-même ? Pour que Shiver puisse me tabasser un jour où il sera plus en forme, un jour où personne ne pourra l'arrêter ? J'en sais rien et je ne veux définitivement pas savoir. Je l'ai embarqué dans tout ça alors que j'avais juré que je le protégerais. Il a été torturé par ma faute alors qu'il n'avait rien fait. J'entends à nouveau ses hurlements et le vide que j'ai ressenti à ce moment-là revient. Ma gorge se serre à nouveau, je me mords la lèvre pour refouler les larmes une fois de plus. Je vais aller me coucher et demain ça ira mieux. Demain ça ira mieux... Non. Non, ça n'ira pas mieux. Ni demain ni jamais. Mais j'essaye de m'y accrocher quand même. Par pur désespoir. Parce que je n'ai pas mieux. Parce que j'ai rien d'autre. Tout s'est effondré. Enfin, j'ai plutôt tout détruit.

Jamais le chemin jusqu'à Poufsouffle ne m'a paru aussi long. Des marches et des marches et des marches. Le bruit de nos pas résonne. Et me revient. Inlassablement. Je me sens insignifiant, pris dans quelque chose qui me dépasse totalement. January avait raison. Ça a fini par me retomber dessus. Je ne vaux pas mieux qu'eux. J'aurais pu être à leur place. Non ! Bien sûr que non ! J'aurais été incapable de faire quoi que ce soit. Je voulais pas. J'aurais jamais pu. Je voulais pas... On nous laisse à l'entrée de la salle commune. Je sens leur regard posé sur nous, attendant qu'on fasse le moindre geste de travers pour nous sauter dessus et terminer ce qui a été commencé tout à l'heure. Mais personne ne fait rien. On se contente de rentrer dans l'antre des blaireaux et de laisser la porte nous offrir une bien maigre protection. J'aurais sûrement dû être soulagé, me sentir de retour à la maison mais cette nuit, je ne m'y sens pas chez moi. Je ne sais pas si je me sentirai chez moi quelque part dans ce château ni même si ça reviendra un jour. Je ne devrai pas être là. Ils auraient dû me renvoyer, me tuer pendant qu'ils en avaient l'occasion. N'importe quoi qui ne me laisse pas impunément en liberté pendant que ma victime gît en prison. J'ai l'impression d'étouffer, ici. Je veux fuir. Mais pour aller où ? Ce sera pareil partout. Il n'y a aucune échappatoire. Il y a rien. Juste rien. Je vois les autres prendre le chemin des dortoirs alors je les imite sans réfléchir. Dormir... C'est sûrement la meilleure chose à faire. Mais je ne veux pas. J'ai peur. Peur de tout revivre une fois de plus, peur de les entendre hurler tous les deux, peur de les voir souffrir davantage, assez pour ne plus jamais se relever, peur qu'on vienne me tuer dans mon sommeil... Il se trompait, tout à l'heure. Je suis l'ennemi de Shiver. Je suis probablement devenu celui de toute l'école. Et je suis devenu le mien par la même occasion. Le silence n'a pas bougé. J'entends seulement mon sang battre à mes oreilles à l'approche de la porte de mon dortoir. Je ne veux pas. Je ne veux vraiment pas. La solitude et l'absence de Keagan et les cris de Keagan tirés par ma faute et... Je ne veux pas me retrouver seul ! Ma main se pose sur la poignée. Je tremble à nouveau. Il va entrer d'une seconde à l'autre dans sa propre chambre et la porte se refermera sur lui et il va me laisser là et je ne pourrai plus rien faire. Pas même lui en vouloir. Parce que j'ai rien le droit d'attendre de lui. Pas après la nuit dernière, pas après les jours d'ignorance, pas après ce soir... « M...Milo...? » Est-ce qu'il m'a entendu ? J'en suis même pas certain. « Reste avec moi... S'il te plaît... » J'ai honte de lui demander ça. Je m'en veux de lui en demander plus encore qu'il n'en a déjà fait. Mais j'ai besoin de lui. Ce soir plus que jamais. Je sais que j'ai pas le droit, je sais qu'il me repoussera mais c'est plus fort que moi. J'espère encore. Rien qu'un peu... « Juste cette nuit... Je resterai loin, je te toucherai pas, j'te le promets... Je... J'ai juste besoin que tu sois là... » Je n'ose même pas le regarder. Je crains d'y voir tout ce qu'il peut ressentir à mon égard désormais. Toute la haine, tout le dégoût que je dois lui inspirer... « S'il te plaît. » Alors je fixe mes doigts serrant la poignée comme ils auraient souhaité serrer sa main...

Finalement, la porte est là. Seul rempart m'éloignant encore un peu de ce que j'ai passé ma vie à prétendre vouloir et pourtant à repousser à chaque occasion. J'ai râlé quand on m'a imposé une colocation forcée à Lucan, me suis plaint en réalisant qu'elle continuerait à Poudlard... Que je voulais mon intimité, être tranquille, qu'on arrête de me foutre dans les pattes des gens qui ne m'intéressaient pas. Et puis Keagan est parti. Et je fuis tant que possible ce dortoir trop calme, cette absence trop présente. Je ne supporte pas la solitude qu'il a laissé. Et ce soir, c'est pire encore. Je sais pourtant que sa présence n'y changerait rien. Il m'éviterait sûrement, m'ignorerait, m'insulterait dans le meilleur des cas... J'en sais trop rien, pour être honnête. On ne s'est jamais vraiment disputés en deux ans, quelques mots moins agréables que les autres quand je tournais trop autour de Cooper mais ça n'a jamais été bien plus loin. Qu'est-ce que ça aurait donné cette nuit ? Sa voix me revient. Sa question aussi. La manière dont ils l'ont fait taire. Les hurlements qui ont suivi. J'ai été incapable de répondre, j'ai rien expliqué, rien dit, je les ai laissés faire du mal à mon ami sans broncher. Je ne suis même pas certain d'avoir le droit de l'appeler encore ainsi. Je ne suis pas certain d'avoir encore le droit de grand chose, en réalité. Je ne veux pas savoir ce que ça aurait donné. Je ne veux pas réaliser qu'il aurait peut-être filé un coup de main à Shiver pour en finir plus vite. Je les ai tous trahis, je les ai tous envoyé de force embrasser l'agonie. Tu m'étonnes qu'il doit avoir envie de l'aider à m'achever ! Et je les comprends. J'ai eu envie qu'ils le fassent. Rien qu'un instant j'ai espéré qu'ils le feraient. Tous. Qu'importe si c'était nos bourreaux ou mes camarades. Ça aurait été certainement bien plus simple que d'avoir à supporter les conséquences de mes conneries. Ou de mes aveux... Parce que je n'aurais eu qu'à me taire, qu'à supporter sans un mot ce qu'ils nous infligeaient. Personne ne savait rien et personne n'aurait rien su. Mais je n'ai pas pu. Si seulement ça avait pu changer quelque chose, les faire arrêter, s'en prendre à moi à sa place s'il avait fallu... Mais non. Ils s'en foutent. Totalement. Qu'est-ce que ça change qu'elle ait fait quelque chose ou non, c'est qu'une sang-de-bourbe après tout. Mon estomac se noue violemment et la nausée revient. Je suis un monstre. Et je ne veux pas avoir toute la nuit pour réaliser à quel point c'est vrai. Je ne veux pas rester allongé sur mon lit à chasser les trop nombreux souvenirs de cette soirée. Je ne veux pas me réveiller en panique parce qu'ils s'en seraient pris à eux une fois de plus. À lui... Alors les mots sortent tout seuls. Honteux et désolés. Je sens son regard sur moi et je me sens plus mal encore. Je l'ai envoyé à l'abattoir et trouve encore la lâcheté de lui demander de rester. De le faire pour moi. Parce que j'ai besoin de lui. C'est égoïste. Et ça comme le reste, ça ne m'étonne même plus. Je suis égoïste. Lâche. Particulièrement stupide. Incapable de faire face à ce que j'ai moi-même créé. Je sens mes épaules se voûter d'elles-mêmes, comme si je cherchais inconsciemment à me soustraire à sa vue. Et comme il ne répond pas, je me justifie, j'essaye de le convaincre. C'est pathétique. J'en ai assez fait pour aujourd'hui, non ? Et lui aussi... Lui aussi. Le laisser aller se coucher et lui foutre la paix jusqu'à la fin des temps. Mais je n'y arrive pas. À croire que je ne l'ai pas assez déçu et qu'il faut que je continue. Cette pensée me fait mal, d'autant que je sais que c'est la vérité. Il me déteste.

Il ne répond pas parce qu'il me hait trop pour réussir à le faire. Il veut juste m'ignorer, m'oublier, faire comme si je n'existais pas. Et c'est normal. Douloureux mais normal. « D'accord... » Quoi ? Vraiment ? L'espace d'une seconde, j'ai peur qu'il se mette à ricaner avant de me laisser là mais finalement, du coin de l'oeil, je le vois bouger. Il délaisse la porte de son dortoir pour se rapprocher de celle du mien. De moi... Non seulement il me protège mais en plus il prend encore la peine de me rassurer... Comment est-ce qu'il peut être encore aussi adorable alors qu'il sait que je suis le pire enfoiré du château ? Et il le sait mieux que quiconque je crois... C'est pas logique. Ça n'a pas de sens. Il devrait m'envoyer chier, me fuir, me remettre à ma place. Pas se rapprocher et revenir seulement parce que je lui ai demandé... Je l'ai jeté, je l'ai torturé et lui, il est toujours à mes côtés, prêt à me soutenir comme il l'a toujours fait. Je me sens minable. Non. Je suis minable. « De toute façon je n'ai pas la force de rentrer dans mon dortoir. J'en ai la nausée... » Mon cœur loupe un battement. Mais qu'est-ce que je lui ai fait ?! Comment j'ai pu l'entraîner là-dedans ? Comment j'ai pu déclencher tout ça ? Même encore maintenant, ça me dépasse un peu. Tout a été trop vite, trop loin... D'une connerie, ça a pris des proportions que je n'aurais jamais soupçonnées... J'ai jamais voulu que ça aille si loin. Ma main se laisse aller sur la poignée, ouvrant enfin la porte. Je pensais que ne pas être seul me ferait me sentir mieux mais il n'y a rien de plus faux. La culpabilité n'a jamais été aussi grande depuis que je suis sorti de leur salle des tortures. « Et je ne sais pas ce qui m'effraie le plus, voir Kieren et potentiellement ma soeur en train de m'attendre, inquiets ou qu'elle ne soit pas là et que lui dorme... » Je n'ai même pas fait attention, dans la salle commune, s'il y avait du monde ou pas. Je voulais juste fuir au plus vite. Est-ce que j'ai ignoré Bella ? C'est pas impossible. J'en sais rien. J'ai du mal à croire qu'elle ait envie de me voir ce soir. Elle aussi, j'ai dû sacrément la décevoir. Elle ne devait pas s'attendre à ça. Elle me faisait confiance... Sa sœur l'attend peut-être et il me suit. Je comprends pas. Comment il peut laisser sa sœur pour rester avec moi ? J'ai du mal à imaginer rien qu'une frangine aimante au monde ne pas attendre désespérément le retour du frère martyr... La mienne me manque. Les miennes me manquent. J'aurais sûrement passé le pire moment de ma vie, je me serais sûrement fait baffer à n'en plus finir mais elles auraient été là. Elles m'en auraient voulu mais je sais qu'elles m'auraient pas laissé tomber. Je devrais le pousser à la rejoindre. À aller les rassurer. À retrouver les siens. Mais je n'y arrive pas. Je n'ai pas envie qu'il m'abandonne. Alors j'entre dans ma chambre et le laisse me suivre.

Rien a changé depuis la dernière fois qu'il est venu. La chaise est toujours près de la fenêtre, c'est toujours les mêmes draps qui n'ont plus vraiment son odeur depuis, j'ai reposé chaque chose à la place qu'elle occupait avant son arrivée. Instinctivement. Sans m'en rendre compte. Et là, ça me saute clairement aux yeux. Je suis pitoyable. Je n'ai même plus le courage de sauver l'image que je lui renvoie. Il n'y a plus rien à sauver de toute façon... Elle ne pourrait pas être pire. La porte se referme derrière lui et je sursaute. Ça y est. Je suis de nouveau en sécurité. Mais ça ne change rien. La peur est toujours là. Les regrets, les remords aussi... Je n'ai toujours pas trouvé le courage de croiser son regard. S'il est là, c'est sûrement qu'il me déteste pas tant que ça mais je n'ai pas envie de voir le contraire. Alors je préfère ne rien voir du tout. Je suis mal à l'aise. Étranger dans ma propre chambre. Sa présence est finalement plus gênante que rassurante. Mais je ne veux pas qu'il s'en aille. Mais je crains qu'il le fasse. Que le malaise soit le même pour lui que pour moi et qu'il finisse par faire demi-tour. Je ne pourrai même pas le retenir. Je me bouge enfin, rejoignant mon lit d'un pas machinal. Je détache mes lacets tant bien que mal. Mes gestes sont flous, particulièrement gauches. J'ai l'impression que mon corps ne répond plus très bien ce soir. Et je ne prends même pas la peine de m'en inquiéter. Le silence est pesant. Ça n'est pas comme celui du trajet où il n'y avait rien à dire. Là, j'aurais trop à expliquer, trop à justifier, trop à essayer de me faire pardonner pour savoir par où commencer. « T'aurais pas dû t'interposer... » Il n'aurait pas dû mais je ne l'en ai pas empêché. Commencer en lui mettant sous le nez ma lâcheté n'est sûrement pas la meilleure idée au monde... Pourtant je m'en suis jamais caché. Mais pour une fois j'aurais aimé lui montrer autre chose. Quelque chose de positif, si seulement ça existe encore. Quelque chose qui pourrait contrebalancer un peu tout le reste. Juste pour lui faire savoir que je ne suis pas aussi ignoble que j'en ai l'air. Sauf que je le suis bel et bien... « Il aurait pu s'en prendre à toi et... et ça n'en valait pas la peine. » Rien ne vaudra jamais la peine qu'il se fasse frapper pour. Et moi encore moins que le reste. J'abandonne mes chaussures au pied du lit, retire ma ceinture qui les rejoint aussitôt et finis par m'allonger, tendu. Gêné. Je n'ai pas le courage de me déshabiller. J'ai l'impression que le peu que j'ai fait m'a demandé trop d'efforts. Je me colle au bord du matelas, mettant un maximum de distance entre le lit de Keagan, que Milo occupera certainement bientôt, et moi. Je lui ai dit que je resterai loin, alors je resterai loin. Autant que possible. Pour ne pas le déranger davantage. Je n'aurais déjà jamais dû lui demander de rester ici cette nuit. Et il n'aurait jamais dû l'accepter...

Maintenant qu'il est là, je ne suis plus certain d'en avoir très envie. L'idée me semblait bonne, maintenant je regrette de l'avoir eue. Celle-là comme tant d'autre. Pourtant, je ne fais rien pour revenir en arrière. Comme pour les autres... Il faut croire que j'aime m'enfoncer dans les idées foireuses, dans celles qui me feront très certainement plus de torts que de bien à la fin. J'essaye malgré tout de faire ma vie comme je l'aurais fait n'importe quand, sauf que c'est pas n'importe quand. C'est le pire soir de notre existence, à tous les deux, et on s'enfonce encore pour être sûrs. Il aimerait certainement être n'importe où plutôt qu'ici et je crois que j'aimerais qu'il soit n'importe où plutôt qu'ici aussi. Je le sens physiquement derrière moi. Je me tends un peu plus à chaque respiration qu'il prend. Je n'aurais jamais dû lui demander ça. Les souvenirs de l'autre matin obscurcissent encore le ciel de la chambre et on a pas le courage de les ignorer. C'est ça, la distance, entre nous, n'est-ce pas ? Le malaise, la gêne, le fossé... Je ne sais même pas comment l'appeler. Rien a jamais été simple entre nous, on ne s'est jamais vraiment compris de toute façon. Mais ça n'a jamais été comme ça. C'est pesant. Et ça fait une ou deux minutes à peine... Je n'ai pas envie qu'il s'en aille pour autant. Je préfère avoir à supporter ça. Alors je m'accroche désespérément. On fonctionne à deux. Normalement... Alors je veux que ça continue. S'il a accepté de rester avec moi ce soir, c'est certainement qu'il n'a pas purement et simplement l'intention de me rayer de sa vie, n'est-ce pas ? Tant qu'il ne le fera pas, on fonctionne ensemble. Et tant qu'il est là, rien ne pourra jamais m'arriver. Ou presque... C'est ridicule et je le sais bien mais je suis prêt à me raccrocher à n'importe quoi. Et l'illusion ne me semble pas pire que le reste. Surtout celle-là. Ça n'a pourtant jamais fonctionné jusque là. On a jamais été plus en sécurité ensemble que seul, surtout pas moi, mais je m'en fiche. Je veux y croire. Parce que j'ai besoin de croire en quelque chose, ce soir. Il me faut un moment pour réussir à défaire mes lacets et la satisfaction idiote que je ressens en y parvenant ne dure pas bien longtemps. « Tu aurais préféré qu'il te frappe ? » Je ne sais pas. Je ne suis même pas certain que ce soit une véritable question. Enfin, elle est légitime. J'ouvre la bouche pour répondre mais il reprend. « Tu ne crois pas qu'il y a eu assez de violence comme ça pour aujourd'hui ? » Sa question me laisse bête. C'est un reproche à peine voilé et je le prends sans broncher. Un frisson désagréable me parcourt alors que je baisse les yeux, honteux. « Si... » Je n'ai même pas réussi à lui répondre franchement, ça n'est rien qu'un souffle inaudible alors que je me redresse pour détacher ma ceinture. Si. Il y a eu assez de violence pour ce soir. Pour toujours, même, en réalité. Je ne veux plus jamais entendre qui que ce soit hurler comme ça. Plus jamais... « J'ai pas la sensation qu'elle a été très utile si tu veux mon avis. Il t'aurait frappé et quoi ? Il aurait été soulagé ? Je ne pense pas et toi non plus. Lui serait frustré et toi toujours avec ta culpabilité... » Si j'encaisse facilement les premiers mots, la justesse des autres me frappe de plein fouet. Un poids me transperce l'estomac. Nous y voilà, donc. C'était une idée stupide. Je ne sais pas à quoi je m'attendais en lui demandant de rester... Je sais pas. À ce qu'il se comporte comme une docile petite peluche juste là pour me rassurer ? Je ne crois pas. Mais qu'il le fasse comme un ami, peut-être. Un ami qui n'aurait pas pour unique but de m'enfoncer.

Je me sens particulièrement con. Je ne sais pas quoi dire, ni quelle réaction adoptée. Il a raison. Et c'est bien tout le problème. Ça n'aurait rien changé. Ni pour Shiver ni pour moi. Sauf que ça n'était pas du tout ça que je voulais dire. Je n'ai jamais prétendu qu'il fallait qu'il me frappe ou que j'en avais envie. Juste... Juste que les risques étaient inutiles. Que j'avais pas envie qu'il les prenne. « La violence ne résout rien, elle donne juste l'illusion qu'elle va t'apporter la liberté que tu recherches... sauf que ce n'est pas en elle que tu la trouveras... » Cette conversation me gonfle déjà. Je suis fatigué, tout comme lui j'imagine, et ma patience n'a pas survécu. J'ai aucune envie de l'écouter me faire la morale ce soir. Qu'il me donne son avis, pas de problème, quoi qu'encore je suis pas certain que mon intervention le nécessite vraiment, mais les leçons, ça peut attendre demain. Je m'allonge et fixe le dessus mon baldaquin sans un mot. Je n'ai rien à répondre à ça. Qu'il daigne éclairer ma vie de sa science tant qu'il veut, ça me passe au dessus. Pas tant que ça, d'accord, mais je m'en fiche. Je veux qu'il me foute la paix. Je tente quand même de redresser un peu le tir, qu'il comprenne que je ne parlais pas à mal. J'ai l'impression de marcher sur des œufs et je déteste ça. « Et alors ? » Et alors c'est un effort resté vain. Je sais que j'ai tous les torts du monde et qu'il doit m'en vouloir plus que je peux l'imaginer mais je ne m'attendais pas à ce qu'il soit brusque et désagréable à ce point. J'aurais préféré qu'il m'en foute plein la gueule dès le début ou qu'il me plante devant la porte de mon dortoir sans accepter de m'y suivre. J'aurais préféré n'importe quoi plutôt que ça. L'espoir stupide né de son « d'accord » est sauvagement assassiné sous mes yeux. Je ne peux rien faire pour empêcher ça. La réalité que j'avais réussi à voiler s'impose lentement. Il me déteste. Je ne comprends plus sa présence ici. C'est la pitié qui l'a poussé à m'accompagner ? Si c'est ça, j'imagine qu'il peut partir, je ne suis pas certain de la vouloir. Celle du monde entier mais certainement pas la sienne. « C'est moi qui ai choisi de m'interposer entre vous deux, s'il avait frappé, ça aurait été entièrement de ma faute. » Sa réponse n'est pas sans ramener les mauvais souvenirs. On va encore se disputer, c'est ça ? Et il va partir en claquant la porte. Et on ne s'adressera plus jamais la parole après ça. Parce qu'il n'y aura plus jamais de raisons de le faire. Il me déteste, je me déteste au moins tout autant et je ne risquerai plus de lui imposer ma présence après tout ça. Je sens ma gorge se nouer à nouveau à cette idée. Je soupire et frisonne. Je m'en fiche que ce soit de sa faute ! S'il m'avait frappé, c'était de la mienne aussi, à ce que je sache, non ?! Pourtant il était là, à empêcher ça, alors d'où il la ramène, hein ? J'aimerais lui dire que c'est pas une question de responsabilité. Que c'est plus que ça. Je me suis raté à chaque fois mais l'envie de le protéger est toujours là. Plus forte au fur et à mesure que les jours passent. J'espérais qu'il aurait compris. Mais visiblement, c'est un échec. Un de plus. Je devrais arrêter de les compter, il y en a trop. Je voudrais juste qu'il ne lui arrive rien. J'ai eu tout le loisir de réaliser que je ne supporterais pas de le perdre. Toute cette soirée a été un enfer mais ses cris me reviennent à chaque seconde de silence. La peur, l'impression de sombrer, le vide... J'ai cru mourir à l'instant où j'ai imaginé qu'il était mort. Mes yeux piquent alors je les ferme, espérant que ça passera plus vite. « Quant au fait que ça vaille le coup ou pas, c'est encore à moi d'en décider. » Et bien fais, décide, qu'est-ce que je peux dire à ça ?

Je ne me souviens pas m'être senti aussi loin de lui que cette nuit. Il me repousse davantage à chaque mot qu'il prononce. Je me sens mal. Chaque inspiration me brûle. Je ne sais pas si Shiver est frustré mais niveau culpabilité, je suis servi. Il ne lui a fallu que quelques phrases pour m'achever. Est-ce que c'est pour ça qu'il est là ? Pour se venger ? Pour jouer avec moi comme il a dû croire que je l'avais fait avec lui ? Me laisser croire que tout irait bien (ou pas mal en tout cas) pour me regarder tomber de haut par la suite ? Je n'ai toujours pas ouvert la bouche ou presque, le laissant porter les coups sans répliquer. Il a raison et j'ai tort. Il n'y a probablement rien à rajouter. « Pourquoi tu es venu me chercher dans la grande salle ? Pourquoi tu n'es pas parti tout seul de ton côté ? » C'est un reproche ? Pour la première fois depuis qu'il est entré, je pose les yeux sur lui. Je le cherche un peu, au début, mais il a finalement retrouvé la fenêtre. Comme la dernière fois. Oui, c'est ça. Il est là pour se venger. Il va me pousser à regretter la confiance que je lui ai accordé comme je l'ai poussé à le faire. Il n'y arrivera pas. Je suis bien meilleur à ce jeu-là. J'y suis bien trop bon... Mais je peux comprendre l'idée. Après tout, c'est probablement le soir idéal. J'ai avoué avoir besoin de lui, j'ai laissé voir combien je m'inquiétais, à quel point j'y étais attaché. J'ai été stupide, c'est tout. Je sens ma lèvre trembler un peu alors je ne m'attarde pas sur lui et fixe à nouveau le tissu jaunâtre qui s'étend au-dessus de moi. Un soupir m'échappe. Un poids s'installe dans ma poitrine. Je ne sais pas à quoi je m'attendais mais certainement pas à ça. Certainement pas à ça... « C'est vrai, on ne s'est pas parlé depuis des jours et on ne peut pas vraiment dire qu'on se soit quittés en de bons termes la dernière fois que l'on s'est vus, alors pourquoi avoir pris le risque de venir me chercher au lieu de fuir ? » Je ne sais même plus si j'ai envie de lui parler ou pas. J'ai juste envie de lui dire de partir mais je n'y arrive pas. Ça a été plus fort que moi, d'aller le chercher. Je voulais fuir. Sauver ma peau. Rester hors de toute cette histoire. Mais il était là. Et je n'ai pas pu faire autrement. Je me le serais sûrement jamais pardonné. J'aurais pu, cela dit, je n'aurais sûrement pas été à ça près... « Je voulais pas te laisser crever dans la forêt. » Les larmes que je retiens s'entendent dans ma voix mais je m'en fiche. Qu'il s'en serve contre moi, pour appuyer plus fort encore là où ça fait mal. C'est un juste retour des choses, je ne lui en veux pas. J'en aurais sûrement fait autant à sa place. Je soupire une fois de plus et bouge laborieusement, lui tournant le dos. Mon corps tout entier est douloureux. Tant que je ne bouge pas, j'arrive à le supporter (c'est rien par rapport à ce qu'ils m'ont infligé tout à l'heure) mais chaque mouvement me fait grimacer. Je ne veux plus le voir. Ou, plutôt, je ne veux plus qu'il me voie. « Mais j'aurais dû, c'est ça ? Je me suis comporté comme un connard l'autre fois alors il aurait fallu que je continue sur cette lancée histoire de pas te perturber davantage ? C'est ce que t'aurais préféré ? Si c'est le cas, fallait le dire, j'aurais très bien pu faire avec. » Parce que je sais que tout est de ma faute ce soir, tout ce qui leur est arrivé, tout, absolument tout. Mais j'étais pas impliqué dans cette histoire, et j'avais aucun intérêt à le faire. J'ai tout perdu pour lui d'une certaine manière. La protection de nos geôliers, la confiance que je tentais de gagner depuis des semaines, Bennett... Je me suis fait torturer au même titre qu'eux pour avoir voulu le protéger. C'est mérité, je ne le nie même pas, mais j'avais la possibilité de m'éviter tout ça. Absolument tout. Alors oui, il fallait le dire et j'aurais probablement pu faire avec...

Il ne nous faut pas longtemps pour reprendre les mauvaises habitudes et regarder ce qu'il reste de notre relation battre de l'aile. Comment est-ce que ça pourrait en être autrement, de toute façon ? J'imagine que ça ne le dérange pas vraiment, lui, et que je vais devoir en prendre l'habitude. Parce que ce qu'il se passe avec Milo ce soir, ça va se passer avec tout le monde dans les jours à venir. C'est évident. Difficile à accepter mais évident... Tous mes amis vont se barrer un à un. J'essaye de voir le bon côté en me disant qu'il n'y aura pas grand monde à voir partir vu le peu de véritables amis que je peux avoir mais ça ne marche pas particulièrement bien. Je n'ai pas envie de les voir partir. Rien que l'idée me fait peur. J'essuie un nouveau frisson et étouffe un bâillement. La logique aurait voulu que j'essaye de dormir, ne serait-ce qu'une heure ou deux, mais je crois que ça me fait plus peur encore que leur fuite. Si les cauchemars étaient déjà omniprésents avant, alors que je n'y étais pour rien, qu'est-ce que ça va être maintenant ? Je n'ai pas envie de savoir, je n'ai pas envie de tenter. Tant pis. Je préfère être fatigué. Il y aura bien un moment où mon corps suivra plus et que je me retrouverai dans un sommeil trop lourd pour y voir quoi que ce soit... Enfin j'espère. Je ne sais pas à quel moment il va réaliser qu'il n'a rien à faire là mais je m'attends à ce qu'il fasse demi-tour d'une seconde à l'autre. Je ne suis plus certain de ne pas le vouloir. Qu'est-ce qu'il y a tirer de cette conversation, de toute façon ? On n'est pas d'accord, une fois de plus, on va s'engueuler, une fois de plus, et on s'ignorera, une fois de plus... On a déjà donné, je connais l'histoire et je n'ai pas très envie qu'on me la raconte encore. Pas ce soir... S'il part, je veux que ça soit correctement. Qu'il me dise que c'était peut-être pas une bonne idée et s'en aille normalement. Pas qu'on se pousse à bout et que je le foute dehors ou qu'il finisse par claquer la porte. Non, pas ce soir... Enfin, je suis même pas sûr d'avoir le courage d'entamer une vraie dispute. Je suis pas certain d'avoir le courage de quoi que ce soit, pour être tout à fait honnête. Même pas celui de paniquer à la pensée d'un possible départ. Alors que ça aurait certainement été la chose la plus naturelle du monde. Mais non. Même pas. Qu'il parte. Je le réaliserai sûrement après, ou demain, quand l'évidence me tombera dessus : il n'y aura plus rien. Plus jamais. Là, je le sais, mais il me dérange tellement que je ne le prends pas véritablement en compte. Il n'y a que cette discussion désagréable et ce garçon qui l'est tout autant. C'est la première fois que je pense du mal de lui comme ça. Je lui trouve toujours toutes les excuses du monde, d'habitude. Et là qu'il les a vraiment, je refuse de les voir. Sûrement parce qu'elles iraient dans son sens et m'enfonceraient plus encore. J'ai pas besoin d'elles ni de lui pour avoir bien conscience de toutes mes erreurs et de la merde que j'ai bien pu foutre ici. Ici comme ailleurs, en réalité. C'est une constante, chez moi. Prendre des airs innocents et regarder les gens descendre aux Enfers sans rien dire. Ma mère témoignera sûrement, si vous lui demandez. Je frissonne encore. Non... C'est pas la même chose. J'y étais pas vraiment pour quelque chose avec ma mère... Mais j'aurais pu me taire. Comme là. J'aurais pu mais je ne l'ai pas fait. Je n'ai pas pensé une seule seconde aux conséquences, trop occupé à lui balancer à la tronche tout ce qu'elle refusait d'admettre.

C'est rare mais elle me manque, elle aussi. C'est sûrement l'une des personnes qui me manque le moins, à la maison, mais je donnerais cher pour la savoir tout près. Pour qu'elle m'engueule, pour qu'elle désespère devant le môme insupportable et particulièrement con que je suis... Pour l'entendre dire que je suis sûrement le plus mauvais exemple que le reste du troupeau aurait pu avoir, qu'il serait temps que je prenne mon rôle d'aîné au sérieux et que j'arrête de faire n'importe quoi. En fait, je me comporte depuis des années comme si j'étais un adulte presque responsable mais je suis juste un enfant qui a foutu sa vie en l'air depuis longtemps et qui s'efforce de continuer à chaque instant. Et qui rêve finalement de retrouver les bras de sa maman rien qu'une seconde pour oublier la dure réalité. Sauf que ma mère n'est pas là et que la réalité ne cesse de s'imposer. « Quoi ?? » Un soupir m'échappe. On ne se comprend pas, on ne se comprendra jamais, je ne sais même pas pourquoi je continue à m'acharner. C'est stupide, ça donnera rien. Si on avait dû être amis, on le serait depuis longtemps déjà, mais on ne l'est pas. Il n'est toujours que le gamin qu'on m'a imposé à Halloween, rien d'autre. Rien d'autre ! Mais ça sonne faux. Horriblement faux. Comme toujours. Dès que j'essaye de le repousser, de le forcer à reprendre la place quasi-inexistante qu'il est censé avoir dans ma vie, il y a quelque chose pour le ramener vers moi... Sa lettre, Noël, son cauchemar, maintenant ça... J'ai essayé de le virer plus ou moins clairement à chaque fois pourtant... Plus ou moins volontairement peut-être aussi... On s'est disputés encore et encore, j'ai été absolument dégueulasse avec lui mais rien n'y fait. Il est encore et toujours là. En fait... Je ne devrais pas me demander pourquoi « je » m'acharne mais pourquoi « il » s'acharne. Quoi qu'il en soit, j'en ai ma claque ce soir. J'ai plus envie de l'écouter me rappeler que je suis un enfoiré, je le sais déjà. Et je me le rappelle très bien tout seul. Si c'est tout ce qu'il est venu faire là, qu'il retourne dans son dortoir. Kieren l'attend, sa sœur peut-être aussi. J'ai pas besoin de lui ici, je m'en sortirai tout aussi bien sans. Mon ventre se tord à cette idée. Si ! Je m'en sortirai très bien sans lui ! Je m'en sortirai très bien... « C'est pas ce que j'ai dit... » Bah ça en avait tout l'air en tout cas. J'ai l'impression de peser des tonnes ce soir. Le simple fait d'exister m'épuise encore davantage. J'aimerais que tout s'arrête un moment. Juste pour souffler. Demain, j'essayerai de tout supporter : le voir s'éloigner, capter leurs envies de meurtre, faire avec la culpabilité... Mais pas ce soir. S'il vous plaît... J'en peux plus, ce soir. Je crois que ce que j'espérais, en réalité, c'était qu'il vienne se coucher à côté de moi et m'enlace, comme l'autre nuit. Pas de discussion désagréable, pas de prise de tête... Rien. Juste lui. Juste nous. Ouais, voilà, c'était ça... Et rien ne pourrait en être plus éloigné. Cela dit, c'est mérité. Je peux pas l'envoyer se faire torturer et espérer réellement qu'il vienne me câliner ensuite. Ça n'a aucun sens. Qui pourrait être assez bête pour ça ?! Pourtant, je commence à voir la déception qui s'est mêlé à tout ça. Je ressens beaucoup trop de trucs négatifs et différents ce soir pour réussir vraiment à faire la part des choses mais elle est bien là. Et elle n'est pas moins douloureuse que tout le reste. « Dan... j'ai pas envie de me prendre la tête avec toi... je... » C'est là qu'il s'en va, normalement, hein ? Mon cœur s'affole. En fait, je retire ce que j'ai dit : je veux pas ! Je m'en tirerai pas mieux sans lui, je m'en tirerai pas du tout sans lui, je veux pas qu'il m'abandonne ! Mes doigts se resserrent sur mon drap mais je ne dis rien. Je ne le retiendrai pas, même si j'en ai envie, parce que j'ai pas le droit de le faire. « J'ai pas accepté de venir dans ta chambre pour ça... » Alors pour quoi ?! Parce qu'il me rembarre dès que j'ouvre la bouche depuis tout à l'heure, il y a un moment où il faut bien qu'il s'attende à ce que ça ne se passe pas merveilleusement bien. J'ai juste dit que je voulais pas qu'il prenne de risques débiles... Je m'attends à entendre la porte se refermer d'une seconde à l'autre. Je suis plus tendu que jamais. J'ai la gorge serrée, les yeux humides. J'ai de plus en plus de mal à faire semblant. « Je... je m'inquiète pour toi... » Je me retourne et me redresse brusquement, en gémissant malgré moi sous la douleur, et plante pour la première fois depuis des jours mon regard dans le sien. « Tu... quoi ? » Les battements de mon cœur se font plus violents. Différents peut-être aussi. Je dois avoir l'air idiot à le fixer, les yeux ronds et la bouche entrouverte sous la surprise. Il s'inquiète pour moi...? Je n'ai pas l'impression que ça fasse sens avec tout le reste. Il me déteste, on se s'inquiète pas pour quelqu'un qu'on déteste. Il veut juste me faire payer ce que je lui ai fait, rien d'autre ! Alors c'est pas logique. Rien n'est logique avec lui... Rien ne l'a jamais été. « Et oui, ça me perturbe de ne pas savoir sur quel pied danser avec toi. Un coup tout se passe bien et j'ai vraiment la sensation qu'il y a une complicité qui se crée entre nous et la fois d'après on se prend la tête... » Mes bras, enfoncés dans le matelas pour me permettre de garder les yeux sur lui, me font un mal de chien alors j'abandonne et me laisse tomber sur le dos en soupirant.

Je n'ai pas envie d'avoir à débattre sur le fait qu'on est pas amis, qu'on s'efforce seulement de faire comme si (d'où la complicité, j'imagine) alors qu'on sait très bien que ça ne fonctionnera pas. Et puis, quand bien même ça aurait pu fonctionner, il faut bien admettre qu'on a tout fait foirer en couchant ensemble. C'était pas l'idée du siècle... Pourtant, je ne le regrette pas. Pas vraiment en tout cas... Je regrette les conséquences bien plus que l'acte en lui-même. « Je sais que ce n'est pas le moment d'avoir cette discussion, que t'es fatigué et que tu voudrais dormir... mais... Suis-je juste une erreur pour toi ? Le mec un peu trop collant que la vie t'a collé dans les pattes à Halloween et dont t'as du mal à te défaire et qui te rappelle que t'as fais une erreur une nuit... ou suis-je plus... je sais pas moi... quelqu'un que t'estimes, t'apprécies ou je ne sais quoi encore ? » J'enfouis mon visage dans mes mains en l'écoutant. J'ai du mal à le suivre. N'importe qui au monde m'aurait secoué jusqu'à ce que je crache ce qui avait bien pu me passer par la tête pour envoyer une gamine à l'abattoir et lui... Lui s'inquiète davantage de sa place dans ma vie... Il préfère savoir comment je le vois que pourquoi j'ai fait ça. Ses questions me laissent sans voix. Je ne m'attendais pas vraiment à ça. Je mets plusieurs secondes à me décider à ouvrir la bouche. Des secondes qui m'ont parues interminables... Je ne suis pas certain de ce que je dois dire. De ce que je dois le laisser entendre ou lui faire croire. J'ai plus envie de mentir, surtout pas après ce soir, mais je suis pas sûr que la vérité soit préférable, dans le cas présent. « Ce que je voulais te faire comprendre c'est que... que c'était pareil. L'autre soir et ce soir. Tu disais que t'étais sûr que je me barrerai plus en te laissant derrière moi. C'est ce que j'ai fait. Je me suis pas barré en te laissant derrière moi. J'ai pas réfléchi. C'était juste... normal. » Je ne sais pas où je vais en lui parlant et je n'aime pas ça. Je ne sais pas ce que je veux lui dire, je ne sais pas ce que je veux qu'il sache, je sais rien. Je sais juste que je veux pas qu'il parte. Que je veux pas le perdre... « Quand je disais que je voulais pas qu'il t'arrive un truc, c'était pas juste pour combler un blanc dans une conversation. Ça a toujours été un échec, je sais, ce soir plus encore que d'habitude, je sais aussi, mais ça m'empêche pas de le penser vraiment. » Je me sens ridicule. Je rame, je tourne autour du pot... Pourtant, ça ne me ressemble pas vraiment. Mais qu'est-ce qui me ressemble vraiment en ce moment de toute façon ? Je n'aurais jamais imaginé pouvoir me retrouver dans une situation merdique à ce point et pourtant... Je ne suis sûrement plus à ça près, finalement. « On a peut-être pas eu une idée brillante, l'autre nuit, et j'ai été particulièrement con après, c'est vrai... Mais... » Un nouveau soupir m'échappe alors que je passe nerveusement la main dans mes cheveux. J'ai perdu un peu le fil de ce que je racontais. Cette conversation n'a pas lieu d'être. Qu'est-ce que ça peut foutre ce que je ressens pour lui alors que je lui en fais baver depuis le début ?! Pourtant, je lui dois bien ça. Il a posé la question, il mérite une réponse claire. Qui me semblait, à moi, évidente. Mais ce soir, je veux bien croire qu'elle ne le soit pas tant que ça. Alors je finis par abandonner la lutte. « Je tiens à toi, Milo. Je... je tiens vraiment à toi. » C'est complètement stupide. Il n'a probablement pas besoin de ça. J'aurais mieux fait de continuer à jouer les enfoirés de première pour qu'il puisse me rayer de son existence sans le moindre regret. C'est pas comme si j'étais en mesure de lui apporter quoi que ce soit de bien. Et c'est plus comme si j'avais besoin de lui en apporter des preuves...

Il s'inquiète pour moi... Il s'inquiète pour moi ! Je l'ai salement viré après avoir couché avec et il s'inquiète pour moi ! Il s'est fait torturer par ma faute et il s'inquiète pour moi ! Je suis la cause de toutes ses emmerdes et il s'inquiète pour moi ! J'ai beau me le répéter encore et encore, je ne comprends pas comme il le peut. Comment il peut en avoir quelque chose à faire de mon existence alors qu'il devrait se contenter de me détester, comme tout le monde ? Parce que je ne me fais pas trop d'illusions, le monde entier me déteste, ce soir. Ou si ça n'est pas encore le cas, ça arriverait très bientôt. C'est étrange de penser à ce que serait probablement demain... Parce que je n'ai jamais eu de véritables ennemis. Je ne suis pas véritablement ami avec grand monde mais dans l'ensemble, je m'entends pas trop mal avec tout Poudlard ou presque. Ça a toujours été naturel d'aller voir n'importe qui pour passer le temps, le plus normalement du monde, comme si on était intimes depuis toujours et de repartir tout aussi normalement sans jamais avoir d'autres conversations avec la personne en question... Je n'ai jamais vraiment eu de sales histoires, faisant mon bonhomme de chemin de mon côté sans que personne ne vienne s'en mêler. Mais maintenant, tout va changer. Il va falloir faire attention à tout le monde, tout le temps, juste au cas où. Rester sur mes gardes, en permanence... Apprendre à être loin, à me faire discret. Longer les murs, fuir les lieux fréquentés, préférer mon dortoir au reste de l'école et penser à bloquer la porte, juste au cas où... Il s'inquiète pour moi, et même si je ne comprends pas comment, je commence à comprendre pourquoi. « Ben... oui... je m'inquiète pour toi... » Il n'a plus l'air aussi sûr de lui mais je ne prends pas la peine de relever. Je crois que je commence à prendre pleinement conscience de la merde dans laquelle je me trouve actuellement. « Je ne me suis pas interposé pour le plaisir de jouer les héros... j'ai juste... aucune envie qu'il te frappe. » Mais il finira par le faire. Il trouvera le moyen, l'occasion... Un jour où il n'y aura personne, ni mangemort ni Milo. Et ce jour-là, il ne me lâchera pas. J'ai envie de vomir. « J'ai pas envie de te voir la gueule en sang, j'ai pas envie qu'ils te détestent ou qu'ils te fassent du mal... » Chacun de ses mots fait peser un poids plus lourd sur ma poitrine. J'ai du mal à respirer, je tremble un peu. Le spectacle qu'il me raconte prend vie devant moi. Je n'ai aucun mal à l'imaginer. Il faut que je me calme. Je ne risque rien, ici. Au pire, je n'en sortirai plus. Qu'est-ce que je risque, hein ? De mourir de faim et potentiellement de redoubler. Ou de me faire sortir de force...? Est-ce qu'ils ont le droit de faire ça ? Je suppose que oui... Quel droit n'ont-il pas ? Je veux pas remettre le nez dehors. Je ne veux pas les affronter, je ne veux pas avoir à leur faire face. Je... Je fais pas le poids ! Je suis incapable de me battre, aussi loin que je me souvienne, je ne l'ai même jamais fait ! Ils ne feront qu'une bouchée de moi. Je ne donne pas cher de ma peau s'ils réussissent à mettre la main dessus. Je vais y rester. « Je sais ce qui t'attends et ça me terrifie... » Un gémissement paniqué m'échappe. « Moi aussi. » Je plaque ma main sur ma bouche dans la foulée dans l'espoir de retenir ceux qui pourraient vouloir fuir aussi. Mon cœur bat à tout rompre, cherchant déjà à éviter une confrontation qui n'a pas encore eu lieu. Ce soir, je suis tranquille. Ils seront tous trop occupés à se remettre de leurs émotions pour me chercher des noises et personne ne viendra me chercher ici. Ils ne peuvent pas entrer. Et ça n'est probablement pas ni January, ni Sybille, ni Bella qui tenteront de venger la môme. Pas comme ça, en tout cas. Enfin j'espère. Non, non, pas comme ça. Ce soir, je risque rien. Ce soir, je suis en sécurité. Ce soir, je peux souffler un peu. Tenter de me remettre physiquement de ce qu'ils nous ont infligé. Ce soir, tout ira bien. Et puis je ne suis pas seul. Tout va bien. Tout va bien... Je me force à respirer plus calmement. On reprend ses esprits. On se détend. Voilà... Tout va bien... Petit à petit, j'arrive à m'en convaincre. Ça n'évite pas le danger mais éloigne au moins la panique. Pour l'instant...

Finalement, la conversation continue. J'arrive à penser à autre chose que le sort qui m'est réservé. Je ne sais pas si je préfère pourtant avoir à m'expliquer sur ce que je peux bien ressentir pour lui. Ça aurait sûrement été plus simple de l'envoyer chier ou de ne pas répondre, prétextant que j'étais trop fatigué ou que je voulais dormir... Mais il est là. Il est à mes côtés. Il ne m'a pas lâché, pas vraiment jugé... Il se contente d'être tel qu'il a toujours été : présent et un peu maladroit. Je peux pas le repousser. Enfin si, je le pourrais, mais je ne le veux pas. Alors je réponds, sagement. Essayant d'être clair malgré la difficulté de l'exercice. Je ne parle pas de ce genre de chose, normalement. Bella ne compte pas, évidemment. Mais si je dis à quelqu'un que je l'apprécie ou davantage, c'est généralement que je ne le pense pas et que j'ai un intérêt caché quelque part. Là... Là je le pense. Je le pense sûrement un peu trop bien, même. Je parle, je m'embrouille un peu, je reprends, je continue... Les mots sortent sans que je ne les arrête. Il veut savoir, alors il saura. Il ne dit rien, en revanche. Il me laisse ramer tout seul sans rien faire pour m'aider. Je me sens un peu idiot. Beaucoup idiot. Est-ce que je fais une bêtise ? Peut-être. Est-ce que je suis à une près ? Sûrement. Est-ce que celle-là me dérange ? Non... Non, je ne crois pas. De toute façon, tout aujourd'hui n'est que la preuve involontaire qu'il n'est pas « personne ». Que, malgré tous mes efforts pour qu'il reste seulement le garçon que m'a imposé le destin un soir de fin du monde, j'ai échoué. Moi qui n'ai jamais remis en question rien qu'une fois l'autorité de l'école, qu'il s'agisse de celle d'avant ou de celle-ci, j'ai oublié toutes mes belles habitudes pour lui. J'ai oublié mon rôle pour le défendre, j'ai oublié d'avoir peur pour tenter de l'arracher d'entre leurs griffes, j'ai oublié d'être indifférent quand ils s'en sont pris à lui. Il n'y a pas besoin de nous connaître pour savoir que ce môme est important. Qu'importe la place qu'il occupe, elle est énorme, dans tous les cas. Et tous les efforts du monde n'ont pas suffi à l'en déloger. Il n'y a pas besoin de savoir ce qu'il s'est passé entre nous pour comprendre qu'on est plus proches qu'on ne l'a jamais montré. Le château tout entier a eu l'occasion de voir que ma vie prenait fin si on me l'enlevait. Mais j'imagine que ça n'est pas vraiment ce qu'il a retenu de cette soirée. Je ne sais pas si je dois en être soulagé ou non... Quoi qu'il en soit, je suis contraint de le garder auprès de moi encore un moment. Enfin... Jusqu'à ce qu'il en ait décidé autrement. Je finis par conclure, d'une manière peut-être moins équivoque que je l'aurais voulu. Il voulait une réponse, il l'a eu. Et probablement pas celle à laquelle il s'attendait. Je suppose qu'il aurait préféré que je prenne des pincettes pour lui dire que je l'aimais vaguement bien, qu'il était sympathique, que sa compagnie n'était pas désagréable quand on avait pas mieux et que si je m'ennuyais la nuit je savais où venir me divertir grâce à lui, mais je n'en pense pas un mot. J'aurais pu mentir, j'aurais pu le repousser une fois de plus mais... Mais je n'ai pas les épaules assez larges pour supporter un mensonge de plus. Pas tant que ça ne sera pas véritablement nécessaire. Et là, ça ne l'est pas. Au moins, il sait à quoi s'en tenir. Il sait qu'il ne me laisse peut-être pas aussi indifférent que ça et malgré tout ce qu'on a pu traverser, je veux qu'il reste près de moi. Et sûrement plus près encore... Assassiner toutes les distances existantes pour retrouver la proximité qui était la nôtre la dernière fois. Retrouver le réconfort de ses bras et ne plus jamais en bouger. Je ne sais pas ce qu'il pense de tout ça. Je ne lui ai pas laissé l'occasion de s'exprimer sur le sujet à notre réveil. Et on s'est évités les jours suivants. Je n'en ai pas la moindre idée. Est-ce qu'il le regrette ? C'est pas impossible... Il retrouvait un ami. Juste un ami... Et je suppose que le rejet radical que je lui ai offert en guise de bonjour l'a rassuré sur ce point. D'où son retour dans mon dortoir... Je trouve ça plutôt logique. C'était un accident. Une erreur. Les temps sont durs, on cherche du réconfort là où on peut et qu'importe si c'est auprès de la première personne qui passe. Je sais qu'il ne l'est pas. Que si j'avais voulu m'envoyer en l'air avec n'importe qui, ça n'aurait certainement pas été vers lui que je me serais tourné. J'aurais joué la carte de la sécurité, quelqu'un avec qui il n'y aurait jamais rien, aucune implication émotionnelle, que dalle. Fancourt, par exemple. Mais pas lui. Certainement pas lui...

Je l'entends se relever. J'ai tout gâché. Il va partir. C'était pas ce qu'il voulait entendre alors il va me planter là et faire comme si je n'avais jamais rien dit. S'il faut que je trouve des excuses pour expliquer ça, je peux mais qu'il ne parte pas ! Je veux bien prétendre que c'était pas vrai, ou alors que c'était pas dans ce sens-là que je le disais mais ne pars pas ! Je ferme les yeux. Ma respiration s'arrête d'elle-même. J'attends le moment où tout va basculer une fois de plus. Il n'y a plus le moindre doute, la porte va se refermer. Et la solitude va le remplacer. Ses pas résonnent dans la chambre. J'ai l'impression qu'il me transperce le cœur. Pas ce soir... Je tiendrai ma promesse, je resterai loin, je ne le toucherai pas, je ne répéterai même jamais ça s'il le veut. Mais qu'il reste... Je n'ai pas la force de supporter son abandon. Et contre toute attente, mon matelas s'affaisse. Je sursaute une fois de plus et me risque à ouvrir un œil aussi brillant que prudent. Il est là. Assis au bout du lit. Comme si c'était sa place. Comme si c'était le sien... « Je tiens à toi aussi... » Un sourire attristé étire doucement mes lèvres. Il ne devrait pas. Ça risque de lui attirer des ennuis. Il devrait mieux choisir à qui il s'attache. Mais le soulagement est néanmoins immense. Doucement, ma jambe glisse sur le drap jusqu'à le toucher, l'air de rien. La coïncidence est sûrement trop grosse pour être crédible mais je m'en fiche. Au pire, il bougera et je ne recommencerai pas. Ce contact, aussi minime soit-il, me rassure. Il est bien là. Tout proche. Et il n'a pas fui. Peut-être que le monde entier me déteste, peut-être qu'ils veulent tous ma peau mais lui non, lui est toujours, lui ne m'abandonnera pas. Et j'imagine que je peux faire avec pour l'instant. C'est lui que j'ai peur de perdre, pas le reste du monde. Encore une fois, Arabella ne compte pas. Même si j'imagine douloureusement qu'il faudra apprendre à composer sans elle, à l'avenir. Mon sourire, déjà faible, s'éteint totalement à cette pensée. « C'est pour ça que je n'ai pas envie que Shiver te tombe dessus. Même si je comprends ses raisons... ça ne m'empêche pas de ne pas avoir envie de le laisser faire... » On y revient. Le calme n'a été que de courte durée. Je me renferme malgré moi et reprends imperceptiblement mes distances avant de me redresser laborieusement, appuyant mon dos contre la tête de lit pour lui faire face. « Mais tu t'en mêleras pas, Milo. Que t'en aies envie ou non. » Il faut croire qu'il a vraiment envie qu'on se dispute, ce soir. Épuisés comme on l'est, il n'en faudrait sûrement pas beaucoup. « Tu crois pas que t'en as assez subi par ma faute ? Tu penses vraiment qu'il faut en plus que tu joues les boucliers face à lui ? Sérieusement ?! » Je me mords la lèvre sans m'en rendre compte alors que ma main passe nerveusement sur mon visage. « S'il doit me tomber dessus, et bien tant pis, ce sera à moi qu'il s'en prendra, pas à toi. Et c'est pas une question de vouloir que ça arrive ou de te prendre pour un môme ou je ne sais quoi. C'est juste que... Que j'le mérite, et pas toi, et qu'il est hors de question que qui que ce soit dérouille encore à cause de moi. Personne et certainement pas toi, tu comprends ça ?! » Je sais que je ne laisse pas beaucoup de place à la discussion et que j'ai sûrement été plus agressif que prévu mais je m'en fiche. Ma voix se barre dans les aiguës, trahissant sans mal les larmes que je retiens toujours. « J'ai cru qu'ils t'avaient tué. On t'entendait plus, on savait rien et... et c'est comme si le monde s'était arrêté de tourner, comme si y'avait plus rien, qu'il y aurait plus jamais rien... Juste plus toi. Et c'était de ma faute et je veux pas laisser faire ça une fois de plus. Je veux pas que ça soit vrai parce que tu m'apprécies et que tu veux m'aider, je veux pas. Je veux pas... » Je déglutis difficilement, j'ai la gorge serrée, la bouche sèche. Je me frotte les yeux qui ont recommencé à brûler. Et tente de faire fuir les hurlements qui se sont réinstallés au creux de mon oreille. « Eux, Shiver, ça a aucune importance, personne te fera du mal. On t'en a trop fait. Je dis pas que je m'en fiche de me faire tabasser dans un couloir, je suis pas débile à ce point, mais si ça arrive et bien j'assumerai. Sans toi pour jouer les gardes-du-corps. Et c'est pas une question. Et ton avis compte même pas. Je devrais être là pour te protéger, pas pour t'embarquer en Enfer avec moi. » Je veux qu'il comprenne que personne ne lèvera la main sur lui tant que je pourrai l'éviter. Et si pour ça il faut que je me prenne le poing de Shiver dans la gueule, et bien soit, je le prendrai.

J'aurais préféré ne pas savoir ce qui m'attend. Le découvrir au dernier moment, quand Shiver aurait réussi à me coincer. Ne pas avoir le temps de réaliser, de comprendre, d'appréhender. Peut-être que ça aurait été mieux s'il l'avait fait ce soir. Avec un peu de chance, ça l'aurait soulagé et moi, j'aurais été débarrassé. Il aurait fini par se lasser en voyant que ça changeait rien et que je n'étais pas du genre à répliquer... Parce que je ne me fais pas d'illusions, la seule chose que je pourrai faire, c'est le supplier de me laisser tranquille. Et je n'étais plus à une fois près, aujourd'hui. Là... Là, l'attente va durer indéfiniment. Et quand il aura eu ce qu'il veut, je continuerai à me demander s'il ne recommencera pas. Ou si un autre ne recommencera pas à sa place. Je veux rentrer chez moi. J'ai peur de ce que va devenir ma vie à Poudlard. Un véritable Enfer. « Pardon, je suis désolé... je ne voulais pas... » Sa phrase fait remonter les souvenirs de la pauvre gamine à moitié consciente sur sa chaise. Je frissonne de plus belle. J'ai froid. C'est un véritable cauchemar. Aux images de ma mort prochaine se superpose la sienne passée. Ça fait trop. Je veux plus repenser à tout ça, je ne veux plus ni revoir ni imaginer. Je veux que ça s'arrête. Je veux que ça me fiche la paix ! Elle hurle, elle pleure, elle tombe, les sons, les odeurs, les sensations... Tout me revient de manière anarchique et violente. Je ne passerai pas la nuit. Elle va finir par m'achever, elle, sans même en avoir conscience. Je finis par secouer doucement la tête pour lui signifier que c'est rien, qu'il n'a pas à s'excuser. C'est pas grave... De toute façon, ça n'est pas de sa faute si ça m'a traversé la tête. Il n'a juste pas aidé à l'en sortir. Mais ça ne fait rien. Je crois qu'il peut s'en donner à cœur joie si ça lui fait plaisir, ça serait qu'une bien maigre vengeance. Je peine un peu à me calmer. Les souvenirs de son corps étendu devant nous refusent de me lâcher. Elle est là, devant moi, promettant sans un mot de me hanter jusqu'à la fin des temps. Et je sais qu'elle y arrivera. Qu'à chaque fois que j'aurais le malheur de ne plus y penser, elle reviendra. Pour que je n'oublie pas. Pour que j'aie à supporter à jamais les conséquences de ma stupidité. C'est qu'une enfant... Je ne comprends pas comment j'ai pu tomber aussi bas, comment j'ai pu vouloir consciemment m'en prendre à elle... Le plus lâchement du monde. Pour un détail qui, aujourd'hui, m'apparaît même sans importance. Elle a sûrement été détruite pour rien. On l'a tous été pour une histoire de défaite ridicule. Lentement, elle s'efface. Pour l'instant. Je ne sais pas combien de temps durera son absence mais je sais qu'il faut en profiter pendant que je le peux encore. Mon rythme cardiaque ralentit un peu, mes mains se calment. « Ça va aller... » Je ne suis pas certain que ce soit vrai. Ni même convaincant, d'ailleurs. Mais je veux y croire. Et qu'il y croit aussi, par la même occasion. De toute façon, je me le dis et me le répète : ce soir, il ne m'arrivera rien. Peut-être que sa présence m'aide à voir les choses de cette manière, qu'il me rassure assez pour laisser la paranoïa de côté encore quelques heures. Demain, tout sera différent, bien sûr, mais j'aurais le temps d'y penser plus tard. Je soupire et laisse la soirée reprendre son cours normal, loin des angoisses que me préparent déjà les jours à venir.

Pendant une seconde, j'ai cru que l'orage était passé, qu'on allait pouvoir se retrouver. Juste un peu... Mais je me suis trompé et tout reprend comme si ça ne s'était pas arrêté. J'aurais aimé qu'il lâche l'affaire, qu'il abandonne juste ce soir. On aurait pu en reparler demain, ou jamais, il aurait pu me mettre devant le fait accompli sans rien avoir dit. Il n'était pas obligé de nous enfoncer davantage maintenant. Je sens la fatigue qui s'accumule et ma patience qui se délite. Je n'ai pas envie qu'on se dispute pourtant, je vous jure. Mais c'est comme inévitable. On est pas d'accord, on a pas les nerfs assez solides pour faire avec. Lui ne les avait pas tout à l'heure et après m'en être pris plein la tronche pour exactement ce qu'il me fait là, j'avoue que je ne les ai plus non plus. Je reprends mes distances et lui garde le silence. J'ai l'impression qu'on s'en sortira jamais et que la seule manière d'arrêter les dégâts c'est qu'il prenne la fuite. Pourtant, il n'y a rien que je pourrais vouloir moins que ça. J'aurais sûrement dû me contenter de rougir quand il m'a dit qu'il tenait à moi et laisser couler le reste. Acquiescer par principe et l'éloigner des potentiels problèmes autant que possible. Mais ça a été plus fort que moi. Il faut qu'il comprenne que ça n'est pas contre lui, au contraire. J'aimerais juste qu'il réalise que je veux juste ne plus lui faire de mal. Parce que s'il reste dans ma vie seulement pour souffrir, autant l'en rayer, ça ne sert à rien. Je le regarde se recroqueviller au pied de mon lit. Pourquoi je lui fais ça ? Pourquoi je ne le laisse pas tranquille ? Il rejoindrait le lit d'à côté, je ne chercherais pas à le retenir dans le mien, et il pourrait essayer de se reposer un peu. De laisser son corps s'en remettre. Il pourrait souffler, arrêter d'avoir à supporter une conversation désagréable et un abruti qui l'est certainement autant. Je ne sais pas pourquoi je continue mais je continue malgré tout. C'est comme si je n'étais pas capable de m'arrêter. Je crois que je n'ai plus l'énergie suffisante pour à la fois parler et m'empêcher de le faire. Alors maintenant que j'ai commencé, il faut sûrement aller jusqu'au bout... Il ne mérite pas ça. Il mérite tellement mieux. Tellement mieux qu'un... ami...? comme moi, tout juste bon à le foutre dans de sales draps... Je voudrais savoir ce qu'il en est, exactement. Ce qu'il est. Ce que je suis. Ce qui nous lie. Si quelque chose nous lie vraiment... Mais je ne pose pas la question, je me contente d'exemplifier maladroitement ce que je raconte. Ce que j'ai pu ressentir lorsqu'il a cessé de hurler. La peur incommensurable. La perte totale de sens. Le vide. Je crois que rien est plus vrai que ça. J'ai tellement ressenti de choses au même instant que c'était comme s'il n'y avait plus rien. Ni dedans ni dehors. Tout n'était plus que son absence. Mais j'ai du mal à mettre des mots dessus. J'ai du mal à expliquer ce que je n'ai pas envie de réaliser totalement. L'importance qu'il a prise dans ma vie est telle que c'est un peu effrayant. Je n'ai pas l'habitude d'être véritablement attaché aux gens. Il y en a, bien sûr, mais là tout est arrivé très vite, sans que je prenne totalement conscience de tout ni de l'ampleur de la situation. Ce soir, je n'ai pas eu le choix. Je sais que c'est certainement faux et que si ça arrivait je relativiserai, mais ce soir, j'ai eu l'impression qu'il n'y aurait pas de suite s'il n'en faisait pas partie. Que tout ça s'arrêterait là. Qu'ils ne pourraient pas réellement nous séparer. Plus je parle, plus je le vois sombrer. Mon cœur se serre et j'abrège. Une larme coule sur sa joue. Je me sens mal. Pourquoi je l'ai forcé à repenser à tout ça ? Je suis tellement con ! Doucement, je m'approche. À quatre pattes, comme un gamin coupable. J'ai mal au ventre. Chaque geste réveille les douleurs que leurs sorts m'ont offert mais je ne bronche pas et m'arrête à quelques centimètres de lui. J'ai envie d'essuyer sa joue mais je n'ose pas. Je n'ose pas me faire plus présent que je le suis déjà, j'imagine que je n'en ai pas le droit et que ça briserait ma promesse. J'ai brisé bien trop de choses pour en rajouter. Alors mes doigts s'accrochent au tissus de mon pantalon pour m'empêcher de tendre la main vers lui. « Alors on n'aura qu'à rester ici... pour toujours. » Je hoche doucement la tête. Son idée n'a aucun mal à me convaincre. Je veux bien. Je me fiche des journées sans fin qui pourraient nous attendre, de l'ennui, de l'envie de s'étriper à force d'être ensemble H24. Je suis partant. On peut commencer quand il veut. « D'accord. On reste là pour toujours. » Bien sûr, je sais que ça ne tient pas debout et qu'on pourrait s'en sortir une journée ou deux, au maximum, avant que les professeurs fassent en sorte de nous faire sortir d'ici pour reprendre le chemin des salles de classe mais ça ne fait rien. Ce soir, je crois que c'est possible. Qu'on ne sortira plus. Qu'on s'enfermera dans cette chambre et que personne ne nous en délogera. Que personne ne nous forcera plus à nous séparer si on en a pas envie. Et j'en ai pas envie.

« Quand... quand ils sont venus nous chercher et qu'ils ont voulu nous séparer... » Son regard croise le mien et je m'y accroche. Presque désespérément. Non, pas presque... Désespérément. C'est une horreur de voir tout le mal que je lui ai causé et la culpabilité ne met pas longtemps à revenir. Je n'aurais jamais cru qu'il était possible de s'en vouloir et de se détester autant. Pourtant, c'est quelque chose de courant, chez moi, mais jamais à ce point-là. J'aurais tout donné pour pouvoir revenir en arrière et éviter tout ça. Normalement, mes erreurs n'ont de conséquences que sur moi, alors c'est pas important, je m'en fiche, c'est bien fait, j'ai qu'à être moins bête... Mais là... Elle, lui, eux... Il y a trop de monde qui sont victimes de ma stupidité. « La première pensée que j'ai pensé, en dehors de ne pas savoir ce qui allait m'attendre, c'est que sans toi à mes côtés, je ne serais pas assez fort. » Je reste là, à le fixer, sans rien dire. Fixant en même temps l'étendue des dégâts que j'ai pu causer. Je ne veux pas qu'il ait à revivre tout ça une fois encore. Il n'est pas obligé d'en reparler. Pourtant il continue. « C'est con, je le sais mais... ça m'a terrifié. Je me suis dit que je n'aurais jamais la force de supporter ce qu'ils allaient nous faire si tu n'étais pas à mes côtés. Qu'ils n'avaient pas le droit de nous séparer, qu'on a toujours été ensemble quand il arrivait quelque chose de grave et qu'ils n'avaient pas le droit de nous enlever ça. » L'oxygène se fait rare. Ça n'est pas con. C'est... c'est juste une preuve de plus de ma trahison. Lentement, mes doigts desserrent leur emprise. « Je me suis dit aussi que si je partais, je serais incapable de savoir ce qui allait t'arriver, que je ne serais pas là pour te soutenir et que peut-être au moment où tu en aurais le plus besoin, je ne pourrais pas t'aider, impuissant ... Et que je ne te reverrais peut-être pas... » Finalement, je prends sa main dans la mienne. L'hésitation est palpable. Il y a une certaine timidité que je n'ai pas pris la peine d'avoir dans la Grande Salle. Je veux juste qu'il sache que je suis là. Même si je ne le devrais pas, même si ma place devrait être à des kilomètres de lui. Tant qu'il le voudra, je serai là. Je n'ai pas détaché mon regard du sien plus d'une seconde et je m'y replonge presque aussitôt. « J'ai essayé de te suivre... Je voulais pas te laisser... » De le rejoindre ensuite, aussi. Je n'ai pas vérifié mais j'imagine que mon vain combat avec ma chaise a laissé des traces. J'aurais probablement continué à me débattre pendant des heures, jusqu'à ce qu'ils le lâchent ou que la chaise finisse par céder. Il fallait que je sois avec lui, que je sois près de lui. C'était la seule chose qui comptait. Le monde entier a littéralement cessé d'exister. Il n'y avait plus que lui. « Et quand je me suis retrouvé au centre des chaises, j'étais terrifié, autant parce que je savais ce qui m'attendait, que parce que je me suis senti totalement seul et abandonné de tous. Ils étaient là, mais ça ne changeait rien, je me sentais seul au monde... » Et je lui ai fait endurer tout ça. Je serre sa main un peu plus fort alors que je détourne les yeux. C'est à cause de moi qu'il a vécu tout ça. À cause de moi qu'il a eu peur, qu'il s'est senti abandonné, qu'il a eu mal, qu'il a été humilié... Et il le sait. Et il n'a pas hésité une seule seconde à rester auprès de moi seulement parce que je lui ai demandé. Je ne le mérite pas. Je ne le mérite véritablement pas. Mais je laisserai ma place pour rien au monde. « Jusqu'à ce que j'entende ta voix. Ça n'a pas arrêté la douleur, ça n'a peut-être pas changé la situation, mais j'ai pu me raccrocher à ça. T'étais là, quelque part, mais t'étais là, je n'étais pas seul... T'étais avec moi... » Sans que je m'en rende compte, les larmes se sont mises à couler doucement, silencieusement, alors que j'observe nos mains liées. « Je suis désolé... » Mon pouce caresse imperceptiblement le dos de sa main, comme l'autre nuit, mais je crois que c'est surtout moi que j'essaye de rassurer cette fois. « Je savais pas que ça finirait comme ça... Je pensais pas que... qu'ils lui feraient du mal... qu'ils t'en feraient à toi... » Je n'ai pas le courage de le regarder, de voir une nouvelle fois tout ce que j'ai pu lui faire. Alors je joue les lâches, comme toujours. « J'ai pas voulu que ça en arrive là... Je te promets Milo, j'ai jamais voulu tout ça... » J'essuie une larme qui coule dans mon cou et renifle le plus discrètement possible. Je suis ridicule. Complètement dépassé par l'étendue de mes conneries. Noyé par des conséquences que je ne maîtrise pas. Et j'oublie totalement de feindre quoi que ce soit. Il est là, il est toujours là, et rien que pour ça, je n'ai pas le droit de mentir ou de faire semblant. Demain, je pourrais tenter de m'en sortir plus dignement, ce soir, ça n'est pas vraiment important. « Juste qu'ils... qu'ils l'interrogent ou... ou qu'ils fouillent ses affaires... Je sais pas. Je sais pas... Elle devait juste flipper... Juste ça... » J'ai de plus en plus de mal à parler, la discrétion de mes pleurs s'est envolée et j'ai fini par sangloter réellement. Une fois de plus. Je refuse de lâcher sa main, j'ai peur qu'il s'en aille pour de bon si jamais j'avais le malheur de le faire. Et je supporterai pas qu'il m'abandonne maintenant. « Je sais que... que c'est complètement débile... J'aurais jamais dû... J'aurais jamais dû faire ça. Elle le... le méritait pas... C'était débile mais... mais je voulais pas ça... Je voulais pas... qu'elle soit torturée... J'te jure que je... je voulais pas... » Je ne sais pas pourquoi je me justifie, pourquoi je m'enfonce davantage en lui mettant une nouvelle fois sous le nez les aveux de ma culpabilité... C'est stupide. Et inutile aussi. Parce que s'il y en avait besoin, il ne serait pas là. Alors s'il ne m'a pas tourné le dos, c'est sûrement qu'il me croit...

Cette soirée ressemble à un ascenseur émotionnel infernal. Ça allait très bien, enfin aussi bien qu'on puisse aller en étant séquestré en tout cas, et puis ça a été très mal... Et depuis, même sans remonter bien haut, ça ne fait que s'arranger et empirer à chaque seconde qui passe. Ça va mieux quand je réalise qu'il est là, puis c'est pire quand je repense à tout ça, puis ça va mieux quand on arrive à se parler un peu, et puis c'est pire quand on finit par se disputer... Il n'y a que ça. Un changement permanent. Qui durera probablement encore longtemps. Je sais que j'y repenserai régulièrement, sans forcément de raison, et que le peu de positif qui aura réussi à tenir jusque là finira par s'effondrer automatiquement. Est-ce que ça passera un jour ? Je pense... J'espère, en tout cas. J'en ai pas vraiment l'impression, ce soir, mais c'est parce que c'est ce soir. En tout cas, même si je ne le dis pas, je ne le remercierai jamais assez pour tout ce qu'il fait encore. Depuis le début, il m'évite de sombrer. Depuis le premier jour. Il prétend être inutile mais il n'y a rien de plus faux au monde. Je crois que c'est sûrement pour ça que je m'y suis si vite attaché. Parce qu'il est capable sans le savoir vraiment d'arranger un peu les choses. Bien sûr, il ne fait pas de miracle mais adoucit un peu l'horrible réalité. Et cette fois ne change pas à la règle. Je sens son regard se poser sur moi quand je bouge mais ça ne m'arrête pas. Tant pis s'il ne veut pas, au pire, il me repoussera, il me demandera de retrouver à ma place, de le laisser tranquille. Mais je veux plus rester loin. Je fais des efforts pour garder un minimum de distance mais elles ont considérablement été attaquées. Je crois qu'on a du temps à rattraper. Et c'est pas en nous efforçant de nous éloigner encore et encore que ça sera le cas. Je sais que c'est moi qui ai laissé tous ces centimètres vivre entre nous mais, ça aussi, je le regrette. J'aurais pas dû retirer ma jambe de contre lui, pas dû me coller à la tête de lit pour m'en éloigner. J'aurais pas dû tout ça non plus. Il n'y a définitivement plus rien que je fais qui parvient à trouver grâce à mes yeux. Il n'y a plus que des erreurs. Une marée d'erreurs dans laquelle je vais sûrement finir par me noyer. Je m'arrête pas loin de lui, il ne bouge pas. J'ai envie de le serrer contre moi et de ne plus jamais le laisser partir mais je ne suis pas certain que ce soit une très bonne idée. Parfois, j'ai l'impression qu'on se cherche un peu, qu'on tente maladroitement de retrouver la proximité qu'on avait avant que je ne foute tout en l'air. Mais juste après, je réalise que c'est un peu stupide comme réflexion, même s'il reste attaché à moi par je ne sais quel miracle, il n'a certainement pas envie de prendre le risque que je le prenne pour un con une nouvelle fois. Je ne sais pas comment je réagirai, en réalité. Mieux, sûrement. J'ai passé des jours entiers à m'en vouloir, des nuits trop courtes à respirer bêtement l'odeur qu'il avait laissé sur les draps... En mode grosse loque durant un chagrin d'amour. Sauf que c'était ni du chagrin ni de l'... Bref. « Parfait alors. » Je hoche doucement la tête. Oui. Parfait. Enfin, je trouve en tout cas. C'est une fin acceptable pour la situation. Probablement bien mieux que toutes celles que j'aurais pu espérer. Je réponds faiblement à son sourire. Ça aussi, c'est bien mieux que tout ce que j'aurais pu espérer. « Ça veut dire que tu déménages définitivement, alors ? » Est-ce que c'est une tentative un peu bancale d'entamer une conversation plus légère ou bien une vraie question à laquelle je prie pour avoir une réponse positive ? Les deux, sûrement. Même si je m'accroche à la première option pour éviter la déception. Je sais que c'est particulièrement bête et que ça ne se tient pas et que ça me ressemble même pas et que c'est juste un caprice d'enfant gâté mais je veux qu'il reste. Pour de vrai. Pour toujours. Sûrement que demain je verrai les choses autrement et que je prendrai conscience de la débilité de cette envie là mais ce soir, je m'en fiche.

Et puis tout bascule une nouvelle fois. Il revit tout ça par ma faute et je le revis sans mal à travers lui. J'aimerais tellement pouvoir lui sortir ça de l'esprit pour de bon, qu'il n'ait plus jamais à être confronté à l'horreur qu'il a vécue. Qu'il retrouve le sourire que je lui ai connu plus d'une fois, qu'il recommence à rire pour pas grand chose. Comme la dernière fois. Tout aurait dû s'arrêter là. Je voudrais tellement pouvoir revenir à cette nuit et revoir l'intégralité de mes décisions jusque là. Bien sûr, d'autres étaient mauvaises avant mais elles n'ont pas vraiment d'impact sur lui alors c'est moins important. Il ne retire pas sa main quand je me risque à la prendre dans la mienne. Mieux encore, il semble s'y accrocher un peu. Je n'ai pas l'intention de partir. Si j'avais dû le faire, je l'aurais fait bien avant. Quand j'avais un intérêt. Au dîner, certainement... Maintenant, la seule chose que j'y gagnerai c'est des regrets de plus. Et je crois que j'en ai assez comme ça. Je me sens quand même un peu mieux. Très vaguement. Mais il est là. Vraiment là. Il ne risque pas de partir à chaque instant. Je l'ai au moins jusqu'à demain. Normalement. Si tout se passe bien... Et autant dire que je ne suis plus sûr de rien. J'ai envie de tirer doucement sur sa main pour l'attirer contre moi mais je me retiens. L'idée serait mauvaise. Forcément. « Je sais... On ne pouvait rien faire contre eux... » Il a raison. Et je le sais. Une fois qu'ils nous ont mis la main dessus dans la Grande Salle, on ne pouvait plus faire grand chose, de toute façon. Subir et attendre qu'ils en aient fini. Rien de plus. Et je crois que je l'ai compris tout de suite, dans le fond. Ce qui ne m'a pas empêché d'essayer quand même. Et ça ne m'empêcherait pas d'essayer encore. C'était impossible de les laisser l'emmener sans rien faire. Personne a le droit de faire ça. Il... Il est à moi. Malheureusement, il reprend son récit comme si je ne l'avais pas arrêté et plus il parle plus je me sens mal. C'est une chose de savoir ce que j'ai fait, c'en est une autre de l'entendre. Et de voir qu'il n'a pas arrêté de penser à moi tout du long alors que c'est uniquement de ma faute si on en est arrivés là m'achève littéralement. Il devrait s'éloigner. Me rayer de sa vie. Vivre mieux loin de moi. Plus les mots lui échappent, pire c'est. Et je finis par fondre en larmes. Bêtement. Parce que c'est lui et qu'il n'y a rien de plus insupportable de me rendre véritablement compte de l'état dans lequel il est par ma faute. Sa main serre à nouveau la mienne et je détourne les yeux. Je n'ai pas le courage d'affronter son regard plus longtemps. J'ai peur de ce que je pourrais y voir. Alors je fixe nos mains, me répétant inlassablement qu'il est toujours là, qu'il n'est pas parti, qu'il ne partira pas. Tout va forcément bien tant qu'il est là alors tout va bien maintenant. Mais ça n'est pas follement convaincant et les larmes continuent de couler. Toujours plus. Je m'en fiche, je continue de lui expliquer tant bien que mal, de me justifier, de lui demander pardon comme je peux. Je crois que ça me fait du bien de tout balancer. De le faire auprès de quelqu'un qui n'essayera pas de me faire passer par la première fenêtre venue histoire de venger tous les innocents qui ont souffert grâce à moi. Et je sais que lui ne me fera rien. Peut-être que j'en ai douté un peu, au début, que je n'étais pas certain qu'il soit là innocemment mais finalement, j'ai été stupide d'en arriver là. Je sais que je peux lui faire confiance. Je l'ai toujours pu, il n'y a aucune raison que ça change. Pourtant, lorsqu'il lâche ma main, les doutes reviennent aussitôt. J'essaye de lutter durant une seconde pour le garder auprès de moi mais je finis par abandonner, parce que je peux pas le forcer. Je veux pas le forcer. Il va partir. Il me déteste. J'aurais dû me taire, ne rien dire. Encore une fois. Mais j'ai pas réfléchi. Encore une fois... Il va se lever, m'abandonner et il me reviendra jamais. Mon cœur s'emballe et le regard que je pose sur lui laisse voir la panique sans fin qui m'habite. Mais il n'en fait rien. Au lieu de ça, il assassine les distances restantes et me prend dans ses bras. Le soulagement est immense et je me mets à pleurer de plus belle, à la fois très bien et très mal. C'est une sensation étrange que je n'apprécie pas beaucoup. Voir se mélanger le plaisir de le retrouver et la culpabilité de ce que je lui ai fait endurer. « Je sais Dan... » Je sens ses caresses dans mon dos. Je ne sais pas si je tremble ou si je frissonne. Sûrement les deux.

Puis j'enfouis mon visage dans son cou sans trop réfléchir. Il n'y a plus vraiment de barrières, n'est-ce pas ? Ça veut dire que j'ai le droit ? Qu'il me repoussera pas ? Pas tout de suite en tout cas...? Sa main glisse dans mes cheveux et mes sanglots redoublent d'intensité. Les nerfs lâchent, sûrement. Et je me sens en sécurité là, un sentiment qui ne durera sûrement pas, alors ça ne doit pas aider à me contenir. « Je sais que tu ne voulais pas ça, que tu n'aurais jamais imaginé que ça irait aussi loin... personne aurait pu le prévoir... » Mes bras se glissent autour de sa taille et je le serre contre moi comme s'il voulait s'échapper. J'ai du mal à me calmer. Mais je sais que c'est l'un des endroits où ça sera le plus simple de le faire. Je suis pas seul. Il me lâchera pas. Il essaye même de me rassurer, de me consoler alors qu'il n'y a probablement rien à dire. Si quelqu'un devait se faire rassurer ici, ce serait lui. Certainement pas moi. Moi, j'ai juste ce que je mérite. J'ai cherché tout ça. Mais il ne semble pas m'en tenir rigueur et continue de me caresser les cheveux. « Tu n'es pas une mauvaise personne... Tu as juste fait un mauvais choix... » Petit à petit, je ne sens plus que sa main. Ma respiration parvient à se caler sur son rythme. Mes larmes se tarissent un peu. Puis un peu plus. Puis encore un peu plus... Et au bout de quelques minutes, il n'en reste plus que quelques unes assez suicidaires pour rouler encore sur les joues. Je ne sais pas depuis combien de temps exactement je suis dans ses bras. Je sais juste que je n'ai pas envie d'en bouger. Il y fait bon. Je soupire discrètement et resserre imperceptiblement mon étreinte. Oui, je suis bien, là. « J'ai cru que t'allais me haïr... » C'est qu'un murmure alors que je commence à somnoler rien qu'un peu. Je n'ai pas envie qu'il s'éloigne, ni qu'il s'arrête. Si on doit rester là pour toujours, je veux qu'on reste là, comme ça. Même si je sais que ça n'est pas trop à lui de me dorloter comme ça, ça devrait être l'inverse... Mais je veux encore en profiter quelques minutes avant de lui rendre sa liberté. Enfin... Si je lui rends un jour. « T'en aurais le droit, hein... Je comprendrais. Mais j'ai eu peur quand même. Je veux plus qu'on s'éloigne. » Je dirai bien que je veux plus qu'on s'engueule, aussi, mais j'ai du mal à croire que ça puisse être possible, ça, en revanche. Il sent bon. Est-ce que j'y avais fait attention, l'autre nuit ? Je m'en souviens pas. Peut-être pas... Je ne voulais sûrement pas m'en rendre compte en réalité. Mais là, ça me gêne pas. Je ne suis plus à ça près. De quoi me suis-je pas rendu compte nous concernant ? Même si j'avais eu envie de jouer les ignorants plus longtemps, c'est mort. La seule chose que j'ignore encore, c'est ce qu'il peut bien en penser, lui. Est-ce qu'il regrette ? Est-ce qu'il a compris ce qu'il y avait d'implicite derrière le « je tiens vraiment à toi » de tout à l'heure ? Est-ce qu'il reste en connaissance de cause ? Je n'en sais rien. Je n'en sais absolument rien. « Merci. Merci pour tout... » J'étouffe un bâillement et desserre doucement mon étreinte sur sa taille. Je ne le lâche pas pour autant. Pas encore. Je sais que je finirai par le devoir mais on est plus à quelques longues secondes, hein ? « Dis... » Je suis à peu près calme maintenant. Ça ne durera pas éternellement, je ne me fais pas trop d'illusions. Ça ne durera peut-être même pas du tout. J'imagine sans trop de mal qu'il ne faudrait qu'un détail, qu'un tout petit rien pour que tout revienne. « Tu... tu veux bien dormir ici ? » Cette fois, il n'y a sûrement pas la même ambiguïté sur ce mot. Les rôles sont peut-être inversés mais la situation reste semblable. Ici, c'est ni Poufsouffle ni le dortoir... Ici, c'est mon lit. Peut-être un peu le sien, si ça lui dit encore...

J'ai peur de m'accrocher aux quelques secondes agréables qu'on arrive à faire naître. Il n'y a aucune raison qu'elles s'éternisent. On a bien prouvé qu'on était pas doués pour ça. On va trouver le moyen de se disputer encore et il faudra tout recommencer. Sauf que je ne suis pas sûr de pouvoir le faire indéfiniment. Le regarder se renfermer, culpabiliser, retourner doucement vers lui, y croire, le regarder se renfermer, culpabiliser... C'est sans fin. Et j'aimerais qu'il y en ait une ce soir. Une fin heureuse, tant qu'à faire. Je n'attends rien, pas de câlins interminables, pas de déclarations incroyables, pas de promesses qu'on tiendrait pas... Juste du calme. Juste un semblant de retour à la normale. Qui n'existera que dans ma tête, bien sûr, mais assez crédible pour que je m'y accroche jusqu'à demain. Le sourire qui apparaît sur ses lèvres me surprend. Dans le bon sens, évidemment ! Mais je ne m'attendais pas à ça. Il a l'air tellement... sincère. Je me sens un peu bête à le fixer comme si je n'avais jamais rien vu d'aussi rassurant un jour. Peut-être que je n'ai jamais rien vu d'aussi rassurant un jour. Ça n'est pas impossible. Je baisse les yeux une seconde. Je crois que j'ai un peu rougi. Je ne sais pas qui est ce garçon paumé qui a pris ma place ce soir mais il est à des lieues de ce que je suis d'habitude. Ou peut-être que c'est juste le masque qui a fini par tomber ? Que la torture a réussi à faire exploser la carapace derrière laquelle je me planquais ? J'en sais rien... Toujours est-il que j'ai bien plus l'air d'une adolescente un peu idiote que d'un manipulateur sans scrupules... Et je m'en fiche. Ça me va. Je veux bien être n'importe qui tant qu'il reste là. « Je suis sûr que Kieren ne s'en rendrait même pas compte et que je ne lui manquerais pas... » Est-ce que ça veut dire oui ? Ou alors il dit juste pris ça comme la vague plaisanterie que c'était censé être ? Probablement... Il va dans mon sens parce qu'il y a moyen de nous défaire de la gravité de nos anciens sujets. Tant pis si c'est pas très intéressant, tant pis si on y croit pas, c'est mieux que rien. Mais moi, j'y crois. Enfin j'y croyais...? Je ne sais plus exactement. Peut-être un peu des deux... Cette soirée est bizarre. Elle laisse voir des espoirs qu'elle brise presque aussitôt. Ou alors c'est moi qui les brise ? Parce qu'il me reste encore assez de lucidité malgré tout pour comprendre que je me fais des idées tout seul et que je n'ai pas franchement besoin de m'enfoncer davantage ce soir ? Parce que, bien sûr, c'est rassurant d'imaginer qu'il ne me laisserait plus, qu'il pourrait même s'installer pour de vrai ici mais demain, hein ? Est-ce que ce serait vraiment utile de me laisser y croire rien qu'un peu pour me prendre la réalité en pleine tronche au réveil ? Il sera assez difficile comme ça. Définitivement assez difficile. « Je signe où ? » L'amusement de ce nouveau sourire achève de me convaincre qu'il cherche juste à préserver la légèreté de notre conversation. Alors je décide de le prendre de la même manière. C'est une plaisanterie, rien de plus. Rien de plus... Je lui souris à mon tour, peut-être un peu moins franchement cela dit, et hausse les épaules l'air de rien. « On aura qu'à écrire le contrat demain matin. » Juste avant qu'il ne reprenne sa vie normalement et que je laisse la mienne prendre le chemin de l'Enfer. Le programme n'est pas très réjouissant mais pour l'instant, je saurais faire avec... Demain, ce sera sûrement différent et je resterai cloîtré ici, avec ou sans lui, pour éviter Shiver et compagnie...

Finalement, la retenue me laisse tomber. Faire bonne figure, jouer les garçons forts et indifférents, ce sera pour une autre fois. Lorsque ses bras se referment sur moi, je me sens comme à la maison et je m'abandonne totalement contre lui. Tant pis si j'ai l'air d'une fillette à chouiner, tant pis si quelqu'un d'autre m'entend, tant pis. Tant pis tout, je m'en fiche. Comme l'autre soir, il n'y a plus que lui et moi. Le monde entier se fait oublier. Il n'existe plus. Personne ne viendra nous déranger, personne ne viendra me l'enlever. Il ne les laissera pas faire. Je sais qu'il ne les laissera pas faire... Ses gestes sont doux, apaisants. Nécessaires, peut-être aussi. Il n'y a plus que ça qui compte. Lui et ses mains qui essayent de me calmer. Et ça marche. Il faut du temps mais ça marche. Le poids de la culpabilité s'allège un peu. Oh, il est toujours là, il pèsera tout aussi lourd plus tard, mais là tout de suite maintenant, j'arrive à peu près à respirer normalement. Il ne me déteste pas et cette nuit, je n'ai pas envie de penser à quoi que ce soit d'autre. Le monde entier me déteste, moi aussi je me déteste, mais pas lui. Pas lui... La confiance que j'ai en lui est plus évidente à chaque fois qu'on se voit. Est-ce qu'il en a conscience ? Je ne sais pas. Peut-être pas. J'ai du mal à comprendre comment il peut passer au dessus de tout ce que je lui ai infligé pour rester près de moi ce soir. Tout le monde se serait barré, à sa place. Moi le premier. À chaque fois que la remarque me traverse l'esprit, je m'en étonne. Ça n'a tellement pas de sens. Mais je ne me vois pas le lui demander. J'aurais trop peur qu'il prenne conscience de ce qu'il est en train de faire et me plante là sans le moindre regret. « J'ignore si j'en serai capable un jour... » Je dois bien avouer que sa réponse me fait peur. Est-ce que c'est pour ça qu'il est toujours là ? Juste parce qu'il ne peut pas me détester ? Est-ce qu'il serait capable de tout accepter seulement parce que c'est moi ? Sûrement... Il en a déjà trop accepté. Je ne veux pas y penser. Je ne l'ai forcé à rien, n'est-ce pas ? Et si jamais je le repoussais maintenant... Non. Bien sûr, ce serait mieux pour lui, je ne suis pas certain que les autres accepteront facilement qu'il reste proche de moi, est-ce qu'ils ne risquent pas de le voir comme un traître également seulement parce que je suis là ? Ce serait mieux pour lui. Ce serait mieux... Mais stupide. Hein...? Depuis que la porte s'est refermée ou presque, on semble d'accord sur le fait qu'on ne veut plus être séparés. Je ne peux pas faire tout le contraire maintenant. Même si ce serait pour son bien... Non. Je peux pas. Et, égoïstement, je ne veux pas. Il me serre un peu plus fort et je me laisse faire avec plaisir. Je ne veux pas qu'il me lâche. Jamais. Je ressens encore sa main quitter la mienne de force alors qu'ils me l'arrachaient. Mon cœur loupe un battement et je me colle un peu plus à lui, comme si c'était possible. « On reste pour toujours dans ce dortoir... » Je souris discrètement et hoche doucement la tête, toujours niché au creux de son cou. On reste pour toujours dans ce dortoir. Mon ventre me fait savoir que l'idée me plaît vraiment, au cas où je ne l'aurais pas déjà remarqué. On reste pour toujours dans ce dortoir... « Tu ne pourras plus m'éloigner... » Mon sourire s'efface aussitôt. Le réveil en douceur, le retour brutal à la réalité, l'humiliation que je lui ai offerte en guise de bonjour... Il ne me faut pas longtemps pour les revivre à nouveau. Ma gorge se serre un peu. Malgré tout, il ne me lâche pas. J'ai été con ce matin-là. L'un des pires enfoirés de l'école, le pire sûrement, à n'en pas douter. Mais c'était pour lui. Pour nous. Je voulais juste qu'il m'en veuille assez pour ne jamais revenir. Parce que je n'aurais jamais eu le courage de le repousser. Et que ça mettait tout ce que j'avais pu construire en péril. Dans le fond, c'est toujours la même chose. Le problème n'a pas changé. J'ai une vie dont il ne fait pas partie et il souffrira en l'apprenant. Sauf qu'il n'est pas obligé de l'apprendre, n'est-ce pas ? Je n'ai pas envie de lui mentir mais si je me contente juste de ne pas en parler... Peut-être que... Après tout, il va certainement pas me demander de but en blanc un rapport détaillé de ma situation familiale, sentimentale et professionnelle dans les jours à venir... Et s'il le fait ? J'imagine que je lui dirai la vérité. En croisant les doigts pour qu'il ne parte pas. Je veux bien faire n'importe quoi pour un peu qu'il ne parte pas. « Je ne t'éloignerai plus... » Dans d'autres circonstances, je l'aurais sûrement mal pris. Je le serais renfermé, je l'aurais lâché, j'aurais boudé. Je lui aurais fait savoir que je ne l'avais pas forcé à revenir alors il n'avait pas vraiment à se plaindre. Si ça ne lui plaisait pas de se faire dégager, pourquoi il s'accrochait à refaire la même erreur ? Mais je sais que j'ai été dégueulasse avec lui. Je sais que personne ne mérite ça. Lui encore moins... Il me faisait confiance, cette nuit-là. Et j'ai tout gâché. Encore une fois. Je ne les compte plus, ça sert à rien.

Pourtant, il est toujours là... Encore et toujours à mes côtés. Alors que j'ai avoué être un monstre et qu'il en a eu plus d'une preuve. Il est toujours là... Je sais que ça ne sera bientôt plus le cas, pourtant. Quand il va comprendre que je ne me remettrai pas à pleurer dans la seconde, il va me lâcher. Il va reprendre un peu ses distances... Peut-être qu'il restera sur mon lit encore quelques minutes, histoire de faire un peu la conversation, puis il me souhaitera une bonne nuit et ira se coucher à côté. Ou il rejoindra sa sœur et son colocataire dans son propre dortoir avec l'impression du devoir accompli. Et je ne pourrai pas le lui reprocher. Il aura fait tout ce qui lui était possible de faire. Mais je veux pas. Et ça me fait peur. Je n'ai pas envie de rester seul, de dormir seul, d'avoir à supporter quoi que ce soit seul. Demain, oui, je ferai avec s'il le faut mais pas ce soir. Pas ce soir... Alors je prends le risque de lui demander. De dormir avec moi. Là. Comme la dernière fois. Je sais qu'il dira non mais au moins je ne pourrai pas regretter de n'avoir rien tenté. Peut-être que ça le choquera de comprendre qu'il n'y a peut-être pas que sa simple présence que je veux. Non. Je veux qu'il soit à moi. Qu'il accepte de reprendre là où je nous ai forcé à tout arrêter. Contre toute attente, je le sens hocher la tête. Je me recule légèrement pour le regarder, les yeux grands ouverts sous le coup de la surprise. Il... Il est d'accord ? Pour rester ? Pour de vrai ? « Oui... je ne bouge pas... » Et le choc fait que moi non plus, je ne bouge pas. Je me contente de le fixer sans savoir si c'est vrai ou s'il s'apprête à fuir. Pourtant, sa main glisse à nouveau dans la mienne. Je la serre presque timidement. Je le regarde s'allonger sans comprendre vraiment. Il le fait pour de vrai... Il reste. Il reste ! Il faut qu'il tire un peu sur mon bras pour que je daigne réagir enfin. Alors je le rejoins, m'allongeant tout près de lui. Puis après quelques secondes, je ne suis plus « tout près » mais « tout contre » lui. On a pas pris la peine de se déshabiller mais je m'en fiche. Je n'aurais de toute façon pas le courage de m'éloigner pour enfiler mon pyjama. Ça n'a aucune espèce d'importance. Un soupir satisfait m'échappe. Est-ce que j'ai le droit de me sentir bien, là, alors que la gamine passe la nuit seule dans une cellule et qu'elle y restera pendant deux jours sans voir personne...? Je ferme les yeux, je veux dormir, ne plus y penser. Mais c'est pire encore. Je vois son visage attendant que son tour vienne. Mon cœur s'emballe. C'était à prévoir. Je n'insiste pas. Tant pis pour la nuit. J'hésite un instant mais je finis par poser ma tête sur son torse, mon bras autour de lui. Comme si c'était normal. Comme si c'était ma place. Les battements de son cœur tiennent éloigner les hurlements de la gamine. J'arrive à me concentrer dessus. À peu près. J'ai peur de dormir. Peur de passer ma nuit à tout revivre. Je ne veux pas me réveiller en panique. Je ne veux pas avoir la sensation d'étouffer après leur avoir fait du mal une fois de plus. Mais si c'est pas ce soir, ce sera demain. Ou le jour d'après ou d'après... Il y aura bien un moment où je n'aurais pas le choix. Je ne peux pas rester réveillé éternellement. Même si je le voulais... Et encore, j'ai de la chance parce qu'il est là pour l'instant. Ce sera quoi quand il rejoindra son lit au lieu de faire du mien une place tranquille ? Parce que non, je ne crois pas vraiment qu'il finisse par s'installer ici tant que la place est libre... Il n'a aucun intérêt à le faire. Déjà une nuit, c'est beaucoup lui demander... « Ça se passera comment demain ? » Je parle de nous, bien sûr, parce que je n'ai pas trop de mal à imaginer comment va se dérouler le reste de mon existence malheureusement. Mais avec lui, c'est l'obscurité totale. Il partira, et après ? Est-ce qu'on gardera nos distances pour éviter de le leur offrir en traître supplémentaire ? Est-ce qu'il restera vraiment à mes côtés malgré la sale réputation que ça peut lui apporter...? J'en sais rien. Je crois que j'espère tant l'un que l'autre. Et que je n'aurais pas le courage de lutter contre son choix. Tant qu'on ne lui fait pas de mal, je suppose que je peux faire avec le reste...

Parfois, j'ai du mal à le suivre. J'essaye de faire ce que je crois être le mieux mais avance toujours un peu à tâtons... Est-ce qu'il est dans le même cas que moi ? C'est pas impossible... Il faut bien reconnaître qu'on ne se connaît pas vraiment. Je ne demande que ça, moi, d'apprendre ! Mais en attendant, on voit souvent les lacunes dresser devant nous de nouvelles incompréhensions. Et quand son sourire disparaît, je comprends qu'il y en a une autre qui vient de barrer notre route. Je ne sais pas ce que j'ai dit ou fait de mal. Je ne vois pas où est le problème... Il semblait amusé et d'un coup, plus rien. Pourtant, j'ai fait que suivre la route de notre discussion. Enfin je crois. Il a même l'air plutôt mal. Et je me sens mal aussi, du coup. J'aimerais pouvoir me rattraper, arranger les choses, mais je ne sais pas du tout ce que j'ai bien pu faire pour le mettre dans cet état. Alors je reste là, à le fixer un peu bêtement en espérant qu'une illumination divine me tombe dessus pour m'expliquer ce que j'ai fait de travers. Je ne demande que ça, moi... Lui faire retrouver le sourire. Il avait l'air content, juste avant. Je ne dis pas que c'était le bonheur total mais il souriait et plaisantait et... Et puis plus rien. Comme ça. D'une seconde à l'autre. « Oui, on aura qu'à faire ça... » Et je me sens stupide. Parce que j'ai l'impression qu'il remet des distances, qu'il s'éloigne à nouveau. Son sourire n'a rien à voir avec les précédent, le ton de sa voix non plus. Il me repousse et je ne comprends pas pourquoi. Qu'est-ce que j'ai fait, hein ? Je veux dire, qu'est-ce que j'ai fait de plus...? Je lui ai donné des raisons de se refermer, là tout de suite maintenant ? J'ouvre la bouche pour lui poser la question mais je me ravise aussitôt et la referme sans avoir prononcé le moindre mot. Pour dire quoi ? « Pourquoi tu m'en veux ? » Si ça se trouve, je me fais des idées. Je vois pas comment je pourrais m'en faire, en réalité, il a bien arrêté de sourire d'un coup avant de m'en balancer un même pas crédible juste derrière ! Je finis par détourner les yeux, observant avec un désintérêt total la porte fermée. Je suis mal à l'aise. Une fois de plus. Je n'ose plus parler, à peine bouger. J'ai peur de m'enfoncer davantage au point qu'il finisse par fuir. C'est pas impossible, j'en suis certain. Alors le silence s'installe. Lourd et gênant. C'est pas comme la dernière fois où les mots nous servaient pas à grand chose tant la seule présence de l'autre suffisait. Là... Là j'aimerais qu'on parle en permanence, même pour ne rien dire, juste pour éviter d'avoir l'air de nous éloigner. Comme là. J'ai trop peur de le perdre, ce soir, pour accepter de nous regarder prendre nos distances sans rien faire. Pourtant, je ne fais rien quand même parce que je ne sais pas quoi faire. C'est ridicule. Je suis ridicule. Incapable de réagir. Je sais que toutes les décisions que je peux prendre sont mauvaises mais si je ne fais rien, ça n'est pas beaucoup mieux. Pire encore, il risque de croire que je m'en fiche. Alors que je m'en fiche pas ! Je m'en fiche pas... « 'Fin... Sauf si tu veux pas...? » Je me mouille pas. On fait tout comme tu veux, histoire que tu sois content. Génial, n'est-ce pas ? Je ne pense pas pouvoir faire mieux. Si je savais ce qu'il me reprochait, encore, peut-être que... Mais ça n'est pas le cas. Alors il faudra bien qu'il se contente de ça pour l'instant...

Il faut que je fonde en larmes pour que la tension disparaisse. Je ne sais pas pour combien de temps mais je n'ai pas envie de me poser la question. Il me console, me garde contre lui, oublie totalement les débuts difficiles de ces retrouvailles. Ça me va. Je veux juste que ça continue sur cette lancée. Et qu'il ne me lâche plus. Mais j'imagine que ce sera sûrement plus compliqué, ça. Qu'il finira par en avoir marre ou par s'installer dans le lit d'à côté, histoire de profiter rien qu'un peu de la nuit qui l'attend. Elle risque d'être courte et mauvaise, j'en doute pas, alors autant qu'il fasse en sorte de la passer tranquillement. Sans que je sois collé à lui comme une idiote en manque. Ce que je suis pourtant très certainement. Il n'y a qu'à voir la manière dont je m'accroche pour le comprendre. Comme si ma vie en dépendait, comme si je ne l'avais plus vu depuis des années, comme s'il risquait de disparaître dans la seconde. J'aurais pensé qu'il m'aurait viré rapidement, dès que ça allait un peu mieux, mais au lieu de ça, il n'arrête pas de resserrer son étreinte. Je croirais presque qu'il n'a pas plus envie de me lâcher que je n'ai envie qu'il le fasse. J'encaisse son reproche sans ciller. Je sais qu'il est mérité. Toute notre nuit avait été tellement... parfaite... Je ne parle même pas du fait qu'on ait couché ensemble, c'est étrangement secondaire, juste tout le reste. Notre conversation, notre rapprochement inattendu, nos caresses un peu hésitantes... Notre premier baiser et tous ceux qui ont pu suivre... L'impression de béatitude et de sécurité totale qu'ont laissé ses bras au moment de m'endormir... C'était juste normal. J'étais vraiment là où j'avais envie d'être. Pas de doute, pas de question, pas de regret... Rien. Juste la chaleur rassurante d'un garçon incroyablement troublant. Et j'aurais aimé ne jamais avoir à me réveiller. Pour ne pas comprendre que c'était une erreur énorme et que je n'avais pas le courage de l'assumer. « Merci. » Ce soir, je ne suis pas certain d'être assez courageux pour le faire, je sais juste que je suis trop lâche pour prendre le risque de le perdre pour de bon. J'ai donné ! Et plus que je n'aurais jamais dû... J'ai cru que je ne le reverrai jamais, qu'il ne sortirait pas vivant de cette pièce, qu'on en resterait là, sur une indifférence fausse et forcée. Je ne veux pas. Si par le plus grand des malheurs il devait lui arriver quelque chose un jour, je veux que les derniers souvenirs de nous soient positifs. Un réveil contre lui, un sourire échangé au travers d'un couloir, une conversation joyeuse... Qu'il ne parte pas sur une fin idiote. Je sens les larmes qui remontent toutes seules alors que je me laisse aller à penser à ces bêtises. Je suis vraiment con, parfois ! Il n'y a aucune raison qu'il lui arrive quoi que ce soit ! Il va rester là, dans ce dortoir, pour toujours, et tout ira bien. On en sortira que lorsqu'on pourrait quitter l'école. Et je l'embarquerai à Lucan, comme on l'avait dit. On restera ensemble encore et encore. C'est une idée plaisante. Et je m'assurerai pour qu'il ne lui arrive jamais rien. Je ne suis pas certain de le pouvoir mais je suis certain de pouvoir essayer. Et c'est définitivement mieux de penser les choses sous cet angle. Enfin... Je ne suis plus convaincu qu'il ait vraiment envie de venir passer ses vacances à la maison. Et je peux que le comprendre... Est-ce que je lui en reparlerai, un jour ? J'en sais trop rien. Je vois d'ici son sourire mal à l'aise genre « ouaiiiis mais non » et une excuse un peu bancale juste pour pas me dire qu'il ne veut plus. Et je pense que je peux nous éviter ça. Enfin je crois... Je sais très bien, dans le fond, que si l'occasion se présente, je lui redemanderai... Juste au cas où. Parce que l'idée était cool et que je ne l'ai pas oubliée. Je crois que j'ai pas oublié grand chose de ces heures passées ensemble... Même si dans le fond, il aurait sûrement fallu... « Arrête... » C'est qu'un souffle un peu fatigué alors que je resserre doucement mes bras autour de sa taille. J'ai arrêté de pleurer depuis un moment, et je suis certain qu'il le sait, pourtant on ne bouge pas. Ni l'un ni l'autre. Est-ce qu'il se sent aussi bien que moi ? Ou est-ce qu'il craint seulement que je me remette à chouiner s'il me repousse...? « C'est ce que j'aurais dû faire la première fois... Ne pas t'éloigner... » Et je l'ai suffisamment regretté comme ça...

En moins de temps qu'il n'en aurait fallu pour le dire ou presque, on se retrouve à nouveau allongés l'un contre l'autre. Mon cœur s'emballe un peu mais les souvenirs de la môme mettent rapidement fin à l'euphorie. Il faut arrêter d'y penser. De toute façon, je ne peux plus rien faire pour l'instant. C'est pas parce que je passerai la nuit à lui demander silencieusement pardon qu'elle dormira mieux de son côté. Ça ne sert à rien. Autant profiter un minimum de ce que j'ai, moi. De lui. Ça n'est pas aussi naturel que la dernière fois. J'aimerais mais je crois que l'ombre de notre réveil plane encore sur mon lit. J'ai juste envie qu'elle s'éloigne. Qu'on se retrouve. Je finis par le prendre pour mon oreiller. Durant une seconde, je suis un peu tendu, je m'attends à ce qu'il me remette à côté. Ce qui serait peut-être normal. Mais il ne le fait pas alors je me détends. Mon bras l'entoure discrètement et je soupire de soulagement. Je suis bien, là. J'aurais préféré que ça se fasse dans d'autres circonstances, bien sûr, mais je suis heureux que ça se fasse malgré tout. Il m'enlace à son tour. Je me blottis un peu plus contre lui. C'est tellement loin de mes habitudes. De chercher seulement la tendresse de quelqu'un. De le faire sans arrière-pensée... Parce que ce soir, je ne veux rien d'autre. Je n'espère pas que notre nuit prenne le chemin de l'autre. Juste qu'elle continue sur celui-là. Des câlins à tout va et l'impression sûrement fausse mais néanmoins grisante qu'il n'y a plus que moi qui compte à ses yeux. Je frissonne lorsque sa main se glisse sous mon tee-shirt et remue légèrement pour qu'il se décale juste un peu et arrête de me chatouiller. Je lève la tête vers lui, souriant sans vraiment m'en rendre compte. « Te gêne pas, surtout. » Le ton de ma voix ne laisse aucune place au doute : ça ne me dérange pas le moins du monde. Bien au contraire. J'aime qu'il fasse sa vie sur moi. Qu'il trouve ça évident de s'enfuir à nouveau sous mes vêtements malgré tout. Il aurait eu toutes les raisons du monde de laisser des barrières entre nous. Mais non. Il ne le fait pas. C'est comme si je ne l'avais jamais viré l'autre matin. Je ne mets pas bien longtemps à me réinstaller correctement. Les battements de son cœur me bercent sans le moindre mal et je sens mon corps s'engourdir un peu. Tant que je ne bouge pas, la douleur se fait discrète. Et je n'ai pas l'intention de bouger pour l'instant. Ni jamais. Mais demain approche. Et demain me fait peur. Tant parce que je sais à quoi m'attendre avec eux que parce que je ne le sais pas avec lui. Alors la question m'échappe. J'entends son cœur accélérer la cadence. Je ne sais pas trop comment le prendre. La seule chose que je trouve à faire c'est de caresser doucement son bras, celui à portée de ma main, dans l'espoir de le faire ralentir un peu. « Je ne sais pas... » Je ne sais pas trop à quoi je m'attendais, en même temps. Ça fait sûrement beaucoup à penser pour une seule soirée. Tout à l'heure encore, on s'ignorait royalement et là, seulement parce que j'ai eu la débilité de balancer une innocente, on recommence comme si rien ne s'était jamais arrêté. Et j'imagine qu'il ne me fait plus particulièrement confiance. Ce qui est étrange quand on sait qu'il n'a eu aucun mal à rejoindre mon lit une nouvelle fois. « Je crois que ça dépendra de toi... » Oui, voilà, il ne me fait pas particulièrement confiance. Je ne peux m'empêcher de soupirer à nouveau. Peut-être un peu plus tristement que les fois précédentes. « Moi je serai là à tes côtés si tu veux de moi. Je ne t'abandonnerai pas... » Il ne m'abandonnera pas. Je ne peux retenir un sourire. Ravi, certes, mais un peu inquiet malgré tout. Je ferme les yeux et laisse ma main glisser jusqu'à la sienne. Mes doigts se lient aux siens dans un geste un peu timide. « Je veux de toi. » L'évidence me choque un peu. C'est une chose de le penser, c'en est une autre de le dire. De lui dire. Enfin, de lui dire une fois de plus... « Je recommencerai pas la même erreur. » Sur quoi j'étouffe un nouveau bâillement et refrissonne. Sauf que ça n'est pas sa main cette fois, juste la fatigue qui commence à me donner froid. S'il continue à me câliner comme ça et que je garde son cœur en berceuse, je pense que je ne ferai pas long feu. « J'étais perdu sans toi... » Ma voix me paraît un peu lointaine. Je ne fais plus très attention à ce que je dis. Je le pense, bien sûr, mais je ne réfléchis plus. Sort ce qui veut, ça ne me regarde pas. J'ai juste envie de rester là pour toujours. Ou au moins pour la nuit. Je frisonne une fois de plus. « Je veux plus garder mes distances. Juste être avec toi... » Je lâche sa main le temps de me frotter les yeux et la reprends dans la mienne le plus normalement du monde. Je n'ai pas très envie de dormir. Ça me fait peur. Mais le sentiment de sécurité est tel que j'aurais bien du mal à lutter éternellement. Et puis, je suis sûr qu'il saura me protéger même contre les cauchemars. Dans ses bras, je ne risque plus rien...

Je n'ai jamais trop su sur quel pied danser avec lui. Mais bon, je dois bien reconnaître que la première fois, ça m'a pas vraiment posé de problème. Je m'en fichais. Qu'il soit content ou pas, c'était la même pour moi. C'est après que c'est devenu problématique. Quand on a commencé à se rapprocher. Quand le hasard nous a forcé à nous protéger l'un l'autre durant l'une des pires nuits que l'école ait pu connaître. Dans l'ensemble, j'ai toujours essayé (plus ou moins maladroitement) de faire les choses en fonction de lui, pour ne pas trop le blesser. Je sais que je collectionne les ratés et que là où j'aurais pu les éviter je les ai consciemment cherché... Mais je vous jure qu'en règle générale, je n'ai jamais voulu lui faire de mal. Et ce soir n'y échappe pas. À aucun moment. Absolument aucun... Et pas maintenant non plus. Pourtant il a perdu son sourire. Il semble presque triste. Je ne sais pas ce que j'ai bien pu faire pour le mettre dans cet état et je suis prêt à lui demander pardon pour tout ce dont je n'ai pas conscience pour un peu qu'il sourisse à nouveau. Comment peut-il me supporter ? J'avoue que j'en sais rien... n'importe qui, à sa place, m'aurait dégagé depuis longtemps. Je l'ai pris comme bouclier humain, ai fait en sorte de réduire son courage à néant avant de lui prouver tant bien que mal que ses idées de rébellion étaient mauvaises au lieu de l'encourager, lui ai imposé des crises de jalousie idiote, l'ai jeté salement après une nuit merveilleuse, l'ai trahi, l'ai offert en pâture à des monstres cruels... Et il n'a toujours pas daigné mettre fin à notre amitié. Si tant est que c'en soit une. Il n'est pas mon ami, en réalité. Je ne le vois pas comme tel. Je ne couche pas avec mes amis. Ce qui ne veut finalement pas dire grand chose puisque je n'ai jamais laissé sexe et sentiments se mêler rien qu'une fois. Sauf celle-là... La seule où il aurait sûrement mieux valu que je m'abstienne. Pourtant, je ne le regrette pas. Lui sûrement bien davantage. « Si si... je veux... » Bah alors..? Je ne vois définitivement pas où est le problème. J'ai été dans son sens, non ? Il devrait plutôt être content... Mais visiblement, ça n'est pas le cas. Mon incompréhension est palpable. J'aimerais savoir ce qu'il peut me reprocher. Mais il n'a pas l'air décidé à me l'expliquer. Je ne peux pas toujours deviner ! Parfois, je sais ce que je fais de mal, j'en ai conscience, et que je le regrette ou non je suis capable de réaliser d'où vient le problème. Mais pas là ! Alors s'il ne dit rien, je risque pas de trouver... « Évidemment que je veux... c'est juste que... J'ai juste pas envie que... demain soit différent d'aujourd'hui et que... ça change tout. » Je le fixe un instant sans rien dire. Je crois que je commence à comprendre. Et que j'aurais pu comprendre bien avant, en réalité. Comment j'ai pu croire qu'il était là tranquille sans même se demander comment je le recevrai demain matin ?! On en a jamais reparlé. Enfin, pas ouvertement. Et c'est normal qu'il n'ait pas envie que ça recommence. Je n'ai pas envie que ça recommence non plus. Je m'en suis assez voulu comme ça. J'ai passé des jours à vivre dans les souvenirs de cette nuit-là dès que l'occasion se présentait. Et, en fin de compte, c'est comme s'il avait passé chacune des suivantes à mes côtés. Sauf que le réveil était chaque jour un peu plus difficile que le précédent parce que, non, il n'y était pas vraiment. Mon regard se perd dans le sien. « Il n'y a aucune raison que ça change. On sort plus d'ici on a dit. » Je lui adresse un sourire que j'espère rassurant et détourne finalement les yeux. J'aimerais lui dire clairement que je n'ai pas l'intention de le lâcher une nouvelle fois parce que mon cœur idiot ne supporterait pas une telle perte mais ça ne sert à rien. Je n'ai pas envie de m'enfoncer ce soir, ni de le faire fuir. Je ne sais pas où sont ses limites. Et si c'est pour qu'il prenne peur parce que le traître qui les a tous envoyé à l'abattoir en pince pour lui... Non merci.

Mais finalement, les minutes passent et les choses changent un peu. Les distances meurent. Il n'hésite pas à me prendre dans ses bras et je n'hésite pas à m'y abandonner totalement. Ses mains me rappellent le bonheur de se sentir chez soi, son odeur le besoin de s'y arrêter. J'ai probablement tout perdu, ce soir. Je ne me fais pas d'illusions. Mes amis ne le seront plus longtemps et les ennemis vont fleurir soudainement. Mais il est là. Je ne suis pas seul. Il ne m'abandonnera pas. Sa seule présence ici suffit à me le promettre. Et de fil en aiguille, je commence à me demander s'il prendrait la fuite s'il comprenait vraiment. Je ne pense pas. Je ne dis pas qu'il me voit de la même manière mais il ne me lâcherait pas pour autant. Au sens propre comme au figuré. Je ne sais pas ce qu'il veut exactement. J'ai autant l'impression qu'il n'est pas dans mon dortoir pour rien que celle de me faire de faux espoirs stupides. Il peut très bien être là pour soutenir un ami. J'imagine que c'est ce que Bella aurait fait. Enfin, dans d'autres circonstances. Je ne suis sûr de rien concernant cette nuit... Elle se serait sûrement installée sur ce même lit et m'aurait serré contre elle de la même manière. Sans penser à mal. Comme lui. Il n'imagine sûrement pas tout ce que peut représenter sa tendresse à mes yeux. Je ne suis pas certain d'avoir envie de me faire câliner par un ami. Mais je n'irai pas prendre le risque de le lui faire savoir. Je ne veux pas qu'il se lève en me disant qu'il ne sera jamais davantage, que je peux tout de suite arrêter d'espérer. Mais je n'y arrive pas. Plus on parle et moins j'y arrive. Bien au contraire. C'est comme s'il cherchait à me faire comprendre exactement ce que j'aurais aimé qu'il comprenne. Mais c'est sûrement un peu trop beau pour être vrai. Je ne peux pas enchaîner les conneries et n'en subir aucune réelle conséquence, n'est-ce pas ? Non pas que tout ce qui se soit passé ne soit pas des conséquences, bien sûr, mais je veux dire... J'ai toujours été une ordure avec lui, ce serait logique qu'à un moment il cherche à me le faire payer un minimum. Mais non... Il semble seulement s'inquiéter que je le repousse une nouvelle fois. Mon cœur s'emballe un peu. Il ne risque rien. Et je tâche de le lui expliquer le mieux possible. Je n'ai pas l'intention de faire les mêmes bêtises toutes les semaines. Une fois, c'est toujours une fois de trop. « Tu m'as manqué... » Sa voix me fait frissonner. Je lui ai manqué ! Une chaleur des plus agréables prend possession de moi alors que je n'arrive pas à retenir un sourire soulagé. C'est certainement très mal venu, ce soir, d'en arriver là. Je devrais être dans un coin à mourir sous le poids de la culpabilité, à désespérer en imaginant le sort de nos camarades nés-moldus... Mais au lieu de ça, je vis les retrouvailles les plus délicieuses que j'ai jamais connues. Maladroites, hésitantes, un peu mal à l'aise... Mais finalement parfaites. Si c'était à refaire, je les referais certainement à l'identique. Et tant pis si ça ne se fait pas, tant pis si je ne vis pas assez mal cette soirée... Je crois que j'ai donné. Et que je donnerai encore. Je n'ai pas l'intention de me flageller pour profiter de ce qu'il m'offre. Ou alors je le ferai demain. Oui... Je le ferai demain. « Tu m'as manqué aussi... » C'est très certainement digne d'un mauvais roman à l'eau de rose, d'un film pour ados stupides mais je m'en fiche éperdument. Je resserre doucement mon étreinte et souris de plus belle, toujours loin du monde, bien à l'abri dans son cou. Qui aurait cru que cette horreur prendrait ce chemin-là ? Que de la fin du monde, on passerait à la reconstruction incertaine d'une meilleur encore ? Certainement pas moi ! Et je dois bien avouer que la découverte ne saurait être plus plaisante. Bien sûr, j'aurais préféré que tout se passe pour d'autres raisons. Que je lui demande de rester seulement parce que j'aurais eu le courage de le faire et non pas parce que j'avais peur de la nuit. Qu'il me prenne dans ses bras seulement parce qu'il aurait eu envie de le faire et non pas parce qu'il voulait sécher mes larmes. Qu'on en arrive à de telles confidences seulement parce qu'on aurait voulu être honnêtes l'un envers l'autre et non pas parce qu'on avait cru se perdre à tout jamais...

Et comme si ça ne suffisait pas, on se retrouve de nouveau dans mon lit, allongés l'un contre l'autre. Le plus normalement du monde. Difficile de croire qu'il y a quelques heures encore, on ne s'adressait plus la parole. J'ai moins peur de ce qui m'attend, désormais. Je ne dis pas que j'ai hâte de tout avoir à traverser mais je sais que je ne le ferai pas seul. Qu'il sera là quand ça n'ira pas. Que je pourrai revenir me blottir contre lui et oublier l'humanité toute entière. Il n'y aura plus que nous. Comme à chaque fois. Et avec un peu de chance, le déménagement dont on parlait en plaisantant (ou non ? je n'arrive pas à savoir) se fera vraiment et toutes les nuits ressembleront à celles-ci. Vivre un Enfer chaque jour et recharger les batteries ainsi pour être prêt à recommencer le lendemain. J'imagine que c'est mieux que rien. « C'est pour garder ma main au chaud... » Je ris discrètement. Les tensions se sont apaisées, la pression a diminué. Je ne dirais pas que je me sens merveilleusement bien mais il n'empêche que je me sens bien malgré tout. Il y a toujours au fond de moi ce poids qui me rappelle ma connerie et ses conséquences mais sa présence me permet de passer au-dessus pour quelques heures. Ce sera beaucoup plus dur, demain, quand il faudra tout assumer, supporter le regard des autres... Là, il n'y a que le sien, et je dois bien reconnaître qu'il n'est pas très difficile à supporter. J'aimerais qu'il puisse passer sa journée avec moi, qu'il reste à mes côtés en classe, qu'il ne me lâche pas dans les couloirs. Qu'il soit là, tout le temps. Pas dans l'espoir de me faire protéger ni rien, loin de là, juste pour savoir qu'il est là, pas loin. Tout va forcément mieux s'il est là. Depuis le début. Il ne peut rien nous arriver tant qu'on est tous les deux. C'est stupide, probablement faux au possible, mais je n'ai jamais cessé d'y croire pour autant. Et je crois que plus que jamais je vais avoir besoin de m'y raccrocher. « C'est vrai que t'as l'air gelé. » Je n'ai pas la moindre envie qu'il la retire de là. Elle est bien sous mon tee-shirt. C'est sa place. Et j'ai presque l'impression que ça l'a toujours été. Pourtant, elle n'est pas la première à s'être posée là mais ça n'a jamais été aussi évident. Normalement, au mieux, c'est pas gênant. Là, c'est juste normal. Comme si sa peau était faite pour être en contact avec la mienne. C'est possible, ça ? J'en sais rien... Probablement que oui. La preuve, dans le fond. Il me serre un peu plus fort alors que je commence à m'endormir. Je n'ai pas envie de sombrer, de rejoindre les bras de Morphée. Qu'il reste loin, je suis forcément bien mieux dans ceux de Milo que dans les siens ! Pourtant, je l'entends m'appeler et je sais qu'il sera difficile de résister. Parce que la torture m'a épuisé, ma crise de larmes m'a achevé et que la chaleur dans laquelle il m'enveloppe depuis tout à l'heure me rassure tellement que je ne crains pas vraiment les cauchemars. Bien sûr, je sais qu'ils pourront venir, qu'il ne pourra pas les tenir éloigner si jamais ils approchent mais ça me fait moins peur. Si je me réveille, il sera là. Je n'aurais qu'à me coller à lui pour que l'angoisse passe. « Je l'étais aussi... » Ma main se resserre doucement sur la sienne, tendrement, alors que je bâille une fois de plus. Il faut dire que la lutte contre le sommeil est difficile. Et inégale. Je n'ai aucune raison de ne plus me laisser aller, désormais. Mais j'essaye quand même de résister. Parce que je ne suis pas vraiment rassuré quant à ce qui pourrait peupler ma nuit. Et que je n'ai pas vraiment envie d'écourter ce moment. « Je suis désolé... » De lui avoir imposé tout ça pour rien. Alors qu'on aurait seulement pu en profiter si j'avais été moins con. Zapper nos distances depuis bien longtemps et profiter de cette proximité rassurante. Il aurait pu déménager plus tôt. On aurait pu se dévoiler bien avant. Peut-être que je lui aurais confié mon crime avant que ça en arrive là. Qu'on aurait trouvé un moyen de tout éviter... Là, je n'y pensais même plus, pour dire vrai. Trop occupé à désespérer devant son absence... « Parfait... parce que je ne compte pas te laisser partir... plus jamais. » Une absence qui visiblement n'existera plus. Et c'est tant mieux ! Un nouveau frisson, un sourire et je sens la réalité qui m'échappe. Il n'y a plus que son odeur qui me sert de doudou et sa chaleur comme la plus efficace des couvertures. « Plus jamais... » Les mots sont difficiles à aller chercher. Le combat est perdu d'avance. « Ça me va... » Et je n'ai pas le temps d'écouter sa voix une fois de plus que je m'endors sagement blotti contre lui...

La sonnerie de mon réveil me parvient de loin. Je m'en fiche. J'ai l'impression d'être épuisé, comme si je n'avais pas vraiment fermé l'oeil de la nuit. C'est faux, pourtant. Mais je me suis réveillé une fois, à cause d'un cauchemar... On creusait un trou pour je ne sais pas quoi quand ma pelle a touché quelque chose. Alors je l'ai posée pour finir à la main, histoire de voir ce qui gênait. Et plus je poussais la terre, plus je savais que je devais pas le faire. Pourtant je continuais. Petit à petit, un truc blanchâtre est apparu. J'ai continué en pensant que c'était un genre de statue ou de tissus ou j'en sais rien. Sauf ça ne l'était pas. C'était le corps de la môme. De la môme morte. Enterrée. Par ma faute. Qui me fixait avec ses grands yeux ouverts. Je me suis réveillé en sursaut, le cœur battant à mille à l'heure. Pourtant, il n'y a pas vraiment eu de panique une fois assis dans mon lit. Je n'ai pas eu de mal à comprendre que ça n'était pas vrai. Je n'ai eu qu'à poser les yeux sur lui un instant pour réaliser où j'étais et tout a été un peu mieux. Alors j'ai repris ma place et me suis rendormi presque aussitôt. Mais ce matin, c'est différent. Si mon réveil sonne, c'est que je ne pourrai pas me rendormir. C'est qu'il faudra le laisser partir et j'ai pas envie. Alors je refuse de bouger. Je ne cherche même pas à éteindre l'alarme insupportable qui me donne mal à la tête. De toute façon, c'est loin. Il faudrait que je me décolle, que je tende le bras, que j'aille trop loin. Je veux pas. Qu'il sonne tant qu'il veut, ça me dérange pas ! Au lieu de nous délivrer de ce boucan, je cache mon visage contre son épaule pour éviter les rayons du soleil. Je ne veux pas être aujourd'hui. Je ne veux pas avoir à le lâcher ni à assumer quoi que ce soit sans lui. Je suis d'accord pour ouvrir les yeux seulement si on fait comme on a dit et qu'on ne sort plus jamais d'ici. Je ne suis pas certain que ça soit possible mais je m'en fiche. C'est à prendre ou à laisser. Si on peut pas, alors je me rendors et je me réveillerai seulement quand on pourra. Je veux pas les voir, je veux pas qu'ils me détestent tous, je veux pas avoir l'impression de risquer ma vie à chaque coin de couloir parce que Shiver pourrait être dans celui d'après. C'est trop stressant. Je n'ai pas le courage d'affronter tout ça. Je sens mon cœur qui recommence déjà à battre un peu trop vite. Je veux revenir à hier soir, juste avant de dormir. Pour redormir encore et ne pas avoir à vivre aujourd'hui. Pour profiter de la sécurité promise par ses bras jusqu'à ce que l'orage passe. Ils ne vont pas pouvoir me haïr jusqu'à la fin des temps, n'est-ce pas ? Il y a bien un moment où ils finiront par se lasser et qu'ils m'oublieront ? Je veux bien, ça, moi, qu'ils m'oublient ! Le réveil ne se tait pas. En même temps, il ne se taira pas si je ne bouge pas. Et je ne bouge pas. « Trop tôt... » C'est qu'une plainte étouffée par le tissu de son tee-shirt. Mon corps entier n'est qu'un gros tas de courbatures. J'ai mal absolument partout ce qui ne m'encourage pas à quitter mon lit. J'ai pas envie, de toute façon. Ni maintenant ni jamais. « Et trop dur... » Je soupire et bâille sans la moindre classe. Je me fais violence pour bouger rien qu'un peu, juste pour délaisser son épaule pour me nicher dans son cou. C'est comme si j'étais passé sous un bus. Le moindre geste, le plus petit d'entre eux, fait mal. « 'Ferait mieux de rester là... » Peut-être que c'est une excuse pourrie mais je m'en fiche. Je suis lâche et comme tout bon lâche qui se respecte je ferais n'importe quoi pour fuir le danger. Et le danger m'attend derrière la porte de ce dortoir. Alors je n'en sortirai pas. Et pendant que j'essaye de me convaincre, le réveil hurle toujours. Tant que je ne l'éteindrai pas, ce sera comme si je n'étais pas vraiment réveillé et entre nous, je ne suis pas du tout pressé...

C'est à n'y plus rien comprendre. Il semble changer d'humeur comme de chemise, ce soir. Et je ne peux même pas réellement l'en blâmer. Avec tout ce qu'il a eu à supporter ces dernières heures... Avec tout ce qu'il a eu à supporter par ma faute... Mais je dois bien avouer que c'est un peu perturbant malgré tout. J'aurais préféré qu'il parle. Qu'il me fasse savoir ce qui clochait. En règle générale, je me défends plutôt bien quand il est question de savoir ce que les gens peuvent ressentir, ça fait partie du job de réussir à anticiper un minimum, de savoir si je suis sur la bonne voie ou s'il vaut mieux changer de tactique tout de suite. Mais ce soir, je n'ai pas le courage d'essayer de comprendre quoi que ce soit. J'ai déjà du mal à savoir ce que je ressens, moi... Il y a trop d'émotions différentes et contradictoires, ce soir. Et tout me paraît exacerbé. La fatigue, sans doute. Il en faut généralement beaucoup pour que je me mette à chouiner comme une gamine. Je ne prétends pas être le garçon le plus insensible de cette école, loin de là, mais j'arrive à m'en tirer plutôt bien dans le genre « masque d'indifférence ». Je m'en tire même un peu trop bien, parfois... Au moins d'arriver à m'en convaincre et de mal vivre le retour à la réalité. Un peu comme ce soir. Trahir mes camarades me semblait être une évidence pour sauver ma peau. Après tout, entre eux et moi, le choix était vite fait. Mais j'ai eu tout le loisir de remarquer, ce soir, que ça ne l'était pas tant que ça. Est-ce que c'est l'accumulation qui m'a fait craquer comme ça ou juste ce qu'ils ont fait à la gamine ? J'en sais rien. Et je ne suis pas certain d'avoir envie de savoir en fin de compte. Je ne veux plus rien savoir. Juste oublier tout ça. La présence de Milo aide à moins y penser, c'est toujours ça. Depuis le début, il arrive à merveille à me sortir de la tête les choses trop pesantes. Je crois que je ne pourrai jamais assez le remercier pour ça. Pour ça et pour tout le reste, d'ailleurs. « C'est bien vrai... » Son sourire revient aussi vite qu'il avait disparu. Je préfère le voir comme ça. Et s'il faut que ça continue comme ça entre nous pour le voir ainsi plus longtemps, et bien soit, je pense que ça devrait être dans mes cordes. Ça n'est pas non plus comme si j'avais vraiment envie de le lâcher de toute façon. J'ai vu ce que ça donnait, et c'est nul. Assez en tout cas pour ne pas me donner envie de continuer. Assez aussi pour retrouver la proximité qui était la nôtre avant que je ne gâche tout. Ça n'était pas dans mes plans, au début, mais je n'échangerais ma place pour rien au monde. Le reste du château n'a plus d'importance. Cette nuit, ils pourraient tous attendre devant la porte de la salle commune pour me faire la peau que ça n'aurait pas la moindre importance. Je n'y pense plus. Je ne pense plus à grand chose d'autre qu'à lui, en réalité. Sa main sous mon tee-shirt, son cœur battant à mon oreille... Je me sens bien. Épuisé mais bien. Tant que je ne bouge pas, j'ai presque l'impression de ne pas avoir mal. Et je n'ai pas l'intention de bouger. Un peu plus et ce serait, l'espace de quelques heures, comme s'il ne s'était rien passé. Pas de réveil douloureux, pas de révolte, pas de torture. Rien... Juste la suite logique de notre rapprochement de la dernière fois. Je serais incapable de dire exactement ce que nous sommes à présent mais j'imagine que je peux rester un peu dans l'ignorance. « Heureusement que j'ai le meilleur radiateur du monde dans mes bras. » Je m'entends glousser comme une idiote tandis que ma main se resserre sur la sienne. Le meilleur radiateur du monde, rien que ça ! J'aime l'entendre parler indirectement de la dernière fois. Ça me rassure. Il ne semble pas trop le regretter. Peut-être un peu, quand même... J'en sais rien. Il faudrait que je lui demande. Qu'on mette les choses au clair, rien qu'une fois. Mais pas maintenant... Maintenant, j'ai juste envie de laisser le sommeil me gagner. J'ai fait ce que j'ai pu pour lutter, pour qu'on profite au maximum de nos retrouvailles mais c'est trop difficile. Sa voix est de plus en plus lointaine, facilement couverte par les battements de son cœur. J'ai chaud, j'ai envie de dormir et je suis tellement bien installé, là, que ce serait dommage de ne pas m'y abandonner totalement. J'ai juste le temps de le sentir m'éteindre un peu plus étroitement, ce qui me tire un dernier sourire, et je finis par sombrer dans les bras de Morphée.

Je ne sais pas exactement combien de temps j'ai dormi lorsque mon réveil sonne. La seule chose que je sais, c'est que ça ne suffit pas. Je mets quelques secondes pour reprendre contact avec la réalité. L'horreur d'hier, mon cauchemar, Milo... Milo. J'assassine les rares distances qui nous séparent à nouveau et me cache contre lui pour éviter que le soleil ne me rende aveugle dès le matin. J'ai mal partout. Absolument partout. Et là, même quand je ne bouge pas, ça fait mal quand même. Pourtant, je me fais violence et quitte son épaule. Je relève un peu la tête et niche mon visage dans son cou. Mon nez frôle sa peau sans que je le veuille vraiment mais ça ne me dérange pas le moins du monde. Je prends péniblement le temps de me réveiller. Son odeur ne m'aide pas. J'ai juste envie qu'il me serre un peu plus fort contre lui et qu'on se rendorme un moment. Mais techniquement, ça n'est pas possible. Alors je râle. Même ça c'est difficile. Pourtant, j'ai l'habitude de me plaindre. La sonnerie est chiante. Il pose sa tête contre la mienne. Si j'avais pu craindre qu'il se venge en me plantant là dès l'aube, je n'ai plus aucune raison de le faire désormais. Il ne semble pas plus motivé que moi à bouger. J'aime à croire que c'est parce qu'il apprécie ce réveil autant que moi mais c'est peut-être juste la douleur qui le convainc de rester là. C'est pas totalement impossible. Je le serre un peu plus contre moi, comme s'il risquait de partir, et souris bêtement. Il ne peut pas le voir, et c'est tant mieux. Je dois vraiment avoir l'air idiot. « Impossible même... » Je hoche doucement la tête, content qu'il soit d'accord avec moi. Je ne sais pas comment je vais faire pour me traîner hors du lit. Déjà, jusqu'à l'autre bout (ce qui n'est vraiment pas loin vu que ça n'est qu'un lit une place) ça me paraît impossible alors en dehors... Je n'arrive même pas à m'imaginer m'asseoir. M'étirer. Me lever. Mon corps ne supportera jamais tout ça. Il m'abandonnera avant même que j'ai eu l'occasion de me mettre debout. Et je suis plutôt d'accord avec lui. Bouger, ce matin, c'est mal. Mon réveil sonne toujours. Il faudrait qu'il se taise de lui-même. Qu'il nous laisse tranquille. Je sais très bien que l'éteindre voudra dire que je ne dors plus. Qu'il faudra faire face à tout ce qui s'est passé et tout ce qui se passera encore... Alors que là... Là il n'y a que Milo et moi, dans notre bulle. Juste à profiter de sa chaleur le temps d'ouvrir correctement les yeux. Et ça me paraît bien plus appréciable que le reste. « Tant que t'éteins ce réveil, moi ça me va... » Ce qui veut dire que je vais devoir bouger. Rien qu'un peu. Un peu trop. « Mais... » C'est qu'un murmure mais il laisse entendre à quel point je ne veux pas. Mais je finis par soupirer, résigné, et m'apprête à bouger lorsque l'envie de déposer mes lèvres sur sa peau avant de m'en éloigner me frappe de plein fouet. Pourtant, je ne le fais pas. Je reste là, hébété, hésitant. Est-ce que j'en ai le droit ? C'est l'une des rares barrières qu'on a pas détruites hier. Alors je ne sais pas. Mon ventre se noue désagréablement alors que je roule en gémissant pour rejoindre l'autre bord du matelas. Je ne l'ai pas fait. Je ne l'ai pas embrassé. Et dans le fond, je le regrette un peu. Et tout mon corps me le fait payer. J'ai mal. Vraiment mal. Chaque mouvement m'arrache un nouveau gémissement. Je tends lentement le bras. Ça tire. Ça brûle. Et laisse lourdement tomber ma main sur le réveil qui se tait enfin. Mes doigts glissent lamentablement le long du plastique désormais silencieux avant que mon bras ne se mette à pendre mollement contre le bord du lit. Je soupire une nouvelle fois. Je n'ai pas le courage de faire demi-tour. Pourtant sa chaleur me manque déjà. Mais arriver jusque là m'a demandé une énergie que je n'avais visiblement pas. Il faut voir le bon côté des choses : il n'y a plus de sonnerie. Mais sans l'alarme pour me faire trop mal à la tête pour penser et Milo pour me forcer, sans le savoir, à oublier la réalité, c'est bien difficile de faire comme si je n'avais conscience de rien. Le visage de la môme se dessine derrière mes paupières closes alors je rouvre brusquement les yeux. Le soleil m'agresse. J'ai envie de vomir. Ça recommence... Je veux pas que ça fasse comme hier. Ça allait bien avant de dormir... « Dis... » Je sens ma gorge qui se serre et mon cœur qui s'excite. J'aurais aimé retourner baigner dans l'ignorance de ces premières minutes. N'avoir rien d'autre en tête que la chaleur qui émanait de lui ou le manque affligeant de motivation à faire quoi que ce soit de cette journée. Rien d'autre en tête et certainement pas elle. « Ils vont vraiment la laisser sans manger pendant deux jours après tout ce qu'elle a eu à supporter...? » Ma voix tremble un peu, trahissant sans trop de mal la culpabilité qui vient de s'effondrer sur moi d'un coup. Je m'en veux de lui avoir poser la question. Parce que je connais la réponse. Et que la seule chose que j'attends c'est qu'il me mente...

C'est seulement là, à l'autre bout de mon lit, loin de lui, que la réalité se réimpose totalement. Il n'est plus question de souvenirs vagues d'hier, non. Tout me revient. Comme si rien n'avait jamais disparu. Comme si je n'avais pas trouvé rien qu'une seconde de tranquillité à ses côtés. Peut-être que si je le rejoignais, l'ignorance reviendrait. Pour être honnête, je n'y crois pas. Le silence qui s'est écrasé sur ma chambre n'arrange rien. Mes pensées ont tout le loisir de se remettre à tourner et elles ne se font pas prier. La gamine, la révolte, la gamine, la torture, la gamine... Je frissonne. J'ai froid. J'ai envie de vomir. Comme hier. Tout est exactement comme hier. Même la distance qui nous sépare est comme hier. Comme au début. Je le vois ouvrir les yeux comme je viens de le faire. La même brusquerie. Et je comprends sans mal qu'il y avait les mêmes images derrière ses paupières. Alors je m'en veux de lui infliger tout ça dès le réveil. J'aurais dû me taire. J'aurais pu me taire. Mais je ne l'ai pas fait. J'avais besoin d'être rassuré, c'est toujours le cas, alors j'ai agi en parfait égoïste, sans me demander une seule seconde s'il avait envie, lui, d'y repenser maintenant. Comme s'il n'avait pas eu assez à supporter hier soir. Il se tourne doucement vers moi et sa main attrape la mienne. « Viens là ! » Je ne résiste pas lorsqu'il m'attire à nouveau vers lui, me contentant de couiner pathétiquement lorsque la douleur reprend possession de moi. Je me laisse totalement faire, obéissant, et repose ma tête sur son torse. Les battements de son cœur ne m'apaisent plus. Je n'arrive pas à me concentrer sur eux. Je les entends, bien sûr, mais j'entends plus encore les cris de cette nuit. Le mien fait n'importe quoi. Mal, surtout. Il me laisse entrevoir toute la panique qui est la mienne. Les larmes se sont remises à briller dans mon regard et j'en sens quelques unes couler silencieusement sur mes joues. Est-ce qu'il les sent mouiller son tee-shirt ? J'espère que non. Il a assez donné avec ça. Je sens son étreinte qui se resserre mais je suis bien incapable d'y répondre. Je n'y arrive pas. J'ai l'impression de ne pas mériter le soutien qu'il m'offre une fois de plus. Et je sais que ça n'est pas qu'une impression. Alors je reste là, immobile, à attendre que ça passe. « Ne pense pas à ça Dan… » Je hoche doucement la tête. Je n'ai pas envie de le contredire ni même de l'inquiéter. Mais, de toute évidence, c'est trop tard pour ne pas y penser. Ma respiration est tremblante et irrégulière. Ça ne s'arrêtera jamais. Je ne penserai jamais à autre chose qu'à ça, n'est-ce pas ? Au prix d'un effort surhumain, j'arrive à ravaler mes larmes. J'attends un instant de plus, cherchant à me calmer tant bien que mal. Des secondes, des minutes, des heures... Je sais pas combien de temps ça m'a pris mais je finis par m'éloigner doucement. Ma main repose toujours sur son torse, y abandonnant machinalement des caresses que je ne remarque pas. Je m'assois péniblement, fuis son regard. J'ai de la chance qu'il soit là. Trop, en réalité. C'en est carrément indécent vu ce que tous ont subi à cause de moi. Ce que lui a subi à cause de moi. Ma gorge se serre à nouveau. Arrête d'être con et pense à autre chose ! Mais ça ne marche pas très bien. Je ne veux pas l'entendre hurler à nouveau. Un soupir épuisé m'échappe. Il faut fuir avant de craquer à nouveau. Éviter de lui offrir un spectacle aussi lamentable. Pas deux jours de suite. « Je vais prendre ma douche. » Il me faut une seconde de plus pour trouver le courage de bouger enfin. Je serre doucement sa main dans la mienne avant de lui rendre sa liberté. Mon corps réagit au ralenti et trouver mon équilibre n'est pas la chose la plus facile du monde ce matin. J'attrape des vêtements propres, loin de ceux dans lesquels j'ai passé la nuit, et prends le chemin de dehors. Dehors... Dire que je n'appréhende pas de sortir d'ici serait mentir. Je ne sais pas ce qui m'attend. Ou plutôt, je le sais trop bien. Je sais juste pas quand ça m'attendra vraiment. C'est avec un mal de ventre atroce que j'atteins la porte. Je n'ai pas envie d'y aller mais je sais que je n'ai pas vraiment le choix. « Rester ici pour toujours » c'était bien joli, mais ça ne tient pas. Et on le savait aussi bien l'un que l'autre. « À tout de suite. » Je lui adresse un sourire aussi convaincant que possible et me glisse de l'autre côté de la planche de bois. Et c'est probablement là que mon cauchemar commencera...