Vos regards se sont croisés, vos doigts se sont frôlés, vous avez donné son prénom à votre boursouflet ? Félicitations, vous avez officiellement un crush. Maintenant, voyons si cette attirance est réciproque…

Vous avez envie de passer à l’étape supérieure avec l’élu de votre coeur mais ne savez pas où mettre les mains pour commencer ? Pas de panique, et surtout, ôtez-vous de la tête l'idée que vous maîtrisez la situation, ce n'est certainement pas le cas. Tout ce que vous risquez, c'est de commettre un accident de la route.

… Ou bien, manque de bol, vous faites partie des petits poissons de l’océan qui ne peuvent compter que sur un rendez-vous chez le dentiste pour espérer que quelqu’un visite un jour l’intérieur de votre bouche ? Comme c’est triste. Heureusement, il ne vous reste qu'à pratiquer le plaisir en solitaire pour ne pas sombrer dans le désespoir.

Quoi qu’il en soit, vous vous posez des questions, sur l’amour, sur le sexe, sur vos sentiments confus, auxquelles j’ai pour devoir sacré de répondre. Alors mes chéris, confessez-vous pour bénéficier de conseils avisés ! En cas d’incertitude, je pourrais toujours tirer les cartes pour orienter votre chemin à travers les dédales sinueux de la passion. Et n’oubliez pas, ça reste entre nous… ou presque.

Comment savoir si on est vraiment amoureux de quelqu'un ?

Comment savoir si on est vraiment amoureux de quelqu'un ?

Vaste question, mes chéris !

Voyons, nous sommes beaucoup à être passés par là : vous vous retrouvez à brusquement changer de comportement en sa présence, à répondre par des gloussements ridicules quand il ou elle s’adresse à vous, à rougir comme un poivron lorsqu’il ou elle fait un compliment sur votre manière de tenir votre baguette, vous vous jetez sur la place à côté de lui/elle en cours comme si vous étiez un lion affamé, vous vous retrouvez à assister à ses matchs alors que vous n’aimez même pas le Quidditch… Maintenant, reste à déterminer si vous êtes vraiment amoureux, ou seulement bête. Alors, est-ce que vous les ressentez, ces papillons dans le ventre, cette fièvre qui vous paralyse, cette envie irrépressible qu’on vous colle un maléfice de glue éternelle à cette personne, pour le meilleur et pour le pire (mais surtout pour le pire)… ?

Quoi qu’il arrive, ne vous en faites pas : c’est une maladie qui se soigne et dont on guérit tous, et voici quelques conseils bien avisés pour une convalescence des plus douces :
- Soyez discrets quand vous épiez l’élu de votre coeur, personne, je dis bien personne, ne veut d’un stalker à ses trousses.
- Si vous tombez amoureux comme vous changez de robe de sorcier, alors ce n’est pas quelqu’un qu’il vous faut, mais un animal de compagnie. Réjouissez-vous, il y a de splendides maine coons à la ménagerie magique, ils vous offriront sans doute cette affection dont vous manquez cruellement.
- Surtout, pas de déclaration mielleuse, ça fait fuir tout le monde. Tout ce que vous allez gagner, c’est qu’on vous asperge de bombe au poivre, et ce sera mérité.

Maintenant, la mauvaise nouvelle : préparez vos amis à vous ramasser à la petite cuillère d’ici quelques mois, parce que vous allez probablement pleurer un fleuve entier lorsque vous apercevrez l’être aimé dansant collé serré avec le/la batteur/se de son équipe de Quidditch favorite. Vous aurez le coeur brisé, envie de lui jeter toute une salve de mauvais sorts et… vous devriez vous écouter et le faire, parce que ça fait vraiment du bien.

J'veux inviter deux filles pour la Saint-Valentin, comment je choisis ? Ou plutôt, comment je fais pour inviter les deux sans me faire chopper ?

Est-ce qu’avoir de l’attirance pour un mec beaucoup plus vieux que soi (mais hyper bien conservé, genre), c’est bizarre ?
Et s'il est pas tout à fait humain ?

J'veux inviter deux filles pour la Saint-Valentin, comment je choisis ? Ou plutôt, comment je fais pour inviter les deux sans me faire chopper ?

Oh, je vois qu’on a affaire à un petit malin ! Il y a deux stratégies pour cela :

- La plus sûre : créer un Doppelgänger qui pourra occuper Miss n°1 pendant que tu roucoules avec Miss n°2.
Avantage : l’incantation est plutôt simple à réaliser, à portée dès la cinquième année.
Inconvénient : ton clone sera hélas dépourvu de personnalité, se contentant de hocher la tête et de répondre par monosyllabes par moments. Espérons que Miss n°1 soit suffisamment bavarde pour deux…  

- La plus risquée : s’inventer un alibi en béton, et avoir un ou deux amis dans la combine.
C’est très simple, tu entames l’entrée avec Miss n°1, et alors que tu t’apprêtais à lui proposer de partager un plat de spaghettis à deux à la lueur des chandelles, ton complice débarque en prétextant soudainement une urgence (exemple : les lapins de Veturia sont en train de saccager ton dortoir). Tu te lèves précipitamment, bredouilles des excuses auprès de Miss n°1 que tu raccompagnes galamment jusqu’à ses quartiers, et c’est à ce moment-là seulement que tu rejoins Miss n°2.
Contrainte : Assure-toi déjà d’avoir des amis.

Autre chose, qui que tu sois, s’il s’avérait un jour que ce soit moi que tu aies l’intention d’inviter en même temps qu’une autre, sache que je t’assènerais un coup de pied dans les burnes si violent que tu perdras toute chance de procréer un jour.


Est-ce qu’avoir de l’attirance pour un mec beaucoup plus vieux que soi (mais hyper bien conservé, genre), c’est bizarre ?
Et s'il est pas tout à fait humain ?

Oh, tu sais, le Professeur Erskine n’est pas si vieux ! D’ici une dizaine d’années, le problème n’en sera plus un, alors ce n’est pas trop tôt pour commencer à placer ses pions.

Trêve de plaisanterie, puisque tu parles de quelqu’un qui n’est pas tout à fait humain, j’imagine que c’est d’un vampire dont il est question… ? Ou alors d’un hippogriffe, mais dans ce cas-là je crains de ne pas pouvoir partager mon expertise et t’invite à te rapprocher de l’infirmière.

Bref, ça n’a rien de bizarre, bien au contraire ! Voilà quelques conseils pour le séduire à coup sûr, grâce à ces astuces, il ne pourra pas te résister :
- Fais en sorte de lui donner rendez-vous là où la lumière du jour est la plus vive et la plus intense ! N’hésite d’ailleurs pas à attendre un jour de canicule pour votre premier rendez-vous, succès garanti.
- Répands de l’ail partout sur ton corps, surtout au niveau du cou et de la poitrine, et renouvelle ce geste trois fois par jours. On dit que les vampires détestent mais ce sont de simples légendes urbaines, en réalité c’est un aphrodisiaque.
- Pareil pour l’eau bénite, ils en boivent tous les jours au petit-déjeuner. N’hésite pas à en verser dans sa tasse, ça lui fera la surprise !

Voilà, bonne chance hein, je croise les doigts pour vous !

Il y a ce mec qui me matte, sauf que j'ai déjà un copain. Il revient tout le temps. J'fais comment pour arrêté ça ? C'est super dérangeant...

Il y a ce mec qui me matte, sauf que j'ai déjà un copain. Il revient tout le temps. J'fais comment pour arrêté ça ? C'est super dérangeant...

Un type qui te mate ? Et qui insiste… ?
Je reconnais ce profil chéri.e, on a affaire à un stalker.

Pour arrêter ce sinistre individu, plusieurs options s’offrent à toi :
- Prends le à son propre jeu : Il te suit ? Suis-le en retour. Il te regarde tout le temps ? Fixe-le jusqu’à ce qu’il soit obligé de baisser les yeux. Il t’envoie des mots doux ? Ensorcelle une centaine de grues en papier pour lui coller au train. Au bout d’un moment, c’est lui qui lâchera l’affaire le premier.
- N’hésite pas à lui jeter un maléfice d’aveuglement s’il t’approche ; après tout, s’il ne te voit plus, il aura du mal à te suivre.
- Et dernière option, la plus radicale mais aussi la plus efficace : envoie tout simplement ton mec lui casser la gueule. Ça sert à quoi d’être maqué.e si ce n’est pas pour qu’il joue les vigiles de supermarché quand c’est nécessaire ?

Voilà, je croise que j’ai fait le tour, tu trouveras aussi des bombes au poivre chez Weasley si besoin. Bon courage pour en venir à bout : les cafards sont tenaces, mais pas immortels !

Un conseil pour pas se prendre un râteau pour une invitation au bal ?

Un conseil pour pas se prendre un râteau pour une invitation au bal ?

Facile : si tu veux être sûr de pas te vautrer, le mieux c’est de viser plus bas que soi. Je ne dis pas de se jeter sur le premier cageot venu, mais… Mettons que tu estimes être un 7/10… eh bien, vise un 6, et le tour est joué ! Certes, ton/ta cavalier.e ne brillera pas par sa beauté ou par la brillance de son esprit, mais… au moins, dis toi qu’il/elle te servira de faire-valoir, et qu’on remarquera mieux ta tenue si il/elle n’attire pas tous les regards. C’est une maigre consolation, mais c’est le jeu, hélas !

Sinon, si tu vises le haut du panier, il va falloir que tu fasses preuve d’audace : tu n’as qu’à écrire à la personne que tu aimerais inviter et gorger ta plume d’assurance. Fais lui croire qu’il ou elle a bien de la chance d’avoir attiré ton intérêt, et qu’un potentiel refus serait tout simplement interprété comme une déclaration de guerre. Or, sur un champ de bataille à l'échelle de cette école, tes rangs ne feraient qu’une bouchée des siens ! Alors il vaut mieux pour lui ou elle qu’il accepte tout de suite, n’est-ce pas ? Personne n’a envie d’être un paria, après tout.