Un petit mot sous la porte

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Une bonne raison...? De ségréguer une vingtaine d'ados innocents...? Sérieusement...?! Parce que tu penses que l'école est plus en sécurité maintenant qu'on a plus le droit de parler aux autres, aussi, peut-être...?

Pour ta sécurité perso, si tu vas dans le dortoir des mecs, l'ouvre pas trop. Je suis pas sûre que prendre la défense de Sorensen soit un super moyen de t'y faire des potes.

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Ouais bah je te parie ce que tu veux que s'il avait été contre nous, l'attentat, ces bouffons de sang-pur seraient toujours en train de se la couler douce dans leur tour privée et qu'ils auraient le droit d'aller bouffer à notre table tous les soir !

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Je sais... Y'a des choses pas logiques... Je comprends pas comment fonctionne la direction cette fois-ci... Au moins, avant, on savait à quoi s'attendre, maintenant, je sais pas s'ils se servent de certains (Dmitri par exemple) pour nous enfumer ou s'ils tapent vraiment sur tout le monde... Ça me gonfle.

Mais d'une manière générale, à Poudlard, les sang-purs s'en tirent toujours mieux que les autres. Je dis pas qu'il va échapper au dortoir, ce serait grillé s'ils faisaient un machin comme ça, mais il va se taper les heures supp avec son vieux et en foutra pas une ou quelque chose comme ça... Poudlard quoi.

Mais c'est cool si tu peux rejoindre le dortoir des gars. Tu verras, tu regretteras ta tranquillité au bout de deux jours. Les colocataires, c'est aussi génial que trop trop trop insupportable.

Le Petit
CroâsseurPoudlard, numéro 11La vie secrète de

Kaspaer Sorensen :

révélations sur son passé

de travesti molduC’est un scandale qui pourrait bien faire trembler l’illustre Kaspaer Sorensen tant les révélations que nous nous apprêtons à vous livrer écornent l’image de celui qui s’est improvisé depuis quelques années le héraut des sang-purs. Père de famille modèle, homme sévère mais juste, figure d'autorité charismatique, joli petit cul rebondi, décidément Kaspaer Sorensen a tout pour plaire au sein de la noble société sorcière. Rien d’étonnant donc qu’il en soit devenu la coqueluche depuis quelques années. Echouant de peu aux portes du pouvoir, supplanté par son rival de toujours monsieur le ministre Richard Appleton, qu’à cela ne tienne, le voilà remis sur les rails du pouvoir en héritant du prestigieux poste de directeur de Poudlard, réservé aux plus grands sorciers de leurs générations.

Un parcours sans faute, en apparence, qui explique certainement toutes ses lettres parfumées d’admiratrices que lui apportent chaque jour des hiboux du monde entier, au point de valoir à son balcon le surnom affectueux de « bain au guano ».

Si seulement… car comme nombre de sorciers, Kaspaer Sorensen cache un secret. Un secret d’une évidence telle qu’il aurait dû nous sauter aux yeux depuis le début ! Car Kaspaer Sorensen, un homme qui a bâti toute sa réputation sur sa détestation du monde moldu, y a pris part de manière active dans sa jeunesse ! Les plus moldus d’entre-nous la connaissent sans doute, la révélation vous semblera d’une implacable clarté une fois révélé, car Kaspaer Sorensen est en réalité la double-personnalité de…

…

Margaret Thatcher !!

Eh oui, la première ministre britannique connue pour avoir laissé crever de faim les mineurs du nord de la Grande-Bretagne lors des grèves ouvrières de 1984 et 1985, était en fait Kaspaer Sorensen qui prenait du polynectar !! Dans sa jeunesse, le jeune sang-pur a en effet été obligé de réaliser un stage en entreprise dans une mine moldue où ses petits camarades travailleurs se moquaient de lui à cause de sa nullité à manier une pioche. De cet évènement traumatique, Sorensen jura de se venger et revint quelques années plus tard sous l’identité de la célèbre dame de fer. Jouant de sa puissance magique, il gravit un à un les échelons de la société moldue pour finalement prendre le pouvoir dans les années 80. Là il déchaîna toute sa haine des non-magiciens en plongeant notre pays dans la misère et la pauvreté, vouant des populations entières à la famine au nom d’un agendas officiellement néolibéral mais en vérité anti-moldu !

Car pendant que le Seigneur des Ténèbres faisait mumuse avec ses assassinats à la petite semaine, Kaspaer Sorensen avait compris comment véritablement briser la société moldue : grâce à son économie ! En lançant des sorts de confusion sur les principaux acteurs du gouvernement britannique, il réussit à faire passer des idées idiotes comme « quand on veut on peut » ou « il faut rembourser la dette » etc. etc.

Une manœuvre peu subtile mais qui réussit toutefois pendant plusieurs années, avant que le ministère de la magie, occupé avec les mages noirs, ne finisse par réaliser la supercherie. Fun fact, ce qui trahit Sorensen fut moins sa doctrine économique toute pétée que son camouflage très peu convaincant, le sang-pur portant en permanence une perruque absolument ridicule et pas du tout crédible.

Devant l’ampleur du scandale, le ministère préféra étouffer et Thatchorensen perdit les élections suivante, au grand soulagement de tout le monde. L’affaire fut mise sous le tapis et le jeune Sorensen réintégra la société sorcière comme si de rien n’était.

Reste que des vestiges de cette époque subsistent : comme Thatcher, Sorensen applique désormais à Poudlard ses lubies méritocrates et son goût immodéré à faire souffrir les enfants. Véritable ogre sans cœur, ce monstre crapuleux amateur de sous-vêtements féminins continue de sévir dans nos murs, sa soif de pouvoir jamais rassasiée !
S’il y a désormais prescription sur ses odieux crimes, nous devons toutefois rester vigilant face à cet homme démoniaque. En attendant qu’un autre scandale éclabousse bientôt sa famille, comme par exemple Finn Sorensen que nous soupçonnons fortement d’être Boris Johnson, le premier ministre britannique des années 2020.
10 techniques

pour lancer des

sorts sur la

brigade sans se

faire attraperAujourd’hui, jour de colère, le Petit Croâsseur vous livre en exclusivité ses dix meilleurs techniques pour ne pas avoir d’ennuis après avoir lancé un sortilège sur un membre de la brigade. Pas vu pas pris après tout, alors pourquoi bouder son plaisir ?

1. Les informulés tu préfèreras

Le problème des formules magiques, c’est souvent qu’il faut les prononcer à haute voix, ce qui, on ne va pas se mentir, vous rend très facilement identifiable. Avec les informulés, vous vous épargnez beaucoup de soucis. Baguette glissée dans la manche, pensez très fort dans la tête au sort que vous voulez lancer et hop, personne ne pourra remonter jusqu’à vous !

2. Du priori incantatem tu te prépareras

Ce sortilège souvent méconnu des jeunes sorciers permet de révéler le dernier sort que votre baguette a pu lancer. Autant dire que vous aurez du mal à jouer les innocents si votre baguette vient de lancer un volatiflor et qu’un gros poulet vous accuse de l’avoir attaqué. Pour éviter les désagréments, lancez plein de petits sorts innocents qui n’attirent pas l’attention, juste après votre méfait. Un evanesco pour faire disparaitre la poussière est une excellente option.

3. Dans la foule tu te fondras

Sorensen peut bien essayer de limiter les contacts avec ses petits protégés, Poudlard est trop densément habité pour qu’on y reste seul très longtemps. Visez les moments d’affluence, à la sortie des cours, et jetez votre sortilège discrètement au milieu des autres élèves, puis disparaissez dans la panique, vous êtes le James Bond des temps modernes !

4. Les sorts de métamorphose tu privilégieras

Le problème de certains sortilèges, c’est qu’ils ne sont pas assez offensifs pour empêcher votre victime de chercher son coupable. Un expedimenta est certes très amusant mais même la tête en bas le brigadier peut encore vous repérer. Les sortilèges de confusion et de métamorphose, eux, sont beaucoup plus sûr : on imagine mal un furet mener l’enquête, et un verracrasse encore moins ! Surtout, la désorientation qu’ils entrainent chez leur victime le temps que celle-ci comprenne ce qui lui arrive vous laisseront de précieuses secondes pour vous enfuir !

5. La magie trop complexe tu éviteras

C’est un conseil qui entre un peu en contradiction avec le précédent, mais quand il faut agir discrètement, rater son sortilège est la pire chose qui puisse vous arriver. Des sorts simples et très efficaces existent : mucus ad noseam ou petrificus totalus sont d’excellentes alternatives aux formules plus compliquées. Visez simple, visez bien.

6. Un alibi tu élaboreras

Le père Kaspaer est fébrile, il sent bien qu’on en a gros contre lui, alors attention aux sanctions ! Pour éviter de se faire attraper, organisez des alibis collectifs. Si vous êtes trois ou quatre à vous couvrir les uns les autres en expliquant que vous étiez en train de réviser à l’autre bout du château quand l’attaque à eu lieu, difficile de vous accuser.

7. Exemplaire tu te montreras

Le meilleur moyen de ne pas être soupçonné c’est encore de ne pas donner de raisons de l’être. A vos cahiers de leçons, montrez vous souriants et bien attentionnés, même si vous êtes grades aciers ! Votre revanche n’en sera que plus savoureuse lorsque vous passerez entre les mailles du filet.

8. Fergal et Duncan à l’œil tu garderas

Les membres de la brigade ne sont pas les seuls dangers, vous devez également prendre garde aux roquets de Sorensen : Fergal Armitage et Benjamin Duncan. Attention, contrairement aux brigadiers dont l’intelligence est plus proche du bulot que de l’être humain, les deux adultes sont de redoutables enquêteurs. Evitez de lancer vos sortilèges quand ils sont dans le coin ou vous pourriez bien avoir quelques mauvaises surprises.

9. Des tableaux tu te méfieras

On a également tendance à les oublier, mais les tableaux sont de véritables espions pour Sorensen et sa serpillère : le professeur van Aken. Pour échapper à leurs regards, n’hésitez pas à user d’abord d’un sortilège de diversion, voire pour vous dissimuler : faire tomber un petit brouillard dans un couloir est une précaution utile avant de passer à l’offensive !

10. De t’amuser tu n’oublieras pas

Gardez à l’esprit que tous ces rasoirs sont là pour nous gâcher la vie : ne faisons pas le boulot à leur place et trouvons les meilleurs moyens de nous amuser à leurs dépens ! Le petit Croâsseur compte sur vous !

Le Petit Croâsseur, page 1
Thomas Chastel : âne-garou !Pour les plus jeunes ou les plus attentifs d’entre vous, vous n’avez pas pu passer à côté de l’arrivé en cours d’année d’un élève un peu particulier : Thomas Chastel. Avec son emploi du temps bizarre et ses bottes toujours pleines de boue, le Petit Croâsseur s’est intéressée au profil atypique de ce troisième année et ce que notre enquête a révélé est TERRIBLE !

Qui est Thomas Chastel ? Fils d’agriculteurs dans le Devonshire, Thomas a grandit à la campagne ce qui explique son allure perpétuelle de petit plouc. Sérieusement Thomas, on a compris que tu aimais te rouler dans le foin, ce n’est pas une raison pour nous en infliger l’odeur en classe…

Mais le plus intéressant dans tout ça est que Thomas est un moldu ! Et oui, d’où son incapacité totale à faire de la magie. Je vois déjà les plus farceurs parmi nous se frotter les mains mais prudence : car si Thomas a été admis à Poudlard c’est qu’il garde en vérité un très lourd secret…

Par une nuit de croissant de lune, les parents de Thomas lui demandèrent en effet d’aller puiser de l’eau au puits afin de préparer leur traditionnelle et délicieuse soupe de pissenlits. Malheureusement pour le jeune homme, le puits se trouve de l’autre côté d’un champ de chardon qu’il faut traverser. Se pensant en sécurité, Thomas avait à peine parcouru la moitié du chemin qu’une des plus terribles créatures de Grande Bretagne se dressait devant lui : le terrible âne-garou. Fendant l’obscurité de son hihaaan abominable, il mordit Thomas aux fesses avant de disparaitre dans la nuit.

Un peu perturbé par cette rencontre, le garçon dû attendre le lendemain pour découvrir toute l’horreur de sa malédiction : désormais chaque nuit de croissant de lune, il devait à son tour se changer en âne, parcourant les champs à la recherche de victimes à mordre !

De longues oreilles, des dents proéminentes, une intelligence très faible... et encore vous ne l'avez pas vu après sa transformation ! Le destin est décidément bien cruel pour ce pauvre Thomas que ses parents envisageaient de garder à la maison désormais pour faire tourner le moulin. Néanmoins le ministère de la magie, informé de cet accident par la société sorcière de protection des animaux (SSPA) les informa qu'ils ne pouvaient pas garder un enfant aussi bête chez eux.

Poudlard prit son cas en charge et décida de l’inviter à l’école, expliquant que vu le niveau intellectuel général, un âne-garou passerait inaperçu. Mais c’était sans compter nos enquêteurs qui vous révèlent aujourd’hui le pot-au-rose ! Camarades de Poudlard, prudence quand vous vous promenez à la nuit tombée, si vous entendez un bruit de sabot, filez… avant de vous faire mordre les fesses !

Dortoir acier,

enfer crasseux ou

nouvel eldorado ?Officiellement pensé comme une punition, une mise en quarantaine d’élèves dangereux, le dortoir acier pourrait finalement bien vite s’avérer the place to be de Poudlard. Imaginez : plusieurs dizaines de garçons et filles à quelques mètres les uns des autres pour une soirée pyjama permanente ! Dans quelques années, quand Sorensen aura été foutu dehors, c’est bien les aciers qui auront les meilleurs souvenirs collectifs, pendant que les autres se morfondent en solitaire dans leurs dortoirs vides.

Une ambiance jamais vu à l’école depuis longtemps, le premier évènement vraiment intermaison, l’occasion de sortir de sa zone de confort et de fraterniser avec les ennemis d’hier, tous unis par notre grade plutôt que par nos couleurs… Le dortoir acier est décidément une occasion à ne pas manquer ! Sans le vouloir, Kaspaer Sorensen vient peut-être de réaliser la volonté profonde de notre ami choixpeau qui nous rappelle chaque année que nous devons rester uni. Et bien cette fois, c’est fait ! Unis dans la galère, mais unis quand même et contre mauvaise fortune bon cœur car croyez bien que les MEILLEURS soirées de l’école vont se dérouler dans le dortoir des aciers qui prend déjà des tournures de hub de contrebande.

Farce et attrape, gâteaux en tout genre, potions rigolotes, un petit joint pour passer le temps ? A trente par chambre autant dire qu’il y aura toujours un élève pour répondre à vos envies ! Et vous ne savez pas le plus beau ? Ni préfet ni brigade !! Cette-dernière n’a pas le droit de nous approcher pour des raisons de sécurité, et maintenant que les maisons sont mélangées les rôles de préfets sont complètement obsolètes ! Ça n’empêche pas quelques leaders charismatiques d’émerger, bien sûr, mais pour le plus grand plaisir de tout le monde.

Les plus belles filles de l’école sont-elles acier ? Certainement ! Il suffit de voir que Skyler Mills, Opal Bellingham, Masha Clark et Bella Summers y sont pour s’en convaincre ! Un vrai casting de rêve qui fera assurément pâlir de jalousie les grades or où, soyons honnêtes, seuls Carla Yaxley et Judith Sorensen sont un minimum potables.
Et chez les gars alors ? Envie de voir Misha Bradford torse-nu ? De compter les tablettes de chocolat de Maxwell Carter ? De profiter de l’humour décapant de Blaze Mansfield ? Faites vous plaisir chez les aciers ! Tous les gens les plus populaires de l'école sont décidément au deuxième étage, il est temps de voir la réalité en face les amis…

Alors comment rejoindre ce petit groupe de dieux vivants me demanderez-vous ? Déjà, sachez que vous êtes les bienvenus ! On vous trouvera facilement un lit supplémentaire. Mais pour officialiser la chose, il n’y a pas d’autre solution que de choisir son camp : celui des raseurs de Poudlard ou celui des gens funs ? La question semble vite répondue, en tout cas le Petit Croâsseur a fait son choix ! Au point d’ailleurs de faire le choix éditorial de consacrer une rubrique régulière au quotidien des aciers, les gens décidément les plus cools de l’école !

Bêtises, coups bas, insubordination et rébellion, loin d'être une punition, le grade acier est plus que jamais une vraie bénédiction !

Jane E. Gray,

sans regretsDans cette colonne réservée aux enseignants, nous jetons pour ce numéro la lumière sur notre infirmière bien-aimée.

Certainement la seule adulte dont les neurones se touchent encore, Jane Gray fait figure de phare dans la nuit dans cette école en perdition. Bobos, tracas, petits soucis ou gros complexes, l’infirmière sera toujours là pour vous accompagner et vous conseiller avec douceur et bienveillance.

Une gentillesse qui aurait de quoi étonner alors que Poudlard semble chaque jour un peu plus gagné par la méchanceté et le mépris. Ce paradoxe n’a pas échappé au maître des lieux, Kaspaer Sorensen, qui aurait pour projet de virer miss Gray de l’école bientôt ! « Une infirmière qui soigne tout le monde a égalité, cela ne colle pas du tout à mon projet pédagogique. » aurait-il déclaré dans un couloir. Eh oui, vous ne rêvez pas, parce qu’elle a toujours pris soin des plus démunis, miss Gray pourrait bientôt se voir sucrer son poste, remplacée par un odieux sang-pur hostile à la mixité des élèves.

Pour les grades or, potions goût bonbons et bisous sur le front.
Pour les grades acier, sparadrap odeur caca et suppositoire aux araignées vivantes.

Est-ce cela que nous voulons pour notre école ? Laisser le père Kaspaer faire sa loi sans réagir ? Pour la défense de miss Gray, le Petit Croâsseur en appelle à la mobilisation générale : ne laissons pas l’ordre du démoniaque directeur s’en prendre à notre plus gentille et fidèle alliée en ces murs. Hasta la victoria, on est prêt !!
Le Petit Croâsseur, page 2:copyright:️ YOU_COMPLETE_MESS

Ça dépend pour quoi, j’imagine.
Je viens de quitter le dortoir acier, on m’a remonté au grade argent. Et c’est pas plus mal, on m’a laissé entendre que je n’y étais pas vraiment le bienvenu...

Ça va, toi ?
Fais pas attention à ce qui est écrit dans le croâsseur, tout Poudlard sait que ça n’est qu’un ramassis de conneries.

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Tu connais Dmitri ? Sérieux ? Zeynep et Skyler aussi ou...? Que je sache si tu t'es pote avec toute la racaille de l'école ou si tu sélectionnes quand même un peu ? En vrai, fais gaffe, les profs et la direction pourraient voir ça d'un mauvais oeil... Il paraît qu'on est pas vraiment les gens les plus appréciés par les adultes, dans le coin. ~~Ni par les élèves d'ailleurs.~~
Tu peux. Mais il va rien dire qui pourrait le mettre plus dans les ennuis que c'est déjà le cas. Enfin, je pense pas.

Alors pour toi, peut-être, parce que ça peut te permettre d'avoir des coloc', de voir un peu ce que c'est que d'être "dans une maison", "dans un dortoir" et tout... Mais au-delà de ça, non, c'est pas une chouette occasion de rencontrer plein de gens. Pas du tout. Ce serait une chouette occasion si on nous avait demandé notre avis, si c'était basé sur autre chose qu'un classement pourri et arbitraire, si c'était pour tout le monde pareil. Là, c'est juste se retrouver coupés du monde sans raison et être accusés et punis le plus injustement du monde pour quelque chose qu'on a pas fait ! C'est pas une putain de soirée pyjama.

Lors de la distribution du courrier, ce matin, tout Poudlard semble avoir reçu la même lettre.

Des tableaux parlaient déjà de ce qui allait se passer dans la tour privilège bien avant qu’elle n’explose.

Sont-ce toujours les grades aciers qui font les meilleurs coupables ou est-ce plutôt du côté de van Aken que notre suspicion doit se porter ?

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Parce qu'il traîne un peu dans les trucs louches de l'école. Pour faire court, on se connait d'une manifestation qui a mal tourné et on s'est fait enfermés par Thorstein parce qu'il a voulu attaquer un prof ou un truc comme ça. Et il y a eu ces histoires de caricature au début de l'année, aussi, je crois... Enfin, tu vois le genre quoi. Et Zeynep, ouais. Elle a demandé à ce qu'on massacre le secret magique. Elle a eu de la chance que ce soit Appleton à la tête de l'école à ce moment-là, ça aurait été Sorensen, sûrement qu'il l'aurait achevée tout de suite pour être sûr qu'elle ferait que dalle.

Non mais tu verras que parfois, on retrouve un peu des trucs qui nous rappellent le monde moldu, ici... mais jamais les bons côtés. JA-MAIS.

J'en sais rien. Mais si on m'avait demandé si je préférais continuer à vivre comme une adolescente normale ou être traitée comme une criminelle pour un truc que j'ai pas fait, je te jure que j'aurais préféré la première option ! C'est pas vraiment le dortoir, le problème, pas que en tout cas, c'est tout le reste aussi.

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J'ai envie de dire que non mais franchement, je suis pas sûre... J'étais pas encore là mais y'a eu des trucs horribles ici. Des vrais tortures et tout... Genre l'horreur totale. Alors on est à l'abri de rien, je pense.

On a essayé de parler au directeur par rapport aux grades et tout, déjà, et il en avait clairement rien à secouer. Ça a pas été très loin parce qu'après ça a explosé mais la seule chose qui en est ressortie, c'est que c'est lui qui décide et que notre avis compte pas... Et je suis pas certaine qu'on puisse avoir hyper confiance dans les profs... La dernière fois que j'ai avoué un truc à Armitage, il m'a balancée (c'est pour ça que j'ai été rétrogradée la première fois) et Alexander est du côté de la direction, il m'aurait dit "obéis et ferme-la" que ça aurait été exactement la même chose... On est seuls dans ce bazar. Une fois de plus...

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Je sais pas exactement... Sûrement que si. Mais pas assez pour éviter qu'il se passe d'autres trucs nazes... Dans le monde moldu, l'école aurait fermé depuis une éternité et tout le monde aurait fini en taule, au moins... Mais ici c'est un peu moins regardant j'ai l'impression. Parfois, je me dis qu'être une sorcière, c'était pas l'affaire du siècle.

Dans la forêt ? Sérieusement ? Et tu me servirais de guide pour éviter que je me perde ou que je me fasse bouffer en moins de deux aussi ou...?

Un bon journaliste saurait que tu ferais un bien meilleur cerf-garou qu'un âne-garou.

Dmitri

J'ai vu. Si je trouve celui qui a écrit ce mot, il va passer un sale quart d'heure.

Dmitri

Dit moi que tu as pas vu le papier poubelle du Croâsseur ... Et qu'il t'en a pas envoyé une copie à toi directement.

Gwen

Oui. Cela.

Il t'a dédicacé une copie spéciale au moins pour avoir écrit n'importe quoi ? Ça aurait été un minimum, je crois.
J'ose même pas imaginer la tête de Grand-mère si je lui envoie une copie pour lui dire que tu es une star maintenant...

J'espère juste que ces bêtises ne t'ennuie pas. En fait. Ça va ?

Gwen

Il y a au moins un de nous deux qui trouve cela amusant.
L'important c'est que ça soit toi! Wink

Gwen

Je suis d’avis que l’auteur de ce papier se moque clairement de blesser ou non les gens sur lequel il écrit. Contente que toi, tu la trouve finalement drôle, parce que je mettrai ma main au feu que son intention n’était pas aussi… noble.

C'est peut-être le premier papier que tu as du Croâsseur, mais ça fait un moment qu'il sévit dans l'école. Et les échos que j'ai eu de ces ''victimes'' n'ont pas été très élogieux, quelques fois même dans les larmes.

Je crois que ça sert plus d'exutoire à une tonne de frustration refoulé. Dommage que ça soit si peu pertinent journalistiquement parlant. L'auteur a quand même un beau style. Très dommage qu'il l'utilise pour blessé les autres et écrire des absurdités.

Ça fait un moment que j’essaie de trouver qui s'est!

C'est pour cela qu'on a tous été convoqué en graphie ? Parce qu'il veut trouver l'auteur ? Honnêtement, je doute qu'il utilise sa propre main pour écrire ces propos diffamatoire. Probablement une plume à papote ou un enchantement. Ça serait plus logique, surtout si tu as l'intention d'écrire des choses aussi ... peu reluisante sur tout le monde.

Gwen

J’y peux rien! C’est le genre de chose que je remarque.

Moi et les mystères, Thomas. Moi, les mystères ça m’interpelle. Les résoudre est toujours ce que je préfère. Pas toi ?
Et oui, c’est très lâche! Mais que veux-tu ! Certaines personnes n’ont ni trait d’esprit, ni courage. Il leur reste que le cynisme…

Une plume à papote; c’est une plume qui est enchanté pour rédiger un texte en fonction des éléments que tu lui dicte. Elle n’écrit pas mot à mots, c’est plus comme un texte de nature large et libérale recomposé.

Gwen

C’est pas une question de correction en fait.

Advenant que tu lui dictes :

Il est minuit et une fille se promène dans le château en pleurant.

Juste cela. Ça va se transformer en :

La petite sentit les larmes rouler sur ses joues malgré elle, tandis que de violents hoquets secouaient sa poitrine. Parvenu en haut de l’escalier, elle s’engagea à droite dans un corridor à peine éclairé par les torches de suif, qui répandaient une fumée épaisse et nauséabonde. Le couloir était sombre, l’humidité oppressante. Elle renifla et tenta en vain d’essuyer les yeux du revers de sa manche, mais les larmes ruisselaient malgré elle, coulant le de son nez et de son menton, pour aller se perdre dans les plis de sa robe. Il fallu qu’elle prenne à gauche pour trouver un couloir nimbé que quelconque reflet jaunâtre du quartier de lune.

Tu vois la différence ?

Gwen

J'y penserai pour ton prochain cadeau de fêtes. Qui sait, si on cumule nos allocations de tous les cousins... J'leur ferai part de l'info!

Gwen

J'pense à cela!
Comment ça ce passe pour toi chez Monsieur Duncan ?
Il est ~~gentil~~ pas trop dur avec toi?

Gwen

J'en comprend que mon impression était bonne : que tu passes pas mal de temps seul.
Contente que tu aies des moments sympa aussi. Il y a habituellement pas mal de créature magique sur le terrain de Poudlard. Je les aies pas vraiment rechercher, mais c'est un peu normal pour assurer le cours de Soins des Créatures.Oui. Ils sont assez beau, les hippogriphes. Je sais que certaines créatures sont... imprévisible quand on les connait pas. Et comme je suis une néophyte en la matière, autant rester loin.

Et les élèves de 3e sont... sympa avec toi ? (Excluant le Croâsseur...)

Gwen

**Invité** Invité À SAVOIR DETAILS EN PLUS

Si... mais est-ce que c'est une raison suffisante pour laisser des dizaines et des dizaines d'ados risquer leur vie pendant sept ans...? Je suis pas hyper convaincue. Poudlard est pas obligatoire, je crois, c'est écrit sur les lettres d'admission qu'on doit renvoyer un hibou ou quelque chose comme ça. C'était le cas sur celle de mon frère en tout cas, j'avais supplié mes parents de dire qu'ils voulaient pas qu'il y aille pour pas qu'il apprenne des trucs bien et pas moi (spoiler alert : c'est pas arrivé)... Alors y'a peut-être d'autres solutions à envisager plutôt que de continuer à tous nous parquer ici en sachant qu'il y a 90% de chance que quelqu'un y reste avant la fin de l'année. Tu penses pas ?

Bon bah parfait alors ! J'hésiterai pas à faire appel à tes connaissances en géographie forêt-interditienne en cas de besoin ! Merci. ♡

J’opterais pour dire que j’aime quand c’est clair. Mais merci de penser que mes longues réponses sont une bonne voie vers mon objectif final de carrière!

Tu as raison pour le Croâsseur. Oui, la conjugaison est aussi un indice. J’avoue que j’ai pas porté attention la dernière fois! Il ne manquerait plus que la personne change de fille à garçon juste pour nous mélanger.

Le dortoir acier ? Tu veux y faire quoi ? Ne plus avoir aucune vie privée ? Je pense qu’ils sont dans des lits de camps les uns par-dessus les autres. Il me semble que quelques jours peuvent être sympa mais pas plus. L’ambiance camping ou mauvais camp de vacances, c’est pas forcément winner. J’ai chopé quelqu’un qui voulait sortir hors des heures, il y a quelques jours. Je doute qu’elle partagerait ton opinion sur le plaisir de ce dortoir.

Haha! Clair. Grand-père te le diras… s’il le sait. S’il-le-sait!

Oh! Ça serait chouette! J’y pense. J’avoue que j’ignore si je souhaite me lancer pour Poudlard. J’ai envoyé un papier à la Gazette le mois dernier sur l’ambiance de Poudlard et les modifications qui a été apporté à la surveillance, mais il n’a pas été publié. J’imagine qu’il a été intercepté par la Direction, ça ne m’étonnerait même pas. En même temps, je n’ai rien écrit qui n’était pas fondé. Savais-tu qu’il y a eu 86 tableaux d’ajouter au sein de l’école pour la surveillance ? C’est dingue. Et je te passe mon topo sur les statues dans la cour. Mais cela j’imagine que tu as déjà eu la chance de les compter.

Gwen

6ème étage - Passe trois fois devant la tapisserie avec les troll - Pense à mon anniversaire et tu vas finir par voir la porte apparaître - Ce soir après le dîner.

Gwen

Je vais prendre cela pour un oui.

À toute à l'heure!

Gwen

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