Whataya want from me

Killian & @Prudence J. Anderson

C’était une belle rentrée de merde. Jamais je n’aurai cru que cette deuxième partie de l’année pouvait être plus compliquée à gérer que la première. Mais ça, c’était sans compter les évènements d’avant les vacances et l’étrange empoisonnement du Ministre de la Magie qui a conduit à de sévères restrictions dans l’école. Restrictions qui m’ont guidées directement dans le bureau du Concierge, aka le directeur de la maison des Gryffondor, étant donné qu’ils n’ont même pas pris la peine d’avertir les préfets des nouvelles mesures imposées dans l’école. A quoi ça sert d’être préfet si on ne peut même pas être au courant avant les autres ? Ca m’aurait empêché tous ces têtes à têtes avec Armitage. En plus de nous interdire la pratique pure et simple de la magie en dehors des salles de classe, ils ont eu la très mauvaise idée de fouiller toutes nos affaires à notre retour. Et forcément, la découverte de quelques bouteilles dans mon sac n’a pas plu à tout le monde. Du coup, à mon plus grand plaisir, je suis surveillé de prêt et je dois rendre des comptes à Armitage plus souvent que je ne le voudrais.

L’année n’avait pourtant pas si mal commencée. Bien que les vacances aient été brèves, écourtées par l’incident. A cause de ça, Bailey n’a pas souvent été présent. C’était une vraie tornade au Ministère de la Magie apparemment et je me suis souvent retrouvé en tête à tête avec Daphné. Je ne la reconnais pas. Elle se comporte envers moi presque comme une mère maintenant. Depuis que j’ai regagné du poil de la bête, elle n’est plus à deux doigts de fondre en larme dès qu’elle me voit mais elle évite tout de même soigneusement de me toucher. J’ignore si c’est parce qu’elle a peur que je lui refile je ne sais quoi ou parce qu’elle pense qu’un contact me fera m’effondrer. Bailey a quand même trouvé du temps pour fêter mon anniversaire et je n’ai jamais eu autant de cadeaux. C’est fou, il suffisait que je mette ma vie en danger pour finalement être entièrement accepté. Si je l’avais su plus tôt, j’aurai trouvé d’autres moyens. Tout est presque comme je l’avais toujours rêvé donc. Une famille, un nom, un toit qui ne risque pas de disparaître du jour au lendemain, un avenir. Tout sauf … Cette fichue blessure et la magie noire ancrée en moi. Mais j’ai bien compris que je devrai vivre avec. J’ai même marqué le coup en me faisant faire un tatouage sur le poignet, juste avant le début de la brûlure sur mon bras droit. Une façon pour moi symbolique de marquer la différence entre mon corps d’avant, sain, et le nouveau, meurtri. Un tatouage qui montre que d’autres choses peuvent être gravées sur la peau, que la vie est une série d’histoire, d’aventure, et que toutes ces traces nous construisent, aussi difficiles puissent-elles être. Les pics de douleurs étaient toujours aussi éprouvants, mais je parvenais à trouver du réconfort et à oublier mes crises grâce à l’alcool. J’ai donc profité de ce saut à Londres pour renouveler mon stock pour tenir avant la prochaine sortie à Pré-au-Lard. Mais bien sûr, il avait fallu qu’ils me soient confisqués à peine sorti du Poudlard Express. Armitage a tout fait pour me faire sortir les vers du nez, comprendre pourquoi j’avais autant de bouteilles et ce que je comptais en faire. Je n’ai eu d’autres choix que de lâcher quelques informations sur mon état de santé, ce qui a semblé l’adoucir. Au lieu de me faire copier des lignes, récurer des toilettes ou je ne sais quoi d’autre, il m’a lancé des défis. Je me retrouve donc forcé à faire un dry january (et je le vis pas très bien) et à m’entraîner régulièrement pour reprendre des forces et une condition physique potable pour le Quidditch. Ce qui s’annonce assez nécessaire vu que notre premier match aura lieu dans quelques jours à peine.

Tous les soirs, je me retrouve donc à devoir faire des séries de pompes, d’abdos ou encore monter / descendre inlassablement les escaliers pour travailler le cardio. Ce que je dois faire ce soir même. L’objectif est de me crever suffisamment pour avoir une bonne nuit de sommeil sans avoir besoin de médicaments et surtout d’alcool. A contre cœur mais résolu je m’y mets donc pendant que mes camarades sont en train de profiter d’un bon repas dans la Grande Salle. Partant du septième, étage de notre salle commune et du bureau de Fergal, je descends tranquillement jusqu’au quatrième au petit trot pour m’échauffer avant de débuter mon ascension. Il y a 263 marches qui me séparent jusqu’à la tour que je me suis imposé. 3 marches manquantes. Et sincèrement, j’en chie. J’arrive difficilement à mon objectif en sueur, gravissant les 25 dernières marches en marchant à la recherche de mon souffle. Et dire que ce n’est le début… Je suis en train d’appréhender la suite lorsqu’un mouvement attire mon regard et que je réalise que je ne suis pas seul dans cette tour. Je me fige littéralement sur place avant de froncer légèrement les sourcils, découvrant une Prudence dans une drôle de position au sol, les bras tendus au-dessus de sa tête tendant un tissu que je reconnais comme étant sa cape d’invisibilité.

« Prue » Je réponds sur le même ton neutre et cordial pour la saluer, essayant d’évaluer la situation. Au vu de son sandwich, de ses affaires étalées et de sa cape, elle compte passer un petit moment ici, loin du regard des autres. Et je sens très clairement que je ne devrai pas être ici. Depuis notre engueulade, nous ne restons jamais très longtemps dans la même pièce. Prudence ne supporte pas d’être en ma compagnie et je ne peux pas lui en vouloir. J’ai été ignoble avec elle et même si ses paroles ont été terriblement blessantes aussi, je n’aurai jamais dû rentrer dans une telle colère noire. Je n’aurai pas du exploser. Elle doit maintenant craindre que cela se reproduise à n’importe quel moment. Il faut donc logiquement que je m’en aille rapidement pour respecter sa volonté. Je suis en train d’hésiter, réfléchissant à une façon polie de m’éclipser lorsqu’elle me demande la raison de ma présence. « Je … M’entraîne. » Je confesse piteusement et un brin gêné, le souffle encore un peu court. Et je dois pas être particulièrement beau à voir. Les escaliers ont cette fâcheuse tendance à vous achever. « Et toi ? Tu essayais de te cacher ? » Je demande après une seconde d’hésitation, ne sachant pas vraiment si je pouvais me permettre ce genre de familiarité. « Je te laisse tranquille. Je vais partir à l’assaut d’une autre tour. A plus. » Je dis pour me rattraper et la rassurer. Elle ne m’aura pas dans les pattes plus longtemps. Je suis en train de me retourner lorsque je me souviens de ce que j’ai dans ma poche et que je traine depuis la rentrée, attendant le bon moment pour le lui donner. « Ah au fait. Tiens. Et encore … Merci. » Je comble rapidement les quelques mètres qui nous séparent pour déposer devant elle une fiole d’essence de dictame pleine. Elle avait eu la gentillesse de finir la sienne lorsqu’elle m’avait vu dans tous mes états et je me suis dit que c’était la moindre des choses que de le lui rendre. C’était un peu une façon de me faire pardonner. Je la regarde brièvement avant de partir. Mais il y a quelque chose qui me retient. Une image. Un visage sur le quai. Une femme qui était à côté de Prudence et qui la serrait dans ses bras comme une mère serrerait une fille. Je m’arrête net de nouveau et cherche le courage de trouver les mots. « C’était ta mère sur le quai à Londres... le jour de Noël ? » Je fini par demander, la gorge nouée. Je me retourne tout doucement pour regarder de nouveau Prudence, étrangement nerveux et inquiet dans l’attente de sa réponse. Bien sûr elle ne me doit rien. Aucune réponse, aucune parole. Et je l’accepterai.

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La situation est assez cocasse. Je ne m’attendais franchement pas à tomber sur qui que ce soit et certainement pas sur Prudence. Je comptais faire ma séance de torture, foncer sur la douche et avec un peu de chance m’écrouler dans mon lit avant que je ne me pose trop de questions ou que le manque me rappel à l’ordre. Pourtant, le destin à tendance à foutre tous nos plans en l’air. Les souvenirs de notre engueulade flottent dans l’air dès que nous nous croisons et cette fois-ci ne fait pas exception. Je m’en veux de m’être emporté de la sorte et même si les paroles de Prudence ont été terriblement blessantes, j’ai perdu mon sang froid beaucoup trop rapidement et je me suis emporté, balançant des choses que je ne pense plus depuis bien longtemps. Cette distance qui s’est installée entre nous depuis me fait beaucoup de peine, plus que je ne l’avouerai jamais. Prudence m’avait donné l’impression que j’avais gagné sa confiance et qu’elle était une sorte de pilier malgré notre passé tumultueux où je lui cherchais toujours des emmerdes. Depuis l’histoire des badges rouges, je pouvais compter sur elle dans les situations compliquées et notre rapprochement, bien qu’alcoolisé, n’était pas anodin. Même après ça mon corps continuait de me signifier qu’il en voulait encore plus. Mais j’ai tout fait foiré. Et je ne peux que m’en vouloir et l’assumer. Je ne peux pas lui imposer mes blessures, mes erreurs et mes humeurs. Elle se portera bien mieux sans moi dans les parages.

Polis malgré tout, nous prenons la peine de nous saluer et mon histoire d’entraînement ne manque pas de la surprendre. Tu m’étonnes. « Ouais, drôle d’histoire. C’est une punition d’Armitage depuis la rentrée. Il veut essayer de me faire retrouver la forme ou un truc comme ça, du coup il s’est improvisé coach sportif et je me retrouve à devoir monter des étages. Entre autre. » Je dis un peu gêné, passant inconsciemment ma main dans mes cheveux dans un geste embarrassé. C’est un peu aussi pour ça que je fais mes exercices pendant que les gens sont en train de se remplir la panse : ça m’évite de me retrouver dans la situation où je dois expliquer ce que je fais et admettre, même à demi-mots, qu’on m’a pris la main dans le sac. Littéralement.

De son côté, elle, ne réagit pas à ma petite plaisanterie. Le message est passé. Trop tôt et donc bien déplacé. Reçu 5 sur 5. Je ne suis pas voulu et je ferai mieux de me tirer avant que je ne la fasse fuir elle. Ou qu’elle me balance encore mes quatre vérités parce qu’elle aurait besoin de se défouler. Je me demande si je préfèrerai pas qu’elle me frappe avec ses poings plutôt qu’avec ses mots tiens. Je suis sur le point de la laisser tranquille lorsque je me souviens que je transporte une petite fiole depuis la rentrée partout avec moi, attendant le bon moment pour la remettre à sa destinataire. Et je ne vois pas de meilleur moment que maintenant, à l’abri des regards. Je ne sais pas si ce genre d’opportunité se présentera d’aussi tôt. Aussi je me retourne pour la lui donner, la remerciant pour ce jour-là. Je secoue doucement la tête lorsqu’elle me dit que c’est normal parce qu’à mes yeux ça ne l’est pas, mais préfère ne rien rajouter. Je ne voudrai pas envenimer la situation car honnêtement, je n’ai pas la moindre idée de comment elle prendrai la moindre parole faisant référence à ce jour-là venant de moi. Je suis sur le point de partir, pour de bon, lorsque je m’arrête de nouveau. Une image me trotte dans la tête depuis quelques semaines, me hante même, et me pousse encore plus à regretter mes actes et mes paroles avec Prue. Depuis cet été, je reconnais les brûlures. Il m’a fallu un moment avant d’accepter de faire face aux miennes mais j’ai découvert les subtilités avec des brûlures avec un feu normal. Et les brûlures de la femme qui était en compagnie de Prudence sur le quai de Londres étaient en tout point semblable aux miennes. Ce qui m’a glacé sur place. J’étais incapable de bouger, mon regard complètement verrouillé sur elles, étourdi par la scène qui se jouait devant moi jusqu’à ce que Daphné et Lenora dans ses bras n’accaparent mon champ de vision. Depuis, je me dis que j’ai peut-être halluciné, que j’ai peut-être inventé des choses. Aussi, j’ai besoin de savoir. J’ai besoin de mettre les choses au clair. Pour mesurer à quel point j’ai merdé.

Je la regarde nerveusement après que les mots soient sortis de ma bouche. Je vois son expression se durcir et mon ventre se noue automatiquement. Mais il est trop tard pour fuir maintenant, je dois aller jusqu’au bout de ce que je recherche. Et lorsque la réponse tombe, je me sens encore plus con. Elle me confirme donc ce que je craignais. C’était sa maman que j’ai vu sur la gare et elle aussi a connu le cauchemar et la douleur. Elle le connaît peut-être encore. « C’est du Feu Deymon qui lui a fait ça ? Qu’est-ce qui lui est arrivé ? » Je trouve le courage de lui demander, bravant ma crainte qu’elle ne s’énerve. A Sainte Mangouste, je n’avais pas eu la force d’aller voir le service des brûlés de faire connaissance avec des gens qui souffraient potentiellement des mêmes maux que moi. Mais maintenant, c’est différent. Maintenant, j’ai commencé à vivre avec et je me pose encore beaucoup de questions. « Tu n’es pas obligée de me répondre si tu ne veux pas. Tu ne me dois rien dans le fond. » Je rajoute, plus bas, après avoir affronté son regard de défi. Elle doit vraiment me prendre pour un triple idiot. « Je suis désolé, je ne savais vraiment pas. Je n’avais pas idée que ta mère, ta famille, vous aviez pu traverser ça. Je pensais que j’étais le seul. » Mon côté égoïste et nombriliste j’imagine. Mon besoin de m’apitoyer sur mon sort et surtout de ne rien révéler. De garder ça bien caché, bien secret, pour m’éviter des retombées. Pour évité d’être traité ou regardé différemment. « Quel con. » Je lâche d’une voix encore plus basse, pour moi plus que pour elle, tandis que je me passe la main sur le visage, désireux de disparaître.

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Killian & @Prudence J. Anderson

Je ne suis pas franchement des plus à l’aise, ce qui est étonnant venant de ma part, moi la grande gueule qui donne l’impression de se sentir à sa place et chez lui partout. C’est une philosophie de vie en soit que je prends soin d’appliquer depuis des années pour ne jamais avoir ce sentiment terrifiant de ne pas être voulu et de ne pas être là où je devrai. Je m’en fous de ce que peuvent vraiment penser les gens tant que moi je me sens bien dans mes baskets. Mais voilà, depuis l’accident, depuis que j’essaie de me fondre dans la foule, je ne suis plus exactement ce mec là et je suis carrément paumé entre celui que je veux rester et celui que je suis devenu, que je le veuille ou non. Donc déjà, se trouver une place dans sa propre tête n’est pas évident. Et la distance ainsi que le ressentiment qui se sont établis entre Prudence et moi me font également comprendre que je n’ai rien à faire ici. Pris au dépourvu, je ne suis pas sûr de la marche à suivre. Quel bordel.

L’un comme l’autre nous essayons de reprendre contenance en nous adressant quelques civilités. Rien de bien méchant, mais de toute évidence aucun de nous deux ne s’attendait à avoir de la compagnie. Un peu obligé d’avouer la raison de ma présence, j’explique ma punition à Prue qui la laisse plutôt de marbre. Elle doit se dire que je l’ai bien mérité après tout. À jouer avec le feu et à faire le con, c’est ce qui me pendait au nez. Je me gifle mentalement à cette pensée. C’est ce que m’aurait dit la Prue d’avant quand je l’emmerdais en permanence et que je faisais tout pour appuyer là où ça faisait mal. Je n’ai pas le droit d’assumer ça maintenant. Même si c’est certainement fondamentalement vrai : je le méritais. Ses yeux se plongent alors dans les miens, me transperçant de part en part et me laissant supporter un long frisson glacial qui me donne envie de fuir. Alors quoi maintenant je ne suis même plus capable de supporter son regard tellement je m’en veux ? Tellement je me sens minable et tellement j’ai envie de fuir ? Je deviens vraiment n’importe quoi. Je n’ai pas le temps de me questionner plus longuement sur mon propre comportement que la confusion prend le dessus. Ça me réussit ? Comment ça ? J’hausse les sourcils surpris, notant la rougeur qui s’étale sur les joues de la gryffonne et me passe de nouveau une main dans les cheveux, gêné. Je ne sais pas du tout comment prendre la remarque, aussi j’essaie d’opter pour la neutralité. « Ah, euh, merci ? J’sais pas trop si ça me réussit pour l’instant, j’ai surtout l’impression de cracher mes poumons et de laisser mon coeur au sixième mais bon. Faut ce qu’il faut à ce qu’il paraît. » Je dis d’une voix assez incertaine, mélangeant humour et embarras. Et encore, je ne lui ai pas dit pourquoi je me tapais ce genre de punition. Je me demande ce qu’elle en penserait. Elle n’était pas particulièrement contente de me voir avec une flasque le soir de notre embrouille après tout.

Je ne peux ignorer ce que j’ai vu pendant le premier jour de vacances sur le quai de Londres. Pourtant, même si j’arrive à trouver le courage de poser la question à Prudence, je redoute sa réaction et je m’empresse d’ajouter qu’elle ne me doit rien si elle n’a pas envie de parler. Mes yeux cachés par ma main, j’évite de la regarder tandis que j’essaie de retrouver un petit peu de contenance. Finalement, sa voix finie par s’élever et ses premiers mots me poussent à glisser un regard entre mes doigts. C’est comme si elle acceptait qu’on se partage la faute. Je ne veux pas lire entre les mots, mais elle me donne l’espoir de commencer à me pardonner. Mes mains tombent mollement le long de mon corps lorsqu’elle me confirme ma suspicion. Sa mère aussi est une victime de cette magie noire. Je l’écoute avec attention lorsqu’elle me raconte son histoire maudite. Même si notre histoire est différente, je me sens tout à coup étonnamment proche d’elle. Parce qu’au final, nous devons vivre avec le même traumatisme. Les mêmes douleurs. Et elle a certainement traversé les mêmes doutes et les mêmes peurs. « Ca n’a pas dû être facile. Les douleurs n’ont pas disparu après tout ce temps ? » Je demande d’une petite voix. J’avais naïvement espéré qu’elles finiraient pas disparaître avec le temps. Qu’elles feraient parties de moi et que je n’aurais plus à les subir. De toute évidence, je me suis fourvoyé.

La suite de ses paroles me font également comme un coup de poignard dans l’estomac, parce que j’ai l’impression qu’elle en profite pour me faire passer un message. Pour me faire comprendre peut-être que si j’avais été honnête avec lui, que si je lui en avais parlé, elle m’aurait soutenu sans me juger puisque ça ne lui était pas inconnu. Sous le coup de l’émotion, je m’accroupi et plonge ma tête dans mes mains, essayant de faire le tri dans mes pensées. « Je ne sais pas comment tu fais. » Je murmure. Parce que moi je suis incapable de ne pas les voir et de ne pas y faire attention. Il n’y a plus qu’elles, ces horribles traces qui abîment et écorchent mon corps. À ses mots, je relève la tête pour échanger un nouveau regard plein de sens. Une fois encore je comprends qu’elle me fait passer un message à demi-mots. Pour elle, je serai vraiment toujours le même ? Alors que je ne sais même plus vraiment qui je suis moi ? Je pousse un soupir. « Pourtant j’ai l’impression que si. Ça m’a changé. Je le sais. Je ne me reconnais pas toujours et ça me rend fou. Mais … Je ne veux pas que les gens le voient. Je ne veux pas que leur perception change. Je voudrais juste que tout reste comme avant. » Je sens les larmes me monter aux yeux, je sens que je suis sur le point de craquer. Mais j’ai aussi besoin de lâcher ce que j’ai sur le coeur. J’ai réussi à m’ouvrir auprès d’Armitage. Pourquoi est-ce que je n’y arriverai pas avec Prue ? « Mais j’ai beau essayé, je sais pas ce que je fous. Tout fout le camp. J’ai l’impression que je ne contrôle plus rien et que je ne peux rien faire. Personne ne peut rien faire. Carla m’avait dit qu’en parler m’aiderait, mais ça n’a rien fait. Sainte-Mangouste, Jane … Leurs soins ne servent à rien non plus. Le seul truc qui me calmait vraiment, c’était l’alcool. Ca m’aidait à rester zen, à oublier la douleur et à dormir. Mais ça, on me l’a retiré avec ces putains de nouvelles mesures et je ne sais plus comment tenir. C’est trop dur. » Une larme commence à couler le long de ma joue et j’ai pour réflexe de nouveau enfouir ma tête dans mes mains. « J’en peux plus d’être un survivant. J’ai l’impression de ne plus avoir de vie, de n’être que l’ombre demoi-même... J’avais espoir que ça finirait par disparaître avec le temps, les douleurs au moins... Mais apparemment, si ta mère en souffre encore, c’est que je n’aurai jamais de répit… » Je renifle, abattu. Tant pis pour l’entraînement, j’arriverai plus à repartir dans cet état. « Excuse-moi, je voulais pas que tu me vois comme ça. Mais faut croire que j’arrive plus à faire semblant avec toi. » Un mince sourire sans joie étire une partie de mes lèvres mais se fane aussi rapidement qu’il était apparu.

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Killian & @Prudence J. Anderson

Est-ce que ça va être comme ça tout le temps maintenant ? Est-ce que nous sommes voués à être aussi distants et mal à l’aise l’un avec l’autre ? Notre relation d’abord conflictuelle puis assez ambigüe aura connu des hauts et des bas, mais je ne pensais pas que nous en arriverions-là. Je ne peux m’en prendre qu’à moi de toute façon. C’est moi qui ai instauré cette distance entre elle et moi au début de l’année. Moi qui l’ai repoussée, ignorée, engueulée. Moi qui ai tout simplement trop tiré sur la corde. Je ne peux pas être surpris qu’elle en soit arrivée à claquer et que nous nous retrouvions dans cette situation. Je ne peux m’en prendre qu’à moi-même. C’est néanmoins plus fort que moi. Quand je lui parle, j’essaie de ne pas me montrer trop gêné. J’essaie de continuer de distiller une touche d’humour dans mes paroles pour essayer de l’atteindre. Si un sourire venait à se dessiner sur ses lèvres, je me dis que ce serait toujours ça de gagné. Je me retrouve donc à lui expliquer pourquoi je me retrouve dans cette tour, à cette heure-ci, essoufflé et en sueur. Et c’est là que je le vois, le petit sourire qui me donne une lueur d’espoir. Je sais que je ne dois pas m’y raccrocher, que mes conneries ne rattraperont jamais tout ce que je lui ai balancé au visage mais c’est toujours bon à prendre. Elle me dit alors quelque chose qui ressemble à un compliment. En tout cas, j’ai envie de le prendre tel quel. Le deuxième en quelques secondes, c’est assez intrigant. Est-ce qu’elle essaie de m’envoyer un signal ? Est-ce qu’elle est en train de faire une comparaison avec la soirée où j’ai littéralement pété un câble ? J’en sais franchement trop rien. J’ai tellement l’impression de marcher sur des œufs avec elle. Je me contente donc d’un petit « Ah euh … Merci ? » en me grattant la tête, incertain de la réaction à adopter.

Je n’ose même pas lui retourner la question. Lui demander la raison de sa présence ici. J’ai l’impression que je n’ai plus ce droit. Pourtant, qu’est-ce que j’aimerai savoir pourquoi elle est toute seule ici, à moitié cachée sous sa cape d’invisibilité avec un pauvre petit sandwich en guise de repas. Elle ne va pas bien. Ca se voit. Et j’aimerai être là pour essayer de lui remonter le moral. Pour la faire rire avec mes blagues vaseuses. Mais je sais que ce n’est pas ma place et que je ferai mieux de la laisser tranquille. Parce que tout ce qu’elle veut, c’est être seule, sans qu’un petit con vienne la refaire souffrir. Je suis donc pour la troisième fois sur le point de partir. Mais comme les deux fois d’avant, quelque chose me retient. Je ne peux pas m’y résoudre encore. Pas avant d’avoir abordé le sujet qui me hante depuis plusieurs semaines. Sa mère. Et son point commun avec moi. Après de longues secondes d’hésitation, je me jette finalement à l’eau, prêt à recevoir le couru de ma co-préfète pour oser parler de quelque chose de certainement assez intime. Mais j’ai besoin de poser la question. A ma grande surprise, elle n’explose pas. Au contraire même. Elle accepte le sujet et me donne des détails, m’expliquant comment cela est arrivé. Comme moi, elle est restée à Sainte-Mangouste assez longtemps. Comme moi, sa vie a été changée à jamais. Elle n’a pas pu reprendre son travail, tout a été bouleversé. J’ose alors poser la question qui me tourmente et la réponse me démoralise. J’ai la confirmation que les douleurs qui me gâchent la vie ne disparaîtront jamais tout à fait. Je vais devoir apprendre à vivre avec, que je le veuille ou non. Et même si selon l’expérience de la mère de Prue leurs fréquences se réduisent, ça restera toujours un fardeau. Je pourrai essayer de vivre avec les abominables traces du feu qui ont léché ma peau. Ce n’est que physique et je pourrai m’y habitué. Au pire, je pourrai les cacher avec des tatouages. Mais si les crises continuent de survenir, c’est une autre histoire. Elles seront un rappel constant de ce que je ne pourrai jamais tout à fait oublier.

La gorge serrée, je ne parviens même pas à répondre à Prudence. Envahi par une vague d’émotions, je m’accroupi, plongeant mon visage entre mes mains, essayant de contrôler cette profonde tristesse et ce désespoir grandissant. En apprendre plus sur la mère de Prudence me pousse à partager mon ressenti. Me pousse enfin à m’ouvrir, comme si cela avait permis en fin de compte de briser la carapace que je m’étais construite. Malgré tout ce que je peux penser, selon Prue, je reste le même. D’un ton apaisant et bienveillant, elle me rappelle que la magie noire n’est pas n’importe quel type de magie et qu’elle se nourrit de mes émotions. Alors quoi ? Je ne dois plus rien ressentir pour ne plus avoir à souffrir ? Mais c’est impossible. Je ne pourrais jamais rester l’ombre de moi-même à essayer de me contrôler en permanence. C’est pas une vie ça ! « Mais, je ne peux ne pas avoir d’émotions. » Je dis, désespéré, ne comprenant pas sur l’instant qu’elle parle sans doute d’éviter des émotions négatives. Je suis trop accablé pour réfléchir à fond au sens de ses paroles. J’ai juste l’impression que de nouveau, le monde s’écroule autour de moi. Mais Prudence n’a pas dit son dernier mot et continue sur sa lancée, bien décidée à me montrer que contrairement à ce que je pensais, elle peut essayer de faire quelque chose pour moi. Elle peut essayer de me comprendre et de me soutenir. Elle me promet que j’arriverai à surmonter tout ça. Sa mère y est arrivée. Elle est donc convaincue que je pourrai le faire aussi. Ca prendra certainement du temps mais il ne faut pas que je perde espoir. Contre toute attente, elle m’avoue aussi que sa mère a eu sa période alcoolique, je redresse la tête, surpris, voyant le malaise sur ses traits. Ce n’est pas la première fois donc qu’elle voit quelqu’un plonger dans l’alcool. Ca explique sans doute la réaction qu’elle a eu avec moi. Encore une fois, j’avais faux sur toute la ligne.

Je continue d’écouter les paroles rassurantes de Prudence. J’ai envie d’y croire. Plus que tout. J’ai envie de croire que je suis sur la bonne lancée. Que l’aide qu’Armitage essaie de m’apporter est un premier pas vers la délivrance. Que j’ai bien fait de m’ouvrir à lui et d’accepter ces séances de torture pour remplacer l’alcool. Bordel, que j’ai envie d’y croire. Pourtant, au fond de moi, il y a cette petite voix qui me dit que je ce ne sera jamais possible. Que je suis coincé. Dans une impasse. Que tous ces beaux rêves ne sont que des illusions et que ce n’est pas pour moi. Je me rends alors compte que des larmes ont continué de couler sur mes joues pendant que Prudence me parlait. D’un geste, je les essuie avant de relever une tête piteuse vers la gryffonne. « Et si je n’y arrivais pas ? Et si j’étais condamné à ce qu’elles ne disparaissent jamais ? A ce qu’elles continuent de contrôler ma vie ? J’ai envie de te croire, j’te jure, mais j’ai peur de ne jamais y arriver. » Je lâche d’une petite voix remplie de doute et tordue par l’émotion. Baisser ma garde et laisser les autres m’aider ? Mais comment ? C’est dur de s’ouvrir aux autres. J’ai toujours tout fait tout seul. C’est dur de faire confiance et de compter sur les autres car il y a toujours le risque de se faire abandonner, encore et encore. J’ai donc opté pour une façon efficace de me protéger à long terme en ne comptant vraiment que sur moi-même. « C’est plus facile d’être seul. » Je glisse à mi-voix, en miroir à mes pensées. Il me faut quelques secondes pour me rendre rendre compte que je viens vraiment de le dire et je secoue la tête, dérouté. « J’arrête pas d’entendre ça. Que je dois laisser les autres m’aider. Mais qu’est-ce qu’ils peuvent faire de plus pour moi ? M’ouvrir c’est me rendre plus vulnérable, laisser les autres voir mes faiblesses. En quoi c’est censé m’aider ? » Je demande alors, sans une once de reproche dans la voix. Je voudrai comprendre parce que ça va vraiment à l’inverse de la façon dont je me suis construit.

Me rendant compte de l’air pathétique que je dois avoir, je m’excuse. Je suis littéralement en train de chialer et de renifler comme une gamine. Mais bordel, ça fait du bien de lâcher du lest. Un peu brutalement, Prudence me dit que je n’ai pas besoin de m’excuser et que je n’ai pas à faire semblant. Là encore, ça va à l’encontre de tout ce que je pense. Faire semblant pour être intégré, ça a toujours été ma devise. Être moi-même n’a jamais suffi dans le passé. Alors pourquoi être soi-même quand on peut être quelqu’un d’autre de plus génial ? Je tressaille lorsque je sens les bras de Prue se refermer autour de moi dans une étreinte réconfortante. Perdu dans mes pensées en fixant le sol je ne l’avais pas vue approcher. Sans réfléchir, je lui rends son étreinte, enroulant mes bras autour d’elle. Je me rends compte que j’ai besoin de ce contact. Je m’accroche à elle comme à une bouée, touché encore un peu plus par ses mots. Et j’ai maintenant la violente envie de ne jamais la lâcher. « Je me suis comporté comme un gros con et j’ai été horrible avec toi. Je suis tellement désolé. Tu méritais rien de ça. » Je dis en plongeant mes tête dans ses cheveux, m’imprégnant de son odeur. « L’autre soir, je me suis emporté. J’aurai jamais dû te parler comme ça. Je ne pensais pas un mot de ce que je disais. Je ne le pense plus depuis longtemps. Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je m’en suis voulu, et je m’en veux encore. » J’avoue, à demi voix, enfin capable de m’excuser proprement. Je renforce légèrement mon étreinte. « Je veux plus être seul. Et je veux pas perdre ton amitié. C’est les deux seules choses dont je suis vraiment certain. Est-ce que tu pourrais trouver la force de me pardonner un jour ? » Je m’écarte très légèrement, suffisamment pour pouvoir la regarder et voir sa réaction mais pas assez pour détacher mes bras de sa taille. Si elle ne se sent pas prête à me pardonner, je le comprendrai Mais ça vaut quand même la peine de demander.

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