Mon regard est fixé sur le réveil que Dan m’a offert pour Noël. L’heure du couvre feu est dépassée depuis un bon quart d’heure et toujours pas de Dan à l’horizon. Pour quelqu’un qui m’a assuré qu’il se dépêchait et qu’il arriverait avant le couvre feu, je ne le trouve pas très pressé. Après, il est vrai que depuis qu’on a commencé à s’écrire en début de soirée, je trouve que le temps s’est allongé de façon interminable. Les secondes deviennent des heures et ça commence à me rendre dingue. Je suis partagé entre la satisfaction d’avoir enfin pu aborder le sujet du départ avec lui et le regret de l’avoir fait. Je ne sais plus trop sur quel pied danser avec lui et ça m’effraie beaucoup. D’un côté, je vois vraiment qu’il y a eu une évolution positive dans notre couple depuis le retour des vacances de Noël et on ne peut pas nier que ça me rassure et me fais un bien fou. Mais en même temps on est loin d’être au top. Il y a du mieux et j’ai vraiment l’impression qu’on avance à petit pas dans la bonne direction, mais on est loin d’être au bout de nos peines. Notre plus gros problème actuellement c’est la communication. Il se confie sans se confier. Je sais qu’il veut partir, mais j’ignore s’il a prévu quelque chose une fois dehors ou non. Et le fait que j’ai envie d’en savoir plus à l’air de le faire vraiment chier, c’est en tout cas le ressenti que j’ai eu en lisant ses lettres. J’ai vraiment l’impression de l’emmerder profondément et que mes craintes, mes doutes et mes hésitations commencent sérieusement à lui taper sur le système. Alors j’essaye de ne pas le prendre mal et de passer au dessus, mais ça m’atteint bien plus que je voudrais l’admettre. Et maintenant plus que jamais, il est temps qu’on parle. Je comprends sa frustration et ses doutes quant à mon envie de m’en aller et je ne lui en veux pas. Mais j’aimerai qu’il comprenne que partir sans n’avoir strictement aucun plan, ça m’effraie bien plus que de rester. Je ne peux pas juste partir, sans penser à personne qu’à moi, ce n’est pas dans ma nature et j’aurai aimé qu’il le comprenne, voire qu’il le sache sans que j’ai besoin de le lui dire. C’est bête à dire, mais avoir un semblant de contrôle sur ma vie, ça me rassure. Même si ce n’est qu’illusoire, au moins je peux m’accrocher à quelque chose. Et je dois bien avouer que je ne sais pas trop à quoi je suis censé m’accrocher quant il me propose de partir. Il y a trop d’inconnus pour que ça ne m’angoisse pas. Alors ça lui tape peut-être sur le système, mais depuis le temps qu’on est ensemble, il aurait dû le savoir que j’allais réagir de cette façon.

Chassant tout cela de mon esprit, j’essaye de faire le vide du mieux que je le peux en lisant un ouvrage sur la botanique. Mais les mots s’affichent devant moi sans qu’ils aient une quelconque signification et je reste bloqué sur la première page. Est-ce qu’il a changé d’avis et n’ose pas me le dire maintenant que j’ai décidé que je voulais partir ? Est-ce qu’il a finalement prévu de partir seul et n’ose pas me l’avouer ? Est-ce que ça le gonfle vraiment qu’on ait cette discussion ? Pourtant ce n’est pas comme si ce n’était pas légitime, j’ai quand même le droit de savoir comment ça va se dérouler pour pouvoir me préparer, non ? Est-ce qu’il va venir ou me poser un faux plan ? Peut-être va-t-il arriver tard en prétextant que ça lui a pris plus de temps que prévu, qu’il s’excuse mais que promis, on aura notre discussion demain, en sachant pertinemment qu’il trouvera une autre excuse pour la repousser au maximum ? Je commence à devenir totalement parano, je vais finir par perdre la boule ! Fort heureusement, la porte finit par s’ouvrir enfin et pour mon plus grand soulagement, ce n’est pas Keagan qui revient mais bien Dan qui arrive. Il m’offre un sourire fatigué et immédiatement, je me demande s’il n’essaye pas, l’air de rien de me faire comprendre qu’il n’a pas envie d’avoir cette discussion ce soir. Je ne dis rien, je l’observe, esquissant un sourire qui se veut chaleureux en attendant de voir ce qu’il me réserve. Il s’excuse pour le retard et je balaye ses excuses d’un revers de main comme si ce n’était pas grave et que je n’avais pas passer mon temps à m’angoisser tout seul. Pas besoin de le prendre la tête avec ça alors qu’une potentielle discussion longue nous attend. Il se déchausse, pose son sac et s’approche de moi pour déposer un baiser sur mon front. En temps normal, je n’aurai même pas fait attention, trouvant même cela adorable, mais pas ce soir. Ce soir, cela ne fait qu’augmenter mon angoisse. Est-ce que c’est sa façon de prendre de la distance avec moi ? Je suis juste le gentil boulet qui lui pourrit la vie depuis deux ans et il commence vraiment à saturer ? Ou alors est-ce que je me prends la tête pour rien parce que je suis juste à fleur de peau et que ce geste anodin ne veut strictement rien dire ? Faut vraiment que j'arrête de réfléchir ou d'essayer de trouver du sens à tout ce qu'il va faire ou va dire ou ne pas faire ou ne pas dire, sinon ils vont finir par m'interner. Alors ? Voilà comment Dan débute la discussion tout en en profitant pour finir de se changer. Alors ? Tout est la question justement et ça serait plutôt à moi de la poser. Alors on fait quoi ? C'est quoi le plan initial ? C'était quoi l'idée de base ? Je le vois s'installer en face de moi et trouve qu'il cherche vraiment à mettre un maximum de distance entre nous. J'essaye de ne pas le prendre pour moi mais c'est de plus en plus difficile. J'ai accepté de partir et tout ce que je demande en retour, c'est d'avoir un minimum de détails sur ce qu'il va se passer ou au moins qu'on parle de comment on va s'y prendre, je n'ai pas l'impression de demander la lune. Pourtant c'est un peu l'impression qu'il me donne, que j'en demande trop. "Autant commencer par le début." C'est un peu bête à dire mais vu que son plan consiste juste à "partir" sans même savoir comment s'y prendre, j'estime que c'est pas si stupide que ça. Si déjà on voyait comment on va s'en aller, histoire de commencer par quelque chose. J'imagine qu'une fois qu'on sera fixé sur ça, je pourrais penser plus longuement à comment m'y prendre pour aider les autres une fois dehors. "Tu avais pensé à quoi pour sortir discrètement de Poudlard ?" J'essaye de me souvenir de l'une de ses dernières lettres où il m'avait parlé des possibiités qu'il avait eu en tête. Il me semble qu'il y avait un rapport avec Pré-au-Lard. Oui, maintenant que j'y repense, profiter d'une sortie à Pré-au-Lard pour transplaner. Le pouvait-on dans le village ? J'imagine qu'on l'aurait vite découvert. Sinon il me semble qu'il avait parlé de partir en pleine nuit. Ca pouvait nous laisser plus de temps si on n'arrivait à déjouer l'attention des aurors, mais il me semble qu'ils étaient quand même assez nombreux dans le château, ça ne serait pas de la tarte, on ne va pas se mentir. Pré-au-Lard me semblait être la meilleure option.

Installé sur le lit, je sens l’angoisse monter d’un cran. Normalement je devrais être soulagé qu’il soit enfin là, parce que ça signifie qu’on va pouvoir parler sérieusement de cette histoire de fuite et qu’on va élaborer un plan. Je m’attends à ce qu’il soit bancal, avec pleins d’inconnus qui vont m’angoisser, mais au moins on aura quelque chose à se mettre sous la dent, ce qui n’est absolument pas le cas actuellement. Alors oui, je comprends parfaitement qu’on avait parlé de fuite à deux … ou plutôt trois, donc je ne m’attends pas à ce qu’il est tout prévu de son côté … mais en même temps, c’est le seul à être sûr d’avoir envie de partir et qui n’attend que ça, alors j’ai du mal à comprendre pourquoi il n’a pas pensé à quelque chose de plus précis que simplement “faut se barrer d’ici, j’ai préparé nos affaires”. Je suis ravi de savoir qu’on a des affaires de rechanges, c’est important, mais si on ne sait pas comment on s’en va, quel est l’intérêt du sac ? Et c’est certainement la fatigue et l’angoisse qui me font penser comme ça, mais j’arrive à me demander si le plan n’a pas changé dans sa tête. Qu’au final, je n’en fasse plus vraiment parti et que du coup, ça le saoule de devoir rechanger ses plans en m’incluant de nouveau dedans alors qu’il comptait partir seul … ou avec Tracy, pour être honnête, je ne sais pas. J’ai l’impression qu’elle était mise dans la même catégorie que moi, ceux qu’on peut laisser derrière soi, mais peut-être que je me trompe et qu’ils ont prévu de s’en aller tous les deux. Peut-être qu’il avait déjà prévu une lettre pour m’expliquer qu’il en avait marre d’attendre, qu’il avait l’impression de ne toujours pas être important pour moi et que dans ses conditions, il n’avait plus envie de faire d’effort. Qu’ils avaient décidé de s’en aller avec Tracy, parce qu’elle savait ce qu’elle voulait. Peut-être qu’il m’annoncerait qu’ils sont amoureux, qu’ils ne s’y attendaient pas mais que ça a commencé à devenir une évidence ces derniers mois. Qu’il était désolé, qu’il espérait que je m’en sortirai mais qu’au final c’était plus vraiment son problème. Il me souhaiterait bon courage et je ne le reverrais plus. Ou peut-être pas, peut-être que je suis totalement à côté de la plaque et que je divague totalement, voyant tout en noir à cause de la dépression.

C’est un peu ça mon problème actuellement. Enfin j’en ai plein des problèmes, mais celui qui me ronge de l’intérieur, c’est que je ne suis plus sûr de rien. J’ai l’impression que je ne sais plus vraiment sur qui ou sur quoi je peux encore me raccrocher. Toutes mes certitudes ont volé en éclat ces derniers mois, au point que j’en suis même venu à douter mes propres amis. Et je déteste ça. J’ai besoin de certitudes sur lesquels me raccrocher pour pouvoir avancer, sinon je suis à la dérive. Alors c’est pour ça que même si ça m’effraie, j’ai besoin qu’on ait cette conversation, parce que les nons dits ou les lettres échangées, ça va bien cinq minutes mais j’ai l’impression que ça ne fait qu’empirer les choses. On n’a plus vraiment de discussion tous les deux parce qu’on a peur de la réaction de l’autre. On ne se confie plus vraiment non plus, moi, parce que j’ai l’impression que tout ce que je dis est déformé ou mal pris et lui … parce qu’il n’en a plus envie ? J’imagine que la confiance et morte et enterrée et qu’il n’a plus envie de faire d’effort ? Parce qu’il a peur comme moi que je comprenne de travers ou que je prenne mal ? Je n’en sais rien et ça me gonfle, autant que ça m’effraie. Alors j’imagine que ce tête à tête est un mal pour un bien. Ca ne sera pas la meilleure soirée de notre vie, mais j’espère qu’à la fin de cette conversation, on sera où on en est. J’ai besoin de savoir si je compte toujours pour lui. J’ai besoin de savoir si en sortant, notre couple existera toujours. Parce que c’est bête à dire, mais si c’est pour qu’il me plaque en sortant, à la rigueur je préfère encore rester, au moins j’aurai un semblant d’utilité par ici et si je meurs, qui est-ce que ça peinera ? Enfin bref, tout ça pour dire que je suis angoissé, mais que j’ai l’impression de vivre dans l’angoisse depuis tellement longtemps qu’elle est en train de me consumer de l’intérieur. Et Avril a raison, on ne peut pas rester sans se parler, ça n’arrangera jamais les choses. Et si on veut vraiment avancer ensemble, il faut faire un pas vers la communication. Même si c’est difficile et que ça nous fait peur.

Il me demande par quoi on commence et le plus simple, c’est de commencer par le début. Je ne le prends pas pour un idiot, je me contente de répondre simplement à sa question et je lui demande quel est le plan. Je sais qu’il avait évoqué plusieurs idées mais entre temps, il en a peut-être trouvé d’autres ou alors il en préfère une en particulier et c’est le moment de le faire savoir. Après tout, on est dans la même galère. Il me parle de Pré-au-Lard et je hoche la tête en l’écoutant. C’est celle qui me plaisait le mieux mais en même temps il a raison, si le village est sous surveillance, on ne pourra peut-être pas transplaner directement de là bas. "Tu crois que si on demande à un commerçant, il ne pourrait pas nous répondre ? Après tout, ils doivent être au courant, ça les impact directement." Lui demandais-je. Je ne sais pas si c’est une bonne idée, je ne fais que dire tout haut ce que je pense tout bas. En soit on n’aurait rien à perdre, après tout on peut bien leur dire qu’on a entendu dire qu’on ne pouvait plus transplaner directement du village, pour notre sécurité et qu’on voulait savoir si c’était vrai. Ils ne sont pas censés savoir qu’on voudrait s’en aller. Si on voit qu’ils ne sont pas très sympa ou suspicieux, on insiste pas mais je suis sûr que Madame Pieddodue nous répondrait avec plaisir. Après je me dis que c’est fort possible qu’il y ait des restrictions, sinon ça voudrait dire qu’il suffirait à de potentiels ennemis de transplaner tranquillement jusqu’au village avant de venir envahir le château. Et ça évite que des fugueurs, comme nous, essayent de s’en aller discrètement. "Tu sais quels sont les passages qu’on pourrait emprunter ? Tu crois que dans un manuel sur l’histoire de Poudlard il y a ce genre d’informations ? A mon avis si on arrive à s’éloigner suffisamment, autant transplaner, on prendrait moins de risques !" Je ne relève pas cette histoire de nombre. J’ai l’impression en l’écoutant que j’ai prévenu l’ensemble du château alors que je n’ai fait que prévenir Billie, Roxie et Maddie. Billie parce que c’est ma meilleure amie et que s’il prévient Tracy, je ne vois aucune raison de ne pas prévenir Billie. Et Roxie et Maddie parce que ce sont mes amies et que Roxie c’est mis dans la panade pour nous tous, je devais au moins lui proposer une alternative à tout ça. Personne n’a été intéressé, j’ai pas insister plus, donc je ne vois pas pourquoi on devrait revenir sur le sujet.

La suite de la conversation m’échappe par contre totalement et je crois que ça se voit. Je le fixe sans comprendre. Que font mes parents au milieu ? Je sais qu’on a parlé de les prévenir, mais pour moi. En quoi ça change le problème ? Même s’ils parlent de Dan au Directeur, je ne le vois pas accepter qu’il parte parce qu’ils l’ont demandé. Du coup il vient de me perdre "100% de chance de réussite ? Je ne te suis pas. S’ils interviennent, je sortirai c’est sûr, mais Tracy et toi vous retrouverez toujours au même point. Du coup je ne comprends pas trop..." J’ignore si Tracy est toujours incluse dans l’histoire ou pas et en vrai, je m’en moque. A l’heure actuelle, la seule personne qui m’intéresse c’est lui. Et le problème reste exactement le même, je serais peut-être dehors et lui dedans. Je sens l’angoisse augmenter d’un cran. Je n’aime définitivement pas la tournure de cette conversation. Le but c’est quoi ? Qu’il me renvoie chez moi ? Pourquoi ? S’il en a marre de moi, qu’il me quitte, mais il n’est pas obligé de vouloir m’envoyer à l’autre bout du pays. S’il s’est déjà trouvé quelqu’un d’autre, que je le veuille ou pas, je ne vois pas ce que je pourrais faire d’autre en dehors de faire la gueule ou de chouiner dans mon coin. Je sais que je suis un boulet mais quand même … Il me demande si moi j’ai des solutions et j’avoue qu’une seule me vient à l’esprit à l’heure actuelle "Moi, non …. mais peut-être voir avec Liu … Elle m’a dit dans une de ses lettres qu’elle était prête à tout faire pour me mettre en sécurité si les choses empirées à Poudlard. Peut-être qu’elle aurait un plan à nous proposer …. sinon on peut toujours essayer les passages secrets. Je sais qu’il y en a un sous le saule cogneur qui va jusqu’à la cabane hurlante ..." Je le sais parce qu’on l’a emprunté pour rejoindre Liu sous Blackman. On a été bloqué par le champ de force, certes, mais maintenant qu’il n’existe plus, j’imagine que la voie est libre de ce côté là.

Un haussement d’épaule, puis un second, avant de me répondre qu’ils doivent le savoir. Mon regard glisse sur lui mais ne s’attarde pas. D’ordinaire, je prends plaisir à l’admirer pendant qu’on discute, mais pas ce soir. Ce soir je sens que quelque chose cloche et que quoi que je fasse, je n’arriverai à rien. Parce qu’il ne le veut pas j’imagine, c’est en tout cas la sensation qu’il me donne. Peut-être à tort, je ne sais pas. Et c’est bien ça le problème dans l’histoire, c’est que je ne sais pas, je ne sais plus ce que je dois croire. Je ne prétends pas que tout était limpide avant, mais au moins j’avais quelques assurances. Je pouvais douter de tout, sauf de son amour et de son attachement pour moi. Je savais que malgré les difficultés que l’on rencontrait, il les affrontait avec moi sans hésiter. Mais aujourd’hui je ne suis même plus sûr de tout ça. Au contraire même, l’idée qu’il puisse en avoir marre ne fait que grandir en moi. Je ne veux pas y penser et pourtant, ce soir plus que jamais, cette idée devient une évidence. M’aime-t-il encore ? Ce n’est peut-être pas ça le problème. Peut-être qu’il m’aime encore mais que ce n’est plus suffisant. Que les difficultés sont devenues trop nombreuses ou trop insurmontables pour que ça vaille vraiment le coup de se battre. Et peut-être ne veut-il pas en parler de peur de me blesser ou de m’entendre lui dire que c’est faux, que ce n’est qu’une énième mauvaise passe et qu’on va y arriver. Mais si c’est le cas, comment peut-il croire que le silence vaut mieux qu’une vraie discussion ? Qu’a-t-il peur ? Que je veuille encore me battre pour notre couple ? Ou alors que je baisse les bras, comme lui ? J’esquisse un vague sourire, fatigué et lui réponds "Je demanderais à Madame Pieddodue." Je l’imagine déjà hausser des épaules en m’offrant un vague sourire qui voudra certainement dire “fais bien ce que tu veux, je m’en balance !” Parce que c’est clairement ce que je comprends avec son ton détaché et distant et ses constants haussements d’épaules. Je pourrais bien dire tout ce que je veux, il s’en fout. Et c’est dans ce genre de moment là que j’ai envie de le secouer pour lui dire de parler. Là, en cet instant, dans ma tête, je le prends entre quatre yeux et je lui demande ce qui ne va pas. Je lui demande de me parler, au lieu de rester si impassible. Que cette attitude est en train de me tuer à petit feu et que je n’en peux plus. Qu’il dise clairement les choses au lieu de laisser traîner. Mais je me contente de l’imaginer, pour le moment, et de continuer la discussion comme si de rien était. On parle de passage secret et visiblement, il serait capable d’en localiser trois mais selon lui, aucun n’offre une porte de sortie tranquille. Nouveau serrement de coeur. Croit-il vraiment que je suis naïf au point de croire qu’il existe une sortie de secours sans danger quelque part dans le château ? Je sais que je parais souvent un peu crédule et parfois un peu niais, mais quand même, de sa part, j’avoue que c’est blessant de me croire si stupide. Je serre légèrement les dents et je sens mes épaules se contracter. L’idée n’est pas de se prendre la tête, alors j’essaye au mieux de me contenir, mais s’il compte m’insulter l’air de rien, il y a un moment où je vais arrêter de faire le dos rond "Oui, je m’en doute !" J’essaye du mieux que je le peux de garder ce petit sourire rassurant que j’essaye d’avoir depuis le début de la conversation mais ça commence à être de plus en plus difficile. Il ne me rend pas la tâche facile ! Ca ne nous avance pas, j’en conviens mais j’ai pas l’impression qu’il n’a pas envie qu’on avance, sinon il m’aurait cité les trois passages dont il me parle.

La conversation glisse sur une pente que je n’aime pas particulièrement sans vraiment que je sache pourquoi. Je devrais être touché de le voir s’inquiéter autant pour moi. Dans cette période de doutes, cela devrait me rassurer et me faire dire que je perds complètement la tête et que c’est la dépression qui me fait voir tout en noir. Que ce n’est finalement pas Dan le problème mais moi. Que mes peurs n’ont pas de vraies fondements et qu’il faut que je relâche vraiment la pression. Je devrais me dire qu’il a raison et que cette école est en train de me faire tourner la carte et d’une certaine façon, je le pense sincèrement. Mais pourtant je n’arrive pas à voir les choses de cette façon là. Je me lève du lit soudainement pour faire quelques pas dans la pièce. Je ne sais pas comment il fait mais moi je n’arrive plus à rester en place. J’ai l’impression que ma tête va exploser et que mon coeur cherche une porte de sortie dans ma poitrine pour fuir. Et en cet instant, j’aimerai fuir avec lui. Je sens ma gorge se nouer quand il parle et je suis content d’être debout, à arpenter la pièce, comme ça il ne me voit pas. Il prétend que le plus urgent, c’est de me mettre à l’abri parce que soit disant qu’il aurait remarqué que je n’allais pas bien du tout. Ah oui ? C’était avant ou après que je lui parle de mon ulcère ? Est-ce qu’il se sert de ce que j’ai pu lui confier par lettre pour me la faire à l’envers ? Mais pourquoi faire ? Quel serait son intérêt que je parte ? Dans ma tête, je suis allongé au sol, en position foetale, complètement au prise à des émotions contraire et je n’attends qu’une chose, qu’elles passent. Mais je ne peux pas réellement faire ça ici, alors je me contente de marcher, plus perdu que jamais. "Ce n’est qu’un petit ulcère, pas de quoi fouetter un chat ! Dans quelques semaines ça sera de l’histoire ancienne !" Dis-je d’un ton qui se voulait détaché, comme si ce n’était vraiment rien de grave. Mais évidemment, l’ulcère, comme il le dit si bien, ce n’est que le haut de l’iceberg, ça cache cette vilaine dépression qui me ronge de l’intérieur. Mais j’ai un fort doute qu’il ait vraiment remarqué quoi que ce soit. Il fut un temps où je n’en aurais pas douté un seul instant. Où j’avais vraiment l’impression d’être le centre de son monde et que si quelque chose n’allait pas dans mon petit univers, il le ressentait dans le sien. Mais c’est du passé et malgré le fait que les choses se soient améliorées entre nous, j’ai vraiment un fort doute sur le fait qu’il ait suffisamment fait attention à moi ces derniers temps pour remarquer que je sombrais. Mais au fond je ne lui en veux pas, Billie non plus ne l’a pas remarqué. En fait personne ne l’a remarqué. Je sombre seul. Ma poitrine se serre un peu plus, ça fait mal de se rendre compte que malgré l’attachement que peuvent avoir les gens pour moi, personne n’a rien remarqué. J’imagine que personne ne va bien et que tout le monde fait son possible pour rester au maximum à la surface, mais qu’il est devenu de plus en plus difficile de ne pas sombrer. C’est triste. Pourquoi continuer de lutter à survivre dans un monde si cruel ?

Il continue sur sa lancée, prétendant que cette école me fait du mal et que personne ne peut me protéger. Suis-je si fragile pour avoir besoin que l’on me protège ? J’imagine que oui, sinon je ne ferai pas une dépression. Il ne veut pas me revoir dans l’état que j’étais il y a plus de deux ans et je sens ma gorge se serrer et des larmes monter. Je lui offre mon dos, pour cacher ce maudit moment de faiblesse. Au moins je sais qu’il n’est pas conscient que ce moment qu’il redoute tant est bien plus prêt qu’il ne le croit et qu’il ne suffirait d’un rien pour que je la laisse prendre le dessus sur moi. Je ne veux pas être un fardeau pour lui, raison pour laquelle j’ai tout gardé pour moi. Mais je constate que j’ai échoué dans ma mission vu comment il s’inquiète autant, sans rien savoir. Et je trouve ça triste de se dire que même quand je me bats corps et âme pour faire comme si tout allait bien dans le meilleur des mondes, je n’arrive même pas à faire illusion. Alors c’est donc pour ça qu’il veut que je parte, parce que je suis un fardeau pour lui ? Ca rendrait sa vie beaucoup plus simple si je n’étais plus dans ses jambes. Loin de lui, il ne se sentirait plus responsable de moi j’imagine. Et le pire c’est que même si ça fait mal, je le comprends et je ne lui en veux pas. Il a raison d’avoir envie de penser à lui, n’importe qui ferait pareil à sa place. Il continue en me disant qu’il arriverait à convaincre aussi Tracy de faire pareil et qu’il ne lui faudrait pas beaucoup de temps pour nous rejoindre. Je hoche la tête. J’imagine que pour Tracy et moi, ça serait en effet la solution la plus simple et la moins dangereuse. Mais qu’est-ce qui adviendrait de lui ? Il est coincé ici, sans aucune possibilité de salut. Sa mère visiblement ne lèvera pas le petit doigt pour lui et je sais que le fait qu’on soit ensemble ne signifie pas que mes parents peuvent s’occuper de lui légalement. Du coup il va rester coincé ici. Il ne faut pas se faire d’illusion, les idées que l’on a ont beaucoup de failles et il suffira d’un rien pour que ça échoue. Et s’il se fait prendre une fois, je doute qu’on le laisse en paix ensuite et il perdra la possibilité de pouvoir retenter sa chance. Alors oui, je comprends son envie de me protéger et de me savoir loin, mais n’ai-je pas le droit, moi de m’inquiéter pour lui ? Surtout qu’on parle de mon mal-être à moi, mais est-ce qu’on ne pourrait pas parler du sien ? Aux dernières nouvelles, ça n’avait pas l’air d’être la joie pour lui aussi. "Tu sais, moi non plus je ne suis pas aveugle … il n’y a pas que pour moi qui ne vais pas bien." Je suis parfaitement conscient que le maillon faible dans notre couple, c’est moi. Je suis conscient d’avoir plus de mal que les autres pour encaisser les coups et que j’ai du mal à remonter la pente. Mais ce n’est pas parce que je me noie dans mon malheur, que je ne vois rien. J’ignore jusqu’à quel point ça ne va pas. Je n’ai jamais osé poser la question, parce que je ne me sentais pas légitime, mais j’espérais au fond, qu’il finirait par m’en parler de lui-même. Il ne l’a jamais fait et j’imagine que ça serait dégueulasse de ma part d’essayer de le forcer à me parler maintenant, alors qu’il n’a aucune confiance en moi. Ca me révolte un peu, on ne va pas se mentir, mais ce n’est pas le moment de jouer les copains vexés, la question n’est pour le moment pas là. Je me tourne vers lui "On sait tous les deux que j’ai une porte de sortie assurée. Il n’y a donc aucune raison de se prendre la tête avec moi actuellement. Il faut que tu penses à toi avant tout. Et il est clair que sortir d’ici, sans autorisation, ça va être compliqué !" Je veux qu’il comprenne que je m’inquiète pour lui et que même si c’est adorable de sa part de vouloir me protéger, j’ai aussi envie de lui rendre la pareille. Je veux qu’il soit en sécurité et de nous trois, c’est celui qui a le moins de chance de pouvoir s’en sortir et ça, ça me bouffe. "Je ne veux pas que tu me promettes que tu vas sortir juste pour me rassurer. Je veux que tu sortes pour te mettre vraiment en sécurité !" C’était l’idée de base, non ? J’ignore si c’est toujours ce qu’il veut, mais si on doit parler de mon départ, il est évident qu’il ne se fera pas sans lui.

Liu. A mes yeux, s’il y a bien quelqu’un dans cette école qui peut nous aider, c’est elle. Je sais qu’elle remuerait ciel et terre pour nous nous sortir d’ici, je n’ai aucun doute à avoir dessus. Maintenant est-ce que ses chances de réussite sont meilleures que les nôtres ? Je l’ignore mais ça vaut le coup d’essayer, non ? "Oui, on ira la voir demain après les cours." Je ne sais pas ce que ça donnera, mais trois cerveaux valent mieux que deux, non ? Et puis elle doit avoir des passes droits que nous n’avons pas ou être moins surveillée que nous, alors nous pourrions peut-être nous en servir. En vrai je ne sais pas si ça sera notre solution miracle ou non, mais j’imagine qu’il ne faut rayer aucune possibilité actuellement. On finit par parler des passages secrets et plus spécifiquement de celui qui est sous le saule cogneur. Dan pense que c’est dangereux et il serait difficile de lui donner tort mais ce n’est pas complètement infaisable et la sortie est plus assurée que ceux dont il me parle lui. "Le plus difficile, c’est de passer le saule cogneur, mais un fois que c’est fait, ça débouche dans la cabane hurlante, qui est une bien meilleure sortie que les deux autres." Je ne suis pas là à minimiser le danger, parce qu’il est bien réel. Si on n’arrive pas à immobiliser le saule cogneur, on risque de le regretter amèrement. Mais pour l’avoir déjà emprunté, je sais que ce n’est pas impossible et j’ai la sensation que c’est notre meilleure option.

Je ne sais pas s’il faut faire confiance aux habitants de Pré-au-Lard, mais j’imagine que si on ne tente pas notre chance, dans 2 mois on sera encore au même stade. “Ne pas savoir”, je crois que c’est le crédo pour cette année. On ne sait pas si notre couple résistera à cette année. On ne sait pas qui est derrière les attaques. On ne sait pas ce qu’est la Créature et pourquoi elle attaque. On ne sait pas ce que font les Aurors et s’ils font vraiment quelque chose. On ne sait pas en qui on peut avoir confiance. On ne sait pas ce qui va nous arriver demain ou dans quelques jours. On ne sait strictement rien. Et c’est frustrant. Après tout ce qu’on a vécu, je ne pensais pas qu’on pouvait arriver à vivre aussi mal que durant l’époque Blackman et pourtant… Certes, les NM ne sont plus enfermés et traités comme des esclaves mais une Créature cherche à les bouffer, est-ce que c’est vraiment mieux. Et vivre en doutant de tout et de tout le monde, c’est vraiment épuisant. Alors oui, j’ignore si je peux vraiment faire confiance à Madame Pieddodue, mais j’aime à croire qu’il existe encore du bon de partout et que bien amené, elle ne verra pas le mal à ma question. Aux dernières nouvelles, la curiosité n’était pas puni de mort, si ? Dan ouvre la bouche, puis la referme. Que voulait-il dire ? Préfère-t-il qu’on se tourne vers une autre personne ? Mais qui ? Les gens qui travaillent à la boutique de Quidditch ? Ceux des Trois Balais ? Personnellement je m’en moque, je suis ouvert à toutes propositions. Je connais mieux Madame Pieddodue que les autres, mais s’il les pense plus digne de confiance ou alors moins méfiants, je suis prêt à le suivre. Au final, il finit par hocher la tête en étant d’accord. Visiblement je n’en serai pas plus sur le fond de sa pensée, comme bien souvent. On échange un sourire, plus fatigué que sincère et on passe à au sujet des passages secrets, qui est rapidement balayé aussi. Cette discussion va aller vite au stade où on va. Vu qu’on ne sait rien et qu’on n’est sûr de rien, je ne le sens pas franchement ce pseudo plan. Bon, vous allez me dire, actuellement il n’y a pas de plan. Tout ce qui est prévu, c’est de profiter d’une sortie à Pré-au-Lard pour vérifier que le transplanage a été limité là bas, rien de plus. Alors c’est un début, c’est vrai, mais une fois qu’on aura notre réponse, serons-nous plus avancé ?

C’est un peu ça le problème. On a envie de partir - enfin en théorie en tout cas - mais on n’a pas beaucoup de moyen pour vraiment y parvenir sans se faire prendre. Et les solutions qui s’offrent à nous ne sont pas sans risque. Je pourrais dire que je l’ai toujours su et que c’est pour ça que j’ai mis autant de temps à me décider, mais la vérité c’est qu’au delà du fait que ça m’effraie de m’en aller, je n’ai pas envie qu’on garde comme image de moi, le gars lâche qui se barre en secret pour sauver sa peau. Pourtant c’est exactement ça, Dan me l’a gentiment fait comprendre. Mais là où lui ça lui passe au dessus, moi pas. Je sais que dans quelques années, ils m’auront tous oublié et que leur avis ne compte finalement pas tant que ça, mais je n’arrive pas à me détacher de cette envie de plaire, encore et toujours. Je n’y peux rien si j’ai toujours eu un manque d’attention dans ma vie et que j’essaye de le combler comme je le peux. Je pourrais en blâmer mes parents et c’est ce que j’ai fait durant des années, mais aujourd’hui, j’avoue que j’ai envie de passer à autre chose. Je dois bien avouer qu’avec Dan dans ma vie, je n’avais plus vraiment besoin que les autres fassent attention à moi, puisque tout ce qui comptait, c’était son avis à lui. Mais depuis que les choses vont mal entre nous, j’avoue que j’ai pris peur et que je me suis replongé à corps perdu dans ma quête d’attention chez les autres. Juste au cas où, si je venais à perdre Dan, que je ne me retrouve pas sans rien. Mais évidemment que tout ça n’est qu’illusoire et que ça ne changera pas ma vie. Si Dan s’en va, je serai seul, avec ou sans l’estime des autres, ça ne changera pas. Et là où ce n’était qu’une peur irrationnelle de le perdre, c’est devenu presque une évidence aujourd’hui. Tout dans son comportement me laisse à penser que l’idée lui trotte dans la tête et qu’il ne faudra pas grand chose pour qu’elle devienne réelle. Et j’avoue ne plus vraiment savoir quoi faire pour le retenir à mes côtés.

Le sujet dévie sur mon état de santé. Il s’inquiète pour moi. C’est adorable, je ne dis absolument pas le contraire, mais j’ai l’impression qu’il s’octroie le droit d’être le seul à avoir le droit de s’inquiéter pour l’autre. Son discours est touchant et me rassure un peu. Moi qui était au bord du gouffre, persuadé qu’il ne m’aimait plus, j’aime à penser que j’avais peut-être un peu tort. Mais ça ne change pas l’ambiance générale. Pire encore, j’ai l’impression de continuer à m’en prendre plein la gueule. Alors oui, j’ai peut-être commencé, mais que voulez-vous que je lui dise ? Qu’il a raison ? Que ma santé n’est pas bonne et que ça ne va pas en s’arrangeant ? Est-ce que c’est un crime de ne pas avoir envie de s’avouer vaincu si vite ? D’avouer ses faiblesses alors qu’on les cache depuis si longtemps ? Et puis c’est bien beau, mais aux dernières nouvelles, je n’étais pas le seul à aller mal, alors ce qui vaut pour moi, pourquoi ça ne vaudrait pas pour lui ? Parce qu’il est plus solide que moi ? Parce qu’il a les épaules pour supporter tout ça et moi je m’écroule au moindre problème ? J’aime pas des masses l’image qu’il peut avoir de moi. Je ne prétends pas que c’est totalement faux, mais c’est un peu vexant. Très certainement parce que je n’apprécie ni son ton, ni ses propos. "Ca fait des mois que ça dure, on est loin du petit coup de mou !" Je n’ai pas voulu rentrer dans les détails, autant parce que naïvement je crois encore qu’il va me parler que parce qu’au fond, j’ignore l’ensemble du problème. J’ai une idée vague de ce qu’il se passe dans sa vie, mais j’ignore jusqu’à quel point ça peut être la merde. Et je pourrais me reprocher d’être un mauvais petit ami à ne pas savoir, mais la vérité c’est que les torts sont grandement partagés. Jamais il n’a eu l’idée ou l’envie de venir me parler de tout ça, certainement parce que la confiance est morte et enterrée depuis longtemps pour lui et que quoi que je dise ou fasse, ça ne changera pas. Mais même sans rentrer dans les détails, j’ai envie qu’il se rende compte que je ne suis pas passé à côté de ça et que moi aussi je m’inquiète pour lui, il n’a pas le monopole sur le sujet. "Moi aussi je m’inquiète pour toi ! Plus l’année avance est moins tu vas bien. Ca ne peut pas continuer comme ça. Il faut que tu me parles. Je ne prétends pas que j’aurai des solutions miracles à t’offrir, mais je pourrais toujours être une épaule sur laquelle te reposer... " Après si c’est moi le problème, je veux le savoir, ça ne sert à rien de jouer les autruches. S’il me déteste, autant qu’il me le dise une bonne fois pour toute, histoire qu’on mette un terme à cette mascarade. Si être avec moi est une torture sans nom, j’avoue ne pas comprendre pourquoi il s’acharne autant.

Et là j’avoue que c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase. J’en ai marre. Marre d’essuyer toujours des reproches. Parce que ça ne va pas dans le sens de Monsieur alors c’est nul et ça ne devrait pas exister. Monsieur veut s’en aller sur le champ, mais vu que je n’ai pas eu envie immédiatement, maintenant ça le gonfle. Monsieur veut que je parte parce qu’il s’inquiète pour moi, mais si j’ai le malheur de m'inquiéter pour lui, ça ne va pas non plus. Parce que vous comprenez, ça l’énerve ou que sais-je encore. C’est bon là, ça va, on va se calmer et se détendre, parce que ça ne va pas le faire bien longtemps. Je ne suis pas venu pour me prendre la tête avec lui, mais à croire que par écrit ou en tête à tête, ça finit toujours de la même façon. C’est bon, stop ! "T’es sérieux là ?" Dis-je d’un ton qui ne laissait pas de place au doute. J’en ai marre et je ne compte pas jouer les hypocrites pour soigner son petit égo. Quoi que je dise ou quoi que je fasse, de toute façon ça ne va pas, alors autant dire les choses une bonne fois pour toute, comme ça on ne pourra pas me reprocher de ne pas avoir été honnête jusqu’au bout. "Tu vas vraiment me reprocher de m’inquiéter pour toi ? C’est quoi l’idée au juste ? Si tu meurs ce n’est pas grave ? Tu crois que ça ne va pas m’atteindre ? Que je ne serai pas anéanti ? tu crois que parce que je serai loin, toute cette histoire ne va pas continuer à me hanter ? Je suis désolé mais non, je ne vais pas écrire à mes parents avant d’être sûr à 100% que tu seras loin et en sécurité. Il est hors de question d’être bien tranquillement chez moi alors que tu seras encore ici, à risquer ta vie. " Si j’avais su que son plan était depuis le début de me renvoyer bien sagement chez moi pendant qu’il jouait les martyr, je me serai abstenu de lui écrire. Et je sais que ça ne va pas lui plaire mais tant pis. Je ne compte pas me faire renvoyer bien gentiment chez moi parce qu’il l’aura décidé. Il n’est pas le seul à avoir envie de protéger l’autre et ce n’est pas en étant chez moi que j’arriverai à faire quoi que ce soit. C’était encore une idée pourrie de reparler de cette histoire, j’aurai mieux fait de me casser la jambe dans les escaliers plutôt que de revenir à la charge sur cette discussion. Mais c’est un comble quand même de se rendre compte que quand il s’inquiète pour moi, c’est normal, mais que si j’ai le malheur de faire pareil, c’est la fin du monde.

J’aimerai que la discussion s’arrête là. C’est bon, ça ne sert à rien tout ça, je ne vois pas pourquoi on continue à parler de ça. Il veut me renvoyer chez moi comme si j’étais un enfant qu’on punie. Il s’en fout qu’on trouve une autre solution. J’imagine qu’on ne trouvera pas d’accord à cette histoire alors autant qu’on arrête d’en parler. J’imagine qu’il arrive parfois dans les couples des moments où il n’y a pas de solution possible et que le débat est vain. Il veut que je parte pour me protéger mais ne pense pas un instant à sa propre protection. Et même si je suis touché par son inquiétude, je ne partirai pas sans être sûr qu’il est en sécurité. On a les mêmes envies, je ne vois pas pourquoi ça serait plus louable pour lui que pour moi. Mais bon, s’il veut qu’on continue à faire illusion, pourquoi pas. Peut-être que Liu aura une solution miracle à nous proposer qui nous permettrait de sortir d’ici sans risquer nos vies. Parce que je suis parfaitement conscient qu’aucune de nos solutions n’est sans risque. Je hoche la tête pour montrer que je suis d’accord avec Dan. Oui, peut-être que la solution de nos problèmes se trouve être dans Liu. Je n’arrive pas trop à voir comment, mais pourquoi pas. J’imagine que demain, si on s’en tient au plan, on sera fixé. Et puis le sujet glisse sur le passage secret sous l’arbre et évidemment, parce que c’est moi qui le propose, c’est forcément une idée pourrie. Je commence à en avoir l’habitude de raconter de la merde. Parce que se retrouver dans un passage secret qui n’a peut-être plus de sortie existante parce que le pub où elle débouchait a fait des rénovation ou alors dans la réserve de Honeydukes où il y a certainement un système de sécurité, c’est tellement mieux. Alors je suis d’accord, mon passage secret est dangereux, mais si on arrive à passer le saule cogneur, on est beaucoup plus en sécurité que ses passages à lui. "Je ne prétends pas que ce n’est pas dangereux, mais on n’aurait moins de chance de se faire attraper en passant par là, qu’en passant par Honeydukes. Les aurors doivent aussi faire des rondes dans le village, s’il y a une alarme, on se fait attraper presque aussitôt. Alors que le saule cogneur, une fois qu’on l’a maîtrisé avec un sortilège, il devient beaucoup plus docile." Pas “totalement docile”, parce qu’il faut réussir le sortilège et espérer qu’il fonctionne suffisamment longtemps pour se faufiler dans le trou. Mais on est censé être deux, voire 3, ça devrait être faisable, non ? "Je ne dis pas qu’on ne risque strictement rien, qu’il n’y a aucun danger et que ça se fait sans problème, mais à choisir, c’est sur ce passage-ci que je miserai." Je soupire. On savait d’avance qu’il n’y aurait pas de solution miracle de toute façon. Si on est ici, c’est pour savoir quelles sont nos options et choisir la mieux. Et non, me barrer sans un regard en arrière en espérant qu’il trouvera une solution miracle ne fait pas partie de mes options. Après s’il veut que je lui mente, je peux sans problème lui offrir un beau sourire et lui dire que je ferai tout ce qu’il veut, mais c’est pas pour ça que je compte déserter pour autant.

Mon regard reste sur lui quelques instants, incapable de comprendre ce qu’il venait de se passer. Je venais de me prendre dans les dents un "Ca passera" qui voulait clairement dire "Fou moi la paix, ce ne sont pas tes affaires !". J'ouvre la bouche mais aucun son ne sort, tellement je suis sidéré par sa réaction. Il est sérieux là ? Je suis qui en fait pour lui ? “Monsieur tout le monde” ? Le mec qui n'a pas à se mêler de sa vie ? Visiblement je suis arrivé au stade où en plus de ne pas avoir le droit à ses confidences, je n'ai même plus le droit de m'inquiéter pour lui. Je n'ai définitivement plus aucune légitimité pour lui. Et je dois bien avoué que ça me blesse vraiment et je sens la colère augmenter d'un cran. J'en ai tellement marre que je n'ai plus franchement envie de me taire, parce que visiblement attendre que ça s'arrange, ça ne fonctionne pas. J'imagine que pour ça, il faudrait être deux à avoir envie que ça s'arrange et ce n'est pas le cas. "J'en ai marre Dan. J'en ai marre que tu me repousses constamment. C'est quoi encore cette fois ? C'est quoi ton problème ? Si t'as pas envie d'être avec moi, je préfère encore que tu me le dises, plutôt que tu me fasses miroiter un avenir ensemble alors que tout ce que tu as envie, c'est que je ne me mêle pas de ta vie. Pourquoi tu m'en veux autant ? Pourquoi t'es si froid et distant ? J'ai fait quoi bordel ?" Je suis très rarement grossier mais là il m'a poussé à bout. J'ai l'impression que la discussion ne va que dans un sens et qu'il est le seul à avoir le droit de s'inquiéter. Mais le pire dans cette histoire c'est que son attitude ne va même pas avec ses propos. Il prétend s'inquiéter pour moi et voir que ça ne va pas et à côté de ça, il est ultra froid et distant. J'ai pas l'impression de lui demander la lune, je veux juste une place dans sa vie. J'y ai le droit, sinon pourquoi on est ensemble. Si encore on couchait ensemble régulièrement, je me dirai que ce n'est qu'une histoire de sexe mais ce n'est même pas le cas donc j'avoue ne pas comprendre pourquoi il fait semblant d'être toujours amoureux de moi s'il m'a en horreur.

Le ton continue à monter. J’ignore si c’est une bonne ou une mauvaise chose. J’imagine que ça ne change pas grand chose de toute façon. La situation en est à un point où j’ai la sensation que la seule issue possible à toute cette histoire c’est qu’on rompe. Et vous n’imaginez même pas le poids que je peux ressentir face à cette vérité. Peut-être qu’on n’est pas fait pour être ensemble. Peut-être que notre amour n’est pas assez fort. Peut-être qu’il faut juste arrêter de se voiler la face et se rendre à l’évidence que notre avenir n’est pas ensemble. Si avenir on a, bien évidemment. Pourtant je l’aime. Vous ne pouvez pas imaginer combien je l’aime. Imaginez ma vie sans lui me provoque une angoisse sans nom. Mais si rester ensemble signifie devoir se prendre la tête à chaque fois qu’on essaye d’avoir une discussion ensemble et être mis de côté constamment parce que je ne mérite pas de rentrer dans sa vie, alors autant que ça s’arrête. J’ai peur de le perdre mais me taire n’est plus envisageable. De toute façon ça ne fonctionne pas. Le silence qui règne entre nous est en train de nous tuer à petit feu et je n’ai pas envie d’assister, impuissant, à la fin de notre couple, sans avoir l’impression d’avoir tout tenté. Alors je m’emporte un peu, parce que j’ai l’impression qu’il me reproche de m’inquiéter pour lui. Il a droit de faire de beaux discours pour me faire comprendre qu’il tient à moi, mais l’inverse est interdit. Et je déteste l’idée qu’il ait envie que je tourne les talons sans un regard pour lui faire plaisir. Je ne suis pas comme ça et je ne le deviendrai pas parce qu’il le veut. Et je commence à me demander s’il n’est pas amoureux d’une personne qui n’existe pas ou plus. Peut-être que c’est ça le problème, la personne que je deviens n’est pas celle dont il est tombé amoureux et la fierté qu’il prétendait ressentir face au fait que je grandisse n’est plus aussi vraie qu’avant. Quand il reprend la parole, il s’emporte aussi à son tour. Parfait, je crois qu’on est remonté tous les deux contre l’autre. Et c’est en cet instant qu’il finit enfin par s’ouvrir. Il a fallu que je hausse le ton et que je m’énerve contre lui pour qu’il me balance enfin un truc personnel sur lui. "Ben non évidemment que je ne comprends rien parce que tu ne me dis RIEN ! Comment je suis censé deviner que t’as rien dehors ?" Dis-je en m’emportant de nouveau. C’est fou d’être obligé de se crier dessus pour apprendre des choses. N’importe quel couple sait se parler mais nous, non. "Et tes grands parents ?" dis-je d’un ton beaucoup plus calme. Oui parce que je suis peut-être énervé contre lui mais il n’empêche que ça ne change pas le fait que je suis toujours aussi inquiet pour lui et que je veux toujours qu’il me parle… sans me crier dessus si possible. Et que mine de rien, cette confession me fait plaisir. Pas ce qu’elle contient, parce que c’est vraiment triste, mais le fait que pour une fois, après des mois de silence, il s’est enfin ouvert un peu.

Son ton aussi à lui s’apaise un peu. J’ignore si le fait de s’être emporter changera quelque chose ou nous aura au moins fait du bien mais j’imagine qu’on n’allait pas pouvoir continuer à faire semblant que tout allait bien en s’échangeant des sourires même pas sincères. Je déteste être comme ça avec lui. Je n’ai pas envie d’être faux. Je n’ai pas envie de commencer à lui mentir pour lui faire plaisir ou pour calmer le jeu. Si on commence comme ça, qu’est-ce que ça sera à la fin ? Désolé chéri, ma réunion a duré plus longtemps que prévu alors que la vérité c’était qu’on était avec quelqu’un d’autre ? Non, ce n’est pas comme ça que j’imagine mon avenir et certainement pas avec ce genre de comportement. Il tente de nouveau de justifier sa demande et je dois avouer que je ne le prends pas aussi bien que je le devrais. Alors je ne prétends pas qu’il a tort de penser que ce n’est pas parce que je reste qu’on sera forcément en sécurité, mais l’entendre me le dire aussi clairement, sans une once d’hésitation, je dois avouer que c’est blessant. On a clairement dépassé l’époque du “tant que tu es là, tout ira bien” et on vient de rentrer dans l’ère de “Que tu sois là ou pas ne changera rien à ma sécurité” et j’imagine qu’on peut changer sécurité par vie et on sera toujours dans le vrai. Je me contente d’hocher la tête, résigné "Je vais y réfléchir". Ce n’est pas ce qu’il veut entendre mais j’imagine que ça tend à s’en rapprocher. Il n’obtiendra pas mieux de moi donc soit il s’en satisfait, soit non et … et en vrai j’imagine que ça ne changera pas grand chose à notre situation actuelle. Je ne suis qu’une source de déception pour lui alors j’imagine qu’une de plus ou une de moins, ça ne fera pas une grande différence. Et puis il ne pourra pas dire que je suis totalement fermé à la discussion et que ses arguments ne m’ont pas atteint. Bon, la vérité c’est que ça ne m’a absolument pas atteint et que je ne partirai pas de l’école sans être sûr qu’il va bien, mais j’imagine qu’il n’a pas besoin de le savoir, puisque mon inquiétude le dérange.

Et la discussion continue et ça me coûte de plus en plus. Je veux m’en aller d’ici. Je veux quitter cette pièce étouffante et me réfugier quelque part où il ne sera pas là, pour évacuer toute cette pression que je suis en train d’accumuler. C’était une erreur monumentale, une de plus à inscrire sur la liste de mes erreurs. Elle commence à être longue, c’est fatigant. Je veux qu’on arrête d’en parler et qu’on mette tout ça derrière nous. Finalement c’était très bien quand c’était à moi de prendre une décision, cette incertitude n’était peut-être pas si mal. Visiblement il s’y était habitué et la trouvait plutôt agréable. Et j’imagine qu’il ne pourra rien faire sauf attendre impatiemment que je parte d’ici. Il fera peut-être semblant de chercher une solution efficace pour partir, sans y penser un seul instant. Parce qu’il n’y a rien pour lui dehors. Même chez moi ce n’est pas une option envisageable. Allez savoir pourquoi, lui seul le sait et j’imagine que ça sera toujours le cas. J’arrête de proposer, je suis lasse d’essuyer constamment des refuts. Il ne veut pas venir chez moi, très bien, qu’il ne vienne pas. Je ne voudrai surtout pas qu’il se sente forcé d’avoir un endroit où il pourrait se sentir comme chez lui, ça serait dommage. On discute des passages secrets et j’essaye de lui expliquer que le chemin le plus sûr pour moi c’est sous le saule cogneur. Mais évidemment, il n’est pas d’accord avec moi, ça serait trop facile. A croire que je raconte des conneries à longueur de journée. Au début il me donne pourtant l’impression qu’il a fini par accepter l’idée et que je ne raconte pas tant de merde que ça, jusqu’à ce qu’il lève les yeux au ciel. Evidemment, c’était trop beau pour être vrai. Et j’avoue que sa remarque me pique au vif. "A t’écouter, on est mort avant d’avoir essayé. " A la base, je voulais plutôt dire que je racontais de toute façon toujours de la merde, mais je me suis abstenu, pourtant je le pense tellement fort. Il finit par le plus grand des miracles par accepter mais j’imagine que c’est juste pour clore la discussion. "D'accord !" Dis-je pour clôturer la discussion. De toute façon je ne suis pas naïf, entre ce qu'on se dira ce soir et ce qu'il se passera dans les jours qui viennent, sont deux choses bien différentes. Si on s'en va, ça sera de l'ordre du miracle.

La dispute arrive enfin. J’imagine qu’on ne pouvait pas y couper cette fois-ci. Il n’y a rien qui va, tout ce que je dis à l’air de lui passer au dessus et tout ce qui me dit ne me donne absolument pas envie de l’écouter sagement. Pourtant, dans l’idée, ça me touche qu’il ait encore envie de me protéger, mais le problème c’est qu’il y a un énorme écart entre son discours et son attitude. Il prétend m’aimer trop pour supporter l’idée de me perdre, mais est extrêmement froid et distant, refusant catégoriquement que j’entre dans sa vie. Il y a bien un moment où ce n’est plus possible. Alors oui, j’ai beau trouvé ça rassurant qu’il donne la sensation que je suis encore important pour lui mais clairement je n’arrive plus vraiment à le croire sur parole. Et même au delà de ça, je n’ai plus envie qu’on me protège. Je ne sors pas avec lui dans le but qu’il veille sur moi et prenne les décisions à ma place. J’ai 17 ans, je m’approche lentement de mes 18 ans, je pense que je commence à être suffisamment grand pour être capable de gérer ma vie comme je l’entends. Si je suis avec lui, c’est pour partager une complicité, avoir le sentiment que quoi que je décide, il sera toujours à mes côtés, me soutenant dans mes décisions, m’encourageant dans mes projets et m’aimant pour ce que je suis. Malheureusement, j’ai l’impression que tout ça, on l’a perdu depuis bien longtemps et on s’accroche à une pâle illusion. Alors je ne sais pas si je le pense vraiment ou si c’est juste la colère qui me fait penser ça, mais en cet instant, j’ai juste envie que ça s’arrête. Je ne pense pas forcément à notre histoire, je pense surtout à cette comédie que nous nous jouons pour ne pas affronter la réalité. On se cache la tête dans le sable depuis un peu trop longtemps pour que notre relation soit viable, on ne va pas se mentir. Je crois qu’on commence à se reprocher silencieusement trop de choses pour qu’on continue à les garder pour soi. Si on veut vraiment que notre histoire ait une chance de fonctionner et qu’on soit encore ensemble à la sortie de Poudlard, il va falloir crever l’abcès. Et c’est effrayant, on ne va pas se mentir, mais je crois qu’en cet instant, on a dépassé le stade de la peur de blesser l’autre. Je crois qu’on est arrivé à un point de non retour. En tout cas, personnellement, en cet instant je me moque de savoir si ce que je lui dis lui va ou non. Pire encore, je crois que s’il continue à se terrer dans le silence en faisant la gueule, je ne suis plus très sûr d’avoir envie que notre histoire continue, pas dans ces conditions là en tout cas. Et clairement, je n’ai pas envie d’en arriver là.

Alors je finis par éclater et par lui demander, de but en blanc ce qu’il me reproche. Parce que j’en ai marre de faire des efforts et de constater que ça ne lui suffit pas, pire encore, j’en ai marre qu’il me reproche de ne pas en faire assez alors que clairement, il n’a strictement rien fait de son côté. Je préfère encore qu’il me dise clairement qu’il ne veut plus être avec moi, plutôt qu’il m’offre l’illusion qu’il m’aime encore et qu’il croit en notre histoire. Il me toise du regard et dieu que ça m’énerve encore plus. S’il ose me dire “laisse tomber” ou “ok” ou quoi que ce soit qui coupe court à la discussion, je m’en vais sur le champ. Par chance - j’imagine - il ne s’aventure pas dans cette voie. Pour l’heure, je ne sais pas si c’est une bonne ou mauvaise chose, mais j’imagine qu’au moins, je vais enfin savoir ce qu’il se trame dans sa tête. Il me dit qu’il a tout lâché pour moi, qu’il est revenu au château pour moi. Que soit disant il s’impose tout ce bordel pour mes beaux yeux. Bon, il ne le dit pas comme ça, mais clairement c’est l’idée de base. Ses propos me renvoient à la discussion que j’ai eu avec Liu à ce sujet et au final, elle avait entièrement raison. C’est sa décision et non la mienne, je ne lui ai strictement rien demandé. S’il le regrette aujourd’hui, il ne peut s’en prendre qu’à lui et pas me le faire payer et je ne compte pas me laisser faire ou m’excuser du choix qu’il a fait. Sauf qu’il ne me laisse pas le temps de répliquer qu’il continue sur sa lancée. Et il n’y va pas de main morte pour me dire les choses. Je me prends un joli “copain martyr” dans les dents alors que clairement à ce jeu là, il est également devenu le maître en la matière. "C’est tellement l’hôpital qui se fout de la charité que ça en devient indécent ! Tu prétends que tu fais tout ça pour nous, parce que tu as peur de me perdre, mais dis moi Dan, c’était quand la dernière fois que tu m’as parlé de ta vie ? Que tu t’es confié à moi ? Je ne sais strictement rien de ce qu’il se passe dans ta vie et ça ne date pas de cette année. En fait, depuis la fin de Blackman, t’as littéralement arrêté de te confier à moi. Alors oui, peut-être que je joue les copains martyr, mais c’est peut-être parce que j’en ai ras le bol de t’entendre me proclamer de beaux discours alors que dans les faits, y’a rien qui suit. Je ne dis pas qu’au départ, tu n’avais aucune raison de m’en vouloir ou de ne plus avoir confiance en moi, mais ça va faire 3 ans, si t’es toujours pas capable de me pardonner et de me faire confiance, je ne vois pas comment notre couple peut perdurer !" Je m’emporte un peu mais il me cherche aussi. J’ai jamais prétendu que c’était un enfoiré, s’il le pense c’est son problème et non le mien. Ce que je lui reproche et j’espère que je serai très clair sur le sujet, c’est de ne pas avoir une place concrète dans sa vie. Dans ses paroles, je suis l’être le plus important au monde mais dans la réalité, j’ai l’impression d’être Monsieur tout le monde. Et ça commence à me taper sur le système de devoir le croire sur parole alors que rien ne le prouve. Alors je joue peut-être au martyr, mais je suis encore en droit d’attendre un peu plus de sa part que de douces paroles rassurantes pour me caresser dans le sens du poil. Peut-être que je suis trop exigeant, que j’en demande trop, mais pourtant, quand on regarde les autres, c’est bien comme ça que ça fonctionne et ça à l’air de plutôt bien marcher. Aujourd’hui on ne se dit plus rien, on reste superficiel sur nos vies, de peur de vexer l’autre. On est arrivé à un point où c’est à peine si on sait vraiment qui est l’autre et je trouve ça triste. J’ai l’impression d’avoir plus reculer qu’avancer dans notre relation et c’est pas ce que je veux. Pourtant c’est encore à portée de main, si on s’en donne les moyens. Il suffirait qu’on laisse entrer l’autre dans sa vie, qu’on commence à s’ouvrir, se confier et j’imagine que ça irait mieux. Le tout c’est de savoir si on en a envie.

Le ton continue à monter, encore et toujours. Je crois qu’on est vraiment arrivé à un point où nos barrières cèdent et on se balance enfin les choses. Certainement pas de la bonne façon et pas avec les bons mots, mais j’imagine que c’est toujours ça de pris. Il se lève soudainement pour s'éloigner encore plus de moi et pour être honnête, ça me va. J'ai aucune envie de proximité avec lui. J'imagine que ça vient du fait qu'on est en train de se prendre la tête et que je n'ai aucune envie qu'on s'en arrête là. Non pas que j'ai envie de me prendre la tête avec lui pendant des heures mais je crois sincèrement qu'on est arrivé à un point de notre relation où soit on se dit les choses, soit on baisse les armes et on se sépare. Je ne suis pas franchement sûr qu'il y ait d'entre deux. On est allé trop loin pour juste s'arrêter là, se prendre dans les bras et se dire qu'on va juste oublier toute cette histoire, parce qu'il est clair que ça ne fonctionnera pas. Alors oui, j'imagine que c'est pour cette raison que je préfère qu'il s'éloigne pour qu'on puisse se prendre la tête à notre aise, quelque chose dans ce genre là. Mais pour être honnête, j'avoue assez mal prendre les choses. J'imagine qu'il aurait été difficile que ça soit autrement. Mais j'ai clairement l'impression que je dois m'excuser d'avoir une famille qui me reconnait enfin pour ce que je suis et qui m'accepte comme je suis. Je dois m'excuser d'avoir passer de bonnes vacances en famille après les mois d'angoisse qu'on a vécu avec la maladie de ma grand-mère ? M'excuser de mettre pris la tête avec mon amie ? Au moins moi je communique... "Tu es tellement injuste ! Si tu crois qu’il existe un moment parfait pour se confier à l’autre alors c’est que clairement t’as vraiment rien compris. T’aurais pu m’en parler n’importe quand. Ca fait des mois que ça ne va pas avec ta famille, mais jamais t’as eu envie. Et puis mince, je ne vais pas m'excuser d'avoir eu envie de rentrer chez moi pour pouvoir être avec ma famille. Y'a strictement rien qui allait depuis la rentrée. Notre couple se casse littéralement la gueule, des psychopathes sèment la terreur au Château, tout le monde me met la pression pour que je fasse un truc pour sauver tout le monde, comme si j'étais un super héro et ma grand-mère est malade. Alors oui, égoïstement j'ai pensé à moi et j'ai ressenti le besoin de m'éloigner de tout ça pour avoir enfin une coupure et je n'en suis pas désolé. Surtout que je t'ai offert à plusieurs reprises la possibilité de venir avec moi pour ces vacances, mais visiblement t'as l'air de détester ma "merveilleuse famille"." J'en ai marre de toujours devoir me justifier, de toute façon quoi que je dise ça ne va jamais. Au moins là j'ai été honnête. Oui, j'ai pensé à moi pour ces vacances. J'aurai adoré qu'on passe ces vacances ensemble. J'aurai adoré qu'il soit là au milieu de ma famille, pour ces fêtes de Noël. Mais visiblement il a ma famille en horreur. Alors je lui accorde qu'ils ne sont pas parfaits, loin de là même, mais de là à les rejeter tous en bloc, c'est un peu violent je trouve. Je lui avais même payé un weekend dans un super spa où on aurait pu passer quelques jours rien que nous deux, mais ça aussi, visiblement ce n'était pas à son goût, préférant repousser ça à "une date ultérieure". Alors j'arrive à me demander quel est le problème. C'est parce que ma famille est riche et pas la sienne ? C'est pourtant pas nouveau et jamais je ne lui l'ai caché donc si ce n'est que maintenant qu'il en prend conscience, c'est un peu triste.

Je retiens un petit rire quand il prétend qu'il ne me reproche pas de me confier à lui, qu'il est là pour ça. En cet instant T, j'avoue que j'ai bien du mal à le croire et sincèrement, ça m'a presque coupé l'envie de lui confier quoi que ce soit à l'avenir. Et je sais que c'est parce que je suis en colère et fatigué et qu'au fond je ne le pense pas. Je sais que dès qu'il va m'arriver quelque chose, la première chose à laquelle je vais penser c'est "il faut que je le dise à Dan" et si je ne le fais pas, ça va me rendre malheureux parce que clairement je vais vraiment avoir l'impression que j'ai perdu quelque chose qui est précieux à mes yeux. Mais en cet instant, je trouve la blague très amusante et j'ai envie de lui dire qu'il peut courir pour que je lui dise quoi que ce soit de personnel. Comme quoi, dans ces moments là, on oublie vite l'adulte qu'on est en train de devenir pour redevenir l'enfant de 8 ans qu'on était. Mais je ne m'arrête pas sur ce détail, gardant tout cela pour moi, pour continuer ce qu'il a à me dire. Selon lui, il avait besoin de moi et je n'étais pas là. On ne va pas nier que je ressens un petit pincement au coeur coupable. Mais comment aurais-je pu savoir ce qu'il se passait ? Je savais que ce n'était pas la grande forme, mais pas au point d'avorter mes projets de vacances sur une supposition. Surtout si c'était pour potentiellement me prendre un "non laisse tomber ça va, t'étais pas obligé de rester", j'avoue que ça ne me tentais pas trop. "Je comprends que tu t'es senti abandonné mais ... merde Dan ça fait des mois qu'on ne se parle plus. C'est à peine si on sait qui est l'autre aujourd'hui. On a passé la moitié de notre début d'année à se faire la gueule et l'autre moitié à éviter de parler de choses importantes de peur d'aggraver de nouveau les choses. Alors oui, je suis totalement passé à côté du fait que ça n'allait pas. 'fin, j'ai bien vu que ça n'allait pas, mais avec tout ce qu'il se passe à Poudlard, j'imagine que je ne m'attendais pas à ce que tu pètes la forme. Alors oui, je suis désolé de ne pas être resté volontairement ... mais je ne vois pas comment ça aurait pu être autrement en vrai." Je ne dis certainement pas les choses qu'il veut entendre mais en vrai je n'arrive même pas à savoir ce qu'il veut entendre. On parle de choses qui se sont passées il y a des mois, on pourrait en reparler durant des heures, ça ne changerait strictement rien. Je pourrais bien lui dire que je suis désolé, ça ne changerait pas le fait que je suis rentré chez moi et que oui, j'ai passé des vacances agréables là bas. Cela ne signifie pas que je n'ai pas pensé à lui ou que je n'ai pas ressenti le manque, mais j'étais bien chez moi. Et puis je n'ai pas envie de me justifier, je suis lasse de constamment le faire, que ce soit avec lui ou avec les autres, ça commence à me gonfler. Je comprends qu'il soit malheureux et j'aurai aimé être là pour lui et je me sens coupable de ne pas avoir géré ça comme il aurait fallu mais je suis humain et je n'ai pas la science infuse. On est arrivé à un stade de notre relation où les choses allaient mal et où juste attendre que l'autre fasse ce qu'on voudrait, ça ne fonctionne pas. J'ai attendu qu'il se confie à moi et j'ai attendu en vain. Il attendait que je reste avec lui pour les vacances et ça ne s'est pas fait. Mais ne peut-on pas espérer changer les choses ? Les changer vraiment ? Ne pas se contenter de vaines promesses et de mots qu'on ne pense pas, mais de réels efforts pour que ces efforts n'en deviennent plus, mais redeviennent des habitudes ?

Le ton s'apaise. Je n'irai pas jusqu'à dire que ça va mieux, parce que ce n'est pas le cas mais en tout cas on ne se crie plus dessus. J'ignore si l'orage est passé mais disons qu'en tout cas, le plus gros de l'orage peut-être. Est-ce que ça aura servi à quelque chose ? Je ne sais pas. Je comprends qu'il ait eu besoin de moi à un moment de sa vie où ça n'allait pas et où je n'étais pas là et je peux concevoir qu'il s'est senti abandonné. Mais le fond du problème est bien plus ancien et que tout ça c'est arrivé parce que ça ne va plus entre nous depuis longtemps. Et le problème c'est qu'on ne fait pas grand chose pour que ça s'arrange. Je lui demande pour ses grands parents. Jusqu'à présent, ils incarnaient un endroit où il pouvait encore trouvé refuge, malgré les problèmes avec sa mère. Mais visiblement c'est de l'histoire ancienne. Elle est allée jusqu'à détruire le peu de repères et d'attaches qu'il pouvait encore avoir avec sa famille et en cet instant, je ressens vraiment de la colère envers cette femme. Pourquoi ressent-elle le besoin d'isoler totalement Dan ? Pourquoi ressent-elle autant de rancoeur ? J'aime à croire que c'est plus profond que ça et que ce n'est pas vraiment Dan le problème. Il a certainement été le déclencheur de son pétage de câble mais ça se trame au fond d'elle depuis bien plus longtemps que ça. "Peut-être qu'ils ont compris que ta mère a complètement pété un câble et ils n'ont pas envie d'empirer les choses..." En fait j'en sais strictement rien, mais que voulez-vous que je lui dise. Je ne connais pas vraiment ses grands parents, pas au point de savoir ce qu'il se passe dans leur tête. Mais j'aime à croire que leur silence est plus là pour protéger leur petit fils que pour vraiment le mettre à l'écart. La discussion glisse sur mon départ et sur Liu. Je finis par lui dire que j'y réfléchirais, même si je ne fais pas beaucoup d'effort pour cacher le fait que c'est déjà tout décidé. Je ne doute pas un instant qu'il me trouve bien stupide de ne pas avoir envie de partir alors que j'ai une solution de secours, mais je ne partirai pas sans lui. Je préfère mourir demain, avec lui à mes côtés, plutôt que de recevoir un hibou pour m'annoncer qu'il est mort dans ce fichu château, alors que j'étais bien sagement en sécurité chez moi. Jamais je ne me le pardonnerai et jamais je ne pourrai m'en remettre. Alors je sais que c'est complètement stupide, surtout au vu de ce que l'on vit actuellement, mais je préfère une vie courte, avec lui à mes côtés, qu'une longue vie prospère, dans un monde où il ne serait plus. La discussion est close, on n'a pas vraiment trouvé d'accord, mais on fera comme si pour ce soir. Je crois qu'il y a eu assez de cri pour ce soir, je suis épuisé.

"Je ne sais pas, rappelles moi c’était quand la dernière fois que tu t’es confié ?" Répondis-je du tac au tac, plus vexé que je ne l’aurai cru. Oui parce que pour le coup, à jouer aux cons, on pouvait y jouer à deux. Ca ne nous mènerait nulle part et en vrai ça ne m'intéresse pas vraiment d’y jouer mais pour le coup, c’est sorti tout seul. Parce que tout en lui en cet instant me sort par les yeux et me rend dingue. Parce que j’ai l’impression de parler à quelqu’un qui a décidé de rester fermement installé sur ses positions et ne fera strictement aucun effort pour me comprendre ou pour ne serait-ce qu’avouer que j’ai raison. Oh certainement pas en totalité, mais il y a une base de vraie dans ce que je dis. Mais ça lui ferait mal de l’avouer. Alors il se braque et tel un enfant, va faire un caprice. Evidemment, la colère me fait oublier un instant que je ne dois pas offrir un meilleur spectacle en cet instant. Parce que je ne veux pas voir que là où j’ai raison, il n’a certainement pas tort lui non plus. Pourtant je le sais, au fond de moi, que je peux être un vrai crétin et m’emporter extrêmement vite quand les choses m’échappent. Je sais que je peux très vite me vexer et, au lieu d’aller à la discussion pour comprendre et apaiser les tensions, je fonce dans le tas et pars bouder. Mais en cet instant, je n’ai pas envie de le voir, je n’ai pas envie de l’avouer, parce que j’en ai marre d’être le seul qui est prêt à regarder ce qu’il se passe de son côté pour tenter d’apaiser les choses. Parce que j’ai constamment l’impression que c’est moi qui tente de sauver notre couple d’une ruine plus qu’évidente et que je commence à être fatigué de le faire. Pourtant je n’ai aucune envie de voir mon couple s’effondrer totalement et disparaître dans les limbes de l’oubli et je sais que tout ce qu’il se passe à Poudlard n’aide strictement en rien. On est tendus, nerveux, stressés, angoissés, apeurés. Il est difficile de maintenir quelque chose d’un peu bancal dans ces conditions là.

Je lève les yeux au ciel, Saint Dan priez pour nous. Je ne dis rien à sa remarque même si l’envie est forte. Non pas parce que je pense effectivement qu’il ne comprend jamais rien, mais parce que ça me ferais un bien fou de le blesser autant qu’il peut le faire en cet instant avec ses remarques débiles. J’ai jamais dit qu’il ne comprenait jamais rien et s’il le pense, ça vient uniquement de lui. Après je ne me rends peut-être pas compte qu’à force de se prendre des remarques dans les dents, il commence à le penser. Mais ça évidemment, il faudrait que je prenne cinq minutes pour me poser et y réfléchir dessus pour le comprendre et je ne suis pas vraiment en état de le faire. J’ai besoin de faire sortir les choses. Bonnes ou mauvaises, faut que ce soit dit. Et pour être honnête, mon côté gosse capricieux ressort un peu en cet instant parce que n’obtenant pas ce que je veux, je deviens fort peu conciliant. Mais vu que Dan ne fait pas beaucoup d’effort de son côté, j’imagine qu’à mes yeux, il le mérite un peu. Est-ce que je le pense vraiment ? Non, absolument pas. Le blesser est bien la dernière chose que je souhaite, mais j’imagine que j’y arrive malgré tout extrêmement bien quand même. Le sujet de ma famille tombe sur le tapis et j’avoue avoir très mal pris le fait qu’il puisse les critiquer et ne pas avoir envie de passer les vacances là bas. En fait, le vrai problème, ce n’est même pas tant qu’il puisse ne pas les apprécier ou ne pas avoir envie de passer l’ensemble de ses vacances là bas. Ce qui me blesse c’est de constamment l’entendre me dire non sans jamais me donner de raison derrière. Si encore il m’avait parlé de sa famille, j’aurai pu comprendre que de squatter chez moi aurait pu ne pas être la chose qu’il avait le plus envie. Voir une famille “heureuse” durant cette période, alors que ce n’est pas la tienne, ça n’est pas le spectacle que t’as envie le plus d’assister. Mais vu qu’il ne dit rien, difficile de deviner. Alors oui, j’imagine que vexé, je prends mal son refus constant, commençant à me demander si ma famille n’était pas assez bien pour lui. Même si je sais qu’elle est très loin d’être parfaite, il y a vraiment du mieux depuis quelques années et je pense qu’il sera difficile d’en attendre plus de leur part. Ils sont partis de tellement loin qu’il ne faut pas trop leur en demander. Il me dit, d’une petite voix, qu’il ne les déteste pas. S’il le dit...

La discussion continue et il faut bien avouer que ça ne va pas en s’améliorant entre nous. Il reprend sa bonne vieille habitude de “je croise les bras, te regarde d’un ton froid et distant et ne dit strictement rien”. L’attitude qui est tellement agréable. Il pourrait crier. Me reprocher des trucs. Me dire mes quatre vérités. Non, au lieu de ça il m’écoute parler et se contente de lâcher des phrases cinglantes pour m’enfoncer. J’imagine qu’il essaye de me faire comprendre que dans le rôle du petit ami pourri, j’ai aussi la palme d’or. Je l’ai abandonné, sans un regard derrière lui. Ce qui n’est pas vrai, soit dit en passant, mais je devais faire un choix et il faut croire que je n’ai pas fait le bon. J’ignore d’ailleurs si je pense de mon côté que ce n’était pas le bon, j’arrive pas à en être sûr à 100%. D’un côté oui, je regrette d’être parti et de l’avoir laissé derrière moi. Je regrette de ne pas avoir été là pour lui et de ne pas avoir assuré en tant que petit ami. Mais en même temps, au fond de moi, il y a une part de moi qui ne le regrette absolument pas. Parce que ma famille avait besoin de moi, parce que ma grand-mère avait besoin de moi et parce que moi aussi j’avais besoin de m’en aller, de m’éloigner de tout ça. Je l’aime, sincèrement, mais il ne peut pas me demander de sacrifier ma relation que j’ai avec ma grand-mère pour rester avec lui. Surtout qu’on ignore comment se serait passé les vacances. Dans sa tête, je suis sûr que ça aurait pu être bien, qu’on aurait pu se retrouver, se parler et tout le tintouin et peut-être qu’en effet ça aurait pu se passer comme ça. Mais ça aurait aussi bien pu se passer comme le reste de l’année. Quelques mots échangés, des baisers par-ci par-là, un silence constant entre nous et finalement des vacances où j’aurai regretté de ne pas voir ma grand-mère. Et je sais une chose, je lui en aurai voulu. Parce qu’inconsciemment, je serai resté pour lui et que ça n’aurait servi à rien. Et je n’avais pas envie de lui en vouloir. Parce que ça aurait été injuste, vu qu’il ne me l’avait pas demandé. Je m’enfonce dans ce que je raconte et lui s’enfonce dans son mutisme. Rien de positif ne sort de cette histoire. Rien. Pire encore, sans que je ne le pense possible, tout est en train de se désagréger. Je ne vois pas comment notre relation pourra s’en sortir de cette discussion.


Il finit malgré tout par reprendre la parole, ce qui m’étonne presque. Après tout, il aurait pu me laisser me fatiguer à parler dans le vide et quand j’en aurai eu marre, je serai parti. Parce qu’au fond, c’est un peu la sensation que j’ai actuellement, il veut juste que je m’en aille et je crois que c’est ce que je veux aussi. En fait je veux juste que cette discussion s’arrête, si on peut appeler ça une discussion. Ca nous mène nulle part et j’ai pas l’impression qu’il a vraiment envie que ça mène quelque part. Du coup oui, je suis un peu surpris d’entendre le son de sa voix. Et cette fois-ci ce n’est pas juste une remarque cinglante et désagréable qui m’énervera encore plus. Il me dit ce que je veux entendre et ça fait bizarre. Est-ce qu’il le pense vraiment ou est-ce qu’il dit ça pour que je me la ferme ? Une fois que j’aurai été “satisfait”, il pourra s’en aller la conscience tranquille. “T’as raison sur toute la ligne et j’ai tort. Désolé pour toi. Salut !” Un truc dans ce genre là. Sauf qu’au fond, ce n’est pas ce que je veux entendre. Je ne veux pas qu’il me dise que j’ai eu raison s’il ne le pense pas. Je l’observe en silence, ne sachant pas vraiment comment je suis censé prendre cette déclaration. Bien ? Mal ? Alors je préfère attendre la suite, j’imagine que ça m’éclairera un peu plus sur la situation actuelle. Il continue et je ne sais pas si finalement j’avais envie qu’il continue. Pourtant il le faut bien. Après tout on est là pour ça. Si ça doit se terminer aujourd’hui, autant qu’on se dise tout, même si ce n’est pas agréable à entendre. Je ne dis rien, je l’écoute. Mon regard dévie ailleurs, plus par lâcheté qu’autre chose. Parce qu’il parle enfin et que ce qu’il dit ne me plait pas. Enfin, ce n’est pas vraiment que ça me plait pas, mais c’était plus facile de lui reprocher des choses que de l’entendre le faire à son tour. C’est toujours facile quand ça va mal de se poser en victime et de prétendre que le problème vient de l’autre. On se donne bonne conscience pour se dire qu’on n’est peut-être un peu responsable, dans le sens où on n’est pas parfait, mais au fond ce que l’on pense c’est que tout ce qui ne va pas, c’est à cause de l’autre. C’est une façon de se rassurer, j’imagine. Et cette fois-ci c’est moi qui me noie dans le mutisme. Je ne suis plus en colère. Pourtant j’aurai pu me vexer en l’entendant prétendre que j’aime jouer les héros. Je déteste ça, mais j’imagine que c’est plus fort que moi et que c’est vraiment l’image que je renvoie sans le vouloir. En même temps j’ai l’impression qu’ils m’ont tous collé à ce rôle et je n’ai plus le choix de l’incarner pour faire plaisir à tout le monde. Parce que pour une fois on me respecte, on ne me voit plus comme une chochotte mais comme quelqu’un de fiable, d’utile et d’important et mine de rien, ça change de tout ce que j’ai connu. J’existe enfin, en tant que personne et non plus uniquement en tant que frère de, fils de, petit fils de ou petit ami de. Non, aujourd’hui j’existe en tant que Milo, le préfet des Poufsouffle. Aujourd’hui, les rumeurs enfoncent les autres préfets sauf moi, parce que visiblement tout le monde s’accorde à dire que je sers à quelque chose. A quoi ? Je l’ignore, mais ça a l’air de suffir malgré tout aux autres. Alors oui, tout le monde me voit comme un pseudo héros et inconsciemment je l’ai accepté pour ne plus me sentir rejeter. Mais est-ce vraiment un crime ? J’imagine qu’à ses yeux oui. Mais ça ne m’empêche malgré tout pas de prendre lentement conscience de la réalité. Je sais qu’il a raison. Ca me crève le coeur de l’avouer, mais je sais que là, à l’instant T, c’est véritablement moi le petit ami de pacotille. Et je pourrais me chercher toutes les excuses du monde, ça ne changerait pas que j’ai merdé. "T’as raison..." ça sort tout seul, après quelques instants de silence. Un simple souffle, à peine audible. Non pas que je ne veux pas l’avouer à voix haute, juste que c’est en train de faire son bonhomme de chemin.

Je ne pensais pas que ça serait si difficile d’avouer que pour une fois, c’est moi qui est merdé. Bon, je ne change pas d’avis sur le fait qu’il ne me fait aucune place dans sa vie et ce depuis le bal de l’enfer. Mais il a raison sur le fait qu’il me l’avait dit, qu’il me l’avait expliqué et que je lui ai menti. Pas volontairement, cela va s’en dire, mais j’étais conscient de son mal être et de ses problèmes familiaux, mais je n’ai rien fait. Pourquoi ? Je l’ignore. J’imagine qu’on était tellement dans une routine de ne plus rien faire pour l’autre que j’ai eu du mal à me remettre dedans. Ou que je n’ai pas pris pleinement conscience du mal qui souffrait parce qu’au fond sa propre attitude à lui n’a pas changé. Il ne s’est pas plus ouvert, pas plus épanché sur le sujet. En fait, on n’aurait pas eu cette discussion au bord de la plage, ça aurait été du pareil au même. En fait, j’ignore comment on en est arrivé là. J’imagine qu’il y a plusieurs choses qui sont en cause. Lui, moi, la situation de notre couple, la situation à Poudlard. Rien ne va nulle part, j’imagine que ça n’aide pas. J’imagine que si je ne sombrais pas dans la dépression, j’aurai pu avoir envie de l’aider, mais n’étant pas capable de m’aider moi-même, j’ai pas eu la force de l’aider. En vérité j’en sais rien, je sais juste qu’il a raison et que j’ai merdé et que j’ai même pas d’excuse pour ça. Je pourrais m’excuser 10 ans que ça ne changerait pas le mal que j’ai pu faire. J’ai l’impression qu’on ne vaut pas mieux l’un que l’autre, alors que je me pensais mieux. Pas dans le sens où je suis meilleur que lui, mais dans le sens où j’avais la sensation de faire plus d’efforts que lui. Parce que lui n’en a fait aucun et que ça me rendais dingue. Mais la vérité c’est que certes, il n’en a pas fait, mais moi les miens n’étaient que du vent. Je lui reproche d’avoir de beaux discours, creux, mais les miens sont-ils mieux au final ? C’est assez bizarre de tout ce prendre dans la tronche.

La discussion dévie sur un autre sujet, sa famille. Visiblement sa mère a tout fait pour lui rendre la vie impossible pour lui faire payer chèrement … quoi au juste ? Son existence ? Je dois avouer que je ne comprends pas tout. J’essaye de trouver une explication rationnelle au comportement de ses grands parents mais je sens bien que ce n’est pas ce qu’il voulait entendre, pour ne pas changer. Le tableau se dessine lentement devant les yeux et c’est en effet pas très joli à voir. Tout le monde le déteste ou en tout cas c’est comme ça qu’il voit les choses. Est-ce faux ? Je pense qu’il y a en effet une part de vérité dedans. Je pense en effet que la plus de ses frères et soeurs le pensent vraiment coupable de ce qui arrive à leur famille. Mais ils ne sont pas objectifs et ils ont besoin d’un coupable et c’est plus facile d’en vouloir à quelqu’un qui n’est jamais là qu’à leur mère. C’est triste mais j’imagine que pendant un temps, ça sera comme ça. Mais j’aime à croire que son beau-père ne voit pas les choses de cette façon là. Etant le premier concerné par l’histoire, je ne pense pas que si sa femme est partie, c’est à cause de Dan. En tout cas je l’espère sincèrement. "Et ton beau-père, il en pense quoi de tout ça ? Parce que lui il sait que c’est ta mère qui déraille et que t’as rien à voir là dedans. Tu lui as parlé ? " Je pourrais lui dire que s’ils lui en veulent c’est par solution de facilité, mais est-ce que ça servirait à quelque chose ? J’imagine qu’au fond de lui il le sait, il n’a pas besoin de l’entendre. J’aimerai savoir si Shawna aussi pense comme les autres. J’aime à croire que non, que le lien qu’elle a avec Dan a permi de ne pas se faire avoir par sa mère, mais dans le doute, je n’ose poser la question. De toute façon il reprend la parole et c’est aussi blessant que vrai. Peut-être qu’en effet il aurait dû réussir ses ASPICs, j’imagine que ça aurait été mieux pour tout le monde. En vrai on en sait rien, mais est-ce que ça aurait pu être pire ? Je l’ignore. J’aimerai lui dire d’un ton passionné et amoureux que ça en valait la peine mais la vérité c’est que depuis qu’il est revenu, notre histoire prend l’eau. Je n’ai pas l’impression qu’il y ait eu un seul moment positif depuis septembre. Je l’écoute et je me sens coupable. Parce que j’ai l’impression qu’au fond on a tous été un peu égoïste et on s’est tous regardé le nombril, plutôt que de penser à l’autre. Que ce soit moi, Tracy, Daniela, sa famille. Il serait facile de dire que le dénominateur commun de toutes ces histoire c’est lui et que si rien ne va, c’est peut-être entièrement de sa faute. Et d’une certaine façon on ne pourra pas cacher le fait qu’il a une part de responsabilité dans tous ces échecs. Mais il n’est pas le seul coupable, loin de là même et on l’a tous lâché, moi en tout cas je l’ai fait. Etre égoïste et penser à ça quand tout va bien, ça n’a pas trop d’impact, mais quand rien ne va, ça détruit tout. J’essaye de passer au dessus du fait qu’il prétend qu’il ait eu besoin de se faire sauter pour obtenir de l’attention, parce que pour le coup il est assez injuste. Si le sexe avait été un élément important de notre vie, ça se saurait. Mais j’imagine qu’en cet instant, il vaut mieux que je ravale mon égo et que je laisse couler. Je me lève, ne sachant pas vraiment quoi dire ou quoi faire. Je sens bien que l’instant est décisif. Soit je lâche l’affaire et je lui rends sa liberté, soit je tente une dernière fois de m’accrocher à cette histoire. Et c’est incroyable comme l’esprit humain est tordu. Pendant tout le long de notre dispute, j’étais prêt à le voir partir, presque je le voulais de tout mon coeur, parce que ça mettrait fin à cette discussion et à tous ces mois où on a été malheureux ensemble. Mais maintenant que j’ai les cartes en main, je ne peux m’y résoudre. Parce que j’aime à croire que notre couple n’est pas fini, que si je l’aime encore c’est pour une raison et que si je lâche l’affaire maintenant, on aura fait tout ça pour rien. Parce que je sais que je m’en voudrai d’avoir laissé tomber et que j’aurai été l’unique coupable de cette rupture. Parce que je le vois bien que c’est un appel à l’aide et si je lui tourne le dos maintenant, il va lui arriver quoi ? Il vient de le dire lui-même, rien ne va dans sa vie. Suis-je censé lui donner raison ? Le lâcher définitivement ? Ou alors le soutenir dans ces difficultés ? Mais comment ? Là est toute la question. "Je suis désolé ..." Commençais-je par dire, sans trop savoir comment enchaîner. Parce que ça, j’en suis sûr à 100% que je le suis "T’as jamais été un poids pour moi, en tout cas je ne l’ai jamais vu comme ça. Je crois que j’avais juste pris l’habitude de te voir comme un roc sur lequel je pouvais m’appuyer quand ça allait mal. En oubliant que tu avais besoin que ce soit l’inverse pour une fois." Moi qui hurlait il n’y a pas longtemps que je n’avais besoin de personne pour prendre mes propres décisions et que j’étais assez grand pour me débrouiller tout seul, je me rends compte que c’était incroyablement faux. Evidemment qu’au fond je n’attends pas de lui qu’il me traite comme un enfant, mais la vérité c’est que malgré tout j’ai besoin de lui pour me soutenir quand je défaille, en oubliant que ça allait dans les deux sens. "Et je suis désolé de t’avoir laissé croire que si notre relation s’effondrait c’était uniquement de ta faute. J’imagine que c’était plus facile pour moi de le croire, plutôt que de me remettre en question... " Ca sera peut-être la dernière fois que je pourrais être honnête sur tout ça alors autant en profiter. "J’ai pas assuré… Je pourrais me trouver mille excuses mais je n’en vois pas l’intérêt, parce que tout ce qui faut retenir, c’est que j’ai merdé sur ce coup là. J’ai pas été là, alors que j’aurai dû..." Je me racle la gorge avant de reprendre "J’ai pas envie de te faire de belles promesses inutilement … j’ai juste … j’ai juste envie que tu saches que j’ai envie d’être là. Pas faire semblant, mais être vraiment là. Mais je comprendrais que t’ai pas envie de me croire, que t’aies pas envie de me donner une dernière chance, que tout ça ça sert à rien… Je t’aime et je tiens à toi..." La dernière chance de voir si on s’est battu pour quelque chose ou si ça ne sert à rien. Mais peut-être qu’au fond, la dernière est déjà passé et il veut juste que tout s’arrête. C’est sa décision, son choix.