Agatha Kline : Bonjour à vous, chers auditeurs ! Bienvenue sur l'envers du chaudron, le podcast qui relate les coulisses de Poudlard. Je vais aborder avec vous le sujet qui brûle toutes les lèvres depuis le soir du banquet : ces fameuses olympiades magiques, organisées par le ministère ! Les élèves défilent déjà pour s’inscrire à la première épreuve…
Cependant, un tragique incident a eu lieu hier, lors de la rencontre avec les créatures. Un élève de Gryffondor du nom de Dashiell Dashner s’est retrouvé projeté au sol par un hippogriffe effrayé, se retrouvant sévèrement défiguré. Nous voilà en droit de nous poser quelques questions, chers auditeurs : Les hippogriffes sont-ils sous contrôle ? Ces olympiades sont-elles réellement hors de danger pour les élèves ? Pour vous, nous avons interrogé Thomas Chastel, le garçon d'écuries.

Thomas Chastel : "Ba les animaux c'est jamais complètement sans danger en fait c'est à dire faut toujours rester sur ses gardes je sais pas comment dire... d'un côté ils ont aucune raison de faire du mal aux gens mais faut être prudent quand même. De toute façon si on a peur ils le sentent et ça les stresse, le mieux c'est d'être prudent mais détendu je sais pas si c'est clair ? Pour Dash j'ai pas vu du tout en fait peut-être qu'il a dit un truc qu'il faut pas ? On peut pas surveiller tout quand même, mais c'est pas vraiment de la faute de l'hippogriffe !"

Agatha Kline : Nous avons essayé d’obtenir un témoignage de la victime, mais Dashiell prétend qu’il ne s’est rien passé, même si son air fuyant et son impressionnante cicatrice au visage nous feraient aisément croire le contraire. Adressons à ce pauvre trésor tous nos vœux de rétablissement ! Un membre du personnel le dit terrorisé par les oiseaux, peut-être serait-il plus raisonnable d’abandonner à ce stade de la compétition… Heureusement pour lui, il était à ce que l’on raconte bien entouré à l’infirmerie.

Agatha Kline :
Passons à des nouvelles plus réjouissantes, puisqu’un club de danse est sur le point d’être mis en place. Messieurs dames, vous n’aurez plus d’excuses pour écraser les pieds de vos cavaliers lors du traditionnel bal de Noël ! Vous pourrez également retrouver le classique club de duel pour apprendre à enfin tenir correctement votre baguette. Un mot anonyme qui a fait jaser a peut-être attiré votre attention sous le formulaire d’inscription à l’association des droits des élèves, permettez-moi, chers auditeurs, de mettre un coup de projecteur sur cette initiative de Silas Jørgensen. Sa première action sera de soumettre une demande de cours d’éducation sexuelle à la direction, et croyez-moi, avec ce qui est arrivé à toutes les anciennes partenaires de Maxwell Carter ces dernières années, vous auriez tort de ne pas vous pencher sur le sujet.

Quant à cette chaîne radio, chers auditeurs, elle sera alimentée durant toute l’année par mes soins et ceux de mes précieux collaborateurs. Alors, ne manquez pas les nouvelles fraîches ! On se retrouve la semaine prochaine pour parler des sélections de Quidditch et des soirées à venir, et si vous êtes verseau, prenez garde, Mercure rétrograde en Gémeaux jusqu’au 12 septembre. Bisous bisous !

Agatha Kline : Bonjour à vous chers auditeurs ! En ces temps mouvementés de rentrée scolaire, difficile d’organiser vos emplois du temps, mais rassurez-vous ! Vos précieux informateurs sont toujours là pour vous aiguiller.

Préparez votre meilleur pumpkin spice latte, nous voilà immergés dans la spooky season ! Et si certains n’ont pas besoin d’un masque pour faire peur toute l’année, qu’ils se réjouissent, l’occasion de se mêler au commun des mortels va bientôt se présenter ! Votre dévouée enquêtrice a déjà repéré des elfes en train d’installer des guirlandes lumineuses au milieu de la Grand-Place, il y a fort à parier que la direction nous concocte quelque chose. Alors, qui allez-vous inviter à passer Halloween avec vous sous les candélabres ? Tic-tac, l’horloge tourne et on sait que ce sont toujours les plus beaux qui partent les premiers alors ne tardez pas trop.

Place à la rubrique des chats écrasés, notre envoyé spécial venu de Russie a déniché de quoi vous mettre sous la dent pour ce mois d'Octobre :

Nikita Yaga : "Un élève a fait perdre dix points à Serpentard parce qu'il a éternué en fourchelangue, ce qui a provoqué un mouvement de panique dans le vivarium. Les langues étrangères sont-elles sanctionnées à Poudlard ? Voilà la question qu'il faut se poser.

La forêt interdite est de moins en moins interdite, au vu de sa fréquentation. Fergal Armitage envisagerait apparemment d'y créer un parcours de crossfit.

Plusieurs chaussettes ont été découvertes dans les pichets de lait du petit-déjeuner ces-derniers jours. La piste d'un elfe ayant voulu libérer les élèves est privilégiée. Pense-t-il vraiment que nous sommes les esclaves de cette école ? Lucidité ou folie, chacun jugera.

Lilith Davis a été aperçue en errance dans les couloirs en pleine nuit, elle était incapable de retrouver le chemin de sa salle commune. Les préfets l'y ont raccompagné sans encombres, merci à eux de protéger la communauté."

Agatha Kline : Tout le monde attend encore avec impatience les résultats des sélections de Quidditch ! Pour le moment, seuls les Gryffondors ont établi leur composition d’équipe et nous n’avons plus qu’à prier pour que leur jeu soit meilleur que leurs soirées de maison. Rowle, si tu m’entends, je te rappelle que tu me dois une paire de chaussures !
Chez Poufsouffle, on ne sait pas qui sera pris, mais on sait déjà qui obtiendra l’Oscar de la meilleure comédie dramatique : suite à une rencontre inopinée avec un cognard, Teodora Von Meissen - que je salue d’ailleurs, ton intro est super, chérie - a manqué de tourner de l’œil au milieu du terrain… comme par hasard, devant le fameux Baby G. Ne nous la fais pas à nous, Teddy, on connaît cette technique pour attirer l’attention depuis la nuit des temps ! En ce qui concerne les Serdaigles, on les pensait déjà morts et enterrés pour la saison à venir, mais on me prévient dans l’oreillette que c’est bientôt la nuit des revenants. Affaire à suivre !

N’oubliez pas, la date de la première épreuve des olympiades approche à grands pas, c’est le moment de faire vos pronostics. Qui va se recevoir des coups de bacs d’hippogriffes dès les premières secondes ? Qui risque un aller simple pour Sainte-Mangouste à l’étage "blessures magiques graves" sans espoir de revenir avant sa septième année ? En ce qui me concerne, je serais dans le public et j’ose espérer que le show vaudra le déplacement. Je vous laisse sur ces belles paroles avec la rubrique astrologie, mes amours !

Daisy Gibson :
"Beaucoup de remises en question attendent les élèves de signe Vierge. Cette rentrée les travaillera, mais c'est pour leur mieux, ça leur permettra de revoir leurs priorités pour cette nouvelle année.

Il faudra en revanche se méfier des tensions inutiles. C'est une période stressante pour tout le monde, alors mieux vaut garder son énergie pour ce qui est vraiment important. Comme par exemple, les relations amicales. Ça, c'est important, et je vois beaucoup d'histoires de cœur qui vont venir interférer... Alors, il faut se méfier du romantisme. Octobre sera de toute façon plus propice."

Agatha Kline : C’est parti pour le coup d’envoi messieurs-dames, je suis Agatha Kline, et aujourd’hui je suis sur place pour vous commenter en direct cette première épreuve des Olympiades magiques. J’espère que vous avez effectué vos pronostics, voici le mien : je suis intimement convaincue que Merryweather, le petit Gryffondor haut comme trois pommes, va se faire piétiner par son hippogriffe. Sans rire, qui permet à des enfants en aussi bas âge de participer ? Enfin, ce n’est pas moi qui aurais des comptes à régler avec les parents à la fin de la compétition, chers auditeurs ! Voyons déjà si Dashner parvient à tenir plus de dix minutes de course malgré sa peur des oiseaux, ce sera déjà un bon début.

Pour l’instant, c’est Ha na Seo qui prend la tête, mais sûrement pas pour longtemps… les créatures ont l’air plutôt agitées, et les organisateurs semblent avoir prévu toutes sortes d’embuches pour nous livrer un beau spectacle. Vesper Corvere et Toni Mancini, coéquipières au Quidditch, se talonnent lors de cette course… Quant à Selene Paulet, elle semble déjà coincée, quelqu’un pourrait se dévouer pour aller la sortir de là ? La pauvrette me fait de la peine.

Agatha Kline : Ah, voilà Nikita Yaga qui franchit le rivage et commence sa traversée du lac. C’est sur lui que j’ai parié mes gallions, chers auditeurs, puisqu’il paraît que dans son ancienne école on apprend aux élèves à voler sur des troncs d’arbres. Un peu rustre, mais efficace… À côté, cette petite course doit avoir des airs de promenade de santé, pour lui ! Mais j’ai parlé un peu trop vite… le voilà déjà dépassé par Zola Shaw. Dommage, encore une guerre perdue par la Russie !

Dommage, l’hippogriffe de Salem Mac Millan, qui semblait particulièrement en avance, vient de s’arrêter au beau milieu du lac pour une partie de pêche… Quant à Saige Billington, la pauvre chérie a l’air d’être tombée sur un vrai trouillard, on dirait que son oiseau va bientôt faire une syncope.

Qu’est-ce que je vois, là-bas ? Dites-moi que je rêve, on dirait bien que la monture de Shayne Williams est en train de faire du rentre-dedans à celle de Lyam Wilson. Peut-être qu’au lieu d’une bonne performance à l’épreuve, nous aurons au moins une nouvelle portée d’hippogriffons avant la lignée d’arrivée, tout n’est pas perdu ! Chers auditeurs, restez bien attentifs à l’évolution du carnet rose.

Agatha Kline : En revanche, je crois que celui de Sarah Davenport n’a pas compris le principe d’une course : si ma vue ne me fait pas défaut, on dirait que celui-ci vole à reculons… peut-être ne souhaitait-elle pas laisser Dmitri Van Aken en train d’errer seul comme une âme en peine, comme c’est délicat de sa part de le rejoindre ! Entre leurs montures revêches et celle de Teddy von Meissen qui semble avoir son petit caractère, ça ne donne pas franchement envie d’adopter un hippogriffe, et je ne parle même pas de leur odeur.

Attendez… nous assistons ensemble à un rare moment de compétition, chers auditeurs : je croyais avoir mal vu, mais c’est bien Silas Jørgensen qui vient de foncer directement dans les tribunes en hurlant, je cite "viens-là *biiiiiip* ou je te grille à la broche" ! On dirait qu’il cherche à rejoindre Dashiell Dashner, qui semble tétanisé. Moi qui lui avais donné dix minutes, ça n’en fera finalement que cinq… à défaut d’une belle place sur le podium, ils nous auront au moins permis d’assister à une magnifique bromance, comme c’est chou.

Agatha Kline :
Ça par exemple, vous voyez à quel point l’orage est déchaîné ? On me rapporte que deux élèves seraient tombées après avoir été électrocutées en plein vol : Kathleen Kirte et Murphy Leonhart. Si la première a au moins eu la bonne idée d’abandonner, l’autre a manifestement décidé de s’acharner jusqu’au bout… Enfin, pour quelqu’un qui s’imagine qu’elle peut faire revenir les fantômes à la vie, j’imagine que croire encore à la victoire à ce stade de la compétition n’est pas si fou… !

C’est tout pour aujourd’hui, chers auditeurs, je vais prendre des nouvelles d’Azure qui vient aussi de faire les frais de la tempête. À première vue, on dirait que c’est Amelia Ferguson qui a roulé sur la compétition. Pour quelqu’un qui jure comme un charretier, je ne suis pas surprise qu’elle sache si bien diriger sa monture ! Espérons que son discours de victoire ne sera pas trop ordurier, il y a de jeunes élèves qui nous écoutent sur cette chaîne… On se retrouve la semaine prochaine pour un nouvel épisode, d’ici là portez-vous bien !

Agatha Kline : Bonjour à vous chers auditeurs, 2030 commence sur les chapeaux de roue, pas de temps de répit mes chéris ! L’épisode d’aujourd’hui sera sous le signe du romantisme. À peine le mercato pour se trouver un cavalier de bal pas trop moche est-il clos, qu’il faut déjà enchaîner avec la Saint-Valentin. Après tout, on célèbre l’amour, alors pas question de s’infliger un partenaire à l’haleine douteuse ou au quotient intellectuel d’une palourde.

Eh oui, l’heure est encore aux bonnes résolutions ! Alors faites moi le plaisir de larguer pour de bon votre ex indécis qui ne sait toujours pas ce qu’il veut et mettez un stop définitif à ce voisin de cours relou qui réclame "encore" que vous lui donniez des cours particuliers de métamorphose ! De rien, ces conseils sont gratuits, on dira que c’est mon cadeau de Noël après l’heure. Et si vous êtes tenté d’accepter une invitation venue d’un sagittaire ascendant vierge, surtout pas de geste désespéré : écrivez-moi, et je vous empêcherai peut-être de commettre un suicide social. De rien, encore une fois.

Tout de suite, la rubrique des chats écrasés, par notre envoyé spécial venu de Russie :

Nikita Yaga : "Le concours annuel de miss et mister fantôme de Poudlard aura lieu le 15 février dans les cachots. Votez nombreux.

Prudence est de mise lorsque vous glissez sur les rampes (pour rappel cela est interdit) : un escalier du 5ème étage a été découvert ne donnant sur rien du tout.

La réunion parents-profs s'est bien passée, seulement douze beuglantes ont été reçues mardi matin, quatre de moins que l'année dernière apparemment.

La personne qui a dessiné des moustaches au portrait de la baronne du Lancashire est priée de se dénoncer d'ici ce soir pour éviter une punition collective à toute l'école. Le respect des anciens est une chose importante.

Agatha Kline : Plus important. Qu’y a-t-il à de mettre sous la dent, avec l’arrivée des examens blancs ? Vous avez sans doute remarqué les nombreux messages de crushs anonymes qui ont émergé dernièrement sur le panneau d’affichage. Plus récemment, ce n'est nul autre qu'Aylmer qui tient la vedette… On dirait que notre professeur de sortilèges à l'air rabougri a quelques fans du premier rang qui se soumettraient bien volontiers à l’Imperium pour ses beaux yeux ! Étrange lubie, mais promis, je ne vous juge presque pas.

Mes pronostics : avec la récente victoire de Gryffondor au Quidditch, leur capitaine risque de rapidement se retrouver au centre de toutes les attentions. Par ailleurs, j’attends toujours des nouvelles de l’auteur anonyme du mot qui a été déposé à mon adresse… quoique, si je le découvre, je préfèrerais peut-être avoir été laissée dans l’ignorance.

Sur ce, je me délecte déjà des anecdotes croustillantes de vos dîners aux chandelles. Amusez-vous bien mes choux à la crème, et surtout sortez couverts, vu votre tête, je vous assure que personne n’est pressé de vous voir vous reproduire de sitôt !

Teodora K. Von Meissen :
"Vous en avez ras le sac de la Saint Valentin et de ses niaiseries faux-cul? Dites-le avec un morceau bien bourrin comme on les aime. Promis, même le.a valentin.e éconduit.e kiffera le râteau. Sinon que voulez-vous, c’est une preuve supplémentaire de son mauvais goût et de la meilleure de vos décisions. Vous êtes difficiles, vous êtres trop bien pour eux." la suite du programme

Agatha Kline : Bien le bonjour, chers auditeurs ! Alors, comment s’est déroulée votre Saint-Valentin ? Il paraît que cette année, les elfes s’en sont donnés à coeur joie pour semer le chaos entre nos tourtereaux transis d’amour. Personne ne s’est pris une fourchette dans l’oeil au cours du dîner, j’espère ? Hélas, d’après l’horoscope, c’est le mois des ruptures : poissons, gémeaux, lions, vous pouvez d’ores et déjà commencer à demander à votre partenaire de vous rendre vos affaires, vous gagnerez un peu de temps sur le calendrier. Eh oui, me voilà à devoir remplir les fonctions du professeur de divination, en attendant qu’il soit remplacé… ! Walsh a plié bagages il y a quelques jours, et entre vous et moi, tant mieux, je ne pouvais pas me le voir. Il a osé prédire le mois dernier une une invasion de bylliwigs dans mon dortoir, vous imaginez les frais en décoction anti-parasitaire ?! Bref, j’ai demandé à notre envoyé spécial, fraîchement débarqué, quelques informations à ce propos, et voici ce qu’il nous répond :

Caerwyn Bevans : "Euh... Non, je ne sais pas grand-chose malheureusement et je n'ai pas eu vraiment l'occasion de le croiser et encore moins de lui parler... Tout ce que je peux te dire c'est qu'il a manqué à ses devoirs fondamentaux de professeur, dans un sens... en tout cas, même si je manque d'informations, ce doit sans doute être très grave !

Agatha Kline : Merci Professeur Bevans, pas certain que cela nous aide à y voir plus clair mais votre tempérament volontaire nous met du baume au coeur. Tant qu'on y est, un mot sur la série d'explosions qui provenait de votre salle de cours, la semaine dernière... ? Il paraît que la direction hésitait à déclencher l'alerte attentat. Et puisqu’il paraît qu’en tant que nouveau directeur de maison vous soutiendrez l’équipe de Serdaigle à l’occasion du prochain match, bravo pour votre admirable détermination alors qu'un de vos poursuiveurs mesure 1m10. Même quand la situation a l’air désespérée, vous ne lâchez rien, et c’est une belle leçon de vie que vous nous enseignez à tous !

Heureusement pour vous, il paraît que Poufsouffle n’abrite pas les éléments les plus futés, vous tenez peut-être là votre chance de vous insérer dans le classement… Le suspense est intenable, mais je serais aux premières loges pour commenter ce match entre bras cassés, espérons seulement qu’il ne dure pas plus de deux jours, j'ai un massage aux algues à dix-neuf heures. Tout de suite, la rubrique des chats écrasés par notre expert russe. Quant à moi, je vous laisse là... je vous adore, bisous bisous.

Nikita Yaga :
Les toilettes des garçons du cinquième étage sont fermés jusqu'à nouvel ordre. Monsieur Armitage fait savoir que les chasses d'eau n'ont pas vocation à servir de fontaines musicales.

Saint Valentin : il est recommandé de ne PAS offrir de botrucs en bouquets. Ce sont des créatures sauvages.

Enquête sur les paires de chaussettes incomplètes : un trafic démantelé par le directeur. Deux elfes de maison ont été renvoyés.

Vaccin obligatoire : les 3ème années devront se rendre mardi prochain à l'infirmerie munis de leur carnet de santé pour un rappel du Pustulus-Nezcrochus. Une maladie heureusement éradiquée au XIXème siècle mais qui faisait des ravages chez les sorciers.

Agatha Kline : Mes bien chers auditeurs, j’ose espérer que je ne vous ai pas trop manqué. Loin de moi l’idée terrifiante de vous tenir loin des nouvelles du moment une seconde de plus, permettez-moi de vous faire la revue de la semaine ! Si vous vous trouviez dans la Grande Salle, cette semaine, vous avez forcément été les témoins d’une situation plutôt inhabituelle, puisque nos professeurs semblent avoir perdu deux têtes d’un coup.

Et ça ne réussit pas à tout le monde, on a par exemple pu découvrir qu’Alexander avait une tête de délinquant mineur, en plus d’avoir manifestement besoin d’un appareil dentaire. On a failli confondre Griffith avec sa fille et… nous qui pensions qu’Aylmer était né avec cet air sinistre, eh bien il semblerait que nous avions en effet raison, j’ai failli lui distribuer des flyers de prévention contre le suicide par mégarde. Heureusement, tout le monde n’a pas retrouvé un visage ingrat, les admiratrices de Mr. Erskine ont même pu se rincer l’œil à volonté ! Hélas, il est déconseillé de profiter de cet état temporaire pour lui déclarer sa flamme… je me suis renseignée.
Alors, qui a bien pu renvoyer l’ensemble du corps professoral à l’âge adolescent ?

Pour vous, j’ai interrogé les principaux concernés, qui ont accepté de répondre à vos questions après avoir retrouvé leur apparence :

Jaimie Alexander : "J’ai été moi-même surpris de l’aspect de certains de mes collègues. (rires) Et je suggère vivement à vos auditeurs de vous assurer que vous êtes en face du bon professeur avant d’ouvrir la bouche, de balancer des bêtises ou encourager à briser le règlement pour le prochaines vingt-quatre heures."

Jack Griffith : "Oh, il y a des noms qui reviennent, bien sûr. Il faut être particulièrement bon potionniste pour réussir une décoction pareille, ce qui réduit la liste des suspects à peau de chagrin. Mais je peux vous assurer qu'il ne s'agit pas de l'un de mes collègues, ils sont tous un peu chafouins, je crois. Concernant Caerwyn, je ne suis pas tant inquiétée par cette acné que par sa terrible pâleur ! J'ai prévu d'arranger ça avec les restes de maquillage de mon cours du jour. Il faut prendre le soleil plus souvent, mon cher, c'est une catastrophe."

Wenceslas Aylmer : "Aucun de mes collègues n’est suspect dans cette affaire : il s’agit sans aucun doute d’un ou de plusieurs élèves, les membres du corps enseignant ayant passés l’âge de ces blagues ridicules... (rires) Et ce quand bien même, certaines pourraient apprécier de retrouver leur jeunesse passée."

Agatha Kline : Pour en revenir à notre professeur de botanique préférée… si vous avez assisté au dernier match, opposant Serdaigle à Poufsouffle, vous n’avez sans doute pas loupé le clou du spectacle : oh, je ne parle évidemment pas des performances désastreuses des joueurs, du cognard envoyé par Van Aken dans les gradins ou du score final qui n’a pas intéressé grand monde… mais bel et bien du coup d’éclat entre Griffith et Bevans, justement. Ces deux-là se sont chamaillés comme des chiffonniers, faisant passer les courses poursuites contre le souafle au second plan. Vous voulez connaître ma théorie, chers auditeurs ? Je suis sûre qu’il y a eu un truc entre eux, ça expliquerait pourquoi ils se comportent comme des parents divorcés en train de discuter du montant de la pension alimentaire. Bref, vous l’aurez entendu ici en premier !

En attendant, si vous vous demandez qui je soutiendrais lors de la prochaine confrontation… disons que je place Serpentard comme grands favoris du tournoi. Ce sera tout, je laisse la place à la rubrique de notre cher envoyé russe.

Nikita Yaga : Fractures dans les dortoirs. Rappel de sécurité : les garçons sont priés de ne pas se jeter dans les escaliers des filles pour les transformer en toboggans quand celles-ci se trouvent tout en haut.

Le ministère de la magie envisagerait d'obliger les animaux domestiques de Poudlard à être pucés pour être admis dans l'école. L'association de défense des animagus annonce engager un recours en justice.

Le Chaudron Baveur sera fermé deux semaines pour des rénovations suite à une inspection des services d'hygiène.

Peeves gagne son procès en appel contre l'association des anciens préfets de Poudlard (AAPP).

Agatha Kline : Bonjour à vous chers auditeurs, le temps semble long quand on ne se cause pas vous et moi, mmh ? Enfin, surtout moi à vrai dire ! Étant donné que les examens blancs approchent à grand pas, je me fais un sérieux devoir de vous distraire du mieux que je le pourrais. Si les devoirs de table surveillés en défense contre les forces du mal et les oraux d’arithmancie vous tiennent loin de moi… alors c'est moi qui viendrais à vous !

Premièrement, savez-vous que pour effectuer leurs tours de surveillance, les préfets ont désormais besoin d’être accompagnés par un adulte responsable ? Apparemment, les pauvres chéris ne peuvent pas traverser un couloir ou vérifier tout seuls qu’une autorisation pour Pré-au-Lard est bien signée si on ne leur tient pas la main. Figurez-vous que même Fergal Armitage s’est porté volontaire pour les chaperonner lui-même ! Alors, qu’est-ce qui a bien pu pousser la direction à prendre cette étrange décision ?

Voici ma théorie : à mon avis, un de nos chers préfets aux activités douteuses se fait fliquer par le corps professoral. Mais lequel ? Entre celui qui semble prédisposé à vendre des substances illicites à tous les angles de couloirs, celle qui parle aux esprits et celui qu’on n’a presque jamais vu passer une soirée sobre, avouez qu’il y a du choix parmi les suspects. Pour vous, j’ai recueilli quelques témoignages d’étudiants déboussolés :

Saige Billington : "Oui, il paraît que tous les préfets ont une nounou prof, maintenant ! Honnêtement, ça ne m’étonne pas du tout. Les profs leur font plus confiance : j’ai entendu dire qu’une des préfètes avait retiré des points à un élève et qu’un prof lui a tout rendu, juste pour la contredire !

D’après ce qui se murmure dans les couloirs, y’a une conspiration de la direction pour supprimer le rôle des préfets. Sørensen avait déjà essayé à l’époque en foutant sa brigade de nullos, maintenant c’est carrément la suppression pure et dure des préfets. Ils commencent par leur mettre une nounou pour les surveiller et à la moindre bêtise : pouf, on a un prétexte pour leur retirer l’insigne et supprimer définitivement le rôle !

C’est l’instauration d’une dictature des points, sans que les préfets ne puissent contrebalancer un peu le pouvoir professoral : je suis sûre que c’est Griffith qui est d’ailleurs tout ça, pour faire remonter poufsouffle dans le classement, tu vois ?"

Agatha Kline : Je dois également vous adresser mon mea culpa, chers auditeurs : le Professeur Bevans m’a écrit pour me faire part de son mécontentement suite à mes allusions contenues dans le dernier épisode. Et si j’ai d’abord cru qu’il menaçait la liberté d’expression de cette émission, un courrier reçu de la part d’une source sûre m’a permis de faire lumière sur cette affaire : il semblerait effectivement que je me sois trompée ! Le Professeur Bevans n’aurait finalement pas de liaison avec le Professeur Griffith, il passerait en réalité plutôt du bon temps avec l’infirmière de l’école. Alors toutes mes excuses, vous savez combien je me fais un devoir de vous raconter la vérité, et uniquement la vérité ! Bien que la principale intéressée n’ait pas confirmé cette rumeur, elle ne l’a pas infirmé non plus, se rendant plus bavarde sur la recrudescence de cas de Dragoncelle coïncidant avec l’approche des BUSEs. Il est vrai que quand on y pense, cela fait depuis le début des examens blancs que plus de la moitié des élèves de cinquièmes années semblent soudainement atteints de symptômes grippaux, pile au moment où le trafic de pastilles de gerbes reprend… Affaire à suivre.

Et enfin pour conclure, notre charmant professeur de divination à la rubrique horoscope !

Ambroise Erskine :
Et pour guider un peu votre quotidien, il est temps de passer à la minute horoscope avec les stars du moment. Roulement de tambour, nos amis les Taureaux.

Taureau - Les deux cartes pour nos tendres bovins sont Le Jugement et Le Soleil, deux arcanes majeurs. Le changement est donc en perspective.

L’obscurité semble toucher à sa fin. Si jusqu'ici vous n'aviez rien vu, chacun de vos actes vous a pourtant poussé à atteindre ce moment précis de votre vie. Ne prenez pas peur. C’est enfin le moment que certains attendaient : des amis ou un parent pourrait enfin vous apporter la reconnaissance tant désirée. Pour d'autres, votre nouvelle vie va enfin voir le jour. Vous vous élevez et peut-être que cette étape sera à partager avec votre âme sœur.