Erin & Finnbjörn

Jusqu’au tout dernier moment, tout s’est pratiquement passé comme je l’espérais. La diversion, l’état de confusion régnant chez la partie adverse, la force de nos explosions, le chaos laissé derrière nous, et, j’ose l’espérer, quelques corps gisant dans les bureaux qui nous font face. J’imagine que nous aurons plus de recul en lisant la presse, d’ici quelques jours, mais nous n’avons pas le temps de nous attarder. Ce que je n’avais guère prévu en revanche, c’est la blessure de ma soeur, heurtée par un éclat tranchant au niveau de sa hanche après la destruction de la grande baie vitrée. Le sang s’écoule, tachant la cape, se répandant sur le sol… Et sans réfléchir, je la tire vers moi, la soulevant de terre pour entamer notre fuite. Ce qui ne l’empêche guère de céder à l’appel de la Marque des Ténèbres… La vision maudite m’emplit de joie, mais ne saurait me détourner de mon objectif : nous mettre en sécurité, avant que la police magique n’ait le temps de rappliquer. Elle prétend qu’elle peut encore marcher, ce qui me fait claquer ma langue contre mon palais d’agacement. « Et perrrdrrre encorrre plus de sang ? » Pas question d’obscurcir notre noble action de la soirée en la transformant en boucherie : j’ai assuré ma soeur que tout se passerait bien, alors je refuse qu’elle aggrave sa lésion en usant inutilement son énergie. Et je ne parle même pas du nombre incalculable d’empreintes que nous semons derrière nous… Autant leur offrir une carte de visite directement. Je la porte contre moi, non sans peine… Nous faisons à peu près le même poids, et je ne suis pas des plus musclés. Avancer en la soutenant vers l’âtre de la cheminée n’est guère aisé, mais c’est notre seule porte de sortie, aussi je poursuis mon chemin sans rechigner, sans me laisser inquiéter par les pas approchant, par les pensées bruyantes qui me sont désormais perceptibles. La légilimancie me laissent entendre l’état d’esprit chaotique de ceux qui sont désormais dans le couloir, à seulement quelques mètres de nous… Je la dépose prudemment, veillant à ne pas toucher la plaie ; l’heure n’est pas à l’ausculter. Et j’ai seulement le temps de tirer ma baguette pour nettoyer les lieux avant que nous ne disparaissions, dans un nuage de poudre verdâtre. En un instant, il n'y a plus de trace de nous.

Nous atterrissons sans fracas dans le bureau de Grand-Père, qu’il a déserté pour chaperonner le bal. J’imagine que si nous jetons un oeil par la fenêtre, nous le verrons parader avec ses bois de cerfs, et une corne de bon vin… Seuls quelques portraits d’illustres sorciers au sang pur, tels que celui de Gellert Grindlewald ou le chevalier Sir Osenwald, nous saluent à notre arrivée. Sans tarder, ni prendre la peine de m’épousseter correctement, je me relève aussitôt avant de me pencher vers la blessure d’Erin, à la recherche de petits morceaux de verre ayant éventuellement pu se loger dans sa chair écarlate. Je n’ai guère de grandes connaissances médicales, mais après ce que nous venons de causer au département des relations internationales avec les moldus, je pense qu’il serait de mauvais goût de nous rendre à l’infirmerie… Elle ne pourra donc compter que sur moi. Je retire ma baguette de son étui, et la dirige vers la profonde entaille sanguinolente qui lui barre la hanche. « J’espèrrre pourrr toi que je rrréussirrrais mon sorrrt. Auquel cas, il faudrrra cautérrriser la plaie, et pourrr êtrrre parrrfaitement trrransparrrent, la sensation n’est pas des plus agrrréables. » annoncé-je, avant d’effectuer quelques petits mouvements circulaires pour répéter mentalement le geste à effectuer. J’inspire longuement, tout en la dévisageant, très concentré sur ma tache. « Vulnera Sanentur » finis-je par prononcer, avant de diriger ma baguette vers sa blessure béante… sans résultat : pas la moindre trace d’éclair coloré s’échappant de ma baguette pour aller recoudre les tissus abîmés… J’effectue une moue désappointée. Je ne compte pas la laisser souffrir ainsi, mais je crois bien qu’il va falloir changer de méthode. L’appui d’Alexander, ou de Judith, qui aurait certainement sur elle une petite fiole d’essence de dictame m’aurait été d’une grande aide, mais j’imagine qu’il va falloir faire sans. « Bien. » Je dénoue le noeud de ma cravate, et la retire de mon col pour la faire passer autour de ma tête. Puis, je plie l’étoffe, et la tends à ma soeur en soupirant… Mon aptitude à l’empathie connait quelques limites, mais je n’aimerais pas franchement être à sa place : cela ne durera pas longtemps, mais la douleur risque d’être abominable. « Si j’étais toi, je morrrdrrrais là-dedans. » Puis, j’invoque un "Flambios", qui vient orner l’extrémité de ma baguette d’une petite flamme fébrile, mais irradiant d’une aura brûlante. L’expérience risque d’être relativement désagréable, pour tous les deux… « Fais-moi signe quand je peux y aller. »

@Erin B. Sørensen

Erin & Finnbjörn

A présent, nous sommes à l’abri, dans le bureau de Grand-Père, même si ma soeur a malencontreusement hérité d’un éclat de verre dont elle se serait bien passé. Mon sortilège échoue, et même si elle est forte, j’appréhende fortement de devoir soigner cette lésion par mes propres moyens. Elle semble pressée que je passe à l’action, et honnêtement, je peux parfaitement la comprendre. Ce sera une épreuve difficile, rivalisant de près avec de la torture, mais mieux vaut éviter à sa blessure un état de stase… Autant en finir tout de suite. « Comme tu le voudras. » abdiqué-je en approchant précautionneusement la flamme de ma baguette de la plaie béante. Je ne suis vraisemblablement pas l’être le plus emphatique, et les rituels m’ont toujours rendus moins sensible qu’autrui, face à la douleur… Il n’empêche que la vision de ma soeur, aussi amochée, m’est profondément désagréable. Aussi, je déglutis bruyamment lorsque je me résous à avancer ma main, sans trembler, ma baguette guidant la flamme qui commence à brûler lentement la surface de son épiderme. Ses cris étouffés sont difficilement supportables, mais je ne vacille pas, fermement concentré sur la tache qui est la mienne… J’observe de minuscules petites cloques se former sur la surface de sa peau rougie, et oeuvre minutieusement jusqu’à avoir longé la lésion, m’efforçant de ne pas regarder les traits de ma soeur se déformer. Chassant l’odeur entêtante des tissus brûlés, je finis par me retirer, jusqu’à ce qu’elle ouvre les yeux. Décidément, je déteste les imprévus. Non, je ne suis certainement pas fou au point d’avoir volontairement raté ce sortilège ; contrairement à nos affrontements en duels, je ne ressens pas de plaisir à la voir en peine. J’ai bien conscience du degré de douleur qui l’a foudroyée, et si j’avais été en mesure de lui éviter cette féroce brûlure, je l’aurais fait bien volontiers… Mais je ne suis pas un soigneur, et cela se ressent dans mes aptitudes : il faut croire que je suis meilleur assaillant que protecteur. « Crrrois-moi, c’est un secrrret que j’emporrrterrrais jusque dans la tombe. » me contenté-je de répondre sur le ton de l’humour, aussi grinçant soit-il. « Il faudrrra que Grrrand-Mèrrre surrrveille l’évolution, pourrr éviter que ça ne s’infecte. » l’avertis-je en récupérant ma cravate. Pour une fois, je me garde de tout commentaire concernant son état. Pour une fois, je ne me plains pas de devoir en commander une autre sur mesure à notre tailleur, ou de devoir ordonner à Knut d’user de sa magie d’elfe, pour en ôter les traces de la dentition de ma soeur. Je me hâte simplement de la plier, puis de la glisser dans la petite bourse extensible qui contient mes effets personnels.

Je me dirige vers le bureau de Grand-Père, dont j’inspecte les tiroirs : je déniche quelques mouchoirs de soie que je tends à Erin, en guise de compresses… Il comprendra, ce ne sera certainement pas la plus grande perte qu’il aura à déplorer ce soir. Mon coeur se serre un peu en songeant à lui, qui se trouve encore à cette fête de fin d’année, dans le parc. Demain, avec les nouvelles de la Gazette, il aura sans doute un certain nombre de choses à gérer… Je ne voulais pas lui causer davantage de souci. Enfin, rien ne saurait à cette heure faire faillir ma détermination, et dès lors que ma soeur en émet le souhait, je referme les tiroirs pour me diriger vers la vitrine bien fournie de notre ailleurs. « Chose prrromise, chose due, il faut bien rrrécompenser ta vaillance. Voyons ce que Grrrand-Pèrrre a en rrréserrrve. » Je fais tourner ma baguette entre mes doigts, et la pointe vers la vitre que je fais coulisser, jusqu’à ce que quelques bouteilles de cristal aux couleurs fantaisistes, dignes d’appartenir à la collection d’un musée, me soient accessibles. J’imagine que vu l’état dans lequel se trouve Erin, il lui faudra quelque chose de fort… Cela lui permettra de mieux accuser le coup, j’imagine. En ce qui me concerne, je n’inspecte même pas la marchandise, j’ai déjà ce qu’il me faut. « Je ne ferai pas l’affrrront de te prrroposer un jus d’airrrelles, alorrrs… » commencé-je avant de lui montrer mes deux trouvailles. « … ton choix se porrrterrra-t-il sur l’hydrrromel au surrreau, ou surrr cette eau de vie aux prrrunes ? » lui demandé-je, avant de faire léviter deux verres sur un plateau, d’un coup de baguette, pour les faire parvenir jusqu’à elle. Pour le moment, j’ai le sentiment que la tourmente est passée, et que pour quelques minutes au moins, nous pouvons bénéficier d’un moment de calme. Quand bien même mon esprit est agité, je ne peux imaginer meilleur réconfort que me retrouver en famille dans un moment comme celui-ci.

@Erin B. Sørensen

Erin & Finnbjörn

Une fois mon oeuvre achevée, je contemple la vilaine blessure, cautérisée par mes soins, au prix de quelques efforts et d’un admirable courage de la part de ma jumelle. J’ai le sentiment que l’application de l’étoffe contre sa plaie l’aide à rendre la douleur plus supportable. J’imagine qu’il faudra un peu de temps, pour que sa peau retrouve son aspect originel… Et il est bien possible qu’elle conserve là une petite cicatrice. J’estime cependant qu’il est trop tôt pour craindre le pire : comme l’affirme ma soeur, Grand-Mère fait des merveilles, et équipée de redoutables traitements. Erin est forte, je sais qu’elle s’en remettra rapidement… Il aurait été bien dommage que ce soit le seul souvenir que nous laisse cette dernière soirée. Nous sommes rentrés dans l’urgence, et nous n’avons même pas encore eu le temps de savourer notre victoire commune : nous avons pourtant réussi, et porté atteinte à l’un des départements du ministère les plus dangereux pour notre société ! Même si en tant que sorciers légitimes héritiers d’une remarquable puissance il ne fallait guère en attendre moins de notre part, cela reste un exploit. Mais la plaisanterie de ma soeur ne m’arrache qu’un rire froid. De nombreuses années… Je me garde de lui répondre, elle n’est pas encore consciente à quel point les choses vont changer, à partir de maintenant. Mais je me tais ; après tout, c’est un moment de célébration, que je ne souhaiterais pas entacher. Pas tout de suite. Il est vrai que sans elle, tout aurait nettement été différent… « Je te suis rrreconnaissant d’êtrrre venue, crrrois-moi. » lui réponds-je, avec un sourire sincère. J’en avais besoin, bien au-delà de ce représente notre acte politiquement. Quelque part, pour un soir de bal de fin d’année, il semblait de circonstance que nous nous accordions, à nous aussi, une dernière danse. « Imagine leurrrs têtes, au ministèrrre. Je pense que les rrrelations interrrnationales avec ces cherrrs moldus rrrisquent d’êtrrre un peu plus frrroides, ces prrrochains jourrrs… » lancé-je, avec un léger rictus. J’imagine avec amusement à quoi ressemblera la Une de la gazette, demain. Est-ce qu’il y aura des pertes à déplorer ? Je l’espère, ou, à défaut, une quantité de blessés à dénombrer : il n’y a aucune vie chez les impurs ou chez les traîtres à leur sang qui vaille la peine d’être sauvée, et plus grande sera notre portée, plus notre action sera symbolique. Comme j’aurais voulu voir cela de mes propres yeux…

D’un coup de baguette, je désigne la bouteille qu’elle a choisie, l’invitant à remplir le verre de ma soeur jusqu’à ras d’eau de vie de prune. D’ordinaire, ç’aurait été à Knut de s’en charger, mais disons que je lui accorde un congé ce soir. Après la cautérisation de sa plaie et la discussion que nous nous apprêtons à avoir, je préfère que sa boisson soit correctement dosée… De mon côté, je plonge ma main dans ma petite bourse extensible, de laquelle j’extrais une petite bouteille, que je dévisse précautionneusement. Elle appartient à notre cuvée annuelle de jus d’airelles et se trouvait dans la réserve familiale, comme peut en attester le sceau de Sørensen sur l’étiquette, quand bien même cette dernière a déjà été ouverte récemment. D’un geste mesuré, je déverse le liquide nacré dans le verre restant, jusqu’à ce qu’il ne reste plus une goutte… Je contemple, durant quelques secondes, mon pâle reflet à travers la surface. Puis, je fais léviter le plateau en direction d’Erin, afin qu’elle puisse se saisir du sien. Une fois qu’elle s’en saisit, elle avance ma coupe dans ma direction, me proposant de célébrer et celles qui suivront ; pour ma part, je me contenterais de celle-ci. « Et bien... À nos exploits. A tes noces. A notrrre famille. » énoncé-je, avant que nos verres respectifs ne se heurtent, dans un petit tintement cristallin. Puis, je l’invite à vider le sien tandis que je rapproche le jus de mes lèvres… J’hésite, peut-être une seconde, mais pas davantage, et je porte le verre à ma bouche. Je tente de me convaincre, envers et contre tout, que c’est un soir de fête. Et les fêtes ne rendent pas les gens sujets à des débordements émotionnels, ou victimes de sentiments parasites, comme la tristesse. J’avale lentement chaque gorgée, m’imprégnant du goût acide du fruit, mêlé à une saveur plus âpre, jusqu’alors inconnue. Je me demande si, pour elle, l’alcool fort contenu dans son verre a suffi à chasser la douleur…

Il règne encore un peu dans le bureau une odeur de chair brûlée, mais les joues d’Erin ont retrouvé un peu de leurs couleurs. Cela me rassure quelque peu, et m’arrache un sourire, malgré mon amertume. Qui, parmi nos camarades, pourrait se vanter d’une aussi formidable force de récupération… ? « Tu ferrras une forrrmidable tirrreuse. » déclaré-je alors. Quelque part, cela me comble de pouvoir vivre mon propre rêve par procuration à travers elle, quand bien même mes capacités physiques m’en empêchent. Je suis heureux que cette soirée m’ait prouvé que chez elle, l’envie était toujours intacte, qu’elle saurait porter cette ambition pour nous deux, quand bien même elle serait la seule à passer les sélections.

@Erin B. Sørensen

Erin & Finnbjörn

Dès lors que nous avons mis les pieds dans ce bureau, j’ai aussitôt eu le sentiment que tout irait pour le mieux. Certes, la hanche d’Erin n’est pas dans son meilleur état, et accessoirement, nous venons de nous enfuir du ministère après y avoir commis un attentat. Mais le simple fait d’avoir gagné ce bureau suffit à me rassurer. Au-dessus des étagères, Grand-Père a fait accrocher nos armoiries. Son serpent cornu est enroulé autour de son perchoir, près de la rampe des escaliers, et je reconnais sur son porte-manteau sa collection de chapeaux hideux, tous d’une couleur que le bon goût aurait tôt fait de condamner. Ces petits éléments suffisent à me faire sentir comme chez nous… C’est une bien drôle de manière de terminer l’année, mais je crois que malgré tout ce que cela implique pour moi, cela me convient. « Oh, quelle trrragédie, ils devrrraient rrretourrrner dans leurrr monde, là où est leurrr vrrraie place… à mener leurrr petite vie insipide tout en laissant les grrrandes perrrsonnes s’occuper des affairrres de magie. » fis-je mine de me lamenter, en prenant un air faussement affligé. Bien évidemment, je doute fortement qu’en pratique les choses se révèlent aussi simples… Après tout, nos efforts des quatre dernières années n’auront pas suffi à faire dégager la vermine, alors que nous avons sué sang et eau pour nous débarrasser d’eux. Je peine à croire que cette fois-ci soit la bonne… Mais au fond, j’ose imaginer que tout cela portera ses fruits un jour, que nous pourrons nous réjouir, ensemble, des conséquences concrètes de nos actions sur l’Histoire des sorciers. Cette société n’est pas celle que je veux laisser aux miens. Mais toutes ces questions attendront… Le moment est venu de célébrer notre triomphe. J’appréhendais cet instant depuis le début de la soirée, et j’ai encore la gorge nouée lorsque nos verres s’entrechoquent. Je sens une petite boule se former au creux de mon ventre, quelques sueurs froides… Et pourtant, rien ne saurait me détourner de mon objectif. Je chasse toute émotion parasite, tout sentiment étranger, et porte mécaniquement ma boisson à mes lèvres, sans perdre de temps à analyser le liquide rougeoyant que je m’apprête à avaler. Plus vite ce sera fait, mieux ce sera… Le tout, c’est de ne même pas y penser. Et d’un trait, je vide la coupe, que je repose finalement sur le bureau de Grand-Père. Je m’éponge la bouche d’un revers de la main, pour ôter cette trace rougeâtre que les baies acidulées ont du laisser autour de mes lèvres, et me tourne vers ma soeur, qui de son côté, a bien entamé l’alcool fort que je lui ai servi. « A défaut d’essence de dictame, j’ose espérrrer qu’une eau de vie de vingt-cinq ans d’âge saurrra apaiser tes maux. » me permis-je de la taquiner, avant de prendre un ton plus sérieux. « Comment tu te sens ? » Même si elle semble plus enjouée et moins incommodée qu’elle ne l’était en arrivant dans ce bureau, je ne suis pas dupe ; je mesure parfaitement combien la douleur doit irradier avec intensité. Hélas, je n’ai guère d’autre remède miracle à lui proposer… La seule qui serait en mesure de lui apporter son assistance dans ces circonstances, c’est Judith. Et je doute très fortement que cela réjouisse l’une ou l’autre…

Ma soeur finit par me confier ses interrogations, et mon visage se fige aussitôt. Je m’attendais à ce que le sujet vienne d’un moment à l’autre sur le tapis, mais je ne croyais pas que ce serait pour si tôt… Je jette un oeil en direction du fond de mon verre vide, au sein duquel quelques gouttelettes pourpres se trouvent encore. Et je me convaincs, une fois encore, que ça va aller. Tout va bien se passer. J’ai déjà réussi cet exercice, avec Grand-Père, puis Bluebell… Mais je sais que c’est avec elle que ce sera le plus dur, c’est très certainement pourquoi j’ai autant repoussé l’échéance. Mon regard se fait plus évasif lorsqu’elle évoque ma potentielle nostalgie quant à cette grande bâtisse que je jugeais bien peu impressionnante à mon arrivée… Je nous revois encore, à onze ans, toiser avec mépris ce château encore dirigé par Minerva McGonagall. Il est relativement ironique de me rappeler combien je détestais cet endroit, et combien ce soir, je rechigne à l’idée de le quitter… « J’en suis le prrremier étonné. Mais en un sens, oui. » me contenté-je de répondre, en entrecroisant mes doigts sur mes genoux. Distraitement, je lève les yeux vers la pendule : cela doit faire une ou deux minutes. J’ai la tête qui tourne un peu, mais il est bien possible que ça ne soit que les effets de mon imagination, à ce stade. En revanche, je sens bel et bien les battements de mon coeur s’accélérer… Erin, quant à elle, ne lâche pas l’affaire, et continue d’évoquer ses hypothèses. Chacune d’elle assombrit davantage mon visage. Je n’aime pas la peiner, et la perspective de devoir m’y résoudre inévitablement est bien loin de me ravir. Je sens mes doigts se crisper, puis s’enfoncer légèrement dans mes cuisses. « Ni l’un, ni l’autrrre, en vérrrité. » réponds-je, simplement, d’un ton très serein. Je m’efforce de la regarder, d’affronter ses yeux défiants. A nouveau, je me retrouve dans cette situation inconfortable, ne sachant comment présenter la chose… Elle croit encore que d’ici deux mois, nous serons là, à passer ensemble notre concours d’entrée. Cela me semble presque absurde, maintenant, tant j’ai eu le temps de me faire à mon nouvel état, mais elle, elle ne sait encore rien. Mais j’imagine qu’il faut bien que je me jette à l’eau. Pourtant, j’ai bien l’impression de tout faire, inconsciemment, pour retarder l’échéance ; quelque part, je sais qu’à partir du moment où ces mots auront franchi mes lèvres, tout changera drastiquement. Et surtout, cela rendra toute cette situation douloureusement réelle, malgré mes efforts répétés pour tenter de m’y soustraire… Je soupire, lentement. « Je ne serrrais pas en mesurrre de me prrrésenter comme candidat. L’examen médical aurrra tôt fait de me rrrefouler dès l’entrrrée. » finis-je par abdiquer, le coeur lourd. J’imagine que je devrais être plus détaché, prendre davantage de recul, mais je crains sincèrement sa réaction. J’ignore ce qui sera le plus fort, entre la colère et la déception. Mais c’est trop tard, désormais. Trop tard pour regretter, trop tard pour faire marche arrière, trop tard pour croire qu’un autre chemin est encore possible. Cela fait des semaines que je le sais.

@Erin B. Sørensen

Erin & Finnbjörn

La tension retombe. Si l’atmosphère était chargée à notre arrivée dans le bureau, ma nervosité commence à s’évaporer lorsque la cautérisation est faite, et que ma sœur semble retrouver du poil de la bête. La blessure n’est pas bien belle, évidemment, les plus fragiles ne pourraient contempler ce bout de chair brûlée sans avoir un haut-le-cœur… Mais pour ma part, je suis soulagé. Et quand bien même il est difficile de m’y résoudre, je crois que je peux désormais conclure les choses sereinement. Evidemment, je reste appréhensif, et ce n’est pas de gaieté de cœur que remplis mon verre, mais je demeure intimement convaincu que cela fait partie de l’ordre des choses. En revanche, je me montre particulièrement généreux sur le dosage de la boisson de ma sœur… « Toi, victime des flammes… quand j’y rrréfléchis, c’est tout de même assez irrronique. » me mis-je à songer, sourire aux lèvres. « Avec tous les incendies que tu as causé ces derrrnièrrres années, les examinateurrrs pourrraient au moins convenirrr que ta maîtrrrise du feu est indiscutable. » Avec amusement, je repense à ce fameux soir où nous avons libéré le Feudeymon dans les couloirs, à cette soirée de charité où elle a enflammé une nappe et que j’ai accusé Misha Bradford à sa place… Aux buissons enflammés de notre jardin, lorsque nous nous affrontions en duel, ou aux flammes qu’elle a répandues dans cette misérable boutique du chemin de Traverse. Lorsque l’école était encore sous la coupe du traître Londubat ou de cette vieille chouette d’Appleton, je pouvais m’en inquiéter, mais maintenant que notre famille a atteint le sommet de la pyramide… Je me dis que nous avons vécu, des aventures. Les frasques de ma sœur ont causé l’apparition d’un bon nombre de mes cheveux blancs, mais tout cela va me manquer, c’est certain. Au fond de moi, j’aurais aimé que cela ne s’arrête jamais. « Au moins, tu as eu ton compte en expérrriences à sensations pourrr ce soirrr. Nous n’avons qu’à dirrre... que c’était ton enterrrrement de vie de jeune fille. » conclus-je en souriant. Je ne suis pas franchement très attaché à ces traditions occidentales idiotes, mais dans notre cas, je trouve que c’est un très beau baptême. Faire exploser le département entier du ministère, n’est-ce pas là une merveilleuse manière de se préparer pour la vie conjugale, à la veille de ses noces ? J’ai envie de croire que si.

Honnêtement, j’aurais préféré que nous nous contentions de prendre l’apéritif, tout en nous gorgeant d’orgueil de nos exploits au ministère, que cette soirée de fin d’année marque le commencement de quelque chose de nouveau, d’une ascension commune vers nos ambitions, et non pas la fin de tout. « En effet, j’ai eu tout le temps pourrr cela. » réponds-je sobrement, repassant mentalement l’évolution de mon état ces derniers mois dans mon esprit. A l’origine, je n’étais pas aussi pessimiste… J’y ai cru, réellement. Que je trouverais quelque chose, que les médecins conseillés par Maxton sauraient me proposer une alternative à laquelle Grand-Mère n’aurait pas songé. J’ai vécu dans l’inquiétude que n’importe quelle source de stress puisse m’achever pour de bon, et à vrai dire, dans mon état, cette opération au ministère était réellement suicidaire. Au point où j’en suis, quelle importance… ? Mais je comprends bien l’émoi d’Erin ; je sais qu’elle ne s’attendait pas à cela, et à vrai dire, j’ai tout fait pour qu’elle n’en sache jamais rien. J’espérais, secrètement, qu’elle n’aurait jamais à le savoir… Mais maintenant, c’est trop tard. Je vois quelque chose changer dans son regard, et je devine aussitôt qu’elle comprend. Notre anniversaire a été le commencement de tout, marquant le début de la dégradation de mon muscle cardiaque il y a six mois. Je sais qu’elle m’en a longtemps voulu pour mon absence… « Je te félicite pourrr ta perrrspicaité. J’ai considérrré que le carrractèrrre urrrgent de la situation nécessitait que je m’absente. » Oui, peut-être me tiendra-t-elle rigueur de lui avoir menti, d’avoir usé d’un prétexte ridicule pour fuir notre domicile quelques jours sans éveiller les soupçons. Oui, peut-être que prendre conscience que je lui ai menti, les yeux dans les yeux, la rendra folle de colère à mon égard. Ce n’est pas grave, je peux le comprendre. Et au fond, cela rendra peut-être tout cela plus simple.

Mais non, à la place, elle espère encore, propose de remettre nos recherches au premier plan, d’œuvrer pour découvrir ce que nous avons pu manquer. Je savais que cette discussion serait un moment difficile… Je secoue la tête. « Errrin, tu ne comprrrends pas. » soupiré-je, avec amertume. Je songe à la disparition de mes propres espoirs, lorsque j’ai conversé avec Alexander, espérant qu’il aurait une piste inexplorée, une solution dans l’alchimie. « Il n’y aurrra pas de rrremède, je suis suivi depuis plusieurrrs mois, je connais les possibilités que l’on m’offrrre. Et j’ai eu le temps de les étudier. » Peut-être que d’ici quelques années, j’aurais pu découvrir quelque chose, une route mystérieuse en poursuivant mes investigations. Mais le monde aurait eu le temps de changer, tandis que moi, j’en serais resté au même stade, impuissant et probablement désemparé. Je jette un œil, au fond de la pièce, au portrait de mon arrière-arrière-grand-père, qui s’anime dans son cadre. C’était un très grand homme. « Grrrand-Pèrrre est inforrrmé, depuis les ASPICs. Et il a déjà entamé les démarrrches pourrr une hospitalisation à longue durrrée. » soupiré-je. Et dans le jargon, pour avoir lu dans les esprits des médicomages que j’ai rencontrés, je sais pertinemment ce que signifie "longue durée" : cela sous-entend que je n’en sortirais pas. Certes, je vivrais, mes fonctions vitales seront assurées, on veillera nuit et jour sur l’état de mes valves cardiaques, pour me mettre à l’abri de toute crise potentielle… mais ce sera sous une bulle, pendant que ma sœur suit le chemin que nous avons tracé depuis notre enfance. Mon ventre se tord. Suis-je donc le seul à bien comprendre tout ce que cela implique… ? C’est bien mon sentiment.

@Erin B. Sørensen

Erin & Finnbjörn

Pour le moment, je ne sens rien de particulier. Aussi, je continue d’agir normalement, comme si, une fois que nous étions revenus du ministère, nous pouvions simplement retourner à nos petites vies sans avoir à craindre quelque répercussion. Ma sœur ne se doute de rien, et cela me convient, à vrai dire. Je fais le choix de profiter à ses côtés de ce moment de calme. De faire comme si la réalité ne me rattraperait pas. Je range mes sombres pensées au fond de mon cerveau, et me lève même pour aller inspecter distraitement la reliure de certains ouvrages conservés dans la bibliothèque de Grand-Père. Il y en a certains, notamment sur l’histoire des sorciers, qu’il nous lisait quand nous étions plus jeunes, Erin et moi. « Quand j’y pense, c’est parrrticulièrrrement cocasse que deux ans aprrrès, ils n’aient toujourrrs pas fait le lien, pourrr cette nappe. » me rappelé-je avec amusement. Il m’en aura fallu, du temps pour parvenir à en rire… Je ne faisais pas le fier, à l’époque, lorsque je craignais encore qu’elle ne nous attire des ennuis, alors que nous venions tout juste de tenter de purifier le château. Après tout, nous profitons d’un moment à l’écart, lors de la soirée de fin d’année, pour prendre un verre dans l’intimité du bureau de Grand-Père : c’est le bon moment pour se remémorer quelques bons vieux souvenirs ou des anecdotes insolites sur notre scolarité entre ces murs, malgré la nostalgie qui m’envahit soudainement. Ma gorge se serre lorsqu’elle évoque ses noces futures, en songeant que j’y serais présent. Je ne suis pas très grand poète, ni friand des discours et autres mondanités, mais pour elle je me serai plié volontiers à l’exercice. Peut-être mes mots n’auraient-ils su exprimer que maladroitement tout ce que j’aurais à dire à son sujet, peut-être n’auraient-ils su comment exprimer mon émotion de la voir tracer sa propre voie. Je ne sais pas. J’imagine que ce que j’ai commencé à rédiger ne comblera pas mon absence… J’aurais tout du moins essayé. « Tu sais que je ne suis pas des plus habiles pourrr ces choses-là. » réponds-je, sobrement. Je ne sais comment aborder le sujet, quand elle pense encore que je serai là pour l’accompagner, tout au long du chemin, jusqu’à la confier au bras de Junior. « Hannibal serrra cerrrtainement plus inspirrré. » suggéré-je, sachant pourtant pertinemment que cette option ne la satisfera pas. Ma sœur ne se contente pas d’un peu, elle est inflexible et ne fait pas de compromis. C’est sa nature propre, et d’ordinaire, je m’y fais sans mal. Mais cette fois, je ne pourrais malheureusement rien y changer, et elle devra prendre ce chemin-là seule.

Je savais que nous y viendrions. J’ai tout fait pour entretenir les non-dits, à faire semblant, jusqu’à ce soir. Et quelque part, au fond de moi, je savais bien qu’un jour je devrais me résoudre à tout lui avouer. Seulement… J’ai repoussé l’échéance, espérant qu’un jour ça ne serait plus nécessaire. Et pourtant, nous voilà, face à face, nous toisons en chiens de faïence. Il y a une drôle de tension dans l’air, même les portraits se taisent… Elle ne comprend pas, j’imagine qu’elle doit se sentir flouée. Peut-être se dit-elle que je ne suis qu’un ingrat égoïste. Sans doute a-t-elle raison. « Oh. Donc tu penses que j’aurrrais du en parrrler. » J’entends le reproche qu’elle m’adresse. Pour autant, je sais que je n’aurais jamais fait autrement… J’ai cru depuis le début qu’il existait une solution, que je la trouverais, que je pourrais puiser dans la magie les ressources nécessaires pour me défaire du mal qui me ronge. Force a été de constater que ça n’a pas été suffisant. Et le mieux que j’ai pu faire a probablement été de me taire… Ce n’est pas comme si ça avait été facile de contenir mes états d’âme, mais quelque part, je pense que cela a rendu les choses… moins compliquées. « Tu ne pouvais rrrien y fairrre. » me contenté-je simplement d’ajouter. Et je le pense réellement : ma confiance en elle ne connaît que peu de limites. Elle est forte, talentueuse, déterminée… Je sais qu’elle se serait jetée à cœur perdu dans cette quête perdue d’avance, qu’elle se serait acharnée à lutter contre l’inévitable, mais tout ceci la dépasse, de bien loin. Ni elle, ni quiconque. Même si Grand-Père croit pouvoir tout contrôler et lutter contre l’ordre naturel des choses, même si Alexander m’a suggéré de séparer mon corps de mon esprit, aucune de ces solutions ne me convient. Alors… c’est le néant. A vrai dire, j’aurais même préféré que le secret demeure intact, jusqu’au bout, mais ce sont des choses qui ne m’appartiennent plus, désormais. « J’imagine, puisque la prrrocédurrre est en courrrs. Il a visité deux cliniques prrrivées, rrrencontrrré les médicomages les plus rrréputés… » évoqué-je, en jetant un œil sur le bureau ; je reconnais, entre les différents dossiers classés par notre aïeul, quelques cartes de visite qui m’évoquent des lieux familiers. Evidemment, j’ai sondé leur esprit, à tous. Et aucun n’a su me redonner foi. « … oh, et j’ai rrremarrrqué que mon nom ne figurrrait plus surrr la liste d’invitation des événements de rrrentrrrée. J’ai trrrouvé la coïncidence plutôt amusante. » Mes efforts de ces dernières années m’avaient permis de gravir les échelons, d’avoir ma place dans les congrès annuels, dans les réunions au sommet ou lors d’événements importants, où je siégeais juste aux côtés de Grand-Père. Pourtant, il n’aura fallu que quelques semaines. Quelques semaines pour qu’à cause de mon état, je commence progressivement à disparaître de la société. J’imagine que parce que je suis désormais étiqueté infirme, je ne suis plus le bienvenu dans la vie politique de notre monde, ni en première ligne dans les batailles décisives. J’ai été relégué au dernier plan, et désormais, je la vois : la pitié dans leurs regards, la peine pour le sort qui est le mien. Grand-Père, Bluebell… Je ne veux pas de leur compassion. Et Erin… ? Quand bien même nous sommes de la même chair, du même sang, quand bien même nos destins sont férocement entremêlés… Comment pourrait-elle comprendre ? Evidemment, je ne lui en veux pas. Je crois que moi-même, j’aurais nettement manqué de discernement sur mon état si les six derniers mois ne m’avaient pas confronté à cette réalité-là.

Et sa voix vacille lorsqu’elle me questionne. Mon regard se fait fuyant, mais je m’efforce de le relever dans sa direction, de l’affronter. Je me surprends à déplorer qu’elle ne pratique pas la légilimancie : il aurait tellement, tellement plus simple de lui transmettre par la pensée ce que je ne parviens pas, aujourd’hui, à formuler comme je le voudrais. Je souhaiterais pouvoir lui communiquer tous les sentiments qui m’habitent en ce moment même, lui permettre de se rendre compte de mon état d’esprit. Et, quelque part, j’aurais voulu lui laisser entrevoir ma peur. Elle est bien là, bien réelle, tapie au fond de moi, comme un animal qui attend son heure pendant que je surveille les aiguilles de l’horloge. « Tu le sais, non… ? » lâché-je, d’un ton fébrile. Du moins, si elle ne s’en doute pas, je pense qu’elle l’imaginera sans mal. Elle me connait. Mais quand bien même nous sommes reliés par cette relation énigmatique nouée entre jumeaux, il n’est peut-être pas si aisé de se rendre à l’évidence. Je voudrais ne pas avoir à le dire. Je voudrais que la situation se fige dans le temps, et que nous restions élèves pour l’éternité, à nous affronter dans la salle de duels avec des serpents de feu, à comploter contre nos ennemis naturels, à rappeler aux autres combien nous leur sommes infiniment supérieurs. Je voudrais que nous continuions de nous retrouver dans cette petite pièce des cachots pour lister qui nous jugeons digne de venir à notre réception du solstice d’hiver, ou bien dans le bureau de Grand-Père lorsqu’il le déserte pour y prendre nos repas. Je voudrais que nous disputions encore à cause de son utilisation répétée et non règlementaire de Knut, que nous nous écharpions comme nous savons si bien le faire, avant de décider de trancher par un affrontement dans les règles. Je voudrais continuer de lever les yeux au ciel lorsqu’elle décide de tous nous mettre en danger, sur un coup de sang, parce que c’est dans sa nature d’être sanguine et imprudente. Je voudrais que nous refaisions le monde, encore et encore, en nous prétendant justiciers, défendant notre vision de la société. Je voudrais que nous nous allions encore contre un troll des montagnes, un commerçant misérable, ou quiconque qui pourrait tenter de vouloir s’interposer face à nous. Je voudrais continuer à lui confier mes interrogations nocturnes par lettres interposées depuis mon lit, tard le soir… Et pourtant, je sais que tout cela aura une fin. « Je fais un autrrre choix. Je ne veux pas d’une demi-vie, ou rrrevoirrr à la baisse les objectifs que nous nous étions fixés. » finis-je par avouer, à demi-mots. J’ai eu le temps de m’y préparer, de me préserver psychologiquement de tout débordement sentimental, en hissant une barrière bien haute, jusqu’à rendre mon esprit totalement hermétique. Alors… pourquoi suis-je, en la regarder, pris d’une incommensurable vague de tristesse ? Pourquoi est-ce que ça ne veut pas s’arrêter ?


@Erin B. Sørensen

Erin & Finnbjörn

J’ignore si c’est moi, ou si le temps se met à s’écouler anormalement lentement. Oh, je ne sais pas si c’est de la déduction… A ce moment-là, je n’avais en tête que l’idée de protéger envers et contre tout notre famille ; aurait-il fallu accuser un pigeon pour détourner les soupçons de mon frère et de mes soeurs que je l’aurais fait bien volontiers. « C’est simplement la forrrce de l’habitude. Quiconque a vécu quelques années avec toi peut savoirrr d’où prrrovient l’odeurrr de la fumée. » la taquiné-je, laissant mes doigts se promener le long des étagères. Quelques reliques sont exposées ça et là, mais je trouve une photo encadrée entre quelques ouvrages ; nous y sommes, tous les six, prenant la pose dans le vestibule de notre appartement londonien dans une attitude très cérémonieuse. Nous avons l’air relativement jeunes dessus, j’imagine qu’Erin et moi devions avoir douze ou treize ans… Je la contemple un moment et me résous à la reposer. Il ne s’est écoulé qu’une poignée d’années depuis que nous rêvions encore d’idéaux pour nous, notre avenir, notre société. Ma soeur ne semble pas si loin d’atteindre les siens… Je me réjouis pour elle, sincèrement. Je ne le nie pas, c’est évidemment incommensurablement difficile de faire le deuil de mes projets, et une part de moi trouve cela profondément injuste. Je parviens cependant à me faire violence, et à accepter que si au moins l’un de nous y parvient, je n’aurais au moins pas tout perdu. Alors, oui, je souhaite qu’elle se réjouisse, elle aussi. Qu’elle danse jusqu’au bout de la nuit le soir de ses noces, qu’elle laisse se consumer la flamme vivace en elle, qu’elle ôte la vie à nos ennemis lorsqu’elle deviendra tireuse d’élite. Ce sera un maigre réconfort de vivre toutes ces choses-là par procuration, mais c’est malgré mieux que rien.

Le plus dur, maintenant, reste encore de le lui dire… J’ai du mal à soutenir son regard lorsqu’elle évoque ma présence le jour de son mariage. Ce n’est pas pour échapper à mes obligations que je propose qu’Hannibal me remplace, mais bien parce que c’est une promesse que je ne pourrais tenir. « Oh, tu sais, avec un peu d’entrrraînement, c’est trrrès facile de fairrre comme si sa femme n’existait pas. » réponds-je simplement, avec un petit sourire en coin. Si j’avais mis bien longtemps à digérer la trahison de Phoenix, que l’an passé j’étais absolument furieux contre elle et ses petites machinations, dont Hannibal avait pâti, force est de constater que l’on peut se remettre de tout : aujourd’hui, elle ne m’inspire que mépris et indifférence. Nous ne la croisons qu’à nos réunions de famille, et lui faisons parfaitement comprendre qu’elle n’est pas des nôtres, afin qu’elle soit bien consciente de son statut de pièce rapportée. Malgré tout cela, mon frère demeure mon frère, envers et contre tout : quand bien même ses choix sont douteux, il fait à jamais partie du noyau dur de la famille. Et puisque cette entité est sacrée à mes yeux… Malgré tout, je suis malheureux de ne pouvoir honorer cet engagement que ma soeur me propose de prendre. C’est mon rôle, d’être avec elle, de l’accompagner, jusqu’au bout… Mais cette fois-ci, je ne pourrais pas. Je me dis que, peut-être, il aurait été pertinent d’attendre un peu ; mais ce n’est pas comme s’il existait un bon moment pour mettre fin à tout cela. « J’aurrrais voulu êtrrre là. Rrréellement. » Pour elle. Quel que soit celui qu’elle aurrrait choisi d’épouser - pourvu qu’il soit porteur de sang noble - cela m’aurait été égal, fut-ce Junior, Maxton ou n’importe quel autre fou prêt à placer la vie de ma soeur avant la sienne. Qu’il veille à ses besoins, ou à assouvir ses pulsions égoïstes, jusqu’à en mourir de faim, de soif ou de fatigue. Nul ne peut prétendre l’égaler, alors… que celui qui sera à son bras lui soit entièrement dévoué, affirme haut et fort devant l’autel que "oui, il le veut", qu’il se promette à mille-et-un sacrifices pour son bonheur à elle, et cela me suffira.

La vérité a le même goût aigre que celui de mon jus d’airelles. J’observe les tressaillements dans la mâchoire de ma soeur, qui semble nourrir à mon encontre un bien fort ressentiment. C’est une autre douleur que celle qui lui a parcouru la hanche, qui semble s’emparer d’elle désormais… Je ne lui en tiens pas rigueur, et ne cherche pas même à lui faire croire qu’elle aurait tort de m’en vouloir : je suis capable d’accepter de lui dire au revoir sans qu’elle ne m’ait pardonné. Elle m’accuse de penser à sa place, peut-être d’abandonner trop vite, de baisser les bras trop tôt… J’imagine que je ne saurais jamais si c’était le cas. Je suis simplement las, de devoir chercher des solutions pour simplement survivre, et assurer mes fonctions biologiques au détriment de nos combats pour nos idéaux. Dès Septembre, j’aurais du être en première ligne pour faire valoir nos droits, comme nous l’avons fait ce soir au ministère. J’aurais du être là, à une heure où ma plus jeune soeur doute des liens qui la rattachent à notre famille, pour consolider l’entité que nous formons, tous ensemble. Ce n’est pas juste. « Nous sommes de taille à affrrronter bien des ennemis, Errrin. » murmuré-je, le regard perdu vers les portraits des anciens directeurs, que Grand-Père a décrochés et entreposés dans un coin de la pièce. Je pense à la suite, je sais que l’on me retirera probablement ma baguette, et que l’on limitera mon utilisation de la magie. Que l’on me permettra certaines choses, que l’on m’en interdira d’autres, "pour mon bien", parce que seule compte ma survie. Et elle a raison : je ne veux pas de tout cela. « Mais pas contrrre l’orrrdrrre naturrrel des choses. » Se souvient-elle quand je l’ai interrogée, il y a quelques temps, sur ce fameux plafond de verre ? Le fait qu’elle ne croie pas à son existence prouve bien qu’elle est loin d’avoir conscience du danger qui nous menace, elle et moi. J’ai eu tort de me croire intouchable. Même si notre sang est le plus pur, que notre famille est la plus légitime pour hériter des hautes responsabilités, que nous méritons naturellement ce qui nous revient de droit… Je n’aurais pas du mésestimer ma condition. Et même lorsque ce sera terminé pour moi, ce sera une menace qui planera toujours sur elle, comme une épée de Damoclès contre laquelle elle ne pourra se battre. Enfin, peut-être disposera-t-elle de davantage de temps, peut-être sera-t-elle à même de réussir là où j’ai échoué… Je souhaite le croire.

Je finis par le lire, dans ses yeux, dans son esprit. Je n’ai pas fait exprès de m’aventurer à l’intérieur, je ne cherchais pas particulièrement à faire usage de la légilimancie sur elle ; mais elle a compris. Je voudrais être en mesure de la détromper, de lui affirmer que je serai bien là, à ses côtés. Que je lui rendrai autant visite que possible, dès lors qu’elle aura quitté le domicile familial. Qu’elle aura à lever les yeux au ciel encore longtemps dès que je me plaindrais de son comportement en société. Que nous nous disputerons encore bien longtemps, pour finir par nous réconcilier, jusqu’à la prochaine tempête. Que je prendrais ma revanche sur les défaites qu’elle a eu l’occasion de m’infliger, lors de nos nombreux duels… Mais je ne lui mentirais pas. Elle demande si ce sera ce soir, et je demeure de marbre, l’air grave. Je finis par délaisser la bibliothèque pour revenir m’asseoir, en face d’elle, laissant mon dos épouser la forme du dossier du fauteuil qu’occupe habituellement Grand-Père. « Une heurrre ou deux. Peut-êtrrre un peu plus, le temps que les toxines fassent effet. » réponds-je alors. Je ne mentionne pas que c’est Judith qui me l’a fourni, elle pensait probablement que je me servirais du poison sur un moldu quelconque pour lui faire payer le prix de sa misérable existence. Malgré tout, j’ai pris le temps de faire quelques essais, et de le diluer convenablement. Je ne crains pas particulièrement la douleur, mais c’est déjà suffisamment difficile pour vouloir m’infliger des convulsions… En ce moment-même, le venin d’acromentule, contenu dans cette toute petite fiole que j’ai précautionneusement versée dans mon jus d’airelles, un peu plus tôt dans la soirée, doit être en train de gagner ma circulation sanguine. Un peu plus tard, certaines molécules seront éliminées par mon système digestif, d’autres attaqueront mon système cardiovasculaire jusqu’à arrêter progressivement mon coeur… « Ce ne serrra pas doulourrreux. Ce serrra comme si je m’endorrrmais. » ajouté-je, comme pour tenter de la rassurer. Je m’étais fait à l’idée que ce n’était pas grave. Que je n’étais pas un maillot essentiel de la chaîne, pour aller au bout de nos combats, de nos idées.

J’esquisse un sourire, avec une légère amertume. J’aimerais rendre tout cela infiniment plus simple… Peut-être que des adieux protocolaires auraient rendu cela moins éprouvant. Je ressens un peu de fatigue, mais j’ignore si ce sont déjà les effets de la boisson qui se manifestent, ou si c’est simplement la retombée des émotions que nous avons eues ce soir. « Tu n’es pas obligée de rrrester, ni de t’infliger ce spectacle. » l’assuré-je, sur le ton d’un murmure. Pour le moment je suis encore réactif et bien conscient, mais j’imagine que cela ne durera pas ; peut-être même que je ne verrais même pas arriver ce moment venir. J’ai pris toutes mes dispositions, éparpillé quelques traces chez ceux qui me sont chers, laissé quelques instructions à Grand-Père concernant mes souhaits, une fois que ce sera terminé. Mais rien, strictement rien, ne l’oblige à supporter la vision de mon corps mourant. Je comprendrais. « Je voulais juste… que nous jouions ensemble, une toute derrnièrrre fois. » ajouté-je, songeant au sacré désordre que nous avions laissé derrière nous, au ministère. Je crois qu’en dépit de tout ce que je veux bien me dire, qu’au-delà de mes combats pour mes idéaux, ce dernier détour par le ministère n’était qu’un simple prétexte pour que nous nous retrouvions, comme au bon vieux temps. A tirer des sortilèges offensifs sans ciller, à soumettre nos corps à l’épreuve de l’adrénaline, à s’élancer à corps perdu dans des entreprises folles : les duels, les règlements de comptes, les revanches à prendre… En réalité, peu importe le destin que connaitra notre société, tout ceci n’aura jamais été vain, ne serait-ce que pour l’ivresse d’euphorie dont nous nous serons furieusement abreuvés. Tout cela me manquera, c’est chose certaine.

@Erin B. Sørensen

Erin & Finnbjörn

Nous avons passé beaucoup de temps dans ce bureau, cette année. Avec ma soeur, nous avons fini par nous y sentir comme au sein de notre appartement, à Londres. Un lieu privilégié, où nous retrouverions des traces de chez nous, inaccessible aux impurs… C’était l’une de nos petites victoires de l’année. Et même si j’aurais préféré que tout termine là où tout a commencé, chez nous en Norvège, cette petite pièce qui a vu défiler des personnages historiques et illustres en son sein fera aisément l’affaire. Et puis, au-delà de toutes ces considérations, je tenais à ce qu’elle soit à mes côtés. Quand bien même elle désapprouve, quand bien même elle espérait encore que nous pourrions trouver autre chose. Je secoue la tête, en signe de négation. « Ce n’est pas le genrrre de solutions que l’on trrrouve en quelques semaines, ou en quelques mois. » lui réponds-je simplement. Je ne veux pas qu’elle s’en veuille. Je ne veux pas qu’elle se dise qu’elle aurait pu y changer quelque chose, avoir une quelconque incidence sur les événements, lutter contre la nature, la science, l’essence même de la magie… Je ne veux pas qu’elle se laisse habiter par le ressentiment. Nous n’avons pas les mêmes tempéraments elle et moi, et je sais qu’elle trouverait d’autres choses auxquelles se raccrocher, si elle était frappée de la même menace que celle qui plane au dessus de moi en ce moment… Et c’est l’une des choses qui me permettent de partir serein. Spectateur, je l’observe se lever précipitamment ; son visage trahit ses émotions, laisse transparaître le trouble qui l’anime, le désespoir qui semble la gagner, mêlé à une rage incontrôlable. Elle se saisit de la bouteille, et se sert une coupe, tandis que moi, je la regarde faire. « Fais attention, Grrrand-Pèrrre garrrde jalousement sa rrréserrrve d’alcools. » l’avertis-je cependant, comme dans une ultime tentative de dégeler un peu l’atmosphère. Evidemment, je me doute bien que demain, ce sera le cadet des soucis de notre aïeul, qui se retrouvera avec un incident diplomatique sur les bras, un décès dans la famille et bien d’autres formalités. J’ai tenté de lui simplifier la tache le plus possible, en lui laissant des instructions très claires sur la prise en charge de mon corps et pour mes affaires matérielles dans un des tiroirs de son bureau, avec une copie pour notre notaire. Quant à Erin… Je me demande ce qu’elle attend de moi, si ce sont des excuses ou autre chose. Ça ne servirait à rien, de toute manière. Rien ne saurait suffire. J’ai bien conscience d’être l’unique responsable de sa détresse, mais rien n’aurait su me faire changer d’avis en connaissant mes seules options, même pas à elle. Je sais ce qui va m’arriver, alors je n’ai pas envie de nous en fassions une tragédie.

Je lui propose de partir. J’imagine que c’est sans doute le mieux… Je n’ai pas dit au-revoir à Grand-Père, ni au reste de notre famille, ni à Bluebell, ni à aucun des quelques amis qui ont accompagné ma route dans cette école notamment parce que je souhaitais leur épargner un moment comme celui-là. Et je n’ai pas envie de lui infliger davantage de souffrance inutile… Mais si j’avais du faire tout cela seul, sans elle, jamais je n’aurais eu le courage de m’affronter. Elle s’est tenue à mes côtés, comme elle le fait depuis le premier jour. Elle s’est battue avec moi, parfois contre moi et même si nos relations sont parfois chaotiques, rien n’a jamais eu autant de sens que le lien qui nous unit encore aujourd’hui, et que le temps et la mort ne suffiront pas à rompre. Alors… lorsqu’elle refuse, je n’insiste pas. Je me refuse de l’avouer, mais oui, je veux qu’elle reste : je crois avoir encore besoin de la force qu’elle seule peut m’insuffler. « Et alorrrs quoi, tu comptes me diverrrtirrr avant mon derrrnier souffle ? » ironisé-je en la regardant se venger du destin sur une bouteille d’eau-de-vie. J’ai beau feindre l’indifférence, chaque muscle de mon corps est tendu, mes mains sont moites, et j’ai quelques sueurs froides, parfois quelques vertiges. Est-ce du à la chaleur pesante régnant dans l’imposant bureau de Grand-Père, ou sont-ce déjà les effets du poison qui commencent à me gagner ? En fin de compte, je crois que je préfère ne pas connaître la réponse. « Oh, tu te lasserrras la prrremièrrre, crrrois-moi. Quand nous étions plus jeunes, Grrrand-Mèrrre disait que de nous deux, c’était moi qui avais le plus de patience. » me vanté-je comme s’il s’agissait encore de savoir qui de nous deux était le plus méritant pour participer à tel ou tel congrès magique. Evidemment, le concours de performances qui nous oppose depuis l’enfance ne devrait plus avoir aucun sens, surtout à un moment pareil, mais je trouve cela plutôt cocasse de le rappeler… Après tout, au cours de notre enfance et même de notre adolescence, rien n’importait davantage que surpasser l’autre.

J’imagine que si aujourd’hui je suis capable de m’incliner face à sa victoire avec sérénité, cela signifie que j’ai bien grandi, depuis nos premiers duels dans le jardin de notre maison à Kristiansand. Je la revois encore courir, malicieuse, les cheveux au vent et armée de sa baguette tandis qu’elle disparaît soudainement à un angle du labyrinthe, pour réapparaître subitement derrière moi. Et sans que je ne sache pourquoi, cela me fait sourire. Mes doigts cherchent les siens, comme pour s’y raccrocher, errant sur le bois du bureau tandis que je suis incapable de détacher mes yeux de cette fichue pendule. « Tout irrra bien, je le sais. Tout ce que j’accomplis, je suis né pourrr le fairrre. » déclaré-je d’un ton que je voulais serein. C’est une vision quelque peu fataliste, j’en conviens. J’ai accepté, j’ai eu le temps pour cela. Elle non, mais je sais qu’un jour, elle comprendra. Je n’irais pas jusqu’à dire que c’est la bonne solution, puisque j’attendais clairement mieux de ce que l’avenir pouvait m’offrir… Mais c’est la plus logique. Pourtant, malgré tout ce que j’ai pu lui dire, lui faire croire… malgré mes sarcasmes, mes lettres parfois incisives, mes tentatives d’humour parfois déplorables… Puis, mes yeux reviennent à elle, lui laissant entrevoir la fébrilité qui m’habite : aucun mot ne serait suffisamment fort pour exprimer verbalement combien elle va me manquer. Combien j’ai peur, dans la mort, de me sentir seul alors que nous été un binôme depuis toujours, que nous faisons partie d’un ensemble indéfectible. Je voudrais pouvoir lui exprimer ma reconnaissance, pour avoir affronté tout cela avec moi, pour m’avoir combattu parfois, pour être restée fidèle à elle-même et aux nôtres. Je voudrais que le langage ou que la gestuelle aient inventé un terme ou un signe adéquat qui me permette de lui faire comprendre qu’elle a été plus qu’une soeur, plus qu’un être qui a partagé la même gestation. Elle a réussi l’exploit de rendre ce monde à moitié corrompu un endroit supportable pour moi, et cette école envahie par la vermine un lieu que j’ai fini par apprécier, que j’ai plus de mal à quitter que je ne le croyais. Mes doigts resserrent légèrement leur pression autour des siens. « Alorrrs… est-ce que c’est norrrmal, d’avoirrr peurrr malgrrré tout, søsterrr min ? » lui demandé-je alors, dans un ultime murmure.

@Erin B. Sørensen