Assis sur mon lit, je parcours rapidement la convocation que je venais de recevoir de la part du nouveau psy qui venait d'intégrer Poudlard. J'ignore pourquoi, mais sans même connaître ce mec, il me faisait penser à mon oncle et je ne peux pas réellement dire que ce soit une bonne chose. Je ne connais strictement rien sur ce mec, sur son fonctionnement, ses aptitudes à savoir faire son travail, ni même les raisons qui l'ont poussé à venir bosser ici. Pourtant je ne peux m'empêcher de voir mon oncle à sa place, pleins de bonnes intentions, de prime abord, volontaire, voulant faire le bien autour de lui, sauver un maximum de gosses après tous les malheurs qui se sont abattus sur eux ... sauf que derrières toute cette belle image ce cache en réalité un syndrome du super héro.  Je n'y connais pas grand chose en psychologie, ni même dans les termes spécifiques, mais je suis persuadé que ce syndrome existe. C'est ce mec qui veut absolument sauver le monde pour se faire bien voir et uniquement pour se faire bien voir, au détriment du reste. Il suffit de prendre mon oncle. A peine ai-je eu le temps de poser mes affaires dans son appartement à Londres qu'il m'annonçait qu'on irait ensemble à Poudlard, lui en tant que membre du personnel et moi en tant qu'élève. J'ignore s'il avait pris sa décision avant de savoir que mes parents étaient morts et qu'il allait devoir jouer mon tuteur légal ou alors s'il l'a pris parce qu'il venait d'apprendre tout ça. Ce qui est sûr c'est que ma présence ne l'a pas empêcher de réaliser ses plans, qu'importe les risques qu'il allait me faire encourir derrière. Oui, il y a un réel danger à Poudlard mais t'inquiètes, je serais là pour veiller sur toi ... Tu parles, le mec a pris la poudre d'escampette à la première occasion venue, prétextant que sa fille, qui s'est toujours débrouillée toute seule jusqu'à présent, avait soit disant besoin de lui. Le mec n'a jamais assumé son rôle de père pendant une dizaine d'années mais là, maintenant qu'il se rend compte qu'il sert à rien à Poudlard et que personne ne le verra jamais comme un putain de héro, il se casse juste. Et pour aller où ? Je vous le donne en mille .... en Russie ! La grosse blague !

Pourquoi est-ce que je compare ce mec à mon oncle ? Je n'en ai aucune idée, mais c'est la première chose qui me soit venue en lisant cette convocation. Pourtant ce n'est pas une surprise, ma psy m'avait dit qu'elle allait transmettre mon dossier à un de ses confrères qui vient de commencer à Poudlard. Elle a mis en avant le fait que ça sera bénéfique pour moi d'avoir quelqu'un directement sur place, augmentant mon nombre de séance et ayant quelqu'un vers qui me tournait si vraiment cela va mal. Sauf que moi je n'ai rien demandé. J'ai mis du temps à me faire à l'idée que j'avais besoin de ces séances pour avancer et aller mieux, j'ai l'impression de devoir tout recommencer et franchement ça me chauffe moyen. Mais bon, comme d'hab' personne ne m'écoute et je me retrouve catapulté vers ce mec et franchement ça ne m'enchante absolument pas.
Il est plus tard quand je dois abandonner mes potes pour aller rejoindre ce fameux M. Raywood. “Non j'peux pas venir, j'dois aller voir le nouveau psy du bahut ...” Blaze sait que je suis une thérapie depuis que je suis arrivé en Angleterre. Ca ne m'enchantait pas au début, en toute sincérité, mais avec le temps, c'est devenu plus supportable, puis indispensable. Mais une nouvelle fois, j'ai l'impression de m'être fait trahir par quelqu'un que j'avais fini par laisser entrer dans ma vie et c'est vraiment loin de me plaire. J'abandonne donc Blaze, lui promettant que si je finissais tôt, j'irais le rejoindre avant de me diriger au deuxième étage. Je traîne des pieds, n'ayant aucune envie d'aller à cette séance. Je poireaute quelques instants devant le bureau, soupirant constamment et faisant les cent pas pour tenter de me motiver. J'ai l'impression d'aller à la mort. Et c'est con à dire mais j'ai l'impression qu'en ouvrant cette porte, je vais me retrouver nez-à-nez devant mon oncle. Alors non, je ne le déteste pas ... plus serait peut-être plus exact, mais j'ai pas envie d'aller à cette séance malgré tout.

Je frappe à la porte, le mec m'invite à rentrer et me propose de me mettre à l'aise sur le canapé. Toujours en traînant des pieds, je me dirige vers ledit canapé, avant de m'y avachir dedans après avoir laissé négligemment tombé mon sac au sol. Tout dans mon attitude laisse clairement sous-entendre mon état d'esprit actuel. La séance va être sympa ... “Wouhai elle me l'a dit !" marmonnais-je sans entrain, la mort dans l'âme. “Parce que vous m'avez demandé de venir !” Répliquais-je de nouveau, en éludant volontairement la question par une pointe de sarcasme. On sait tous les deux pourquoi je suis là et je sais qu'au fond, le mec il est là pour m'aider, qu'il n'est pas mon oncle et que ma psy a fait ce qu'elle pensait le mieux pour moi. Mais bordel, encore une fois, on ne me demande jamais mon avis, comme si j'avais de nouveau 14 ans et que je venais de perdre mes parents.

@Ezekiel S. Raywood

Je sais que je ne suis pas toujours facile à vivre et que je peux même être vraiment un sale con quand je mis met. Mais c'est plus fort que moi, peut-être n'est-ce là que ma façon de me protéger des autres, s'ils fuient, je n'ai pas besoin de les laisser entrer dans ma vie et donc de potentiellement souffrir ... ou alors je suis juste un gamin capricieux qui n'apprécie pas qu'on change ses habitudes, allez savoir ! Dans tous les cas, je sais faire en sorte que les gens comprennent que ça me les brise de faire quelque chose et que si je le fais, c'est réellement à contre-coeur, un peu comme aujourd'hui. Moi, j'étais très bien avec mon ancienne psy. Oui, d'accord, je râlais parce que ça me gonflais de devoir aller exprès à Pré-au-Lard pour assister à nos séances , surtout quand il faisait mauvais ou que j'avais la flemme. Et oui, parfois je trouvais qu'on tournait un peu en rond et je n'avais pas toujours l'impression que ça servait à quelque chose. Mais si on regarde le tableau d'ensemble, on ne peut nier que sa présence dans ma vie a été bénéfique, quoi que je puisse en dire. La mort de mes parents a été un cataclysme dans mon existence et même si encore aujourd'hui, je le vis mal, je pense que j'ai avancé dans le processus de deuil. Ce n'est pas facile tous les jours et parfois j'aimerai les avoir en face pour pouvoir les insulter et tenter de comprendre pourquoi ils n'ont pas pensé à moi une seule seconde. J'imagine que la réalité est tout autre et qu'ils ont bien pensé à moi, la mort dans l'âme à l'idée de me perdre pour toujours. Mais qu'ils l'aient fait ou non, le résultat est le même, aujourd'hui ils ne sont plus là et je me retrouve seul. Alors j'imagine qu'ils se sont rassurés en se disant que s'ils meurent, j'aurai toujours ma famille maternelle, en tout cas c'est certainement ce à quoi à penser ma mère. Je serais néanmoins curieux de savoir ce qu'a pensé mon père. Savait-il qu'on allait m'envoyer chez son frère ? Je sais qu'il n'appréciait pas beaucoup ma famille maternelle et qu'il a toujours eu envie de m'arracher de leurs griffes pour me ramener avec lui en Angleterre. L'idée que dans sa mort, il parvienne à ses fins a dû lui faire plaisir, un vrai doigt d'honneur dans leur face. J'imagine que mon bonheur passait après ses propres intérêts et envie, comme toujours...

Quand je m'installe dans le canapé, je ne fais strictement aucun effort, apparaissant certainement comme un gamin en pleine crise d'adolescence que comme un futur adulte tentant de remonter la pente et reprendre sa vie en main. Qu'importe, je n'ai pas envie d'être ici et j'ai encore moins envie de lui rendre la tache facile. Si je subis ma séance, il la subira avec moi. Je réponds bêtement à sa question, l'éludant volontairement. Ce n'est pas un secret d'état, mes parents sont morts et je doute que quiconque dans cette école l'ignore. Ils ne savent certainement pas dans quelle circonstances ils sont morts, mais ils savent que je suis orphelin et que c'est la raison pour laquelle j'ai atterris ici. Quand je suis arrivé, je sais que j'ai attisé beaucoup de curiosité, me sentant plus comme une bête de foire qu'autre chose. Et croyez bien que je n'étais pas réellement d'humeur à me laisser emmerder. Avec le temps, les questions se sont fait de plus en plus rare, ma réputation de brute ayant pris le dessus sur leur curiosité malsaine. Aujourd'hui, cela m'arrive encore de parler de ce sujet, mais jamais sans réellement rentrer dans les détails. De toute façon, pour ce que ça peut changer, qu'ils sachent ou non comment ils sont morts ne change rien à leur vie, alors quelle importance ? J'imagine que pour sa part, il doit avoir un peu plus de détails que les autres, sans que je sache exactement ce qu'il sait de mon cas. “Sauf si on décide de l'écourter volontairement, chacun retourne à ses occupations et tout va bien dans le meilleur des mondes ... non ?” Est-ce que c'est vraiment ce que je veux ? Non ? ... oui ? Je n'en sais rien pour être honnête, je suis partagé entre mon envie de me barrer et mon envie de continuer à remonter cette pente que j'ai attaqué il y a quelques années et qui me paraît parfois insurmontable à franchir, surtout si je dois la franchir seul.

Je détourne le regard, le pensant sur mes mains, soupirant une nouvelle fois. Je suis fatigué de lutter mais je suis incapable de faire autrement. Ma vie a toujours été une lutte acharné contre le reste du monde. Parce que je ne viens pas du même monde qu'eux, que je ne le vois pas comme eux et que j'aspire à faire de grandes choses, sans que je sache quoi, ni comment m'y prendre. En fait j'ai une soif de reconnaissance, je veux arriver à faire quelque chose qui me fera connaître du monde entier, ainsi j'aurai la satisfaction de fermer une bonne fois pour toute la gueule à mes détracteurs, ceux qui se sont cru mieux que moi, au dessus. Je veux que mes anciens camarades de Durmstrang oublient que je suis un vulgaire orphelins, un peu cassos, qui jouais les brutes pour se faire respecter. Je veux les impressionner, sans réellement que je comprenne pourquoi ça me tiens tant à coeur. Peut-être parce que l'image que je peux renvoyer aux autres est plus importante que je ne le pense vraiment. Raywood ne lâche pas l'affaire, en même temps il est payé pour ça. Il me propose de lancer un sujet, ce que je veux, histoire de combler le blanc et surtout, j'imagine, installer un climat de confiance. Ce n'est pas gagné mais ça me va. Il me propose une collation et je ne peux m'empêcher de lever les yeux au ciel quand j'entends le mot Thé. Les anglais et leur délire du thé... “Vous et votre thé ... si anglais ..." Je n'ai rien contre le thé, juste que ça n'a jamais été mon délire et qu'ils en boivent constamment. “Pourquoi vous êtes ici ?” Lui demandais-je de but en blanc. Après tout, si je dois lui confier mes sombres pensées, j'aimerai savoir à qui je les confie.

@Ezekiel S. Raywood

J'étais pleinement conscient qu'il n'allait pas accepter de me laisser partir, en mode ballec. Cela dit, à bien y réfléchir, il aurait été à la hauteur de l'incompétence générale de cette école s'il avait fait ça et ça n'aurait étonné personne. Il aurait pu mettre en avant le fait que je ne coopérais pas, que j'étais un grand garçon et que si je refusais de continuer mes séances, c'était après tout mon droit et qu'il n'était pas là pour me dorloter ou me supplier. Mais aurait-ce était professionnel de sa part de réagir de cette façon ? D'avoir ce genre de discours ? Evidemment que non ! J'imagine donc qu'on peut lui accorder deux bons points : le fait qu'il soit professionnel et qu'il ne se décourage pas à la première embûche venue. Et même si je suis en droit de vouloir arrêter mes séances, ce n'est pas ce que j'ai dit explicitement et je ne suis clairement pas prêt à y mettre un terme définitivement. Alors oui, je suis en colère de voir la situation évoluer de cette façon là sans même avoir eu le droit au chapitre, mais comme toujours, la colère finira par s'en aller et laissera place au vide immense que mes parents m'ont laissé en mourant, vide que je suis toujours incapable d'affronter seul ! Mais peut-on revenir un instant sur cette histoire de respect qu'il met en avant ? Entendre ce mot me fait serrer des points et je ne peux m'empêcher d'esquisser un sourire, un rictus plus spécifiquement, aussi amusé qu'en colère. “Par respect ? ... Ah lala ... le respect ! ... Le fameux respect dont nous rabâchent constamment les adultes ... on en parle beaucoup mais on l'applique très peu finalement, hein ?” Sans même que je ne m'en rende compte, la vanne était ouverte. Un simple mot venait de me faire perdre pied. J'en avais plus qu'assez qu'on me rabâche constamment d'être respectueux envers les adultes alors qu'eux n'en avaient pas une once pour moi. Ils étaient constamment là à se plaindre qu'on ne respectait rien, alors que nous nous contentions simplement de faire du mimétisme. Après tout, ne dit-on pas qu'il faut respecter les autres pour mériter le leur ? “Il était où le respect quand ma psy vous a refilé mon dossier sans même me demander ce que je pensais de ce changement ? Il était où le respect quand mon oncle m'a jeté dans cette putain d'école sans même chercher à savoir si j'allais y être en sécurité ? Il était où le respect quand les autorités russes m'ont envoyé chez un parfait inconnu, à l'autre bout du monde sous prétexte que "c'était mieux pour moi" sans même savoir ce que moi je préférais ? Il était où le putain de respect quand mes parents se sont fait flinguer comme des chiens ? Est-ce qu'ils ont pensé une seule seconde à ce que ça allait me faire de me retrouver orphelin ? ... ” ma voix se brise dans ma gorge et je suis obligé de m'arrêter, déglutissant tant bien que mal pour faire passer cette boule qui venait de se former au fond de ma gorge. Mes yeux me piquent mais je sers des dents comme un taré pour empêcher la moindre larme de couler. Jamais en public. Je refuse de laisser à qui-que-ce-soit l'occasion de voir que je suis brisé, en miette. Je reconstruit mon visage après quelques secondes, je reprends cet air indifférent que j'arbore quand je parle de mes parents, comme si ça ne me faisait rien qu'ils soient morts. Evidemment, j'imagine que personne n'y croit vraiment mais qu'importe, c'est ma façon à moi de me protéger. Je prends encore une seconde ou deux avant d'offrir un sourire détaché “Je chie sur le respect des adultes ....” Je pourrais continuer longtemps, m'étendre sur l'ignorance des adultes quant aux bons choix à faire pour notre bien être, à leur arrogance de croire qu'ils peuvent décider mieux que nous, parce qu'eux savent ce qui est bon alors que nous, adolescents ignorants, on est trop cons pour faire les bons choix ...

Après que la question du respect soit débattue entre nous, chacun exposant son avis sur la question, un silence se fit de nouveau, mais évidemment ce n'était pas le but de la séance. Je m'étais emporté, j'avais besoin de ce moment de calme pour me reconstruire et afficher de nouveau le masque que je portais au quotidien. Rares étaient les personnes qui me connaissaient vraiment et seul Blaze, mon meilleur ami, m'avait vu au plus mal. Il est la seule personne dans cette école qui m'avait aperçu sans masque, en larmes, au fond du gouffre et avait pris conscience du trou immense qui me dévorait l'âme et le coeur depuis la mort de mes parents. Et même s'il me tape sur le système très souvent, je lui suis reconnaissant de ne jamais avoir changé d'attitude avec moi, malgré mon moment de faiblesse et d'avoir toujours gardé le secret. D'ailleurs à bien y repenser, ce n'est pas la seule fois où il m'a vu en larmes, il y avait aussi la fois où je me suis pris de la potion bouillante sur le torse et où on a bien cru que j'allais y passer. Sans l'intervention de Svarog, je ne sais pas comment j'aurai fait pour m'en sortir.
Je décide d'oublier un instant son côté typiquement anglais que je déteste pour lui demander, de but en blanc, pourquoi il est ici. Je ne doute pas un instant qu'il est intelligent et qu'il comprendra que cette question, malgré son côté anodin, est bien loin de l'être. Il parle d'une vocation qui a toujours été en lui. Bateau mais j'imagine que c'est le minimum quand on veut se lancer dans ce genre de métier. Parce que personnellement, écouter les problèmes des autres, ça ne m'intéresse absolument pas, j'ai déjà bien assez à faire avec les miens. Je retiens une chose de tout ce qu'il m'a dit, une chose qui m'interpelle beaucoup. “Si cette école a toujours été un lieu dangereux, pourquoi la laisse-t-elle ouverte ? Quand un projet a échoué, il faut savoir l'admettre et y mettre un terme, s'acharner ne sert à rien, juste à foncer plus vite dans le mur !" Des écoles de magie, il y en a partout dans le monde et au besoin, si vraiment les anglais en veulent une chez eux, qu'ils la reconstruisent ailleurs, peut-être qu'avec des bases neuves, elles seront plus solides et plus saines pour les générations futures. “Vous avez des gosses ?”

@Ezekiel S. Raywood

Bon, très clairement je n'avais pas prévu que cet entretien prenne cette tournure là. Je pensais rester sur ma réserve, faire le mec qui s'en fout de tout et voir un peu à qui j'avais à faire en le testant. Finalement, j'oublie l'espace d'un instant ma réserve pour déverser toute ma haine envers ces adultes qui te parlent de respect mais n'en ont aucun pour les autres. Je pourrais m'en vouloir de m'être autant laissé aller mais en vrai, ça fait du bien de cracher un peu sa bile sur tous ces connards. J'en ai marre d'être constamment un dommage collatéral, de voir que mon envie, que mes sentiments ne comptent jamais, sous prétexte que je suis trop jeune pour penser par moi-même et que de toute façon, les adultes savent mieux ce qui est bien pour moi. Connerie !! Et puis soyons honnête, au delà du fait que ça fait du bien de dire ce que je pense, je sais d'avance qu'il a certainement lu mon dossier, il sait donc ce qui est arrivé à ma famille, sa collègue a du lui donner ses notes sur moi depuis qu'elle me suit, alors au final, j'ai plus grand chose à cacher et faire genre ne changera rien. Le calme revient après la tempête et j'avoue que j'apprécie qu'il ne m'ait pas coupé dans ma lancée, me laissant le champ libre pour m'exprimer à mon aise. Je ne vais pas aller jusqu'à dire "sans jugement" parce que j'ignore ce qu'il pense de tout ça, mais au moins il aura eu le respect de le garder pour lui, ce qui est toujours ça de pris. Il a le droit de ne pas être d'accord avec moi, mais il n'est pas obligé de me couper pour imposer son idée, comme si elle était la vérité vraie. Un court silence s'ensuit avant qu'il prenne la parole, le temps pour moi de me reconstruire une attitude détaché, comme si rien ne s'était passé. Evidemment il me dit qu'il comprend, mais comment savoir s'il comprend vraiment ce que je veux dire ou si ce ne sont que des mots pour apaiser la tempête qui fait ravage en moi, sans en penser un traite mot ? “Pourtant je connais beaucoup de gosses qui sont bien plus matures que beaucoup d'adultes que j'ai pu côtoyer.” Ce qui est vrai et pas uniquement une volonté de vouloir lui tenir tête. Je pense que c'est un préjugé de penser que parce que le gamin en face n'a que 14 ans, il ne peut pas comprendre la situation ou prendre les bonnes décisions. “Et puis même si on part du principe qu'un gamin ne peut pas prendre des décisions censées comme vous le dites, ça coûte quoi de lui expliquer la situation ? De savoir ce qu'il veut ? Si ce n'est pas réaliste ou réalisable dans ce cas là je peux l'entendre, mais au moins le gamin n'a pas la sensation qu'on s'en balance de son avis.” Merde on ne parle pas d'un animal de compagnie, on parle d'un gamin, doué de pensées et de conscience, ça serait cool de le prendre en compte. “J'attends plus grand chose des adultes et certainement de cette notion abstraite et très imaginaire qui s'appelle le respect ! ” Soyons honnête, je n'attends pas grand chose de lui, parce que je sais que si je le fais, je serais encore déçu. Il est comme les autres, même s'il prétend le contraire ou qu'il a de bonnes intentions. Les bonnes intentions ne durent pas dans le temps, il y a un moment où elles disparaissent et c'est jamais très beau derrière.

J'entendais ce qu'il me disait sur le pourquoi la Grande Bretagne gardait Poudlard encore ouverte, néanmoins je n'arrivais pas à être d'accord avec lui. Enfin sur le principe si, je pouvais concevoir qu'avoir une grande école prestigieuse au sein même du pays était un atout inestimable, mais fallait-il encore qu'elle est gardé de sa superbe et c'était loin d'être le cas. Et sincèrement je ne voyais pas comment il pourrait en être autrement au vu des nombreuses erreurs faites par la direction et le Ministère lui-même. Je haussais les épaules et répliquais aussitôt “Sur le principe de garder une école prestigieuse dans le pays, ça je veux bien l'entendre, mais les mecs ne font strictement rien pour redorer le blason de Poudlard. On en est arrivé au stade où ils ont pris le concierge comme directeur ... Le Concierge !! Alors j'ai rien contre Armitage, il est cool, mais franchement, niveau crédibilité auprès des autres pays, on repassera. ... T'façon soit ils choisissent le mec qui passe le balai dans les couloirs, soit ils prennent des extrémistes tortionnaires d'enfants ... y'a visiblement aucun juste milieu dans leur choix ... et après on dit que ce sont les gosses qui ne sont pas capable d'avoir des décisions censées ...” Pour moi c'était tous des bouffons qui se foutaient royalement de ce qu'il se passait ici. Et au delà du traumatisme qu'ils infligeaient aux générations futures avec leurs décisions bancales, pouvait-on parler du foutage de gueule que les autres pays devaient avoir à leur encontre ? Enfin bon, si ça aussi ils s'en balancent, grand bien leur en fasse ! Il continue sur le mal qui me ronge et encore une fois, sur le principe je suis d'accord avec lui. Pour moi, c'est foutu, je pourrais vivre mille et un tourments ici que ça ne changerai pas grand chose à ma vie. Depuis la mort de mes parents, quelque chose c'est cassé en moi et je doute que ça puisse se réparer un jour, comme de par magie. Alors ici ou ailleurs, mon tourment sera le même. Mais les autres ? “Oui pour moi c'est foutu ! Ce n'est pas l'école qui m'a mis à terre et n'importe où où j'irai, le mal demeurera ... Mais les autres ? Ceux qui avaient une vie normale avant d'arriver dans cet enfer ? Eux c'est quoi l'excuse ? Leur tourment n'a commencé qu'en arrivant à Poudlard." J'ai l'impression qu'on s'éloigne du sujet principal, même si je vois là une occasion bien placée de remettre le sujet dans un contexte qui se prête mieux à la séance : le mal qui me ronge et me dévore de l'intérieur. Alors oui, encore et toujours, un psy m'est utile. Je l'ai admis il y a longtemps et c'est la raison pour laquelle je suis là aujourd'hui, parce que je sais que ça m'est nécessaire. Ca m'emmerde de l'avouer à haute voix et je ne sais pas encore si nous deux, ça matchera. J'ai l'habitude de mon ancienne psy et même si elle s'est barrée comme une connasse, j'ai pas spécialement envie d'aller avec une autre personne. J'ai rien contre lui, de prime abord, juste que retrouver ses habitudes avec une nouvelle personne, trouver ses repaires et s'y accrocher dessus, ça me gonfle. Surtout qu'on s'approche lentement de la fin de l'année et je vais certainement devoir tout recommencer une fois que j'aurai quitté Poudlard parce que je doute qu'il accepte de continuer à me suivre une fois que je me serai barré d'ici.

Il m'annonce qu'il n'a pas de gosse mais qu'il n'a pas besoin d'en avoir pour comprendre le fonctionnement de la parentalité. J'imagine qu'il a raison. Je me perds dans mes pensées, finissant par me lever et d'un air distrait, erre dans son bureau “J'sais pas si c'est réellement une chance d'avoir des gosses ... surtout si c'est pour les abandonnés à la première occasion venue ...” Je pourrais faire référence à tous ces parents indignes qui ont abandonné leurs gosses aux mains des bourreaux qui peuplent Poudlard, sous prétexte qu'il faut bien les envoyer à l'école, même s'ils finissent traumatisés ... ou morts. Mais pour être honnête c'est un peu plus égoïste que ça. Je pense plutôt à mes parents, partis trop tôt. Même s'ils m'ont appris à penser par moi-même et surtout à me débrouiller seul dans la vie, je n'étais clairement pas prêt à ce qu'ils se fassent abattre comme des chiens, me laissant seul au monde. Et je n'arrive pas à me demander s'ils ont pensé à moi, au moment de leur mort. Est-ce qu'à un seul moment, ils ont regretté leur choix ? Voulaient-ils se rendre pour être épargnés et me voir grandir, même si c'est de loin, au sein d'une prison russe ? En avaient-ils rien à foutre, trop égoïste pour ça ? M'aimaient-ils vraiment ? Avec le temps, je finis réellement par me poser la question, alors qu'avant elle ne m'avait jamais traversé l'esprit...

@Ezekiel S. Raywood

Au moins on est d'accord sur ce point, c'est un peu triste mais c'est malheureusement la vérité, pas mal de gamins sont bien plus mâtures que beaucoup d'adultes. Alors pas tous, il ne faut pas faire une généralité mais quand même, c'est un constat que je me suis souvent fait. Après je viens d'un monde violent, qui ne laisse pas beaucoup la place à l'enfance et à l'innocence. Si tu veux survive, il faut vite grandir et devenir débrouillard, sinon tu te fais bouffer. Quant aux adultes que je croise, ce sont, pour l'heure, bien souvent des professeurs, qui n'ont pas connu le monde dans lequel j'ai grandi. Quand tu as vécu confortablement dans une vie oisive et tranquille, difficile de pouvoir réellement faire face à la cruauté du monde qui nous entoure. Je hausse les épaules à la suite des propos de Raywood. “Pas besoin, j'ai toujours vécu sans, je pourrais continuer à m'en passer !” Ce qui est faux, mais pour l'heure, je ne suis capable que de mauvaise foi sur le sujet. J'ai eu des adultes que je respectais et en qui j'avais confiance. Que ce soit dans ma famille proche comme mes parents ou quasiment l'entièreté des membres de ma famille, mon grand père en tête de liste ou quelques professeurs qui avaient su voir au delà des apparences et qui avaient pris le temps d'apprendre à vraiment me connaître et me comprendre. Et même si ma confiance est brisé, j'ai encore aujourd'hui quelques noms en tête de personnes que je respecte, comme Jane, Thorstein ou même mon oncle, même si ça me tuera de l'avouer.

J'avais vraiment du mal à comprendre comment les politiques pouvaient laisser cette école à l'abandon, n'en avoir rien à foutre de savoir qui allait diriger cette école et de la façon dont ils la dirigeaient. “Je trouve ça aberrant, surtout quand on sait que cette école est censé éduquer les "grands" de demain. Comment voulez-vous que ce pays ne part pas en couille quand on voit notre éducation.” Je ne prétends pas qu'on soit tous voué à diriger tous ce pays demain, mais il n'empêche que certains d'entre nous vouerons leur vie à diriger ce pays, comment peuvent ils le faire dans les meilleures conditions possibles s'ils n'ont pas obtenu une éducation impeccable durant leur scolarité. C'est pas en traumatisant toute une génération qu'il va arriver de bonnes choses à ce pays ensuite. C'est quoi l'idée ? Parce qu'on n'est potentiellement pas susceptible à connaître la guerre on nous le reproche et on se venge en nous torturant ? “Après je ne suis pas naïf, je sais que tout est déjà écrit d'avance et que ce sont les gens comme Sorensen ou Van Aken qui vont prendre la relève, parce qu'ils viennent de vieilles familles de sorciers puissantes, mais quand même, ils auront besoin de gens compétents pour les entourer et c'est pas en nous traumatisant qu'on deviendra efficace.” A moins que ce soit une façon de nous programmer, ils expérimentent peut-être de nouvelles techniques sur nous.

Je divague un peu mais je trouve ça amusant. Après tout, il y a peut-être une raison pour laquelle nos dirigeants ferment les yeux, peut-être que ce n'est pas juste par fainéantise ou sadisme, peut-être qu'il y a un plan plus large dont on ignore tout. Je les imagine bien en savants fous, faisant des expériences sadiques sur de pauvres gosses sans défense dont tout le monde s'en tamponne, parents compris. Franchement si c'était le cas, je n'en serai pas étonné, même si je ne comprends pas réellement le but premier de tout ça. La discussion continue, on disgresse un peu de temps en temps, mais c'est plutôt intéressant. Au moins chacun exprime ses opinions, même si on n'est pas d'accord et c'est presque plus intéressant que juste moi qui doit parler de ma vie ou de ce que je ressens. Néanmoins il n'a pas l'air de perdre de vue le pourquoi on est là puisque de temps en temps il recentre tranquillement la discussion, l'air de rien. Ca ne me dérange pas, après tout on est là pour ça. Cependant je ne sais pas si je suis d'accord avec lui. Est-ce qu'il y a vraiment un espoir pour moi ? Parce qu'à mes yeux je suis foutu, mes blessures seront éternellement là et avec elles, mes doutes. Mais pour lui, il y a encore de l'espoir, si je suis ici c'est le signe que je me bats encore, que je veux m'en sortir. Oui mais ce n'est pas parce qu'on veut quelque chose qu'on l'obtient forcément. Je ne sais pas, je doute ...“Mouai je ne sais pas ... Parfois on peut vouloir quelque chose mais ça ne signifie pas qu'on arrivera forcément à l'obtenir, même si on le veut vraiment. Qui me dit qu'un jour je serais capable de remonter vraiment la pente, de vraiment m'en sortir ? ” Ce sont de vraies questions que je me pose. Je vois bien qu'il y a une vraie évolution par rapport au moment de l'annonce de la mort de mes parents. Jamais à cette période j'aurai pu imaginer tomber amoureux, rire de bon coeur, penser à l'avenir, sourire juste parce que le coeur m'en dit, avoir des projets. Je broyais du noir toute la journée, j'étais comme une coquille vide, incapable d'aligner deux pensées cohérentes, épuisé par la vie, me laissant porter par le torrent de la peine, me noyant à moitié. Plus rien n'avait de sens, ni d'importance, je me sentais terriblement seul et je ne voyais pas comment je pourrais surmonter tout ça, vivre sans eux. La vie m'a prouvé que j'en étais capable. Et oui, aujourd'hui je suis capable d'avoir une vie à peu près normal, mais je me rends compte que dès que je stresse, je suis fatigué ou si je suis trop longtemps seul, mes pensées noires remontent, ma peine me frappe de plein fouet et je peux rapidement retomber en dépression, comme si un rien ne me reliait à la vie normal et que ce petit rien pouvait céder au premier coup de vent.

Je ne sais pas si je veux avoir des enfants, je crois que j'aurai trop peur de ne pas être ç la hauteur ou trop peur de finir par les abandonner, à mon tour. Bon après mes parents sont morts me direz vous, ils n'ont pas réellement choisi de m'abandonner et d'une certaine façon ce n'est pas faux, mais en continuant à résister, n'ont-ils pas choisi de me laisser derrière ? Peut-être qu'il y a peu de chance que je les abandonne, mais serais je vraiment un bon père ? Après j'aurai le temps de voir, je suis jeune, j'ai la vie, en théorie, devant moi et j'ai pas franchement pour projet de faire des gosses avec qui que ce soit. Et puis soyons réaliste, quelle meuf serait assez folle pour avoir envie d'en avoir avec moi ? J'esquisse un sourire, amusé. Un visage m'apparait, je ne pense pas à elle pour les gosses nécessairement, on n'est clairement pas à là, mais je ne peux m'empêcher de me dire que cette fille s'est quand même donnée beaucoup de mal pour rentrer dans ma vie alors qu'on est si différents. C'est un peu la fille parfaite, bonne élève, préfète, la fierté de ses parents, sportive, drôle, intelligente, sans histoire. On dirait un vieux cliché de films moldus où la petite fille modèle s'amourache du bad boy de l'école. Mais est-ce que ça fini vraiment bien ? Ca je l'ignore, tout comme nous ... “Vous avez toujours voulu avoir des gosses ?" Est-ce qu'il fait parti de ces gens qui ont toujours rêvé de devenir parents ? Est-ce que ce désir vient de lui ou de sa femme ? Parfois le désir de l'un devient si important qu'il détint inévitablement sur l'autre. Sa question me laisse un instant silencieux. Est-ce que ma venue était voulue ? Je baisse le regard un instant, me plongeant dans mes pensées, avant de répondre en relevant le regard, le visage plus fermé qu'au départ. “Non ... en tout cas c'était pas dans les projets de mon père d'avoir un gosse à la base ... Je ne sais pas si ma mère est tombée enceinte parce qu'elle voulait vraiment un gosse ou pour "rentenir" mon père ... Vous pensez qu'ils m'ont abandonnés parce qu'ils ne me voulaient pas ?” lui demandais-je de but en blanc, la gorge serrée.

@Ezekiel S. Raywood

Je hausse les épaules sans répondre, incapable d’approuver ses propos à haute voix. Je sais qu’il a raison mais pour l’heure je suis tout bonnement incapable d’aller dans son sens. Je préfère dévier le regard, espérant que la discussion n’ira pas plus loin. Je ne sais pas où pourrait nous mener cette conversation et je ne suis pas curieux de le découvrir. Je ne le connais pas et même si je ne le déteste pas de prime abord, je ne sais pas encore si je peux réellement lui faire confiance. Jusqu’à présent j’ai pu parler assez librement de ce que je pense et ce que je ressens, sans sentir de jugement à mon encontre, mais est-ce que ça sera toujours le cas ou n’est-ce qu’une façade ? Je parle déjà difficilement de moi, de ce qui me ronge de l’intérieur, je préfère encore attendre un peu avant de vraiment approfondir nos séances, histoire de me sentir à 100 % en confiance. J’en ai été capable avec sa consoeur, j’aime à croire que rien n’est impossible. La discussion dérive sur la politique et là encore, la conclusion n’est pas très reluisante. Nous sommes très mal dirigés et ça ne risque pas de s’arranger avec les années. Je ne suis pas versé en politique et sincèrement, ça m’indiffère beaucoup. Je n’ai aucun talent d’orateur et je n’ai pas d’attrait pour toutes ces conneries. Mais je sais une chose, c’est que nous sommes la génération de demain et si on veut pouvoir améliorer les choses, il faudrait peut-être commencer à nous offrir une éducation digne de ce nom, un semblant de sécurité et les outils nécessaire pour faire de nous des personnes équilibrées et saines d’esprit, plutôt que de nous regarder nous faire massacrer sans lever le petit doigt et nous laisser dans notre désespoir et nos angoisses. “Après rien ne nous dit que nos dirigeants ont vraiment le désir de faire changer les choses, de voir notre monde évoluer ! Ce sont tous des putains d’aristo qui ont été nourrit au biberon de la haine viscérale contre les moldus et les nés moldus. Ils ont peur du changement et se complaisent dans leurs rassurantes croyances archaïques. Personne ne laissera fleurir de nouvelles idées, ni maintenant, ni quand nous serons en âge de faire changer les choses autant être réaliste. J’aimerai croire qu’un monde meilleur nous attend mais quand je vois mes connards de camarades pro sang purs, j’ai dû mal à espérer !

Je prends quelques instants pour réfléchir à ses propos, silencieux et songeur. Ce qu’il dit tombe sous le sens, il n’y a rien de révolutionnaire à tout ça, néanmoins je prends conscience de la justesse de ces propos. Oui, il est vrai que les autres pourront faire ce qu’ils veulent, si je n’ai pas décidé d’aller mieux, leurs efforts seront vains. Mais est-ce si simple que ça ? Dans mon cas, j’ai la chance d’avoir des amis loyaux qui me soutiennent, un oncle qui aura beau avoir tous les défauts du monde mais qui sait se montrer là en cas de besoin, une famille aimante même si lointaine et je suis suivi par un psy depuis la mort de mes parents, j’ai toutes les cartes en main pour remonter la pente quand je me sentirai prêt. Mais je pense à tous ceux qui n’ont pas ça. Les gens seuls qui n’ont personne pour les aider, personne qui les soutiennent dans les épreuves, peuvent-ils s’en sortir juste par leur propre volonté ? J’imagine que dans certains cas oui, mais si la vie s’acharne, encore et encore, la difficulté est d’autant plus grande. “J’imagine que vous avez raison … mais qu’est-ce qu’il se passera quand j’aurai quitté Poudlard ?” Oui parce qu’il ne faut pas oublier que je suis à la fin de ma scolarité, dans quelques mois, je dirai au revoir à cette école. Est-ce que je pourrais toujours compter sur nos rendez-vous ou va-t-il encore m’envoyer dans les pattes d’un de ses confrères ? Non parce que bon, sur le principe je peux comprendre qu’étant plus étudiant à Poudlard, il ne peut plus me suivre, mais dans ce cas là, sa consoeur n’aurait-elle pas pu me garder ? Parce que je ne compte pas changer de psy tous les quatre matins, j’ai autre chose à faire que de repartir de zéro avec quelqu’un. J’ai besoin d’avancer, pas de faire du sur-place ou pire encore, de faire un bon en arrière.

On parle des enfants et il m’apprend qu’il a toujours voulu en avoir, une sorte d’un rêve d’une vie. Personnellement, c’est très loin d’être dans mes plans et pour être honnête je n’y pense pas réellement. En fait c’est faux, j’y pense mais à l’inverse, moi je suis plutôt dans l’optique de faire mon possible pour ne pas en avoir, me trouvant bien trop jeune pour être parent. Je connais des gens de mon âge qui en ont et franchement je n’envie pas leur vie. “Pourquoi ? Qu’est-ce qu’il vous plait tant dans le rôle de père” J’essaye de comprendre pourquoi tant de gens se démènent pour tenter de devenir parents ? Est-ce une volonté de perpétrer leur nom ? leur héritage ? Leur lignée ? Une volonté de ne pas vieillir seul ? Ou juste une volonté d’être dans la norme imposée par la société : se marier, avoir des enfants, une maison, un travail… Peut-être que c’est au-delà de ça, mais ce qui est sûr c’est que pour l’heure, c’est à mille lieues de mes propres occupations. Est-ce que mes parents voulaient des enfants eux ? On n’a jamais vraiment abordé le sujet, j’avoue que j’ignore la réponse. Je crois que ma mère oui, en tout cas elle ne s’est jamais plainte de devenir mère et j’imagine que ça faisait partie de son plan de vie. Je la connais assez bien pour me dire que si elle ne m’avait vraiment pas désiré, je ne serai pas là aujourd’hui, surtout si mon père ne voulait pas de gosse. Et pour le coup, je sais qu’il n’en voulait pas, ce n’était en tout cas pas dans ses plans de départ, il me l’a avoué. Mais je me souviens de cette conversation et je n’ai pas le souvenir que c’était un énorme regret d’être devenu père. Je crois qu’il s’est fait à l’idée. Je sais que le chagrin me fait tout voir en noir quand je repense à eux, mais je me souviens malgré tout d’un homme attentionné avec moi, qui veillait à mon éducation. A ses yeux, j’étais différent du reste de ma famille, j’étais comme lui, une sorte de prolongement de lui-même. Il m’a appris l’anglais, quand mes pouvoirs se sont manifestés, il était heureux je m’en souviens, il était même fier ! Je le laisse parler, réfléchissant à tout ça. Je suis en colère contre eux, je les déteste de m’avoir abandonné, mais quand j’arrive à mettre cette colère de côté, je me souviens de ce qu’on a vécu, de moments de vie heureux tous les trois. “Dommage qu’ils ne se soient pas souvenu de leur amour pour moi quand ils étaient cernés, ça aurait pu changer la donne … ils auraient pu être encore là… ” Je replonge dans le silence, amer. Je ne sais pas pourquoi ma mère a fait ça mais je sais pourquoi mon père l’a fait. Sa liberté était chère à son cœur, il est resté avec ma mère pour moi, ça j’en suis certain, n’acceptant pas l’idée de devoir me laisser derrière lui s’il s’en allait. Je connais ma famille, jamais ils ne l’auraient laissé partir avec moi sous le bras, c’est soit il part seul, soit il reste avec sa famille. J’imagine qu’il a pesé le pour et le contre et une vie d’errance et de fuite avec un gamin ça n’était pas idéal. Il devait attendre que je grandisse un peu pour prendre la tangente refusant de laisser ma magie aux mains de la famille de ma mère.

Je soupire et garde le silence quelques instants. Oui, ça aurait pu changer beaucoup de choses. Ils seraient en prison mais toujours en vie, j’aurai pu aller les voir dès que j’en aurai eu l’occasion. Alors oui, mon père aurait dû dire adieu à sa liberté, mais revoir son fils et espérer pouvoir être libre un jour, n’est-ce pas suffisant ? Il faut croire que non. Je soupire à nouveau, fatigué de tout ça. Est-ce que j’ai des souvenirs heureux avec eux ? Si je dépasse la colère, j’en ai des bons. Je mets un moment avant de répondre et finit par hocher la tête positivement. “Oui …" Je prends quelques secondes en plus avant d’enchaîner.  “Vous avez toujours voulu avoir des gosses ?" Est-ce qu'il fait parti de ces gens qui ont toujours rêvé de devenir parents ? Est-ce que ce désir vient de lui ou de sa femme ? Parfois le désir de l'un devient si important qu'il détint inévitablement sur l'autre. Sa question me laisse un instant silencieux. Est-ce que ma venue était voulue ? Je baisse le regard un instant, me plongeant dans mes pensées, avant de répondre en relevant le regard, le visage plus fermé qu'au départ. “J’ai du mal à m’accrocher aux souvenirs positifs … mais oui ils sont là. Mais j’imagine que c’est normal ? Que c’est le cycle normal du deuil ? ” Un truc du genre …

@Ezekiel S. Raywood