ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

J’avais espéré ne pas avoir à me réveiller ici, qu’on viendrait nous chercher dans la nuit, mettant un terme à de trop longues heures d’incertitudes et de froid. Il n’en était rien. Une nouvelle journée recommençait, à moins qu’il s’agisse seulement de la continuité de la précédente… Je n’avais aucune idée du fuseau horaire sur lequel nous nous trouvions et la seule trace du temps qui passait que j’avais était l’heure française qui faisait bouger les aiguilles de ma montre. Chez moi, ça aurait été une nouvelle journée… Ici, je supposais qu’aussi sans être sûr de rien. Qu’est-ce que ça changeait, de toute façon ? Qu’il soit hier ou aujourd’hui ne changerait pas ce qui nous attendait et rien ni personne ne se trouverait déranger par des horaires un peu flous… Parce qu’il n’y avait rien ni personne. Nulle part. Seulement Erin et moi au milieu de rien. Un rien qui commençait à se faire oppressant, plus oppressant encore alors que nous quittions le cabanon pour nous traîner sur les bords du lac. Ça nous donnait au moins un but, c’était toujours mieux que d’attendre seulement que le temps passe. Faire quelque chose, nous occuper… Parce qu’il fallait se rendre à l’évidence, il n’y avait strictement rien à faire à l’intérieur, sinon paresser sur un lit inconfortable. D’ordinaire, je n’aurais rien trouvé à y redire, acceptant ce sort non sans un certain plaisir… mais là, ça revenait à ressasser encore et toujours, laissant mes pensées suivre un cours que je ne contrôlais pas. Il fallait faire quelque chose. N’importe quoi… Les cailloux continuaient de crisser sous nos semelles, dans un bruit répétitif et crispant. Il n’y avait que ça et le chant du vent pour briser le silence de mort qui régnait sur le désert qui s’offrait à nous. Je n’avais jamais eu aussi hâte de rentrer chez moi. J’étais même prêt à faire un effort pour supporter l’erreur paternelle pour un peu qu’on me promette de ne plus jamais me laisser repartir. Tant pis pour les vacances, tant pis pour la Norvège, je voulais seulement retrouver des repères rassurants et l’odeur familière de la maison…

— Pas de vision ?

Je secouai simplement la tête en guise de réponse. Rien du tout… Je préférais ne rien voir que de voir quelque chose qui m’assurerait que personne ne viendrait, bien sûr, mais l’espoir que tout ça se termine vite s’étiolait doucement. Je ne m’étais pas attendu à ce qu’on vienne nous chercher instantanément, bien sûr, mais ça faisait presque une journée entière et personne n’avait débarqué. Est-ce qu’on avait seulement commencé à nous chercher, au moins ? Peut-être que notre disparition était passée inaperçue ? Si les Sørensen imaginaient que nous avions seulement traîné un peu plus chez moi et que mes parents croyaient que je ne les avais juste pas prévenus de notre arrivée… Si, objectivement, ça ne se tenait pas le moins du monde, sur le moment ça m’avait l’air parfaitement réaliste. Erin haussa simplement les épaules à ma question. En même temps, il était évident qu’elle n’avait pas dû passer la meilleure nuit de sa vie. Je savais qu’elle avait réussi à dormir un peu mais je ne pouvais même pas être certain de ne pas être à l’origine de son réveil. Rien ne m’assurait que je n’avais pas ruiné le peu de repos qu’elle avait pu avoir… Si ça n’était pas dramatique pour une nuit quelconque, ici ça me semblait bien plus grave.

— Autant que possible.

Ça voulait tout et rien dire en même temps mais je ne cherchai pas à creuser.

— Mais bien moins que chez tes grrrands-parrrents.

Son sourire en fit flotter un semblable sur mes lèvres mais il ne s’y éternisa pas. Si je gardais de merveilleux souvenirs de ces nuits volées à la confiance maternelle, je n’en avais pas moins l’impression qu’elles avaient eu lieu dans une autre vie… Ça me paraissait si loin… Le manque se fit plus grand encore. Je n’étais pas toujours d’accord avec mes parents, c’était un fait, c’était même de pire en pire en grandissant, leurs choix n’étaient pas nécessairement les miens, mais ils n’en étaient pas moins des figures indispensables à mon existence et en être aussi injustement arraché, sans possibilité de retour en arrière. Aucun contact n’était possible… Rien du tout. Et je pensais à l’état désespéré dans lequel devait être ma chère mère, culpabilisant malgré moi de lui imposer ça alors même qu’une entité quelconque me l’avait imposée à moi aussi… Le lac n’étant qu’à quelques mètres, on y arriva en un rien de temps et il ne nous en fallut guère plus pour comprendre que l’eau n’était pas salée. Sans attendre, j’en tendis un verre à Erin avant de prendre le second et de l’avaler presque instantanément. Elle était froide, très froide, mais elle faisait un bien fou. C’était comme redécouvrir quelque chose de merveilleux après des années à s’en passer alors que nous avions bu la veille… Mais là encore, la veille me paraissait affreusement loin. Je finis par me relever et décidai d’aller chercher le dernier contenant de ce maudit cabanon. Si nous devions tirer un trait sur la douche et les vêtements propres, il était peut-être possible d’envisager un brin de toilette malgré tout. Pas grand chose en soi mais vu notre état, ça ne pourrait certainement pas nous faire de mal. En tout cas, j’étais convaincu que mon moral ne s’en porterait que mieux.

— Bonne idée. Je vais rrrincer la bouteille pendant ce temps.

Un hochement de tête, un sourire un peu absent et je fis demi-tour… Un soupir las m’échappa presque aussitôt. Je ne m’étais pas attendu à ce qu’elle envisage de me suivre, après tout ça n’était pas loin, mais tout de même… Elle n’avait même pas sourcillé avant de me laisser disparaître sans un regard en arrière. Elle n’avait pas vraiment eu l’air d’avoir envie que je l’accompagne, de toute façon. Si je ne m’étais pas réveillé à ce moment-là, il y avait fort à parier qu’elle serait partie sans rien dire. Peut-être même sans prévenir… Dans le fond, je la comprenais sans trop de mal. Elle s’en tirerait sûrement mieux sans moi et force était de constater qu’elle avait dû le comprendre aussi. Depuis le début, elle faisait tout toute seule, clairement tout. Moi je n’étais qu’un poids, il fallait qu’elle répare mes bêtises, qu’elle gère mes caprices, qu’elle veille sur mes nuits… Ça faisait même pas vingt-quatre heures et elle en avait déjà assez… elle cherchait à fuir… Je me fis violence pour ne pas me retourner. Je ne voulais pas qu’elle imagine que j’étais désespéré au point de ne rien pouvoir faire seul… ni qu’elle se sente obligée de s’occuper de moi. Et puis… égoïstement, je craignais de voir le soulagement se lire sur son visage. Enfin un peu de tranquillité, vivement qu’il disparaisse ou je ne savais trop quoi encore… Je sentis ma gorge se serrer douloureusement. C’était sûrement l’expérience de trop, celle qui lui faisait comprendre qu’elle ne tirerait jamais rien de cette relation… qu’elle méritait sûrement mieux. Peut-être même que mes parents se le disaient aussi, que c’était le soulagement qui les retenait de venir me chercher. Après tout, ils avaient un autre enfant maintenant, mon père avait semblé satisfait d’agir avec elle comme il le faisait avec moi… Pourquoi s’encombreraient-ils d’un môme débile et capricieux alors qu’ils pouvaient jouir de la satisfaction d’en avoir une autre bien plus à leur image ? Ils devaient être tous les trois en train de mettre en place leur nouvelle vie, une dont je ne ferais certainement pas partie, peut-être même que mon père l’emmenait travailler avec lui, comme il le faisait d’habitude avec moi, versant le peu de fierté que je pouvais lui apporter dans cette fille bien plus prometteuse. Ce serait sûrement mieux pour tout le monde si je ne revenais pas. Ma main se posa sur la poignée de la porte et la poussa machinalement et je restai là, idiot, dans l’embrasure, le regard balayant cette pièce minuscule. Le feu qui brûlait, le petit lit aux draps défaits, la couverture abandonnée sur une chaise… Erin avait été prête à abandonner le peu de confort que nous avions seulement pour s’éloigner. Elle ne me supportait même plus assez pour faire semblant le temps qu’on… le temps qu’on quoi ? Personne ne viendrait ! Tout le monde s’en fichait bien ! Les Sørensen se débarrassaient de l’enfant à problèmes et mes parents n’auraient plus à faire semblant, sous les yeux du monde, qu'ils avaient un gamin à la hauteur ! Ils y trouvaient tous leur compte ! Il n’y avait que ma meilleure amie qui en pâtissait vraiment. Elle se retrouvait là, coincée, à devoir s’occuper de nous deux alors que la situation était particulièrement critique. Surtout pour elle… Si personne ne venait… L’air commençait à manquer. J’avisai la casserole, réalisant toute la bêtise de mon entreprise. Mes considérations étaient ridicules, tout juste à l’image de la cage dorée dans laquelle j’avais toujours évoluée ! Je reculai d’un pas titubant et lâchai la porte qui claqua contre le mur de tôle. Je ne pouvais pas lui infliger ça. C'était assez compliqué ainsi sans qu’elle n’ait à devoir supporter le boulet que je représentais. Pour elle comme pour mes parents, mieux valait que je ne revienne pas. Le poids logé au creux de mon estomac se fit plus lourd encore… plus douloureux peut-être aussi. Elle s’en sortirait mieux toute seule, j’en étais certain. Elle s’en sortirait mieux toute seule…

Je m’éloignai du cabanon le coeur serré, sans même risquer un regard dans sa direction, je savais pertinemment que ça assassinerait le peu de bon sens que j’arrivais à avoir aujourd’hui. J’espérais seulement que mon départ la soulagerait. Un frisson me parcourut. La fatigue me donnait plus froid encore. Je crois que je me fis une raison à ce moment-là, conscient qu’il s’agissait presque d’un de ces sacrifices de romans, courant vers une fin certaine pour la survie d’un autre. C’était sûrement pathétique mais il me semblait que c’était ce qu’il y avait de mieux à faire. Tout égoïste que j’étais, je l’avais toujours dit, entre elle et moi, le choix était vite fait. Et il l’avait toujours été. Elle avait tout ce qui lui fallait pour tenir un moment et elle finirait bien par mettre la main sur de l’aide. J’avais entièrement confiance. Elle s’en sortirait. Je ne fis qu’une centaine de mètres à peine, deux cent peut-être, quand je réalisai que je n’avais finalement nulle part où aller… En face, il n’y avait que ces paysages funestes, des cailloux à perte de vue. Je savais qu’il n’y aurait ni abri ni rien… Ça ressemblait à s’y méprendre à notre errance de la veille… Mes jambes lâchèrent et je dus me faire violence pour ne pas me mettre à pleurnicher comme un enfant. Si j’avais assez de courage pour rendre à Erin toute la liberté qui lui revenait, j’en avais trop peu pour m’imposer une marche sans fin ni but jusqu’à ce que l’épuisement ait raison de moi. Je ne pouvais pas faire demi tour et continuer ne servirait à rien. Je me recroquevillai presque malgré moi, enfouissant mon visage dans le creux de mes bras alors que j’étais secoué par un sanglot silencieux. Je m’apprêtai à attendre ainsi que le froid fasse son oeuvre, je n’étais pas équipé pour lutter bien longtemps, quand quelque chose me sauta dessus. Un cri m’échappa alors je sentis comme des griffes s'agripper dans le haut de mon dos. Mon coeur battait à tout rompre, j'essayai de me retourner mais ne vis pas ce dont il s’agissait… Sûrement quelque animal sauvage… Durant une seconde, je me débattis, sortant ma baguette par un réflexe ridicule, mais je me fis soudainement une raison : ça irait plus vite ainsi que d’attendre que les températures polaires m’emportent, et ce serait sûrement un soulagement pour tout le monde… Moi le premier.

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

Il avait fallu que nous nous retrouvions perdus au milieu de nulle part pour que je réalise enfin le calvaire que je lui faisais endurer depuis tout ce temps. Je ne comprenais pas comment j’avais pu être bête au point de ne rien remarquer. J’avais dû me voiler la face, mettre un soin tout particulier à me concentrer sur les bon aspects de notre relation sans jamais admettre qu’elle en avait marre. Aujourd’hui, rien ne me semblait plus évident. Elle avait été prête à partir et elle l’aurait sûrement fait si je ne l’en avais pas empêchée… Elle n’avait même pas proposé que je l’accompagne, je m’étais tout bonnement imposé. Je ne prétendais pas que ça ne partait pas d’une bonne intention, loin de là, mais le résultat n’en était pas moins navrant. Elle voulait être tranquille et, moi, je ne lui avais même pas laissé ça. C’est qu’elle avait dû être soulagée de me voir si rapidement faire demi-tour ! Elle allait pouvoir souffler un moment et dans le fond, j’imaginais très bien qu’elle n’était pas particulièrement pressée de me voir revenir. Elle devait espérer qu’on vienne rapidement nous chercher, pouvoir me refiler à qui aurait la patience de me supporter et retrouver toute la liberté qui était sienne, sans avoir à veiller sur l’incapable que j’étais. Sauf qu’on ne viendrait pas nous chercher. C’était évident. S’ils avaient dû venir, ils seraient déjà là. Ça faisait une éternité que nous étions coincés dans ce désert sans vie, largement assez pour permettre aux autorités de nous localiser. Peut-être qu’on nous avait cherché, au début, histoire de se dédouaner et de pouvoir garder une bonne image aux yeux de la société… On les plaindrait, on pleurerait avec eux la perte de leurs gamins, mais eux n’en avaient finalement que faire. Ils gardaient les meilleurs et se débarrassaient du reste sans même qu’on puisse leur en tenir rigueur. C’était un malheureux accident, personne n’y était pour rien. Et devant ce cabanon pitoyable, je compris ce que je devais faire pour soulager Erin. Puisque personne ne viendrait jamais, il fallait au moins lui rendre la suite plus facile et l’empêcher d’avoir à gérer deux vies plutôt que seulement la sienne. La porte claqua et je m’éloignai, conscient que c’était un choix juste quand bien même il était affreusement difficile. Je n’avais jamais envisagé ma vie sans elle, ni ici ni ailleurs. Elle avait toujours été le repère le plus stable de mon existence, une alliée parfaite sur tous les plans. Nous n’avions pas toujours été d’accord, loin de là, mais je n’aurais échangé cette amitié pour rien au monde et je pouvais penser sans craindre de rougir du mensonge que c’était la chose la plus précieuse qui m’ait jamais été donné de posséder. J’aurais voulu la remercier pour tout ce qu’elle avait pu m’apporter sans en avoir conscience, lui demander pardon de n’avoir jamais pu en faire autant, mais le moment était passé et je n’avais pas su le saisir. Tant pis. Elle comprendrait, je l’espérais, tout ce que ce départ inattendu signifiait en réalité. Je ne fuyais pas, je lui rendais seulement la vie plus facile, comme elle le faisait depuis de nombreuses années avec la mienne…

Malheureusement, mon chemin s’arrêta bien vite, à quelques minutes de marche à peine de notre refuge. Je ne me suis jamais senti aussi mal, aussi seul et perdu qu’à ce instant précis. Toutes les craintes qui m’avaient accompagné depuis notre arrivée s’étaient drapées d’un épais désespoir qui me faisait presque suffoquer. Il n’y avait plus rien à tirer de tout ça. J’avais peur de la suite tout en étant persuadé que c’était ce qu’il y avait de mieux à faire. J’aurais sûrement dû continuer à m’éloigner encore, assez en tout cas pour passer la butte caillouteuse et disparaître à tout jamais de la vie de ma meilleure amie mais le courage m’abandonna bien avant. J’étais épuisé avant même de commencer, mon corps tout entier réclamait un peu de pitié et l’inutilité même d’une nouvelle errance, bien trop conscient que rien ne m’attendrait à l’arrivée, avait achevé de m’en détourner. J’étais assez loin pour qu’elle puisse rejoindre le cabanon sans m’apercevoir et pour un peu qu’elle ne se donne pas la peine de me chercher, elle pourrait reprendre sa vie comme si je ne l’avais jamais traversée. C’était du moins comme ça que ça aurait dû se passer. À la place, un animal me sauta dessus, ses griffes traversant le tissu trop fin de mes vêtements. J’eus à peine le temps de me débattre, réalisant avec angoisse que ça ne servirait à rien, quand un bruit sourd la décrocha, un sort achevant de la faire fuir. Je ne pris même pas la peine de m’en offusquer. Les battements de mon coeur résonnaient dans tout mon être, si forts qu’ils m’en donnaient la nausée. Je n’avais pas besoin de chercher d’où ça venait, nous n’étions que deux dans les environs. Erin était encore venue à mon secours. Comme à chaque fois. C’était tout ce que j’avais voulu éviter et pourtant nous y étions une nouvelle fois. Je n’osais même pas croiser son regard alors qu’elle se laissait tomber à côté de moi. Ses doigts abandonnèrent une tape méritée sur mon épaule avant qu’elle ne m’enlace sans prévenir. Je restai interdit un instant, le temps que les nuages oppressants qui avaient voilé mes pensées se dissipent un peu, et lui rendis son étreinte sans me faire prier. Le soulagement était immense. Je ne voulais plus jamais la lâcher.

— Pourrrquoi tu n’es pas juste allé cherrrcher la casserrrole ?
— Je croyais que c’était ce que tu voulais, couinai-je d’une voix désolée.

J’y avais cru si fort ! Pourtant, dans la sécurité de ses bras, ça me semblait moins évident. Je reconnaissais volontiers que je ne lui étais pas d’une très grande utilité, en général bien sûr mais avant tout dans cette aventure mais… elle n’avait jamais laissé supposer que mon absence lui était nécessaire. Bien au contraire… Elle m’avait fait jurer de ne jamais l’abandonner, elle m’avait promis rien de moins que toujours et voilà qu’un beau matin elle aurait décidé que c’était assez ? Si mon raisonnement était fondé, il me paraissait désormais un peu disproportionné… J’étais passé maître dans l’art de l’exagération, j’en avais parfaitement conscience, mais rares étaient les fois où j’en usais à ce point. J’avais été prêt à risquer ma vie parce qu’elle n’avait pas voulu me réveiller pour aller chercher de l’eau… Ça n’avait aucun sens. Je ne comprenais pas comment j’en étais arrivé là. Je n’étais pas au mieux depuis notre atterrissage, pire encore depuis mon réveil, mais tout de même… Je n’avais pas envisagé de mourir pour autant. Je resserrai presque timidement mon emprise sur sa taille et fermai les yeux, le visage enfoui dans ses cheveux emmêlés. C’était un cauchemar. C’était un horrible cauchemar…

— Est-ce que ça va ?

Je hochai péniblement la tête, quand bien même je n’en étais pas très sûr. Physiquement, ça allait. J’aurais peut-être quelques griffures à l’endroit où la créature s’était accrochée mais c’était bien le pire que je risquais. Pour le reste, en revanche, je craignais plus de séquelles. Pas forcément sur le très long terme mais j’avais pleinement conscience qu’il serait difficile de remonter alors que j’étais tombé si bas. Mon coeur acceptait de ralentir un peu la cadence mais mon esprit ressassait à n’en plus finir le flot brouillon des sombres pensées qui m’avaient assailli. Elles n’étaient pas si idiotes que ça, en réalité. Elles prenaient vie dans quelque chose de vrai, elles avaient une part de vérité qui m’effrayait toujours, alors même que j’étais prêt à reconnaître que j’étais allé un peu loin.

— Je suis désolé… Je suis vraiment désolé…

Ce qui ne changeait rien au fait qu’elle se retrouvait encore là, à jouer les chaperons pour m’éviter bien des tracas. Je me sentais comme une demoiselle en détresse et je devais bien admettre que ça me paraissait assez humiliant. Mais je lui en étais infiniment reconnaissant. Je m’en voulais de lui imposer ça, pourtant, elle, elle n’avait pas l’air de m’en tenir particulièrement rigueur. Elle restait là, avec moi, à me serrer contre elle comme si notre vie en dépendait, à tel point que j’étais prêt à croire que c’était le cas. Ma vie, au moins, en dépendait très certainement. Je luttais une seconde lorsqu’elle s’éloigna mais finis par capituler. Elle en faisait bien assez pour ne pas jouer les enfants capricieux et réclamer ses attentions plus longtemps. Son regard croisa le mien mais je ne parvins pas à le soutenir vraiment, m’intéressant rapidement aux graviers grisâtres qui maculaient l’herbe à l’agonie.

— On rrretourrrne au cabanon, je vais rrremplirrr la casserrrole d’eau, et toi tu n’en bouges pas, tu n'en bouges plus.
— Tu n’étais pas obligée…

Mais alors même que les mots m’échappaient, je me rendis compte de leur stupidité. Non, évidemment, elle pouvait très bien me laisser me faire dévorer par je ne savais trop quoi et profiter du spectacle depuis la fenêtre crasseuse du cabanon, comme l’auraient fait tous les amis du monde ! Je me rassurais au moins de retrouver une logique qui semblait m’avoir fait défaut ces dernières minutes. Est-ce que ça allait être ça jusqu’à la fin des temps ? Enfermé dans notre taudis pour être sûre que je ne fasse pas n’importe quoi ? Ça n’était sûrement pas le pire qui puisse m’arriver, c’était un fait, mais elle ? Ça voulait dire qu’elle devrait tout faire seule et en plus s’inquiéter de ma situation… Elle ne méritait pas ça. Pourtant, je hochai péniblement la tête et me relevai plus péniblement encore.

— Merci, bredouillai-je en lui tendant la main pour l’aider à en faire de même.

Le retour de tout ce qu’elle pouvait bien faire pour moi était plus que pitoyable, c’était un fait. Mon bras glissa sous le sien comme elle l’avait fait bien des fois depuis que nous avions mis le pied dans ce désert polaire, et je me retournai enfin, apercevant d’ici la tôle rouge qui se découpait sur un fond tout en nuances de gris. C’était plus ridicule encore que ça en avait l’air. La fuite la plus inutile que le monde ait portée. Je retins un sourire nerveux et honteux alors que l’on mettait en marche. Il ne nous faudrait même pas cinq minutes pour y arriver et reprendre comme si rien ne s’était jamais passé. Ou presque… C’était presque comme retourner chez nous. La sensation était étrange. Aussi désagréable que rassurante. Ici, c’était tout ce que nous avions, la seule promesse d’une survie potable. D’une survie tout court en réalité. Tout ce que nous avions… Et peut-être tout ce que nous aurions pendant encore longtemps…

— Dis… Tu crois que nos parents nous recherchent vraiment ?

Et si presque tout de ce que j’avais imaginé depuis que j’avais quitté le bord du lac s’était révélé d’une stupidité sans égale au moment même où je l’avais prononcé, ça, ça ne me faisait pas le même effet. Je ne disais pas que c’était d’une logique implacable, bien sûr, mais ça se tenait… et ça expliquait pourquoi nous étions toujours là…

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

Le spectacle que nous offrions à cet instant-là devait être à la hauteur du pathétisme de la situation. Assis à même le sol au milieu des cailloux et enlacés comme si rien au monde n’était plus évident, nous nous remettions tant bien que mal des malheurs qui s’acharnaient à nous tomber dessus. À me tomber dessus serait sûrement un peu plus juste. Et Erin, elle, était toujours là. Elle ne me lâchait pas. Elle ne m’avait jamais lâché. Quoi qu’il se passe, qu’importe nos désaccords, elle restait à mes côtés, fière et tenace. J’avais toujours su combien je pouvais lu être reconnaissant de sa seule présence, conscient de la chance qui était mienne, mais ce matin (ou qu’importe ce que c’était en réalité) je réalisais que j’avais toujours été loin de la vérité. Sans elle, je n’étais pas grand chose, sinon même rien. Pour la deuxième fois en bien peu de temps, j’avais la preuve irréfutable que je lui devais tout, jusqu’à ma vie, alors que j’étais seulement capable de lui offrir en retour des inquiétudes palpables que je n’avais jamais eu l’habitude de voir chez elle. Parce que c’était ça qui la poussait à accourir systématiquement, n’est-ce pas ? J’avais presque l’impression de sentir son coeur battre aussi fort que le mien.. C’était sûrement mon imagination qui délirait un peu, troublée par ces derniers instants, mais peu importait. Ça ne faisait qu’accroître la culpabilité qui pesait lourdement dans mon estomac.

— Pas obligée de quoi ? De tenirrr à toi au point de m’affoler en ne te voyant pas à l’intérrrieurrr ?

Je baissai les yeux, honteux, face à l’ironie piquante de ses mots. C’était aussi agréable que blessant. Elle me ramenait violemment à ma stupidité. Elle avait raison, bien sûr, et j’aurais été bien incapable de lui en tenir rigueur mais… tout de même… Je savais bien que j’avais été idiot, que ma réaction était parfaitement disproportionnée mais, sur l’instant, tout m’avait semblé évident. Qu’est-ce que je pouvais faire d’autre pour lui rendre la vie plus simple, hein ? Elle ne méritait pas d’avoir à supporter mes bêtises, à les arranger systématiquement. Ça n’était pas son rôle. J’étais grand, elle n’avait pas à veiller sur moi comme l’aurait fait ma mère… Et pourtant, pas une seule seconde je m’étais dit que mon absence pourrait l’inquiéter. Elle n’attendait que ça, ça ne la choquerait même pas. Bien au contraire, le soulagement serait tel qu’elle ne chercherait jamais à me mettre la main dessus. Qu’est-ce que j’avais cru, hein ? Que c’était la plus mauvaise des amies du monde ? Je savais pertinemment que c’était faux et son claquement de langue me laissait entrevoir à quel point ça pouvait être vexant que je l’ai oublié rien qu’une seconde. Comment j’avais pu tomber assez bas pour perdre de vue l’amitié inébranlable qui nous liait depuis toujours ? Je l’ignorais parfaitement… J’espérais seulement que rien ni personne ne me laisserait le faire à nouveau.

— Je suis désolé, répétai-je comme si je n’avais que ces mots là à la bouche.

Mais elle tenait à moi. Ça semblait sûrement anodin, d’autant plus que je l’avais toujours su, mais au milieu de ce désert recouvert de désespoir que je percevais sans le voir, je récupérai l’information comme le plus précieux des trésors. Je lui étais sans nulle doute plus inutile qu’autre chose mais elle tenait à moi. Les battements de mon coeur ralentirent doucement la cadence, se calmant plus encore à chaque fois que je me répétais ces quelques mots : elle tenait à moi. Rasséréné par ce monde, mon monde, qui recommençait à tourner normalement, je ne me fis pas prier pour acquiescer à sa proposition et me relever enfin, prêt à retourner de là d’où nous venions… et à m’y faire enfermer pour lui assurer que je ne m’échapperais plus. C’était triste d’en arriver là, c’était certain, mais s’il fallait y passer pour me racheter, elle avait tout mon consentement. Le silence accompagna le début de notre chemin, ni lourd ni tranquille. J’étais incapable de savoir si je l’appréciais ou non. Il me renvoyait tant à quelque chose de naturel entre nous qu’à nos disputes pesantes. Je ne savais pas. J’étais encore un peu perdu, je crois… Pourtant, je finis par le briser presque timidement, lâchant quelques craintes supplémentaires dans l’air froid de ce vide polaire. J’aurais aimé qu’elles m’apparaissent aussi infondées que les autres mais force était de constater que ça n’était pas le cas. Peut-être était-ce vaguement exagéré, ça aussi, mais dans le fond il y avait une part de vrai qui me perturba plus encore.

— Évidemment.

Je me contentai de hocher la tête, tout-à-fait disposé à prendre ses certitudes pour argent comptant. Si Erin pensait qu’ils nous cherchaient vraiment, alors ils nous cherchaient vraiment. Je n’étais pas en mesure d’en douter, trop incertain de la logique de mes propres raisonnements. Quelque chose m’avait échappé ces dernières minutes, comme si le bon sens s’était envolé. J’avais tout vu bien plus sombre que ça ne l’était réellement et je peinais à me défaire de la noirceur inhabituelle de mes pensées.

— Ta mèrrre t’aime plus que tout au monde, elle doit êtrrre entrrrain de rrremuer ciel et terrre pourrr te serrrer contrrre elle. Ton pèrrre n’est peut-êtrrre pas aussi sentimental mais tu rrrestes son fils unique.

À ses premiers mots, un sanglot enfantin se bloqua dans ma gorge. Ma mère m’aimait plus que tout au monde… Si je ne lui disais pas souvent, la réciproque était vraie. Bien sûr, nous n’étions pas souvent d’accord en ce moment et l’adolescence m’apportait ce je ne sais quoi de rébellion, comme si l’idée de voir ma vie rester à jamais entre leurs mains me révoltait plus que de raison, mais j’avais un respect et un amour immense pour elle. Toujours digne, toujours fière, toujours drapée d’une aura bienveillante que je ne connaissais chez personne d’autre… La suite, en revanche, me força à revoir à la baisse la certitude qu’elle avait posé entre nous juste avant. Si la seule chose qui pouvait pousser mon père à partir à ma recherche était ma condition d’unique héritier, peut-être s’en fichait-il finalement…

— Et j’imagine trrrès bien Finnbjörrrn aussi stoïque que d’habitude, perrrsuadé que c’est un moyen de me fairrre rrremarrrquer, mais je sais aussi que Hannibal et Grrrand-Pèrrre prrrennent trrrès au sérrrieux le fait que je ne sois pas arrrivée à la maison.

Et si Finnbjörn avait été convaincant, parvenant à faire admettre au reste de son clan que ça n’état qu’une manière d’attirer l’attention sur elle ? Et s’ils réalisaient finalement qu’ils n’étaient bons qu’à réparer ses bêtises pour éviter que le pire ne lui arrive et qu’ils décidaient de lui laisser gérer celle-ci…? Je savais bien qu’avec des si on pouvait mettre Poudlard en bouteille, mais ça ne me semblait pas, à moi, si impossible que ça…

— Tu en doutes ?
— Je n’en sais trop rien, admis-je en haussant les épaules. Mais peut-être que ça arrangerait tout le monde si nous ne revenions pas. Les tiens n’auraient plus à devoir composer avec tes frasques et à assurer tes arrières… Et mes parents n’ont de toute façon plus aucun soucis à se faire pour leur descendance… Ils ont Aimée, maintenant. À écouter mon père, elle est brillante et son ascendance aussi pure que la mienne… Ils n’auraient même plus à mentir pour donner l’impression au monde de ne pas avoir hérité d’un parfait demeuré.

Un rire attristé m’échappa alors que je secouais doucement la tête. Je ne cherchais plus à m’enfoncer dans ces secrets de famille pathétiques. Au nom de quoi ? De ces liens qui n’étaient même pas assez forts pour les pousser à venir me tirer d’ici ? Ça faisait presque vingt-quatre heures maintenant ! J’aurais eu le temps de mourir deux fois au moins et ils n’avaient toujours pas été fichu de faire quoi que ce soit ! Et puis… C’était Erin. Rien que ça valait toutes les raisons de ne pas jouer la comédie plus longtemps. Je l’avais fait un moment, par respect pour mes parents, pour ne pas humilier ma mère plus qu’elle ne l’était déjà mais, ici, ça ne voulait plus rien dire. Si nous restions coincés dans cet horrible endroit jusqu’à ce que la mort en décide autrement, il me semblait légitime de ne plus m’accrocher à des secrets qui ne valaient rien. Mon père était un vaurien de la pire espèce, elle pouvait bien le savoir que ça n’y changerait malheureusement rien… Il ne nous fallut pas longtemps pour atteindre le cabanon. L’intérieur sentait la poussière tiède et une certaine culpabilité. Ma meilleure amie se saisit de la casserole et m’enjoignit d’un regard sévère de rester ici avant que ses lèvres ne viennent adoucir l’ordre d’un baiser sur ma joue. Un soupir mal à l’aise passa mes lèvres alors qu’elle passait la porte dont les gonds grincèrent en se refermant. Je ne me sentais pas vraiment à ma place, ici. C’était bête, bien sûr, je ne m’étais pas posé la question une seule seconde, la veille, lorsque nous nous étions approprié l’endroit… Mais là, après cette fuite avortée et l’impression tenace de n’être qu’un boulet accroché à sa fine cheville, je me sentais de trop dans ce taudis misérable. Quand elle revint, quelques minutes à peine après m’avoir abandonné, je n’avais pas bougé d’un pouce, toujours planté là où elle m’avait laissé, attendant simplement son retour comme un chien attendrait celui de son maître. Le soulagement que je pus lire dans son regard me fit détourner les yeux, culpabilisant plus encore de la frayeur que je lui avais offerte. Je ne bougerais plus d’ici, j’étais prêt à le jurer pour un peu qu’elle se rassure. Elle n’en demanda pas tant et reprit sa vie dans notre maison branlante. Je la regardai remettre une bûche dans le poêle, y déposer la casserole, se saisir d’un verre oublié sur le sol… Je restai là, les bras ballants, invité gêné dans ce qui avait été rien qu’hier un pied-à-terre dont je disposais aussi librement qu’elle.

— Tu as dis que tu crrroyais que c’était ce que je voulais… Que tu t’en ailles ? Pourrrquoi ?

Le malaise se fit plus intense encore, mes doigts crispés les uns aux autres dans une danse abstraite le trahissant sans l’ombre d’un mal. J’ouvris la bouche mais la refermai sans qu’aucun son n’en soit sorti. Qu’est-ce que je pouvais bien répondre à ça ? Que je l’avais crue assez cruelle pour préférer me laisser à mon triste sort plutôt que de me garder auprès d’elle ? Que j’avais sincèrement envisagé qu’il lui serait plus simple d’avoir à faire à ma mort certaine plutôt que de me supporter quelques jours ?

— Je… Reconnais que je ne te sers à rien… Comme si la situation n’était pas assez désespérée comme ça, tu es en plus obligée de veiller sur moi parce que je ne suis pas fichu de le faire tout seul…

Ma voix partait dans les aigus, accentuant un peu plus l’aspect pitoyable de ma déclaration. J’avais envie de me gifler de me permettre ainsi de jouer les pauvres et plaintives victimes alors que j'étais coupable de tout…

— J’ai cru que t’en avais assez… Je sais que c’est stupide mais j’ai eu l’impression que tu voulais être… tranquille… T’étais prête à partir sans moi et… Enfin… Je voulais juste arrêter d’être un poids pour toi… Je me suis dit que si je m’en allais, ça te ferait ça en moins à gérer. Je… je voulais juste te rendre la tâche plus facile.

J’évitais soigneusement son regard, bien trop conscient de ma bêtise pour oser l’affronter. J’étais en tort, une fois encore, et je n’avais aucun mal à croire qu’elle m’en voudrait. Elle aurait toutes les raisons de le faire, non seulement j’avais failli à toutes mes promesses mais j’avais en plus perdu toute trace de lucidité, allant jusqu’à faire fi des liens forts qui nous avaient toujours unis, aveuglé par je ne savais quoi. Oui, elle avait été prête à me laisser dormir pour aller chercher de l’eau à quelques mètres de là mais, avec le recul, je n’y voyais aucune trace de lassitude… J’en aurais même fait autant à sa place. Et je ne comprenais pas comment j’avais pu faire pour ne pas le remarquer plus tôt…

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

Est-ce que j’aurais dû, ce jour-là, garder mes craintes pour moi ? Je pense sincèrement que oui. Mais je n’avais pas les idées très claires, embrouillé par le désespoir sans fond qui m’avait frappé de plein fouet. Ça m’avait paru normal de lui faire part de mes interrogations, lui dévoilant alors un raisonnement qui me semblait des plus logiques. S’ils avaient dû venir, ils seraient déjà là. Je ne prétendais pas qu’ils n’auraient pas mis quelques heures, loin de là, mais ça faisait plus que quelques heures désormais… Combien de temps devrions-nous attendre avant d’admettre que personne ne viendrait nous chercher ? Trois jours ? Une semaine ? Des mois ? Il allait falloir nous rendre à l’évidence, nous étions coincés ici et nous le serions jusqu’à ce que nous soyons en mesure d’en partir par nos propres moyens. Si nous le pouvions un jour… D’ici six mois, nous aurions le droit d’utiliser la magie sans problème, la Trace levée. Peut-être pourrions-nous alors tenter de faire un portoloin illégal pour rentrer chez nous… En espérant qu’il soit moins dysfonctionnel que celui qui nous avait amenés ici. Et si ça n’était pas dans nos cordes… Je ne donnais pas cher d’un possible retour. Sur le coup, je ne réalisais pas combien mes paroles pouvaient être blessantes. Je ne pensais pas à mal, en réalité, j’exposais juste un fait : Erin n’était pas une enfant tranquille et nous savions tous très bien que ses bêtises pourraient nuire un jour à leur réputation. Mais ça n’était sûrement pas le moment idéal pour le rappeler… Ce que je ne compris pas. Pas tout de suite en tout cas… Elle ne releva rien de ce qui la concernait, se contentant de rebondir sur quelques craintes plus personnelles… Et sûrement plus fondées encore en réalité.

— Mais cette dinde n’est pas toi. Et une cousine, même s’ils l’adoptent et lui donnent ton nom, n’est pas une hérrritièrrre légitime. En plus, ta mèrrre n’a pas l’airrr de l’aimer, du tout. Et quand bien même, tu rrresterrras toujourrrs son fils chérrri.
— Ce n’est pas ma cousine. C’est… ma demi-soeur.

Il y avait tant de dégoût et de mépris dans ces deux derniers mots que même si j’avais voulu les cacher j’en aurais été bien incapable. Du dégoût pour elle et tout ce qu’elle présentait. Pour la trahison paternelle, pour l’humiliation infligée à ma mère, pour cette vie parfaite qui avait volé en éclats et toutes les incertitudes qui la remplaçait désormais. Et pour tout ce que ça pouvait engendrer également… Pour un peu que mon père la reconnaisse comme sa fille, elle pouvait être une héritière légitime et prendre ma place sans que personne ne trouve grand chose à y redire… Et même ma mère… Je savais qu’elle ne la portait pas dans son coeur mais est-ce qu’elle s’opposerait à mon père…? Elle ne l’avait jamais fait, jusque là. La preuve en était encore qu’elle acceptait sous son toit le fruit d’un adultère et composait avec sa présence sans ciller, acceptant de débiter des mensonges pour couvrir un mari infidèle… Est-ce qu’elle serait à un silence près ? J’en étais pas certain… Ma présence n’était plus vraiment requise auprès d’eux. Bien sûr, j’étais celui qui perpétuerait la ligne en transmettant notre nom mais, dans le fond, c’était le genre de choses qu’on pouvait contourner. Qu’Aimée accepte de le porter et que les miens fassent pression sur son cher et tendre pour qu’il accepte de laisser la place… Rien n’était impossible et je n’étais plus indispensable… Elle pouvait bien prétendre ce qu’elle voulait, je le savais très bien. À la place de mes parents, peut-être que j’aurais saisi l’occasion de me débarrasser d’une tare pour mettre tous mes espoirs d’avenir dans une enfant digne de ce nom. Je n’étais pas sûr de leur en vouloir, quand bien même leur abandon avait un goût amer. Tout était une question d’apparence dans notre monde, rien n’était trop beau pour les préserver.
Comme elle l’avait dit, Erin me laissa à l’intérieur du cabanon le temps d’aller remplir la casserole. Et je ne cherchais pas à désobéir, attendant sagement son retour. Je n’osais pas bouger, et ne voyais même pas quoi faire dans cette pièce minuscule qui prenait désormais des airs de cellule. Il fallait que je me défasse de ces impressions oppressantes, que je retrouve l’appréhension tranquille de la veille. Je ne savais pas comment mais il allait falloir trouver. Je n’eus pas le temps de mettre le doigts sur une piste qu’elle revint et commença à s’activer. Je ne sais pas ce que j’aurais voulu, à ce moment-là… Mais son ignorance, ou peu importe ce que c’était, me renvoyait au flot brouillon qui m’avait poussé à vouloir partir. Pourtant, ça ne tenait pas vraiment. Elle tenait à moi, elle me l’avait dit. Et j’avais admis tout seul qu’elle n’avait pas essayé de m’abandonner, elle avait juste tenu à me laisser me reposer. Je le savais. Pourtant, les nuages ne s’étaient pas encore tous dissipés et me rendaient son attitude plus parlante qu’elle ne l’aurait été autrement. Était-ce pour ça que sa question me laissa silencieux un instant ? J’étais tiraillé entre ce que je pensais vrai et ce que je savais vrai, incapable de savoir vraiment de quel côté pencher. Je n’étais pas connu pour avoir un esprit particulièrement rationnel, je le savais très bien, j’étais prompt à croire des choses en dépit de tout bon sens, sûrement un peu parce qu’il m’avait fallu lutter contre le monde et son savoir concernant des rêves que mon père lui-même qualifiait encore parfois de croyances de bonne femme… Je suivais volontiers quelque intuition et n’avais aucun mal à renier des évidences pour ce qui me parlait parfois davantage. Mais, normalement, je ne croyais rien qui remettait fondamentalement en question les dires d’Erin. Elle était au-dessus de tout… Mais, aujourd’hui, j’avais pourtant du mal à m’y raccrocher. Elle garda le silence jusqu’à ce que je relève les yeux vers elle, presque penaud. Elle m’avait demandé de lui expliquer, je l’avais fait. M’en voulait-elle ? Elle en avait tout l’air.

— Oui, je rrreconnais que tu ne me serrrs à rrrien.

Je sentis mes joues s’empourprer de honte… et peut-être un peu de colère, soulevée brusquement par mon ego blessé. Même si je savais que c’était on ne pouvait plus vrai, il était évident que j’aurais préféré qu’elle le nie.

— Et c’est bien connu, je suis comme Finn, à classer mes rrrelations selon ce qu’elles peuvent m’apporrrter, sans que mes sentiments n’entrrrent jamais en compte puisque je n’en éprrrouve tout simplement aucun.

Il me fallut plus d’une seconde pour réaliser qu’elle avait pris mon explication comme une attaque personnelle. Je n’avais jamais supposé qu’elle attendait de moi quoi que ce soit. Je crois sincèrement que j’attendais de moi-même bien davantage que l’humanité toute entière, elle la première. Notre amitié ne s’était jamais basée là-dessus, ni d’un côté ni de l’autre. Nous prenions ce que l’autre avait à offrir sans exigence ni jugement, tout comme nous avions pris l’habitude de donner beaucoup sans attendre grand chose en retour. Et jamais je me serais permis de prétendre qu’elle n’éprouvait pas le moindre sentiment, c’était faux et je l’avais bien vu aujourd’hui encore. Elle était bien plus humaine qu’on le disait dans les couloirs… Bien plus humaine que son frère également. Et c’était sûrement pour ça que ma préférence lui avait toujours été acquise. Dès les premières minutes, elle l’avait largement supplanté et en tout point. Si j’appréciais Finnbjörn, il n’était jamais parvenu à lui arriver rien qu’à la cheville… J’aimais ses emportements, j’aimais ses colères, j’aimais la façon singulière dont ses sentiments répondaient aux miens, pas toujours avec exactitude mais avec une violence qui les rendaient plus forts encore. Au fur et à mesure que cette constatation se déployait dans mon esprit fatigué par tout ce qu’on lui imposait depuis des heures, je sentais les doutes et les craintes s’amenuiser doucement… J’aurais aimé pouvoir le lui expliquer mais elle ne m’en laissa pas le temps et reprit presque aussitôt :

— C’est sûrrr qu’êtrrre abandonnée parrr son meilleurrr ami rendrrrait la situation moins désespérrrée pourrr n’imporrrte qui.

À nouveau, je baissai les yeux. J’avais failli rompre la promesse que je lui avais faite… Une fois de plus… Et plus les secondes passaient, plus je m’en voulais. Moins je comprenais, peut-être aussi. Je savais que j’exagérais facilement, que je n’avais aucun mal à faire une montagne d’un petit rien mais je lui faisais confiance. Je ne prétendais pas que je n’avais jamais douté de sa loyauté, c’était faux, et je m’étais tenu éloigner d’elle assez longtemps en début d’année pour nous le rappeler à tous les deux mais je savais que j’avais eu tort et je n’avais pas hésité à la suivre aussi aveuglément que je l’avais toujours fait. Elle avait des défauts, comme tout le monde, mais certainement pas celui de se jouer de moi. Si elle en avait eu marre, elle me l’aurait fait savoir, elle m’aurait envoyé sur les roses et aurait été faire un tour dans le pire des cas… Avant de revenir… Parce qu’on revenait toujours… Elle ne m’aurait certainement pas laissé là, comme ça, sans prévenir, seulement parce que… Parce que quoi, d’ailleurs ? Parce que je l’avais potentiellement réveillée et que sa nuit avait été mauvaise par ma faute ? Ça n’aurait pas été la première fois et elle ne m’en avait jamais tenu rigueur. Petit à petit, je démontais l’angoisse pleine de certitudes qui m’avait étreint pendant de longues minutes. J’avais failli l’abandonner, définitivement, pour une illusion montée de toute pièce par une imagination épuisée. Un bruit me força à reporter mon attention sur elle. Elle s’était assise contre le lit, face aux flammes, et je n’en voyais plus qu’une masse brune emmêlée. Sans un mot, je m’en détournai et rejoignis la valise qui était désormais à découvert puisque j’avais bougé le lit hier. Le cliquetis des loquets métalliques brisa le silence, rapidement imité par le couinement des charnières. Je retins un soupir las alors que j’attrapais une des paires de chaussettes. Je tirai sur le tissu pour défaire la boule et l’inspectai un instant. Ça avait l’air propre. Oh, pas lavé d’hier, c’était certain, mais c’était propre. Ça ferait l’affaire.

— C’est quoi déjà, le nom de ces crrréaturrres qui poussent le désespoirrr des sorrrciers pour se nourrrirrr ensuite d’eux ?
— Je n’en sais rien, avouai-je en me relevant. Ça existe vraiment ? Je pensais que ça n’était que dans les histoires pour effrayer les enfants.

Je contournai le lit, m’accroupis devant le poêle et en sortis précautionneusement la casserole. Je trempai le petit doigt dans l’eau pour m’assurer que ça n’était pas trop chaud avant d’en faire couler un peu sur la chaussette en réalisant que non. Je l’essorai maladroitement, glissai la main à l’intérieur et me tournai enfin vers Erin. Avec une tendresse teintée d’excuses, je glissai mon index sous mon menton pour l’empêcher de fuir et commençai à effacer de son visage toutes les traces de notre errance passée. Je savais que je n’étais pas doué pour grand chose, certainement pas pour jouer les aventuriers comme elle semblait si bien le faire mais toute demoiselle en détresse que j’étais, je pouvais encore prendre soin d’elle. Non… Je voulais encore prendre soin d’elle. Et la différence me paraissait importante. Je ne faisais rien seulement pour me racheter, je le faisais parce que je tenais à elle. Peut-être même davantage en réalité. Ça n’était pas grand chose, évidemment, et elle aurait très bien pu le faire toute seule mais ça ressemblait un peu à un drapeau blanc en même temps que la réappropriation maladroite de la place que j’avais toujours occupée auprès d’elle.

— Je n’ai jamais voulu dire que tu n’étais à mes côtés que parce que tu y trouvais un intérêt. Je sais pertinemment que c’est faux. D’autant plus que ça ferait longtemps que tu n’y serais plus si c’était le cas…

Mes lèvres s’étirèrent faiblement en un sourire taquin pourtant bien loin des douces moqueries qu’on pouvait y lire d’ordinaire quand j’étais avec elle. Mon pouce caressait lentement le haut de son cou tandis que mon autre main s’attardait sur son front, une trace de suie refusant de partir si facilement.

— Je disais juste que tu devais te débrouiller toute seule depuis le début… Tu nous as fait bouger du portoloin brisé, tu nous as permis de trouver cet abri, tu m’as soigné, tu as fait le feu, tu m’as débarrassé de je ne sais quoi tout à l’heure… Alors que si on m’avait écouté, nous serions sûrement morts de froid à l’endroit même où nous sommes arrivés.

Je suivis lentement l’arrête de son nez, traçant du bout de mon doigt ganté le contour de ses lèvres, mon regard s’y attardant quelques secondes avant de reprendre sérieusement ma tâche et de glisser sur sa pommette, retirant soigneusement la saleté qui s’y était accrochée.

— Je ne sais pas ce qui m’a pris, dehors… C’était comme si plus rien n’allait. Plus j’y réfléchissais et pire c’était… Je sais pas trop pourquoi mais te laisser semblait la seule façon de t’aider… C’était stupide et inconscient mais je te promets que je n'ai jamais vraiment voulu t'abandonner… J'avais juste la certitude que c'était pour ton bien, que tu t'en sortirais infiniment mieux si tu n'avais plus à veiller sur moi... Je ne sais pas comment j'ai pu en arriver à cette conclusion alors qu'hier tout allait bien. Je... Je ne sais vraiment pas. Et j’ai aucune excuse… et je ne m’en cherche même pas. Je suis désolé, Erin. Pour tout. D’avoir douté de toi, d’être parti, de t’avoir fait peur, d’avoir dit des choses qui t’ont fait de la peine… Pour absolument tout…

Elle pouvait plus que légitimement m’en vouloir, bien sûr, je m’en voulais bien davantage, mais j’avais au moins le mérite d’être sincère. Ces dernières minutes m’avaient complètement dépassé et si je n’étais pas encore tout à fait certain de pouvoir croire que nos parents étaient véritablement à notre recherche ou qu’on viendrait nous tirer de là, force était de constater que ma meilleure amie, elle, n’avait jamais eu l'intention de me laisser derrière elle… Et c’était un bon début, sûrement le plus important pour l’instant.

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

Le secret si bien gardé jusque là passa mes lèvres avec une facilité déconcertante. Je ne cherchai ni à le retenir ni même à regretter d’avoir parlé. Pourquoi faire ? Nous étions coincés ici, rien ne quitterait jamais ses plaines caillouteuses. Et puis il était question d’Erin. Qui était plus digne de confiance qu’elle, hein ? J’aurais sûrement dû le lui avouer bien avant. Dès la lettre de mon père, la rejoindre pour le maudire jusqu’à n’en plus pouvoir et jurer qu’il y aurait un jour une vengeance, quand bien même j’avais parfaitement conscience que ça ne serait jamais le cas… Parce qu’il y avait ma mère et que j’avais trop de respect pour elle pour risquer sa réputation… Parce que si lui n’avait que faire de notre nom, je le chérissais encore assez pour refuser d’en faire la risée de tout le monde sorcier. Je crois que j’avais espéré que ça n’était qu’une vaste plaisanterie ou l’affaire de quelques mois, que quelqu’un trouverait une solution pour me débarrasser de cette « cousine » gênante, que sa famille la réclamerait sans tarder… Ç’aurait été inutile de faire savoir à qui que ce soit combien mon père était un vaurien si ça n’entachait en rien notre existence, non ? Force était de constater que je m’étais largement mépris. Non seulement ça n’avait rien d’une blague mais en plus nous devions vivre avec sa présence et tout ce qu’elle nous rappelait à chaque instant. Je plaignais sincèrement ma pauvre mère. Est-ce qu’il avait eu au moins la décence d’être désolé ? Est-ce qu’il avait fait profil bas ? Je n’y croyais même pas. Je le connaissais trop bien pour savoir qu’il s’était drapé dans toute sa suffisance et avait imposé ses erreurs à sa femme sans même prendre la peine de s’intéresser à elle. Comment avais-je pu me tromper à ce point sur mes parents ? J’avais toujours su qu’ils ne s’aimaient pas vraiment, bien sûr, ils s’étaient mariés parce que leur famille y trouvait leur compter et qu’ils s’étaient sûrement bien entendus mais je les avais toujours cru unis et soudés. J’avais toujours vu une amitié solide et une complicité immense… Peut-être que ça avait été le cas un jour… Peut-être. Mais il n’y avait qu’à voir le froid glacial qui avait régné entre eux ces derniers jours pour comprendre que ça n’était plus le cas. Et si j’avais dû être parfaitement honnête, j’aurais admis que j’étais passé à côté de plein d’appels de détresse tout maternels au fil des années, de la guerre sourde qui s’était engagée lorsque mon père avait repris mon éducation en main à mon retour d’exil à ses encouragements pour le dénoncer si par malheur ses erreurs me coûtaient ma liberté… Mais je n’avais jamais vraiment pris la peine de regarder aussi loin.

— Ta… Ce simple mot me donne la nausée. On pourrrait la fairrre disparrraîtrrre… un accident, c’est si vite arrrivé.

Un gloussement un peu triste m’échappa en l’entendant. Ça n’en valait sûrement pas la peine. Qui savait s’il n’y en avait pas dix autres comme elle cachées dans le monde sorcier ? Des enfants illégitimes, fruits de nuit sans lendemain et d’un père trop volage. Si je ne savais pas vraiment ce que me réservait l’avenir de ce côté-là, si avenir il y avait un jour, encore que l’insistance de ma mère laissait entrevoir des pistes qui ne me plaisaient pas, je savais que je ne voulais pas devenir comme lui. Jamais. Aucune épouse au monde, que je l’ai choisie ou non, ne méritait d’être traitée avec aussi peu de respect. Je ne me promettais pas d’être exemplaire, loin de là, mais de ne pas assassiner nos réputations au nom de plaisirs égoïstes qui ne dureraient même pas.

— Si elle devient trop envahissante, je n’hésiterai pas à te le faire savoir.

Mais, bien sûr, ça n’avait rien de sérieux. Je n’avais clairement pas l’étoffe d’un assassin. Son sang était pur, et quand bien même cela me désespérait, il n’en était pas moins lié au mien. Je ne lui nuirais pas tant que rien ne m’y obligeait. Je voulais seulement qu’elle s’en aille, qu’elle retourne en France et disparaisse de ma vie le plus simplement du monde. Sans meurtre ni accident. Juste qu’elle comprenne enfin qu’elle n’avait rien à faire ici et qu’elle n’était absolument pas la bienvenue. Même pour un esprit aussi simplet que semblait l’être le sien, le message devrait être assez facile à assimiler.

— Demi-soeurrr, cousine ou rrreine d’un pays lointain, elle ne pourrra jamais te rrremplacer.

Ma main se posa doucement sur celle d’Erin alors que ses doigts glissaient sur mon avant-bras. Mon regard accrocha le sien un instant, un sourire emprunt de gratitude posé sur mes lèvres. Rien n’était simple dans ce désert polaire mais elle restait là, stable et bienveillante. J’avais une chance incroyable et toute la mauvaise foi ou le désespoir du monde ne suffisait pas à me faire prétendre le contraire. Je ne savais pas si elle avait raison mais peu importait en réalité. Elle le pensait et c’était tout ce qui comptait pour l’instant. Ça faisait écho à des discussions lointaines, je crois, quand je craignais qu’on vienne me voler ma place auprès d’elle. C’était sûrement idiot mais il me semblait que c’était la plus importante. Je quitterais mes parents un jour, je le savais très bien. Soit parce que je partirais vivre ma vie, soit parce que la leur prendrait fin… mais je n’avais jamais envisagé de la quitter elle. La tension revint au moment de passer la porte de son cabanon. Il y avait quelque chose d’étouffant dans cette pièce, l’impression tenace de n’y être plus vraiment à ma place. J’en avais assez de ces pensées fluctuantes, tantôt rassurantes tantôt désespérantes. Je me raccrochais à ce que je pouvais sans trop savoir à quoi pour autant. Le poids s’allégeait sans disparaître, Erin semblait s’éloigner sans s’échapper… Je ne savais plus vraiment ce qui était vrai, ce qui ne l’était pas… Le tri se faisait au fur et à mesure de nos conversations, virant des craintes pour en faire naître d’autres… Je ne voulais pas qu’elle m’en veuille. Mais c’était sûrement trop tard. J’avais failli l’abandonner… comme ça… sans prévenir, sans même un regard en arrière… Elle n’insista pas et s’assit contre le bord du lit, silencieuse. Je n’aimais pas l’atmosphère qui nous entourait. Ça me semblait si loin d’hier, de nos tendresses, de l’optimisme tranquille qui nous avait pris pour cible. Peut-être que ça n’était pas exactement ce que nous attendions des vacances mais, dans le fond, c’était une parenthèse rien qu’à nous, quelques heures agréables à partager sans que personne ne vienne s’immiscer dans notre intimité. Et là… Là il ne restait plus rien. Je m’en voulais sûrement bien plus qu’elle m’en voulait, en réalité, et je le savais bien… Je récupérai une chaussette propre dans la valise et contournai doucement le lit pour la rejoindre.

— On pourrrait êtrrre dans une de ces histoirrres. Ça s’appellerrrait “Ne prrrenez jamais de porrrtoloin pourrr parrrtirrr en vacances” ou “Ne parrrtez jamais en vacances sans vos parrrents”.
— Si on rentre, il faudra penser à l’écrire, ce serait dommage que d’autres se fassent avoir.

Je trempai le tissu dans l’eau et, sans prendre la peine de me demander ce qu’elle en penserait, commençai à effacer les traces de poussière et de suie qui tachaient sa peau. Est-ce que c’était stupide ? Probablement. Mais tant pis. J’avais envie de retrouver une proximité habituelle entre nous et de laisser une certaine douceur se réinstaller. Dans mon dos, la chaleur du poêle achevait de me rassurer. Il n’y avait plus vraiment de désert, plus de froid polaire… Peu à peu, le pire se dissipait. Nous n’étions pas sortis d’affaire, peut-être le serions-nous jamais, mais ça pouvait aller. Nous étions ensemble, le reste pouvait attendre. La meilleure amie gloussa mais se laissa faire, ce qui m’arracha un sourire satisfait. C’était certes un moment étrange, de ceux que nous n’aurions certainement jamais vécu ailleurs, mais je l’appréciais à sa juste valeur. Il y avait toujours eu chez elle un je ne sais quoi qui me faisait me sentir bien. Ou mieux, du moins. Dans les pires moments, elle était celle qui parvenait à calmer mes angoisses, parfois même sans rien faire, juste en étant là. Et même là, alors que le désespoir avait été immense quelques instants avant, elle parvenait à chasser les ombres d’un sourire, et m’en tirait un bien semblable sans avoir à faire le moindre effort. Je n’avais jamais connu ça avec qui que ce soit d’autres. Même ma mère, dont j’étais pourtant plus que proche, n’avait jamais été si prompte à me rassurer. Erin avait toujours été très différente, de toute façon. Notre relation éclipsait largement toutes celles que j’avais un jour connues. Et je ne doutais pas qu’elle continuerait à le faire aussi longtemps que nous resterions proches. Pour rien de moins que toujours, elle l’avait promis.

— Te demander une tasse de thé m’expose à un mécontentement glacial, mais tu me laves le visage avec le sourrrirrre… Je sais ce que je demanderrrai au prrrochain défi que tu perrrdrrras.

Je levai les yeux au ciel en l’entendant. Ça n’avait rien à voir ! Je me fichais bien d’une tasse de thé alors que là, il y avait quelque chose d’apaisant à abandonner sur sa peau des caresses humides. Et puis, la crasse ne lui seyait pas très bien, de toute façon. Je finis néanmoins par retrouver un peu de sérieux et l’enjoignis silencieusement à en faire de même le temps de me rattraper. Ou du moins essayer. Je voulais qu’elle comprenne que je n’avais pas pensé à mal et qu’à aucun moment je la voyais inhumaine. Elle était tout le contraire et jamais je ne me permettrais de l’oublier.

— Alorrrs pourrrquoi je suis à tes côtés, si ce n’est pas parrr intérrrêt ?
— Parce que tu tiens à moi, répétai-je docilement comme un enfant ayant parfaitement appris sa leçon. Une lueur taquine vint faire briller mon regard clair alors que je rajoutais l’air de rien : Et aussi parce que tu es incapable de résister à mon charme, bien sûr. Mais là n’est pas la question…

Je repris péniblement mes explications. Ça n’effacerait rien, j’en étais bien conscient, mais j’espérais qu’elle comprendrait que ça n’était pas contre elle, que ça ne l’avait jamais été et que, en réalité, mes propres réflexions m’avaient largement échappées. Je n’aurais jamais eu l’idée de fuir en temps normal. Nous n’étions pas toujours d’accord, nous le serions jamais, mais je ne voulais pas l’abandonner. J’avais l’impression qu’on avait tout traversé ensemble ou presque, je voulais que ça continue. Qu’elle sache qu’elle pouvait compter sur moi autant que je pouvais compter sur elle. Je voulais rester à ses côtés quoi qu’il advienne. Il n’y avait aucune place plus enviable que celle-ci. Mais aujourd’hui, c’était un message difficile à faire passer tant il ne collait pas à ce début de journée. Pourtant, sa main vint étreindre la mienne. J’arrêtai mon ouvrage et serrai doucement ses doigts entre les miens. Je n’avais plus grande envie de bouger. Le monde semblait se remettre doucement à tourner. Dehors, ça n’avait été qu’un mauvais moment, un cauchemar lourd et éveillé…

— Ça doit êtrrre à cause de la crrréaturrre dont on ne se rrrappelle pas le nom… J’avais aussi des idées étrrranges en allant au lac, comme si tout ce à quoi je pouvais penser n’avait plus rrrien de joyeux.

Mon étreinte se resserra. Ainsi donc elle existait vraiment…? Et elle vivait là, dans ce bout du monde désertique, aux abords du seul lieu de vie que nous avions trouvé ? L’acharnement du destin me parut plus injuste qu’il ne l’avait jamais été. Ça faisait beaucoup à assimiler en bien peu de temps. Trop, dans le fond. Ça voulait dire que nous ne serions pas en sécurité dehors ? Plus que le froid, il y avait des choses tapies je ne savais où prêtes à nous achever à la moindre occasion ? Je retiens un soupir las. Il nous faudrait pourtant ressortir un jour. Nous n’aurions pas assez d’eau pour tenir des jours et il nous faudrait bien trouver à manger. J’imaginais d’ici des centaines de petites créatures grisâtres nous attendant devant notre porte, attendant la moindre seconde d’inattention pour fondre sur nous et mettre un terme à cette errance polaire… Mais il y avait plus important dans l’immédiat.

— Ça va mieux ?

Je n’étais pas très bien placé pour supposer pouvoir l’aider d’une quelconque manière que ce soit mais j’étais largement prêt à essayer. Il n’y avait pas grand chose qui me semblait impossible à faire pour elle, sinon peut-être même rien, alors s’il fallait faire taire mes propres craintes pour parvenir à apaiser les siennes, j’imaginais que ça pouvait être envisageable. Je bataillerais avec mes idées noires plus tard, je ne doutais pas que la nuit serait propice à tout ça si nous étions toujours là, je voulais qu’elle se défasse d’abord des siennes si ça n’était pas déjà fait. Elle d’abord, le reste ensuite.

— Et d’aborrrd, je n’ai pas eu peurrr.

Elle se drapa d’un dédain qui lui allait à merveille, levant le nez avec supériorité et m’arrachant un gloussement amusé. Je me défis du tissu humide et essuyai négligemment mes doigts sur mon pantalon — au point où j’en étais de toute façon — avant de poser sur elle un regard aussi triste que possible, presque larmoyant.

— Ah non ? Je suis déçu. Je trouvais ça particulièrement touchant… Mais bon, puisque je me suis trompé alors… Tant pis.

Bien sûr, je n’avais jamais voulu lui faire peur rien qu’un instant, elle ne méritait pas ça, mais il y avait quand même quelque chose de rassurant à la sentir s’accrocher à moi comme elle l’avait fait. Elle était douée pour me donner l’impression d’être important, plus douée qu’elle l’imaginait je crois. Et, mine de rien, je lui en étais plus que reconnaissant…

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

Je n’avais jamais rien prévu de ce que cette journée à peine commencer nous réservait. La veille, il n’était question que d’attendre que l’on vienne enfin nous délivrer de notre prison polaire et voilà qu’aujourd’hui il me fallait lutter contre les pensées les plus pernicieuses qu’il m’avait été donné de connaître. Je n’avais jamais souhaité blesser ma meilleure amie, ni même remettre en doute ce qui nous liait. Je ne prétendais pas que ça n’avait jamais été le cas, c’était faux, et parfois je n’avais plus été aussi certain qu’il le fallait… Qu’il s’agisse de son aveu suite à l’incendie du bal de Noël qui aurait pu nous coûter la vie à tous les deux ou de l’annonce de son idylle merveilleuse avec son cher Charles… Mais je ne devais bien reconnaître que les craintes avaient été rares ces derniers temps, pour ne pas dire complètement absentes… Aussi leur retour si brusque me dépassait en tout point et je m’en voulais d’autant plus qu’Erin en avait été impactée. Que je me perde en raisonnements idiots, c’était une chose, mais qu’ils me poussent à tenter de l’abandonner me paraissait inconcevable. Je n’en avais jamais eu la moindre intention avant de revenir à ce cabanon miteux et je devais bien admettre que depuis qu’elle m’avait forcé à y retourner, l’idée m’était complètement passée. Alors je faisais ce que je pouvais pour revenir vers elle, presque maladroitement, prêt à tout pour lui faire comprendre à quel point je pouvais être désolé… et le premier pas qui me vint à l’esprit fut le débarbouillage qui avait failli nous coûter cher. C’était pour lui que nous nous étions séparés, pour lui que je revenais jusqu’ici pour récupérer une casserole mal en point… Assis près d’Erin, j’entrepris de débarrasser son visage des traces laissées par notre errance dans ce désert grisâtre. Elle se laissa faire, gloussante et souriante, et je pris un plaisir tendre à accomplir ma tâche au mieux.

— Le charrrme suie et vêtement déchirrrés, ce n’est pas vrrraiment irrrésistible, tu sais.
— Je suis sûr que ça me donne un air baroudeur qui me sied à merveille, au contraire !

Je me fendis d’un sourire ouvertement charmeur, ceux-là même qu’on retrouvait sur les publicités pour des potions de beauté qui promettaient des résultats si spectaculaires qu’ils n’arrivaient sûrement jamais et repris mon ouvrage non sans envie. Il y avait quelque chose d’étrangement agréable dans ce partage, la certitude que c’était un moment que nous ne recroiserions jamais. Aussi j’en profitais autant qu’il m’était possible de le faire. Je n’avais jamais imaginé que de jouer le rôle du petit personnel auquel nous accordions pas un regard puisse avoir quelque chose d’aussi réjouissant. Je me sentais bien, là, à laver sa peau des restes de nos aventures. Pourtant, ça n’était pas dans mes habitudes de m’occuper ainsi de qui que ce soit… Mais ce matin, dans ce rien qui nous entourait, sans personne pour veiller sur nous ou s’assurer de notre sécurité, ça me paraissait presque naturel. Un peu idiot mais évident. Ce qui l’était moins, en revanche, ce fut le silence qui suivit ma question. Elle m’avait l’air tout à fait légitime pourtant. Après tout, elle venait de reconnaître qu’elle avait traversé le même genre de moment que moi, le poids du désespoir s’alourdissant à chaque seconde, annihilant absolument tout ce qui pouvait être positif ou joyeux sur son passage… Je n’avais pas envie qu’elle reste ainsi. Je me fichais bien des doutes et des craintes qui pouvaient encore me rester, notamment sur la possibilité qu’on ne vienne jamais nous chercher, les siens me paraissaient bien plus importants. Son regard rivé au mien, son silence s’étirant encore davantage, je ne savais pas quoi en déduire. J’avais presque l’impression qu’elle hésitait, comme pour éviter de m’inquiéter un peu plus… Et si je ne pouvais que lui en être reconnaissant, je n’aimais pas vraiment ces précautions. Je n’étais pas une pauvre petite chose fragile et je n’avais pas envie qu’elle s’oublie en conséquence. Elle s’était montrée prévenante, présente, elle avait fait en sorte de faire fuir les nuages qui assombrissaient mon esprit dérangé, il me semblait normal d’en faire autant sans même me poser de question. Néanmoins, elle se contenta de hocher la tête. Mes doigts se resserrèrent tendrement sur les siens, comme la promesses silencieuse qu’elle pouvait compter sur moi si elle avait besoin d’une épaule sur laquelle s’épancher. …et pour tout le reste en réalité, j’étais là pour elle. Je retins un soupir et admirai une seconde son visage défait de sa crasse. Elle ressemblait davantage à celle que je côtoyais d’ordinaire et rien que ça acheva de me rassurer. C’était stupide un peu bête, dans le fond, mais peu importait. Nous étions toujours au milieu de nulle part, toujours seuls au monde, mais je n’avais plus directement sous les yeux les traces de tout ça. Je pouvais me perdre éhontément dans sa contemplation sans craindre de n’y voir que notre mésaventure. Et puis, même si elle était diablement jolie couverte de poussière et de suie, elle était plus belle encore lorsqu’elle ne l’était plus.

— Loin de moi l’envie de te décevoirrr, mon Prrrince, mais ne le serrrais-tu pas encorrre plus si tu te rrrendais compte que je pouvais avoirrr peurrr ?

Sa question m’arracha un sourire tendrement las, comme ceux qu’on adresse à des enfants un peu turbulents. Qu’est-ce qu’il ne fallait pas entendre ! Comment pourrais-je être déçu de me rendre compte qu’elle pouvait avoir peur de me perdre ? N’était-ce pas une preuve d’attachement plus parlante encore que tous les beaux discours du monde ? Pour moi, ça l’était en tout cas. Même si je préférais ne jamais l’avoir à nouveau sous les yeux.

— C’est vrai… J’aurais l’impression que tu es humaine. Quelle horreur, répliquai-je un peu moqueur alors que je la regardais récupérer le gant de toilette improvisé que j’avais laissé sur le bord de la casserole.

Elle le rinça soigneusement et glissa sa main à l’intérieur comme je l’avais fait un peu plus tôt. Mon regard croisa le sien alors qu’elle approchait ses doigts gantés de moi, me tirant sans un mal un sourire amusé.

— Voyons voirrr ce qu’il en est de ton charrrme une fois prrroprrre.

Je me laissais faire sans broncher, ricanant bêtement comme un adolescent profitant d’un moment de complicité bienvenu avec une jeune fille charmante. C’était un peu le cas, en réalité. Ça n’était pas la première fois que nous partagions quoi que ce soit ensemble, loin de là, et la tendresse faisait depuis de longues semaines partie intégrante de nos tête-à-têtes mais il y avait quelque chose de plus intime à cette toilette partagée. Si j’avais déjà embrassé d’autres lèvres que les siennes, il n’y avait bien qu’auprès d’elle que j’étais prêt à faire fi de toute bienséance pour jouer les domestiques ou me laisser ainsi débarbouiller comme un enfant… et j’étais quasiment certain que ça n’était guère différent pour elle. Nous ne nous étions jamais embarrassés ni des convenances ni des apparences… Avec le reste du monde peut-être, sûrement même, mais certainement pas entre nous. Et plus nous grandissions, pire c’était j’avais l’impression. La bulle parfaite que nous avions toujours su construire autour de nous lorsque nous étions ensemble nous offrait encore le cocon idéal pour nous laisser aller à des bêtises toujours plus douces. Loin du monde. Loin des exigences que nous imposait nos familles et le devoir de représentation qui y était lié. Je devais bien admettre que ces quelques minutes ressemblaient au meilleur moment de mes vacances, peu importe le plaisir de lui faire découvrir un bout de mon monde ou l’envie de découvrir le sien… C’était ridicule mais spontané et sonnait un peu comme des retrouvailles délicieuses. Je fermai doucement les yeux pour profiter au maximum de son contact sur ma peau, la tiédeur du tissu et la chaleur de ses doigts. Elle pouvait continuer aussi longtemps qu’elle le désirait, je n’avais aucune envie de m’y soustraire.

— Rappelle-moi de me salir plus souvent, ma Reine, tu m’as l’air divinement douée pour arranger ça.

J’attendis sagement qu’elle termine, ne perdant pas une miette des caresses humides qu’elle abandonnait sur mon visage, et rouvris les yeux seulement lorsqu’elle s’arrêta. Un sourire étira doucement mes lèvres avant que je ne les pose sur les siennes. Objectivement, c’était une situation chaotique de laquelle il nous faudrait sortir très vite… Subjectivement, une fois cet étrange désespoir dissipé, je passais un moment agréable. Un peu inquiétant, c’était vrai, les heures passaient et personne n’était venu nous tirer d’affaire, mais aussi délicieux qu’il pouvait l’être. Il ne fallait pas que ça s’éternise, évidemment, mais c’était pour le moment largement supportable. Nous n’avions qu’à rester là, tranquillement. Pour de vrai cette fois. Sans abandon ni rien. Nous avions de quoi nous chauffer et de quoi boire. Nous pouvions rester un jour ou deux sans manger, ce serait difficile, très difficile même, mais ça ne nous tuerait pas. Je doutais que nous ayons jamais connu la faim, en réalité, l’un comme l’autre. Normalement, je n’avais qu’à claquer des doigts pour qu’on satisfasse mon appétit sans trop me demander d’où ça venait ni même penser à ceux qui n’avaient pas cette chance, ça n’était clairement pas mon problème… Mais si on ne venait pas… ça risquait de le devenir.

— Si d’ici ce soir ou demain personne n'est venu, il faudrait quand même qu’on parte en quête de nourriture, pensai-je à voix haute. Je crois qu’il y a du matériel de pêche, dans la malle… Du fil et des petits crochets… Mais... je n’ai pas la moindre idée de comment ça marche. Tu crois qu’il faut juste laisser le crochet dans l’eau et attendre que les poissons soient assez stupides pour venir s’y accrocher ?

J’espérais qu’on aurait jamais à en arriver là, bien sûr, surtout que je ne savais pas du tout quoi faire d’un poisson vivant pour qu’il soit mangeable mais dans le doute, autant aborder le sujet…

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

Quiconque serait entré à ce moment précis n’aurait jamais pu imaginer tout ce que nous venions de traverser ces dernières minutes, il ne verrait que deux adolescents proches et gloussants, en train de se taquiner au milieu de rien, comme si tout était parfaitement normal… Plus de craintes insurmontables ni de disputes, pas même un regard courroucé ou quelque reproche à peine voilé. Et, finalement, c’était tout nous. Cette valse infinie faite de nuages et de légèreté, tantôt lente et tendre, tantôt cassante et effrénée. Et aujourd’hui plus que jamais, son rythme avait quelque chose de rassurant. Ne pas s’arrêter sur les ombres gênantes, ne pas retenir que ce qui n’allait pas… Nous n’étions pas très doués, pour ça. Nous ne l’avions jamais été. Bien trop liés pour s’éloigner longtemps ou tenir éternellement des bouderies inutiles. Notre bulle s’était reformée autour de nous, comme toujours, et tenait à distance ce monde inquiétant qui s’étendait à l’extérieur. Il n’y avait plus ni créature ni absence, au diable l’isolement total dont nous étions victimes, il ne restait que cette chaussette humide et les caresses attendries que j’abandonnais sur sa peau, la délestant de la crasse qui la maculait depuis la veille. C’était un moment hors du temps, même dans cette parenthèse polaire. J’étais loin des sentiers que j’affectionnais d’ordinaire et, pourtant, pour rien au monde je n’aurais fait autre chose. C’était grisant de m’occuper ainsi d’elle et de la voir se laisser aller totalement à mes soins. Je prenais mon temps, sûrement plus qu’il ne l’aurait fallu en réalité, profitant de son visage sous mes doigts et de la sensation délicieuse d’une exclusivité.

— Avec ce sourrrirrre, on dirrrait plutôt un charrrlatan.
— Je ne te permets pas, jeune fille.

Je n’en pensais évidemment pas grand chose… Je terminai tranquillement mon ouvrage, me perdant silencieusement dans la contemplation de ses traits alors que la chaussette se noircissait de poussière. Elle était belle, ma meilleure amie. Elle l’avait toujours été, bien sûr, mais il me semblait qu’elle le devenait de plus en plus avec le temps. Le charme de ses sourires était sans égal et je me savais capable de me noyer dans l’océan de son regard, me laissant envoûter sans même prendre la peine de m’en offusquer. Poudlard était plein de jeunes femmes ravissantes, c’était un fait, mais aucune ne lui parvenait à la cheville. Elles étaient jolies mais fades, se fondant sans mal dans le paysage terne du château… Erin était bien loin de tout ça, resplendissante, flamboyante… Elle n’avait qu’à se glisser quelque part pour qu’on ne remarque plus qu’elle. Son aveu brisa finalement le silence et m’interrompit dans mes éloges silencieux : elle avait été victime des mêmes pensées empreintes de désespoir… Cependant, elle ne s’attarda pas sur le sujet et je n’insistai pas pour qu’elle le fasse. Elle me connaissait assez pour savoir que mon attention lui était toute entière offerte et que si d’aventure elle voulait se confier, je l’écouterais aussi longtemps et attentivement que possible. À la place, elle plongea dans une nouvelle bêtise… et je l’y suivis, bien évidemment…

— Ce serrrait affrrreux. Puis imagine que les émotions s’enchaînent ! Ça commence parrr de la peurrr puis vient l’amourrr, et en un clin d’oeil il y en a des dizaines d’autrrres.

Un rire un rien bête m’échappa malgré moi. J’aurais aimé prétendre que sa réplique m’avait laissé parfaitement indifférent mais ça ne fut pas le cas. Un petit coup au coeur, un battement raté… Quelque chose que je refusais de m’expliquer. La déception de la plaisanterie, l’espoir fugace d’un sous-entendu… Je ne savais pas très bien. Je ne voulais pas savoir, je crois. Il y avait des choses dont on ne parlait pas et tout ça en faisait partie. Je n’avais aucune envie que ça change. C’était sûrement la fatigue ou la situation, voilà tout. C’était inutile de s’y attarder… Aussi je m’appliquais à ne rien montrer de ce trouble passager.

— Fichtre, tout mais pas ça, m’exclamai-je d’un ton théâtral, la main sur le front comme si j’étais à deux doigts de défaillir. Pas l’amour et des dizaines d’autres ! Comment pourrais-tu y survivre ?!

Un dernier ricanement un peu moqueur et Erin me fit taire de la plus douce des manières, reprenant mes gestes tels les siens et ôtant de mes joues les traces de nos mésaventures. Je n’opposais pas l’ombre d’une résistance, m’abandonnant tout entier à ses attentions. Je fermai les yeux et oubliai jusqu’à notre situation. Il n’y avait qu’elle et la douceur de ses caresses, son souffle proche qui refroidissait l’humidité tiède à peine fut-elle déposée. Qui aurait cru un jour que la Grande Erin Sørensen, toujours drapée de son aura de noblesse polaire, s’abaisserait à faire ainsi ma toilette ? Certainement pas moi, je le reconnais volontiers ! Et pourtant… C’était l’un des moments les plus agréables au monde, sincèrement. Comme souvent à ses côtés, j’avais l’impression que rien ne pourrait jamais m’arriver. Là, durant ces quelques minutes de bien-être parfait, le monde aurait pu s’effondrer que je n’aurais pas trouvé utile de m’en inquiéter…

— Je n’y manquerrrai pas, mon Amourrr…

Je pouvais presque entendre son sourire dans sa voix, et cela suffit à agrandir le mien. Je n’étais pas pressé qu’elle arrête. Le monde s’était arrêté de tourner, et dans cette cabane pitoyable, ça faisait un bien fou. Malheureusement, j’imagine que la crasse finit par disparaître puisqu’elle arrêta son occupation. Je rouvris les yeux presque à contre-coeur.

— Il y a des bains à rrremous chez moi, qu’est-ce qu’on y serrrait bien.
— Je suis prêt à me montrer moins exigent que toi pour une fois… Rien qu’une douche serait déjà parfaite !

Un sourire exagérément désespéré et mes lèvres retrouvèrent les siennes. Néanmoins, le cocon parfait dans lequel elle m’avait plongé se rouvrait peu à peu à la réalité et à tout ce qui nous attendait encore… Nous n’avions rien mangé depuis le petit-déjeuner de la veille, il faudrait penser à partir à la recherche de quelque chose à avaler… Et, dans tous les cas, de partir à la recherche du reste du monde… Nous ne pourrions pas rester éternellement ici… Nous ne serions pas à l’abri longtemps. Si personne ne venait nous chercher, il faudrait bouger… Au moins dans l’espoir de tomber sur une ville ou un village, quelqu’un avec un hibou ou un service postal même moldu… Peu importait. Écrire à nos parents, au Ministère, à quelqu’un qui pourrait faire quelque chose ou accélérer les recherches… Pour un peu qu’elles existent toujours… En réponse à mes interrogations, l’estomac d’Erin se mit à gargouiller et, comme deux enfants, on gloussa de concert.

— J’en ai aucune idée. On pourrra toujourrrs essayer demain, ou plus tarrrd.

Je hochai simplement la tête. Nous pouvions survivre encore un peu sans manger, je le savais très bien, mais mieux valait éviter d’attendre le dernier moment pour nous y mettre… D’autant plus qu’autant que je me souvenais, je n’avais jamais connu la faim et je doutais qu’il en soit autrement pour Erin… Bien sûr, parfois mon estomac gargouillait en fin de matinée alors qu’approchait l’heure de déjeuner, mais c’était bien le pire que j’avais eu à supporter un jour ! Je n’avais pas envie de subir les douleurs et les faiblesses qu’on évoquait parfois dans les romans…

— Mais si les crrréaturrres rrrevenaient ? Est-ce qu’on ne ferrrait pas mieux de cherrrcher autrrre chose, ailleurrrs ?
— On aura qu’à faire attention. On sait qu’elles sont là, maintenant, on se montrera plus prudents, tentai-je de la rassurer. Mais… J’aimerais qu’on attende ici encore un peu… Au moins jusqu’à demain soir ? Si personne n’est venu, nous partirons à la recherche d’autre chose… d’accord ?

Ça ferait plus de quarante-huit heures, d’ici là… Largement assez pour nous retrouver, non ? Je ne voulais pas qu’on s’éloigne trop vite des restes de notre portoloin, au cas où, mais nous ne pourrions pas moisir ici bien longtemps… Le confort était sommaire, nous étions au milieu de rien et entourés de créatures potentiellement dangereuse… Sans nourriture, sans vêtements chauds… J’étais prêt à me mettre à prier pour un peu qu’on me promette que les secours étaient en chemin. Devoir quitter le cabanon, c’était prendre le risque de perdre le peu que nous avions… Un abri, la chaleur du poêle, de quoi survivre un minimum… Nous n’étions même pas sûrs de trouver quoi que ce soit d’autre ailleurs… Rien ne nous disait que ça n’était pas la seule maison sur des centaines de kilomètres… Et nous ne tiendrions jamais, dehors, si peu vêtus, sur des centaines de kilomètres… Ce serait sûrement un passage nécessaire mais il n’en était pas moins effrayant. Je n’étais pas pressé de tirer un trait sur tout ça…

— J’ai essayé d’appeler Knut, notrrre elfe de maison, en Norrrvège. Ils sont censés pouvoirrr trrransplaner parrrtout et rrrépondrrre aux orrrdres de leurrrs maîtrrres mais il n’est pas apparrru. On pourrrait toujourrrs rrréessayer, si ça se trrrouve, ils perrrçoivent quand même quelque chose.

Durant une seconde, le silence retomba sur notre duo… Erin en profita pour remettre quelques bûches dans le poêle et je la regardai faire sans la voir vraiment.

— Je ne suis pas très doué en géographie mais… nous sommes sûrement à plusieurs milliers de kilomètres de chez toi. C’est peut-être trop, même pour un elfe… Enfin, après, il est peut-être juste en train de chercher une solution pour transplaner jusque là sans finir désartibuler, on ne sait pas…

La Poufsouffle remonta sur le lit, s’y allongeant comme si ça faisait des heures et des heures que nous l’avions quitté. Le temps s’écoulait étrangement sur ces terres hostiles… Bien trop lent pour nous offrir la moindre prise correcte… Je ne me fis pas prier pour me relever à mon tour et la rejoindre, nous enveloppant tous les deux dans la couverture. Mes bras glissèrent autour de son corps fin, mon visage plongeant tendrement dans la masse emmêlée de ses cheveux. Leur odeur n’était plus tout à fait la même, rendue un peu plus âcre que d’ordinaire par la poussière, la suie et la saleté dans laquelle nous baignons depuis plus d’une journée maintenant, mais je m’en accommodais très bien. Je retrouvais peu à peu la même tranquillité que la veille, seulement troublée par les heures qui passaient sans que personne ne vienne jamais… Ma respiration se cala presque machinalement sur le rythme de la sienne et je me retrouvais à somnoler à moitié, laissant mon esprit voguer où bon lui semblait sans prendre la peine de l’arrêter. Et là, étendu près d’elle, je me surpris à espérer que ça durerait, même si nous devions rentrer. J’étais incapable de savoir avec exactitude ce que je voulais voir perdurer… Cette intimité ? Cette proximité ? Ou l’existence d’un endroit qui n’appartenait qu’à nous ? Les trois, peut-être… Peu importait en réalité. Nous n’avions jamais rien connu de semblable. Plus d’une journée, seuls, sans parent ni camarade… Juste elle et moi dans ce qui s’apparentait presque à un « chez-nous ». Tant que nous serions ici, ça le serait en tout cas. Je voulais garder ça. Que ça prenne corps un jour dans nos vies, les vraies. Ça restait flou, bien sûr, ça n’était qu’une sensation vague et lointaine, mais les contours de quelque chose de plus vaste qu’une simple mésaventure se dessinaient déjà…

— Tu sais, j’ai vrrraiment passé de bonnes vacances chez toi. Bon, pas tous les moments. Mais c’était quand même agrrréable.
— Ah non ? Pas tous…? Je suis déçu. En tout cas, je ne vois qu’une solution : te réinviter rapidement pour rattraper ça.

Il était évident que ça n’était qu’un prétexte comme un autre pour lui faire savoir que j’avais bien l’intention de faire de cette première fois une habitude. Je retrouvais néanmoins rapidement un semblant de sérieux, mon regard rivé dans le sien et mon étreinte se resserrant tendrement.

— Quels étaient les mauvais moments, ma douce ?

Si c’était ceux qu’elle avait passé en compagnie de ma mère, je pouvais toujours m’arranger pour que nous partions loin d’elle, la prochaine fois. Il y aurait bien un cousin pour nous accueillir ou une maison vide à emprunter. J’étais certain que, quoi qu’il lui ait déplu, nous trouverions une solution d’ici notre prochain voyage. J’amorçai un geste pour l’embrasser mais, déjà, elle s’échappait, s’arrachant d’entre mes bras pour rejoindre le poêle. Je me laissai retomber sur les coussins dans un soupir boudeur mais j’eus à peine le temps de finir d’expirer qu’elle était déjà revenue, les mains pleines d’un verre contenant je ne savais trop quoi. Mon regard se fit plus dubitatif que prévu et elle dut sûrement le remarquer puisqu’elle s’expliqua presque aussitôt :

— Je ne sais pas ce que c’est mais ça ne sent pas mauvais, ça pourrra au moins nous rrréchauffer.

C’était vague… Qu’est-ce qui nous disait que ça n’était pas un poison pour les créatures que nous avions croisées ? Et puis, je n’avais pas pour habitude de me fier qu’à l’odeur pour boire quoi que ce soit… Mon parfum sentait très bon mais je n’avais jamais eu envie d’en siffler le flacon pour autant ! Néanmoins, je la connaissais assez pour savoir qu’elle goûterait, quoi que ça puisse être et qu’importe si je le faisais ou non… Et je refusais de la laisser prendre bêtement le risque d’avaler quelque chose de nocif si je pouvais le lui éviter… Alors sans grand entrain, mes doigts se saisirent de ce qu’elle me tendait et j’y plongeai les lèvres sans m’offrir une seconde de réflexion. C’était tout d’abord tiède et sucré, un de ces goûts rassurants, un peu vanillé, quelques notes de caramel… Ça rappelait l’enfance et les biscuits engloutis dès la fin de leur cuisson… Mais rapidement, ça laissa place à un fond plus fort et plus amer, un alcool quelconque que je n’identifiai pas, m’arrachant une grimace surprise. Oh, ça n’était pas la première fois que je buvais, et elle était bien placée pour le savoir, mais je savais au moins à quoi m’attendre. Là non. Je m’étais laissé la surprise totale, sûrement pour ne pas me défiler en cours de route. Elle pourrait bien se moquer tant qu’elle voudrait ! J’eus un instant d’hésitation, comme si je m’attendais presque à mourir sur le champ, foudroyé par quelque poison sournois, mais finis par lui rendre son verre.

— C’est bon, c’est sucré, reconnus-je simplement, mais je n’ai aucune idée de ce qu’il y a dedans. Une espèce d’eau-de-vie ou quelque chose comme ça… C’est fort en tout cas. Tu as trouvé ça où ?

Parce qu’il était évident que c’était tout à fait le genre de questions à poser après en avoir bu, bien sûr… Mais qu’importe. Si jamais il m’arrivait quelque chose dans les secondes qu’elle prendrait à répondre, elle saurait au moins qu’il ne fallait pas goûter à son tour…

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

Nous retrouvions doucement ce à quoi nous étions habitués. Peu importait, en réalité, l’environnement dans lequel nous évoluions, il n’y avait que nous pour seule constante, notre relation en deux temps et la suffisance que cela pouvait amener. Même ici, au milieu de rien et alors que les craintes se faisaient présentes, je ne me sentais pas parfaitement perdu, et ce parce qu’elle était là. Ça aurait pu être perturbant si ça n’avait pas toujours fait partie de mes habitudes. Erin était et avait toujours été mon principal repère. Celui que je cherchai à la moindre occasion, auquel je m’accrochais dès que quelque chose n’allait pas… Elle souriait, alors je pouvais me détendre. Elle ne semblait pas désespérée par la situation alors je pouvais relativiser. J’avais eu tout l’occasion de voir que ça ne marchait pas avec tout le monde aussi simplement qu’avec elle… Mais rien ne marchait aussi simplement qu’avec elle. Absolument rien. Jamais. Il y avait dans notre relation ce quelque chose d’unique qui la rendait que plus précieuse encore, une confiance absolue qui me permettait de lâcher un peu prise dans les situations les plus chaotiques pour me caler sur elle. Et aujourd’hui, c’était sûrement ce qu’il y avait de plus agréable. Pouvoir mettre entre parenthèse tous les malheurs du monde, rien qu’un instant, et profiter de ces moments que nous ne recroiserions sûrement jamais. Même si rien n’allait, j’aurais voulu qu’ils durent toujours. Profiter de cette intimité parfaite sans qu’on ne vienne jamais nous déranger.

— C’est né huit jours plus tôt que moi et ça se prrrend pour un vieux sage.

Un claquement de langue et un air faussement réprobateur vinrent ponctuer son reproche. Je me contentais de hocher la tête avec un entrain surjoué, vaguement supérieur peut-être.

— Il serait temps d’apprendre à respecter tes aînés.

Je n’en pensais bien évidemment pas un mot et n’avais jamais réclamé ce rôle dont je me fichais éperdument. Peut-être que si j’avais eu des frères et soeurs, des vrais en tout cas, ça aurait eu une importance quelconque dans ma vie mais il fallait bien avouer que ça me passait largement au-dessus… surtout pour huit jours. Je ne m’éternisai pas sur cette histoire et achevai mon oeuvre avec une tendresse palpable. Parfois, je me demandais si le naturel avec lequel nous nous abandonnions à ces douces habitudes pourrait un jour exister avec une autre. Je n’arrivais pas vraiment à me décider. D’un côté, je n’en avais aucune envie, je ne voulais qu’une Reine et aurais donné n’importe quoi pour qu’on m’assure que mes lèvres ne connaîtraient plus que les siennes… mais d’un autre, je savais pertinemment que ça n’arriverait pas et me surprenais presque à espérer que les traces que ces caresses laisseraient ne seraient pas trop insurmontables. C’était une sensation étrange, entre une envie d’éternité et les contours encore flous d’un avenir imposé. Et comme si elle lisait dans mes pensées, elle déroula le fil des émotions, laissant une incertitude aussi troublante que grisante au milieu de tout ça… C’est que Madame se mettait à parler d’amour, jeté ainsi comme une plaisanterie mais attiré en même temps par la certitude de cette peur qui avait été sienne. Je ne savais pas trop quoi en penser. Rien, sûrement… Nos rôles s’inversèrent et je m’abandonnais tout entier à ses soins.

— Ne t’en fais pas, je m’en accommode trrrès bien jusqu’à prrrésent.

Je sentis mes joues rosir légèrement sous la chaussette, comme si elles étaient à nouveau mordues par le froid. Il n’en était rien, pourtant, il n’y avait là que la perspective inattendue et délicieuse qu’il s’agisse plus d’une déclaration que d’une simple blague. Nous n’avions jamais vraiment abordé le sujet, en réalité… Je parlais toujours d’elle comme de ma meilleure amie, ce qu’elle était assurément… Mais de cette jalousie qui nous avait pris tous les deux, des changements qu’elle avait engendrés ou de nos têtes-à-têtes toujours plus câlins, aucun commentaire n’avait jamais fait. C’était comme une suite logique, quelque chose d’évident… Mais à bien y réfléchir, j’étais incapable de savoir si nous étions « ensemble » ou bien s’il s’agissait seulement d’une amitié trop intense. Je n’étais pas certain de le vouloir, comme si lever le voile sur ce qui nous liait pouvait nous précipiter à notre perte. Alors de là à savoir s’il y avait véritablement de l’amour entre nous… Oh, je ne me faisais pas d’idée sur la question : je l’aimais. Ça avait toujours été le cas. On ne pouvait pas être aussi proche de quelqu’un sans rien ressentir pour, c’était évident… Mais de là à discerner si c’était un sentiment amoureux ou autre chose moins dépaysant…

— Et puis, si ça devenait trrrop dangerrreux, je pourrrais toujourrrs demander une potion à Grrrrand-Mèrrre. Je suis sûrrre qu’elle doit avoirrr quelque chose pourrr tuer les émotions. C’est peut-êtrrre ce que prrrend Finn pourrr êtrrre toujourrrs si apathique.
— Que tu es méchante avec ce pauvre Finn, soufflai-je dans un sourire qui me contredisait totalement avant de retrouver malgré moi un certain sérieux. Ça pourrait devenir dangereux ? Vraiment ?

Peut-être, dans le fond… J’imagine que si ma mère avait été amoureuse de mon père, ça l’aurait été… Je n’osais même pas imaginer les conséquences désastreuses que ça pouvait avoir. Je n’y avais jamais réfléchi mais, vu comme ça, je n’étais plus très sûr d’avoir envie de faire entrer cette variable dans ma vie future. Perdre le contrôle, prendre le risque d’en pâtir, d’agir pousser par autre chose qu’une raison claire et stable… Heureusement, les attentions d’Erin suffirent à chasser ces questionnements stupides. J’avais largement le temps pour tout ça et je préférais me concentrer sur cet instant qui touchait déjà à sa fin. Ce qui me parut une seconde à peine plus tard, elle cessait ses caresses et replongeait le tissu dans l’eau. Je rouvris les yeux, déçu que ça s’achève si vite… C’est que j’étais bien, là, à subir avec envie l’humidité de son nettoyage. J’étais très bien, même. Mais contre toute attente, elle n’en resta pas là et passa notre gant de fortune dans mes cheveux avant d’y glisser ses doigts sous mes gloussements ravis.

— Voilà, prrresque prrrésentable.

Je levais les yeux au ciel, comme si ce presque pouvait être vexant alors que j’avais parfaitement conscience qu’il était plus que de rigueur dans un tel cas, et laissai mes lèvres effleurer les siennes. Notre parenthèse enchantée ayant pris fin, la réalité s’imposa à nouveau d’elle-même. Nous n’étions pas chez nous, nous étions au milieu de rien. Il nous faudrait trouver de quoi manger, sûrement d’autres humains également… Nous pouvions nous accorder un répit vaguement plus long, bien sûr, mais il nous faudrait penser à plus long terme à un moment, envisager que personne ne viendrait et agir en conséquence. Et c’était particulièrement effrayant en soi. Nous étions seuls au monde, ici. Nous avions marché des heures la veille sans rien trouver d’autres que cette cabane… Qui savait si nous pourrions trouver autre chose ?! Abandonner notre abri nous mènerait peut-être à notre perte…Je nous voyais presque mourir de froid dans ce désert sans fin… Il fallait tout de même attendre un peu dans les environs, au cas où nos parents, les secours ou n’importe qui seraient en chemin… Mais là encore, nous ne pourrions pas attendre éternellement. Il faudrait finir par se rendre à l’évidence et accepter de continuer en ne pouvant plus compter que sur nous…

— D’accorrrd. Mais si le moindrrre doute rrrevient, il faut se le dirrre, ce pourrrait êtrrre encorrre ces démons en forrrme de cailloux.
— Mais ça marche dans les deux sens, Erin… N’attends pas que ça passe pour le dire. D’accord…?

Parce qu’elle n’avait pas fait beaucoup mieux que moi sur ce coup-là… Et elle n’avait d’ailleurs toujours rien dit, seulement que ça allait mieux, ce qui restait léger… Je ne pouvais qu’espérer que ses pensées n’avaient pas été trop sombres et qu’elles ne laisseraient rien derrière elle. Que c’était définitivement fini. Elle glissa quelques bûches dans le poêle et remonta sur le lit. Je ne mis qu’un instant à la rejoindre, retrouvant sa chaleur avec un plaisir que je ne boudais pas. D’aussi loin que je me souvenais, c’était la seule fois de notre vie où nous n’avions rien d’autres à faire que de profiter seulement de la présence de l’autre. Rien du tout… Pas de monde à conquérir, ni de cours à rejoindre, pas de parents à satisfaire ou d’image à préserver. On s’en fichait. Dehors il n’y avait rien et à l’intérieur il n’y avait qu’elle. Et je me laissais aller à somnoler à moitié, bercé par son souffle tranquille, rêvassant à une cabane plus belle et plus luxueuse, à un confort partagé… Je voulais un cocon qui n’appartiendrait qu’à nous, dans lequel nous pourrions profiter d’une liberté semblable à celle-ci… J’espérais bêtement la promesse d’un toujours qui n’arriverait sûrement jamais mais, là, serrant contre moi son corps chaud, je refusais simplement de croire qu’on pourrait nous en empêcher. Ce fut elle qui nous tira de cet entredeux ensommeillé. Elle nous ramena à ce qui me semblait une vie antérieure : nos vacances auprès des miens. Je lui proposais sans hésiter de la réinviter très prochainement pour qu’elle n’y connaisse que des bons moments, prêt à modifier tout ce qui aurait pu la déranger pour qu’elle se sente bien.

— Volontier. Il faudrrra bien penser à compenser les mauvais moments.

Je hochai à nouveau la tête alors que ses doigts glissaient sur ma joue. Son geste me tira un frisson agréable. Il n’y avait pas à dire, je ne connaissais personne au monde auprès de qui je me sentais ou m’étais senti un jour mieux qu’auprès d’elle.

— Ce ne serrrait pas rrrendrrre justice à nos vacances que de dirrre qu’il y en a eu plusieurrrs. Elles étaient parrrfaites, l’heurrre passée loin de toi alorrrs que tu dansais avec je ne sais qui pendant que l’autrrre tache se pensait maligne à essayer de semer la discorrrde entrrre nous.

Je fronçai légèrement les sourcils, posant sur elle un regard plus interrogateur que je l’aurais voulu.

— Qu’est-ce qu’il s’est passé ? lui demandai-je sans même l’interroger sur l’identité de cette tache que je croyais deviner sans le moindre mal. Quant à la danse, j’ai bien essayé d’y échapper… Mais ma mère a décrété que c’était particulièrement inconvenant de déranger une demoiselle en train de se changer. Et elle en a profité pour m’envoyer faire bonne impression auprès de ce que ce mariage comptait de plus fade. Crois bien que j’aurais préféré attendre sagement derrière ta porte plutôt que de jouer les cavaliers pour n’importe qui.

En me laissant entraîner par ma mère, je n’avais jamais pensé que je pourrai la blesser ou la vexer d’une quelconque manière. Ce n’était qu’une danse et puis elle n’était pas là… Ça n’était pas comme si je l’avais abandonnée pour en rejoindre une autre ! Mais je ne pus m’empêcher de repenser à sa plaisanterie qui n’en était peut-être pas une… Je trouvais ça rassurant de voir qu’elle était aussi susceptible que moi de ce côté-là, prête à prendre la mouche pour une autre à mon bras comme j’avais été si prompt à le faire également… Mais bien sûr, Erin étant égale à elle-même, elle ne s’attarda pas bien longtemps et quitta jusqu’au lit pour aller chercher quelque chose sur le poêle. Je râlai pour la forme et attendis impatiemment son retour. Heureusement, il ne tarda pas ! Elle revint les mains pleines d’un verre à moitié remplie… Je n’avais pas la moindre idée de ce que ça pouvait bien être et n’étais pas particulièrement certain que l’idée de goûter soit bonne mais je la connaissais assez pour savoir qu’elle le ferait, elle, de toute façon, alors je pris sur moi et me lançai en premier dans l’espoir de pouvoir lui éviter une intoxication au besoin. En fin de compte, ça ne semblait pas particulièrement dangereux et, mieux, c’était même plutôt bon. Fort, alcoolisé, surprenant mais bon. Elle ne se fit pas prier pour goûter à son tour.

— C’était dans une bouteille que j’ai trrrouvé dans un des placarrrds, celle que j’ai nettoyé pourrr mettrrre de l’eau dedans.
— Qu-quoi ?!

Ça ressemblait plus à un hoquet surpris qu’à une véritable question mais peu importait. Elle nous faisait boire quelque chose trouvée dans une bouteille abandonnée depuis une éternité, et ce le plus normalement du monde ?! Même venant d’elle, ça m’en laissa idiot. Elle en profita pour reprendre :

— Tu en rrreveux ? On peut peut-êtrrre le couper à l’eau, ça serrrait moins forrrt et ça ferrrait une sorrrte de... thé.
— J’imagine qu’on ne refuse jamais une tasse de thé, supposai-je dans un hochement de tête. Mais tu as conscience que ça aurait pu tourner au suicide collectif…? Ça aurait très bien pu servir à tuer les créatures qu’il y a dehors.

Je savais d’avance qu’elle se contenterait de me faire savoir que ça n’était pas le cas alors il n’y avait plus à en faire tout un plat mais quand même… Il fallait qu’elle arrête de faire des choses potentiellement dangereuses à tout bout de champ…

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

Derrière d’apparentes plaisanteries, notre conversation s’enveloppa de quelque chose de plus sérieux. Je n’étais pas capable de dire avec précision à quel moment le ton avait changé mais il n’en était pas moins devenu troublant. Le silence qui se posa sur nous semblait en être arrivé à la même conclusion : tout ça ne nous ressemblait pas vraiment. Nous parlions de royaumes et de conquêtes, nous rappelions notre supériorité à tout va, au pire nous nous chamaillions comme les enfants que nous étions encore mais jamais, au grand jamais, nous ne nous risquions à aborder les dangers fourbes et vicieux de l’amour. Nous n’y connaissions rien, n’est-ce pas ? Ça n’était que des suppositions gênantes, des images d’autres vies se plaquant sur notre maigre savoir pour le rendre plus inquiétant encore. Je ne voulais aucune certitude, je ne voulais pas massacrer dès à présent les espoirs hasardeux que je plaçais en quelque chose qui, très probablement, resterait à tout jamais hors de ma portée et pourtant, là, dans ce réduit qui nous servait de palace, je sentais les battements maladroits d’un coeur qui l’était tout autant et qui se révoltait d’ors et déjà contre ces risques dont il ne voulait pas.

— Je suppose que oui.

Et je le supposais aussi. Durant quelques secondes, quelques minutes peut-être, le silence reprit ses droits, nous offrant tout le loisir de réfléchir encore et toujours à ces quatre mots qui semblaient sonner le glas de notre innocence. C’est sûrement idiot mais je crois, aujourd’hui encore, qu’il y a eu un avant et un après cette discussion. Quelque chose a changé à ce moment-là, comme une prise de conscience brutale, la sensation étouffante d’un piège qui se refermait déjà sans pour autant avoir ne serait-ce que l’intention de m’en extraire. La plaisanterie n’était plus qu’un lointain souvenir… La légèreté allait et venait dans l’unique pièce du cabanon, tantôt gloussante, tantôt remplacée par l’urgence de la situation ou des considérations bien trop personnelles pour être parfaitement acceptables. Tout, durant ces dernières heures, se décuplait atrocement. Ce que nous aurions pu supporter sans mal dans un environnement rassurant paraissait à la limite de l’insurmontable ici. J’avais hâte que nous rentrions sans parvenir à croire encore que ça arriverait un jour. Je voulais retrouver notre vie, râler du peu d’intimité que l’humanité nous offrait et rêver d’une fuite qui ne ressemblerait en rien à celle-là. Une fuite que nous contrôlerions, sans créature nous attendant à l’extérieur et sans désespoir pour nous étreindre… Erin en profita pour me faire promettre de l’informer d’un possible retour des ombres qui avaient obscurci mes pensées, tout en semblant oublier qu’elle n’en avait elle-même rien fait, et qu’à l’instant encore, j’ignorais tout de ce qui l’avait assailli. Elle consentit néanmoins à hocher la tête, quand bien même elle n’en semblait pas ravie.

— D’accorrrd.

Je lui offris un sourire plein de reconnaissance, conscient que ça devait sûrement lui coûter un peu. Mais, après tout, nous étions dans le même bateau, elle et moi, non ? C’était normal que l’on puisse espérer un semblant d’égalité, que les confidences de l’un appellent celles de l’autre. Finalement, après quelques bûches pour s’assurer que la chaleur tiendrait encore un peu, ma meilleure amie fila sous les couvertures et je l’y rejoignis sans me faire prier. Elle se blottit contre moi, se laissant étreindre tendrement. Comme hier. Nous prenions déjà des habitudes délicieuses et dans la douceur de nouvelles caresses, le temps s’étira encore et encore, brouillant la frontière entre le rêve et la réalité. Je laissai mes pensées divaguer, espérant un futur qui ressemblerait à ça. Exactement à ça. La présence d’Erin et un endroit rien qu’à nous. Il n’y avait rien de particulièrement précis mais la sensation troublante que c’était exactement ça que je voulais. J’étais même à peu près certain de préférer cette cabane pitoyable avec elle à un château merveilleux avec une autre. Et dans le brouillard d’un sommeil qui s’installait, je me souvins sans trop savoir pourquoi d’avoir dit un jour que j’avais conscience de tous les dangers que comportait ma vie à ses côtés mais que je ne l’échangerais pour rien au monde… comme un écho aux risques dont elle avait fait mention avec un air trop grave… Mais Erin m’extirpa de cette somnolence avant que je n’ai pu dérouler le fil de cette pensée, tout disparut au moment où je rouvris les yeux pour les poser sur elle.

— Elle a parrrlé promise, jalousie, et bien d’autrrres choses encore. Un tas d’ineptie dicté parrr tous les mauvais sentiments que lui inspirait ce marrriage, je suppose.

Je ne pus m’empêcher de froncer légèrement les sourcils en l’écoutant. À mes yeux, ça n’avait pas beaucoup de sens. Je comprenais bien que ma tendre cousine ait pu cracher son venin au visage d’Erin mais je ne voyais pas bien en quoi l’idée d’une promise pouvait entrer dans l’équation. Je ne m’en sentis pourtant pas moins obligé de me justifier :

— Elle n’est en rien ma promise. C’est juste la fille d’une ancienne camarade de classe de ma tante Gabrielle à ce que j’ai compris… Rien de bien intéressant, en réalité. Tu n’aurais même pas dû l’écouter parler, elle n’est bonne qu’à raconter n’importe quoi.

Bien sûr, nous savions tous les deux que ça arriverait un jour, je ne lui avais jamais caché que mes parents envisageaient de me marier bientôt, sûrement peu de temps après mes dix-sept ans ou sitôt sorti de Poudlard dans le meilleur des cas, mais je n’avais pas envie qu’elle imagine que c’était déjà en route. Égoïstement, je ne voulais pas perdre ce que nous avions. Je tenais à elle, je tenais à cette amitié dont les contours se floutaient un peu plus chaque jour et je savais pertinemment que rien ne durerait à partir du moment où l’exclusivité lui échapperait. C’était parfaitement normal, bien sûr, mais ça n’en était pas moins terrifiant. Je n’étais pas certain que notre relation y survive. Pourrions-nous retrouver la distance que nous connaissions avant ? Passer du temps ensemble sans avoir envie de nous perdre dans un baiser ou de nous réchauffer dans une étreinte ? Il y avait peu de chance… et je n’étais pas prêt à tirer un trait sur Erin. Ma vie aurait sûrement bien du mal à se remettre d’une telle perte.

— J’aurrrais prrréférrré, moi aussi.
— Je note pour la prochaine fois de ne pas te lâcher d’une semelle. Est-ce que cela te conviendrait mieux ?

Elle ne s’attarda pas longtemps à mes côtés et s’arracha à la chaleur de la couverture pour récupérer un verre posé sur le poêle. Madame me fit part de son envie d’en goûter le contenu et si je n’étais pas particulièrement enthousiaste à l’idée, je m’y pliai néanmoins docilement pour lui éviter de prendre bêtement des risques. S’il devait arriver quelque chose, je préférais qu’elle ait le temps de s’en rendre compte avant de se lancer à son tour. Bon, ce fut un échec, elle n’attendit pas une seule seconde avant d’y tremper les lèvres… mais l’intention n’en était pas moins louable. Je me permis de lui faire remarquer que ça aurait pu nous tuer tous les deux mais, fidèle à elle-même, elle n’eut pas l’air ému par la nouvelle.

— Mais ça n’en est pas.

J’articulai silencieusement un « gna gna gna » du plus bel effet avant de ricaner, amusé par ma propre bêtise. Elle coupa l’alcool qui nous restait avec de l’eau chaude et ce fut bien tout ce qui tapit le fond de nos estomacs avant que nous abandonnions de nouveau à la torpeur la plus totale.

— Finalement, la fin de l’histoirrre n’est pas vrrraiment celle que je supposais.
— Quelle histoire ? demandai-je en étouffant un bâillement.

Je n’avais pas suivi son raisonnement si seulement il y avait vraiment quelque chose à suivre. Les contes pour enfant qu’elle supposait mettre en garde contre les vacances loin des parents ou je ne savais plus exactement de quoi il était question…? Elle finit par rouler doucement sur le dos, les doigts tendus vers le plafond. Je les fixai un instant avant de glisser le long de son bras et de remonter jusqu’à son visage. Mon regard s’y abandonna un long moment. Je ne savais pas si c’était le peu d’alcool que j’avais ingurgité, rendu plus pernicieux par la fatigue et la faim, mais je me sentais particulièrement bien à ce moment précis. Comme des mois plus tôt, échoué sur mon lit, profitant d’un anniversaire délicieux et de sa seule présence qui l’était plus encore. Ma main s’égara lentement sur son bras tendu, abandonnant des caresses d’une douceur presque machinale, effleurant ses doigts du bout des miens comme si j’avais craint de la déranger.

— Je ne suis plus sûr d’avoir envie de rentrer.

Et si c’était rien d’autre qu’un murmure ridicule, c’était aussi très vrai. Il y avait ici ce que nous n’aurions jamais ailleurs. Des envies qui pouvaient devenir des promesses et une proximité plus grande que nous n’en avions jamais connue. Un avenir dans ce désert gelé s’annonçait certes difficile mais parfaitement contrôlable. Nous étions les seuls maîtres de notre existence. Mais peu importait en réalité, j’aurais sûrement tout oublié de ce raisonnement d’ici le lendemain matin, n’en gardant pour seule trace qu’une migraine désagréable. Morphée finit par faire son oeuvre et je ne sombrai peu à peu dans son sommeil trop léger à mon goût. Le moindre mouvement me faisait ouvrir les yeux, le moindre bruit m’arrachait un sursaut… Lorsqu’elle se mit à tousser, j’eus le réflexe idiot de remonter la couverture sur elle dans l’espoir qu’elle n’attrape pas froid. C’était sûrement trop tard. Si nous sortions, il faudrait veiller à ce qu’elle soit bien couverte. J’envisageai de lui passer mon gilet sans réaliser que les températures polaires ne m’épargneraient pas et me rendormis presque aussitôt. Ma nuit, ou peu importe ce que c’était, ne fut que ça. Des réveils nombreux entrecoupant un sommeil peu réparateur.

Finalement, ce fut les attentions d’Erin qui me tirèrent définitivement du pays des songes. Les caresses que son doigt abandonnait sur ma peau étaient un véritable délice. Je me fis violence pour ne pas sourire et trahir ainsi le fait que je ne dormais plus. Je voulais bien chaque matin un réveil comme celui-ci ! Mais comme à chaque fois qu’il n’y avait aucun nuage à l’horizon, le destin décida de s’en mêler et un bruit sourd nous fit sursauter tous les deux. Je me redresse brusquement, la lumière crue du jour m’éblouissant au passage. Mon coeur battait à tout rompre alors que je posais le pied sur le sol crasseux de notre abri. Le bruit recommença. Il me sembla voir la porte trembler. Je jetai un regard paniqué en direction de la Poufsouffle et m’approchai nerveusement de la fenêtre. Elle était si sale qu’il était difficile de distinguer quoi que ce soit. Il n’y avait rien d’autre qu’une ombre qui se tenait à quelques mètres à peine. Une ombre immense et menaçante. J’entrepris de frotter le carreau dans l’espoir de voir un peu mieux… et si ce fut une réussite, je crois que j’aurais préféré rester dans l’ignorance. Un ours blanc se mit sur ses deux pattes et asséna un nouveau coup dans la porte. Je reculai presque d’un bond et sautai sur ma baguette abandonnée sur la table. Je crois que mon visage perdit toutes ses couleurs. D’un doigt sur mes lèvres, j’intimai à Erin de garder le silence. Peut-être qu’il finirait par se lasser… sinon, il fallait croire que notre dernière heure était proche…

ft. @Erin B. Sørensen & C. Junior d'Archambault

— On rrreparrrtirrra.

Et ce fut sur cette promesse que le sommeil eut raison de moi. Malgré ma montre, je perdais le compte des heures. Tout n’était qu’une interminable suite de minutes qui se ressemblaient trop, une attente sans fin dans laquelle nous nous enlacions pour avoir l’impression de contrôler quelque chose. C’était un leurre, bien sûr… Si je ne prétends pas que ces étreintes n’auraient jamais existé autrement (c’était faux et tous les moments tendres qu’elle m’avait offert ces derniers mois le prouvaient éhontément), je pense sincèrement qu’elles étaient, à ce moment-là, les garantes d’un semblant de stabilité mentale. Pour moi, en tout cas, elles l’étaient. Il y avait quelque chose à quoi se raccrocher, quelque chose d’habituel, de rassurer, la certitude que tout n’était pas perdu. Je ne savais plus vraiment depuis combien de temps nous étions là, des semaines ou quelques heures, c’était du pareil au même… Nos caresses trop courtes et le reste de notre existence affreusement long. Il en fut de même pour ma nuit, ou peu importe ce que c’était puisqu’il me semblait que le soleil ne se couchait jamais, lorsque les caresses d’Erin m’arrachèrent des bras de Morphée, j’aurais été incapable de dire si j’avais fermé l’oeil quelques instants ou des heures durant. Mais peu m’importait en réalité, j’étais prêt à sacrifier mon repos sur l’autel de ses attentions. Je m’y abandonnai totalement, appréciant à sa juste valeur l’intimité volée au destin. Rares étaient les fois où nous avions pu ainsi profiter d’instants presque adultes alors que tout ce que l’humanité comptait de figures d’autorité, à Poudlard comme en dehors, s’appliquaient à se mettre sur notre route. Puisque c’était la seule chose positive à tirer de notre exil forcé, j’étais bien décidé à en profiter autant qu’il m’était possible de le faire. J’aurais donné n’importe quoi pour que ça se prolonge jusqu’à ce qu’on vienne nous chercher. Qu’importe si on nous découvrait ainsi enlacés, nous prélassant dans une tendresse sûrement soupçonnée mais jamais prouvée, je n’avais pas envie de m’extirper de tout ça pour autre chose que rentrer chez nous…

Mais comme d’habitude, il était trop beau de s’attendre à quoi que ce soit tant tout passait son temps à aller de travers. Un bruit sourd mit fin à ce réveil merveilleux, nous tirant du lit à une vitesse folle. Mon coeur battait à tout rompre, le monde tanguait un peu autour de moi. Je n’étais pas totalement réveillé, seulement mu par l’ombre d’un instinct de survie que je ne me connaissais pas vraiment. Je ne savais pas à quoi m’attendre en m’approchant de la fenêtre crasseuse. Sûrement qu’il s’agisse de quelque secours… Dans le fond, je crois que l’espoir s’était rallumé brusquement. Qui d’autre viendrait nous chercher ici ? Malheureusement, la réalité fut toute autre et au lieu de la certitude d’être tirés d’affaire, c’était presque la promesse d’une mort imminente qui venait de frapper à notre porte. Un ours qui me parut immense laissa retomber lourdement sa patte sur la porte fragile de notre abri. Nous n’avions que ça. Aucun autre endroit où aller. Pas de possibilité de fuir. Et quand bien même nous y parviendrions, c’était la mort qui nous attendait au dehors. Mon coeur s’emballa et je reculai d’un geste machinal, récupérant ma baguette à laquelle mes doigts s’accrochèrent comme si ma vie en dépendait... Ma vie en dépendait sûrement. S’il parvenait à forcer l’entrée, nous n’aurions d’autres choix que de nous battre. Et, sûrement, pour la première fois de ma vie je pris réellement conscience que je pouvais perdre Erin à tout moment. J’avais réalisé quelques heures plutôt que ça pouvait arriver plus vite que prévu alors qu’elle avait terminé de me raconter son histoire… mais je n’avais pas supposé que la mort pouvait venir frapper, littéralement, à notre porte. J’aurais été incapable de dire avec exactitude quel sentiment m’envahit à ce moment-là, une bouffée de désespoir, sans l’ombre d’un doute, et quelque chose de plus intense encore, qui m’aurait sûrement poussé à l’embrasser une dernière fois, dans un élan dramatique digne d’un mauvais roman, si un rugissement tonitruant ne s’était pas fait entendre à l’extérieur.

Sans prendre la peine de réfléchir, je me ruai sur la fenêtre, imitant ma meilleure amie qui y retournait également et cherchai des yeux le monstre qui nous menaçait. Il ne semblait plus très intéressé par notre existence, montrant les crocs à un danger invisible quelque part dans le désert morne qui nous faisait face. Je ne pus m’empêcher de repenser à ces créatures qui m’avaient attaqué… Est-ce qu’il ressentait leur présence, lui aussi ? Est-ce qu’il commençait à perdre la raison comme ça avait pu être mon cas…? Mais de toute évidence, il n’en était rien. Un homme abandonnait ce qui semblait être un traîneau et fonçait droit sur lui, une lance à la main. La scène me paraissait irréelle. Ça ne pouvait qu’être un cauchemar… J’allais me réveiller. Je voulais me réveiller. Pourquoi n’avait-il pas seulement continuer son chemin ? L’ours était occupé avec nous, il aurait pu fuir ! Les moldus étaient des êtres dénués de tout bon sens ! Qu’il puisse vouloir nous venir en aide ne me traversa même pas l’esprit. Pourtant, la fumée qui devait s’échapper de la cheminée trahissait notre présence et, aujourd’hui, avec le recul, je pense qu’il avait seulement voulu nous défaire de la bête… Ce fut un échec et le cri qu’il poussa alors que l’animal se défendait plus brutalement que lui-même n’aurait jamais pu le faire me glaça le sens. Un gémissement pathétique s’échappa de mes lèvres entrouvertes et une curiosité malsaine, à moins qu’il ne s’agisse que du choc, m’empêcha de détourner les yeux du triste spectacle qui s’offrait à nous. L’ours penché sur le corps inerte de sa proie, le museau écarlate humant l’air frais par instant… C’était une vision d’horreur, il n’y avait pas d’autres mots. J’avais la gorge serrée et je retenais tant bien que mal de me mettre à chouiner comme un môme effrayé. Ce que j’étais, sans la moindre hésitation. Ce voyage, qui aurait dû être l’un des meilleurs moments de mes vacances, sinon même le meilleur, empirait à chaque instant. Je n’étais ni fort ni courageux, je n’étais pas intouchable et tenais assez à la vie pour craindre la mort… Tout ce qui se passait depuis que nous avions pris ce maudit portoloin creusait plus profondément encore le traumatisme de notre mésaventure. Je voulais voir ma mère, qu’elle me prenne dans ses bras en me jurant qu’il ne m’arriverait rien. Je voulais redevenir le petit garçon que je me défendais pourtant d’être et laisser la toute-puissance parentale gérer assez ma vie pour m’éviter de tels soucis. Si j’avais écouté ma mère, jamais ça ne serait arrivé… Jamais…

— Il faut fairrre quelque chose…

La voix d’Erin, à peine plus qu’un souffle, me parvint de loin. Je n’étais même pas sûr d’en distinguer tous les mots. Pourtant, je hochai la tête sans même détacher mes yeux du repas sanglant qui s’étendait toujours devant nous. La nausée se fit plus forte. J’avais presque l’impression de sentir d’ici l’odeur ferreuse du sang qui se répandait sur l’herbe à l’agonie. Qu’est-ce qu’elle voulait que nous fassions ? Il était mort. Et l’ours sûrement prêt à faire de nous son dessert. Je n’étais pas suicidaire. Peut-être l’aurais-je dû, ne serait-ce que pour lui laisser, à elle, la possibilité de s’enfuir mais même avec toute la bonne volonté du monde, ça n’était pas le cas. Je n’étais pas de ceux qui se sacrifiaient pour la survie des autres… du moins, pas quand j’étais en mesure de réfléchir rationnellement. Les secondes s’étiraient à n’en plus finir, mon regard clair et embué ne lâchait plus la bête qui prenait son temps, déchiquetant chaque morceau avec l’absence de soin d’un affamé, comme s’il n’avait pas mangé depuis des semaines… Est-ce que nous serions réduits à nous entretuer, nous aussi, tant la nourriture était rare dans les environs ?

— Il est occupé, ce serrrait le moment ou jamais de l’attaquer…

Je secouai simplement la tête, hypnotisé par la grisaille qui rougissait toujours davantage. Nous ne sortirions pas d’ici. Nous ne mettrions pas un pied dehors. Nous n’attiserions pas une colère meurtrière qui, pour l’instant, nous avait oubliés. Je m’y refusais et j’étais prêt à l’en empêcher s’il le fallait. Ne pensait-elle pas que nous avions pris assez de risques ces derniers jours ?! Je ne voulais pas qu’elle aille se jeter dans la gueule d’un monstre, ni à y aller moi-même ! Le temps se suspendit. Il me semblait que je me liquéfiais un peu plus à chaque seconde. J’avais froid. Je tremblais sans même m’en rendre compte. Lorsque notre prédateur bougea enfin, il me semblait qu’il ne restait plus qu’un amas de chair et de sang. Il se remit correctement sur ses pattes et sembla chercher autour de lui, comme s’il avait oublié ce qu’il faisait là. Je resserrai mon emprise sur ma baguette. S’il revenait vers nous, il faudrait agir, nous n’aurions pas d’autres choix. Mon coeur loupa un battement alors que son regard sombre se porta sur notre cabane. Il la fixa un instant et finit par repartir d’où il venait, tout simplement… Il était déjà loin quand je m’autorisais à détourner mon attention du paysage souillé qu’il nous avait laissé. Instinctivement, j’entrepris de pousser la table, la coinçant derrière la porte. Les larmes que j’avais retenues se mirent à couler, en silence, sans que je n’y puisse rien. Je me détestais de me montrer si faible devant Erin mais j’étais bien incapable de contrôler quoi que ce soit. Comme si elle avait besoin de ça ! La peur était plus forte que moi. Elle l’avait toujours été. Ça aurait pu être nous. Si nous étions partis, comme nous l’avions décidé la veille, pour trouver mieux ou ne serait-ce que pour chercher à manger, ça aurait été nous. Je n’avais aucun mal à imaginer la Poufsouffle à la place de ce moldu dont nous nous fichions bien. Un goût amer se fit sentir au fond de ma gorge. La logique aurait voulu que nous aillons récupérer le traîneau, vérifier qu'il ne contenait rien pouvant nous aider ou juste nous enfuir avec, plus facilement que nous l’aurions fait à pied mais c’était fichu, moi vivant, personne ne sortirait de cette cabane tant qu’on ne viendrait pas nous en enlever…