Je regarde le hibou s’envoler à tire-d’aile au travers du ciel gris et menaçant de cette étrange journée. Quelques secondes de plus et il disparaît. Ça y est… Je ne peux retenir un soupir maladroit. Je ne me comprends pas. La potentielle promesse d’un avenir correct vient de s’envoler accrochée à la patte d’un oiseau mais rien n’y fait… Il y a toujours ce poids lourd et dérangeant dans le creux de mon estomac. C’est quoi, mon problème, hein ?! Pourquoi je me réjouis pas ? Pourquoi je peux pas juste me dire que c’est une page qui se tourne pour mieux en commencer une autre, loin d’ici ?! Il m’est arrivé que des merdes dans cette école ! Blackman, les mensonges de mon père, Blackman, la dépression de ma mère, Blackman, la torture, Blackman, les conneries de Rosenberg, Blackman… Il est temps de partir. De voir autre chose. D’arrêter de vivre chaque jour avec la crainte discrète mais bien présente qu’un autre truc nous tombe encore dessus. J’ai le droit de passer à autre chose. Non. Il est temps de passer à autre chose. Pourtant, j’ai beau y penser et retourner ça dans ma tête à tout bout de champ, ça ne change rien à l’évidence : je n’ai pas envie que ça s’arrête. Aussi à chier qu’elle a pu être pendant huit ans (et ça n’est même pas vraiment le cas) ma vie est ici. Entre ces murs. J’aime les habitudes que j’y ai prises, j’aime les gens que j’y ai rencontrés, j’aime même les cours que j’y suis dans l’ensemble… Je n’ai rien en dehors… Pas de rêves particuliers, pas d’espoirs incroyables, pas même vraiment une famille qui m’attend… C’est méchant dit comme ça, je sais bien, mais c’est vrai. Bien sûr ils seront contents de me voir revenir et je le serai sûrement aussi de les retrouver mais… On vit tous très bien loin les uns des autres. On s’y est fait. Ils ont l’habitude de voir mon lit vite (je soupçonne Gally de le récupérer quand je ne suis pas là) et de partager des moments géniaux sans moi. Tout comme j’ai pris l’habitude de ne pas les voir à la table du petit-déjeuner et de prendre mes décisions sans consulter qui que ce soit. C’est ça… Ma vie est ici et, pour la jenesaiscombientième fois de mon existence, on me demande de tout recommencer. Repartir de zéro. Rebâtir quelque chose. Et si je ne veux pas ? Et si je n’ai pas le courage de laisser derrière moi ce que j’ai construit ici ? Pour la première fois de ma vie, je me sens bien. J’ai des gens en qui j’ai confiance à mes côtés, je commence à peine à entrevoir un futur potable. J’ai pas envie de tout gâcher parce qu’on a décidé que c’était maintenant qu’il fallait aller à sa rencontre. Mais c’est pas comme si on me demandait mon avis, de toute façon… Dans quelques semaines, j’aurais mes ASPICs et je volerai loin d’ici, moi aussi…

Il me faut ce qui me paraît une éternité pour m’arracher à la contemplation désintéressée du coin de ciel où le hibou s’est volatilisé. Ça ulule bêtement, ça doit pas comprendre ce que je fous encore ici. Moi non plus, à dire vrai… Il faudrait que je bouge, que je rentre, que je rejoigne mon dortoir… Mais… Mais ça veut dire affronter le regard de Milo et feindre que tout va bien. Que je vis correctement cette fin d’année alors que rien est plus faux au monde. Et je n’ai pas le courage de faire semblant maintenant. Et si on m’accepte quelque part ? Ou pire, si ça n’est pas le cas ? Si je n’ai pas envie de voir la suite arriver, je n’ai pas non plus envie de faire face à un nouvel échec. Je me détourne du spectacle de la pluie qui tombe encore et encore et enjambe machinalement un tas de fiente et de plumes. Je remonte mon sac sur mon épaule. Le bruit de mes pas résonne contre les pierres froides des escaliers. Le suicide interminable des gouttes sur les fenêtres de la tour me fout le moral dans les chaussettes. Comme si j’avais besoin de ça ! Difficile de croire que le printemps est là. J’aimerais me caler dans un coin de la salle commune, devant la cheminée où un feu brûlerait encore… Mais non. La cheminée est éteinte et la salle commune sûrement bondée de gamins qui évitent la pluie… Alors, doucement, je descends les marches, voguant vers l’inconnu. Je m’en fiche un peu. Je ne suis pas pressé… Mes doigts détachent l’une des fermetures de mon sac, puis l’autre. Les marches se succèdent. Avec une lenteur maladroite, ils fouillent, repoussent les morceaux de parchemin chiffonnés, virent les plumes décoiffées… Le couloir se dessine enfin. Et puis, la victoire : un paquet de dragées surprises, l’un des derniers vestiges de mes quelques jours à l’infirmerie. Rares sont les fois où il y a à manger dans mon sac… Surtout ce genre de nourriture-là… Mais il faut croire que, comme une adolescente en peine, j’avais prévu le coup et glissé ingénieusement une ration de survie entre deux livres ennuyeux. Ça aussi, ça fait partie des merdes de mon année. Abattu par sa propre équipe. Une première dans l’histoire du Quidditch de Poudlard, je crois ! Mais personne ne peut rien faire… Aucune preuve, rien du tout. Le mal est fait. Il faut pardonner… Je sais plus quoi encore. C’est ça. J’ai l’air si con…? Et quand je pense que Danni se retrouvera toute seule au milieu de ce bordel ! J’aurais presque envie de supplier Milo de se mettre au sport pour ne pas l’abandonner. Mais ça voudrait dire lui demander de prendre des risques inutiles (et je suis désormais douloureusement bien placé pour savoir qu’il y en a) alors je préfère encore que ma capitaine soit seule contre le monde entier… Rien de ce que je peux entrevoir ne me réjouit. Mais j’aime à croire que ce sera temporaire et que je n’aurais qu’à respirer l’air nouveau de la liberté pour relativiser un peu… Vain espoir j’imagine…

Le goût caramel de ma dragée me tire un vague sourire. Au moins, le destin n’est pas trop dégueulasse. Il est encore assez sympa pour ne pas foutre sous mes doigts les saveurs les plus immondes du paquet. Mon sourire s’agrandit en repensant à la tête de Daniela après celle au piment. C’était une bonne soirée, ça… Il y a eu beaucoup de bonnes soirées, cette année. Je ne regrette rien, je crois. Même si tout n’était pas toujours simple. Au bruit lent de mes pas s’ajoute les bonbons qui s’entrechoquent dans la boîte. Bêtement, je les agite un peu. Ça les mélange, ça fait comme de la musique. Il n’y a pas âme qui vive dans les environs. Ça aussi, ça fout le bourdon. On dirait que le château est mort. Je hausse distraitement les épaules à cette réflexion et baisse les yeux sur mes chaussures. Un lacet défait, l’autre menaçant d’en faire de même. Qu’importe. Je tourne. Bientôt, je rejoindrai les escaliers. Et après… Après j’en sais rien. J’improviserai, j’imagine. Mais finalement, je n’ai pas le temps d’aller bien loin qu’une ombre se dessine sur le sol. Un sac de toile, puis des jambes pas très loin… Mon regard les suit, remontant jusqu’au visage d’une fille qui me fixe d’un air absent. Elle est là, assise contre un mur, dans ce couloir désert. Et il me faut un instant pour réaliser que ça n’est pas tout à fait « normal ». Je fronce légèrement les sourcils. « Tout va bien ? » J’entends ma voix rebondir autour de nous et je me rends compte de la bêtise de ma question. C’est pas comme si elle en avait l’air. Mais je ne la connais pas et ça n’est pas franchement dans mes habitudes de me mêler de la vie des gens. On a tous des problèmes et je n’ai pas les épaules assez larges pour supporter ceux du monde entier. Toutefois, je finis par effacer la distance qui nous sépare. J’ai l’impression que ça me prend une éternité. Cette journée est bizarre. Et visiblement, il n’y a pas que moi pour ne pas la vivre merveilleusement bien. Sans trop réfléchir, je lui tends le paquet de dragées que je tiens toujours dans la main. « T’en veux ? » Je ne suis pas doué pour jouer les psys mais ça avait remonté le moral de Daniela, ces trucs-là, la dernière fois, alors pourquoi pas le sien…?

Je ne m’attendais pas à trouver quelqu’un là. Je veux dire… Depuis que j’ai quitté la volière, le château est désert. Rien. Personne. Comme si c’était déjà juste des souvenirs un peu effacés avec le temps… Et là, juste au détour d’un couloir, elle est là, à attendre je ne sais quoi. Je reste là à la fixer un instant. Je ne sais pas quoi lui dire, à cette fille. Je ne la connais pas. Je ne sais même pas son nom. Son regard finit par croiser le mien, ce qui suffit à la faire rougir. Je ne comprends pas très bien. Normalement, je m’en serais sûrement amusé, j’en aurais joué un peu, profitant de cet effet involontaire et surprenant. Aujourd’hui, je ne sais juste pas comment réagir. J’ai fait quelque chose ? On se connaît ? J’en ai pourtant pas l’impression… Ma question reste sans réponse. Est-ce que je la dérange ? Elle attend quelqu’un ? Je ne sais plus vraiment quoi penser. Je n’ai pas vraiment pour habitude de fréquenter des filles incapables d’aligner deux mots (voire même d’en sortir rien qu’un) face à un membre du sexe opposé… Loin de là ! Je ne sais pas si c’est moi, le problème, ou si c’est quelque chose qui me dépasse complètement. C’est… perturbant. Si jamais elle reste aussi silencieuse que ça, je vais passer mon chemin vite fait ! En attendant, je ne me démonte pas pour autant et finis par me rapprocher, presque comme on se rapproche d’un animal sauvage, avec une prudence exagérée pour éviter de l’effrayer. Je crois que c’est un peu l’impression qu’elle me donne : un petit faon prêt à fuir au moindre geste brusque. Je ne sais même pas si c’est une bonne idée d’effacer la distance. Je la mets peut-être plus mal à l’aise encore. Je sais très bien que je n’ai pas la meilleure réputation du monde mais je n’ai jamais violé ou assassiné de gamines dans les couloirs. Au pire, elle peut très bien me dire qu’elle veut que je dégage et je lui foutrais la paix sans chercher plus loin. Dans le fond, je suis sûr que c’est ce que je devrais faire. Prendre la poudre d’escampette et pas me soucier plus que ça de son existence. Mais elle me fait de la peine, je crois. Là, toute seule, au milieu de nulle part et visiblement abandonnée de tous. C’est con mais le fait qu’on partage bizarrement la même galère à ce moment précis me pousse à rester. Et puis, de toute façon, je n’ai pas envie de rentrer. Pour quoi faire, hein ? Devoir m’extasier devant l’avenir qui m’attend peut-être ? Avoir à expliquer à quel point j’aimerais faire tel ou tel truc en sortant de là ? Feindre que le monde est incroyable alors qu’en ce moment, mon humeur n’a rien à envier au ciel gris de cet après-midi ? J’ai pas envie. Pas envie de retrouver Milo, pas envie de croiser Tracy, pas envie de me plonger dans des révisions qui ne feront que me rappeler un peu plus encore de ce qui m’attend bientôt. Non. Je ne veux pas. Alors je finis mon chemin jusqu’à elle et lui tends d’un geste machinalement prudent le paquet de dragées que je tiens. « Euh oui, m-merci ! » Un bref hochement de tête me sert de réponse. Y’a pas de quoi. Mais, ça ne m’aide pas à comprendre ce qui lui arrive. Ou, en tout cas, pourquoi elle est aussi gênée face à moi. Autrefois, j’aurais compris, je faisais tout pour, aujourd’hui, je suis juste… juste moi. Un gamin débile encore une fois largué dans sa propre vie.

Elle glisse le bonbon entre ses lèvres et ferme les yeux une seconde. Je ne sais pas trop quoi faire, pour le coup. Je me sens étrangement empoté, planté là au beau milieu du couloir à côté d’une fille que j’ai jamais vue de ma vie. L’hésitation se lit dans mon regard alors que j’esquisse un nouveau geste dans sa direction et me laisse glisser silencieusement le long du mur. J’étends mes jambes devant moi et soupire sans un bruit. « Merci ! » Je sursaute discrètement et reporte mon attention sur elle. Ça va, c’est qu’une dragée, elle est pas non plus obligée de me remercier quinze fois ! Elle a l’air néanmoins un peu moins mal à l’aise. C’est toujours ça, j’imagine. C’était quoi en vrai ? Le bonbon de l’amitié ? J’en sais que dalle mais l’idée m’amuse un peu. Comme s’il suffisait de ça pour faire tomber les barrières qu’il peut y avoir entre les gens. Non mais sérieusement ? Il faut croire qu’il y a une part de vrai avec elle, en tout cas. C’est bizarre. Pas désagréable, hein, mais définitivement bizarre. « Toi aussi tu es venu admirer la beauté des lieux ? » Je suis son regard jusqu’à la fenêtre. Les gouttes de pluie s’écrasent toujours contre la vitre. Le même bruit répétitif et désolant qui m’a accompagné tout le long du trajet me revient aussitôt alors que j’avais presque réussi à l’oublier. Je ne sais même pas pourquoi je suis venu, en vrai. Parce que je n’avais pas d’autre endroit où aller ? Que je cherchais à fuir ma propre vie tout en désespérant à l’idée de la laisser derrière moi ? C’est un peu contradictoire, non ? J’ai peur de passer à autre chose mais n’ai pas assez de courage pour en profiter encore comme il se doit. Est-ce qu’il n’y a qu’à moi que ça arrive, des trucs comme ça ? J’en sais rien… Je ne connais pas grand monde qui ait connu le même parcours. Ici, mes amis doivent avoir du mal à se mettre à ma place, et chez moi, personne n’a eu à vivre ça… Peut-être que c’est normal mais ça me paraît juste stupide. Je suis juste stupide… Je me fends rapidement d’un sourire amusé alors que je repose les yeux sur elle. Peut-être est-il un peu forcé mais je finis par jouer assez bien la comédie pour que ça passe facilement… Surtout qu’on ne se connaît pas. « C’est que ce serait dommage de louper un ciel aussi moche et une ambiance aussi morte, tout de même ! » Tu parles ! Je finis par poser mon paquet de bonbons entre nous, lui signifiant du regard qu’elle peut se servir autant qu’elle veut. Autant que ça serve à quelqu’un. Moi, si j’en mange une ou deux autres, ça tiendra du miracle. J’abandonne ma tête contre le mur derrière moi et ramène distraitement une jambe contre mon torse. Je repousse le pan de ma robe de sorcier et pose mon bras sur mon genou dressé, fixant avec un désintérêt total mes doigts jouant avec l’air froid et lourd de cette journée pluvieuse. « Mais on ne m’avait pas dit qu’on trouvait des demoiselles abandonnées au beau milieu des couloirs les jours de pluie… » Je l’observe un instant. Elle doit avoir l’âge de Wendy, je pense, quelque chose comme ça. Une gamine quoi. Et qu’est-ce qui peut bien pousser une ado d’une quinzaine d’années à s’enfuir loin du monde ? J’en sais rien… J’ai l’impression que ça fait une éternité que je n’ai plus quinze ans… « J’imagine que si je l’avais su, j’aurais rapidement changé de passe-temps ! » Un clin d’oeil taquin ponctue ma réplique idiote alors qu’un coup de tonnerre arrive faiblement jusqu’à nous. On doit offrir un spectacle étrange, tous les deux. Mais ça fait longtemps que j’ai arrêté de m’intéresser à l’image que je pouvais bien renvoyer. Dans quatre-vingt-quinze pour-cents du temps, elle est déplorable, et le reste ne tient qu’à la chance… « Je m’appelle Prudence, quatrième année à Gryffondor et désastre ambulant en ce qui concerne les potions. Pour vous servir ! » Ainsi donc elle s’appelle Prudence ? Ce nom lui va bien, je trouve. Il me renvoie à la petite chose presque craintive sur laquelle je suis tombé en arrivant. « Dan. » Je lui tends la main dans un geste exagérément protocolaire, un regard un peu rieur posé sur elle. « Bientôt ex-Poufsouffle et interdit de chaudron depuis deux ans. » En vrai, ma BUSE n’était pas si mauvaise… J’ai juste eu un P. Je devais pas être loin de la moyenne, je pense… Mais bon, c’était pas brillant quand même. Pas assez pour continuer cette matière. Et c’est tant mieux, j’imagine. Burgess m’impressionne. Mais, d’un autre côté, elle a ce quelque chose de rassurant que je serais bien incapable d’expliquer. « Que fait une quatrième année à Gryffondor assise par terre en plein désert ? » Parce que j'imagine qu'elle ne se contente pas d'admirer la beauté des lieux...

S’il y a une chose incroyablement simple à Poudlard, c’est bien de rencontrer des gens. Je ne parle pas forcément de relations incroyables qui durent toute la vie ou quoi que ce soit y ressemblant, non, seulement des autres. Celles un peu moins importantes, ces gens auxquels on continuera à dire bonjour pendant quelques jours avant de réaliser qu’on s’en fout un peu… Ici, il suffit de faire quelques pas dans un couloir pour tomber sur à peu près tout le monde… Mais rarement tout le monde a pris l’apparence d’une fille esseulée au milieu de nulle part. Je ne sais pas pourquoi je me suis arrêtée. Ça ne me ressemble pas vraiment, en réalité. Je ne suis pas un enfoiré de première, contrairement à ce que beaucoup semblent s’acharner à penser, mais je ne suis pas vraiment un ange… J’ai rien contre les gens mais je ne m’y intéresse pas particulièrement non plus. On a tous nos propres problèmes et se pencher sur ceux des autres ne fait pas partie de ce que je fais de mieux. Mais force est de constater que je suis là malgré tout. Assis à côté de cette fille, au milieu de nulle part. Je ne saurais pas expliquer pourquoi. Peut-être qu’on pourra prétendre que sa solitude m’a rappelée la mienne, l’an dernier mais j’en suis même pas certain. Oh, bien sûr, la voir là n’est pas sans me rappeler des souvenirs… Shiver, la raclée que je me suis mangé, ma fuite et l’arrivée salvatrice de Tracy… Mais je doute très franchement que les images que cela me renvoie y soient pour quoi que ce soit. Je n’ai pas l’intention de jouer les mains secourables. Enfin… Je crois… Je lui laisse le temps de se faire à ma présence, de me demander de dégager si c’est ce qu’elle veut. De se composer un masque moins fragile que celui qu’elle avait jusque là. C’est pas comme si j’allais lui en vouloir de se montrer moins vraie qu’elle ne l’est en réalité. On ne se connait pas. Je ne connais même pas son prénom. Je suppose juste qu’elle est de quelques années plus jeune. Quatorze ou quinze ans. Et encore, peut-être que je me plante complètement. « C’est clair que le temps est vraiment dégueulasse ! » La violence de sa réplique me tire un éclat de rire un peu surpris alors que je hoche sagement la tête. Oh oui ! Le temps est vraiment dégueulasse. Difficile de croire que l’été approche et, avec lui, la fin de l’année… Tout me ramène à mon départ prochain… « D’après les prévisions de la Gazette de ce matin, il va falloir supporter ça jusqu’à la fin du week-end, au moins. » Je ponctue ma phrase par un vague haussement d’épaules. Ça veut dire tirer un trait sur le terrain et les révisions près du lac… Être coincé à l’intérieur… Avoir à supporter la présence de l’autre folle de Rosenberg plus longtemps que d’ordinaire… Le bonheur total, en d’autres mots… J’ai hâte…

Heureusement pour tous les deux, on ne s’éternise pas sur la météo. Il n’y a pas grand chose à en dire, de toute façon… Mais il faut bien reconnaître que c’est le sujet bateau par excellence, quelque chose qui ressemble à « je veux bien te parler mais je ne sais définitivement pas quoi dire » et c’est exactement ça. Là encore, je ne me reconnais pas vraiment. Je n’ai jamais eu de mal à engager la conversation avec qui que ce soit, bien loin de là. Il faut croire que les traumatismes ont la vie dure et que, là où je n’avais pas peur de déranger, je crains désormais bien trop d’être jugé pour me laisser totalement aller… Je pense qu’à la maison, ce sera différent. Personne n’aura rien à me reprocher, lorsque je rentrerai. Qu’importe à qui je parle, qu’importe qui je suis, qu’importe ce que j’ai fait… Tout le monde s’en foutra… Parfois, j’ai l’impression qu’on pourrait s’en foutre, ici aussi… Je veux dire, cette fille-là, par exemple, elle n’a pas l’air à deux doigts de prendre la fuite juste au souvenir de la petite Joanne. Mais dès que j’arrive à admettre que la personne qui m’en veut le plus dans ce château, c’est moi, il y a toujours quelque chose pour me laisser penser le contraire… Rosenberg en tête. Alors dans le doute… Néanmoins, l’atmosphère s’allège un peu. Elle rit, entre dans mon jeu. Mon sourire s’agrandit discrètement alors que je sens mon corps se détendre un peu. Même si cette rencontre est bizarre, je ne peux pas dire qu’elle soit désagréable ou quoi… Je ne regrette pas vraiment de m’être arrêté, pour l’instant. « Promis la prochaine fois j’annoncerai ma présence d’un hibou ! » La prochaine fois ? Parce qu’elle a l’habitude de se retrouver dans les coins les plus dépeuplés du château ? Dans le fond, peut-être… Peut-être qu’elle cherchait la solitude, la tranquillité et que j’ai tout fait capoter… Mais, passée la gêne, elle n’a pas l’air franchement dérangée par ma présence à ses côtés. J’en sais rien. « Ça t’évitera d’arriver trop tard, qui sait tu aurais pu avoir de la concurrence ! » Je prends presque instantanément une moue choquée. « De la concurrence ?! » Je me renvoie sans mal à me pavaner ici ou ailleurs, fier comme un coq, bien trop sûr de l’image que je pouvais renvoyer pour douter de moi… Je retrouve facilement mon regard prétentieux, bien qu’aujourd’hui rien de tout ça ne soit très sérieux. Il n’aura fallu qu’un an pour tout remettre en question. Même si les choses s’arrangent un peu, le reflet que me renvoie le miroir ne m’est pas toujours simple à supporter et je crois que ça finit par se ressentir dans ma façon d’agir avec les autres. Même si Milo n’était plus là, je ne me vois pas, à présent, aborder éhontément une fille dans le seul but d’en tirer profit, avec la certitude d’être assez irrésistible pour y parvenir… Et puis, qu’est-ce que je pourrai y gagner de plus que l’amie fidèle que j’ai dégoté la dernière fois ? « Comme si je pouvais avoir de la concurrence… » Je lève les yeux au ciel comme si ça n’avait aucun sens mais j’ai bien du mal à retenir le sourire un peu idiot qui cherche à s’installer sur mes lèvres. Évidemment que je pourrais avoir de la concurrence… Après tout, mon propre copain sait qu’il n’aurait aucun mal à trouver mieux alors une fille sortie de nulle part… Je sais qu’il ne devait pas penser à mal et que c’est un peu ridicule de ne pas oublier cette phrase maladroite mais c’est trop m’en demander que de faire comme si ça ne me revenait pas souvent en mémoire… Et si, l’an prochain, il finissait par le faire, hein ? Qu’il ouvrait enfin les yeux en se baladant dans les couloirs et que « Mieux » arrivait devant lui comme par magie ? Avant que j’ai le temps de m’inquiéter davantage, sa main se glisse dans la mienne et la serre avec un sérieux maltraité. « Enchantée, Dan presque ex-Poufsouffle ! » Mes doigts exercent une légère pression sur les siens avant de leur rendre leur liberté. « Moi de même, Désastre ambulant en potions. »

Sa main quitte la mienne pour le paquet de dragées. Si j’en crois sa toux et sa grimace, la pioche n’a pas été bonne. Le désespoir de Daniela face au piment de la sienne me revient aussitôt et je réprime difficilement mon amusement. Je n’ai pas envie qu’elle pense que je me moque d’elle, ça n’est pas le cas. Je ne sais même pas si elle le remarque, en réalité. Je ne lui laisse pas vraiment le temps de revenir sur mon air idiot et l’interroge sur ce qui l’a poussé à s’éloigner du monde. Peut-être qu’elle se contentera de me dire que ça ne me regarde pas. Ça ne serait pas faux, en réalité. Bien sûr que ça ne me regarde pas. Il y a dix minutes à peine, je ne savais même pas qu’il y avait une Prudence en quatrième année chez les Gryffondor ! « Eh bien… » Pourtant, même si elle hésite, elle reprend. Comme si c’était normal de se confier à moitié au premier garçon qui passe. Peut-être que pour elle ça l’est ? Étrangement j’en doute mais, après tout, pourquoi pas ? « J’ai passé une sale nuit, le genre où tu te réveilles sans vraiment te rappeler quel jour on est ni qui tu es vraiment avant d’être brutalement ramenée à la réalité. Tout aurait pu s’arrêter là si les idiots qui partagent ma tour à Gryffondor n’avaient pas décidé de jouer avec je-ne-sais-quelle-chose stupide qui explose, saccageant tout mon devoir de potions à rendre à Burgess incessamment sous peu… » Je l’écoute presque religieusement, imaginant sans trop de mal le désespoir qu’elle a pu ressentir face à son devoir détruit… C’est malheureusement le genre de choses qui arrive. Ça craint, bien sûr, mais ce n’est probablement pas la fin du monde. Pour un peu qu’elle ait gardé son brouillon, y’a sûrement moyen de tout reprendre tranquillement et d’avoir un travail à Burgess. J’ouvre la bouche pour essayer de la remotiver lorsqu’elle reprend. « Je n’arrive pas à dormir depuis un moment, je suis à bout et la moindre contrariété me fait craquer. Je voulais souffler et me calmer mais avec toute cette pluie impossible d’aller dehors. Alors j’ai pensé qu’essayer de mourir d’asphyxie en montant dans la plus haute tour de l’école m’aiderait à me calmer, tu vois ? Ridicule un peu la fille non ? » Je secoue la tête. Non, je ne la trouve pas ridicule. « De toute évidence, t’as raté. » Elle est encore bien en vie et n’a pas l’air incroyablement bien. Je ne peux pas comparer avec avant mais soit elle était clairement au fond du gouffre et alors il y a eu une amélioration, soit rien a vraiment changé… « T’as été voir Lennox ? Il peut peut-être t’aider, non…? J’ai jamais testé ses somnifères mais les philtres de paix sont efficaces et gustativement corrects. C'est pas de la haute gastronomie mais ça passe. » Je feins d’être un grand connaisseur et hoche la tête d’un air entendu. J’essaye de ne pas virer vraiment dans le sérieux mais c’est compliqué. Je ne sais pas ce qui lui arrive mais elle ne peut pas rester comme ça… Quand on finit par lâcher, ça fait des dégâts… J’ai aucun mal à repenser aux nuits sans sommeil et à l’angoisse constante de l’an dernier, à la connerie que j’ai fait de vouloir être inébranlable pour qu’il puisse se reposer sur moi et à la noyade pure et simple qui m’a attendu à l’arrivée… « Sinon, j’imagine que MacDougall doit bien avoir des plantes qui ont des effets un peu pareils. Je sais pas ce que donne la médecine version hippie par contre. » Milo doit bien avoir un avis sur la question et des conseils à donner, j’imagine ? Mais bon, je n’ai pas forcément envie d’aller le trouver juste pour savoir si une camomille est aussi efficace qu’une fiole de Goutte du Mort-Vivant… Manque de chance, mais sans grande surprise, son regard finit par se planter dans le mien. Je le soutiens sans ciller, bien conscient qu’elle va me retourner ma question… « Et toi ? Ça n’a pas l’air d’aller des masses non plus. » Je hausse les épaules. J’ouvre la bouche pour prétendre que ça va mais je la referme sans avoir lâché un son. Qu’est-ce que je risque de toute façon ? On ne se connait pas. Ma vie a sûrement aussi peu d’impact sur elle que la sienne sur moi. Si j’aborde le sujet avec Tracy ou Milo, c’est le meilleur moyen de culpabiliser… Je sais que mon départ les affecte alors j’évite le sujet. Je fais comme si tout allait bien, tout le temps, mais dans le fond c’est pas le cas. Plus les jours passent et moins ça l’est, même… « Y’a des chances pour que j’ai mes ASPICs. » Je me rends bien compte que, dit comme ça, c’est juste débile. Je devrais être content d’avoir mon diplôme. Ça prouve que je suis pas aussi stupide que j’en ai l’air, que je suis capable de réussir quelque chose, même si c’est juste une dissertation en Histoire de la Magie… « J’ai pas envie de partir, en vrai. C’est con, je vais avoir vingt ans en septembre prochain, limite on allait finir par me prendre pour un prof… Mais j’aime bien la vie d’ici. » J’ai pas envie de partir, non. Et tous les bons côtés que je trouve à mon départ prochain n’en sont même pas vraiment, c’est juste pour éviter de m’ouvrir les veines avec mon énoncé d’ASPIC que j’en trouve. Me donner bonne conscience, m’encourager, tout ça… Mais ça marche absolument pas…

Il y a une certaine légèreté dans ce couloir, c’est bizarre. Pas désagréable, en revanche, bien au contraire. Cette fille que je n’ai jamais vraiment vue de ma vie (j’ai dû la croiser, je ne me fais pas d’illusions mais elle ne m’a pas marqué) éloigne un peu les nuages sombres de mon quotidien. Je peux souffler un instant au milieu de nulle part. Elle ne me rappelle rien. Quand mes yeux se posent sur elle, je n’ai pas à penser à ce que je vais devoir quitter. Parce qu’elle n’a aucune place et aucune emprise sur ma vie. Et à ce moment précis, il n’y a rien de plus rassurant que ça. On peut avoir une conversation idiote qui ne soit pas pleine de sous-entendus douloureux. Rien. Juste des mots stupides pour essayer de briser une glace qui fond à vue d’oeil. « C’est vrai que tu te défends bien. » Elle bat des cils avec une exagération amusante qui me fait afficher un air plus prétentieux encore. Il n’y a rien de plus faux au monde, évidemment, mais quelle importance ? Elle sait sûrement autant que moi que c’est rien d’autre qu’une plaisanterie quelconque de toute façon. « après tout tu as réussi à monter tout en haut de cette tour, bon nombre aurait abandonné ! » Je retiens un rire idiot mais l’air qui a dû se peindre sur mon visage ne trompe personne. Je ne l’ai pas fait exprès, pour être honnête. J’ai avancé un peu au hasard sans vraiment chercher à savoir où j’allais. Et, finalement, j’allais là. Un couloir déserté par l’humanité toute entière sauf elle, avec rien d’autres à faire que de partager un sol poussiéreux pour bavasser quelques minutes. Et, finalement, c’est pas si mal que ça. J’aime bien ce que le hasard a décidé de m’offrir pour la journée. « Aucune tour ne me fait peur quand il y a une jolie fille qui attend en haut. » Le compliment n’est pas complètement faux. Elle est mignonne. Pour une gamine. Probablement que si elle avait été dans ma classe quelques années plus tôt, je me serais fait un devoir de lui faire comprendre qu’elle était tout à fait à mon goût, avec toute la lourdeur indifférente qui me caractérisait alors. Bon, niveau lourdeur, je pense pas avoir beaucoup perdu, mais je fais ce que je peux pour l’entretenir ! Il faut dire que le jeu s’est essoufflé de lui-même. Il faut croire que j’ai finalement bien mieux à faire que de dragouiller toutes les filles qui passent dans les couloirs. Et il faut bien admettre que ça ne me manque pas vraiment. Je ne sais pas ce qu’il en sera l’an prochain, je ne peux rien promettre, rien prédire, évidemment, mais depuis deux ans, je vis correctement ce changement de passes-temps.

Avec une lenteur affolante, on s’éloigne des sentiers battus, des sujets innocents. Finis les rires et les plaisanteries rassurantes. Si on est restés ici, tous les deux, au lieu d’avoir rejoint nos amis ou au moins nos maisons, ça n’est pas pour rien. Il y a quelque chose qui cloche. Et si je n’ai aucun mal à entrevoir mon problème, j’ignore encore le sien. Dans le fond, je m’en fiche un peu, je ne suis pas du genre à harceler les gens pour qu’ils se confient. Si jamais elle ne veut rien dire, je ne la forcerai à rien. On reprendra notre conversation comme si rien ne s’était passé. Cependant, elle ne met pas longtemps avant de prendre le chemin des confidence. Des nuits foireuses et des problèmes de devoirs à rendre. Ça va, ça pourrait être pire. Il n’y a rien qui n’est pas potentiellement arrangeable. Si elle se débrouille bien et va frapper à une porte professorale, il y a de fortes chances que tout rentre dans l’ordre dans les jours à venir. « Non. » Je fronce légèrement les sourcils en l’entendant mais ne dis rien pour autant. Comment ça « non » ? C’est pourtant le premier endroit où il faudrait se rendre en cas de pépin, non ? Oh, je sais bien que Lennox n’est pas la personne qui donne le plus envie de passer entre ses mains (j’ai toujours peur d’y laisser un os ou deux) mais je n’ai jamais eu à me plaindre de son travail. Tout a toujours été fait en un temps record et le plus parfaitement possible. Que ce soit après les coups de fouet ou la lettre de Vayne l’an dernier ou celle de Rosenberg et les cognards cette année… S’il est un peu flippant, je comprends pourquoi ils l’ont engagé lui. « C’est vrai que c’est la chose la plus logique à faire, il a certainement déjà eu affaire à des insomnies avant moi. » Je me contente de hocher la tête. Je me souviens avoir foutu la main sur un somnifère l’an dernier, au moment de ce rituel foireux… Mais j’ai du mal à me souvenir où je l’avais trouvé. Est-ce que, ça aussi, je l’avais récupéré dans la réserve de Burgess avant qu’elle me surprenne ou bien est-ce que c’est elle qui me l’avait donné en voyant le bordel que c’était dans ma vie à ce moment-là ? C’est flou… J’ai tendance à croire que je suis pas assez con pour prendre plus que ce dont j’ai réellement besoin dans un endroit interdit… Enfin, toujours est-il que Milo avait parfaitement bien dormi, ce soir-là, alors peut-être qu’elle pourrait rajouter la prof de Potions à la liste des potentielles aides. Même si elle n’a pas l’air de la porter dans son coeur. Personne ne porte Burgess dans son coeur de toute façon ! « C’est juste… Difficile d’admettre qu’on a besoin d’aide, je pense. » Je ne peux que l’approuver, évidemment. C’est pas le genre de choses que je fais très souvent, ça… Il n’y a qu’à voir la fin de l’année dernière et le début de celle-ci. J’arrêtais pas de me répéter que ça passerait tout seul, que j’étais assez grand pour faire face à mes problèmes sans avoir à chouiner sur le divan de quelqu’un… Je ne sais pas si c’est vrai. Seulement que ça a fini par passer un peu. C’est pas rare que les hurlements de la gamine me réveille en sursaut ou que mon seul reflet dans le miroir de la salle de bain me file la nausée. J’ai juste appris à faire avec, en réalité. J’y pense moins. Je pense pas que ça disparaitra un jour, de toute façon, et l’aide de tous les psys du monde n’y changeraient rien. Mais j’imagine que ça aurait été plus vite si j’avais pas été aussi buté, que j’arriverai mieux à gérer tout ça. Que la culpabilité commencerait à disparaître un peu. Ce serait bien… Ce serait vraiment bien… « Tu viens de le faire, pourtant. » Mon ton n’a rien de moqueur, bien au contraire, il se veut plus encourageant qu’autre chose. C’est sûrement plus facile de se confier à quelqu’un qu’on ne connait pas, qui s’en fout de nous et qui n’ira pas répéter quoi que ce soit mais tant pis, j’imagine qu’elle pourrait le refaire avec quelqu’un d’autre. « Tu as raison, je devrais leur envoyer un hibou ou aller parler avec McDougall à la fin d’un cours, je ne dois pas être la seule élève qui ne dort pas sur ses deux oreilles depuis… » Malgré moi, mon coeur se serre. La phrase en suspens qui fait écho à trop de souvenirs pour me laisser indifférent. Je ne sais pourtant pas exactement à quoi elle fait référence… Elle n’a rien dit. Ça fait un an. Plus d’un an même… Peut-être qu’il s’agit seulement de problèmes d’adolescente, comme une rupture ou des embrouilles avec sa meilleure amie. Mais je n’y crois qu’à moitié. « Enfin à l’approche des examens. » À l’approche des examens… Oui… Évidemment… Quoi d’autre ? « Y’a a sûrement beaucoup plus qu’on le croit, c’est clair… Mais, en tout cas, tu devrais pas laisser traîner. Je suis sûr qu’ils t’arrangeraient ça en un rien de temps et que, dès ce soir, tu dormirais comme un bébé ! » Pour son devoir, en revanche, pas de solutions miracles, il va falloir qu’elle s’y remette…

Puis, forcément, la question m’est retournée. Qu’est-ce que je fais là…? Qu’est-ce que je fuis…? Tout. Difficile de l’expliquer. Les souvenirs, l’avenir qui m’attend, les gens, ceux que je retrouverais après… Tout. Absolument tout. Rien ne me va. Je n’ai pas envie de partir d’ici mais pas non plus de renoncer à ce qui se dessine ailleurs. J’ai pas envie d’abandonner mes amis ici mais j’ai hâte de revoir ma famille, dans le fond. J’aimerais tout avoir. Que Poudlard soit un externat, qu’il y ait moyen de tous les voir chaque soir, chaque week-end… Ce serait bien, non ? J’irais en cours le plus normalement du monde avant d’aller chercher mon copain à la sortie des siens et on passerait une heure ou deux à refaire le monde avant de rentrer chacun chez nous le plus normalement du monde et de recommencer le lendemain. Ça aurait été bien. Ça aurait été mieux. Mais non… Je finis par me lancer. C’est affreusement maladroit. J’ai du mal à m’expliquer sans savoir l’impression de passer pour un con. « Je comprends ce que tu veux dire, c’est difficile de partir d’un endroit où on se sent chez soi et en sécurité. » Je hoche la tête une nouvelle fois. C’est bizarre de se sentir en sécurité à Poudlard. On a failli mourir plus d’une fois… Je ne connais pas d’endroits au monde où j’ai failli y rester aussi souvent et, pourtant, je n’ai qu’à rejoindre mon dortoir pour oublier que ma vie est en danger. Ces quelques mètres carrés qui ont fini par nous appartenir totalement me renvoient sans mal l’image d’un vrai foyer. Je ne connais nulle place qui me semble être plus la mienne que là. Même à Lucan, alors que c’est censé être chez moi depuis douze ans, c’est moins évident. Je sais pertinemment que c’est pas tant le lieu qui me fait dire que c’est ma maison, c’est sa présence. On pourrait être dans une cabane pourrie au fond des bois que ce serait chez moi pareil pour un peu qu’il soit là. Et c’est ça que j’ai pas envie de perdre en partant. L’impression d’appartenir à un endroit, à quelqu’un. De savoir qu’il y a une place pour moi quelque part dans le monde… Et si, avec le temps, ça finissait par ne plus être aussi évident ? C’est un risque à prendre, je le sais bien, mais plus les jours passent et moins je m’en sens capable. « Tu sais où tu iras après ? Peut-être qu’il y a un moyen de garder ce qui est cher pour toi ici proche de toi même si tu n’es plus élève à Poudlard ? » La question ne s’est jamais posée. Là d’où je viens. Là où le peu de vie que j’ai hors de ces murs m’attend. Qu’importe si je vais à l’Université à Londres, je m’en fiche, je transplanerai tous les matins s’il le faut… « Chez mes parents…? » Maintenant que je le dis, je ne suis plus certain que ça soit le sens de sa question. Tant pis. « J’ai toujours eu un peu de mal à trouver ma place dans ma famille. On est huit enfants, on vit pas dans un palace, alors c’est parfois un peu le bordel… Et puis on nous voit un peu comme un tout, tu vois le genre ? C’est « les enfants », « les garçons », tout le temps… Là, j’ai ma vie à moi et une place bien définie. Pas besoin de batailler pour la trouver. Je suis pas certain de pouvoir garder ça en dehors. » Enfin, si, en partant. Mais je suis pas certain de pouvoir vivre tout seul pour l’instant. Je suis pas convaincu de pouvoir m’assumer comme un grand… Pour le reste, je me fais pas trop d’illusions, je sais qu’il y a moyen de garder contacts avec mes proches et tout… Même si ce sera différent et plus difficile. « Même si ta scolarité s’arrête à Poudlard, ça ne veut pas dire que tout ce que tu as construit ici s’arrête également. Il n’y a pas un avant et un après, tu ne vas pas tout perdre et recommencer à zéro. Pendant toutes tes années ici tu as probablement vécu des choses qui ont forgé la personne que tu es devenu, et ce n’est pas parce que tu vas quitter le château que tout ça va disparaître. Tout ce qui s’est passé ici et même ce que tu laisseras derrière toi va continuer de t’accompagner pour la suite et t’aider, c’est certain ! » Je ne vois pas vraiment les choses de cette façon là mais apprécie néanmoins sa tentative. Il y a eu un avant et un après pour mon entrée à Poudlard. Il était question de tout reprendre à zéro, parce que je connaissais rien ni personne ; et je pense sincèrement qu’il y aura un avant et un après pour ma sortie, parce qu’il va falloir tout reprendre là où je l’ai laissé y’a huit ans. Me refaire des amis, me réhabituer à une vie sans magie ou presque, me refaire une place dans une famille qui vient correctement sans moi. Alors forcément ce sera moins tranché mais la rupture est là. Je ne prétends pas que « tout » disparaîtra mais une grande partie de ce qui constituait mon existence ici ne sera plus que des souvenirs. Les lieux, les cours, les gens… C’est tout mon quotidien qui va encore une fois voler en éclats. « Même si bien sûr c’est facile à dire. » Un rire aussi amusé qu’attristé m’échappe discrètement alors que je hoche la tête. C’est clair que c’est plus facile à dire qu’à faire ! « Tu as déjà pensé à ce que tu voudrais faire en sortant de là, toi ? » J’ai bien conscience qu’elle a le temps de voir mais, tout ce que je veux, c’est virer le sujet loin de moi et de ce à quoi il me renvoie, alors je pense que toute tentative est bonne à prendre. Même la plus lamentable d’entre elles…

C’est un peu étrange de me dire que l’un des derniers souvenirs marquants de ma scolarité sera celui-ci : une discussion poussiéreuse avec une élève inconnue. Il se passe toujours des choses bizarres à Poudlard, c’est jamais vraiment comme on l’attend. Il aurait pu se passer tout un tas de choses sur ce chemin, j’aurais pu rencontrer un professeur qui m’aurait bassiné avec la nécessité de réviser mes ASPICs ou faire un bout de chemin avec Tracy en taisant soigneusement ce qui ne va pas… J’aurais pu plein de choses mais c’est m’asseoir à même le sol avec une Gryffondor esseulée qui a été choisi dans le lot. Très bien. Je n’ai pas grand chose à reprocher à cette idée. La compagnie est agréable, du moins pour l’instant. On plaisante comme deux idiots, on cherche à faire connaissance sans trop se dévoiler pour autant. Mais elle me fait oublier le temps triste et pesant et je crois que j’en attendais pas tant. « C’est bon à savoir. Poudlard manque d’hommes courageux et virils comme toi ! » Sa voix de gamine amoureuse et son regard amusé achèvent de me détendre totalement et je me laisse aller contre le mur de pierre. « Je passe ma vie à le dire mais personne semble vouloir le croire ! » En réalité, je doute clairement qu’on puisse envier mon courage. Je fuis le danger comme la peste et suis bien plus lâche que je ne l’ai jamais supposé. Mais c’est comme tout, on s’y fait… Enfin… Moi je m’y fais. Les autres, j’en sais rien… Est-ce que la petite Joanne voit les choses de la même manière, elle ? Probablement pas. Si ça n’aurait rien changé pour sa séquestration, ça lui aurait au moins évité la torture… Je balaye maladroitement les souvenirs et la culpabilité. C’est pas le moment. C’est trop tard. Je sais bien que m’en vouloir encore et toujours n’arrangera rien mais c’est plus fort que moi. J’aurais aimé que les choses soient différentes. Mais d’un autre côté, je crois que si elles l’avaient été, jamais ma vie n’aurait pris le tour qu’elle a emprunté. C’est l’isolement et mes conneries qui lui ont donné tous les trucs incroyables qui ont suivi. La présence Milo, l’amitié de Tracy, la confiance de Daniela… Si je m’étais contenté d’être un brave soldat prêt à tomber pour défendre son école, je n’aurais jamais rien connu de tout cela et j’en ai malheureusement trop conscience pour le regretter pleinement. Alors je m’en veux de l’avoir fait et m’en veux d’en apprécier pleinement les conséquences. On dit souvent qu’on récolte ce que l’on sème mais il faut croire que les graines que j’ai plantées n’étaient finalement pas celles annoncées sur le paquet…

Finalement, elle en vient à se confier. Je l’écoute sans broncher, comprenant que trop bien ce qu’elle me raconte. Les nuits sans sommeil, les craintes, les cauchemars… La peur de s’endormir mais également de se réveiller, ne pas avoir envie de supporter les horreurs qui se tiennent derrière ses paupières closes mais pas non plus celle d’affronter une énième journée… Oui, je la comprends… Et c’est un peu gênant de me rendre compte que pour elle aussi, si j’en crois le silence qui ponctue ses phrases comme l’aveu d’un traumatisme trop grand pour le nommer, tout ça a continué après notre libération. Ça a été tellement pire après… Avant, c’était l’instinct de survie, l’utilité que Milo m’avait donné sans même le savoir. Je pouvais pas me laisser aller à aller mal, il en allait de nous deux. Et puis après… Après c’était que moi, c’était moins important et tout m’est retombé dessus brutalement. Mais ça n’est pas tellement le sujet. Elle prétend avoir du mal à demander de l’aide et je ne peux que lui faire remarquer qu’elle l’a fait facilement avec moi. Elle se fige une seconde et me fixe sans ciller. Je lui offre un sourire que j’espère rassurant. Qu’elle voie le bon côté : elle est capable d’aller frapper à une porte qui peut faire quelque chose pour elle. Oh, s’il n’y a que ça pour lui faire plaisir, je veux bien aller voir Lennox pour lui expliquer le problème et essayer de lui dégoter un somnifère mais j’imagine que ça va au-delà de la simple insomnie… À tort peut-être ? « Tu as raison, il faut que je règle ce problème avant qu’il ne prenne trop d’ampleur. je ne peux pas laisser ma vie être gâchée par tout ça. Je ne peux pas me laisser être atteinte par ce genre de choses. » Je me contente de hocher la tête alors qu’elle reprend. « Dès que j’ai cinq minutes je passerai voir Lennox, ce serait bête de me planter lors des examens parce que je me serais endormie sur ma copie, pas sûre qu’ils acceptent la bave et les ronflements de Gryffondor comme réponse ici. » Sa plaisanterie me fait sourire. Elle a raison, d’autant plus qu’ils ne font pas de cadeaux, même en dehors de BUSEs et des ASPICs, je suis bien placé pour le savoir ! Je me souviendrai sûrement toute ma vie de cette lettre affreuse qui m’annonçait que j’étais trop nul pour passer en cinquième année et qu’il m’était vivement conseillé de redoubler la quatrième. Comme si j’avais eu le choix ! « Alors comme ça, en plus d’être une catastrophe en potion, tu joues les escargots bruyants quand tu dors ? C’est vendeur comme portrait ! » Je marche volontiers dans son jeu pour rendre à notre conversation la légèreté qu’elle avait. Si elle n’a pas envie de continuer à s’épancher, je ne l’y forcerai pas. Elle recommencera si le coeur lui en dit, j’imagine qu’elle a compris, à présent, que j’étais prêt à jouer les oreilles attentives. J’ai toujours été doué pour écouter, pour recueillir les confidences des pauvres filles qui passaient quelques heures en ma compagnie. Alors si mon expérience peut servir une noble cause, j’en suis ravi.

Manque de chance, arrêter de parler d’elle implique commencer à parler de moi. Je ne suis pas certain d’en avoir envie. Je ne suis pas du genre à m’ouvrir à la première personne qui passe. J’apprends la confiance tant bien que mal et autant dire que je ne suis pas encore très doué. Tracy connait tout de mes tracas actuels mais ne sait finalement rien de ma vie alors que Milo sait tout de ma vie mais rien de ce que je peux réellement vivre en ce moment. Les autres, ils ne savent juste rien. Rien sur rien. Et ça me va. Mais d’un autre côté… Elle s’en fout, de moi, cette fille. Elle n’a aucun avis sur mon existence ni aucun intérêt à me ménager. Et puis, j’ai envie d’être honnête, rien qu’une seconde, d’avouer clairement que je n’ai pas très envie de rentrer. Arrêter de faire semblant d’être enthousiaste pour la suite alors que j’aimerais qu’elle n’arrive jamais. « Je vois le truc oui, difficile de se sentir exister en tant qu’individu… Même si c’est rassurant de faire partie de quelque chose, de savoir où on finira toujours par pouvoir atterrir, en contrepartie ça rend notre propre vision de nous-même complètement imprécise. » J’ai l’impression d’être en pleine thérapie et je ne suis finalement pas certain d’apprécier beaucoup ça. J’ai donné, avec les psys, après la mort de mon père. J’ai pas spécialement envie de recommencer. C’est pas pour rien que je vais pas voir Avril et compagnie. Savoir qu’elle est de retour pour ça me met mal à l’aise. Je l’ai clairement évité ces derniers mois alors qu’avant, elle faisait partie des personnes que j’appréciais le plus à Poudlard. Je regarde les doigts de la Gryffondor torturer le tissus de sa robe. La discussion me dérange mais je ne l’empêche pas de reprendre pour autant. « C’est vrai que c’est difficile après avoir bâti sa vie ici de s’imaginer devoir continuer autrement une fois dehors, on vit aux côtés de gens qui finissent par s’apparenter à une famille, on évolue en même temps qu’eux, on découvre la vie, on se bat contre ce qu’on considère injuste, malheureusement pour nous parfois au sens propre, et du jour au lendemain on nous annonce que cette routine est terminée et qu’il faut aller de l’avant, tout laisser avancer sans nous… Mais au final c’est pas vraiment vrai ; certes Poudlard continuera d’accueillir des sorciers à former, et son lot de désastres, ça c’est certain. Mais les gens qui t’ont épaulé ici, qui t’ont aidé à trouver ta place auront toujours autant besoin de toi que toi d’eux pour avancer. Et ce sentiment d’appartenir à quelque chose que tu as créé ici, avec eux, perdurera aussi, c’est juste que le décor, si on peut dire, sera différent. Même s’il faudra recommencer en partie ailleurs, et que ce sera dur, ce que tu as trouvé ici, tu le garderas avec toi pour toujours. » C’est beaucoup trop profond pour moi. Et je crois qu’il y a trop d’images pour me parler vraiment. Et, bêtement, ça me donne presque l’impression que mes problèmes m’échappent. Pas dans le sens où je m’en sens libéré mais un peu comme après la torture de la gamine, quand tout le monde débattait sur ma vie sans se soucier une seule seconde de ce que je pouvais bien en penser. « Ouais… T’as probablement raison… » Mais je me suis déjà refermé et attrape machinalement une dragée surprise dans le paquet.

Je tente le tout pour le tout et reprends la conversation comme si de rien n’était, l’interrogeant sur elle plutôt que de la laisser disserter sur moi. Je ne suis pas convaincu de ce que ça peut donner mais j’ai pas vraiment de plan B. Et je ne me vois pas me lever et partir, là, comme ça, sans un mot de plus. Je n’ai pas vraiment envie de la renvoyer à sa solitude, pas alors qu’elle est parvenue à s’ouvrir un peu, elle qui prétend avoir tant de mal. « J’ai toujours voulu être magico-zoologiste, ma mère était reporter pour les bestiaires et les manuels avant d’être blessée et de devoir arrêter après la Seconde Guerre des Sorciers, et mon frère travaille dans une réserve en ce moment. J’ai un bon contact avec les créatures magiques, et je m’étais jamais vraiment posée la question. » J’envie un peu les gens qui ont toujours eu une idée de leur voie. Qu’importe s’ils ne sont pas arrivés au bout, juste le fait qu’ils aient su, à un moment donné, ce qu’ils pourraient éventuellement faire me suffit. Parce que ça n’a jamais été mon cas. Je voyais seulement mon avenir comme la continuité des mauvais choix de mon adolescence, aucun vrai job, juste une suite de transactions honteuses et dégradantes. Mais, si j’en crois le passé de sa dernière phrase, elle a fini par envisager autre chose. « Mais depuis Blackman, j’ai réfléchi. » Un imperceptible frisson me court dans le dos aux souvenirs que son nom réveille. « Je ne veux plus laisser ce genre de choses arriver. Me sentir impuissante, inutile, assister à de telles horreurs, c’est pas possible. J’ai toujours été un brin naïve, tu sais, à imaginer que le bien triomphait et qu’à grands renforts de paroles on arrivait à raisonner le plus intolérant des sorciers. Bah j’avais tort et ça m’a frappée de plein fouet. Savoir que pour autant de personnes, le statut du sang est une raison valable pour envoyer des enfants aux cachots, les torturer et les priver de magie, ça m’a retournée. » Ça a retourné tout le monde, je crois… Une grande partie de l’école en tout cas. Parler ne sert pas à grand chose, quelque soit le niveau. Les préjugés ont la vie dure, je ne suis pas convaincu que lutter contre soit d’une quelconque utilité. Il y aura toujours quelqu’un pour les faire renaître de leurs cendres. « J’aimerais ne plus jamais avoir à me sentir impuissante face à ce genre de choses, alors j’ai pensé… Pourquoi pas Auror, ou quelque chose du genre. » C’est une vocation qu’on retrouve souvent, je crois. L’un des jobs qui font rêver les sorciers comme un moldu voudrait être avocat. C’est pas forcément un mal. On sait mieux que quiconque qu’on en a besoin. « Poudlard manque d’élèves courageux et engagés comme toi. » Ce n’est rien d’autre qu’un rappel à sa plaisanterie de tout à l’heure, quand bien même cela n’a plus grand chose d’une blague à présent. « J’espère sincèrement que tu y arriveras. »

C’est facile de rire de tout et de rien quand les choses ne vont pas aussi bien qu’on l’aimerait. C’est une mauvaise habitude qu’on prend rapidement, je crois. Déconner plutôt que d’affronter. C’est à mon niveau. Ça a toujours été à mon niveau. Mais ça n’a jamais été très efficace. Cet après-midi, je ne sais pas trop. J’imagine que ça le sera un temps, celui qu’on passera ensemble, et puis tout redeviendra exactement comme avant que je m’installe dans ce couloir désert avec cette fille que je ne connais pas le moins du monde. Enfin qu’importe. Ça ne m’empêche pas de profiter comme il se doit de se moment de détente. Prudence s’esclaffe, ce qui me tire un nouveau sourire. Cette rencontre, inattendue, est plaisante. J’ai l’impression que ça fait un bail que je n’ai plus vraiment rencontré quelqu’un ici. Oh, je ne me fais pas d’illusion, probablement que je n’y mets pas vraiment du mien non plus. Depuis un an, j’ai tendance à faire comme si je n’existais pas vraiment dans ces couloirs. Il y a les gens que j’apprécie et vers lesquels je vais le plus naturellement du monde et puis… Il y a les autres, que j’ai la fâcheuse manie d’éviter. « C’est que tu ne le dis pas aux bonnes personnes, j’ai tout de suite vu le potentiel ! » Son sérieux contraste si violemment avec ce qu’elle raconte que, l’espace d’une seconde, j’oublie de rire. Si elle savait ! Elle doit probablement savoir, de toute façon. Tout le château sait… Mais elle ne semble pas m’en tenir rigueur, c’est toujours ça. Ou du moins, elle le cache merveilleusement bien ! « Heureusement que le destin t’a mise sur mon chemin alors ! » Et dans le fond, même sans plaisanter, je pense qu’il y a une part de vrai là-dedans. Cette inconnue sortie de nulle part fait office de bouffée d’oxygène et je crois que je lui en suis reconnaissant, en fin de compte. Elle me vide un peu la tête, cette petite. Ça fait du bien de se poser à côté de quelqu’un sans craindre que ça aborde finalement un sujet désagréable ni sentir sur soi le poids des craintes de l’avenir. Elle, elle s’en fout. Ma vie, elle la connait pas. Cette rencontre sera aussi brève que superficielle, j’imagine. Au pire, on se recroisera une fois avant le grand départ, on se dira bonjour de loin en repensant à cette conversation et chacun reprendra son chemin sans un mot de plus. On est pas amis, on est rien. Et jamais ce mot-là n’a été aussi rassurant qu’aujourd’hui.

Aux plaisanteries succèdent les confidences. Je me retrouve rapidement à l’écouter m’expliquer à demi-mots ce qui ne va pas. Elle reste assez vague, secrète peut-être. J’imagine qu’elle n’a pas vraiment envie de s’épancher sur une épaule dont elle ne sait rien, dans le fond, et je la comprends parfaitement. Je suis pareil alors difficile de lui en vouloir. Néanmoins, elle se tire de l’exercice avec brio et je me laisse aller à tenter la convaincre discrètement de demander de l’aide. Je ne sais pas si elle le fera, en réalité, peut-être pas, mais elle le devrait je crois. Je suis très très mal placé pour dire ça, évidemment, mais qu’importe. C’est triste de voir des jeunes se débrouiller tant bien que mal avec leurs problèmes sans accepter les mains qui seraient susceptibles de se tendre. Surtout que Poudlard regorge de gens qui ne demanderaient qu’à aider. Les profs, le personnel, nos préfets, n’importe qui finalement… Enfin, je ne sais rien de ses préfets à elle, mais je sais pertinemment qu’une partie des autres fait son job correctement. Mais elle délaisse assez vite le ton dramatique qu’a emprunté notre conversation pour retrouver la facilité de la plaisanterie. Je la suis sans broncher, pas forcément mécontent de retrouver un terrain connu. Elle sait, de toute façon, qu’elle peut reprendre ses confidences si l’envie l’en prend, je ne lui refuserai pas quelques instants de plus. En attendant, je l’imagine bien laisser des traces de bave sur son passage, inonder les coussins de sa salle commune si par malheur elle s’endort sur l’un d’entre eux, le tout agrémenter d’un boucan monstre. Et dire qu’elle avait l’air d’une demoiselle classe et distinguée ! Enfin, je dis ça mais j’en sais rien. Si ça se trouve, elle a les pires manières du monde, la gamine ! « J’avoue que je ne sais pas bien me vendre. » Pour toute réponse, elle obtient l’ombre d’un rire. C’est le moins qu’on puisse dire ! Mais ça lui va bien, en vrai. Et puis, on sait au moins à quoi s’attendre ! « en fait je t’ai menti c’est à cause de ça que je suis en haut de cette tour ; mes compatriotes ne supportaient plus le bruit et la bave dans tous les coins de la salle commune alors j’ai été radiée. » J’affiche soudainement un air aussi choqué qu’exagéré. Comme les Gryffondor sont cruels ! Si ça se savait, ça serait pas bon pour leur image ! Pauvre petite lionne délaissée ! C’est pas chez nous qu’on ferait un truc comme ça ! Enfin… J’en sais rien. On peut pas dire que l’image que j’ai de ma propre maison soit incroyable. C’est qu’elle a été bien entachée par les quelques erreurs que le Choixpeau nous a refourguées… « Je veux pas te faire peur mais… Tu parles à une paria ! » Je hausse les épaules dans un geste que j’espère détaché mais en vrai, ça me renvoie sans trop de mal à l’an dernier. J’imagine que j’aurais pu lui balancer exactement la même phrase sans la moindre plaisanterie derrière. Et même si ça s’est un peu calmé ces derniers mois, je ne sais pas trop ce qu’il en est vraiment. Enfin, qu’importe. « Je devrais pouvoir faire avec. Tu te doutes bien qu’un gars aussi courageux n’a peur de rien. » Après tout, c’est elle qui me l’a trouvé, ce prétendu courage !

Et puis sans trop savoir pourquoi, je verse dans les confidences à mon tour. C’est idiot. Ça ne me ressemble pas vraiment. Je n’aime pas être cette petite chose qui s’épanche auprès de la première personne qui passe, trop fragile pour supporter ce que la vie lui impose. Je ne pense même pas l’être, en règle générale. Je me confie, comme tout le monde, mais je ne vais pas chercher conseils idiots et réconfort inexistant auprès de n’importe qui. Et quand bien même cette Prudence est une fille tout à fait charmante, elle n’en reste pas moins n’importe qui et me conforte dans mes habitudes. Je l’écoute sans réussir à me sentir concerné par ce qu’elle raconte. Pourtant, c’est censé être de ma vie qu’elle parle comme si elle en connaissait la moindre seconde, comme si elle avait déjà tout connu, tout vécu, qu’elle pouvait prêcher la bonne parole avec toute l’expertise du monde. Je n’aime pas ça. C’est bête, n’est-ce pas ? Je ne sais pas ce que j’attendais en réalité. Qu’elle se contente d’écouter ? Qu’elle me tapote vaguement le bras en mode « courage » sans rien dire de tout cela ? Peut-être. Raté, en tout cas. Si je n’ai pas voulu finir entre les mains des psys que l’école met à notre disposition, ça n’est pas pour profiter d’une thérapie de couloir ! Et elle semble le comprendre sans que je n’ai à dire quoi que ce soit de particulier sur le sujet. Mon regard se perd dans la contemplation du mur qui nous fait face alors que l’atmosphère se ralourdit d’un coup. Je viens peut-être de tout gâcher. Ça ne me fait pas autant de peine que ça le devrait, si c’est le cas. C’est qu’une conversation inattendue qui prendra fin bientôt et qui n’aura très certainement jamais de suite. Qu’importe comment elle se finit, je suppose. « Sale temps, vraiment, ça n’a pas l’air de vouloir se calmer. » Je hoche vaguement la tête avec un « hmm » distrait en guise de réponse. Je le trouve de circonstance, ce temps. À nous voir, tous les deux, abandonnés ici… Oui, définitivement, ce temps de merde colle bien à la journée. À toute la fin de cette année… Je retiens un soupir et me redresse légèrement. « Si ça continue comme ça encore quelques jours, on pourra peut-être échapper aux cours en extérieur… » Ce qui signifierait juste faire une croix sur quelques heures de vol puisque même avec un déluge incroyable, MacDougall serait sûrement ravie de nous faire rejoindre l’abri de sa serre… S’il y a bien un cours que je ne regretterai pas l’an prochain, c’est celui-là ! Je ne sais toujours pas ce que je fous en Botanique, après huit ans à suivre chaque leçon avec une attention mise à mal par mon désintérêt total…

On reprend maladroitement notre conversation, comme si le blanc lourd et étouffant n’avait jamais vraiment existé. C’est bizarre, je trouve. De s’acharner à faire vivre cet après-midi pourrie pour en tirer quelque chose de correct. Je ne sais pas vraiment comment elle est dans la vraie vie, cette fille, mais je sais pertinemment que je me serais normalement contenté de passer devant elle sans m’arrêter. Au mieux, je lui aurais dit poliment bonjour avant de continuer mon chemin mais je pense plutôt que je l’aurais royalement ignorée avant de tracer comme si je ne l’avais jamais aperçue. Mais non. Voilà que je me retrouve assis par terre à parler de tout et de rien avec elle. Sans mal, sans crainte de jugement, sans rien. Juste une conversation banalement bienvenue au milieu de nulle part. Ses joues se colorent à mon semblant d’encouragements, ce qui me tire un sourire des plus sincères. « Merci ! » Je ne sais pas trop à quoi elle s’attendait mais, qu’elle se rassure, je ne suis pas du genre à casser les rêves des gens. Je ne ferai pas partie des gens qui tenteraient de la dissuader de devenir Auror. Peut-être que ça devient trivial comme espoir d’avenir, de nos jours, mais il faut croiser les doigts pour qu’une bonne partie de ceux qui l’envisagent finisse par y arriver. On en a besoin. Peut-être pas forcément aujourd’hui mais ça reviendra. Je me contente juste de croiser les doigts pour que Tracy et Milo soient loin lorsque le mal reviendra. C’est peut-être un peu égoïste mais qu’importe. Je retrouverai certainement facilement mes habitudes antéblackman… Chacun sa merde quoi. Mes proches en sécurité, le reste m’importera probablement peu. « J’espère aussi sincèrement que tout ira bien de ton côté. » Je ne sais même pas encore exactement ce qu’il en sera « de mon côté ». Ni ce que je vais faire après Poudlard, ni même comment ça va se passer. J’ai pas très envie d’y arriver. J’ai sûrement un peu trop peur de ce qui m’attend. Le changement, l’absence, le manque, les doutes… Plus les jours passent, plus ça m’angoisse. Je lui rends son sourire sans y croire vraiment et lâche un « je l’espère » difficile à cerner. Heureusement, elle ne semble pas m’en tenir particulièrement rigueur et plonge dans ce qu’il reste du paquet de dragées. « Voyons voir si j’ai de la chance ! » Elle porte une dragée à sa bouche et il ne suffit que d’un croc ou je ne sais quoi pour que l’odeur n’arrive légèrement jusqu’à moi. Sa tête change et, sans la moindre méchanceté, je me mets à ricaner bêtement. Ça me rappelle notre soirée, avec Danni, et je retrouve maladroitement des chemins connus. « Je sais pas qui de ton air ou du fumet est le plus parlant. » Sur quoi je ris de plus belle et fouille dans mon sac abandonné à côté de moi pour lui tendre une bouteille d’eau, histoire d’essayer de virer le goût ignoble de cette dragée. « Tu veux que je t’en cherche une au savon pour te nettoyer la bouche ? » Mon sourire se veut aussi moqueur que compatissant et j'imagine que le mélange doit être assez perturbant... Qu'importe, en attendant, je fais ce que je peux pour lui venir en aide à cette pauvre petite ! Enfin... Presque.