Pourquoi j’avais fait ça? Pourquoi j’étais allée dehors? Pourquoi j’avais pas respecté le couvre-feu? Je savais bien pourquoi mais je refusais de remettre mon sort les épaules de ma petite chouette, ce n’était pas sa faute. Elle n’y était pour rien, elle. Elle avait eut peur, elle était partit, j’étais sûre qu’elle ne savait pas où elle allait, j’étais sûre qu’elle était réellement paniquée alors j’avais fait la seule chose qui m’avait paru sensé, non? Pourquoi les choses qui paraissent les meilleures entraînent toujours quelque chose de mauvais derrière? Pourquoi avait-il fallu que je nous mette moi et Milo dans cette situation. Pauvre Milo…tout sa c’était ma faute et en voulant me protéger il avait désobéit et il allait se faire frapper…de ma faute. Un sanglot déchira ma poitrine, et Edelweiss? Ou était-elle? Quelqu’un l’avait-il ramené? L’avaient-ils attrapé? Qu’en avaient-ils fait? Plusieurs larmes vinrent s’écraser sur le sol poussiéreux sans qu’aucun bruit ne sorte de ma cage thoracique.

Cela faisait des heures que j’étais allongée sur le sol, ne cessant de ressasser les éléments de la veille, ne cessant de me dire que tout était de ma faute, ne cessant de pleurer à cause de ce que j’avais fait, de ce que j’allais faire endurer à tout le monde ce soir, de ce qu’ils me feront. J’avais peur. J’avais terriblement peur. Roxy. Le prénom de ma meilleure amie tournait sans cesse dans ma tête. Que faisait-elle en ce moment? S’inquiétait-elle? Qu’allais-je lui faire subir ce soir si elle allait dans la grande salle? Qu’avait-elle ressenti ce matin en ne me voyant pas dans mon lit? Plus que des sanglots, des petits gémissements plaintifs me secouèrent les épaules et me firent trembloter sur le sol froid. Froid comme mon coeur. Allongée dans cette position je semblais avoir moins mal, je me recroquevillai pour ne pas qu’il m’atteigne même si je savais que c’était trop tard. Je tendais dès fois l’oreille espérant entendre Milo. Mais je ne l’entendais pas. Etait-ce une bonne nouvelle? Je ne savais pas. Je ne savais plus.

Plus les heures tournaient dans ce cachot vide de tout, plus la peur grandissait dans mon ventre, plus la culpabilité me rongeait l’estomac, plus mes yeux rougirent à force de rester à pleurer par terre, plus mon corps commença à se raidir à force d’être couchée sur un sol dur. Mais c’est comme si je n’arrivais plus à bouger, comme si je m’auto-protégait avant qu’il ne me fasse du mal. Avant qu’il ne fasse du mal à tous ceux que j’aimais. Avant qu’il fasse du mal à celui qui m’avait protégé ce soir là. Des monstres et j’avais l’impression d’être comme eux à faire subir toutes ses choses à mes amis. A Milo. A Roxy…

Lorsque j’entendis la porte s’ouvrir, un violent frisson me parcourut le dos. J’aurais voulu bouger, j’aurais voulu faire quelque chose, me débattre même encore et toujours mais j’en étais incapable, je pensais trop aux choses qui allaient arriver et cela m’effrayait. Cela me faisait mal même avant que j’ai goûté à la douleur. Alors on vint me prendre de face, on me traîna presque, on me força à me remettre sur mes jambes, à marcher alors que je voulais m’enfoncer sous terre. Alors que je ne voulais voir personne tellement j’étais honteuse d’avoir entraînée tout ceux qui m’appréciait dans cette affaire ainsi que Milo qui n’avait rien demandé. Mais on ne me laissa pas le choix, on ne laissait le choix à personne. Comme un mauvais pressentiment, je sentais que Roxy allait être présente ce soir, je sentais qu’elle allait devoir me regarder souffrir et je ne le voulais pourtant pas. Mais mon opinion comptait peu comme toujours. Alors on me traîna de nouveau devant l’estrade et là je la vis. Et j’eus envie de pleurer même avant qu’il ne fasse quelque chose. J’aurais même voulu baisser les yeux mais j’en étais incapable car elle soutenait mon regard comme pour me dire qu’elle restait avec moi. Je ne sentis même pas le Mangemort me lâcher. Je vacillai, prise de vertige et le visage de Roxy et de Milo à mes côtés me tournaient sans cesse dans la tête comme une berceuse diabolique. J’aurais voulu lui parler, lui crier quelque chose mais j’en étais incapable alors je fixai Roxy car elle était mon seule point d’encrage dans cette salle, qui ne me jugeait pas avant de m’avoir écoutée, avant que je me sois moi-même pardonnée.

Cependant je ne pus soutenir le regard de ma meilleure amie plus longtemps. Lorsque le nom de la punition s’abattit comme une sentence, mon corps ne semblait plus m’appartenir. Je me demandais si c’est moi qui criais de cette façon même si j’aurais voulu me retenir, si c’était moi qui étais couchée au sol, secouée de convulsions essayant d’arrêter cette douleur qui me brulait entièrement. Si c’était moi encore qui versais ces larmes sans pouvoir s’arrêter tant ça faisait mal. Jamais je n’avais ressenti une pareille blessure, une pareil brûlure, une pareil douleur. C’était comme si des millions de couteaux venaient se planter partout dans me corps avant de remuer comme pour faire durer la torture. C’était ça, la torture. C’était épouvantable, interminable et les cris de Milo à côté de moi n’arrangeaient pas mon état d’esprit. Quand je sentis enfin me corps se relâcher, je ne pus rien faire à part continuer de geindre et de pleurer. Ca faisait trop mal, j’avais l’impression d’être coupée de tous mes membres, que je ne pourrais plus réussir à marcher. J’avais mal partout, j’avais mal au coeur…oui c’était ça, mon coeur saignait. Pourtant quelqu’un vint me prendre dans ses bras. Comme si après la torture il y avait le réconfort et ce réconfort ce n’était personne d’autre que ma meilleure amie. J’aurais voulu lui dire merci mais j’en étais incapable. Je voulais regarder Milo une dernière fois avant d’essayer de sortir de la salle à l’aide de Roxy mais je ne distinguais rien qu’un flou de couleur et de forme. Par je ne sais quel miracle nous atterrîmes dans notre dortoir, je ne sais pas si on m’a porté, je ne sais pas ce que l’on m’a fait. Mais j’avais tellement mal, je me sentais incapable de bouger, de parler, de faire le moindre petit signe. Alors je trébuchai, je piétinai et je tentai de trouver du refuge sur un lit. J’avais besoin de douceur, j’avais besoin de ne plus avoir mal.

La douceur qui me manquait s’est approchée du moi, et elle me demanda ce qu’elle peut faire alors que ce serait à moi de lui dire ce que je devais faire pour elle après lui avoir fait subir ça, après avoir fait subir ça à Milo. Mais rien ne sortit de ma poitrine à part des larmes. J’ai mal de partout et le simple geste ne faisait que remuer les blessures laissées par les couteaux qui m’avaient fait du mal. J’ouvris les yeux et essayai de chasser mes larmes pour pouvoir regarder Roxy, pour pouvoir regarder ma meilleure amie.

« Je…je suis désolée…tentais-je d’articuler »

Même sans bouger, je sentais mon corps continuer sa douce incinération. Les larmes avaient envie de jaillir de mes yeux mais je ne pouvais plus, je ne voulais plus pleurer alors que ma meilleure amie était là. Je ne pleurais jamais d’habitude, j’avais toujours le sourire. Alors pourquoi je pleurais? Pourquoi j’avais si mal? Alors tout éclata, dans un dernier effort je me relevai et pris Roxy dans mes bras avant de fondre de nouveau en larme.

« Je…Edelweiss…la fenêtre…et…seule…descendue…mais Milo…et…Mangemorts…et…couru…mais….attrapés et…désolée…voulais pas…je voulais pas… »

Mon discours était incompréhensible, mes larmes n’arrangeaient rien, mais malgré ça, malgré tout ce qui s’était passé ce soir, malgré toutes les émotions et la douleur que je ressentais, mon coeur était baigné dans un bain d’eau tiède qui le réchauffait et je le devais à Roxy. Je devais tellement à Roxy.

J’entendis crier et j’avais juste envie de dire à la personne qui me perçait les tympans d’arrêter, j’aurais aussi voulu dire à la voiture qui était en train de me rouler sur le corps de se stopper. Elle avait bien dû me voir non? Suis-je si petite que ça? Mais je ne mis pas longtemps avant de me rendre compte que c’était moi qui était en train de pousser ces hurlement et que ma voiture n’était qu’une baguette tenu par un Mangemort qui me voulait du mal. Je n’étais pas seule. Pas seule dans le sens où Milo partageait ma torture…ma torture physique et moral, car même si le Doloris nous impact autant physiquement que moralement, je m’en voulais terriblement et Milo devait penser la même chose alors qu’il n’avait pas à le faire. Il devait s’en vouloir car il était mon préfet et moi je m’en voulais car tout était de ma faute. Alors je ne criai pas seulement car j’avais mal à en mourir mais aussi pour me vider. Me vider de toutes mes erreurs et de la faute que je n’aurais jamais dû commettre. Roxy était là dans la salle. J’aurais voulu qu’elle soit loin. Qu’elle s’enfuit. Que dès qu’elle m’avait vu monter sur cette estrade, qu’elle s’en aille ou même qu’elle se cache les yeux et les oreilles. Je ne voulais pas qu’elle voit, je ne voulais pas qu’elle entende. Je ne voulais pas qu’elle souffre. De ma faute. Tout le monde souffrait de ma faute et pourtant ma meilleure amie me regardait, comme si elle voulait me dire qu’elle ne me lâcherait pas. Qu’elle serait là jusqu’au bout. Qu’elle tenait à moi et qu’elle ne voulait pas que je traverse cette étape toute seule. Elle était formidable. Alors tout en m’abandonnent à la douleur qui m’écorchait le corps à coup de couteaux brûlants, j’essayai de lui lancer des regards. De m’accrocher au pont qu’elle m’offrait. D’attraper la main qu’elle me tendait. Mais je finis par abandonner. Fermai les yeux, hurlai, me laissai aller à la douleur. C’est tout ce dont je me souvenais avant le trou noir.

Coincée entre une rangée de coussins moelleux, je finis par reconnaître mon dortoir. Je savais que c’était Roxy qui m’avait préparé un espèce de petit cocon douillet. J’aimerai sourire mais je ne pus. Je n’y arrivais pas. Cela devenait au dessus de mes forces, alors je laissai ma meilleure amie s’activer autour de moi, alors que j’aimerai lui prendre la main et lui dire merci. Et lui dire que tout va bien et que je suis désolée pour ce que je lui avais fait. Je trouvai la force, je ne sais où, de le lui dire néanmoins. J’avais besoin de me dédouaner de ma faute, de lui dire que je m’en voulais, que je ne voulais pas qu’elle souffre car je l’aimais trop et qu’elle était en train de souffrir de ma faute. Je l’ai fait et devant tant de gentillesse, devant tant de bienveillance j’ai éclaté en sanglot. J’essayai de lui expliquer, mais les mots, les phrases ne voulaient rien dire, elles s’emmêlaient, elles s’entrechoquaient, elles me faisaient mal. Tout me faisait mal. Je pleurai tandis que Roxy continuait de s’affairer autour de moi, pour prendre soin de moi. Me demander si je voulais changer de vêtements, si je voulais manger, boire, avoir une bouillotte. Tout ce dont j’aurais voulu elle l’aurait fait. Roxy était une amie exceptionnelle, j’avais tellement de chance de l’avoir rencontrée. Alors les larmes recommencèrent à dérouler le long de mes joues car je faisais mal à Roxy ce soir. Je lui faisais mal alors que j’étais sa meilleure amie et que j’aurais dû la faire sourire. J’étais en train de la faire pleurer. Pour au moins la énième fois de la journée: je me détestais. C’était un sentiment que je ne ressentais pas beaucoup, que je ne ressentais même jamais. La haine, la colère tout ça ne n’était pas pour moi. Mais la souffrance, la culpabilité, l’envie de bien faire et d’avoir tout foutu en l’air me pesait sur le coeur et sur la conscience. J’avais été une mauvaise personne, moi qui essayais de faire toujours le meilleure de moi-même.

Je finis par reprendre mon souffle. Mon amie m’avait posé des questions, je voulais y répondre mais le souffle me manquait. La force me manquait aussi. Si j’avais été seule, je serais sûrement déjà parti loin…en attendant que la vraie Madison revienne. Mais Roxy ne m’avait pas lâché, elle m’avait accompagné jusqu’au bout, alors il fallait que je tienne. La voir s’inquiéter pour moi me faisait chaud au coeur comme il me le brisait d’avantage. Ce ne serait pas ce soir que je recollerai les morceaux à moins que Roxy y parvienne. Et elle le pourrai. Elle savait tout faire. Elle pouvait tout faire. Un faible sourire éclaira mes lèvres quand ma meilleure amie essaya de faire apparaître un bouquet de fleurs qui n’arriva malheureusement pas. C’était peut-être un faible sourire mais un sourire tout de même. Un sourire de la vraie Madison, pas de celle au coeur noire qui semblait se battre pour que j’ai mal. Mon petit sourire éclaira la visage de ma meilleure amie et cela me redonna de la force. L’amitié et quelque chose de bien plus fort que la souffrance et je même si je n’en avais jamais douté, je le voyais aujourd’hui. Roxy me donnait de la force. Il ne fallait pas que je baisse les bras. Il fallait que je sois forte. Je me devais d’être forte pour elle. Pour Roxy.

Avec les dernières forces qu’il me restait, je réussis à me remettre assise malgré la douleur qui foudroyait chaque partie de mon corps et chacun de mes gestes. Je rassurai ma meilleure amie du regard, essayant de lui faire comprendre que ça allait. Que ça allait mieux alors que je serrai les dents. Nous ne me changerions pas.

« Je peux avoir un verre d’eau s’il-te-plait, articulai-je difficilement »

Tandis que Roxy fut parti dans la salle de bain pour me chercher le breuvage qui me permettrait de pouvoir lui parler, je laissais échapper mes dernières larmes. Je les essuyais, au prix d’un douloureux efforts, d’un revers de la main. J’allais tout raconter à Roxy. Si mon corps me le permettait, ensuite j’aurais la conscience plus tranquille. Je voulais qu’elle essaye de me comprendre et j’étais sûre qu’elle le ferait. Roxy me comprenait toujours. Je me sentais si impuissante que cela me donnait la nausée. Je devrais être là pour ma meilleure amie et pas là en train de pleurer à cause de mes erreurs. Je devrais être là pour elle, mais pas là. Je n’étais là pour personne depuis hier, je n’avais même pas pus être là pour Edelweiss. Je m’en voulais de lui faire subir ça. Je suis une amie sur qui on peut compter, une amie avec une épaule sur laquelle pleurer, une amie qui fait sourire et rire! Alors qui était cette fille qui n’était là pour personne, qui pleurait et qui n’arrivait même pas à faire un petit sourire? Ce n’était pas moi. Il fallait que je me ressaisisse, au moins pour Roxy ce soir. Au moins…pour moi. Lorsque ma meilleure amie revient, toujours avec ce pli d’inquiétude sur le visage, j’avais pris ma décision. Je ne me laisserais pas abattre, surtout pas par des gens méchant qui ne savaient que faire du mal à longueur de journée. J’allais rester comme je l’avais toujours été…même si ce soir la partie semblait compliqué. Je bus doucement, à petites gorgées pour que ma gorge douloureuse ne me fasse pas avaler de travers.

« Merci Roxy, merci pour tout, chuchotai-je »

C’était les seuls mots qui me venaient à l’esprit dans ce moment là, les seuls qui arrivaient à sortir de ma bouche. Les seuls mots qui me ressemblaient, la suite…ce n’était plus moi.

« Je…j’aurais pas dû sortir…mais…mais j’ai vu Edel…Edelweiss par la fenêtre dehors et je me demandais pou…pourquoi elle était là. Je…Je pouvais pas la laisser toute seule…pas toute seule…pas dehors. Alors…Alors je suis descendu….J’ai…J’ai pas vou..voulu te réveiller parce que…je savais que j’avais pas le droit de faire…de faire ça…je voulais pas qu’il t’arrive quelque chose…alors j’y suis allée disc…discrètement... je pouvais pas la laisser toute seule…Quand….Quand je suis arrivée dehors…je l’ai perdu de vue…al…alors je l’ai appelé dou…doucement mais elle répondait pas…et tout d’un coup… »

Je m’interrompis, reniflai. Cette partie était la plus simple, c’est la partie qui ressemble plus à la Maddie de d’habitude, celle qui va aider les autres. La Maddie qui met les autres dans la panade c’est pas la Maddie que je veux être.

« Mais…mais y’a Milo qu’est arrivé…il…il m’avait vu…il m’avait vu par la fenêtre…et…et il a pas voulu me laisser toute seule…il voulait…il voulait me ramener saine…et sauve dans le dortoir mais les man…les man…les mangemorts sont arrivés et il a pas pu…»

Continuant leurs lentes et douces chutes, mes larmes ne cessaient de couler malgré le fait que je n’ai presque plus d’eau dans le corps et le fait que je voulais rester forte. Je n’y arrivai pas. Baissant la tête et hoquetant je n’arrivai plus à reprendre la suite de mon récit. Roxy allait devoir deviner la fin toute seule et elle n’était pas très compliquée sachant où cela nous avait mené ce soir.

« Je devrais pas être là en train de pleurer…c’est pas moi ça. Je devrais être en train de te faire sourire… »

Je pouvais tout confier à ma meilleure amie. Tout. Même mes pensées les plus sincères et les plus intimes. C’est ce que j’étais en train de faire. Seule Roxy pouvait m’aider. Seule Roxy pouvait me comprendre mieux que personne. Seule elle pourrait me dire la vérité sur ce que j’ai fait. Seul elle pourra me redonner le moral, le sourire, l’envie de rire. Seulement elle. Parce que c’était ma meilleure amie. Ma seule, unique et formidable meilleure amie.

« Qu’est-ce que j’ai fait Roxy? dis-je dans un sanglot »

J’aurais dû me sentir pleine de vie avec Roxy à mes côtés mais étrangement je me sentais vide. Vide comme si quelque chose m’avait enlevé tout ce que je pouvais ressentir. Comme si la cruauté pouvait faire oublier qui vous êtes réellement. Vide. C’était sans doute le mot qui pouvait plus me décrire en ce moment. Je devais faire pitié et cela me déplaisait. Assise dans mon lit, entourée de moelleux coussins, avec une meilleure amie adorable qui veille à mon moindre besoins. Mais je n’avais pas le force de pouvoir agir autrement, je n’avais pas le courage de sourire après ce qu’il s’était passé, je n’arrivais pas à bouger comme je le voulais, à parler sans qu’un torrent de larmes ne sortent de mes yeux. Je n’arrivais même plus à réfléchir correctement. Mon cerveau était embrumé, je ne voyais que le brouillard qui se dessinait au fur et à mesure que j’essayai de reprendre mes esprit. Je ne distinguai rien, ou presque. Juste une lumière du nom de Roxy qui faisait tout pour me soutenir et me faire aller de l’avant, pour me réconforter et me dire qu’elle serait toujours là avec moi. Quelque fois j’avais envie de sombrer, laisser la douleur emporter, laissait la culpabilité prendre le dessus sur moi, laisser son poids sur mes épaules, m’écraser davantage. Ne plus rien voir. Faire le vide. Mais je ne pouvais pas, je ne me le permettrai pas. Pas de devant Roxy. Pas alors qu’elle était là pour m’aider. Pas alors qu’elle faisait tout pour moi. Je ne suis pas la seule à avoir souffert ce soir, malgré le fait que je me le répète depuis que j’ai été enfermé dans ce maudit cachot, je ne pouvais me résoudre à laisser cette pensée échapper de ma tête. La culpabilité. Comme un moyen de me punir. Je me punissais avant même qu’il ne m’envoie au bûcher comme on pourrait dire, avant même que je nous envoie au bûcher. J’étais comme dans un entre-deux monde un désir de rester dans ce brouillard mais la reconnaissance et l’amitié me poussait à atterrir et à vider mon sac. D’un côté je me disais que si je le gardais je pourrais me punir plus longtemps mais de l’autre, ce n’était pas comme ça que j’allais aller mieux…Je ne devais pas me laisser abattre. Je voyais bien que Roxy essayait de me faire réagir, de me faire sourire et l’incapacité à lui rendre les siens me fendait davantage le coeur. J’étais nulle. Il n’y avait pas d’autre mot.

Les preuves de tendresses que mon amie me donnait me réchauffèrent quelque peu le coeur et me permis de souffler un peu. Roxy était quelqu’un avec qui je pouvais m’apaiser. Pourtant elle n’était pas du genre très tactile, mais pour moi elle était capable de tout faire. Et malgré le fait que tout les jours je pouvais lui rendre tout ce qu’elle me donnait, aujourd’hui je ne lui avait apporté que de la souffrance et cela me brisait le coeur. Alors j’avais essayé de lui expliqué, de lui dire pourquoi j’étais allée dehors. J’essayai de lui parler sans que les sanglots prennent le pas sur mes mots. J’avais remarqué en la regardant à travers un rideau de larmes qu’elle me regardait étonnée. Elle me fit vite savoir pourquoi et soudainement j’eus l’impression d’être tombée d’un pont. Un grand vide sous mon coeur qui l’aspirait…c’est ce que les gens doivent appeler un haut-le-coeur sans doute. Mes mains tremblaient sans que je puisse y faire quelque chose et j’essayai de réfléchir aux propos de mon amie. Et si j’avais fait tout ça pour rien? Et si Edelweiss n’avait jamais été en danger? Et si j’avais réagis trop vite? Et si je nous avait fait punir pour rien? Un tremblement secoua tout mon corps. Mais les sentiments que j’avais ressenti quand j’avais vu Edelweiss dehors m’avait semblait tout bonnement pas normal. Inspirant profondément j’expliquai à mon amie pourquoi j’avais voulu agir

« Elle…elle tournait en rond, avouai-je à demi-voix, j’avais été la voir l’après-midi et elle n’avait pas de courrier à aller emmener, j’avais pris soin de bien fermer la volière et quand je les vus à travers la fenêtre j’ai pris peur, et…sur le coup je me suis dit qu’il y avait quelques chose, qu’elle ne serait jamais sortis seule. Dans…dans mon esprit je n’ai vu que le pire… »

Les propos de mon amie me paraissait logique à vrai dire et je n’arrivais pas à exprimer la peur que j’avais eu en voyant Edelweiss seule dehors. Je ne savais pas si elle me comprendrait…peut-être bien, elle aurait fait pareil avec Pouchie mais maintenant que j’étais en train de réfléchir à tête reposée je me rendais compte que j’avais peut-être tout faux. Un hoquet sortit de ma bouche et j’essayai de ne pas fondre en larme une nouvelle fois. Qu’est-ce que j’avais fait? Tout de travers…même si c’était pour sauver Edelweiss je n’aurais pas dû réagir de cette manière. Pas aussi vite, pas comme ça et maintenant voilà où j’en été rendu. J’avais fait du mal à tout le monde pour peut-être que des suppositions et cela me rendait malade, il n’y avait pas d’autres mots.

Roxy essayait de plaisanter mais je ne pouvais pas me résoudre à sourire. J’avais déconnecté cette fonction sans vraiment savoir comment. Je n’étais pas à même de sourire avec tout ce qui s’était passé ce soir…Malgré le fait que je partageais l’opinion de Roxy, sur le fait que c’était une mauvaise excuse de ne pas l’avoir réveillée je refusais tout bonnement le fait de ne serait-ce qu’imaginer un cheveux de Roxy dehors à vouloir m’aider à trouver Edelweiss…

« Je sais…je sais mais c’était à double tranchant…soit je te prévenais et tu réussissais à apaiser mes craintes et à faire en sorte que je me remette au lit, soit je réussissais à t’embarquer dans ma peur et tu serais descendue avec moi pour m’aider. Je ne pouvais pas risquer ça Roxy, dis-je en gémissant, si jamais tu y étais allée avec moi, tu aurais subi aussi le sortilège. Jamais je me le serais pardonnée…On aurait été trois à souffrir sous le Doloris de ma faute. J’ai déjà entraîné Milo dedans, dis-je en sanglotant, je ne voulais pas non plus entendre tes cris à côté des siens… »

Ma voix se brisa en me rappelant très clairement des cris de douleurs qu’avais poussé Milo avec les miens. La cacophonie dans ma tête ne semblait pas diminuer, ajoutant au brouillard une atmosphère d’horreur et de tragique. Les voix m’obsédaient et me donnaient envie de me rouler ne boule sous ma couette, de ne plus jamais sortir une oreille, de rester au lit comme si tout cela pouvait arranger les choses…comme si cela n’était qu’un cauchemar. Mais ce n’était pas le cas. Ma tête était encore plus brouillon que mes paroles si bien que j’eus envie de me boucher les oreilles. Mais Roxy m’aurait prise pour une folle, alors je laissais les voix m’inonder de leur souffrance et me remis à pleurer. Quand je parvins à me calmer, Roxy reprit la parole et pour une fois elle réussit à me faire sourire. Un sourire quoi qu’un peu faible, mais un sourire. J’étais son « petite agneau blond ». Milo avait été le meilleur de tous ce soir là et peut-être que je pourrais raconter à Roxy tout ce qu’il avait fait pour que j’essaye de m’enfuir hier soir. Il avait beau me dire qu’il s’en voulait car il n’avait pas réussis à me sauver il n’avait pas à s’en vouloir car il avait essayé de tout faire pour moi et c’était moi la responsable dans tout ça…Juste moi. Les larmes coulèrent de nouveau sur mes joues tandis que Roxy essayait de me consoler.

« J’ai tout fait de travers, je m’en veux terriblement. Même si tout est passé, je vous ai fait tellement souffrir. Tu as dû assister à ça et j’aurais voulu que tu ne regarde pas, que tu ne sois pas là pour ne pas avoir à te faire subir ça. C’est la dernière chose que je voulais. En ne pas te réveillant je voulais te protéger et voilà que tu as dû assister à ça. Oh Roxy…J’ai fait tellement souffrir Milo aussi, j’aurais préféré être toute seule plutôt que de faire punir quelqu’un…c’est de ma faute si il était là bas. C’est moi qui lui ai fait mal et lui il a tout fait pour que je puisse me sauver hier soir mais je voulais pas le laisser seul avec eux…maintenant il s’en veut alors que tout est de ma faute… »

J’avais de la chance d’avoir Roxy a mes côtés. Elle me rassurait, elle me conseillait, s’était un amour il n’y avait pas d’autre mot pour la qualifier.

« Je culpabilise de vous avoir fait subir tous ça, à toi et à Milo. Je voudrais que ce ne soit qu’un cauchemar, un mauvais rêve. Que j’ouvre les yeux et que je puisse rigoler avec toi de ce que j’ai rêvé mais je n’offre qu’un sinistre spectacle de larmes alors que…que…que c’est pas à moi de pleurer… »

Je laissais ma meilleure amie me prendre dans ses bras et pleurer sur son épaule. Ce n’était pas à moi de pleurer. C’était de ma faute et ce n’était pas moi qui devait pleurer. Je réussi à lever mes bras et à serrer également Roxy dans mes bras. Peu à peu mes sanglots se calmèrent et je je pus inspirer doucement dans le but de reprendre mon souffle. Je laissais terminer Roxy et lui fis un petit bisou sur la joue en me rasseyant dans mon lit. Une partie de moi savait qu’elle avait raison mais l’autre refusait de l’écouter. Pourtant plus Roxy parlait plus la partie qui me voulait du bien prenait de la place, me procurant un sentiment de calme comparé à celui que j’avais depuis tout à l’heure. Un petit gloussement secoua mes épaules, me réchauffant à la fois le coeur et me faisant souffrir davantage également.

« Tu as toujours les mots pour me remonter le moral ma Roxy…qu’est-ce que je ferais sans toi? Merci, merci d’être là pour moi ce soir. Je sais que tu as raison mais je ne suis pas totalement convaincu par ce que tu me dis, j’essaie je te le promet mais une partie de moi refuse de me dire que ce n’est que de leur faute. Il ne sont peut-être pas les pros pour être gentil mais ce soir je leur ai donné deux parfaite victimes…même si au départ ce n’était pas une mauvaise intention, même si je voulais sauver Edelweiss je leur ai donné un prétexte pour pouvoir nous faire du mal… »

Je n’essayai pas de contredire Roxy mais j’essaye simplement de lui expliquer mon point de vue. C’est comme ça que je voyais la scène et non pas comme elle le voyait. Après tout, elle essayait de me réconforter et que faisais-je? J’essayai de m’enfoncer davantage…Je souris fébrilement à ma meilleure amie et essayait de me rallonger un peu. Les forces me manquaient pour pouvoir resté assise trop longtemps. Pourtant au moment de me rallonger je repensais aux mot de Roxy. Qu’avais-je fait de plus à part désobéir au règlement et avoir fait punir Milo et rendu triste Roxy? Mon Dieu! Je me relevai d’un coup poussant une plainte.

« Oh Roxy je n’en ai pas loupé une ce soir là…j’ai frappé un Mangemort… »

Soit ma meilleure amie allait me faire les gros yeux soit elle allait exploser de rire en tout cas je me souvenais très bien de la scène et je pense que le Mangemort n’avait pas vraiment apprécié nos tentatives pour lui échapper...

Je luttai contre moi même et cela devait se voir. Le visage de Roxy n’était que doutes et inquiétudes et je m’en voulais. Oui, oh combien je m’en voulais pour tout ce que j’avais fait et ce que je faisais ce soir! En fait la moindre petite excuse était la bonne pour me faire ruminer de sombres pensées et me faire culpabiliser encore un peu plus pour tout ce que j’avais fait. On avait beau me dire que c’était terminé, que tout allait bien se passer, que ce n’était pas de ma faute et que personne ne m’en voulait, j’avais l’impression de jouer la sourdes oreille car moi, je m’en voulais terriblement. Alors le plus simple à faire c’était de se laisser faire, de se laisser porter. Roxy était avec moi et je savais qu’elle ne me laisserait pas. Elle ne m’abandonnerai pas. Les douleurs physiques finiront par s’estomper avec le temps, les douleurs morales beaucoup moins vite, mais je savais que Roxy serait là. Toujours là. Elle me porterait, elle m’aiderait à aller mieux comme elle le fait à présent. Et néanmoins, ça aller déjà mieux. Un peu mieux. C’était une amie extraordinaire!

Je me laissai prendre dans ses bras. Dans une étreinte qui ressemblait tant à une étreinte maternel et j’avais la sensation que nous en avions autant besoin l’une que l’autre. Combien de fois me suis-je dit que notre amitié était si forte que nous ressemblions à deux moitiés? A deux soeurs-jumelles? Quand Roxy avait le sourire, j’étais heureuse. Quand elle pleurait, j’étais inquiète et je faisais tout pour lui remonter le moral. Quand elle avait mal, je ressentais sa souffrance et je voulais qu’elle aille mieux. Quand elle rigolait je faisais tout pour faire perdurer ce rire pendant longtemps. Et l’inverse était pareil. Je n’avais pas tant besoin de mots que de soins. J’avais juste besoin de ma meilleure amie.

Je la laissai me dire qu’elle aurait fait pareil si Pouchie avait était en danger et inexplicablement je me sentis rassurée de savoir que je n’avais pas fait le plus mauvais choix.

« Oui ça va aller, maintenant que tu es là, lui-dis-je doucement, je sais Roxy merci pour tout »

Je lui serrai la main et bientôt j’eu le droit à un petit topo sur le fait qu’elle aurait elle aussi « choisi » de m’aider si je l’avais réveillé et que de toute manière à partir de maintenant elle allait me suivre comme mon ombre. L’ombre d’un sourire passa sur mon visage. Il n’y avait que Roxy qui puisse trouver les mots pour que je me sente mieux.

« Il n’aurait jamais dû avoir à choisir, dis-je avec mauvaise foi, et toi non plus. Vous n’auriez pas dû avoir à choisir tous les deux. Même si ma priorité était Edelweiss je savais inconsciemment que ce que je faisais au final ne serait pas très agréable et c’est pour ça que j’ai voulu être discrète. Je ne voulais que personne n’ait à choisir entre m’aider et avoir mal à la fin et ne pas m’aider et culpabiliser par la suite, dis-je d’une traite. Je suis désolée je sais que je ne devrais pas réfléchir comme ça et je sais que j’aurais dû te prévenir nous sommes une équipe…excuse moi Roxy »

Contrairement à moi, ma meilleure amie essayait de me faire aller mieux et j’avais l’impression de trouver n’importe quel prétexte pour me faire culpabiliser encore plus. D’où mes excuses.

« Garde rapprochée? Dis-je avec un petit sourire. Est-ce bon signe ou mauvais? Si tu me suis comme mon ombre j’en ferais de même. Hors de question que tu fasses de bêtises toi aussi et le mieux serait que l'on en fasse pas ni l’une ni l’autre tu ne crois pas? souris-je »

Roxy me colla un baiser sur le front et je ne pus m’empêcher un petit gloussement. Elle essuya les larmes qui coulaient continuellement sur mes joues depuis que je m’étais livrée. Je n’avais jamais autant pleuré. Et même si je n’aimais pas ça, ça me faisait du bien tout de même. Je savais que je devrais arrêter de m’en vouloir, que s’était passé et que je ne pouvais pas revenir en arrière et j’avais pleinement conscience que Roxy avait raison mais c’était plus fort que moi.

« Tu n’as pas à t’excuser Roxy, tu as raison et je le sais mais…mais c’est plus fort que moi. A chaque fois que j’essaye de voir les choses comme toi il y a une petite voix qui souffle derrière mon oreille et qui me repasse tout ce qui s’est passé depuis la nuit dernière. J’aimerai bien arrêter de l’écouter mais je n’y arrive pas… »

Je savais en l’intérieur de moi que ça prendrait du temps afin que cette petite voix arrête de venir me hanter. Peut-être qu’une fois la nuit passée je verrais les choses un peu autrement. Je finirai peut-être par me pardonner avec le temps. C’était sans doute ça…j’avais juste besoin de…de temps. Roxy faisait tout ce qu’elle pouvait pour m’aider et moi je n’y arrivais pas. C’était rageant. J’essayai néanmoins de la rassurer.

« Tu as raison mais…m’interrompis-je en pleine phase avant de soupirer, d’accord je vais essayer. Tu…tu crois que je devrais en parler à Milo…plus tard? Lui dire que je suis désolée, que je ne voulais pas ce qu’il s’est passé? Tu…Tu crois que ça m’aiderait à me sentir mieux? »

J’écoutai Roxy me dire que je devrais aller voir l’infirmer Lennox. J’aimerai lui dire que ça allait aller, qu’après le sommeil je ne sentirai presque plus rien, que de toute façon ça allait déjà mieux. Mais je savais que c’était faux et qu’elle s’en rendrait compte. Je ne pouvais pas mentir à ma meilleure amie elle faisait tant pour moi que je n’en avais pas le droit. D’ailleurs sont « d’accord? » ne sonnait pas comme une véritable question. Elle m’y traînerait de force si il le fallait. Nous avions dit que nous devions être raisonnable, il fallait que je lui montre que je pouvais être de bonne foi. Elle le méritait tellement.

« D’accord, si il faut être raisonnable à présent je veux bien passer voir l’infirmer Lennox…pour toi, rajoutai-je avec un petit sourire, seulement si tu peux rester avec moi. Ca va un peu mieux je t’assure, grâce à toi »

Je recommençai à plaisanter doucement, cela voulait bien dire que j’allais mieux non? Ou voulais-je simplement faire plaisir à Roxy en lui faisant croire que j’allais mieux? Je n’en savais rien mais je ne voulais plus qu’elle soit inquiète pour moi. Elle avait déjà du bien s’inquiéter depuis hier, si elle devait encore s’inquiéter je ne serais même plus une meilleure amie à ce stade là…Je voulais la rassurer et j’espérais qu’elle allait me croire car même si j’avais encore mal et que je me retenais de grimacer sa présence m’aidait à aller mieux.

Néanmoins quand je me relevai comme piquée par un nid de frelons je ne pus m’empêcher de grimacer en lui disant que j’avais frappée un Mangemort. Comme je m’y attendais elle rigola de bon coeur et cela réchauffa le mien. Son rire était si communicatif que je ne pus m’empêcher de rire avec elle.

« Boxeuse non pas encore, mais moi qui n’arrivait pas à viser j’y suis arrivée ce soir là! C’était au moment où nous nous étions caché avec Milo et un Mangemort avait fini par nous retrouver. Pour que je puisse m’enfuir, Milo s’est jeté sur le Mangemort et ils ont combattu à terre. Mais je ne pouvais pas le laisser seule. Il m’a dit de partir mais je ne pouvais pas le laisser comme ça…j’ai bien fait? Alors du coup j’ai pris la première pierre que j’avais sous la main et je l’ai lancé dans l’oeil du Mangemort. Je crois bien que j’ai faillis lui crever…Mon Dieu j’ai eu tellement peur! Mais dans ma tête je ne pouvais pas laisser Milo alors qu’il était venu pour m’aider. J’ai même pas dit pardon mais étrangement j’étais contente de pas lui avoir dit pardon »

Je ne pouvais m’empêcher de rire avec ma meilleure amie. Ca faisait du bien. J’avais eus raison de me défendre et Roxy était d’accord avec moi. Il ne fallait pas que je me laisse faire et ce soir là j’ai tout fait pour ne pas me laisser faire. Soudain elle me parla du plan avec Victoire. C’était donc de là qu’elle se connaissait toutes les deux?

« Oh Roxy! Tu as fait un piège? Dans quel genre? Tu ne m’en a pas parlé! Je croyais qu’on était une équipe? lui dis-je avec un petit sourire. Et tu avais une excuse tout de même, tu voulais protéger ceux que tu aimes et venger ce à qui ils ont fait du mal alors moi je trouve que c’est une bonne excuse! Je ne te ferais pas la moral non plus, je crois que toutes les deux on n’est bonne ni l’une ni l’autre pour respecter les règles. On a plus qu’à se soutenir comme on le fait. Je ne veux pas qu’il t’arrive du mal ma Roxy »

Je la pris doucement dans mes bras. C’est vrai je ne voulais pas qu’il lui arrive quelques chose. Jamais. Elle m’aida à me rallonger et quand mon dos toucha le matelas je poussais un petit soupire de soulagement. Je la regardais me sourire et repris doucement.

« D’ailleurs c’est sans doute pour ça que Victoire m’a dit ça la dernière fois. Je ne comprenais pas, elle me disait que tu étais une « miss conneries » pour reprendre ses mots et vu que j’avais faillis l’écraser en tombant de l’arbre elle m’a dit qu’on allait bien ensemble. Je t’ai défendu en disant que je te connaissais si raisonnable que je ne pensais pas que tu faisais de si grosses conneries que ça, tu es une petite cachotière dis moi, dis-je en souriant »

Roxy plaisanta sur nos futures carrières quand nous aurions quitter le collège et je me remis à rire doucement. Il n’y avait que Roxy pour me faire me sentir mieux.

« Une carrière de boxeuse? Je ne suis pas très très sûre, et effectivement ça va contre nos plans de rester raisonnable, on a encore tout le temps d’y penser après tout on a que 11 ans, lui dis-je avec un petit sourire, mais tu me diras si on devient coiffeuse il y aura toujours les ciseaux, si on travaille dans une banque, il y a toujours un risque de se tromper, si on travail au Ministère quel qu’il soit on a toujours un risque de se faire agresser par des gens qui ne sont pas d’accord et je ne te parle même pas si on devient journaliste ou joueuse de Quidditch alors là…Je crois que tous les métiers ne sont pas très très raisonnable »

Roxy avait le don de me faire penser à autre chose. Grâce à elle, la discussion avait bifurqué sur notre futur métier et c’était tout en sourire et en rire. A croire que quelques minutes avant que j’étais pas en train de pleurer et de culpabiliser. La douleur dans mon corps s’estompait peu à peu grâce à la présence de Roxy et celle dans ma tête était chassé par ses câlins et ses sourires. J’avais de la chance d’avoir Roxy, vraiment de la chance. Je sentis mes paupières commencer à se fermer et je me forçais à les ouvrir. Je ne voulais pas quitter Roxy…

« Dis Roxy…si jamais je m’endors…tu resteras avec moi? »

Plus que tout au monde j’avais besoin de ma meilleure amie. Juste d’elle. Roxy était un peu comme le vent qui chassait les nuages. Le soleil qui chassait la pluie. Elle était comme cet endroit sans Mangemort exceptionnelle et magique.