Nous étions jeudi. Dieu, que je commençais à détester les jeudis. Pourquoi ? Je devrais être contente de pouvoir avoir sortilèges puisque je pouvais ainsi profiter de la magnifique compagnie du Professeur Winslow qui, j’en étais certaine, adorait les petites marques d’affection que je lui témoignais.
Après tout, tout le monde aimait se sentir aimer, non ?
Enfin bon c’était bien l’un des seuls cours intéressant de la journée. Le matin j’ai eu Potions avec la merveilleuse (*tousse tousse*) et magnifique Burgess. D’ailleurs elle devrait se sentir flattée que le matin – étant habituellement debout de bonne heure – alors que j’avais du temps à tuer, j’avais bossé un peu les potions. Quand même. Je devenais de plus en plus sérieuse – si on mettait de côté toutes les conneries que je faisais durant mes activités extrascolaire, je pensais notamment à ma récente sortie à Pré-au-lard avec Maël après le couvre feu. Mais bon le fait d’avoir bossé les potions ne m’a pas empêché de me rater sur quelques points – à croire que ce que j’essayais d’apprendre était une perte de temps. Ou alors j’avais la merveilleuse manie d’apprendre des trucs qui n’étaient pas au programme – ou tout simplement pas encore étudié. Un peu comme pour la magie informulée. Etant redoublante et adorant les sortilèges et les défenses contre les forces du mal, j’avais quelques facilités – pour ne pas dire que c’était d’une simplicité enfantine. Ainsi je prenais un peu d’avance sur le programme de l’année des 6èmes, puisque je m’ennuyais ferme en cours – sauf en cours de sortilèges car au moins je pouvais me rincer l’œil.
Bref, passé ce cours particulièrement chiant, j’eus donc droit au cours de sortilèges, puis au cours de métamorphose. En soi, ce cours était plutôt sympatoche, mais je n’aimais pas trop la prof donc c’était assez compliqué de suivre en cours. Alors que j’aimerai bien pouvoir le garder l’année prochaine car c’était un cours de pratiques, et j’aimais bien la pratique. Je n’étais pas trop mauvaise mais mon manque d’attention me jouait souvent des tours donc on ne pouvait pas dire que je sois très productive.
Le problème de cette journée était que le soir, genre, vers minuit, j’avais cours d’astronomie. Et je détestais les cours d’astronomie, genre, c’était bien un cours que je ne regretterai pas en 6ème année. Ça, et aussi le cours d’histoire de la magie. Et d’arithmancie. Et botanique. Ce qui fait qu’en gros l’année pro’ j’aurais plus que 5 cours – si je les réussissais aux BUSEs. Bon je ne me faisais pas d’inquiétudes sur le vol, les défenses contre les forces du mal et les sortilèges, mais pour ce qui était de métamorphose et potion... c’était bien plus compliqué.

Sortant d’ailleurs du cours de métamorphose du 4ème étage, j’étais encore plus blasée et ennuyée qu’à mon levée ce matin. Genre, j’aimerais bien sécher le cours d’astronomie quoi, là, tout de suite, puisqu’après tout j’avais pas vraiment l’intention de la garder comme matière – hihi.
Mais à vrai dire là je n’y pensais plus trop, puisque durant tous le cours de métamorphose je fus saisie de crampes et de douleurs abdominales particulièrement horrible. C’était comme si quelque chose tentait de sortir en faisant gonfler toujours plus mon bidou si plat auparavant. Ça s’trouve c’était même un alien venu nous coloniser en se reproduisant avec nous !
Quoiqu’avec mes gênes il seraient mal barré quand même. Pi. J’m’en souviendrais si j’avais couché avec un alien aussi ! On ne peut pas dire que ce soit le summum du sex-appeal. ‘fin après je juge pas les gens qui aiment hein mais bon, c’pas mon genre quoi. J’préférais le genre humain – mais j’suis pas raciste hein ! Faut pas croire !

Je sais ce que tu te demandes. Mais qu’est-ce qu’elle bave c’te fille ? C’quoi c’truc qui lui fait si mal au bide ? (Bon en vrai j’sais que tu t’en fous mais j’m’en fou que tu t’en fous (bref)). Eh bien j’vais te le dire ! C’est quelque chose de véritablement extrêmement suprêmement important. Pire que des secrets d’état confidentiel. Car oui, en effet, voici ce qui m’a tracassé durant tout le cours et encore même maintenant : j’avais envie de faire pipi. J’avais tellement envie que c’tait limite si je ne faisais pas dans ma culotte quoi – ou dans un coin sombre de Poudlard ça marchait aussi.
Sauf que j’avais trop de fierté pour ça. Tellement de fierté que j’ai préféré entrer dans les chiottes des mecs plutôt que de descendre au deuxième pour trouver le confort des toilettes des nanas.
J’eus le mince espoir qu’il n’y ait personne, mais comme tous les espoirs : il était vain. Bon dans l’fond j’avais tellement envie que j’m’en foutais un peu des gens qui pouvaient être là, mais j’devais dire m’estimer chanceuse de tomber sur Chuck : le zgeg à l’air, l’air fier de lui. T’as qu’à faire des « pfious pfious » et des commentaires sur la guerre incroyable entre une canalisation et de l’urine tant que t’y es Bowman !

« Oh salut Chuck ! » Bawi autant être un minimum polie dans la vie même si l’urgence voulait exploser dans mon ventre. « Tu m’excuseras j’ai une commission à faire. »

Tout en parlant je me suis dirigée vers les toilettes, m’enfermant dans l’une avant de baisser jupe et culotte d’un geste sec pour pouvoir déverser le liquide chaud et salvateur droit dans le trou. Et en suspension s’il vous plait, après tout on est chez les mecs, c’toujours crade la cuvette chez eux !
Je poussais un soupire de soulagement alors que je finissais mon petit plaisir naturel. Le débit fut fort, et donc assez rapide pour mon plus grand bonheur : je n’avais pas envie de rester une éternité en suspension au dessus de chiottes merdiques. M’essuyant donc, je tirais la chasse – tiens, y’avait la possibilité de tirer la chasse chez les mecs ? Pourtant ils ne savent pas trop comment s’en servir... – avant de me rhabiller et de sortir.
Remettant ma chemise dans ma jupe avec ma grâce habituelle – c'est-à-dire, sans aucune grâce – je me dirigeais vers les lavabos, pas du tout gênée par la présence de Chuck. Après tout, la pudeur, c’est tellement after quoi !

« J’espère que tu te laves les mains après ça ! » repris-je en faisant couler l’eau.

Quoi ? Non je ne jouais pas les mères couveuses, pas du tout. Enfin les mères surprotectrices, ‘fin, j’sais plus comment on dit. BREF. Je n’étais pas sa mère. Mais j’aimais bien faire chier. Alors bon... voilà quoi. J’avais même limite envie de lui dire de tirer la chasse une fois sa commission finit – doux son qu’il n’a pas du entendre souvent.
Passant mes mains sous l’eau, j’en profitais en même temps pour éclabousser légèrement Chuck, histoire de lui mettre en tête l’idée qu’il était sale.
Bawi, c’est évident, c’est sale un mec ! Ca s’lave 1 fois par mois et ça connait pas les règles d’hygiène élémentaires (*tousse tousse* mauvaise foi *tousse tousse*).

« En tout cas j’avais imaginé le gryffon un peu plus imposant. A moins que les températures plus basses ne lui ont pas permis de sortir les griffes ? »

Comment faire référence à son pénis de façon subtile : mode d’emploi. Bon je n’étais pas un as de la subtilité – beaucoup doivent d’ailleurs être d’accord avec ça – mais bon j’devais dire que ça me faisait bien rire tout ça. Cela se voyait d’ailleurs très bien avec mon sourire amusé plaqué sur ma face.

« Mes rêves ont été brisées ! » finis-je avec une intonation dramatique dans la voix, montrant bien l'ironie de mes propos.

Après tout, c'était pas mon genre de rêver de zgeg. Ou alors j'm'en souviens pas.
Autant ne pas s'en souvenir d'ailleurs !

Je m’étais donc incrustée dans les toilettes des garçons, pour un besoin plus qu’urgent. J’aurais très bien pus croisé tous les mecs les plus à même de me mettre mal à l’aise, je m’en foutais clairement, totalement, purement, exponentiellement (quoi, ça veut rien dire ? Moi j’dis « fuck la logique wesh ».). Cependant, à la place de trouver par exemple... ouais nah j’avais pas vraiment d’exemple de mecs embarrassants à donner. BREF. Je trouvais donc Chuck. Certainement une chance d’ailleurs, puisque Chuck n’était pas comme un de ses p’tits cons qui sillonnaient le monde et le gouvernaient.

« Salut Ash' ! Mais ne te gêne pas, fais toi plaisirs ! » avait-il dit sur un ton amusé et naturel.

Pour ça, je l’aimais beaucoup. Car il était comme moi. Un parfait je-m’en-foutiste, et aussi, pas tellement pudique puisqu’il ne prit même pas la peine de masquer un peu son engin – quoique sa main la tenait suffisait à la cacher au vu de sa taille ! (#mauvaisefoimoded’emploi). Il rajouta, par la suite, que j’étais venue exprès dans les chiottes puantes et crades de ces êtres vaguement humanoïdes qu’étaient les mecs, simplement pour attirer son attention. Cette remarque me fit lever les yeux au ciel avec un sourire amusé, alors que je me dirigeais vers une toilette vide.

« Ne prends pas tes rêves pour la réalité, Bowman ! » lui répondis-je par-dessus mon épaule avant de fermer la porte.

C’était limite si je ne l’avais pas fermé à clef. Après tout, je doutais que quiconque à Poudlard tenterait quoique ce soit sur ma personne sous peine de représailles bien pire qu’un séjour aux enfers. Faut dire, je n’aimais pas trop qu’on me pousse à faire quelque chose – pire encore, qu’on me viole ! (Bien que je doute qu’une fille apprécie cela de toute manière) – donc il était logique que ma vengeance soit terrible. Pire que terrible, elle serait dévastatrice !
Une fois ma savoureuse affaire finie – enfin savoureuse, je ne gouterai pas pour savoir quel gout cela pouvait avoir – je sortis donc des toilettes pour me laver les mains, sortant par la même occasion une petite pique sur le fait que les mecs étaient des crades.

« Heureusement que j'me lave les mains ! Pourquoi tu as ce préjugé comme quoi les mecs c'est sale n'est-ce pas ? »
« Car vos chiottes sont sales ! Vous ne relevez pas la lunette des chiottes pour pisser, notamment. »

Bien évidemment cela était dis sur le ton de la plaisanterie, et mon sourire ne faisait que confirmer cet état de fait. Bien que le fait que leurs toilettes étaient sales n’était pas spécialement un mensonge destiné à le faire chier.
Bien qu’à vrai dire, même chez les filles, c’était assez sale.
Je finis en l’éclaboussant tout en « insultant » la taille de son pénis. Bien évidemment, quand il était au repos, il ne pouvait pas vraiment donner fière allure – même les vierges savaient ça – mais c’était bien trop tentant de l’attaquer sur son intégrité physique. Les mecs avaient tendance à pas mal se vexer sur ce sujet. Mais bizarrement, Chuck ne devait pas être un mec normal puisqu’au contraire, il prit ma remarque pour de la rigolade. Eh mais j’étais sérieuse ! Ah moitié...
Il n’empêche, ses remarques me firent sourire et soupirer d’une fausse lassitude – particulièrement dut au petit surnom qu’il m’attribua (beurk). Ah la la, les mecs et leur fierté ! Chuck n’échappait pas à la règle : ils aimaient tous avoir de l’attention d’une fille. Quoique encore fallait-il que la fille ne soit pas trop dégueulasse quand même, et je me savais un minimum potable pour attirer quelques mecs. Malheureusement, pas les meilleurs, au vu de ce qu’il s’était passé avec Ivan.
Tss, c’était pas le moment de penser à Ivan.

« T’aimerais bien, que je rêve de toi, Chucky-... »

A peine eussé-je terminé ma phrase que je me reçus une trombe d’eau, en pleine sur la figure et sur ma chemise. Rho, le coquin ! Ah on était rancunier à ce que je vois, bouclette-man ! Malheureusement pour toi, je l’étais aussi !

« Hey ! » criai-je de surprise alors que je me recevais l’eau. Observant ma chemise trempée, j’imitais – très mal je devais bien l’avouer – un air de reproche pour gronder Chuck. « Et voilà, je suis toute mouillée ! Regarde mon haut ! Avoues, tu voulais le tremper pour pouvoir voir mon soutif, sale coquin ! »

Bon, c’était mouillé, mais pas au point où mon soutif était bien bien bien visible comme dans les concours de t-shirt mouillés dans les bars – non, je ne parle pas d’expérience (*tousse tousse*). Légèrement quand même, mais pas assez pour bien se rincer l’œil si tel avait été son intention !
D’ailleurs, je profitais que mon robinet coule toujours pour envoyer de nouveau de l’eau sur le gryffondor plusieurs fois d’affilé, montrant bien à quel point ma vengeance pouvait s’avérer terrible. D’ailleurs je mouillais aussi pas mal le sol, mais osef, après tout, on était chez les mecs !

« Goutes à ma vengeance ! » repris-je sur un ton de méchants de dessin animé pas crédible du tout.

Je lâchais un petit rire alors que je l’éclaboussais, bien malgré moi. Cette situation était comique, et je devais bien l’avouer, elle m’amusait pas mal. Et puis, avec Chuck, j’avais moins l’impression de devoir me forcer à être ce que je ne suis pas. Bien qu’à vrai dire, je me permettais souvent de faire des choses avec les autres que le commun des mortels ne ferait pas – comme par exemple se déshabiller devant une foule bourrée sous une musique dubstek pour se changer.
Prise dans mon élan, voilà que je fis l’empotée de service. Ça ne m’arrivait pas souvent – d’ordinaire – d’être l’empotée de service, mais là, on pouvait dire que c’était un cas exceptionnel. Que s’est-il passé ? Oh, rien de grave. J’ai simplement glissé sur l’eau qui était par terre, lamentablement. Je perdis l’équilibre, et alors que je tombais en avant, mon premier réflexe fut de m’accrocher à Bowman telle une demoiselle en détresse sauvée par son prince charmant.

« Et voilà, c’est ta faute ! » l’accusais-je alors que je me remettais bien sur mes deux pieds. Ah bah oui, toujours accusé les mecs dans ces moments-là. « Toujours à faire des bêtises celui-là ! »

J’avais pris un ton faussement accusateur agrémentée d’un ton de reproche pas très crédible. Le tout était donc sous l’ambiance de la plaisanterie. Bien évidemment, je ne lui en tenais pas rancune pour ma glissade – car oui, rappelez-vous, c’est sa faute – ni pour ma chemise trempée, mais bon, c’était toujours drôle de l’embêter. Après tout, il avait osé me donner un surnom ! C’était impardonnable !

Et voilà que je me mettais à cracher sur la qualité et la propreté des toilettes des mecs. Bah quoi, ceci n’était-il pas vrai ? Que les mecs étaient des crados, s’entends. Bon, qu’on se le dise, je n’étais pas spécialement regardante sur la propreté, dans l’ensemble. Pour ne pas dire que chez mes vieux, c’était certainement moi qui foutais le plus de bordel. Mon père tente en vain d’essayer de faire pire, mais bon, avec ma mère qui nous engueulait pour les saletés qu’on laissait spécialement pour elle, on ne pouvait pas dire qu’il soit très chaud pour foutre encore plus de bordel. Tout ce dont j’espérais, c’était que je finirais avec un mec qui savait faire le ménage, sinon on vivrait dans une porcherie. J’engagerai certainement ma mère, tiens.
Tout ça pour dire que je ne disais cela que pour charrier un peu Chucky. Bon, j’avais quand même des notions d’hygiène, d’où la remarque sur le fait de se laver les mains après, mais pour le reste, j’devais dire je m’en fichais. J’étais passée mettre dans le pipi en suspension. Dans tous les cas, le gryffondor ne se laissa pas démonter, en soulignant le fait que même si je me plaignais, j’avais quand même profité de l’hospitalité masculine.

« Un besoin n’attend pas, jeune Padawan. »

Comprendrait-il la référence ? Des fois j’oubliais que la plupart des élèves étaient des sorciers ignorants sur le monde des moldus, et donc sur la culture cinématographique. Bon, quand même, j’estimais que Star Wars était un film assez connu pour que les sorciers en aient eu vent, mais bon, bref, de toute manière, je m’en fichais un peu qu’il comprenne ou non. Dans le dernier cas, ça me ferait sentir plus intelligente que lui, de toute façon !

Les choses s’enchaînent assez rapidement. Moi faisait une petite allusion à la taille de son engin, lui se vengeant en m’éclaboussant, moi me la jouant faussement aguicheuse en parlant de mes seins. Petits, mais pas trop. Au moins, ce n’était pas du A (= inexistant). Je ne m’en plaignais donc pas.

« C'est pas comme s'il y avait grand chose à admirer... »

Je pris alors une mine faussement indignée, la main sur le cœur, en le regardant d’une façon outrée. Bien sûr, tout ceci était faux, je me fichais pas mal que les mecs aiment ou non ma poitrine – dans tous les cas, c’était pareil. Et aussi, ne pas avoir une grosse poitrine m’évitaient d’avoir les regards un peu trop déviants des mecs. M’enfin, j’estimais que si jamais je devais avoir un mec, ma poitrine devra lui plaire telle qu’elle.

« Je suis... choquée ! Profondément choquée ! Tu me choques Bowman ! »

Faute d’avoir des répliques plus awesomes que celles-là, je me mis alors à l’éclabousser généreusement en signe de vengeance. Tellement généreusement que j’en fis même profiter le sol et mon propre t-shirt. Ceci ne faisait pas vraiment partie de mon plan, qui, sur le coup, me semblait aussi approprié que diaboliquement génial – eh oui, l’action me fit bien rire. Il ria aussi, surtout lorsque je prononçais avec grandiose que je réclamais vengeance. Enfin, jusqu’à ce que je glisse lamentablement et que je me réceptionne sur lui, qui, fort heureusement, avait un meilleur équilibre que moi. Bien évidemment, je l’accusais de tous mes problèmes – voir même de tous les problèmes du monde – car la mauvaise foi fait partie de mes attributions. Et il ne manqua pas de tenter de se défendre verbalement parlant, mais fut interrompus par l’arriver d’un jeune homme dans les chiottes.
Tournant ma tête dans sa direction, j’observais sa réaction avec un sourire amusé. Le pauvre gosse semblait particulièrement choqué face à la scène qui se jouait sous ses yeux : moi, une fille – jusqu’à preuves du contraire – accrochée à Chuck, un mec – là aussi, jusqu’à preuves du contraire – dans les toilettes et complètement trempées. Tendancieuse, cette scène ? Hm, pour un enfant de son âge, certainement, pour moi c’était pas assez. Bien qu’il est vrai que sorti de son contexte, cela pouvait prêter à confusion. Genre, on aurait put croire que je m’apprêtais à emballer sec Bowman. D’ailleurs, je finis par m’éloigner du corps du jeune homme tandis que celui-ci s’employa déjà à faire fuir l’intrus, ce qui ne fit que déclencher une petite crise de rire chez moi.

« T'as vu sa tête juste avant qu'il parte ? On aurait dit qu'il venait de voir sa vie défiler devant soi, c'est un fragile quand même sérieux, y'a rien de choquant dans notre.... Situation. »
« Grave ! » repris-je une fois ma crise passée. « C’pas comme si nous avions été en train de nous emballer et de nous dessaper. »

Ah bah tiens, en parlant de dessapage, v’là que m’sieur enlève son haut, au calme, comme s’il était solo dans les chiottes. Je lève un sourcil en le regardant essorer son t-shirt trempé, faisant fonctionner ses muscles avec une virilité toute nouvelle – bon ok, j’exagérais. Il ne manqua pas d’ailleurs de me lancer une petite pique, qui m’arracha un sourire amusé. C’est vrai, il n’était pas mal foutu, mais mauvaise foi oblige, je ne pouvais pas en rester là.

« Hm... » fis-je, songeuse en me rapprochant de lui, le regard fixé sur son torse. « Quelle belle petite brioche ! » lançais-je alors, tandis que je prenais un pan de sa chair dans ma main pour montrer la p’tite brioche qui se profilait. « Tu devrais te mettre au sport toi si tu veux me rattraper ! » repris-je en levant mon haut pour montrer mon ventre.

Une dernière petite pique qui allait bien. Bon, il n’était pas gros, simplement j’aimais bien le faire chier, tout comme il aimait bien me faire chier. Enfin, s’il réussissait à trouver une brioche dans mon ventre, il était fort, car je faisais des abdominaux et des tractions matin et soir depuis plusieurs années, alors bon...

« Tu permets ? J’aimerais essorer mon haut, aussi. »

Oui oui, je lui demandais clairement de se retourner pour que je puisse me mettre torse nu. Fait tout à fait étrange sachant que je n’étais pas la fille la plus pudique de l’univers – je me sentais capable d’être en sous-vêtement devant tout Poudlard, alors bon... Simplement, mes parents avaient tenté à maintes reprises de m’inculquer qu’il fallait quand même un peu protéger mon corps des regards indiscrets, et après ce qu’il s’était passé l’année dernière avec mon presque-viol, je me forçais de plus en plus à me couvrir.
Enfin bref, de toutes les façons, je tournais le dos à Chuck, histoire d’être sûre qu’il ne voit pas ma poitrine – où il n’y avait pas grand-chose à voir, d’ailleurs, c’était ses propos en plus ! –, puis j’enlevais mon haut pour l’essorer loin de mon corps. Je tentais d’enlever le plus possible l’eau pour éviter d’attraper du mal, puisque je ne pouvais pas me pavaner torse nu dans Poudlard, moi.

« D’ailleurs, » continuais-je alors que j’essorais toujours mon haut. « Je te défie de me faire 20 pompes ! »

Semble-t-il que Chucky avait un minimum de culture – et de bonnes cultures, même si je devais dire ne pas être une très grande fan de Star Wars, au vu de tout l’engouement du reste du monde, je supposais que cela entrait dans la catégorie des « cultures cinématographiques obligatoires ». Un peu comme Titanic quoi. Tout le monde a regardé mais personne n’assume, et tout le monde préfère dire qu’il déteste ce film alors qu’ils ont chialé comme des madeleines quand le mec a préféré couler plutôt que de partager le radeau avec la meuf. Ouais c’est con, et j’ai pleuré face à tant de conneries (c’est ironique bien sûr, le fait d’avoir pleurée). Même si bon, à la place de la fille, je l’aurais laissé couler aussi. J’aime bien m’étaler. Et c’est toujours mieux quand c’est dramatique. Comme Luke et Leia se roulant une bonne grosse galoche alors qu’ils sont jumeaux. Hilarant.
Bref, tout ça pour dire que le bouclé avait saisi la référence, et lorsqu’il me tira la langue, je lui rendis la politesse. Ah bah oui, je suis très polie comme fille. On me fait un fuck, je fais un fuck. On crache, je crache. On me frappe, je frappe. Bon ça m’arrive aussi de lancer moi-même les salutations. Et d’ailleurs les gens étaient étrangement polis eux aussi puisqu’ils me les rendaient bien, mes salutations. ENFIN BREF.
Et puis les choses dégénérèrent. La salle fut inondée comme si Mimi Geinarde avait fait un bain de toilette dans les cuvettes des mecs, histoire de mater un peu le matos avant de faire une fixette sur quelqu’un et le suivre jusque dans ses cauchemars. Pauvres hommes. C’était dans ces moments-là que je remerciais le Ciel de ne pas m’avoir donné de pénis.
Nous nous retrouvâmes bien rapidement complètement trempé, et Chuck en profita pour enlever son haut. Attention, monsieur à ôter la chemise ! Je suis certaine qu’il l’a fait exprès en espérant me voir fondre d’admiration pour son torse viril, histoire qu’on fasse des galipettes dans les toilettes – en vérifiant que Mimi n’était pas là pour nous espionner. Enfin bon, avec nos caractères respectifs, il allait falloir attendre encore pour les galipettes, car pour le moment tout ce dont on faisait c’était se lancer des perches pour se foutre de la gueule de l’autre ou le rabaisser. Ou l’insulter. Bref, se dire des mots doux quoi. Je n’imaginais pas ce que ces mots doux peuvent devenir pendant l’acte...

« T'es obligé de te la péter hein ! »
« T’as tout compris Chucky. »

En vérité il était rare que je me la pète, comme il le dit si bien. Mais pour déconner par contre, c’était assez plaisant de me donner des chevilles plus grosses que ma propre tête. Cependant, malgré tout, je restais trempée pendant que monsieur s’était déjà débarrassé d’un poids mouillé (après le poids mort, voici le poids mouillé, by Ashley !). Alors c’est tout naturellement que je lui demandais de se tourner, ce à quoi il eut l’air surpris, et outragé. Et je m’en foutais royalement.

« Alors comme ça madame est pudique d'une seconde à l'autre ? »
« Monsieur aurait-il préféré que je me déshabille devant lui en mode stripteaseuse avec un air imaginaire de Lady Marmelade ? » répliquais-je une fois retournée.

Encore une référence moldue, et cette fois-ci je n’étais vraiment pas certaine qu’il connaisse cette chanson. Mais dans le pire des cas, ça ferait une honte en moins. Car ouais, quand même, je connaissais des chansons étranges. Il faut dire que quand tes vieux mettent cette musique à fond pendant leurs ébats, et en boucle, tu finis par l’apprendre par cœur. Ouais, ça dur longtemps, leurs ébats.
J’essorais donc mon haut tandis que Chuck reprit la parole, sur la possibilité d’être en vérité un prédateur sexuel fétichiste des nombrils. Je ne pus m’empêcher de rire face à ces paroles toutes plus débiles les unes que les autres. Il fallait vraiment être con pour sortir des paroles comme ça. Et fallait être encore plus con pour les suivre.

« J’suis sûre tu meurs d’envie de te retourner pour toucher mon magnifique ventre, monsieur le pervers ! »

Oui et non. Je n’étais pas vraiment sûre. Après tout, Bowman avait beau être un garçon, j’avais du mal à le cerner parfois. Là où des garçons ne se seraient pas gênés pour se rincer l’œil voir tenter de toucher, lui il détournait les yeux. A croire qu’il a été castré médicalement et qu’il ne ressentait aucune attraction sexuelle pour personne. C’était possible, d’ailleurs. Je n’en serais pas tant étonnée.
Faut dire qu’à partir du moment où t’as vu un de tes potes porter un déguisement d’éléphant bleu en courant dans les rues de Londres tout en criant « JE SUIS MAIA L’ABEILLE », plus rien ne t’étonne.

Et puis, comme on pouvait s’y attendre, la situation dégénéra encore plus lorsque je défiais Chuck de faire des pompes. Oui, là, tout de suite, faire des pompes pour me prouver que monsieur était capable de faire du sport. Et d’avoir éventuellement les abdos qu’il n’avait pas (*tousse tousse*). Je m’étais d’ailleurs retournée sans vraiment m’en rendre compte, et lui en avait fait de même, pouvant ainsi admirer l’élégance de mon nombril. Ce qu’il ne fit pas, préférant admirer le sol comme si c’était la 8ème merveille du monde. Cela me fit sourire d’ailleurs. Quel brave petit Chucky.

« Le sol est attrayant Bowman ? » lui lançais-je pour le taquiner.

Simplement pour le taquiner. Je ne savais pas pour lui, mais je n’étais pas spécialement pudique, alors qu’il me regarde ou non à moitié dénudé, je n’en avais cure. Libre à lui de lever les yeux ou de les garder baisser, dans tous les cas cela ne changerait rien pour moi !

« Pff tu mets la barre basse... J'parie que je pourrais même faire des pompes avec toi sur mon dos ! »
« Ah ouais ? Vraiment ? » m’exclamais-je avec un faux air outragé. « Ok l’athlète, mets toi en position et je m’assois sur toi en suivant. »

Il l’avait cherché, qu’il n’aille pas pleurer sa mère dans un coin paumé des ruelles malfamées après ça. Alors j’attendis qu’il se mette à terre avant de lâcher mon t-shirt – oubliant complètement de me rhabiller – avant de m’assoir confortablement sur le dos de Chuck, attendant de voir jusqu’où il irait avant de s’effondrer lamentablement sur le sol, écrasé par ma superbe présence.
Je paris sur une.

C’était à croire qu’on était en manque de sexe. Lorsqu’on parlait trop de sexe, c’était qu’on en voulait, non ? Enfin, c’était ce qui se disait. Pour ma part, c’était plus car je trouvais cela amusant, de parler de sexe. Je ne comprenais pas pourquoi c’était un sujet tabou pour la plupart des gens. N’était-ce pas tout ce qu’il y a de plus naturel ? Le sexe, je veux dire. La reproduction – bien que dans notre cas on faisait en sorte de ne pas se reproduire. Tiens, en parlant de cela, depuis l’été j’avais fini par accepter de prendre une contraception orale. Ma mère avait insisté maintes et maintes fois avant, elle voulait presque m’obliger à en prendre lorsque j’eus mon presque-viol, mais c’est finalement l’obtention de ma 16ème année sur cette terre qui finit par induire cette prise de décision. Au cas où, n’est-ce pas ?
Ainsi donc, nous parlions de sexe avec Chuck. Plus exactement, nous rigolions sur ce sujet, plaisantant avec quelque peu de sarcasmes. De quoi parlions-nous exactement ? Oh, simplement de striptease. Tout à fait normal quoi. Qui ne parle pas de striptease ? Surtout que je voyais même très bien Chuck dans un de ces clubs où le plaisir des yeux était au menu, une boite de popcorn dans les mains prêts à commenter ce qu’il pouvait voir. Et étrangement, je me voyais bien avec lui en train de faire la même chose. Ou alors je devais avoir une imagination un peu trop débordante. Ça marchait aussi.

« Une autre fois peut-être le coquin ! »

Bien évidemment je plaisantais. Je n’allais pas lui faire un striptease. J’avais pour principe que je ne ferais ce genre de chose qu’avec mon petit ami. Enfin, si un jour j’en avais un, ce qui n’était pas encore dis. Je me surpris alors à me demander si cela pourrait être Chuck. Ce serait d’une ironie parfaite. Moi, la meilleure amie de Sloane, en couple avec son ex copain, qui lui fait des stripteases.
Mais non, ce n’était pas possible de toute façon. N’est-ce pas ?

Et nous enchainâmes sur mon ventre. Quelle drôle d’idée, de parler de mon ventre après avoir parlé de striptease. N’importe qui qui serait en train de nous écouter parler penserait que nous étions en train de nous tourner autour, et que très bientôt nous serions en train d’arracher nos vêtements tout en nous embrassant contre un mur. Enfin bref, je ne fis aucuns commentaires à sa réponse. Je me rendais bien compte qu’il valait mieux qu’on arrête ce sujet, que l’on passe à autre chose.
Bien que finalement, l’autre chose n’était pas bien mieux.

« Plus attrayant que toi Rosenbach. »
« Je me doute bien Bowman, » répliquais-je avec un sourire narquois.

Je ne me suis jamais considérée comme quelqu’un de jolie. J’avoue ne pas faire spécialement attention à mon apparence, je me foutais bien de ce que les autres pouvaient bien penser de moi. Je me foutais bien que des mecs me trouvaient attrayantes ou horribles. D’ailleurs, à mon grand étonnement, il y en avait pas mal, d’hommes qui me trouvaient jolis. Ce que je trouvais plutôt étrange, sachant que je n’étais pas de celles qui faisait en sorte de plaire aux autres. Je trouvais cela même... incompréhensible. Mais bon.
Et voilà, comme prévu, la situation dégénéra encore. Car oui, effectivement, défier quelqu’un d’aller faire des abdominaux dans les toilettes des garçons torse nu, c’était une situation étrange et qui n’aurait peut-être pas du se produire. Mais cela se produisit. Et ni lui ni moi n’arrêtons ce jeu, d’ailleurs, à croire que nous avions des prédispositions naturelles pour se foutre dans des situations grotesques.

« Sorti de son contexte ta phrase elle est très... Enfin bon j'ai rien dis ! »
« Et après c’est moi la perverse ! Allez mets-toi au boulot toi ! » fis-je en le tapant amicalement à l’épaule.

Bon, c’est vrai qu’en y réfléchissant, ma phrase pouvait très bien avoir un sens beaucoup plus tendancieux en étant sorti de son contexte, mais ça, bien évidemment, je n’avouerai pas qu’il avait raison. Je préférais encore me faire brûler vive. Et puis, c’était bien plus amusant de le faire chier avec ça.
Enfin bon, il finit par se mettre en position, et je m’installais sur son dos le plus confortablement possible pour ne pas perdre l’équilibre. Et le voilà qu’il commençait à faire des pompes. J’avais parié sur une pompe, et c’est bien ce qu’il fit. Avec de la difficulté. Mais ce que je ne m’attendais pas, c’était qu’il en fasse une autre, avec tout autant de difficultés. Il parut tenter d’en faire une troisième... pour finalement s’écraser lamentablement sur le sol. A peine était-il allongé sur le sol qu’un sourire de vainqueur s’installa sur mon visage, puisqu’il venait de prouver qu’il ne pouvait pas relever le défi. Cependant, ce qui me surprit fut qu’il se retourna, se retrouvant sur le dos. Le mouvement m’obligea à bouger moi aussi, et je me retrouvais sans le vouloir assise à-califourchon sur le gryffondor.
J’allais le charrier sur sa nullité flagrante et sur sa brioche qui n’allait pas disparaître par l’opération du saint esprit, mais il me devança avec sa petite moue boudeuse, et sa voix provoquante.

« Peut-être que t'es pas si mince que ça au final... »

Je pris une fausse mine vexée avant de le frapper au bras.

« Saleté ! Dis plutôt que tu veux pas avouer que t’as pas de force ! »

Je le frappais encore une deuxième fois pour me venger, avant de finalement opter pour une vengeance bien plus cuisante : je pinçais ses tétons avec un petit rire diabolique. Oui oui, un rire diabolique, ça faisait très peur. Ou très rire, ça dépendait du point de vue.

Je ne savais pas pourquoi, à chaque situation avec des potes, cela dégénérait. Que ce soit avec Maël, avec Zach ou encore avec Fursy, la situation dégénérait toujours. Et que des mecs, pour la plupart, à croire que j’étais fondamentalement prédisposée à me mettre dans la merde qu’avec des mecs. Il faut dire que les garçons étaient moins prise de tête que les filles. Y’avait moins de faux semblant, moins de coups en traitre, moins de pincettes à prendre. Les filles étaient toujours plus.. chiantes. Simplement plus chiantes. A se préoccuper de leur apparence, de leur parole et de leurs actes – le genre de filles que je détestais. Bon, faisons cas à part de Sloane, quelque chose me disait que dans le fond, c’était un homme. Ce qui voulait donc dire que Chuck était homosexuel.
Tiens, faudra que je le lui ressorte !

Pourquoi je parlais de dégénération de situation ? Oh, tout simplement car j’avais encore une fois la preuve avec Chuck. J’étais juste venue me soulager la vessie et pourrissant les toilettes des mecs – sérieusement, pourquoi ce putain de château de merde n’avait pas des chiottes à chaque étage ? – quand, sans que je le comprenne vraiment, je me retrouve à moitié à pwals au dessus de Chucky qui était lui aussi à moitié à pwals. A croire qu’on entamait des préliminaires en étant totalement shootés à l’eau du robinet – ce qui pouvait être une drogue excessivement dévastatrice, je l’accorde.
Et bien évidemment cela ne s’arrêta pas là, non, il serait même extrêmement étrange que cela s’arrête là. Car voilà, Bowman me traita de grosse, alors je ne pouvais pas rester de marbre face à cette fausse accusation sur mon physique ! Après tout, je restais une fille, même si bon nombre de mes actions et réactions laisseraient penser que j’étais un garçon avec des gros pecs et un micropénis. Gros pecs, pas petits pecs car un pec ne peut pas être énorme non plus. Enfin bref, voilà que je me mets à le frapper. Gentiment bien sûr, je ne le bastonnais pas jusqu’à le faire chialer comme la fillette qu’il était. Quoique... sachant que je me suis mise à lui pincer les tétons, cela voudrait peut-être dire que j’avais envie de le faire chialer. De prendre des photos. Et de l’humilier encore et toujours en lui rappelant ce souvenir magnifiquement génial.
Moi ? Méchante ? Absolument pas ! Simplement chieuse. Et puis, s’il n’apprécierait pas, j’arrêterai. Mais bon, de toute façon, nous n’en étions pas encore là.
Ainsi je lui pinçais les tétons avec force, et il dégagea mes mains d’un geste vif et sec. Je ne m’en offusquais pas. De toute façon, pourquoi en serais-je vexée ? Je venais de lui faire mal sur un point plutôt sensible de son anatomie, à sa place j’aurais déjà mis la misère à la personne qui me pinçait les tétons. Chose dont Chuck me menaça d’ailleurs, et sur le coup j’me suis demandée si par précaution, je ne devrais pas lui foutre un coup dans la gorge d’office. Histoire de le rendre incapable de me faire du mal.

« Je savais que t’étais qu’un pervers Bowman ! »

C’est bon, c’était validé : il était simplement un gros pervers dégueulasse. Je le voyais déjà en vieux crouton à la braguette continuellement ouverte, feignant d’être dans l’incapacité de marcher pour ploter les fesses des femmes qui l’aideront. Par « accident » bien sûr, puisqu’un vieux ne peut pas faire sa consciemment.
Mais alors qu’il avançait ses mains dans ma direction, par réflexe je mis mes mains sur ma poitrine. Ce qui était ridicule puisque ma poitrine était protégée par mon soutien gorge. C’était un réflexe régit par un instinct de survie complètement stupide, je l’accordais – surtout lorsque je me rendis compte qu’il avait avancé ces mains pour... me faire des chatouilles.
Je lâchais un cri de surprise tout en tentant de dégager ses mains. Sauf que mes mouvements furent très imprécis et ne réussirent qu’à me chatouiller d’autant plus. Je me retenais de rire mais mon large sourire et les spasmes de mes épaules étaient très équivoques sur mon humeur du moment. Alors je tentais le mouvement du dernier espoir : je me couchais sur le côté pour sortir du dessus de Chuck et ainsi être loin de ces mains. Sauf que voilà, ce fourbe ne s’arrêta pas là. Ah non monsieur, c’était bien trop facile sinon ! Le jeune homme était bien rancunier, et ne comptait pas s’arrêtait à si bon compte maintenant qu’il avait trouvé l’un de mes points faibles. Je me tordais alors pour tenter d’éliminer de la surface de chatouille en vain. Je me tortillais dans l’espoir de dégager ses mains, en vain là encore.
Jusqu’au moment où un mouvement involontaire de ma part fit que mon genou rencontra les couilles du gryffondor, qui était alors au dessus de moi pour me chatouiller.

Les chatouilles cessèrent bien rapidement tandis que Bowman se jeta sur le côté en protégeant ses couilles tout en grimaçant de douleur. Très vite, une expression horrifiée remplaça mon hilarité précédente, et je me relevais tout en m’approchant doucement de mon ami sans oser le toucher.

« Oh putain ! Désolé, désolé, c’était pas voulu du tout j’suis désolée ! Est-ce que... ça va ? »

Moi, m’excuser ? Ah non, vous devez certainement avoir une hallucination auditive. Moi, m’inquiéter pour ce débile bouclé ? Certainement pas, c’était simplement pour éviter de devoir aller chercher un supérieur et donc de devoir lui expliquer que nous étions en train de jouer à se mouiller, se déssaper et se frapper dans les toilettes des garçons pendant qu’il n’y avait personne, et qu’un malheureux accident était survenu dans son entrecuisse.
Bien évidemment, c’était simplement pour m’éviter d’avoir à subir ça, c’était certain.
M’asseyant sur mes talons, je regardais le corps de Chuck un moment en silence, avant qu’un sourire malicieux se frayait un chemin jusqu’à mes lèvres.

« Tu veux un bisou magique ? »