tentative de meurtre ou maladresse ?

Keith & Chang

Finalement il semblerait que le professeur n’avait rien trouvé à redire à ce que ce soit moi qui accompagne Chang à l’infirmerie. De toute façon il devait bien se douter qu’il ne servait rien de pénaliser un second binôme pour l’accompagner alors que je pouvais très bien lui rendre ce service. Nous voilà donc, en chemin pour le troisième étage, marchant dans le silence, probablement en train de ruminer des souvenirs du temps où nous aurions fait ce même chemin mais pas parce que Chang avait littéralement failli finir pétrifié par un sortilège que j’avais lancé mais qui n’avait pas du tout atteint la bonne cible. A l’époque il se serait plutôt agit de légères blessures causées par nos explorations du parc qui s’étaient soldées plus d’une fois par sa chute, ou la mienne occasionnellement. Ce temps-là était aujourd’hui largement révolu et je m’en voulais d’avoir tout gâcher. C’était certain. Mais comment pourrais-je lui faire changer d’avis à mon sujet ? Il me semblait qu’il était trop tard. Il faudrait que je lui explique toutes les raisons de mon comportement insupportable et il ne comprendrait probablement pas. Après tout nous avions approximativement le même problème mais la différence avec lui était que contrairement à moi il savait comment l’affronter alors que de mon côté je m’étais réfugié dans la drogue, l’alcool, le sexe et ce genre de choses. Magnifique tableau n’est ce pas ?

A chaque fois que je regardais dans la direction de Chang il semblait être encore plus pale que la seconde précédente et je me demandais si le prof avait réellement réussi à arrêter les effets du sortilège. Oui j’étais inquiet. Mais en même temps c’était de ma faute si nous nous retrouvions dans cette situation, je n’aurais donc pas pu m’en sortir les mains propres. C’était juste impossible. Il ne me restait plus qu’une seule échappatoire : Assumer les conséquences de mes actes. Dans le cas présent, il ne me restait plus qu’à commencer par l’emmener à l’infirmerie et ensuite … Le mieux serait probablement que je lui laisse la possibilité de se reposer. Il devait en avoir besoin après avoir subit un tel choc. Je me demandais encore comment ça avait pu déraper à ce point. Et dire que d’ordinaire j’étais plutôt doué lorsqu’il s’agissait d’utiliser un quelconque sortilège … Il semblerait que j’ai été véritablement perturbé pour que ça dégénère à ce point. Mais qu’est ce qui avait créé cette telle réaction de ma part ? Etait-ce l’échec ? Le fait de le savoir à quelques centimètres seulement de moi alors que j’avais délibérément essayé de l’éviter pendant toute la semaine ? A moins qu’il s’agisse seulement de toute la pression emmagasinée qui avait fini par éclater sur la mauvaise personne ? En tout cas les conséquences restaient les mêmes et je serais surpris qu’il réussisse à ne pas me tenir rigueur de cet énième acte de violence contre lui, aussi involontaire soit-il.

Alors qu’il ne nous restait plus qu’un couloir à traverser, il me demanda si je n’étais pas trop dégoûté d’être « si proche de l’horreur » que je hais. S’il savait, ce n’est pas lui que je hais mais moi-même. Et il ne servait à rien que je lui réponde quoi que ce soit, mais pourtant, allez savoir pourquoi alors que nous arrivions à l’infirmerie, j’avais marmonné un « tu n’as aucune idée de ce que tu dis ». Malgré le fait qu’il avait su anticiper toutes mes réactions pendant toutes ces années il avait fini par devenir un étranger incapable de savoir ce que je pensais, tout ça parce que je nous avais imposé cette distance. Bravo Keith, bien joué. Franchement dans le genre meilleur ami du siècle on fait mieux.

Quand finalement nous atteignions l’infirmerie, Miss Pomfresh, la petite fille de celle que Harry Potter et toute sa clique avait connu, accouru vers nous et je lui expliquais brièvement la situation, avant qu’elle n’ordonne à Chang de s’allonger sur un des lits les plus proches de l’entrée. De loin je la regardais effectuer des gestes précis pour apaiser sa douleur et l’aider à se sentir mieux et dans un coin de mon esprit je me dis que ça devait être intéressant comme métier, donner son temps pour aider les autres à se sentir mieux. Je n’avais jamais su ce que je souhaitais faire de ma vie, ayant toujours pensé que j’avais le temps d’y penser plus tard et me voilà, au milieu de ma sixième année, toujours aussi paumé sur ce que j’allais bien pouvoir devenir. Sûrement pas grand-chose mais lors de l’orientation il ne me semblait pas qu’ils acceptaient ce genre de réponse. Il faudrait peut être donc que j’y pense, juste au cas où, ça pourrait être une bonne idée …

J’étais sur le point de faire demi-tour pour sortir de l’infirmerie, lui laissant l’occasion de se reposer car il devait probablement en avoir besoin, mais voilà que j’entendis la voix de Chang me demandant indirectement si j’avais quelque chose à faire d’ici les deux heures à suivre. Regardant dans sa direction, je vis qu’il était effectivement fatigué mais qu’il attendait néanmoins une réponse de ma part.

J’allais me poser à la bibliothèque, le nez dans un bouquin, pensant que tu souhaiterais probablement te reposer … Certes c’était toujours dénué d’émotion mais au moins ce n’était pas aussi haineux que par le passé, c’était probablement mieux, non ? Comment tu te sens ? Lui demandais-je, faisant un pas dans sa direction.

tentative de meurtre ou maladresse ?

Keith & Chang

Maintenant que nous étions arrivés à l’infirmerie et que Chang était entre de bonnes mains, j’avais pensé que le mieux serait probablement de le laisser se reposer. C’est pour cette raison que je m’étais dirigé vers la sortie dès que l’infirmière l’avait laissé seul, allongé sur son lit. Cependant il semblerait qu’il avait d’autres plans et quand il m’avait interpellé, je m’étais arrêté net, me demandant bien pourquoi il voulait encore discuter avec moi après tout ce que je lui avais fait. D’un autre côté, s’il était comme moi, le souvenir de nos années passées devait probablement le hanter. Je ne pouvais penser à autre chose qu’à son rire enfantin lorsque nous avions tous les deux une douzaine d’années et que nos occupations consistaient à faire les coups ensemble, quelles que soient les conséquences. Evidemment, nous nous débrouillions toujours pour ne pas nous faire prendre parce que cela aurait mis fin à nos agissements mais cela n’empêche que nous ne finissions pas toujours entier et un jour, alors que Chang et moi avions entendu parler d’un endroit secret sous le saule cogneur, notre curiosité avait pris le dessus et nous nous étions aventurés. Bon, nous n’étions pas été bien loin puisque même si j’avais presque réussi à passer, lui s’était pris un coup de l’arbre en plein dans le ventre. Autant vous dire que j’avais rapidement fait demi tour et étais allé l’aider parce qu’il avait besoin d’aller à l’infirmerie, cette excursion pourrait attendre. Quand Miss Promfresh nous avait vus arriver, et avait vu l’état de Chang, elle nous avait dit sur un ton de réprimande et pourtant toujours aussi bienveillant qu’à son habitude, qu’un jour nous finirions par vraiment nous blesser et qu’il serait temps de calmer nos petites aventures. Bien évidemment sur le moment nous n’en avions pas mené large et d’ailleurs, nous lui avions promis que nous ne recommencerions plus de tels agissements. Mais en fait, la nuit de Chang passée à l’infirmerie ne nous avait pas servie de leçon et dès le lendemain nous étions partis chercher d’autres endroits à explorer. Oui, deux vrais gamins inconscients, je vous le confirme. Ah jeunesse…

Comme vous le savez déjà, la suite de notre amitié avait été bien moins joviale, tout ça à cause d’une simple discussion à cœur ouvert. Je lui avais tout dit, en tout cas la version acceptable. Mais la différence avec lui c’est qu’il en avait fait de même, quelques détails en plus parce qu’il pensait que je pourrais accepter n’importe quoi venant de lui. Après tout nous avions grandi ensemble, non ? Aux meilleurs moments de notre amitié j’avais l’impression qu’il était comme mon reflet dans un miroir, nous avions toujours les mêmes idées, les mêmes réactions et bien souvent nous n’avions pas besoin de mots pour communiquer. Oui mais voilà, alors que les années passaient, la distance relationnelle entre nous ne faisait qu’augmenter. Tout ça à cause de moi, parce que je n’étais pas capable d’assumer ce que j’étais devenu et que je rejetais la faute sur lui-même si, ça ne fait aucun doute, il ne méritait pas ça du tout. Pourtant il pourrait sembler bête que j’ai tout fichu en l’air puisque de toute façon il n’avait aucune chance avec le mec pour qui il avait un coup de cœur. Non pas parce que personne ne voudrait être avec lui, mais simplement parce qu’Abraham était hétéro. Alors oui, j’avais tout fichu en l’air. Tout ça pourquoi ? Pour rien. Pour une chose que ni lui ni moi ne pouvions changer et qui nous avait tourmentés depuis cette discussion, ce 18 octobre. Oui je me souvenais de cette date comme si c’était hier. Après tout ça a probablement été le pire jour de ma vie, je vois mal comment je pourrais l’oublier. Depuis je m’étais conduit comme le pire des connards avec lui alors qu’il ne méritait absolument pas de traitement de ma part alors qu’il était certain qu’il pouvait me faire confiance. Depuis je m’étais appliqué à briser tous les liens existant entre nous, un à un, dans le but de le repousser, comme si je pouvais repousser de la même façon ce que j’étais moi-même. Ca aurait été si simple … Peut être trop ? Une chose est sûre, ça n’a pas du tout marché, bien au contraire, ça n’a fait que plus me hanter depuis ce jour-là. Je devais faire face à mes problèmes mais comment pourrais-je y arriver alors que je n’arrivais déjà même plus à me regarder en face dans un miroir après tout le mal que je lui avais infligé ?

En aucune façon je ne pensais qu’il pourrait vouloir que je reste avec lui. Apparemment je n’étais pas le seul à parvenir à le surprendre puisqu’il savait également très bien le faire avec moi. A moins d’être sado maso je ne vois pas pourquoi il voudrait que je reste à ses côtés. Dans ces moments-là ne pourrait-il pas préférer un véritable ami ? Un qui ne ferait jamais ce que j’ai fais parce que ce serait s’abaisser à un niveau terriblement bas ? Non, il me réclamait auprès de lui et qu’est ce que je pouvais bien dire ? J’avais menti je n’avais aucune révision à faire mais je suis certain que j’aurais pu trouver une occupation, après tout à la bibliothèque j’ai souvent tendance à explorer les rayons sans but précis pour finalement dégoter quelque chose à mon goût, quelque chose de suffisamment intéressant pour que je puisse m’amuser à le lire même s’il s’agit d’un manuel de cours et que nous n’avions pas encore abordé ce chapitre en classe. C’est d’ailleurs de cette façon que je m’étais retrouvé, hier soir, à lire tout ce qu’il y a à savoir sur les sortilèges informulés, même si la pratique n’est prévue qu’en septième année. Après tout, le plus tôt je commencerais et le plus je serais entraîné, ça ne pourrait pas faire de mal ? Et puis si ça m’occupait mieux valait que je fasse ça plutôt que de me droguer dans je ne sais quel coin du château.

Finalement, j’avais fait un pas dans sa direction et quand je vis que même après tout ce que je lui avais infligé il réussissait encore à me sourire, je me dis que je devais vraiment être quelqu’un d’horrible pour être capable de faire souffrir quelqu’un d’aussi doux que lui. Je lui avais donc demandé comment il se sentait et sa réponse fut sans équivoque. Je n’osais pas imaginer à quel point il devait être mal, à quel point j’étais parvenu à le blesser aussi bien physiquement parlant que psychologiquement. Si jamais il était encore capable, quelque part au fond de lui, de lire en moi comme dans un livre ouvert, il comprendrait que le regard que je lui envoyais actuellement était rempli de toutes les excuses que je ne parvenait pas à dire actuellement parce que je me sentais tellement capable que de toute façon, aucune excuse n’aurait été suffisante. Il me demanda ensuite pourquoi j’avais soudainement changé de comportement et me dit qu’il ne me comprenait plus. Je ne pouvais pas lui en vouloir j’avais tout fait pour parvenir à le déstabiliser à ce point-là. J’avais réussi plus que ce que j’espérais.

Chang … Tu as faux sur toute la ligne … Quelque part au fond de moi j’espérais que tu me connaîtrais suffisamment pour comprendre que tout ce que je t’avais dit, toutes ces insultes, ces paroles destinées à te blesser, ne comportaient absolument aucune sincérité. Je t’ai envoyé sur une fausse piste parce que tout valait mieux que de t’avouer la vérité … Je t’envie Chang, j’envie ton courage. Tu as su être franc avec moi et pourtant vu la manière que j’ai eu de te repousser et de te faire comprendre que tu ferais mieux de ne plus m’adresser la parole, tu continuais à avoir de l’espoir. Comme si tu pouvais me sauver.. Un petit rire triste m’échappa avant que je n’ajoute finalement : Tu es beaucoup plus fort que moi, tu l’as toujours été, mais la vérité c’est que contrairement ce que tu peux penser à mon sujet, je ne suis même pas capable de vivre avec moi-même, comment pourrais-je être capable de savoir vivre avec les autres ? Quand je su que le moment était venu de lui dire toute la vérité, j’inspirais un bon coup, comme si ce que je m’apprêtais à lui dire était l’effort du siècle puis, plongeant mon regard dans le sien, je lui dis d’une voix faible : Je suis gay Chang. Et je ne le supporte pas. Je pensais que si je te repoussais sous prétexte que tu avais craqué pour un garçon, je pourrais arracher cette partie de moi dont je ne veux pas, mais je ne peux pas le faire, je n’ai aucun pouvoir sur ça, et ça me tue parce que je déteste ça.

Comment réagirait à tout ce que je venais de lui avouer ? Serait-il a moins capable de comprendre que dans mon esprit tout ça avait une logique ? Tordue, certes, mais une certaine logique quand même. Mais est ce que cela rendait mes actes pardonnables pour autant ? J’en doutais. Clairement s’il parvenait encore à voir le bon en moi, c’est qu’il était encore plus fort psychologiquement parlant, que je ne le pensais et ça me montrait encore plus à quel point j’avais eu tort de faire tout ce que j’ai fais pour le repousser parce que finalement, peut être qu’il aurait pu m’aider à m’accepter comme je suis. Mais il est trop tard, je ne peux plus revenir sur ce que j’ai fais et je sais pertinemment que je ne mérite pas son pardon.

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Keith & Chang

Je ne pensais pas que ce jour viendrait quand je dirais enfin toute la vérité à Chang. Pourtant ça y est, je l’avais fait, je ne savais pas comment il réagirait mais je l’avais fait et malgré tout ce que j’avais osé espérer, je ne me sentais nullement soulagé. En fait, les quelques fois où je me suis imaginé lui raconter ce que je cachais au plus profond de moi-même, j’avais pensé –comme un idiot- qu’il me pardonnerait et que, pourquoi pas, nous pourrions enfin redevenir amis. Mais à vrai dire, j’avais tellement bien respecté la promesse que je m’étais fait à moi-même –ne jamais laisser quelqu’un comprendre qui j’étais vraiment- que même mon ancien meilleur ami avait tout cru. A quel point pouvait-on considérer que j’avais tout fait foirer ? Je dirais que j’avais tout fait pour être sûr pour que, quelle que soit la situation, Chang ne pourrait pas me pardonner. Eh bien voilà que ce jour était arrivé. Je devrais peut être content de moi, non ? Alors pourquoi me sentais-je encore toujours aussi pourri de l’intérieur ? J’avais souvent entendu parler de ce conte, Blanche Neige, où une pomme empoisonnée est utilisée pour plonger Blanche Neige dans un sommeil sans fin. Eh bien il semblerait que je sois aussi empoisonné qu’elle, excepté le fait que je n’avais pas la chance de pouvoir dormir.

Chaque mot qu’il prononçait semblait avoir deux effets contraires : D’un côté j’étais soulagé de voir qu’il réussissait à me détester, s’il parvenait à me dire ça en face, c’est qu’il avait avancé et qu’il essayait de combattre sa douleur. D’un autre côté, le bon côté qu’il restait en moi –s’il y en avait au moins un- ne pouvait s’empêcher d’être tout aussi frustré contre moi-même pour avoir gâché mon amitié avec Chang, alors que pendant au moins quatre ans il avait été l’ami le plus cher que j’avais eu. Mon pilier, celui à qui je pouvais tout dire, celui avec qui je voulais passer chaque moment de ma vie. D’ailleurs jusqu’aux BUSEs, avant de faire quoi que ce soit comme choix en matière de sélection de cours à suivre, je l’avais consulté afin d’être certains que nous ne pourrions être séparés. C’était une époque totalement différente et d’ailleurs, à l’heure d’aujourd’hui, j’avais même l’impression que c’était une autre vie, un autre moi. J’avais l’impression de vivre dans un monde parallèle, parce que j’avais pris soin de ne laisser personne avoir la chance de m’atteindre en connaissant mon pire secret. Mais me voilà, debout devant celui qui avait été la personne qui comptait le plus dans ma vie, en train d’hésiter entre partir maintenant ou attendre qu’il me le demande lui-même. La première option serait bien plus facile. Mais je ne pouvais pas faire ça décemment. Mais qui avait dit que jusqu’à maintenant j’avais agis de façon décente ? J’en étais très loin, une erreur de plus ne me ferait pas de mal.

Mais malgré moi, depuis qu’il avait commencé de parler, j’étais comme hypnotisé par ses paroles ; Je devais savoir ce qu’il pensait. Je voulais être certain que la blessure que je lui avais infligée pourrait guérir un jour parce que je pouvais me détruire moi-même, mais je n’avais aucun droit de le détruire lui, après tout ce qu’il avait fait pour moi, je ne pouvais le laisser autant dans la merde. Je n’avais pas le droit de faire ça. Alors quoi ? Qu’est ce que je pourrais faire pour réparer toutes mes erreurs ? Revenir en arrière n’était pas une option, m’excuser aurait été un bon début mais j’étais trop orgueilleux pour daigner faire ça. J’étais coincé entre moi, sa souffrance, et lui, sans aucune échappatoire à ma portée. C’était ma définition d’être fichu. Dans la situation actuelle je voyais mal comment les choses pourraient être pires. A moins que Chang lui-même n’avoue que j’avais réussi à le détruire, que je l’avais persuadé d’être un monstre. Je ne pouvais pas le laisser dire de telles atrocités à propos de lui-même. Comment étais-je parvenu à aller aussi loin ? Comment étais-je parvenu à le détruire à ce point-là ? Je ne pensais pas avoir autant d’emprise sur lui …

Chang.. Écoutes quoi que tu puisses penser, tu n’es pas un monstre. Je sais ce que je t’ai dit et crois moi, je suis désolé d’avoir été si convaincant que j’ai réussi à t’en persuader. Etre gay ne fais pas de toi quelqu’un de repoussant ou de dégoûtant, qui tu aimes ne définit pas qui tu es ou en tout cas, ça ne fait pas de toi quelqu’un de mauvais… On a toujours tendance à avoir une idée préconçue d’un couple mais si on y réfléchit bien, qu’est ce qui définit vraiment un couple ? C’est l’amour, non ? Le propre de l’amour étant que deux personnes aient des sentiments si forts l’un pour l’autre qu’ils seraient prêts à tout pour protéger l’autre et le rendre heureux. Mais qui a dit qu’il y avait des limites à l’amour ? Qui a dit que le sexe devait être un élément capable de faire basculer la balance ?

Et dire que là où j’en étais je ne me rendais même pas compte que si j’avais réfléchit à ces mots avant de les laisser s’échapper de ma bouche ils auraient probablement pu s’appliquer à moi ? Mais je ne méritais pas d’être heureux. Ou en tout cas je ne le méritais plus. Pas après tout ce que je lui avais fait. Je n’avais pas droit à une Happy Ending parce que ça aurait été bien plus que ce que je méritais. Je ne me souvenais pas avoir fait quelque chose de bien pour quelqu’un d’autre que moi-même depuis bien trop longtemps pour avoir droit à l’amour, venant de qui que ce soit d’ailleurs. Et le mieux était probablement qu’il me déteste. De cette façon je ne pourrais plus le faire souffrir.

Quand il me dit que j’étais un égoïste je hochais la tête parce qu’il avait tout à fait raison. Tout ce que je lui avais fait subir, à lui et à tous les autres que j’avais pu blesser d’une quelconque manière, je l’avais fait pour moi, pour me protéger. Je n’aurais rien pu faire de pire. Il avait raison sur toute la ligne, je n’étais qu’un enfoiré capable de penser seulement à sa petite personne. Comment pourrais-je lui expliquer que je m’en voulais réellement de l’avoir fait souffrir à ce point ? Quand il me dit que ce n’était pas en le rayant de ma vie que je redeviendrais hétéro, mon cœur se serra dans mon poitrine car une fois de plus il avait compris. Il savait qu’il n’y avait pas de retour en arrière possible. J’avais beau m’être forcé à agir comme un séducteur avec les filles, toute cette mascarade était inutile et ne m’avancerait à rien, bien au contraire. Je devrais probablement apprendre à vivre avec moi-même .. C’était ça ou ne pas vivre du tout …

Qu’est ce qui me perturbe autant ? Mais je n’ai jamais voulu être comme ça Chang… On m’a toujours apprit qu’un mec devait être avec une fille et vice-versa et que ce qui était hors norme n’était pas acceptable. Peut être qu’au fond j’ai toujours craint de finir seul. Mais tu me diras, c’est pas en agissant comme un connard que je finirais entouré d’une grande famille avec des petits enfants riant autour de ma maison … Je laissais échapper un petit rire triste face à ce cliché qui ne pourrait jamais s’appliquer à moi et c’est d’une voix plus faible que je lui dis : Ecoutes moi bien parce que je ne le répéterais pas : Je suis désolé. Voilà c’est dit je l’ai avoué mais ne me demande pas de le redire tu sais très bien que ce n’est pas mon genre de faire des excuses. Saches seulement qu’en te détruisant toi je me détruisais moi-même et maintenant, si tu préfères que je te laisse te reposer je comprendrais parfaitement, tu n’as qu’un mot à dire.

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Keith & Chang

J’avais déjà imaginé tous les scénarios possibles et imaginables et pourtant, dans tout ce que j’avais prévu, rien n’était aussi douloureux que de voir Chang pleurer. Oh il ne s’agissait pas de réels sanglots, d’ailleurs je n’étais même pas sûr qu’on puisse appeler ça de vrais pleurs non plus mais le fait est qu’à l’instant où j’avais vu cette larme solitaire couler le long de sa joue, je m’étais senti mal, comme ça avait toujours été le cas quand lui se sentait mal. Après tout c’est normal, c’est ce qui arrive quand on grandit avec quelqu’un, non ? Quand il a mal on a mal, quand il sourit on sourit, c’est simplement de l’empathie. Mais à cet instant-là je me doutais que cela représentait bien plus que de l’empathie pour moi. C’était la preuve que, même si j’avais tout fait pour être capable de le détester je n’y étais toujours pas parvenu et je crois qu’il valait mieux que les choses soient comme ça, ou sinon jamais nous n’aurions eu cette discussion. Ces secrets auraient toujours plané entre nous, il n’aurait pas su que je ne l’ai jamais vraiment détesté et encore moins aurait-il su que j’étais désolé. Je n’étais pas habitué à avoir des regrets car d’ordinaire j’agissais de façon réfléchie mais que voulez-vous, il faut croire que même les meilleurs d’entre nous finissent par faire des conneries, c’est la triste réalité de la vie, il faut l’accepter comme elle est parce que de toute façon on ne peut pas la changer directement. Il y a une chanson qui dit que pour faire changer le monde il faut d’abord changer soi-même et je crois qu’il n’y a rien de plus vrai. On ne peut pas attendre des autres qu’ils se montrent bienveillants avec nous si l’on se comporte comme des cons, c’est logique.

Quand Chang me demanda pourquoi je ne lui avais pas dit ça à l’époque, je compris que si j’avais réussi à lui arracher cette larme, ce n’était pas parce que j’avais fini par le mettre à bout, mais bel et bien parce que mes paroles le touchaient. Pourtant je ne pensais pas qu’elles auraient autant d’influence pour lui. Après tout sur le moment je n’avais pas véritablement décidé de les prononcer. Pas consciemment en tout cas. Elles m’avaient échappé sans que je ne puisse les contrôler et je crois que c’est parce que, pour une fois dans ma vie, je suis parvenu à laisser parler mon cœur. Pourtant c’était quelque chose que j’avais arrêté de faire depuis un bout de temps maintenant. Ou en tout cas il me semblait que ça faisait une éternité que je jouais de ce masque sans même plus y faire attention tellement j’étais habitué à faire semblant. Est-ce qu’on pouvait considérer que cela faisait que la situation encore pire ? J’étais devenu mon personnage. Pour un acteur ça aurait été une excellente chose, l’osmose parfaite. Mais malheureusement pour moi, les choses n’étaient pas comme ça. Nous n’étions pas dans une pièce de théâtre quelconque, il s’agissait de ma vie que j’avais failli ruiner. Et le problème était que je n’étais même pas sûr d’être capable d’être aussi sincère avec le reste de mon entourage. Les personnes qui savaient tout sur moi étaient tellement rares que c’était étrange que j’ai réussi à le dire déjà à .. A combien déjà ? Deux personnes en tout ? Chang y compris ? Ah bah c’est du joli tiens !

Il me demanda pourquoi je ne lui avais pas dit ça à l’époque et sur le moment, la conversation que nous avions eu à ce moment-là me remonta à l’esprit. A ce moment j’étais jeune, indécis, et complètement stupide. J’avais eu la pire réaction au monde tout ça pourquoi ? Parce que je ne savais pas comment voir les choses, je ne savais pas comment réagir, je ne savais pas ce qu’il attendait que je lui dise. Aujourd’hui je le voyais de mes propres yeux, il ne suffisait pas de savoir que quelque part au fond de soi que cette différence ne comptait pas, mais il faut se l’avouer. A l’époque je n’avais pas eu le courage d’accepter qui j’étais parce que je ne voulais pas être comme ça. Mais aujourd’hui ? Est-ce que les choses ont changé ? Est-ce que je suis prêt à m’assumer ? Rien que d’envisager cette éventualité me donne la nausée. Pourtant je n’étais même pas sûr de savoir ce qui avait fini par m’avoir à ce point. Je n’avais connu aucun traumatisme dans ma vie mais je savais ce que j’aurais pu subir pour la simple et bonne raison que je l’avais moi-même infligé à Chang. Et dire que je lui demandais de me pardonner alors que moi-même je n’étais pas certain de me pardonner un jour. Quelle ironie …

Va savoir, à l’époque j’étais trop con, j’avais besoin de plus de maturité …

C’était des excuses bidons je m’en doutais parfaitement mais à vrai dire je ne savais pas moi-même quel avait été le déclic. Peut être était-ce la peur de perdre Chang alors qu’il pensait que je le détester. En tout cas une chose est sûre, maintenant que nous avions eu cette discussion je ne désirais aucunement revenir en arrière avec lui et pour ce faire il n’y avait pas trois cents mille solutions, il fallait que je sois honnête avec lui sur toute la ligne. Je comprenais ça quand il me ressorti presque exactement les mêmes mots que je lui avais dit tout à l’heure, ce qui m’avait fait sourire alors que je lui disais sur un ton taquin :

C’est ça fous toi bien de ma gueule. En attendant j’te signale qu’elles ont eu une réelle portée sur toi !

La dérision pour ne pas montrer que le fait qu’il se sente capable de me dire ça à moi me touchait vraiment ? Oui, parce que je ne voulais pas me montrer comme j’étais réellement : Faible.

La personne qui compte le plus à mes yeux dans cette école… Est-ce que j’étais encore ça pour lui ? Ne lui avais-je pas suffisamment montré, par le passé, que je n’étais pas digne de son affection ? Pourquoi continuait-il à persister et à me montrer que je n’étais pas totalement une cause perdue ? Il valait mieux que, comme il venait de me l’avouer, il ne soit pas capable de me pardonner. De cette façon il souffrirait moins. Mais le problème c’est qu’il y avait quelque chose que je me devais de lui dire. Quelque chose de primordial et qu’il méritait de savoir.

Chang il faut que tu saches quelque chose … Si c’est avec toi parmi tous les autres que j’ai été le plus dur c’est parce que c’est toi qui m’a fait ouvrir les yeux sur .. mon homosexualité. Ou plutôt c’est un rêve … Que j’ai eu … A ton sujet …

Baissant le regard je n’osais plus le regarder en face. Jamais je n’avais avoué à personne ce qui m’avait fait comprendre que j’étais gay. Pas même à J. Je n’avais aucune idée de la manière qu’il aurait de réagir. Il avait toutes les raisons d’être en colère contre moi, pouvais-je vraiment lui demander d’accepter ça ? Que tout ce temps si je m’acharnais autant sur lui c’était pour l’éloigner de moi parce que je ne voulais pas que le coup de cœur que j’avais pour lui ne prenne plus d’importance ? Il ne comprendrait jamais …

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Keith & Chang

Il semblerait que la bonne humeur était revenue et ce qui est certain c’est que ça fait du bien. Cette facette de notre amitié avait failli être perdue et je crois qu’il ne fallait pas laisser ça arriver. Parce qu’après tout qu’est ce qui rendait une amitié hors du commun ? Si vous voulez mon avis il s’agissait d’abord et en premier lieu de cette capacité à tout prendre à la rigolade tout en restant capable de se soutenir mutuellement en cas de besoin. Bon, s’il y avait une chose de sûre c’est que pendant un an et demi je n’avais pas du tout été là pour le soutenir, mais il n’est jamais trop tard, pas vrai … ? Non, je n’étais pas convaincu non plus que je réussisse à recoller les morceaux. Notre amitié aurait pu être comparée à du cristal, aussi précieuse mais fragile que ce diamant. J’aurais dû la protéger coûte-que-coûte au lieu de la détruire de mes propres mains. Aujourd’hui rien ne me disait que je réussirais à faire marche arrière. Mais … Il fallait que j’essaye. Que je tente de faire de mon mieux pour montrer à Chang que malgré tout le mal que je lui avais infligé, je tenais encore à lui. Evidemment, même moi n’étais pas certain que je réussirais à réparer mes erreurs mais si je n’essaye jamais comment savoir si j’aurais pu réussir ?

Je l’avais charrié quand il m’avait dit presque exactement les mêmes mots que j’avais prononcé en premier il y a quelques minutes. Mais malgré ça je savais qu’il avait parfaitement connaissance du fait que si j’agissais comme ça c’était simplement pour ne pas montrer que j’étais vraiment touché. Je ne comprenais même pas comment il pouvait se laisser avec moi alors qu’à n’importe quel moment je pourrais recommencer mon petit jeu de méchanceté gratuite. Il avait dit qu’il ne pouvait pas me pardonner maintenant mais il n’avait pas dit qu’il se méfiait encore et c’était bien ce qui me faisait peur. J’aurais facilement recommencé à jouer avec son opinion de lui-même sans qu’il ne puisse se protéger, tout ça parce qu’il n’a aucune idée d’à quel point j’étais paumé, ne sachant même plus comment j’avais pu devenir ce que j’étais aujourd’hui. J’avais l’impression de n’être qu’un moins que rien capable de faire tout ce qui l’arrange pour sauver sa peau sans penser une seule seconde aux autres et à la souffrance qu’il pourrait leur infliger. Le problème à l’heure d’aujourd’hui étant que je n’avais plus envie d’être ce mec-là. En tout cas pas avec Chang, il avait payé bien assez pour mon idiotie.

Je le regardais d’une façon suspicieuse lorsqu’il me dit très justement que ses paroles avaient également une portée sur moi et tout ce que je trouvais à répondre fut un faible « Ouais c’est ça … » Bien sûr je lui avais avoué la vérité à mon sujet mais ça ne voulait pas dire que j’étais déjà complètement en train de m’assumer. Je ne savais d’ailleurs pas si j’en serais un jour capable. Mais il fallait que je réessaye d’être moi-même, en tout cas avec lui parce que si je savais une chose c’est que nous nous retrouvions après toute cette période à nous éviter pour ne pas souffrir, c’était peut être un signe, un indice destiné à nous montrer que nous étions faits pour être amis ? Qui sait encore faudrait-il être un expert en matière de signes envoyés par la grande destinée et je n’avais jamais été vraiment branché sur la divination. En tout cas ce que je savais c’est qu’il y avait un poids qu’il me fallait réussir à enlever de ma poitrine et même si prononcer ces mots-là fut probablement l’épreuve la plus difficile de la journée, j’y étais parvenu. Bien sûr je n’arrivais maintenant plus à regarder Chang dans les yeux mais au moins maintenant je ne lui cachais plus rien du tout. Pourtant par Merlin qu’est ce que j’avais embarrassé par ce rêve … Je ne savais plus où me mettre en me réveillant. Jamais je n’avais rêvé d’un mec avant cette nuit et ça semblait étrangement … plaisant. Par la suite je n’avais pas mis bien longtemps à comprendre ce que ça faisait de moi. Mais l’avoir compris ne le rendait pas plus facile à accepter, bien au contraire.
Quand il me dit qu’il avait déjà rêvé de plusieurs mecs, dont moi, j’avais relevé la tête essayant de déchiffrer l’expression qu’il avait sur le visage. Il semblait pensif et je pouvais dire que si son corps était là à l’infirmerie, son esprit était aux côtés de quelqu’un d’autre et ça même s’il a totalement conscience du fait qu’il n’a absolument aucune chance avec ce gars-là. Mais que pouvais-je faire ? Je ne pouvais pas rendre Abraham gay simplement pour que Chang et lui puissent être heureux ensembles. D’ailleurs je n’en avais non plus aucune envie parce que j’avais tendance à être trop possessif avec les gens qui me sont chers. Or quelque chose me dit que si Chang sortait avec Abraham je deviendrais soudainement bien moins intéressant à ses yeux.

Tu penses à lui, n’est ce pas ? A Abraham ... J’avais beau m’en douter, j’avais besoin d’en avoir le cœur net même si ça faisait mal d’avouer que son meilleur ami ne vous verra jamais comme vous le voyez malgré vous, le pire dans tout ça étant que lorsque l’on craque pour quelqu’un d’aussi proche que quelqu’un qui avait été là pour vous à chaque moment de votre vie, on ne sait jamais quoi faire parce qu’il faut savoir faire un choix : Soit lui en parler et risquer de tout perdre, soit ne rien dire et manquer ça chance à tout jamais. On pourrait appeler ça la définition même d’un dilemme.

Je ne sais pas comment tu fais pour être aussi indulgent avec moi après tout ce que je t’ai fait subir … j’ai conscience du fait que je ne mérite pas ton amitié tu sais ? Et je ne veux pas risquer de te faire souffrir plus que je ne l’ai déjà fait, que ce soit par inadvertance ou pas .. Cependant il y a quelque chose que tu dois savoir, le rêve n’était qu’une partie du scoop. Oui c’est ça Keith, continue comme ça, donne lui une vraie raison de te haïr, comme si il en avait besoin … Depuis cette nuit-là, ce rêve n’a cessé de me hanter, si bien qu’un jour … je me suis rendu compte que je craquais pour toi.

Et voilà, maintenant que je lui donnais un moyen de me briser en une seconde à peine il n’avait plus qu’à l’utiliser, il en serait capable, non ? Après tout c’était tout ce que je méritais.

tentative de meurtre ou maladresse ?

Keith & Chang

Je ne pensais pas que je finirais par tout lui avouer. C’était un poids qui n’avait cessé de peser sur ma conscience et maintenant que je m’en étais enfin débarrasser est ce que je pouvais dire que je me sentais mieux ? Non, pas exactement. En fait j’avais eu tellement peur de la réaction de Chang que je n’aurais pas été capable d’être soulagé une fois que je lui aurais tout avoué. Ca aurait trop m’en demandé que de me sentir heureux d’avoir été libéré de ces paroles. Je ne pouvais pas me réjouir d’avoir eu le cran de le faire pour la simple et bonne raison que Chang avait absolument toutes les raisons du monde de me détester et je ne lui en voudrais pas de me repousser, c’était tout ce que je méritais. Chaque souvenir qu’on avait ensemble je les avais changés en quelque chose du passé, qui ne pourrait jamais remonter à la surface. Chaque journée qu’on avait passé ensemble, j’avais fait tout ce qui était en mon pouvoir pour effacer ça, pour oublier que mes sentiments pour lui avaient changé, étaient devenus suffisamment forts pour que je désire le repousser aussi loin que possible. C’était la seule solution. Une chose était sûre, ça n’avait pas marché comme je l’aurais espéré. Chang était bien plus coriace que je ne le pensais, je l’avais largement sous estimé quand je pensais qu’en un mois et demi je serais débarrassé de ces tentatives désespérées de retrouver mon amitié, de renouer les liens qui s’étaient effiloché depuis trop longtemps pour pouvoir être réparés. Après tout, j’avais fait tout ça moi-même, je ne pouvais tout bonnement pas me laisser aller et laisser parler mon cœur parce que c’était tout ce que j’avais toujours fait : Me protéger quel que soit le prix.

Aux yeux de tous, j’étais quelqu’un de bien : Un mec souriant, intelligent, qui a la soif de savoir et qui ne pensais pas à mal quoi qu’il fasse. Pour certains, déjà moins nombreux, j’étais un mec complètement paumé qui se réfugiait dans l’alcool, la drogue, le sexe et qui ne se souciait des conséquences que pourraient avoir ses actes. Ces gens-là étaient déjà bien plus proches de la vérité. Et pourtant, toutes ces facettes de moi existaient bien, essayant tant bien que mal de cohabiter parce qu’il n’y avait que ça à faire. Quand l’espoir disparaît, on s’accroche à ce qui nous maintient en vie, parce qu’il n’y a plus que ça à faire : Vivre. Tenter d’exister. De dire au monde : « Hey je suis toujours là ! » Parfois ça fonctionne. Et d’autres fois … D’autres fois l’échec est tellement cuisant qu’on fait tout ce qu’on peut pour oublier qu’on a foiré. Alors quoi ? Qu’est ce que j’allais faire maintenant ? Laisser Chang en plan et lui dire qu’il n’avait plus qu’à se démerder avec cette révélation ? Qu’il saurait où me trouver si jamais il voulait me parler mais qu’à sa place je ne le ferais pas ? C’est classe ça. Du Keith Lindley tout craché. Le problème voyez-vous c’est que jusqu’à présent ça n’a pas marché. Même en ce moment ça ne marche pas. Pourtant je ne comprends pas, j’ai fais absolument tout ce qui était nécessaire pour que Chang n’ait plus jamais aucun espoir à propos de moi. Et voilà qu’il était toujours là, bienveillant et souriant, en train d’essayer de m’aider et de comprendre qu’est ce qui m’avait poussé à agir comme ça pendant tout ce temps. Je ne méritais pas son amitié. Je ne méritais pas plus son soutien que son pardon et pourtant me voilà, me tenant debout devant lui, comme si j’attendais un miracle car je savais qu’étant toujours celui qu’il avait toujours été avec moi, il n’abandonnerait pas de si tôt. Après tout il semblerait que le fait que nous ayons été meilleurs amis fut un temps le rende un peu moins objectif à mon sujet. Et moi qui croyait que c’était un garçon intelligent, j’avais l’impression qu’il était en train de faire une erreur monumentale, probablement la pire qu’il avait fait de toute sa vie, tout ça parce qu’il avait envie de penser qu’il pouvait me faire confiance et qu’il n’avait rien à craindre. Malheureusement même moi reste incertain quant à sa sûreté en ma présence. Pas que je pourrais le blesser physiquement parlant, jamais je n’aurais pu faire ça, mais je parle surtout du niveau relationnel. Il fut un temps où je fus un aussi bon ami pour lui qu’il l’était actuellement pour moi. Mais depuis l’eau avait coulé sous les ponts, les gens changent, j’ai changé. Lui est resté fidèle à lui-même, en tout cas avec moi, et il semblerait que même si il se montre un minimum méfiant, il y a toujours une part de lui qui cherche le bon qui se cache en moi. Comment pourrais-je un jour le remercier pour tout ça ?

Je lui avais donc avoué. Purement et simplement, que j’avais eu depuis un bout de temps un coup de cœur pour lui. Ca avait semblé lui faire l’effet d’un coup de massue et en toute honnêteté je ne pouvais décemment pas lui en vouloir, à sa place j’aurais probablement réagit de la même manière. Je ne fus donc pas étonné qu’il me demanda confirmation, cherchant à comprendre la situation même si cela était bien difficile à accepter. Or je lui devais la vérité et c’est donc aussi sincèrement que possible que je pris le temps de lui expliquer ma vision noircie des choses :

Tu sais, je pensais que si j’arrivais à me faire détester de toi, tu arrêterais de te montrer aussi souriant, et adorable. Je pensais que si je te repoussais aussi fort que possible tu arrêterais de revenir à la charge, que tu te dirais que notre amitié avait bel et bien disparu. Il semblerait que finalement alors que tu avais réussi à tirer un trait c’est moi qui n’y parvient plus … Tu parles d’une certaine ironie … Mais je n’étais pas le seul concerné dans l’histoire et Abraham était toujours présent dans son cœur. Concernant Abraham, je ne peux pas te dire quoi faire pour la simple et bonne raison que c’est ton cœur, toi seul peut décider de ce qui te fait le moins mal. Je n’essayerai pas de te convaincre qu’il n’est pas fait pour toi, qu’il ne t’aimera jamais parce que je pense que ces paroles-là seraient peut être encore pires que tout ce que je t’ai dit dans le passé. C’est dans un énième soupir que je lui dis : J’ai souvent fait semblant de te détester, sans en être réellement capable. Mais cette fois, ces mots-là, ils sont sincères.

tentative de meurtre ou maladresse ?

Keith & Chang

J’essayais de rester de marbre, de masquer mes émotions parce que j’avais parfaitement conscience du fait qu’après avoir fait subir toute cette souffrance à Chang il risquait de ne pas forcément bien réagir à ce que je venais de lui annoncer. Pour ma défense j’avais toujours pensé que je pourrais échapper à tout ça si je m’éloignais de lui. Malheureusement pour moi il y avait des choses qu’on ne pouvait pas contrôler et les sentiments que j’avais pour Chang depuis maintenant un peu plus d’un an en faisait partie. Je lui avais bien souvent dit qu’il me dégoûtait et qu’il ferait mieux de s’éloigner de moi s’il ne voulait pas souffrir mais dans ces mots-là se cachait un double sens : C’était moi-même qui me dégoûtait. Je ne comprenais pas comment j’avais pu finir par avoir un coup de cœur sur mon meilleur ami et il ferait mieux de s’éloigner de moi parce que je n’étais pas assez bien pour lui. A l’époque évidemment il n’aurait jamais pu comprendre ça parce que je prenais soin de cacher mes émotions derrière un masque de violence auquel il avait de plus en plus droit jours après jours. Malgré ça j’avais été effrayé lorsqu’un jour je m’étais rendu compte que j’avais dit des paroles vraiment blessantes sans être capable de les contrôler. A cet instant j’avais eu tellement peur d’être arrivé à le détester du plus profond de mon être que je n’avais plus rien dit et je m’étais barré sans dire un mot. J’avais passé la soirée à réfléchir à ce que je pouvais bien faire parce que je ne voulais pas réellement perdre son amitié en même temps c’est ce que j’essayais de faire croire depuis plusieurs mois déjà. Lorsque je m’étais rendu compte que je l’avais bel et bien perdu j’avais tellement regretté mes agissements que mon masque s’était complètement effacé, laissant place à un visage blessé, inquiet, effrayé de ce qu’il avait pu faire à son meilleur ami. La vérité était que je n’avais jamais su rester vraiment éloigné de lui c’était plus fort que moi, c’était comme si je me sentais constamment attiré à lui, tout en maintenant une distance infranchissable entre nous, un peu comme des aimants qui s’attire jusqu’à n’être plus qu’à quelques millimètres pour finalement ne plus être l’un en face de l’autre sans qu’on ne puisse les déplacer parce qu’une force magnétique les maintient toujours éloignés. C’était l’impression que j’avais avec Chang : J’étais constamment attiré à lui mais du coup quand nous étions trop proches je finissais par le repousser, le blessant autant que possible, brisant un maximum toutes nos chances d’être vraiment en phase. J’avais été stupide par le passé et le pire était que je ne savais pas totalement si j’avais atteint le point de non-retour ou s’il y avait encore de l’espoir que nous puissions redevenir amis. Oui car malgré mes sentiments pour lui, je n’étais pas certain d’être capable d’être plus que ça avec lui. Après tout je me dégoûtais tout autant que précédemment, la différence était maintenant qu’il le savait.

Et malgré tout ça, les larmes que je voyais couler sur son visage, me faisaient tout aussi mal qu’à lui. Je n’arrivais cependant pas à faire quoi que ce soit pour lui, qu’il s’agisse d’un contact physique pour le réconforter ou juste dire une parole dans le but de l’apaiser. Non même ça c’était trop difficile, à croire que je ne savais plus me montrer bienveillant à son égard. Pourtant ça avait toujours fait partie de moi, d’ordinaire je savais me montrer plutôt gentil avec les gens mais … Avec tous ces automatismes violents que j’avais pris avec Chang, il semblerait que je n’en sois plus capable et si une chose est sûre c’est que c’est regrettable, que je ne sois même plus en mesure d’être là pour mon meilleur ami. Enfin, mon ex-meilleur ami serait plus juste. Je ne savais même pas si il voulait vraiment retrouver notre relation passée ou s’il essaye juste de se mentir à lui-même en se disant que si je me comportais correctement il pourrait me pardonner. Personnellement j’en doutais et à sa place je ne pourrais me montrer indulgent mais de toute manière, je vois mal comment je pourrais mériter son pardon alors que visiblement il était suffisamment remonté contre moi pour pouvoir réussir à enfin me dire toutes sortes de paroles sincères mais suffisamment violentes pour que je puisse être blessé. Je le méritais amplement et au moins, j’avais la preuve qu’il savait se défendre, ce qui était en soit une excellente chose. Peut être que finalement j’avais été un bon exemple et que j’avais réussi à lui montrer comme il devrait se comporter avec des personnes qui lui sont antipathiques tant mieux, il fallait qu’il soit fort pour pouvoir se protéger à l’avenir.

Il essayait de comprendre pourquoi j’avais fait tout ça et lorsqu’il eut terminé de me parler j’étais sans voix. Je ne pensais pas que Pearl en avant parler à la mini-Wolff… Ca changeait des choses parce que si même lui savait que je me droguais, il s’était peut être posé des questions, non ? Il ne s’était donc pas demandé ce qui s’était passé pour que je dégénère à ce point ?

Je ne savais pas que Mei était au courant … Sous entendu : Que toi aussi tu le savais donc. Je ne te rends pas responsable de mes conneries Chang, je suis con mais pas à ce point ! Mais je me dégoûte, à un tel point … J’ai essayé de changer ça autant que possible, je ne voulais pas devenir gay … Je n’ai rien pu contrôler et … Ca m’a angoissé alors j’ai fait tout ça parce que ça me permettait de penser que j’étais encore normal …

« J’en suis amoureux. » Ca y est il l’avait avoué. Et de ce fait il venait de me garantir qu’il n’y avait aucune chance pour que lui et moi ça n’arrive un jour. Ce qui était bien mieux, pour tout le monde croyez moi. Et malgré tout ça je me demandais encore comment il pouvait se montrer aussi bienveillant à son égard. Je ne méritais pas son pardon même si je dois avouer que c’était quelque chose qui me faisait envie. Mais si il acceptait de m’accorder son pardon il se trompait lourdement, jamais il ne devrait faire ça. Je ne lui avais donc pas assez montré que je pouvais dérailler à n’importe quel moment … ?

Je ne mérite pas ta gentillesse … J’avais eu un sourire triste qui disait également que j’étais néanmoins reconnaissant même si j’étais persuadé que nous finirions par souffrir de ma débilité. Je ne te demande pas de réponse immédiate … Je me suis juste dit que s’il fallait que je te dises la vérité autant tout te dire d’un coup, au moins je pourrais commencer à être vraiment honnête avec toi … Il me demanda, ou plutôt m’ordonna, de m’asseoir sur la chaise à côté de son lit et l’espace d’un instant je me demandais si c’était une bonne idée … D’ailleurs s’il se réveillait en pensant qu’il n’avait fait que rêver de cette discussion ce serait peut être carrément une meilleure chose, mais là je ne pensais qu’à moi, à nouveau. C’était ce que je faisais de mieux … Mais finalement je finis par m’exécuter, sans un seul regard dans sa direction. Je sais que tu as envie de croire en moi mais jamais je ne mériterais ton pardon …

tentative de meurtre ou maladresse ?

Keith & Chang

Il paraît que parfois un vérité douloureuse vaut mieux que le contraire. D’autres fois c’est le contraire, on peut accepter un mensonge si la vérité aurait été vraiment trop difficile à entendre. De mon côté je ne me souciais plus de ces conditions, les mensonges avaient faits partie de mon quotidien depuis bien longtemps. Alors pourquoi maintenant tout dire à Chang, sans aucune raison apparente d’être soudainement inspiré ? Tout avait commencé lors du cours de DFCM, les choses avaient dégénérées rapidement, tout comme je le craignais, mais c’est seulement lorsque j’ai vu de Chang que j’ai commencé à véritablement m’inquiéter. Je ne l’avais jamais vu aussi pâle et le pire était que sa peau avait durci à vue d’œil. Bon, le bon côté dans l’histoire c’est que si j’avais su visé mon sort aurait été très réussi. Mais là n’est pas la question. Le fait est que malgré toutes les barrières que j’avais soigneusement construites, j’avais fini par craquer, comme le faible que j’étais. J’acceptais parfaitement le fait que j’étais un lâche, je n’aurais pas pu prétendre le contraire de toute manière. Alors que faire maintenant ? Maintenant que je savais qu’il avait été mis au courant par ma sœur qui l’avait dit à sa meilleure amie qui se trouvait justement être la petite sœur de Chang. Je n’en voulais pas aux filles, ça aurait fini par se savoir de tous. Comme chacun le sait à Poudlard tout fini par se savoir, ce n’était qu’une question de temps. Alors que faire maintenant qu’il avait toutes les cartes en main ? Attendre qu’il ne comprenne que j’étais irrécupérable ? C’était peut être ce que j’avais de mieux à faire. J’étais préparé à le laisser tranquille, ça serait bien moins douloureux que lui tenir compagnie avec tout ce que j’avais en tête. Je savais déjà comment la soirée de ce soir allait se finir … Maintenant tout n’était qu’une question de temps.

Malgré le fait que j’essayais de lui donner ma version de l’histoire, il semblerait que ça ne soit pas suffisant parce que Chang avait toujours quelque chose à modifier dans ce que je lui disais. Mais ce n’était pas plus mal. Au moins si nous réussissions à avoir une discussion civilisée après tout ce temps nous pourrions peut être avancer suffisamment pour faire comme si nous nous étions réconciliés ? Personnellement je ne pensais pas qu’un jour nous serions aussi amis que nous l’étions dans le passé. La vérité avait beau être douloureuse, mieux valait ça que se voiler la face. Alors autant l’affronter de plein fouet, au moins que tout sera dit le plus douloureux sera passé. Si au moins je savais ce qui me dégoûtait à ce point dans le fait d’être gay ? Avant de découvrir que je l’étais moi-même je n’avais rien du tout contre les couples homosexuels, c’est d’ailleurs pour cette raison que j’avais été capable de dire à Chang tout à l’heure, ce qui lui avait d’ailleurs arraché une larme. Mais tout avait changé quand j’avais découvert que j’étais également concerné par ce « problème ». Pourquoi ? Est-ce que je finirais par m’accepter comme j’étais un jour ? Est-ce que je serais capable d’aimer un mec ? Je ne le savais même pas … Oui j’avais une attirance pour Chang mais on ne pouvait pas parler d’amour. Finirais-je par être heureux comme tout le monde semble réussir à l’être ? Rien n’était moins sûr. Ce que je savais à l’heure d’aujourd’hui c’est que j’étais complètement paumé et que les « solutions » que j’avais trouvé n’en étaient pas le moins du monde. Alors que pouvais-je faire ? J’avais perdu depuis bien longtemps l’équilibre que j’avais un jour eu et qui me rendais heureux. Le mieux serait que je réussisse à en trouver un nouveau mais ce n’était pas si facile à dire qu’à faire. Pour avoir un semblant d’équilibre encore faut-il avoir des bases solides, ce que je suis loin de posséder.

Tu veux vraiment savoir la vérité ? Lui demandais-je quand il émit l’éventualité qu’à l’époque il aurait pu me dire que c’était sur moi qu’il avait des vues. Je connaissais déjà la réponse évidemment. Il voulait que je sois honnête alors c’est ce que je devais faire. Ou en tout cas essayer de faire. Au maximum. Je ne sais pas. Comme tu as pu le remarquer ma tête est un labyrinthe dans lequel je me suis perdu à maintes reprises alors je ne peux rien de dire de certain. D’un autre côté comme je te l’ai déjà dit le problème n’est pas toi mais moi, le fait que je ne me supporte plus. Alors je doutes que ça aurait changé quelque chose … Et je dirais que c’était en même temps le dégoût de moi-même et la peur du rejet… Crois-moi je ne suis pas fier de ce que j’ai fais.

Ma gorge était devenue douloureuse à force d’être serrée, de contenir toute cette émotion mais c’était la seule ultime force qui me restait alors je ne pouvais pas me laisser aller, là j’aurais complètement perdu ma dignité. Au lieu de ça je lui avais dit que je ne méritais clairement pas sa gentillesse mais que le mieux que je puisse faire était être honnête avec lui. En retour j’avais eu droit à un haussement d’épaule et, connaissant Chang, je savais que c’était sa nature de se montrer continuellement gentil. La seule chose qui m’inquiétait était évidemment que dans le passé ça lui avait joué de mauvais tours cette bonté qu’il avait. J’espérais juste pour lui que ce ne serait plus le cas à nouveau. Et dire que je ne savais comment j’allais me comporter avec lui en public … D’un autre côté, nous avions toujours été amis sans que ça ne pose de problème à personne dans l’école alors pourquoi est ce que ça en poserait aujourd’hui ? Certes pendant un an et demi maintenant je n’avais pas traîné avec Chang mais que voulez-vous, parfois des choses étranges se produisent sans qu’on ne puisse rien y changer …

Quand il me prit la main, j’avais doucement levé le regard vers lui, interrogateur, et il m’avait avouer qu’il était heureux de me « retrouver ». Je réussi tant bien que mal à lui sourire doucement, alors que ses yeux se fermaient lentement. A peine quelques instants plus tard je remarquais qu’il s’était assoupi et je lâchais sa main, l’émotion dans ma gorge étant devenue encore plus difficile à contenir. C’est bien pour cette raison que d’habitude je ne me laisse aller à aucun sentiment, c’est bien trop douloureux, les répercussions sont bien plus pénibles de ce qu’on pourrait imaginer.

Et alors que j’étais là, pensif, le regard perdu dans le vide après que j’ai avoué tout ce que je lui cachais depuis tout ce temps, mon corps commença à se mouvoir de lui-même sans que je ne puisse rien y faire. Je me levais et lentement, très lentement, avais déposé un baiser sur ses lèvres. C’était plutôt un effleurement mais la sensation que je ressentais à cet instant ne ressemblait à rien d’autre que j’avais connu dans le passé. Pourtant je ne pensais pas que j’oserais un jour embrasser un mec alors apprécier ça …

Perdu avec moi-même, je sortais en trombe de l’infirmerie, refermant la porte derrière moi avant de m’y appuyer et de me laisser glisser par terre, laissant enfin couler ces larmes qui avaient menacé de s’échapper sans que je n’en ai rien décidé. Pourquoi avais-je fait ça ? Pourquoi avais-je eu l’idée d’être honnête avec lui alors que je savais pertinemment que j’en sortirais encore plus perturbé ? Pire que ça, pourquoi n’avais-je pas été capable de m’empêcher de l’embrasser ? Tant de questions qui trottaient dans mon esprit et qui rendaient toute pensée réaliste impossible à construire. Mon esprit aurait pu être comparé à un champ de bataille où rien n’aurait survécu à la guerre et à ses ravages. Je n’arrivais plus à penser par moi-même, ça faisait bien trop mal. Alors je me laissais aller pendant quelques instants, juste le temps que la douleur dans ma gorge s’atténue. J’avais l’impression d’être étranglé de l’intérieur et qu’un étau invisible se resserrait autour de moi sans que je ne puisse l’en empêcher. Alors j’avais abandonné toute tentative de résistante. J’avais lâché prise.

Ce n’est que quand mes sanglots avaient cessé et que je me rendais compte que j’étais en train de fixer un mur depuis plusieurs minutes que je reprenais mes esprits, me levant pour retourner m’asseoir à côté de Chang. Après tout c’est ce qu’il m’avait demandé, non ? J’ouvris donc la porte, lentement, et fus soulagé de constater qu’il avait toujours une respiration régulière et les yeux fermés, apparemment toujours endormi. J’allais rapidement me passer un coup d’eau sur le visage puis ce n’est qu’après que j’allais m’asseoir à son chevet.

tentative de meurtre ou maladresse ?

Keith & Chang

Pour la première fois depuis bien trop longtemps je m’étais laissé aller et j’avais carrément dérapé. Entre le baiser à Chang et les larmes ayant coulé sur mes joues je ne comprenais toujours pas comment j’avais pu tomber si bas. Le pire dans tout ça était que jamais je ne pleurais d’ordinaire. Je faisais attention de rester fort dans ce domaine et je crois bien que la dernière fois que j’ai pleuré je devais avoir … Peut être trois ans ? J’avais tendance à être capricieux lorsque j’étais petit et c’était alors une habitude pour moi. Mais depuis j’avais fait attention à maîtriser le flot de mes larmes. Même en ce qui concerne Chang je n’avais jamais versé une seule larme parce que malgré le fait que ça faisait mal je ne pouvais pas me laisser aller. Je savais parfaitement que j’aurais perdu le contrôle si j’avais accepter de pleurer parce qu’on dit que parfois on a le droit d’en avoir besoin. Or pendant longtemps il avait été évident pour moi que je ne pouvais me laisser aller … Ca aurait été bien trop horrible. De plus si je savais une chose c’était que le jour où je commencerais à pleurer je ne pourrais pas m’arrêter, ça faisait mal mais je supportais la douleur parce que je n’avais pas d’autres choix disponibles. Alors quoi ? Qu’est ce que j’allais faire maintenant qu’il savait tout ? Maintenant que je m’étais laissé aller, maintenant que je m’étais perdu dans toutes ces différentes facettes de moi-même, maintenant que Chang avait l’occasion de comprendre que je ne lui avais jamais voulu de mal. La tentation de partir était si forte qu’à plusieurs reprises j’hésitais à le faire, il aurait oublié que ce qui s’était dit entre nous avait été réel, j’aurais été rapidement débarrassé de cette situation inconfortable. Mais elle était impossible à effacer car même si lui oubliait, je ne pourrais pas en faire de même et je savais parfaitement qu’au plus profond de moi-même je continuerais à penser à moi-même, mes paroles, ses réactions, ses regards interrogateurs et confus. Je ne pouvais décemment pas lui en vouloir, son incompréhension était tout à fait normal, il devait probablement se demander comment j’avais pu dégénérer à ce point, comment j’avais pu plonger dans l’alcool, la drogue, ces conneries-là. Pourtant ces « conneries » m’avaient maintenu en vie pendant une année entière et même un peu plus. Ca et les filles, et pas seulement les coups d’un soir, mais aussi des filles plus importantes comme Siobhan par exemple. Elle était ma meilleure amie et elle parvenait à me faire sourire à n’importe quel moment, avec un simple mot, une simple phrase, un petit sourire, elle avait ce naturel que je lui enviais, cette innocence qui faisait qu’on avait immédiatement envie de lui accorder notre confiance. Sans des personnes comme elle je ressemblerais probablement plus à un zombie qu’à moi-même, je le savais parfaitement. Et pour m’avoir sauvé en quelque sorte, je lui étais éternellement reconnaissant.

Malgré le fait que mon désir de m’éloigner aussi loin que possible de Chang soit irrésistible, je m’étais retrouvé à retourner à ses côtés, peu importe tout ce que je faisais je revenais toujours à lui de toute manière, je ne pouvais rien y changer. J’avais essayé mais depuis ce 1er septembre quand nous nous étions rencontrés, pas un jour n’avait passé sans que je ne pense à lui. Au début je m’étais dit qu’il avait l’air cool, ensuite j’ai compris qu’il était devenu aussi important pour moi que l’aurait été mon jumeau si j’en avais eu un et finalement, l’affection que je lui portais s’était transformée sans que je ne m’en rende compte, sans que je ne puisse rien contrôler. Ca avait été le début de la catastrophe. Pourquoi n’aurais-je pas tout simplement pu tomber amoureux d’une fille ? Etait-ce trop en demander ? Où est ce que j’avais merdé pour finir par craquer sur mon meilleur ami ? A partir de cet instant où je m’étais rendu compte que je ne pouvais plus rien changer, qu’il était trop tard, j’avais arrêté de me faire de faux espoirs et au lieu de ça j’avais tenté de l’éloigner de moi pour que je puisse réussir à l’oublier. Mais vous connaissez déjà la suite de l’histoire, rien ne s’était passé comme je l’aurais espéré.

J’étais allé au robinet de l’infirmerie pour me rafraîchir, me remettre les idées en place car j’avais besoin d’être un minimum concentré avant de pouvoir rejoindre Chang. Mais le problème était qu’à peine je m’étais assis, je n’avais pas eu le temps de réfléchir à grand-chose puisqu’il s’était lentement réveillé, observant l’air sur mon visage et alors que je pensais qu’il ne pourrait rien y découvrir, comme d’habitude puisque j’avais recommencé à masquer mes émotions, il m’avait dit que j’avais les yeux rouges, comme si j’avais une allergie ou une poussière dans l’oeil. Merde …

Hum, je suis allé prendre l’air dehors il n’est pas impossible que ce soit une poussière.

Je frottais mes yeux du revers de ma manche, tentant de maîtriser tant que bien que mal les battements de mon cœur même si cela était difficile. Mais alors que je pensais être au bout du rouleau je n’avais encore rien vu et quand il me dit que miss Pomfresh m’avait vu, je me rendais compte que sur le moment j’avais totalement oublié la présence de l’infirmière à son bureau. Et là, l’ancien moi ressurgit, enfin, ancien si l’on peut dire, il ne datait que d’il y a quelques temps. D’un ton froid et détaché je lui dis :

Très bien. Ca ne risque plus d’arriver.

tentative de meurtre ou maladresse ?

Keith & Chang

Je ne savais pourquoi j’avais fini par me comporter de cette façon avec Chang. Ca avait rendu les choses plus faciles, c’était tout ce que je savais. Alors je n’avais pas hésité une seule seconde à faire mon possible pour le repousser. Bien sûr lorsque j’avais commencé à me comporter de la sorte je m’étais senti terriblement coupable de le faire autant souffrir alors qu’en réalité il ne méritait rien de tout ça. Avec le temps néanmoins, les regrets avaient fini par s’estomper, et ça pouvait sembler horrible parce que si je n’avais plus de regrets, qu’est ce qui me retenait à mon humanité ? Oui j’avais quand même des inquiétudes par rapport à ce sujet parce que qui sait, Chang avait toujours été mon ami le plus proche, si j’étais en mesure de le pousser au fond du trou, qu’est ce que je pouvais faire à mes autres amis ? A ma famille ? J’avais un jour découvert que mon épouvantard était ma sœur, s’éloignant de moi sans un seul regard en arrière. Et si un jour, à force que je me comporte comme un abruti, elle en avait assez et réagissait de cette façon ? Qu’est ce que je deviendrais ? Elle était ma force jour après jour je ne pouvais donc pas me permettre de la perdre et pour ça, il fallait que je devienne meilleur. Ca commençait par arrêter de mentir et c’était à présent tellement ancré en moi que je vois mal comment j’y parviendrais dans l’immédiat. Peut être que Chang pourrait m’aider ? Non. Il fallait que je cesse de penser de cette façon. Je pouvais encore le perdre à tout moment. Je ne pouvais pas compter sur lui après ce que je lui avais infligé. Et quand il m’avait dit de ne plus l’embrasser j’avais acquiescé d’un ton froid, quelque peu blessé dans mon amour propre mais ne cherchant pas à discuter de ce point de vue. Cependant, il fronça du nez et j’eus droit à une pichenette qui me fit légèrement sursauté pour la simple et bonne raison que je ne pensais pas qu’il aurait un tel geste. Je ne l’avais donc pas prévu et malgré moi, quand j’avais essayé de le fusiller du regard, un rire sincère avait fini par m’échapper et même si pendant une seconde je fus vraiment heureux, ce rire avait l’air quelque peu étrange venant de moi, depuis un bout de temps nous n’avions plus ri ensemble et je ne sais pas si c’était encore aussi naturel dans le passé. Mais je dois avouer que, après coup, ça faisait du bien. C’était comme si je retrouvais une sensation perdue depuis bien longtemps, et je sentais quelque part dans mon cœur que malgré tout ce que j’avais pu lui faire, tout n’était peut être pas perdu. Il faudrait que je travaille dur pour m’améliorer parce que sinon, je ne risquais pas de retrouver mon meilleur ami. Et comme je n’avais aucune intention de le remplacer, je garderais infiniment ce vide au fond de mon cœur.

Tu sais Chang, tu es rempli de contradiction, bien plus que je ne le pensais. Tu ne sais pas ce que tu me demandes là … Dis-je avec un petit sourire en coin.

Miss Pomfresh lui dit qu’il pouvait sortir puisqu’il était sur pieds et j’eus le droit au sourire amical que je connaissais bien venant de lui. Malgré toutes ces années, malgré tous les différents que nous avions eu à cause de moi et malgré toute la rancœur qu’il avait envers moi, ce sourire n’avait jamais changé et je dois avouer que ça faisait du bien. De le voir sur ses lèvres, rien que pour moi. Je ne le méritais définitivement pas, aucun doute. Pourtant, j’avais eu tendance à devenir opportuniste avec le temps. De ce fait même si je ne le méritais pas, je l’acceptais sans aucun problème, parce que j’étais bien rop réjouis de le revoir pour dire quoi que ce soit. De plus, voir qu’il ne souffrait plus de la douleur que je lui avais infligé en début de matinée était rassurant. Au moins, venir à l’infirmerie lui avait fait du bien et c’était ce qui comptait. Maintenant, il ne nous restait plus qu’à … Qu’à quoi exactement ? Qu’est ce que j’avais pensé qu’il se passerait une fois qu’il sortirait de l’infirmerie ? Aucune idée. Sa proposition était de passer du temps ensemble. Est-ce que j’étais prêt pour ça ? Est-ce que je serais capable de maîtriser les réactions que j’avais adoptées en automatismes ? Il vaudrait mieux que je garde mon sang froid ou sinon il regretterait d’avoir eu confiance.

Vu qu’on est en plein milieu du mois de janvier, je préfère encore les dortoirs. Me les geler pour une discussion qui s’annonce plutôt longue n’est pas trop mon truc, non merci.

Nous sortions de l’infirmerie et alors que j’allais me diriger vers les dortoirs, il se plaça devant moi ce qui me fit m’arrêter, et se pencha vers moi pour me chuchoter à l’oreille, alors que j’avais failli reculer. Malgré tout ce que j’aurais pu tenter de dire ou de faire, quand je l’entendis prononcer ces mots à mon oreille, un frisson me parcourut de haut en bas et, étant le joueur que j’étais devenu, je relevais le défi et lui dis sur le même ton :

Pourquoi tu n’essayerai pas alors ?

Je plongeais mon regard dans le sien. A cet instant à moins qu’il ne soit très doué, il ne serait pas en mesure de déchiffrer quoi que ce soit sur mon visage. Il ne pourrait donc pas décider de savoir si je le mettais au défi de m’embrasser là, maintenant, ou si je lui disais d’aller chercher n’importe quel gay de l’école. Le choix dépendait de lui mais de toute évidence, j’avais acquis suffisamment d’expérience pour ne pas être déçu si jamais il décidait de ne pas tenter sa chance avec moi. J’avais protéger mon cœur pendant bien longtemps alors quelques instants de plus ne seraient pas un problème.

tentative de meurtre ou maladresse ?

Keith & Chang

Je ne savais pas exactement ce qui était en train de se passer ni pourquoi se passe mais une chose est sûre, nous étions sur une pente glissante. Je ne savais pas comment ça allait se terminer mais ce que je savais néanmoins c’est que Chang est en train de jouer à un jeu dangereux. Car oui tout ce temps je l’ai détesté, haï, en tout cas c’est ce que j’ai constamment de faire. C’est ce que je me suis forcé à faire pour essayer de refréner mes sentiments pour lui. Ca n’a jamais véritablement marché, il faut croire que peut être nous étions destinés à être amis. Je ne me fie pas forcément au destin parce que le problème avec le destin c’est qu’il nous enlève toute liberté. On a une illusion, on pense être maître de nos choix alors qu’en réalité tout est déjà tracé. Alors peut-on vraiment faire confiance à cette notion subjective ? Peut on prendre ce risque et s’y remettre complètement ? J’en doutais. Je doutais donc du fait que Chang et moi avions toujours été faits pour nous retrouver. Et pourtant, nous voilà, ensemble en pleine discussion tout à fait pacifique. Alors soit j’avais fait suffisamment d’effort pour lui faire croire que je pouvais encore rattraper mes erreurs passées, soit … Soit il était d’un naturel bien trop gentil et avenant.

Il était suffisamment reposé pour pouvoir sortir de l’infirmerie et cela me rassurait suffisamment pour que j’arrête d’être trop précautionneux avec lui. A présent j’allais pouvoir être moi-même avec lui. Celui qu’il avait connu dans le passé, gentil et riant facilement, mais aussi celui qu’il n’avait pas encore eu l’occasion de découvrir, séducteur et prêt à relever n’importe quel défi. Mais il semblerait que dans son genre, il avait changé quelque peu également puisque quand il m’avait chuchoté à l’oreille qu’il n’avait jamais embrassé de mecs, j’avais très bien perçu le ton rempli de sous entendus dans sa voix. Sur le moment je n’avais eu aucun mal à lui répondre puisque depuis quelques temps quand quelqu’un me défiait, je n’hésitais pas à enchaîner sur le même ton, quelles que soient les conséquences. Je n’avais en général pas froid aux yeux et c’est d’ailleurs pour cette raison que je n’hésitais jamais à relever un défi. Parfois ça avait tendance à dégénérer, comme lors de soirée où il fallait boire le plus de shots sans s’effondrer, et parfois ça donnait des choses plus qu’intéressantes comme cette fois où, justement grâce à un défi, j’avais été « obligé » de danser avec une des plus jolies filles de l’école, j’ai nommé Siobhan Buckley. Oui celle-là même qui est ma meilleure amie, le but étant, lors de cette soirée, de rendre Ceyan jaloux. En fait, elle et moi avions élaboré un plan pour montrer à ce dernier ce qu’il perdait. Selon lui, Sio’ avait toujours cette innocence dont on ne pouvait la priver mais ce qu’il n’avait pas l’air de comprendre c’est qu’elle avait grandi, c’était maintenant une jeune fille ravissante et il ne sait pas ce qu’il perd si vous voulez mon avis. Autrement dit, même si je ne pouvais rien ressentir pour Sio’, si j’avais hétéro je crois qu’elle aurait fait partie des filles avec qui j’aurais aimé sortir.

Mais à la place de ça j’étais gay, les choses étaient bien plus compliquées et celui pour qui j’avais eu un coup de cœur qui restait muet depuis tout ce temps n’était autre que mon meilleur ami. Autant vous dire que ce n’était pas simple tous les jours. Et aujourd’hui encore moins, après que j’ai enfin réussi à tout lui raconter, il semblait hésitant quant au comportement qu’il devrait adopter avec moi. Clairement je ne pouvais pas lui en vouloir, j’étais tout aussi paumé. La différence c’est que cette fois, après tout ce que j’avais essayé de lui faire croire, ce n’était pas lui le problème mais moi. Quand il m’avait demandé de choisir entre une balade dans le parc et une discussion dans les dortoirs, je lui avais dit que je n’avais aucune envie de me les geler. Cela m’avait gratifié d’un petit rire de sa part et il me dit que nous aurions très bien pu partager sa cape, m’appelant son « Keithounet ». Septique, je plissais les yeux et lui dis :

Si tu pouvais éviter de m’appeler comme ça ça m’arrangerait. A moins que tu ne veuilles que je t’appelles Changounet ? J’avais tenté de dire ça sérieusement mais finalement j’avais craqué devant le ridicule de ce surnom, tout aussi affreux que celui dont il m’avait affublé. Tu peux m’appeler Kei’ si tu veux. Lui dis-je avec un clin d’œil.

Je remarquais bien vite que je n’étais pas le seul à aimer les défis, loin de là. Et voilà qu’il réagit, sans que je n’y sois préparé, et après qu’il ait vérifié à droite et à gauche que nous étions seuls, il m’avait attraper par le col avant de poser ses lèvres sur les miennes. Instantanément, tout mon corps s’enflamma et j’eus envie d’approfondir le baiser mais finalement, il y mit fin sans que je n’ai aucun mot à dire, ce qui me laissa un peu déçu. Cependant s’il y avait bien une chose que je savais maintenant grâce à sa réaction, c’est que s’il aimait autant les défis que moi, notre relation pourrait évoluer vers quelque chose de bien plus intéressant, même si il ne désirait pas me considérer comme son petit ami –ce que je pouvais parfaitement comprendre- nous pourrions peut être trouver des expériences un peu plus … Passionnantes.

Rien ne t’empêche de vérifier tu sais. Néanmoins .. Et je laissais ma phrase en suspens sans qu’il ne sache ce que j’aurais eu envie de lui dire, alors que je mordillais ma lèvre inférieure, mon regard dans le sien, cherchant à le séduire même si je n’avais aucun espoir là-dessus.

Etant donné que seulement quelques minutes se sont écoulées depuis ma dernière réponse, je n’ai toujours pas changé d’avis au contraire les dortoirs me conviennent toujours autant.