Un regard autour de moi pour m’assurer de ne croiser personne susceptible de vouloir me parler et je quitte la Grande Salle d’un pas souple que j’ai appris à rendre invisible avec les années. Ne pas trop longer les murs pour ne pas attirer l’attention mais ne pas non plus marcher au centre de la pièce. Le mieux, pour que personne ne vous remarque, reste encore de profiter de l’inertie d’un groupe pour que votre silence, à leurs côtés, passe inaperçu. Depuis ce matin, je suis en colère et j’ai envie d’être seule. C’est un besoin que je ressens naturellement, à intervalles réguliers. Trop de bruit, de sollicitations, de disponibilité émotionnelle à fournir et, quand ça déborde, la nécessité de recharger mon énergie en passant plusieurs heures sans parler à personne. Cette semaine, ça allait. Jusqu’à la lettre de Maman. Elle parle d’un homme, un collègue d’un autre département, qui lui aurait parlé d’un endroit charmant pour passer les vacances, pas très loin de Londres. J’ai relu ces mots plusieurs fois. Peut-être cinq, ou six, afin d’être sûre de ce que je décelais derrière les phrases creuses. Premièrement, n’allais-je pas pouvoir passer toutes mes vacances avec ma famille, comme je le pensais ? Passer de Rio à Entebbe, ou d’Entebbe à Rio ? Étais-je censée perdre ces précieuses semaines à Londres alors qu’ils me manquaient tant ? Et deuxièmement, qui était cet homme dont elle parlait comme si de rien n’était et qui semblait suffisamment proche d’elle pour qu’ils parlent de lieux de vacances ? Je ne le sentais pas. Et ça me trotte dans la tête depuis ce matin, me rendant plus taciturne que jamais. Alors, aussitôt le déjeuner terminé, je file. Je redoute de croiser Lilith ou Sidney et de devoir écourter une discussion qui m’aurait fait plaisir en temps normal. Qu’est-ce qu’ils vont se dire, si ça arrive ? Que je suis bien de mauvaise humeur, probablement, et même s’ils sont particulièrement délicats, je n’ai pas envie de lire de questionnements muets dans leurs regards.

L’air frais est agréable. Les températures sont de plus en plus douces, la neige n’est plus qu’un lointain souvenir, et les arbres commencent à fleurir. J’aime les odeurs qui éclosent un peu partout dans le parc, à l’unisson avec les bourgeons qui parsèment le tapis d’herbe. C’est là où je me sens le mieux, je crois. J’aimerais dire que j’ai laissé dans le château ma rancune et cette colère sourde qui bouillonnent, mais ce serait mentir. Elle accompagne chacun de mes pas et gâche un peu l’ambiance. Je marche un petit moment, comme pour atténuer les mauvaises pensées, les fatiguer en même temps que mes pieds, et je finis par me poser contre un arbre, d’où j’ai une vue agréable sur un bout du lac et sur l’horizon tout entier. Je tiens deux ou trois minutes, à peine, avant de sortir mon carnet et mes craies. Rien de tel pour apaiser l’esprit que de recouvrir une page blanche de couleurs éclatantes. Un peu de bleu ici, un peu de blanc là. Rajouter quelques touches d’un jaune lumineux et flouter les reflets renvoyés par l’étendue d’eau. Quand j’ai terminé de reproduire ce que je vois, à ma maison, je me sens déjà un peu plus apaisée. Rien n’est résolu, loin de là, il faudra bien que je réponde à Maman et que j’affronte la vérité, quelle qu’elle soit, mais pour aujourd’hui je peux profiter d’un petit répit.

Mes yeux noirs se perdent dans les branches de l’arbre contre lequel je suis adossée, puis dans son feuillage et, enfin, dans le ciel au-delà. C’est un temps idéal pour se laisser porter par la brise légère, les ailes grandes ouvertes et le corps si léger. J’hésite, une seconde ou deux, perdue entre cette envie qui se fait pressante et la crainte d’être surprise. Je me suis déjà transformée dans l’enceinte de Poudlard, mais j’ai toujours un doute, avec ces statues qui semblent veiller sur l’extérieur comme les gardiennes d’une terre oubliée. Et puis finalement, je cède. La tentation est trop forte, le besoin, irrépressible. Je dénoue le foulard autour de mes boucles noires, ôte les plaques en métal qui appartenaient à Papa, range le tout dans mon sac que je ferme précautionneusement. D’un geste habitué, je grimpe sur la première branche à ma hauteur et m’élève aussi rapidement que possible sur les branches un peu plus hautes. Ce n’est pas très loin du soleil, les arbres ne sont pas si grands dans cette partie-là du parc, mais suffisant pour qu’il soit complexe de repérer le sac que j’accroche fermement à une branche. Je vérifie une nouvelle fois qu’il n’y a personne et j’enlève rapidement mon pull ainsi que mon pantalon pour les plier et les fourrer avec le reste de mes affaires. Si je parviens presque toujours à ne pas user de ma baguette pour me transformer, je ne suis pas encore capable de revenir avec les vêtements que je porte à ce moment-là. Et je ne tiens pas à devoir rentrer nue au château. Je n’ose imaginer une telle scène se produire. L’idée se fraie néanmoins un chemin dans mon esprit, comme à chaque fois, et je sens mon cœur palpiter de crainte. Tout ira bien.

Je ferme les yeux, lève le visage pour mieux sentir le vent qui souffle, l’imagine porter mes ailes teintées de bleu. Il ne faut pas longtemps avant que la sensation familière ne me fasse frissonner, coulant le long de ma colonne vertébrale avant de se propager à chacun de mes os, chacun de mes muscles. Et dire que les premières fois étaient douloureuses. Je trouve ça étonnement satisfaisant maintenant. Agréable. Quand je rouvre les yeux, tout semble différent mais parfaitement familier. Je m’ébroue, secoue mes plumes, étend mes ailes pour en vérifier la moindre plume et laisse échapper un piaillement de satisfaction. Une note aiguë, mélodieuse, qui me donne rapidement envie d’en entonner plusieurs autres. Quelque part, au loin, un oiseau me répond. J’ai envie de rire mais c’est le même son qui s’échappe de mon bec. Encore quelques notes et puis j’observe le ciel, je me familiarise avec la brise et je plonge. Je suis presque au niveau du sol quand j’étends finalement mes ailes, grandes ouvertes, avant de battre une ou deux fois pour m’envoler. Toute la joie de cet instant se transforme en ces piaillements si caractéristiques des oiseaux. J’ai l’impression d’être libre, plus libre que je ne le serais jamais. Souvent, l’idée me caresse l’esprit : je pourrais rester un oiseau. L’être pour toujours, ne plus subir la moindre contrainte, ni la plus petite contrariété. Je longe la rive du lac, dans un sens puis dans l’autre, sans but précis, juste pour me laisser porter. Néanmoins, par prudence, je ne m’éloigne pas trop de là où sont mes affaires et c’est une centaine de mètres plus loin que je me pose après plusieurs minutes d’un vol délicieux. Sur la branche à mes côtés, un autre oiseau. Rapidement, nos petits cris se font entendre, ode à la nature. C’est là que j’entends une voix. Sans être certaine de ce qu’elle dit, je me penche, curieuse de découvrir quel camarade est dans le coin. Et peut-être un brin paniquée à l’idée d’être découverte. Je peux être tranquille, je sais que je ressemble parfaitement à un oiseau, mais l’angoisse n’est jamais loin.

Je suis surprise de reconnaître le Serpentard avec lequel j’ai déjà eu l’occasion d’échanger quelques fois. Cultivé et habillé d’une prestance rare, je sais qu’il aime la poésie et que c’est ce qui nous relie. Il dégage quelque chose d’à la fois mystérieux et un je-ne-sais-quoi inabordable, sans que je ne sois en mesure d’expliquer cette intuition. Jusqu’à preuve du contraire, il a toujours été des plus charmants avec moi, et je crois que c’est simplement toute cette aristocratie anglaise, dont il fait partie, qui le pare d’une aura supplémentaire. De mon perchoir, on dirait qu’il s’est évanoui. Sa baguette gît au sol, ses yeux fermés sont plissés, et sa position est penchée, maladroite. Inquiète, je bats des ailes jusqu’à sa position, et me pose sur le sol, tout proche de lui, sans plus me poser de question. Je secoue mes plumes, détaillant ses traits délicats, avant de piailler quelques fois pour m’assurer de son état. S’il est vraiment évanoui, je ferais mieux de reprendre forme humaine et de lui porter secours.

( Pando )