Comme chaque matin, la distribution du courrier est un moment un peu bruyant. Chacun s'extasie d'une lettre reçue ou d'un colis plus ou moins inattendu. C'est une scène qui se répète tellement inlassablement qu'à force, je n'y prête plus vraiment attention. Pourtant aujourd'hui, le hibou familial s'arrête devant moi, un parchemin accroché à sa patte. Surprise et un brin dégoûtée, je récupère le bout de papier et le chasse presque aussitôt, ne souhaitant pas qu'il me fixe de son regard si étrange. Je reconnais rapidement l'écriture de ma mère et me demande ce qu'elle a de si important à me dire qui ne peut pas attendre mon retour à la maison. Moi qui étais prête à râler à l'idée qu'elle allait encore me parler d'Isabella fus surprise de constater que le sujet était tout autre. Je sens ma poitrine se serrer, me donnant la sensation que je vais étouffer. Soudainement, j'ai chaud, mon regard se brouille et ma gorge se serre. J'ai bien du mal à croire ce qui est écrit dans cette lettre. Les gens autour de moi disparaissent lentement et leurs propos ne deviennent qu'un brouhaha lointain. Mon père est mort. Je relis la lettre plusieurs fois, incrédule. Ca ne peut pas être possible. C'est forcément impossible. Pourtant c'est écrit noir sur blanc. L'estomac noué, je suis littéralement incapable d'avaler quoi que ce soit. Pire encore, j'aurai plutôt tendance à avoir envie de rendre ce que j'ai mangé jusqu'à présent. Me levant précipitamment, je manque de tomber en tentant d'enjamber le banc sur lequel je suis assise. Pâle comme la mort, je quitte la grande salle, bousculant quelques gens au passage que je vois à peine.

La première chose que je fis, fut de rejoindre les toilettes des filles pour éjecter mon petit déjeuner qui me pèse sur l'estomac. La chaleur que j'ai ressenti face au choc de la nouvelle a totalement disparu pour laisser place à un froid glacial. Je tremble, ma gorge est toujours nouée et je sens les larmes montées. Enfermée dans une des cabines des toilettes, j'éclate en sanglots, incapable de pouvoir retenir mes larmes, ni ma peine. J'ignore combien de temps je suis restée dans les toilettes et en toute honnêteté, je m'en moque. Complètement gelée et endoloris, je finis par en sortir, non pas pour rejoindre ni ma salle de classe, ni mon dortoir, mais plutôt l'infirmerie. Je n'ai ni l'envie, ni la tête à aller en cours et je ne veux pas rejoindre mon dortoir. Pour la première fois de ma vie, je ressens le besoin d'être avec quelqu'un, d'avoir au moins une présence à mes côtés. Incapable de dire quoi que ce soit, je me contenta de tendre la lettre de ma mère à Miss Gray et sans plus attendre, je me blottis dans le premier lit qui me tomba sur la main, en position foetale. Je passa une grande partie de la journée à pleurer et le reste du temps à dormir, épuisée d'avoir trop pleuré. Je quittais l'infirmerie autour des 18h, pour rejoindre enfin mon dortoir. Je ne parla à personne et ne pris même pas la peine de regarder à quoi je pouvais bien ressembler dans une glace. Pour la première fois de ma vie, mon apparence n'avait aucune importance. Je pris une douche brulante, puis j'enfilais un pantalon noir et un sweat trop grand pour moi. Et c'est dans cette tenue qui était à l'opposée de ce que je mettais d'ordinaire, que je quittais mon dortoir pour rejoindre la salle sur demande.

Je ne savais pas vraiment à quelle heure allait venir Erin. Je lui avais écrit entre deux crises de larmes, à l'infirmerie, pour lui annoncer la nouvelle. J'avais également fait la même chose pour Finn et Hannibal. C'est Erin qui me répondit la première, me proposant de passer la soirée ensemble, ce que j'accepta sans hésiter. Quand j'ouvris la porte de la salle sur demande, je vis qu'elle était ed petite taille, deux fauteuils confortables trônaient au milieu de la pièce, devant un feu qui crépitait dans l'âtre. La salle était assez sobre, de toute façon mon esprit était incapable de se focaliser sur quoi que ce soit actuellement, il avait déjà bien du mal à digérer la nouvelle. Mon père, mort. Je devrais me réjouir de cette nouvelle, après tout, n'était-ce pas ce que j'avais voulu ? Avec Erin, on avait commencé à réfléchir à un plan pour tuer tous les membres de ma famille, je devrais voir ça comme un signe du destin. Pourtant il n'en était rien. Je crois que si on m'avait annoncé la mort d'un de mes frères, ma mère ou ma soeur, cela m'aurait été égal. Mais pas mon père. Il suffit de voir comment j'ai rapidement expédié son cas la dernière fois avec ma meilleure amie, prétendant qu'il valait mieux d'abord s'occuper des autres membres de ma famille avant de s'occuper de son cas. Mon regard parcourt inlassablement la lettre de ma mère, espérant naïvement qu'elle changerait à force de la lire et qu'au final, je me rendrais compte qu'il était toujours en vie. Mais évidemment, il n'en est rien. Recroquevillais sur mon siège, mes genoux relevés contre ma poitrine, je fixe le feu avant de me rendre compte qu'il y a une présence à côté de moi. Je tourne lentement mon regard vers ma meilleure amie, presque sans la voir "Pardon, je ne t'avais pas entendu rentrer !" Dis-je d'une voix rocailleuse.

Mon regard dérive de l'âtre vers la porte. Je viens à peine de remarquer la présence de ma meilleure amie dans la pièce, ignorant depuis combien de temps elle me fixait. Depuis que j'ai reçu cette lettre, je vis dans le brouillard le plus total, incapable de me concentrer sur quoi que ce soit. Tout me semble si irréel que j'arrive encore à me demander si je ne suis pas en train de dormir. Drôle de rêve me diriez-vous, mais somme toute assez logique quand on sait que je prévoyais d'éliminer ma famille pour récupérer ma place au sein de notre société. Cela dit, il est vrai que si c'était l'oeuvre de mon cerveau, jamais il n'aurait mis en scène la mort de mon père, sauf si le but était que mon inconscient me démontre que je n'étais pas prête à faire une croix sur mon père. Mais n'en étais-je pas déjà à moitié consciente ? Après tout, cela m'arrangeait qu'il soit dans sa prison, me donnant une bonne excuse pour reporter son exécution. Je me suis assoupie plusieurs fois aujourd'hui, épuisée par ma peine et croyez moi, à chaque fois que je me suis réveillée, la situation n'avait pas changé et j'ai bien peur que demain matin, mon père soit toujours mort.

Mon regard s'attarde sur Erin et je n'ose imaginer le spectacle désolant que je dois lui offrir actuellement. En temps normal, cela m'aurais révolté et jamais je n'aurai pu imaginer pouvoir tomber si bas. Et pourtant... Une simple lettre, quelques mots griffonnés sur un bout de papier ont eu raison des barrières que je m'étais imposée tout au long de mon existence. C'est de sa faute à lui. C'est toujours de sa faute. Il est l'une des rares personnes à pouvoir m'atteindre à ce point. Et j'ai eu beau lutter de toutes mes forces pour le sortir de ma vie, il y était encré depuis bien trop longtemps pour que ça soit réalisable. Et pourtant, aujourd'hui il en est sorti pour toujours. Dans quelques temps, j'arriverai à me dire que c'est certainement mieux pour tout le monde. Il était mon talon d'Achille et maintenant il est mort, plus personne ne pourra m'atteindre par son biais. Mais pour le moment je ne suis pas capable de penser ainsi, je ne suis que la petite fille de 8 ans qui a perdu son père et qui se rend lentement compte que plus jamais elle n'aura l'occasion de le voir sourire, de l'entendre rire ou de pouvoir se blottir dans ses bras. Et lentement je regrette. Je regrette tellement d'avoir été aussi buté et d'avoir refusé tout contact avec lui. Je ne l'ai pas vu, ni eu de nouvelles de lui depuis son procès. Ma mère s'échinait à tenter de nous réconcilier et insistait constamment pour que je lui écrive, que je reprenne contact avec lui. Elle me disait constamment qu'il demandait constamment de mes nouvelles, que je lui manquais et qu'il voudrait renouer le contact avec moi. Mais je refusais obstinément, ne voulant pas le laisser gagner. Il a détruit ma vie, il ne méritait pas que je lui rende la tache aussi facile. Et aujourd'hui, cette réconciliation ne se fera plus jamais, c'est terminé. J'imagine qu'on peut dire que j'ai gagné, mais à quel prix ?

"Oui, j'imagine que le deuil ne me sied pas vraiment au teint !" Dis-je en tentant de faire une plaisanterie, mais on sentait que le coeur n'y était pas et que le sourire que je tentais d'afficher ressemblait plus à une grimace qu'à un vrai sourire amusé. J'étais bien consciente de n'être qu'une pâle copie de moi-même et au fond de moi, je détestais ça, mais pour le moment je n'avais pas la force de lutter contre tout ça. Pour le moment, je n'avais la force de rien, alors je me laissais entraîner par le flot incessant de douleur que me procurait la perte de mon géniteur. Je la regarde s'approcher et je n'esquisse pas un mouvement, toujours recroquevillais sur mon siège. Je n'avais envie de rien, je me foutais de tout. Le choc de la nouvelle était encore bien présent. J'avais prévenu Hannibal, il n'était pas envisageable qu'il me voit dans cet état là, je ne le supporterais pas. J'imagine qu'il aurait voulu être présent pour moi, mais son absence me serait bien plus bénéfique que sa présence à mes côtés. Hors de question qu'il puisse se souvenir de moi comme une pauvre petite chose fragile. Je suis une jeune adolescente forte et ambitieuse, qui a su dégeler son coeur et faire sa place dans sa vie et je ne veux pas qu'il en soit autrement. J'espère qu'il respectera ma décision et qu'il n'insistera pas, mais j'aime à croire que si je l'aime autant, ce n'est pas pour rien, il sait mieux que personne que le moment n'est pas à n'en faire qu'à sa tête mais bien à me laisser tranquille.

Mon regard se pose sur ce qu'elle venait de poser au sol, mais ne s'attarde pas vraiment. Pour le moment, je me moque bien de savoir ce qu'elle a apporté. Elle vient de me poser une question et l'heure est plutôt à la confidence. Même si entre nous, je vais avoir bien du mal à lui expliquer ce qu'il c'est passé, ma mère a été avare de détails en ce qui concerne la mort de mon père. J'ignore si c'est parce que c'était au dessus de ses forces ou si c'est pour se venger de la froideur que j'ai toujours eu à son égare. Comme je l'ai dit, tout est flou dans ma tête. J'imagine qu'elle pense - comme le reste de ma famille - que la mort de mon père ne m'a strictement rien fait, continuant ma vie comme si de rien était, peut-être plus satisfaite que jamais de la tournure que prend la situation. Et pourtant il n'en est rien, preuve qu'ils me connaissent bien mal. "Je ne sais pas grand chose de ce qu'il c'est passé. Ma mère m'a juste dit qu'il était mort en prison. J'ignore si c'est une bagarre qui a mal tourné, un règlement de compte ou un attentat à son encontre. J'ai écrit à ma mère, j'attends des nouvelles." J'en veux un peu à ma mère de me laisser dans le noire. Certes la mort de mon père en tant que telle se suffit à elle-même pour me dévaster mais j'ai le droit de savoir ce qu'il c'est passé. A qui dois-je en vouloir ? Au hasard, cruel et sans pitié ? Ou à ses ennemis qui ont enfin eu sa peau, comme ils le désiraient tant ? Mais si c'est le cas, qu'on fait ses hommes ? Sont-ils aussi mort en le protégeant ou ont-ils été corrompu ? Il vaut mieux pour eux qu'ils soient tous morts, parce que je n'oublierais pas, vous pouvez me croire et tôt ou tard, ils paieront leur traitrise !

Le verdict tombe, il est sans appel. Si on attendait d'Erin un brin d'humanité, on peut oublier rapidement l'idée, ce n'est pas le genre de la maison. Je la connais suffisamment pour ne pas en être étonnée, néanmoins aujourd'hui j'en attendais un peu plus de la part de ma meilleure amie. Mon regard se détourne d'elle, sans prendre la peine de répondre ou même de réagir. Je n'en ai ni l'envie, ni même la force. Tout m'indiffère, même son manque de compassion. Mon père est mort et ce sera la seule chose qui occupera mon coeur ou mes pensées aujourd'hui et dans les jours prochains. C'est la seule chose qui compte de toute façon, tout le reste n'est que détail. Je ne suis, pour l'heure, qu'une âme en peine, torturée par son passé et perdue face à l'avenir. Je suis incapable de me projeter, coincée dans cette spirale infernale. Quand j'aurai fait mon deuil, je pourrais voir les avantages de cette mort prématurée et je pourrais avancer de nouveau, la tête haute et l'esprit libre. J'imagine qu'il faut que j'en passe par là, que ça me plaise ou non. Mon regard perdu dans les flammes, je laisse mon esprit vagabondé. Je n'ai envie de rien. D'ordinaire, je me forcerais à faire bonne figure, élégante comme toujours, j'arborerais un beau sourire et prétendrais être de bonne humeur. Mais là, le coeur n'y ait pas. Et si je suis capable d'accepter que ma meilleure amie soit un bloc de glace pas foutu d'avoir une parole réconfortante, elle acceptera que ce soir, je ne me force à rien. De toute façon c'est comme ça que marche l'amitié, non ? Chacun accepte les défauts de l'autre et compose avec.

Le sujet finit rapidement par tomber. Il était inévitable, je ne me faisais aucune illusion. Je comprends qu'elle soit perplexe, je le serais à sa place. Comment puis-je être aussi atteinte par la mort d'une personne dont j'ai souhaité la mort si ardemment ? C'est là où le bas blesse, je ne le voulais pas vraiment. Ou en tout cas, c'est plus compliqué que ça, dirons nous. Je me laisse quelques instants pour réfléchir à comment lui répondre. Que puis-je répondre ? Pourrait-elle vraiment comprendre ? Je ne suis même pas sûre de me comprendre moi-même. "On m'aurait annoncé la mort de ma mère ou de mes frères, j'aurai été la première à m'en réjouir, bénissant ma bonne étoile ... Mais mon père ...." Je fais une pause, inspirant un bon coup et hausse négligemment des épaules "Il a toujours été ma faiblesse. Je le hais autant que je l'aime." Je n'ai jamais caché ma haine profonde pour ma mère, mes frères ou ma petite soeur. Je n'éprouve aucune sympathie pour eux et n'aurais aucun regret s'ils venaient à trépasser. Ils sont faibles, stupides, arrogants et inutiles. S'il fallait compter sur eux pour redorer le blason des Reyes, le nom de mes ancêtres serait souillé à jamais, c'est évident. "J'ai toujours été la digne héritière de mon père. J'ai son caractère, son ambition, sa force, je tiens de lui son manque de scrupules et son manque de conscience. Ce n'est pas pour rien qu'il a fini en prison." Je suis certainement la seule vraie Reyes de ma fratrie, les autres n'en sont que de pâles copies. Ils ressemblent tous à ma mère, fragiles, stupides, médiocres et se contentant de rien pour vivre. Ils n'ont aucune ambition et ne ferons certainement jamais de grandes choses, bien trop centrés sur leur propre personne et sur le petit confort qu'ils ont en étant de vulgaires sorciers de bas étages. Si mon père avait été là, il n'aurait jamais accepté ça, mais puisqu'il était absent de la maison, ma mère a pris toutes les mauvaises décisions possibles pour "notre propre bien". Résultat, je suis maintenant le vilain petit canard de la famille, qui rêve de grandeur et vit au dessus de ses moyens. Pour eux, il est évident que je finirais mal, comme la digne fille de mon père.

"Au fond de moi, je sais que c'est la meilleure chose qui puisse m'arriver. Il était mon talon d'Achille, aujourd'hui je suis délivrée d'une de mes faiblesses. Mais .... la pilule est difficile à avaler pour le moment !" Je ne me voile pas la face. Je sais que c'est pour le mieux et bientôt, j'en prendrais pleinement conscience. Mais pour le moment, j'ai beau le savoir, je rejette en bloc cette idée, meurtrie de douleur. Ma peine me voile la face et me fais oublier l'essentiel. Mais fort heureusement, le chagrin ne dure qu'un temps. J'ignore si elle comprend ce que j'essaye de lui dire et au fond, ça n'a que peu d'importance. Pour l'heure, ce n'est pas ce qui compte. Mon regard se tourne de nouveau vers elle quand elle parle de se revigorer et je tombe devant une bouteille d'alcool. Est-ce une bonne idée ? Clairement pas. Est-ce que ça nous arrêtera ? Non, évidemment. "Bonne idée !" Me contentais-je dire, la remerciant intérieurement de cette initiative. Je lui ai demandé d'apporter quelque chose qui m'aiderait à oublier, je suis sûre que ça fera pleinement l'affaire !

Je me sens coincée dans un rêve, consciente que ce n'est pas la réalité mais incapable de me réveiller. J'ai beau hurler, appeler à l'aide, frapper de toutes mes forces contre le mur, personne ne m'entend et je reste seule, perdue et au bord du désespoir. Combien de temps vais-je rester dans cet état de léthargie ? Incapable de me motiver pour rien, me contentant de laisser mes pensées vagabonder à leur gré et pleurant toutes les larmes de mon corps jusqu'à l'épuisement. Je déteste profondément être comme ça et au fond de moi, je me hais. Je me déteste d'être aussi faible, d'être incapable de gérer ma peine avec dignité et discrétion. J'ai honte d'offrir cette image désolante au reste du monde et je suis soulagée de ne pas avoir encore croisé Hannibal, consciente que je ne supporterai pas qu'il puisse me voir dans un tel état de déchéance. Ce n'est pas moi ça. Et pourtant ... Il faut croire que mon père, jusqu'au bout, aura été capable de me gâcher la vie. Même dans la mort, il gardera une emprise sur moi. Il doit être content et amusé de me voir ainsi, satisfait de constater que malgré toute la distance que j'ai pu mettre entre nous, il restera à jamais le seul être capable de m'atteindre. Mais je saurai renaître de mes cendres, me relever et retrouver de ma superbe. J'ai juste besoin d'un peu de temps, rien de plus.

Les jumeaux sont très différents et ont réagit différemment face à la situation. Là où Finn a su trouver les mots justes pour me consoler et m'aider à avancer, Erin me force à mettre des mots sur ce que je ressens, sur cette situation, même si je n'en ai pas envie. Là où certains pourraient la trouver cruelle et sans coeur, je sais que c'est pour le mieux, pour mon propre bien. Il y a un temps pour pleurer et un temps pour se ressaisir. Et même si je ne suis pas encore prête à aller de l'avant, je sais qu'elle sera là pour me montrer le chemin. Je ne nie pas que j'aurai apprécié la voir un peu plus touchée par ma peine et peut-être plus humaine, cela n'aurait été de sa part que pure hypocrisie. Je la connais trop bien pour savoir que ce n'est pas son genre et que c'est certainement pour le mieux. J'ai pleuré toute la journée, c'est peut-être assez pour aujourd'hui. J'essaye de mettre des mots sur ce que je ressens, ce que je suis en train de vivre, incertaine qu'elle puisse comprendre vraiment pourquoi je suis autant touchée par cette mort. Mais je ne lui en veux pas, il y a quelques semaines de ça, nous parlions d'une solution radicale pour tous les éliminer, il est normal qu'aujourd'hui, elle soit un peu perdue face à cette peine qui me dévore. Moi-même, je ne pensais pas être capable d'être aussi affligée par sa mort. Je savais que ça me ferais quelque chose, mais de là à me retrouver dans cet état là, jamais. Comme quoi, jusqu'au bout il aura été capable de gâcher ma vie.

"Je crois que j'aurai été capable de me persuader qu'au fond de sa prison, il ne représentait plus un danger pour moi et que je pouvais l'épargner. Alors qu'au fond, si j'ai été obligé de me démener autant pour retrouver ma vie d'avant, c'est entièrement à cause de lui." Je partage l'avis d'Erin et je ne le cache pas. Je sais qu'il a toujours été ma faiblesse et que j'aurai pu prendre de mauvaises décisions par sa faute. Peut-être qu'au fond, ce n'est pas ma mère qui est faible, c'est l'emprise de mon père sur elle qui est la seule cause de mon malheur. J'ai quand même un doute dessus, non pas que son emprise n'était pas forte, mais je pense sincèrement que ma mère restera à jamais un être faible. Erin sort une bouteille et remplit deux verres. C'est définitivement pas une bonne idée mais quelle importance ? J'attrape le verre qu'elle me tend et je le lève à côté du sien. J'esquisse un vague sourire face aux propos de ma meilleure amie. Je sais qu'elle a raison et que si je suis devenue la Phoenix que tout le monde connait c'est entièrement par sa faute ... ou grâce à lui, je n'arrive pas encore à me décider. Je trempe mes lèvres et le goût de l'alcool me fait faire une grimace : c'est fort. Erin me propose un jeu, si je trouvais un élément positif à dire sur mon père, je devrais boire une gorgée, si j'en trouvais un négatif, ce serait à elle de boire. Tellement de choses tourbillonnent dans ma tête que c'est compliqué de choisir. "Il a de très mauvais goûts en matière de femmes ..." Dis-je en pensant à ma mère. A-t-elle été la seule femme de sa vie ou l'a-t-il trompé à tour de bras ? Je ne suis pas certaine d'avoir envie de le savoir, ne sachant pas comment je le prendrais si j'apprenais qu'il trompait régulièrement ma mère. D'un côté, elle n'aurait certainement eu que ce qu'elle méritait, ne servant définitivement à rien, sauf à lui pondre des gosses à tour de bras. D'un autre côté, manquer de respect à ma mère, n'est-ce pas d'une certaine façon nous manquer de respect également. Si ma mère n'était qu'une femme parmi tant d'autres, que sommes nous de notre côté ? Que ses gosses officiels ? "Mais je suis prête à lui reconnaître un talent certain pour avoir su gérer d'une main de maître ses escroqueries et son trafique pendant un long moment avant de se faire prendre." J'ignore s'il a été balancé par quelqu'un ou si les autorités l'avaient dans son collimateur depuis longtemps, mais il est certain que pendant tout le temps où a duré son règne, il a su gérer son empire à la perfection. Et le connaissant, il a certainement dû continuer à le faire du fond de sa prison. Je porte mon verre à mes lèvres, pour boire de concert avec Erin. C'est toujours dégueulasse, mais la brûlure que je ressens reste malgré tout assez agréable.

Armée de mon verre, je me plie de bon gré au jeu de ma meilleure amie. De toute façon je ne me vois pas chouiner sur son épaule durant toute la soirée, je n’ai jamais considéré que notre amitié devait forcément en passer par là. Nous ne sommes pas du genre à pleurnicher sur nos vies, préférant être des battantes plutôt que des victimes. Et je n’ai pas envie que notre amitié évolue dans cette direction. J’ai beau avoir un genou à terre aujourd’hui, je ne resterai pas éternellement dans cet état de léthargie. Même pas 24h après la nouvelle, j’en ai déjà marre de pleurer et de n’être plus maîtresse de mes émotions. J’aime à croire que mon agacement deviendra plus fort que mon chagrin et me permettra enfin de me reprendre en main. En attendant je laisse Erin prendre en main cette soirée, la suivant dans son petit jeu, sachant de toute façon pertinemment qu’il n’est là que pour me réveiller un peu et me changer les idées. Je n’avais pas forcément envie de parler de mon père mais j’imagine qu’il vaut mieux percer l'abcès rapidement plutôt que de le laisser suppurer. Je parle assez rarement de lui d'ordinaire, préférant oublier que j'avais un géniteur et qu'il était en prison, c'est bien trop humiliant à mon goût. Mais j'imagine que maintenant ça n'a plus grande importance puisqu'il ne pourra plus avoir d'impact sur ma vie future. Et puis ce n'est pas comme si Erin ne connaissait pas son existence. Même si je ne lui ai finalement pas dit grand chose à son sujet, elle connait l'essentiel.

La première chose que je dis sur lui et négatif. Un petit tacle des familles envers ma darone qui n'a jamais été à la hauteur du plus loin que je me souvienne. La remarque taquine d'Erin me tire un sourire. Je doute en effet qu'elle apprécie le compliment mais en même temps elle doit être au fond du trou en ce moment, même pas certaine qu'elle aurait la force de réagir. "Elle connaît déjà mon point de vu sur elle..." Répliquais-je en esquissant un second petit sourire, un peu plus sadique cette fois. On ne va pas se mentir, je n'ai jamais été extrêmement sympathique avec ma mère, surtout depuis qu'on a fui en Ecosse. Je n'ai jamais raté une occasion de la rabaisser ou de lui reprocher tout ce qui n'allait pas dans ma vie. Et malgré tous ses efforts, je n'ai jamais voulu admettre qu'elle a toujours essayé d'être là pour nous, nous offrant une vie la plus normale possible, loin de la réputation de notre père. A mes yeux ce n'était pas suffisant, nous nous sommes contentés de fuir, de nous exiler comme des pestiférer et de nous soumettre à une existence quasiment de moldus. C'est dégradant et injuste. Elle aurait pu accepter de prendre la main tendu de mes grand-parents au lieu de vouloir jouer en solo, on n'en serait pas là aujourd'hui ! Je rajoute un compliment derrière, comme si je ne pouvais pas m'empêcher de rajouter quelque chose de positif. Je doute qu'il le mérite vraiment mais c'est plus fort que moi. J'ai beau le haïr pour les meilleures raisons du monde, je l'aime pour d'autres qui sont toutes aussi importantes."J'espère faire mieux que lui !" Ajoutais-je en levant mon verre en direction d'Erin avant de boire ma gorgée. J'ignore ce que je ferais vraiment de ma vie mais je sais que si je dois prendre le chemin qu'il a emprunté, je tâcherai de le surpasser pour lui prouver que d'une part, je suis la digne fille de mon père et d'autre part, que je suis mieux que lui. L'élève dépasse le maître !

Erin est partante pour continuer jusqu'à ce que nos verres soient vide et je suis du même avis qu'elle. Malheureusement elle ne l'a jamais rencontré, il lui serait difficile de pouvoir renchérir. "Je serais capable de lui trouver des qualités et défauts pour nous faire boire toutes les deux, mais tu peux jouer avec tes propres géniteurs, je suis sûre qu'il y aurait matière aussi à dire." Autant j'entends beaucoup parler de son grand-père, autant j'entends beaucoup moins parler de ses parents, comme si l'aïeule mettait le reste de la famille dans l'ombre sciemment. Je serais curieuse d'en savoir plus sur eux, surtout si je suis destinée à faire partie de la famille un jour. Je réfléchis sur ce que je pourrais dire sur mon paternel avant de reprendre la parole "Mon père état un homme charismatique qui savait marqué les esprits. Mais il était malheureusement peu enclin à garder les pieds sur terre, persuadé qu'il était plus intelligent que les autres et que jamais il pourrait chuter..." Trop prétentieux, arrogant et confiant en lui, oubliant parfois que le reste du monde n'est pas toujours aussi bête qu'on pourrait le croire. Même si la majorité n'est qu'une bande de moutons sans cervelle, il existe de part le monde des gens capables de penser par eux-même qui seront à même de faire tomber les grands hommes de ce monde. Chacun à sa némésis, dommage que mon père l'ait oublié.