Dr Love à votre service.

Vous ne me connaissez pas encore beaucoup pour la plupart d’entre vous, mais je suis le Docteur Love, spécialisé dans les conseils sur vos histoires d’amour et peine de cœur. Si certains n’ont pas envie d’écrabouiller vos petits cœurs et vous caresse dans le sens du poil, et bien moi je ne suis pas comme ça. Je suis ici pour vous donner mes conseils avisés et super sincères sur vos amourettes à deux galions. N’hésitez pas à me contacter si vous voulez mon avis, et pas ceux de vos amis boutonneux qui ne connaissent de l’amour que leur relation particulière avec leur main droite.

Bonjour Docteur Love, un garçon de mon année n’arrête pas de me regarder en cours, et me fait toujours des clins d’œil quand je le croise. Est-ce que ça veut dire qu’il m’aime bien ?
La crédulité, la pureté, l’innocence … me donne envie de vomir. Soit tu es en première année et tu ne devrais pas t’intéresser aux mecs, soit tu a été élevé dans un couvent et ne comprends absolument pas la gente masculine, soit tu es désespéré de trouvait un mâle pour faire comme tes copines. Ce garçon veut probablement mettre sa main dans ta culotte. Un mec, ce n’est pas compliqué, pas besoin de beaucoup analyser pour les comprendre. S’il te veut, il te le fera savoir bien assez vite. S’il n’est toujours pas venu te parler, next.

Je suis folle amoureuse d’un garçon, mais j’ai l’impression qu’il ne me voit pas. Qu’est-ce que je pourrais faire pour attirer son attention ?
Encore une fille en pamoison devant un mec. C’est les conseils d’amour ou le club des désespérés ici ? Déjà comment peux-tu être amoureuse d’un mec qui ne te vois pas. Amoureuse de son corps à la limite, ça arrive à tout le monde de baver devant une belle gueule, mais être full in love, ça me parait légèrement exagéré. Clairement, si tu veux te faire remarquer, il va falloir passer à l’action. Bouge tes fesses et va lui causer, il ne va pas te bouffer. Met un bon décolleté, il parait que ça marche du tonnerre pour attirer tous les regards.

Comment est-ce que je peux convaincre deux nanas de coucher avec moi en même temps ?
Voilà un fantasme assez commun, peu étonnant puisque les mecs sont connus pour n’avoir absolument aucune originalité. Au lieu de vouloir convaincre deux nanas de coucher avec toi, il faudrait déjà réussir à en convaincre une, ce qui n’est pas gagné. Quoi qu’il en soit, si tu réussis à faire tomber une fille in love de toi, sache qu’une fille amoureuse = une fille stupide, rendant plus facile à imposer une autre grognasse dans le lit conjugal. Pour la deuxième nana, avec la liste à rallonge d’allumeuse au sein de l’école, ça ne devrait pas être si compliqué.
N.B. Liste accessible pour 3 gallions que vous pouvez glisser dans la boite aux lettres du Dr. Love avec votre nom, prénom, maison, âge.

En ce jour ensoleillé, je vous laisse profiter de l'art poétique présent dans Poudlard. Parce que le Dr Love sert aussi à faire partager son amour en tout anonymat. Appréciez donc, le futur de la poésie sorcière ... ou pas. Mais comme on dit si bien, qui ne tente rien n'a rien.

Ô jolie préfète des poufsouffle,
Quand je te vois, je m’époustoufle,
Vois-tu, ma belle Félicia,
Je n’ai qu’une envie être dans tes bras

Quand je vois tes sourcils froncés,
Et que je comprends que tu vas me rouspéter
Mes yeux devraient se baisser
Impossible tant ta beauté continue de me percuter

Gronde-moi autant que tu veux
Je continuerais d’être audacieux
Car tu es celle que je veux

Ton polisson.

Tu es ma drogue, ma chloroquine,
Oui toi, ma magnifique Erin
Je sais que tu pourrais m’étrangler
Si au grand malheur je venais te parler

On dit que tu aimes les expériences,
Et détruire les gens dans d’atroces souffrances
Mais laisse-moi devenir ton cobaye
Et arrache-moi le cœur avec une tenaille

Je ne suis rien sans ton amour
Rejoins-moi pour toujours

Amoureux maudit.

Hello Dr. Love,

J'ai besoin d'un éclaircissement sur un truc.
Ça se passe comment pour embrasser une meuf (ou un mec) ?
Genre la toute première fois ?
Faut mettre la langue ou pas ?

XOXO

Hello Dr. Love, j'ai besoin d'un éclaircissement sur un truc. Ça se passe comment pour embrasser une meuf (ou un mec) ? Genre la toute première fois ? Faut mettre la langue ou pas ?

Et bien voilà, enfin des questions intéressantes dignes du Dr Love. Premièrement, si la meuf (ou le mec) n’est pas au courant que tu veux l’embrasser, on s’engage sur la technique du serpent. Je m’explique, tu es en train de parler à la personne et tout d’un coup, quand elle ne s’y attend pas, tu balances tes lèvres contre la sienne. L’effet de surprise fait que tu gagnes un baiser. Le danger, c’est de se prendre un revers derrière. Mais pas d’amour sans risque, c’est bien connu.

Ensuite, deuxième cas de figure, pas de tsoum tsoum, cette fois-ci tu le sens, c’est le moment de l’embrasser (oublie pas de prendre un chewing gum, les haleines d’hyppo, personne kiffe). La personne s’avance vers toi. Deux solutions :

1. Tu es jeune, frêle, peu sûr de toi, légèrement coincé, prend la sureté avec le béco rapide mais efficace. On touche les lèvres et on se retire. Rapidement, pas de chichi, pas de bave, dégoulinement tout ça. Ensuite petite main dans les cheveux pour faire genre t’es romantique et ça passe.
2.Tu veux y aller fond. Pour toi, le smack c’est pour les ringards, et tu veux passer direct à la galoche. C’est courageux ET noble. La galoche, il y a que ça de bon t’façon. On insère pas directement la langue, on ne sort pas la langue avant que la bouche soit collé à l’autre, on ne tourne pas la langue le plus vite possible dans la bouche de l’autre, ça va provoquer des dégoulinements de salive, et c’est pas glam’. Ce qu’on fait c’est un coup de langue à droite, un à gauche sur un tempo bien précis. Le tempo c’est la clé maitresse de la galoche réussi. Un tempo c’est tranquille à droite, tranquille à gauche, on ralentit, on rattrape les lèvres et on recommence.

Bonne chance gamin, et que la force soit avec toi pour réussir au mieux ton premier baiser. Et si ça capote, va demander à Sasha de t’entrainer, y parait qu’elle donne des cours gratos le samedi aprem dans les toilettes des trois balais.

N.B. Rumeur à ce jour non confirmé par la principale intéressée.

Très cher Docteur Love,

J’ai un premier rendez-vous avec Carla Yaxley demain soir, et j’aurais besoin de quelques conseils, puisque une fille de son statut mérite bien des égards…

Avez-vous une idée de lieu intime à proposer ? Je cherche si possible à créer une ambiance tamisée et romantique. J’hésite entre un dîner en tête à tête ou une observation des étoiles à la nuit tombante, avant le couvre-feu… quel programme vous parait le plus adapté ?

En vous remerciant pour vos conseils avisés.

Un homme de coeur

Bonjour Docteur Love,

Savez-vous s'il existe un sortilège ou un pouvoir pour rendre les gens amoureux ? Je ne parle pas d'un filtre d'amour ou d'une technique de drague toute pétée, mais de quelque chose capable de faire complètement tomber sous le charme un garçon sans effort et sans qu'il puisse se défendre ?

Bien intentionnément votre,

Un émoi fugace

Très cher Docteur Love, j’ai un premier rendez-vous avec Carla Yaxley demain soir, et j’aurais besoin de quelques conseils, puisque une fille de son statut mérite bien des égards…
Avez-vous une idée de lieu intime à proposer ? Je cherche si possible à créer une ambiance tamisée et romantique. J’hésite entre un dîner en tête à tête ou une observation des étoiles à la nuit tombante, avant le couvre-feu… quel programme vous parait le plus adapté ?
En vous remerciant pour vos conseils avisés.

Ah les rendez-vous amoureux, des moments particulièrement épineux parce qu’ils peuvent chambouler un crush en une relation en devenir, ou au contraire vous casser en plein délire. Voyez-vous mon cher ami, le choix du lieu et de l’activité est PRIMORDIAL. Inviter dans la forêt, et elle va penser que vous voulez la dépecer … les toilettes des trois balais, et elle s’imaginera que vous voulez la …
Carla Yaxley, un grand nom. Je pense que tu es sur la mauvaise voie pour conclure avec cette fille. Oublie les diners romantiques ou les étoiles, on est en 2026, les meufs se foutent totalement de savoir que Venus est aligné avec la grande Ours, et les repas en tête à tête c’est SO 2020. En clair, HAS BEEN.
L’idée c’est de viser juste. Alors pour ça voici quelques conseils :

1. Demande lui directement ce qu’elle veut faire pour ce rendez-vous. Tu peux pas avoir faux si elle te souffle les idées (no panic, elle ne pensera pas que tu n’es pas imaginatif pour un sou)
2. On arrive en retard au rendez-vous. J’parle pas d’une heure et demie, mais la faire attendre 10 min ça fait toujours son effet (on se fait désirer)
3. Surtout on parle beaucoup de soi-même, il faut se livrer, lui montrer qu’on a pas peur de se confier, tout en lui coupant la parole de temps en temps pour montrer que VOUS avez le contrôle de la conversation (est-ce que ça fait fragile de tout raconter dés le premier date ? Bien sûr que non)
4. Si addition il y a, on la laisse payer. Ou on partage.

J’espère t’avoir donné toutes les informations dont tu as besoin pour passer la soirée de ta vie.

Savez-vous s'il existe un sortilège ou un pouvoir pour rendre les gens amoureux ? Je ne parle pas d'un filtre d'amour ou d'une technique de drague toute pétée, mais de quelque chose capable de faire complètement tomber sous le charme un garçon sans effort et sans qu'il puisse se défendre ?

Faire tomber sous le charme un garçon sans effort et sans qu’il puisse se défendre … Intéressant. Alors il y a quelque chose de rudement efficace qui est d’avoir du sang de vélane, mais si tu poses la question, c’est que ton apparence est surement légèrement plus précaire … MAIS, attention, ce n’est pas parce que Dame Nature t’as donné un visage boutonneux, les cheveux gras, et les dents en avant que tu ne peux pas réussir à séduire.

• Il parait que si tu arrives à trouver une meuf avec du sang de vélane, que tu lui arraches un cheveu, et que tu lui pique un peu de sang, que tu mixes le tout avec ton potage du diner, BOUM tu deviens irrésistible pour le mec qui te plait.
• Ou rends toi dans l’allée numéro 6 de la bibliothèque, fais trois pas devant toi, baisse toi pour atteindre l’étagère la plus basse, ouvre le manuel de potion poussiéreux, et tu trouveras la liste de beaucoup de gens de Poudlard avec des notes et des indications sur comment les pécho. Ca devrait t’aider.
• OU, j’ai entendu parler que l’infirmière a mis au point un bonbon spécialisé dans l’antidouleur, tu vas me dire Dr Love sorry ou est le rapport, MAIS l’un des effets secondaires serait de libérer des phéromones incroyablement puissant … tu risques d’avoir tous les mecs en chien de l’école à tes trousses, mais c’est garanti sans efforts.

Voilà quelques idées. J’espère que ça va marcher pour toi, et n’hésite pas à revenir me voir pour me dire si mes conseils ont marchés.

Bonjour Dr. Love,
Une fille me trouve trop immature et pense que je ne prends pas assez les choses au sérieux avec elle. Comment lui prouver le contraire sans passer pour un gros ringard en costard cravate ?

Merci d'avance pour ta réponse.

Bonjour Dr. Love,
Une fille me trouve trop immature et pense que je ne prends pas assez les choses au sérieux avec elle. Comment lui prouver le contraire sans passer pour un gros ringard en costard cravate ?

Mon premier conseil : FUIS. Une meuf qui te trouve pas mature = une meuf qui aime pas les pitres = une meuf qui aime pas l’humour = une meuf qui est pas drôle = une porte de prison = la loose

Si tu es vraiment accroché à cette meuf et que tu n’as vraiment pas envie de prendre mon conseil numéro 1, dans ce cas là, je peux faire un effort pour te trouver quelques petits conseils histoire de prouver à cette fille que tu n’es pas un gros gamin dans ta tête :
- On évite les blagues de fesse, c’est immature et légèrement pervers sur les bords, et clairement elle ne te prendra pas au sérieux
- Quand elle dit QUOI, tu évites de dire FEUR, oui c’est drôle, hilarant, mais malheureusement les femmes n’ont pas une sensibilité suffisante pour comprendre l’art des blagues pourries.

Les femmes, ça veut des preuves que tu es le centre de leur monde. Plus tu les mets en avant, plus elles ont l’impression que t’es sérieux. On lésine pas sur les compliments, sur les petites attentions (pas des fleurs, c’est ring’). On ouvre son cœur, ce qui est bien c’est de balancer deux trois anecdotes sur son enfance histoire de lui montrer que 1. Tu es sensible et 2. Tu t’investis dans la pseudo-relation. On essaie de lui montrer qu’on est un homme et qu’on peut la protéger DONC si tu payer un mec pour faire genre il t’agresse un peu et que tu lui refiles un poing dans la gueule, que tu le couches, devant ta dulcinée, là elle va se dire, ce gars c’est un bon.

Mais faut surtout pas oublier que la maturité c’est pour les nazes et les coincés, alors n’en fais pas trop non plus. Faut qu’elle t’aime comme tu es. Peace.

Salut Dr. Love !

Je voulais savoir, parce qu'on m'a renvoyé vers toi, il parait que t'es un expert dans le domaine... Tu saurais pas où trouver des produits... hygiéniques ? Ou contraceptifs ? A ton avis, quel est le meilleur prof à qui on pourrait en demander ? Thorstein c'est jouable ? Mon copain dit que bof.

La bienveillance, c'est important, non ?

Bisou.

Bonjour à tous chers chenapans. Vous vous demandiez peut être où j’étais passé pendant tout ce temps ? Je vous ai manqué et vous avez encore une fois fait n’importe quoi en amour, plus d’inquiétudes, je suis bel et bien de retour pour vous aider dans votre quête de l’amour, plus en forme que jamais pour répondre à toutes vos interrogations. Je me permets également de vous donner quelques conseils pour cette fin d’année qui s’annonce haute en couleur :
1) Le printemps arrive et avec ça les démangeaisons au niveau du pantalon, une chose à retenir : ce n’est pas parce que tous les animaux copulent que vous devez sauter vous aussi sur le/la premier(e) venu(e)
2) Pour les petits malins qui pensent être des pros du kamasutra, faites attention, personne n’est à l’abri d’un petit accident
3) Mais surtout tentez votre chance avec votre crush, la fin de l’année arrive, donc au pire si vous vous prenez un gros râteau bien humiliant, vous n’aurez besoin de vous cacher que pendant quelques semaines.
Et maintenant comme d’habitude, place à vos questions mes amis, car je n’existe que pour vous servir et vous renseigner.

Je voulais savoir, parce qu'on m'a renvoyé vers toi, il parait que t'es un expert dans le domaine... Tu saurais pas où trouver des produits... hygiéniques ? Ou contraceptifs ? A ton avis, quel est le meilleur prof à qui on pourrait en demander ? Thorstein c'est jouable ? Mon copain dit que bof
Produits hygiéniques = infirmerie
Contraceptifs = infirmerie
Jane, l’infirmière sexy saura vous renseigner mieux que personne, il parait même qu’elle fait une distribution gratuite de capote en fin de semaine prochaine, n’hésitez donc pas y aller nombreux. Et si vous tenez à votre bistouquette (ou à celle de votre mec), évitez Thorstein à tout prix, il parait qu’elle est connue dans son pays natale pour se nourrir les soirs de pleine lune d’appareils génitaux. L’information n’a pas été vérifiée mais si j’étais vous, je ne m’y risquerais pas.

Dr Love,

Je ne pensais pas écrire ici un jour mais j'ai un dilemme existentiel.

Vaut-il mieux ne pas avoir d'enfant et ne jamais assumer son rôle de mère ou en avoir et propager l'impureté parmi les sorciers ?
C'est une grave question que tout le monde devrait se poser.

Dr Love, je ne pensais pas écrire ici un jour mais j'ai un dilemme existentiel.Vaut-il mieux ne pas avoir d'enfant et ne jamais assumer son rôle de mère ou en avoir et propager l'impureté parmi les sorciers ? C'est une grave question que tout le monde devrait se poser.
Ola, alors tout d’abord je tiens à préciser que mon domaine d’expertise est en premier lieu les relations amoureuses. Donc les mioches sortent un peu de ma zone de comfort, mais comme cher lecteur, tu me demandes mon avis, je ne peux qu’essayer de te donner une réponse.

Ne pas avoir d’enfant et ne jamais assumer son rôle de mère = tu veux pas de gosses, tu fais pas de gosses cqfd
En avoir et propager l’impureté parmi les sorciers = ipureté physique ? Genre ton enfant est moche ? T’inquiète ça arrive à des gens très bien ça, au moins t’auras pas besoin de dépenser du fric pour son mariage, vois le bon côté des choses.

Si tu veux un mioche qui braille fais en un, si t’en veux pas, fais en pas. Tout SIMPLEMENT.

PS : vous êtes encore des zboubs c’est pas le moment de faire des gosses. Pensez à vous protéger, Jane l’infirmière sexy distribue des capotes ci besoin

XOXO

Hello Dr. Love,

Si je veux tenter ma chance avec un membre du corps professoral, quelle est ma meilleure chance ?

XOXO

Bonjour Dr. Love,

Comment on fait pour larguer une fille sans passer pour le roi des connards ?

Merci d'avance pour la rep

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