“running gag .” &
Arriver sous l'un des arcs en pierre de la cours du château, resserrer les lacets de mes baskets, rehausser le col de mon pull bleu de Quidditch, regarder un instant mes longues jambes sous un agréable legging noir. J’ai d’avantage pris de rondeurs féminines ses derniers mois, mais j’assume pleinement le corps qui niche en ce moment dans mon bas de sport. Utiliser mon pull de Quidditch car c'est de toute façon fait pour la seule activité sportive de l'école, mais aussi parce dans son confort, il tient chaud. Un vent froid contre mes joues bientôt rosées, je vérifie une dernière fois la tenue de ma queue de cheval. A jeun, le soleil vient à peine de se lever. Savoir que je serais loin de tout le monde, savoir que dans quelques instants, je ne sentirais plus que la chaleur de l'activité physique, plus que cette petite goutte de sueur qui coulera le long de ma tempe. Ce que je sais surtout, c’est que je ne serais pas seule. Avec les derniers événements, mieux vaut ne pas se balader seul d'ailleurs. Refouler ce trac et cette hâte qui me démangent les joues autant que le froid. Heureuse qu’il vienne avec moi, flippée par ce que je pourrais encore penser et ressentir. Mais surtout, je suis embêté par tout ce que je sais au sujet de Gretel, et que je ne lui ai pas dis. Seulement j’en ai marre. Marre que Gretel soit devenue un sujet de conversation trop récurent. J’en ai marre de ses conneries qui ne me regardent pas. Je ne veux pas que ses histoires mettent un vide entre son frère et moi, mais ce n’est pas à moi de lui rapporter les faits de sa vie, surtout pas maintenant qu’ils se reparlent. C’est pourquoi j’ai glissé tous ses petits sous-entendus dans la lettre que j’ai fais parvenir à Hansel cette semaine. Oui je sais tout, car je suis autant sa confidente que son amie, mais je veux rester hors de leur histoire. Ils se sont retrouvés merde, qu’ils se parlent et se respectent.

Alors je sautille quelques fois sur place, gardant mon corps chaud, m’efforçant de concentrer mon esprit sur autre chose, sur ce que j’aurais oublié ce matin par exemple. Laisser un mot à Zach pour lui annoncer que je serais peut-être en retard pour le petit-déjeuner : fait. Boire un grand verre d’eau : fait. Laisser au placard la nervosité : à moitié fait. La baguette dans la poche spéciale : fait. J'y repense souvent. Presque trop souvent. A cette conversation aux trois-balais qui en a trop révélée, à ce regard bleu sincère et perdu. Et puis les événements terribles de l'école viennent se nicher en parallèle. Des picotements qui me bouffent le corps, un ras-le-bol qui n'en peut plus et qui me demande de courir. La hâte de lâcher toute cette pression me fait froncer les sourcils alors que je respire fort, la condensation déjà filante dans l'air. Tout arrêter, tout figer d'un seul coup, s'arrêter de respirer et de bouger à l'entente de bruits de pas dans mon dos, des pas dont je devine l'émetteur. Sourire en coin, me tourner vers la silhouette qui se pose à côté de la mienne. Pas un mot, pas un seul ne s'extirpe d'entre mes lèvres. Rien que cette esquisse qui s'étire un peu plus pour laisser apparaître la blancheur de mes dents, ravie et scintillante face à ce visage qui m’avait presque manqué. Puis finalement… « On doit être fou, tu crois pas ? »

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On est fou de vouloir sortir par ce temps, la température étant plus rude encore à l’heure qu’il est. On est fou de vouloir sortir avec tout ce qui se trame dehors. On est fou de se regarder dans le blanc des yeux, alors qu’on a fuit deux fois déjà une conversation plus profonde que nos regards. Mais, ce qui serait plus fou encore, c’est de ne pas profiter de chaque jour, de ne pas faire ce qu’on a envie tant qu’on le peut, de s’enfermer parce qu’on a soudainement peur de tout et de n’importe quoi, même des choses les plus simples. Alors son ironie est parfaitement acceptable dans un certain sens, quoiqu’un peu abusée. J'y sourie gentiment, bien certaine de ce que je pense personnellement.

Une brise froide vient arracher nos souries. Nos corps réclament un peu plus d'activité pour le coup, et maintenant que la personne tant attendue est arrivée, je ne vois plus aucune raison de l'en priver. Tout comme lui, je répète ce que j’ai déjà plusieurs fois fait en chemin. Je m’étire, je sautille sur place, j’occupe mon corps un peu trop pressé de prendre le large, mais surtout, de se réchauffer. A la fin d’un saut qui aura efficacement chauffé mes mollets, au retour de mes pieds contre le sol, la voix d’Hansel se fait à nouveau entendre entre les brises. Monsieur le maître, professeur du cours de sport, leader des courses dans le parc, s’assure que tout soit en ordre avant de débuter. Notez l'ironie. S’il arrêtait de parler et qu’on commençait à courir ? Je recule d’un pas, j’hausse un sourcil en plus d’esquisser mes lèvres, taquine. « J’ai fais tout ce qu’il faut t'en fais pas, j’ai pas eu besoin de toi ou de ton approbation. J'me fais aucun souci ! » Je lui sourie en coin, un peu vilaine sur le coup, mais c'est parfaitement taquin. J'aime juste pas avoir l'impression d'être un bébé, ou pire, une débutante. Aaah la fierté Fancourt... « Et toi ? T'as bien dormi, tu t'es étiré ?.. Parce que c’est bon, je suis prête là, je me lance... ! » Je suis très provocatrice pour le coup, bien plus que taquine. M'exprimer, pointer en même temps le chemin qui s’arpente derrière nous, reculer de plusieurs pas alors que je m’exprime, alors que j’ai déjà cette idée en tête. Celle de courir. Celle de prendre les devants et d'ouvrir la marche. Tourner les talons, orchestrer à la fois un pas plus grand, un pas plus rapide, un pas qui me fait courir, dos à lui, dès lorsqu'il est achevé.

Je ne fonce pas à toute vitesse. J'ai beau ne pas être aussi sportive que lui, je m'entraîne quand même. Et une course ne se commence pas à fond les blindes, seulement si tu veux sprinter, ou te tuer dès les 2 premières minutes. J'accélère juste un peu le pas, histoire d'avoir de l'avance, quit à ce que je le force à me rattraper. Je sais bien qu'il n'aura aucun mal à remonter. Ce que je voulais surtout, c'est lui prouver que je suis motivée, et que je n'ai pas besoin d'un chaperon. Si je suis aussi chiante, c'est parce que je m'énerve à penser à lui, d'une manière différente, comme si une ambiguïté s'était soudainement installée, une ambiguïté qui fait du bien mais qui me déplaît aussi. Si je suis chiante, c'est pour le charrier, parce que mon cœur me le demande. Si je suis chiante aussi, c'est parce que je suis comme ça, fière et têtue. Queue de cheval au vent, je sens le froid me geler d'avantage les joues. Mais surtout, je me sens bien, défoulée. Don't hate Hansel, c'est fait avec beaucoup d'affection au fond. Bon, tu cours ou tu me regarde faire ?

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Taquineries, provocations, tous ses états d’esprit qui nous libèrent, évoquent notre complicité sans faille. Mais c’est aussi le meilleur moyen d’exprimer ses reproches de la manière la plus douce qui soit, moyen dont j’ai usé en lui rapportant ne pas avoir besoin de lui pour m’échauffer. Se reprocher des choses qu’on apprécie l’un chez l’autre, pointer du doigt des faits, des manières d’être, des habitudes, ce qui prouve qu’au fond, on se connaît trop bien. C’est ce genre d’amitié qui ne promet aucune fixation. C’est ce genre de relations trop fusionnelles qui peut dériver, prendre un autre chemin, se risquer à des sentiments plus intenses. Tout du moins, la question se posera un jour ou l’autre. Et nos têtes ont fait ce pas. Elles se sont déjà posé la question d’une réponse que je préfère ignorer, mettre de côté, faire patienter une éternité s’il le faut. De toute façon je n’y pense déjà plus, pas dans cette situation, le visage au vent, la course rythmée et vivace.

Concentrée sur ma respiration, concentrée sur mes pas, je n’oublie quand même pas ma volonté de lui prouver ce que je vaux. Je veux foutre à terre ses allusions, prouver ma valeur dont je suis sûre qu’il ne doute pas tant que ça. Rester à l'écoute de sa course qui me colle au train, de son allure évidemment plus rapide que la mienne. Il n'a eu aucun mal à me rattraper, tout comme il ne faiblit pas à se mettre à mon niveau. Queue de cheval filante de gauche à droite, respiration calculée, je l'écoute risquer le point de côté. Sourire en coin à ses paroles, satisfaite de l'entendre, pas vraiment réceptive à son histoire de saule-cogneur. Je déteste cet arbre de malheur, et je pense qu'on est suffisamment intelligent pour l'éviter non ? Qu'importe. Je me décale vers Hansel qui court à côté de moi, le bousculant avec force. Ma respiration plus forte par l'effort que je viens d'exercer, mais aussi par ma voix qui s'exprime en même temps. « Je suis déçue que tu puisse encore me sous-estimer ! » Je sourie, évitant de déclarer plus de mots pour le bien de ma course. Je suis presque vraiment déçue qu'il ne me croyait pas quand je lui disais que je m’exerçais parfois. Un peu moins ses derniers temps, certes, mais comment croyez-vous que je puisse maintenir ce corps avec tout ce que je mange ? Je dis ça pour l’embêter, mais surtout pour provoquer une réaction. Montrer au garçon qui te plaît, et à qui tu semble plaire, que tu es bien meilleure qu’il ne pense, c’est beau. Mais le lui faire remarquer, c’est encore mieux. Mais surtout, c’est comme si je cherchais le compliment, comme si j’en avais besoin, comme si je voulais qu’il me regarde longuement, encore. Comme quoi, je n’arrête pas si facilement d’y penser au final.

Avancer de quelques pas, les yeux rivés droits devant moi. Poser les yeux sur deux boules de poils qui se chamaillent. Je ne percute pas trop sur le coup. Ils peuvent venir tout droit de la forêt par exemple. Pourtant courir ne floute pas la vue. Ce n’est qu’après quelques mètres encore, que je réalise. Inconsciemment je ralentis mes pas et fronce les sourcils, avant de pointer les animaux du doigt. « Eh mais, c’est pas ton chat ?! » Le sien, et celui de Gretel. Qu’est ce qu’ils foutent ici ? Leurs maîtres m’ont pourris mon Halloween et mille autres moments, et maintenant c’est leur chat qui dégomment mon petit moment bien être et complicité ? Je vous insupporte, les Valeska. Oui parce que je me prépare psychologiquement à aller vers eux. Je suis sûre de ce que je vois, sûre de ce que je dis. Suite à mes pas que j'ai ralentis, je me suis retrouvé quelque peu derrière Hansel. Alors je tends le bras, je tends ma main froide pour attraper la sienne, plus chaude. Sentir, durant un instant, ce choque thermique qui me fait du bien. Hâter le pas, accélérer, tirer son bras de cette avance que je prends soudainement. « Viens ! » J'ai l'impression qu'ils se déplacent aussi vite que nous, qu'ils ne cessent d'avancer. Je ne veux pas les perdre de vue, je veux au moins me diriger vers eux. Je dois avouer que ses boules de poil navrantes apportent une couche de piquant à notre course, si on oublie qu'ils pourraient très bien l'interrompre. Car pour l'instant, on court encore.

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Quand on pense qu’il suffira de s’avancer, main dans la main, pour régler le problème, c’est se planter de long en large. En voulant se dépêcher pour les récupérer, en criant comme Hansel l’a fait, les chats Valeska n’ont fait que s’éloigner toujours plus. Un chien obéissant serait venu dans notre direction, alors que le chat n’en fait qu’à sa tête, pire encore lorsque sa nature sauvage s’éveille. Même si le chat est tout aussi capable de retrouver sa maison et ses maîtres, on ne peut pas se permettre de les perdre dans le parc, de les laisser apprivoiser d’autres lieux que ceux dont ils sont habitués.

Se lâcher, les fixer, s’approcher du pire, de ce que je craignais au fur et à mesure qu’on prenait cette direction. Se stopper net quelques secondes, en voyant les deux chats filer sous le saule-cogneur, l'arbre mortel. C’est une plaisanterie, c’est ça ? Hansel en parlait il n’y a même pas quelques minutes, et voilà qu’on se retrouve face à lui, voilà que le préfet vert et argent veut se risquer à l’approcher pour sauver deux boules de poile. Mettre de côté la mauvaise foi, savoir que l’amour qu’on éprouve pour nos animaux de compagnie est importante, unique, savoir que je ferais la même chose pour Mushu. La seule différence, c’est que mon hibou m’obéit quelque peu. Alors je suis Hansel, bêtement, en courant vers le saule-cogneur. Je n’ai pas le temps de lui répondre quoi que ce soit ou même de l’arrêter. Mes pas ralentissent à nouveau, ma vision devient plus clair, plus étendue. Voir ce qui s’éveille, voir ses branches s’exciter une à une, ses massues de bois et d'écorce s’agiter. Ce que je vois surtout, c’est Hansel qui fonce vers l’issu qui mène à la cabane hurlante. Anticiper ce qui va arriver, le sentir arriver de loin. Je crie alors, mais c’est assurément trop tard. « NAN ATT.. » Je n’ai pas le temps de terminer mon appel. Hansel fonce sans réfléchir, et d’une seconde à l’autre, je le vois se faire percuter par le saule-cogneur. Il est propulsé en arrière alors que je pose mes mains sur ma bouche, alors que j’ai le réflexe de reculer de quelques pas, des pas que j’opère à nouveau pour me rapprocher d’Hansel, couché à terre, sur le ventre. J’accours vers lui, je me penche, je lui tends mes bras. Mais surtout, j’ai peur. J’ai peur pour lui, il n’ya que lui qui compte en ce moment-même, comme si les chats m’étaient déjà sorties de la tête. Porter une main sur sa hanche, l’aider à se relever, m’exprimer dans une inquiétude monstre. Poser ma main restante sur la sienne, celle qui tient son ventre visiblement douloureux. « Je m’en fou des chats là, toi, ça va ?! » Je sais, il veut qu’on face vite, qu’on les récupère le plus tôt possible, mais je ne le ferais pas dans la précipitation si on risque nos vies. Je le regarde quelques instant, de la tête aux pieds, les yeux écarquillés. L’une de mes mains s’amène quelques instants sur sa joue froide, un signe d’affection, un réflexe idiot dans le processus de vérification de son état. Oui j’ai eu peur, terriblement peur. Mais je veux l’aider, je dois l’aider. Lui et Gretel.

Je m’en voudrais s’ils les perdaient. Alors je le lâche de toute part et me redresse. Je dois rester calme et réfléchis. J’observe autour de nous, j’observe le saule qui s’est sauvagement éveillé. Glisser ma main tremblante dans la poche qui contient ma baguette discrètement glissé auparavant. Réfléchir sans m’arrêter, analyser la situation, mettre de côté ses tremblements idiots qui me démangent. « On va essayer de faire ça autrement… » Dis-je le regard vide, enfoncée au fin fond de mes pensés et de mes souvenirs. Observer ses branches d’arbre qui se déplacent, et qui ne cesseront sûrement pas de s’agiter tant qu’on restera proche de lui. Il me vient alors en tête, ce sortilège, cette idée complètement loufoque. Je sors finalement ma baguette, la tenant avec fermeté. Cette idée germe de plus en plus dans ma tête alors que je rapporte mon regard vers Hansel. « Tu m’suis.. ? » Sensible et confiante, je veux qu’il me suive dans ce qui va suivre. Il faut surtout que je réussisse. Parée à foncer moi aussi, parée à courir vers l’entrée de la cabane hurlante. Tendre ma baguette vers l’arbre, au moins vers les branches susceptibles de nous percuter en premier, et m’exprimer enfin, crier avec niaque. « IMPEDIMENTA ! »



1-3-4-5-2 : Le sort d’Anthea succède. Le mouvement de la menace est alors ralenti, suffisamment pour leur laisser le temps de prendre leurs jambes à leur cou et de courir jusqu’au trou.
6 : Le sort d’Anthea a raté, le stress et la peur l'ont déconcentré. Anthea qui avait prit de l'avance et s'était quelque peu approchée, est à son tour légèrement percutée de volé par le saule-cogneur.

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Oui j’ai pris ma baguette, oui je suis prévoyante à ce point. Après tout, comment ne pas l’être ? Si même les Professeurs qui se font sauvagement attaqués prennent un peu de temps à s’en remettre, qu’arriverait-il à un sorcier de premier cycle ? J’imagine là une mort imminente. Hansel semblait presque faiblement amusé que je puisse l’avoir sur moi, mais il ne semblait pas surpris. Comme une évidence, comme si on attendait rien d’autre de ma part. Je peux devenir très prévisible quand je le veux, car j’ai des principes. Mais ce qui semblait plus évident encore, c’est ce sort que j’ai jeté sur le saule-cogneur. J’avais peur qu’il ne soit pas suffisamment puissant. Mais il le fut assez pour ralentir le geste violent qui menaçait de nous percuter, et nous laisser le temps de passer. Une tape contre son dos, pousser Hansel à passer en premier, décidée à fermer la marche dans le cas où la douleur le ralentirait. Le temps défile si vite, et si lentement à la fois, que je ne suis même pas sûr de ce que je vois, de ce que je fais. Je crois qu’Hansel est passé dans le trou, et qu’à présent, vient mon tour. Sentir une douleur piquante m’irriter la main, n’y prêter qu’une vague attention la seconde qui suit, glissante sur le sol, préparée à l’atterrissage.

Propulsée par le poids et la vitesse, je sens que mon visage va s'écraser violemment contre le sol. Sentir une pression sur mes épaules, atterrir sur quelque chose de bien plus confortable qu'un sol humide. Je me retrouve nez à nez avec Hansel. Le temps que je réalise notre réussite, que je me rende compte du chemin que nous avons parcourus, plusieurs secondes s'écoulent. Deux visages proches, presque trop proches. Un regard qui ne quitte pas le sien, une lèvre légèrement entre-ouverte qui ne demande qu'à respirer un air sauf. Les secondes perdurent alors qu'il me demande si je vais bien. En ce qui me concerne, je me suis perdue. Je suis perdue dans ses iris plus bleues que les miennes, perdue dans ce contact maladroit qui fait du bien et qui rassure. C'est l'esprit maladroit qui perturbe le plus, celui contrôlé par le hasard plus farceur qu'on ne saurait l'imaginer. Alors je m'exprime d'une voix basse, d'un souffle presque coupé, mes yeux s’abaissants à regarder ses lèvres. « Oui ça va.. »

Un raclement de gorge vient remettre nos esprits à l'endroit et nous rappeler la raison de notre venue. Les chats, on doit rattraper ses boules de poils, l'unique raison pour laquelle nous nous sommes mis en danger, exception faîte de l'adrénaline. Se redresser tous deux, passer d’un réflexe nos mains sur nos vêtements sales, glisser le dos de ma main contre ma joue tâchée de terre. Concentrée sur l’état d’Hansel, concentrée sur le froid qu'il fait, je ne ressens rien me concernant. Pas la moindre douleur, pas le moindre picotement. Je suis absente. Je n’ai les yeux rivés que sur lui, sur ce geste qu’il exerce ensuite. Il relève son t-shirt, visiblement heurté par le coup qu’il a prit. Des parcelles de peau qui se révèlent peu à peu, des abdominaux de boxeur qui se font oublié à la vue du bleu qui les surplombe. Porter un regard froncé, pincer les lèvres, relever la tête vers son visage avant d’acquiescer positivement sur l’idée d’aller à l’infirmerie. « Oui c’est mieux ! » C’est là que je me rappel cette douleur sur ma main. Je l'expose alors, et ce n’est que maintenant que je vois ses longues écorchures, ses rougeurs sang jusque sur mon poignet. Je ne sais pas ce qui m’a touché. Peut-être que je me suis fais mal en tombant, ou j’aurais frotté l’écorce, ou subit le contact de l'une des branches du saule. Je n’en sais rien. Je regarde ma main, ses légers picotements, et je fronce les sourcils de perplexité en la secouant. Je n’ai pas mal, pas vraiment. C’est juste désagréable et ça pique. Je veux dire j’ai des bouts de peau arraché sans vous donner de mauvaises images, bien sûre que ça pique ! Mais ce n’est rien de grave, rien qui ne vaille la peine d’aller à l’infirmerie, contrairement à Hansel. Alors j’espère qu’il n’a rien vu, je ne voudrais pas qu’il m’emmerde pour ça.

Entendre les écho des miaulements à travers la galerie sombre qui s’étend devant nous, sentir que le Serpentard n'a plus le même courage qu'il y a quelques minutes. Il ne prend pas les devants, il reste près de moi et il me remercie. Il me dit des choses qui n'ont rien à foutre ici, sur le moment, sûrement que ça le rassure de plaisanter et de discuter avec moi. De quoi il a peur ? Nous ne sommes pas le soir, et encore moins un soir de pleine lune. Il n'y a donc aucun loup garou dans la cabane hurlante. Qu'importe sa réflexion me fait sourire en coin alors que je quitte enfin la galerie des yeux pour les tourner vers lui. Alors comme ça je suis couillue ? « J’allais pas te laisser tout seul ! Justement je savais que tes couilles ne pèseraient pas assez comparé aux miennes pour que tu puisses te débrouiller… » Offrir une tape de mon poing intact sur son épaule, geste et parole de plaisanterie parfaite en offrant le premier véritable sourire taquin depuis plusieurs minutes. Rends-toi surtout compte de ta phrase débile Valeska ! Je ne le pense pas, pas une seule seconde. Ceci-dit, pour quelqu’un qui veut me redécouvrir, je le trouve encore très distant. Des illusions, une situation loin d’être idéale, une mauvaise foie certaine, tout est possible. « Et non, je pense qu’on aura jamais d’année tranquille à Poudlard ! » Cependant je ne suis pas héroïne, sûrement la seule chose à laquelle je n’ai pas réagis. Je sais juste garder le contrôle et réfléchir raisonnablement. J’ai juste tendance à penser à mon grand-frère dans ses moments, lui qui me donne la force d’y croire. Lui qui fut mon premier adversaire, ma première concurrence, lui qui fut longtemps plus doué que moi. Je veux devenir quelqu’un d’aussi douée et courageuse que lui, bien qu’il ne cesse de me dire que c’est déjà le cas. Je me perds dans ses pensés quelques instants, le pas lent dans notre avancé vers la cabane.

Je marche à ses côtés, toujours remplie de cette adrénaline qui bouffe chaque partie de mon corps, tout sauf mon cerveau resté réfléchit. Monter des marches glissantes, arriver au seuil de la cabane hurlante, abandonnée, sale, poussiéreuse. J'aperçois le chat d’Hansel au milieu de la pièce, entrain de renifler tout ce qu’il peut. Je m'approche lentement avant de me pencher avec rapidité pour chopper cet idiot de Beerus et le prendre dans mes bras. J’ignore où est Champa, mais il ne doit pas être bien loin. Entre deux pas sur le sol craquelant, je m’exprime alors. « J’te jure, c’est la dernière fois que je risque ma vie pour vos boules de poiles. T’es complètement malade Hansel ! » Je tire une tête complètement désespérée à ses mots, à cette voix par moment cassée par le froid extérieur. Mais au fur et à mesure, j'ai un sourire qui s'étend en long, jusqu'à laisser mes dents percer, ainsi qu'un rire à la fois nerveux et amusé. C’est maintenant que je rie de tout ça, maintenant que je sens le calme s'être installé. Reculer d'un pas, me laisser tomber sur le divan complètement dépravé derrière-moi. « On est complètement con..! » Dis-je d'un ton aiguë au milieu d'un rire encore présent, encore joviale. Fixer le vert et argent, le chat posé sur mes genoux. Ma main douloureuse à même les poils du chat d'Hansel, le caresse et le calme avec épreuve. C'était fou. Plus jamais ça ! J'ai eu trop peur pour toi Hansel, trop pour ne pas me rendre compte de la raison pour laquelle je ne te quitte pas des yeux. L'un des seuls qui sache à quel point je peux être débile quand je veux, à quel point l'apparence m'est égal, contrairement à ce que je dégage. Des airs d'arrogante méprisante, rien de ce que je suis. J'aime rire fort et mal, j'aime me moquer certes, mais ce que j'aime par dessus tout, c'est porter des Jogging. Féminine, mais pas trop. Masculine, mais pas trop. Lui, il sait tout ça, lui.

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Impitoyable n’est pas le mot que j’emploierais à mon sujet. Bornée serait plus juste. Formée comme un parfait soldat ne serait pas totalement faux non plus. Il est vrai que dans ma famille, les enfants ne sont pas beaucoup autorisés à sortir. Mon frère et moi avons été éduqués comme ça, au cœur des livres et des ouvrages qui ornaient notre bibliothèque. Deux parents forts et cultivés ça forge l’esprit. Un frère rebelle et fort, ça forge le caractère. Il était mon binôme avant que Narcissa ne le devienne. Je me souviendrais toujours ce que j’ai lu sur son visage ce jour-là. J’étais calme, peu expressive, déjà analyste, à l’inverse de Cissy qui ne cessait de piquer son père à base de mots crues. J’avais alors automatiquement compris qu’elle cherchait l’attention de celui-ci, et je ne me suis pas retenue de lui faire remarquer. Ce n’est que plus tard, lorsque notre individualisation s’est transformée en binôme individualiste, que j’ai pris quelques bouts d’elle. Sa répartie parfois piquante, sa fierté, et son esprit impitoyable. Si en fait, je suis peut-être vraiment impitoyable quand je veux, aussi plaisantin que ça ait pu être pour Hansel. Un peu plus et je lui sauvais les fesses. Comment ne pas en être fière ? Une fierté légèrement effacée par un autre sentiment, un sentiment plus grand, plus perturbant, plus sincère, voir même, plus détestable.

Sentir ma queue de cheval s'emballer, tendre un bras rapide pour la défaire, laisser mes cheveux recouvrir ma nuque froide. Assise sur le divan dépravé, pleine vue sur la pièce dans laquelle nous sommes. Un air poussiéreux, des tissus troués et délavés, une ambiance de mort, un ensemble grotesque qui ne semble pas nous déranger. Je suis posée avec le chat sur les genoux, comme une grand-mère sur son vieux canapé qu’elle refuse de vendre depuis des décennies. Une grand-mère ? Plus encore lorsqu'on constate que j'observe des choses drôles, des choses que je raconterais assurément à mes petits enfants, tout comme elles observent par la fenêtre ou sur un banc, le moindre mouvement de la rue. Quelles choses ? Hansel ne finit pas sa phrase et l’interrompt par un crie aussi léger que sa fameuse paire. Champa lui ait juste discrètement passé sous les jambes, sûrement que la peur est un droit lorsqu'on traîne dans un tel endroit ! Alors je sourie d’avantage, alors je fais place à mon rire de sorcière ogresse, celui qui se moque, celui qui est véritablement amusé. J’en ferais presque fuir le chat. Qui a dit que j’étais féminine déjà ? Sourire jusqu’aux oreilles, effacée de toute anxiété alors qu’il se dirige vers la porte pour la fermer. Boucler les chats est le meilleur moyen d’éviter une nouvelle fuite. Même si ce boucler dans une cabane pareil, ce n’est pas rassurant, j’en oublie l’appréhension. « Je raconterais ça à Avalon, Zach, ta sœur, ta mère, ton père,… Eh faut bien que les gens connaissent tes succès et apprennent avec quel héroïsme tu as sauvé la vie du chat de ta sœur ! Comment veux-tu que les légendes naissent autrement ? » Une voix remplie de taquinerie, de fausse mélancolie narrative, mais surtout d’ironie. Je me moque beaucoup en ce moment, surtout avec Hansel. Je suis très loin d’être sociable, mais lorsque je choisis de l’être, j’apprête alors un tout autre visage, une différence plus puissante lorsque je suis avec lui. On passe notre temps à nous charrier, et c’est sûrement ce que les années ont fait de mieux.

De mieux ? Vraiment ? Y’a-t-'il vraiment quelque chose de pire entre une complicité forte, un regard fixe et désireux, ou encore un frisson agréable lorsqu’il me prend la main ? Arrêtons de se mentir. L’adrénaline de la course et de l’action ne m’aide pas à le contredire. Autrefois il m’aurait prit la main, que ce geste aurait été éphémère, anodin. Esquiver son regard, tête baissée, suivre chacun des gestes qu’il exerce ; comme la prise de ma baguette, le sort jeté avec celle-ci, la cicatrisation parfaite de ma main, le contact de ses doigts contre ma peau qui perdure après coût. Une main comme neuve qu’il cite. « Merci ! » Son regard que je sens posé sur moi et dans lequel je rapporte le mien, quelques instants seulement avant que je ne le rapporte sur nos mains. Souriante, j’y suis sensible, nerveusement sensible. C’est sûrement pour ça que je ne retire pas ma main. C’est surtout là que la tête de classe et la douée dans tout, sent qu’elle va se planter. Je n’y connais rien, pas même en ce ressenti que j’avais déjà oublié tellement je l’avais si peu rencontré. Je suis supposé faire quoi ? Dans ma tête, je lutte entre le dévisager, ou regarder ailleurs. J’ai l’impression que chaque seconde est une chance, une opportunité, comme chaque seconde pourrait être le mauvais moment. Je suis perdue.
Alors je suis mon instinct qui se refuse à le regarder dans les yeux, comme si c’était dangereux, comme si je détestais me voir craquer pour des beaux yeux. Plus encore si ce sont les siens. Fixer nos mains, serrer finalement la mienne pour maintenir la sienne. Je pivote sa main afin d’être face aux phalanges certainement fortifiés par la frappe. Glisser délicatement mon pouce contre celles-ci, une caresse simple et affective. Briser le silence finalement, briser un silence qui n'était menacé que par nos souffles et le bruit d'une peau contre une autre. « J'aimerais bien apprendre à boxer .. ! » Et c'est tout ? Tu veux apprendre l'un des seuls sports que tu n'as jamais pu apprendre parce que ton père le trouve trop violent ? Comme si j'ai eu besoin de justifier mon geste. Pathétique.

Se rendre compte de sa timidité soudaine, une timidité trop rare pour être acceptable. Me pincer les lèvres, utiliser ma main libre pour passer un seul côté de mes cheveux derrière mon oreille. Puis je me décide finalement à relever la tête face à la sienne. C'est bon, je te regarde enfin. Ton chat me lèche la main que je viens de rabaisser, mais je te regarde... .....Rah non merde, je peux pas ! Ça se bouscule trop dans mon torse, dans ma tête ! Je déteste sentir mon cœur s'accélérer et mon sang chauffer tout seul ! Alors après un secouement millimétré de la tête qui passerait presque pour un frisson de froid, je perds soudainement ce regard innocent, nerveux, timide, mais je m'exprime avec une hésitation dans la voix, le retour de cette fameuse voix faussement confiante et que je déteste. « Il fait froid ici tu trouves pas ? On ferait pas mieux de... ? » De quoi ? De rentrer ? Bah de rien du tout visiblement. Parce que tu n'arrive pas à terminer, parce t'es nerveuse comme jamais. Parce que t'as peur. C'est quoi le problème ? En attentant t'as toujours pas bouger tes fesses, ni même ta main. Faut savoir ce que tu veux avec ta fausse confiance en toi de merde.

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“running gag .” &
Désolé Hansel, mais cette histoire restera à jamais graver dans ma mémoire. Peut-être même qu’elle rentrera dans la tête de bien d’autres, si je l’en extirpe de mes lèvres. Son résumé rend franchement notre aventure ridicule, et je me rends compte qu’au fond, elle l’est peut-être. On en est là à cause de deux chats, c'est suffisant pour la rendre ridicule. Qui a eu l’idée d’un tel scénario déjà ? Cette légende je l’achète aussi, à condition qu’on y rajoute deux trois dragons dans le décor.

J’ai gérer la partie sauvetage, puis Hansel à prit la main sur la partie premiers secours. Il a prit la main, c’est bien le cas de le dire. Un contact qui a perduré, une proximité qui m’a tenté de lui prendre la main plus fort, d’accentuer le contact déjà existant. Un moment où mes yeux esquivaient les siens. En fait, je crois que ce sont les frissons et les battements top hâtifs de mon cœurs qui se sont mit à chercher une brèche vers la sortie. Ils ne connaissent pas bien ça. Ils n’y sont pas habitués. Et comment réagit un être humain face au changement ? Il est d’abord dubitatif. Percevoir mon ami comme un autre, prétendre à de nouvelles pensés lorsque je le regarde, ça me rend nerveuse comme je le suis rarement. Mettez-moi face à un ennemi, je reste de marbre. Foutez-moi devant une situation stressante, voir dangereuse, je garde le contrôle. Mettez-moi devant Hansel, et mon cerveau se dérègle. C’est une Anthea sûre d’elle qu’il apprécie, pas celle qui se met à sortir des absurdités inutiles. Boxer ? T’as vu la tête qu’il tire ou ça te passe au dessus ? Une hésitation dans sa voix, une gorge nouée qui semble galérer à déglutir. Je crois que je l’ai tué, je crois que je n’ai effectivement rien géré, comme je l’avais prédis.

Alors j’ai tenté de reprendre du poil de la bête, de retrouver de l’assurance. Mais ça puait l’échec. J’ai effectivement retrouvé de l’assurance, sauf que celle-ci sentait le faux. Mais je parviens finalement à ne pas le quitter des yeux, à confronter son regard, perdu mais intense. Je me hais, là, en cet instant. J’ignore pourquoi je suis comme ça, pourquoi je ne peux pas simplement être moi-même. A croire que passer le cap me fait peur. Pourtant, ses battement de cœurs retentissants jusqu’au bout des doigts, ce n’est pas un sentiment si désagréable. Je crois que ma peur est au-delà de ça. Je dirais même qu’elle réfléchit plus que moi. C’est bien le problème. Je ne cesse de réfléchir ! Alors j’ai pensé qu’on devrait y aller, quitter la cabane hurlante, et je l’ai dis sans grande confiance personnelle. Et il était d’accord, perdu avec lui-même, mais d’accord. Seulement, je n’ai pas eu le temps, ne serait-ce qu’un instant, de songer à me relever. Soudainement plus rien ne fonctionne. Ni mon cœur, ni mon cerveau, ni aucun des muscles de mon corps. Moi qui voulais cesser de réfléchir, c’est exactement ce qui se passe en cet instant. Cet instant où Hansel se penche vers moi pour joindre nos lèvres, cet instant qui ne dure que quelques secondes et qui semble pourtant durer une éternité. Cet instant si secrètement attendu, qu’il en devient plus beau qu’il ne devrait. Si surprise du contact, je n’ai même pas eu le temps de fermer les paupières.

Des lèvres qui se séparent, deux visages qui se refont face. Mes lèvres sont entre-ouvertes, mon regard est perdu dans un vide qui met salement au défi de retrouver son chemin. Celui-ci est d’ailleurs très vite retrouvé aux premiers mots d’Hansel après coup. Il est… désolé ? Entendre ses paroles, froncer alors les sourcils, le torse encore fumant de feeling indescriptibles. La suite exprime très clairement le stress dont il est prit, si ce n’est pas carrément la peur de ma réaction. Pourquoi est-ce qu’il réagit comme ça ? Et pourquoi est-ce que ça m’énerve ? Il avait envie, il n’avait pas envie ? Comment j’aborde ce genre de sujet que je trouve terriblement gênants ? Je sens encore le contact de ses lèvres sur les miennes, alors qu’il les recouvre de la paume de sa main. Des occasions on en a eu des tonnes, des occasions que j’ai fuies autant que lui. Parce que j’avais peur que le moment ne soit pas véritablement propice, que ce soit raté. Mais s’il l’a fait, ici et maintenant, c’est que c’était le moment, non ? Oui, il vient clairement de larguer une bombe. Celle qui me donne envie de partir, mais aussi de l’embrasser en retour pour qu’il la ferme. Je crois qu’après la boxe, le départ et maintenant ça, il faut juste qu’on se taise. Bon, d'accord, je l'admets, si je veux l'embrasser en retour, c'est aussi parce que ça me démange, parce que mes pulsions me le supplient. Seulement c’est à une autre pulsion de mon corps que je réponds dans l’immédiat.

Je voulais exprimer mes frustrations désagréables, à quel point j’ai détesté son retour. J’aurais pu être chiante et l'envoyer valser. "Pourquoi tu réagis comme ça ? Pourquoi tu dis que tu voulais paaaas nia nia nia". Mais non. Je m’y refuse. Car je ne suis pas cette chieuse dont j’ai tellement l’air, je suis l’ambitieuse. Celle qui tend son bras pour retirer sa main de devant sa bouche, celle qui laisse s’exprimer une voix un peu perdue, dont la seule fermeté réside dans mes sourcils toujours froncés. Une voix enfin nulle d'hésitation. « Fermes-la. » Des dernières paroles avant que l’une de mes mains ne se dépose sur sa joue, avant que ce contact ne soit suivi d’une destruction soudaine de l’écart qui demeurait entre nos lèvres. Un baisé, un seul, qui dure, plus longtemps, cette fois paupières fermés. Une main froide sur sa joue chaude, une Anthea qui en a marre, marre de se restreindre, marre d’envoyer bouler des sentiments si parfaits lorsqu’ils te percutent. Marre d’être cette gamine à qui il manque un seul point de maturité. Ce dernier point, il est là, dans ce baisé que je lui rends. Plus brusque, certes, mais tout aussi tendre.

Détacher mes lèvres, laisser glisser ma main de sa joue jusqu'à ce qu'elle s'abaisse d'elle même, fixer son regard de mes pupilles pleines de lueurs. Je l'ai fais. J'ai passer le cap sans avoir eu besoin d'un philtre d'amour, sans avoir eu à m'imaginer dans l'image de la gourde facile, sans même avoir eu besoin de brûler un livre. Est-ce que je suis moins stupide après ce baisé ? Non. Me reculer peu à peu, en me pinçant les lèvres, remarquer seulement maintenant que le chat s'était barré de mes genoux. Puis j'ai soudain un frisson très expressif, le genre de frisson qui fait bouger tout votre corps le temps d'une secousse. J'ignore s'il vient du froid ou du moment que nous avons partagé. Je ne voulais pas changer si facilement de sujet, enchaîner si vite, malgré ce long vide après coup. Mais ma crainte et ce frisson me demandent de partir. « On devrait vraiment y aller maintenant. » Des mots qui ne semblent pas plus appropriés que les siens. Sauf que je sourie nerveusement, sauf que je frotte ma paume sur mon bras niché sous le pull de Quidditch, un geste réflexe pour se réchauffer, corps contracté. Pourtant j'ai chaud à l’intérieur, extrêmement chaud si vous saviez.

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“running gag .” &
Redécouvrir l’autre. Mettre au loin l’innocence et l’amitié enfantine qui nous liait, faire place à un baisé, au signe d’une amitié qui se développe, qui se transforme, qui se rend compte. Savoir que ça fait peur, qu’un tournant raté pourrait tout détruire. Se satisfaire de ce moment qui vous change. Se redécouvrir soi-même. Abandonner l’enfant, l’intellectuelle qui ne pliait devant aucune présence masculine, la fille forte et indépendante qui flippait à l’idée de devenir la femme de quelqu’un d’autre qu’elle-même. Gagner un point en maturité, là où c’était tombé dans le négatif suite au philtre d’amour, suite à mon manque de rigueur. Se satisfaire de savoir ce que je veux, à un niveau où le compteur explose dans le positif.

Une ambition qui s’affaisse, une main qui se retire de sa joue, un petit moment de calme et de silence, seuls avec nos esprits, ensemble par le regard. Exprimer le besoin de partir, le besoin de fuir cette envie de recommencer, de me réchauffer au chaud dans le château. Non, ce n’est pas le lieu le plus fou pour ce genre de chose, mais ce qui est fait, est fait. Sentir le chat d’Hansel revenir sur mes genoux, le regarder, souriante, alors que le préfet se lève pour récupérer Champa. Me lever à mon tour, tenant fermement la boule de poil dans mes bras. Je fixe Hansel dos à moi, et celui-ci se met à sourire. Je fronce alors les sourcils, esquissant mes lèvres moi aussi. Quoi ? Qu’est ce qu’il y a ? Le retour d’un rire nerveux que je ne partage pas. Je suis incapable de parler, de sortir le moindre son, comme si ses lèvres avaient définitivement bouclé les miennes, comme si elles m'avaient arraché la voix. Partager son optimisme dans ce sourire denté, le regard fixé sur lui, approbateur et plein de lueur.

Caresser Beerus, faire un pas alors qu’il en exerce plusieurs vers moi. Il se met à parler, encore, beaucoup trop. L’avantage c’est qu’il rompt des silences qui pourraient potentiellement être gênants et rendre notre nervosité plus extrême encore. Le regarder parler en haussant les sourcils. Il résume assez bien notre journée et l’idée folle d’un moment de romantisme dans la cabane hurlante. Sexy ouais, l’ironie est plutôt bien choisie. M’exprimer enfin, répondre à ses réflexions, la voix rauque par le froid et l'absence de longues répliques depuis quelque temps. « Personne n’est parfait ! » Et c’est tout ? Dit d’un ton un peu taquin, sans avouer que le lieu ne m'a dérangé plus que ça ? Il saura le comprendre lui-même, de ce visage si lumineux que je lui offre. Et puis, je lui ai déjà dis de ce que je pensais de son courage inconscient. Se déplacer vers la porte, choisir l’option pré-au-lard pour rentrer, une option clairement plus sûre. On risque de se faire taper sur les doigts, mais au moins nous seront à l’heure en cours. Mais oui ! D’ailleurs ! On se reverra dans quelques minutes, en classe, avec tous les autres. Est-ce que j’aurais le même sourire après ça, la même nervosité ? Est-ce que je vais arrêté d'y penser ou dans ma tête ce sera encore pire ? Je n’ai pas le temps de penser plus longtemps aux prochains jours avant les vacances, car Hansel parle de nouveau, et pour n’y rien changer, il parle trop.

Entendre enfin ce que je voulais être sûre de bien comprendre, la manière dont il voulait me redécouvrir. Réaliser que mon histoire d’idiot du village n’était pas maladroite, ce jour là, aux-trois-balais. Baisser les yeux sur le chat, sourire, flattée par ce qu’il dit. Ceci-dit, il me fou la pression à trop parler. Comme un poids soudain sur mes épaules, comme si tout venait de changer depuis quelques secondes, que je ne pourrais plus revenir en arrière. Ce qui est totalement vrai. La seule chose que je veux, c’est pouvoir garder un contrôle sur ma vie, sur mon avenir. Malgré tout, cette pression je la ressens, aussi mignon soit mon sourire. Je ne lui dirais pas, parce qu'il est maladroit et qu'il ne fait pas toujours attention ce qu’il dit. Alors je vais au plus simple, au moment même où mon nez retrouve le vent de l’extérieur. « Si c’est une technique pour que je te cloue le bec encore une fois, ça n'marchera pas ! » Employer un ton amusé, plaisanter sur la chose qui vient tout juste de se passer, en sachant pertinemment que si c’était à refaire, je le referais. Enchaîner alors, comme pour camoufler cette vanne que je n’assume pas. « Oui Hans’, tu parle trop. » Je tourne enfin la tête vers le blond, et je lui sourie. Je ne réponds rien au sujet de ses mots, pourtant croyez-moi, je les ai bien entendu.

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