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Août 2018 – Dublin

« Je t’assure que c’est un sport incroyable ! Plus violent que le football américain, certes, mais fais-le pour lui. » Me voilà, souriante, essayant de persuader mon père que le sport moldu est mordant. Il n’a jamais toléré la passion que je partage avec mon frère, celle d’un bon match de football américain, celle des cris de supporters après un bon Touchdown. Alors pensez-vous vraiment qu’il aimerait la boxe ? Maman s’est contentée de le convaincre en parlant d’amitié et de pays, moi je lui vends la compétition d’Hansel comme si c’était la mienne. De toute façon, avec ou sans eux, j’irais. J’irais à Dublin.

J’ai envoyé bouler les vacances avec l’école. Quitter une école pour aller dans une autre, vous rigolez ? J’aurais adoré ! Découvrir Beaux bâtons, j’en rêverais. Mais il est une chose qui a primé sur cette opportunité, et c’est la famille. Je n’ai pas vu mon grand frère depuis presqu’un an. Lorsque j’ai su qu’il revenait pour les vacances, j’ai abandonné mes amis, j’ai abandonné la découverte pour revoir ce que je ne peux me résoudre à perdre. J'ai passé mon mois de Juillet auprès de lui, auprès de ma famille et des derniers amis restés à Londres ou à Manchester pour l’été. J’espérais retourner aux Etats-Unis avec mon frère, mais nous n’en avons pas eu l’occasion. Au lieu de ça, toute la famille est invitée en Irlande, chez les Valeska. Si la tension sera palpable ? Oh oui. Mais ça n’a rien à voir avec moi. Leur problème est interne. Et même si nous inviter quelques jours pourrait détendre leur atmosphère, il ne faut pas écarter le fait que ça les empêcherait surtout de se regarder en face. Une esquive certes aussi compréhensive que dommage. Partons du principe que nous sommes là pour la compétition d’Hansel, et ça sera très bien. Mais je ne serais pas moins discrètement concernée pour autant. De ce pouvoir d’analyse incontrôlable qui me mange, je ne serais jamais très loin.

Papa ? Il a finalement accepté. C’est tous les quatre que nous avons pris notre envole vers Dublin, chez cette famille précieuse de moldus. Arrivés depuis plusieurs heures, nous avons pris le temps de nous installer dans la chambre d'ami. Fatigués du voyage, nos amis de longue date nous ont préparés un repas succulent, de quoi tous nous réunir autour d’une table. A la fin d'un repas dont je vous épargnerais les détails, Hansel et moi nous proposons pour débarrasser la table, et c’est équipée de toute part que je suis ses pas jusque dans la cuisine. Un poids qui s’effondre sur le plan de travail, un regard qui se lève vers le Serpentard, une voix amicale qui se porte à lui derrière un sourire ravis. « Je te sens prêt pour demain, t’en fais pas. De toute façon, que ça aille ou non, tu m’entendras brailler comme une malade. » Une main affective sur son épaule que je retire dans la seconde afin de poser le plateau à deux mains. Demain ? Il a son match de boxe, le sujet que nous entretenions tout juste avant de quitter la table. J'ai hâte de le voir combattre. J'ai surtout hâte de revoir les rues de Dublin après avoir partagé cette soirée avec lui. Il est déjà souvent arrivé qu'on soit les derniers couchés, qu'on traîne tous les deux sur la terrasse comme deux hiboux aux yeux béants. Ce soir ne sera peut-être pas l'un d'eux, mais je sais que demain sera notre jour.

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Août 2018 – Dublin

Ça doit être géniale. Enfiler le gant et se permettre de frapper aussi fort que possible, encore et encore, jusqu’à ce que l’adversaire soit couché au sol. Comme mettre quelqu’un au lit en une seule droite bien placée. J’adorerais essayer un jour, même si je tiens quelque peu à mon petit nez. Pour l’instant je lui laisse le plaisir de ce sport, et je le soutiendrais comme il se doit, tout comme il me supporte durant les matchs de Quidditch. Une main sur son épaule, un sourire sincère, la douce Anthea prévenante a fait son comeback. Je pense qu'il va s'en sortir avec succès, mais lui n’en est pas sûr, aussi plaisantin soit sa réponse. Une esquisse en coin sur mon visage, un rire d’une expulsion nasale alors que je rie de son ironie avec lui. Si Hansel finit au tapis, je pourrais rire de sa tronche amochée. Enfin, seulement s’il en rigole lui aussi, autrement je me contenterais de lui verser toute la glace qu’il souhaite dessus. Avant qu’il ne reprenne, je me permets de prendre possession du chiffon qu’il a entre les mains. Glisser dans un souffle alors qu’il commence à reprendre la parole. « Attends, je sèche. » Me proposer pour faire les choses à deux, avec harmonie, pour plus d’efficacité. Le chiffon frottant contre le céramique, les yeux rivés sur cette assiette que je sèche, je sourie à nouveau à ses mots pour lesquels je ne peux qu’être fière et apporter mon approbation. Enfin surtout sur le fait qu’on soit tous réunis, une fois encore. « Oui, je suis super contente d’être là ! Et même si j’apprécie la vie au Château, ça fait du bien de voir sa famille. » J’aime les cours, j’aime la magie, j’aime ma solitude précaire entre les murs de Poudlard, mais j’aime tout autant ma famille. Celle qu'on entend discuter à travers les murs, mon frère heureux de pouvoir rire à sa guise autour d'une table, les parents d'Hansel qui retrouvent un peu de légèreté. Ça fait chaud au cœur. Déposer l’assiette sèche sur le côté, parée à en empoigner une autre et à les empiler jusqu’à ce qu’il soit temps de les remettre au placard. Comme le veut la logique des choses, certains coins du chiffon commencent tout doucement à s’humidifier par le contact de l'eau tiède, presque chaude. Enchaîner des mots, toujours plus souriante, alors que je tends le bras pour écraser une partie humide du chiffon sur la face du Serpentard. « Mais tu verras, tu voudras vite y retourner quand tu te seras pris une raclée demain ! » Le taquiner, le châtier à mes aises. Par réflexe je m'octrois un peu de recule, mon buste partant quelque peu en arrière, juste au cas où. Je viens de faire deux shoot en un, qui sait de quoi seraient capables ses représailles. Mais surtout, je rie à pleine dent d'un rire absolument pas glamour, mais qui me représente à la perfection. Aucune classe visible, et c'est très bien comme ça. Si je pense qu'il va se prendre une raclée ? Non, il va y arriver, j'en suis sûre. Il sait que ce n'est pas sérieux, que le fait de me retrouver ici avec lui détend mes nerfs et mes manies. Je veux qu'Hansel croit en lui plus que tout au monde. C'est ce que j'ai toujours voulu.

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Août 2018 – Dublin


Oui, on se taquine quand même beaucoup. D'ailleurs, quand on était plus petits, nos mères respectives étaient persuadées qu'on était amoureux, ou en tout cas qu'il y avait quelque chose de spéciale entre nous. Vous savez comment sont les enfants et les parents. On était juste deux gamins, voilà tout. Vous connaissez ce bon cliché, cette manie qu'on les gens de taquiner fortement ceux qu'ils aiment ? Je ne suis pas là pour en faire voir de toutes les couleurs à Hansel. Je suis celle qui peine à le stabiliser. Alors j’écarte de ma portée toutes les choses qui le brusqueraient, bien qu’il soit à mes yeux, l’une des personnes les plus fortes que je connaisse. Et en vérité, je lui dois plus que ce qu’il imagine. Mon lien avec lui et sa sœur, c’est ce qui ma permit de m’accrocher à la perte de ma meilleure amie et aux pénombres de la période Blackmann. Je suis restée forte et disponible pour eux. Je me suis donc accroché à ses rires qui fusent même lorsque je la croise, à ses maux et regrets qui me bouffent de l'intérieur au même moment. Etre capable de cacher ce qu'on ressent, de rester calme et juste peu importe la situation, c'est tout un art. Puis il est des personnes comme Hansel, qui me connaissent depuis trop d'années, face à qui je me relâche plus, et avec qui je parviens à rester la même. Bref, j’ai rigolé tout en lui donnant raison avec un faux tond de plainte. « Mais oui, tu sais très bien que oui ! »

Je vous ai parlé des représailles ? La conséquence de ce petit geste de rien du tout que j’allais sûrement regretter à un moment ou à un autre ? J'ai pris sa place au lavage et eu séchage alors qu’il s’est décalé au rangement de la vaisselle. Bien que concentrée sur mes gestes, je ne manque pas d’étirer discrètement mon champ de vision. Le haussement d’épaule d’Hans ? Je ne le sens pas, mais je ne m’en fais pas plus pour autant. Il vaque à sa tâche pendant que mes doigts vacillent entre l'eau tiède et le chiffon. Sa main vient passer au-dessus des miennes, enfuis dans le lavabo, empoignant un verre qu’il remplit et vide presque dans la seconde. Un de mes sourcils se arque alors qu’il se ramène une seconde fois. T’as pas assez bu à table ou tu me prépare une grosse connerie là ? C’est à peine si je peux me concentrer sur sa réponse, une réponse au sujet de sa compétition qui me fait sourire et réfléchir. Une réponse qui m’offre un seul moment d’égarement, rien qu’une milliseconde. Pire encore lorsque son bras vient se glisser conter mes épaules. Un contact soudain, une voix qui se rapproche, une méfiance de ma part pourtant mêlée à une affection certaine. Pas le temps de suspecter son petit jeu de rapprochement, que je me retrouve le nez dans l’eau. Du moins c’est ce qu’on pourrait croire. En fait, je viens juste de me prendre son verre d’eau en pleine tronche. Je sens très peu de mon mascara noir coulant au coin de mon œil. La bouche entre-ouverte, je déclare, malgré tout surprise : « J’le savais. » Un clignement hâtif et répétitif des yeux, pétrifiée sur place, je suis déjà entrain de penser à mon prochain coup. Mais surtout, je me confirme que son comportement était le signe d'un objectif tracé. Comme s'il avait voulu charmer la vipère cachée sous les traits de l'aigle habituellement vif.

Il me cherche et me provoque, de ses dernières paroles et de ce rire qu'il me rend. Secouer mes mains mouillées au fond du lavabo. Reprendre le chiffon entre mes doigts pour les sécher définitivement. Lever des yeux francs vers lui, esquisser un sourire qui cache une partie de mon amusement. « Comme j'ai aucune envie de prendre une douche, je vais m'éloigner de toi ok ? Désolé, désolé, je voulais pas te mouiller le bout de ton petit nez ! » Prendre un ton désolé et agacé sur la fin. Poser le chiffon, hausser les sourcils et lever les bras, les mains au niveau de mes épaules, position de celui qui se rend. Grosse chieuse de service qui ne sait pas rire. Fille pas marrante qui la joue boudeuse. Je suis une grosse chieuse de service qui n'en a pas fini, surtout ! En vérité, je ne lui laisse pas un moment. C'est les mains levées que je le contourne. Je m'éloigne de l'eau, et à peine dos à dos, je m’empresse de tendre le bras et de chopper quelques glaçons du bac à vin ayant servi durant le repas. Le froid me brûle les pores, mais ça m’est égal. Je me retourne en une fraction de secondes. Mes doigts libres viennent attraper le col de son T-shirt, étirer le tissu et l'écarter de sa peau pour y glisser les glaçons entre. Laisser les mini blocs de glace couler de long de son dos. « Et toi tu devrais savoir qu'il vaut mieux y rester, à mes côtés. » Un sourire fier s'étend sur mes lèvres. Je me recule de quelques pas pour admirer mon oeuvre, pour regarder l'enfant devenu un homme. C'était un coup bas dans le dos oui, une chose que je ne ferais jamais à personne si ça fait du tort. Mais là c'est enfantin, et ma réplique ne fait qu'accompagner ce geste, le justifier et y donner du sens au cœur de ses enfantillages. En gros, "ne me tourne pas le dos." Les coups de couteau dans le dos ? C'est pas mon truc. Juste avec des glaçons, ça me suffit. En revanche, je ne manquerais jamais d'être méchamment hautaine avec les gens que je n'aime pas et qui me font du tort. Je ne déclare pas de guerre, mais je sais me défendre. Les parents ? Ils rigolent dans le salon. Je sens qu'on va se faire tuer.

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Août 2018 – Dublin


Ça s’est déjà avéré très dur. Grandir avec quelqu’un comme lui, soutenir une personne qui porte sur ses épaules tout le poids d’une maladie aussi conséquente. Combien de fois lui ai-je bêtement fait référence à un évènement dont il n’avait aucun souvenir ou, au contraire, lui en ai rappelé mille autres ? Combien de fois ai-je tenu sa main avec fermeté pendant l’une de ses crises ? Tout le monde ne sait pas ce qu’il traverse, tout le monde n’a pas le courage d’occuper ma place. Moi, je l’aime suffisamment pour ça. Savoir que le simple fait de jouer avec des glaçons peut s’avérer être une connerie ne devrait pas nous empêcher de le faire. Autrement il s’arrête de vivre, autrement nous arrêtons de rire. Alors oui, j’ai ouvert les hostilités, suffisamment à l’aise dans la demeure des Valeska pour me lâcher. Si ma mère m’avait vu, elle m’aurait gentiment remise à ma place. Elle est très carrée ma mère, et j’évite de trop lui montrer que moi, je me suis écarté de ce chemin trop parfait.

Je riais comme une idiote en le regardant se débattre et lutter contre de pauvres glaçons. J’étais plutôt fière et je ne le cachais pas. Les cubes de glace gisants au sol marquent la fin de ma revanche puérile. Puis Hansel m’annonce qu’il n’en a pas terminé, qu’un jour ou l’autre, il me le rendra. Sans méchanceté, encore faut-il qu’il s’en souvienne. Mais il est du genre à tenir parole, et je pense que ce genre de promesses ne fait pas exception. Constater ensuite que malgré nos conneries, notre tâche de vaisselle arrive à son terme. Bras croisés, porter un regard vers l’air complice d’Hansel. Il m’a jeté un regard que je connais bien, le signe d’une décision qui va me plaire. Le regarder se diriger vers le frigo, sourcil droit haussé, interrogative, pourtant certaine d’avoir une idée de ce qu’il a derrière la tête. Il en sort deux bouteilles de soda, l’une d’elle qu’il fait glisser jusqu’à moi. Un sourire s’esquisse au coin de mes lèvres. Comprendre de quoi il est question, se ravir que ce soir respecte notre bon vieux rituel. Rien que nous deux, sur la terrasse, avachis sur des transats alors que la nuit tombe. « Toi, tu sais comment m'parler ! » Sourire à pleine dent, prendre en chemin un petit mouchoir que je passe sur ma peau afin d’éponger l’eau qui me reste sur le visage. Détacher l’élastique qui tenait mes cheveux épargnés par la giclé. Pas un seul mot à notre famille, nos pas discrets et déterminés s’envolent à eux seuls vers la terrasse. Ils nous connaissent. Aussi aimant qu’on puisse être avec notre famille, ensemble, nous sommes deux oiseaux volatiles.

Une brise d’été légère, une nuit qui tombe peu à peu. Nous prenons place sur nos transats respectifs. Empoigner le capuchon, ouvrir la bouteille et apporter le soda à mes lèvres. Au lieu de me prendre de l’eau dans la tronche, je savoure le piquant d’un liquide coulant dans ma trachée. Damn god, j’adore déjà cette soirée. Allongée, les yeux rivés sur une Irlande charmante, je tourne finalement la tête vers Hansel et sa question banale. Banale certes, mais nous connaissant, les réponses ne seront pas de même. Est-il seulement sûr de vouloir se pencher dans des souvenirs dans le cas où je lui retournerais la question ? Comme je l’ai toujours dis, sa maladie ne doit pas l’empêcher de vivre. Jamais. « Rien de plus que les choses que tu sais déjà, j’imagine. C’était une bonne année en soit. J’ai bien bossé, on a remporté la coupe de Quidditch.. Bon y’a un bémol, et c’est Cissy. Une année sans elle ça m'a fait bizarre. Je le montre pas assez, mais elle me manque beaucoup. » Oui, je passe en 7ème année, Serdaigle à remporter le tournoi, et ses mots au sujet de Cissy sont des mots que j’évite d’aborder avec Zach. Qui sait comment il le prendrait. Finir ma phrase en buvant une autre gorgée de mon soda. Reprendre automatiquement, la gorge encore noyé. Le retour de la fille renfermée qui ne veut pas révéler ses sentiments, qui préfère changer vite de sujet avant que ça ne s'étale. « Et puis y'a un mec plutôt cool qui m'a invité pour les vacances. Il a une compétition de boxe demain et il savait qu'il aurait besoin de sa pompom girl en carton. » Me mettre à sourire, fière de ma connerie en tendant la main vers Hansel. Une secousse affective et taquine à pleine paume sur son avant bras, avant que je ne rapporte ma main contre ma bouteille. J'attends qu'il me face un bilan de son année lui aussi. Sans trop oser lui demander, je préfère attendre qu'il se décide à lui seul de plonger son esprit dans les souvenirs.

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Août 2018 – Dublin


J'ai dit ce qu'il fallait, avec simplicité et efficacité. Hocher ridiculement la tête de gauche à droite comme désapprobation alors qu’il affirme à nouveau que, demain, il sera mis au tapis. S’il n’a pas la force et l’agilité comme avantage à son adversaire, il aura au moins une chose : la magie. Après un ravalement de façade, Hansel peut se refaire le crépi en un coup de baguette. Alors non, il ne fera aucune chirurgie, et jamais je ne verrais le beau visage de mon ami changer. Un ami face à qui je me montre forte, comme je suis avec tout le monde, toujours éteinte de n’importe laquelle des faiblesses ralentissant l’avancée d’un Homme. Je n’ai pas évoqué Blackman, et c’était volontaire. Ça serait comme lui foutre sous le nez, un insecte donc il est phobique. Pourquoi faire si ce n’est pour rire ? C’est drôle lorsque c’est sans danger oui, autrement c’est inconscient. Cette année, j’ai beaucoup pensé à l’an dernier. Trop de choses m’ont chamboulé, mais j’ai dû rester forte pour ceux qui n’ont pas pu l’être, pour ceux qui en ont été privé. Je ne comptais même plus les fois où les larmes menaçaient de couler de mes joues, où j’étais au bord du pétage de plomb, mais où ma décence m’a demandé de tenir et d’agir en véritable femme. J’étais en train de tout perdre. Alors je m’étais efforcée de ne pas perdre la raison. Une image que j’aime dégager ou une vérité, qu’est-ce que ça change ?

Puis un enchaînement parfait de sa part alors qu’il se redresse pour plus d’imposition. Je n’ai pas été la meilleure joueuse de Quidditch, j’ai simplement été dans la meilleure équipe. Celui qui nous a fait nos matchs, et principalement la finale, c’est mon très cher Zach. Faut pas se mentir. Mais quel poste Hansel tenterait-il d’avoir ? C’est une bonne question. Isidore s’en va, ce qu’il libère une place de batteur. Mais franchement, je parierais plutôt sur le poste de poursuiveur. J’ai certainement dû lui vendre du rêve, et son ton ressemble à l’objectif d’une rude concurrence au même poste que le mien. « C’est pas vrai ? Tu veux devenir poursuiveur ? » Un sourire jusqu’aux oreilles, des sourcils haussés et fier de son choix, presque trop sûre de moi pour le coup. Si je me plante, ça ne sera que la première fois, c’est pas grave.

Admirer son rire, admirer la confiance et le courage qui ornent son regard et les traits de son visage. Hansel va parler, il va le faire comme s’il était quelqu’un de normal, comme s’il ne pouvait s’exposer au risque en piochant des souvenirs dans le passé. Un sourire qui se referme en une simple esquisse, un regard qui veut rester figé sur lui et veiller, mais que je force quand même à divaguer pour lui éviter toute pression. L’écouter parler avec un peu plus de sérieux, hocher la tête sur la fin, compréhensive de ses propos. Oui, aussi beau que Poudlard puisse être, il n’y a pas moins d’emmerde qu’ailleurs. L’an dernier le prouve. Les amitiés déchus le prouvent. Sentir la pression d’Hansel malgré tout ce qu’il veut émettre de positif, mais m’arrêter sur cet optimisme dont il fait preuve. Le regarder s’adosser à nouveau au transat alors que je rétorque. « Oui j’ai remarqué que ça allait plutôt bien pour toi cette année, c’est une bonne chose ! Et puis tu sais, c’est partout pareil. Moldus ou sorciers, il y a tout autant de magies, d’amour et de merveilles que d’atrocités et de trahisons. Certains sorciers ne valent pas mieux que ceux qu’ils méprisent. » Un haussement de sourcil à mon tour méprisant, un regard qui se gèle de méchanceté à ma dernière réflexion, le regard tourné sur le jardin. Ce regard gelé d’ailleurs, il perdure alors que le sujet s’éternise sur Cissy. Eh merde Hansel, je voulais pas en parler. Enfin si, mais j’ai du mal. Beaucoup de mal. Baisser les yeux alors que le bémol prend son aise. Boire une gorgée avant de répondre à ses mots, de très jolis mots qui portent à réflexion, une réflexion que j’exécute en une fraction de secondes. A mon tour de me redresser, de m’asseoir sur le transat et de lui parler, droit dans les yeux. « Non, elle ne changera pas. Mais nous non plus Hans’ ! .. Je lui ai parlé l’autre fois, et j’ai avoué être aussi fautive qu’elle, que la fierté nous bouffe et que nous sommes deux à ne pas vouloir changer. Alors aussi beaux soient nos yeux Hansel, ils regardent toujours les choses d'un mauvais œil. » Mon visage se détend, mes paupières s'abaissent, ma main se ressert contre la bouteille. Des signes qui ne trompent pas, des signes qui ne durent jamais bien longtemps chez moi parce que je les remarque. Je les remarque sur ma propre personne lorsque ce n'est pas sur les autres.

En voilà un de plus. Un soir d'été, avachis sous un ciel qui tombe peu à peu dans l'obscurité. Discuter avec profondeur et sincérité, révéler des choses qu'on ne dirait pas en temps normal, comme si on était soudainement devenu plus vieux et plus intelligent. On est toujours les mêmes. On est juste suffisamment proches et confiants pour se le permettre. Mais demain, ou dans quelques minutes, nous n'aurons plus rien à voir avec ça. Je suis sûre que vous connaissez ça, ne niez pas. Mais je souhaite malgré tout que le sujet Cissy s’éclipse aussi vite qu'il est arrivé.
Toujours assise sur le transat, tournée vers lui, j’abaisse mes yeux au sol, le regard tombant sur une légère feuille fraîchement tombée de sa branche. Pure réflexe humain pendant que nous écoutons ou parlons, de ramasser la première chose qui vous vient sous la main et de le tripoter.

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Août 2018 – Dublin

Non, je ne me plante jamais, ou alors que trop rarement. Mais je suis plus fière de son choix d’intégrer l’équipe en tant que poursuiveur, que d’avoir eu raison une fois de plus. Lors du prochain match de Serdaigle contre Serpentard, ça sera alors lui contre moi, en toute amitié. Ceci dit, ça sera aussi concurrentielle que notre Battle précédent dans la cuisine. Un rire léger pour accompagner le sien, sourire pour cette confiance que je lui accorde, pour tout ce courage que je lui donne. « Tu vas gérer ! » Il va gérer, je le sens, autant les qualifications que les matchs à venir. Si le sport a toujours pu l’aider à se canaliser, je ne m’opposerais alors jamais à ce qu’il s’y investisse. De toute façon ce n’est pas ma vie, et je ne suis pas sa mère. Je suis là pour le soutenir, le conseiller, mais pas pour le contrôler. Je ne suis même pas sûre que je saurais contrôler sa maladie aussi bien que lui, si j’en étais victime.

Le sérieux d’une discussion qui apporte beaucoup, la maturité de deux jeunes capables de comprendre bien des choses et d’exploiter plus de sagesse que les adultes qui créent la mystère et la terreur de ce monde. Qui sont les plus intelligents au final ? Je vote pour ceux dont les principes et les croyances respectent ceux des autres. Là, j’aurais aimé en entendre plus de sa part en ce qui concerne les deux mondes dont nous faisons partie. Mais un spasme significatif et une conclusion hâtive viennent porter coup bas à ses arguments. Je n’insisterais pas, car je sais que c’est mauvais signe, que ses pensés allaient commencer à se perdre. Un regard inquiet, mêlé pourtant à ce sourire en coin, je me réjouis intérieurement de voir qu’il se contrôle. Le sujet toujours centré sur Narcissa, ça ne ma pas empêché de remarquer ses démons, ceux qui tentent de s’initier à travers les failles de nos sourires. Honnêteté et sincérité, je parle à nouveau d’elle dans le regret et à plein cœur. Il m’écoute je le sais, mais il a quelque chose derrière la tête. Il ne se contente pas juste de m’écouter ; il se redresse, lève ses fesses de son transat et se rapproche du mien. Un froncement de sourcil, incompréhensive, l’esprit encore fraîchement attristé et méprisant.

Je dois me pousser, décoller mon dos du dossier, et c’est ce que je fais instinctivement. Lever le bras, éloigner le soda de mon torse de peur de le renverser pendant le processus. Ses deux jambes m’encadrent de chaque côté, son torse s’attend à ce que je pose ma tête contre celui-ci. Une invitation à laquelle je m’exécute, lentement. Des bras qui m’encerclent, son odeur qui me rentre soudainement dans les narines. Une affection agréable qui sécurise, bien qu’elle soit surprenante. Nous avons toujours été plus ou moins liés et bien que je sois très peu tactile, il m’arrive de l’être avec lui. Pourtant, ce soir, ça me surprend un peu. Mon cœur se met à battre un peu plus vite qu’en temps normal, et ses mots me réconfortent dans l’idée que je commençais à me faire de mes choix et du déroulement des évènements. Il rend, il a toujours su rendre, et c’est bien pour ça que l’on continue à se donner autant. Alors qu’il s’exprime, je permets à mon crâne de s’enfoncer un peu plus dans son torse, comme si je n’avais pas complètement osé avant. Il me secoue soudainement, amicalement et pas juste littéralement. Il me bouger les idées et l’esprit en me secouant au sens propre. Ma main libre glisse le long de son bras m’enroulant et me gardant contre lui. Un sourire vide en coin, des yeux volatiles aussi vides que cette esquisse, un regard posé sur une Irlande qui me plaît, une Irlande qu’est la sienne. Songer à ses mots, ressentir la moindre brise, la moindre de ses respirations, la moindre des veines contractés que mes doigts touchent à même un bras plus musculé qu'autrefois. Une expiration nasale forte, glisser finalement la tête vers le ciel qui s’assombrit. « Merci tête de gland. » C’est tout ce que j’ai trouvé à dire, un merci d’une sincérité impartiale. Un merci qui suffit et qui résumé tout ce que j'aurais pu dire à la place. Merci de ton confort, de tes mots et de me trouver juste.

« Quant à ma tête de piaf, peut-être qu'elle s'assombrit lorsqu'elle te voit arriver ! » Ton taquin, encore un. Je n'aime pas qu'on sache que je vais mal, qu'on sache que mon sourire n'est plus si scintillant quand je veux qu'il le soit. Alors le fait que lui le voit, ça me fait tout autant suer que si c'était quelqu'un d'autre. Du coup, j'y réponds bêtement. Je me défends, une fois encore, avec des mots qui ne sont même pas vrais. Je dois assumer le fait que beaucoup de choses m'impactent du moins que je veux le montrer. Ne pas assumer non plus la petite plaisanterie faussement méchante, lâcher son bras et lever ma main jusqu’à la partie atteignable de son visage. Sentir mes doigts toucher le côté de sa tête, une partie de sa nuque et du lobe de son oreille. Frotter amicalement, soudainement plus souriante, tentatrice d’un rattrapage en beauté. « Je vais bien Hans. J'ai perdu une partie de ma vie, c'est normal. Mais j'ai encore celle-là, celle que j'entends rire dans le salon, celle qui m'entoure avec des bras qui ont doublés de volume..! » Dis-je au même moment où nos deux familles rient en coeur dans le salon. Reprendre immédiatement en me redressant un petit peu, avec un peu moins de mielleux et plus d'amusement. « Sérieusement, t'as commencé la muscu ou la boxe fait des merveilles ? » Rire légèrement alors que je rapporte ma paume de main contre son avant bras, les yeux rivés sur ceux-ci. Allé on peut être sentimentale tout en fuyant le sentimentale nan ? Moi je dis oui.

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Août 2018 – Dublin


Tête de gland, ma couille, et j’en passe. C’est si affectif au fond, que ça en est presque adorable. Pourtant c’est ce côté trop adorable que nous essayons d’éviter à travers ses surnoms idiots. Voilà encore un paradoxe né de l’esprit à la fois simple et réfléchit de l’homme. Ce qui doit être le moins charmant dans cette histoire, c’est le rire loin d’être glamour qui se dégage de mes poumons alors qu’il dit m’emmerder. Des taquineries qui volent à la chaîne ce soir, à la fois de l’affection et un moyen comme un autre de se changer les idées dans les moments qui deviennent trop lourds. Je ne dis pas que passer du temps avec lui, c’est lourd, mais que se remémorer de tels souvenirs et exprimer de tels sentiments ne sont pas toujours bon, ni pour lui, ni pour moi. En parlant de sentiment, je me suis plutôt lâché, alors que je baladais ma main sur lui et le tapotais, comme pour occuper mon corps pendant que mon esprit se laissait porter, comme pour effacer le malaise que je pourrais me procurer à moi-même. Une déviation, une autre voie en vue de l’embêter. Mais mes mots, aussi sincères qu’ils aient été, il n’y répond pas. Tout ce que je sens, ce sont ses bras se resserrer autour de moi alors que je me redresse légèrement. Une pression agréable, rien d’oppressant, un sentiment de sécurité, une esquisse en coin incontrôlable et peu visible sur mes lèvres.

Malgré toutes ses belles paroles, j’ai ouvert une brèche de sortie en défilant automatiquement sur un tout autre sujet, un sujet facile d’accès finalement, puisque j’avais mes mains posées sur ses bras depuis de courtes minutes. Tendre l’oreille sur le ton faussement narcissique qu’il emploie, sourire une fois encore, le regard quelque peu perdu dans l’obscurité qui gagne le ciel d’Irlande. Il me raconte que leur garage a été emménagé en salle de sport, ce à quoi j’hausse les sourcils. Pourquoi j’ai jamais entendu parler de ça moi ? La salle de sport est un truc totalement moldu. Un effet de mode, une nouvelle culture, qu’importe ce que c’est, c’est devenu le nouveau hobby de beaucoup de mondes, notamment les jeunes. Je m’exerce aussi de temps en temps, j’avoue, mais je ne connais pas trop cet environnement de salle de sport, salle de fitness ou je ne sais encore quels thermes sont utilisés. J’imagine qu’en avoir une dans son garage est plutôt positif. « Ah c’est cool ça ! »

Pas le temps d’en dire plus qu’un pincement surprise me fait sursauter à même le transat. Aïe. Une invitation à visiter cette salle improvisée dans laquelle il aimerait me voir suer. Une énième manifestation de son narcissisme auquel je ne crois pas. Nul autre réflexe défensif que celui de me tourner de trois quart, de refaire enfin face à ses yeux bleus et de frapper son torse à pleine paume. Ça c’est pour le pincement, parce que franchement, ça ne fait pas que du bien. Hansel veut que je vienne ? Je viendrais. Il me lance les mots, les regards et les piques de la provocation. Pas ceux qui demandent à ce que je réponde naïvement comme une enfant de 10 ans, mais ceux de la compétition. Hausser un sourcil alors que je suis toujours face à lui, me tordant presque le dos, mes deux mains ne sachant pas trop où se mettre, mes deux bras presque collés contre mon torse en vu du sien étendu sous mes yeux. Je réfléchis alors, le bleu de mes iris dans les siens quelques secondes, puis je réagis vite, me tournant à nouveau vers les arbres du jardin, me ré-adossant subitement au torse d’Hansel. « D’accord, Serpent au narcissisme naissant, je viendrais faire un tour dans ta salle empestant les hormones. » Rapporter mes paumes de main sur ses avant-bras m’enroulant, en oublier la bouteille de soda inachevée qui gîse sur le sol de la terrasse. « Mais avant d’ouvrir ta grande bouche, demain tu dois me prouver que ça sert à quelque chose ta compétition de force, parce que la masse ça fait pas tout. » Je le ramène sur terre, certes, mais sur un ton faussement hautain et donc plein de plaisanterie. « D'ailleurs, si jamais tu gagne, ou même si tu te fais courser par une meute de filles en rute juste après, j'aurais le droit de t'avoir pour moi juste une heure ? Je voudrais te payer un coup à boire ! » Qu'importe les issus du combat, je lui payerais un coup, et c'est histoire de fêter nos vacances. Sa famille nous accueille, je peux bien lui payer une bière, non ? Voyez, je suis arrivée dans la journée, et voilà que le programme des prochains jours est déjà bien tracé. Comme quoi, je ne m'emmerde jamais ici. Jamais avec lui.

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Août 2018 – Dublin


Une affection peu commune au cœur d’une relation spéciale. Une proximité chaleureuse, un air qui fait du bien, des mots qui rassurent et donnent espoir et confiance. Au fur et à mesure que les années passent, nous partageons d’autres choses. Quand bien même boire du soda sous les étoiles est l’une de nos pratiques courantes depuis des années, me prendre au creux de ses bras ou évoquer des sujets si sérieux n’en ont encore jamais fait parties. Tout comme cette invitation à la salle de sport, ou ce sujet des filles en chaleur que j’ai pu aborder. A chaque année son évolution, à chaque jour son histoire. Moi, la question que je me pose alors, c’est jusqu’où on va comme ça ? Si encore elle est digne d’être posée.

Des plaisanteries fusantes qui mettent un peu de piment à cet environnement trop calme et nonchalant, comme pour faire taire l’esprit presque trop romantique de cette soirée. Rire à sa réponse sur la pièce empestant les hormones, penser malgré tout, qu’au fond, ça peut être une bonne idée. « Ok ok, je verrais ! » Des paroles tirées dans un rire et dans un ton s’amplifiant, alors qu’il ébouriffe mes cheveux. Je me rends, je viendrais, et je ne ferais plus aucune conclusion hâtive. T’as gagné vil Serpent. Mais des excuses ? Ça non, je suis bien trop fière pour ça. Et puis elles ne sont pas justifiées. Sans lui porter de réponse, je me contente de sourire, les yeux levés au ciel, le visage niant de gauche à droite. Évoquer mon envie de lui payer un verre, peu importe la finalité des combats. Qu’il gagne ou qu’il perde, il y a aura le droit. Il ne sera pas pour autant privé de ma présence, ça serait ridicule. Hausser un sourcil, retirer mon dos de son torse, le forcer à dérouler ses bras alors que je change totalement de position. Pivoter, mettre mes jambes en tailleurs, poser mes fesses sur le creux que permet l’arc de ses jambes. Je lui fais face, enfin, sans avoir besoin de me retourner toutes les 5 minutes pour constater les expressions de son visage pourtant simples à deviner. Pouvoir regarder dans le bleu de ses yeux alors que, satisfaite, je lui réponds. « Bonne réponse Valeksa ! » Ouais, sa réponse me plaît. A bat les autres filles, gloire à moi. A bat la petite heure inutile, vive les tonnes que l’on pourrait vivre ! Un regard faussement arrogant et aguicheur, de quoi le taquiner en vue de cette réponse satisfaisante, comme si je l’attendais de sa part, comme si je l’avais cherché.

Franchement, je fais bien de lui faire face, en vue de la question qui suit. Un sourire toujours présent sur mes lèvres, je fronce soudainement mes sourcils. Quoi ? Mes target ? Parce que je lui ai parlé de gonzesses il me parle soudainement de mecs ? S’il ignore tout, s'il n’a jamais entendu parler de rien, ou vu la moindre étincelle révélatrice dans mes yeux, c’est qu’il n’y’a rien à en dire. « En dehors de toi tu veux dire ? » Trêve de plaisanterie, laisser passer quelques secondes avant q'une esquisse en coin se dessine sur mes lèvres, un regard porté sur mes doigts que je tripote nerveusement. « Zéro étincelle, zéro intérêt, cent idiots pour un cœur fermé, un coeur beaucoup trop ouvert sur ses ambitions et ses rêves. Autre chose ? » J’ai l’air froide, le ton froid, mais je suis aussi amicale que le veut ma nature. Je ne parle pas souvent de garçons. Certes j'en fréquente beaucoup, mais ça n'a jamais passé le stade de l'amitié. Trop concentrée sur ma scolarité et sur la carrière de mes rêves, l'amour passe au second plan, si amour existe. Chapeau bas à celui qui me fera tourner la tête, car il n'y en aura qu'un, et celui-là n'est pas prêt d'arriver. Et puis avec les événements des dernières années, vas-y pour penser à ce genre de choses, aussi bienvenue serait l'affection. Mais l'affection, je l'ai aussi ici, avec lui. Oui, avec Hansel; ou c'est simple ou ça ne l'est pas. Et c’est ce qui me plaît le plus. Enchaîner, lui retourner la question parce qu'on ne sait jamais. « Et toi ? T’as peut-être des choses à m’annoncer ? Une "target" en vue, comme tu l'appelle si bien ? » Même si je me doute que sa maladie l'isole du reste du monde, et certainement plus encore des histoires de coeur, on ne sait pas toujours tout. Une brise légère dans mes cheveux, la nuit d'été se fait tout doucement entendre.

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Août 2018 – Dublin

Passer d’une bataille de glaçon enfantine, à un chill détendu sur une terrasse à discuter du sens de la vie et de choses plutôt sérieuses. Contempler l’évolution d’un être par les sujets qu’il emploie, par la manière dont il se comporte et dont il pense. Réaliser que l’âge nous change, que les jours nous transforment peu à peu en la personne que l’on sera pour le reste de notre vie. Rien que de penser ça, je me sens déjà partir un peu trop loin dans les réflexions dignes de l’heure d’Irlande. C’est souvent le soir que ses moments arrivent, que nos idées se perdent pour mieux se développer. Bon d’accord, le sujet des histoires de cœur, c’est normal à notre âge. C’est juste qu’on ne l’aborde pas souvent avec Hansel. En fait, je ne l’aborde pas souvent tout court. Pourquoi parler d’un sujet sur lequel il n’y a rien à dire ? Alors je le lui ai fait comprendre, à ma manière, que ce sujet est enfuit dans le néant. Il l’est parce que je l’ai décidé, parce que je l’y ai jeté moi-même.

C’est là que je crois lire un soulagement, du moins quelque chose qui s’y apparente. Une expiration sortie de ses lèvres, un souffle qui me fait arquer un sourcil, mais rien de plus. Il est content ? Il a peur pour moi ? Il trouve ça mieux que je ne m’occupe que de moi ? Ou est-ce que son expiration est remplie de déception ? Un genre de ‘’dommage ma caille’’ ? Allez-savoir. Tout ce que je sais, c’est que sa réponse à mon retour de question, aussi prévisible que futile, me fait sourire. Pas besoin de diplôme en études supérieurs pour comprendre que la Serdaigle en question, c’est moi. Je sourie parce que c’est drôle, parce qu’il est drôle dans ses mimiques, et parce que c’est bien sorti. Mais vous me connaissez, moi et mes analyses, moi et mon imagination extrême. L’enchaînement d’un souffle presque de soulagement et de ses mots aussi sincères que plaisantins, j’en viens presque à me demander s’il est sérieux. Arquement de sourcil, sourire en coin, je me tâche de sourire, mais je n’en pense pas moins. Ce que j’en pense est ridicule. Je lui plais vraiment ? Il rigole, c’est sûr. Pourquoi me poser la question d’ailleurs ? C’est évident que non. Tu peux arrêter d’y penser Anthea ? Qu’est-ce que ça peut me faire au pire, pourquoi s’en soucier ? Peut-être que la seule chose qui me fruste en vérité, c’est le côté indéchiffrable de ses paroles, même pour moi.

Bref. Il m’explique que rien ne fut facile pour lui à ce niveau-là et qu’il s’y est fermé, comme je le pensais, comme moi. Une question de mauvaise expérience d’après ses premiers dires, des raisons plus poussées d’après ses seconds. Lâcher un faîble petit « Ouais toi aussi.. ! » entre-deux, après qu’il m’ai parlé de Jill. En tailleur entre ses jambes, face à lui, j’observe l’agissement de ses doigts après que les miens se soient tordus. Sentir le peu de mal-être qui le hante soudainement, offrir un visage concentré et un regard fixe sur le visage baissé d’Hansel, continuer de le fixer avec inspection alors que ses yeux bleus se lèvent à nouveau dans les miens. Un partage d’opinion et de sentiments, un avis que je respecte parfaitement, et même, que je défends. La perte d’un sourire, la venue d’une expression sérieuse restée amicale. « Oui, je dis pas qu’une relation va forcément freiner ta carrière et tes ambitions. Ça n’arrivera pas si tu trouves la personne qu’il faut et le bon équilibre qui va avec. Une relation doit être simple comme tu dis, mais ça doit avant tout être la tienne. » En gros, tu la vie à ta guise, à la guise qui te semble la plus idéale. Un couple ne doit pas spécialement être ensemble tout le temps, se dire je t’aime à tout bout de champs, ou même passer sa vie à se tenir la main ou encore à baver de guimauve fondue sur la tronche de l’autre. Je parle là de gros extrêmes, mais de bons exemples finalement. Le rire, la confiance et l’épanouissement, c’est ce qu’il y a de plus beau dans une relation. Y’a qu’à regarder mes parents. Là je vais me trouver complètement dingue, mais, cette situation, ses mots, ses regards ça me fait penser à Hansel et moi. Nous avons tout ce que rêverait d’avoir un couple de tourteaux tombé dans l’oubli. Je n’y aurais jamais pensé avant. L’écouter, parler, partager, rire, tout ça, ça me fait un peu trop penser. La proximité me rappelle les années écoulées, celles qui nous mûris, celles qui ont fait de lui l’homme qu’il est. Un beau garçon, les traits et les bras d’un homme, les opinions et les expériences d’un adulte, je ne peux m’empêcher d’y penser, assise là, au milieu. Sur le moment, j’aimerais presque que ce soit vrai, que je sois son target. Wow Anthea, réveille-toi, tu dégénère !

En fait c’est plus fort que moi, que je ne peux pas m’en empêcher. Je n’arrive pas à savoir, à analyser ce qu’il venait tout juste de dire. Il faut que je la joue stratège, aussi ridicule que ça soit. C’est peut-être évident qu’il plaisantait, mais je n’en suis tellement pas certaine que ça me fruste. Un pincement au cœur alors que je me penche pour reprendre ma bouteille laissée sur le sol. Garder le regard sur lui, enchaîner des paroles sous le ton de la provocation, mais une provocation que je fais exprès trop amusée pour ne pas passer pour une provocation sérieuse. En clair, je me rends aussi indéchiffrable qu’il l’a été en faisant passer ma taquinerie journalière comme de retour à l’avant du terrain. « Mais ta Serdaigle là, tu lui as déjà demandé ce qu’elle en pense ? Elle doit être géniale, belle, intelligente et inatteignable pour que tu t’caractérise automatiquement comme l’un des idiots du village. La pauvre, elle sait pas ce qu’elle rate. » Dis-je avec amusement pendant que j’ouvre ma bouteille de soda. Abuser de narcissisme et de sarcasme simule les réelles intentions de l’émetteur. Mais surtout, je me mens à moi-même. Me faire croire que ce n'est qu'un jeu, alors que je me vois perturbé par une simple phrase qu'il a dite, une phrase qui ne vaut certainement rien. Idiote. Si ça se trouve c'est une super mauvaise idée ce que je suis entrain de faire. Si c'en est une, je saurais le voir suffisamment tôt pour y mettre fin et tout réparer. Le talent Fancourt.

Boire une gorgée de ma bouteille presque vide, rapprocher mes jambes contre moi, comme si je voulais éviter de trop le toucher. Prendre une distance pas plus marquante que ça, vider d’un coup sec le fond de mon soda. Refermer le capuchon et, le bras posé sur mon genou, faire voler la bouteille légère avec élégance contre le torse d’Hansel. Je visais sa tête, mais c’est pas grave, j’ai pas fait trop d’effort dans le mouvement non plus. Hausser mon regard tendrement vicieux dans celui d’Hansel. Une portée de regard différente, malgré la même affection qui persiste. La même depuis 8 ans, vraiment ?

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Août 2018 – Dublin

Plus je l’écoute parler, plus je me dis qu’il devrait remercier chaque jour le ciel de m’avoir mis sur sa route. Dieu merci je suis là. Il a peur à cause de ce qu’il s’est passé avec Jill ? C’est normal, et c’est pas grave. Il en a conscience, il ne veut pas que ça se reproduise, c’est le principal. Ses choix en dépendront, tout comme ses comportements. Mais voilà ce que j’en pense, sincèrement. Après je ne suis pas au courant de toute son histoire avec Jill, et je pense que ça ne me regarde pas. Je suis peut-être à nouveau trop sûre de moi. « Eh tête d’ampoule, tu crois pas que si tu trouves la bonne c’est que c’est justement celle qui saura supporter tout ça ? Si elle fuit à la moindre de tes crises incontrôlées, c’est que c’est pas elle. » Je dis pas qu’il devra se laisser aller, juste qu’il doit penser à cette possibilité. Presque un reproche, presque trop stricte, pourtant très amicale, à deux doigts de lui frapper la nuque. Parler d'une "elle" qui n'existe pas, parler pourtant d'une "elle" comme si je lui crachais au visage, comme si je la méprisais déjà. Et puis aussi, plus on parle, plus j’ai le sentiment qu'on parle de moi, ou du moins de quelqu'un qui me ressemble, même lorsque ce n’est pas précisément le cas distinct. Je ressens peu à peu l’option dodo s’ouvrir à moi, filer d’ici et passer une bonne nuit de sommeil. Mais je n’en ai même pas envie, je suis bien là.

L’air est différent, nos regards et nos mots sont différents, tout est différent d’un coup. Ou peut-être que ça l’a toujours été mais que je ne m’en rends compte que maintenant. Les impressions, les questionnements qui en découlent, ça me pousse à user de fourberie et de stratégie, sans méchanceté, juste un besoin de comprendre. J’ai besoin de comprendre et de tout savoir, c’est presqu’un inconsciemment que je joue de mes charmes naturels. Je crois que c’est exactement ce que je suis entrain de faire en parlant de moi avec si peu de modestie, sur un ton provocateur, impossible de cerner le jeu de la manipulation. Observer son raclement de gorge, son ricanement, son esprit légèrement perdu dans ses pensées, autant que le mien. Se sentir comme deux bulles filantes, qui volent, qui cherchent, mais qui communiquent entre elles avec harmonie. Ouais bof, oubliez les bulles ! Obtenir une réponse amusée, se sentir trop concernée pour en cerner la moindre information potentiellement vraie. C’est ça, je suis trop concernée, trop curieuse, ça trouble ma vision. Il n’y a d’ailleurs peut-être pas que ça qui trouble ma vision. Toutes ses pensées que j’exerce, ça me donnerait presque mal à la tête tellement c’est improbable. Y’a qu’à le regarder et nous écouter, encore et encore, et ça le deviendra, probable. Ça deviendra même évident. Sourire à pleine dent, hausser les sourcils, extirper d’entre mes lèvres un faux son scandalisé. « EEEH ! »

Un coup de chaud soudain, un coup de chaud idiot à ce clin d’œil qu’il me jette, une paupière qui se ferme comme une autre, des traits de visage sur un rire que je connais pourtant par cœur. Une aisance qu'il possède, une assurance qui me plaît. Sur la barbe de merlin ! C’est la situation qui fait ça n’est-ce pas ? La solitude, la proximité, les étoiles et la sincérité ? C’est ça qui le rend soudainement si attirant à mes yeux n’est-ce pas ? Sourire lorsqu’il dit que je m’enflamme, intérieurement flattée et à la fois déçue de ne pas être en mesure de comprendre. Perdre le contrôle, être au cœur de l’ignorance, des doutes et des interrogations, c’est ma hantise. La hantise de quelqu’un qui sait toujours tout, de quelqu’un de sûr, qui se connaît par cœur et qui sait se gérer. Je n’exprime rien de tout ça, rien du tout. Tout ce que je fais c’est sourire, jeter sur lui la bouteille de soda achevée. Rire comme une idiote à ses mots sur Paris, cacher tout ce que je pense, éviter le moindre blanc, la moindre expression qui exprime une noyade dans mes pensées. Trop forte pour ça Anthea, parfois trop nul d’être capable de tant de choses. La modestie ne sert à rien. Il sait que je ne plaisante pas, que j’ai un minimum conscience de mes qualités. Baisser les yeux sur mes mains, gênée. Je ne nie pas, je le sais parce que c’était les objectifs atteints de mes parents. Parce que j’en ai aussi, des objectifs, et que je n’y parviendrais qu’en restant celle que je suis. « Parce que je fais tout pour ! Maintenant épargne-moi ton métro Français empestant la transpi’ et le renfermé, je vais déjà dans ta salle de sport demain, ça m’suffit ! » Son taquin est de retour, alors le mien se sent obligé de suivre le mouvement. Surtout que j’aime l’embêter, lui en particulier.

Puis la chose que je ne cesse de penser depuis tout à l’heure, il la dit enfin. Il en fait une réflexion à laquelle je ne peux que rapporter les yeux sur lui. Il me sort les mots de la bouche. Regard intense sur lui à cet effet, regard intense qui tente de lire en lui et essaie de savoir si plusieurs de nos pensées sont similaires. Si celle-ci en est, peut-être que c’est le cas pour les autres. Oh bordel de chiotte ! N’y pense pas, n’y pense pas ! Alors arrête de le regarder comme ça nom d’une Bièraubeurre ! Me racler finalement la gorge, prendre l’assurance nécessaire pour répondre à sa remarque, comme si c’était évident. « En même temps, c’est pas le genre de sujet qu’on aborde entre deux cours ou lors d’un repas dans la grande salle ! » Et le sirotage de Bièraubeurres aux-trois-balais ? C'est pas une excuse ça. Tourner enfin le regard, le laisser vagabonder autour de nous. Je voudrais presque retrouver ce sentiment de sécurité, ses bras qui se refermaient autour de moi. Mauvaise idée. Flippante idée. « Mais voilà, c'est fait, et grâce à ça tu n'as pas une seule fois pu songer à tes représailles... ! » Tendre mon index jusqu'à ce qu'il ce qu'il vienne toucher le bout de son nez. Pour le coup, c'était plus une envie de le faire, qu'un réflexe taquin. Puis lâcher, rapidement, avec un entrain trop soudain et le ton d'une gamine. « Bonne nuit ! » Le retour de l’enfant ? Ou l’adulte qui veut fuir ses pensées devenus déjà trop matures pour elle ? Oui parce que d’un coup sec je détend mes jambes qui commençaient à se serrer, pliées en deux contre mon torse, et je pivote. Mes jambes par dessus la sienne à l'extrèmité, mes deux pieds touchent le sol. Une main à plat sur la jambe d'Hansel comme appuie, je peine à me dresser sur mes deux guibolles à moi. Je ne m'en vais pas. Je veux juste... je ne sais pas. Je ne veux pas qu'il y réponde ou qu'il y réagisse. Je crois que je veux juste fuir, me forcer à fuir parce que je n'en ai pas envie. Et c'est tout ce que j'ai trouvé. C'est tout. Et c'est n'importe quoi. Tu te perds chérie.

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Août 2018 – Dublin

Il est vrai que je m’étale et parle un peu vite, mais c’est toujours comme ça lorsque je veux que quelqu’un comprenne. Un peu trop persuadée d’avoir constamment raison à force d’en être la voix, j’ai parfois l’impression de forcer au bourrage de crâne. Hansel possède et souhaite respecter un ordre des priorités, et c’est respectable. Là je me dis qu’au moins, je ne risque pas de le voir auprès d’une fille prochainement. Comment ça "au moins" ? Ça serait dans ses droits après tout. Le bonheur, c'est tout ce que je lui souhaite...à partir du moment où je n'en suis pas écartée. Mais je ne peux m'empêcher de garder en tête cette plaisanterie dont il a fait preuve, ses mots dits avec autant d’ironie et de taquinerie que mille autres, des mots qui semblaient sonner vraies. C’est peut-être psychologique. Peut-être que je veux qu’ils soient vraies, peut-être que je m’en persuade. Wake up Anthea. « Oui tu verras bien ! » Une petite moue, rien de bien discernant, juste une petite appréciation à ses paroles.

Le scruter dans les moindres détails, forcer le bleu perçant de mon regard à lire dans le sien, s’y perdre bêtement à force d’y pénétrer, à force de m’enfoncer dans des iris que je ne connais pas en telle profondeur. Un sourire sur ses lèvres, un craquant sourire que je m’étais forcé d’ignorer. Désapprouver, jouer les amis au retour de force enfantin, le bout de mon doigt sur le bout de son nez. Comme une enfant qui court après avoir conscience de sa bêtise, à l’inverse aujourd’hui, je suis une femme qui veut surtout éviter d’en faire une. Le temps de dormir, le temps de se séparer et de se retrouver dans quelques heures, lorsque tout ira mieux, lorsque l’atmosphère aura tourné, lorsque les choses auront changé et se seront tassées. Faire fuir des pensés qui font peur, mettre une pression sur sa jambe qui me propulse, les deux pieds au sol, parée à retourner à l’intérieur. Mais je suis devancée. Moi qui n’attendais ni n’espérais aucune réaction quelconque de sa part, voilà qu’il me devance. Hâtivement, il me demande de ne pas rentrer, d’attendre là. Il a quelque chose à me montrer ? Dubitative je reste clouée sur place alors que je regarde sa petite démarche entrer dans la maison, loin d’être bête je me doute qu’il a quelque chose en tête et que dans quelques instants, je vais me faire avoir. En général, je me serais glissé dans la maison et j’aurais filer dans ma chambre comme la fourbe que je suis. Mais là, je suis figée, impatiente qu’il revienne, volontaire d’un prolongement de cette soirée. Comme je l’avais dit, je ne veux pas spécialement partir. Je veux juste nous sauver.
Pourtant je stagne, dehors, bras croisés, en sachant pertinemment ce qui m’attend. Hausser un sourcil et tendre une esquisse en coin lorsque je le revois passer l'encadrement de la porte. Ses mains dans ses poches, une mine innocente à laquelle je ne crois pas. Ou bien ? Non, je ne me laisse pas attendrir par ses beaux yeux, pas à ce point. Ceci dit, ce rapprochement de pas assurés qu'il exerce doucement vers moi, cette référence au petit câlin qu'il demande, ça me fait quelque chose. Mais c'est quoi un câlin ? Ca devrait être assez banal pour nous un câlin ! Un pincement dans la poitrine, un nouveau coup de chaleur, qu'importe, je maudis le ciel pour ce que je ressens ce soir. Je ne comprends pas, et pour la première fois depuis longtemps, je crois que je ne veux pas comprendre.

Pas le temps d'y répondre, pas le temps d'y réagir. A aucun moment mes lèvres n'ont pu accusé ses représailles. En une fraction de seconde je me retrouve collé contre lui, une main en position défensive trop tardive collée contre son torse. Un petit gémissement sur le coup du mouvement, aussi révélateur du froid que je sens couler dans mon dos. L'enfoiré. C'était prémédité. « J'en étais sûre.. sale vipère ! » Une moue souriante, un ton amusé qui s'en veut de s'être laissée prendre. Tout à l'heure, j'aurais presque voulu qu'il m'enroule à nouveau dans ses bras, là c'est presque le cas, mais c’est plutôt la douche froide. Une douche froide, vraiment ? Sentir la pression de ses bras qui veulent me voir ressentir au plus fort la froideur des glaçons contre ma peau. Mais, est-ce qu'on en parle de son parfum qui me chatouille les narines en ce moment même ? Ou encore de son torse collé contre le mien ? La seule chose qui ne rend pas les choses bizarres, c'est la tête que je tire et ma paume de main posée contre son torse qui, à la base, voulait me défendre avant de se retrouver coincée entre lui et moi.

Après toutes ses pensées, impossible de ne pas me sentir bizarre. Le retour d’un sentiment étrange de bien-être et de sécurité me force à lever la tête vers lui. De ce seul sourcil haussé, j’impose à mon visage de lui exprimer tout le mépris dont je suis capable. Un faux mépris qui en vérité voudrait bien dire... Bravo. J'aimerais surtout lui dire qu'il doit me lâcher, que ça me plaît trop, que c'est déstabilisant. Mais en vérité je n'ai sûrement qu'à forcer un tout petit peu, et la pression se défera toute seule. En ai-je vraiment envie ? Je n'ai pas le choix. Pousser contre son torse cette main encore en position, marquer la demande, ce besoin de me reculer d'éloigner le froid de ma peau qui me fait trembloter comme une faible Femme. « T'es content ? T'as eu ta vengeance, c'était cadeau. » Jouer la froideur, me savoir pourtant amusée, bien que frustrer par la soirée. Toujours encore. Me reculer d'un pas, porter une tape sur son torse alors que les glaçons me brûlent, glissant à présent le long de ma colonne avant qu'il ne s'écrasent sur le sol. « Je vais vraiment allé me coucher, et t'as perdu ton droit à un vrai câlin ! » Des menaces dont il se fiche sûrement, des menaces idiotes tant elles peuvent paraître provocante. Mais fermes-la sombre idiote et vas dormir ! Je n'ai pas envie de le serrer dans mes bras, je n'en ai vraiment pas envie. Là je me force surtout à détourner le regard de lui, mais avec un mal fou. Chopper mon T-shirt de deux de mes doigts au niveau du dos, tirer pour décoller le tissu contre ma peau humide. Sourire finalement, après une expiration. Faire un pas sur le côté, bouger parce qu'il le faut, parce que j'en ai besoin. L'arrivage de l'honnêteté d’une fille qui ne change pas sa nature. « En vrai c’était cool, comme à chaque soirée soda-transétoile ! Je sais pas ce qui nous est arrivé, mais on a eu des discussions super sérieuses et enrichissantes ce soir, j’oublierais pas ! » "Je sais pas ce qui nous est arrivé", certes une référence à mes ressentiments, mais dans ce cas là, c'est plutôt pour évoquer à quel point nous avons su mettre de côté la puérilité, le peu de temps que ça a duré. Pointer mon grand blond du doigt, ajouter un clin d’œil rassurant, me remettre de mes émotions, ou du moins, m’y forcer. Jouer les meufs cool, parce qu'au fond c'est toujours ce que je suis avec lui. Mais en vérité, il y a bien des choses que j'aimerais avoir oublié demain. Bien des choses.

Soda-transétoile, ouais. Permettez-moi de donner un nom à ce rituel.

the truth in our looks

Août 2018 – Dublin

Les pieds et la tête finalement de retour sur terre, les pensées à la limite d’être la source de vertiges, penser fuir le contact et l’irréversible, se donner du terrain pour mieux avancer... tu parles, ça n’avait servi à rien. A trop vouloir en faire, à trop vouloir essayer, je me suis retrouvé avec un beau blond collé contre moi et des glaçons coulants le long de mon dos. Lui, fier de sa connerie, souriant au plus haut point, moi amusée mais embêtée de m'être fait si facilement coincée. Lui que je voudrais bien serrer dans mes bras sur le moment, autant que je voudrais le frapper et lui arracher ses petits yeux trop parfaits. Non pas à cause de sa vengeance méritée et mainte fois cherchée, mais pour autre chose… Avoir pris du recul finalement, tenter de se débarrasser de la sensation humide et froide qui colle le t-shirt à ma peau, sourire et m’exprimer amicalement, le clin d’œil amicale n'étant sûrement pas de trop après tout ça. Remarquer cependant cette tête qui se penche de côté, cette réaction visible à sa punition. Pas de câlin pour lui et voilà ce qu’il en fait. Il penche la tête comme un chiot qui ne comprend pas ou à qui on refuse la croquette. Qu’importe, le sujet n’en reste pas là. Je dirais même qu’il s’estompe parce que c’est mieux comme ça. C’est mieux pour nous. Malgré mes mots qui peuvent follement révéler tout ce que j’ai pu penser de lui ce soir, il n’en est rien si ce n’est pas réciproque. Mais attend quoi ? En direction de la porte d’entrée pour retourner à l’intérieur, voilà qu’il aborde une soirée pleine en émotion. C’est quoi ça ? Le signe d’une réponse, d'une réciprocité sur les impressions invraisemblables de ce soir ? Un coup de jus dans les veines, un frisson momentané. Ce n'est qu'un malheureux hasard, une impression psychologique par laquelle je me sens grillée, cramée, ou au milieu d'une conversation de sous-entendus. Je me fais des idées. Alors je vais me concentrer sur la fin de ses paroles, sur cette béquille qui va me permettre d’avancer et de passer l’encadrement de la porte. « Oh t’en fais pas, tu m’entendras ! » Plus dure encore de passer parce qu’il a cet énième regard intense, ce petit sourire affectif. Ça donne l’impression d’être sur le point de passer dangereusement à côté d’une flamme brûlante. T'as juste envie de reculer et de ne pas tenter le diable. Roh et puis n'importe quoi, c’est juste Hansel, détends-toi gamine.

Sourire en coin à la réflexion sur mon fessier, roulement des yeux au ciel, répondre d’un agacement clairement faux. « Eh on se détend ! » La maison semble vide, calme. Tous sont partis se coucher, et une fois de plus, nous sommes les deniers. L'obscurité est plaisante, comme si le sentiment de sécurité persistait. Le moment venu de nous séparer, un dernier regard dans sa direction, me retourner bêtement une dernière fois alors que mes pas filent vers la chambre d’ami. « Bonne nuit vermine ! »

Bref, demain sera un autre jour. Demain sous le soleil, lui sur le ring, moi dans les gradins. Je ferais ma petite sortie en famille et tout sera derrière moi. Tout sera différent.