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Des semaines longues et éprouvantes, pourtant plus agréables qu’on ne l’aurait jamais pensé. Un défilé d’images aux symboles de violences ou de coopérations. Puis un extrait qui se fige. Je la vois, à l’autre bout du canapé, le visage aussi pâle que d’habitude, les avants bras découverts tenant fermement un des livres de ma bibliothèque. Étonnant d’ailleurs, qu’elle daigne toucher une chose qui m’appartient, pas étonné qu’elle ferme sa bouche le plus longtemps possible, au plaisir de mes oreilles. Pourtant je l’entends qui m’appel. Mon regard vers elle, attiré comme un aimant, se pose, sans dérive. Il la fixe, je ne vois qu’elle. Lutter pour détourner le regard, s’en fendre les yeux sans y parvenir. Ne voir que ça, que ses lèvres vulgaires, que ses avants bras soudainement découverts, révélant une peau marqué de cicatrices, certaines encore saignantes. Ce n’était pas comme ça dans mes souvenirs. Elles étaient vieilles, à peine visibles, pas aussi fraîches que les entailles qui me brouillent les yeux en ce moment. Je ressens de la haine, du mépris, à la fois de l’inquiétude et de la curiosité. Mais le pire de tout, c’est cet état second que jamais je ne ressens, et qu’à peine je connais ; la panique. Puis une voix, la voix d’un inconnu m’interpelle. Elle ne semble pas réelle, comme venue d'un autre monde. Jamais personne n'est venu interrompre nos sombres journées de famille maudite, jamais sans notre accord. Surtout pas dans mes quartiers, c’est impossible. Et pourtant. « Pumpkin ! Pumpkin !... » Une main se pose sur mon bras, et d’un bond, mes yeux se détendent, et je contemple à présent le mur de la salle commune de Serpentard. Putain.. Je m’étais connement assoupi sur le canapé.

Pourquoi il me touche ce gnome ? Toujours l'esprit dans ce rêve que je viens de faire, je regarde le gamin avec férocité. Mes iris bleuâtres sont encore humides de leur assoupissement, et mon visage rosé laisserait à penser qu'un volcan se prépare à jaser du dessus de mon crâne. « Tu veux quoi toi ?! » Hausser la voix dans l'agressivité, comme ça m'arrive rarement, ne respecter aucune des parcelles mignonnette de son visage de bébé. Intimidé, à la fois légèrement mécontent du ton que j'ai employé, il me dévoile quelques mots avant de filer droit. « On te demande dans le couloir.. »

Comme si je m'étais rendormi, comme si j'étais retourné dans ce rêve plein de réalisme et de souvenirs dans lequel mon esprit s'était engouffré. Le pas lent et nul de motivation, je pénètre dans le couloir alors que la première chose que je vois, ne sont ni les murs froids des cachots, ni même la tenue bleue et argent de la personne qui me fait face, mais le visage qui s'y niche au sommet. Elle est là, comme si j'avais su qu'aujourd'hui, je la verrais, je la subirais. Casey. Sujet de mon rêve et réalité qui me fait face. Sa colère, je la ressens, je la vois. Elle est forte, comme je ne l'avais pas constaté depuis bien longtemps. Étonnant lorsqu'on sait que nous avons cohabité deux mois durant. Pourtant c'est bien la première fois depuis 2 mois que les ondes qu'elle dégage parviennent à réveiller mon visage en moins d'une seule seconde. Qu'est ce qu'elle a, encore ?

Pas d'énervement en ce qui me concerne. Je n'y vois pas de raison, car elle ne m'en a pas donné pour l'instant. Je m'incruste un peu plus dans le couloir, l'histoire de très peu de pas lorsqu'on regarde la longueur de mes jambes. S'éloigner un peu, comme pour créer une intimité loin du monde, une intimité que je me fichais d'avoir autrefois. Madame-ma-sœur, pourquoi tes yeux sont à deux doigts de sortir de leurs orbites ? Je t'ai fais quoi cette fois ? » Il y'a longtemps que je lui avais rien fais pour être honnête. Je suis tellement habitué à la haïr, que voyez par vous même, ça ne me fait plus ni chaud ni froid. On dirait presque de la lassitude, surtout au début de ma réplique. Je n'ai malgré tout pas abusé d'amusement, je suis resté plutôt sérieux sans trop d'inquiétude. A tous les coups c’est pas moi le problème, mais mon père. A tous les coups putain.

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Quel bonheur de l’avoir sous les yeux. C’est que Beckett m’avait presque manqué. Non, faut pas rêver non plus, ça, ça risque pas d’arriver. Mais je me ravie presque de sa présence lorsqu’on sait qu’elle m’a permis de me retirer d’un rêve flippant dans lequel elle était le personnage principal. Je préfère la voir en vrai que dans un rêve, c’est moins glauque et sûrement moins répugnant. Quoique, quitter Casey pour retrouver Casey, c'est comme se retrouver au milieu d'une boucle cauchemardesque. Ceci-dit, je l'a préférais moins énervée. Quoique, j'adore voir ses joues blanches comme des culs devenir aussi rouge que le blason de la maison Gryffondor. Ça prouve au moins qu'elle n'est pas un robot sans cœur. Car c'est à se demander si cette famille n'en sont pas. Les Pumpkin. Ils parlent de sang pur. Tout ce que je vois, ce sont des yeux bleus trop glacials pour être réels.

Je sourie à la réflexion qu’elle fait sur mon père et son manque de jugeote concernant les parties de jambe en l’air. Je ne peux qu’approuver. Et je sourie parce que sous la colère, je ne suis même pas sûre qu’elle se soit rendu compte d’avoir maudit son existence. Moi qui essaie de lui faire comprendre depuis toujours que, sa naissance est une erreur, elle l’admet enfin. C’est trop beau, je peux pas m’en empêcher. La lassitude semble disparaître au fur et à mesure que sa colère s’exerce. « T’es pas juste ma sœur, vermine, t’es aussi malheureusement bien en vie. » Et qu’est ce que j’ai fais de mal moi ? J’existe. Casey serait aujourd’hui devenue la porte parole contre l’existence et les œuvres de Dieu ? Visiblement sa colère est au stade où elle réfute toute existence, jusqu’à pleurer la sienne. Se retenir de rire parce que c’est parfaitement ridicule, mais surtout parce que ça devient sérieux. C’est dès lors qu'elle plaque des lettres contre mon torse que mon sourire s’estompe peu à peu. J’avais raison, il est bien question de mon père, de ce nom qui est écrit au bas du parchemin que je me suis amèrement mis à lire. Si j’étais au courant de quoi ? Qu’il avait de nouveau balancé des lettres à tout va comme si elles n’étaient que de simples bouts de papiers ? Il a encore écrit des mots qui font l’effet d’un boulet de canon. Il a encore utilisé une simple plume inoffensive pour provoquer des massacres saignants. Je haie cet homme. Mais ses histoires avec Casey, ne sont pas les miennes. Seulement, les sourcils au dessus de mes yeux qui font rapidement le tour de ses obus d’encre se froncent à force que je lie. Le papier se serre toujours plus fort entre mes doigts, et le son de ma voix, devenue craquelée par la montée de rage, peine à s’évacuer d’entre mes lèvres. Presque un souffle, un souffle glacé. « Il l'a fait. Il l'a fait l'enfoiré ! » Dégoûté, je suis dégoûté.

Il me l’avait annoncé avec fierté. Je ne l’avais jamais vu aussi heureux au sujet de ses enfants que lorsqu’il se décida à offrir son nom à l’un d’eux. Pensez-vous, assied comme un con sur la chaise face à son bureau, j’ai protesté. J’ai refusé que cette minable sorcière porte un jour mon nom. Je n’en suis pas toujours fière, mais c’est pourtant celui que je garderais toute ma vie. Moi comme un idiot j’y ai cru. J’ai cru qu’il voulait vraiment me demander mon avis, que ça comptait pour lui. Pourtant cette lettre qu’elle m’emmène montre bien que sa décision va à l’encontre de ce que je pense. Lire la première lettre qui fut en contact avec mes mains, me retira de tous sentiment concernant la deuxième. Qu’elle vienne pour les vacances de Noël, je m’en tape, rien n’a plus d’importance.

Chopper le bras de Beckett, remettre de force les lettres dans sa main. Trop concentré sur autre chose pour le voir, pour voir que ses manches sont à nouveau longues et sans failles. Lever mes yeux bleus vers les siens, le regard sérieux, répondant finalement à sa question. « Il m’a dit qu’il le ferait pas. Ou au moins j'étais persuadé qu'il y arriverait pas putain ! » Oui, Casey, je le savais. Tu vas m'en vouloir de pas te l'avoir dit peut-être ? Lâcher son bras, lâcher les lettres, brutalement. Trop choqué pour m’énerver pleinement, pourtant pas si étonné d'un tel coup de pute. Mon corps se crispe, mon visage prend un air grave. C'est impossible. Il est impossible que ça se passe et ça n'arrivera jamais. « Tu peux me croire, ça aura pas lieu. Je refuse de porter le même nom qu'une meuf comme toi. Et en plus il veut que tout le monde l'apprenne ? Hors de question. » Je me recule de quelques pas en prononçant ses mots, la lâchant finalement du regard, scrutant l'environnement sombre et froid autour de moi. Je voulais pas y croire, mais il l'a vraiment fait. Et les mots qu'il a employé me dégoûtent plus encore que la nouvelle. Je refuse même de croire que mon père l'aime. Qui pourrait ?

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Pour ne changer à nos récurrents face à face, celui-ci puise sa source dans la rage et la colère. Sortir d’un sommeil peu profond, se retrouver devant un visage que j’ai déjà trop supporté, apprendre une chose que je pensais derrière nous depuis longtemps. J’étais persuadé que cette année serait différente, que je serais loin des problèmes et que les choses seraient plus claires et fluides. Mais comment j’ai pu le penser ? Comment j’ai pu y croire, alors que la cause de mon problème le plus gros me fait face en ce moment, et vadrouille entre les murs du Château, à quelques mètre de moi ? Qu’elle garde ses lettres, je ne veux plus les voir. Et qu’elle disparaisse aussi, qu’elle quitte ma vie ou l’existence humaine carrément, si aucun de nous ne peut vivre dans le même monde.

Je le savais. Je connaissais ses intentions, je connais ses capacités, ses motivations et sa détermination. Et pourtant j’ai réussi à en douter et à le sous-estimer. Je pensais qu’il en aurait quelque chose à foutre de mon avis, mais apparemment son fils demeure, et demeurera toujours, une épine dans le pied. Ce n’est pas tant sa décision qui me fou en rogne, qui me démange de plaquer mon poings contre les murs dures du couloir, mais c’est la trahison d’un père qui veut vanter les liens du sang alors qu’il est incapable de traiter son propre fils correctement. Je ne lui souhaite rien de bon. Je ne lui souhaite même pas de nous revoir, ni moi, ni Casey. Je ne rentrerais pas pour les vacances de Noël, ni aucune autre. Quand est-ce qu’il me la dit ? Pendant les grandes vacances de cette année justement. Enfoiré de sang pur. « Juste après son retour de "voyage d’affaire". » Voyage d’affaire mon cul. Ce mec vit vraiment pour sa gueule. Petit, je pensais qu’il tenait une entreprise, plus grand j’ai commencé à penser qu’il tournait dans des affaires louches. Aujourd’hui j’en suis certain. Aujourd’hui je suis certain aussi que son éducation froide et distante m’a construite, et qu’à présent, il peine à se rattraper sur un second enfant, une seconde chance. Ce qu’il ne comprend pas, c’est que cet enfant est déjà adulte. Il est peut-être plus fort et plus stratège que je ne le suis, mais en ce qui me concerne, j’ai toujours été plus humain. Si Casey est au courant de tout ce que je ressens envers lui ? Non. Si elle sait la vie que j'ai vécu auprès de lui ? Non plus. Pas de raison.

L’humanité, l’humanité maladroite et terrible, l’humanité qui m’empêche de lui en vouloir. Casey est le problème. Elle l’est parce qu’elle est née, parce qu’elle vie. Mais là c’est à mon père que j’en veux, à celui que je parviens aujourd’hui à détester plus que l’immonde aigle déplumé que je regarde. Elle a raison, il a toutes les preuves. Penser à ma naïveté, à ma rare insouciance alors que je me suis éloigné d’elle, alors que ma main se plaque à plat contre mon visage à bout de nerfs. Entendre ses mots, lui donner raison, ça me rend malade. J’en ai le tournis, l’envie de vomir, l’envie de lâcher mes tripes sur le sol froid. Je veux les brûler. Je veux brûler les lettres de mon géniteur moi-même. Me délacer d'avantage, approcher du mur qui oppose l'entrée de la salle commune et m’y adosser. Réfléchir à cent à l'heure, ne faire que ça depuis plusieurs secondes. Les idées dans ma tête défilent à toute vitesse auprès de pensés brouillées d'amertume. Je ne contrôle plus mon corps qui se contracte. Je me refuse à redevenir ce petit garçon affaibli par l’amour, trahis par ce père qu’il aimait tant, abandonné à lui-même. Je ne la regarde même plus. Casey. Je fixe le sol, une de mes mèches de cheveux du dessus tombant devant mon visage. Des secondes de silence qui semblent éternelles.

Qu’est-ce qu’on peut faire ? Je ne suis pas en colère parce qu’elle n’est pas digne de notre nom, je ne lui souhaite carrément pas de le porter. Il est juste hors de question qu’on porte le même, car moi, je n’aurais pas la chance de le changer. Nous sommes deux à ne pas vouloir de tout ça, à ne plus en pouvoir de telles situations. Deux êtres qui se détestent et qui pourtant, semblent déposer les armes le temps d’un instant, à un instant ou une fois encore, ils se donnent allégeance involontaire. J’ai trop de fois été placé dans son camp sans le vouloir, et cette fois encore. Je ne veux pas d’elle comme allié, mais il faut se rendre à l’évidence, on a pas mille solutions. Réfléchir tout haut, la voix légèrement basse, laisser les idées s’extirper de mes lèvres avant de les avoir trié vivement et d’en avoir choisis une, comme j’ai l’habitude de le faire. « Le pire c’est que t’es même pas en droit de refuser…T’en as pas envie, moi non plus, on va devoir se farcir une entre-aide à la con… Je pourrais te laisser moisir dans ta merde mais j'veux pas qu'il gagne encore, je peux pas.. » Je ne veux pas qu'elle porte mon nom, je ne veux pas que mon père gagne. Penser à toutes ses victoires ça me répugne. Mais surtout, ça me fait penser à celui qui restera à jamais son rivale avant que je ne le devienne. Lever finalement les yeux sur elle, la voix grave, isolé de tout tremblement de haine et de déception, une voix pleine d’assurance pourtant amèrement monotone. « Je vois qu’une seule solution pour l’instant, et elle va pas te plaire. » J'ai toujours les sourcils froncés, bien que le droit s'efforce de s'hausser avant que je ne balance ce que j'ai en tête. « Grand-père. » Évoquer celui qui évoque un mal pire que l’autre, celui qui donne froid dans le dos, celui qu’on la pousser à craindre. « Je pense pas qu’il soit au courant de ce que notre connard de père est entrain de faire, et je pense pas qu’il le cautionne non plus ! » A ses mots, mon dos se décolle, ma voix, comme jamais ça n’arrive, commence à se hausser. Je commence à laisser une certaine colère paraître, de cette voix qui s’emporte, de cet index qui pointe, menaçant, un vide de couloir. Là je m'en fou de Casey, je m'en fou complet. Elle pourrait tomber dans un trou que je ne rigolerais même pas. Tout ce qui m'importe c'est lui. Le géniteur que je ne veux plus appeler père depuis trop longtemps. Je ne pense pas être entrain de perdre le nord. Jamais ça ne m'arrive. Habitué aux idées dangereuses, ça, oui.

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Je ne réalise toujours pas qu’on en soit arrivé là. Cette fille qui m’avait agressé sans raison, par la faute de la grande gueule d’un de mes anciens amis, cette fille qui devint automatiquement mon ennemi tant je détestai son regard, son visage, sa dégaine, sa voix. Cette fille au sang impure qui, déjà très mal en point, usa de sa stupidité et de son arrogance pour m’en mettre plein la gueule. Cette fille, je l’ai envoyé dans les cachots, là où je ne la verrais plus ni ne l’entendrais, sans pour autant lui souhaiter les tortures de mes anciens congénères. Celle qui m’a hait plus que jamais, celle que je méprisais et détestais sans faille. Celle qui me frappa en plein visage et dont j’eu scellé les lèvres. Qui aurait un jour cru que cette fille, si je peux l’appeler comme ça, était en fait ma sœur. Demi-sœur, certes, mais sœur quand même. Le sang de mon détestable père coule dans ses vaines, ainsi que le mien. Puni par la vie, le signe d’un destin gravé, je ne sais pas ce que ça signifie, mais il y a forcément un sens à tout ça. Un sens curieux, mais une façon de faire dont je me dispenserais.

Je suis la différence de cette famille, la première génération à savourer le goût de la rebellion. Avant pas. Je suivais papa, son éducation structurée, elle-même reçue de son propre père. Mais dès que j’eu l’âge de vraiment penser par moi-même, je commençais à sentir que ses hommes ne valent pas mieux que les autres. Qu’ont-ils en plus que les autres, si ce n’est leur complexité, leurs mystères, leur persévérance, leur fourberie, et l’attache aux valeurs propres, toutes ses choses que j’admire et qui me sont donnés, alors qu’à la fois je maudis. J’ai tout de suite été celui qui se diffère, et même si je n’ai jamais osé le montrer devant eux, ça se voit. Mon père la vu, et c’est sûrement pour cela qu’il me méprise, me traite comme un échec. Il devrait pourtant être fier que je sois devenu comme lui, sur beaucoup trop de points. Pardonnes moi père, de me méfier de toi, d’avoir rejoins les néo-mangemorts pour une fausse satisfaction de ton plaisir et dans mon seul intérêt. Pardonnes-moi de ne vouloir dominer nul homme, de n’avoir jamais été préfet, ou encore capitaine de l’équipe de Quidditch. Pardonnes-moi l’isolement dont je fais preuve et qui protège le monde de moi, comme je me protège de lui. Si c’est tout ce qui le dérange, alors je n’en ferais rien. Je suis, et resterais à jamais, son fils raté.

Et c’est pour l’empêcher de gagner, encore, que je me détache de ce mur, le regard rivé sur la minable Serdaigle en colère. C’est pour qu’il perde enfin, que je lui propose une idée aux abords flippants et indécents, et pourtant géniale. Ce grand-père que tout le monde craint, même l’intrépide Casey –notez le ton ironique-, qui ne l’avouera jamais, est l'ultime solution à notre problème et j'en suis persuadé. Qui ne veut pas de Casey dans la famille, encore plus que moi ? Lui. Qui aura tout intérêt à ne pas qualifier un sang mi-moldu comme sa descendance ? Lui. J'allais lui répondre, lui donner une idée du processus, mais elle ne pu s'empêcher d'attaquer à nouveau mon nom. Quand est-ce qu'elle comprendra que je n'en ai rien à foutre qu'elle les insulte ? Je suis comme eux, mais je ne me sens pas avec eux. J'aime ce nom, celui que porte aussi ma mère, mais pas lorsqu'il évoque les atrocités de mes ancêtres, la froideur des miens et leurs valeurs trop strictes. Je m'en fou de cette soit-disant noblesse, et je m'en fou de ton sang. Moldu ou pas moldu, t'es successible d'être une ordure. Y'a qu'à nous regarder. Vous pensez vraiment qu'un de ses deux cons, énervés l'un devant l'autre, vaut franchement mieux ? Je me contente de froncer davantage mon regard avant que mes yeux ne se lève au ciel une fraction de seconde. Fatiguante gamine. Je répondrais pas ça. J'ai pas le temps de jouer à la bataille sale mioche, j'ai le nom d'une grosse idiote à préserver.

Je ne m'en rends même pas compte, mais alors que je pense à notre solution, je fais quelques pas dans le couloir, une gestuelle qui me détend et m'aide à réfléchir. « Je vais demander à le voir, ça sera plus simple. Toi tu reste loin, tu pose ton cul dans le Château et tu t’en mêles pas. » C’est même pas dit méchamment envers elle, c’est surtout la colère contre les miens qui parle. Comme je l’ai dis, elle n’a plus d’importance. Quoiqu’elle puisse faire, je n’aurais que le visage de mon père tournoyant dans le crâne. S’il demandera quelque chose en échange ? Naïve Casey. Dans notre famille, on agit par intérêt, comme des pitbulls, on fait pas du troque ou des négociations à la con. C’est le meilleur moyen de ce faire prendre par derrière ça. « Il demandera rien, pourquoi il voudrait quelque chose ? C’est un extrémiste, il veut pas de toi dans cette famille, il fera tout ce qu'il peut pour que tu porte pas son putain de nom. Il a tout intérêt ! » Parler, gavé par sa question ridicule alors qu’elle ne peut pas vraiment savoir. Ou bien si en fait, elle devrait savoir, je venais de lui dire qu’il aimerait pas les agissements de mon père. Quelle conne. L’agacement surplombe la colère en cet instant même, un agacement qui parvient à me calmer peu à peu, au fur et à mesure que la solution s'écrit devant moi, à n'en pas oublier cette coopération qui me bouffe l’intestin.

Baisser les yeux, toujours proprement réfléchis sur mes décisions et actions à venir. Le regard vide sur elle, je me rends peu à peu compte que je la regarde. Pas elle directement, mais ses bras. Ses manches sont remontées. Et je repense au rêve dont je venais tout juste de m'extirper avant d'apprendre la nouvelle dévastatrice. On en parle qu’elle avait l’air un peu renfermé ses derniers temps avant de sortir de ses gonds aujourd’hui ? Non, ce n'est qu'un hasard, ce n'est qu'à cause de ce rêve tout frais. Je m’inquiète pas pour elle, je vois et je m’interroge. En fait, je fais un signe de tête. Un signe de tête en avant qui pointe ses bras. Genre what's up, ça dit quoi tes bras ? Ça va mieux ? T'as recommencé ? Ta vie c'est trop une VDM ? J'ai l’instinct qui s'est emballé, clairement.

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Je ne doute pas que ça l’énerve encore plus, c’est même certain. Comment ne pas se réjouir d’être, cette fois définitivement, la personne qui tire les ficelles ? Comment ne pas se satisfaire d’une telle situation dont je peux enfin être le maître, et non le combattant qui partage son combat ? A notre stade c’est plutôt un combat de sumo. Deux gros tas de haine qui ont beau se pousser sans arrêt, leur poids identiquement lourd ne fera pas tomber la balance. Seulement aujourd’hui, Casey est tombé. Mais elle n’est pas mise K.O, je le sais. Elle ne fait que rouler pour mieux me tacler plus tard. On ne change pas ses habitudes, et cette conne et moi, on ne nous changera pas. Jamais. On pourrait s’améliorer, à la limite, mais en dent de scie. La courbe ne sera jamais lisse et sans défaut. Je ne suis clairement pas le seul enfant imparfait que mon salopard de père à générer. C’est d’ailleurs bien à cause de lui que je ne me délecte pas de ce moment. Je voudrais pouvoir en profiter, aimer chaque seconde de cette ficelle que je tire sans qu’une force opposée vienne confronter ma fermeté. Mais non. Je m’en fou. Je ne prends pas le temps de m’en satisfaire parce que le visage de mon père et ma haine à son égard, occupent en ce moment mon esprit bien plus qu’elle ne le fait. Double raison d’être énervé. Au moins, je m’en rends compte, c’est le plus important. Au moins, elle ne me contredit pas et ferme sa gueule, ce qui est encore plus important.

J’en fais mon affaire à présent. J’enverrais une lettre à mon grand-père, et je demanderais à le voir en lui promettant qu’il ne se déplacera pas pour rien. Je ne m’attends même pas à ce que ça nous rapproche, blabla, tous ses trucs niais qui sont pour la bleusaille. Moi je veux arranger mes affaires, et lui les siennes. Entre Pumpkin, on sait de quoi on parle. Mais c’est des affaires d’une toute autre personne dans lesquels j’ai commencé à creuser aujour’d’hui, de ce signe de tête distinctif. Une personne qui s’est déjà un peu trop mêlé à mes histoires de famille, aussi involontaire que ça ait pu être. J’ai remarqué qu’elle porte à nouveau des manches longues, et vu la tronche qu’elle se paie ses derniers temps, je pense pas que ce soit à cause du froid qui s’installe peu à peu. Je veux bien qu’il y est des coïncidences, mais idiot, je ne suis clairement pas. C’est mal à avouer, mais je commence à la connaître. Un regard vers elle, et je sais dans quel état d’esprit elle est, bien que ce soit souvent la colère à mon égard. Elle est profondément énervé aujourd’hui, et je n’ai pas dans l’objectif d’en rajouter. Seulement j’en ai quelque chose à foutre moi, que sa tête explose en mille morceau suite à une colère trop intense ? Non. Si j’en ai quelque chose à foutre de son état de santé ? Je cherche encore la réponse, depuis que je lui ai envoyé le dictame en pleine tronche. Y’avait pleins de raisons derrière ça, notamment le regard de papa, celui des gens qui se mêlent un peu trop facilement de ce qui ne les regardent pas. Ça serait de l’intéressement, franchement ? La pitié non, j'en ai jamais. Mais la sécurité ? Il semblerait. Est-ce vraiment de ça que je me soucie en ce moment, à la fixer du regard alors qu'elle tente de communiquer à travers ses iris aussi bleues que les miennes ? Je dois savoir, c'est tout ce que je sais. Il faut que je sache, et je veux le voir de mes propres yeux. Commence alors un combat de regard, non pas de celui qui lâchera en premier. C'est un vrai combat. On croirait voir des mots sortir de nos yeux, des insultes et des coups bas. Mais rien. Nos lèvres sont closes. Une fois encore, c'est désolant. C'est désolant parce qu'on semble se comprendre. On se comprend ridiculement, comme un frère comprendrait sa sœur, parce qu'elle l'est; Sa sœur. Mais moi je veux pas de ça. Si je pouvais éviter de vomir après la sieste, ça serait cool.

Alors je m’exprime enfin. J’ai le sentiment idiot que ce rêve que j’ai fais, je ne l’ai pas fais par hasard. J’aurais pu rêver de n’importe quoi. De Londres, des cours, des fesses de Cruz, n’importe. Mais non, j’ai rêvé d’elle, à cet instant précis. Je crois pas en ses choses là, mais je dois avouer que je réfléchis pas trop actuellement. Je suis dans un autre monde. Je préférerais carrément être dans un autre monde vu ce que je viens d’apprendre et ce qu’on nous réserve. Pas du tout défait de cette haine qui parcourt de toute façon mon corps chaque secondes de ma vie, je lui demande concrètement haut et fort ce que je pense tout bas. Un regard glacial, un visage sans expression pour ne rien évoquer, que dalle, rien d’autre que cette voix terne et figée sur une seule intonation grave. « T’as recommencé ? Ta vie est tellement merdique que le seul moyen que t’as trouvé pour te faire souffrir encore plus, c’est ça ? » Un ton devenu plus méprisant sur la fin, un ton qui en dit long sur ce que je pense de cette pratique idiote. Je ne la prends pas en pitié, ça jamais. Je pense que c’est complètement con et qu’elle a pas besoin de faire ça. Pourquoi je m’en care pas ? Avant je m’en serais fichu. Ça aurait été son sang, son problème. Mais là, allez savoir. Si je vais me prendre une rafale en pleine gueule ? Clairement. Si la Casey roulante est sur le point de me tacler les jambes ? Sans aucun doute.

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Je sais ce qu’elle pensait. Elle pensait pouvoir déverser sa colère sur ma pauvre gueule, exhiber son caractère médiocrement Pumpkin sur un autre de son espèce, en espérant que cela créer l’effet d’une bombe et qu’on explose tous deux sous ses feux. Disons qu’elle a fait des dégâts, que le retour d’une nouvelle pensée disparue a effectivement eu un effet explosif. Mais ils sont minimes. Car j’ai su me calmer assez rapidement, car sa colère ne m’évoque plus rien qu’un ridicule ou qu’un sourire au bord des lèvres. Elle serait encore capable de m’énerver, je le sais, elle le sait. Non pas lorsqu’elle est dans cet état, mais en étant elle-même, ou en étant le sujet de mes rêves, par exemple. Et si ce que je dénonce à présent, pouvait aussi être ce qui m’énerve chez elle ? Ses bras qu’elle cache à nouveau, un instinct qui me titille et m’appel à faire attention. Je vois souvent beaucoup de choses, mais en général, je ne le ferais pas remarquer. Cette fois je mets carrément de côté cette petite satisfaction qui me hantait à la prise du pouvoir, cette satisfaction légèrement bouffée par les égards de mon aïeul. Je la mets de côté pour laisser place à une remarque déplacée et absurde que dirait une adolescente. Briser le jeu de regard, briser les mots vides et pleins de non-dits qui voulaient pourtant tout dire. Ils voulaient tout dire pour nous. Briser le silence et gonfler un peu plus ses poumons déjà hâtifs de rage.

Je n’ai pas pour but de l’énerver ou me foutre d’elle. En fait si, un peu. Parce que c’est juissif de la voir souffrir. Mais je trouve vraiment triste de voir ce qu’elle s’inflige à elle-même. C’est dingue ce qu’on s’inflige à soi-même dans cette famille. Certains en usent par le sang, d’autres par leur esprit torturé, d’autres par leur froideur qui éloignera à jamais de leur vie la chaleur d’un bonheur simple. Parfois ce sont les trois en même temps, parfois juste deux, mais rarement qu’un seul. C’est plutôt à ça que je pense, en l’a voyant. Je commence à penser à elle comme étant un digne membre de ma famille, car c’est ce qu’elle est. Elle a sa place parmi nous, et c’est sûrement la chose qui nous énerve le plus, si ce n’est pas carrément sa hantise. Je me fiche de la couleur de son sang, de ses croyances ou des positions concernant ma famille. Ce qui me rend dingue, en vérité, c’est elle. Elle qui me ressemble trop, elle que je ne saurais aimer un jour, elle que je dois appeler sœur alors qu’il nous est déjà difficile de se regarder dans le blanc des yeux et d’assumer de se se croiser dans un couloir. Je veux pouvoir me délivrer de ses pensées trop rationnelles, me libérer de cette famille toxique et de ce père que je refuse de voir gagner. Casey doit toujours encore penser que je porte un intérêt énorme à la qualité du sang, alors que je m'en tape totalement. J'ai mes propres raisons de ne pas vouloir d'elle.

Pourquoi elle ne tourne pas les talons ? Pourquoi je me retiens de sourire alors que c’est drôle ? Casey, le cliché de l’adolescente meurtrie, avouez que c’est quand même marrant ? Pourtant je ne rie pas. Je la regarde très mal, avec jugement. C’est enfin lorsqu’elle me répond qu’une toute petite esquisse se dessine en coin sur mes lèvres. Pauvre fille. Je lui balancerais bien une énième essence de dictame à la gueule si j’en avais une sous la main. Pas que sa santé m'inquiète, enfin je crois pas, juste que sérieux.. ça fait pitié. Pas pitié dans le sens où j'en pleurerais tellement j'aurais mal pour elle, ça, ça ne fait pas partie de moi. Ça fait pitié dans le sens où c'est ridicule et que j'aimerais bien éviter de rire face à ça. De toute façon, s'il y avait la moindre inquiétude derrière ça, je ne l'assumerais jamais. Le sourire disparaît et mes sourcils se haussent tandis que je pointe de mes cinq doigts la sortie des cachots. « J’te retiens pas. » C’est vrai, je ne la retiens pas. Si ça ne me regarde pas, qu’elle s’en aille et je ferais ce que j’ai à faire. Ne pouvoir s’empêcher d’en rajouter, ne pouvoir s’empêcher d’étendre le sujet. Faire un pas sur le côté, volonté dissuadée de mettre les voiles. « Mais sérieux, si c’est pour le cacher, y’a pas d’intérêt à le faire. » Casser les couilles jusqu’au bout en posant une autre question. Mon objectif ? M’informer en simulant une simple envie de l’emmerder. « T’as utilisé les lettres juste après les avoir lu, ou un garçon à briser ton petit cœur de pierre à coups de pioches ? » Prendre un air trop neutre pour en déceler la moindre taquinerie, inquiétude ou méchanceté. « Ou une fille, qui sait. » Elle a des airs de lesbiennes des fois, sans se mentir. Et puis à son âge, les histoires de cœur c'est ridiculement courant. Quoique je doute franchement qu’elle puisse être amoureuse d’un être humain. Je comprendrais par contre qu’un humain parfaitement constitué puisse la repousser. Pourquoi elle a recommencé ? Papa sûrement. Voyez comment je fais ça. Voyez comment je la provoque en cachant ma véritable volonté; savoir. Et pourquoi je veux savoir ? Parce que c'est elle, visiblement.

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Cette fille est complètement conne. Comme si la vie n’était pas déjà assez douloureuse. Entre son enfance apparemment merdique, l’année de merde qu’elle a passé durant le règne de Blackmann, celle de l’an dernier où elle faisait la gueule pour je ne sais quelle raison avant qu’elle n’apprenne l’identité de son père. Rajoutons cette péripétie qui marque le début d‘une année formidable, et je ne vois aucunement l’intérêt de s’ajouter un supplice en plus. Peut-être que la douleur physique fait du bien, peut-être qu’elle surplombe la douleur psychologique au point de l'effacer. J’en sais rien, j’ai jamais essayé. Ce que je vois, c’est une douleur supplémentaire pour quelqu’un qui en a déjà subit beaucoup. Je ne crie pas au ciel de calmer ses blessures, je ne fais que constater. Je le sens, je sens qu’elle le cache. L’odeur du sang, la couleur de la souffrance, le signe des maux. Comme voir au travers d’un morceau de tissu. Je vois surtout à travers ses yeux bleus de la même couleur que ceux de mon père.

Vouloir rire lorsqu’elle retourne l’usage des lettres contre moi, penser qu’il serait préférable qu’elle me crève les yeux, comme ça je n’aurais plus à supporter sa gueule. Je n’aurais même pas eu le temps de rire, parce que la raison me salue. La vérité aussi. Ses cicatrices encore rougeâtres pour certaines, s’exhibent devant moi. Ses cicatrices que j’accusais d’exister, ses cicatrices dont j’ai rêvé avant qu’elle ne vienne pourrir ma journée. Ca me dégoûte. Non pas la vue d’un corps mutilé, mais bien ses agissements stupides. Mes yeux méprisants et désarmés fixent ce bras. J’en ai suffisamment vu. Les penser était déjà parfaitement ridicule. Les voir, c’est presque invivable. Mais qu’est ce qui est si invivable ? Son ridicule, ou le mal presque empathique que ça me fait de les voir ? Mes yeux, en total adéquation avec le mouvement de ma tête, remontent très lentement et droitement vers les siens. Elle est contente la conne hein ? « Nan, j’y vois toujours aucun intérêt. » Déclarer, provocateur, le regard droit dans le sien, les lèvres courbées avec dégoût. Ne pas parvenir à sourire tant ça me désole. C’est son problème, certes, mais si elle est vraiment destinée à devenir une Pumpkin, est-ce qu’il ne vaut mieux pas y porter un minimum d’attention ? Pas vraiment en fait. La famille, je n’y porte pas grand amour, et donc pas grand intérêt. C’est plutôt de mauvaise foi lorsqu’on sait que la famille est ce qui me torture le plus. Un paradoxe qui torture tout autant, et il en est tout autant de celui-ci : je me fiche de sa vie et de son état de santé, pourtant je déteste ce que je vois. Y’a pas un problème dans tout ça ? Je me doute surtout qu’elle n’a pas besoin de mon avis, tout comme je n’aurais jamais besoin du sien. Elle ramasse les lettres, sûrement qu’elle s’apprête à partir, surement que je devrais la laisser faire sans rien dire. Mais je ne peux pas. Je ne peux tout simplement pas. « Allez barres-toi. Je gère notre problème. T'as qu'à te déglinguer le deuxième bras pendant ce temps, je m'en tape. » Désagréable, de cette voix insultante, de ce geste du bras signe d'un ras-le-cul qui laisse tomber. Les problèmes des gens ne sont pas les miens et ne m'occupent guère. Mais il faut bien avouer que Casey n'est pas juste un personne. Elle est ma demi-soeur. A mon plus grand malheur. Est-ce que je lui aurais tendu de l'essence de dictame dans le cas où j'en avais sur moi ? Oui.

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Peut-être qu'un jour, elle comprendra que ça n'est pas qu'insultant. Parce que je viens de le comprendre. Mes répliques, loin d'être les plus belles et piquantes de ma vie, évoquent tout autant un ras le cul. C'est certes ridicule, mais lui montrer autant l'intérêt que j'y porte, ça n'est pas uniquement insultant. Je sais comment elle le voit, comment elle le sent. Elle a raison de voir le mal partout, je ne suis rien de bien. Mais quand on y réfléchit un peu plus, ses agissement m'excèdent, me font quelque chose, m'interpellent. Je me dégoûterais presque moi-même d'avoir le moindre sentiment propre à l'un de ceux là. Une compréhension inexistante, une sèche de parole qui lui demande de partir, pour de bon, alors qu'elle s'en allait déjà. Des paroles qui rapportent son attention, comme on devrait s'en douter, des paroles qui esquissent un sourire absolument atroce sur son visage à baffer. Hausser un sourcil face à ça, alors que je fais quelques pas vers l'entrée de la salle commune. Rire finalement, lorsque le mot connard m'est adressé. Je rigole, un peu nerveusement, et je parle dans une expiration fatiguée. « Quelle connasse. » Hocher la tête de gauche à droite, garder cet air désespérément amusé. Paré à quitter son champ de vision, paré à ce qu’elle quitte le mien. Continuer mes pas, m'arrêter devant l'entrée, jeter un dernier regard vers la torturé du siècle. « Faut t'faire soigner. » Et j'en resterais là, toujours aussi direct et méprisant. Des dernières paroles à double sens, des dernières paroles qui attaquent sa mentalité de mégère dépravé, mais qui défendent ses bras meurtries. Je veux qu'elle les soigne. La première fois, c'était bien plus drôle de le dire en lui jetant un flacon dans la gueule. Là je n'ai rien d'autre que des paroles autant expressives que camouflées.

Savoir qu'après avoir passer cette porte, je vais me retrouver seul avec moi-même. Savoir que je vais devoir réfléchir à la bonne manière d'aborder les choses avec mon grand-père, savoir que je n'aurais pas le droit au moindre débordement. Je devrais être délicat, censé et calme. Je suis déjà sûr qu'il réagira à la nouvelle, s'il n'est pas déjà au courant. Je vais aussi devoir éviter d'évoquer le fait qu'elle était au manoir tout l'été. Une conversation délicate comme je le disais. Je vais retourner dans cette salle commune et penser à tout. Comment nous sauver de cette situation, en évitant de foutre la Serdaigle un peu plus dans la merde. Ouais, je vais me triturer les méninges pour sauver les fesses de Casey. C'est le comble.

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