Isidore & Savannah

Mais c’est quoi ce truc, sérieusement ?! Ils sont malades dans cette école ! Et moi qui pensais que le nouveau directeur était un homme bien, ou en tout cas, quelqu’un qui avait l’air de comprendre ce qu’on ressentait et d’être prêt à nous accompagner pas à pas pour que nous puissions reprendre le cours de notre vie avec un minimum de traumatisme et un maximum de bons souvenirs. Je me suis bien trompée, en fait, il est complètement dingue comme l’ensemble de cette équipe de professeurs d’ailleurs. Entre le professeur Burgess qui a la joie de vivre d’une pierre tombale et le professeur Maxwell qui tente de nous torturer pour qu’on affronte nos peurs, on était déjà servi mais là on atteint un point de non-retour. Un an jour pour jour après l’attaque de la soirée d’Halloween ayant projeté Blackman et ses sbires au plus haut niveau de la direction de l’école, voilà qu’on nous enferme dans une maison flippante pour nous faire vivre d’autres traumatismes. Je me souviendrais toujours de ma chute effrayante du haut de la grande roue, d’Andrea perdant son oreille et de ce clown tueur qui rêvait de faire notre peau... Maintenant, j’ai enfin retrouvé la douce fraicheur de l’extérieur mais même en sachant que tout cela ne se passait pas réellement et que je suis saine et sauve, je ne peux empêcher l’angoisse de me nouer le ventre. Mes mains tremblent, mon corps grelotte et j’ai l’impression que je vais m’écrouler à tout instant. Pourtant, je me force à faire les cents pas, espérant que cette action suffira à me redonner un peu d’énergie et que ma panique finira par se calmer un peu. Encore une fois, ma propre attitude me donne l’impression d’être faible. Pourtant, pendant la durée de cette soirée cauchemardesque dans cette fête foraine de l’enfer, j’ai réussi à ne pas être si faible que ça à ma plus grande surprise. Certes, j’étais plutôt dans mon élément parce que nous avons longtemps été en hauteur et que le vide me procure plus d’adrénaline qu’autre chose, mais maintenant que tout cela est terminé, j’ai l’impression de devoir faire face de nouveau à cette fille fragile que j’ai été pendant tout mon enfermement dans les cachots, pour mon plus grand désespoir. Je n’arrive pas à contrôler les émotions qui m’assaillent, encore moins l’angoisse qui m’envahir et a une lourde incidence sur mon corps et mon attitude générale. J’aimerais aller voir les autres qui sortent eux aussi de la cabane hurlante en ayant probablement vécu, de la même manière que moi, les pires horreurs du monde, mais j’en suis tout bonnement incapable. Il faut que je me calme avant et pour le moment, je n’y arrive pas du tout. Je sais que Brooklyn et Avalon étaient présents ce soir et savoir qu’ils ont dû affronter quelque chose de similaire voire même de pire me rend tout simplement malade, mais je ne veux pas qu’ils me voient dans cet état, je suis bien loin de ressembler à la maman poule forte, courageuse et prête à tout pour secourir les siens, qu’ils connaissent en temps normal.

Du coup, j’ai préféré m’isoler un peu, attendant qu’on nous fasse rentrer au château. Je ne me suis pas non plus trop éloignée, flippant à l’idée de me retrouver seule à cette heure-ci et après tous les événements traumatisants que j’ai vécu, mais assez loin pour espérer que personne ne vienne me parler parce que je ne crois pas être en état de le faire. Trente-trois. Je compte le nombre d’allers et retours que j’effectue entre deux arbres qui me servent de points de repères mais j’ai beau tout essayer, le malaise que je ressens est loin de s’estomper. Je passe aux exercices de respiration sans obtenir beaucoup plus de résultats et en ayant tout simplement l’air d’une femme sur le point d’accoucher qui attend l’heure fatidique en faisant les cents pas dans la clinique pour accélérer le travail. J’ai l’impression que ça fait des heures que j’essaie de me calmer et de me détendre sans pour autant y parvenir, lorsque je regarde ma main, elle est toujours secouée de tremblements et mes jambes, bien qu’assez solides pour me permettre de continuer à marcher, me donnent la sensation de s’être transformées en un coton un peu trop souple susceptible de me lâcher à tout instant. Cette impression d’être diminuée m’agace et je commence à perdre patience, j’ai envie de me donner des claques pour me pousser à aller plus vite de l’avant, mais je sais que l’auto-flagellation ne m’aidera pas alors je décide d’arrêter tous les exercices débiles que je suis en train de faire et m’assoies contre un arbre, la tête entre les bras, espérant tout simplement que toutes ces visions d’horreur finissent par disparaitre d’elle-même. Bientôt, nous allons pouvoir rentrer au château, retrouver nos habitudes, nous coucher aussi éventuellement et demain tous ces mauvais souvenirs seraient effacés. Je m’en veux d’avoir été assez quiche pour avoir choisi de participer à cet événement simplement pour essayer d’apercevoir Isidore dans un autre contexte que celui de nos entrainements de Quidditch. Je sais que j’aurais dû m’abstenir car je ne suis pas encore assez forte pour affronter ce genre de situation. Je n’ai écouté que mon cœur et pas ma tête, chose que je fais malheureusement très souvent depuis que je suis arrivée à Poudlard et que je n’ai plus tous mes frères et sœurs à gérer au quotidien. La plupart du temps, je suis plutôt contente de réussir à ne pas être constamment cette fille trop raisonnable qui a acquis trop vite une maturité que peu de personnes possèdent à son âge, mais dans des cas comme celui-là, je regrette de m’être montrée trop téméraire et de ne pas avoir écouté la petite voix qui me disait de faire un minimum preuve de prudence compte tenu de ma fragilité actuelle. Je sais que je ne peux pas revenir en arrière mais j’ai vraiment hâte que cette soirée se termine enfin pour pouvoir mettre tout ça derrière moi. En attendant que mon vœu soit accordé, je reste assise sur mon arbre, roulée en boule sur moi-même, espérant que mon corps cesse enfin de trembler.

Code by Fremione.

Isidore & Savannah

Je pensais que notre nouveau directeur saurait nous faire remonter la pente à tous et non pas qu’il nous entrainerait de nouveau vers les abysses que nous avons côtoyé tout au long de l’année dernière. Il mériterait d’être renvoyé pour s’en être pris à nous de cette manière, mais est-ce que nous pouvons réellement faire un scandale ? Après tout, nous avions été prévenus lors de l’inscription à la fête d’Halloween qu’en cas de sensibilité, il valait mieux s’abstenir de participer et je n’ai quand même pas hésité à écrire mon nom sur cette feuille. Alors oui, je pourrais toujours dire que menacer les élèves de mort, même virtuellement, n’est pas ce qu’il y a de plus pédagogique et je pourrais encore m’offusquer de ce que l’école choisisse de nous envoyer vers quelque chose d’aussi traumatisant compte tenu de ce qu’il s’est passé exactement au même moment l’année précédente. Sauf que, malgré tout, je reconnais que cette expérience, aussi dérangeante soit-elle, n’a eu lieu que dans ma tête et que physiquement je vais parfaitement bien. Cependant, la douleur psychologique reste bien là, elle, et je me souviens parfaitement avoir vu ma vie défiler sous mes yeux alors que le clown psychopathe escaladait les nacelles pour venir nous tuer. J’en ai encore des frissons quand j’y repense et je me demande réellement comment j’ai pu me montrer aussi téméraire tout au long de cette épreuve. Je suis plutôt fière d’avoir réussi à faire preuve d’autant de courage, même si, en réalité, je n’ai aucun mérite. Me balader sur les barreaux d’une grande roue à quelques mètres d’altitude ne représentait pas une épreuve insurmontable pour moi, j’aime l’altitude, je me sens bien dans les airs et mes nombreuses chutes durant les entrainements de Quidditch m’ont appris à ne pas craindre le vide et à utiliser mes réflexes, même dans les situations les plus dangereuses. Sauf que mon absence de peur du vide n’a pas suffi à me préserver de la peur panique qui m’a envahie en voyant ce clown totalement psychopathe grimper le long de la roue avec une facilité déconcertante pour essayer de nous rejoindre et de tous nous tuer. Je me souviens parfaitement du couteau qu’il tenait à la main, couteau que je n’ai d’ailleurs aperçu qu’au dernier moment, alors que je montais pour venir en aide à Tracy, poussée par une sorte d’instinct protecteur qui me ressemble bien. Peut-être que si je n’avais pas voulu la suivre pour lui venir en aide, je serais encore en vie actuellement... Enfin, en vie, je le suis, mais il est difficile d’oublier que j’ai assisté à ma propre mort quelques minutes auparavant. Le souvenir a beau être un peu flou dans mon esprit, il reste bien présent et me souvenir que je suis morte virtuellement quelques instants auparavant n’a rien de très réjouissant. J’imagine que je devrais relativiser, me dire que ce n’était qu’un jeu et rien de plus, que je suis sortie indemne de tout cela et que c’était plutôt amusant finalement. Sauf que je ne me suis pas du tout amusée, en réalité, bien au contraire, j’ai juste essayé de sauver ma vie et j’ai échoué, ou en tout cas j’ai eu le temps de croire que j’avais échoué ce qui est tout aussi révoltant.

Je crois que j’aurais pu rester assise contre mon arbre, roulée ne boule en position fœtale jusqu’à ce que le jour se lève le lendemain, mais heureusement, Isidore me retrouve et s’approche de moi. Ce n’est que lorsqu’il se baisse pour se retrouver à ma hauteur que je remarque sa présence et son apparition soudaine me fait légèrement sursauter. Je relève la tête et ne suis même pas étonnée de le voir devant moi, je dirais même que je suis soulagée de voir qu’il est là pour moi, comme il l’a toujours été depuis que nous nous connaissons. Je m’en veux un peu de toujours le croiser au moment où je me sens le moins bien. Pendant des années, il a connu la fille courageuse, prête à tout pour s’amuser, bravant l’interdit en faisant taire tous ses scrupules... Et là, depuis que nous nous sommes retrouvés après mon enfermement dans les cachots, l’année précédente, je ne fais que pleurer et m’apitoyer sur mon sort. Je n’aime pas beaucoup mon nouveau comportement, et j’avais espéré retrouver la Savannah d’avant en revenant à l’école. D’ailleurs, ça a été un peu le cas après ma rupture avec Izzie. Je me suis plongée dans différents projets pour tenter de réussir à l’oublier, j’ai fait beaucoup de dessins, d’une manière plus ou moins autorisée et je me suis surtout énormément consacrée au Quidditch, à mon équipe et à son évolution pour que nos matchs se passent le mieux possible. Reprendre mon rôle de leader m’a obligée à reprendre du poil de la bête et j’étais persuadée d’être redevenue moi-même et il a fallu que je participe à ce stupide événement pour m’écrouler de nouveau. « Je voulais savoir si t’allais bien. » Je dévisage le jeune homme pendant quelques secondes. Est-ce que je vais bien ? Non, pas franchement et ça se voit, je ne peux donc pas lui mentir. J’apprécie qu’il ait fait l’effort de venir vers moi alors que je lui ai explicitement demandé de le faire. J’ai au moins la preuve que tout ce qu’il s’est passé entre nous n’était pas que du vent. « Je me suis fait égorger par un clown. » Donc non, ça ne va pas bien mais en prononçant cette phrase à voix haute, je me surprends presque à sourire tant elle me parait ridicule. « Et toi, ça va ? » Je sais qu’il était à l’intérieur lui aussi et même si j’ignore ce qu’il a vécu, je me doute que ça ne doit pas être franchement plus réjouissant que ma propre expérience. « Est-ce que tu veux que je reste… ? » Je hoche la tête. Oui, j’ai très envie qu’il reste à mes côtés, sa présence m’apaise et alors qu’il n’est auprès de moi que depuis quelques secondes, les tremblements ont déjà diminué. « Oui, reste, s’il te plait… Juste un petit peu. » Je ne veux pas abuser de sa gentillesse ni de son temps, il ne me doit plus rien désormais et je ne veux pas non plus lui être redevable. « Ils sont tous malades dans cette école. » C’est la dernière fois que je participe à une de leur surprise pourrie.

Code by Fremione.

Isidore & Savannah

J’ai l’impression de sentir encore la lame du couteau sur ma gorge même si je sais désormais que tout cela n’était que dans ma tête. Une chose est sûre, c’est une sensation extrêmement désagréable et je ne comprends pas du tout que l’école ait pu vouloir nous infliger une souffrance pareille. Certes, nous sommes toujours en vie et nous en plaisanterons sûrement dans quelques années mais là, je ne suis pas sûre d’être capable de vraiment en rire. Comment ont-ils pu laisser un homme armé d’un couteau escalader une grande roue pour venir trancher la gorge d’une élève sans défense ? C’est totalement surréaliste. Pourtant, alors que je prononce mes premiers mots à haute voix pour expliquer ce qu’il s’est réellement passé, je commence à me rendre compte de l’absurdité de la chose et du ridicule de mes paroles. N’importe qui, extérieur à toute cette situation, se serait foutu de ma gueule, incapable de croire à mes paroles. En même temps, ce serait normal, qui pourrait croire un truc aussi dingue ? Mais sur le coup, ça me paraissait affreusement réaliste alors forcément, je ne me suis pas demandé une seule seconde si tout cela était réel ou non, j’ai juste considéré que, dans le monde magique, tout était possible. « Ça se voit pas, si ça peut te rassurer. » Je ne peux m’empêcher de sourire, Isidore adopte la bonne attitude, il ne s’apitoie pas sur mon sort, ne cherche pas à me rassurer, mais trouve le moyen de rire de la situation en me donnant la possibilité de prendre un peu de recul sur les choses. Je remarque que mes mains tremblent un peu moins depuis que le Serpentard est arrivé à mes côtés. Comme quoi, que nous soyons séparés ou non, il a toujours ce pouvoir sur moi et j’en suis agréablement surprise. « Dommage, je suis sûre que ça m’aurait donné un certain charme. » Le look égorgée ne plairait sans doute pas à tout le monde, mais au moins ça aurait été dans le thème de la soirée. « Tu l’as mis en colère, ou quoi ? » Si seulement... Au moins ça m’aurait donné une bonne raison de mourir. « Même pas... En fait, on était dans une fête foraine et on a voulu faire un tour de Grande Roue... Et elle s’est bloquée, j’ai voulu descendre par les barreaux pour aller la réparer vu que j’ai pas le vertige, mais j’ai mal géré le truc et je suis tombée... Andrea m’a rattrapée parce qu’il pouvait transplaner, lui, mais il a perdu une oreille en transplanant et puis il y a eu ce clown qui grimpait pour essayer d’attraper Tracy et Frances et du coup j’ai essayé d’aller les sauver et... Bah j’aurais pas dû parce que du coup je suis morte. » L’explication n’est clairement pas d’une clarté à toutes épreuves mais j’ai fait mon maximum pour tenter de lui faire un vague résumé de la situation. Je n’ai mis en colère personne, je ne méritais pas de mourir comme ça. Je me demande comment mes trois acolytes du jour s’en sont sortis après mon décès, j’espère vraiment qu’ils vont bien et qu’ils ne sont pas traumatisés autant que je le suis.

Isidore a l’air d’aller mieux que moi, mais c’est peut-être parce qu’il donne le change pour être fort à mes côtés. J’ai souvent du mal à le cerner dans ces moments parce que j’ai l’impression qu’il tient le choc pour nous deux. Peut-être que si j’étais dans un état autre que celui de loque humaine, il laisserait davantage parler ses émotions et pourrait aussi se confier et partager son expérience. Je vais essayer de prendre un peu sur moi pour avoir l’air un peu moins amochée que je ne le suis. « Je crois, oui. » Il croit ? Je ne trouve pas cette réponse pleinement satisfaisante, elle me donne un peu la même impression que s’il m’avait répondu « je ne sais pas » alors forcément, ça me déplait fortement. Peut-être qu’il ne veut tout simplement plus se confier à moi ? Après tout, ce serait normal qu’il n’en ait plus envie, nous ne sommes plus ensemble. Je ne peux pas vouloir le beurre, l’argent du beurre et les fesses de la crémière, il faut que j’accepte que notre relation change et que notre complicité s’effrite, d’autant plus que c’est moi qui l’aie provoqué. Toutefois, je ne peux m’empêcher de creuser un petit peu. « Tu crois ou tu es sûr ? » Ce sont deux choses bien différentes et je compte évidemment sur lui pour éclaircir la situation. « J’ai failli crever dans un ascenseur. » Un ascenseur... Alors il ne devait pas être dans une fête foraine lui non plus, mais je ne l’envie pas du tout. Je crois que je préfère être morte dans une grande roue plutôt que d’avoir vécu l’expérience de chute libre dans un ascenseur. « Il est tombé ? Je veux dire... Les câbles de l’ascenseur se sont détachés ou un truc dans le genre ? » Mon dieu mais quelle angoisse... C’est un cauchemar cette soirée d’Halloween. Est-ce égoïste de ma part de vouloir Isidore à mes côtés dans ce moment désagréable ? Très certainement, oui, je me rends bien compte que je ne devrais pas abuser de sa gentillesse. Notre rupture date de quelques semaines maintenant mais elle semble encore récente dans mon esprit et j’ai besoin de temps pour parvenir à lui redonner un statut stable. Pour le moment, j’ai bien conscience que mes sentiments amoureux sont plus forts que le reste. « Je suis là. » Je meurs d’envie de me blottir contre lui, comme avant, de sentir sa présence rassurante et de refaire le monde en discutant de tous les projets que nous mettrons en œuvre dans le futur, mais je me fais violence, je ne veux pas être cette fille ambiguë qui profite de la trop grande gentillesse de son ex. « Merci. » Je me contente de ce simple mot qui me semble tellement insuffisant dans le cas présent, j’aimerais dire tellement d’autres choses. Je les garde pour moi, en tout cas pour le moment, préférant largement m’insurger contre les agissements de la nouvelle direction de l’école plutôt que de lancer sur un terrain glissant qui m’amènera à prononcer des mots que je ne suis pas sûre d’assumer après coup. « A ce niveau-là, ça relève plus de la stupidité. » Je n’ai aucun mal à acquiescer d’un signe de tête, approuvant totalement ses paroles. Nous avons besoin de nous reconstruire après ce traumatisme et nous en infliger d’autre n’est pas une bonne méthode. S’ils espèrent enterrer notre premier souvenir négatif en nous en donnant de nouveaux, ils se mettent le doigt dans l’œil. « Je n’aurais jamais dû m’inscrire à ce truc pourri, c’était beaucoup trop tôt. » Mais j’avais tellement envie de voir Isidore et finalement, j’ai réussi mon coup, alors peut-être que ça en valait la peine.

Code by Fremione.

Isidore & Savannah

Je me sens plus légère grâce aux plaisanteries que nous échangeons et qui parviennent l’espace d’un instant à surpasser les souvenirs douloureux qui sont encore frais dans ma mémoire. J’ai bien conscience que cet énième traumatisme ne s’effacera pas comme ça, mais je crois que je peux vivre avec et que je parviendrais à le surmonter. C’est con à dire, mais peut-être que l’école n’a pas si tort que ça, finalement, peut-être que le fait d’être confrontée à des événements plus traumatisants les uns que les autres me permet de mieux les vivre et de développer mes capacités d’adaptation. Quelle que soit la situation, j’arrive à m’y faire de plus en plus vite et à passer au-dessus des choses douloureuses que j’ai dû vivre parce que j’en prends bêtement l’habitude. Je me dis que si cette soirée s’était déroulée sans que Blackman soit venu nous rendre visite l’année dernière, alors je serais encore plus mal en point actuellement. Bien sûr, je ne remercierais jamais Blackman pour ce qu’il a fait de nous, je suis encore et toujours persuadée que cet immonde bonhomme ne mérite pas de vivre et d’être épargné. Chaque jour, j’espère que la justice le rattrapera et qu’il sera jugé aussi sévèrement qu’il nous a jugé nous. Toutefois, j’ai bien conscience que cette expérience, aussi dure soit-elle, m’a endurcie et m’a fait grandir. Je n’ai jamais été une enfant normale parce que j’ai toujours eu beaucoup de responsabilités familiales mais à Poudlard, j’ai réussi à retrouver l’adolescence qui sommeillait en moi, grâce à Isidore et Spencer, notamment. Maintenant, j’ai l’impression d’avoir fait un grand pas en avant vers l’âge adulte et même si ça reste quelque chose de particulièrement effrayant, je me sens capable d’affronter ces responsabilités et de me battre pour ce en quoi je crois. “T’es quand même mieux entière, je trouve.” Je souris face à ce compliment qui n’en est pas un. N’importe qui est certainement mieux en un seul morceau et ce qu’il vient de me dire me renvoie immédiatement à la perte horrible de la main de mon ex petit-ami qui a été vraiment compliquée pour lui. J’espère qu’il n’y pense pas trop, il a l’air de s’y faire ces derniers temps, mais comme nous sommes beaucoup moins proches qu’avant, je ne peux pas en être sûre. « J’espère, en tout cas je me sens mieux avec ma tête. » Le souvenir de la lame du couteau sur ma gorge me fait une fois de plus frissonner mais la présence d’Isidore à mes côtés a un effet médicament que je ne peux ignorer. Je suis totalement déstabilisée par l’effet que son soutien a sur moi et je désespère de parvenir un jour à faire une croix sur le lien spécial existant entre nous. Je suis convaincu que quoi que je fasse de ma vie, personne ne pourra jamais avoir la même importance que lui à mes yeux et c’est bien malheureux. “Donc t’as fait de l’escalade sur une grande roue… ? T’es vraiment incroyable.” De toute cette histoire, il ne retient que ça ?! Ce garçon est incroyable ! Il y avait un clown tueur, des problèmes mécaniques, une oreille en moins… Mais non, Isidore ne retient que ma capacité d’escalader la structure métallique, il est dingue, il n’y a pas d’autre explication possible. « C’était franchement pas le plus compliqué, c’est un peu comme être sur un balai sauf que c’est immobile. » Oui, bon, d’accord, ce n’est pas tout à fait pareil mais je ne tiens pas à ce que le Serpentard me trouve extraordinaire alors que je ne le suis pas.

En revanche, si pour ma part j’ai l’impression d’aller mieux parce que la présence d’Isidore m’apaise et que les souvenirs commencent doucement à s’estomper, je crois que pour mon ex petit-ami, les choses ne sont pas aussi simples. Il a l’air vraiment en colère et aussi vraiment traumatisé par ce qu’il a vécu. Je peine réellement à lui tirer les vers du nez et donc à imaginer ce qu’il a pu traverser dans son propre cauchemar. J’aimerais pouvoir l’aider, évidemment, mais pour cela il faudrait qu’il accepte de se livrer davantage et je ne crois pas qu’il en soit réellement capable. Quelque chose s’est cassé entre nous et c’est normal puisque je l’ai quitté, j’aurais été stupide d’imaginer que ce soit toujours aussi facile pour lui de se confier à moi. Il faut que je l’accepte, même si ce n’est pas simple. “J’en sais rien. Ça m’a plu, de sentir que je pouvais à nouveau faire… quelque chose. Mais je ne peux pas accepter qu’on se soit servis de nous comme des souris de labo pour leurs jeux pervers.” Je hoche la tête. Je comprends ce qu’il veut dire, je crois. Il a eu l’impression d’agir, de se battre pour sa survie et pour celle des personnes qui étaient avec lui, j’ai eu cette sensation moi aussi et avant que ce clown se jette sauvagement sur moi, je crois que je ne ressentais pas vraiment la peur, l’adrénaline avait largement pris le dessus sur le reste. Malgré tout, il est vrai que l’école s’est bien amusée avec nous et quand je pense que tout ceci n’était qu’une mascarade organisée par l’école, j’avoue que ça me désespère un peu. « Tu peux en faire beaucoup plus que tu ne le crois, mais tu as raison, ils n’ont pas le droit de nous utiliser. » Isidore a tendance à se dévaloriser depuis que sa main a disparu et j’ai du mal à comprendre qu’il puisse se sentir aussi diminué, parfois. Il a toujours été absolument formidable, pourquoi ne le serait-il pas encore actuellement ? Mais je me doute que je ne peux pas comprendre ce qu’il vit parce que je ne l’ai pas vécu moi-même, l’amputation physique doit nécessairement avoir des répercussions psychologiques. “Non, les murs se sont rapprochés pour tous nous écraser. Et après, on a eu le droit au type avec sa tronçonneuse.” J’ouvre de grands yeux affolés en l’entendant, il a parlé sur un ton neutre, comme si tout cela était parfaitement normal alors qu’il n’en est évidemment rien. Comment fait-il pour vivre tout ça aussi bien ?! C’est pourtant totalement dingue ! Ma roue me semble un moindre mal à côté. « Tu étais avec qui ? » Les groupes ont été appelés dès le début de la soirée mais je n’ai évidemment pas appris par cœur leur composition et je ne suis même pas sûre d’avoir été appelée avant ou après Isidore. Tout ce que j’ai retenu, c’était qu’il n’était pas avec moi et je me souviens encore de la déception que j’ai ressentie. « Les murs ? Ils vous ont vraiment écrasés ? » Mourir écrasé par un mur doit être affreusement inquiétant et j’imagine sans peine qu’il va être désormais difficile pour Isidore d’être enfermé dans une petite pièce. Je trouve qu’il réagit bien compte tenu des circonstances. “Tu pouvais pas savoir, d’accord ? On se laissera pas faire cette fois, il va entendre parler de nous, ce frappé.” J’acquiesce. Je ne pouvais pas savoir, il a raison, mais compte tenu de la période de l’année, je crois savoir que j’aurais dû me méfier. Mais évidemment, si j’avais su ce qui m’attendait, je me serais évidemment abstenue. « Qu’est-ce que tu veux faire ? » Il a l’air tellement remonté, je sens qu’il a une idée derrière la tête.

Code by Fremione.

Isidore & Savannah

J’avais oublié à quel point il était facile de se laisser aller aux côtés d’Isidore et je réalise au cours de cette conversation combien il me manque et à quel point j’aimerais retrouver la complicité qui nous liait autrefois. Je doute que ce soit possible après ce que nous avons vécu ces derniers mois mais je donnerais cher pour pouvoir remonter le temps, ne pas le laisser commettre les mêmes erreurs et réussir de mon côté à être un peu plus souple pour réussir à me rendre compte que ses qualités surpassent largement ses défauts et que malgré tout sa présence m’est indispensable. Mais non, je n’ai pas été capable de m’en rendre compte avant, je me suis laissée aveugler par le sentiment de trahison que je ressentais et il a pris le dessus sur tout le reste, les bons moments passés et à venir. Est-ce que je regrette ma décision ? Je n’irais pas jusque-là, mais je prends conscience doucement que cette séparation au lieu de m’enlever toute ma souffrance me rajoute une nouvelle douleur pire que la précédente à cause du manque. Je me trouve pitoyable d’essayer de croiser Isidore le plus souvent possible et j’ai bien conscience que mes agissements empirent les choses au lieu de résoudre les problèmes que je rencontre. Il faudrait que je tente d’oublier Isidore au lieu de lui courir après dans l’ombre mais je crois que je n’en suis pas vraiment capable actuellement. « Ça te fera quand même une bonne histoire à raconter à tes frères et sœurs, d’avoir joué les acrobates au péril de ta vie. » Je souris en m’imaginant enjoliver la scène pour raconter à tous comment j’ai sauvé mes camarades en danger en escaladant la grande roue. La partie où je me fais égorger n’aura pas besoin d’être mentionnée, mieux vaut éviter si je veux pouvoir continuer ma scolarité dans cette école, mais je suis sûre que l’histoire leur plairait. « Je vais passer pour une véritable héroïne à leurs yeux, ça va être cool ! Je vais peut-être inventer quelques détails pour avoir l’air vraiment trop cool. » Je ris d’avance en les imaginant tous pendus à mes lèvres. C’est une bonne idée.

Mais outre le récit un peu fun avec quelques informations modifiées, la réalité des choses est beaucoup moins enthousiasmante et Isidore pointe du doigt un véritable problème. « Tu vas quand même arriver à dormir ce soir ? » Je hausse les épaules. Je sais que ça va être très compliqué et il le sait aussi sinon il ne me poserait pas la question. Je ne vais pas lui mentir, il le saura si je lui mens, ce n’est pas parce que nous sommes séparés depuis un mois que nous sommes devenus des inconnus l’un pour l’autre, pas encore. « Je pense que ça va être compliqué. Et toi ? Tu t’en sortiras ? » Je ne veux même pas penser à rejoindre mon lit. D’un côté, je me dis que plus vite je me coucherais, plus vite je pourrais mettre cette journée derrière moi mais de l’autre, j’ai vraiment peur que fermer les yeux me renvoie au cauchemar que j’ai pu vivre ces dernières heures. « Je crois que je préfère rester ici et regarder les étoiles. » Avec toi. Aurais-je dû ajouter, mais je ne me suis pas laissée aller à une telle confidence, pourtant j’admets que c’est tentant, très tentant. Toute une nuit ici avec Isidore à refaire le monde comme ils avaient l’habitude de le faire auparavant, ce serait vraiment très agréable. « Perrin, Cruz et Octavia qui est arrivée après. Et… Elliot aussi. » Je sens que mentionner les prénoms des personnes qui se trouvaient avec lui dans ce cauchemar n’est pas quelque chose de facile, ça doit faire remonter pour lui des souvenirs douloureux. Etrangement, je ne ressens pas la pointe de jalousie habituelle lorsqu’il mentionne le nom de Cruz, mais je crois que dans de pareilles circonstances, la jalousie serait sûrement mal venue. « Non, Cruz a pu les arrêter à temps. Enfin peu importe, on aurait pu crever de mille manières différentes dans ce truc. » Une fois encore, j’acquiesce. C’est comme si l’école avait voulu non condamner à mort en nous faisant vivre une chose aussi affreuse. « Vous vous en êtes tous sortis vivants ? » A dire vrai, c’est surtout le sort d’Isidore ainsi que celui d’Elliot qui m’intéressent mais autant poser la question d’une manière générale.

Décidément, je crois qu’Isidore a vécu une expérience encore plus traumatisante que la mienne, probablement simplement parce qu’il a eu largement plus le temps que moi d’en voir de toutes les couleurs. Je crois me souvenir que j’ai été la première à perdre la vie, je ne sais même pas ce qu’il est arrivé aux autres après que je sois revenue au monde réel, tremblante et paniquant carrément à l’idée de m’être réellement fait trancher la gorge. Cette école est totalement dingue, ce n’est pas comme ça qu’on apprend à des adolescents à s’en sortir dans la vie, il doit y avoir des méthodes un peu moins radicales, tout du moins je l’espère. « Je me suis encore fait couper les doigts. » Alors là, c’est trop pour moi. Isidore a été vraiment traumatisé par la perte de sa main lors de la grande bataille et encore aujourd’hui il ne s’est pas totalement remis de cette épreuve, il faut être vraiment complètement dingue pour vouloir lui faire revivre un truc pareil, c’est inhumain et ça m’irrite au plus haut point. On ne touche pas aux personnes que j’aime. « Pardon ?! Ils ont vraiment osé faire ça ! Mais ce sont des connards ! Comment peuvent-ils se montrer aussi inhumains ! C’est dingue ! On est censé être des élèves dans une école, pas des petits rats de laboratoires malléables. C’est scandaleux. » Il n’en fallait pas moins pour m’énerver, c’était même presque trop facile, je suis tout bonnement scandalisée par le comportement de la nouvelle direction en qui j’avais pourtant placé toute ma confiance en ce début d’année scolaire. Comme quoi, de nos jours, on ne pouvait plus se fier à qui que ce soit. « Je vais écrire au directeur. Il faut que cette fois, on se tienne prêts si les choses dérapent. » Je suis totalement d’accord avec lui, le directeur doit être informé de noter désaccord avec ses méthodes d’enseignement. S’amuser en organisant des événements qui sortent un peu de l’ordinaire ne me parait pas absurde mais traumatiser les élèves pour les préparer à affronter le monde réel, ça, en revanche, c’est complètement débile. « C’est une excellente idée. Et cette fois-ci, j’aimerais faire partie du on, s’il te plait. » Je veux me battre à ses côtés et pas me cacher comme j’ai pu le faire. On m’a donné un rôle de victime que j’ai accepté sans broncher au lieu de me rebeller contre mes agresseurs. Cette fois, je vais gérer les choses autrement, je ne suis pas faite pour me laisser écraser.

Code by Fremione.

Isidore & Savannah

Isidore a un don particulier pour réussir à s’adapter à tous mes changements de comportement ce qui est aussi surprenant qu’agréable dans la situation actuelle. Lorsque je me laisse envahir par la tristesse, il me console, si j’ai peur, il me rassure et quand finalement je décide de prendre tout ça sur le ton de l’humour pour essayer de m’en détacher, il surenchérit comme si c’était l’attitude la plus normale du monde. Comment suis-je censée se détacher de ce garçon après ça ? Comment réussir à oublier quelqu’un qui, à chaque fois que je le croise, me rappelle à quel point il est parfait pour moi ? Ça va être difficile et une petite voix intérieure me souffle que pour y parvenir il faut évidemment que je cesse de m’y accrocher mais pour le moment c’est impossible. Certes, nous n’avons plus de cours en commun mais nous nous croisons assez souvent pour qu’un évitement total ne soit pas envisageable. Et puis, même si ça l’était, je crois que je n’ai pas envie de l’éviter, j’ai même une fâcheuse tendance à essayer de le croiser dès que je peux, rien que pour le plaisir de le voir arriver dans mon champ de vision et de pouvoir constater qu’il va bien mais qu’il n’est peut-être pas encore aussi heureux qu’il l’était avant que toute l’aventure Blackman nous tombe dessus. Bien sûr, c’est très égoïste de ma part, je devrais vouloir qu’il soit pleinement heureux justement, mais encore maintenant, j’ai du mal à envisager qu’il puisse trouver le bonheur sans moi tout simplement parce que je n’envisage pas de trouver le bonheur sans lui. « Hésite pas à en rajouter des caisses, que t’as sauvé la vie de tout ton groupe, qu’on t’a filé une médaille à la fin… ils pourront pas vérifier, de toute façon ! » La voix d’Isidore me sort de mes pensées et j’éclate d’un rire un peu faux pour noyer le poisson. Il est vrai que ce genre d’histoire pourrait plaire à mes frères et sœurs si elle est bien racontée. En plus, je pourrais très bien leur dire que tout ceci était une invention virtuelle de l’école mais que nous le savions à l’avance… Quoi que, ça diminuerait peut-être le côté héroïque de la chose en réalité. Mais je suis sûre qu’on pourrait en faire une bonne histoire, une très bonne histoire même. « Il faudra que je trouve un moyen de soudoyer Brooklyn et Avalon pour qu’ils jouent le jeu, j’espère qu’ils s’en sont mieux sortis que moi de leur côté. » Franchement, c’est impossible, je le sais, tous les groupes sont sortis avec des mines déconfites et tôt ou tard, j’entendrais parler de ce qui est arrivé à mon frère et ma jumelle. « Et si un autre clown s’en prend à toi, je le tue. » Cette perspective ne devrait pas me plaire et pourtant je souris, heureuse de retrouver mon chevalier servant. C’est horrible de ma part, mais savoir qu’il serait prêt à se battre pour me sauver me fait plaisir malgré moi. « J’espère que ça n’arrivera jamais. » Un clown une fois dans ma vie m’a déjà largement assez traumatisé, je ne suis pas prête d’être confrontée au second pour le moment.

Isidore aussi a subi plus que de raison durant cette horrible expérience et même s’il tente de donner le change, je vois bien qu’il est affecté par tout ça. « On verra, j’aurais la surprise j’imagine. » Je hoche la tête et décide de ne pas insister de toute façon, qu’est-ce que je pourrais bien lui dire ? Lui proposer de dormir à mes côtés ? Ce serait incroyablement déplacé compte tenu de la situation actuelle et pourtant l’idée ne me déplait pas, bien au contraire. Pas de doute, je suis encore complètement accro. « J’pourrais te citer le nom des constellations et compagnie, mais j’ai lâché astronomie et pas assez écouté en cinq ans pour me la raconter, désolé. » Ce n’est pas une surprise, Isidore et moi possédons la même assiduité inexistante lorsqu’il s’agit de notre scolarité, raison pour laquelle je suis presque déçue de me retrouver maintenant avec Spencer. D’ailleurs, ce dernier ne m’attend généralement pas pour aller en classe et les rares fois où nous sommes à côté, j’ai la nette impression de le déranger. Lui, c’est le bon élève du groupe, et j’ai l’impression d’être nulle à côté. Au moins, avec Isidore, je pouvais rigoler. « J’écoute rien non plus, alors tu pourrais inventer je n’y verrais que du feu. » Et c’est la pure vérité même si c’est un peu inquiétant sachant que ça fait tout de même cinq ans que je suis cette matière pourrie. Mais rien n’y fait, je n’arrive pas à apprendre tout un tas de trucs chiants par cœur et je ne fais même pas l’effort d’y parvenir, d’ailleurs, à quoi bon ? Est-ce que ça pourra m’être utile plus tard ? Je n’y crois pas une seconde. « Perrin et Octavia, oui. Et moi aussi, d’ailleurs. Il est arrivé des trucs pas super à Elliot, et à Cruz aussi. Mais ils vont bien, maintenant. » Donc Elliot et Cruz sont morts. Je résiste à l’envie très forte de demander ce qui leur est arrivé précisément mais je ne veux pas remuer ces souvenirs douloureux dans l’esprit d’Isidore, il en a largement assez bavé et avoir assisté à une telle chose n’a pas dû être une expérience enrichissante. Au moins, moi, je suis morte en premier, je n’ai rien vu de tout ça. « Les pauvres. » Je ne suis pas certaine qu’ils aillent réellement bien maintenant mais je m’abstiens encore une fois de tout commentaire, je verrais avec Elliot comment il vit les choses et pour ce qui est de Cruz, je crois que je ne vais pas chercher à savoir, notre inimitié m’en empêche et même avec toute la compassion du monde, ce tragique événement ne me permet pas d’enterrer l’animosité que j’éprouve envers elle. « Laisse tomber, vaut mieux pas chercher. Mais en tout cas, même si c’était la pire sensation de toute ma vie… j’ai ressenti un truc. » Je hausse un sourcil intrigué. C’est normal de ressentir un truc avec de faux doigts ? C’est parce que c’est une main magique ? « Quel genre de truc ? » Ce n’est pas quelque chose qu’il faut prendre à la légère, je sais à quel point Isidore a envie et besoin de retrouver un peu de mobilité, s’il y a un espoir, il faut creuser de ce côté. « Bien sûr, on contactera les autres, et on essaiera… de prendre contact avec le ministère, savoir si l'école peut faire ce genre de choses. J’imagine pas comment on pourrait se passer de toi. » Je hoche la tête sans rien ajouter de plus. Evidemment, j’ai envie de croire qu’outre la bataille qui se prépare, Isidore ne peut surtout pas se passer de ma présence à ses côtés, mais ce n’est pas ce qu’il a dit et mon interprétation ne sert qu’à me rassurer. Toutefois, mon cœur bat un peu plus fort que d’habitude malgré tout.

Code by Fremione.

Isidore & Savannah

Suis-je une horrible personne d’être contente que cette soirée se soit si mal passée juste pour pouvoir obtenir le réconfort, ô combien agréable, de mon ex petit-ami ? Oui, très certainement, d’autant plus que je ne devrais pas vouloir son réconfort mais plutôt mettre le plus de distance possible entre nous deux pour que cette séparation soit plus facile. Oui mais voilà, en étant tous les deux dans la même école, il n’est franchement pas simple de s’éviter et de toute façon je n’en ai pas vraiment envie. Je me demande comment ça se serait passé si nous étions dans deux écoles différentes et que nous n’étions pas amenés à nous croiser constamment. Je crois qu’en fait, ça n’aurait absolument rien changé et que j’essaie juste de me trouver des excuses pour justifier d’être constamment en manque de sa présence à mes côtés, je pense que je n’aurais pas mieux vécu une séparation totale. Je me vois parfaitement en train de me demander à chaque seconde où il est, ce qu’il fait, s’il pense à moi, si je lui manque, si je devrais lui écrire, si je devrais aller le voir, s’il va bien… Bref, plein de choses stupides que les filles amoureuses ressentent en général. Enfin j’espère ne pas être la seule fleur bleue à avoir ce genre d’interrogation, ça me rendrait encore plus pitoyable que je ne le suis actuellement. Je sais que je devrais garder mes distances et que ma volonté devrait prendre le dessus sur les sentiments que j’éprouve évidemment pour Isidore mais je n’y arrive pas, ou en tout cas, pas encore. « Ça va aller, pour eux. Ils doivent être secoués, c’est normal, mais ça ira mieux demain. » J’ai tellement décroché de la conversation que je mets au moins dix bonnes secondes à comprendre de quoi il est en train de me parler et je m’en veux instantanément de me comporter de manière aussi nombriliste. Je ne devrais pas penser à notre relation alors que nous venons de subir un énième traumatisme, c’est carrément nul de ma part. Pourtant, il m’est difficile de m’en empêcher alors que nous nous retrouvons tous les deux côtes à côtes. « Ouais, moi non plus. Mais je le ferais quand même. » C’est gentil. Complètement stupide mais particulièrement gentil. J’aime bien l’idée qu’après tout ce temps, Isidore pense encore à jouer les chevaliers servants avec moi. Bien sûr, il n’est pas la seule personne à être à mes côtés, mais il ne m’a pas quittée depuis ma toute première année à Poudlard et sans lui, ma vie ici n’a plus la même saveur alors je suis heureuse de voir qu’il pense encore à moi malgré tout. « Je préfère que tu restes avec moi plutôt que tu ailles en prison. » J’ai l’impression d’aller trop loin dans mes aveux mais c’est tellement agréable que je ne le regrette pas une seule seconde. La petite voix au fond de moi me souffle que j’ai tort mais tant pis, je me fous d’avoir tort à présent.

Et c’est de pire en pire parce qu’après avoir commencé à lui avouer de manière plus ou moins claire que sa présence à mes côtés me manque affreusement, nous nous laissons glisser au sol pour pouvoir admirer les étoiles et je l’écoute inventer des constellations, juste pour entendre le son de sa voix. Izzie est fidèle à lui-même, il arrive à me faire rire alors que la situation ne s’y prête pas du tout et il parvient à me remonter le moral à sa manière, sans grand discours ni belles paroles, juste en étant lui, avec ses idées loufoques et les moments magiques qu’il arrive à graver dans ma tête. Je suis sûre que ce tête à tête sera un de ces moments justement et j’en savoure chaque seconde pour pouvoir y repenser lorsque je devrais de nouveau essayer d’apprendre à marcher sans lui. Parce qu’il va bien falloir que nous retournions à la réalité, à notre séparation qui n’est pas fictive mais bien réelle et que je dois garder en mémoire avant de faire une bêtise que je pourrais regretter. « Ok. Alors ça, c’est la constellation de… du centaure. Et quand on la voit, ça veut dire qu’après une série de catastrophes, un truc bien va se produire bientôt. » Un truc bien ? Ah vraiment ? Et quel genre de truc bien ? Je sais qu’il invente mais je suis curieuse d’entendre la suite. Après m’être livrée un peu à lui, je lui offre sur un plateau d’argent l’occasion de faire de même avec moi, je ne sais pas si c’est une bonne idée mais ma curiosité est largement plus forte que ma raison. « Et il n’y a pas une constellation qui dit ce que ça pourrait être ce truc bien et qui ça concerne ? » Après tout, il parait qu’on peut lire des tas de trucs dans les étoiles, c’est une des rares informations que j’ai bien voulu retenir suite à mon cours d’astronomie complètement nase. Si ça pouvait être la vérité ça serait encore mieux, bien sûr, mais évidemment, comme ni Isidore ni moi n’avons suivi ce cours avec assiduité, il est évident que toutes les révélations qu’il pourrait me faire sur notre avenir, ne feront que sortir de son imagination. Mais je crois que je comprends mieux de quoi il s’agit lorsque nous venons à parler du handicap que subi actuellement Isidore, nous nous redressons pour qu’il me monte sa fausse main et je crois la voir bouger lorsqu’il me la présente mais les mouvements sont tellement faibles que je me demande si je n’ai pas rêvé jusqu’à ce que lui-même me confirme que je ne suis pas totalement folle. « Je crois que ça revient. » J’ouvre des yeux grands comme des soucoupes. « Mais, mais, mais… C’est génial ! Je suis tellement contente pour toi ! » Et sans réfléchir, toute à ma joie de cette nouvelle, je le prends brièvement dans mes bras et le serre fort contre moi, cette étreinte ne dure pas longtemps et je m’écarte aussi rapidement que je me suis rapprochée de lui de peur de regretter un trop grand rapprochement. Toutefois, cette étreinte a duré assez longtemps pour qu’elle me rappelle tout ce que j’ai perdu et je ne me sens plus aussi bien qu’avant d’un seul coup. « Je serais peut-être capable de tenir une batte pour notre match en fin de compte. » Je fais bonne figure, essayant d’oublier ce contact que j’aurais mieux fait d’éviter. « Tu seras le meilleur batteur de l’histoire du Quidditch, je n’en doute pas une seconde. » Et le pire c’est que c’est vrai.

Code by Fremione.

Isidore & Savannah

L’atmosphère qui règne entre nous ce soir, ou plutôt cette nuit, est vraiment très étrange, c’est comme si rien n’avait changé mais pourtant la distance qui s’est instaurée entre nous est palpable. En même temps, cette distance, c’est moi qui l’ai créée de manière volontaire en me disant que sans contact, restaurer une relation non ambigüe serait plus simple. Au final, je crois que je n’ai fait qu’aggraver les choses mais je ne conçois pas qu’un retour en arrière soit réellement possible. J’ai fait le choix qui me paraissait le plus judicieux au moment où j’ai eu une décision importante à prendre. Ai-je eu raison ? Je ne crois pas, malheureusement, mais puis-je le reconnaitre ? Je ne pense pas en avoir le droit maintenant qu’il a fait l’effort de s’adapter à ma situation, chose qui n’a pas dû être simple pour lui. Enfin, je dis ça mais je n’en sais rien au fond, il n’a jamais eu l’air vraiment contre notre séparation. Je ne sais pas si c’est parce qu’il s’est résigné ou parce que ça l’arrangeait bien et je ne le saurais sans doute jamais. Pourtant, alors que nous sommes là, tranquillement installés côte à côte, je paierais cher pour pouvoir retrouver notre complicité d’avant et l’entente que nous avions au moment où nous pensions encore que rien ni personne ne pourrait jamais venir nous séparer. Peut-être que c’est ça le problème en définitive, peut-être que j’ai laissé les autres décider à ma place parce que je me suis positionnée en victime de toutes les moqueries que je pouvais avoir sur ma situation bancale ? Peut-être que je me suis laissée influencer en prenant les critiques pour une bonne raison de m’endurcir face à ses maladresses constantes et répétitives ? J’aurais dû savoir qu’Isidore reste un garçon maladroit dans ses actes et ses propos et que pour autant, il n’a jamais voulu me blesser volontairement. Maintenant, il est sûrement trop tard et je devrais vivre avec ces regrets. Ou tout du moins essayer enfin de les accepter au lieu d’imaginer comment les choses pourraient s’arranger entre nous. Il est bien trop tard pour ça. "Moi aussi, c'est ce que je voudrais. Mais si c'est pour qu'on continue de se comporter comme des étrangers, je crois que je préfère la taule." Je baisse la tête pour contempler mes pieds qui n’ont pourtant rien d’extraordinaire. Il a le mérite d’être honnête avec moi et de dire tout haut ce que je pense depuis de bien longues minutes, si ce n’est plus. Il ne faut pas oublier que si je suis là ce soir, c’est avant tout parce que j’espérais le croiser. En vérité, il a raison sur toute la ligne, nous ne pouvons pas continuer à nous ignorer comme ça, ça ne fonctionne pas et on n’en a pas réellement envie, enfin je crois. « Tu ne pourras jamais être un étranger à mes yeux, ça ne sert à rien de faire semblant et je n’ai plus assez d’énergie pour le faire. » Ce n’est que la vérité, je me suis efforcée de convaincre mon cerveau que cet éloignement était bénéfique mais devant le peu de succès de cette entreprise, je dois tout simplement me rendre à l’évidence et accepter ma défaite.

Heureusement, la conversation ne reste pas sérieuse trop longtemps, je doute que nous ayons réellement besoin de sérieux ce soir, même s’il est évident que nous avons des choses à nous dire et que j’ai surtout des émotions à lui avouer. Pour l’instant, ça me parait difficilement concevable mais pourtant j’ai réussi à faire bien plus de pas en avant que ce que j’aurais pu imaginer. Interpréter de fausses constellations me va bien en tout cas, Isidore m’embarque dans un monde où tout est possible, ou en tout cas c’est l’impression qu’il me donne. "Si, celle-là. De ce que je sais, ça dit qu'une fille extraordinaire pourrait bien réaliser quelques-uns de ses rêves, cette année. Ça dit aussi qu'elle a une jumelle, et des tas de frères et sœurs dont un qui tire tout le temps la tronche. Enfin, tu sais, j'en sais pas grand-chose, j'ai pas le don de double vue." Je souris en contemplant la constellation. Bien sûr, j’ai conscience que rien de tout ça n’est écrit et qu’il essaie juste de me remonter le moral mais ça me fait du bien quand même, encore plus parce que je sais qu’il le pense réellement. « S’il s’agit réellement d’une fille extraordinaire, ça doit être Avalon alors. » Dis-je simplement, ne sachant pas vraiment quelle réaction adopter face à tous ces compliments. Je sais, évidemment, que c’est de moi qu’il parle mais je crois que je ne suis pas vraiment prête à entendre toutes ces jolies choses alors que mon estime de moi-même n’est clairement pas à la hauteur. Au moins, ma sœur est toujours parfaite alors c’est plutôt simple de lui faire des compliments. « Et les constellations ne disent rien sur toi ? » J’aimerais savoir comment il envisage l’avenir. Quelque chose me dit qu’il a encore du mal à se projeter du fait du faible fonctionnement de sa nouvelle main, mais je reste persuadée qu’il saura rebondir, il lui faut juste un peu plus de temps. J’ai au moins l’impression qu’il a retrouvé un semblant de joie de vivre et ça me parait déjà essentiel. Je suis sûre que son rôle dans l’équipe de Quidditch lui permettra de s’épanouir davantage et de réaliser qu’il n’est pas devenu inutile, bien au contraire. "Et toi, tu seras la meilleure capitaine. Ça a toujours été toi, la meilleure." Est-ce une manière de dire qu’il ne m’en veut pas d’avoir pris cette place qui lui revenait de droit parce qu’il ne pouvait plus assurer physiquement ? J’en ai bien l’impression et je lui en suis reconnaissante même si je me garde bien d’aborder ce sujet d’usurpation. « Merci. Je vais essayer de faire en sorte qu’on ne soit pas trop ridicules, j’ai déjà plein d’idées d’entrainement. J’aimerais bien organiser une sortie aussi quand nos emplois du temps le permettront, ça serait chouette qu’on devienne une vraie équipe soudée, même si nous n’avons pas tous le même âge. » J’aspire à tellement de choses pour cette équipe, j’espère que mon souhait sera exhaussé. En tout cas, je sais déjà que je vais tout faire pour.

Code by Fremione.