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Les quatre semaines de septembre sont sur le point de s’achever. J’ai trouvé que le temps est passé beaucoup trop rapidement et je me souviens comme si c’était hier de ma convocation du Ministère. J’appréhende ce fameux verdict final tant je ne leur accorde aucune confiance. Me dire que je passe autant de temps à étudier et à bosser pour peut-être finir à Azkaban pendant des années me répugne. Par Merlin… Est-ce que je devrais me préparer à fuguer et échapper à cette justice de merde ? C’est ce à quoi je pense actuellement, en cours d’Histoire de la Magie. Distraite, j’écoute à moitié ce que le professeur dit mais je ne m’en inquiète pas puisque je connais déjà le programme d’avance. Et puis, si je dois fuir, je ferai mieux d’apprendre des nouveaux sorts de Métamorphose ou que sais-je encore plutôt que la vie des sorciers du dix-huitième siècle. J’avais déjà commencé à élaborer une liste de sorts plutôt simples pour opposer résistance mais… J’ai peur que tout paraisse trop simple dans mon plan. Ce n’est justement pas censé être simple.

Quand la sonnerie retentit, nous signalant qu’il est temps de se rendre en défense contre les forces du mal, je me hâte de sortir en rangeant rapidement mes affaires. Je n’attends pas Cruz avec laquelle je partage ma table mais j’espère qu’elle ne m’en voudra pas. J’ai juste envie de bouger un peu, de prendre vite fait l’air dans les couloirs pour arrêter de penser à mes plans farfelus. Ces mêmes couloirs commencent d’ailleurs à se remplir mais pas autant que d’habitude puisque la plupart n’ont pas encore fini leurs cours. C’est tant mieux, cela me permettra de ne pas me coller aux gens et de devoir les bousculer pour passer.

Il nous reste donc quinze petites minutes à attendre avant que le cours ne débute et je décide de sortir mon devoir afin de le relire une dernière fois. C’est à cet instant que Cruz me rattrape.

« Cissy, attend ! »
Je me retourne vers elle et je suis accueillie aussitôt par un sourire et une main sur l’épaule.
« Qu’est-ce qu’il y a ? » Je réponds, curieuse.
La suite ne tarde pas à arriver lorsqu’elle ouvre son autre main qui dévoile une boucle d’oreille en forme de lune argentée.
« Je crois que ceci t'appartient. Elle est tombée quand tu es sorti de cours, à l'instant. »
Je porte mon index jusqu’à l’une de mes oreilles et constate en effet qu’il m’en manque une.
« Ah merci, Cruz. Je n’avais pas fait gaffe, je pensais à autre chose. » Dis-je en m’efforçant de lui rendre son sourire même si je n’ai pas trop l’humeur pour.

Je saisis le bijou et le remets à sa place. Ces boucles d’oreille m’avaient été offertes par ma tante cet été donc, effectivement, je l’aurais mal vécu de les avoir perdues. Depuis que j’étais rentrée de la ferme, ma tante n’a pas cessé de me gâter comme si elle pensait me perdre à tout moment. Ce n’est peut-être pas si étonnant quand on sait qu’elle est pour moi une mère de substitution et vice versa et encore plus quand on sait que mon père ‒ et donc son frère ‒ est mort à la bataille de juin. C’est devenu un sujet tabou au départ mais on a fini par en parler un peu… et pour moi, tout est de sa faute. Non seulement il n’a jamais été proche de moi à cause de son foutu boulot d’Auror mais en plus, il m’a définitivement laissée tomber en mourant. Devinez quoi ? La vie est une vraie connasse en manque et elle aime tous nous baiser.

« Tu vas bien, sinon ? Mes excuses, j’étais plutôt silencieuse ce matin et je ne me souviens même plus de t’avoir posé la question ou non. »

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« Elles sont superbes. »

Ce compliment me fait plaisir et même si j'ai l'habitude de porter plutôt des perles en guise de boucle d'oreilles, je ne dis pas 'non' à du changement, surtout quand il vient de la part d'une personne qui m'est chère.

« Merci. » Je lui dis aimablement.

Je finis d'accrocher le fameux bijou presque perdu et je demande à Cruz comment elle va. Je sais que je ne suis pas de nature très bavarde mais en compagnie de personnes intéressantes, je me montre plus ouverte. Que ce soit au petit-déjeuner ou même sur le chemin qui nous mène en cours, je finis toujours par dire quelque chose à Shaelyn ou Cruz. Et encore plus quand Tracy est là. Mais ce matin, l'envie n'est pas venue et je ne me souviens même pas de leur avoir adressé la moindre parole. Je me doute que mon silence n'a pas dû passer inaperçu, d'autant plus que je n'ai pas été très attentive au cours mais je préfère me dire qu'aucune d'entre elles ne viendront me poser la question. Elles n'oseraient peut-être pas le faire puisque je suis la dernière personne à qui l'on demanderait de se confier. A quoi ça servirait ? Ce n'est pas comme si Cruz ou Shaelyn étaient capables d'agir au Ministère pour m'ôter toute charge m'incombant dans cette histoire. Dès l'instant où j'ai embrassé Zach sur la joue pour ensuite aller voir Blackman, j'ai su que j'allais bouleverser énormément de choses dans ma vie. J'ai su qu'on me jetterait des pierres à la moindre occasion jusqu'à ce que la vérité n'éclate. Mais ça a continué et je n'ai pas pu recoller les morceaux avec Zach et Anthea parce que je n'avais prévu qu'ils soient encore plus cons que les autres. Les variables, toujours les variables... je me suis fait avoir, tout simplement. Je n'ai pas non plus compté dans mon équation l'absence d'Ashley en tant que pion principal dans la rébellion qui s'est mise en place puisque j'avais parié que la première chose que ferait Winslow ou les autres nés-moldus serait d'en informer Ashley qui est une sorcière  ‒ ça fait mal de l'avouer  ‒ plutôt douée quand il s'agit de foutre la merde et de mener une révolution. Pourquoi ne lui a-t-on pas donné une place de choix dans cette bataille ? C'est illogique. Je crois que j'en ai trop attendu de la part d'élèves visiblement trop abrutis et de professeurs à l'Ouest. C'est frustrant. A cause d'eux, ma situation est loin de la certitude et ma vie est sur le point de prendre un mauvais tournant. Tout est de leur faute. Au moment de faussement retourner ma veste, j'ai su que je risquais gros. Que je risquais de mal finir. Toutefois, si j'accepte les conséquences de passer ma vie à Azkaban à cause de mes propres erreurs, je refuse que cela soit à cause d'autres gens incapables.

« Je ne crois pas que tu me l'aies posée, mais il n'est jamais trop tard pour bien faire. »

Ah, je fronce légèrement des sourcils. J'ai donc été si indifférente, ce matin ? Bon, après tout, au vu de mes problèmes, cela ne m'étonne pas. Mais j'imagine que même si je lui avais posé la question plus tôt, elle m'aurait dit qu'elle allait bien. Je ne vois pas quel problème Cruz pourrait rencontrer dans sa merveilleuse petite vie. Elle n'a été mêlée à aucune histoire fâcheuse, au moins. Cette pensée me plonge dans mon cynisme le plus total et c'est sûrement parce que je sais que mon cas est isolé à ceux des autres. Pendant que moi je songe à me barrer du château avant que l'on ne me saisisse pour le Département de la Justice, miss Rosewood doit réfléchir à la manière de foutre un râteau de façon gentille à un mec qui a flashé sur elle. Je ne dis pas ça méchamment, c'est juste que je trouve la situation ironique à cause de cet écart entre nous deux.

« Je vais bien, je te remercie. Et toi, comment vas-tu ? J'ai l'impression que tu as plus de choses à dire que moi à ce sujet. » 

Je penche un peu la tête sur le côté. Comment ça, plus de choses à dire ? J'espère qu'elle ne veut pas parler de ça. Qu'est-ce que ça peut bien lui faire ? Ca ne changera rien. Mon sort ne dépend pas d'elle. Je soupire. D'un autre côté, je dois bien avouer que m'être doucement confiée à elle par lettres cet été m'a soulagée un peu. J'ai lu en Cruz et j'ai su qu'elle n'était pas simplement une nana douée en classe. C'est pour ça que l'on s'est liées d'amitié et que le courant passe toujours bien entre nous. Pour autant, je ne peux pas dire que j'ai une confiance aveugle envers elle. Je suis comme ça. Je la connaissais avant tout en cours, après tout. Le temps fera son oeuvre si je ne finis pas dans le milieu carcéral.

« Je fais aller. Je réfléchissais juste à quelques trucs. On verra ce que ça donnera. » Me contenté-je de répondre.

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« Je vois. Comment s'est passée la retenue de Winslow ? »

Ce changement de sujet est un peu surprenant mais il me permet de pouvoir continuer à garder certaines choses pour moi. Je suis contente qu’elle n’insiste pas car ce n’est pas ce que j’apprécie, en règle générale. Et si je dois réellement fuir ce château pour ne pas finir derrière les barreaux, je n’ai pas intérêt à le lui dire. Je sais qu’en premier lieu, elle ne me dénoncerait pas. Mais au bout d’un moment, rien est plus sûr et elle risquerait d’être impliquée d’une façon ou d’une autre par des enquêteurs. A partir de là, je pense que je ne lui fais pas suffisamment confiance pour ça. A mon avis, je ferai cavalier seul même si ça me ferait chier de la laisser elle et Tracy sans nouvelles durant un petit moment, ne serait-ce qu'au début pour m'habituer à ma vie d'évadée. Beaucoup d’idées se mélangent dans ma tête à vrai dire et je n’ai même pas l’impression de trop en faire car il faut vraiment que je pense à toutes les éventualités.

« C’était incroyablement amusant, dis-je avec un sourire sarcastique. J’étais seule avec Isidore car Burgess voulait se charger du cas d’Ashley à elle-seule. Déjà là, j’ai senti l’emmerde venir. »

C’était comme si le destin avait voulu que je subisse cet idiot d’Isidore toute seule. Ashley, au moins, a pu effectuer sa besogne sans être emmerdée, sans devoir aider quelqu’un à porter des trucs lourds. Sérieusement, je me suis demandée pourquoi le professeur de sortilèges nous a confié une tâche pareille en sachant que la prothèse d’Isidore lui ferait défaut. Il est vraiment idiot mais ça, je le savais déjà depuis un petit moment. C’est peut-être un tout petit peu vache de ma part mais les cachots l’ont rendu encore plus débile qu’il ne l’était déjà. Dès les premières minutes de la retenue, j’ai donc assisté à la galère la plus totale de ce crétin qui faisait retomber les planches qu’il tentait de faire tenir. J’ai dû lui prêter assistance dans le but d’en finir le plus vite possible et j’ai lâché un simple « De rien » qui ne lui a pas plu. Plus susceptible et idiot que lui, tu meurs.

« On devait ranger le hangar à bateaux pour qu’il soit praticable et les débris au sol étaient trop lourds pour qu’Isidore ne puisse les porter à cause de son problème. Je ne sais pas si Winslow y a pensé, ce qui m’étonnerait fort, mais j’ai dû l’aider sinon on s’en serait pas sortis avant des jours. Autant dire que ça a été très ennuyant et peu enrichissant comme retenue. J’ai été déçue. »

En même temps, à quoi s’attendre dans ces conditions ? Que l’on se regarde amoureusement dans les yeux tout en se bécotant au milieu des poutres ? Wah, quelle vision d’horreur. Franchement, je me choque à m’imaginer ce genre de scénario digne d’un film d’épouvante à l’effet vomitif. Je ne sais même pas comment les filles peuvent l’apprécier. Je crois qu’il est sorti avec la jumelle d’Avalon et selon les rumeurs, ce n’est plus tout rose entre ces deux-là mais je ne sais même pas comment elle a fait pour se mettre en couple avec lui. Les gens manquent cruellement de goût, c’est pitoyable. Je ne dis pas qu’il est moche même si, honnêtement, je le trouve trop banal mais c’est son caractère et ses prises de position qui sont complètement à la ramasse. Il ne sait pas réfléchir correctement et c’est ça qui est agaçant. Ceci dit, je dois avouer que cette retenue m’a fait me rendre compte de quelque chose d’important : j’ai sans doute été trop loin avec lui. Nous nous aimerons jamais et nous ne serons pas amis mais je n’ai pas respecté certaines de mes valeurs le jour où je me suis moquée de son handicap. A cette pensée, je détourne le regard de Cruz pour le poser sur la porte d’entrée de la salle de DCFM. Cela n’a pas été simple de me l’admettre… J’ai beaucoup médité là-dessus depuis la fin de la punition et cette dernière m’a ouvert une porte sur la culpabilité. D’une part, j’aurais aimé rattraper cette erreur mais c’est impossible. Isidore n’y serait pas réceptif et je préfère éviter qu’il ne m’envoie bouler car ce serait trop la honte.

« C’est la merde son problème de prothèse. » Dis-je sur un air évadé, pensant tout haut.

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« C’est bizarre que Burgess ait voulu s'occuper d'Ashley à part. »

J’hoche la tête. Moi aussi, je trouve cela étrange puisque ce n’est pas dans les habitudes de cette professeure de prendre un élève à part pour une dispute qui a lieu dans le cours d’un autre enseignant. Surtout qu’Ashley n’a pas commis un acte grave… J’aurais compris que l’on me prenne moi à part pour avoir blasphémer sur le handicap d’un élève. Mais je m’en suis tenue à l’explication de Winslow et j’imagine que je ne saurai jamais si elle est véridique ou non et je ne suis pas assez curieuse pour demander des informations à Ashley. D’ailleurs, les tensions sont revenues entre nous deux depuis le fameux cours de sortilèges et elle me tape autant sur le système qu’avant. Il faut croire que notre trêve aura été de courte durée. Enfin, si on peut appeler ça une trêve. C’était plutôt une question de s’allier pour libérer le château, rien de plus.

« D’après Winslow, c’était pour qu’on évite de s’étriper à cause de ce qui s’est passé l’an dernier, au cours de Soins aux Créatures Magiques. »

Après, je ne sais pas ce que cette information vaut mais cela pourrait être possible. Je me souvins encore de ce jour où l’on s’était rouées de coups, où l’on s’étaient insultés devant tout le monde en cherchant à vouloir se tabasser un maximum, le tout avec hargne et une certaine excitation. Le professeur avait vite été dépassé et il n’avait pas su réagir aussitôt pour nous empêcher d’aller si loin. Cela m’avait valu un mois de retenue chaque soir dans son bureau mais cela ne m’avait pas vraiment déplu au final ; j’avais pu y faire mes devoirs de la même manière que si je les avais fait dans la salle commune des Serdaigle.

J’entreprends ensuite de lui raconter le contenu de cette fameuse retenue sans enthousiasme. Ce n’est pas palpitant donc j’essaie de résumer ça le plus efficacement possible et j’imagine que son silence suite à cela signifie simplement qu’elle n’a rien à ajouter. En même temps, c’est tellement pitoyable comme punition qu’il n’y a en effet rien à dire et je n’ai pas besoin de sa compassion à ce sujet. Oui, ça a été chiant mais m’en plaindre maintenant ne sert plus à rien puisque je l’ai suffisamment fait avec Tracy. Et puis, ça m’embête, d’un côté, ce sentiment de culpabilité qui me parcourt depuis peu. La remise en question est une chose qui n’est pas facile quand on a un ego très puissant et qui n’est certainement pas secret. Cela m’effrite, cela éraflerait presque ma carapace et cela, je n’arrive pas à le concevoir. J’ai l’envie d’enfouir au plus profond de moi-même ce regret qui me met un peu mal à l’aise et qui semble vouloir me pousser vers une certaine remise en question des propos que j’ai tenus. C’est bien la première fois que ça m’arrive et je suis partagée entre l’idée que c’est de la naïveté de ma part ou bien… une sorte de pas vers une sorte de changement ? Je ne peux prétendre pouvoir définir très exactement le sentiment qui me parcourt vis-à-vis de cela mais tout ce que je peux affirmer, c’est que c’est quelque chose que je n’ai jamais connu.

« Je ne te le fais pas dire. Et l'humilier devant tout le monde à propos de sa main, ça n'aide pas. »

Toujours sans observer Cruz, perdue dans les tréfonds de mes pensées, je mets un certain moment ‒ quelques secondes en réalité ‒ avant de comprendre qu’elle m’a répondu. Un micro-sourire s’esquisse au coin de mes lèvres mais il n’a rien de moqueur ou de sarcastique même s’il le montre mal. Je savais qu’elle allait me dire ça. Isidore est son ami et d’ailleurs, je ne sais toujours pas comment elle fait pour l’apprécier. Son ton parait normal mais j’y décèle tout de même une once inhabituelle de dureté, très difficilement perceptible. Il ne faut pas être Merlin pour deviner qu’elle n’a pas apprécié ce que j’ai dit au sujet de son handicap. Mais bon, ça ne m’a pas importé plus que cela sur le coup, lorsque j’ai lâché cette phrase.

Les bras croisés, je pose enfin le regard une nouvelle fois sur elle.

« Tu n’es pas la première à me le dire. Et j’imagine que tu ne seras pas la dernière non plus. »

Je soupire une nouvelle fois de lassitude. Que dire ? Il y a des choses qui ne doivent pas se dire si on ne veut pas avoir la honte, non ? Est-ce une honte d’avouer que l’on regrette des choses ? Je dirais que oui. C’est comme si vous admettiez avoir commis une erreur. Non, en fait, c’est même exactement ça. Comme si vous admettiez une défaite et ça, c’est le pire.

« Il m’a fait chier alors j’ai répliqué au tac au tac. J’ai pas voulu l’humilier devant les gens, toutefois. » J’ajoute avec sérieux.

J’ai juste voulu le remettre à sa place, c’est différent, non ? Et puis, je me fiche des gens. Justement, je n’ai pas fait ça pour qu’on se foute de sa gueule mais plus par désir de le remballer personnellement parce qu’il a osé me dire de la fermer. C’était entre lui et moi. Le public, je m’en tapais.

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« Comme si tu t'entendais mieux avec Isidore. » Me dit Cruz avec sourire.

J’hausse les épaules. En vrai, je ne sais pas à cent pour cent qui des deux est mieux que l’autre. Chacun est chiant à sa manière mais je connais un peu plus Ashley qu’Isidore. Elle a toujours eu ce petit truc qui est capable de m’énerver, de me sortir de mon calme olympien. Quand je la vois quelque part, j’ai juste l’envie de lui fracasser la gueule mais pas par haine, loin de là, mais juste parce qu’elle suscite en moi des sortes de pulsions de violence. La réciproque fonctionne également. D’une certaine manière, c’est comme si nous étions condamnées à jamais à devoir se confronter l’une à l’autre. Pour autant, cela ne nous a pas empêchées de nous ‘aider’ à de rares moments et je ne parle pas de cette année. Il y a bien eu des fois où nous étions sur la même longueur d’onde. Ils ont été rares mais ça reste à noter.

« C’est pas vraiment pareil. » Je réponds simplement sans me justifier.

Je n’ai pas envie de dévoiler aux autres qu’il peut y avoir un petit peu de bon dans ma relation toxique avec Ashley. Cela fait partie de ce qu’on ne doit pas dire, je suppose. Et puis, moins j’en dirais, moins je me ramasserai les mêmes répliques en pleine face. Je m’en fiche quand ça vient de personnes que je n’estime même pas l’existence mais quand elles viennent de proches, ça fait un peu mal. Alors, les petites réponses de Cruz telles que « Et ça t'étonne ? » m’agacent. Je fais mine de rien en haussant une nouvelle fois les épaules mais au fond, je connais la valeur de ces mots. Je ne m’en fiche pas même si c’est ce que je semble montrer. J’aurais aimé rester indifférente mais quelque chose m’a plus ou moins piquée. Ce n’est pas mon ego qui en est affecté mais autre chose qui se situe plus au niveau des sentiments.

Je finis par lui dévoiler la raison qui m’a poussée à agir ainsi en précisant que je n’avais pas eu le but de l’humilier. Ce à quoi elle me répond :

« Non bien sûr, tu ne voulais pas ça. C'est pourquoi tu t'es moquée de lui devant tout le monde alors qu'il a perdu cette main en faisant preuve de bien plus de courage que la plupart d'entre nous. »

Bien que la tonalité de sa voix raisonne plutôt de manière calme, j’y vois là une sorte de sarcasme ou d’ironie mal dissimulée. Je dois me rendre à l’évidence ; elle ne me croit pas sur ce coup là. Dommage. Je ne sais pas à quoi elle s’attend mais je ne vais pas lui mentir pour lui faire plaisir. Je pose les mains contre mes hanches, laissant mon sac à bandoulière glisser le long de mon bras avant de frôler le sol. Le ton devient plus sérieux.

« Enfin, je suppose que quand on est à court d'argument on ne peut qu'attaquer le physique. Mais t'es intelligente, tu sais que tu vaux mieux que ça. »

Faire des reproches puis lancer un compliment, est-ce là une manière de me dire les choses sans trop attiser les flammes ? Enfin, là n’est pas le souci. Je n’étais pas vraiment à court d’arguments, ce jour-là. J’ai juste choisi la voie de la facilité et de l’extrême parce que j’avais voulu le planter en plein cœur pour qu’il me laisse parler comme j’en avais l’envie. Je n’ai pas fait ça pour nous donner en spectacle devant les autres, mais simplement pour moi-même. J’ai été loin, je le sais, mais sortir d’autres arguments n’auraient pas eu l’effet escompté. Pourquoi aurais-je dû chercher d’autres armes alors que j’en avais une bien polie sous la main ?

« D’autres arguments pour quoi ? Mon but, c’était de l’affecter sans rapport avec les autres élèves et rien d’autre n’aurait autant fonctionné. Le traiter d’idiot ou de véracrasse, le descendre sur ses notes, sur sa maladresse ou je ne sais quoi, ça aurait juste eu l’effet de le vexer et je voulais être tranquille, c’est tout. »

Mes propos peuvent paraître durs mais je tiens seulement à ce qu’elle comprenne les raisons qui m’ont poussée à faire ça parce qu’aujourd’hui, peut-être bien que j’aurais dû procéder autrement à cause de ce sentiment bizarre qui me parcoure. Mes traits s’adoucissent.

« Je t’explique juste pourquoi j’ai fait ça. Mais ça ne veut pas dire que je défends encore ce que j’ai fait. Oui, en quelque sorte, ça aurait dû se passer autrement. »

J’ai presque la boule au ventre. Je sens que le moment d’avouer mes torts est désormais inévitable. C’est la première fois de ma vie que ça m’arrive. Je me sens comme une pauvre petite chose fragile. J’observe Cruz avec anxiété et gravité avant d’ouvrir la bouche à nouveau.

« J’ai été trop loin et je m’en rends compte depuis un petit moment. Mais bon, je n’ai pas le pouvoir de remonter dans le temps. »

Je relâche totalement mes bras et n’entends même plus mon sac qui s’écroule complètement au sol.

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« Je ne te le fais pas dire. »

Je l’affronte toujours du regard sans briser cette dualité entre nous. Je ne lui cherche pas la guerre, je ne tiens pas à ce qu’un conflit naisse entre nous mais je sais que seule la franchise promet une voie sûre vers la clarté des mots. Pas d’hypocrisie, pas de mots mielleux visant à séduire ou à manipuler l’interlocuteur pour qu’il aille dans mon sens. Je ne suis pas comme ça, de toute façon et puis c’est à elle de me croire ou non. Elle ne se contentera peut-être pas de mes explications mais je compte lui fournir uniquement que ce que mes limites peuvent me permettre de lui donner.

Je lui raconte alors l’existence de mon regret et m’entendre prononcer ces phrases me plonge dans l’illusion que ce n’est pas moi et que cette voix, qui est pourtant la mienne, est lointaine. Pourtant, c’est bien moi qui ait dit ça et qui le pense vraiment. Je n’accorde aucune attention à mon sac qui est tombé au sol alors que mes bras retombent le long de mon corps.

Le mal est fait comme on dit. Je ne peux rien faire de plus, je ne peux effectivement pas retourner dans le temps pour rembobiner ce fameux cours de sortilèges afin de m’empêcher de sortir ces mots. Les choses se sont construites et nous ne pouvons qu’avancer dans notre présent.
L’air blasé, j’observe distraitement Cruz qui se baisse pour ramasser mon sac. Je bloque sur l’ondulation de ses cheveux, parfaite, soyeuse et qui me paraît presque hypnotisante tant mes pensées sont actives.

« Est-ce que tu t'es excusée auprès d'Isidore ? C'est vraiment très courageux et honorable de ta part d'admettre que tu as fait une erreur vraiment ... »

Elle me parait plus calme et moins agitée d’un seul coup. Je ne sais pas si c’est parce qu’elle attendait patiemment que je crache le morceau ou pas mais je la sens un peu moins bridée que tout à l’heure.
En tout cas, Isidore a beau se plaindre de ce que je suis capable de dire aux gens, je ne pense pas qu’il soit vraiment une personne malheureuse et qui puisse vivre mes réflexions si mal que cela. La raison de cet avis ? Tout simplement le fait qu’il est entouré de personnes qui semblent manifester de la sympathie à son égard. Alors, c’est aussi en partie pour cela que je ne compte pas m’excuser auprès de lui. A quoi cela lui servirait ? Je ne pense qu’il ait besoin de mes excuses. Ce qui est fait est fait et je n’ai pas l’intention de planter son pauvre petit cœur à nouveau à l’aide de ce style de réflexion. De plus, je n’ai pas envie de prendre le risque de me faire envoyer bouler après un acte de faiblesse, de remise en question et de fierté mise de côté. Ce serait trop m’en demander.

« Non, je ne lui ai rien dit. » Dis-je en regardant ses pupilles.

Quant à être courageux et honorable pour avoir admis une erreur‒ décidément, je déteste être apparentée à ce mot ‒ je me demande si elle le pense vraiment. Est-ce véritablement ça le courage et l’honneur ? J’ai toujours pensé que j’étais courageuse et honorable à la fois sans devoir pour autant reconnaître certaines choses. Pour moi, le courage c’est d’aller de l’avant en se fichant bien de ce que les autres peuvent penser de nous, peu important les obstacles dressés sur notre chemin. Cela peut s’apparenter un peu plus à de la détermination et un côté tenace mais pour moi, c’est aussi du courage. Alors, effectivement, j’ai du mal à comprendre en quoi reconnaître ses torts est une forme de courage et non pas une faiblesse de convictions . Reculer, c’est souvent négatif après tout, n’est-ce pas ? Je préfère donc ne rien dire concernant sa seconde phrase, afin d’éviter de la lancer sur un débat qui risque d’être sans fin même si, au fond, je ne refuse pas son compliment.

« Mais ce n'est pas à moi que tu devrais dire tout ça. C'est lui qui a besoin d'entendre ces choses. »

Je remets en place mon sac sur mon épaule tout en me calant contre le mur dans une position plus confortable. Sa réponse ne me plaît pas trop et je suis sur le point de tirer une petite grimace. Dire tout ça à Isidore ne servirait à rien, je le sais d’avance.

« Je ne crois pas. Qu’est-ce que ça changerait, au final ? Les faits sont là. » Je réponds sur un air lassé.

Il est plus facile de se dire qu’Isidore n’en a rien à faire et qu’il m’enverra chier. Pourquoi ? Parce que de cette manière, je n’ai pas à m’abaisser à des excuses incertaines et sûrement inutiles. Alors c’est peut-être buté de ma part, mais je préfère juger et anticiper ce qu’il fera. En fait, maintenant que j’y pense, il est vrai que je n’ai jamais fait mes excuses à qui que ce soit au cours de ma vie. Je n’aime pas regarder en arrière, comme je vous l’ai dit. Toutefois, si je creuse un peu plus mon postulat de tout à l’heure, n’est-ce pas là une forme de lâcheté que de craindre ce genre de risques ? Est-ce que je me voile tant la face ? Est-ce que j’ai peur, d’une certaine manière, de me faire remballer sans avoir d’arme pour répliquer si j’en venais à parler de cela au Serpentard ? Ces questions sont fatigantes et ces deux réflexions opposées ne cessent maintenant plus de s’entrechoquer dans ma tête.

« C'est bien la première fois que je te vois faire preuve de remords. Cette retenue y serait-elle pour quelque chose ? »

Le remords. Qu’est-ce que c’est horrible comme sentiment. C’est quelque chose qui vous empêche de bien penser sans que votre putain de cœur n’interfère dans votre raisonnement logique.
L’air évadé, je ne remarque pas que mon regard océan se perd à nouveau à travers le grand couloir. Cette retenue… Pff. J’avais pensé pouvoir l’accomplir sans qu’Isidore ne m’adresse la parole ou ne me fasse chier d’une manière ou d’une autre. Malheureusement, non. Il avait fallu qu’il l’ouvre et j’avais alors été contrainte de lui répondre parce qu’il cherchait des réponses à des questions à la con à mon sujet. J’aurais pu l’ignorer mais je ne l’ai pas fait. Et aujourd’hui, je ne comprends pas encore pourquoi je ne l’ai pas fait…

« Possible. » Me contenté-je de lui dire, prenant une pause avant d'ajouter : « Je ne sais pas ce que ça lui a rapporté mais il m'a posé des questions. A mon sujet. Un peu comme si ça l'intéressait vraiment. »

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« Je vois. Je te mentirais si je te disais que ça m'étonne. »

Je ne réagis pas, je sais à quoi elle pense. Que je suis toujours fidèle à moi-même dans ma manière de me comporter et qu’il est évident que je n’aurais pas fait mes excuses aussi facilement. Ou tout court, même. Je peux juste espérer que l’affaire se tasse et qu’on parle d’autre chose. Isidore ne me pardonnera pas et ce n’est pas forcément ce que je lui demanderai si je pouvais lui faire mes excuses mais je souhaite au moins que nous pourrons nous battre au sujet de choses plus stériles et moins sérieuses ou ne pas nous battre tout court. Oui, cette histoire a été vraiment trop loin…
Alors qu’elle continue de vouloir me faire croire qu’il faut concrétiser ma plus ou moins rédemption. Mais je continue à lui tenir tête à ce sujet parce que pour moi, ça ne change rien. J’ignore pourquoi ça l’a fait sourire d’ailleurs. En fait, je ne suis pas même pas d’humeur à pouvoir analyser proprement les expressions de mon interlocutrice et je préfère me dire qu’elle a peut-être une idée en tête ou que ça l’amuse tout simplement. En tout cas, il est hors de question que je prenne le risque de me faire envoyer bouler. Je ne le connais pas vraiment alors je préfère envisager cette possibilité avant les autres.

« Ce n'est pas parce qu'on ne peut pas revenir sur le passé que c'est une fatalité. Et s'excuser n'est pas forcément une marque de faiblesse Cissy, bien au contraire. Et puis, au moins ça soulagerait ta conscience. »

Mais pourquoi ne serait-ce pas un signe de faiblesse ? Je ne cerne pas sa pensée, sur ce coup-là. Avouer ses erreurs quand on a l’habitude d’être parfaite et excellente, c’est assez affreux et honteux. Je ne sais pas si je pourrai le faire. Enfin, d’un côté, n’est-ce pas ce que j’ai fait tout à l’heure ? Avouer mes regrets ? Avouer que je n’aurais pas dû faire ça ?

Je suis perdue. Je ne sais pas vraiment ce qui est bon à faire ou non. D’un côté, je m’obstine à demeurer sur la même position et de l’autre, quelque chose me pousse à ne pas totalement rejeter l’intervention de mon amie. J’ignore comment lui dire tout ça. Comment lui dire qu’au fond, j’ai peut-être peur. Si j’ai accepté de lui avouer que j’avais exagéré avec Isidore, admettre oralement ses craintes, c’est autre chose. J’ai l’habitude de casser les gens et pas me faire casser.

« Mmh. Tu connais bien Isidore, non ? Peut-être qu'il n'a pas besoin d'excuses. »

Je ne détourne pas vraiment la conversation, je souhaite simplement lui répondre en m’agrippant à une autre pierre. Je veux savoir si Isidore serait prêt à aborder mes remords avec un minimum de maturité. Sans cette garantie, je ne ferai rien. Pour le moment, du moins.
En tout cas, s’il y a un truc positif à tirer de cette retenue, c’est certainement le fait qu’Isidore s’est inopinément intéressé à moi et à ma manière d’être. Il a posé énormément de questions, a tenté de me faire la morale sur des sujets qu’il ne maîtrisait hélas pas et on a même pris l’initiative de vouloir nous tirer du hangar pour finir la conversation ailleurs. Isidore a été étonnant, je dois l’avouer. Je ne comprends toujours pas où il voit un gâchis de ma personne mais j’ai compris qu’il ne m’était pas entièrement hostile. Je raconte donc cette expérience à Cruz qui parait aussi surprise que je ne l’ai été. Décidément, cet échange l’aura bien intriguée, elle aussi. Un fin sourire s’esquisse sur mes lèvres même si je reste tout de même assez blasée.

« Peut-être que ça l'intéressait vraiment. Izzie a beaucoup de défauts mais ce n'est pas un hypocrite. Si tu arrêtais de dresser des barrières entre toi et les autres, peut-être te rendrais tu compte qu'il n'est pas le seul. »

Alors qu’elle prononce ces mots, j’entends nos camarades arriver de plus en plus nombreux devant la salle de cours. Bientôt, nous devrons y entrer mais j’espère que nous aurons au moins le temps de clore cette conversation.

Ces barrières dont elle parle me rappellent étrangement ce qu’a dit Isidore. A croire qu’ils sont connectés. Toutefois, ce fait qui lui semble évident ne l’est pas pour moi. Peut-être qu’elle a appris à grandir avec pleins de gosses autour d'elle mais moi, ce n’est pas le cas. Et ça, je crains qu’elle ne le comprenne pas. J’ai toujours vécu plus ou moins seule si on excepte l’arrivée d’Anthea dans ma vie. Avant elle, je n’ai eu que deux amis moldus au club d’escrime et encore, ce n’était pas des amis très proches non plus. Avec Anthea, on a toujours dressé des barrières. Moi sûrement plus qu’elle mais cela nous a suffi. Mon père ne m’a pas aidé à devenir une fille très sociable et je suppose que c’est ce qui m’a forgée cette carapace et cette tendance à être sélective. Cela fait partie de mon identité et je ne serai guère Narcissa si je venais à renier tout ça.

« Oui, il ne l’est pas, c’est vrai. Mais pour ce qui est des barrières que je ne devrais plus dresser selon toi, je ne peux pas y croire. Ce n’est pas mon élément et ce serait comme relâcher un poisson d’eau douce dans la mer. »

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Cruz m'avoue bien connaître Isidore. En soi, ce n'est pas étonnant. Nous sommes dans la même promotion et ils appartiennent à la même maison. Au bout d'un moment, je suppose que cela les force à se cotôyer un minimum et puis, ce n'est pas comme si Cruz détestait le contact humain. Moins que moi, en tout cas. Elle n'a toutefois pas répondu à ma question et j'avoue que malgré mon incompréhension à l'égard de cette simple réponse, je ne cherche pas à y trouver une quelconque raison. Même si elle me répondait que oui, je ne pense pas que j'aurais voulu la croire. J'aurais simplement pensé qu'elle le ferait uniquement pour me pousser à le faire. Mais c'est non. Je n'ai pas envie d'essayer. Il y a beaucoup de choses dont je suis capable de faire et qu'aucun autre ne ferait (comme rejoindre un groupe de Mangemorts) mais celle-là, c'est autre chose.

Je n'insiste donc pas sur la question puisqu'au fond, sa simple affirmation me convient parfaitement. Cette conversation commence à me lasser et je n'ai plus vraiment l'envie d'en reparler. J'ai déjà le sentiment d'avoir fait une bonne action en émettant ces regrets à Cruz et je pense que cela suffit pour ma conscience. Les excuses ne sont pas obligatoires et surtout lorsqu'elles ne sont pas naturelles. Je suis même pas sûre que le Serpentard me croirait. C'est peut-être bel et bien une perte de temps et je termine en avouant à Cruz mes pensées à l'égard de cette idée qui ne me correspond tout simplement pas.

« Les êtres vivants ont des capacités d'adaptation impressionnantes, tu sais. » Glisse-t-elle en laissant son regard nager au milieu du troupeau que constituent nos camarades.

Des capacités d'adaptations impressionnantes... Je ne peux pas vraiment la contredire là-dessus. L'Homme est en perpétuelle évolution tout comme les différentes espèces qui peuplent notre monde. On s'adapte physiquement et psychologiquement à l'environnement au fil des périodes. Le problème, c'est juste que je ne peux pas le faire. C'est impossible puisque je crois dur comme fer à tous les principes qui m'ont fondée. Renier tout cela, c'est renier tout mon être. Peut-être que je pourrais éventuellement cesser de dresser ces barrières si les gens étaient moins idiots. Alors, certes, je ne peux pas affirmer qu'ils sont tous à cent pour cent des abrutis et il y a sûrement des exceptions mais est-ce que j'ai vraiment envie de changer pour tenter de les découvrir ?

« Je n'ai pas envie d'être déçue. » Avoué-je sur un ton grave.

Je ne rejette pas entièrement sa citation mais je la nuance un peu. Plongée dans mes pensées complexes, dans mon blocage inconscient vis-à-vis de ses paroles, je ne revois la réalité que lorsque Cruz me rappelle que le cours va bientôt commencer. Je cligne plusieurs fois des yeux avant d'acquiescer en faisant comme si de rien était. Je la suis sans un mot supplémentaire, plutôt satisfaite que cette conversation ait pris fin. Mystérieusement, j'ai un poids en moins sur le coeur. C'est trop dur de l'admettre mais avouer ce tort envers Isidore m'a fait du bien.

{FIN DU RP}