Je termine mon verre et le repose doucement sur la table. Autour de nous, ça parle, ça vit. C'est un peu perturbant, tellement loin de tout ce que j'ai connu avec lui. Il n'y avait que les quelques murs du château et des gens qu'on passait notre temps à fuir lorsqu'on était tous les deux. Je reprends sa main dans la mienne, un sourire attendri sur les lèvres. Je me sens bien. Rien d'extraordinaire, pas de bonheur intense mais je profite pleinement de notre journée. Pourtant, c'était loin d'être gagné ! Quitter la maison a été affreusement compliqué. Sourire d'Enfer pleurait accrochée à ma taille et refusait de me laisser partir parce que « tu préféreras rester avec tes amis plutôt que de rentrer à Noël »... L'essentiel du troupeau ne sait rien. Je suis juste un frère indigne qui vit sa vie loin d'eux sans même prendre la peine de donner régulièrement des nouvelles. Peut-être qu'on aurait dû leur expliquer... Mais j'ai déjà eu assez de mal à balancer la vérité à mes parents et à Shawna. J'ai tout raconté. Absolument tout. Notre séquestration, ce que j'ai fait à la gamine, les tortures, la ferme. Les cauchemars, les nuits sans sommeil... J'ai cru que ma sœur allait faire un malaise. Ma mère sanglotait. Mais il fallait bien que j'explique pourquoi j'avais disparu de la circulation, pourquoi je rentrais que maintenant, pourquoi j'étais clairement au bout de ma vie... Recommencer avec les gamins, c'était pas la peine. Ils m'en ont voulu de les avoir abandonnés, vraiment. Jackson aussi. Mais à ma trahison forcée s'est ajoutée ma relation avec Milo. Ça, je ne l'ai pas caché. Nos parents n'avaient rien dit, préférant que je le fasse moi-même. Alors je l'ai fait. J'ai pas honte de notre histoire, j'ai pas honte d'être amoureux de lui, qu'importe si c'est un garçon. Je voyais pas le problème. Et je le vois toujours pas. Mais visiblement, lui en voit un. Je m'en suis pris plein la gueule. Quinze jours à me faire insulter à moitié pour quelque chose qui ne le regarde même pas, c'est difficile. Sincèrement. Ma mère a bien tenté de m'expliquer que c'était dur pour lui parce qu'il me voyait comme un exemple et que m'éloigner de ses « normes » m'avait fait tomber de mon piédestal. Parce que c'était pas dur, pour moi, peut-être ?! On a vécu l'Enfer pendant un an et il est même pas foutu de me laisser tranquille pour les deux pauvres semaines que j'ai à passer chez moi, sérieusement ?! Il n'a fallu que trois jours pour que ça dégénère et qu'on en vienne aux mains. Je sais très bien que je n'ai pas fait beaucoup d'efforts mais j'avais pas le courage de supporter sans rien dire. Le reste des vacances, c'était des embrouilles à chaque fois qu'on se croisait... Et puis je dois bien reconnaître que pendant quasiment dix jours, j'étais convaincu de ne pas y retourner. Pourquoi faire ? Pour que ça recommence ? Non merci !

Et puis un après-midi où j'avais refusé de me lever, Patrick était grimpé sur mon lit pour me « forcer à évacuer un peu ». J'avais rien à dire. Si j'avais pas parlé aux psychomages, c'était pas pour le faire avec lui. Pourtant, il a fini par avoir gain de cause. Juste un peu. « Je vis avec ta mère depuis des années, alors tu peux dire ce que tu veux, je sais reconnaître quelqu'un qui va pas bien. T'es fatigué, d'accord, mais y'a pas que ça. » Il n'en a pas fallu plus pour que je fonde en larmes, pour la première fois depuis le bal. J'ai accouché du reste. Les coulisses du massacre, la rupture, les morceaux difficiles à recoller, ce que l'école me rappellerait si j'y retournais, le manque... Surtout le manque. C'était déjà difficile quand il était là, honnêtement, mais je vivais plus que pour les nouvelles qu'il daignait me donner. Je m'efforçais de me répéter que ça finirait par passer, que le temps de retrouver ma vie d'avant et ce serait bon. Sauf que je foutais pas le nez dehors, ce qui ne pouvait pas être plus éloigné de « ma vie d'avant ». Alors plié en quatre pour éviter de se manger le plafond, sa main tapotant ma jambe toutes les deux minutes dans un geste maladroitement paternel, il a essayé de trouver une solution. « Notre proposition tient toujours, si vous voulez passer quelques jours ensemble ici. » J'ai prétendu qu'il avait envie de rester auprès sa famille, ce qui était normal, et qu'on se retrouverait jamais en ayant toujours quelqu'un dans nos pattes (ce qu'il a balayé d'un geste en me rappelant qu'on pouvait rester là pendant que tout le monde partirait chez les grands parents) mais en réalité, je n'avais pas le cœur à le présenter à qui que ce soit ni à le faire entrer « dans mon monde » pour l'instant. Je ne savais pas vraiment ce qu'il en était, on restait en contact mais au-delà de ça... Et même encore maintenant, je ne suis sûr de rien. J'ai peur de cette rentrée, peur de ce qu'il adviendra de nous... Devant mon manque évident de bonne volonté à arranger la situation ou m'ouvrir davantage, il m'a laissé tranquille, quittant la chambre non sans préciser au passage que peut-être que « nous » ça ne fonctionnerait plus mais qu'à attendre seulement que ça meurt sans rien faire, je le regretterai et que ça serait dommage d'en arriver là. Je sais qu'il a raison. Et ça m'a forcé à réfléchir. Je voulais pas qu'il vienne, c'était un fait, j'étais plus prêt pour ça, mais je pouvais pas juste attendre. S'il ne faisait rien, il fallait que je le fasse à sa place. Je me suis senti mal, deux jours plus tard, quand j'ai dû demander à mon beau-père si ça le gênait pas que je lui demande de venir à Londres à sa place. Il m'a assuré que non, que c'était une bonne idée et qu'il espérait qu'on s'amuserait. Mais tout de même. Je sais que ça lui a fait un peu de peine, c'est le seul moment que je lui accorde vraiment depuis sept ans, et voilà que je le lui enlevais...

Enfin qu'importe ! C'est comme ça que je me suis retrouvé embarqué dans cette histoire. À atterrir dans un jardin plein de souvenirs avec le cœur incroyablement lourd et malgré moi l'envie de faire demi-tour. J'ai même pas eu le courage de promettre que je reviendrai aux vacances pour calmer les larmes de Aoibheann ou assurer à Shawna que j'écrirai plus souvent. Parce que j'en sais rien. J'ai claqué la porte avec la sensation désagréable que ce serait la dernière fois que je mettrai les pieds dans cet immeuble. C'est particulièrement douloureux de s'éloigner de chez soi quand on ne le veut pas vraiment, quand on s'en sent presque forcé. J'avais pas envie de partir. Je voulais retrouver Milo comme on l'avait convenu, passer ces quelques heures ensemble, mais je voulais aussi réintégrer ma chambre et récupérer ma place dans cette famille à laquelle je tiens plus que je ne le pensais. Mais finalement, le poids s'est allégé un peu quand j'ai vu la porte s'ouvrir avant même que j'ai pu arriver jusqu'à elle. Il m'attendait. Genre vraiment. Il attendait derrière une fenêtre ou un truc comme ça. C'est juste adorable. J'avoue que je me suis senti important, sur l'instant, ce qui n'était pas arrivé depuis un bail ! Et si je m'attendais à ce qu'il garde ses distances, parce que sa famille, parce que la bienséance ou je ne sais quoi, il en a rien fait. Il m'a offert des retrouvailles dignes des films les plus romantiques de l'histoire du cinéma, me forçant à lâcher brusquement ma valise à mes pieds alors qu'il me sautait dans les bras. C'est à ce moment-là, alors que je l'ai serré fort contre moi, que j'ai su que j'avais fait le bon choix. Pour cette journée, pour avoir tout quitté, pour y croire encore assez pour m'accrocher... Après, c'est définitif, je me sens particulièrement ridicule dans son environnement. Rencontrer sa famille ne fera certainement pas partie des plus beaux souvenirs de ces vacances. J'ai jamais eu aussi peur de faire quelques chose de travers. Normalement, je me fiche éperdument de ce que les gens pensent de moi quand j'ai pas d'intérêt direct dans l'affaire et je suis assez sans-gêne pour qu'on garde sur moi un regard aussi mal à l'aise qu'un peu réprobateur mais alors là... J'osais pas bouger, tournais sept fois ma langue dans ma bouche avant de parler et priais pour que ça se termine vite. Mais j'ai survécu ! Il ne me reste plus qu'à croiser les doigts pour ne pas avoir fait de bourdes. Vous imaginez s'il a plus le droit de me revoir après ça ? Ou si on me déteste comme on déteste sa meilleure amie ?

Toujours est-il que le reste de notre matinée a été bien moins éprouvante. Un peu étrange au début, je reconnais... Une certaine intimidation en découvrant notre chambre. C'est que ça fait une éternité qu'on a pas passé la nuit ensemble... J'ai eu l'impression d'être un adolescent qui voyait son enfance s'éloigner pour la première fois, c'était bizarre. J'ai eu soudainement hâte d'être à ce soir. Et puis le regard des gens a été un peu perturbant au tout début. Je suis habitué à avoir à faire à celui de nos camarades de classe mais généralement, tout le monde avait mieux à penser qu'à notre couple. Mais là, sa main dans la mienne en pleine rue ne passe pas systématiquement inaperçue... Et la réaction de Jackson m'a un peu refroidi, il faut bien l'avouer. Alors il m'a fallu un moment, une bonne heure je crois, pour en faire abstraction. Ce qu'on peut bien en penser, finalement je m'en fiche. Je suis content d'être là, avec lui. Je suis fier de montrer à qui veut le savoir que c'est mon copain. Et les autres doivent juste être envieux, voilà tout. C'est pas tout le monde qui peut sortir avec un canon pareil ! Après des courses rondement menées, on s'est posés pour déjeuner. Et le coude sur la table, le menton dans la main tandis que l'autre caresse doucement ses doigts, je le regarde terminer de manger sans penser une seule seconde que mon insistance pourrait être gênante. J'ai un peu de mal à réaliser qu'on est là, ensemble. Qu'on a quitté Poudlard et que, malgré tout, notre couple peut avoir une existence réelle en dehors du château. Cette pensée me tire un sourire idiot. « Tu as envie de commencer par quelque chose en particulier ?! » Je me redresse et le lâche enfin pour m'étirer légèrement. Je hausse les épaules. Je suis pas doué pour les programmes. J'ai tendance à préférer faire un peu ce qui me passe par la tête au moment où j'y pense. M'arrêter au hasard parce que ça a l'air cool sans savoir ce qui m'attend. Vivre au jour le jour tout le temps, quoi... C'est mal, sûrement, enfin pas génial en tout cas mais je fais avec... « J'veux trouver une carte postale pour le troupeau, et si on peut, l'envoyer avant la relève du courrier. C'est la première fois que je pars tout seul, faut au moins leur envoyer un souvenir ! » Je ne peux m'empêcher de rire discrètement. C'est vrai que le plus loin que j'ai fait, c'est Dublin... Enfin non, Malahide l'an dernier, avec Bella. Mais c'est à peu près la même chose, à quelques kilomètres près. Là, c'est le bout du monde, au moins ! Ça me fait plaisir que mon premier « vrai voyage » se fasse avec lui. Je trouve que c'est une jolie façon de recommencer. « Mais sans quoi, non... T'as prétendu connaître la ville alors si tu crois pouvoir te défiler maintenant, tu te fourres le doigt dans l'œil, mon ange. » Moi, j'ai juste prévu de le suivre, de jouer le boulet sans trop avoir à me forcer. Et s'il veut pas décider, on prendra une rue au hasard et on verra bien où ça mène...

Honnêtement, je ne sais pas du tout ce qu'on va faire de notre journée. On va aller au cinéma, ce soir. Et puis voilà. Le reste, c'est le flou total. Et je m'en fiche particulièrement. Je ne lui ai pas demandé de me tenir compagnie pour faire des trucs de ouf ou suivre l'itinéraire du parfait touriste. C'est pas que je veux pas, hein, juste qu'il y a plus important. Je crois que je voulais juste comprendre et me prouver que ça pouvait potentiellement fonctionner en dehors de l'école. En dehors de l'Enfer qu'était l'école, pour être exact. Je veux que ça fonctionne. Et jusque là, tout me donne raison. Peut-être que c'est pas aussi fluide et naturel que ça aurait pu l'être avant cette fin d'année. Je sais pertinemment qu'il y a des sujets à ne pas aborder et j'essaye de faire attention à ce que je dis depuis ce matin, mais ça reviendra. Un jour. Pour l'instant, il faut juste faire avec les petits désagréments de notre éloignement. Mais ils disparaissent les uns après les autres. Je ne me sens plus gêné en sa présence. Les blancs de nos conversations ne me font plus frôler la dépression. Et j'accepte lentement de croire à nouveau à sa sincérité. Sans certitude aucune, histoire de pas tomber de trop haut si quelque chose venait encore à foirer, mais ça ne me semble plus totalement impossible qu'il pense vraiment ses déclarations et ait autant envie que moi de chaque câlin ou de chaque baiser que nous échangeons. Y'a du mieux, vraiment. Ma vie reprend son cours normal avec mille et une précautions. Elle recommence à tourner autour de lui, autour de nous, et quand bien même je sais que c'est la pire idée du monde, je cherche pas à faire changer quoi que ce soit. Ça me rassure trop pour ça. Je dois avoir l'air débile à le fixer en permanence, à sourire dès que son regard croise le mien ou que sa main serre la mienne. C'était une bonne idée, cette journée, je crois. Sans vouloir me jeter de fleurs, bien sûr. « Une carte postale ?! T’es exigeant et difficile… où veux-tu qu’on trouve ça ?! » Je lève le nez d'un air faussement boudeur et détourne les yeux. « Tsss, si t'es même pas fichu de savoir où trouver ça, je crois que je me suis fait salement arnaquer niveau guide touristique. » À quelques tables de nous, deux filles sont en train de glousser en se montrant des photos sur un téléphone, des assiettes à peine touchées attendant patiemment devant elles. Je les regarde sans vraiment les voir, juste pour faire semblant de bouder deux secondes de plus. Et quand bien même je reconnais qu'elles ne sont pas vilaines, je réalise que je m'en fiche. Que je n'ai aucune envie d'attirer leur attention ou d'aller m'installer à côté d'elles comme je l'aurais fait avant. Elles sont juste là et ça me fait ni chaud ni froid. C'est bête mais ça me fait quelque chose. De me rendre compte que je tiens beaucoup trop à lui pour avoir ne serait-ce qu'envie de jouer avec la première greluche qui passe. « Mais bon… pour toi j’arpenterai Londres jusqu’à trouver le Graal ! » Sa remarque me tire un sourire. Qu'est-ce que vous voulez que je boude avec des phrases comme ça, aussi ! Il prend pas trop de risques, je suis sûr qu'on va trouver ça dès qu'on sortira de là mais tout de même. Ça fait toujours plaisir à entendre. Et dans le fond, je suppose qu'il y a une part de vrai. Il a quand même passé une semaine à dormir sur une chaise, juste pour moi. « Ah oui ? Alors si je dis que je veux un éléphant rose de compagnie, par exemple, on reste là à arpenter Londres jusqu'à ce qu'on le mette la main dessus ? » C'est simplement pour information, évidemment. Tout le monde sait bien que je n'oserais jamais louper ce maudit train... Mais ce serait intéressant, malgré tout... Est-ce qu'on serait capable de vivre ensemble ? Est-ce qu'on se supporterait ? Est-ce qu'on arriverait à se débrouiller ? J'aime à penser que oui. J'enchaînerais les jobs de merde pour lui laisser la possibilité de faire un truc bien de sa vie, on partagerait un appart' miteux en rêvant du jour où on aurait mieux... C'est stupide, évidemment. Il a seize ans et notre couple n'en a même pas un (et déjà des ombres oppressantes planent au-dessus de lui) mais... Mais je crois que ça me plairait. Faire comme si tout allait bien et tout plaquer pour jouer les adultes à ses côtés. Ignorer les dangers et braver le destin. Parce que dans le fond, peut-être que ça fait juste quelques mois qu'on est ensemble mais la vie de couple, on connaît un peu. Bien sûr je sais que c'est pas exactement la même chose mais on a vécu le pire, dans cette chambre, le reste nous paraîtrait simple à côté, non ? La routine, les responsabilités, tout ça... Je suis sûr qu'on saurait y faire face, même maintenant. Ouais... J'aimerais bien...

Je mets à mal ses espoirs de me voir prendre la direction de notre journée mais ça n'a pas l'air de le gêner plus que ça. Il rit, ça me fait sourire. J'aime son rire. J'ai toujours aimé son rire. Mais je crois que c'est de pire en pire avec le temps. Tout a été tellement mal que, forcément, maintenant c'est devenu presque un trésor. Mon cœur s'excite un peu. « Je vois que tu as bien mangé… » Je hausse les épaules, pas certain de là où il veut en venir. On dirait un peu une mère qui félicite son gosse difficile. Mon alimentation est devenue anarchique ces derniers temps. J'ai passé les dernières semaines à la ferme à bouffer en permanence, sûrement pour trouver un réconfort quelque part j'imagine (tous les psys des émissions télé balancent des trucs du genre, il doit y avoir une raison) et c'était tout l'inverse quand je suis rentré. Il fallait déjà batailler pour que j'accepte de quitter mon lit alors me tenir à table tout un repas relevait du miracle. Généralement, je passais mes nerfs sur Jackson après une remarque ou un regard de travers et je retournais m'exiler. C'est que je voulais juste qu'on me laisse tranquille. J'avais pas envie de parler, de sortir, ni de les voir, j'avais pas faim ni rien. Juste sommeil. Tout le temps. Ce qui ne m'empêchait pas de passer mes nuits à fixer les étoiles phosphorescentes collées au plafond... Là, ça va. J'ai fait un effort. Un vrai. Je veux que cette journée soit aussi parfaite que possible, qu'on se réveille demain matin sans rien regretter. Et l'inquiéter ne fait pas partie des choses possiblement parfaites. « Un peu d’exercice ne te ferait pas de mal. Je ne voudrais pas que tu grossisses par ma faute mon amour… » Sa remarque m'arrache un rire aussi surpris que choqué. Non mais je lui permets pas ! Je lève les yeux au ciel et m'adosse contre ma chaise, les bras croisés sur le torse, mettant un maximum de distance entre lui et moi. Ah ouais, il veut jouer à ça, hein ? « Bah vas-y, dis tout de suite que je suis énorme, te gêne pas. » Je sais que c'est faux. Je veux dire, rien a changé. Mais le reflet du miroir que j'appréciais pourtant me dérange maintenant. Juste parce que je sais ce qui se cache sous mes vêtements et que je ne le supporte pas. Trop de mauvais souvenirs que je suis obligé de voir à chaque fois que je prends ma douche, trop de moments au-dessus desquels je n'arrive pas à passer... Peut-être que c'est juste trop tôt mais j'ai l'impression que ça fait une éternité que ça dure. Une éternité que chaque heure de sommeil vire au cauchemar, que j'essaye de me raccrocher à une vie qui se barre en ruines, que l'horreur qui me zèbre le ventre depuis deux mois déjà me file la nausée à chaque fois que mon regard s'arrête dessus... « Mais je note. Je te plais pas. J'ai compris. » Je feins d'être vexé mais, même si je fais semblant, je sais que ça m'inquiète un peu, en réalité. Qu'il puisse un jour se demander comment il a pu être attiré par moi. Que je finisse par le dégoûter. C'est pas impossible... Bien au contraire. « J'm'en fous, de toute façon. T'es juste là pour me faire visiter, c'est pas comme si tu m'intéressais. » Mon sérieux ne tient pas longtemps et je finis par grimacer dans l'espoir vain de retenir un sourire. Bah non, il m'intéresse pas, évidemment. Tout le monde le sait. Je n'ai pas du tout d'yeux que pour lui, je ne rêve pas du tout que de lui, je n'ai pas du tout l'impression que c'est le garçon le plus magnifique de l'univers. Pas. Du. Tout. « Plus sérieusement, j'aurais préféré qu'on attende de rentrer à l'hôtel pour l'exercice... » Je lui adresse un clin d'œil exagérément aguicheur alors que, dans le fond, je ne le pense pas vraiment. Je n'ai pas envie de lui sauter dessus et si j'ai hâte qu'on se glisse sous les draps, c'est seulement pour m'endormir enfin contre lui. Peut-être que ce serait le seul vrai moment d'en profiter mais... Mais ça me met mal à l'aise juste d'y penser... Je me contente seulement de jouer, rien de plus. D'agir le plus normalement du monde quand bien même ça ne mènera à rien. « Mais soit. Quel est le programme ? » Parce que s'il envisage qu'on se bouge, c'est tout de même qu'il a une idée derrière la tête, non...?

On plaisante, comme si tout était normal. Est-ce que c'est pas surtout un moyen efficace d'éviter d'avoir à aborder des sujets sérieux et, forcément, dangereux ? Honnêtement, je crois que si. On plaisante parce que c'est plus simple, parce que c'est plus agréable, parce qu'on risque rien. On plaisante parce qu'on l'a toujours fait, parce que c'était naturel entre nous, parce qu'on se raccroche à ce qu'on connaît. C'est rassurant, comme discussion. Léger. Un peu idiot. J'aime ça. Mais je l'aimerais plus encore s'il n'y avait pas tant à taire, si on plaisantait juste pour passer le temps. Je crois qu'il y aurait trop à dire, de toute façon. Ou trop peu... J'en sais rien. Je saurais pas par où commencer, de toute façon. Et puis, il se braquerait, je me braquerais aussi et on garderait le silence jusqu'à qu'on s'éloigne. Le train. Lui d'un côté. Moi de l'autre. C'est probablement ce qui nous attend. On s'embrassera, on se dira un « à tout à l'heure » qui ne renverra à aucun moment précis et on rejoindra nos amis. J'imagine. Même si je crois que je prendrai la fuite, s'il n'est pas là pour me retenir. Quitter le train avant qu'il se barre et rentrer à la maison. J'ai pas envie de retourner à l'école. Je le fais pour lui, parce que si je déserte, on se reverra jamais. Et il me détestera de l'abandonner aussi lâchement. Mais moi, ça me fait peur. J'ai plus rien, là-bas. Mes meilleurs amis sont partis, ma maison n'est plus qu'un lointain souvenir et mon avenir n'y a jamais existé. Je suis réaliste, ASPICs ou pas, ça ne changera strictement rien. « Guide touristique ? Attends, avant de râler, aligne le cash et on pourra parler business. Je te montrerai tout ce qu’il y a à voir à Londres d’intéressant sans problème et crois moi, tu ne seras pas déçu de ta visite... » Non mais écoutez-le, sérieux ! Il se croit dans la Mafia ou quoi ? Mais je quitte les filles de yeux, l'air sérieux, et je me prête docilement au jeu. Je sors de ma poche la monnaie qu'on m'a rendue quand j'ai acheté mes bouquins ce matin, soit une dizaine de Mornilles et quelques Noises. Il ne va pas aller loin, avec ça, le businessman ! Je pose le tout entre nos deux assiettes dans un bruit de ferraille et plante mon regard dans le sien, une lueur de défi y dansant tranquillement. « Parlons business, alors. » Tout ça pour une carte postale, quand même ! Heureusement que j'ai pas demandé la Lune !

Je ne mets pas longtemps à le faire. Et la Lune prend la forme d'un éléphant rose. Je sais pas ce que j'en ferai, très sincèrement, mais ça ne se trouve pas à chaque coin de rue, c'est bien tout ce qui m'intéresse ! « C’est bien, t’as pas trouvé l’animal le plus discret au monde. Je suis sûr que tout le monde va A-DO-RER. » Je hausse les épaules. Qui adorerait ? D'ici qu'on le trouve, on devrait avoir passé l'éternité ici, personne n'aura à supporter mon éléphant. Même pas nous ! « Tu connais un sort pour colorer un animal ? Sinon, il y a la méthode moldue de prendre un… plusieurs pots de peinture rose, de filer au zoo, de voler un éléphant et de le peindre en rose. Je doute qu’il apprécie l’initiative, mais si ça peut te faire plaisir alors, je suis prêt à devenir un hors-la-loi !! » L'amusement se dissipe et laisse place à une certaine déception. C'est stupide, je sais. Mais j'aurais aimé qu'il comprenne et qu'il me suive. Bien sûr, ce serait jamais arrivé, je suis pas complètement débile, on ne va pas tout plaquer pour vivre ici alors qu'on a pas de toit, pas de travail, que dalle. Mais tout de même... J'aurais aimé qu'il l'envisage, juste pour faire semblant. D'un autre côté, c'est normal qu'il n'en ait pas envie. Il faut être complètement con pour imaginer rien qu'une seconde rater sa vie seulement pour la passer avec un amour d'ado qui ne passera peut-être pas l'hiver... Je n'en laisse rien paraître et souris comme si j'appréciais l'effort. « Tu prendrais tant de risques ? Je suis flatté ! » Je m'évente légèrement comme si j'étais sur le point de me pâmer mais ne met pas bien longtemps à retrouver un semblant de sérieux. Je me fiche de l'éléphant, la seule chose que j'ai pu voir dans tout ça, c'est qu'il faut tirer un trait sur nos projets d'avenir idiots. Tant pis. J'imagine que je saurais faire avec... La suite garde le même ton léger. Je ne pense pas qu'il changera d'ici ce soir, de toute façon. C'est une valeur sûre. La promesse qu'on ne se disputera pas. Quand bien même on prendrait quelque chose mal, on pourrait toujours minauder qu'on plaisantait et ça devrait pouvoir sauver les meubles. Il ne se défait pas de son sourire. Il est beau. À chaque fois que mon regard se pose sur lui, c'est la même rengaine. Je ne me lasse pas de l'admirer. Il m'a affreusement manqué. Je devais avoir l'air d'une amoureuse désespérée à attendre au bord de l'agonie qu'il daigne me rappeler son existence. À chaque mail, à chaque coup de fil, je revivais littéralement. La joie de vivre incarnée. Et puis tout retombait quelques heures plus tard, quand les souvenirs de ces derniers mois parvenaient à chasser le bonheur qu'il me procurait sans le savoir. Ses mains se posent sur la table et ses yeux sur moi. Je me noie dans l'obscurité de son regard. Il a l'air amoureux, je me sens sourire incontrôlablement. « Énorme… au moins tout ça. » Je hoche la tête. Oui. Au moins tout ça. Du gras partout, beurk, dégueulasse. « Tu pourrais faire 110 kgs que tu serais toujours le plus beau à mes yeux. » Je ris à nouveau, gentiment moqueur. C'est mignon. Pas très crédible mais mignon.

En même temps, j'ai aucun mal à croire qu'il le pense vraiment mais sûrement parce qu'il sait dans le fond que ça n'arrivera jamais. Oh, je sais, on est à l'abri de rien mais tout de même. Il y a vraiment peu de chance que je me laisse aller à ce point-là. « Tu dis ça pour l'instant et le jour où ça arrivera t'auras tellement peur que je t'écrase que tu me fuiras, j'suis sûr. » Moi, honnêtement, je suis pas certain que ça ne changerait rien. C'est superficiel, dit comme ça, sûrement, mais c'est vrai... Je suis tombé amoureux sans réaliser qu'il me plaisait mais c'est un fait qu'il me plaît vraiment. Alors s'il grossissait un peu, ça changerait rien, c'est clair mais si son corps venait qu'à changer radicalement... Je dis pas que je ne l'aimerais plus parce que c'est celui qu'il est que j'aime et pas ce qu'il est mais... Mais je pense clairement que l'attirance serait morte. Qu'il ne serait plus « le plus beau à mes yeux ». Il y a de la marge avant d'en arriver-là, réellement, parce que c'est pas pour dix ou vingt kilos de plus que l'envie de poser mes mains sur lui se barrerait, c'est certain, mais je reste réaliste malgré tout. Notre discussion suit son cours tranquille. Je joue les pauvres choses vexées, il réplique. C'est amusant. On est doués, à ce jeu-là. Vraiment doués. « Je vais te perdre dans Londres, tu vas vite comprendre ta douleur. » Je hausse un sourcil dubitatif. Genre il me perdrait ! Comment voulez-vous que je lui fasse confiance, hein ?! Je plaisante, évidemment, mais quand même, c'est une idée horrible ! Je n'ai aucune envie qu'on me perde, ni ici ni ailleurs. Je veux qu'il s'accroche à moi pour être sûr que personne ne puisse nous éloigner, qu'il me cherche du regard si j'ai le malheur de faire un pas loin de lui... Certainement pas qu'il m'abandonne, probablement dans un coin sombre et glauque, à la merci de tous les détraqués des environs ! « Même pas peur, j'aurais qu'à transplaner à l'hôtel. » Sur quoi je lui tire vite-fait la langue, l'air de rien, comme un môme qui grimacerait loin du regard des adultes. Et puis il rougit face à mes avances et je culpabilise un peu. Est-ce que je viens de lui faire de faux espoirs ? J'espère pas... Ce serait nul et c'était pas mon but, loin de là. Parce que, moi, je sais que j'ai pas envie qu'il me touche. Enfin si, mais pas comme ça. Je veux pas qu'il me déshabille, je ne veux pas que ses yeux se baladent sur mon corps ou que ses mains s'aventurent sous mon tee-shirt comme elles le font tout le temps.

Et je m'en veux vraiment de ne pas espérer secrètement qu'il se laisse aller à me tripoter, comme n'importe quel copain du monde espérerait qu'il le fasse. C'est peut-être la seule nuit qu'on passera ensemble avant je ne sais pas combien de temps et je ne suis même pas fichu d'en attendre plus qu'une innocence que j'ai jamais vraiment connue... Je suis pathétique. Il mérite tellement mieux... J'ai peur de le décevoir, ce soir. Qu'il s'attende à ce que je lui saute amoureusement dessus alors que je sais très bien que j'en serai incapable. Ou du moins qu'il n'y aura aucun retour parce que je ne le laisserai pas faire... « Il faut bien que tu t’échauffes un peu, je ne voudrais pas que tu te fasses un claquage. » Je souffle un « gnagnagna » faussement las alors que je lève une nouvelle fois et exagérément les yeux au ciel. Mais, en attendant, je ne sais toujours pas ce qui m'attend, moi ! Et je ne suis pas un grand adorateur des surprises. Pourtant, j'ai pas bronché jusque là, je l'ai laissé garder le rideau baissé sur ce qu'il a préparé. « Ça dépend. Est-ce que tu veux avoir la surprise jusqu’au bout et je t’emmène sans rien te dire ou tu préfères que je te le dise maintenant pour trouver une bonne excuse pour ne pas y aller ? » Sans trop savoir pourquoi, ça me rappelle quand il m'avait embarqué jusqu'au Balcon du Monde pour me montrer sa serre. Sa maladresse devant la porte, visiblement certain que ça ne m'intéresserait pas. Et puis le Paradis sur Terre sur son canapé... De l'histoire ancienne. Machinalement, je baisse les yeux avant de secouer la tête. Notre vie me manque vraiment. Notre insouciance, la manière qu'on avait de se laisser aller au gré de notre histoire en gardant confiance. Là, on cherche à maintenir le cap, on s'efforce de faire de « nous » ce qu'on veut que nous soyons. On ne se contente pas seulement d'être ce que notre histoire souhaite. Heureusement, d'un côté, on serait plus rien et je préférerais n'importe quoi plutôt que ça. Mais quand je repense à avant, je ne peux m'empêcher de réaliser que c'est un beau gâchis. Elle était belle notre histoire, peut-être pas parfaite mais c'était tout comme. Là, c'est incertain, c'est balbutiant. C'est plus pareil. Je chasse tout ça de mon esprit sans ménagement. J'ai dit qu'on passerait une bonne journée, alors ça sert à rien de ressasser tout ce qui ne va pas ! Il m'aura fallu que quelques secondes pour reprendre contenance et reposer mes yeux sur lui. « Allez, vas-y, je te suis aveuglément. Je suis sûr que ce sera chouette. » Autrement dit, je te fais confiance. Et même si c'est pour un détail, je crois qu'en ce moment, c'est incroyablement agréable de s'en rendre compte...

Voilà que je suis obligé de « parler business » avec mon petit-ami maintenant ! Tout ça pour qu’il accepte potentiellement de jouer les guides. C’est moche, vraiment. Ça devrait être gratuit, c’est presque comme si je faisais partie de la famille, non ? Peut-être. Peut-être pas… Honnêtement, c’était une évidence jusque là, je me serais même jamais posé la question mais maintenant… Mais d’un autre côté… Il m’a présenté à sa famille (à la vraie je veux dire) alors c’est un peu qu’il me voit comme un membre potentiel. J’ai même pas été foutu d’en faire autant, moi… Est-ce qu'il m’en veut ? J’étais le premier à dire que je voulais le présenter à tout le monde et faire de cette histoire quelque chose de réel même en dehors de Poudlard et il a fallu qu’un pas de travers pour que je change mes plans. Pourtant, je vous jure que je le voulais vraiment ! Je voulais que ma mère vienne me trouver pour me faire savoir discrètement qu’elle approuvait mon choix ou que mes sœurs échangent des regards entendus quand on était dans les parages parce qu’il était à leur goût. Je voulais qu’il fasse partie de ma vie, de celle qu’il n’était pas entièrement… Qu’il rencontre mes amis de là-bas, que je l’emmène dans tous les coins que j’aime ou qu’il râle en voyant le poster au-dessus de mon lit. Genre normal quoi… Mais je l’ai pas fait… J’ai fui. Encore. Et si sur le coup, ça me semblait être une idée correcte, je crois que je le regrette un peu aujourd'hui. Il m’a manqué. Il avait besoin de rentrer chez lui, de toute façon, mais ça ne change rien. Mon cœur débile n’a pas pris cet élément en compte. Il aurait dû passer son temps à m’écrire, à m’appeler, autant que j’ai passé le mien à l’attendre. C’est égoïste ? Oui, sûrement… « Avec ça, je t'emmène au Starbucks du coin t'acheter une boisson et un dessert, je suis d'humeur généreuse !! » C’est tout ?! Mais ça fait au moins… Cinq euros ! si on va faire du change à Gringotts. J’affiche un air choqué, une moue un peu boudeuse. « Nan mais l’arnaque ! » Je rigole une fois de plus en refoutant tout dans ma poche. Après si c’est ce qu’il veut pour sa journée, on peut trouver un Starbucks et s’y poser. Ce serait un peu dommage mais je veux qu’on passe une bonne journée, qu’il se fasse plaisir. Voir un sourire satisfait étirer ses lèvres quand on rentrera. « J’imagine que je peux oublier qu’on s’installe en terrasse ? » Je lui offre mon plus émouvant regard de Chat Potté comme si j’espérais vraiment grappiller un petit quelque chose de plus ou négocier ses tarifs…

La suite me plaît un peu moins, je l’avoue… Peut-être que c’est stupide, parce qu’il est toujours aussi adorable dans le fond, mais ça ne change rien… J’aurais tellement aimé que rien ne change. Garder la même innocence. Voir tout ce qui va et pas seulement ce qui ne va pas… Mais c’est difficile. Vraiment difficile… Parce que j’ai l’impression qu’on rame tout le temps depuis des semaines. Je suis prêt à continuer de le faire, évidemment, mais c’était tellement simple avant… Lui, moi, et puis voilà. C’était parfait. Juste parfait… « Évidemment ! » J’aimerais savoir si c’est réel ou seulement parce que la conversation s’y prête. Je sais qu’il ferait beaucoup pour moi, il me l’a prouvé à maintes reprises… Mais je sais pas… Lors de ses adieux, il a dit qu’il faisait tout ça parce qu’il m’aimait mais est-ce que c’était vraiment le cas ? Je lui ai jamais demandé de chercher le danger, au contraire ! J’aurais jamais pu attendre de lui un truc pareil… Il a pris des risques, c’est un fait, mais j’avais rien à voir là-dedans. « Toujours motivé à avoir ton éléphant rose ?! » Je hoche la tête. J’en ai rien à secouer, de cet éléphant, mais son entrain est mignon pour tout foutre par terre. Quand bien même j’aurais aimé autre chose. Des espoirs plus qu’une plaisanterie. Et s’il avait pas envie qu’on voie sur du long terme ? Enfin « long terme » pas vraiment mais presque. C’est sûrement pas le moment mais je veux qu’on se projette, comme on le fait tout le temps. C’est rassurant de l’entendre parler d’un avenir qui n’arrivera jamais parce que j’ai l’impression qu’il le veut autant que moi… Là… Là, je sais pas. Je sais plus… « Mais un gros alors ! » Un air faussement et légèrement capricieux se peint sur mon visage, je veux le plus gros de tous les éléphants, évidemment ! Et puis, doucement, mon sourire se fait moins joué. « Comment on l’appellera ? » Si éléphant il doit y avoir, je ne veux pas que ce soit « le mien » mais « le nôtre ». Et si ce n’est pas assez clair cette fois, j’abandonne. C’est pas juste qu’il comprendra pas, c’est qu’il voudra pas comprendre. Mon cœur loupé un battement à cette idée. Et s’il voulait vraiment pas comprendre ? Que c’était un moyen pour lui de me dire « pas maintenant » voire « jamais » ? Peut-être que le problème vient de moi, finalement ? Sûrement… Mais je pourrais pas tenter de m’accrocher à cette histoire sans espérer qu’elle dure éternellement. Alors oui, c’est fragile mais qu’est que ça change ?! Fragile ou pas, c’est notre histoire, c’est nous… Je veux qu’on vive ensemble un jour, qu’on adopte un éléphant si ça lui fait plaisir, qu’on écrive des romans à l’eau de rose et qu’on parte en bateau au bout du monde (ou de l’Irlande).

Je ne doute pas qu’il pense sincèrement qu’il m’aimerait toujours avec je sais pas combien de kilos en plus. Et peut-être qu’il pourrait le faire pour de vrai. Il lève les yeux au ciel alors je prends un air innocent. Bah quoi ? « Qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre. Traite moi de gamin superficiel, ça ira plus vite. » Je hausse les épaules, gentiment taquin. Je ne l’ai jamais vu comme ça et je pense que je ne le verrai jamais comme ça. Quoi que je puisse lui reprocher, il n’a pas tant de défauts que ça, loin de là… Et je crois que c’est encore pire. J’ai l’impression d'être un enfoiré de première en lui en voulant encore alors que c’est le gars le plus génial que je connaisse… Je le mérite pas. Je lui fais vivre un enfer depuis le début et lui, il est toujours à mes côtés… Je le mérite définitivement pas. « T’aurais le droit. T’as de quoi le devenir. » Mon sourire s’agrandit. C’est une autre façon de lui dire qu’il est beau. Qu’il me plaît. Que le gamin superficiel de nous deux, c’est pas lui. Mais je l’assume. Des années que c’est le cas, j’ai fini par m’y faire. Après quoi Monsieur veut me perdre. De mieux en mieux ! Je sais que c’est faux, évidemment. Il n’aurait pas accepté de venir pour me planter quelques heures plus tard. « Ahah j'avais oublié ce détail... De toute façon il y a plus de chance que ce soit moi qui me perde que toi, connaissant mon sens de l'orientation. » Oh, ça, je sais ! Je me souviens très bien de notre première rencontre, paumés dans la forêt. Le début de tout… J’imagine… C’est la première fois que son odeur m’a rassuré. Même si c’est Daniela qui m’a sorti de là, c’est contre lui que j’ai trouvé refuge, et son parfum est resté jusqu'au lendemain matin. « Bon, et bien j’imagine qu’on ferait mieux de rester ensemble alors. J’ai pas très envie que tu te perdes tout seul et plus jamais te revoir après. » Si je peux le garder encore un peu, j’ai rien contre ! N’empêche, c’est dingue tout ce que cette forêt peut représenter maintenant. Autant nos premiers souvenirs communs (mauvais, certes, mais tout de même) que la preuve d’un véritable changement. De mon côté en tout cas. Je l’aurais volontiers sacrifié pour sauver ma peau, ce jour-là. Et, en réalité, je sais que je suis injuste. Parce que, même s’il a merdé, je sais qu’il y a eu du changement de son côté aussi. J’ai juste du mal à passer au-dessus du fait qu’il ait été prêt à me balancer entre les griffes de la Mort pour une cause dont je ne me mêlais pas… Enfin, qu’importe.

Toujours est-il que j’accepte de le suivre sans savoir où. Toute confiance n’est pas totalement morte. Dans le fond, j’ai envie de lui faire confiance. Parce que je sais que je ne risque rien. Il était tellement mal… Je sais qu’il s’en veut. Sûrement plus que moi encore. Parce que, finalement, si je suis là aujourd'hui, c’est probablement que je ne lui en veux pas tant que ça, non ? Pas assez pour me le faire détester ou être prêt à renoncer à notre couple pour ça. Pas assez pour envisager de le remplacer ou de passer à autre chose. « Chouette ! » Son sourire en fait naître un semblable sur mes lèvres et c’est là-dessus qu’on s’en va. Il nous faut qu’une poignée de minutes pour mettre la main sur une carte postale et pas beaucoup plus longtemps pour l’envoyer. Est-ce que c’est une manière de me racheter ? De leur faire comprendre que cette année « je ne les oublierai pas » ? Peut-être, même si en soi je ne les ai jamais oubliés… Après ça, je laisse Milo prendre les rennes de notre journée. Ma main ne lâche pas la sienne. Je suis content d’être là, vraiment. Je crois que c’est la meilleure journée de ces vacances. On pénètre dans Hyde Park. Je ne sais pas ce qu’on fout là mais ça m’étonne pas vraiment. Retrouver un coin de nature en pleine ville, ça lui ressemble un peu, je trouve. Ça me plaît. Je m’attends à ce qu’on se trouve un banc ou un carré d’herbe, j’en sais rien, mais au lieu de ça, on s’enfonce un peu plus encore. Jusqu'à un lac. Je ne mets pas longtemps à repérer les embarcations un peu plus loin. Ni à comprendre pourquoi il m’a emmené ici. « Bon, je suis désolé, mais je n'ai pas trouvé de bateau à voile, mais je t'ai trouvé des pédalos ou des barques... c'est presque pareil ! » J’en reviens pas qu’il ait pensé à ça. Honnêtement, ça ne m’étonne pas vraiment mais… Mais me rappeler à quel point il a toujours été attentif et attentionné me fait un petit choc. Comme si rien n'avait vraiment changer, en fin de compte. Je sais que depuis des semaines, je m’accroche surtout à ce qui ne va pas mais là, ça fait bêtement remonter toutes ces fois où j’ai eu l’impression d’être le centre de son univers. Je me sens rougir légèrement alors que je détourne les yeux. Je dois avoir l’air stupide. Et lui doit paniquer face à mon silence parce qu’il semble trouver nécessaire de se justifier. « Mais si tu ne veux pas pédaler ou ramer, on peut toujours monter dans le bateau qui nous fera certainement le tour de la Serpentine... Sinon on peut juste se promener dans le parc... » Je secoue doucement la tête et glisse tendrement mon bras autour de sa taille. Je me colle à lui et pose mes lèvres sur les siennes avec tout l’amour du monde. Je suis touché, vraiment. « C’est parfait, Milo, je t’assure ! Même mieux qu’un bateau à voile ou je ne sais quoi ! » Parce qu’il a dû chercher pour dénicher ça. Parce qu’il a fait des efforts pour me faire plaisir. Et durant un instant, j’ai juste l’impression d’être le garçon le plus chanceux du monde. La même impression que j’avais à longueur de journée autrefois. Peut-être que ça, ça n’a pas tellement changé. Je lui vole un dernier baiser et m’éloigne à nouveau, juste assez pour délaisser sa taille et reprendre sa main dans la mienne. « C’est moi qui rame ! » Je ne lui laisse pas le temps de répliquer, comme un môme, exactement comme je le fais avec le troupeau quand je pique la place à l’avant dans la voiture et l’entraine en direction des barques. J’ai bien fait de le laisser garder la surprise, elle est juste incroyable.

Je ne pensais pas avoir à négocier un jour avec lui pour qu'il accepte de jouer les guides privés, et pourtant. Enfin... Je ne suis pas sûr que « aller se poser » au Starbucks compte vraiment dans « visiter Londres » mais après tout, pourquoi pas ! Voilà qu'il faut tenter de l'amadouer pour obtenir quelque chose d'un tant soit peu agréable. « Allez, soyons fous, au diable l'avarice, on s'installera en terrasse si ça peut te faire plaisir ! » J'affiche un sourire exagérément content et lui offre même une petite danse de la joie ridicule. Tout ça pour une terrasse qu'on squattera (je l'espère) jamais, exactement ! Après, si c'est par malheur vraiment ce qu'il veut, je m'en contenterai, c'est pas le problème, mais je pense qu'on sera vite à cours de discussions légères et inutiles si on ne fait strictement rien de notre journée. Et je n'ai pas vraiment envie que le silence s'installe jusqu'à demain ou presque. « J'aime faire affaire avec toi, Milo-Chéri. » Je ne peux m'empêcher de glousser un peu bêtement. Tu parles d'une affaire ! La discussion se poursuit, sans plus de sérieux, et il se met à rire en apprenant que je veux un gros éléphant. J'essaye de garder mon air capricieux mais c'est pas facile. J'ai toujours envie de rire et sourire quand il le fait. Même si je suis censé bouder ou je ne sais quoi. Je ne sais pas si c'est parce que c'est lui ou quoi mais c'est vraiment communicatif. Et puis je l'aime, moi, son rire. « T'as déjà transplané avec un animal ? » Il rit de plus belle et je hoche la tête. En réalité, pourquoi j'aurais fait un truc comme ça ? Surtout avec un animal de cette taille ! « Bien sûr, chaque matin après le petit déjeuner, j'emmène un gros animal en balade ! Girafe, hippopotame, dinosaure... Mais j'avoue, j'ai jamais fait les éléphants encore... » En vrai, j'ai déjà quasiment jamais transplané avec des gens... Juste deux fois. Avec Bella l'été dernier et avec lui aujourd'hui. Et c'est pas trop le truc que je préfère dans la vie. Parce que s'il m'arrivait un truc quand je transplane, ce serait pas grave, juste de ma faute, j'avais qu'à être plus concentré tout ça tout ça... Mais s'il lui était arrivé un truc, hein ? Je me le serais jamais pardonné... Cela dit, j'aurais plus été à ça près. J'ai déjà dû mal à ne plus penser aux tortures qu'il s'est mangé indirectement par ma faute alors si en plus il avait fallu rajouter quelque chose dont j'étais directement responsable... Mais non. Tout s'est bien passé. Il n'a pas eu le moindre petit bobo. Il va bien.

« Un nom ?! Excellente question... » Je le regarde réfléchir sans rien dire. J'ai du mal à réaliser qu'il est toujours à moi. J'ai peur qu'il réalise, à chaque seconde, qu'il s'est planté, qu'il était mieux durant ces deux semaines où je n'étais pas là, notre histoire ne lui apporte pas tant que ça. C'est probablement vrai, dans le fond. Je suis pas le garçon le plus facile à vivre... Il faut qu'il supporte ma susceptibilité, ma jalousie, ma connerie... J'aurais déjà fui, à sa place, je crois. C'est pour ça que j'ai du mal comprendre pourquoi il ne le fait pas, lui. J'en ai pas envie, loin de là, mais je m'y attends. « Tu veux un nom à connotation irlandaise ? Est-ce qu'on peut donner n'importe quel nom à un éléphant ? Genre… Rudolph ? » Je hausse les épaules. Ça n'a pas la moindre importance. C'est juste un éléphant imaginaire, il peut bien l'appeler Pomme-de-Terre si ça lui fait plaisir. Je veux juste l'impliquer dans cette affaire comme ça a toujours été le cas dans toutes nos bêtises. Parce que c'est bien beau de voler un éléphant pour me faire plaisir mais s'il croit que je vais m'en occuper tout seul après, il se fout le doigt dans l'œil ! Malheureusement, ces premiers mots ne laissent pas franchement entrevoir qu'il a compris là où je voulais en venir... « Non, c'est Rudolph le Rêne, je ne veux pas que notre éléphant porte le nom d'un autre animal… Misha ? Ou Milan… une contraction de Milo & Dan... » Et puis je me sens con. Prêt à mal le prendre alors que je me suis encore fait des idées. Mon cœur loupe un battement quand il parle de « notre éléphant » et je souris bêtement. Amoureusement, sûrement aussi. Je ne sais vraiment pas comment il fait pour rester à mes côtés sans désespéré. Je crains. Vraiment. Il mérite infiniment mieux... « C'est bien Milan ! Ça lui ira comme un gant ! » Et puis ce serait presque comme si on avait écrit notre nom dessus, tout le monde saura que c'est notre éléphant rose. Alors même s'il refuse de penser à un « après » qui n'arrivera peut-être jamais, ça n'est probablement pas si dramatique. Tout n'a pas changé pour autant. Enfin... Je crois...

La légèreté s'accroche mais j'ai malgré tout l'impression de le mettre mal à l'aise. J'ai dit quelque chose qu'il fallait pas ? Je me sens tellement stupide. Je voulais pas le gêner. Je le voix baisser les yeux alors, machinalement, j'en fais de même. J'aimerais lui demander pardon mais j'ai rien dit de méchant, au contraire... Je comprends pas. Je sais juste que je n'aime pas. Et qu'inconsciemment, je m'en veux. Je ne sais pas trop ce qu'il faut que j'évite, à l'avenir. Lui faire des compliments ? Peut-être... D'accord, c'était un peu bancal mais tout de même. Il ne répond pas et je ne cherche pas à relancer. J'espère juste que tout ne se finira pas comme ça à chaque fois. C'est naturel, pour moi, de lui faire savoir qu'il me plaît, qu'il ressemble plus ou moins à l'homme parfait. Un peu moins ces derniers temps mais ça ne change rien. Il reste extraordinaire malgré tout. Est-ce qu'il faudra vraiment que je fasse attention pour éviter de le faire trop souvent ? Mais d'un autre côté, je veux continuer, moi. Je veux qu'il le sache, qu'il le comprenne ! Qu'il réalise que même si c'est bancal en ce moment, je n'ai pas l'intention de le laisser tomber, que c'est lui que je veux malgré tout. Mais tant pis. Je ferai attention, à l'avenir. « Ça me va… De toute façon ça serait dommage d'être venu pour ne pas passer notre journée ensemble... » Je hoche la tête en souriant. Tu m'étonnes ! Je suis vraiment content de passer cette journée avec lui. Ça rattrape un peu les vacances de merde qu'on a passé jusque là. Une parenthèse bienvenue avant de reprendre comme si de rien n'était. J'appréhende un peu la rentrée. Est-ce que tout va recommencer comme si cette année n'avait jamais eu lieu ? Pour le reste de ma vie, ce serait pas un mal. Mais pas pour nous. J'ai envie de m'arrêter pour l'embrasser à chaque fois que je le croise dans un couloir ou aller l'attendre à la sortie d'une salle de classe quand mon emploi du temps me le permet. Qu'il revienne s'installer dans mon dortoir le plus naturellement du monde, qu'importe la possible présence de mes anciens colocataires. Je veux juste qu'on reprenne notre vie là où on l'a laissée. Voir ses affaires mêlées aux miennes dans le petit bordel de la chambre, avoir son odeur sur mes draps et son corps entre mes bras. Notre vie, quoi. « Surtout qu'elle commence bien ! Ça me fait plaisir de me promener avec toi. Genre vraiment. » Je crois que ça fait un moment que j'ai pas été aussi sincère, d'ailleurs. J'aime vraiment cette journée, même si elle est un peu étrange par moment et que j'ai l'impression de marcher sur un fil. Je n'y renoncerai pour rien au monde. Et j'espère qu'il en va de même pour lui. Il n'a pas forcément l'air de regretter d'être là, alors c'est plutôt bon signe, non ? On finit par quitter notre restaurant. Direction l'aventure ! En réalité, j'en sais rien du tout. Je me contente de me laisser guider sans chercher à en savoir davantage, serrant juste sa main dans la mienne avec une tendresse infinie. Oui, j'aime vraiment cette journée. J'ai l'impression que tout est normal. Ça fait du bien. Pas de guerre ni de monde étrange, pas de craintes à tout va ni de promesses de souffrance sans fin. Juste lui et moi et cette ville qu'on aura jamais le temps de découvrir aujourd'hui. C'est qu'il faudra sûrement revenir un jour pour terminer de voir tout ce qu'il y a à voir ici. Je veux bien signer tout de suite !

Notre point de chute m'arrache un sourire amusé. Un parc. Comme c'est surprenant ! Rejoindre la nature en pleine ville, c'est du Milo tout craché. Alors forcément, même si la nature n'est pas ma meilleure amie, ça me plaît. Et la suite me plaît plus encore. Il a été se souvenir d'une phrase balancée au milieu de toutes nos conversations pour trouver quelque chose à faire. Je trouve ça tellement touchant. Et dans le fond, ça non plus, ça ne m'étonne pas vraiment. « Je suis content si ça te plaît ! » Bien sûr que ça me plaît ! Il faudrait être vraiment naze pour que ça ne soit pas le cas ! Son attention est adorable, honnêtement. « Si tu ne veux pas revenir à la nage, je pense que c'est mieux, parce que me connaissant, on aurait perdu les rames assez rapidement. » Je ris avec lui en nous imaginant coincés au beau milieu du lac. Je suis pas sûr que sur le coup ça aurait été hilarant mais qu'importe. Revenir à la nage me fait pas particulièrement flipper, de toute façon. « C'est ma surprise, c'est moi qui paye. » Dire que ça ne me gêne pas serait mentir, je l'avoue. Je sais que ça part d'un bon sentiment mais s'il y a bien une personne dont j'aimerais avoir l'impression de ne pas profiter, c'est lui. Je veux bien me faire entretenir par le monde entier s'il le faut mais certainement pas lui... Pourtant, je ne dis rien. J'imagine que ça lui fait plaisir et le but n'est pas non plus de le décevoir ou de lui faire de la peine. Alors je plaque un bisou sur sa joue, un peu mal à l'aise malgré tout. « Merci. » Heureusement, on passe rapidement à la suite. Le malaise se dissipe. On enfile nos gilets de sauvetage avant de prendre le chemin de notre barque. « Très sexy avec ton gilet de sauvetage… Je crois que c'est ça que je vais t'offrir à ton anniversaire, ça te va tellement bien ! » J'éclate de rire à sa remarque avant de lui lancer un regard aguicheur et de rouler exagérément des hanches sur les derniers pas qui nous séparent de notre bateau. « Ouais, je sais. » Mon ton est volontairement très prétentieux mais je ne garde pas mon sérieux très longtemps, riant de plus belle. « Ce serait cool comme cadeau d'anniversaire. Je serais sûr de pas me noyer sous la douche. La sécurité, y'a que ça de vrai ! » Je hoche la tête avec une gravité mise à mal puis grimpe dans notre barque avant de lui tendre machinalement la main pour l'aider à en faire de même. On s'éloigne du ponton et il me faut quelques mètres pour réussir à nous faire avancer parfaitement. Ça fait un bail que j'ai pas fait ça ! Et, mine de rien, ça me rappelle un peu ma première année à l'école... Ce qui fait écho à cette dernière rentrée. La boucle est bouclée quoi... On termine comme on a commencé. Une tristesse inattendue me prend d'un coup. Je me concentre sur ce que je fais pour ne pas y penser et croise les doigts pour qu'il n'ait rien remarqué. « Alors, où est-ce que tu veux que j't'emmène ? » J'ai inconsciemment commencé à nous éloigner des autres bateaux, comme si je n'avais pas envie de le partager pour les quelques heures d'intimité qu'il nous reste. Et je crois que c'est pas vraiment « comme si », en réalité. Je n'ai juste vraiment aucune envie de le partager, j'en serai obligé bien assez tôt...

Tout n'est pas parfait, on sait sûrement aussi bien l'un que l'autre que tout ce qui va si bien cache des choses qui vont beaucoup moins bien. Je ne dis pas qu'on se force pour en arriver là, je ne me force pas en tout cas. Je suis content d'être là et je passe vraiment un bon moment, j'espère que c'est pareil pour lui. Mais on fait attention à ce que l'on dit, au sujet qu'on aborde. Tout n'est pas toujours parfaitement naturel. Mais sa présence à mes côtés l'est. Elle l'est redevenue en tout cas. Je suis bien avec lui, vraiment. J'ai à nouveau l'impression d'être à nouveau à ma place. Une place incertaine mais qu'importe. J'ai l'intention de m'y accrocher. J'ai abandonné ma famille pour le retrouver, c'est pas pour le laisser fuir à la première occasion. « C'est toujours un plaisir de faire affaire avec toi, mon amour. » Le copieeeeeur ! Cette conversation m'amuse. Sa bêtise m'amuse. Et son surnom me tire un sourire attendri. Il peut recommencer quand il veut, je le vis merveilleusement bien. Je me fiche pas mal de ce que pourraient peser les gens. Moi, ça me plaît. Il peut utiliser tous les surnoms qu'il veut, ça ne me dérange pas le moins du monde. Au contraire ! Peut-être que c'est neu-neu, que ça craint et tout ce qu'on veut mais tant pis. « Dinosaure ?! Wouhaaaa... je suis jaloux ! » Je hoche la tête avec une fierté exagérée. Et ouais, des dinosaures ! Des très grosses bestioles ! En vrai, je ferais sûrement pas le fier devant un dinosaure.. Même pas devant un éléphant d'ailleurs. J'aime pas vraiment les animaux, c'est un fait, mais ceux qui peuvent m'écrabouiller en moins de deux, je crois que je les aime encore moins. Cela dit, j'aime pas beaucoup les petits non plus... « Tu m'apprendras quand je serai en âge de transplaner ?! » Sa demande me laisse un peu bête. J'imagine que c'est juste pour la plaisanterie mais, dans le fond, j'espérerais presque qu'il y ait une part de vrai. Être toujours auprès de lui dans quasiment un an et assister à ses premières tentatives. Voir mon bébé copain devenir majeur. Et dire qu'il avait seulement quinze ans quand on s'est rapprochés... J'ai presque l'impression que ça fait une éternité ! « Avec plaisir. » Un sourire bien loin d'être seulement amusé se pose sur mes lèvres. Même s'il a besoin d'aide en vrai, je veux bien m'y coller tout aussi volontiers ! C'est sûrement la seule chose que je sais faire correctement. J'étais même choqué d'avoir eu aussi peu de mal à passer mon permis. Je peux même dire que j'ai été doué, pour une fois. Je veux qu'on soit encore ensemble quand « il sera en âge de transplaner » et même après, et jouer les pompom girls personnelles pour l'encourager à chaque moment important de son existence. « Milan, l'éléphant rose... c'est splendide, tout le monde va être jaloux de nous. » Je ris et hoche la tête. L'entendre parler de « nous » me rassure et me fait rapidement oublier mes craintes. Peut-être qu'il a pas envie de rester à Londres éternellement pour chercher cet éléphant mais ça ne veut pas dire pour autant qu'il ne tient pas à ce qu'il y ait une suite à notre histoire. Il a peut-être juste pas envie d'imaginer rater sa vie. Il a le droit. Jamais je le laisserai faire tant que je pourrai l'en empêcher, de toute façon. Il mérite de faire de grandes choses. Plus grandes que ça, même ! Avoir un job génial et faire ce qu'il aime. J'espère très sincèrement que dans vingt ou trente ans, il se réveillera un matin en réalisant qu'il a exactement l'existence qu'il aurait voulu avoir, qu'il est heureux. Qu'importe si je ne fais plus partie de sa vie d'ici là. « Tu m'étonnes ! Mais on le partagera pas, ils auront qu'à aller voler le leur. Milan, ce sera juste notre éléphant à nous. » Comme si quelqu'un allait nous envier d'avoir un éléphant, sérieusement !

Il attrape ma main et la serre dans la sienne. Je ne peux m'empêcher de sourire en répondant à son étreinte. Je caresse doucement le dos de sa main avant de venir déposer un bisou dessus. La tendresse de nos moments ensemble m'a manquée. J'aime ces instants qui n'appartiennent qu'à nous. Je les aime encore plus maintenant qu'ils sont moins nombreux. Ces vacances m'ont forcé à me rendre compte d'à quel point il était important pour moi, combien je tenais à lui. J'en ai jamais douté mais j'en avais pas forcément de « vraies preuves » après tout, ça pouvait être juste l'habitude ou le fait de l'avoir près de moi en permanence... Mais il n'en est rien. J'ai besoin de lui, c'est tout.Il m'est devenu essentiel. Je suis complètement perdu quand je le vois pas, je suis incapable de penser à autre chose qu'à lui. Je me faisais un peu pitié, il faut bien le reconnaître. « Ça me fait plaisir aussi, j'étais content que tu me le proposes. » Mon sourire s'agrandit. J'aurais dû lui proposer de venir à la maison, même juste une journée, tenir ce que j'avais prévu. Lui faire assez confiance (nous faire assez confiance ?) pour le présenter à mes parents. Mais je l'ai pas fait... Et ce sera sûrement le grand regret de ces vacances. J'ai peur qu'il m'en veuille. Qu'il l'ait mal pris. Il n'en a pas l'air mais le problème, c'est qu'on ne sait plus vraiment ce qui est caché et ce qui ne l'est pas. « J'allais pas reprendre l'école sans avoir passé un peu de temps avec toi, quand même ! » J'aurais préféré qu'on en ait plus, que nos deux mois d'été se passent en famille et qu'il vienne squatter un moment mais on se contente de peu désormais. Mieux vaut juste cette journée que rien. D'autant plus qu'elle est, pour l'instant, merveilleuse. Et on la continue sur le même air. On traverse Hyde Park jusqu'au lac Serpentine et on ne met pas longtemps à rejoindre les bateaux. Je me sens comme un môme dans un parc d'attraction. J'ai hâte de monter dedans et de quitter la terre ferme. Normalement, tous les étés, on va faire une balade en mer. Pas franchement longue ni très intéressante, un truc à touristes, juste pour changer de ce qu'on fait le reste du temps, mais cette année, non... Je sais pas s'ils l'ont faite ou pas, et je m'en fiche un peu. Je sais que, de toute façon, j'aurais jamais bougé de mon lit pour y aller. Et puis, aujourd'hui, je ne le regrette pas. Cette balade vaut largement l'autre ! C'est vraiment une jolie surprise. « Pour être plus sûr je vais peut-être t'offrir un scaphandre. Pour la propreté on repassera mais je suis sûr que tu ne pourras pas finir noyer... » Je ne peux m'empêcher de rire dans une grimace dégoûtée. Je suis pas sûr d'apprécier vraiment l'idée de pas pouvoir prendre une vraie douche pendant je sais pas combien de temps. J'ai des défauts à la pelle et des mauvaises habitudes par poignées entières mais de ce côté-là, y'a rien à redire. Ma sœur se moque parfois un peu en prétendant que je mets autant de temps qu'elle dans la salle de bain. Ce qui n'est peut-être pas toujours faux, c'est vrai... « Bonjour l'odeur ! Tu vas vite regretter ton idée quand je viendrai te câliner après deux semaines d'utilisation. » Je lui lance un regard faussement machiavélique genre « je vais faire exprès de te serrer très fort » et ris de plus belle avant de grimper dans notre barque. J'ai du mal à me défaire de mon sourire. J'aime cette journée. J'aime ces retrouvailles. Je l'aime, lui. On finit par s'avancer sur l'eau. Lentement. « Emmène-moi au bout du monde ! » Je hoche la tête avec entrain. D'accord ! Ça me va ! « Besoin de me le dire deux fois ! » Mon sourire s'agrandit. Si seulement je pouvais ! Juste nous pour toujours, loin du monde, loin de tout. Ça fait rêver. Ça me fait rêver, en tout cas. Alors je me plie à ses désirs et continue notre chemin vers nulle part. Bon en vrai, c'est vers l'autre bout du lac, le plus loin, mais qu'importe. Je peux pas faire beaucoup mieux. Et puis, même si je le pouvais, je ne le ferais pas, juste parce qu'il a dit qu'il était pas très à l'aise et qu'il voulait bien me suivre tant qu'il voyait les côtes. Le bout du monde, ce sera pas pour tout de suite. Mais ça me dérange pas. J'ai pas envie de jouer les aventuriers, de toute façon. Je finis par m'arrêter de ramer au beau milieu du lac. On aperçoit encore les rives mais de loin. Les autres embarcations sont à une distance raisonnable. On les voit, évidemment, mais on est un peu isolés malgré tout. Je lâche un soupir satisfait et repose réellement les yeux sur lui sans penser à autre chose qu'à lui. Pas à savoir où on va, ni si on ne risque pas de rentrer dans quelqu'un. Non. Juste lui et tout l'amour qu'il peut bien m'inspirer. « Voilà ! C'est pas le vrai bout du monde mais on est tranquille tout pareil. Je t'ai enfin que pour moi. » C'est mon copain, je ne le partage pas. Je déteste chaque personne qui l'approche, chaque personne qui parvient à capter son attention. Je déteste l'humanité toute entière pour un peu qu'elle parvienne à exister à ses yeux. J'aimerais qu'il n'y ait que nous, sans personne d'autre. Jamais. Mais malheureusement c'est pas possible, j'en ai bien conscience...

Je n'avais jamais envisagé de jouer les instructeurs de quoi que ce soit. Normalement, je suis le boulet qui en chie pour faire un truc potable, alors de là à filer un coup de main à qui que ce soit... Mais après tout, pourquoi pas. Je me débrouille correctement et n'ai absolument jamais eu d'accident, j'imagine que ça doit pouvoir se faire. Enfin, après, c'est juste une plaisanterie donc la question ne se pose pas vraiment mais tout de même. J'aimerais bien lui servir à quelque chose, rien qu'une fois. Qu'il puisse se dire dans quelques années « si j'ai réussi ça, c'est un peu grâce à lui ». Même si c'est pas un truc de ouf. Mais bon, on en est encore loin, je crois. « Fais gaffe à toi, je m'en souviendrai et tu auras plutôt intérêt à avoir un animal à portée de main... » Je hoche la tête avant de hausser vaguement les épaules. Deal. Des animaux, c'est pas ce qui manque à Poudlard. Tant qu'on s'entraîne pas avec une accromentule géante, ça me va. Je dis pas que je kiffe l'idée à 100%, c'est sûrement dangereux les bestioles qu'on étudie en cours, mais je ferai tous les efforts du monde pour qu'il ait ce qu'il veut. Et si apprendre à transplaner avec une créature monstrueuse fait partie des choses dont il a envie, et bien soit, on trouvera une créature monstrueuse. « Pour un peu que Tybalt passe voir ma sœur de temps en temps, je suis sûr qu'on aura un hibou de la taille d'un éléphant à portée de main dans pas longtemps. » J'affiche un air parfaitement innocent. C'est vrai que le pauvre a dû prendre dix kilos en deux passages chez nous. Quelle idée de le fournir avec de la bouffe, aussi ! Ciara s'en est donné à cœur joie. Le plus dur, c'était de calmer sa crise une fois la pauvre bestiole partie. Non, on pouvait pas le garder. Et non j'avais pas du tout envie qu'on en adopte un, nous aussi. Qu'est-ce que je foutrais avec un hibou ? Si j'en ai pas vraiment eu besoin en sept ans, c'est pas pour que ça soit le cas juste au moment où je vais quitter le monde magique ! J'ai toujours un peu de mal avec cette idée. Pourtant, j'essaye de m'y faire dès maintenant. Ce sera sûrement moins difficile d'avoir passé toute l'année en réalisant que c'était la dernière plutôt que d'attendre bêtement le passage de mes ASPICs pour me dire que ça allait faire bizarre de jamais revenir... Je pense que sans cette année, je n'aurais pas été très pressé de partir. Je me suis toujours senti bien, à Poudlard. Mais encore une fois, j'ai tout fait rater. Et si j'y retourne, c'est même pas vraiment pour moi, c'est pour nous. Mais c'est probablement reculer pour mieux sauter, en réalité. Parce que là, c'était tellement bancal qu'on pouvait sûrement voir la rupture comme une idée envisageable, du genre « je veux pas mais c'est ce qu'il y a de mieux à faire », mais à la fin de l'année, hein ? Admettons que ça tienne et qu'on se retrouve vraiment... Ce sera juste une horreur. Savoir pertinemment qu'on ne se reverra plus ou presque... Une journée de temps en temps quand il sera à Pré-au-Lard et que je pourrai l'y rejoindre, quelques lettres désespérées histoire de s'accrocher encore un peu... Et puis quand on aura enfin la possibilité de se revoir, nos vies auront tellement changé qu'il n'y aura plus vraiment de place pour l'autre. Dans le fond, peut-être que j'aurais mieux fait d'abandonner maintenant. De rester auprès des miens, de rejoindre mon monde... J'imagine que ça aurait été difficile au début mais on se serait fait une raison. On se serait forcément fait une raison...

Je le vois hocher la tête à l'idée de garder notre éléphant pour nous. Ça me tire un sourire amusé. J'aime nos projets farfelus qui n'arriveront jamais. J'aime quand on envisage l'apocalypse juste pour être seuls au monde ou qu'on se prépare à tous les métiers nazes possibles juste pour les faire ensemble. Alors forcément, j'aime quand on imagine planquer un éléphant à Poudlard, juste parce que c'est le nôtre et qu'il est hors de question de le laisser derrière nous. « Il faudra trouver un endroit pour le cacher pour ne pas que les gens le voient... » Heureusement que c'est une école magique, quand même ! Ils ont réussi à cacher un serpent géant, c'est pas un petit éléphant qui va déranger qui que ce soit ! Bon, d'accord, un gros éléphant, mais ça reste petit face à un Basilic je suis sûr ! « Je dirais bien la Forêt Interdite mais j'ai aucune envie de m'y balader dedans, on ne sait jamais sur quoi on peut tomber. L'idéal serait dans le château... » Je ne compte pas remettre les pieds dans la forêt un jour. Une fois, c'était une fois de trop. Plus jamais. Alors j'approuve forcément l'intérieur du château ! « Mais on peut pas transplaner dans le château... Du coup, on lui fait passer les grilles en mode normal en espérant que les gens le prennent pour un nouvel élève ? » Je nous imagine déjà l'habiller avec un uniforme à sa taille pour faire discret. On ferait mieux de voler un crapaud, ça serait plus facile à planquer et en plus ça ferait de la compagnie à Betsy, la grenouille de Tracy. Je le regarde, plongé dans ses pensées, sûrement en pleine réflexion du meilleur endroit où cacher Milan. C'est aussi pour ça que je l'aime, je crois. Parce qu'il fait rarement les choses à moitié, même quand ça sert véritablement à rien. Je le trouve adorable. Un sourire attendri se pose sur mes lèvres. J'ai l'impression de retrouver mon petit-ami, le vrai. Celui dont je suis tombé éperdument amoureux. C'est sûrement une illusion, il a dû changer (qui n'a pas changé cette année ?) mais tant pis. Je suis prêt à apprendre à le connaître à nouveau. Ou à apprendre à le connaître tout court puisque de toute évidence, je ne le connaissais pas si bien que ça. « On pourra toujours lancer un sortilège d'extension sur mon armoire. Je sais pas ce qu'il en est de Keagan mais Jaspe redouble, y'aura moins de monde chez moi que chez toi, ce sera plus discret. On le fera sortir la nuit dans le parc pour qu'il se dégourdisse les pattes et personne n'en saura rien. » Y'aura moins de monde chez moi que chez toi... Depuis le début, je m'applique à reprendre le cours « normal » de nos vies. Comme si cette année n'avait jamais vraiment eu lieu. Comme si c'était « chez moi » et pas « chez nous ». Alors que dans le fond, c'est ce qui me fait le plus peur, je crois. Me retrouver seul dans ce dortoir désert, perdu au milieu des souvenirs qu'on a construits. Devoir m'accrocher à lui tout en côtoyant son absence. Je ne sais même pas ce que lui veut. On en a jamais vraiment parlé. J'espère qu'il viendra se blottir contre moi à la première occasion, refaisant de mon lit le sien, mais peut-être qu'il veut juste une relation d'adolescents tout ce qu'il y a de plus basique. Tout reprendre à zéro. Passer du temps ensemble, flirter innocemment, rêver du jour où ça sera plus « sérieux » sans savoir si ça arrivera vraiment... Tout ce dont je ne veux pas, en réalité... Je ne dis pas que j'en ai jamais voulu, je crois sincèrement que c'est ce que j'aurais préféré au tout début, mais c'est trop tard maintenant. On a été trop loin pour revenir en arrière comme ça. Sa main dans la mienne me rassure. Je ne sais pas comment ce sera demain mais pour l'instant, il est là. Il est à moi. « C'était une bonne idée Londres, j'ai un peu la sensation d'être parti en vacances. » Son aveu me fait vraiment plaisir. Je suis content que ça lui plaise, qu'il apprécie cette journée autant que moi. C'est la première fois qu'on fait vraiment quelque chose ensemble alors c'est important, à mes yeux, qu'il aime l'idée. Je crois que mon sourire laisse facilement comprendre tout ce que je peux ressentir à ce moment précis. Si c'est pas le bonheur total, ça s'en rapproche un peu. J'ai pas passé de meilleurs moments depuis longtemps.

On finit par rejoindre le parc puis les barques. Je n'ai pas voulu réfléchir vraiment à ce qu'il avait prévu, histoire de m'attendre à rien ce qui aurait été le meilleur moyen d'être déçu j'imagine, mais pour le coup, j'aurais pu ne penser qu'à ça pendant des heures, la déception serait restée bien loin de toute façon. Son compliment taquin sur ma tenue me fait rire et on s'enfonce sans trop de mal dans une nouvelle conversation sans queue ni tête. Après l'éléphant rose, la douche en scaphandre. Super ! Mais c'est nous. Ça ne m'étonne pas. Ça ne me dérange pas davantage. J'aimerais seulement qu'il n'y ait rien à cacher derrière ces conversations un peu idiotes, que ce soit juste pour le plaisir de raconter n'importe quoi comme on le fait tout le temps. « Je serai obligé de te traîner dans la salle de bain des préfets, parce qu'un bain sera plus que nécessaire pour vraiment faire partir l'odeur et les mouches et je serai contraint de t'y accompagner pour te savonner le dos... Mais bon, je fais vraiment ça parce que c'est toi, parce que le programme n'est pas des masses tentant... » Je lève les yeux au ciel en l'entendant. J'aime l'idée autant qu'elle me dérange. Je sais qu'il n'y a rien de sérieux, bien sûr, mais qu'importe. Imaginer un bain en amoureux est loin d'être déplaisant mais j'imagine d'ici le malaise et rien que ça casse un peu le truc. Et je culpabilise de plus belle. Parce que je sais qu'il y aura forcément un moment où je le repousserai et que j'ai pas envie qu'il pense qu'il ne m'attire plus ou quoi... Il n'y a rien de plus faux au monde. Il est toujours aussi parfait et c'est toujours aussi plaisant de l'admirer avec plus ou moins de discrétion. « Donc si quelqu'un m'accompagne, j'ai le droit de me défaire du scaphandre ? C'est bon à savoir ! » Honnêtement, je ne vois pas qui m'accompagnerait sinon lui. Mais bon, on en est encore loin de toute façon. « Je passerai une annonce à la rentrée, histoire de t'éviter un programme qui te tente aussi peu. Loin de moi l'envie de te faire faire quelque chose que tu ne veux pas, tu sais bien. » Je lui tire la langue, taquin, et nous éloigne du monde. Je sens son regard se poser sur moi mais je ne relève pas. Ça me dérange pas le moins du monde. Et puis ce serait un peu abusé de le lui reprocher alors que j'en fais autant à la moindre occasion. Il nous faut quelques minutes pour réussir à fuir l'humanité. Enfin, au moins un peu. Parce qu'on est toujours sur un lac, avec des gens autour et tout, mais ils sont un peu loin. Il n'a pas l'air de remarquer que l'on avance plus, ce qui m'arrache un sourire amusé. Il semble bien trop occupé à regarder ce qui nous entoure. Je me sens bien. J'ai l'impression que lui aussi. Il n'a pas l'air inquiet ou dérangé par l'eau tout autour de nous. Je ne regrette pas d'avoir quitté Lucan pour le rejoindre. Je ne m'attendais pas à le regretter, bien sûr, mais je ne m'attendais pas non plus à le vivre aussi bien. Depuis qu'il m'a enlacé dans son jardin comme s'il n'avait attendu que moi depuis des lustres, je n'y ai pas pensé tristement rien qu'une fois. Je les reverrai bientôt. Ou du moins, j'essaye de m'en convaincre. Il vaut largement le sacrifice. Cette journée le vaut tout autant. « Il n'y a personne aux alentours, c'est presque le paradis à mes yeux... Surtout avec toi... »[/color] Je me sens rougir de plaisir. Si c'est presque le Paradis, alors... Cela dit, je n'irai pas le contredire, parce que c'est délicieusement vrai. Je me lève prudemment, la barque tangue un peu, et m'assois à côté de lui. Je reprendrai mon rôle de « capitaine » après. En attendant, je prends tendrement son visage entre mes mains, caressant sa joue au passage, avant de poser mes lèvres sur les siennes. On est seuls au monde. Mes doigts glissent doucement dans son cou et je finis par me reculer légèrement, un sourire rayonnant et amoureux trahissant le plaisir que j'ai à être ici et avec lui. Je remets doucement une mèche de ses cheveux à sa place. Ça aussi, ça m'avait manqué. « Je t'aime. » Depuis qu'on s'est retrouvés dans le garde-manger, je ne lui ai dit qu'une seule fois, je crois. Au bas d'une lettre, même pas en vrai. C'est pas que je le pensais pas juste que... C'était bizarre. Trop bizarre pour moi. Là, on se retrouve enfin, pour de vrai. Et forcément, je retrouve doucement mes habitudes. Tout est plus naturel aujourd'hui. Bien plus que ça l'était ces deux derniers mois. « Tu manies la rame comme personne, j'ai l'impression que tu as fait ça toute ta vie ! » Je ris en l'entendant. S'il savait ! Ramer, ça me connaît ! Peut-être pas sur un bateau comme ça, mais toute mon existence n'est faite que de ramages sans fin. « J'imagine que ça veut dire « retourne ramer, on va pas rester planter là toute la nuit » ? » Pourtant, je ne bouge pas d'un millimètre et attends sagement qu'il me vire. On a tout l'après-midi, je ne suis pas franchement pressé.

L'idée de lui apprendre à transplaner avec un animal me plaît. En soi, je me fiche pas mal de la bestiole, j'ai pas l'habitude d'en avoir à portée de main mais qu'on se projette plus ou moins dans le monde réel est rassurant. Peut-être qu'il est pas sérieux, sûrement même, mais j'ai pas envie de le réaliser pour l'instant. Je veux juste me dire que dans un peu moins d'un an, on sera encore ensemble. Peut-être qu'il dormira avec moi la veille de son examen et que j'aurai le droit d'essayer de le rassurer. Ça ne marchera pas, je me fais pas d'illusions, mais tant pis. Je lui caresserai les cheveux en lui murmurant à l'oreille que tout se passera bien jusqu'à ce qu'il s'endorme. Il sera toujours aussi en panique le lendemain matin mais avec un peu de chance, il aura passé une nuit pas trop mauvaise... Ou sûrement qu'il restera avec ses amis qui vivront exactement la même chose que lui au même moment et qu'ils se soutiendront les uns les autres... Ouais. Ce sera sûrement plus ça... « Non... Je ne veux pas qu'il devienne énorme le pauvre, ses pauvres petites ailes ne pourront plus le supporter et il finira cloué au sol... c'est un peu un comble pour un hibou. Non, il va sagement rester vers moi et il va reprendre son régime alimentaire pour retrouver un poids normal. » Je ne peux m'empêcher de sourire en l'entendant. Il donnerait presque l'impression que son hibou a été martyrisé à la maison. Ça va, il a juste été bien nourri. Chucky l'a pas gavé, non plus, c'est lui qui était d'accord pour continuer à manger. « Pauvre petit hibou brimé dans son droit de manger ce qu'il veut quand il veut ! Tu devrais avoir honte, il va appeler SOS hibou maltraité je suis sûr. » Je plaisante, évidemment. Je ne doute pas une seule seconde qu'il en prenne soin comme de la prunelle de ses yeux. Le hibou et les plantes, ils ont sûrement la belle vie avec lui ! Je les envie un peu. Non pas que je sois à plaindre, loin de là, mais pendant un moment, je passais quand même avant ses plantes. J'ai réussi à en détourner son attention au moins une fois. Maintenant, je suis pas sûr de parvenir encore à cet exploit. Il a sûrement retrouvé ses habitudes. Et j'ai complètement paumé les miennes. J'arrive pas à me souvenir comment je faisais « avant ». Je sais plus... J'ai l'impression qu'une vie toute entière s'est écoulée entre temps. « Est-ce que tu sais s'il y a des gens qui se plantent au permis de transplanage ? C'est dur ? Comment ça se passe en fait ? Tu dois faire comment ? » Son interrogatoire est attendrissant. Il a tout le temps de se prendre la tête avec ça mais non, il commence maintenant. C'est Milo, quoi. Ma main caresse doucement la sienne. « Oui, ça arrive qu'il y en ait qui se loupent mais c'est rare. Noel Shiver l'a pas eu, si je me plante pas. Mais il me semble que c'était le seul de mon ancienne promos. » Quant aux autres années, j'en sais rien du tout... Je pourrai essayer de me renseigner s'il n'y a que ça pour le rassurer. « C'est pas super dur. Si j'ai réussi, c'est que c'est largement faisable ! Y'a un gars du Ministère qui vient pour les cours de toute façon, il t'expliquera sûrement mieux que moi. Mais en gros, faut que tu te concentres sur l'endroit où tu veux arriver, que tu visualises l'espace à occuper et que tu tournes sur toi-même pour « partir ». C'est un peu flippant la première fois mais t'inquiète, on s'y fait vite, tu verras. » Je suis sûr qu'il s'en sortira merveilleusement bien. Il n'y a aucune raison que ça ne soit pas le cas, de toute façon.

Et puis finalement, cette histoire de transplanage nous pousse à réaliser que Milan va nous poser des problèmes. Comment on le ramène à l'école, hein ? Mais heureusement, il se met à réfléchir à une solution et m'en propose plusieurs dans la minute suivante. J'aime bien cette bêtise. Notre éléphant rose, tout ça tout ça. Est-ce que si ça durait vraiment, nous deux, on finirait par adopter un truc ? Je parle pas de mômes, hein, mais un chien ou même un poisson rouge... Juste quelque chose qui ferait de nous un genre de famille...? J'aimerais bien. C'est particulièrement stupide mais j'aimerais vraiment bien... « Ben on a plusieurs possibilités qui s'offrent à nous. On vole l'éléphant et on l'emmène ce soir au château. Tu peux transplaner à proximité et on le cache discrétos dans le château pendant que le peu de monde qui se trouve à Poudlard a le dos tourné. » Je souris bêtement en l'entendant. Mais ça veut dire qu'on va passer une partie de la fin de soirée ou de la nuit à planquer l'éléphant et ça m'embêterait quand même pas mal. J'ai juste envie d'aller au ciné tranquillement et de finir cette journée parfaite dans ses bras. Profiter de la nuit pour le câliner jusqu'à ce que le sommeil me tombe dessus. « Sinon il y a la formule pour rendre un objet ou un animal plus petit. On le glisse dans une petite boite avec des trous, ni vu, ni connu. Sinon on achète une valise sans fond... ou un truc du genre et on le cache à l'intérieur. Avec une formule adéquat pour la rendre plus légère, on n'a même pas besoin de le déguiser. » J'approuve l'idée de la petite boîte ! En plus, on pourra le laisser petit pour toujours comme ça ! Un gros éléphant miniature, ce serait trop bien ! On pourrait lui faire une jolie petite cage qu'on laisserait sur mon bureau, comme si c'était un hamster. « Sinon, si vraiment tu veux le déguiser, on le fera passer pour un étudiant étranger... je suis sûr que ça passe sans problème. » Cette dernière option me fait rire franchement. Je nous imagine tellement accompagnés d'un truc énorme dans un uniforme quelconque. « Hmm... J'hésite entre la boîte et le déguisement. N'importe quoi qui nous oblige pas à écourter notre soirée pour aller planquer Milan, en fait. » Je ne suis pas prêt à renoncer à une nuit auprès de lui, même pour plaisanter. C'est la seule à laquelle on a le droit depuis deux mois et je ne sais même pas quand est-ce que ça arrivera à nouveau, alors... Il est hors de question de ne pas en profiter au maximum. « Je ne sais pas, vu que je ne le connais pas trop, je ne me suis pas trop penché sur la question. Mais Billie redouble et elle m'a dit que c'était le cas de beaucoup de nés-moldus. Après je ne sais pas, si c'est un bon élève, qu'il a récupéré des cours durant l'année par je ne sais quel moyen et qu'il a pris des cours de rattrapage durant ses vacances alors peut-être qu'il passera en 7ème année... » D'un côté, j'espère. Pour lui. Et un peu pour moi aussi. Parce que j'aurais pas à supporter le silence de ce dortoir. Mais d'un autre, j'aimerais pas. Parce que ça voudrait dire que ce serait « son dortoir et le mien », pas juste « le mien ». Parce que si c'est juste « le mien », même s'il y reste parce que je me vois pas le virer, Milo pourrait venir aussi souvent qu'il voudrait. Ce serait « chez moi », je ferais ce que je voudrais et si jamais il était dérangé, il n'aurait qu'à retourner dans son dortoir à lui... Mais encore faut-il que Milo ait envie de venir... Je ne sais pas si l'éloignement de cet été, toutes les nuits passées loin l'un de l'autre, l'ont dérangé ou pas... Peut-être qu'il a préféré ça. Il avait sûrement plus de place dans son lit, au moins... J'en sais rien. J'aimerais lui demander de revenir, vraiment, de faire comme s'il y avait jamais rien eu... Mais j'ai peur qu'il refuse. Je préfère me dire qu'il voudrait peut-être plutôt que d'avoir la confirmation que ce n'est pas le cas. « Mais oui, je suis sûr qu'en demandant gentiment à Keagan, il n'y verra pas d'inconvénient. Notre éléphant sera bien élevé, il ne fera pas ses besoin n'importe où et ne fera pas de bruit, aussi silencieux qu'une petite souris. » Je hoche la tête. Il a sûrement raison. Keagan n'y verra pas d'inconvénient... Je réponds à son sourire comme si cette conversation m'amusait mais en réalité, je le vis plutôt mal. Je n'ai pas envie d'être à demain... Parce que jusque là, je peux mettre le bordel de ma vie sur tous les changements qu'il y a eu mais quand on sera de nouveau à l'école, tout redeviendra normal sauf notre histoire...

Finalement, on grimpe dans la barque et si on change de sujet, on ne fait pas plus sérieux. Il se plaint d'avoir à venir me frotter le dos alors je le taquine gentiment en prétendant pouvoir trouver quelqu'un d'autre. Sa réaction est immédiate et son air scandalisé me fait sourire. Il croise les bras et se met à bouder. « Si tu ne choisis pas une préfète, tu pourras toujours t'asseoir sur ton bain parce que c'est certainement pas moi qui vais t'ouvrir pour que toi et tes maîtresses alliez passer du bon temps dans mon dos ! » Moi et mes maîtresses ? Ce qui sonnait comme une plaisanterie ne me semble plus très amusant. Mon sourire se fane. Il a compris que je déconnais, n'est-ce pas ? Ça a l'air réel. C'est perturbant. Je baisse les yeux et continue de ramer sans rien dire. Je voulais pas lui faire de peine ou le vexer... J'ai pas l'intention d'aller passer du bon temps avec qui que ce soit. J'ai jamais eu l'intention de le tromper, ni maintenant ni jamais. Et je pensais pas lui avoir laissé croire le contraire rien qu'une fois... Je me sens con, si vous saviez. J'ai l'impression de tout faire de travers. Je tiens à lui, sincèrement. Et j'ai l'impression qu'il en a même plus conscience. Est-ce qu'il en a eu conscience un jour ? J'en sais rien... Je n'insiste pas et continue de nous conduire au bout du monde avant de décider qu'on est assez loin de tout pour arrêter. Il panique quand je bouge et je m'en veux de lui avoir fait peur. Je fais vraiment que de la merde... C'est définitif, je suis un abruti fini. Pourtant, ça ne m'arrête pas et je vais m'asseoir à côté de lui pour l'embrasser le plus amoureusement du monde. Peut-être qu'inconsciemment j'ai envie qu'il se rende compte des sentiments que j'ai pour lui, qu'il réalise que je suis sincère quand je dis que je l'aime et que je n'ai absolument pas envie de l'abandonner. On a pas traversé tout ça pour tout planter maintenant. Ses mains galèrent un peu pour se poser sur ma taille. Ça me fait sourire tout contre ses lèvres. « Je t'aime aussi. » Mon sourire s'agrandit, je rougis un peu. Il peut me le répéter aussi souvent qu'il veut, je m'en laisserai jamais. Je suis bien, dans cette barque. Je sais qu'il faudra qu'on la rende un jour mais j'en ai aucune envie. Je veux qu'on reste ici pour toujours. « Non ça ne veut pas dire ça... on peut rester planter là toute notre vie si tu veux. » Je hoche la tête avec enthousiasme. C'est exactement ce que je veux ! Mon sourire refuse de m'abandonner. J'ai l'impression qu'il m'en veut plus trop pour ma plaisanterie foireuse, est-ce qu'il a compris que c'était pas vrai ? Je l'espère vraiment. « De toute façon tu ne peux plus repartir à ta place... J'ai bien senti que la barque ne supporterait pas un nouveau déplacement, tu es condamné à rester à côté de moi. C'est dommage ! » Un rire amusé m'échappe. Si je ne peux plus repartir à ma place alors... Je le force doucement à se décaler un tout petit peu avant de me contorsionner avec précaution pour m'allonger à moitié sur la planche qui nous sert de siège et de poser ma tête sur ses genoux. Je suis archi mal installé, autant être honnête, mais je m'en fous. Ce gilet de sauvetage me fait clairement chier et si ça tenait qu'à moi, je le retirerai sur le champ mais je crains qu'il s'inquiète encore plus et c'est pas le but, loin de là. Alors je le garde et fais avec. « Même de là, t'es beau, c'est dingue. » Un soupir s'enfuit. C'est définitif, j'aime vraiment cette journée...

J'imagine sans mal son hibou appuyer sur le clavier du téléphone avec ses petites pattes pour se plaindre de son horrible propriétaire. C'est que sa liberté est bafouée, tout ça tout ça ! Au moins ! Cela dit, il ne s'est pas fait prier pour rentrer chez lui quand il était à la maison. Il n'avait pas l'air au bord du suicide chez nous mais n'a pas attendu bien longtemps pour reprendre son envol. J'ose pas imaginer si on se retrouvait avec un hibou à la maison. Dépression nerveuse et obésité morbide pour la pauvre bête. En moins de deux, Ciara le prendrait pour sa peluche et il aurait juste envie de se pendre au premier perchoir venu. Alors même si je les aime pas, par principe, je ne laisserai jamais faire un truc pareil. Tant que je serai la seule personne de cette famille à avoir potentiellement besoin d'un hibou, et bien on en aura pas. « Le connaissant, il l’a certainement déjà fait, le traître !! Monsieur a l’art de se vexer très rapidement… Je me demande d’où il tient cette susceptibilité... » Je hausse les épaules comme si je me posais vraiment la question. On se le demande, oui ! J'ai fini par m'y habituer. Et puis, je ne suis pas trop à plaindre avec lui. Et puis, il est mignon quand il boude. Jusque là, ça n'a jamais duré bien longtemps. Tant mieux d'ailleurs. Je dois bien reconnaître que je le fais parfois un peu exprès, juste pour l'enquiquiner. C'est pas méchant, loin de là. Ça ne me viendrait jamais à l'idée de faire quoi que ce soit de méchant envers lui. Je l'aime trop pour lui vouloir du mal. Vraiment trop... « Et t'as réussi à t'y faire ? Ça doit tellement te changer, de voir quelqu'un de susceptible ! » Je ris d'un air taquin. Je suis mal placé pour parler, de toute façon. On peut pas dire que j'y ai échappé beaucoup. J'ai l'art de prendre mal tout et son contraire. Même quand c'est mérité. Surtout quand c'est mérité. Je m'étonne toujours qu'il soit encore là malgré les crises qu'il a essuyé. Bien sûr, je vais toujours lui demander pardon rapidement mais tout de même. Il aurait pu (dû ?) fuir depuis un bail ! Enfin... Je ne vais pas m'en plaindre ! Je n'ai aucune envie qu'il m'abandonne. Ni pour ça ni pour rien d'autre. « J’ai déjà du mal à changer un rat en verre à pied alors je ne sais pas si j’en serai capable. Il faut être doué en métamorphose ou un truc du genre ? On a beaucoup de séances pour s'entraîner ? » Je secoue doucement la tête à sa première question. Pourquoi il faudrait être doué en Métamorphose ? J'ai pas l'impression que ça ait grand chose à voir... S'il fallait vraiment rapprocher ça d'une matière, ce serait plus des sortilèges j'imagine... Et encore. Parce que je suis une véritable quiche en Sortilèges (j'ai même pas eu la moyenne aux BUSEs) mais ça ne m'empêche pas de ne pas me désartibuler à chaque trajet que je peux bien faire... Alors certes, c'était la première fois ce matin que je faisais plus long que Lucan-Dublin mais tout de même ! « Euh... Y'en a une dizaine, si je me souviens bien. Le samedi, dans la Grande Salle. Mais personne te demandera de changer un rat en verre à pied, tu risques rien. » J'ai beau continuer la Métamorphose, j'ai jamais trouvé utile de changer des animaux en vaisselle. Genre... Jamais. En dehors du cours, c'est le truc le plus inutile de l'univers. Comme la grande majorité de ce qu'on peut nous apprendre ici, en réalité. Je ne dis pas que pour un sorcier, ça peut servir, mais pour moi... Voilà quoi. Je le trouve mignon, son interrogatoire. Un peu prématuré, je dis pas, mais mignon malgré tout.

Et puis à l'inquiétude de l'examen de transplanage succède celle de ce qu'on va bien pouvoir faire de notre éléphant. Parce que c'est bien beau de le voler mais encore faut-il pouvoir le garder avec nous quelque part. Milo nous sort toute une panoplie de possibilités, comme s'il avait réfléchi à ça toute sa vie. Autant je l'aime, autant il est un peu flippant parfois. Mais je m'en amuse avec lui, imaginant sans le moindre mal notre pauvre bête affublée d'un uniforme à sa taille. Il serait tellement beau ! Magnifique même ! Je ne sais pas trop quelle couleur pourrait aller avec son rose... Certainement pas vert, déjà ! Peut-être qu'on pourrait le faire passer pour un Serdaigle ? C'est intelligent, un éléphant, au moins ? J'en sais rien, moi... J'ai jamais fait de recherches sur le sujet... « J’aime bien le déguisement, je suis sûr que tout le monde n’y verra que du feu. T’imagines, il fait sa répartition lui aussi ?! Notre bébé deviendra un grand garçon... » Je grimace légèrement. Notre bébé doit juste rester notre bébé. J'ai déjà du mal à voir grandir Gally et Aoibheann, alors notre éléphant... Le reste du troupeau, c'est pas pareil. Soit ils sont pas à moi, soit je les ai pas vraiment connus alors bon... Cela dit, le choc quand j'ai vu Chucky ! C'était plus un bébé, c'était une petite fille... En un an, le changement était radical... J'aime pas ça. J'aime vraiment pas ça. C'est pas forcément dans mes plans mais si j'ai des mômes un jour, ce sera juste une horreur. Il faudra que je trouve un truc pour que ça grandisse pas. N'importe quoi, je m'en fous. Ça doit bien exister dans la réserve de Poudlard, non ? Des sorts pour arrêter le temps ou des potions de rajeunissement ? J'en sais rien. Ça doit forcément exister. Hors de question que mes gamins deviennent des adultes un jour, ce serait trop affreux. « Mais s’il rentre à Poudlard officiellement, il aura honte de nous parce que tous les gamins ont honte de leurs parents… Non en fait j’aime pas l’idée, on le rétrécit et on le met dans une boîte, c’est mieux ! » Je hoche la tête. Ça me va ! Est-ce que tous les gamins ont honte de leurs parents ? J'en sais rien... J'ai toujours mis des distances entre mes parents et moi mais est-ce que c'était parce que j'en avais honte ? Je sais vraiment pas. Je crois que je l'ai jamais ressenti comme ça. J'avais plus honte de la marmaille qu'ils se trimballaient que d'eux, je crois. Parce que c'est lourd de voir les regards surpris, désapprobateurs ou compatissants des passants. Oui, y'a huit mômes, et alors ? C'est notre famille, pas un phénomène de foire. Mais ça, tout le monde ne le comprend pas... « Ouais, non, t'as raison. Va pour la boîte. C'est moins risqué. » Mon ton est sérieux, comme si c'était la décision la plus importante qu'on ait pu prendre un jour. « Tu m'as vacciné pour toute ma vie-là. C'est mort, j'veux pas d'enfants. Jamais. Ça a l'air trop ingrat, en fait. » Je ne suis pas particulièrement crédible, dans le fond, mais je m'en fiche. J'imagine qu'avoir eu une famille comme la mienne, ça laisse des traces. J'aurais du mal à avoir une maison vide, je crois. Alors sans forcément pouvoir monter une équipe de Quidditch avec mes gamins, je sais pertinemment que j'en aurai. Si ce n'est pas déjà le cas... Je balaye cette possibilité sans ménagement et reprends le cours de notre journée sans y accorder plus d'importance. J'en aurai un jour. C'est du futur. Juste du futur.

Notre barque vogue à son rythme sur le lac. Lentement. Pour nous permettre d'en profiter, sûrement. Et c'est ce qu'on aurait fait si je n'avais pas encore merdé. Mais je ne pensais pas à mal ! C'était lui qui disait qu'il n'était pas tenté par le programme, je n'ai fait qu'aller dans son sens. C'était juste pour plaisanter ! J'ai aucune envie de me faire tripoter par qui que ce soit et je n'ai pas l'impression de lui avoir donné la moindre raison d'en douter ! J'ai pas été voir ailleurs, j'ai pas flirté et j'ai passé ces deux dernières semaines cloîtré dans ma chambre ou presque, bien loin de tous les lits de Dublin que j'avais l'habitude d'écumer. Alors j'avoue que sa réaction me dépasse un peu. J'ai rien fait de mal, je peux lui jurer s'il le veut. Encore faudrait-il que ma parole ait un quelconque poids... Il se braque et reste silencieux. Et moi, je me sens complètement paumé. Et particulièrement con, aussi. Comme un môme qu'on aurait engueulé, je garde le silence à mon tour et baisse honteusement les yeux. Je culpabilise. Je suis sincèrement désolé. Alors que pourtant, j'ai rien fait. Enfin, pas vraiment. Je l'ai juste suivi dans sa plaisanterie, rien de plus. Est-ce qu'il pense vraiment que je serai là aujourd'hui si je n'avais pas réellement envie d'être avec lui ? On en chie depuis des semaines ! Si j'avais l'intention de le remplacer dans les jours à venir, jamais je ne prendrai la peine d'essayer de reconstruire sur les ruines de notre histoire. J'aurais juste tourné les talons et serais parti voir ailleurs sans un regard en arrière. Mais je l'ai pas fait, et j'ai pas l'intention de le faire. Je tiens à lui, plus que je n'ai jamais tenu à personne je crois, et j'aurais aimé qu'il le comprenne. Qu'il me fasse confiance, au moins sur ce point. Au bout d'un moment, le silence est trop pesant. Je n'ai pas envie qu'on se dispute aujourd'hui. Encore moins pour quelque chose qui n'existe pas. Alors j'abandonne mes rames et le rejoins dans la foulé. S'il semble paniquer en sentant le bateau bouger, il se calme rapidement quand je me rassois. Il me laisse l'embrasser, il y répond même. Ça doit vouloir dire qu'il ne boude pas tant que ça. Est-ce qu'il réalise que je l'aime vraiment ? Que je suis pas avec lui juste en attendant de trouver mieux ? Ou que je n'ai pas de « maîtresses » cachées dans un coin ? Je l'espère vraiment. Il n'y a que lui. Et, même si je ne peux pas promettre qu'on restera ensemble pour toujours, je sais que je le respecte assez pour ne pas le tromper aussi lâchement qu'il semble s'y attendre. Peut-être qu'un jour je ne l'aimerai plus, peut-être qu'un jour je tomberai amoureux de quelqu'un d'autre... Oui, peut-être, je sais pas, ça peut arriver, mais je ne ferai rien dans son dos. On passera un sale moment, lui comme moi, mais il saura tout. Je n'ai pas, pour l'instant, l'intention de me confier aussi aveuglément que je le faisais, voire même pas l'intention de me confier du tout en réalité, mais je tiens à être honnête avec lui, surtout quand ça le concerne. Je crois que c'est la moindre des choses. Et que je ne peux pas lui reprocher de ne pas l'avoir fait tout en projetant de ne pas le faire à mon tour. Je finis par faire ma vie, m'installant sur lui comme si j'étais chez moi. Il n'a pas l'air particulièrement dérangé. Ses doigts dans mes cheveux me tirent un sourire ravi. Je suis bien, là. « Oui, on m’a souvent complimenté sur mes trous de nez… ils ont un petit côté sexy je trouve... » Sa bêtise me fait rire. C'est vrai que c'est pas le meilleur angle qui existe, mais je m'en fiche. Même à l'envers, il me plaît. Je lève paresseusement le bras et laisse un doigt courir le long de sa mâchoire, retracer la ligne de son menton, s'accrocher au col de son tee-shirt avant de retomber péniblement sur mon torse. Oui, il me plaît, même à l'envers. « C'est pas faux. Tu devrais faire mannequin narines, je suis sûr qu'il y a une grande carrière qui t'attend. » Et puis je ferme les yeux, profitant pleinement de ses caresses. Je regrette pas l'engourdissement qui me prendra bientôt tant je suis mal installé, ce moment câlin en vaut largement la peine. Je suis bien là. Je n'ai pas envie de bouger. Tant pis pour la barque, pour le froid, pour la faim, pour la rentrée demain... Je ne bouge plus. « Ça te va bien les cheveux longs. Je pourrai bientôt te faire des petites tresses, tu seras trop choupi avec. » Son sourire s'entend jusque dans sa voix. J'aime ça, vraiment. J'ouvre un œil, juste pour l'admirer deux secondes et finis par le refermer presque aussitôt. En réalité, j'ai jamais vraiment voulu laisser pousser mes cheveux. Normalement, je fais plutôt gaffe à ce genre de trucs, c'est important de garder le contrôle de l'image que je renvoie mais en ce moment, je m'en fiche particulièrement. Je me rase quand j'ai le courage (j'ai fait un effort ce matin mais c'était rarement le cas les deux semaines précédentes) je laisse mes cheveux faire leur vie et je passe plus de temps en pyjama qu'autre chose. Ça n'a plus grand importance. « Voilà qu'il veut me transformer en fille, maintenant... » En réalité, il peut s'amuser, ça ne me dérange pas. Qu'il en profite, j'apprécie trop ce moment pour avoir envie de râler. S'il veut tenter les couettes, c'est maintenant ou jamais...

Plus la conversation avance, plus j'ai du mal à savoir de qui on parle exactement. Il est censé être question du hibou. Juste du hibou. Mais tout se mélange un peu. Je ne sais pas si c'est dérangeant ou non. Est-ce que c'est grave d'utiliser des sujets innocents pour en aborder d'autres qui le sont peut-être moins ? Encore faut-il que tout ça n'existe pas seulement dans ma tête... Ce dont je suis malheureusement loin d'être sûr. Au fil du temps, j'ai appris à ne pas faire confiance à ce que je pouvais bien croire. Les trois quart du temps, c'est faux. Et le quart restant, je refuse d'y croire vraiment en pensant à tort que ça l'est. Difficile dans ces conditions d'attendre de quelqu'un qui me fasse confiance alors que je suis bien incapable de le faire tout seul... C'est bien plus simple de... C'était. C'était bien plus simple de lui faire confiance à lui, en réalité. J'avais moins à craindre. Enfin, je croyais. Comme quoi, je crois mal. Mais me connaissant, ça reviendra. Et j'oublierai à nouveau mes craintes entre ses bras, buvant ses paroles, les prenant pour des mots divins. Comme je l'ai fait pendant des mois. Il n'y avait rien qu'il disait que je remettais en question. Jamais. Et ce qu'il ne disait pas, ça n'existait pas. C'était simple. Sûrement trop. « C’est vrai que je n’en ai pas l’habitude et que ce n’est pas facile tous les jours… mais il peut se montrer câlins de temps en temps, alors je lui pardonne ! » Je le prendrais presque pour moi s'il ne s'agissait pas d'une histoire de hibou. La frontière est décidément trop floue. Alors je me contente de sourire d'un air vaguement amusé en me demandant malgré tout s'il ne serait pas bon de faire des efforts pour lui rendre la vie plus facile. Arrêter de criser pour rien et le laisser respirer. Il faudrait, je le sais. Mais je sais surtout qu'aujourd'hui plus que jamais, j'en serais incapable. Comment ?! J'ai failli le perdre. Par sa faute, par la mienne, qu'importe ! Le fait reste le même. Nous, ç'aurait pu être de l'histoire ancienne. Et je ne sais toujours pas ce qu'il en est exactement. Qu'est-ce qu'il a bien pu penser de ces deux mois d'éloignement, de ces deux semaines d'absence ? J'en sais rien. Parce qu'on ne parle pas. De rien. Peut-être que ça lui a fait du bien de souffler. Peut-être qu'il a réalisé que, s'il était toujours attaché à moi, c'était mieux quand j'étais un peu plus loin. Il aurait le droit de penser ça. Mais je me retrouverais comme un con, plus attaché qu'avant encore, incapable d'imaginer une seconde de ma vie sans lui, à devoir composer avec un vide unilatéralement désiré... Je sens l'angoisse revenir doucement. C'est pas parce qu'il est d'accord pour passer une journée entière en ma compagnie que ça signifie qu'il veut remettre le couvert chaque jour que Dieu fait. Il n'y a sûrement que moi pour vouloir ça. M'oublier définitivement au profit d'un « nous » devenu aussi vital que l'oxygène. Je suis au moins conscient que je suis tombé plus bas que je ne l'aurais jamais cru, c'est toujours ça... « D’accord… Je sais que c’est que dans longtemps… mais j’ai paniqué pour mes BUSEs pendant un an et là j’ai pas d’examens importants cette année, faut bien que je compense par autre chose ! » Je souris plus franchement. Et il stressera pour rien parce que ça se passera tout aussi bien que ses BUSEs. « Sinon, tu pourrais juste en profiter pour passer une année tranquille. » Je me demande ce que ça donnera pour ses ASPICs, tiens ! Et mon ventre se noue douloureusement en me rappelant que je ne serai plus là pour le voir. C'est ma dernière année. En juin, je passerai mes examens et, après, Poudlard ne sera plus qu'un lointain souvenir...

Finalement, notre tant aimé Milan restera dans une boîte. Tant pis pour le bonheur presque parental de le voir faire ses premiers pas de grand éléphant dans l'école ! On est d'accord pour ne pas le partager. Je ne partage rien. Ni lui ni Milo. Personne. Même si j'imagine qu'il sera bien plus difficile de le garder éloigner du monde cette année... Et puis, ça a été un échec de toute façon. Je l'ai partagé bien plus que je ne l'aurais supposé. Et j'ai même pas été foutu de le remarquer. Je ferais mieux de le laisser vivre sa vie et de me contenter de la place qu'il m'accordera dans la sienne. Qu'importe si c'est juste celle de radiateur pour les nuits d'hiver ou de trophée un peu terne à exhiber dans les couloirs. Même ça, je ne sais pas. Avant, c'était simple. Il me donnait l'impression d'être le centre de son existence alors, bêtement, je m'y complaisais. Je me sentais important, forcément. Maintenant, je ne sais plus vraiment ce que je suis pour lui. Son copain, de toute évidence, mais concrètement ça veut dire quoi ? Je m'en suis jamais caché, je suis parfaitement ignorant sur le sujet. S'il fallait tout apprendre, il faut tout réapprendre maintenant. Les choses vont forcément changer. Il n'y aura plus de bulle protectrice, on ne se promettra plus de ne jamais sortir de notre dortoir (parce qu'il n'y aura sûrement plus jamais de « notre dortoir ») et il faudra le voir s'envoler pour rejoindre des amis autrefois prisonniers qui me laissaient finalement champ libre sans le vouloir. J'ai passé mon temps à fuir, à la ferme. Inconsciemment, je voulais sûrement m'épargner ça. Voir le monde graviter autour de lui, se partager la place qui m'avait appartenu jusque là. J'aimerais faire savoir à l'univers tout entier qu'il est à moi mais qu'est-ce qu'il en aura à faire ? J'imagine que lui-même se défera rapidement de cette espèce de réification rassurante à mes yeux mais probablement pesante aux siens... Si j'ai toujours su me faire à mon rôle d'objet, de chose à posséder, j'imagine que ça n'est pas forcément son cas. Il ne sera plus à moi mais avec moi et je n'aurais plus grand chose à dire à partir de là. Il sera libre de passer son temps avec qui il voudra et je n'aurais plus qu'à me taire en espérant qu'il ne m'oublie pas. Je ne sais plus comment j'en suis venu à penser à ça. On en était à notre éléphant et au môme ingrat qu'il deviendra... C'est moins stressant de penser à Milan. « Ben disons que tu es son héros quand il est gamin, puis à l’adolescence t’es ringard et tu ne sais rien, mais l’avantage c’est qu’à l’âge adulte ça finit par se rendre compte que t’es utile quand même. » Voilà qu'on se lance dans la psychologie enfantine maintenant ! Ça a au moins le mérite d'éloigner les craintes qui s'acharnent. Je suppose que je voyais mon père comme « un héros » et je crois même que j'aurais continu à le voir avec ces yeux d'enfant si je n'avais pas pris tous ses mensonges en pleine tronche. Je l'aime autant qu'il est possible d'aimer encore son père après douze ans d'absence, sincèrement, mais je crois que je lui en veux de ne pas nous avoir aimé assez, Maman et moi, pour assumer notre existence. On était pas assez importants pour qu'il prenne le risque de se brouiller avec sa famille, sans doute. Parce qu'on devait pas l'être vraiment... Nous, on était juste là pour gober ses mensonges et, peut-être, pour le divertir après une épuisante journée de sorcier. Notre ignorance devait être attendrissante, quelque chose comme ça. J'en sais rien, en vrai, et je ne le saurais jamais. Et je ne l'ai même jamais vu comme ça. Mais il faut bien reconnaître que cet été, ma vie toute entière semble ressembler à ça. « J'étais pas assez important pour qu'il prenne le risque. » Qu'importe le risque, qu'importe le il. Ça devient récurrent. « S'il faut se bouffer dix-huit ou vingt ans d'ingratitude avant qu'il daigne remarquer que des parents c'est pas si mal que ça, non merci ! » Je ris distraitement alors que ma propre plainte fait écho à ma propre vie. C'est pas ce qu'a dû se dire Patrick, finalement ? Parce que je l'ai forcé à supporter quasiment onze ans de rejet constant et de mauvaise foi, comme le môme ingrat que je suis, avant de laisser commencer, lentement, à conquérir la place qu'il n'a jamais ouvertement osé briguer. Et encore, je crois qu'on sait l'un comme l'autre que le chemin risque d'être long et qu'il ne sera jamais « mon père », seulement un substitut plus correct que je ne l'avouerai jamais...

Il ne faut pas longtemps pour prendre la mer. Ou peu s'en faut. Le lac est calme, pas trop peuplé. On voit que les vacances sont à deux doigts de se terminer et les familles ont visiblement mieux à faire que de s'accorder du bon temps en cette veille de rentrée. Honnêtement, ça m'arrange, on peut avoir facilement une certaine tranquillité et fuir loin de l'humanité. Il n'y a que nous et cette barque qui prend des airs de chambre. Le même cocon. La même innocence quoi que mise à mal par les vagues de mois passés. Nous quoi. Et j'ai aucun mal à m'en contenter pour l'instant. Je me sens bien. Installé sur ses genoux comme si c'était la chose la plus normale du monde (là maintenant tout de suite, ça l'est), l'observant amoureusement... Je suis bien. Juste bien. J'aimerais que le temps s'arrête et qu'on reste là pour toujours. Sur cette barque. Collé à lui. Presque heureux en fin de compte. Parce que quoi qu'il ait pu se passer entre nous, à ce moment précis, je crois que je suis aussi heureux que je pourrai l'être. Pas d'ombre au tableau, rien. Seulement les caresses de mon petit-ami et des vacances bien méritées. Sa peau sous mes doigts me fait frissonner. Il m'a manqué. Peut-être qu'il me manque encore mais je n'ai pas très envie d'y penser. Ça me rassure de le sentir là. C'est bête, on ne s'est pas beaucoup lâchés depuis qu'on s'est retrouvés. Même en mangeant, on se tenait la main. Juste pour s'assurer qu'on rêvait pas, j'imagine. Parce qu'après le bordel de la Ferme, ça fait un peu rêve éveillé, aujourd'hui. Complètement hors du temps. Hors de la réalité. Alors on doit se demander ce qui nous attend à l'arrivée. Je me le demande, en tout cas. Il y a peu de chance que demain soit aussi parfait qu'aujourd'hui. Oh, demain matin sûrement ! Je me réveillerai contre lui et j'aurais l'impression d'être revenu en arrière, d'avoir retrouvé cette vie que j'aimais tant. Et puis on rejoindra la gare et tout ça ne sera plus qu'une illusion... Qu'importe. Pour l'instant, tout va bien, et je compte bien en profiter autant que possible ! « Oui, je pense qu’il y a une grande carrière qui s’ouvre à moi dans ce domaine. Je vais y songer. En plus c’est classe de dire “Moi ? Ce que je fais dans la vie ? Mannequin narines !!” J’entends déjà des remarques d’admiration et un peu de jalousie aussi... » Qu'il est bête ! Je hoche la tête en riant. C'est vrai que c'est classe ! Je visualise pas bien en quoi ça consiste mais ça fera forcément des envieux ! La légèreté de cette nouvelle discussion me plaît. Ses câlins dans mes cheveux aussi. J'ai vraiment l'impression que tous les obstacles n'ont jamais existé. On aurait pu vivre exactement ce moment il y a trois mois, si on avait trouvé une barque pour aller sur le Lac Noir. La même insouciance un peu fausse, la même tendresse, le même amusement. Tout pareil. Et c'est un peu troublant. « Ton copain va devenir une vraie star... » J'affiche une moue peu convaincue. Il pourrait devenir une star, j'en doute pas ! Il prétendra que non mais je suis sûr que s'il voulait, le mannequinat (le vrai) lui serait accessible. Ou bien il pourrait lancer son association sur la scène médiatique et devenir l'une des coqueluches du Tout Londres grâce à son jeune âge. Je suis certain que ça fonctionnerait. Il est mignon, passionné, il a l'air de savoir de quoi il parle... Il trouverait forcément un public. Et des fans. Plein de filles d'une quinzaine d'années qui se feraient un plaisir de virer écolo dans l'espoir d'attirer son attention et de pouvoir partager « tant de points communs ». « Je suis pas sûr d'aimer beaucoup l'idée. Il y aura plein de filles superbes qui n'auront d'yeux que pour toi, t'en trouveras sûrement une à ton goût et peut-être même que vous partagerez les mêmes passions, que vous aurez plein de points communs et tout et tu finiras par m'oublier. » Je hoche la tête d'un air grave comme si c'était une évidence. C'est une évidence. Rien d'autre qu'une peur déguisée en plaisanterie. Parce que nous, on partage pas grand chose. On a pas de passions communes, pas d'activités particulières pour nous rapprocher... Il pourrait trouver infiniment mieux. Ses doigts continuent à jouer dans mes cheveux. J'aime bien ça. J'adore ça même... Si je pouvais je me mettrais sûrement à ronronner pour lui faire savoir à quel point c'est agréable. « Tu serais tellement belle avec deux couettes... » Je balance un « gnagnagna » amusé alors que ma main glisse timidement le long de sa cuisse. Mes caresses sont innocentes, c'est juste l'endroit le plus facilement accessible vu ma position. « Ça va, tu n’es pas trop mal installé ? » J'hésite une seconde et puis je finis par secouer discrètement la tête. « Si. Je commence un peu à avoir mal partout mais je m'en fous. Je suis bien là. Pas toi...? » Parce que c'est vrai que je lui ai pas trop demandé son avis avant de m'installer alors peut-être qu'il aimerait que je retourne à ma place...

Sérieusement, ça ne m'étonne pas le moins du monde qu'il stresse déjà pour quelque chose qui aura lieu dans des mois. Je trouve ça mignon. Parce que ça lui ressemble. Mais est-ce que ça lui ressemble depuis qu'on se connaît ou est-ce que ça lui a toujours ressemblé ? J'en sais rien... Il y a eu tellement de changements ces derniers temps que je ne sais plus vraiment ce qui appartient à après la révolte, après l'invasion ou si c'est juste quelque chose de « normal ». Je suppose que je ne le saurais jamais vraiment. Est-ce qu'on est capable de se souvenir comment c'était « avant » ? Moi pas. J'ai essayé, je vous promets. J'ai essayé de repenser aux années précédentes, à ce à quoi ressemblait vraiment ma vie à Poudlard jusque là. Mais il n'y a que des brides de souvenirs rendues floues par les traumatismes qui se sont installés dessus. Je ne sais vraiment plus. Je n'arrive pas à me souvenir des conversations qu'on avait avec Jaspe et Keagan dans notre dortoir comme s'ils n'y avaient jamais vraiment été. Je n'arrive pas à me souvenir de l'insouciance de mes trajets dans les couloirs comme si j'y avais toujours craint pour ma vie. Je sais que ça a existé, je sais que c'était « comme ça » mais il n'en reste pas grand chose. Je serais bien incapable de dire ce qui est moi maintenant et ce qui était moi avant. Peut-être que la différence n'est pas flagrante. Peut-être que j'ai pas tant changé. J'en sais rien. « Ah ? Oui c'est une idée... Mais ça aussi il faudra m'apprendre parce que je ne sais pas faire. Si je ne meurs pas d'un ulcère parce que j'angoisse pour tout, c'est que vraiment je suis chanceux !! Mais je veux bien que tu me montres, ça a l'air cool ! » Parler de sa mort aujourd'hui, c'est nul. Et j'étais assez courageux pour prendre le risque de ruiner un peu cette journée, probablement que je le lui dirais, d'ailleurs. Mais au lieu de ça, je me contente de lever les yeux au ciel comme s'il racontait n'importe quoi. Il raconte n'importe quoi, de toute façon. Mais c'est pas franchement dérangeant. Au contraire. Je ne suis pas sûr d'être capable de lui montrer comment profiter de son année, en revanche. Certes, je vis un peu au jour le jour depuis des années mais je commence déjà à me prendre la tête pour la fin de ma scolarité alors ce serait un peu l'hôpital qui se fout de la charité... Mes ASPICs ne me font pas peur, que je les aie ou pas, ça ne changera rien à ma vie, mais mon départ, c'est une autre histoire. J'imagine qu'en fonction de comment ça se passera entre nous, je verrai les choses autrement d'ici-là... Si on en vient à se séparer, ce sera probablement plus une libération qu'un problème... Mais ça ne sert à rien d'y penser maintenant. Pour l'instant, on est ensemble. Et ça a plutôt l'air de fonctionner. Sûrement parce qu'on fait en sorte que ça soit le cas, qu'on s'efforce un peu de ne pas se laisser aller à ouvrir vraiment les yeux mais qu'importe. Ça fonctionne et c'est tout ce qui compte. « Je verrai ce que je peux faire pour toi. » Un sourire ponctue ma phrase. En soi, je ne me fais pas d'illusions, je ne pourrai pas faire grand chose mais tant pis ! Inutile de commencer notre tentative n°2 par un « débrouille-toi » que je ne pense même pas. « Après je ne sais pas, je ne suis pas un expert dans le domaine. Je n'ai jamais pensé que mon père était un héros ou ma mère la femme la plus formidable de l'univers. J'ai dû sauter directement à la phase ingratitude ... Mais peut-être que c'est différent chez les gens normaux. » C'est un peu étrange de l'entendre parler de sa famille comme de gens « anormaux ». C'est pas franchement l'impression que j'ai eu ce matin. Après, sûrement parce c'était en coup de vent. C'était un peu stressant, en vrai. Carrément stressant, même. Alors je hausse les épaules. Parce que finalement, j'en sais rien. Ni pour sa famille ni pour la mienne. J'ai toujours eu l'impression que ma mère était une petite chose fragile (ce qu'elle est vraiment) et je ne passe pas assez de temps à la maison pour savoir comment le reste du troupeau les voit, elle et Patrick. Je n'y faisais pas attention, quand j'étais gamin, et maintenant j'en ai plus vraiment l'occasion... Tant pis, au pire. Ça restera l'un des mystères de la vie.

Et puis la terre ferme n'est plus qu'un lointain souvenir. L'eau est tranquille, on se croirait presque sur un transat pas très confortable. Tant mieux, d'un côté. Je n'ai pas envie qu'il panique juste pour moi. Alors que là, ça va. Tant que je bouge pas, ça tangue pas. Il semble plutôt calme, lui aussi. Après, s'il finit par ne plus se sentir très à l'aise, on retournera sur la berge mais pour l'instant, tout a l'air d'aller pour le mieux dans le meilleur des mondes et rien n'aurait pu me faire plus plaisir. Je profite de ce moment comme j'ai probablement jamais profité de rien. Dans le fond, j'ai peur que l'orage s'annonce plus vite que prévu alors chaque seconde de beau temps est bonne à prendre. La discussion prend un tour plus sérieux. Oui, j'ai peur qu'il trouve mieux. Déjà, avant, je le craignais un peu mais j'avais l'impression idiote de lui être utile alors ça calmait un peu mes angoisses... Sauf que l'illusion s'est levée et que je sais pertinemment que je lui sers à rien. Déjà avant mais alors maintenant, je n'ose même pas l'imaginer ! Ça ne sera pas compliqué de mettre la main sur quelqu'un qui le comblera bien davantage. Et je pourrai pas lui en vouloir. C'est ma faute. J'ai merdé. Je sais pas trop où mais j'ai merdé. On en serait sûrement jamais arrivé là si j'avais été un petit-ami digne de ce nom. J'aurais remarqué quelque chose, ou alors il m'aurait fait confiance. J'en sais rien. Dans tous les cas, ça se serait mieux passé. On aurait pas à recommencer à zéro et on aurait sûrement pas la sensation perturbante d'évoluer sur un fil. Il se tait. Mon cœur cogne un peu plus fort. Il doit réaliser à quel point c'est vrai. Comprendre qu'il s'est accroché pour rien et que, même sans devenir célèbre, il y a quelqu'un qui l'attend sur cette Terre. Quelqu'un de bien. Quelqu'un qui le mérite. Quelqu'un qui le rendra heureux. Quelqu'un qui lui fera oublier le désastre de cette première vraie relation... Et j'espère, dans le fond, qu'il rencontrera rapidement ce quelqu'un. Parce qu'il mérite vraiment d'être heureux. Et je m'en fiche si c'est pas avec moi, je veux juste qu'il le soit. Qu'il puisse souffler enfin, se reconstruire, passer outre tout ce qu'on nous a infligé cette année. Il n'a pas arrêté de me câliner. Je ne bouge pas. Je me laisse faire totalement. Peut-être que c'est l'une des dernières fois, alors... « Oui, peut-être. Certainement même. Je rencontrerai plein de personnes et je ne doute pas un instant qu'il y aura de très belles filles dans le lot. Et peut-être que je me découvrirai plein de points en commun avec elles. » Et il me balance ça comme si c'était normal ! Je me sens plus très bien. Je m'agite un peu. Je commence à avoir envie de vomir... Pourtant je dis rien. On sait aussi bien l'un que l'autre que c'est vrai. « On discutera, on plaisantera, on apprendra à se connaître... » J'ai l'impression d'étouffer. Je le vois d'ici se rapprocher de n'importe quelle fille de l'école, rire, l'apprécier. Sans forcément s'en rendre compte ils se mettraient à flirter et puis il viendrait me trouver un soir, l'air désolé, pour me dire qu'il était tombé amoureux et qu'il fallait mieux qu'on en reste là. Et ce serait mieux pour lui mais... Mais quoi ? Mais je le vivrais mal ? Qu'est-ce qu'on s'en fout ?! Je récolterais juste ce que j'ai semé cette année, ce serait normal. J'avais qu'à être à la hauteur, c'est tout. Ce sera pas sa faute, ce sera la mienne. Comme toujours. « Et je leur dirai la chance que j'ai d'avoir un petit ami parfait, une personne que j'aime et qui m'aime sans retour. Et puis je les abandonnerai pour venir te rejoindre, parce qu'il n'y a que dans tes bras que je me sens bien et que je n'ai aucune envie d'être ailleurs. » Sûrement que ça devrait me rassurer. Mais ça ne me rassure pas. Je ne suis pas « un petit-ami parfait ». Je suis juste un abruti nocif qui s'accroche parce qu'il a trop peur de perdre la seule personne qu'il n'ait jamais sincèrement aimé un jour. Je comprends même pas comme il peut encore prétendre le contraire. « J'espère bien. » Je m'efforce de sourire, comme si c'était juste une plaisanterie mais le cœur n'y est pas. Je ne le mérite pas. Je ne lui apporte rien de bon. Depuis le début, je ne fais que l'enfoncer. « Je suis sûr que ce n'est pas un hasard si tes bras sont piles à la bonne taille pour que je m'y blottisse dedans. Elles ne peuvent pas lutter. » Mon sourire s'agrandit, pas moins joué qu'il ne l'était juste avant mais probablement crédible malgré tout. Parce qu'on sait bien que ça ne changerait rien. Si la vie décide de nous séparer, qu'il loge correctement dans mes bras ou non, tout le monde s'en foutra ! De même s'il rencontre la femme de sa vie. L'abri précaire que je peux bien lui offrir sera balayé en un battement de cil de sa bien-aimée. Et je pourrai pas lutter. Je rouvre doucement les yeux. Je ne supporte plus de le voir s'échapper derrière mes paupières closes. Je cauchemarde tout éveillé. Je le fixe un moment. J'ai peut-être l'air moins tranquille que je ne l'étais jusque là mais qu'importe. Il me sourit. Il est là. Mon cœur bat toujours la chamade. Je sais que je ne devrais pas le retenir à mes côtés, c'est égoïste. J'arriverai à rien sinon le rendre plus malheureux que je l'ai fait jusque là. Mais je veux pas qu'il parte. Je supporterai pas qu'il m'abandonne une nouvelle fois... « Oh moi je suis toujours bien installé dans mon petit coin de paradis. » Il a l'air sincère alors je respire enfin. Pour l'instant, il est toujours avec moi. Et je ne le force à rien. Il est là parce qu'il le veut bien. Oui. C'est ça. Il a envie d'être avec moi. Ça sonne faux mais tant pis. Je saurais m'en contenter. Finalement, je réponds à son sourire. Sincèrement. Amoureusement. Peut-être un peu bêtement aussi. Le soulagement s'entrevoit sûrement. « On doit rendre la barque quand ? » J'ai perdu toute notion du temps et j'ai bien trop la flemme de bouger pour chercher l'heure des yeux. « T'as une idée de ce que tu voudras faire, après ? » Moi, je m'en fiche totalement. Je veux juste prendre sa main dans la mienne et le laisser m'entraîner où il voudra...

L'angoisse va et vient. Il y a une sorte d'incertitude même chez elle. A-t-elle seulement lieu d'être ? Peut-être. Peut-être pas. Par moment, j'ai l'impression que c'est stupide de douter. Il l'aime, c'est évident. Il ne m'a pas lâché de l'été, plus mal encore que moi face à mon propre état. Je sais qu'il s'en est voulu (qu'il s'en veut ?) et les conversations avec plus ou moins tout le monde m'a laissé entrevoir l'Enfer qu'il avait traversé ce soir-là mieux qu'il ne l'aurait jamais fait. Ça faisait écho à la peine que je savais sienne, ça la rendait plus troublante parce qu'elle n'émanait pas directement de lui. Je n'ai pas vraiment à douter de l'amour qu'il me porte. Son regard est criant de vérité, ses gestes emprunts de la même tendresse qu'ils avaient jusque là. Et puis à d'autres, la question ne se pose pas. Je ne doutais pas. Et je n'aurais jamais douté s'il n'avait pas pris la peine de me donner des raisons de le faire. Aujourd'hui, je suis capable de relativiser. Tout n'est pas aussi sombre et radical que ça m'a semblé l'être durant quelques semaines. Mais tout de même. Le sentiment de trahison ne me lâche pas et il n'est pas rare d'écourter mes nuits déjà sommaires parce que je le vois me tourner le dos à nouveau. Mais je ne lui en veux pas vraiment, je crois. J'arrive à comprendre. Je pense même que, sur certains points, j'aurais fait exactement pareil si j'avais été à sa place. Pour ne pas dire que j'ai fait exactement la même chose dans des conditions pourtant différentes. Il me faut juste du temps pour passer totalement au-dessus et plus encore pour réaliser que je ne risque rien. C'est pas évident. Ça l'était pourtant. Il n'y avait pas d'endroits où je me sentais plus en sécurité que dans ses bras. Il suffisait qu'il m'enlace pour que tout aille bien. Maintenant, c'est plus tout-à-fait ça. Je me sens bien dans ses bras, c'est un fait, mais je ne m'y abandonne plus aussi pleinement que je le faisais. Il y a une part de moi qui reste sur le qui-vive, juste au cas où. Je n'ai pas tellement envie de prendre le risque d'enchaîner les déceptions. Peut-être que le risque n'existe pas mais je ne suis plus vraiment sûr de rien. Ça ne m'empêche pas de profiter malgré tout de cette parenthèse hors du temps. Ses caresses sont délicieuses. Un peu plus et je pourrais rattraper tout le retard de sommeil que j'ai accumulé ces derniers mois. Juste là. Mal installé, renaissant avec plaisir sous ses doigts. « Je t'aime et la pseudo célébrité ne changera pas les sentiments que j'ai pour toi. » Je le fixe une seconde. Le soleil donne à ses cheveux des reflets dorés. Mon cœur se calme doucement. Il ne va pas partir. Pas maintenant. Qu'importe les potentielles jolies filles qui pourraient lui tourner autour. Peut-être qu'il n'est pas vraiment « à moi », qu'il ne l'est plus du moins, j'en sais trop rien, mais ça n'empêche pas qu'il restera là. Qu'il ne m'abandonnera pas une nouvelle fois. Tout aussi doucement, ma main vient caresser sa joue, comme un « je sais » silencieux. À moins qu'il s'agisse d'un « désolé d'avoir peur » ou peut-être les deux. J'ai peur qu'il finisse par se lasser de mes craintes. Il doit savoir qu'elles sont en partie méritées, peut-être un peu exagérées par le traumatisme de ce nouvel abandon, mais est-ce que ça suffira à lui faire garder patience ? J'en sais rien. Je ne peux qu'espérer, une fois de plus, sans certitude. « Alors j'ai rien contre l'idée que tu deviennes une star interplanétaire. » Tant qu'il m'aime, je devrais pouvoir faire avec les inconvénients du star system. « Enfin... À condition que t'acceptes de me signer un autographe, bien sûr. » C'est la moindre des choses, cela va sans dire.

Le temps passe, malheureusement. Je ne sais pas vraiment à quelle vitesse mais j'ai bien conscience qu'il va falloir faire demi-tour. Quitter la tranquillité du lac pour rejoindre les rues vivantes de la capitale. J'en ai aucune envie. Je suis bien là. J'ai l'impression de revivre vraiment. Pour la première fois depuis deux mois, je respire librement. Il n'y a pas ce poids gênant sur ma poitrine. Je crois que je pourrais dire « je vais bien » sans mentir. Parce qu'à cet instant précis, je vais bien. Je vais vraiment bien. Le monde est beau, la vie est douce. Je redécouvre avec une joie à peine voilée les plaisirs de notre amour. Je finis malgré tout par lui demander combien de temps il nous reste, dans l'espoir inconscient qu'il m'annonce qu'on a encore la vie devant nous. Je sens sa main s'éloigner de moi et je regrette aussitôt ma question. Un gémissement faiblement plaintif accompagne son geste. Un « reviens » boudeur et animal qui n'a pas besoin de mot pour être clair. « Hum... Dans un peu moins de 10 minutes il faudra envisager de retourner vers l'embarcadère. » Mon dieu, la vie est courte ! Dix minutes ?! C'est tout ce qu'il nous reste ?! J'ai l'impression de m'être fait arnaquer ! Chronos qui se joue de nous ou quelque chose qui y ressemble tristement. Lui sourit, moi, je dois avoir l'air au bout de ma vie. C'est comme si on venait juste d'arriver ! Ça peut pas faire aussi longtemps ! « Sérieux ? Déjà ?! » Mais oui, il a l'air sérieux. Je me redresse péniblement. Je grimace un peu. C'était vraiment pas confortable. J'ai l'impression d'avoir le dos en miettes. Le dos et le reste d'ailleurs. J'ai mal partout. Mais je ne regrette rien. Au pire, j'aurais des courbatures demain. Je devrais sûrement pouvoir m'en remettre. « On reviendra ? » Cette fois, le projet est réel. Il n'y a pas de vrai caché derrière le faux. C'est juste une véritable question concernant la vraie vie. L'espoir silencieux qu'on se reverra un jour en dehors de l'école. Et peut-être que se dessinent là les prémices d'une habitude estivale. Mes doigts glissent dans ses cheveux, mettant un peu de désordre entre ses mèches d'or, puis mes lèvres se posent tendrement sur sa bouche avant que je ne me décide à reprendre mes rames. Je fais attention à ne pas faire tanguer notre barque et reprends ma place tout en lui demandant ce qu'il entrevoit pour la suite. Lentement, plus lentement que ça encore, notre embarcation se remet en mouvement. « Il y a une exposition temporaire que m'a conseillé ma grand mère au Muséum d'histoire naturelle. Si ça te tente... » L'incertitude de sa dernière phrase me gêne. On ne se connaît pas. Ce qu'aime l'autre reste flou. Je ne lui reproche rien, j'en sais pas plus à son sujet mais c'est troublant. Comme si toutes ces heures passées ensemble étaient finalement vides de sens. J'ai vécu pendant des mois avec un parfait inconnu. « Je ne sais pas si tu es musées ou pas du tout, mais si c'est le cas et que tu n'as jamais fait le Museum of London, il faudra aussi remédier à ça. » Je n'ai fait aucun des musées de Londres. Bon, j'exagère, on a fait Madame Tussauds la première fois qu'on est venus pour aller au Chemin de Traverse. Ça fait huit ans et autant dire que je ne me souviens de rien ou presque. Mais en général, les musées, c'est pas trop mon truc. Ça ne fait pas vraiment partie de mon éducation, en réalité. On passe plus de temps au parc ou devant la télé qu'à parcourir les musées de la région. Et tant mieux, parce que je m'y ennuie vite. Je me souviens des heures interminables passées en sortie scolaire, à enquiquiner les filles avec mes copains plutôt qu'à écouter ce qui pouvait bien se raconter. L'art, d'une manière générale, ça me parle pas. Pas plus que les squelettes et les animaux empaillés d'ailleurs. Mais c'est pas « ma journée », alors s'il veut qu'on se perde dans les allées d'un musée parce que lui aime ça, et bien on ira. Je trouve ça normal que je ne sois pas le seul à en profiter. Et puis, ce sera sûrement moins terrible que ça en a l'air puisqu'il sera là. On se rapproche doucement de la fin de notre balade « en mer ». « Par contre si t'accroches pas avec les musées, on peut faire autre chose. Se balader dans les différents quartiers, faire les magasins, voir la Tour de Londres ou le Parlement... des choses de ce genre... Ou si tu veux encore faire du bateau, j'ai vu qu'on pouvait faire une visite via la Tamise. » Je secoue la tête dans un sourire attendri. Je ne suis sûr de rien mais si sa grand-mère lui a « conseillé » une exposition, c'est sûrement qu'elle sait qu'elle lui plaira. Alors on fera ça. Je n'ai pas la moindre idée de ce que c'est comme expo, mais qu'importe. « On a qu'à suivre les conseils de ta grand-mère. C'est sur quoi ? » La minute d'après, on accoste enfin. Il nous faut qu'un instant pour rendre nos gilets et reprendre le cours de notre journée...

Et c'est main dans la main qu'on repart à l'aventure. Il fait bon, cet après-midi. Comme si même le temps s'était mis d'accord pour rendre notre journée juste parfaite. On prend notre temps pour traverser le parc, on profite de la promenade. Une vraie sortie en amoureux. C'est bête mais je suis content que cette nouvelle première fois se fasse avec lui également. Un premier voyage, un premier vrai tête-à-tête... C'est pas extraordinaire mais j'aime ça, vraiment. Je ne sais pas ce qui nous attend, ni demain ni après, mais je n'ai pas l'impression qu'on ait vraiment fait un pas en arrière, aujourd'hui. Au contraire... On avance, on grandit... C'est étrange. Étrangement agréable. Et j'espère que ça ne changera pas... Il n'y a pas de raison, n'est-ce pas ? J'en sais rien. Je préfère ne pas y penser davantage. Une dizaine de minutes plus tard, on atteint notre nouveau point de chute : le Muséum d'Histoire Naturelle. Si je ne suis pas archi-motivé, je suis plein de bonne volonté. Je veux lui faire plaisir autant qu'il a pu le faire, lui. Alors tant pis si je sais très bien que je vais m'ennuyer, c'est avec un certain enthousiasme que je le suis à l'intérieur. Et si je trouvais le bâtiment incroyable depuis dehors, c'est juste une tuerie une fois dedans. Il y aura au moins un truc positif dans cette exposition ! Je dois avoir l'air d'un môme, le nez en l'air et accroché à sa main, en train de regarder tout autour de moi, les yeux grands ouverts et la bouche prête à avaler les mouches. La suite, en revanche, elle est moins incroyable. Son exposition, c'est sur les papillons... Ouais, les papillons... Et si je n'ai rien contre eux, je ne les aime pas particulièrement, en fait. Traumatisme d'enfance, tout ça tout ça. Demandez à Shawna, je ne suis pas sûr qu'elle les porte particulièrement dans son cœur. Alors un, je m'en fiche, mais plein comme ça... Enfin... Encore heureux, ils sont plantés sur des piques dans je risque pas qu'un décide soudainement de se transformer en araignée. Au début, je m'intéresse autant que possible à son truc. « Ils les ont tués exprès pour les mettre sur les épingles ou ils étaient morts avant ? » Je lis les pancartes, je regarde les dessins, j'essaye de comprendre ce qui peut l'intéresser et tout... Je fais de vrais efforts, je pose quelques questions, je m'extasie vaguement sur leurs couleurs ou les dessins sur leurs ailes. Est-ce qu'on peut en trouver des jolis comme ça à Pré-au-Lard ou près de chez moi ? Et puis au bout d'un moment, j'avoue, je décroche complètement. J'ai tenu plus de la moitié du truc, quand même ! Je serai presque fier. Je finis par rester collé à lui, feignant d'observer ce qu'on nous a concocté mais bien plus occupé à l'admirer, lui, en réalité. J'oublie totalement les gens, glissant tendrement mon bras autour de sa taille, le menton sur son épaule quand il lit tranquillement les informations disséminées ça et là. J'ai du mal à me détacher, je sais. Je fais pas beaucoup d'efforts non plus. Mais je vais devoir le faire dès demain alors je profite tant que je peux. Je ne le presse pas. Je n'ai pas forcément envie d'en terminer vite. Je m'en fiche, moi. Ça m'intéresse pas trop mais j'y trouve mon compte. Je peux profiter de sa présence, de sa chaleur, de son odeur... Alors ça me va, vous vous doutez bien ! Cependant, là qu'on arrive enfin à la fin de l'exposition, je ne vais pas m'en plaindre non plus. Dans quelques minutes, on en aura définitivement fini avec les papillons ! Reste à voir s'il tient à faire le reste du musée ou s'il préfère faire l'autre. Ou tout autre chose...