Ce qu'il y a de bien, à Poudlard, c'est qu'on a pas le temps de s'habituer à quoi que ce soit. À peine on commence à se faire à quelque chose en se disant tant bien que mal que ça n'est pas aussi horrible que ça, que ça pourrait être pire, qu'ils arrivent derrière et nous prouvent à quel point on pouvait penser vrai. À quel point ça peut être pire. Toujours pire. Je quitte la salle commune et resserre la lanière de mon sac en soupirant. Et pour certains, c'est pire que pour d'autres. Je crois que je m'en sors correctement. Ce qui est parfaitement injuste, j'en ai conscience. Tout ce qui s'est passé depuis des mois n'est que les conséquences de mes conneries et, moi, je m'en sors correctement. Tout ne va pas bien, ce serait mentir, mais je ne suis pas au bord du gouffre. J'ai appris à faire avec l'angoisse omniprésente et, depuis, ma vie a repris plus ou moins son cours normal. Ça n'est définitivement pas moi, qui m'inquiète. Milo et Tracy sont en tête. Surtout Milo, évidemment... Depuis le début du mois, je le vois littéralement sombrer et je ne sais pas quoi faire pour le sortir de là. Il se renferme de plus en plus, donne l'impression de s'enfoncer dans un mal-être quasi-permanent et refuse de descendre prendre ses repas dans la Grande Salle. Au début, je dois bien reconnaître que je pensais que c'était un caprice, que ça passerait. C'était juste le temps que le choc s'éloigne. Mais force est de constater que les jours passent et que rien ne change. C'est quand je l'ai senti trembler juste en passant devant, alors qu'on n'avait absolument pas prévu de s'y arrêter, que j'ai compris que le problème était réel. Que c'était pas juste l'histoire d'un repas ou deux. J'ai peur qu'ils finissent par l'anéantir totalement. Sans retour en arrière possible. Qu'ils lui laissent bien trop de traumatismes pour pouvoir encore espérer les surmonter. Et je suis complètement impuissant. Juste spectateur de sa descente aux Enfers. J'essaye de faire en sorte d'être là, de le rassurer comme je peux, mais j'ai l'impression que c'est d'une inutilité monstre, de me battre contre du vent, de m'épuiser pour rien. J'en oublie totalement de vivre pour moi, trop occupé à survivre avec lui. Les nuits à ses côtés sont interminables tant j'ai peur de louper un cauchemar, je passe le plus clair de mon temps libre à le chercher pour m'assurer que tout va bien et fais mon possible pour lui éviter des angoisses inutiles. Je passe mon temps à taire ce qui ne va pas pour ne pas en rajouter, me contentant seulement d'être là, souriant et attentif, comme si l'univers tout entier n'était pas si horrible que ça...

La Grande Salle commence à se remplir. Ça parle, ça s'installe. Dans quinze minutes (vingt tout au plus) le dîner sera servi. Il faut bien reconnaître que ça n'est plus vraiment pareil, ça non plus. On y va avec la boule au ventre, en se demandant systématiquement si on ne va pas être puni pour les erreurs de quelqu'un d'autre. Ça a l'air d'être à la mode, maintenant... Enfin « on »... Ils. Qu'importe. Je croise le regard de Sybille, près de la porte. Je lui adresse un sourire amical et continue mon chemin. Je presse le pas. Hypocrisie, quand tu nous tiens. Faire comme si tout allait bien. Ni plus ni moins. Parce qu'ils sont les meilleurs amis du monde, maintenant, et que ce serait bien dommage qu'elle aille lui rapporter que j'ai essayé de la tuer loin du reste de l'humanité. Je sais qu'elle n'y est pour rien, que si je dois m'en prendre à quelqu'un dans cette histoire, ça n'est pas à elle. Mais je peux pas. Il est suffisamment mal comme ça. Je n'ai pas le droit de lui en vouloir réellement tant qu'il n'est pas en mesure de se prendre un rejet dans la tronche. Et puis, j'en ai même pas vraiment envie. Je me contente d'espérer que Juin vienne vite, qu'on sorte, et qu'ils coupent les ponts pour de bon. C'est insupportable de se demander à chaque caresse, à chaque baiser si elle n'en a pas profité avant dans la journée, si elle n'a pas été à ma place ou même s'il ne finira pas, à force de la voir, par réaliser qu'il s'est planté. Quoi qu'il puisse en dire, je n'arrive pas à passer au dessus du « on se plaît ». C'est quoi son intérêt, dans cette histoire, hein ? Aller trouver « l'amitié » d'une fille sur laquelle on avoue fantasmer depuis toujours, c'est juste de la provoc, j'suis désolé ! Et ça va me rendre complètement dingue. Pourtant, je n'ai pas abordé le sujet rien qu'une fois. Je n'ai pas râlé, je ne lui ai pas demandé d'arrêter de me prendre pour un con, ni même comment ça avait bien pu se passer entre eux... Rien. Un copain exemplaire, hmm ? J'en pense pas moins, en revanche. Qu'il y reste, avec sa pouffe ! Je me mords machinalement la lèvre alors que mon cœur s'emballe un peu. C'est ridicule, vraiment. Ça m'énerve, j'ai hâte que ça s'arrête. Enfin... On verra ça plus tard, j'imagine... Pour l'instant, j'ai mieux à faire que de maudire cette pauvre fille seulement parce qu'elle existe. Non, il n'y a pas d'amitié qui tienne. Elle empiète sur mon territoire et ça suffit largement à balayer sans trop de problème tout ce qui a pu nous lier jusque là. Je ne lui souhaite pas de mal, seulement qu'elle reprenne ses distances. De gré ou de force, je m'en fiche complètement tant que le résultat est là. Je n'ai pas l'intention de partager et avec elle encore moins.

La porte de la cuisine finit par se dessiner enfin. Le brouhaha de la Grande Salle me parvient à peine. Est-ce qu'il va y avoir de nouvelles tortures, ce soir ? Je n'en sais rien et je ne serai de toute façon pas là pour le voir. Enfin, normalement... J'imagine que si je me fais prendre ici, je les rejoindrai peut-être. Mais c'est pour la bonne cause, n'est-ce pas ? J'entre discrètement. Il n'y a personne à l'intérieur. J'avance prudemment. La porte se referme derrière moi. J'ai horreur de faire ça. Je n'avais jamais foutu les pieds dans les cuisines avant ce mois-ci, vous savez ? C'est interdit et, par principe, je ne faisais rien de ce que je n'avais pas le droit de faire. Ou en tout cas pas tant que je pouvais l'éviter. Et là, je m'y aventure tous les jours, au moins une fois, deux dans le meilleur des cas. Mais il ne peut pas rester sans manger, de toute façon. Alors j'imagine que j'ai pas vraiment d'autres choix. Et c'est plus discret que de me barrer de la Grande Salle avec les mains pleines. Je ne suis pas certain qu'ils me laisseraient faire, d'ailleurs. Sait-on jamais, si j'avais en tête d'aller filer de la bouffe à leurs prisonniers, ce serait mal vu de me laisser en récupérer tranquillement... Normalement, tout est à peu près rangé. Les plats attendent bien sagement sur les tables d'être montés sur celles du réfectoire mais le reste est nickel. Pas ce soir. Je me crispe un peu en voyant les quelques trucs laissés sur le plan de travail. Visiblement il y a un des nés-moldus qui n'a pas encore fini son job. Génial ! Il manquait plus que ça ! Je n'ai même pas pensé à me renseigner sur qui faisait quoi. Y'a jamais personne alors ça sert à rien. Mais pourquoi je suis toujours aussi débile, hein ?! Enfin bref. Pas le temps de me lamenter sur ma connerie, ça sert à rien. Quelqu'un va sûrement revenir ici d'une minute à l'autre et c'est une raison suffisante pour me grouiller encore plus ! Je m'approche d'un placard, récupère assiettes et couverts que je glisse dans mon sac à la va-vite et fais volte-face pour mettre la main sur le dîner. Je n'arrête pas de jeter des coups d'oeil paniqués tant aux affaires abandonnées qu'à la porte qui menace de se rouvrir d'une minute à l'autre. Et encore, il faut espérer que ça soit juste celui qui est censé être de corvée qui se pointe parce que si c'est l'un de nos geôliers, j'imagine que je suis juste mort...

Si j'avais le choix, je ne serai certainement pas là. N'importe quelle autre solution me paraîtrait préférable à ça mais j'en ai pas d'autres. Enfin... J'exagère. Il y a bien : « laisse-le se débrouiller, il est grand » mais elle n'est même pas envisageable. Alors je m'exécute bien sagement en espérant que tout se passe bien. Pour moi, bien sûr, mais pour lui aussi. Je ne suis pas certain qu'il puisse supporter qu'il m'arrive quelque chose juste parce que j'ai voulu l'aider. Mais, moi, je crois que ce serait de bonne guerre. Pour tout ce qu'il a enduré par ma faute. Et inconsciemment, j'imagine que ça me pousse à agir sans trop réfléchir. Il le faut et les risques ne me font pas vraiment peur. Oh, bien sûr, une fois ici, je suis en panique totale... Je n'ai jamais été d'un courage exemplaire et je maîtrise très mal l'urgence et le danger. Mais il ne me viendrait pas y l'idée, rien qu'une fois, de renoncer. Quand il y a du monde dans le couloir, je vais faire un tour et je reviens après, juste le temps que ça s'éloigne. Alors que tout en moi hurle un peu de prendre la fuite. Ce soir, c'est pire encore. Je ne sais pas qui doit revenir mais ça reviendra. Le temps presse. Le sang bat à mes oreilles. Je déteste cette soirée. J'ai l'impression d'être pris au piège, c'est particulièrement désagréable. Et peut-être que ça n'est pas qu'une impression. Je fais de mon mieux pour attraper de quoi dîner sans que ça se remarque. Le but n'est pas de les faire punir à ma place pour le vol dont je suis l'auteur. Loin de là. C'est pour ça que je viens juste avant que tout ne bouge, quand ils sont partis. Mais là... N'y pense pas ! C'est pas ton problème ! Enfin... Un peu quand même. C'est bien beau tout ça mais... Qu'importe. Milo. C'est tout ce qui compte. Je n'ai même pas fini de récupérer de quoi remplir une assiette que la porte s'ouvre. Je me fige littéralement. Mon cœur bat à tout rompre. La nausée s'installe. Mais le soulagement me tombe finalement dessus. Daniela a l'air surprise de me trouver là. Et moi je le suis de la voir dans cet état. Avec rien d'autre que la peau sur les os ou presque. Je n'ose pas bouger. Quelque chose tombe. Je sursaute et baisse les yeux. Un couteau. Qu'est-ce qu'elle foutait avec un couteau dehors ? Toutes les hypothèses possibles me passent par la tête et beaucoup d'entre elles ressemblent à un meurtre. « Et merde... » Elle referme la porte. J'étouffe ici !

La logique voudrait que je finisse ce que j'ai commencé et que je me barre sans demander mon reste mais sa présence est troublante. Dérangeante ? J'en sais rien. Visiblement, elle s'est coupée. Je grimace en voyant le torchon qu'elle presse contre la plaie. Si ça s'infecte pas avec ça, ça tient du miracle... « Est-ce que.. heu... tu as faim ? » Quoi ? Je baisse machinalement les yeux vers à moitié pleine que je tiens dans une main. Oh... C'est sûrement ridicule mais la honte pèse de tout son poids sur mes épaules. Ils crèvent littéralement de faim depuis des mois et la seule fois où on se voit... J'ai l'air de quoi, hein ? Pauvre petite chose libre que je suis. J'ouvre la bouche pour répondre mais je n'ai rien à répondre à ça. Si ce n'est que non, je n'ai pas faim. Pas vraiment en tout cas. Sûrement beaucoup moins qu'elle... « Enfin je veux dire... si t'es ici c'est que tu viens chercher de quoi manger parce que.. heu.. peut-être que tu ne veux plus manger dans la Grande Salle...? Ce que je pourrais comprendre... » Je hausse les épaules. J'ai affronté la haine de quasiment toutes les personnes présentes dans la Grande Salle pendant des jours et des jours, difficilement je l'admets mais je l'ai fait, alors je ne serai plus à un soir près... Mais je n'ai pas à balancer à qui que ce soit ce que Milo traverse. Ça ne les regarde pas. « Quelque chose comme ça. » Je n'ose même pas affronter son regard. Il faut que je me barre d'ici au plus vite. Ça vaut mieux pour tout le monde. Pour elle comme pour moi. Alors je reprends ce que j'ai commencé, comme si je n'avais rien arrêté. Mes gestes sont machinaux. Je finis par savoir ce qu'il aime ou pas, prends instinctivement en compte son régime végétarien (et le mien, par extension, puisque je ne prends pas la peine de faire deux menus différents), l'habitude commence à s'installer. C'est horriblement gênant de faire ça devant elle alors que je sais pertinemment qu'elle se couchera le ventre vide ou peu s'en faut. Mais ça n'est pas de ma faute ! Ça, je n'y suis absolument pour rien. Ça n'est pas moi qui les ai enfermés. Ce qui n'empêche pas la culpabilité de revenir au pas de course. Je fourre notre dîner dans mon sac et fais un pas en direction de la porte. Ce soir, ça ne sera pas un festin de roi, mais j'imagine qu'il le comprendra très bien. Et si ça n'est pas le cas, tant pis. Je veux juste remonter. Remonter maintenant. « S'il te plaît ne pars pas. » Pourquoi ? C'est une mauvaise idée de rester là. Si quelqu'un arrive, on aura des ennuis tous les deux. Alors qu'elle n'a strictement rien fait. J'ai pas envie. Et je suis sûr que dans le fond, elle non plus. « Je ne sais pas si tu as reçu mon message mais j'ai bien eu la pimentine. Je te remercierai jamais assez pour ça. » Son sourire me met mal à l'aise alors je baisse les yeux à nouveau. Je l'ai reçu. Je n'y ai pas répondu mais je l'ai reçu. Pour dire quoi, de toute façon ? Le but était qu'elle se soigne, pas qu'on fasse la conversation. « C'était normal. » Je fixe sa main, qu'elle enroule dans son torchon douteux. J'imagine que ça veut dire qu'elle aura de mes nouvelles bientôt... Je sais reconnaître les trucs désinfectants et cicatrisants dans notre armoire à pharmacie maintenant... Et dire qu'il y a même pas six mois, j'étais juste capable de mettre un pansement sur un bobo. Je n'aime pas vraiment le changement.

Elle bouge enfin alors, sans le vouloir vraiment, je relève les yeux vers elle. « Dan, je veux juste savoir si tu vas bien. » Son regard me dérange. J'ai l'impression qu'elle analyse la moindre de mes réactions. Alors je m'efforce de ne pas réagir. Plus, en tout cas. Avoir l'air impassible, indifférent. C'était dans mes cordes, avant. Maintenant, je ne sais pas. J'espère. J'espère... « J'ai appris que Snow t'avait frappé... » Je hausse les épaules une nouvelle fois. Qui ne le sait pas, ça, hein ? Ça a dû faire le tour de l'école. J'ai pas trop de mal à imaginer les mines réjouies des commères qui ont rapporté le spectacle pathétique que je leur ai offert. « Ça va. » Pourquoi ça n'irait pas, hein ? Parce que je peine encore à passer plusieurs nuits de suite sans revivre la torture de la gamine ? Parce que mon copain est dans un état lamentable à cause de mes conneries ? Parce que, même si je me fais aussi invisible que je le peux depuis mes merveilleuses révélations, ils sont encore nombreux à me détester et probablement autant à attendre sûrement que je finisse à la place de la môme ? Parce que l'une des rares amies qu'il me reste encore joue un double jeu dangereux et que si ça s'apprend, je ne donne pas cher de sa peau ? Tout va bien ! « Dan, qu'est-ce qui s'est passé ? Je veux dire... pas avec Snow mais avec Joanne. » Je me crispe brusquement, remonte la lanière de mon sac sur mon épaule et reprend mon chemin. « Je veux ta version des faits et pas les rumeurs qui courent dans les couloirs. T'as le droit de dire que c'est pas mes oignons mais t'es mon ami et j'ai besoin de savoir... et Keagan aussi... il a le droit de savoir... » Je m'arrête à sa hauteur et plante mon regard dans le sien l'espace d'une seconde. Comment est-ce qu'elle peut encore dire que je suis son ami ? J'en ai pas la moindre idée. J'aimerais le comprendre, qu'elle me l'explique mais je n'ai pas le courage de poser la question. « Il s'est rien passé. Rien du tout. » Je n'ai pas envie d'avoir cette conversation. Pas ce soir, pas ici, pas avec elle. J'ai juste envie d'oublier tout ça. Si tant est que je puisse oublier un jour...

J'aurais dû venir avant. Quelques minutes plus tôt. Ou me débrouiller autrement. Je ne sais pas comment mais il doit sûrement y avoir un moyen. Négocier avec les elfes, peut-être ? Mais je ne les connais pas et n'ai pas vraiment confiance en ces créatures. J'aurais dû mais je ne l'ai pas fait. Et maintenant c'est trop tard. Daniela est là. Entre la porte et moi. Me fixant quasiment sans interruption. C'est incroyablement gênant d'avoir à jour les voleurs affamés face à l'une d'entre eux. Nous, on a la belle vie. Nos conditions de vie sont correctes, notre liberté (certes bafouée) n'est pas encore morte. Ça n'est pas parfait mais j'imagine qu'en comparaison, nous sommes de vrais pachas. Et voilà qu'officiellement, je ne m'en contente plus. Je n'aurais pas grand chose à dire pour expliquer ce que je fais là. Mais je ne le fais pas. Je crois que je préfère encore qu'elle pense que je suis trop lâche pour assumer les conséquences de mes actes jusqu'au bout plutôt que de laisser entrevoir l'état dans lequel se trouve Milo. Tout le monde doit en avoir plus ou moins conscience, chez nous. Il ne descend plus aux repas, hurle toutes les nuits ou presque et son sourire l'a abandonné depuis des jours... Mais elle, elle ne le sait peut-être pas. Alors je ne dis rien. Je laisse le poids de la honte étrange m'oppresser davantage. Je veux bien plaider coupable pour ça aussi. Une habitude, à force. J'esquisse un geste pour partir mais elle me retient. Me questionne. Je n'ai pas envie de me justifier. Je l'ai fait. Plus d'une fois. Et j'ai supporté tant bien que mal le résultat de mes conneries. Je veux juste qu'on me laisse tranquille, maintenant. Je sais que j'ai merdé, je sais que le château tout entier a été victime par ma faute mais ça suffit. J'ai supporté leur haine pendant des semaines, les insultes, les menaces, je n'ai pas joué les victimes quand Shiver m'est tombé dessus, j'ai même pas cherché à lui attirer d'ennuis en allant me plaindre à l'infirmerie. Il n'y a pas une seule journée où on ne m'a pas rappelé ce que j'ai fait. Et croyez-moi, je n'ai besoin de personne pour le faire ! Alors ce soir, juste ce soir, je veux qu'on me foute la paix.

Sa réaction me fait culpabiliser. J'ai l'impression d'être une ordure. Peut-être que c'est pas qu'une impression. Plus vite je me barrerai de là, mieux ce sera. « Je vois... » Je ne crois pas, non. Elle va ramasser le couteau qu'elle a fait tomber. Je la suis des yeux. Elle est presque méconnaissable. Il faut qu'ils sortent de là. Ça me fait de la peine de la voir comme ça. On est pas particulièrement proches, je l'aime bien c'est tout, mais je ne peux m'empêcher de culpabiliser davantage. Parce que nous, on va bien. Enfin... Presque. Pas tous. Je ne sais pas pourquoi je reste. Milo m'attend. Et les ennuis m'attraperont avant que je n'ai eu le temps de partir. « J'aurais préféré que tu me dises simplement que tu n'avais pas envie d'en parler. » J'ai à peine eu le temps de faire un pas de plus qu'elle reprend. Je soupire. « J'aurais préféré que tu ne poses simplement pas la question. » Mais on ne choisit pas. On fait avec ce qu'on a. Alors elle s'en contentera. Son regard se repose sur moi mais je l'évite une nouvelle fois. « Je suis désolée. Je ne voulais pas que tu prennes ça pour un interrogatoire. Ce n'était pas le but. » Je hausse les épaules. Trop tard. Je veux juste qu'on m'oublie. Je ne veux pas qu'on prétende qu'on comprend, je ne veux pas qu'on me rende coupable de plus que je n'en ai fait. Juste qu'on arrête de statuer sur ce que je suis, de débattre de mes motivations. « Je sais ce qui s'est passé. Du moins je pense savoir. Je sais que tu regrettes, tu l'as dit toi-même avant de... d'être torturé à ton tour. » J'ai pas envie d'y repenser. Ce soir-là me revient trop souvent. Je ne compte plus les cauchemars où leurs hurlements me torturent à n'en plus finir. Et je la déteste pour me forcer à le revivre à nouveau. « T'as fait une énorme connerie, c'est vrai. Mais ce n'était pas par méchanceté, ça je le sais, Dan ! Tu n'es pas méchant et personne ne me fera croire le contraire ! » Qu'elle se taise ! Je sais que ça part d'un bon sentiment mais pourquoi ils se sentent tous obligés de me parler de ce qui se passe dans ma tête comme s'ils le savaient mieux que moi, hein ?! Depuis des semaines, c'est les mêmes discours ! Des affirmations, tout le temps, sans jamais se demander ce que moi je pense de tout ça. J'ai l'impression d'être un sale môme que les parents défendent ou enfoncent au gré de leurs envies. Je n'ai pas besoin de quelqu'un pour parler, me justifier ou demander pardon à ma place. Alors qu'elle la ferme ! « Chacun réagit différemment à la peur, au stress et aux circonstances. » Maintenant, je vais avoir le droit à la psychanalyse, c'est ça ? L'explication logique et rationnelle censée me prouver que je ne suis pas un monstre et que tout n'est pas que de ma faute ? Parce qu'elle pense sérieusement que je me sens mieux une fois qu'on m'a répété pour la centième fois que j'ai mal agi mais que c'est la pression ? C'est que je suis pas vraiment un traître, vous comprenez, seulement un pauvre demeuré ! C'est tellement mieux ! Je sais que j'ai merdé. Je le sais plus qu'ils ne pourront jamais l'imaginer tous autant qu'ils sont mais par pitié, arrêtez de me trouver toutes les excuses du monde. C'était une connerie stupide dont les conséquences m'ont rapidement dépassées mais malheureusement ça a été fait en mon âme et conscience et je n'ai absolument aucune excuse. Si ce n'est celle de n'avoir jamais envisagé que ça aille aussi loin. Alors je sais que je ne suis pas le monstre que Shiver et compagnie doivent aimé voir en moi mais je ne suis pas non plus que le débile paumé auquel d'autres s'accrochent. « Accuser quelqu'un c'est aussi une façon de se protéger soi-même. Ça je l'ai appris au primaire face aux moqueries, c'est le même processus. » Je secoue la tête, soupire et contourne la dernière table. « Je comprends. Je cautionne pas mais je comprends. Je ne te juge pas, Dan. Et je sais que Keagan non plus. » Je m'arrête à nouveau. Brusquement. Presque violemment. Je me tourne vers elle et pour la première fois, je ne fuis plus son regard. Mais le mien se veut assassin. « Tu as fait une énorme connerie... mais tu en as payé les conséquences... et tu le paies encore je suppose... socialement et physiquement. Pourquoi tu crois que je te demande si tu vas bien ?! » J'ai un mouvement de recul en la voyant approcher. « Oui, j'le paie encore ! Parce que vous êtes tous là à me le rappeler en permanence. Y'a rien d'autre. Ma vie se limite à ça. Vous la limitez à ça ! Je préfère encore la méthode de Shiver à la vôtre. Au moins, il a arrêté de me faire chier une fois qu'il m'a foutu son poing dans la gueule. » Je sais que c'est injuste. Je sais qu'elle n'a pas mérité ça. Mais ça n'est pas le bon moment. C'est de pire en pire. Je vois l'étendu des dégâts, j'essaye de faire ce que je peux pour arranger un peu les choses, à une échelle réduite mais qu'importe et ça ne suffit pas. Ni à ce que ça aille mieux ni à faire taire ma culpabilité. Je me suis jamais autant haï que ces derniers jours. Et quand j'essaye tant bien que mal de me détacher de cette erreur, de voir un peu les choses bien que j'ai pu faire à côté, que je peux faire encore (même si elles ne sont à pas la hauteur de ma connerie) il y a toujours quelqu'un pour m'appuyer à nouveau la tête sous l'eau. « Je voulais simplement te faire comprendre que tu pouvais compter sur mon soutien, aussi minable et peu efficace soit-il. Mais j'aurais aimé que tu me fasses confiance en me donnant ta version. Tant pis, c'est pas grave. » La confiance, c'est pas ce qui règne, dans le château. Pas « en haut » en tout cas. Et certainement pas pour moi. Elle retourne auprès de ses casseroles et moi je finis de traverser la salle.

Malheureusement, le destin s'acharne. Je veux juste rentrer à Poufsouffle, retrouver Milo et oublier cette conversation. Je veux même pas oublier ce que j'ai fait, ce qu'on continuera éternellement à me reprocher, juste les quelques minutes qui viennent de s'écouler. Mais c'est trop demander. Je ne sais pas ce qui lui prendre mais elle me saute dessus, m'attrape par le bras et me force à me planquer derrière un tas de sacs de pommes de terre. J'ai le bon sens d'obtempérer. On risque gros. Elle comme moi. Alors mieux vaut ne pas prendre de risques idiots. La porte s'ouvre quelques secondes plus tard. Mon cœur bat la chamade. Je plaque ma main sur ma bouche pour étouffer le bruit de ma respiration. « T'es encore là ? Où est le morveux qui te sert de binôme ? » Je dois me faire violence pour ne pas jeter un œil de l'autre côté des sacs. « Il a fait sa part, je finis la mienne. » J'écoute chaque bruit mais je n'arrive pas à les identifier. « Qu'est-ce que t'as à la main ? » J'imagine qu'il l'a attrapée. « Lâchez-moi, vous me faites mal... je me suis juste coupée avec un couteau en faisant la vaisselle. Rassurez-vous, ça ne m'empêchera pas de travailler ! » Je réalise seulement maintenant qu'ils doivent se blesser souvent. Et ils n'ont pas accès à l'infirmerie. Combien ont eu des problèmes à cause de ça ? De petits bobos pas soignés qui ont pris des proportions énormes ? « T'as plutôt intérêt sinon ce n'est pas qu'à la main que tu auras mal. » Je me fige. J'entends presque son sourire dans sa voix. Je me fige. J'ai peur de ce que je comprends. Et j'espère largement me planter. Je sens tout mon corps se tendre, luttant pour rester à sa place. « Puisque t'as pas l'air pressée de partir des cuisines, tu vas rester ici pour t'occuper de la vaisselle du dîner dès qu'ils auront fini de manger. » Mais le dîner n'a même pas encore commencé ! Elle va en avoir pour des heures ! « Mais... normalement on s'occupe de cette vaisselle-là le lendemain matin... » Le ton de sa voix m'attriste. On dirait une gamine presque apeurée. Et moi, je suis juste le gros lâche qui reste planqué au lieu d'aller l'aider. Je me déteste. « Et bien comme ça demain matin le morveux et toi pourrez vous consacrer à une autre corvée. Trier les épices, nettoyer le sol de la cuisine ou récurer les éviers, vous trouverez bien ! » Quelques instants plus tard, je l'entends s'extasier sur la nourriture, parlant la bouche pleine comme le porc qu'il était très certainement. La porte s'ouvre et se referme. J'attends un peu, le cœur courant. Mais il ne revient pas. Je reste en retrait, à la fixer, silencieux. « Daniela...? » Je me sens mal à l'aise. Dérangeant. « Est-ce qu'ils vous... 'fin... » Je ne sais pas comment tourner ma phrase. Je me fais sûrement des idées. Je l'espère, en tout cas. Je dois avoir une vision fausse de l'humanité toute entière. Me baser sur ce que je connais, plus ou moins. « Ils ne font que vous frapper, n'est-ce pas ? » Sans m'en être rendu compte, j'ai déposé mon sac dans un coin, invisible depuis la porte et relevé les manches de mon pull. Je détache ma montre et la glisse dans la poche de mon pantalon tout en m'avançant vers l'évier. J'attrape une marmite, de quoi la nettoyer et, sans un mot, commence à faire la vaisselle. Je ne pourrai sûrement pas rester jusqu'au bout, Milo m'attend pour dîner, mais ce sera toujours ça qu'elle n'aura pas à faire...

Je sais que je ne devrai pas m'en prendre à elle. Elle n'a rien fait. Mais c'est plus fort que moi. J'en ai marre. Vraiment marre. Ça fait des semaines que c'est la même rengaine et je n'en peux plus. Je comprends qu'on m'en veuille, je comprends qu'on ne comprenne pas. Je comprends tout ça. Je suis le premier à faire la même chose ! Mais qu'on me foute la paix, par pitié... Tout le monde y va de son commentaire comme si je n'existais pas. On parle de moi comme si ce qui se passait dans mon esprit en miettes était chose publique. C'est un monstre. C'est pas de sa faute. C'est un traître. Tout peut s'expliquer. Il ne vaut pas mieux qu'eux. C'est pas vraiment un mauvais gars. J'ai tout entendu. Que j'étais un pro sang-pur, une menace pour nos camarades, que j'avais été utilisé par Blackman, que je voulais juste sauver ma peau. Et moi dans tout ça, en réalité, tout le monde s'en fout. On parle de ce que j'ai fait, de ce que l'on croit. Je suis devenu l'objet d'un triste fait divers Poudlardien, d'un événement déplorable. Un personnage. Quelqu'un qui n'existe plus vraiment, effacé par les souvenirs d'actes entrés dans l'Histoire des couloirs. Juste un nom à balancer dans une conversation. Et que je sois là où pas n'y change rien. On est prêt à débattre de ma culpabilité avec moi sans le moindre problème, avec les mêmes affirmations, les mêmes certitudes. Parce que tout le monde sait mieux que moi qui je suis. Et dans le fond, ils n'ont peut-être pas tort. Parce que moi, je ne le sais pas. La réaction de Daniela est immédiate. Elle recule, baisse les yeux. J'ai presque l'impression qu'elle a peur. Peur de quoi ? De moi ? Sérieusement ? Je me sens mal. Comment on a pu en arriver là ? Comment elle a pu en arriver là ? Je ne lui ferai rien. Elle le sait. Hein...? Mon cœur loupe un battement et l'envie de fuir se fait plus forte encore. Je ne veux pas rester là. Je nous reconnais pas. Où est l'insupportable coincée qui me rembarrait à chaque phrase ? Le jeu aussi stupide qu'amusant qui nous lie depuis que j'ai changé de classe ? Cette fille-là, craintive, je ne la connais pas. Et je n'ai aucun intérêt à rester avec elle.

Pourtant, le hasard en décide autrement et je me retrouve planqué dans un coin pendant qu'un Mangemort s'en prend à elle. Je suis censé faire quoi, moi, hein ?! Si je sors de là, je lui attirerai des ennuis au lieu de l'aider. Mais si ça va trop loin...? Je sais pas. Je sais vraiment pas... Je suis lâche. Incapable de me mettre en danger pour une bonne cause. Pour une amie...? Est-ce qu'elle l'est vraiment ? Est-ce qu'elle l'a été rien qu'une fois ? J'en sais rien. Je l'apprécie très sincèrement mais je n'irai pas m'épancher sur son épaule. Ni sur la sienne ni sur celle de personne, en réalité... Mes véritables amis se sont fait la malle. Soren ne reviendra jamais et les distances prises avec Arabella depuis l'autre soir me semblent aujourd'hui difficilement surmontables... Je n'ai pas le temps de m'étendre sur la question qu'il finit par partir, non sans avoir ordonné à sa prisonnière de tirer un trait sur sa soirée. Plus de peur que de mal. Heureusement... Mais son sort me fait de la peine. Elle ne mérite pas ça. Aucun d'entre eux ne le mérite, en réalité. Ce sont des mômes... Alors je sors. Prudemment. Silencieusement. Prêt à faire demi-tour pour un peu que quelqu'un débarque à nouveau. Je n'ai pas le droit d'être là. Qu'importe si c'est pas vraiment pour moi ou si c'est une véritable nécessité. Ils s'en fichent, eux. J'ai juste pas le droit. Et encore moins si elle est là. Il faudrait partir mais je n'y arrive pas. Elle va en avoir pour la nuit ! Et moi, je peux bien perdre un instant. Lorsque je remonterai, je m'excuserai auprès de Milo pour l'attente (et la possible inquiétude qui en aura découlé) et je lui raconterai toute l'histoire. Je suis certain qu'il comprendra. Il ne m'en voudra pas d'avoir fait passer Daniela avant notre dîner. Il ne m'en voudra pas... Enfin, je l'espère. Non. Il n'y a pas de raison. Ça n'est pas la première fois que je traînerai un peu... Normalement c'est pour éviter de croiser qui que ce soit mais le résultat est le même, après tout... Même si j'imagine que, ce soir, ce serait plus qu'« un peu ». « Oui... pour l'instant nous cogner semble suffire à les satisfaire. » Je hoche doucement la tête, vaguement rassuré. C'est sûrement mieux que rien. Bien sûr, c'est ignoble, inacceptable et tout ce qu'on veut encore mais tout respect n'est pas mort. Il en reste encore un peu. Rien qu'un peu...

J'abandonne mon sac. Je reste. Je ne sais pas combien de temps mais je reste. J'imagine que je vais lui tenir compagnie jusqu'à ce que la vaisselle du dîner arrive, que je l'aiderai un peu et rentrerai rapidement avant le couvre-feu. J'aimerais pouvoir le prévenir, qu'il ne s'inquiète pas, mais je ne peux pas. Je sens son regard sur moi lorsque je m'approche. Elle ouvre la bouche mais ne dit rien. Je lui en suis reconnaissant. Ça devait être un « prends pas de risques pour moi » ou quelque chose comme ça. Je suis encore assez grand pour savoir ce que j'ai à faire. « Merci. » Je ne prends pas la peine de détourner les yeux de la marmite que je suis en train de nettoyer mais laisser un léger sourire étiré mes lèvres. C'est le moins que je puisse faire. Je ne suis probablement pas un as de la vaisselle, c'est que je ne la fais pas souvent puisqu'il y a un lave-vaisselle à la maison, mais j'espère que ça suffira. Et qu'elle n'aura pas à repasser derrière moi après. Ce serait bête de vouloir l'aider mais de lui faire perdre plus de temps qu'autre chose. Elle finit par s'y remettre à son tour. Il n'y a rien d'autre pour déranger le silence que le bruit de l'eau et le grattement régulier sur le fond des casseroles. J'imagine que ça n'est pas plus mal. Je n'ai pas envie d'avoir une autre discussion sur ce que j'ai bien pu faire, ce que je fais maintenant ou ce que je ferai plus tard. J'en sais rien. Je n'y pense pas. « Ça me manque. » Qu'est-ce qui lui manque ? Je ne comprends pas. Tout doit lui manquer. Vivre normalement doit lui manquer. Vivre tout court peut-être aussi. Alors je ne dis rien et attends qu'elle daigne m'éclairer. « Quand tu essayes de me draguer. Ça me manque. » Je hausse les épaules dans un geste attristé. Oui. Moi aussi, ça me manque. Enfin, c'est pas tant la draguer qui me manque, plutôt... Plutôt de pouvoir le faire parce qu'elle était là. Parce qu'ils étaient tous là. « Pas parce que ça me plaît particulièrement. Ça énerve Keagan et ça m'agace parfois. Mais ça m'amuse aussi. J'aime bien t'envoyer sur les roses et te balancer un coussin dans la figure pour te faire taire. » Je ne peux retenir un rire discret à l'évocation des coussins volants. Je m'en suis bouffé un sacré paquet. Mais je ne l'ai jamais mal pris. Au contraire. Ça donnait au jeu plus d'intérêt. J'aurais eu l'air bien con si elle avait fini par céder à mes avances. « Ça me manque et j'aimerais bien revivre ça... parce que ça voudrait dire que les choses sont redevenues normales. » Elle étouffe un sanglot et, dans le silence quasi total de ces cuisines, j'ai l'impression de n'entendre que ça. Mon cœur se serre. « Je peux continuer. Tu sais qu'assouvir les désirs de beautés dans ton genre est toujours un plaisir. » Je quitte ma marmite des yeux pour les poser sur elle, un sourire gentiment taquin sur les lèvres. « Mais pas un mot ! Je n'ai pas envie de briser des couples ni de me faire choper par Keagan au détour d'un couloir. Il paraît que je tiens encore un peu à la vie. » Enfin, briser « des couples » pourquoi pas, mais certainement pas le mien. Je ne sais même pas si elle en a eu vent, d'ailleurs. Peut-être ? Alaska avait des doutes. Des rumeurs qui couraient jusqu'aux cachots. J'en sais rien. Et dans le fond, je m'en fiche un peu. C'est pas franchement important...

L'étrangeté de sa réaction ne dure pas. On a pas le temps de se poser dessus qu'un Mangemort fait irruption dans la pièce et moi, petite chose lâche et docile, je me laisse sagement cacher par celle que j'aurais probablement dû protéger. Dans d'autres circonstances, peut-être que je l'aurais fait. Dans des circonstances qui ne m'aurait pas poussé à l'abattoir en la tirant derrière moi. N'avons-nous pas vu ce que ça a donné pour ceux qui avaient filé un coup de main aux torturés de l'autre soir ? Un frisson d'horreur me coule dans le dos alors que je repense à Milo. À son état. À son absence. Des traumatismes, on en a tous essuyés cette année, mais je crois que celui-là reste le plus effrayant pour moi. Je me fiche pas mal de ce qu'on peut me faire, je ne me suis jamais vraiment appartenu alors que ça continue ne me révolte pas plus que ça, et puis je le mérite, mais pas lui... Pas lui... J'ai bien cru que je ne le retrouverai jamais. Qu'il resterait pour toujours cette pauvre petite chose amorphe et brisée... Jamais nuit n'a été aussi interminable et détestable que celle qui a suivi. Trop occupé à veiller sur lui dans une inquiétude constante pour imaginer pouvoir rien que somnoler à ses côtés. Alors non, je peux me détester autant que je veux pour ça mais je ne bouge pas pour l'aider. Parce que ça ne l'aiderait pas. Bien au contraire... On en pâtirait tous les deux. Et on a pas besoin de ça... Ni l'un ni l'autre... Mais heureusement, il part sans heurt et je peux tenter un peu maladroitement de me rattraper. Je pose mes affaires, mets la main sur une marmite et commence à travailler, sans un mot. Je n'attends pas de remerciement, pas de question, rien. Juste qu'elle me laisse faire. Ce qu'elle fait. Petit à petit, un semblant de conversation s'installe. Pas grand chose. Et je dois bien reconnaître que je la laisse surtout parler.

Mais une plaisanterie foireuse suffit à la faire rire. Rire au milieu de ses larmes. C'est perturbant. Elle me fait de la peine, un peu, mais je me garde bien de lui dire. À la place, je râle quand elle m'arrose. « Eh ! C'est toi qui l'as demandé, te plains pas ! » Je ris avec elle. Discrètement, pour pas qu'on nous surprenne, qu'on nous entende. On a trop à perdre pour abandonner la prudence. « Ça faisait longtemps que je n'avais plus rigolé un peu. Mais méfie-toi, Keagan est un peu à cran et il démarre au quart de tour en ce moment. » Je balaie sa mise en garde d'un revers de main mouillée et gouttant sur le bord de l'évier avant de la replonger dans l'eau. J'ai affronté Shiver, comme si Keagan me faisait peur ! C'est mon ami, non ? Je crois... J'en sais rien. Il l'était. Après deux ans à passer nos soirées ensemble, à partager nos salles de classe et tout ce qui allait avec, j'imagine qu'il l'était... Maintenant, c'est une autre histoire. Il s'est fait torturer par ma faute et je n'ai jamais trouvé le courage d'aller le trouver. Pour dire quoi ? « Je suis désolé » ? Qu'est-ce que ça aurait pu lui faire, hein ? « Et toi ? Est-ce que tu as quelqu'un à qui parler quand tu en as envie là-haut ? Je sais que tu t'entends bien avec Arabella. C'est une chouette fille. » Mon sourire s'enfuit à l'entente du prénom de ma meilleure amie. On s'est éloignés, elle et moi... Elle m'en veut, je crois. Je m'en veux également. On se croise, on se parle mais... Mais ça n'a plus rien avoir avec avant. J'ai l'impression qu'une vie toute entière s'est enfuie depuis cet été. Nos rires effrayés dans le château hanté, nos regards complices au milieu de ma vie bancale... Tout ça s'est envolé. Je me retrouve presque face à une inconnue. Et là encore, je n'ai rien tenté pour arranger les choses. Je les ai tous regardé partir un à un sans chercher à retenir qui que ce soit... Et aujourd'hui, mon existence autrefois bien remplie me paraît parfois bien vide... Je ne prétends pas que ceux qui restent ne me suffise pas, seulement que ceux qui ne sont plus là laissent une place plus difficile à combler que je ne l'imaginais... « Oh il y a aussi Tracy, elle m'a dit qu'elle était ton amie. On s'est croisées le jour de la Saint-Valentin... je sais pas si t'es au courant mais un truc bizarre s'est produit et on est restées collées l'une à l'autre... » Je hoche la tête, tant pour dire que je sais ce qui s'est produit que pour avouer qu'elle a dit vrai. Je suis ami avec Tracy... On fait une belle paire de traîtres, elle et moi. Personne n'a dû être étonné d'apprendre qu'on se connaissait.

Puis finalement, elle se tait. Plus de questions, plus de bruit. Rien d'autre que les clapotis de l'eau maltraitée par notre nettoyage. Je relève la tête vers elle et croise son regard sans comprendre. Qu'est-ce que j'ai encore fait ? « Désolée... si t'as pas envie de répondre, t'es pas obligé. C'est juste que... ça fait du bien de parler. » Je hausse vaguement les épaules avant de me mettre à gratter un peu plus fort là où je ne sais quoi s'est collé au fond de ma marmite. « Non, t'inquiète. » Je reporte mon attention sur elle, juste le temps de lui offrir un sourire attristé et je reprends comme si je n'avais jamais arrêté. « Je me suis retrouvé attaché aux hanches de Rhea Donovan criant au viol au beau milieu des toilettes des filles... La meilleure Saint-Valentin de ma vie ! » Autant dire que ça avait été loin de mes plans. J'avais seulement espéré pouvoir passer un moment tranquille avec Milo, sans même lui avouer quoi que ce soit, juste refaire le monde comme on le faisait souvent. Mais non, le destin en avait décidé autrement. J'hésite une seconde et finis par continuer, non sans un soupir résigné. Je lui dois bien ça, au moins... « Je parle plus vraiment à Arabella. Enfin, on se dit bonjour quand on se croise mais c'est à peu près tout. Elle... Elle me manque. » Ma vue se brouille légèrement mais je ne me laisse pas aller et termine de nettoyer ma casserole. « Mais ça va. J'ai Tracy, elle te l'a dit. Et... Et puis y'a Milo, aussi. … T'as rien à craindre, je peux toujours me plaindre quand j'en ai envie. » Ce que je ne fais pas. Parce que tout ce qui nous tombe dessus est en grande partie de ma faute, ce serait mal venu de jouer les victimes en plus du reste... « Comment ça se passe, avec Keagan ? Toujours l'amour fou ? » En réalité, j'en sais rien, je sais même pas si ça l'a été un jour. Ils se tournaient autour, il n'y avait qu'à voir la réaction de mon colocataire quand je m'approchais trop près de sa proie, mais du reste, j'en sais pas grand chose. Ça ne m'a jamais intéressé. Et ça ne m'intéresse pas davantage aujourd'hui...

Elle achève sa vaisselle au moment où je termine la mienne. Je m'essuie les mains sur mon pantalon, grande classe, et je m'étire discrètement, content du travail accompli. « Merci d'être resté et de m'avoir aidée, ça m'a bien avancée. Je n'ai plus qu'à attendre la fin du repas maintenant. » Je hausse à nouveau les épaules. C'est normal. C'est le moins que je pouvais faire. J'esquisse un pas en direction de mon sac, imaginant rentrer pendant qu'ils sont tous en train de dîner quitte à revenir après mais je m'arrête net en voyant les quatre tables vides. Toute la nourriture est montée dans la Grande Salle. Je les fixe une seconde, complètement hébété. « Attends... » Je me tourne vers Daniela. « Tu... Tu vas manger quoi ? » Le temps qu'elle fasse tote la vaisselle qui va arriver, les nés-moldus auront sûrement fini leur propre dîner. Même si j'ignore totalement ce qu'ils ont comme nourriture d'ordinaire. J'hésite. Ça doit se voir. Mais finalement, je vais récupérer mes affaires, attrape son bras et la tire derrière les sacs où elle m'a caché un instant plus tôt avant de me laisser glisser contre le mur. « T'auras qu'à prétendre que tu rangeais en attendant la fin du dîner, s'il revient. » Mon explication tient la route, non ? Je sors ce que j'avais récupérer pour notre énième repas loin du monde. Il y a largement assez pour Milo et elle puisqu'il y en avait assez pour lui et moi. Je mets la main sur mes couverts et lui tends le tout dans un geste spontané. « Sers-toi. » Finalement, peut-être que cette rencontre ne tombe pas si mal que ça et que malgré des débuts chaotiques, ce moment passé avec elle est agréable...?