Je ne sais pas exactement depuis combien de temps je suis ici... Un jour ? Deux ? Plus peut-être. Je me souviens juste qu'il faisait nuit quand j'ai ouvert les yeux pour la première fois. La douleur était insupportable mais je n'arrivais pas à savoir si elle venait de lui ou de moi. Lequel des deux souffrait, en réalité ? Même ça, je ne le savais pas. Et je crois que je m'en fichais. Tout était embrouillé, à ce moment-là. Je voulais juste partir d'ici pour le retrouver. Maintenant je sais que c'était stupide, il s'en sort aussi bien sans moi. Mieux, même, sûrement. Qu'importe. J'aurais voulu fuir mais mon corps ne répondait pas. Mes blessures et l'épuisement avaient sûrement raison de moi. Aujourd'hui, je ne sais pas trop ce qu'il en est. J'imagine que si je voulais vraiment... Mais je ne le veux plus, je crois. Les heures ont passé et rien n'a changé. Je ne sais pas vraiment ce qu'on fout là. On nous explique à moitié, entre deux soins imposés. Les informations à ma disposition sont maigres et je n'ai pas cherché à combler mes lacunes. J'ai juste voulu savoir comment il allait, le reste attendrait. « Bien ». Voilà tout. Je sais que le château a finalement été libéré et que nos geôliers ont pris la fuite. Le château a été libéré... Ils ont réussi. Cette idée me laisse un goût étrange, un mélange de soulagement et de déception. Ils ont réussi... On est libres. Tu parles ! On nous a parqués au milieu de nulle part ! Je ne sais pas où on est exactement (la ferme, qu'ils disent) mais ça ne devait pas se passer comme ça. C'était quoi le vrai programme, hein ?! Se faire soigner vite fait et puis retrouver nos vies. Le plus normalement du monde. Mais je crois qu'on en a jamais été aussi loin.

Un soupir inaudible m'échappe alors que je m'enfonce dans mon oreiller. J'ai passé ces dernières heures à ça : faire semblant de dormir pour avoir la paix. Les infirmiers passent, font ce qu'ils ont à faire, au pire en s'excusant de m'avoir réveillé, et disparaissent aussi vite qu'ils sont arrivés. Je n'oppose pas la moindre résistance, je me laisse juste faire, sage et docile. C'est ce que je suis, dans le fond, non ? Une gentille petite poupée tout juste bonne à faire ce qu'on attend d'elle. Le retour en arrière est brutal. Je n'ai même pas eu le courage de chercher à savoir qui était ici, qui ne l'était pas. Quelle importance ? Mon ventre se tort. Il va bien. Il s'en est sorti. Il a réussi ce qu'il voulait. Et il n'est même pas resté avec moi. Je remonte légèrement le drap. Pourquoi il l'aurait fait ? On fonctionne pas comme je le croyais, en réalité. Il vit sa vie et je cours derrière comme un chien après son maître. J'aurais préféré qu'ils visent la tête et me fassent oublier le carnage de cette dernière soirée. Tout me revient à chaque instant que je passe éveillé. Tout me hante dès que je rejoins les bras de Morphée. Ça n'a aucune fin. La peur. La déception. La guerre et les cris. Tout. Absolument tout... Et la seule chose dont je suis encore certain, c'est que j'ai été le pire des abrutis. À quoi je m'attendais, hein ? Rien ne change jamais... Et c'est plus douloureux que je le croyais. Je me suis jamais senti aussi mal. Aussi vide... J'ai envie de rien. Seulement qu'on m'oublie. Même rentrer ne me fait pas rêver. Est-ce que ça arrivera un jour, au moins ? J'en sais rien. Peut-être. Peut-être pas. Et ce qui me semblait finalement supportable à Poudlard est bien différent ici. Mes doigts s'accrochent au tissu alors que je me tourne péniblement. J'ai froid. J'ai mal, un peu, aussi. Mais ça ne me dérange pas. À Lucan, il faudra expliquer. Pourquoi j'ai menti, pourquoi j'ai rien dit. Pourquoi je me suis embarqué dans cette histoire... S'ils savaient. Je ne suis pas suicidaire à ce point, on l'est pour moi.

Il y a du bruit dans le couloir. Ma respiration se suspend d'elle-même. Des pas. Les visites sont nombreuses, ici. Les nés-moldus ont rejoint nos rangs. J'ai entendu Daniela parler, une fois. À Keagan, je suppose. J'en sais rien, en réalité. Je n'ai pas fait plus attention que ça. Les autres, j'imagine qu'ils ont fui. Ils sont peut-être rentrés chez eux. Ils doivent faire ce qu'ils peuvent pour oublier tout ça. Ils ont raison. J'en ferais certainement autant, à leur place. Parfois, je me demande si je reviendrai, l'an prochain. On aura pas le choix, sûrement, tant qu'ils nous gardent là on y retournera. Mais si on l'avait ? Il n'y a rien qui me retient là-bas, sinon des traumatismes toujours plus grands et des illusions. La porte s'ouvre. Par moment, je me dis que j'y reviendrai, pour finir ce que j'ai commencé, pour avoir un diplôme et que mes parents soient fiers même s'ils ne comprennent pas vraiment. Et à d'autres, la lucidité me revient, me poussant à réaliser qu'il n'y a rien à gagner à revenir, sinon l'arrêt de mort auquel j'ai miraculeusement échappé... C'est arrivé deux fois, pourquoi pas trois ? Et la troisième serait sûrement la bonne. On y passerait. Tous. Ça aurait dû arriver cette fois. Ça aurait été plus simple. Les yeux fermés, dos à la porte, j'écoute le parquet grincer. Je préfère encore quand je dors pour de vrai : l'espoir n'existe pas. C'est ridicule, n'est-ce pas ? Il n'y a rien à espérer. C'était plutôt clair, je crois. Pris à mon propre jeu... C'est tellement pathétique. Je suis tellement pathétique... Ils auraient dû m'achever pendant qu'ils le pouvaient encore. Je suis décidément trop con. Je suis tombé trop bas...

Les pas s'avancent dans la pièce. Ça finit par être une habitude. Ils resteront un peu puis feront demi-tour après quelques mots larmoyants balancés à voix basses. Est-ce qu'ils se rendent compte de leur ridicule ? Je pense pas. Ils s'en abstiendraient, sinon, n'est-ce pas ? Ils s'avancent. La lassitude se fait déjà sentir. Je ne sais pas si c'est fait exprès mais chaque personne ou presque passant dans les environs tente de se faire discrète, marchant sur la pointe des pieds ou bougeant avec mille et une précautions. Ça me donne l'impression qu'on est tous à l'agonie, que le moindre signe de vie extérieure pourrait nous faire y rester. Eux, j'en sais rien. Mais c'est pas mon cas. J'aimerais juste qu'ils ne soient pas là. Tous autant qu'ils sont. Qu'ils disparaissent pour de bon. À la maison, ça aurait été possible. La solitude, le silence, l'ignorance. À la maison... N'importe quoi. C'était pas « chez moi », c'était un dortoir pourri dans une école qui l'était tout autant. Je ne sais même pas ce qu'il en reste, aujourd'hui. Ni du dortoir ni de l'école. Pour la première fois depuis l'autre soir, je me demande ce que sont devenues mes affaires. Et celles de Keagan ? J'y ai touché qu'une fois, à Halloween, pour récupérer ce qui pouvait servir à notre infirmerie d'appoint... Et après, tout est resté en l'état, dans l'espoir sûrement plus tenace que je le pensais qu'il revienne un jour. À croire que je ne suis bon qu'à ça ! Espérer pour rien, m'accrocher à des trucs qui n'arriveront jamais ! J'ai l'impression que ça ralentit un peu. C'est long. Et lourd. C'est bon, là ! Que ça aille rejoindre le mourant que c'est venu voir et que ça arrête de faire grincer le parquet. Peut-être que je les invente, les grincements. Peut-être qu'à force d'être rivé aux bruits qui nous entourent, je finis par entendre même ceux qui n'existent pas. C'est pas comme s'il y avait beaucoup d'autres choses à faire, en même temps. Attendre. Ressasser. Désespérer. À peu de choses près, c'est là toutes mes occupations de ces dernières heures. À moins que ça ne se compte en jours... ? Enfin, c'est la même... Un instant plus tard, c'est la chaise près de mon lit qui couine. Mon cœur s'accélère. J'assassine l'envie de me retourner pour voir qui s'est aventuré jusque là. Il faut faire taire la petite voix stupide qui veut croire encore. C'est juste Daniela, sans doute. Peut-être Tracy ? J'en sais rien. Qui que ce soit, c'est gentil, je dis pas le contraire mais... Mais j'ai pas envie. J'ai juste envie qu'on me laisse tranquille. Je vais bien, qu'on demande à tous les infirmiers qui passent, je suis pas à l'article de la mort alors qu'on me foute la paix. Par pitié...

Quelqu'un d'autre s'approche. À croire que mon lit est devenu la nouvelle attraction des environs ! Je suis dans un état si lamentable ? J'en avais pas l'impression. Je n'ai pas voulu voir l'état de la plaie, je ne regarde pas quand ils vérifient que ça va en s'arrangeant (j'espère seulement que c'est le cas) mais je sais que c'est pas le truc le plus visible du monde. Et je crois que le reste a été épargné. Alors je ne comprends pas. Avec un peu de chance, c'est seulement pour dire à la personne n°1 de partir. Je suis sûrement très fatigué, vous comprenez ? Alors il faut me ménager, me laisser me reposer, tout ça... Exactement. Je suis parfaitement d'accord. Mais le destin s'acharne. Ça parle des derniers arrivés (quels derniers ?) et d'auscultation. Ouais, c'est ça, va te faire ausculter et laisse-moi tranquille. « Ne me touchez pas ! Je vais bien, je n'ai pas besoin qu'on m'ausculte. Laissez-moi tranquille. » C'est tout mon corps qui se tend imperceptiblement sous les draps. Mon cœur s'emballe. Il me fait mal. Qu'est-ce qu'il fait là ? Il devrait être en train de se réjouir de la réussite de son entreprise, de profiter avec ses proches. Billie, sa sœur, qu'est-ce que j'en sais moi ! Je ne bouge pas, continue de feindre le sommeil. Mais c'est de plus en plus dur. Il ne devrait pas être là. Pourquoi ?! On ne se soucie pas des dommages collatéraux, c'est stupide. Je suis pas mort, il le voit bien, qu'il reprenne le cours normal de son existence sans achever de ruiner la mienne. Pourtant, je sais bien à la façon qu'à mon cœur idiot de battre que ce n'est pas la colère qui m'est tombée dessus. Le ton de sa voix m'a fait de la peine et j'ai juste envie de le serrer contre moi. Il n'a pas hésité à m'envoyer au front et, moi, j'ai envie de le consoler. Si je ne devais pas faire semblant de dormir pour qu'il dégage plus vite, je me bafferais sûrement. « Je ne partirai pas d'ici. » Quoi ?! Si ! Barre-toi ! J'ai pas envie de te voir ! Pas maintenant... Je veux juste oublier. Oublier que tu me prends pour un con depuis des mois, que la confiance est morte et que t'étais prêt à m'enterrer avec elle... Mais j'ai presque l'impression de sentir sa chaleur venir jusqu'à moi et elle me rassure. Sa présence me rassure. Je me déteste d'être aussi pathétique. « Vous m'avez déjà obligé à rester à Poudlard alors que vous l'emmeniez, vous ne me ferez pas partir alors que je viens d'arriver. » Mon avis compte pas. Tout le monde s'en fout. Depuis le début, je suis trimballé sans que ça dérange qui que ce soit. Sauf moi... « Ne me touchez pas. Laissez moi tranquille... S'il vous plaît... » Ma gorge se serre. J'imagine trop bien son regard paniqué, toute la distance qu'il tente de mettre entre lui et je ne sais pas qui. Ses supplications me renvoient à des souvenirs désagréables. Je devais le protéger... J'ai jamais réussi... Je lui ai même jamais servi à rien, en réalité... Je ne sais vraiment pas ce qu'il fait là.

Le ballet qui s'exécute autour de moi ne cesse de se compliquer. Aux deux premiers vient se greffer quelqu'un d'autre. Des pas plus lourds. J'ai l'impression d'être parfaitement invisible. Et si je dormais vraiment, hein ? Tout le monde s'en fout. C'est pas comme si j'avais grand chose d'autre à faire de mes journées. Je ne suis pas à cinq minutes près, c'est ça ? Je sais que c'est vrai mais je ne peux pas m'empêcher de mal le prendre. J'ai envie de les secouer, de leur faire comprendre que même si je dis rien, j'en ai ma claque ! Qu'ils aillent se taper la discut' ailleurs qu'au pied de mon lit ! « Il y a d'autres élèves qui sont arrivés, on s'occupera de toi plus tard. Calme toi Milo. » Je réprime un frisson à cette dernière phrase. C'était mon rôle, normalement. Être à ses côtés pour essayer de le rassurer. Je ne compte plus le nombre de nuits avortées pour veiller sur les siennes... Je n'ai jamais rien fait dans le seul espoir d'un retour, très franchement, mais... Mais je ne m'attendais pas à ça. Mes yeux piquent derrière mes paupières closes. « Tu es en sécurité ici et lui aussi. Vous ne risquez plus rien. Reprends ton calme, on vous laisse tranquille. » C'est étrange d'entendre parler de soi comme si on était pas là. J'ai l'impression pas si inconnue que ça de faire partie des meubles, d'être un objet. D'être posé là en attendant de daigner servir à quelque chose. Ils s'éloignent. On est en sécurité, ici. Au milieu de nulle part. Arrachés à tout ce qu'on a jamais connu au nom de risques qu'on prétendait vouloir combattre. Enfin... Qu'ils prétendaient vouloir combattre. Prudemment, sans esquisser le moindre geste, j'ouvre les yeux. Il est là. Tout près. Sur la chaise qui traîne à côté du lit depuis que j'y suis sans que je ne sache pourquoi. Est-ce que c'était prévu ? Non. La coïncidence, sûrement... Il n'a pas l'air d'avoir remarqué que je ne « dormais » plus. Alors je le détaille sans retenue. Il n'a pas l'air aussi bien que je le pensais. Il devrait aller mieux. Sourire, être fier. Presque prétentieux, même. Claironner à tout va qu'il fait partie des héros de notre génération. Certainement pas chouiner sur une chaise branlante à côté de moi. Mon regard glisse le long de son bras, jusqu'à sa main posée sur mon lit. Au prix d'une lutte douloureuse, je tiens la mienne éloignée. Pourtant, ça n'est pas l'envie qui manque mais mon ego blessé se bat encore malgré tout. « T'aurais dû les laisser faire. Par précaution. » Parce que même s'il n'a pas l'air d'avoir grand chose, ce serait dommage de prendre le risque que ça s'aggrave...

Je ne le lâche pas des yeux, craignant sûrement qu'il disparaisse si j'ai le malheur de détourner mon attention. Pourtant, je devrais le vouloir. Je dois bien le vouloir un peu. Qu'il se lève, me balance qu'il est rassuré de voir que je vais bien et qu'il quitte mon existence pour de bon. Qu'est-ce qu'il y a tiré de sa présence, désormais, hein ? À part des doutes, de nouvelles craintes... J'ai passé des mois à me répéter à longueur de journées que je ne le méritais pas, qu'il n'avait rien à faire avec un abruti dans mon genre... Mais finalement, aujourd'hui, j'en suis plus aussi sûr. J'ai tous les défauts du monde mais j'ai toujours été honnête avec lui. Quitte à l'inquiéter ou à déclencher des disputes dont on aurait pu se passer. J'ai toujours agi pour lui. Bêtement, j'en conviens, mais en pensant à son bien... Il se racle la gorge et tourne la tête vers moi. Je ne mets qu'une seconde à me noyer dans son regard, laissant l'air m'abandonner doucement. Mon cœur se serre. On a jamais vraiment été sur la même longueur d'ondes, c'est à se demander ce qu'on foutait ensemble, mais c'est un véritable fossé qui se dresse entre nous. Tous les mensonges, tous les non-dits. Si j'avais su... Si j'avais su quoi, hein ? J'ai beau faire genre, je sais que je me serais fait avoir exactement de la même manière. Parce que j'avais envie d'y croire. « Pardon de t'avoir réveillé, je ne voulais pas... » Je vois ses lèvres bouger mais je ne comprends pas tout de suite. Je les fixe une seconde, reviens jusqu'à ses yeux et finis par hausser les épaules. Qu'est-ce que je peux répondre à ça ? « Je dormais pas » ? Il penserait sûrement que je le prétends juste pour qu'il ne culpabilise pas. Et bien qu'il fasse ! Ce serait la moindre des choses, j'imagine, qu'il s'en veuille d'avoir troublé ce repos désastreux. Je suis plus fatigué encore qu'après ces semaines sans sommeil... Inconsciemment, je devais tenir pour lui, parce qu'il n'avait pas besoin d'un crétin qui sombrait avec lui. Mais là...

Là, je réalise à quel point rien ne va. Tout ce que j'ai perdu, tout ce que je retrouverai jamais. J'avale péniblement ma salive. J'ai plus le courage de me voiler la face, de me convaincre tout ne va pas si mal. Ce à quoi je me raccrochais désespérément s'est fait la malle. « Je vais bien. Je n'ai que quelques égratignures et contusions qui disparaîtront dans quelques jours. » Normalement, j'aurais insisté. Je n'aime pas beaucoup l'idée qu'il puisse avoir quoi que ce soit sans faire en sorte que ça s'arrange. À la m... Dans notre dortoir, on aurait eu ce qu'il fallait pour qu'on s'en occupe nous-mêmes, ça aurait sûrement pas été du grand art mais même s'il n'avait pas voulu se faire soigner, ça aurait été à peu près fait. Là, je sais pas. Je sais plus. Je me rends compte que ma place m'a échappée. Mon regard se voile à cette pensée débile et je me redresse tant bien que mal pour me donner bonne contenance et ne pas réfléchir davantage. Un faible gémissement m'échappe, une grimace peut-être aussi, mais mon dos finit par rejoindre la tête de lit. Je regarde brièvement autour de moi. Je ne reconnais pas grand chose. Ni les lieux ni les gens. Je veux dire, c'est pas nous, ça. Ça aurait jamais dû être nous... Je me sens étranger dans ma propre vie. « Et toi ? » Sérieusement ? Il me demande vraiment comment je vais ? J'ai failli crever ! Je dérouille depuis des jours ! Il a massacré tout ce que j'avais réussi à construire... Et je crois que c'est le pire. Sa question me laisse hébété. J'ai l'impression qu'il agite sous mon nez les ruines de notre histoire. Je ne dis rien. J'accuse le coup sans ciller. Le vide se fait plus grand encore. Chaque respiration me fait plus mal que la précédente. J'ai juste envie de le virer de là. Il comprend rien. « Comment tu te sens ? Ils ont réussi à refermer ta blessure ? » Je sens mes muscles se tendre brusquement. Je crois que j'aurais préféré qu'il s'en foute. Je ne sais même pas si les questions sont sincères ou seulement là pour faire bonne figure. « Je viens aux nouvelles, je suis un gentil garçon. » Tu parles... Tu termines juste ce que t'as commencé.

Je détourne les yeux, déçu et mal à l'aise. Je hausse à nouveau les épaules. Je vois pas trop ce qu'il attend comme réponse. « Ça va. » Il n'y a sûrement rien de plus faux au monde. Ça ne va pas. J'ai foutu ma vie en l'air. Avant, bien sûr, mais cette année plus encore. Je me suis noyé dans des espoirs que je savais faux depuis le début. Et ma famille me manque. Quand j'ai ouvert les yeux, j'ai espéré que ma mère serait là. Qu'elle m'engueulerait, à la limite, mais que sa main passerait doucement dans mes cheveux avant que ses lèvres ne se posent sur mon front. J'ai espéré qu'il y aurait quelqu'un pour me protéger, pour veiller sur moi. Pour faire ce que j'ai toujours été incapable de faire tout seul. Mais elle n'était pas là. Il n'y avait personne. Et j'ai eu tout le loisir de comprendre que c'était ça, ma vie, en fait. Rien. Du vide. Des gens présents quand je suis là pour déconner et plus personne pour un peu que je puisse en avoir besoin. « Je me suis pas encore vidé de mon sang, je suppose que c'est bon signe. » Il y a une ironie violente qui pointe derrière ces quelques mots. Je ne sais pas si c'est refermé, j'imagine juste que oui. Je veux pas savoir. Je ne veux pas voir les dégâts. Quand j'ai vu le pansement, la première fois, je me suis demandé comment j'allais pouvoir me démerder avec ça. Je suis finalement qu'un physique intéressant, alors si même ça ne suit plus, qu'est-ce qu'il me reste ? Je croise les doigts pour que ça soit pas aussi horrible que je l'imagine ou que ça disparaisse totalement avec le temps. Mais il n'est pas obligé de le savoir. Qu'est-ce que ça peut lui faire, de toute façon ? C'est un détail vaguement gênant dans le tableau parfait de leur réussite. C'est la guerre, après tout, il faut des blessés, des blessures... J'étais là pour ça. J'étais prêt à prendre pour lui, de toute façon, de quoi je me plains ? Le silence s'installe. Pesant. Lourd de sens, il me semble. Normalement, je n'ai pas besoin de lui parler tout le temps, je vis simplement à côté en me réjouissant de sa présence mais aujourd'hui, j'ai juste rien à lui dire. J'ai l'impression qu'on a fait le tour. Que sa présence à mes côtés n'est pas naturelle. « On est coincés ici jusqu'à quand ? » Il ne le sait sûrement pas, personne doit le savoir même, mais je m'en fiche. Je n'attends pas de vraie réponse, j'essaye juste de tuer la gêne silencieuse qui plane au-dessus de nous...

Je déteste cette sensation schizophrène d'être incapable de vouloir rien qu'une chose. J'aimerais tout et son contraire. Qu'il parte. Qu'il reste. Qu'il m'oublie. Qu'il m'aime. Qu'il la ferme. Qu'il me raconte ce qu'il veut juste pour entendre le son de sa voix. Quand j'ai ouvert les yeux et compris qu'il n'était pas là, je l'ai détesté pour m'avoir abandonné. Et maintenant qu'il est là, je le déteste de me forcer à voir tout ce qu'on a gâché. Même au beau milieu de nos disputes, ça n'a jamais été comme ça. Cette retenue prudente, elle me plaît pas. C'est comme si on avait conscience que le moindre mot de travers pourrait achever le peu qui tient encore debout. J'aurais préféré que ça pète... Des cris, des larmes s'il avait fallu. Qu'on se haïsse une seconde mais qu'on finisse par passer à autre chose. Je ne sais pas ce qui me retient de le faire. De lui balancer tout ce que je peux bien lui reprocher, de lui faire savoir à quel point c'est un connard et de le serrer fort contre moi pour oublier. Je sais pas... Je suppose que, dans le fond, je m'attends à ce que ça mette fin à tout. À tout quoi ? C'est stupide, il ne reste rien. Mais il partirait sûrement, il se laissera pas insulter sous prétexte qu'il a merdé. Est-ce qu'il en a conscience, au moins ? J'imagine... J'espère... Faut que j'arrête avec ça. Et même s'il partait, qu'est-ce que ça ferait ? C'est pas ce que je veux depuis qu'il est là, qu'il se barre ? Qu'il me foute la paix ? Si. C'est ce que je veux. Mais je ne veux pas qu'il le fasse. Il m'énerve autant qu'il me rassure. Je veux qu'il reste là. Mais pas trop. Qu'il soit là mais ailleurs. Il a pas d'autres potes à aller voir, ici ? Comme ça il resterait pas loin mais serait pas juste à côté, à me donner l'impression d'être limite sur mon lit de mort. C'est bon, je survivrai. Dans un ou deux jours, j'irai me faire chier dans un autre coin de cette ferme pourrie. Je me fais pas d'illusions, je vais sûrement pas passer les meilleures vacances de mon existence. Je suis sûrement plus à ça près...

Lorsque je m'assois, je sens son regard suivre le moindre de mes gestes. Je m'attends presque à ce qu'il me force à me recoucher. Mais il n'en fait rien. Est-ce que ça me gêne ? Un peu, je crois... J'aurais voulu qu'il quitte la sécurité de sa chaise pour m'arrêter et qu'il s'installe sur le bord du lit pour m'empêcher de recommencer. J'aurais sûrement râlé et ça m'aurait gonflé qu'il me prenne pour un môme mais ça aurait fait un peu comme d'habitude. Mais je peux pas vraiment lui demander de faire comme d'habitude alors que même moi je le fais pas, hein ? Et puis, il faut que je me fasse une raison : l'habitude est morte. Il n'y aura plus jamais rien de pareil. Parce qu'on est plus « chez nous », qu'il n'y aura plus jamais de « chez nous » de toute façon. Qu'il y en a peut-être jamais eu un que dans mes espoirs débiles. Parce que c'est plus le plus merveilleux petit ami de l'univers, juste un gars comme les autres. Sa perfection s'est cassée la gueule... Salement. Je ne comprends pas comment il peut avoir pensé que c'était une bonne idée de venir à mon chevet après s'être foutu de moi pendant des mois ! C'est dégueulasse de faire ça ! Et comme si ça suffisait pas, il m'enfonce davantage encore. Alors je me braque et l'envoie chier. Sa réaction ne se fait pas attendre. Il baisse les yeux et sa main s'éloigne. Je l'observe quitter mon lit, reprendre ses distances. Et moi... Moi, je me sens con. Je me sens mal. Abandonné une nouvelle fois. Pourquoi il fait ça ? Et je m'en veux, aussi. Il a l'air encore plus mal maintenant. Je voulais pas. Pas vraiment. Mais d'un autre côté, c'est de bonne guerre... Non...? J'ai le droit de lui faire aussi mal qu'il l'a fait lui. Non ! J'ai pas le droit. Je veux pas jouer à ce jeu-là. Je veux pas... Alors je baisse les yeux à mon tour, honteux, et ramène ma main vers moi, plus esseulé que je ne l'ai jamais été. « C'est grâce à Tracy, si tu t'es arrêté de te vider de ton sang. » Qu'est-ce que ça peut me foutre ? Elle aurait dû se mêler de son cul et de me laisser crever. Ça nous aurait évité tout ça. J'aurais pas vu ma vie se barrer en ruines. Ça se serait achevé sur quelque chose de vaguement correct. Une étreinte désespérée au milieu d'un champ de bataille. Ça faisait un beau tableau, au moins. « J'ai essayé. J'ai vraiment essayé... mais je n'y arrivais pas. » Je hausse les épaules. Je n'aime pas la tournure que prend cette conversation. Pourtant, il reprend. « Il y avait du sang de partout. » Un poids appuie sur ma poitrine. L'ignorance me va parfaitement. « Arrête... » C'est rien qu'un souffle sûrement assassiné par le flot de ses propres paroles. Il a besoin d'évacuer mais, moi, j'ai pas besoin de savoir. « J'ai essayé de faire pression sur ta plaie... mais ça ne faisait rien. J'ai pas réussi à lancer de sort, ça ne fonctionnait pas. Elle... son sort a fonctionné. C'était loin d'être suffisant mais au moins le sang a arrêté de couler. » Mon imagination se met en marche malgré moi, me laissant entrevoir mon corps à moitié mort étendu sur le parquet sanglant de la salle de bal. Un frisson de dégoût me parcourt violemment. J'ai sûrement dû pâlir un peu. Je suppose qu'on ne voit même pas la différence, de toute façon. Mon état actuel me suffit, pas la peine de m'informer du reste. Comme si c'était pas assez humiliant comme ça d'être dépendant de tout le monde tout le temps... Depuis que je me suis réveillé, je suis incapable de faire quoi que ce soit tout seul et peux oublier jusqu'à l'idée d'aller faire un tour. Je suis juste un boulet. Inutile et encombrant. Que ce soit pour lui qui se retrouve à perdre son temps ici histoire de se donner bonne conscience, ou pour les infirmiers qui se retrouvent avec un abruti de plus sur les bras... Pour ma famille, peut-être aussi... Je ne sais pas ce qu'ils savent désormais mais, malgré mes mensonges à répétition, ils doivent sûrement commencer à s'inquiéter. Leur vie serait plus tranquille sans moi...

Mes doigts jouent avec le bord du drap, dans un geste nerveux et désintéressé. Je les regarde faire pour ne pas avoir à le regarder, lui. J'aimerais qu'il m'explique pourquoi il a fait ça. Pourquoi il a rien dit. J'aimerais l'entendre se justifier rien qu'une fois. Mais comment je pourrais savoir si c'est sincère ou rien d'autre que du baratin ? Je m'étais jamais posé de questions. J'ai toujours pris tout ce qu'il me disait pour argent comptant et qu'il n'existait rien ou presque dont il ne parlait pas... Maintenant, j'en viens à me demander s'il y avait quelque chose de vrai dans tout ça. Je sais plus. Je ne crois pas. Je finis par ouvrir la bouche une fois de plus, juste pour briser le silence qui s'installe. On a rien à se dire. Il va bien, moi aussi, fin de l'histoire. Pourtant, je force. Rien qu'un peu. Parce que si on ne se parle pas, il n'aura aucune raison de rester. Et je ne veux pas qu'il parte. Pas encore. Pas maintenant. Je sais bien qu'il sera obligé, pour rejoindre sa chambre à un moment, ou pour aller dîner, j'en sais rien. Il devra bien bouger. Je ne sais même pas avec qui il est, d'ailleurs... Normalement, j'aurais sûrement fait chier la ferme toute entière pour être sûr d'avoir le lit à côté du sien quand je pourrai sortir de là mais je crois que c'est pas très important, finalement. Je peux aller dans une autre chambre, c'est pas gênant. Ce serait peut-être même mieux, en réalité. Ce serait tellement bizarre de passer mes nuits à côté en sachant pertinemment que c'est le plus près qu'on fera jamais désormais. Je ravale bêtement le sanglot qui me noue la gorge. Faut que j'arrête. C'est la vie. Y'a des histoires qui se terminent tout le temps et les gens passent au-dessus. Je ferai pareil, moi aussi. Je passerai au-dessus. Oui... Je passerai au-dessus... Mais je crois que ça fait beaucoup d'un coup. J'en peux plus... J'ai pas envie. Ni que ça se termine ni de passer au-dessus. Mais qu'est-ce que je crois, hein ? Qu'on se soucie aussi peu de quelqu'un à qui l'on tient vraiment ? Sérieusement ? S'il te plaît, arrête d'être con et ouvre les yeux ! « Heu... » Je ne dis rien, j'attends la suite. S'il y en a une, j'en suis pas sûr. Je sais que c'était pas la bonne manière de relancer la conversation mais j'ai rien d'autre en stock. « Ils nous ont dit que le Ministère était toujours aux mains des Mangemorts. Je ne sais pas trop comment ça va se passer mais ils nous ont fait comprendre qu'ils allaient tout faire pour les arrêter. » En gros, il a fait tout ça pour rien. Pour libérer vaguement des gens qui se retrouvent enfermés ailleurs sans même savoir s'ils retrouveront l'école ou leur vie, un jour. Super... C'est clair que ça en valait la peine, ça aurait été dommage passer à côté...

« Peut-être que dans quelques semaines, on sera chez nous. Mais ils n'ont pas précisé de date de retour. Juste... qu'ils faisaient de leur mieux et qu'on était en sécurité ici. » Quelques semaines... Je soupire malgré moi et m'abandonne lamentablement contre le mur. Ça va faire un an que je ne suis pas rentré chez moi. Un an que les nouvelles se font rares. Et ce qui me permettait de me voiler la face n'existe plus... Je frisonne à nouveau alors que je ferme les yeux une seconde, tâchant de garder loin les larmes qui menacent de me faire jouer les pleurnicheuses idiotes. J'ai déjà donné. « Hmm. Je vois. » Je vois que j'ai tout perdu pour que dalle. C'était pas parfait mais j'aimais ce qu'on avait là-bas. Tant qu'on faisait pas n'importe quoi, ça allait. C'était agréable, c'était rassurant. On pouvait presque faire comme si tout allait bien. Il y avait toujours un moment où je revenais « chez moi ». Il y avait toujours quelque part où je me sentais à ma place. Et ils ont tout foutu par terre au nom d'une liberté qu'ils ont même pas été foutu de nous faire retrouver. Il a tout foutu par terre au nom d'une liberté qu'il n'a même pas été foutu de me faire retrouver... Oui, c'est égoïste mais je m'en contrefous ! Est-ce qu'il l'a pas été, lui, quand il m'a embarqué dans sa merde sans même m'avoir prévenu ?! J'aurais pu y rester à cause de ses conneries ! J'ai failli y rester et lui, il est même pas foutu de me dire qu'il est désolé ! Est-ce que c'est ce que j'ai envie d'entendre ? J'imagine... Mais s'il me le dit, j'y croirai pas. Il ne regrette sûrement rien, il a eu ce qu'il voulait après tout. Enfin je crois. Je ne sais plus. C'était plus simple quand il était pas là. Je ramène mes genoux contre moi, grimaçant une nouvelle fois. Chaque geste ou presque refait naître une douleur. Un peu comme après la première nuit de torture. Juste vivre faisait mal. C'est pareil aujourd'hui. Juste vivre fait mal... Je crois que ça n'a jamais sonné aussi juste. Le drap gêne mes mouvements mais je ne le repousse pas. Il me donne l'impression d'être protégé du monde, une infime barrière entre la réalité et moi. Entre lui et moi...? Le « nous » est sûrement mort avec le reste. « C'est bien comme coin, au moins ? » Parce que je n'ai rien vu d'autres que cette pièce, que je ne sais même pas à quoi ça ressemble derrière cette porte. Mais j'apprends vaguement de mes erreurs alors je n'en espère pas grand chose. On a certainement quitté les habitudes de Poudlard pour un trou perdu où l'ennui règne en maître. Et j'imagine qu'il faudrait les en remercier...

Je sais qu'il ne va pas bien. Qui pourrait aller bien ? Je le sais, je le vois. J'ai du mal à reconnaître le garçon assis à côté de moi. Mais je ne sais pas vraiment si je l'ai connu un jour. Peut-être que tout ce que je pensais sincère, toutes les nuits passées à refaire le monde à voix basse en attendant que le sommeil passe n'étaient peut-être qu'un jeu, qu'une comédie. Quelque chose au fond de moi refuse d'assassiner tout ce qu'on a vécu au nom d'une erreur, aussi monumentale soit-elle, mais je ne l'écoute pas. Pourquoi je le ferai ? Il était prêt à m'abandonner. Et s'il lui était arrivé un truc, hein ?! Et s'il s'en était pas sorti ? Est-ce qu'il y a pensé une seule seconde ?! Est-ce qu'il a pensé à ce que j'aurais pu vivre en apprenant sa mort après tout ça ?! Non, il s'en foutait complètement. Il avait un monde à sauver, de toute façon, qu'est-ce que ça pouvait bien faire qu'un abruti le vive mal ou tienne à lui, hein ? J'ai mal au ventre. Je le revois encore partir, s'éloigner sans un regard en arrière après m'avoir balancé à la va-vite trois mots d'adieux dont je ne voulais pas. Je le revois encore m'abandonner comme si je n'avais jamais existé, comme si les mois passés ensemble n'avaient jamais compté. Peut-être que c'était le cas ? Peut-être que c'était juste pour s'occuper, pour trouver un réconfort qu'on avait pas ailleurs... J'étais prêt à rester à ses côtés jour et nuit, par vents et marées, alors forcément ça devait être le bon plan... Y'a pas beaucoup de débiles d'accord pour arrêter de vivre pour les beaux yeux d'un inconnu sorti de nulle part... Et je crois que je commence à comprendre pourquoi. Il me fait le récit de ce qu'il s'est passé le soir du bal. De ce qu'il m'y est arrivé. Je me souviens pas de grand chose. Du choc. De la douleur. Du tissu poisseux sous mes doigts. Je voulais qu'on sorte, qu'on se mette à l'abri. C'était important qu'il se mette à l'abri. Le reste, c'était pas grave... Mais même ça, j'ai pas réussi... Ses mots font aussi peur que mal. J'ai l'impression d'être une pauvre petite chose fragile... Je ne me suis jamais considéré comme ça jusque là. Je ne prétends pas être fort ni rien mais... Mais je me débrouille, vous voyez ? Je m'en sors. Là, j'ai pas le choix de me reposer sur le monde entier. L'indépendance à laquelle j'ai toujours tant tenue (et qui m'a poussé à faire de la merde parfois, je le reconnais) n'est plus que de l'histoire ancienne. J'ai du mal à me reconnaître, moi aussi... Il finit par atteindre la fin de son récit. Je suis encore en vie. Happy end. Enfin, normalement...

Je ne sais pas ce qui me rend le plus malheureux, en réalité. La situation ou le flot interrompu de mes pensées ? Je pense que tout joue et que chaque seconde étouffante m'enfonce un peu plus que la précédente. Il va sûrement finir par se lever, à un moment. Un sourire désolé, quelques mots d'encouragement et il prendra congé. Ce serait sûrement le mieux à faire. Pour nous deux. Il n'y a rien à tirer de nous aujourd'hui. J'ai pas envie de faire d'efforts et j'imagine que lui non plus. Est-ce qu'on va continuer à faire semblant de discuter encore longtemps ? On se perd bien plus qu'on se retrouve. Je ne suis pas certain qu'il faille qu'on se retrouve, de toute façon. Pour faire quoi ? C'était des adieux, pas un au revoir. Il a tout gâché. On était bien tous les deux. On était bien... Je bouge péniblement. J'espère que c'est bientôt fini parce que je déteste d'être handicapé comme ça. « Arrête de bouger s'il te plaît ! » Je sursaute et tourne brusquement la tête vers lui. Je dois avoir l'air bête, à le fixer comme ça, parfaitement immobile. C'est à peine si je respire encore. « C'est certainement encore un peu tôt pour t'asseoir. Il vaudrait mieux que tu restes allongé... » Je laisse mes jambes glisser devant moi, presque machinalement, sans détacher mes yeux de lui. Je m'attendais pas à ça. Le choc s'accroche. Je ne me rallonge pas vraiment pour autant. Ça fait je sais pas combien de temps que je suis couché, sans bouger, parce que de toute façon j'ai rien d'autres à faire mais là... Là ça m'embête. J'ai pas envie. Il est là et même si on parle pas trop, c'est quand même mieux comme ça, non ? Oui. Je pensais que j'aurais râlé, que je l'aurais envoyé sur les roses mais je n'en fais rien. J'ai juste à moitié obéi, le cœur battant à tout rompre. « Voilà. Je... je bouge plus. » Si bien que je dois me faire violence pour détourner les yeux. Je me remets à observer mes doigts, mal à l'aise. Je bouge plus... D'un côté, ça me rassure un peu. C'est un peu plus comme d'habitude. Pas génial mais c'est toujours ça. Est-ce que je vais devoir apprendre à me contenter de trois fois rien ? J'imagine que oui. Me faire engueuler devient quelque chose de positif. Je suis vraiment tombé bien bas... Je me fais pitié. Il est loin l'abruti volage et prétentieux que j'étais jusque là. Il en reste qu'une brave bête obéissante, prête à n'importe quoi pour un peu d'attention. Je suis pathétique. C'est pour ça qu'il préférait me laisser derrière lui ? Parce qu'il en a marre de moi ? Parce qu'il me trouve désespérant ? Qu'il préférait encore prendre des risques plutôt que de supporter la guimauve ridicule que je suis devenu ? J'ai tellement dû le décevoir... Il devait pas s'attendre à ça lorsqu'on s'est mis ensemble. Alors c'est juste ce que je mérite, en fin de compte, d'être abandonné ? Que je sois un vrai connard ou je ne le sois plus ? Visiblement... Le problème doit venir de moi, de quelque chose en moi que je ne contrôle pas. Que j'ignore, même... Je sais pas. J'en sais absolument rien...

J'aimerais revenir en arrière. Juste avant ce fichu bal. J'aurais fait forcing pour ne pas quitter la salle commune. J'aurais fait tout ce que j'aurais pu pour le convaincre de passer la soirée dans notre dortoir, juste tous les deux. On serait restés vautrés sur le lit, on se serait câlinés à n'en plus finir avant de réaliser un peu tard qu'il se passait quelque chose dans le château. Mais on aurait été en sécurité. Et ensemble... Mais je voulais lui faire plaisir et l'accompagner à cette soirée comme il l'avait fait pour celle de Noël... « Je ne sais pas, je viens juste d'arriver. » Il vient juste d'arriver... C'est pour ça qu'il était pas là quand je me suis réveillé, alors...? Il aurait été là s'il était arrivé en même temps que moi ? Il serait resté à mes côtés...? J'ai un peu de mal à le croire mais j'en ai envie quand même. Je suis complètement perdu. La fin de la soirée ne colle pas avec aujourd'hui. Je ne sais plus. C'est n'importe quoi... Je déteste tout ça. « On a eu un speech d'accueil dans une espèce de grande salle type salle à manger et on nous a indiqué où étaient les chambres et l'infirmerie. Je suis venu ici directement. » L'ombre d'un sourire passe sur mes lèvres à ses derniers mots. Je dois avoir l'air particulièrement con mais... Mais je suis touché. Plus que je l'aurais cru, je crois. « Je sais juste que c'est grand dehors, qu'il y a un étang... et voilà. Je suppose qu'il doit y avoir une étable vu qu'on est dans une ferme, mais sincèrement je n'en sais pas plus. » Une moue un peu déçue déforme mes traits. Vacances de merde, encore. Après le camping, la ferme ! Heureusement que l'année prochaine, ce sera fini ! Enfin... Si y'a une année prochaine. Je soupire, déjà lassé de ce qui m'attend. Je n'ai rien découvert encore que j'en ai marre. J'ai juste envie de rentrer à Lucan, de retrouver mon insupportable troupeau. « Super... » C'est pas de sa faute, je sais bien, mais bon... « Et tu partages ta chambre avec qui ? » Je suis peut-être un peu plus jaloux que je l'aurais voulu. On est sûrement plus vraiment ensemble, je suppose, alors il peut bien faire ce qu'il veut, j'ai pas mon mot à dire... Je sais même pas trop ce qu'il en est, en vrai. Il est parti. Et puis il est là. Je sais pas. Je sais plus. « Je suis désolé. » Qu...quoi ?! C'est comme s'il lisait dans mes pensées pour me dire exactement ce que j'avais envie d'entendre. J'ouvre la bouche mais la referme sans rien avoir dit. Dire quoi, de toute façon ? Y'a rien à dire. Rien du tout... « Je suis rassuré que t'aies rien. » C'est sûrement ridicule, et il s'en foutra, et je devrais même pas, mais tant pis...

Je crois que j'aurais préféré ne pas me réveiller. Au moins aujourd'hui. Ne pas avoir à faire avec sa présence à mes côtés. C'est stupide. Je ne le supporte pas. Ou alors c'est la tension qu'il y a encore nous que je ne supporte pas. J'en sais rien. Je sais juste que je n'aime pas ce qui se passe ici. Jusque là, c'était difficile parce que c'était un hôpital et que c'est jamais très agréable et qu'on sait rien et que j'avais juste l'impression d'avoir été pris pour un con. Maintenant ça l'est parce que je sais que c'est vrai et que je ne reconnais rien et que je me retrouve à devoir composer avec les ruines d'une vie qui m'a échappé. Je suis pas certain d'avoir envie qu'elle se reconstruise. Je suis pas vraiment rancunier, comme garçon, je suis même souvent un peu idiot, prêt à passer l'éponge sans problème. Mais c'est parce que les gens n'ont pas d'importance, qu'il n'est pas question de confiance, que je me fiche éperdument de ce qu'on peut bien me faire ou me dire puisque de toute façon leur existence ne m'atteint pas vraiment... Mais là, ça m'atteint. Ça m'atteint plus que je veux le faire croire. Je feins l'indifférence, je joue les grands mais ça va pas. Ça va vraiment pas. J'aurais tout fait pour lui et il n'a même pas été foutu de me faire confiance. Pourtant, pour la première fois de ma vie, je crois que je la méritais. J'ai toujours fait des trucs de travers, je sais bien, j'étais pas parfait et il devait avoir beaucoup à me reprocher mais j'avais rien fait de mal. J'avais rien fait de mal... Et je l'aurais pas trahi, j'aurais jamais rien dit. Je pensais qu'il le savait... Mais je me suis lamentablement planté. J'ai passé quatre mois à partager ma vie avec quelqu'un qui n'a aucune confiance en moi. L'autre jour (hier ou cette nuit ou avant je sais plus) je me suis souvenu de mes craintes le soir où on s'est mis ensemble. Il n'était pas là pour consoler un ami ou je ne sais plus ce qu'il avait dit exactement... Et j'avais cru qu'il était juste là pour me surveiller, pour s'assurer que je ne collaborerais plus. Et je me suis demandé s'il n'y avait pas un peu de ça, dans le fond. Je comprends pas. J'aimerais, je vous jure, mais j'y arrive pas. Toutes mes certitudes ont volé en éclats. Je ne sais plus ce qui est vrai, ce qui ne l'est pas. J'arrive plus à faire la différence entre ce que je croyais et ce qui était. Je croyais qu'on fonctionnait ensemble, qu'on partageait tout, qu'il n'y avait plus de secrets... Autant de choses fausses. Alors le reste...

Tous mes gestes sont douloureux. J'ai pas bougé de ce lit depuis que je suis arrivé. Pas tout seul, en tout cas. Et encore, c'est rare. Je donnerais cher juste pour aller prendre une douche tranquille et y rester des heures et qu'on m'y foute la paix. Et il faut croire que la discrétion est morte puisqu'il m'ordonne rapidement de ne pas bouger. Et moi, comme un abruti, je m'exécute. J'attendais sûrement un peu ça, je crois. Qu'il joue les infirmières comme il le fait depuis le début. Qu'il prenne les commandes, même si c'est de loin. Mais je ne sais même pas vraiment pourquoi je m'accroche. C'est plus mon infirmière. C'est plus grand chose, je suppose. Mon ex ? Cette pensée me fait l'effet d'une gifle et je respire profondément pour chasser les larmes. Ouais, ça doit être un truc comme ça. Mon ex... J'ai vraiment été très con, n'est-ce pas ? Il me fixe, sûrement aussi choqué que moi par les secondes irréalistes qu'on vient de vivre, je ne détourne pas les yeux. Il brille sûrement un peu mais au point où j'en suis, je m'en fiche... Il m'a vu à l'agonie, j'imagine que c'est pas la vue de quelques larmes que je retiens qui changeront grand chose. Si j'espérais avoir l'air encore à peu près digne, c'est mort de toute façon. Il doit me prendre pour une pauvre petite chose fragile et sans défense. Ce que je suis très certainement... « Merci... » Je hausse les épaules l'air de dire « y'a pas de quoi ». Et le silence retombe. Entre deux tentatives aussi maladroites qu'infructueuses, on ne peut qu'admirer l'étendue des dégâts. Si on a survécu, l'un comme l'autre, je crains que notre couple n'ait pas eu la même chance. Je ne sais même pas ce qu'il en pense, en réalité. C'est un peu comme l'autre matin, quand je l'ai viré... Je savais pas. On en avait jamais pris la peine d'en discuter... Et là... Je sais pas. Et j'ai pas envie de savoir. J'ai pas envie de le voir s'agiter nerveusement pour me dire, sans oser me regarder en face, que c'est mieux qu'on en reste là. Je préfère que ça s'impose, qu'on finisse par se rendre compte que c'est foutu et qu'on reprenne nos vies chacun de notre côté sans jamais avoir eu à se quitter vraiment. C'est lâche ? Oui, sûrement, mais je m'en fiche. Je l'ai toujours été, je ne suis plus à une fois près... « Je... ne sais pas... » Je ne pensais pas que mes questions étaient si difficiles... Il ne fait pas beaucoup d'efforts. Déjà que je mène la conversation alors que j'ai juste envie d'être tranquille, il pourrait au moins avoir la décence de me balancer des réponses. Je me fiche pas mal que ça soit des mensonges tant qu'il répond, au point où on en est, on s'en remettrait très bien ! « J'ai pas vraiment écouté si on avait des chambres déjà attribuées ou pas... ou s'il fallait qu'on se trouve un lit nous même. » Je nous imagine déjà devoir faire le tour des chambres pour trouver une place... De quoi faire rêver. Je déteste ces vacances ! C'en est même pas, c'est juste la suite d'un cauchemar qui dure depuis huit mois... « Mais actuellement c'est pas très important, tout ce que je voulais c'était cette chaise et je l'ai eue, le reste je verrai plus tard... quand tu sortiras. » Sur le coup, je ne capte pas vraiment. C'est qu'après quelques secondes que la lumière se fait. Enfin, je crois qu'elle se fait mais je prie pour me planter lamentablement. « Attends... » Je repose les yeux sur lui, arrêtant de torturer le drap au beau milieu d'un geste. « Comment ça ''tu verras quand je sortirai'' ? T'es quand même pas en train de dire que tu vas dormir là, hein ? » Parce que j'imagine qu'il sait que je ne sortirai pas d'ici ce soir. Je ne prétends pas que je vais rester là pendant des semaines mais j'ai arrêté de croiser les doigts pour sortir avant deux ou trois jours. Au moins deux, c'est certain. Et il est hors de question qu'il passe la nuit ici. Déjà que je n'ai pas très envie de le savoir visé à cette chaise toute la journée alors la nuit, c'est mort. Je vais pas disparaître entre minuit et deux heures du matin, il peut aller dormir tranquille, c'est bon. Mais après, peut-être que j'ai juste mal compris...

Puis j'ai le malheur d'être honnête, d'avouer que je suis rassuré de le savoir épargné. C'est vrai, après tout, c'est la première chose que j'ai fait en ouvrant les yeux, demander de ses nouvelles. Bon, la deuxième, en réalité. J'ai d'abord essayé de bouger pour le rejoindre, mais mon corps m'a pas trop obéi alors j'ai dû composer avec un plan B. Je me fichais pas mal de savoir ce que j'avais ou comment j'allais, moi, je voulais surtout qu'on me dise qu'il était en vie et encore entier. Je sens son regard se reposer sur moi mais il ne parle pas. J'ai dit une bêtise ? J'ai sûrement dit une bêtise... J'aurais dû me taire. Il aurait sûrement préféré que je m'en moque, histoire de pouvoir partir tranquille. Genre « il me déteste, j'y peux rien, je laisse tomber ». Je le déteste. Autant que j'en suis capable. Ce qui fait pas des masses, j'imagine. Mais je lui en veux. Je lui en veux vraiment. Je lui en veux plus que j'en ai jamais voulu à quelqu'un. Pas de m'avoir entraîné là-dedans, pas de m'avoir menti, pas de m'avoir presque sacrifié... S'il n'y avait que ça, j'aurais sûrement fermé bêtement les yeux, j'imagine... Je lui en veux de m'avoir arraché à la seule vie où je me suis jamais senti à ma place. Je lui en veux d'avoir assassiné la seule existence où je me suis senti utile un jour. Je lui en veux de m'avoir refoutu en pleine gueule la vérité sur ce que je suis vraiment, en réalité. Un crétin insignifiant qu'on délaisse quand on en a plus besoin. Parce que pour la première fois depuis que je suis en âge de comprendre ce qui m'arrive, je me suis senti important, vraiment important. J'avais l'impression que ma présence lui importait, qu'il ne me voyait pas seulement comme un poids accroché à lui. Et puis j'étais heureux. Pas le bonheur total, parfait, merveilleux, mais un bonheur modeste qui me suffisait malgré ses imperfections. Tout n'était pas que rose, en dehors de « chez nous » c'était la merde mais je savais m'en contenter. Je ne me souviens pas avoir connu mieux, pas aussi longtemps en tout cas. Mais tout ça, il l'a détruit sans même se retourner. Son silence est pesant, j'aurais aimé une réaction. Mais lorsque je tourne les yeux vers lui, je vois les larmes sur ses joues. Mon cœur se serre. Qu'est-ce que j'ai fait...? Je me penche vers la table de nuit, de l'autre côté du lit, et attrape un mouchoir que je lui tends prudemment. « Tiens...? » J'ai presque peur qu'il le prenne mal ou d'aggraver la situation. Je ne sais pas ce que j'ai fait pour le mettre dans cet état. Je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter son silence. Je ne sais rien. Mais il doit savoir, lui. Sûrement... « J'ai eu beaucoup de chance. » Il s'est fait attaquer, quand même. Je le sais. C'est ça qui m'a forcé à revenir sur mes pas. Bien sûr, ça aurait pu être pire, je suis bien placé pour le savoir, mais j'aurai préféré que même ça n'arrive pas. « Mais ce n'est pas juste... c'est pas toi qui aurais dû être blessé... » Un petit rire s'échappe malgré moi. Froid, sans joie, plus triste qu'autre chose en réalité. Je hausse les épaules. Non, c'est pas juste. Mais c'était la guerre, il me semble. C'est pas fait pour être juste. Il fallait des victimes et des miraculés, le destin a tiré au sort. Je suis sûrement pas le plus à plaindre de toute façon. « Ah ouais ? Alors qui ? » J'ai du mal à cacher les reproches. Pourtant, je ne suis pas en colère, je ne suis pas énervé. Je suis juste déçu. Trahi. Je sais qu'il va me dire qu'il aurait dû prendre à ma place ou je ne sais quoi mais je balaye son intervention d'un geste de la main avant même qu'il ait pu la formuler. « J'étais là pour ça, on le sait aussi bien l'un que l'autre. Et tu l'as toujours su. J'étais juste là pour dérouiller. » J'ai juste fait mon job. Et s'il y a bien une chose pour laquelle je suis doué, c'est faire exactement ce qu'on attend de moi...

Ces retrouvailles ont des airs de catastrophe. On aurait dû s'en tenir à ses adieux avortés et en rester là. À part nous mettre sous les yeux tout ce qu'il n'y a plus, ça ne sert à rien. J'ai juste envie qu'il me foute la paix. Qu'il vire de là. J'en ai marre. Je n'ai pas besoin, en plus du reste, de réaliser que je l'ai définitivement perdu à cause de ses conneries. Oh, je sais bien que c'est de ma faute, que j'aurais juste à oublier tout ça et à faire comme s'il ne s'était jamais rien passé pour que tout redevienne comme avant mais... Même pas ! Rien ne redeviendra jamais comme avant. Avant est mort. Et notre histoire aussi. Je retire tout ce que j'ai dit jusque là. Je veux plus le voir. Je veux pas qu'il reste et j'espère même plus qu'il me serre contre lui. Je veux juste qu'il disparaisse de ma vie pour de bon. « Non... j'ai pas l'intention de dormir ! » Mon regard se veut lassé. On dirait juste un gamin capricieux qui refuse l'heure de se coucher. C'est n'importe quoi. Parce qu'il croit sérieusement qu'il va tenir longtemps sans dormir, peut-être ? C'est certain que de rajouter du travail aux infirmiers en ce moment est la chose la plus brillante à faire ! Je secoue doucement la tête, roulant des yeux d'un air désespéré. « Ils t'ont arraché à moi et m'ont laissé attendre au château pendant deux jours, il est hors de question que maintenant que je suis là je reparte d'ici ! » Ils m'ont « arraché à lui ». C'est comme ça qu'il me voit ? Comme une chose qu'on lui a enlevé ? Peut-être que c'est les circonstances qui font que, peut-être que c'est juste ce que j'ai envie d'y voir mais je me sens comme son jouet. Un jouet qu'on aurait retiré à un môme pas sage et qui criserait pour le récupérer. Je suis pas sa putain de chose ! Son ton me tape sur le système. Je soutiens froidement son regard, pas décidé à lâcher l'affaire non plus. Il ne pense pas en avoir assez fait comme ça ? Ses choix étaient à chier, on va peut-être arrêter les dégâts. « Est-ce que ça t'arrive d'en avoir quelque chose à foutre de mon avis ? » La question n'appelle aucune réponse, je la connais déjà. Il en fait qu'à sa tête depuis des mois, de toute façon... « J'ai pas envie que tu restes là, tu comprends ça ? J'ai pas envie de te voir H24 à côté de moi. Pas maintenant. Je vais bien et il y a absolument aucune chance que je me barre dans la nuit alors va dormir ailleurs. S'il te plaît... » Absolument aucune chance... Je suis même pas sûr de pouvoir aller jusqu'à la porte sans m'arrêter quinze fois tant le moindre geste me fait mal et puis même si j'arrivais à sortir, on est coincés ici. C'est pas comme si je pouvais fuguer. C'est pas que je veux pas le voir du tout, c'est pas ça, il peut passer de temps en temps si ça lui fait plaisir, je le virerai pas mais... Mais je ne veux pas avoir à supporter cette tension à longueur de journée, sans arrêt, sans rien. Je finirais par devenir dingue. J'ai pas envie de vivre avec le cadavre de notre couple juste à côté de moi.

Ses larmes me font mal. Je n'aime pas le voir comme ça. Je sais que c'est de ma faute et je sais aussi que c'est sûrement loin d'être fini... Il y a forcément un moment où ça pétera. Où ce sera aussi désagréable pour l'un que pour l'autre. Je n'ai pas envie de lui reprocher quoi que ce soit... Je n'ai pas envie de m'éloigner... Mais j'ai plus rien à quoi m'accrocher. Mon petit-ami m'a abandonné et je ne reconnais pas celui qui l'a remplacé. Il reste rien. Alors même si je déteste tout ça, il peut bien pleurer, j'y suis pour rien. J'ai rien demandé, moi. J'ai jamais voulu tout ça. Normalement, tout est de ma faute, et je le vis mal parce que je me déteste d'infliger mes conneries à mes proches... Mais là, c'est pire encore. Je le déteste de m'infliger tout ça. Je méritais pas ça... Et je me déteste de le détester, aussi peu que ce soit. « Merci. » Sa main à nouveau si proche de la mienne me donne envie de m'en saisir. De le toucher. De ne plus le lâcher. Mon ventre se tord alors qu'il s'éloigne à nouveau. C'est mieux. Oui... C'est mieux... Ma gorge est nouée. J'aimerais qu'il sorte. J'ai pas envie de me mettre à chouiner comme une gamine. Pas aujourd'hui. Pas devant lui. J'ai été assez humilié comme ça ces derniers jours, pas la peine d'en rajouter. Et puis il ouvre à nouveau la bouche, assassinant toute envie de rapprochement. Mes doigts se resserrent brusquement sur le drap. Tais-toi. Tais-toi ! « Non, c'est pas vrai... » Ben voyons ! Tu t'es pas engagé dans un truc en sachant très bien que je souffrais quoi qu'il arrive, bien sûr. T'as pas décidé toi-même de nous faire prendre des risques à tous les deux, évidemment ! Je regrette cette histoire de rituel, mais je la regrette tellement ! Je voulais juste le protéger, j'avais jamais prévu qu'il pourrait être aussi con. J'avais juste peur de le perdre définitivement... Je voulais pas qu'on puisse le mettre dans un état aussi lamentable que la dernière fois. Je voulais juste éviter ça... « Je voulais tout te dire... te parler de la rébellion, de ce que je m'apprêtais à faire... Mais je ne savais pas comment te le dire. » Rien dire, c'était mieux, forcément. Et puis, on sait jamais, imaginez que je sois assez dégueulasse pour tout aller balancer, hein ? C'était risqué. J'étais un traître, après tout, fallait pas me mettre dans la confidence, on sait jamais. Tout le monde sait que j'aurais été prêt à risquer sa vie pour me faire bien voir. Comme s'il y avait encore de l'espoir... « Tu avais fait un rituel pour nous lier, je savais qu'en continuant je te blesserais sans le vouloir. J'ai cherché dans toute la bibliothèque. Je suis même allé dans la réserve. En vain. J'ai trouvé quelques livres sur le sujet, mais il n'y avait jamais assez d'explications. Je ne sais pas où tu as trouvé le rituel pour nous lier mais j'ai pas réussi à annuler le lien... » J'accuse le coup. Je sais que je lui en ai pas parlé avant de le faire, et qu'il m'a reproché de l'avoir fait mais... Mais je pensais pas qu'il agissait dans mon dos pour tout défaire. Il comptait m'en parler un jour, de ça ? Alors pendant que je le pensais en train de réviser, il essayait juste de foutre en l'air ce que j'avais fait, c'est ça ? Et dire que je m'inquiétais chaque soir de l'avancée de tout ça, que j'étais admiratif de le voir si impliqué dans ses études... Tu parles... Enfin, je suis plus à ça près, n'est-ce pas ? « J'avais peur que tu veuilles que j'arrête tout. Je savais que j'aurais fini par t'écouter et que je m'en serais voulu après... parce que je m'étais déjà engagé auprès des autres et qu'ils comptaient sur moi... Les jours sont passés tellement vite. Plus j'attendais et plus je le regrettais et finalement plus j'attendais et plus je me disais que j'avais trop attendu... J'ai été con, au delà de l'imaginable. » Au bout de quelques mots, je détourne à nouveau les yeux.

Parce que je comptais pas sur lui, moi ? C'est pas lui qui a été con, c'est moi. Parce que je l'ai fait passer avant tout. Il voulait plus que je vois Tracy pour éviter les ennuis ? Et bien soit, j'ai arrêté pour le rassurer. Tant pis pour mes amis, il était tellement plus important... Je me rends compte qu'on a jamais eu la même vision de notre couple, et c'est sûrement lui qui a raison, dans le fond. C'était stupide d'arrêter de vivre pour lui, c'était stupide de vivre par et pour lui... J'ai été stupide et maintenant, je m'en mords salement les doigts. « C'est pas une histoire de manque de confiance en toi, c'est juste... moi. » Je ricane à nouveau mais je dis rien, je le laisse continuer, croire que je suis assez débile pour tout avaler. « Moi qui ai été envahi par la peur, le doute de ne pas arriver jusqu'au bout, la peur d'avoir envie que tu m'arrêtes parce que je me savais pas prêt à faire ça, la peur d'accepter et de passer pour un lâche... alors que très clairement c'est ce que je suis. » Je ne sais pas si on se connaît pas ou s'il me sert juste de fausses excuses. Je l'aurais jamais laissé tomber. Jamais. Bien sûr, j'aurais essayé de le dissuader de faire quoi que ce soit, c'est évident. On en aurait discuté, on se serait peut-être un peu engueulés parce qu'on aurait pas été du même avis, et alors ?! Mais s'il n'avait pas changé d'avis, je l'aurais suivi ! On se serait battus ensemble, parce que c'était comme ça qu'on était censés fonctionner ! Je serais resté à ses côtés, conscient de ce dans quoi j'étais embarqué. Je l'aurais fait de mon plein gré ! « Je sais que tu me hais. Je sais que tu ne me pardonneras jamais... Mais j'ai jamais menti sur mon amour pour toi. J'ai pas voulu que tu sois blessé... même si tout montre le contraire. » Mon cœur loupe un battement et puis s'emballe. « C'est bon. Arrête. » Je sens mon corps se crisper. Je suis prêt à lui bondir dessus pour le dégager, qu'importe la douleur, je m'en balance. Mais je fais rien, je ronge mon frein, tant bien que mal. Pas un mot plus haut que l'autre, pas la peine de se donner en spectacle. « Si c'est vraiment comme ça que tu m'aimes, bah je préfère que tu le fasses pas. » Ma gorge est nouée, ma voix plus aiguë que d'ordinaire. J'ai juste l'air de pauvre chose qui se retient de pleurnicher. « Tu m'as menti pendant des mois. Pendant plus de trois mois t'as manigancé ta merde sans jamais rien dire et après t'oses prétendre que t'avais confiance ? Mais soit, admettons que je comprends. Ça devait déjà être assez difficile de rester crédible en t'envoyant en l'air avec un traître, il aurait pas fallu prendre le risque que j'en vienne à tous vous balancer. Tu m'as embarqué dans ton histoire sans même me dire ce qui m'attendait en sachant très bien que s'il t'arrivait quelque chose, c'était pas toi qui prendrais. T'étais prêt à m'envoyer à l'abattoir sans même me prévenir. Je te servais de bouclier et t'as même pas été foutu de m'avouer ce que je risquais. Si j'étais pas venu avec toi à ce putain de bal, hein ? T'aurais fait quoi ? Tu m'aurais laissé morfler dans notre dortoir sans rien comprendre, c'est ça ? Mais d'accord, on va dire que c'est toujours la même histoire, que j'aurais toujours pu vous trahir... » Mes mains se sont mises à trembler.

J'espère encore qu'il se lèvera et qu'il partira. Sans un regard en arrière, comme il l'a fait la dernière fois. « On peut supposer que t'avais une belle excuse pour tout ça et que c'est de ma faute, d'accord. Mais si t'étais si sincère, si tu m'aimais tant que ça, pourquoi tu m'as abandonné ?! Tu m'as dit adieu Milo, tu savais très bien qu'on se reverrait peut-être jamais. Tu le savais et tu l'as fait quand même ! Tu le savais... Tu m'as foutu au pied du mur et tu t'es barré, comme si j'avais jamais compté pour toi ! Et après tu viens chouiner que t'es désolé, que c'était vrai entre nous ? Mais y'avait quoi entre nous, hein ? T'as passé des mois à prévoir de me lâcher, à savoir que ça arriverait un jour à cause de tes conneries. T'as osé me regarder dans les yeux en me disant que tu m'aimais, en me laissant nous projeter alors que tu savais très bien que c'était n'importe quoi ! » Je repense à la fierté idiote que j'ai ressenti quand mes parents m'ont répondu, à la joie ridicule que j'avais en lui écrivant qu'ils voulaient le rencontrer pendant l'été... Et lui, pendant ce temps-là, il savait qu'il était censé jouer la chair à canon quelques jours plus tard... Il m'a laissé espérer. Il m'a laissé croire qu'il y aurait un après-Poudlard alors qu'il avait conscience depuis des mois que ça n'arriverait jamais. Il me faut un instant pour me reprendre. J'ai le souffle court, les yeux brûlant. J'ai de plus en plus de mal à ne pas lui hurler clairement dessus. J'ai envie de le frapper, de le foutre à la porte. Je veux qu'il ressente ce que j'ai pu ressentir, moi, quand il m'a planté là... « Est-ce que t'as pensé à moi juste une seconde pendant tout ce temps ? Vraiment, je veux dire. Est-ce que tu t'es demandé juste une fois comment j'allais vivre tout ça ? Comment je me sentirais si on m'annonçait qu'il t'était arrivé quelque chose ? Est-ce que t'y as pensé, hein ?! » J'essuie rageusement une larme suicidaire. Je me sens tellement con, si vous saviez. Normalement, j'ai pas ce rôle-là. Normalement, je suis le connard des histoires. Et je crois que je préfère définitivement ça. Regarder les dégâts que j'ai causés sans la moindre culpabilité... « Et tu reviens là comme si c'était normal ? Tu crois quoi ? Que j'vais t'accueillir à bras ouverts alors que t'as passé ton temps à te foutre de moi ? Sérieusement ?! Y'a des gens qui comptent infiniment plus pour toi, des gens en qui t'as confiance, pour qui t'étais prêt à nous sacrifier tous les deux. Va les retrouver eux. Moi c'est bon, j'ai donné. J'étais prêt à faire des efforts mais si c'est pour que t'entendre pleurnicher que c'était pas ce que tu voulais, que c'est pas juste ou je sais quelle merde encore, c'est pas la peine. Fous-moi la paix, Milo, honnêtement. Barre-toi. »