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 Dans la boîte de Liu Xi

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CE QU'IL FAUT SAVOIR
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MessageSujet: Re: Dans la boîte de Liu Xi    Ven 14 Avr - 17:36



Ma divine apparition,


J'ai rêvé de toi cette nuit et c'était bien. Tu étais là, devant moi, en chair et en os, prête à m'aider, à affronter l'enfer sur terre, rien que pour me sortir de là. On ne pouvait pas s'entendre, j'ignore pourquoi, peut-être mon esprit tordu qui voulait mettre des difficultés même dans mes rêves ... vas savoir ... Mais en tout cas tu étais là et tu faisais de ton mieux pour m'aider. Et c'était bien, tellement bien. Rien que de voir ton visage m'a apporté du réconfort. Je ne pouvais pas te toucher, te prendre dans mes bras. Je ne pouvais pas entendre tes mots réconfortants, ni te dire combien je tiens à toi. Mais tu étais là et c'était tout ce qui comptait. J'espère que tu hanteras plus souvent mes rêves parce que ça faisait un moment que je n'ai pas apprécié autant être endormi, crois moi.

Je suis content que tu es pu voir ma grand-mère et que tu es pu la rassurer, je ne savais plus trop quoi faire ou quoi dire pour apaiser ses craintes. Même si elles sont fondées, toi et moi le savons, mais elle ... je préfère qu'elle en ignore le plus possible, c'est préférable pour sa propre sécurité. Je n'ose imaginer ce qu'ils pourraient lui faire si elle se mettait à faire des scandales. Non, il vaut mieux qu'elle en sache le moins possible. Tu sais, parfois j'aimerai savoir mentir, pour lui dire que tout va bien pour moi et qu'elle n'ait pas à s'inquiéter, mais visiblement, même par lettre, je n'y arrive pas. En tout cas pas pour ce genre de choses. Elle est trop importante dans ma vie pour que j'ose lui mentir et elle me connait trop bien pour savoir ce que je peux ressentir, même sans rien dire. Parfois j'ai l'impression qu'elle a un don, qu'elle est légilimens ou un truc du genre. Mais peut-être qu'elle me connait juste par coeur et qu'elle connait la vie. C'est bien si tu as réussi à lui refourguer un de tes remèdes, je suis persuadé que ça pourrait lui faire du bien. Mais tu as bien cerné le personnage, elle est têtue quand elle s'y met. Mais je saurai la faire revenir à la raison, ne serait-ce que pour me faire plaisir. Elle testera, quelques jours. Après je n'assure pas qu'elle continuera sur le long terme, mais tant que j'insisterai sur l'importance du remède, elle m'écoutera. Par contre je m'insurge contre cette idée saugrenue que je suis têtu, c'est faux u_u Je ne suis pas têtu, je ne suis pas colérique par moment, ni susceptible, ni même jaloux ....

Dan m'a souligné le fait que j'étais nul niveau transition, je vais donc prouver une nouvelle fois qu'il n'a peut-être pas tort sur cette affirmation. La jalousie. Un sujet plus qu'important dans ma vie actuellement. As-tu déjà aimé quelqu'un ? As-tu déjà été jalouse ? As-tu déjà aimé quelqu'un au point que tu as l'impression que si tu perdais cette personne, ta vie n'aurait plus de sens ? Je pense que mes questions oriente facilement le sujet qui m'angoisse en ce moment. Dan. Encore et toujours lui. Je ne regrette pas de l'avoir rencontré et d'en être tombé amoureux, ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dis, qu'on soit bien d'accord. Mais je ne pensais pas qu'un jour quelqu'un serait capable de me rendre aussi dingue qu'il peut le faire. Pourtant Billie a du niveau, crois moi. Elle m'a donné du fil à retordre et j'ai eu envie parfois de l'étrangler tellement elle a le don de me rendre dingue. Mais lui ... c'est différent. Je l'aime et je sais qu'il m'aime en retour. Il me l'a dis et redis, il me l'a écrit et ne cesse de me le répéter. Alors pourquoi ça ne rentre pas dans ma caboche ? Pourquoi cette idée ne s'imprime pas en noire et blanc dans mon cerveau ? Pourquoi je n'arrive pas à me faire à cette idée ? J'angoisse constamment qu'il me quitte pour une autre personne. J'angoisse à l'idée qu'une de nos disputes soit une de trop et qu'il me quitte. J'angoisse, tout simplement. La jalousie me dévore de l'intérieur. Je tente de la maitriser, je tente de me raisonner, mais je n'y arrive définitivement pas. Je sais qu'il avait des amies avant de me connaître et qu'il est normal qu'elles soient toujours là aujourd'hui, mais je ne sais pas, j'ai l'impression qu'il ne suffirait d'un rien pour que je le perde à jamais, qu'elles apparaissent comme autre chose que de simples amies, tôt ou tard. J'ai l'impression d'être un choix par défaut et pas celui qu'il aurait choisi, qu'un jour il se réveillera un matin et se rendra compte de son erreur, qu'il se rendra compte qu'il ne m'aimait pas vraiment ou alors qu'il ne m'aime tout simplement plus. Pourquoi je suis incapable de me voir tel que lui me voit ? Parce que sincèrement, quand il parle de moi ou qu'il décrit ce qu'il ressent pour moi ou qu'il me décrit, tout simplement, je n'ai pas la sensation qu'il parle de moi. J'ai pas l'impression de mériter tout ça. Comme si finalement il était amoureux de quelqu'un d'autre, d'une image qu'il se fait de moi. Qu'est-ce qu'il ne va pas chez moi ? Pourquoi ai-je une image si déformée de la réalité ? Et il n'y a pas qu'avec Dan que ça fait ça. La dernière fois, je parlais à une fille et quand elle parlait de moi, j'avais la sensation qu'elle parlait de quelqu'un d'autre, que cette personne qu'elle décrivait, ce n'était pas moi. Je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus ce que je veux, je ne me reconnais plus.

Je me suis mis à la méditation, ça y est. Dan m'accompagne dans cette expérience, on s'est dis que ça ne nous ferait pas de mal, ni à l'un, ni à l'autre. Ce n'est pas aussi évident que ça y parait mais c'est plutôt pas mal. Après on ne sait pas si on s'y prend bien ou pas, mais on tente de suivre au mieux ce qui est écrit. Je suppose que ce n'est pas une solution magique qui change ta vie en une fraction de seconde, que ça demande du temps et de la pratique. Alors je te tiendrai au courant de nos avancées, mais j'aime bien en tout cas. Je n'ai toujours pas testé ta potion, il faut que je le fasse, mais ça a été un peu compliqué entre Dan et moi ces derniers jours, je me vois mal l'abandonner pour 24h, je préfère attendre que les choses s'arrangent. Mais promis, bientôt je penserai totalement à moi et je dormirai, comme tu me l'as conseillé.
Cette lettre est peut-être un poil moins dépressive que les dernières, c'est en tout cas mon avis, tu me diras ce que tu en penses. Je suis d'accord, c'est pas le top de la forme, mais je ne parle pas d'avoir envie de me suicider, je me dis qu'il y a du mieux.
Je t'embrasse, je pense fort à toi et je t'aime


Ton petit aventurier




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MessageSujet: Re: Dans la boîte de Liu Xi    Lun 17 Avr - 17:10



Ma divine apparition,


J'ai cru comprendre que le surnom te plaisait alors il est tien. Tu seras mon unique et parfaite "divine apparition". N'hésite surtout pas à revenir dans mes rêves tu es la bienvenue. Je n'ai pas encore eu l'occasion de t'y revoir mais je croise toujours les doigts. J'ai cru comprendre que plus tu voulais quelque chose et moins tu l'obtenais, alors je tente de leurrer mon esprit en tentant de faire semblant que je n'ai pas envie de te voir ... mais ça ne marche pas, il a vu clair dans mon jeu u_u xD

Je ne sais pas ce qu'il se dit dehors mais je pense qu'elle a compris la situation générale sans en connaître les détails. D'un côté elle aimerait tout savoir, pour me venir en aide ... nous venir en aide, les jumeaux et moi, mais c'est impossible, alors elle garde patience et espère. Ma grand-mère est quelqu'un qui a vécu plusieurs vies et ce qu'il se passe en ce moment, elle l'a déjà connu. Je pense qu'elle sait donc plus ou moins ce que l'on traverse, sans en connaitre les détails. Elle prend les informations qu'on lui donne, complète avec son imagination et espère que ce qu'elle croit, soit ce qu'il se passe. Je pense qu'elle a compris qu'on ne peut rien lui dire, elle me connait suffisamment pour savoir qu'il n'est pas trop nécessaire pour insister pour que je dise les choses, si je garde le silence ou si je suis évasif, c'est pour une bonne raison. Je te tiendrai au courant pour le remède, pour le moment elle ne l'a pas encore testé ... Madame n'a pas le temps. Tu parles, c'est une excuse pour dire que pour le moment elle le regarde de loin, d'un mauvais oeil et qu'elle attend de ne plus avoir le choix pour le prendre. Je ne dis pas qu'elle n'a pas une vie très remplie, la connaissant, elle court de partout, mais prendre un remède, ça ne demande pas une demi-journée à ce que je sache !
Quant à savoir si je suis parfait, non je ne crois pas. Je suis juste moi, ni plus, ni moins. Mais j'aime l'idée que tu m'aimes pour ce que je suis Coeur C'est toujours plaisant de se dire qu'il y a dans ce monde des gens qui me connaissent et qui m'aiment malgré mes défauts. Dans un certain sens, c'est rassurant.

Tu es très claire sur le sujet de l'amour, je te rassure. D'un côté, je t'envie. J'aimerai être plus indépendant sentimentalement. Je sais que je suis trop extrême quand il s'agit d'amour ou d'amitié. Quand j'aime, c'est sans limite et quand je déteste, c'est pareil. Parfois j'ai l'impression que je n'ai pas de juste milieu et ça en est presque effrayant. Je comprends ce que tu veux dire et je sais que tu as raison. Au fond, je pense la même chose, mais pourtant j'ai du mal à passer au dessus de ma jalousie. Je sais que s'il est avec moi, c'est qu'il m'aime et vu le temps que l'on passe ensemble, il a fini par me connaître. Peut-être pas part coeur, mais suffisamment pour savoir s'il aime la personne qu'il a en face de lui ou non. Je sais tout ça, mais ... je ne sais pas, c'est dur pour moi. Je sais que je ne m'aime pas, je ne me suis jamais aimé alors forcément il est difficile de se voir à travers les yeux des autres, ceux qui nous aiment, parce que l'image qu'ils nous renvoient de nous, n'est pas celle que nous avons. Moi quand je me vois dans le miroir, je ne vois qu'un gamin perdu, trop grand, trop maigre, avec les traits trop fin, une tignasse qui ne se discipline pas, maladroit au possible et stupide, tellement stupide et peureux. Alors que l'image que me renvoie Dan ... et même les autres, c'est autre chose. Ils me voient comme quelqu'un de courageux, de généreux, de doux ... je sais que Dan aime ma tignasse, il adore y glisser ses mains ... Peut-être que j'ai aussi un peu peur de l'amour qu'il peut me porter. Je n'ai jamais connu ça, ni être aimé, ni d'aimer à mon tour, alors forcément, ça a un côté effrayant .... agréable, bien entendu, c'est toujours agréable de se sentir aimé, mais effrayant. Avec Hope, c'était différent. Je ne l'aimais pas, pas au sens propre du terme. Elle représentait plus une amie avec + si affinité, mais pas un réel amour. Alors que Dan ... je ferai n'importe quoi pour lui et il m'a prouvé que c'était réciproque et ça me fais un peu peur, parce que j'ai l'impression qu'il n'a pas de limite à son amour ...

Quant à ses amies ... Je sais, s'il avait eu envie de quelque chose avec elles, ça ferait bien longtemps qu'il serait passé à l'acte, mais je ne sais pas, quand il me dit qu'en gros, toutes les filles qui lui "tournent autour", comme j'aime si bien le dire (ses amies en gros), il les trouve toutes belles, alors forcément, ça à un côté effrayant. Bon, il y en a une, j'ai fini par me dire qu'il la considérait comme sa petite soeur, l'information est arrivée jusqu'au cerveau. Je sais qu'il la trouve belle, il le lui a dis à leur première rencontre ... Mais ça n'est jamais allé plus loin. Visiblement ils ont vécu des choses assez similaires et il a l'impression qu'il peut plus facilement se confier à elle qu'aux autres, parce qu'elle le comprend. Il a l'air de la connaître depuis quelques temps maintenant, elle a l'air plutôt sympathique, le peu de fois où je l'ai croisé (et on sait qu'en ce moment, c'est difficile de voir certaines personnes) du coup je ne sais pas, je ne me méfie plus trop d'elle. Mais il y en a une ... je ne peux pas. Déjà de base je ne l'aime pas cette fille. Je l'ai toujours trouvé fausse, j'ai toujours eu cette impression qu'elle cachait des choses. Personne ne voulait me croire, mes amis l'appréciant, je passais toujours un peu pour un con ... Sauf que j'ai récemment eu la confirmation de mes soupçons et tout le monde a pu se rendre compte que j'avais raison. Alors ce qu'elle cachait, en soit, je peux l'entendre. La situation actuelle fait qu'elle a certainement bien fait de ne rien dire sur le sujet. Mais moi ce qui me dérange c'est son attitude depuis le début de cette mésaventure. Ses copines et elle ont été infectes, jouant les petites prétentieuses de services, jugeant et se moquant ouvertement des gens. Le genre de filles que je n'aime pas. Mais sous prétexte qu'actuellement elle n'a pas la cote à Poudlard et que ses copines l'ont abandonné, il faudrait courir à son secours et être au petit soin .... foutage de gueule j'ai envie de dire. Mais voilà, Dan ne voit pas les choses comme moi. Monsieur se sens proche d'elle, il l'a comprend et la soutien. Si encore cette fille était une amie de longue date, comme Billie pour moi, je pourrai encore comprendre. Je ne l'encouragerai pas, mais je pourrai comprendre. Mais même pas. Cette fille il l'a rencontré cette année, il avait commencé à la draguer pour se servir d'elle. Bon je te passe les détails, il faut connaître Dan pour comprendre toute l'histoire, mais en gros, s'il la drague, c'est même pas qu'il la trouve jolie, c'est juste parce qu'elle est "intéressante". Donc bon, moi quand on m'annonce que déjà, il trouve toutes ses copines jolies, ça me met un peu mal à l'aise, mais quand j'apprends que quelques jours ou mois de plus et il se l'aurait tapé ... j'ai pas tendance à ouvrir mon coeur et mes bras à cette fille. Et dès que Madame a un pet de travers, elle l'appelle au secours et Monsieur accourt .... Je la déteste. Tu n'imagines même pas comme je la déteste. Je la trouve fausse, prétentieuse et manipulatrice. Mais c'est moi qui exagère, évidemment ... Bon pardon, mais ça fait un bien fou de se lâcher. J'ai l'impression que je ne peux en parler à personne, parce que Perrin et Dan l'adorent cette fille et que si j'en dis du mal, ils me tombent dessus, comme quoi je suis injuste, cruel et tout le tintouin et ça me saoule u_u

Alors oui (je rebondis sur un autre passage de ta lettre), certes, je ne suis peut-être pas une solution de facilité mais ça n'empêche pas que je n'ai pas envie de le perdre. Je sais qu'en étant tous les deux attirés par la gente féminine de base, sa solution de facilité aurait été de continuer avec l'autre grognasse u_u S'il m'a choisi moi et s'il assume totalement notre relation en public, je devrai me détendre et profiter, mais je n'y arrive pas. Je crois qu'en cette période un peu difficile, il est un des rares trucs bien dans ma vie et que je n'ai pas envie de le perdre. Je sais que ce ne sera pas la fin de ma vie s'il me quittait, que le monde continuerait à tourner et que je continuerai à avancer, même sans lui, mais au vu de mes sentiments pour lui, je trouverai ça presque cruel. Je ne sais pas si tu pourras comprendre mais ... je l'aime vraiment, genre profondément. Je serai prêt à des folies pour lui, sans même y réfléchir, alors du coup l'idée que le monde ne se rendra même pas compte si c'était la fin de notre relation, c'est cruel je trouve, comme si on était rien finalement. Mais ça fonctionne pour lui mais en amitié aussi. Pour vous, toi, Billie, Perrin ... Je serai prêt à sacrifier ma vie pour sauver la votre. Pourtant je suis un trouillard né, mais je crois que je ne réfléchirai même pas, mon instinct me pousserai à agir et je n'aurai aucun regret, je le referai sans hésiter. Et me dire qu'au vu de la profondeur, de l'intensité et de la sincérité de mes sentiments, que le monde continue à tourner sans vous, sans moi, sans notre amitié, c'est presque injuste. Alors c'est extrêmement égoïste, voire même totalement nombriliste, mais je m'en fous, j'assume totalement.
Je sais que ce n'est que ma première relation amoureuse, que j'en connaitrai peut-être d'autre et qu'il faut que je relativise, mais ... je crois que je suis comme ça, je vis tout à 100 à l'heure, trop passionnel et trop extrême.

Je vais te laisser, je vais aller faire un peu de méditation. Je ne sais pas si c'est efficace mais j'aime bien, ça me fait du bien, c'est tout ce qui compte. Je t'aime fort, prends soin de toi et merci d'être mon déversoir de haine et de frustration, ça fait du bien de pouvoir parler de ça à quelqu'un, même si tu ne connais pas les gens, moi ça me soulage. Peut-être que tu as raison, je commence à avancer et non plus reculer. Je commence à voir les choses différemment, à me rendre compte des évidences et à changer. J'ignore qui est le Milo d'aujourd'hui mais je finirai bien par le découvrir, tôt ou tard.


Ta drama queen




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MessageSujet: Re: Dans la boîte de Liu Xi    Ven 21 Avr - 11:24

Cher Liu




Je suis heureux d’avoir de tes nouvelles. Il est vrai que j’aurai du t’écrire mais l’année a filé à une vitesse que je ne peux pas expliquer et le travail n’a jamais été aussi présent qu’en ce moment. Je ne suis plus au ministère maintenant j’enseigne la métamorphose à Poudlard depuis Septembre et je dois dire que ça change la vie d’avoir des élèves à qui transmettre son savoir sur une matière qui tu le sais me passionne depuis bien longtemps maintenant. Les copies à corriger. Je n’avais pas la moindre idée pendant mes années à l’école qu’un jour je reviendrais pour y enseigner et je ne pense pas que Rachel penserait la même chose.

Rachel… Je n’arrive pas tellement à écrire ce nom sans ressentir une certaine douleur dans la poitrine. Cela fait bien longtemps mais il est impossible pour moi de passer à autre chose, elle était la femme dont tout le monde rêve. Tu le sais bien. Sa gentillesse. Sa beauté. Sa franchisse et son élégance. Elle était tout simplement parfaite. Tellement parfaite qu’elle m’a été retirée. Elle t’aimait énormément, elle n’avait pas d’amie plus chère à son cœur.

Cheryl pleure encore beaucoup, elle ne veut pas me le dire mais je suis son père. C’est impossible pour elle de me cacher sa souffrance. Pourtant ça n’a aucune répercussion sur ses notes qui sont excellente. Je suis vraiment fier de ma petite princesse. C’est une femme forte.

J’ai aussi beaucoup de souvenirs qui reviennent, il est important de garder les meilleurs moments dans son esprit et de s’en servir pour devenir plus fort. C’est ce que je recherche d’ailleurs. De la force et du courage. J’en ai besoin plus que jamais.

Et toi alors ? Comment ça va ? Ton boulot ? Ta famille ? Tu as toujours cette affreuse pendule dans ton salon ? *rire* Je vais essayer de passer quand je pourrais et nous pourrons même rigoler autours d’un bon repas, je viendrais avec Cheryl. Mais pour le moment c’est assez compliqué de quitter l’école, j’ai encore beaucoup de travail.

Avec toute mon affection

Cordialement

Gabriel.




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MessageSujet: Re: Dans la boîte de Liu Xi    Ven 21 Avr - 22:21



Ma divine apparition,


Mais quelle idée merveilleuse que celle-ci. Crois-tu que je sois obligé de laisser mon inconscient écrire une lettre d'invitation à ta projection ou si je puis me permettre de me servir de nos échanges pour lancer l'invitation ? Parce que mon inconscient et moi-même serions ravis de pouvoir passer un moment avec ta projection. Nous pourrions aller boire le thé, elle pourrait commencer à m'apprendre des choses en herboristeries, je pourrai te faire visiter ma serre, nous pourrions nous lancer dans une aventure dont tu as le secret (et qui n'est pas trop dangereuse, n'exagérons rien, ça n'a beau n'être qu'un agréable rêve, je n'ai pas envie qu'il se transforme en cauchemar Coeur ) Bref, nous passerions d'agréables songeries ensemble, ce serait vraiment bien *_*

Tu vas me faire rougir ma très chère Liu. Bon, ce serait mentir que de prétendre que tu es la seule à me faire des compliments, en ce moment j'ai l'impression qu'ils pleuvent. Mais vous me connaissez tous, je suis presque imperméable à eux. Je dis bien presque, parce qu'à chaque fois ils me font plaisir, c'est évident, mais après pour les intégrer, c'est encore une autre histoire. Mais si tu m'aimes comme je suis et que mon évolution ne te fait pas retourner l'estomac, alors c'est déjà une bonne chose.

Comme toujours, tu as certainement raison, mais pour le moment je ne me reconnais plus vraiment dans le miroir. Je vais avoir besoin de temps pour me familiariser avec le nouveau Milo. Je le sais différent de l'ancien, sur certains points en tout cas. Il est un peu moins trouillard, peut-être un peu plus aventurier. Trop, au goût de Dan, qui préférerait me savoir en sécurité dans un trou de sourire, à m'éviter un maximum d'ennuis, plutôt qu'à courir le danger. Bon après je ne cours pas le danger, c'est lui qui exagère, mais bon, c'est l'idée quoi. Je crois que je pense un peu moins à moi, à mon bien être et songe aux autres. Ce n'était pas réellement le cas, sauf mes proches, cela va s'en dire. Là, j'ai l'impression que je n'ai pas envie que les autres souffrent, que je les connaissent ou non. Bon après j'ai mes limites, bien entendu, je ne vais pas me mettre entre un sort impardonnable et un parfait inconnu. Mais bon, si je peux donner un coup de main, j'aurai certainement plus tendance à le faire. J'ai toujours peur, je suis constamment envahie par la peur, mais je crois que j'ai commencé à m'y faire, un peu en tout cas, même si elle n'est pas devenue une amie proche. Si elle pouvait s'en aller, ça m'irai tout aussi bien xD
J'ai d'ailleurs fait quelque chose d'incroyable aujourd'hui. Oui alors bon, je vais peut-être tempérer un peu. Pour moi c'est incroyable, pour la terre entière, c'est routinier. Mais tant pis, puisque c'est moi qui raconte, on va rester sur le incroyable et tu seras gentille de jouer le jeu et de prétendre que ça l'est, même si t'es pas du même avis. Le but c'est pas de m'enfoncer mais bien de me soutenir dans mes progrès. Je te l'avais il me semble que je ne m'étais plus les pieds dans la grande salle. Je suis pétrifié de peur rien à en parler, autant être honnête. Enfin bref, le but c'était de te poser les bases. Donc ça fait quelques temps que les rares fois où je vais dans la Grande Salle, ce n'est pas volontairement et ce n'est pas pour manger un morceau, si tu vois ce que je veux dire ... Mais aujourd'hui, après des jours de motivation, j'ai finis par m'y rendre. J'ai mis 10 ans pour y rentrer, j'avais certainement l'air d'un gros débile, mais tant pis, j'y suis arrivé. Bon après je pense que je vais devoir retenter l'expérience plusieurs fois avant que mon estomac arrête de danser des claquettes, mais c'est déjà un pas de fait. J'ai tellement hâte de pouvoir faire la surprise à Dan et de pouvoir rentrer avec lui dans la grande salle, comme avant, pour nos repas. J'aimerai lui montrer que je suis capable d'y arriver, que lentement j'arrive à me reconstruire. Je suis conscient que ça ne se fera pas du jour au lendemain et que j'aurai certainement besoin de bonnes séances de psy, mais il n'empêche que je suis fière de moi.

Après j'ai jamais dis que j'avais envie qu'il se coupe de ses amis, je ne le ferai pas de mon côté, je me vois mal lui demander de le faire du sien. Juste ... il ne pourrait pas avoir des amis mecs ? Ou des filles qu'il ne trouve ni jolies, ni qu'il aurait eu envie de se faire ? 'Fin je ne sais pas mais je n'ai jamais eu envie de sortir avec Perrin ou Billie. D'accord je suis sorti avec Hope et j'ai été très attiré par Sibylle, mais c'est pas l'ensemble de mes amis. Hope ne me parle plus et Sibylle, je crois qu'elle prend un peu ses distances avec moi. Lui j'ai l'impression que c'est la quasi totalité de ses amies ... Alors je veux bien être ouvert d'esprit mais bon à un moment donné il ne faut pas trop m'en demander non plus u_u Quant à sortir entre amis et petit ami ... non u_u On va me laisser tranquille, parce que devoir voir la tronche de l'autre T., je ne pourrai pas. Autant A. je ne dis pas, je veux bien apprendre à la connaître, mais T. non, définitivement non. T. c'est la fille dont je te parlais, celle que je ne peux pas voir en peinture. Je ne l'aimais déjà pas de base, je l'aime encore moins maintenant et mon petit doigt me dit que je vais encore moins l'aimer à l'avenir. Je veux bien ne pas lui déclarer la guerre mais elle a intérêt à se tenir à carreau. Parce que si elle lui attire des ennuis, d'une façon ou d'une autre, je la cloue sur les portes de la Grande salle u_u (oui bon on sait que ce n'est pas réaliste, je suis trop pacifiste en vrai pour ça et je n'aurai pas la force de porter son corps pour la clouer, mais c'est pas grave, verbalement ... ou plutôt à l'écrit, ça fait du bien de se défouler un peu u_u ) Et de toute façon Perrin et Dan le savent que je ne l'aime pas, donc au moins les choses sont claires. Ils font se qu'ils veulent, mais qu'ils ne me demandent pas de faire des efforts pour la faire rentrer dans ma vie parce que j'ai beau les aimer, il y a des efforts que je ne suis pas prêt de faire.

Mon deuxième effort de la journée, j'ai moins ragé. Non, tu ne trouves pas qu'il y a de l'effort de fournit ? S'il te plait, dis oui pour me faire plaisir sinon je vais être triste xD Pour revenir à ce que tu disais, ça me touche beaucoup que tu puisses te mettre en danger pour me protéger. Je ne le veux point mais ça me touche beaucoup, vraiment Coeur Je me mettrai aussi en danger pour toi, mais je pense que tu le savais déjà. Tu fais partie de mes proches, tu es une sorte de grande soeur, un peu différente d'Acacia. Une que j'ai rêvé d'avoir et qui partagerait mes passions. J'aime ma soeur, entendons nous bien, mais nous sommes très différents sur pas mal de point, même si c'est la personne la proche de moi dans ma famille - sans compter ma grand mère, bien entendu.
Quant à savoir le moment que je préfère dans la médiation, c'est le moment où je lâche prise, où j'arrive à vider mon esprit, à entrer en contact avec mon corps et à presque le "sentir". C'est un moment de plénitude, c'est vraiment agréable. J'ai eu du mal à y arriver et ça ne dure jamais bien longtemps, mais j'aime quand j'y arrive. Je me sens bien, détendu, en harmonie. Et toi ?

Je t'embrasse très fort et je te dis à bientôt. Prends soin de toi surtout


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MessageSujet: Re: Dans la boîte de Liu Xi    Dim 30 Avr - 21:32



Liu,



Haha, arrête, tu vas me faire sentir vieux à force ! Après je t’avoue qu’à force de m’envoyer des clichés, tu me donnes encore plus d’arriver à l’âge de transplaner, donc tant pis ! T’as pas eu trop froid la nuit, sous les étoiles ? En tout cas, ça devait être une aubaine pour admirer le lever du jour chaque matin !
J’espère que t’as raison pour Maman. Je suis un peu énervé contre elle en ce moment… donc je ne lui ai pas écrit depuis quelques jours. Mais quand tout ça se sera tassé, je lui reparlerais des vacances. Vivement la Croatie, avec toutes ces histoires, ça me fera sans doute le plus grand bien !

Tu convoites un terrain… ? En territoire sorcier ? Où est-ce qu’il est ? Wawh, je pensais pas que les moldus en raffolaient autant ! Remarque, je les comprends. Comment ça se passe à la boutique en ce moment ? Et au niveau des ventes ? Je pense que l’ « hiver » a du refroidir pas mal de monde, mais j’ose croire que ça reviendra. Même en lisant la gazette tous les jours, j’ai du mal à discerner ce qui se passe vraiment, et à imaginer comment se passent les choses à Londres, mais j’ai une petite idée de la situation. En tout cas, t’as pas l’air de t’ennuyer, j’espère que la recherche de nouveaux clients s’avèrera fructueuse !

Tu me renverrais des pâtes de fruits à l’occasion si tu veux bien ? Mets ça sur ma note, j’en ai bien besoin en ce moment ! Au fait, il faudra que je te parle de mon dernier devoir : tu sais, celui que je devais refaire, et qui s’annonçait particulièrement ardu… ? Ça l’était, il y a eu des complications, mais j’ose croire que ça a finalement porté ses fruits.

Ouais, t’as raison, j’ai agi comme un crétin. Je vais aller m’excuser en bonne et due forme, de toute manière, ça sert à rien de jouer la fuite. Non, bien sûr que je la considère pas comme une propriété, loin de là… C’est juste que tout va être si compliqué maintenant. On ne pourra plus être amis, et je me dis que tant que je retarde le moment… non, t’as raison, c’est débile en fait.
Pour son copain, là aussi c’est compliqué. On est dans la même maison, je le vois tous les jours, et je peux pas m’imaginer faire comme si de rien n’était alors que je me suis permis ce que j’aurais pas du me permettre. En plus, c’était pas sa faute à elle, il fallait que je lui dise… enfin je crois. Tu dois trouver que c’est une sacrée embrouille, et t’as bien raison…

En tout cas j’ai trouvé le moyen de les cuisiner. Merci pour le coup de pouce, c’était plutôt pas mal ! Tu seras la prochaine à y goûter.

Prends soin de toi, randonneuse compulsive !
Izzie.

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MessageSujet: Re: Dans la boîte de Liu Xi    Jeu 4 Mai - 20:06

Cher Liu




Mon métier est le meilleur du monde et je n’abuse pas quand je dis cela, il faut le vivre pour le croire et surtout pour le comprendre. J’ai toujours pensé pendant mes années à Poudlard que les professeurs n’avaient vraiment pas d’ambition pour terminer dans ce genre d’endroit, je pensais qu’il valait mieux travailler au ministère ou encore sur le terrain mais ce métier permet d’apprendre à la prochaine génération comment protéger son prochain et surtout comment fabriqué ensemble un monde meilleur. Je fais de mon mieux pour que mes élèves partages nos valeurs et que l’un de ces braves enfants plus tard prenne ma place comme professeur de métamorphose pour à son tours transmettre son savoir. Non, je n’étais pas du tout dans la même maison que Rachel pendant mes années à l’école. Je suis de la maison Serpentard. Il ne me semble pas te l’avoir dit. D’ailleurs ça me fais penser que je ne sais pas grand-chose de toi au niveau des études. Je suis curieux. Dis-moi en plus. *rire*

Je te remercie de me dire toutes ces choses, j’espère de tout mon cœur qu’elle serait fière de moi. Elle me manque mais je n’ai pas le droit de me relâcher pour autant, tu le sais mieux que personne ce n’est pas ce qu’elle voudrait. Elle me donnerait des coups de pied derrière la tête si je lâche ne serait qu’une larme sans prendre le temps de prendre soin de notre fille, elle l’aime bien plus que tout le reste et ne me pardonnerais jamais si je ne m’en occupe pas. Je fais mon possible pour tenir mon rôle de père et lui donner assez d’amour, mais l’amour d’une mère je ne pourrais jamais lui apporter. Je dirais à Cheryl de te donner des nouvelles, elle est un peu tête en l’air parfois mais elle tient à toi.

La France ? J’ai toujours eu envie d’aller dans ce magnifique pays, tu dois absolument nous dire ce qu’il y’a là-bas qui vaux à ce point le coup d’être vécus. J’ai entendu dire que les paysages sont à couper le souffle dans le Sud du pays. Tu pourras sûrement le confirmer. Avant cela il est important d’aller manger quelques chose tous ensemble, Cheryl ramènera une copine pour ne pas trop s’ennuyer. Je ne pense pas qu’elle pourrait survivre à un diner seulement avec nous deux. *rire*

Des bises.
Cordialement.
Gabriel.





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MessageSujet: Re: Dans la boîte de Liu Xi    Mer 10 Mai - 15:05



Liu,


Merci pour ta lettre, j'ai été très content et un peu surpris également que tu te souviennes du jour de mon anniversaire. Mais il faut croire que les gens s'en souviennent bien plus que je ne l'aurai imaginé. Mon anniversaire c'est très bien passé, j'ai été vraiment gâté. Dès mon réveil, Dan était présent, armé d'un cadeau et d'une très belle lettre, ce qui n'a pu que me mettre de bonne humeur pour tout le reste de la journée. Il m'a offert une mini sert portative, tu t'en rends compte *_* Je l'adore, c'est le plus beau cadeau du monde (oui bon, j'exagère un peu mais j'adore mon cadeau). Perrin m'a emmené au balcon du monde pour qu'on fasse un gâteau d'anniversaire. Ma grand-mère m'a offert sur l'herboristerie, parce que je lui ai dit que je voulais devenir ton apprenti durant les vacances. Mon frère Dax m'a offert des graines qui viennent d'Afrique. Il y a tout ce qu'il faut savoir pour les faire pousser correctement, du coup je suis trop content, je vais pouvoir les faire pousser dans ma serre portative. Acacia m'a offert un livre sur la protection de l'environnement et les inventions sorcières et moldues pour aider à le protéger. Et une de mes camarade de Poufsouffle m'a offert un porte-clés en forme de hibou. Bref, j'ai été super gâté.

Je ne m'attendais sincèrement pas à tout ça. Je n'avais rien dit à personne, pensant que ça passerait à la trappe et que ceux qui s'en souviendraient, ce serait certainement trop tard. J'avais imaginé passer un jour comme un autre et au final, ça m'allait bien. Je crois qu'inconsciemment, je n'avais pas envie d'embêter tout le monde avec tout ça et que je n'avais pas vraiment le coeur à la fête. Mais au final, ça ne s'est pas passé comme prévu et ce n'est pas plu mal. J'ai été touché par toutes les petites attentions des gens, du simple "joyeux anniversaire", aux lettres et cadeaux en tout genre. Les gens se sont donnés du mal pour me faire plaisir et c'était vraiment chouette. Finalement ça m'a rappelé que moi aussi j'avais le droit d'être heureux et de passer un jour sans me prendre la tête. Je me sentais un peu coupable, mais je sais que ça ne sert à rien. Alors voilà, tu seras heureuse d'apprendre que durant une journée entière, j'ai eu le sourire et je me suis senti bien. J'ai même pu voir Billie. Bon, ça n'a duré que 5 minutes, tout au plus, mais ce n'est pas grave, c'était 5 minutes géniales. J'ai pu la prendre dans mes bras, elle avait le sourire, ça faisait plaisir. Alors je sais que son sourire s'est effacé juste après que l'on se soit quitté, mais tant pis, pendant une fraction de seconde, c'était comme si tout allait bien.

Enfin voilà, merci d'avoir pensé à mon anniversaire, j'ai hâte de pouvoir avoir mon cadeau, il a l'air trop génial. Je t'embrasse très fort et te dis à bientôt, en lettre en tout cas, ce qui est toujours ça de pris.


Milo




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