Mon cœur martelant ma poitrine prenait des airs de tam-tam dopé aux stéroïdes. Je courais à en perdre haleine malgré la grogne de mes poumons asphyxiés, le regard obstinément fixé sur les cinq silhouettes ridiculement minuscules qui se trémoussaient loin devant moi. Je me rapprochais, certes, mais pas assez vite à mon goût. Mon esprit en ébullition ne cessait de produire des jurons à foison. Et merde à la fin ! Ce samedi après-midi n'était pas sensé se dérouler ainsi, et même pas du tout. Tout ça, c'était la faute de James. Il avait fallu que Potter me décrive en détails, le matin-même et durant une heure entière toute la faaaabuleuse nouvelle gamme de farces et attrapes que son oncle adoré venait d'ajouter en vitrine de son magasin. Quelle idée, aussi, de sortir du lit à neuf heures... On obtenait jamais rien de bon en sortant des draps avant onze heures un jour de week-end. L'on pouvait, par exemple, petit-déjeuner à côté de James Potter et sa propagande publicitaire et se rendre l'après-midi même à Préaulard, prêt à dépenser tout son argent de poche dans quelques superbes pastilles de gerbe nouvelle génération, ou dans des chewing-gums à explosion nucléaire - enfin, quelque-chose dans ce goût là, du Georges Weasley tout craché en somme... Dire que j'aurais pu me trouver à discuter de la première version de Lara Croft à la poitrine XXL supra pixelisée en dévorant des chocogrenouilles avec Noel... Râpé. J'essayais de définir combien de temps je pouvais garder mes poumons sur le mode veille sans que mon petit cœur ne tire la sonnette d'alarme et me fasse fermement comprendre d'aller me faire voir. Le premier à avoir reconnu combien la vie est injuste et cruelle conserverai à jamais mon respect. Il n'y avait bien que les pubs pour des parfums - hors de prix - pour clamer que la vie est belle, que les petits oiseaux gazouillent et même les bébés tant qu'on y est - des saletés de bébés roses et joufflus aux yeux bleus. Eh ouais les gars ! Dans la réalité, la vie réelle, à cent mille lieux du monde utopique et merveilleux de la publicité mensongère, moi, Sloane O'Connor première du nom, me retrouvait à poursuivre un Lloyd qui traversait Préaulard en trombe avec quatre coureurs de fond aux trousses. Il m'avait fallu quelques instants pour ingurgiter le flot d'informations et me détourner de la route de la boutique Weasley. Et pour quoi, je vous le demande ? M'engouffrer tête la première dans la maison la plus hantée de Grande-Bretagne. Ces crétins fonçaient tout droit vers la Cabane Hurlante. Voilà. C'était officiellement le pied total... Précédent tout ce beau monde de deux bonnes minutes, je m'introduisais dans la vieille baraque sans une once d'hésitation, grimpant les vieux escaliers grinçants quatre à quatre, priant pour ne pas passer à travers le plancher, et constatant platement que Lloyd avait vraiment le don de se fourrer dans des situations foireuses. Pire que ça ! Il leur courait après... Et moi, comme la dernière des poires, j’accourais lorsque quatre mecs jugeaient bon de se payer son faciès comme punching-ball ! Pour l'amour du ciel... il fallait vraiment que j'y tienne, à ce faciès, et de préférence, pas trop bouffi. Lorsque j'atteignis finalement le dernier étage de cette foutue cabane, Lloyd semblait en mauvaise posture. Laissant un cour instant de répit à mes poumons au bord de l'implosion, je bondis rapidement sur le premier adversaire qui se présentait à moi. Se retournant vivement, il me fixa avec une surprise non contenue, l'expression hagarde aux possibles. Il ne m'en fallut pas plus pour coller un coup de pieds magistral dans la virilité d'Hagard. Ce dernier se plia en deux, laissant échapper quelques vilaines grossièretés. Une ou deux petites choses concernant ma mère... Peu importait. Avant qu'il ait eu le temps d’attribuer le moindre adjectif à ma génitrice, il gisait au sol, les genoux dégommés par mes soins. Malheureusement pour ma jolie frimousse, l'effet de surprise et la stupeur de voir une fille se jeter dans la mêlée ne durèrent qu'un court instant. J'en avais à peine fini de mon cher Hagard que Mastodonte, le plus grand de la bande, me tombait dessus. Il se contenta d'abord de m’attraper par le poignet, en grand gentleman, mais comme je levais ma main libre pour l'atteindre à la tempe, il trouva plus judicieux de me pousser contre un mur.

« Ouch... »

Très cher mur, ma caboche, ma bien aimée caboche, le mur ! Les présentations étaient faites, et la rencontre s'était révélée de suite très intense. Pressée contre le bois, des papillons roses plein la tête, j'étais quelque-peu à court de solutions de repli.


« J'frappe pas les filles, casses toi... » grogna finalement Mastodonte avant de reculer d'un pas.

Grossière erreur. Mon poing libéré l'atteint au nez.

Depuis le temps que je matais en boucle les Jackie Chan avec les jumeaux par les dimanches après-midi de pluie - ces fameuses intempéries qui nous interdisaient skate, vélo, rollers, lâchers de pétard made in twins sur la berge du lac -, j'aurais depuis longtemps dû décrocher ma ceinture noire de kung-fu et atomiser cette bande de pecnots à coups de "WAZA !" dans les chicots. Je ne m'en sortais pas si mal jusque-là, mais il fallait croire que mon aura de Rainbow Dash ne me permettait pas d'exploiter pleinement mon potentiel - se balader avec une allure de bannière LGBT ne devait pas faire très ninja ; tonton Jackie n'approuvait sûrement pas. Raison pour laquelle j'encaissais l'uppercut décapant d'une asperge survitaminée qui s'était dressée sur ma route en plein milieu de mon périple pour rejoindre Lloyd. Je manquais de m'envoler dans les airs, me vautrant finalement comme la dernière des... bref, on connaît la suite. Sonnée, je passais la langue sur mes gencives, répertoriant avec une immense satisfaction toutes mes dents, bien alignées à leur place respective - il en faut peu pour être heureux ! Lamentable de s'écrouler de la sorte ! Totalement risible ! Mais lorsque l'on considérait que mes guiboles aimaient souvent se dérober à leur tâche ingrate sans même avoir besoin d'une raison valable, qu'Asperge m'avait prise par surprise et que malgré son apparence le bougre frappait comme Tyson... la situation apparaissait alors sous un jour nouveau. Déjà que Mastodonte avait manqué d'avoir ma peau... Mécontent de mon coup de tête magistral, il m'avait lui aussi propulsée au sol avec une force décuplée. A ce stade, mon dos était endolori, je commençais à avoir un sérieux mal de crâne et je remerciais l'intégralité des mythologies grecque, égyptienne, asiatique, illuminati que le sol n'ait pas cédé sous l'impact. Résultat des courses ? J'avais couru tout droit dans le guet-apens d'Asperge. Sinon les charmants lits de clous des fakirs, j'avais rarement connu endroit plus inconfortable pour s'allonger - à part une fois, chez ma grand-mère Ava, lorsque les ressorts du matelas avaient ravégé mon dos et mes nuits onze jours durant. Je roulais vivement sur le côté, évitant le coup de pied d'Asperge. Si son pied était aussi branché football que son poing était branché boxe, j'avais du mouron à me faire. Alors que je parvenais à me relever avec peine, c'est un Mastodonte au nez énorme et ruisselant de sang - au moins, je ne l'avais pas loupé cet enfoiré ! - qui revint à la charge, me ceinturant par derrière. Je me débattais furieusement, donnant des coups d'épaules, cherchant à mordre, griffer, le terminer par un coup de boule arrière... Que dalle. Mastodonte continuait à me presser comme un citron. Lloyd pouvait se rassurer, je n'allais pas me plaindre, non monsieur (!), et ce, malgré mon très mauvais pressentiment...
En parlant de Lloyd... C'était un cri du cœur qui émanait d'Atlassounet. Rien ne m'aurait fait plus plaisir que d'éradiquer une bonne fois pour toute la virilité d'Hagard, et pourtant...

« J'suis un peu occu... »

VLAN ! Mauvais pressentiment livré en express ! Satisfait ou arnaqué ! Coup de poing d'Asperge dans l'estomac. C'est alors que, telle une héroïne de comics super stylée et puissante... je dégobillais du jus de citrouille sur les baskets d'Asperge. Eh ouais, super pouvoir mon gars ! Cela eu le mérite de le faire reculer et jurer comme un charretier - niveau GTA, au moins, du PEGI 18 ! Je profitais du dégoût généralisé des deux petites frappes pour me dégager d'un violent coup d'épaule. Asperge tenta une nouvelle fois de m'atteindre au visage mais tel Muamed Ali, j'esquivais pour le cueillir au menton. Si Jackie Chan était sceptiques, Balboa semblait trouver mon aura de Rainbow Dash à sa hauteur. Pas le temps de souffler que je me jetais sur Hagard et sa virilité mise à mal avant que ce dernier ne s'en prenne encore à Lloyd. De là à ce que Mastodonte ne revienne me casser en deux, il n'y avait qu'un pas. Asperge ? Un peu sonné. Pas forcément hors d'état de nuire mais il fallait parer au plus urgent.

« Lloyd, tu dors ?» hurlais-je alors que Hagard commençait sérieusement à me donner du fils à retordre.

Note personnelle : éviter les shorts ras de cuisse la prochaine fois que j'irai vaillamment secourir un damoiseau en détresse, et tant qu'à faire, les mignons petits débardeurs Pokémon aussi - eh oui, même les Pikachu... Un garçon, ça griffe, et ça n'a pas peur de ruiner sa manucure. Alors que Hagard continuait de se débattre furieusement, je luttais toujours pour le maintenir au sols, tandis que ses maudites griffes, s'accrochant partout, me lacéraient la chair, si bien qu'un observateur mal informé aurait pu croire à quelque ébat mouvementé - petit coquinou va ! Que nenni ! Cet imbécile me prenait pour un arbre à chat ! Essoufflée, irritée, je l'attrapais par les cheveux - une touffe de poils blonds du genre labrador - pour retenir un nouvel assaut qui, je le croyais, n'aurait pas manqué de me renverser pour de bon. Je l'aurais giflé si une exclamation n'avait pas retenu mon attention. Tout sembla se passer au ralenti, comme dans un bon vieux Matrix.
Le cri de surprise de Mastodonte retendit à mes oreilles, celui d'un adolescent en apesanteur, dont le visage exprima un quart de seconde l'étonnement le plus pur. La scène s'accéléra, le temps reprit ses droits. Et paf le Mastodonte ! A la niche, bien rangé dans son armoire. Hagard ne se débattait plus. Il avait blêmi sérieusement. Se payer la tronche d'un petit rigolo en bande, c'était bien marrant, mais dès que la magie entrait en compte, ce n'était plus vraiment aussi fendant.
Lloyd balança un coup de pied à Mastodonte, étalé au sol, qui gémit sous l'impact. Interdite, je constatais avec quelle force le serpent serrait sa baguette, avec quelle hargne il frappa son adversaire aux cotes. Sûrement, me dis-je, ce n'était là que l'effet d'un violent mouvement d'humeur ; Lloyd n'avait pas dû apprécié de se faire cogner dessus par ces petites frappes, alors il semblait logique qu'il se rebiffe si violemment. Il menaça le groupe dans son ensemble, les intima d'une voix glaciale de débarrasser le plancher. Prudemment, je me redressais, ne craignant plus la contre-attaque d'Hagard. L'intervention de Lloyd avait fait son petit effet.
A leur rythme, plus ou moins difficilement, tous finirent pas prendre la tangente, grommelant à propos de représailles sanglantes. Un de ces quatre, ils reviendraient à huit, à dix, peut-être... Pour l'heure, je m'en moquais éperdument. Fatiguée, échevelée, je me laissais tomber à terre. Ma joue droite était gonflée, ma tête bosselée et mon ventre douloureux ; sans oublier les marques de griffes toutes féminines qu'Hagard et sa virilité perdue m'avaient laissées sur le corps. Je jetais un coup d’œil à Lloyd. Lui aussi était amoché, mais dans l'ensemble, il s'en tirait à bon compte. Je le détaillais d'avantage, cherchant d'autres blessures moins visibles lorsqu'il m'arracha à ma contemplation. Tiens donc ! Il s'excusait ! Ah mais non, ça non, il ne fallait pas, surtout pas pour ça voyons ! Je souris, envahie pas un étrange sentiment de tendresse à l'égard du garçon.

« Ne sois pas désolé. Je suis une grande fille, j'ai décidé toute seule de venir prendre des coups pour ta jolie gueule et entre nous, je vais m'en remettre. » ironisais-je en accentuant mon sourire.

Quant à ce qu'il pouvait faire pour moi, et bien...

« En parlant de jolie gueule... si tu pouvais juste te tenir tranquille le temps que je t'arrange le portrait, ce serait parfait. »

Sans lui demander son avis outre-mesure - aurait-il protesté que je l'aurais fait taire -, je me glissais jusqu'à mon sac, que j'avais laissé tomber à l'entrée de la pièce. Je fouillais dans la vieille pochette en cuir, jusqu'à en extraire ma baguette, intacte, me félicitant de l'avoir rangée là - l'entendre craquer sous mon poids aurait fait souffrir horriblement mon petit cœur d’artichaut. Je revenais me poster à hauteur de Lloyd, et, psalmodiant des paroles à voix basses, comme un mantra, je remuais ma baguette devant ses blessures. Curieuse scène que celle-ci. Je devais avoir l'air d'effectuer je ne sais quel rituel vaudou - en latin, oui, un problème ? Vulnera Sanentur était un sortilège que j'avais eu le bonheur d'apprendre à maitriser très tôt, pour les occasions où les crises d'Ashley devenaient trop violentes pour qu'elle ne puissent en sortir sans quelques bleus, dans le meilleur des cas... Peu à peu, les blessures de Lloyd disparurent, son œil et sa joue retrouvèrent leur taille et leur couleur d'origine.

« Et voilà ! Tout beau, tout neuf ! » m'exclamais-je fièrement en rangeant précieusement ma baguette dans mon sac, une fois ma tâche accomplie.

Outre le côté gangster qui avait malgré tout un certain charme, je préférais savoir que Lloyd pouvait ouvrir les yeux sang grogner ; ses deux yeux. Il fallait se rendre à l'évidence, il n'avait même pas de bandeau pour cacher son coquard et se la jouer pirate. Ce qui, étant donné tout le potentiel de coolitude que cela lui faisait perdre, justifiait largement mon intervention, qui lui avait fait retrouver sa bouille de faux angelot. Moi, j'étais toujours blessée, mais si ma lèvre enflée me gênait un peu, je ne doutais pas de me remettre très vite de tous ces petits bobos dérisoires. Il en fallait plus pour me laisser à terre !

« Et si on s'arrachait de là avant que nos nouveaux potes se ramènent avec une armée ? » suggérais-je l'air de rien.

Mes jambes n'avaient subi aucun dégât sérieux, ce qui me permettait de me déplacer sans encombre, malgré mon estomac, qui, tout bouleversé du traitement infâme qu'on venait de lui faire subir, ne se privait pas de se rappeler à mon bon souvenir par vagues de douleur irradiant mon ventre, du colon à l'intestin, sans passer par l'appendicite, que je n'avais plus depuis mes huit ans. Je retenais une grimace et passait mon bras autours des épaules de Lloyd, l'entrainant vers la sortie, la cabane hurlante crissant à chacun de nos pas. Je commençais à me dire que la seule chose d'hantée dans les parages, n'était autre que le bois, gangrené par les termites. La fameuse cabane hurlante : une ruine bonne qu'à être taguée et abriter les zonards et les bastons, tu parles d'un mythe urbain...