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Allongé dans mon lit, je somnole. Je déteste tellement être ici, j'ai l'impression de moisir au purgatoire. Les journées se suivent et se ressemblent. Les infirmières passent toujours aux mêmes heures pour me refiler des potions en tout genre et à manger. Mes visites chez ma psy se déroulent toujours de la même façon et j'ai la sensation que l'on tourne toujours autour des mêmes sujets, invariablement sans jamais avancer d'un iota. J'imagine que ne faisant pas beaucoup d'effort de mon côté, ça ne risque pas d'avancer beaucoup, mais elle pourrait varier un peu, me surprendre, rien que pour voir où ça nous mènerait. On pourra dire ce qu'on voudra, mon comportement a beaucoup évolué depuis mon arrivée à Sainte Mangouste. D'abord sous le choc de ce qu'il venait de se passer, je m'étais enfermé dans un mutisme, refusant catégoriquement qu'on s'approche de moi ou qu'on me parle. Je ne comprenais pas vraiment ce que je faisais ici, parce que dans ma tête, je ne suis pas une personne suicidaire. Ils ont tenté de me prouver le contraire. Ont-ils raison ? Suis-je dans le vrai ? Je suis encore un peu partagé face à tout ça. Les visites étaient interdites au début de ma convalescence, je devais d'abord ouvrir les yeux sur la situation et accepter l'aide proposer avant que ma famille puisse me rendre visite. Les séances avec ma psy étaient longues, parce que je ne disais rien, quelque soit l'attitude de ma psy. Elle a tenté de me poser des questions, de rester silencieuse pour voir si ça me motiverait à parler, de lancer des sujets, de parler de tout et de rien, mais jamais aucun son ne sortait de ma bouche. J'imagine qu'un peu désespérée, au bout de quelques jours, elle a fini par me dire que ce type de comportement n'allait pas me servir ici, bien au contraire. Que si je souhaitais vraiment aller mieux et m'en aller, il allait falloir coopérer. Qu'en m'enfermant dans le silence je ne faisais qu'aggraver la situation. Au début je suis resté sourd à ses arguments, mais force était de constater qu'avec cette attitude, j'allais finir mes jours dans cette prison blanche et ça, il en était hors de question. Alors j'ai fini par parler. On a d'abord parlé de ma famille d'accueil, les Caldwell, pour faire un peu un état des lieux de ma vie avec eux. Elle savait qu'elle ne prenait pas trop de risque à parler d'eux, elle avait déjà eu un entretien avec Chris et Rebecca et elle savait que j'étais bien chez eux. Une fois qu'elle a établi un vrai contact avec moi, on a commencé à aller vers des sujets qui étaient plus délicats. Ma vie avant les Caldwell et Poudlard. C'est difficile d'en parler, encore aujourd'hui, mais selon elle je fais de nets progrès.

Je n'arrive pas à savoir si je suis content de faire des progrès ou pas, je ne sais même pas si j'ai vraiment envie d'en faire en vrai. Je suis complètement perdu à l'heure actuelle. La seule certitude que j'ai pour l'heure c'est que je ne veux pas moisir ici plus longtemps. Je devrais me sentir en sécurité ici, je sais que personne ne peut m'atteindre. Mais cette ambiance me donne froid dans le dos. Ici, je suis catalogué comme malade et je déteste ça. Ici, rien ne se passe, tout est toujours pareil et ça me gonfle. Je suis privé d'Agamemnon et ça, c'est vraiment difficile à supporter. Je sais qu'il est quelque part dehors. Parfois, quand je reste suffisamment longtemps devant la fenêtre, je le vois qui tourne autour du bâtiment. Je sais qu'on est à Londres et que des oiseaux sont nombreux dans le coin. Et je sais aussi que de loin, ils se ressemblent tous. Mais je peux vous assurer sans problème pourtant que je ne me trompe pas quand je pense le voir. Je ne peux pas l'expliquer, mais c'est comme si nous avions une connexion. Alors peut-être que je délire totalement, qu'il est resté à Poudlard et que ce n'est qu'un piaf comme les autres que je vois être posé parfois sur le bâtiment en face de Sainte Mangouste. Mais j'aime à croire que j'ai raison. J'ai besoin de m'accrocher à cette certitude, vous comprenez ? Je ne sais pas si j'ai envie de retourner à une vie moldue. Je ne sais pas si j'ai vraiment envie de retourner à Poudlard. Tout ce que je sais, c'est que je ne veux pas rester ici. Ici, c'est le Purgatoire, dehors c'est l'Enfer. Mais je crois que je préfère mille enfers à l'attente éternelle. Les yeux fermés, je suis perdu dans un rêve absurde dont je ne comprends pas grand chose. C'est quand quelqu'un ouvre la porte de ma chambre que je me réveille, un peu déboussolé. Je ne m'étais pas senti partir et je dois bien avouer que je suis plutôt soulagé de me réveiller. Est-ce que c'est cet état végétatif presque imposé qui me fait dérailler ? Est-ce que ce sont ces potions ? Ou est-ce que c'est juste moi qui déraille totalement ? Quand je glisse mon regard vers la porte, je vois deux silhouettes. Je reconnais la voix de Savannah, qui se dirige vers moi pour s'installer à mes côtés, se blottissant contre moi. Je la laisse faire, encore un peu perdu entre la réalité et le rêve que je venais de vivre. Mon regard dérive vers la porte et je reconnais Avalon qui ne fait pas un pas de plus dans la pièce, fin prête à se carapater au loin à la première occasion. Je fuis soudainement son regard, mal à l'aise. "Salut !" Répondis-je aux jumelles, d'une façon un peu plus distante que je ne l'aurai voulu.

Je fixe la porte, m'attendant à voir débarquer d'autres membres de la famille, mais cette dernière resta bien sagement fermée. "Vous êtes seules ?" Demandais-je simplement, surpris. Ce n'est pas que je ne suis pas content de les voir, c'est juste qu'en général, quand elles viennent, elles sont toujours accompagnées d'autres personnes, alors ça me surprend. Est-ce que c'est une volonté de leur part de venir seule cette fois-ci ou c'est un choix imposé ? Avalon reste silencieuse, comme toujours. Je ne suis pas sûr d'avoir vraiment entendu le son de sa voix depuis qu'elle est revenue de Poudlard avec Savannah. J'imagine qu'elle me déteste et qu'elle n'a aucune envie d'être ici, que ce soit aujourd'hui ou les fois précédentes. J'avoue que je ne l'aurai pas mal pris qu'elle ne vienne pas en vrai. On ne va pas se mentir, sa présence me met mal à l'aise, elle me rappelle qu'elle a été blessé par ma faute et que je n'ai pas pu la protéger comme il se doit. J'essaye de chasser cette idée de la tête et je me concentre sur la question de Savannah. Est-ce que je vais pouvoir revenir à Poudlard à la rentrée ? Je l'ignore, j'ai cru comprendre que ça ne dépendait ni de moi, ni vraiment de Sainte Mangouste, mais de Miss June et de l'infirmier. Mais la vraie question c'est : est-ce que j'en ai vraiment envie ? Et là, je n'ai pas encore trouver de réponse. Je hausse les épaules. "Peut-être ... Ils ne sont pas contre que je reparte à Poudlard mais sous réserve que June et Lennox acceptent de continuer à me suivre." Ce qui en soit n'a rien de bien étonnant. J'imagine qu'on ne laisse pas un gamin qui a tenté de se suicider retourner à la vie normale sans aucun suivi derrière. Autant lui donner une lame de rasoir et de lui souhaiter de ne pas se rater la prochaine fois, ça irait plus vite !

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C’était donc volontaire de la part de Savannah de ne venir qu’avec Avalon. Le prétexte qu’elle me donne, c’est de m’offrir un temps de répit avec notre famille. En soit si c’est vraiment l’idée initiale, c’est sympathique, même si c’est inutile. Je n’aime pas le bruit et les gens, mais on ne peut pas nier que dans cette cellule qu’est ma chambre, ils ressemblent presque tous à une bouffée d’oxygène. Alors c’est pas totalement quelque chose de positif leurs visites mais on n’est loin de quelque chose de purement négatif non plus. Disons que sur le coup je suis content de les voir et soulagé de me savoir entouré, mais très vite leur présence devient pesante. Parce qu’ils sont là, en liberté, à ne pas comprendre mon geste, à ne pas me cerner moi, à se demander certainement pour la plupart ce qu’ils font là et si c’était vraiment une bonne idée de venir. On ne peut pas nier qu’il y a un fossé qui s’est créé entre nous et qu’il n’a fait que s’agrandir avec le temps. J’envie leur insouciance, leur joie de vivre et leur liberté. Je suis content de les voir mais ça me pèse aussi. Parce que je suis un poids pour eux, parce que je ne leur apporte que des désagréments et que je déteste ça. Ils ne méritent pas ça, je le sais et je m’en veux. Du coup je me mets une pression supplémentaire. Ma psy a mis le doigt dessus il y a trois jours de ça. Elle essaye de me faire comprendre que ce n’est pas comme ça qu’ils voient les choses mais pour le moment, en vain. Parfois je me dis que si je fuguais, je leur rendrais service. Et j’imagine que cette tentative de suicide était une façon pour moi de leur enlever le poids de leur responsabilité pour moi. D’une certaine façon je les libère de leurs engagements. Ils vivront bien plus heureux sans moi. Et ça, je le pense toujours. "Non… ça m’étonne juste !" Je ne m’y attendais pas, voilà tout. Après, est-ce que ça me dérange, peut-être un peu pour dire vrai. Parce que maintenant, on est plus libre pour parler et donc je n’ai plus aucune excuse pour ne pas me justifier ou revenir sur tout ce qui s’est passé. Plus de sujets tabous avec mes soeurs, je les connais suffisamment pour savoir que si elles veulent savoir quelque chose, elles me poseront la question et ça m'effraie bien plus que je ne voudrai l’admettre.

Je me sens mal à l’aise de la présence d’Avalon et j’évite au maximum de tourner mon regard vers elle. S’est très lâche de ma part, j’en conviens mais tant pis. Je sais qu’il faudrait que j’ai une discussion avec elle mais je n’en ai pas envie. Pour l’endre me dire quoi ? Qu’elle me déteste ? Qu’elle aurait préféré que je saute ? Je pense que je n’ai pas besoin qu’elle me le dise, je le sais déjà. Alors je me concentre sur Savannah et je prie silencieusement pour qu’une infirmière ou un médecin vienne nous déranger pendant notre tête à tête. Le sujet tourne autour de mon potentiel retour à Poudlard. Actuellement, la balle est dans le camp de l’infirmier et de June. S’ils ne veulent pas prendre le relai, mon retour sera compromis. Mais Savannah veut savoir si je me sens capable de revenir et s’ils m’ont demandé mon avis. Ils me l’ont demandé oui, je pouvais rester plus longtemps si je le voulais, mais c’est ça le truc, je ne le veux pas. J’ignore si je veux retourner à Poudlard ou pas mais je sais une chose, je ne veux pas rester ici. Mon regard se détourne de ma soeur pour fixer le vide, vers le côté gauche de mon lit. Elle en a de ces questions... "J’ai pas envie de rester ici !" Répondis-je seulement. Je ne sais pas si je suis prêt à retourner à Poudlard si tôt après ma tentative de suicide et j’ignore si je suis prêt à retourner à Poudlard tout court mais je sais une chose en revanche, c’est que je ne veux pas rester ici. Je vais finir par tourner de la carte en restant dans cette chambre, que j’ai besoin de sortir, de retrouver un semblant de vie. Alors peut-être que j’aurai dû dans un premier temps me contenter de retourner à la maison, mais ça aurait été reculer pour mieux sauter, non ? Enfin je n’en sais rien. Quand elle reprit, je ne pus m’empêcher de me raidir involontairement. Non pas que je n’appréciais pas de les savoir à mes côtés et tout disposé à me venir en aide à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit mais entendre le prénom d’Avalon me glaça un peu le sang. Mon regard se tourna involontairement vers elle et elle me regarda à son tour. Que devais-je comprendre dans ce regard ? Je ne saurai le dire, je crois que ma culpabilité m’empêcher d’y voir autre chose que de la colère ou du dégoût. Mon regard se baisse quand elle prend la parole et j’ai une furieuse envie de vomir. Oui, évidemment, je ne doute pas un instant qu’elle sera là pour moi. Tu parles ! Elle me laisserait crever pour se venger et j’aurai bien du mal à lui en vouloir. Après tout, je le mérite largement.

Ne sachant pas quoi répondre, je m’abstiens de tout commentaire. Je crois que si je dis quelque chose, ça ressemblera certainement plus à “Ben voyons ! Arrête de faire semblant, je sais très bien que tu me hais.” qu’autre chose. Et j’ai pas envie de partir sur ce débat là, parce qu’elle pourrait croire que je trouve ça injuste alors que la vérité c’est que je suis d’accord avec elle. Alors je préfère éviter le sujet. Malheureusement pour moi, elles se lancent toutes les deux dans deux sujets différents mais dans lesquels je n’ai pas forcément envie de m’embarquer dedans. Savannah me parle de Casey, alors qu’Avalon me demande si je recommencerais. Je reste interdit quelques instants. Sérieux ? Pourquoi ils ne sont pas venus les autres, ça aurait été tellement plus simple pour moi. Je décide de répondre en premier à Savannah parce que Casey m’a déjà parlé du fait que Sav’ l’avait contacté et invité à passer quelques jours chez nous. J’ai pas trop compris pourquoi mais bon, j’imagine qu’il y avait une raison derrière. "Heu… oui elle me l’a dit. Elle doit passer dans la semaine." Sans que je puisse être plus précis, parce que je n’avais pas encore eu de ses nouvelles. Une super fille ? Quand je pense qu’il y a quelques semaines, elles ne pouvaient pas se voir en peinture, le changement est radical. Bon, je sais que ce n’est pas vraiment Savannah qui la détestait mais Casey qui jalousait ma soeur, mais qu’importe, le changement reste bluffant. Est-ce que j’apprécie ? Je ne sais pas, je n’en suis pas totalement sûr. Je ne veux pas qu’elles parlent de moi dans mon dos ou qu’elles décident de se liguer contre moi. Mes soeurs, plus Casey et Gretel, contre moi ? L’horreur ! Mais bon, je ne peux nier que Casey est une fille géniale, mais ça je l’ai toujours su, ce n’est pas nouveau. Mais ça reste étrange d’entendre son prénom dans la bouche de ma soeur et de parler d’elle comme si de rien n’était. Ce n’est pas que ça a toujours été un secret notre amitié mais on ne l’a jamais crié sur tous les toits qu’on se connaissaient, alors je ne sais pas, ça me fait étrange de parler d’elle comme ça. Même si le problème vient très certainement de tout autre chose et que je ne suis pas encore prêt à l’admettre. Vint maintenant le sujet plus compliqué. Vais-je réitérer mon geste ? Qu’est-ce que j’en sais sérieux ? J’ai pas prévu de le faire, n’est-ce pas déjà suffisant ? Je hausse les épaules, avant de glisser un peu honteusement mon regard vers Avalon "C’est pas prévu au programme !" Je vous accorde que j’y réponds sans vraiment y répondre. Ce n’est pas un non définitif mais je n’ai pas mieux en réserve actuellement. Je ne me suis jamais définit comme suicidaire, alors laissez moi déjà le temps de me faire à cette nouvelle étiquette avant de m’en demander plus.

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Avoir une maman. C’est bête à dire mais ça fait bizarre de se dire qu’on a une vraie maman qui nous attend à la maison. Une maman qui s’inquiète pour nous, qui veut nous protéger, veiller sur nous, nous soigner et qui nous aime bien plus que de raison. Evidemment, je sais que ce n’est pas nouveau et que j’en ai une depuis quelques années maintenant mais ce mot prend tout son sens aujourd’hui, en cet instant, via la remarque de Savannah. J’ai toujours vu Rebecca comme une personne aimante et chaleureuse, qui a toujours pris soin des gens autour d’elle. Elle m’a accueilli les bras ouverts dans sa maison et au sein de sa famille et n’a jamais montré une quelconque différence d’avec ses enfants légitime. Pourtant, parfois j’ai l’impression d’être un peu le bâtard de la famille, celui qui ne devrait pas être là normalement, mais qui se retrouve au milieu d’une famille qui n’est pas la sienne parce qu’on l’a décidé pour lui. Fort heureusement, tout le monde ne me déteste pas et ne fait pas de ma vie un enfer. Vous allez me dire, je connaissais déjà, j’imagine que ça aurait pu être une suite logique à mon existence. Avant Rebecca, j’avais une mère, qui avait été aimante les 4 premières années de ma vie, mais qui était devenue un monstre quand elle a réalisé que je n’étais pas l’enfant qu’elle avait tant attendu et tant prié. Dommage pour moi que je n’ai quasi aucun souvenir de ma vie “normale” mais j’imagine que c’est pour le mieux, le choc de la transition est moins brutal. Même si je ne doute pas un instant que ça m’a malgré tout marqué. Le terme de mère avait perdu tout son sens avec ma mère biologique. Mes parents avaient réussi à gâcher l’image du père et de la mère, raison pour laquelle j’ai bien du mal à appeler Christopher et Rebecca papa et maman. Ce n’est pas que je ne les considère pas comme mes parents, mais j’ai une mauvaise image associée à ces mots, alors j’ai bien trop de respect pour eux pour les insulter de la sorte. Pourtant en cet instant, je vois véritablement Rebecca comme une maman … ma maman ! C’est beau … et un peu effrayant aussi. "Je ne suis pas sûr de passer par la case maison avant de retourner à Poudlard !" Et en cet instant, ça m’emmerde un peu pour elle. Parce qu’au fond, j’ai pensé à moi avant de penser à elle. Et je crois que ça m’arrangeais de ne pas rester seul à la maison avec elle. Enfin, on n’aurait pas été souvent seul, je vous l’accorde, mais quand même. J’ai eu peur de ne pas savoir gérer cette situation, ne sachant pas comment ça allait se passer. Je ne suis pas un être insensible, bien au contraire, je ne sais juste pas faire face aux émotions des autres et je ne sais pas maîtriser les miennes. Et puis, être là bas, alors qu’Avalon et Savannah sont à Poudlard, je n’aime pas trop l’idée. Je sais que je ne leur sers à rien du tout, en dehors de leur apporter des ennuis mais il n’empêche que je n’aime pas les savoir là bas sans moi. Pourtant elles ont passé quelques semaines sans moi et s’en sont sorties à merveille, on ne va pas se mentir !

Est-ce que je sais vraiment ce que je fais ? Je n’en suis pas sûr. Je sais que je n’ai pas envie de rester ici, mais au delà de ça j’ignore si j’ai pris la bonne décision. Je sais que tout le monde aurait voulu que je reste un peu plus longtemps à Sainte Mangouste, pour que je puisse continuer à être suivi correctement. Je sais qu’ils veulent le meilleur pour moi et qu’ils ne pensent qu’à mon bien être. Et quand on voit ce qu’il se passe à Poudlard actuellement, on ne peut que leur donner raison de vouloir me tenir éloigné de cette école de malheur. Mais je sais que si je reste à Sainte Mangouste, je vais finir par péter un câble. Ils sont gentils, ce n’est pas le problème, mais tout ce blanc, ce côté aseptisé, ça me rend malade. Je suis prisonnier de cette institution et je déteste ça. Alors certes, je peux voir ma famille plus souvent, mais franchement on est loin des conditions optimales pour ça. Alors je sais que nos parents vont s’inquiéter pour moi, mais je ne vais pas me forcer à rester alors que clairement, je n’en ai pas envie du tout. Je fais peut-être des progrès actuellement avec ma thérapeute, mais c’est parce que je sais qu’il va y avoir une fin à tout ça. Si on me dit demain que je vais devoir rester un mois ou deux de plus, je doute que les progrès seront présents, bien au contraire. Je risque de m’enfoncer dans un mutisme profond et ne plus vouloir faire d’effort pour m’en sortir. Je me sentirai trahi par eux et je pense qu’ils le savent tous. Maintenant je pourrais faire le choix de rentrer chez moi, mais je me sentirai comme un lion en cage. Et puis il y a toujours le problème de mon paternel qui n’est pas résolu. Il est quelque part à Oxford et je ne sais pas où, ni pourquoi il est là. Alors entre une bestiole sanguinaire et mon père, j’avoue que mon coeur balance. J’esquisse juste un sourire vague à Savannah en guise de réponse. On sait tous que je ne sais pas ce que je fais, mais qu’importe, la décision est prise de toute façon. Le sujet dévia sur Casey arriva sur le tapis sans trop que je m’y attende. Je savais que Savannah avait contacté mon amie pour lui proposer de venir me rendre visite, tout en passant quelques jours à la maison. Mais je dois avouer que je ne pensais pas qu’il tomberait si vite sur le tapis. Ca me fais un peu bizarre d’entendre ma soeur parler de Casey comme ça, comme si c’était une de ses amies et qu’elles étaient proche. En théorie je devrais m’en foutre royalement ou trouver ça cool de voir Casey s’entendre aussi bien avec ma famille, mais en vrai ça m’emmerde. Sauf que je n’arrive pas trop à savoir pourquoi. Et autant je ne peux rien dire, sauf confirmer, sur le fait que c’est quelqu’un de bien, autant je tourne un regard étonné sur Savannah quand elle me dit d’être plus gentil avec elle. Pardon ? C’est quoi cette remarque à la con ? Déjà en quoi ça la regarde ? Et ensuite, qu’est-ce que j’ai fait qui mérite une telle remarque ? "Pardon ?! Qu’est-ce que j’ai fait encore ?" J’avoue que je ne cache ni mon étonnement, ni la pointe d’agacement que je ressens en cet instant. Non mais sinon, si vous vous occupiez de votre cul ? Surtout que je n’ai rien fait qui mérite un tel reproche. Notre relation a grandement changé depuis notre entrée à Poudlard. Et là où j’étais odieux avec elle au début, je me trouve plutôt sympa et patient ! Donc on se calme !

Et évidemment, je ne suis pas au bout de mes peines. Pourquoi elles sont venues déjà ? J’ai du mal à m’en souvenir. Je commence à regretter la non présence du reste de la fratrie. Pourtant je sais qu’on doit parler, rentrer dans le vif du sujet. Si Avalon me déteste, autant qu’elle me le dise cash maintenant, histoire que ça soit fait une bonne fois pour toute. Elle était silencieuse depuis le début, me disant que je ne méritais même pas d’entendre le son de sa voix. C’était à se demander pourquoi elle avait accepté cette visite, si elle refusait de me parler. Mais j’imagine que c’est plus amusant de me torturer ainsi, non ? Je n’en sais rien, en tout cas je n’étais pas préparé à sa question. J’y réponds sans trop y répondre. Je ne m’avance pas trop je dirai. En théorie, ça n’est pas censé se reproduire, mais ne dit-on pas de ne jamais dire “jamais” ? Cela à l’air pourtant de satisfaire Avalon. Elle finit par hocher la tête et je crois presque déceler du soulagement. Est-ce que je me fais des idées ou pas ? Je n’en sais rien, sûrement j’imagine. Mais j’avoue que la remarque de Savannah me laisse un peu sans voix, tout en me glaçant le sang. Elle remet sur le tapis ce qui est arrivé à Avalon. Alors en soit, il n’y a pas de raison de ne pas en parler, mais disons que ça me met dans un malaise incroyable. D’ailleurs je pense que ça se voit, je me raidis, baisse le regard, honteux et frissonne presque à l’idée que j’ai failli tuer ma soeur. Alors je sais que ce n’est pas moi, à proprement parler, mais c’est de ma faute, alors est-ce vraiment si différent ? Je ne crois pas. Mais j’avoue que je vais de surprise en surprise en voyant Avalon avancer d’un pas et reprendre la parole pour rebondir sur ce que venait de dire notre soeur. Je m’attendais à un reproche, prétendre qu’elle n’y était pour rien si son frère était un abruti, quelque chose dans ce genre là, mais rien. Elle me met dans le même panier qu’elle en prétendant qu’on n’avait pas trop choisi ce qui nous était arrivé. Non c’est vrai, mais n’ai-je pas choisi de la sacrifier en tentant de bluffer ? Je suis bien responsable quelque part de ce qui lui est arrivé. Je n’ose toujours pas le regarder, j’ai toujours le regard baissé, mal à l’aise de cette discussion, voulant qu’elle s’arrête. Je préférerais être seul en cet instant. Pourtant toujours aucun reproche n’arrive. Elle parle du fait que je l’avais prévenu, ce qui est vrai, qu’elle était sur ses gardes, ce que je ne doute pas, mais que ça n’avait pas suffit. Je suis assez d’accord avec elle, rien ne nous dit que Savannah ne sera pas la suivante sur la liste. Avalon veut se battre, veut continuer à lutter, même si on n’est clairement pas de taille. J’aimerai lui dire que je suis désolé de tout ce qui a pu lui arriver par ma faute, mais je n’y arrive pas et je n’ai pas la sensation que c’est vraiment le moment. Ce serait comme si ça tombait comme un cheveu sur la soupe. J’imagine qu’il faudra trouver un autre moment pour faire son mea culpa. Dans un sens ça m’arrange, je fuis ce moment depuis longtemps, j’imagine qu’attendre encore rassurera ma lâcheté. "Te battre ? Mais comment ?" Dis-je en relevant le regard pour le poser enfin sur elle. "On ne sait rien de cette personne et elle nous a montré qu’elle était bourrée de ressources pour déjouer notre vigilance pour frapper. Alors tu veux te battre comment au juste ?" Je ne dis pas que je ne crois pas en sa volonté de rester digne et forte dans cette situation, mais j’ai clairement l’impression de voir Savannah. Elles se sont mis en tête qu’elles allaient vaincre cette personne, sans même savoir qui elle est, ni comment s’y prendre. A croire que foncer dans le tas, sans savoir si c’est au bon endroit, ça suffit pour gagner !

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Pour être complètement honnête, je n’ai pas pensé une seule seconde à rentrer à la maison. J’imagine qu’inconsciemment, j’avais peur qu’en étant là bas, ils arrivent à me persuader de rester un peu plus avec eux, pour s’assurer que je vais bien. Et puis le temps aurait passé et au final on me fera comprendre que l’année a bien trop avancé pour que j’y retourne et qu’il serait préférable d’attendre l’an prochain pour tenter de reprendre une scolarité normale. Mais moi je n’en ai pas envie. Ce n’est pas tant retourner à Poudlard que je veux, mais surtout quitter cet endroit et retrouver un semblant de vie normale. Et puis je suis conscient qu’en restant loin de Poudlard, j’ai une chance de foirer encore mes examens et je serais bons pour faire une nouvelle 5ème année et ça, il en est hors de question. On m’a déjà fait redoubler ma 4ème, je ne vais pas m’amuser à redoubler toutes mes classes jusqu’à la 7ème année, sinon autant que je m’ouvre les veines une bonne fois pour toute. Je ne suis pas un élève brillant, ni même franchement studieux. Même avec beaucoup de bonnes volontés, je risque de repousser au lendemain mes cours et au final, je n’aurai pas le niveau pour les BUSEs. Alors je ne prétends pas qu’à Poudlard, ça sera mieux, mais vu qu’on sera tous dans ce cas là, j’imagine que je n’aurai pas le choix de m’y mettre, tôt ou tard. Et je fais confiance en Casey ou Gretel pour me forcer à réviser. Ca me saoulera, mais au moins, ça sera une bonne chose de faite. Après je ne dis pas que quelques jours à la maison ne me feront pas de bien. Je connais suffisamment Chris et Rebecca pour savoir qu’ils feront leur possible pour me chouchouter et me faire plaisir. Mais je sais qu’après ça sera difficile de revenir à Poudlard, surtout avec tout ce qu’il se passe. Là j’ai déjà la tête dans le guidon, j’imagine qu’il vaut mieux rester comme ça, que ça plaise à Savannah ou non. Et puis différer ma rentrée ne fera qu’attirer encore plus l’attention sur moi et je n’en ai aucune envie. Je me contente d’un pâle sourire en guise de réponse, ne voyant de toute façon pas ce que je pourrais rajouter de plus. Ce n’est pas comme s’ils avaient le choix. Sauf s’ils en font la demande express auprès des médicomages, je retourne à Poudlard directement après mon séjour ici. Et j’espère bien que Savannah ne va pas s’en mêler pour leur suggérer l’idée, ça risque de m’énerver. En attendant, quand je demande ce que j’ai encore fait avec Casey, elle ne répond rien. Donc elle est bonne pour lancer un sujet qui a coup sûr va me taper sur le système, mais elle n’est pas foutue de l’assumer. Bravo ! Surtout que ça ne la regarde strictement en rien ce qu’il se passe entre Casey et moi, qu’elle ne s’est absolument pas ce qu’il peut y avoir entre nous et qu’elle ferait mieux de s’occuper de son cul au lieu du mien, ça ne serait pas du luxe. Parce que madame aime bien faire la morale aux autres, mais elle est loin d’être irréprochable. Et quand on voit ses goûts en matière de mec, on sent tout de suite que son prochain mec sera autant un blaireau que le premier. Pire ? Je ne vois pas comment ça pourrait être possible, soyons franc. Mais aussi infidèle ? Assurément !

Visiblement, Savannah s’est mal exprimée et s’en excuse, rectifiant ses propos. Elle prétend que ce qu’elle voulait dire c’est qu’elle a eu très peur de nous perdre et qu’il était évident qu’elle ne pensait pas une seconde qu’on y était pour quelque chose. Selon elle toujours, le seule coupable dans cette histoire c’est la personne derrière tout ça. Pour ça, je suis d’accord avec elle, même si au fond de moi, il y a une part de mon être qui reste persuadé que si Avalon a été blessé, c’est à cause de moi. Et j’aurai beau essayé de la faire taire, je n’y arriverai pas. Je dois aimer me faire du mal, que voulez-vous. Mais là où je ne suis pas d’accord avec elle, s’est quand elle prétend qu’être sur nos gardes ne sert à rien. Alors certes, d’une certaine façon elle a raison. S’il veut frapper, il le fera, d’une façon ou d’une autre et visiblement il est doué pour qu’on n’y voit que du feu. Mais ça ne veut pas dire que parce qu’on ne le verra de toute façon pas arrivé, il faut se mettre impérativement en danger, puisque ça ne changera pas grand chose à la situation. Alors oui, vivre dans la peur est un peu ridicule, mais faire comme si ce n’était pas grave, je doute que ça soit mieux. Avalon explique que Savannah a raison, ce qui ne m’étonne tellement pas, mais fort heureusement, elle a l’air d’avoir un peu plus de plomb dans la tête que sa soeur jumelle. Se préparer n’est pas une mauvaise idée. J’ignore si ça sera vraiment utile mais j’imagine que ça ne coûte rien d’essayer. Quant à anticiper. Je n’arrive pas à voir comment. Je l’avais prévenu qu’elle pourrait être la prochaine cible, pourtant malgré le fait qu’elle le sache, ça ne l’a pas empêché d’avoir été blessé. Alors elle veut anticiper comment ? Pour le moment je les écoute, elles ont de belles idées, de grands projets … non, en fait elles ont que dalle, mais ça ne les empêche pas de rêver en grand. Elles veulent se battre, elles veulent faire du bruit, elles veulent agir. Mais quand on creuse un peu, elles n’ont strictement rien comme plan. Chercher des informations ? Pourquoi pas, mais j’ai déjà l’impression qu’il y avait plusieurs personnes sur le coup et ça n’a servi à rien, alors pourquoi elles feraient avancer les choses ? Les faire circuler ? Faudrait-il déjà qu’elles aient des informations. Trouver des cerveaux disponibles ? Ca signifie faire confiance en n’importe qui. Brillante idée. Vraiment, je nage dans leur délire, c’est incroyable. Mais elles ont l’air contentes d’elles-mêmes. Elles se motivent mutuellement, persuadées qu’elles vont faire de grandes choses. Moi tout ce que je vois, c’est deux gourdes qui s’agitent dans tous les sens pour se faire remarquer et être les prochaines cibles. Je pense que si c’est leur but ultime, elles ne vont pas être déçues du voyage. Je me contente de les regarder sans rien dire. De toute façon on n’est pas du même avis, elles ont déjà pris leur décision et ne changeront pas d’avis. Elles n’ont aucun plan, veulent faire confiance en n’importe qui sous prétexte qu’on est potentiellement dans le même bâteau et que le monde est peuplé de licornes. Tout le monde il est beau, tout le monde il est merveilleux. Blablabla. Actuellement, tout ce que je veux, c’est qu’elles se barrent. Est-ce méchant ? Certainement. Mais j’imagine que de toute façon elles n’ont pas besoin de moi, donc autant qu’elles aillent parler de comment elles vont mourir ensemble un peu plus loin.

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