“mistakes for too much freedom” &
Idiot avec les uns, idiot avec les autres. Je pensais qu’au moins quelques privilégiés n’avaient pas à subir cet intérieur si froid et sombre que je trimbale pour la vie. Finalement, ils en ont tous fait les frais. Comme si l’âme de mon père hantait mon corps, comme si sa noirceur que je haie tant a su s’étendre en ce fils imparfait. Bien que je résiste à devenir ce qu’il est, je n’agis pas toujours mieux. Oui, ils en ont tous fait les frais. Edward, Melusine, Cruz, Pandora et même Keagan. Jouer les loups solitaires comme j’ai si l'habitude de le faire, penser seul et par moi-même, comme ils ont l'habitude que je face. Il m’avait envoyé une lettre, légèrement inquiet. J’avais fais le mort plus longtemps que je ne le devrais. Torturé par Melusine, Cruz mon père et l’impitoyable Casey, mais surtout par ma propre personne, ce fut certainement l’une des périodes les plus instables ma vie. Je n’avais aucun contrôle. Du temps de Blackmann, je savais ce que je faisais, j’avais un contrôle total sur mes agissements, et parfois même, sur ceux des autres. J’avais su protéger Keagan comme je le pouvais, sans oublier Anoushka. Je ne dis pas que cette période fut moins pire que celle-ci, ça serait manquer de respect à Keagan. Mais pour moi, cette perte de contrôle soudaine qui m’a valut de recommencer la 7ème année, c’était pire que d’enfiler la robe du Néo Mangemort.

S'éloigner de ses amis, des seules êtres suffisamment fou pour m'accorder leur amitié et leur patience. S'éloigner, sans se rendre compte qu'un jour, on le regrettera. Je suis dans la même classe que Keagan cette année, ce qui ne m'a pas empêcher de garder cette distance égoïste. Les dernières lettres de mon père sont à nouveau venues brusquer une année que je pensais voir défiler plus vite qu'un Nimbus. Finalement, elle sera longue et éprouvante. Les événements de l'école n'apaisent d'ailleurs pas les mœurs, ni cette lettre que j'ai reçu et qui n'inspire rien de bon pour certains. Percuter, finalement, l’apercevoir au loin, ressentir ce besoin et cette envie de lui parler. Ça fait bien trop longtemps que nous n'avons pas eu une discussion normale. Sentir, qu'assied à ta bale de la grande salle, Keagan est sous pression. Je connais le Poufsouffle par cœur, et je sens qu'il est en colère. J'étais autrefois d'ailleurs, l'un des seuls à savoir le calmer par la force. Parce que la distance suffit, parce que les amitiés cruciales et que le regret a le don de bouffer chaque membre de notre être, je m'approche de lui. Pour la première fois depuis très longtemps, je suis craintif. Je crains qu'il m'en veuille, qu'il me renvoie mon égoïsme en pleine figure. Poser une main sur son épaule, une épaule visiblement surprise du contact. Il le sera certainement bien plus lorsqu'il verra mon visage. « Hey.. ! »

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Tout se permettre, c’est l’essence même de mon existence. Parce que je sais que je m’en fou, que je m’en fiche toujours de tout. Alors les conséquences me semblent dérisoires et fades, mais surtout inatteignables. Pourtant, ça fait quelque temps maintenant que j’endure ma traitrise, mon insouciance égoïste, et l’enfant imparfait que j’ai toujours été aux yeux de mon père. C’est pour ça que j’ai affronté cette nouvelle année dans une mentalité si différente, si changeante, sans pour autant changer ce que je suis. Ce pas que je viens de faire vers Keagan, en est la preuve, l’expression de ce regret et de ce manque. Nous n’avons jamais été très expressifs. Il n’est donc pas étonnant que je ne lui avoue pas à quel point j’ai besoin de lui, à quel point il me manque. Nous n’avons jamais eu besoin de ça. Remarquer sa frustration, sa colère, être en mesure d’y mettre un thermes, conscient que ça ne sera peut-être pas le cas aujourd’hui. Lire en ce con, voir toute la rancune qui demeure dans son regard lorsque son visage se tourne vers moi. S’y attendre, anticiper sa rancœur et son sarcasme. Dans une situation normale, lendemain d’une journée ensemble, j’aurais répondu du même sarcasme, pour plaisanter, pour se charrier, se fendre la gueule. Mais aujourd’hui, je suis en tort. Alors je vais m’en dispenser. Ouais je suis un revenant Keagan, et t’as le droit de me regarder avec tes yeux de vénère rancunier, mais surtout, ne me méprise pas.

Porter un regard rapide sur ce qu’il faisait, sur les pages qu’il ferme subitement, une pause qui échappe mes yeux des siens riens qu’un instant. Alors je m’assois, ignorant son sarcasme fort mérité, m’exprimant à mon tour, quelque peu froid. Cette froideur n’est pas envers lui, elle est envers-moi. Elle est créée par la honte et la gêne. « Nan, je suis pas venu juste pour te dire bonjour. » J’ai pas envie de me casser la tête. J’ai décidé de laisser de côté le sarcasme et l’esprit défensif, ce n’est pas pour le ramener sur la table au moindre coup de froid. On a toujours été de véritables connards l’un avec l’autre, mais là c’est sérieux. J’ai déconné. S’asseoir à califourchon sur le banc, dos voûté, se retrouver face au Poufsouffle, mon visage sévère. C’est le moment où il faut être sincère c’est ça ? Ce moment où je dois lui dire ce que je pense, ce que je ressens ? Je peux pas. Exprimer les choses comme elles sont, lorsque cela vient du fond de la partie tendre de mon cœur, je peux pas. C’est pour ça qu’on s’est toujours exprimé notre amitié à coup de gros mots, de sarcasme et de vacheries. Alors que lui vaut ce plaisir minable ? « J’ai un peu négligé ta tête de con, j’suis désolé. » Improviser avec sincérité, revenir au naturel, évoquer malgré tout des excuses certainement bien méritées. Baisser légèrement la tête, pensif sur ce que je vais bien pouvoir lui dire, les yeux bleus levés vers lui. Je ne vais certainement pas me mettre à genoux. Je devrais juste m'expliquer rapidement, et lui dire pourquoi je suis là, aujourd'hui. « J’ai eu des putains de souci débiles, et j'ai même pas pensé aux tiens. En plus je le vois à ta gueule que tu vas pas bien ! » Pointer d'un signe de main la belle gueule de Keagan qui me fait face, exprimer sur mon visage et dans ma voix soudainement plus forte, à quel point ça me désolé d'être comme ça. Remarquer cette humeur dans laquelle il est. Pour une fois je veux mettre de côté mes frustrations et écouter les siennes. Je veux surtout qu'il me comprenne. Je veux dire, il me connaît. Il sait que je ne suis pas hypocrite, que je n'ai aucun intérêt à venir lui parler si ce n'est pour réparer notre amitié et rattraper mes faux pas. Il sait plus que tout, à quel point il est difficile pour moi de m'excuser et d'exprimer ce qui dort au plus profond de moi. Pourtant j'en ai besoin. Billie me l'avait dit autrefois. Il faut que je parle, autrement je vais exploser de l'intérieur. C'est déjà pourri là dedans, pas besoin d'en arriver à une explosion générale. Alors s'il veut savoir ce que j'avais, je lui dirais. Je lui dirais tout.

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Oui, j’ai dis que je l’avais un peu négligé. "Un peu" n’était franchement pas indispensable, mais le retirer, c’était comme se mettre à genoux. Pourtant, illogique extrême, tout ça fut suivi d’excuses très clairement exprimés. Toujours plus compliqué comme mec. Un sourcil qui se hausse toujours plus lors de son ricanement. Mais quel enfoiré. Je dois avouer être si perturber par son visage, et ma décision d’aller vers lui, que je ne suis même pas cabale de savoir à quel point il m’en veut. Ce ricanement de merde vaut haut dans le mépris. Mais cette réplique qui suit, cette histoire de deux cons qui n’ont pas le droit de s’abandonner, ça, ça me fait sourire en coin. Se donner alors une idée de son ressenti et du niveau de sa rancune, se permettre une esquisse en coin répondant parfaitement à l’amitié exprimé de Keagan. A travers ses mots là ? Très clairement oui. Un sourire en coin qui se veut aussi à la fois quelque peu ingrat. Sentir qu’il me pardonne, sentir que mon sourire est le bienvenue, que mon rire court exprimé par un souffle nasale est justifié. Alors je n’y réponds rien, je me contente de ça, le fixant comme je fixerais une jolie plante. T’es ma jolie plante aujourd’hui Keagan, et même si j’ai envie de te faire chier d’une attention que tu n’as pas eu depuis trop longtemps, je ne dois pas oublier ta sale gueule dépravée.

Cette gueule qu’il tire, que j’ai remarqué et pointé du doigt. Le retour d’une plaisanterie qui étire un peu plus mon esquisse, qui mérite carrément qu’un rire léger s’extirpe d’entre mes lèvres. Moi jaloux de sa gueule ? Si peu. « Ouais c’est ça, bien sûre ! » Répondre de la même ironie. Apprécier son sourire, apprécier tout autant le retour à un sérieux désirable. Désirable parce qu’il faut parfois parler, se lâcher, même si ce sont via d’autres mots, comme on le fait depuis tout à l’heure, comme on le fait depuis toujours. Je tire une gueule un peu plus joviale depuis la rentrée, mais il n’a pas tort. Ceci-dit, j’ai toujours eu un visage quelque peu blafard et squelettique. Hocher lentement la tête, porter un regard vers le bas, approbatif. Penser à l’an passée, celle pendant laquelle le karma s’est fendu la gueule en me regardant patauger. Il s’est à nouveau amusé cette année d’ailleurs. Mais c’est passé, ça s’arrange, ça n’a plu aucune importance urgente. Sauf qu’il m'interroge sur ses fameux soucis, le moment bienvenu de lui dire que c’est terminé, que ce sont les siens dont je veux avoir connaissance. Rapporter le regarder vers lui lorsqu'il m'annonce pouvoir écouter, ce que je savais très bien mais ai totalement écarté de mon chemin. Je les ai tous écarté. Mon égoïsme m'a tué, s'il n'a pas enterré les autres avec moi. Répondre alors à sa première question, posant mon coude sur la table, toujours tourné face à lui. « Non, c’est fini. Y’a encore une chose encore qui risque de continuer à me pourrir la vie, mais je m’y ferais. » Je parle là du cas famille. Casey et mon père n’ont certainement pas fini de me pourrir l’existence. Je pourrais ignorer. Je pourrais me barrer à la fin de l’année. Mais aussi méprisant que soit mon père à mon égard, il ne me laissera jamais tranquille. Je suis sa putain de descendance !Enchaîner, pensif sur l’idée de lui avouer ce que personne ne sait au sujet de Casey, penser d’abord à ses soucis à lui. « Je peux t’en parler, mais ça va devoir rester entre nous jusqu’à ce que mon père foute la confidence en l’air. Mais d'abord, moi aussi je peux écouter, et tu vas me dire pourquoi cette belle gueule que je jalouse tant est aussi moche ? Je pense pas que c'est parc'que je suis là mon con, je t'ai trop manqué pour ça. » Comme un deal, comme un moyen de retourner l’attention vers lui. J’ai senti cette aura négative avant même de m’asseoir près de lui. Moi, je suis détendu aujourd’hui, juste fatigué comme à mon habitude. Y’a des priorités, et il se trouve aujourd’hui que Keagan est la mienne.

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J’ai beau le nier, le cacher, ce genre de conversations j’en ai besoin. Je ne vais pas vous répéter cinquante fois à quel point je m’en veux et avec quelle nécessité je me suis rendu ici. Ça serait contre-productif. Mais maintenant que j’y suis, je me sens soulagé, rassuré, en ne perdant pas ma dureté ceci-dit. Des sourires en coin qui s’esquissent, une sincérité naturelle qui s’exprime autant dans les mots que dans les expressions aux airs froids de nos visages. Je peux pourtant assurer que cette froideur cache une grande part d’affection. Tout comme sa méfiance qui cache pourtant beaucoup de confiance. De toute façon, la confiance, il va falloir ne jamais la lâcher. C’est à ça que je qualifie un ami. C’est à partir de la création de ce seuil de confiance, que je traite quelqu’un comme un ami. Alors cet espèce de marché conclu, cet échange ridicule mais très nécessaire entre nous, marque la confiance qui règne toujours entre nos deux caractères de merde.

Je veux savoir ce qui le tracasse, je veux être là pour lui cette fois, oreille tendue, loin de mes propres soucis. Tout ceci n’est même pas un donnant-donnant enfantin de "Je te le dis, si tu me le dis" . On a beau avoir des comportements puérils par moment, ce qui ronge dans nos têtes n'a rien d'innocent. Non je veux juste tendre l’oreille pour une fois, et que ça vienne de mon propre chef. J’hausse la tête après lui, alors qu’il m’assure de garder secret ce qui viendra. En vérité, il rajoute que tout ce qui sera dit aujourd’hui, devra rester entre nous. Bien entendu, j’y vois aucun inconvénient. Et il sait que je suis une tombe. Il est déjà difficile de m’arracher des mots à mon sujet, pourquoi je parlais plus lorsqu’il s’agit des autres ? Je me contente d’un geste de la main qui balaye toute idée contraire à mon affirmation.

Fixer mon ami à présent face à moi, prêt à entendre ses maux. Keagan sort alors une lettre de sa poche, une lettre qu’il pose entre nous, sur la table. Sentir le mal qui le ronge à l’idée simple d’en parler, sentir que mes difficultés sont les siennes. Dès lors qu’il se sent près, il la glisse jusqu’à moi prétendant vouloir hurler depuis qu’il la ouverte. Froncer les sourcils, appréhender les mots que contient ce morceau de papier, le prendre avec délicatesse comme si mes grandes mains pouvaient le déchirer d’un seul contact. Déplier le papier, écouter ses nouvelles déclarations et s’interroger. Depuis qu’il a dit quoi à qui ? Un dernier regard vif dans sa direction et j’apporte enfin mes yeux à la lecture.

…

Je ferais l’impasse sur le fait que c’était bizarre de lire mon nom et que je trouverais toujours bizarre de porter le nom de son défunt frère. Il a avoué à ses parents que le monde magique existait, tout comme Poudlard et la nature du tueur de son frère. Du moins je présume, autrement il n'aurait aucun intérêt à tout leur dévoiler si ce n'est pour l'identité du tueur. Voilà de quoi parles les lettres qu’il ne cesse de recevoir. C'est donc le visage devenu plus ferme et crispé que je relève la tête vers lui. Bah putain. Il l'a fait, il leur a dit. Il n’en pouvait plus de laisser ses parents dans l’ignorance, et c’est entrain de devenir dangereux. Si ça venait à s’ébruiter, ça pourrait devenir dramatique. Mais je ne sais pas ce qui le tue le plus dans cette lettre. Peut-être est-ce son contenu entier. Entre ses révélations qui torturent ses parents, et le fait qu’ils ont enfin vidé la chambre de Luca, je comprends ce qu’il peut ressentir. Du moins je vise l’empathie qui m’est si rare, pourtant si facile d’accès en ce moment. Un surplus de chose, ça se ressent au bon d’un moment, si ça ne transforme pas carrément. Le plus difficile pour moi, sera de trouver les mots. Ce que j’en pense, je devrais lui dire ce que j’en pense et essayer de comprendre ce qui lui donne tellement envie de hurler. « Merde, ça doit être dur pour toi..! » Dis-je, sincèrement désolé. Je suis un pro pour faire le deuil de tout, alors j'ai peur de le brusquer avec mon peu de délicatesse. Mais à mon avis, je pense que ses parents ont eu raison de le faire. Comment tu veux avancer dans la vie si tu reste accroché au passé comme ça ? Après, ça ne m'est jamais arrivé, alors je ne sais pas. Mais je me permet de le lui dire par enchaînement. « Le prends pas mal vieux, mais je trouve ça bien ce qu'ils font. Ils ont beaucoup de courage, ils avancent, les clous aux talons saignants, et ils veulent t'aider. Maintenant, toutes ses questions qu'ils posent, je t'avoue que ça peut vite devenir dangereux si ça venait à s’ébruiter. » Et si ses parents lui envoient tant de lettre avec tant de questions, j'aimerais que Keagan comprenne que moi, j'aurais adoré que mon père face de même. Mais il s'en fou. Les seules lettres qu'ils m'envoient sont pour m'annoncer à quel point son sadisme est grand. Bref, je ne veux pas le blesser ou le frustrer encore plus, alors je me suis exprimé très calmement, droit dans les yeux, d'une honnêteté qu'il a l'habitude de voir venir de ma part. N’empêche, notez l’ironie du jour : La souffrance de Keagan est dûe à un frère perdu. La mienne est celui d’une sœur trouvée.

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Oui, j’imagine bien que ce n’est pas la plus belle lettre qu’il ait reçu. Mais au moins il en a reçu une. Ce que je veux dire par là, c’est qu’ils l’ont prévenus. Ils ne font pas les choses dans son dos, en sachant que ça ne lui plairait pas. L’honnêteté, c’est important dans une famille, dans chaque relation c’est même indispensable. Mettons tout de même de côté que, dans ma famille, nous sommes trop honnête pour que ce soit raisonnable. De notre côté, c’est complètement tragique, et ça me fait pitié. Mais qu’arrive t’il à l’éternel insatisfait, de se prendre à chercher des côtés positifs aux choses les plus atroces ? Ça, c’est l’effet Keagan. Cette envie de voir un sourire sur un visage meurtri, cette envie de laisser ressortir la seule chose qui saurait nous réjouir : Nous, ici.

Il sait que ses parents sont courageux, qu’ils font ce qu’ils ont à faire. Mais s’il n’est pas prêt autant qu’eux à affronter ce changement radical, c’est certain qu’il ne pourra pas l’accepter. Le temps, c’est tout ce qu’il faut. Rationaliser aussi peut-être ? Hocher la tête au moment même, complètement compréhensif, aussi complètement sûr qu’il arrivera à le surmonter. « Nan t’es pas prêt, mais ça viendra. Dis-toi qu’ils vont sûrement pas se débarrasser de ses affaires, tout ce qu’ils veulent c’est ne plus les avoir sous les yeux. » Mais une chose m’inquiète particulièrement, et c’est les révélations problématiques qu’il a fait à ses parents. Il leur a tout dit, tout du monde magique, tout de ce qu’il fait de ses années à Poudlard. Si ça peut leur causer des soucis, je n’en sais rien. Mais il faut rester prudent, ne pas oublier que les moldus ne sont pas fait pour notre monde. Il n’est nullement question de sang dans ce que je dis, juste de moralité. Un moldu qui ne saurait l’accepter pourrait en devenir fou. Ou si on prend la chose dans l’autre sens, lorsqu’on prend en compte les sorciers de sang pur qui rêveraient d’éradiquer les moldus, comment savoir si ses derniers ne réagiront pas de la même façon lorsqu’ils connaitrons notre monde ? En espérant que les parents de Keagan n’en parlent pas autour d’eux comme ils ont promis, en espérant qu’ils ne passent pas pour deux tarés, ou que trop de choses de notre monde se révèle au leur. Pour l’instant, je ne trouve qu’une chose à dire. « Pas si ça reste raisonnable. C’est normal qu’ils te posent des questions, mais ils doivent vraiment garder tout ça pour eux, sinon en plus de se rendre fou, il le deviendront aux yeux des autres. Je pense que t’as bien fais, mais je pense aussi que c’est à toi de leur expliquer pourquoi ils doivent cesser toutes ses questions, pourquoi ça pourrait être dangereux pour eux. Je sais que je suis pas le clanpin le mieux placer pour dire ça, mais discute avec eux, sinon ouais, ça pourrait leur causer des soucis. » Glisser la lettre à plat vers lui, le regarder sincèrement dans les yeux. Il est aussi buté que moi, et il est sûrement entrain de rendre lui-même fou ses parents. Je suis pas le premier à causer aux gens quand ça va pas, à mettre les choses à plat. Mais bordel il faut.. Alors oui Keagan, tu l’as dis, c’est la merde ! Réflexion à laquelle je lâche un sourire nerveux, loin de cette joie prenante après quelque chose de drôle. Ça n’est pas drôle. Y’a d’ailleurs pas grand chose que je trouve personnellement drôle.

Le sujet dévie sur moi, sur ce que je lui évoquais plus tôt. Je n’ai presque plus envie de causer de moi là, comme si l’envie m’était passé en une fraction de seconde. Mais je lui dois bien ça. Et je me le dois aussi. « Il est toujours aussi con. Figures toi qu’on lui a découvert un nouveau rejeton. Je suis plus fils unique, j’ai une demi-soeur. Ça fait des mois qu’il joue au gentil derrière ses airs de gros dur, qu’il essai de se la foutre dans la poche parce qu’il sait que c’est le seul moyen qu’il a de la protéger de son ignoble père. Il voudrait même que je veille sur elle, tu parles ! Avec moi il est resté le même..quoiqu’il a quand même réussi à me faire douter de ses intentions. » M’exprimer à la chaîne, sans relâche. Baisser les yeux, penser à la manière de lui dire. Comment lui donner le nom de cette garce ? Comment lui dire que ce rejeton du même sang que le mien, n’est autre qu’une pitoyable gamine que je méprise depuis toujours ? Restons simple, restons soi-même. « Tu vois la Serdaigle que j’ai fais envoyé au trou il y a deux ans, celle sur qui je crache au visage pendant qu’elle me fou des beignes ? C’est le rejeton de mon père. » Qui ne devinerait pas Casey ? Il sait très bien de qui je parle. Il sait très bien quel amour inexistant règne entre nous. Il sait très bien que le fait qu'on se soit autrefois détruit en public du temps de Blackmann, la envoyé directement aux cachots.
Si à ce moment là je me doutais que je la sauverais un jour d’un Serpent de mer sanguinaire ? Pas du tout.

PS:

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